moves like lennon

у меня странное, можно даже сказать, больное отношение к людям. я очень люблю людей, мне комфортно, когда вокруг меня люди, и я слишком сильно к ним привязываюсь. и ими нельзя просто так разбрасываться. особенно, если эти люди - твои близкие, хорошие друзья.

это моя точка зрения. я очень ими дорожу. даже теми, кто, в приницпе-то, просто так, проходящие, но ненадолго задержались в моей жизни. поэтому каждую неделю я обязательно делаю "обход" по общаге. зайти, обнять, спросить как дела, рассказать что-нибудь. это такая мелочь. но человеку это приятно. человек чувствует, что он небезразличен. или же просто написать, спросить как дела. и человек знает, что о нем помнят. и тогда все довольны, и все в выигрыше.

у меня есть комплексы, печали и проблемки в жизни. но что-что, а одинокой я себя не чувствую никогда. я знаю, что у меня есть люди, близкие и не очень. но они у меня есть всегда. потому что я не разбрасываюсь людьми. потому что каждый из них уникален и потрясающ по-своему, и все они замечательные, и я их люблю. и я никогда не буду одинока в этом плане.

а вот есть люди, которые влегкую выкидывают людей из своей жизни. не из-за чего, просто так. и делают хуже себе. потому что сейчас ты не хочешь даже здороваться, а завтра тебе понадобиться помощь. а мне будет все равно, потому что ты выкинул меня. и вот такие люди по лучшим традициям постмодерна живут одни в толпе. их постоянно окружает огромное количество людей. людей, которые ничего не значат для них, и для которых они сами не значат ничего. и у таких людей нет друзей. они одиноки. а одиноки - значит, несчастны.

мне жаль таких людей. но это их выбор. а это моя точка зрения. и она делает меня по-настоящему счастливой.

очень просто написать приятному тебе человеку, зайти к нему в гости. просто чтобы показать, что ты о нем помнишь. это приносит огромную радость. и это по-настоящему помогает в жизни.

просто любите людей) они прекрасны. и не забывайте о них. и не выбрасывайте их за борт. особенно, если это хорошие люди, проверенные. потому что, очень вероятно, больше вы таких никогда не найдете.

это были сумасшедшие и невероятно счастливые выходные. за каких-то 4 дня произошло столько всего, что эмоции внутри меня устроили просто бразильский карнавал. все такое яркое и пестрое. и счастливое, что главное.

в субботу мы гуляли на дне рождения Карины. это была костюмированная вечеринка. и я была телочкой глэм-рок. больше походила на шлюху из 70х, конечено, но это было потрясающе)

а в воскресенье, проснувшись и смыв с головы тонны лака, я помчалась на автобус, который повез меня в Москву. всего на один день. на шикарный, выматывающий день.

17 часов в адском автобусе, малолетние шалавы и запах ягуара. а мы отлично сидели в конце автобуса своей тесной компанией, мы вчетвером, и трое ребяток из Азова. и мне было тяжело, но так счастливо. мой организм страдал, а душа радовалась. вот так ванильно) это было что-то совершенно новое, мне не свойственное, просто так сорваться с места и поехать. и это как вызов самой себе. неописуемые чувства - ломать себя, для того, чтобы было хорошо)

а потом я ступила на столичную землю. и все. с этого момента я только и повторла, что УХ ТЫ! это мощный город. это центр, он просто необъятный, пугающий. мне понравился. напугало только метро. такой поток людей. вот как в фильмах нуарчиках показывают серую бездушную и буздумную массу. вот это люди в метро. пустые такие, какие-то роботы, куда-то бегущие.

мы гуляли целый день. на Красной площади встретили Аркадия Мамонтова. просто журналисты тысячелетия) приехали погулять по столице, и встретили ведущего российского журналиста) я все восхищалась) мы зашли в старбакс *мечта идиотки*, мы обедали в сабвэйе *мажорские замашки*. и это было счастливо.

а потом КВН. и всякие разные чувства единения со всем залом, со всеми фанатами. весь зал делал волну, и все кричали и смеялись. чудесности) наша команда вышла в полуфинал, я отбила себе все руки и надорвала голос, выкрикивая "БАТААЙСК!!!"

а потом обратная дорога в 17 часов. еще более адовый автобус. неимоверная усталось. болит каждая клеточка тела. злости, раздражения и обиды. но все равно счастливо) мы сдружились с теми тремя ребятками из Азова и играли во всякие разные игры. и то было круто.

