Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

у меня странное, можно даже сказать, больное отношение к людям. я очень люблю людей, мне комфортно, когда вокруг меня люди, и я слишком сильно к ним привязываюсь. и ими нельзя просто так разбрасываться. особенно, если эти люди - твои близкие, хорошие друзья.

это моя точка зрения. я очень ими дорожу. даже теми, кто, в приницпе-то, просто так, проходящие, но ненадолго задержались в моей жизни. поэтому каждую неделю я обязательно делаю "обход" по общаге. зайти, обнять, спросить как дела, рассказать что-нибудь. это такая мелочь. но человеку это приятно. человек чувствует, что он небезразличен. или же просто написать, спросить как дела. и человек знает, что о нем помнят. и тогда все довольны, и все в выигрыше.

у меня есть комплексы, печали и проблемки в жизни. но что-что, а одинокой я себя не чувствую никогда. я знаю, что у меня есть люди, близкие и не очень. но они у меня есть всегда. потому что я не разбрасываюсь людьми. потому что каждый из них уникален и потрясающ по-своему, и все они замечательные, и я их люблю. и я никогда не буду одинока в этом плане.

а вот есть люди, которые влегкую выкидывают людей из своей жизни. не из-за чего, просто так. и делают хуже себе. потому что сейчас ты не хочешь даже здороваться, а завтра тебе понадобиться помощь. а мне будет все равно, потому что ты выкинул меня. и вот такие люди по лучшим традициям постмодерна живут одни в толпе. их постоянно окружает огромное количество людей. людей, которые ничего не значат для них, и для которых они сами не значат ничего. и у таких людей нет друзей. они одиноки. а одиноки - значит, несчастны.

мне жаль таких людей. но это их выбор. а это моя точка зрения. и она делает меня по-настоящему счастливой.

очень просто написать приятному тебе человеку, зайти к нему в гости. просто чтобы показать, что ты о нем помнишь. это приносит огромную радость. и это по-настоящему помогает в жизни.

просто любите людей) они прекрасны. и не забывайте о них. и не выбрасывайте их за борт. особенно, если это хорошие люди, проверенные. потому что, очень вероятно, больше вы таких никогда не найдете.

— Аид! Давно не виделись! Как идут дела в загробном?
- Ну…как тебе сказать. Темновато, мрачновато, в час-пик горы трупов, как всегда..!

Вот и наступил долгожданный май. Надеюсь этот месяц будет лучше предыдущих, во всяком случае начался он хорошо, потому что я наконец добралась до компьютера и у меня планы на всю ночь, буду слушать музыку, смотреть сериалы. Ну а завтра на работу. Заебись та. Столько всего произошло, я чуть не уволилась и не бросила учебу, поругалась и померилась с друзьями, так же пришла к выводу что я неуровновешенный человек, грубо говоря истеричка законченная. Так же я сменила тему, наконец. Если быть честной то я даже не знаю что написать, в голове какой то бред. Кому то это покажется бредом, но я начала читать "Дом ночи". Я просто деградирую. Девушке 18, а она читает про вампиров. Да ну и пусть, мне нравится. В Питере чудесная погода, не считая сегодняшней, точнее уже вчерашней. С Димой все круто, видимся только по выходным, почти не общаемся, время уходит на другое. Кажется скоро расстанемся. Жаль конечно, но что поделаешь. Этот пост полный бред, лучше посмотрю какой нибудь фильм. Скучаю по вам кисы. Спасибо что все еще со мной. Люблю. ваша Лана.♥

Рисовать гипсовые головы ну очень скучное занятие….поэтому, чтобы не заснуть я слушаю музыку. И представьте….нудная штриховка, руки все в карандаше, глаза устали, и тут из наушников раздается ХАРЛЕМШЕЙК…. в руках уже нет ни одного карандаша, Настя отплясывает…но я чувствую на себе чей то взгляд, поворачиваюсь к двери, а там стоит мама и спрашивает все ли у меня в порядке, на что я говорю "я тут разминаюсь, спина затекла".

я не поехала домой на праздники. из-за этого со мной не разговаривают родители. я 2 дня просижу в благоговейной тишине, одиночестве и с кучей сериалов и вкусняшек. им это не понравилось, поэтому я теперь являюсь врагом народа и предателем. ну и черт с ними. что за бред?

посмотрела фильм с Бейкером "Даю год". черт. черт. черт тебя дери, Бейкер, почему ты так прекрасеееееен? *___*

и эта шевелюра. уносите меня. я хочу в неё вцепиться.

я опять пишу ночью. что же. подведем итоги дня.

за этот день у меня съедено около 600ккал, не больше.

под вечер меня опять загрузило…

хах, нет, я не резала руки…я наелась таблеток и теперь меня упороло…

я досмотрела первый сезон молокососов и начала второй сезон, остановилась на второй серии…

1:43. я не знаю, что со мной…"Насть, хватит говорить ерунду"

да без проблем.

но так же есть радостная новость, сегодня моей подруге день рождение: 3

это стоит отпраздновать с бутылкой хенеси.

научись отпускать людей, кто решил от тебя уйти,
кто был в списке твоих друзей, кто тебе помогал в пути,
кто любимым когда-то был, или даже остался им,
кто так страстно тебя любил, а теперь стал совсем чужим.

— Это ловушка, Элайджа.

—Нет, брат. Это дар. Это твой шанс, наш шанс.

— Для чего?

—Чтобы начать всё сначала, вернуть то, что мы потеряли, всё, что у нас отняли.

— Никлаус, наши собственные родители презирали нас. Наша семья правила. Мы правили. И с тех пор, всё, что ты только хотел, всё, что мы только хотели - это семья.

— Я не позволю собой манипулировать.

—А они манипулируют. И что?

— С ними эта девушка и ее ребенок. Твой ребенок.

— Я убью их всех до последнего.

— И что потом? Ты вернешься в Мистик Фоллс, чтобы продолжить свою жизнь как тот, кого они ненавидят. Как злого гибрида. Для тебя так важно, чтобы люди дрожали от страха от одного упоминания твоего имени?

— Люди дрожат от страха, потому что у меня есть сила, которая заставляет их бояться. Ты мне гарантируешь силу?

Семья - это сила, Никлаус. Любовь, верность - это сила. Это то, о чем мы поклялись 1000 лет назад, перед тем как ты потерял свою человечность.

— Это мы - древняя семья. И мы держимся вместе. Всегда и навеки. Я прошу тебя остаться здесь. Я помогу тебе и я встану на твою сторону, как твой брат. Мы построим здесь дом вместе. Так что, спаси эту девушку, спаси своего ребенка.

НЕТ.

Спіткнулась та впала
байдужістю між тобою й ним.
Хотіла як краще… Але. Коли почуття
стають схожі на камінь – хтось
неодмінно має піти,
така природа в людей:
довіру та близькість здобуваєш роками,
а руйнуєш в одну жалюгідну, підступну мить.

Третій не зайвий, а один з на(під) ступних,
тих, кого не чекаючи, зустрічаєш лиш там,
де двох тримає поряд тільки чорнильний штамп.

Якщо більше немає чого втрачати,
забудь й відпусти.
Це всього лиш натхненний початок,
мить, коли нарешті вкинеш у скриньку
невідправлені досі листи.

Не треба образ.
Навчись бути мудрішою, тобто – змовчати.
Коли він знову забуде про совість,
чи про річницю ваших заручин.
В принципі, як і кожен
з тих, кому було просто з тобою «зручно».
І тут я навряд чи тобі допоможу,
бо ти, як собака,
все розумієш… А сказати, на жаль, не можеш.

Я не могу запомнить, как правильно ставить ударение в некоторых словах - потому что не вижу в этом смысла и логики, наверное. Я понимаю, что какие-то штуки нужно просто заучивать, а это не всегда возможно, хочется и так далее.
Но, имхо, разницу между "чтобы" и "что бы" понять реально! Это же смысл, черт возьми.

И это… вы уверены, что можно укусить собственное плечо? хД Я попробовала - это достаточно проблематично…

Вот ты приходишь в музыкальный магазин, и видишь там раздел с «альтернативной музыкой». Но разве каждое направление в музыке не является альтернативой другому? Эти ярлыки смехотворны. Запихивать все в тесные рамки, существующие категории — это так безнадежно устарело.

Marc Jacobs


О, господи, я просто не могу на это смотреть, что может быть хуже? Они заставили поверить меня в чудо, они зажали эту Боруссию.
Господи, я реву, а тут еще и Серхио, это в два раза больнее, черт.

Оу, надеюсь, никто не расскажет об истиной причине сей вписки. Я научилась не есть, почти не пить и говорить годные сентенции.

я хочу разучиться прощать, перестать наивно надеяться и чего-то ждать. я хочу научиться говорить "нет "
и не жалеть по ночам за свой ответ.

я хочу перестать скучать, перестать жить тем, что можно сначала начать. я хочу, я правда безумно желаю..
я ведь не железная,
я пока еще живая.

Боррусия Дортмунд - Реал Мадрид.

Плюсы:

+ Это первый проигрыш Дортмунда в этом сезоне ЛЧ.

Минусы:

— Адьес десима.

Та-да-да-да! Сегодня мой счастливый день - я сдала последний экзамен, а значит, каникулы начались на месяц раньше! Теперь я могу дышать спокойно и расслаблено, ну и конечно найти подработку и заняться заброшенными книгами и сериалами! О, и посмотрю все что есть с Джейсоном Дорингом, я официально заявляю, что немного помешалась на нем, надеюсь этот период быстро пройдет. А пока что не обессудьте, но может быть ооочень много постов в ближайшее время!

Люблю вас ^_^

она не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, ждать онлайн на сайте, строчить смс или звонить поминутно. это не значит, что ты ей не нужен, она рада тебе, но не в её понятиях бегать за парнем. она не та, которая будет обращать внимание на парня из-за его внешности, должности и состояния. она не любит и не будет смотреть по сторонам, обращать внимание на других, потому что если она твоя, то она твоя. ей не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь она не та, которую можно завоевать словами. она всегда будет понимать тебя, ждать, если надо. она девушка, для ней главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. она хочет дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про неё забыл. да, она может обижаться, но у неё есть свои обязанности ты будешь для неё самым лучшим, только дай понять это. и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

Всё не становится лучше. И от лета ничего хорошего ждать не приходится. Оно будет таким, как и остальные другие. Уже не радует ничего, с виду живая, а внутри погибаю. невозможно убежать от того что внутри. да и все-таки нужно, чтоб у каждого было куда пойти. а я даже не знаю в каком направлении идти, просто не знаю. я потерялась. запуталась в окружении, в себе. что мне делать даже не предстваляю. устала, очень. и так хочется чтобы поставили мои мозги на место, наорали, дали пощечину, по губам надавали, встали рядом, или лучше впереди, и прикрыли от всего того, что печалит меня. но это невозможно, не бывает в этом мире такого. все слишком стали эгоистами, ох боже….каждую ночь одно и то же. думаюдумаюдумаю.

я начинаю тонуть, идти на самое дно.

Скучно как то мне живется. В последнее время хочу адреналина, например: спрыгнуть с парашютом, прокатиться на всей скорости на мотоцикле. Меня это в покое не оставит ни как. Хочу и всё.

Ты выбрал Вечер, а я полюбил Утро. Но сердце мне говорит, что это Утро уходит и скоро уйдет навсегда.
Властелин Колец

Флешмоб

• День 11 — Шоу или фильм\\сериал, который изменил Вас. Как изменил.

Сложно сказать. Не думаю, что сериалы во мне что-то меняют.
Я просто их смотрю, чтобы поднять себе настроение, убить время, которого у меня и так нет, и просто, потому что люблю сериалы…

Точно так же с шоу.

Ну над фильмами еще можно подумать, хотя не знаю… Над таким вопросом нужно хорошо порыться в голове, а первое, что приходит мне туда - я часто плачу в конце фильмов…Значит они делают меня сентиментальнее.

Боги, мне стыдно за мой ответ… Но сложно сказать, что во мне изменилось. Вот так.

знаете, в мою жизнь все время кто-то приходил

так получалось, что люди стучались, стучались

а я всегда открывала

где вы теперь?

дорогой, тебя подменили?
ты другой со мной, кардинально.
- "мне бежать пора. позвонили. "
улыбнусь в ответ- "все нормально".

а я встречи ждала неделю,
дни считая, часы, минуты.
я на крыльях к тебе летела,
а сейчас ты летишь к кому-то.

я б поверила, что работа..
жаль, что врать себе не умею.
смотришь в сторону отчего-то,
а в глаза взгляну- холодею.

- "встретил женщину?"- "и не хуже".
- "полюбил?" - "и, ты знаешь, очень. "
остывает накрытый ужин..
ты убил меня, между прочим.

говоришь мне, что время лечит..
нет. калечит, непоправимо.
если снова тебя я встречу-
отвернись и пройди мимо.

Дин – кинестетик*. Во сне он прижимает к себе подушку, показывает привязанность и поддержку путем легких прикосновений к плечу, руке или лицу, он подбадривает не словами, а с помощью руки, приобнявшей тебя за плечи. Это всегда прикосновения. Прикосновения, прикосновения, прикосновения.


В моментах вроде "давай обойдемся без девчачьих соплей" и "никаких объятий" Дин никогда в действительности не существовал, точно так же, как и "мачо-Дин". Это маска, самовнушение, он настоятельно подавляет все настоящее, взамен пытаясь казаться таким человеком, каким его вырастил Джон. Но этот человек никогда не был Дином.


Прижимать к груди самых важных для Дина людей, пытаясь быть к ним настолько близко, насколько возможно, самим чувствовать доказательство их существования. Говорить о том, что он чувствует, пусть даже это бывает редко, потому что он испытывает столько всего и настолько сильно, что это делает его уязвимым. Веселиться за игрой в рыцарей, вести в бой армию ролевиков, разрабатывать стратегию. Рассказывать группке лишенных семей и жаждущих мести детей о том, что охота – это гораздо больше, чем убийство и месть, несмотря на то, что в прошлом он считал иначе. Потому что он в это верит и находит свое призвание в спасении людей, а не в кровопролитии.


Это – Дин. Тот человек, которого мы видим сейчас и видим более отчетливо, чем когда-либо.
И я рада видеть его. Восьмой сезон в этом отношении является ключевым моментом.

*Кинестетик - это человек, который чувствителен к прикосновениям, стремится всё перевести на язык телесных ощущений и постоянно старается дотронуться до собеседника, даже если не смотрит на него.

ЕЩЕ ОДИН ДЕНЬ… ОДИН… ОДИН ДЕНЬ, И Я СМОГУ ТЕБЯ УВИДЕТЬ Я СМОГУ У СЛЫШАТЬ ТВОЙ ГОЛОС, СМОТРЕТЬ В ТВОИ Г ЛАЗА… ЧУВСТВОВАТЬ ТВОЙ ЗАПАХ, НАСЛАЖДАТЬСЯ НИМ… СМОГУ БРАТЬ ТЕБЯ ЗА РУКУ, КОГДА ЗАХОЧУ, И ОБНИМАТЬ... Я СМОГУ ЛЕЖАТЬ НА ТВОЕЙ ГРУДИ И СЛЫШАТЬ СТУК ТВОЕГО СЕРДЕЧКА … ПРИ ЭТОМ ЧУВСТВОВАТЬ, КАК ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ МЕНЯ В ГОЛОВУ… ЛЕЖАТЬ С ТОБОЙ… ЗАСНУТЬ С ТОБОЙ … МНЕ ХОРОШО, КОГДА ТЫ РЯДОМ… МНЕ ХОРОШО С ТОБОЙ…

P.S. Я люблю тебя…

Я люблю богатых мужчин.. Но вовсе не за деньги, а за ум, силу духа, за все те качества, которые позволили им стать такими (тестостерон, скорее). А еще за возможность чувствовать себя женщиной, способной не высчитывать и не выкраивать, не комплексовать и не завидовать..

случайная встреча изменила все планы на будущее.

наверное это невозможно забыть… Автовокзал.наша случайная встреча спустя пол года..смс.звонок.мой дрожащий голос в трубке. слезы, которые покатились из глаз просто потому что услышала до боли родной мне голос… не как не могла ожидать эту встречу… наверное потому что после последнего разговора(который был пол года назад) и не могла предположить что ещё когда нибудь я услышу его голос такой родной и любимый.забыв обо всём думаю о нём.. родной мой спасибо что делаеешь меня счастливой, хотя бы тем что не забываешь обо мне…

Вчера к вечеру у меня было куча эмоций. Приходили смотреть квартиру первые покупатели, все понравилось, но пока не звонили..как я уже жду этого переезда. С Ванькой гуляли, первые объятия, прикосновения все это очень круто..завтра я уезжаю в Брянск на дней 10 к мамуле. Буду очень скучать по В

Дамы и господа. Я, конечно же, Стивен Колберт. И если вы не знаете меня, то поздравлю с пробуждением из 8летней комы. Позвольте кратко рассказать о том, что вы могли пропустить.

Во-первых, экономика в ужасном положении.

Любую человеческую мысль сократили до 140 знаков.

И самое главное, Нэвилл Долгопупс теперь выглядит вот так. Теперь я думаю, все мы согласимся, что надежда еще есть.

Ты не любишь меня? Брось.
Перестань же во лжи плыть.
Ты ведь бросила всю свою жизнь на авось, чтобы только со мной быть.

Ты не любишь? Да перестань.
Ты же смотришь орлом на мышь.
Ты ведь трепетна, будто бы дикая лань, грациозна как глушь и тишь.

Ты не любишь меня? Не ври.
Тебе нужно кого-то любить.
Тебе нужно пылать, ты светись и гори, словно звёздная в ночи нить.

Ты не любишь меня? Всерьёз?
Не целуешь уже сильней.
Неужели уж я тебе тяжкий обоз, и ещё и ещё тяжелей?

Ты не любишь меня? Пойму
Всё остыло и стало льдом.
Замечать - не моё, лучше просто уйду, без причин, в наш необщий дом.

Ты не любишь? Я знаю всё.
Я увидела всё в глазах.
Ты не любишь меня? Я закончу письмо,
и отвечу сама, что да.

Думаю, что для каждого человека любовь несет свое понятие. Это чувство каждый испытывает по-своему. И для меня эти "ощущения" неповторимы. Любовь порождает желание заботиться о ком-то, беспокоиться друг о друге. Только в глазах любимого человека мы видим красоту. Любовь заставляет нас делать невероятные поступки. Она поглощает нас, и мы с головой окунаемся в этот башенный поток чувств.

• КАК ВЫТАЩИТЬ ДРУГА ИЗ ГЛУБОКОЙ ДЕПРЕССИИ:

1. Оторвитесь от дел.
2. Скажите другу, что хотите поговорить.
3. Скажите: «Ну ты чо ваще) Всё норм же! Не парься))) Не грусти)) ».
4. С чувством выполненного долга возвращайтесь к делам.

Готово! Вы восхитительный друг и как психолог — ничего так.

А наше поколение воспитывает улица.
Все обещают бросить, но опять накурятся.
Не слушаемся взрослых.. Живем по своим правилам,
А пацики засели в падике и их опять там вставило.
Пацанчики с района, хоть и не спят целыми сутками,
Но они всегда ответят за свои поступки.
Девчата не отстают, у них свои мутки.
Это районные кисы, они не носят юбки.
В наших ушах качает андеграунд.
И каждый день для нас - очередной раунд.
А что творится в этих бошках, не понимает никто.
Спросят: “Зачем все это? Только для понтов?“
Какие тут понты? Щас не об этом речь.
Ребята нашего района не любят левых встреч.
Давай шире улыбку и будь с ними милей.
Мы знаем точно, не меняют дружбу на блядей.

Я ненавижу пустые прикосновения.
Мне кажется это довольно личное.
Пустые действия имеют очень большие последствия.
Если ты держишь меня за руку, если обнимаешь,
если дышишь мне в шею, значит ты близкий человек.
Значит я подпускаю тебя к себе. Я как недоверчивый
зверёк однолюб, я же привыкну к тебе и умру, когда
ты уйдёшь. Ведь эти прикосновения для тебя ничего
не значат. А у меня внутри как-будто морской ёж
раздувается и сосущая пустота наполняется
солнечным соком. Твои прикосновения — это то чем я живу.
День ото дня. А от других рук меня трясёт,
у меня на них аллергия. Либо держи и не отпускай,
либо не трогай меня никогда больше..
Если конечно сможешь.

Я такая серая скучная некрасивая

Понимаю со временем, почему рядом мало людей

От этого всего очень грустно становится. лучше ни о чем не думать вовсе

Моя жизнь скучна

Каждый день один поворот

Теже люди

Теже дома

Но я знаю это пройдет

Тогда вернется она

И если подумать

То что она частичка меня

Она как муза

Как воздух вода

Главное чтоб была рада она

И только потом солнце взойдет

Будет еще поворот

Который меня понесет

Там будет куча всего

Жизнь дети судьба

Вот такая мечта

Постоянно во мне

Только надо пройти

У сердца сохранить

Но просыпаясь

Вспоминая весь сон

Сердце колотит

Значит люблю тоесть

Живу и храню

Как и раньше

Жду.


День 6 — Ваше любимое число. Почему вы его так любите.


Наверное, странно звучит, но моя самая любимая цифра- 7.
У меня с этой цифрой связано много всего в жизни:она есть в номере квартиры, я живу на 7-ом этаже, в дате моего рождения есть 7-ка, причём, как в числе, так и в году, куча 7-ок в номере телефона.Мне почему-то всегда везло с этой цифрой, хотя она и считается несчастливой.Вот всегда я выделяюсь из толпы:всем эта цифра приносит неудачи, а для меня наоборот-оно счастливое.

она не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, ждать онлайн на сайте, строчить смс или звонить поминутно. это не значит, что ты ей не нужен, она рада тебе, но не в её понятиях бегать за парнем. она не та, которая будет обращать внимание на парня из-за его внешности, должности и состояния. она не любит и не будет смотреть по сторонам, обращать внимание на других, потому что если она твоя, то она твоя. ей не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь она не та, которую можно завоевать словами. она всегда будет понимать тебя, ждать, если надо. она девушка, для ней главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. она хочет дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про неё забыл. да, она может обижаться, но у неё есть свои обязанности ты будешь для неё самым лучшим, только дай понять это. и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

ми самі створюємо кожну мить. ми - творці свого життя. все можливо, поки не зроблений вибір. абсолютно все. це ефект метелика. ми всемогутні. ми можемо все. ми щосекунди змінюємо світ. все в наших руках. ми творимо себе.

перефарбуватись, змінити зачіску. можливо, зовнішня зміна якось вплине на мій внутрішній стан?