это такое приключение, которых должно быть много-много. потому что они такие спасительные и такие прекрасные)

и все хорошо) и все идет вперед. сегодня починили душ наконец-то! около двух месяцев мы купались у соседей) и сегодня должны были прийти к нам в гости незнакомые нам ребятки, новая компания, но не сложилось. а если бы сложилось - так вообще новый этап нового жизненного этапа. но еще придут, и еще мы сделаем шаг вперед)

апрель действительно чудесный. с лихвой воздает мне за январь и февраль.

и я всех люблю)

вот так вот по-пафосу заголовок)

просто захотелось написать. в последние полгода, я сюда почти совсем не заходила. многое происходило, многое обдумывалось, и очень многое ломалось. а сейчас - новое. все новое. другое.

я очень тяжело переживала расставание с парнем, практически полный разрыв с друзьями, которые казались мне такими близкими. и вообще, все, что происходило в последние месяцы, я воспринимала очень болезненно. я могла просто сидеть на кровати, смотреть в одну точку и внезапно расплакаться. а это не я, у меня такого не бывает. просто я не самый эмоциональный человек в этом мире. эмоции я всегда умела контролировать, а здесь просто прорвало. наверное, это была просто месть всех моих чувств, которые были под тяжелой печатью. вырвались, и сделали меня эмоционально нестабильной. вспоминая все свои слова и поступки, мне, честно, страшно и стыдно) совсем недавно я вспоминала это и корила себя за все. теперь я понимаю, что все к лучшему. тогда не верилось. тогда мама говорила, что все так и должно быть, и все к лучшему, а я не верила. а сейчас я это ясно вижу. и просто стоит сказать спасибо всему, что было, и всем, кто сделал все то, что было.

просто понимаешь, что именно через такие маленькие неприятности и происходят изменения к лучшему. если подумать, то наша ссора с Сашей из-за мальчика ведь не рассорила нас, напротив, сделала только ближе и искренней. а тогда казалось, что мы друг другу больше и слова не скажем, и что мы обе предательницы, и что мы будем ненавидеть друг друга до скончания веков.

отношения, а после расставание с парнем, какими бы мучительными они ни были тогда, сейчас учат меня не делать глупых ошибок, тщательнее выбирать человека, не основываясь на одних лишь чувствах. а то так недолго и на какашку напороться, что я успешно и сделала.

угасание еженочных вечеринок с "друзьями" в общаге доказали, что секундные радости и веселье - это не дружба, не настоящая, это приятное времяпрепровождение с людьми, с которыми, по сути, ничего нет. а дружба - это мои девочки, мои ашлямаля, с которыми нет такого сумасшествия, но с которыми есть неразрывная связь, настоящая, взаимная. и это любовь. поэтому я говорю им всем каждую минуту, без стеснений, что я их люблю. потому что это - настоящее.

вообще, вся эта ситуация - это мой переход на другой уровень. как говорят, новый этап в жизни) и если бы этого всего не было, не было бы меня настоящей. сидела бы я дома, смотрела бы круглые сутки сериалы и фильмы, готовилась бы к сессии и опять растекалась бы мыслью по древу о том, что я несчастна. а так сейчас я просто не успеваю за своей жизнью.

я работаю. я работаю, черт возьми, в "Новой газете"! я получаю деньги. и, по моим подсчетам, в следующем месяце я смогу обеспечить себя полностью и не взять ни копейки у мамы. и это огромный шаг для меня. тотальное взросление.

завтра грандиозная тусовка с моими ашлямаля девочками. костюмированный день рождения Карины. я буду телочкой глэм-рок. я буду выглядеть как фрик, но это что-то новое и необычное, и приятное. и это запомнится.

послезавтра я еду в москву. на один день. как группа поддержки команды квн батайска. и у меня будет целый день в москве. я исполню, как минимум, 4 свои мини-мечты. и это запомнится.

потом я пойду, черт возьми, на концерт Стрыкало! и это запомнится.

потом мы поедем с девочками на пикники, на озера и речки, на дачу. и это запомнится!

запомнится счастье, которое не такое спонтанное и выматывающее, как было тогда.

простые ощущения. солнца на лице, когда я еду в автобусе домой с закрытыми глазами. ветерок по рукам, когда я сижу на улице под факультетом, прогуливая пару. кривое пение детей на публичке, которые потом прыгают в фонтан. смех незнакомых, просто мимо проходящих людей. самоуважение, когда получаешь из рук редактора свою зарплату. радость от поездок куда-то за город с лелей. первый бутерброд в жизни из сабвэя) это все запомнится.

и если все это сложить, мелочи, мелочи, детальки, то и получается счастье. и от понимания этого счастья оно возводится в квадрат. и ты чувствуешь себя всемогущей. не строишь никаких планов, а просто живешь, и стараешься успеть за своей жизнью.