Day 8: Your favourite SJ-H song
я хочу спать и всё равно это никто не читает, так что всё будет быстро хд
абсолютно все песни хэппи шикарны. они такие по многим причинам, но самое главное, что всегда поднимают настроение) если бы я так не прикипела к SFS на будльнике, то, пожалуй, туда бы отправилась Cooking?Cooking!: з
если меня под дулом пистолета заставить выбирать между всеми песнями, то получатся Пижама пати и Санни самыми-самыми) слушаю Санни и всегда думаю, что они признаются Санни из сонёщидэ в любви < :D

[x]

Итак, я наконец-то посмотрела.
Поверить не могу, что так долго тянула. Полтора года почти всегда смотрела онлайн по ВВС, а потом пересматривала с озвучкой… Но сейчас мне просто не хотелось. Рождественскую серию смотрела спустя неделю, ужасно ждала вторую половину сезона, дождалась и легла спать *да, всё так и было*. Следующие несколько недель я только и делала, что открывала одну и туже вкладку в ожидании нужного настроения, которого до вчерашнего дня не было.
Что могу сказать? О, я прочитала слишком много отрицательных отзывов ещё до просмотра, поэтому ожидала чего угодно, но не того, что увидела. Да, Моффат такой Моффат, несет его куда-то, он явно слишком высокого мнения о себе, он пытается коснуться тем, которых касаться не нужно, а интересное и доступное обходит стороной… И никогда не перестану повторять: завязки мне нравятся больше развязок, о чем бы не шла речь в Докторе. Но, пока не знаю ответ, не хочется критиковать вопрос. Пусть Моффат ответит, а я уж потом решу, что думаю об этом. На данном этапе меня устраивает происходящее. Я получаю удовольствие от просмотра, хоть и закатываю глаза в последние пять минут эпизода. Хочется верить, что история Клары будет лучше истории Ривер *до сих пор не могу смириться с таким банальным ответом*.
Кстати, Клара понравилась мне окончательно. Только не надо целовать Доктора :D

Як це приємно чути*

Ай, моя Софійка;3
Як жеш я тебе люблю.
І бити тебе люблю!
ахаххахаха
цьом:*

Сьогодні 58 днів*

Знайдено 14986 повідомлень.

ура* вже скоро буде багато*

і в нас деякий секретик)

ти мені дещо рбиш кожен день ахахахах)

я тебе тоді ледве впросила)

ЛЮБЛЮ ЗОЛОТО МОЄ*

Сегодня когда зашли в этот магазин, мне так стало приятно, что моя подруга Арина "развешана" по всему магазину. Ее фотографии. Она молодец, ей всего 15. А уже такого добилась. Я горжусь что у меня есть такой друг, как она.

ты иногда обо мне вспоминай…
нет не звони, не пиши, не
напоминай…
я и так все помню, не забыла…
как ты меня нет, а я ведь любила…
тебе отдавая себя без остатка…
а ты искал во мне недостатки…
бегал то к одной, то к другой…
при этом говорил что я не такой…
а я как дура сидела и ждала…
и однажды мне все это достала…
а я смотрю у тебя хорошо
получается…
ни по какому поводу не
заморачиваться…
я тоже научилась ни о чем не
жалеть…
да и прошлое пора уже стереть.

Она вообще немного
странная…
Такая необычная и пряная…
На вид безумно нежная…
И далеко не безмятежная…
Она любить умеет сильно…
Не держит никого насильно…
Её мечты не связаны с
деньгами…
Она с такими идёт разными
путями…
Она не любит пафос и
ничтожность…
Несправедливость, ложь и
гордость…
И презирает меркантильных
сук…
Которых пруд пруди вокруг…
Ей так плевать, о чем вы
говорите за спиной…
Любить её не обязательно
толпой..
И нравиться она не будет вам
стараться…
И, если вы ушли, не станет
возвращаться…
С ней трудно.. невозможно…
нереально…
Она смеяться может, а потом
заплакать моментально..
Любить и очень долго ждать…
Но не дождавшись, разлюбить,
минут за пять…
Она все время чем-то не
довольна…
И может не специально,
сделать очень больно…
Так импульсивна, так
принципиальна…
И Боже мой, безумно
сексуальна…
За что её любить, зачем она
нужна?
Когда так непонятна и
сложна…
Взглянув в её глаза, ты все
поймешь..
А прикоснувшись к её сердцу,
не уйдёшь..

Кстати, начал пользоваться Яндекс.Диск'ом. Такая полезная вещь. Теперь все мои фотографии, фотографии с айпеда и телефона, все там. 15Гб свободного места. Круто.. Теперь я не буду переживать за то, что с моими фотографиями что-то произойдет.

LOUIS FUCKING TOMLINSON

Дальше пойдёт совершенно неадекватный, супер-эмоциональный и неконтролируемый пост, полный фангёрлинга. Днём я пускала слюни на видео и даже не мечтала о фотографиях в качестве. И когда они повились, у меня просто снесло крышу. Вы только посмотрите на него.

ПРОСТО.ПОШЁЛ.К.ЧЁРТУ.

Я совершенно была не готова к качественным фото. Его тело, татуировки, шапочка, чёлка, майка, улыбка - всё идеально. Он вообще реальный ? Я в восторге от его новой татуировки. Красиво, и ему идёт. И можно увидеть, что у него есть тату на груди, но пока непонятно что это. "Луи я не люблю татуировки на себе Томлинсон".

ASDFGHJKL;'

Боже, прекрати, продолжай. Я и так схожу с ума, когда он играет в футбол, а ещё и в таком виде. Я просто уверена, что он надел майку, чтобы показать всем своё новое тату. И заодно, чтобы убить всех нас. У него это получилось.

"Представьте, что панк Луи перелезает и ждёт своего парня из школы. Когда у Гарри наконец заканчиваются уроки, Лу целует его и "похищает"."

Тот момент, когда ты понимаешь, что это не манип. Просто все мечты становятся реальностью. Луи-панк и Гарри с венком в реальной жизни, в один день - это слишком для меня.

x Лу маленький засранец. Он несколько раз забирался туда и не хотел спускаться. Я обожаю этого ребёнка. Ещё он в носках, заметили, да? :D

FUCK YOU

Oh.My.God. Слишком много Louis feels в один день. Слишком много всего. Это просто слишком. Ты нереальный, знаешь?

Гарри счастливчик.

Вы знаете, что с сегодняшнего дня и прямо до 10 мая я буду самая счастливая? Уже сегодня утром я сяду в автобус, потом на поезд и прямо до моего милого, солнечного, замечательного Романа :) Моему счастья границ и в правду нет. 4 месяца пролетели не быстро, они были очень не легкими, но нет ничего лучше его счастливой улыбки и мимимишных слов.

Я уеду, а значит я не буду появляться здесь некоторое время, надеюсь вы поймете, что всё это не зря и будете радоваться вместе со мной все выходные

Итак… те страшные числа 110, 70, 30, 7 - превратились в пыль. Всего один день! Всё! Дождались!

Я постараюсь обновлять новости и не пропадать, не скучайте!

ps. Ееееж, я люблю тебя! Я уже готова ехать, жди!

у меня такое ощущение, что я познала все разочарования жизни и уже никогда не смогу найти того, чтобы подошло именно мне
от этого появляется чувство какой-то убогости чтоли

Да, сегодня был тяжелый день. Утром писал пробный экзамен, написал на 3, маловато.. Но это не особо и важно

меня в гости звала Лида. Но я не пошел..потому что меня позвала Арина, мы с ней давно не гуляли. И вот значит погуляли мы с ней в ПаркХаусе. Добирались около 1,5 часа. Пробки были безумные. Не забуду случай в H&M. #брошка

и так как автобусы иолком не ходили, а трамваи и подавно, мы пошли пешком до м.КозьяСлобода. Сели значит, едим. И тут с.ПлощадьТукая. Арина говорит, "пойдем погуляем по бауману". Я услышал в ней неуверенность. Но все таки мы решились и пошли. Было классно, гуляли молодые, такие как мы. Ей было страшно, и она держала меня за руку, нет, не за ладонь, а за руку. Мне это очень понравилось. Приятно ощущать около себя худую девушку. Ну дошли мы до центра самого и решили пофотографироваться… Качество на наших мыльницах было ужасное. Плюнули и пошли в метро. Доехали, я проводил ее до Банка. Разошлись. Обнимашки няшки

когда я пришел, мы начала общатся с Салаватом. Он на меня обиделся, то что я пошел с ней, а не сним.. Но блин кто же знал что все так вот выйдет. И теперь сердица на меня.. Думаю что завтра утром будет все хорошо.

я принял душь, выпил чаю.. Расслабился. А завтра выходной день, 1 мая. В школу 6-го.. Экзамены близко, но единственое за что я переживаю, так это за традиционный английский и обществознание.. Да ладно, фигня, сдадим.

Жду завтра, пока он напишет..

Мама уже завтра уезжает в Калининград на две недели. Вроде бы я ждала этого момента, а теперь не представляю, что буду делать одна в квартире целых 12 дней. Я же такая трусиха, меня любая тень пугает и вообще без мамы скучно будет.

Ой, как приятно! Только за один день и сразу +2.
Спасибо вам, never-forget и beautifuldream!
У вас чудные блоги, я слежу в ответ: 3
Я надеюсь, что не разочарую вас.

Нет тебя - нет и меня

Начались эти долгие выходные, с одной стороны я отдохнуть смогу хотя бы немного от учебы и людей всех этих, а с другой один огромный минус - ты совсем пропадешь

Улицы гулянки ночь

Ничегоничего

И я пропаду на это время

Постараюсь пропасть, тем самым не надоедать собой

Погода бы только не подвела в эти дни. Остался один месяц любимой весны, это печально даже

Я скучаю

И нехватка тебя постоянно во мне

Но я вновь всё перетерплю и буду как всегда ждать чего-то

Ждать тебя, всегда

Лина:

меня вчера, короче, накатило страшно. Лежала в кровати, плакала, не могла заснуть и думала, почему я так чувствую себя одиноко. этот месяц я прожила кое-как, потому что была работа, стажерство, как-то отвлекало. а ща ничего. и страшно ваще. я понимаю, что готова на многое, ради того, чтобы не оставаться одной- общаться с кем угодно(например, свастон баба осенью. вот как раз я думала- до чего я докатилась? когда она, зигуя, объюзанная непонятными веществами куда-то меня тащила). Подумала, стоп, хватит. надо быть более избирательной в общее. Но избирание ведет лишь к одному. Но я постоянно вспоминаю тебя, как пример того, к чему мне надо стремиться. я запомнила, как ты мне когда-то сказала: " я буду жить так, как я хочу, делать то, что хочу, так как вижу смысл своей жизни."Это для меня так правильно, так морально. ты ваще для меня во многом являешься моральным преоритетом. Так бы я хотела жить. Это замечательно, что ты делаешь только то, что нравится. и крайне надеюсь, что эти приоритеты останутся с тобой на всю жизнь. А люди найдутся рядом с тобой обязательно именно те, которых ты хочешь видеть. Просто им тоже надо дать время дорасти.

Добрый вечер.
Я всегда очень скептически относилась к тому, что весна может подействовать на "дела любовные", вернее, на усиление стремления к ним.Не верила до тех пор, пока сама на это не напоролась.
Мне совсем не хочется рассказывать всего, ведь пока у нас ничего нет, но я не могу не поделиться с вами тем, что моё чёрствое сердце наконец посетило что-то светлое.И да, это парень, чёрт возьми!Да за один его музыкальный вкус его можно любить вечно!
Знаете, он даже успел разбудить во мне женщину.Если раньше я любила носить только закрытые вещи, джинсы и обувь на плоском, то сейчас, уже вторую неделю, я стараюсь соответствовать его стилю и быть максимально женственной.Это так странно-меняться ради кого-то.
Любви вам побольше, родные.Весна всё же.

Не догадывается.Я скрываю, но у меня плохо получается.Натянутая, не искренняя улыбка выдает.

Как я себя чувствую? - Паршиво.

натягиваю фальшивую улыбку.
меняю грустный взгляд на веселый. смотрю на мир стеклянными глазами. и знаешь, люди верят, что у меня все хорошо.
наивные.

желаю таких снов, где тебе будет тепло.
где лучи солнца будут прикасаться к твоему лицу словно мои губы. где ветер будет обнимать также сильно как и я.
где ты будешь улыбаться. а тем временем я буду с наслаждением смотреть в твои искрящиеся от счастья глаза. не выдержу, возьму за руку и поведу наблюдать за закатом, ночью и рассветом, за солнцем и луной, за дождем и ветром.
и мы непременно, пересмотрим все на свете.

Так хорошо становится, когда ты обо мне вспоминаешь, мальчик из поезда.

Спасибо за тёплые слова на день рождения!Но только впредь помни, что в 5 утра нужно спать, а не меня поздравлять)

Перестань намекать на постель -
Ведь проблем не решают объятьем.
Я сегодня надену Шанель –
Буду
в маленьком
черном
платье.
Хватит «гнать» романтичную чушь.
Видишь, лед уже в виски растаял?
Ах, какая нестойкая тушь…
Только плакать у нас – против правил.

Где ты ангелов видел с тату?
С интеллектом таким аморальным?
Так старался, а выбрал не ту…
Что ж бывает… не все идеальны.

Шпилька – больше, чем просто каблук…
Это высь! И стремление к звездам!..
И давай обойдемся без рук,
Ведь – увы – приручать меня поздно…

Лучше битва, чем мир взаперти.
Это тайна всех маленьких женщин:
Из двух зол, что стоят на пути,
Выбрать то, что покажется меньшим.

Стоп! – не чокаясь, выпьем до дна
За любовь! / а сквозь зубы «Проклятье!»…/

Беззащитна. И этим сильна.
В этом
маленьком
платье.


я так рада, что ты со мною,
можно носом о щеку тереться.
и спасибо, что этой весною
у меня появилось сердце.

Ксения Оруджова

Мне, если честно, без тебя не живется,
Трудно дышится, воспринимается все плохо.
Врачи говорят, что осталось немного,
Но это не повод, чтобы просить опомниться.

В последнее время жизнь поднадоела,
Это как сыт по горло, и больше не лезет,
Это как смех, с которого живот режет,
И я не в силах что-нибудь с этим поделать.

Позвоню? Поговорим с тобой по делу?
Помолчим, подышим, прислушаемся к сердцу,
Нам нужно лишь понять, зачем теряем время,
Притворившись, что это совсем безболезненно.

Я приоткрою двери, заходи, не стесняйся,
Можешь ограбить меня или навести порядок,
Можешь забрать любовь, доверие и веру,
Можешь остаться, в шкаф повесив все свои вещи.

Жизнь - колесо обозрения, то снизу, то сверху,
То упадем, то взлетим, то где-то между.
Мне без тебя - застрять в болоте по шею,
Как падать птицей в океан, парализованной ветром.

Чувства к кому-то - самые сложные уравнения,
Теории без доказательств зарубежных гениев.
Любовь - самое необъяснимое явление,
Что может произойти в любое мгновение.

Так нелепо выглядит, когда у вас с человеком было много планов на лето и вообще "будем вместе жить, когда поступим, ты мне будешь делать самый вкусный чай", а сейчас вы даже друг другу доброго утра не пожелаете. Я очень скучаю по тебе, редко, но скучаю.

дамы, ну что, все по мётлам? ночь-то вальпургиева.

*лично меня уже поздравили с этим профессиональным праздником)

Время от времени у меня внутри появлеяется необъяснимое чувство страха! Я боюсь или это тревога. И я не понимаю чего именно. Знаете, как предчувствие что ли? Или может это такое ощущение в животе, когда стоишь на пороге чего-то нового, неизведанного… Оно вот-вот будет, а ты боишься или не готова. В общем я не знаю… Это так странно чувствовать. Я не знаю как себя успокоить что ли. Очень необъяснимое чувство. Со мной такое второй раз, я уже не помню чем закончился первый, а может он и не закончился… может эта история тянется до сих пор? а вместе с ней время от времени появляется это чувство. Я очень хочу спокойствия внутри себя. просто спокойствия, без этой необъяснимой тревоги ! спокойствия…

привет майским праздникам и гриппу тоже
ужасно болею.голова, горло, сопли

а еще хотела посмотреть реал-боруссия, но фиг мне. ничего не работает, капец.

P.S я сойду с ума, если буду так дальше ревновать и сомневаться во всем.

Я ненавижу себя за то, что не пишу здесь каждый день. Возможно эти все дни я была слишком "счастлива"? Ну счастлива в моем понимании это - я всегда была в компании М. Я всегда очень хочу быть с ним, гулять, смеяться, говорить и все такое. Но… меня постоянно что-то расстраивает. Всегда проиходит какая-то мелочь, которая полностью дает понять, что счастью есть придел.

Сегодня мы славно сидели, болтали. А потом… потом я увидела его телефон и там был звонок от "Любимой". И мне вмиг захотелось пойти домой, закрыться в комнате, лечь под одеяло и расплакаться. Я в принципе так и поступила. Я просто решила, что нам пора домой и ушла.

Я очень хочу вдолбить себе в голову, что не нужно надеяться. Я хочу гвоздем вбить себе, что он мне не пара. Хочу, чтобы моя воспаленная голова поняла, что этот человек никогда не будет твоим. Все. Точка. Завтра мы идем на маевку, и я клянусь, что не подойду к нему без повода. Ни разу! Аминь.

Еще… на дня произошел такой случай, из-за которого мне хочется, как страусу зарыться в песок головой и оттуда не вылазить.

На днях приехал друг из Америки. Он уехал туда год назад и вот впервые приехал в гости. Мы с ним раньше очень ссорились, так, что все говорил, мол, когда-то мы с такими темпами поженимся. Теперь, я-то думала, что он уехал и мы почти год не виделись…. и он изменился. На самом деле нет. Он стал хуже, ибо.. знаете как он мне приподнес подарок из Америки? Когда мы шли всей нашей толпой в магазин, я шла впереди него, он его швырнул мне как собаке при всех и посмеявшись сказал - вот твой подарок, целуй мои пятки.
Мне в жизни так не было стыдно. Я просто еле сдержала себя от желания убить его. Теперь я потеряла как минимум двоих друзей. ибо с ним и его девушкой, я просто не хочу иметь ничего общего.

Я никогда не перестану чувствовать себя одинокой.

Хахахахаха NO! ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ ВЛЮБИЛАСЬ

Я так мало пишу сюда.Может мне просто не о чем писать?

Нового особо ничего не происходит.Квартира пустеет и вместо привычных вещей я вижу гору коробок.Переезд должен состояться 3 мая.Мне, честно говоря немного страшно.

Учиться ЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕНЬ! на столько, что я готова парты мыть, лишь бы не слушать болтовню уставших от нас учителей.Одноклассники продолжают удивлять и вымораживать.Они не перестают беситься, ведь на всевозможные выпады и сплетни с их стороны я лишь улыбаюсь и смеюсь.Я рада, что мне остался год, и то, моя голова будет занята не ими точно.

Остался месяц учебы и там лето.Я не строю никаких планов на него, за исключением гуляний до утра и работы.

С мальчиками с каждым днем веселее.Особенно с Ш.Я не могу понять, нравится он мне или просто интересен, как человек.Скорее 2.Слишком он идеален чтоли.

Почему я не могу нормально и спокойно жить? Почему каждый раз меня что-то мучает? Сколько можно ныть? почему когда все хорошо, мне все равно не то? Почему я постоянно безперерывно мучаюсь? Как же меня это задрало! Это состояние. Опять все тоже самое. Когда просто хочется ударится головой об стенку, оставить там мокрый след и все испарится. Сколько можно это терпеть? Заберите меня из моей головы. Мысли.Мысли.Мысли. Постоянно.Безперерывно. Каждый сука день.

Вот эта херня когда-нибудь закончится?Ну или на кройняк хэппи энд будет?Почему я должна испытывать кучу эмоций одна?хотя откуда я знаю, что одна..
Это нечестно.Мне тяжело..И сказать кому-то об этом просто не хватает смелости..У меня никогда не хватало на такое смелости и вряд ли она когда-нибудь появится.Да, однажды рискнув, можно навсегда остаться счастливым.Но я боюсь.Мне страшно.

С детства я говорила маме перед сном "спокойной ночи, я тебя люблю". Если я забывала сказать, я потом переживала. Уже больше трех-четырех-пяти лет я не замечаю этого за собой. А только ложусь спать с мыслью "заебали". …хуево

расскажи мне, Господи, расскажи,
как ему живется в хоромах лжи.
подари ему, Боже, цветущий май.
не ломай.

береги его, Господи, береги,
на меня спиши все его долги – я же всё отдам,
как к тебе вернусь.

Боже, пусть.
пусть не ту он выбрал, совсем не ту.
пусть застряло имя навек во рту -
не слетает с губ, всё сидит внутри.

да смотри -
ты смотри на то, как в его горсти мои слезы плавятся.
не спасти и не снять всю ношу с усталых плеч,
а его беречь.

лишь его беречь я тебя прошу
да убрать навеки сторонний шум
(вроде звука редких девичьих слёз).
я всерьёз.

пусть он будет счастлив, умен, толков,
пусть всё рвется дальше из всех оков.
только пусть он будет тобой храним.
будь же с ним.

А вот и моя весна пришла.
Да-да.У меня наступила весна.Вот только жаль, что наш город для такого совсем не приспособлен.
А еще, когда, сидя на факультативе по биологии, я говорила "когда это все закончится?" мне ответили, что, мол, месяц остался, Юля, потерпи.Ну я и терплю.Хотя невыносимо устала от всего.Каждодневная головная боль просто стала частью меня, образовался хронический недосып, ну и как бонус мешки под глазами/вялость.Жизнь прекрасна, что уж тут

я никогда не впишусь в это общество. все вокруг меня сплотились, я же - вне этого круга. вряд ли произойдет чудо, и "элита" одобрит мое существование где-то рядом.
меня бесят их культы. меня бесят по сути их повадки. я не знаю, с чем это связано, может даже с завистью, а может быть и не с ней. вообще не уверена, что так сильно нуждаюсь в их обществе и одобрении, мое беспокойствие - отсутствие желаемого спокойствия и гармонии вокруг.
есть неисправимые ошибки, есть печальные осадки в душе. никто не знал, что придется сильно жалеть. никто не думал, что доброжелательность - хрупкая материя.

почему так страшно просто подойти и спросить?
сделать этот чертов первый шаг?!
а нет, мы крутимся вокруг да около, думаем, думаем и теряем свою любовь, а вдруг она настоящая?
взаимная?
но мы боимся, боимся быть отвергнутыми, боимся потерпеть неудачу.
и все эти воображаемые страхи чертовски портят нам жизнь.

Ганна Чубач

ПОДЗВОНИ МЕНІ ПЕРШОГО КВІТНЯ

Позвони мені першого квітня,

Пожартуй, що ти любиш мене.
І нехай хоч обманом розквітне
Мого щастя віконце сумне.

Хай до серця пригорнеться слово,
Як ранковий промінчик до трав.
Подзвони мені ввечері знову
І признайся, що ти жартував.

Я заплачу, стерплю, зрозумію,
Кину докір на перше число
І ніколи спитать не посмію,

Чи то гірко, чи смішно було.