это прекрасное чувство. но его не было бы, если бы не было моих тяжелых осени и зимы. поэтому просто спасибо всему и, главное, всем. вы ушли из моей жизни, и вы не вернетесь, и я рада этому. вы не оставили внушительного пятна, но вы повернули меня в правильную сторону.

и правда, что то, что ни делается - все к лучшему. поверьте. так оно и есть.

а я сейчас по-настоящему счастлива. у меня есть все, что мне сейчас нужно. и даже прекрасный букет красных тюльпанов, которые пахнут, вы не представляете как)

у меня все хорошо. если снаружи и есть какие-то проблемы: учеба, диплом, работа, то внутри все очень хорошо и спокойно, и свободно. больше двух месяцев. больше этих двух чертовых месяцев… и вуаля. теперь счастливо) мне хватает всего, ничего лишнего нет. идеально.

я люблю эти дни, я люблю всех окружающих меня людей, люблю все вокруг) это чудо чудесное)

всё очень-очень изменилось. колоссальная работа над собой.

другой человек. другие цели. другие мечты. любовь к необоснованной парцелляции.

поднимаем планку выше и не размениваемся по мелочам. затаптываем, вырываем, выгрызаем ненужное.

привет, мы будем счастливы теперь и навсегда.

я вернулась.

еще более пафосная и черствая, чем обычно)

лол.

просто такой период в жизни. хороший. такой как нужно. но очень зыбко, очень хрустально. или я так отвыкла от по-настоящему хорошего. в любом случае, я боюсь лишний раз выдохнуть, чтобы ничего не испортить, и чтобы ничего не разбилось.

но все будет хорошо. уже все хорошо. мне просто нужно перестать накручивать и создавать самой себе проблемы. и меньше думать. моё проклятье: я думаю даже о том, как и что чувствовать. и просто наслаждаться.

и скрестить пальцы.

спасибо, 2012 год, ты много мне дал. 2013, не отбирай это.

мама сказала сегодня, что все будет. я жду.

все так стремительно меняется. не успеваю за всеми этими переменами. три года жила планктоном, а теперь нет даже получаса на то, чтобы побыть наедине с собой и посрадать о своей печальной доле. и это…круто)

я просыпаюсь в 8.30 каждое утро и бегу на работу. с работы я бегу в универ. из универа скорее в общагу играть в твистер, элиас и остальную ересь. спать в 3 ночи, и опять просыпаться в 8.30. пока я еду из универа домой я просто засыпаю от изнеможения и усталости, но в общаге энергия зашкаливает, и мне хорошо.

работа, новая шикарная квартира, много разномастных друзей, много общения, хорошее похудение, ощущения самой себя красивой. этого я хотела все те три года планктона. теперь это все есть. не хватает только одного. и когда и это у меня появится, можно будет сказать, что я счастлива.

очень странно и непривычно быть счастливой.

странно так. за два вечера я стала душой компании, вечно принимающей вечеринки стороной и обзавелась, по крайней мере, тремя новыми друзьями. я познакомилась с соседями.

с тех пор, как мы с Сашей переехали в новую общагу, мы очень страдали из-за того, что за стеной всегда гулянки, а наша квартира - вечная пещера одиночества. а подойти и познакомиться очень стеснялись. но тут нам подключили внутреннюю сеть. и в тот же вечер мы познакомились с ребятами со всей общаги. истиные задроты - отношения налаживаем через интернет)

на следующий день в 22.00 десять душ завалилось в наш уютный дом. сначала очень стуснялись, но к концу вечеринки стали чуть ли не самыми лучшими друзьями. вытворяли с Самойловой страшные вещи)

а вчера без приглашения ко мне снова завалились ребятки. просто зашли в квартиру, вручили мне бутылку пива, тортик и чипсы. и начали играть на гитаре, шуметь и пить. потом подошел спирт, и трое закрылись в кухне и благополучно напились. остальные уютно расселись на полу и устроили настоящую чайную церемонию.

в итоге, пьяные люди веселили очень сильно) а я, и еще двое ребят до половины девятого утра смотрели разные фотки, разговаривали и пили чай. мноооого чая))

теперь я чувствую себя частью этой тусовки, и мне нравится эта компания. ура) больше нет пещеры одиночества) я очень этому рада.

скажем нет форэва элоунству!

когда происходит что-то неловкое, я краснею. и плевать, связано со мной или нет. чертовы щеки. палятся)

хочу, чтобы к концу года произошла одна большая перемена в моей жизни.

глупая мечта #167

месяца два я тут вообще не появлялась. привет.

за это время произошло много. наверное. мы с Сашей переехали в новое шикарнейшее общежитие. у нас собственная большая квартира теперь, со своим душем, туалетом, кухней и прихожей.
я нашла работу. теперь я журналист до кончика ногтей.