1 + 1: 일 더하기 일은 귀요미 [иль доги ирын киёми]
2 + 2: 이 더하기 이는 귀요미 [и доги инын киёми]
3 + 3: 삼 더하기 삼은 귀요미 [сам доги самын киёми]
4 + 4: 사 더하기 사는 귀요미 [са доги санын киёми]
5 + 5: 오 더하기 오는 귀요미 [о доги онын киёми]
6 + 6: 육 더하기 육은 귀요미 [юк доги югын киёми]

Так странно постепенно терять людей.Ежедневно, по миллиметру, отдаляться от тех, без кого совсем недавно не мог представить себе жизни. Чувствовать это неуклонное охлаждение с каждым пропущенным звонком или недосказанным словом. Самое смешное - спросишь у человека «что случилось?», а у него в глазах искреннее недоумение. «как, что-то случилось? мы ведь друзья». А на самом деле дружбы уже давно нет. Никаких больше тайн и секретов, никаких «пошли напьёмся», никаких глупых шуток и смеха до рези в животе. Исчезает главное - ощущение теплоты и доверия, уверенности, защищённости, ибо я всё ещё наивно верю в магическую формулу «вдвоём как-нибудь справимся».На самое обычное предложение погулять/поговорить/зайти в кафе/посмотреть кино он уже привычно отказывается, прикрываясь днём рождения сестры или неотложными покупками. А ты только молча смотришь ему вслед, чувствуя, как ещё один кусочек твоей жизни снялся с якорей и ушёл в свободное плавание. Плавание без возврата.

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

Как бы это банально не звучало, но я хочу назад.В Минск.На пати.Да и вообще просто в Минск.
Та атмосфера, пусть и с запахом алкоголя и сигарет, ради которой готов отдать все:силы, деньги, время-просто невероятна.Готов не просто что-то отдать, а опустошить каждую клетку организма, ради тех эмоций, чувств, которые переживаешь там.
Еще долго будет преследовать та мнимость, когда биты музыки вдалбливаются в мозги, отключают сознание и просто заставляют впихнуть в себя песни.
Рада, что смогла увидеть всех, кого хотела, вот только жена не смогла придти, чему я очень сильно расстроилась.
Спасибо Тыкве, мы наконец-то встретились в живую, и более того, мы сделали вместе плохое дело^~
Спасибо Квону и спасибо пьяному Квону, это просто нереальный чувак*_*
Спасибо Поле, мы с ней очень круто зажгли на сцене*о*
Спасибо Нине, с ней как всегда клево было орать песни ФТ^^
И главное, спасибо I.F.Просто спасибо за все(Элу по-любому, она сама знает за что, поэтому и писать не буду).
Хочу больше таких моментов.
И давайте будет дружить всегда.Просто всегда-всегда.

По-моему, это была самая чудесная серия этого сезона.
Как в старые добрые времена.
Я просто оставлю это здесь.

Сверхъестественное | Игромания | 08х20

— Старик, говорю тебе, дай мне пять минут и ножницы, и я..
— Заткнись.

— Вот именно поэтому… у нас и нет хороших вещей, Сэм.

— Ненавижу эту штуку. Такую же хочу.

— Если ты попадешь в цель, мы поговорим о том, чтобы ты вернулся к работе.

— Если ты попадешь в мишень, мы поговорим о…

— А ещё я нашла серию книг Карвера Эдланда. То, что в них, действительно произошло?…Ого. Это просто вынос мозга. Спасибо, что спасли мир и все такое. Жаль, что тебе так не везет с девчонками.
— Нам необходимо найти каждую из этих книг и сжечь их.
— Они уже в сети, так что удачи с этим.

— Я люблю тебя
- Я знаю.

сьогодні особливо раділа приїзду додому. таке полегшення, коли їдеш не на два дні, а на цілісіньких два тижні: 3
врядлі я висплюся..з моїми то батьками. але нормально відпочить…ОДНІЙ..це така насолода. уруру. :)

все чого мені невистачає для повного щастя, це величезну тарілку суші і пивка. еххх.. може зробить собі якось суші на днях? ммм…заманчиво.

хм.. сейчас листаю плейлист двух-трехлетней давности и понимаю, насколько я изменилась… сладость светлой грусти заменила меланхоличная боль, шумные компании и друзей - одиночество, несмолкающие разговоры - молчание, слепую веру - безнадежность… и, надо заметить, что взгляд на мир стал болезнение, осознание душит с каждым днем все больше, люди давно потеряли доверие в моих глазах, а время упустило счет… изменилась моя жизнь - изменился и круг моего общения: за место глупых предателей теперь двое самых дорогих, но самых лучших человека… многое еще можно сказать.. жизнь идет, мы меняемся, люди приходят - уходят, оставляя прожженые следы на душе - воспоминания. но одно я знаю точно, что этих двое я не отпущу, буду грызть землю зубами, но не упущу их…

Итак, ладно, вечер пятницы вторника заканчивается абсолютно бесполезно. Мне очень хотелось написать кое-что очень важное для меня, но с этим всё ясно. Я могла бы дочитать Цветы для Элджернона, но мне ведь хотелось написать кое-что важное для меня, а так как "с этим всё ясно", ни того, ни другого сделать я была не в силах. Кроме того, были дела по дому и по учебе, но сегодня, мать его, пятничный вторник, большие пробки по городу и не легкая дорога домой в связи с жарой так внезапно ударившая по телу в уходящие дни апреля, и, собственно, надо же было отдохнуть. Отдохнула, конечно, агада.

Последний месяц весны на старт.

Не знаю, с чем связано такое настроение, но ужасно грустно и противно.Не хочется вообще ничего.Только лечь и лежать.И чтобы никто не трогал.Закрыться.Подумать.Осмыслить.Надо ли оно мне?Я не могу себя обманывать-да, я боюсь.Это сложно.
Все слишком сложно, чтобы понять..
Просто страшна неизвестность.Может все это и зря.Тогда зачем начинать?Мучить себя.
Дохуя люблю заниматься самокопанием.Ну да, без этого было бы совсем скучно..Но это слишком тяжело.Постоянное ковыряние старых ран приносит боль, или это просто мнимость..
В каком-то роде даже априори-я заранее знаю, что будет.

Отлично. Что может быть лучше одиночества? Оно же тоже учит. Например, теперь, я не стану доверять людям уж точно. Никогда. И никаких: "Последний раз". Да кому я вру? Себе? Опять бессмыслица. Скоро лето, любимое лето. Рассветы в одиночестве, закаты в одиночестве. Уж этим, я не собираюсь общаться с ней точно. Пусть живёт своей жизнью, никто ей мешать не будет.
Ничего, быть может всё наладиться, когда-нибудь. Не сегодня, не завтра точно, но думаю, стоит надеятся. Пережить бы лето, а там год спокойствия? Так ведь?

Кажется, я уже говорила, какой замечательный каст у Игр престолов: 3 Пока я буду восхищаться этими актерами, а когда досмотрю все выпущенные серии заполоню блог постами о сериале, потому что он невообразимо прекрасен

Когда люди стали такими алчными и корыстными?Противными, которые постоянно несут несусветную чушь и хочется просто убить всех?Нет ну не всех, я тут загнула немного, но сейчас не об этом.
Почему многие думают, что им будут всегда все прощать?Если тебе человек сделал больно, то зачем его прощать, если доверия уже исчезло?Вот и я не знаю.Поэтому такой херней не страдаю.В смысле не прощаю.Для меня это сродни того, что я "наступлю второй на грабли", зная, где они лежат.
Если человек сделал неприятно, при этом прекрасно все осознавая и ничуть не сожалея, зачем потом его прощать и делать вид, что ничего не произошло?Слова давно стали терять свой смысл и им никто не верит, ибо ими слишком часто стали разбрасываться без особой нужды на это.Глупо.Так глупо..

Получить от мамы сообщение:я тебя люблю больше всех на свете, -самое приятное, что только может быть.Я счастлива благодаря тебе.

Я все-таки надеюсь, что это глупая случайность и все. Просто кто уж виноват, что я неудачник восьмидесятого лэвла? Правильно.Никто.
Я бы свалила все на судьбу, которая играет с нами очень не смешные шутки, но, увы, я в нее не верю.
Это такой парадокс. Когда ты не хочешь видеть человека, ты с ним часто сталкиваешься, парой даже в очень неловких ситуациях. А вот с человеком, которого ждешь больше всего, которого ищешь в других-с ним ты сталкиваешь куда реже.А может даже вообще не видишь.У кого как.Кому-то везет больше, кому-то меньше.Так бывает в жизни.И это не судьба, уж точно.
И ведь сделать ты ничего толком не можешь.Тут, опять же, как повезет.Хотя нет, можешь.Можешь сделать вид, что тебе все равно.Да, на лице как бы и будет "написано", что тебе "все равно", но в душе-то далеко не так.Просто кто виноват в том, что ты слишком эмоциональна и плохие моменты запоминаешь так же хорошо, как и счастливые.Главное, чтобы об этом не узнали.И ты будешь прятать все глубоко внутри, под кучей замков, лишь бы не выглядеть слабой, потому что тебе не "все равно"…

Я стала такой ванильной. Стала говорить подруге, как я ее люблю, хотя такого раньше не было. Наверно, это потому что я могла ее потерять раз и навсегда. Мне стали нравятся картинки где какая-нибудь пара целуется и обнимается. Господи, что со мной? А еще, я дико хочу к Андрею. Черт, как бы глупо это не звучало, но мне кажется, я влюбилась. Я начала больше плакать по поводу и без, что меня дико раздражает.

Завтра я хочу пойти гулять с Настей, но моя мама меня не пускает, сказав, что я наказана. Я конечно попробую ее завтра уломать, надеюсь, что все получится. Потому что я дико по ней скучаю, я не могу расставаться с ней даже на несколько часов. У нас с ней не просто дружба, у нас с ней ахуеть какая дружба. Я люблю ее.

Сны очень странная вещь на самом деле.
Ещё перед сном я думала, что всё нормально, забылось всё, что было. Но стоило ему присниться мне, ещё и, кхм, в таком сне, всё пошло опять по старому кругу. Мне раньше такое не снилось. Почему именно так?
Сестра как-то сказала мне: "Сны-это то, от чего мозг избавляется. Вот тебе снится что-то-это ненужная информация, которую отчищает мозг". Так ли это? Если мне всегда будет снится то, что я почти забыла, что уже не даёт таких эмоций, когда вспоминаешь-то лучше уж пусть ничего не снится. Тяжело. Очень. Морально тяжело.

Редко пишу сюда отсебятину, НО…..

Сегодня день пиздец….просто пиздец. Мало того, что два экзамена, ну хуй с ними. Решила поехать к подруге на работу, а дело было в час пик. В маршрутке мы конечно же все как шпроты, ни повернуться, ни развернуться да и жарко в придачу. И возле меня еще мужик какой-то ебанутый стоял, точнее вертелся. Всё он сумку свою никак пристроить не мог. Я не выдержала и сказала: "Может вы уже станете как-то…" Что он говорил не слышала(была в наушниках). Когда он вышел через две остановки, я вздохнула с облегчением, и напрасно…..

Примерно через полтора часа я заметила самую хреновую вещь…. У меня украли кошелек…. И хрен с ними теми деньгами и карточками, каких-то 650 гривен(2600 руб) …Пиздец заключается в том, что в кошельке был ПАСПОРТ, ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА И СТУДАК!!! И это всё кануло в лету….

В первые полчаса я даже плакать не могла, ничего не могла….У меня был ступор.

Сразу вспомнила того чувака уебищного и как он резко выскоччил на остановке, точнее неожиданно….

ГОРИ В АДУ, СУКА ПОДЗАБОРНАЯ!!! ЧТОБ ТЫ ВСЮ СВОЮ НЕДОЛГУЮ ЖИЗНЬ МУЧАЛСЯ, КАК НИКТО В ЖИЗНИ….. СДОХНИ УБЛЮДОК, У ПУСТЬ ТВОЙ ТРУП СОЖРУТ КРЫСЫ….

вообщем до этого хотела рассказать, какой крутой был день. но события вечера все это зачеркнули. просто хочу сказать спасибо Владу, который согласился сходить со мной на речку, просто посидеть поговорить.хочу так за город ездить чаще

Вот есть у тебя любимая правая нога. Левую ты тоже любишь, но не так…И вот ты правую так любишь, холишь и лелеешь. Уже думаешь, что она никуда не денется, всегда будет рядом. И казалось бы, что может случиться…

И тут неожиданно. БАХ! Авария на производстве или автокатастрофа. Ты жутко ранен, истекаешь кровью. Скорая. Больница. И твою ногу не могут спасти, ее просто отрезают…

Сначала у тебя просто шок. Ты смотришь на обрубок ноги и абсолютно ничего не чувствуешь. Ни боли, ни сожаления. Ну у тебя же шок… Затем тебя выписывают и отправляют домой. И ты начинаешь жизнь по-новому, с какого-то странного чистого листа.

А то, что ты потерял что-то очень важное ты, конечно, осознаешь. Но только потом. Когда начнутся фантомные боли в ноге. Когда будешь учиться жить без любимой и дорогой ноги. А особенно остро осознаешь, когда люди будут дотрагиваться до протеза вместо ноги, такого холодного и безжизненного, и будут пугаться и жалеть тебя.

Вот тогда только ты осознаешь. Вот тогда ты начнешь рыдать и выть потому, что ногу-то уже не вернешь. И казалось бы жизнь продолжиться и без ноги. Главное что бы вместе с ногой тебе не отрезали еще что-то важное руку или печень.

Будь осторожней. Ведь история совсем не про ногу. Если ты понимаешь о чем Я…

хоть разок хотелось любви получить досыта. чтобы аж хотелось сказать: «хватит уже, сейчас лопну, спасибо».
хоть разок,
хоть один разок.

Это как раз те детали — неудачно подобранный туалет, небольшой изъян зубов, волшебная обыденность души, — что делают женщину по-настоящему живой. Женщины на афишах или в журналах мод, на которых сейчас все стремятся походить, непривлекательны, поскольку они не настоящие, а лишь сумма абстрактных предписаний. Они рождены кибернетической машиной, а не человеческой плотью!

Милан Кундера. Книга смеха и забвения.

Я люблю панд, они такие: «Чувак, расизм это глупо. Я и белый, и черный, и азиат.»

Среда обитания: Большую панду можно встретить в густых непроходимых бамбуковых лесах на высоте от 1200 до 4500 м над уровнем моря, в условиях весьма умеренного климата с выраженной сменой сезонов года. Здесь, в густых зарослях бамбука, достигающего в высоту 3-4 метров, панда обеспечена укрытием и запасами пищи.

Поведение: Гигантская панда живет в бамбуковых лесах в течение нескольких миллионов лет. Это чрезвычайно специализированное животное, с уникальными адаптациями, связанными с едой бамбука. Стебли панда удерживает в лапе при помощи «когтя» — «шестого» пальца, противопоставленного остальным (на самом деле — это не палец, а вырост одной из пястных костей). Это позволяет легко и ловко манипулировать упругими стеблями бамбука. Панды принимают пищу в вертикальной позе, которая напоминает человека сидящего на полу и которая оставляет их передние лапы свободными, чтобы лучше управляться с едой. Они активны в любое время дня или ночи. Панда не укрываются на деревьях, и не делает постоянное логово, но при непогоде иногда укрывается в полых деревьях, щелях скал и пещерах. Большие панды, прежде всего наземные животные, хотя и хорошие альпинисты и способны к плаванию. В холодный период панда малоактивна, в многоснежные зимы иногда впадает на короткое время в подобие зимней спячки, но в отличие от других медведей, она зимой не спит. Однако в течение зимы она спускается вниз по склонам (обычно не ниже, чем до 800 м), чтобы достичь мест с достаточно умеренными и комфортными температурами.

Социальная структура: Этот вид в основном держится в одиночку, за исключением времени спаривания и воспитания потомства. Большие панды занимают территорию в 3.9-6.4 км2 (участки у самцов больше, чем у самок), который намного меньше, чем у других видов медведей. При этом территории самцов частично покрывают участки самок. При этом территориальность у самцов выражена слабо, в то время как самки энергично защищают свою территорию.

Я очень люблю панд. Что может быть милее.

Ты спросишь, почему такой я стала?
А я отвечу просто: "Это жизнь.
Я ото всех и от всего устала,
Хотя не начинала даже жить.

" Ты хочешь знать любила ль я когда-то?
А я отвечу: "Было один раз.
Любовь слепа, и я не виновата,
Что в сердце только пустота сейчас.

" Ты думаешь, что мне наверно больно?
Да нет. Я свыклась уж давно.
Со всем смирилась и могу дышать свободно.
Все кончилось. И мне уж все равно.

Ты скажешь: "Время лечит, все проходит. "
А я отвечу: "Нет. Наоборот.
Оно лишь учит жить нас с нашей болью.
Не верить, не любить и думать наперед."

ну какого хрена я вспомнила про Дашу? ну зачем в моей памяти всплыли ее слова, что ты только ее любишь, а я просто друг? тогда мне хотелось разорвать тебя и ее. а ее убивать долго и мучительно.

влюбляются не в лица, не в фигуры,
и дело, как ни странно, не в ногах.
влюбляются в тончайшие натуры
и трещинки на розовых губах.

влюбляются в шероховатость кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод рук,
в глаза, что на другие не похожи
и в пулемётно-быстрый сердца стук.

влюбляются во взмах ресниц недлинных
и родинки на худеньких плечах,
в созвездие веснушек чьих-то дивных
и ямочки на бархатных щеках.

влюбляются не в лица, не в фигуры -
они всего лишь маски, миражи.
влюбляются надолго лишь в натуры,
влюбляются в мелодии души.

кому-то удавалось сохранить вот этот трепет отношений спустя годы? когда вы вместе уже не неделю и не месяц, а все так же волнуетесь перед встречей. мнете руки и кусаете губы. сердце уходит в пятки только при одной мысли о том, что вот завтра или уже через пол часа, и вот через пять минут, вы встретитесь. вы обниметесь и все вокруг застынет. как в том фильме. а ты наблюдаешь за зеленой веткой за окном. она тихо колышется на ветру и постепенно возвращает тебя в реальность.

возможно, в этом я одинока.

но я искренне верю, что есть те пары, для которых каждая встреча будто первая. каждый поцелуй как первый. и невольно в голове всплывает фраза: "и каждый раз на век прощайтесь, когда прощаетесь на миг". обнимайте крепко-крепко, растворяйтесь в поцелуях и знайте, что, проведенное вместе, время слишком ценно.

Не знаю, может, я такой мелочный человек, но для меня на самом деле важен внешний вид чего-либо, а в контексте этого поста - оформление блога. По сути, я не часто захожу непосредственно на сам блог, но иногда бывают моменты, и то, что мне приходиться видеть, радражает до жути. Главная причина тому - реклама, о которой я уже отзывалась. Мало того, внутри обитища, так сказать, не менее печальная картина, что лично у меня отбивает всякое желание писать что-то важное - теряется какой-то уют, что ли.

Собственно говоря, крик о помощи - может, кто знает, как отключить эту гадость? Может, есть всё же потайные ходы в старый теплый дом?

не знаю, почему меня все так раздражает со страшной силой?! мне хочется какого то нового круга общеиния, каких-то новых впечатлений, какой-то новой хуйни, какой я сама не знаю. у меня чудесный парень, но почему-то и он не может заставить меня войти в русло спокойствия. буквально все кругом выводит меня из себя, какой-то источник раздражения. и я не могу понять, в чем причина. у меня ужасная нетерпимость к тому, что мой парень дрочит, как все они. что он дрочит на порнуху жестокую просто.почему нельзя как то это поменять. меня раздражает постоянный контроль за здоровьем, я какая есть, такая и буду. ма не может поменять, а он из кожи вон лезет. прям аааррррщ.+хочется какиих-то сюрпризов, приключений, а у меня хуйня рутинная кругом. хоть сама себе все делай: подаарочки, презеентики, и тд. еще меня упрекает что мне насить дохуя чего есть, я такая испорченная, и мне все мало!!!!!!!!! господиии ааааааааааа

Такое дело, что не получается быть послушной, быть уверенной в решении парня, без чувства собственного достоинства.

А это чувство невозможно ощутить ВДРУГ, нет такой таблетки или волшебной палочки. Это каждодневный и серьёзный процесс, его взращивают. И когда есть четкое убеждение, что я ребенок Бога, что не просто Алина, а Его творение, Душа, есть свои границы, есть свои потребности и принципы, то уже нет:

—страха стать "тряпкой", безвольной рабыней Изаурой. Нет страха, что меня будут использовать, потому что я просто в состоянии контролировать появление лишних действий или слов в свою сторону. Страх использованности занимает лидирующую позицию в причинах быть самостоятельной, непослушной, на самом деле.
-недоверия. Это хороший парень, он желает мне добра, иначе и быть не может. Он примет правильное решение. Потому что Бог обо мне заботиться, я сама о себе забочусь, мне есть до себя дело.
-желания что-то доказать. Зачем мне тратить на это энергию? Ведь нужно вдохновить, поддержать, узнать истинные желания, помочь им реализоваться, дать эмоциональную отдачу, умиротворение и спокойствие, мотивацию… продумать, как сделать отношения глубже, что именно Я могу в них превнести. И ещё более сложное задание - разбираться со своими тараканами, мулечками, установками.

От любви к себе и уверенности рождается естественная потребность в женском поведении. Смирение, послушание являются как раз основами основ Женственности.
Пререкания являются лакмусовой бумажкой для отслеживания уровня любви к себе и уверенности, когда я начинаю убеждать в своей правоте, спорить, доказывать что-то с пеной у рта, а если пойти дальше, то и вообще можно разобидеться на него за то, что он не хочет делать так, как я считаете лучше.

При высоком уровне самоценности можно спокойно сказать "хорошо, как скажешь". Более того, когда в течение долгого времени он видит, что его мнение авторитарно и важно, к нему прислушиваются, зайдем дальше - когда его слушаются и выполняют его просьбы, то ему уже гораздо легче согласиться с моим желанием или точкой зрения. Например, не нравится какое-то его решение, ничего страшного:
-"тебе, конечно, лучше знать, как правильно сделать/выбрать, поступай, как считаешь нужным, я поддержу любое твоё решение. *с уважением в глазах и голосе* Как ты думаешь, что получилось бы, если бы ты сделал так или так?". Камень вода точит, но никакой пилёжки!
Просто есть глубокая уверенность, что либо с течением времени он захочет сделать по-моему, либо расслабиться и всё разрулиться именно так, как будет лучше для всех.

Чувство достоинства складывается из заботы о своем состоянии, от вложенного в себя времени и внимания. Не только внешности, но и творчества, общения, совместного с кем-то дела, заботы о других, активности, самосовершенствования, выполнения своих обязанностей. И делать что-то для поддержания уровня уверенности нужно каждый день.

— Что такое любовь? - спросили у маленького мальчика.
- Вчера я отдал конфету девочке, она её ела, а мне было сладко - ответил он.

  • хочу напиться и опьянеть
  • хочу бегать
  • хочу заниматься йогай
  • хочу парня
  • хочу секса
  • хочу иметь вероятность залететь
  • хочу быть смелой
  • хочу быть здоровой
  • хочу нравится себе
  • хочу придерживаться здорового питания
  • хочу уметь находить баланс
  • хочу научиться прощать
  • хочу научиться выплёскивать имоции
  • хочу научиться не прятаться от проблем
  • хочу быть сильной, но казаться слабой
  • хочу хотеть
  • хочу и буду
  • И всё, вроде, ничего.
    Именно. Ничего. Пустота.
    Если мне не всё равно, то раздражает. Единственное, что я испытываю - раздражение. И то нечасто. Обычно я больше похожа на овощ.
    Раньше были если не события в жизни, то какие-то переживания, мысли, эмоции. А сейчас ничего. Даже с чувствами какая-то ерунда: ничего не волнует, никто не интересует.
    Хочется гробовой тишины. Но я понимаю, что так быть не должно и пытаюсь из этого омута как-то выбраться: вижусь с людьми, когда не хочется, пишу кому-то, когда, по сути, всё равно кому и что, хожу куда-то…всё это на автопилоте. Потому что иначе я ни жива, ни мертва. А время надо ценить или делать видимость, что ценишь.
    А мне так всё равно…пора что-то менять.