пытаюсь убить в себе мечту. закопать ее как можно глубже. и когда вроде получается, мироздание снова делает так, что я рву все внутри себя. и просто до слез до истерики хочу чтобы моя глупая-глупая мечта стала реальностью.

произошло многое, но не изменилось ничего. никогда ничего не меняется. в лучшую сторону уж точно. я очень обижена на маму и Валика, я обижена на друзей. но это ничего не значит.

я хочу скорее окончить универ. тогда тоже ничего не изменится. но мне осточертело.

протите. пока.

о, как давно я тут не была)

за это время я закрыла сессию, прошла практику, вернулась в Сочи, поправилась на 2 кг, потеряла еще одну возможность преобразования мечты в жизнь)

ничего нового. всё также. только теперь я подсадила маму на "Шерлока", того самого с Камберпопкой. и у меня появилась длинная юбка и босоножки на танкетке. парапапаааам, мисс-все-по-прежнему) любите меня)

больше всего хочу сейчас: сдать последний зачёт по литературе, проставить курсовую и закрыть наконец-то эту сессию. и в тот же день на поезд в Сочи. к маме. на две недели. вернуться девятого и окунуться с головой в такую желанную и долгожданную работу. (если всё получается, я-ассистент режиссёра!).
и никакой практики, никакой журналистики, ничего, напоминающего универ.
месяц этой работы, которая будет потрясающей, а потом снова в Сочи до сентября. купаться в море, читать книги, смотреть с мамой Шерлока и каналы о живой природе на мега-большом экране, и готовить вкусняшки на новой плите.

вот оно, моё идеальное лето.

но увы…

пока я тусуюсь в РнД. досдаю сессию, со вторника-на практику, а домой лишь в августе.
тщетные попытки сбросить вес и вечная депрессия - в этом вся я.
любите меня.

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

Я люблю обниматься.

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень.

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи.

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

У меня есть скрытый талант.

Я не хотела идти в первый класс.

У меня есть кошка.

Я когда-то влюблялась в плохого парня.

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие/черные глаза.

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза.

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

У меня смешанный цвет глаз (серо-зеленый и др.)

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум два раза.

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

На моем телефоне есть определитель номера.

Я меняла подгузник.

Я принимала ванну вместе с кем-либо.

Я очень изменилась за последний год.

Я крашу волосы.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение.

Я не знаю, чем хочу заняться в будущем.

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

У меня есть 100 или больше дисков.

Я часто посещаю библиотеку.

Я читаю книги, потому что мне интересно.

Я иногда сплю днем.

Я смотрю сериалы.

У меня есть работа, которую я люблю.

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло шрамов, я бы сделала пластическую операцию.

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз в этом месяце.

Я закончила школу.

Я курила.

Я ездила на каждой горке в парке аттракционов.

Я собирала что-то дурацкое.

Я была на концерте.

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Меня бросал парень.

Я училась в университете.

Я попадала в аварию.(2 раза)

Я видела торнадо.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены.

Я плакала до тех пор, пока не уснула.

Потратила за один день больше, чем 100$.

Изменяла кому-то.

Мне изменяли.

Я писала письмо.

У меня есть/был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу.

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я не возвращала книг в библиотеку.

Я была в психбольнице (неважно, в каком качестве).

Я подделывала чью-то подпись.

Я смотрела все части "Гарри Поттера".

Я стреляла из пистолета.

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я думала о самоубийстве.

Я плавала с дельфинами.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я была на другом континенте. (Евразия - один континент, если что)

Я любила кого-то, с кем не могла быть вместе.

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я ездила на такси чаще, чем раз в день.

У меня есть/был хомяк.

У меня есть/был пирсинг/тату.

Я была/есть отличницей.

Родители сажали меня под домашний арест.

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы.

От природы у меня коричневые волосы.

От природы у меня темно-коричневые/каштановые/темно-рыжие волосы.

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня светлые волосы.

От природы у меня русые волосы.

От природы у меня ярко-рыжие волосы.

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время.

Обо мне пускали сплетни.

У меня было больше 5-ти парней.

Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я очень боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти.

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть.

Я очень боюсь темноты.

Я очень боюсь высоты.(боязнь упасть)

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды (плавать и т.д.).

Я очень боюсь собак.(немного)

Я очень боюсь животных.

Я очень боюсь большого скопления людей.(не очень люблю)

Я очень боюсь грозы.

У меня есть/был собственный компьютер.

В меня когда-то влюблялся мой лучший друг.

В моей комнате есть телевизор.

У меня хорошие оценки.

Сейчас я что-то ем.