    PROGRAMMING NOTE: After viewing the past few episodes of Hannibal, as well as receiving numerous complaints from viewers, KSL TV in Salt Lake City, Utah will cancel the airing of the NBC show Hannibal on Thursday evenings.

    This decision was made due to the extensive graphic nature of this show. The time slot will be replaced with a special edition of KSL 5 News at 9 p.m.

    NBC remains a valued partner to KSL TV. KSL is confident that with the proliferation of digital media, those who wish to view the program can easily do so.

    source

    пожалуйста, скажите мне, что это шутка или я начну жрать людей

    Сегодня перечитывала личные дневники. И мне одновременно было стыдно, смешно и грустно. Столько всего. Я себя не узнаю. Даже читая записи, датированые этим летом и осенью - как будто не я писала. Я изменилась.

    А завтра я собираюсь устроить пожарище, которое сожгет все мои печали, удачи, незначительные воспоминания. И значительные тоже

    Начало положено.Шесть таблеток успокоительных, завтра я проснусь овощем.Даже страшно подумать, какое самочвствие у меня будет.И да, я написала ему.Прости Господи, прости гордость.Слабохарактерная.Но я не буду его заставлять быть со мной, насильно мил не будешь…

    Итак, у меня 2минуты свободного времени!
    Я хочу написать, что очень рада, что у меня +2следящих. Ещё у меня опять полный разгром и нагруз в жизни, так что я нахожусь на грани срыва и стресса и мне панически не хватает времени и мотивации видеть людей, общаться с ними и делать проекты.

    Ещё я не знаю, что мне делать с практикой, которой у меня до сих пор нет, а на решение это огромной проблемы у меня 2недели…..ПАНИКА-ПАНИКА-ПАНИКА!

    А сейчас я пойду пообщаюсь с родителями, потому что они завтра снова уезжают, приехав на 2дня((((Всё-таки взрослой быть- стрёмная вещь!

    не видеть.
    не слышать.
    не просить.
    но засыпать по-прежнему с именем на устах -
    самое сложное для меня, Боже,
    лучше убей меня, сразу убей,
    если у него появится кто-то дороже.

    Сегодня ночью уезжаю в Крым на целую неделю, а может и больше. Я должна радоваться - отдохну, доучу историю, украинский и английский на ЗНО, но когда понимаю, что не смогу говорить в скайпе каждый вечер, не буду слышать эти чудесные песни под гитару, я просто не могу передать словами как пусто становится внутри. Но зато после моего приезда мы опять пойдем гулять.

    Ладно, ребята, удачи вам на майских каникулах. Аривидерчи!

    переступая все существующие рамки, тщательно выбираю себе круг людей, наиболее безопасный для моего дальнейшего существования. эгоистично, мерзко и противно. зато действенно и надолго. маленькая проверка длиной в несколько недель помогает найти человека достойного уважения и траты ценных минут. самому себе отвратен, но как же легко в итоге.

    Так странно постепенно терять людей.Ежедневно, по миллиметру, отдаляться от тех, без кого совсем недавно не мог представить себе жизни. Чувствовать это неуклонное охлаждение с каждым пропущенным звонком или недосказанным словом. Самое смешное - спросишь у человека «что случилось?», а у него в глазах искреннее недоумение. «как, что-то случилось? мы ведь друзья». А на самом деле дружбы уже давно нет. Никаких больше тайн и секретов, никаких «пошли напьёмся», никаких глупых шуток и смеха до рези в животе. Исчезает главное - ощущение теплоты и доверия, уверенности, защищённости, ибо я всё ещё наивно верю в магическую формулу «вдвоём как-нибудь справимся».На самое обычное предложение погулять/поговорить/зайти в кафе/посмотреть кино он уже привычно отказывается, прикрываясь днём рождения сестры или неотложными покупками. А ты только молча смотришь ему вслед, чувствуя, как ещё один кусочек твоей жизни снялся с якорей и ушёл в свободное плавание. Плавание без возврата.

    он не позвонит мне, не напишет, он просто уже мною не дышит.
    он не обнимет меня, не положит руку на плечи, мне от этого, честно, не легче.
    он не спросит как дела, он не поинтересуется, он мною часами уже не любуется.
    он не улыбнётся мне, не поговорит со мною, остаётся лишь ходить с раненой душою.
    он не поцелует меня, он не будет рядом, от этого чувства скомкаются, покажутся адом.
    он не влюбится сново, нужно смерится, и мне уже нужно перестать пробовать помирится.
    он не представит как мне он нужен, как мне хочется его обнять, просто ему это наверное не понять.

    У девочки с группы на звонок ее парня стоит мелодия, со словами что то типа "Мой плюс один не любит много болтать, он понимает меня с полуслова"

    Все бы ничего, но обычно эта песня раздается по несколько раз за пару. Такая вот ирония

    Все происходит в одно мгновение - я падаю, и вот я уже в его объятьях, и он прижимает меня к груди. Я вдыхаю его чистый, живой аромат. От него пахнет свежевыстиранной льняной рубашкой и дорогим гелем для душа. О боже….Голова идет кругом.

    50 оттенков серого(с)

    короче, я еще купила конфеты, печенье и сырок

    НАХУЯ?

    завтра тогда съем сырок и 1 печеньку, но если сорвусь, ТО УМРУ

    блевать сегодня не получилось, хз почему

    мое настроение не так сильно ухудшилось, потому что поговорила с любимым по телефону.

    если бы его не было, я бы сдохла.

    за сегодня 3 сигареты.

    Я БЕЗВОЛЬНОЕ ЧМО

    НЕНАВИЖУ СЕБЯ

    у меня все лицо уже от слез печет. так плохо мне давно не было. я нечего не чувствую и нечего не хочу продолжать. да я даже жить так больше не хочу. когда это все закончится?

    Мой маленький Смысл

    "Катюш, а ты сегодня с нами?Я так хочу, чтобы ты уже вернулась.Не уходи, пожалуйста, больше.Давай начнём всё сначала?Только возвращайся обратно"

    в школе первые три урока русского языка. Как я и думала, она меня вызовет к доске. Слава богу, дома хоть немного подготовилась, она мне поставила 4 за ответ. Остальные, все уроки прошли мрачно. Пошла домой к бабушке убираться, покушала манты и встретилась с девченками. Погуляли, поели в Анталии, прошлись по алейке, и разошлись кто куда. Альбинка по делам, Аня опять в Анталию, а я с Настей прогуляться. По дороге зашли к ее подруге с универа. Посидели на скамеечке. Я ей поныла немного, и мы пошли к ней ночевать. Посидели немного за ноутбуком, сделали друг другу массаж по 15 минут с кремушком и легли спать. Завтра она едет в деревню на день. А потом, опять все вместе! Её слова: Сколько мы уже дружим? Я заебалась уже

    слушаю Роллингов и охреневаю от того, что через 18 минут наступит мой любимый МАЙ (песня в блоге, традиционно)

    "… -Скажи, велика ли Вселенная?
    - Бесконечна.
    - А откуда ты знаешь?
    - Но все данные на это указывают!
    - Но ты сам не видел?
    - Нет.
    - Это не доказано?
    - Нет.
    - С чего же ты уверен?
    - Я не уверен, я верю.
    - Мм… С любовью точно так же…"

    ахахаха прсото смеюсь.дико угараю.ахаха хочу бритый висок.на многих телках это смотрится очень классно!короче скоро в ухе надо сделать 2 дырки.там буловку все дела.решено-на лето я панк.романтика и панк.будем с любимовой после моих экзаменов пит и снимать видосы.еще в планах найти себе красивого парня на лето.то есть летом на пару лет.ну все в пятницу я еду по барам с красивой девочкой на крутой тачке.пока


    28.03.2013

    [01:38] Blender <3 ШУТ: Блендерольку любишь?
    [01:38] Blender <3 ШУТ: ахзаза
    [01:38] Iltsesard|Hatred: Ага*-*
    [01:38] Iltsesard|Hatred: хих
    [01:38] Blender <3 ШУТ: милоооо*--------------------*
    [01:39] Iltsesard|Hatred: <3333
    [01:39] Blender <3 ШУТ: ихихих ^^
    [22:22] Blender <3 ШУТ: уаоауо! Благорадствую \о
    [22:22] Iltsesard|Hatred: *----*

    Я своей подруге объясняла, какой я хочу видеть хотя бы одну серию Даларик, после того, как воскрес Рик.
    И вот что у меня получилось:

    Показывают серию, где вот так вот просто, как раньше встречаются Деймон и Аларик. Так же просто совершают какое нибудь дело, весело, беззаботно, с шутками. Аларик каждый раз говорит Деймону, что ему надо бежать на встречу с Дженой, что она его ждет. Но Деймон увиливает и затаскивает своего друга снова в передряги.

    И вот, в конце вечера, когда они прибежали на кладбище Мистик Фоллс, чтобы посмотреть, кто убил очередного жителя этого города, Аларик и Деймон раскрывают преступление.

    Деймон: Да, Рик, сегодня мы провернули с тобой хорошее дельце. Стефан как всегда будет недоволен, но…мы что нибудь придумаем.
    Аларик
    (улыбаясь): Нет Деймон, своему брату, ты сам все будешь объяснять, потому что я спешу к Джене на ужин.
    Деймон
    : Не можешь ни дня прожить без своей девушки? Неужто тебе не хочется побыть со своим собутыльником? (И протягивает выпивку Аларику)
    Рик: Знаешь, бурбон бурбоном…но… Деймон, ты для меня единственный друг, который у меня когда либо был. Ты не такой плохой, каким хочешь казаться (Деймон хмуриться), ты пытаешься спасти свою девушку, вернуть ей человечность. Наладить жизнь брата, восстановить спокойствие в Мистик Фолс. Деймон, ты не эгоист, в тебе есть доброта и человечность, которые ты тщательно пытаешься скрыть, но я все равно вижу….
    Деймон
    : Это действует на тебя выпивка, Рик…
    Аларик
    : Возможно. Единственное мы с тобой можем это узнать только по твоим поступкам. И ты и я видим, чем они кончаются.
    Деймон
    : Да, Елена, как всегда восхваляет Стефана .
    Аларик
    (усмехается): Не забывай, что твоя сущность может перерасти в нечто прекрасное, как это и произошло…. Но не будем философствовать, меня заждалась Джена. Надеюсь сегодня будет черничный пирог.
    Деймон
    : Как думаешь, она будет рада меня увидеть?
    Аларик
    : Я считаю, она будет тебя рада увидеть только через несколько веков.
    Деймон: Я так сильно ее обидел?
    Аларик
    : Нет, Деймон, просто в ней иногда просыпается милосердие к тебе.
    Деймон
    (улыбаясь): Оно и видно.
    Аларик
    : Помни то, что я тебе сказал. Перестань прятать это, приятель. Живи, радуйся.
    Деймон: Надеюсь, мы с тобой завтра увидимся?
    Аларик: Надеюсь, что это не произойдет .
    Деймон
    (хмурясь и в то же время улыбаясь): Я тебе так надоел?
    Аларик
    : Прощай Деймон !
    Деймон
    (отворачивается): Прощай приятель, не забывай, что ты….заставляешь меня чувствовать грусть, когда тебя нет рядом.

    Повернувшись, он заметил рядом с собой только бутылку бурбона и почувствовал теплую ауру, хотя с чего бы это?
    Услышав шорох, он повернулся и увидел Стефана: Ааа, это ты.
    Стефан: Как прошло все?
    Деймон: Он ушел!
    Стефан: Кто?
    Деймон: Я впервые сказал вслух, что он ушел!

    Тенденция с подиума — брови

    Визажисты единодушны — брови «создают» образ. Более того, в наступившем сезоне красивые брови — это синоним красивого лица, и если ты счастливая обладательница густых и ярких бровей, не торопись прореживать их и создавать искусственно тонкую форму. Наоброт, запасись тенями для бровей и примерь на себя образы с подиума!

    Однажды поставив себе цель, они стремились к ней каждый день. Выигрывая чемпионаты, побеждая соперников, каждый день, одерживая верх над собой. Потому что когда четко видишь свою цель, путь к ней становится смыслом всей жизни

    Таню с четвертого все называют шалавой,
    ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
    все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
    та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
    во избежание очередного скандала
    Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

    это Кристина из двадцать второй квартиры,
    вчера перекрасилась из розового в зеленый.
    " наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
    думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
    Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
    ну и затылок полностью оголенный.

    это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
    Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
    у него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
    в интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
    Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
    слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

    это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
    страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
    он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
    к девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
    теперь Дэна ждет судебное разбирательство
    сизо, передачки, кассации и петиции.

    это Марина, она, мягко говоря, полновата…
    местные дети громко кричат: «Толстуха!»
    вес выше среднего, фигура одутловата.
    …Марина близка к уже месяцу голодухи.
    нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
    лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

    это женатая пара Сергей и Екатерина,
    больше всего на свете мечтающие о ребенке.
    для людей создается отчетливая картина:
    зачем карьеристке дома стирать пеленки?
    у Екатерины не такая возвышенная причина:
    стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

    этот слишком богат, этот удавится за копейку,
    этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
    эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
    (у нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
    думаешь, ты простой? стань другим на недельку.
    расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

    © Алена Танчак

    Яркие губы

    Вся палитра сочных оттенков помады — красный, коралловый, вишневый и фуксия в сочетании с «голым», якобы лишенным макияжа лицом — главный тренд на подиумах. Не забывай, что на самом деле яркие губы очень требовательны — чистая кожа без покраснений, белые зубы и гладкая кожа губ обязательное условие, но результат того стоит!

    Но если вы плакали когда-нибудь всю ночь, пока у вас не осталось ни единой слезинки, вы знаете, что под конец вас охватывает какое-то оцепенение, чувство, что никогда больше ничего хорошего не случится.

    дождаться, пока Глеб уснет

    написать ему о самом главном

    проснуться, получить от него в ответ что угодно (кроме сухого "нет", но Глебка слишком мягкотел для такого, поэтому мне нечего бояться. наверное) и улыбнуться

    провести завтрашний день хорошо

    Да я сегодня себе место вообще не нахожу!!

    Я сама на себя психую, потому что я ничего не могу сделать!!

    Я не могу сочинение написать, я ничего не могу нарисовать, я не могу даже на месте сидеть!

    Я хочу всё и ничего одновременно и это меня дико БЕСИТ!

    Я не знаю, что я должна сделать, чтобы это состояние прошло!

    Единственное, что меня хоть как-то успокаивает и то, не надолго - песни.

    Да что со мной сегодня?: (

    Пойду прогуляюсь, может быть поможет, хотя, сомневаюсь.

    Черная подводка глаз в нынешнем сезоне невероятно популярна и вовсе не ограничивается классической схемой "smoky eyes". Визажисты экспериментируют с формой глаз и предлагают необычные варианты. Пробуй и ты-подводка может быть сухой и влажной, с помощью карандаша, теней или специального фломастера.

    незрозумілий період із мого життя

    я не розумію, як так може бути, але на теперішній момент мені ніхто не подобається. я не бажаю нікого, ні краплі. я не хочу, щоб хтось зараз сидів поряд. мені не потрібні ці всі слова, почуття, посмішки "лише його", не треба нічого. не знаю я, просто нічого такого не хочу ! напевно це через те, що немає нікого

    просто я змінююсь і я це відчуваю. можливо, мене змінює моє оточення, можливо сама моя совість.

    Нет сил не на стихи, не на любовь, не на агрессию. Я лежу и мчится вокруг экспрессия. Мой ум немножко сходит сума, я чувствую, как я ему покорена. Но это чертовски приятно, знаете. Я лежу в ванной пряной, угадайте: о чём мои мысли? Они корабликом плавают вокруг, курлыкают, квакают. Мой ум не хочет его принимать. Мои чувства пошли против меня вспять. Но когда я встречаю его тет-а-тет, чувствую, что другого в мире нет. Не то чтобы любовные чувства, мечта. Я просто уверена: я для него одна. И через какое-то время, я вернусь с Израиля, он откроет мне двери: "Ну здравствуй, Дария". Я пойму, что что-то не то, и мы… Сольёмся в одно. В одно целое прекрасное смелое. В одно плотное жаркое томное. В одно ёмкое странное мудрое.

    Мы сольёмся и будем вечными. Как огни, качающие вечером

    миры, проплывающие навстречу.

    Солнце нанизало дым сигарет на свои лучи,
    Ты хохотал и пряди твоих волос били меня по щекам.
    Ну,
    Обличи
    в своей лжи
    меня.

    Ты опъянел и плевался в мои глаза словами о честной любви,
    Ты хохотал над моим Маяковским и Венерой в мехах.
    Так обличи
    меня
    в своей лжи,
    утонув в ее
    бесконечных рвах

    Сегодня была отрезана последняя ниточка, связывающая меня с прошлой жизнью.

    Это очень неопределенное чувства, когда позади уже ничего нет, а впереди еще ничего нет, и никто тебя не ждет. Когда ты остаешься один на один с собой, раскрываешь все карты и признаешься себе в том, чего так боялся. Принимаешь себя и двигаешься дальше. Так не привычно ощущать в себе изменения, я наверное вынесла для себя урок: никому не принадлежать, и не зависеть от людей.

    Я очень жадна к жизни и мне очень интересно, что там дальше?? Какие люди появятся в моей жизни, ведь сейчас я одинока, никогда нет, и мне очень хочется поскорее заполнить эту пустоту!

    Привет, с 1 мая

    Привет, от новой меня!

    если я снова встречу тебя, клянусь:
    стану одним сплошным оголенным нервом!
    я же не зря лицо твое наизусть
    выучила и сделала самым первым!

    если я снова встречу тебя - уйди:
    не позволяй мне снова открыться сердцем!
    я же тогда засыпала все пути
    лишь от того, что некуда было деться!

    если тебя я встречу - не подавай
    виду и рук: мне хочется оступиться!
    я же не зря истратилась через край,
    чтобы потом опять на тебя плениться!

    но больше года нет о тебе вестей
    и больше года я не теряю веры -

    я же не зря тебя среди всех людей
    выбрала и оставила самым первым

    Наконец-то я забрала свой любимый ноутбук с ремонта!!! Очень сильно скучала за Вьюи, очень редко посещала сайт с телефона, по этому я дорвалась до своего любимого Вьюи))

    Надеюсь меня еще никто не забыл)

    P.S. Еще одна новость - я создала новый блог под названием Nike Training Club. безумно полюбила это програму, и хочу вас всех с ней познакомить. Так что начинайте следить, все кто следять за своей фигурой будут очень довольны такому блогу(ну я так думаю, потому что сама все такое люблю)))

    https://niketrainingclub.viewy.ru/

    В школу я сегодня пришла при параде.С хвостиком.Народ заценил. Ни Никиту, ни Влада, ни Колю, не видела.Разве что когда мы сидели на химии, Никитка мимо проходил и смотрел на меня. Я дома сидела вспоминала его, решила уж фиг с ним, добра им с Кариной, может помиряться. И тут он пишет.Про зажигалку из Парижа вспомнил.Поболтали мальца.

    Пошли мы с Крис гулять.Встретили Тинки, Петрена и Колю.Поболтали, постебали Петрена да и меня тоже.Я оказывается ходила и давала всем парням по щам и оралась с Леней, еще потому что он решил дать мне отпор.Кошмар если б мы до сих пор встречались, мы бы так срались, из-за того что я пьяна.Но я холостяк :)

    Пришел Макс со своей бабой, Рысиной.Какая она проблядь.Коля купил семечек.Ну все стоят, едят у подъезда.Стоим с Тинки вдвоем, так эта баба быковать начала на меня "ща веник вынесу подметать буду, съебывай отсюда". Мило. Приехала кучи народу, на скутерах, фу, и все такое.Мне стало дико некомфортно.Я мало кого знала.

    Поздаровалась я разве что с Левиным, и то было неловко, потому что в Сережино др мы пересеклись, он поздоровался и я пристала чой-то он здоровается, разве он меня знает?И тут он назвал мое имя и фамилию, главное ударение правильно поставил.Так что сегодня я смущенно ему улыбнулась и поздоровалась.Он милый.Голубоглазый.И либо я ему понравилась, либо было что-то еще в тот день, но он пялился дико.

    Бабы пришли.Вот их три. Оля, Юля и Настя.Олю я знаю, остальных нет.И Вот Оля подходит здоровается, чмокает, Юля подходит улыбается говорит привет, а Настя с игнором проходит мимо к остальным.Ну почему так сложно выдавить привет?Чертово приветствие, что тебе стоит?О большем никто не просит, где азы воспитания блин.Никогда не ладила с Настями.

    Леонид пришел.С лицом кирпичом он подошел и выдавил привет.А когда я предложила нормально поздороваться, обнимашки все дела.Он выдавил "добрый день" и смотрел в одну точку.Вероятно моя вина.Но мне к сожалению наплевать.

    Мы ушли.Побродили, встретили Макса, что предлагал мне встречаться по пьяни.Он смущенно лыбился.Ха.

    У меня что-то вроде депрессняка.Я то хочу отношений, то нет, я то не могу выбрать из кучи парней, то хочется послать всех.

    я ЗНОВУ (!) вивихнула собі плече
    я заїбалась
    воно все в синяках,
    в подряпинах,
    і в гулях.
    ну скільки можна?
    пече ж то й як
    важко поворухнути ним
    ще й піднімати руку тепер важко
    блблясукабля

    я даже тебя любила б всей силой, и что есть мочи,
    но ты ничего не можешь. и ты ничего не хочешь.

    я даже бы перестала стихами слагать по строчке,
    но ты ничего не можешь. и ты ничего не хочешь.

    о, как не великодушно
    немым принимать все тайны.
    я словно была ненужной
    на наших с тобой свиданьях.
    __________________________
    не свято. и ненадежно!
    не грустно мне - не злорадствуй.
    я все отдала, что можно
    на ваше немое блядство.
    _________________________
    сказал бы хоть и не мучил;
    ох эта мужская жадность !
    я всю раздала на случай
    шальную свою отважность.

    но сколько же сил и воли
    в моем роковом прозреньи -
    я все отдала - довольно!
    не будет тебе прощенья.

    Ах Астахова

    Мальчик, кто все-таки смог бы стать чуточку ближе,
    Которого так и хочется, знаешь, к себе подпустить..
    Мальчик, к сожаленью, которого редко я вижу,
    Но даже за это можно его простить.

    Мальчик, любящий пошлости, /в этом его привлекательность…/
    Картавит слегка, но звучит это очень мило.
    Мальчик, с которым не думаешь об обстоятельствах;
    С ним вообще забывается все, что когда-то было.

    Мальчик, с кем спор ни к чему не приводит вовсе:
    В его правоте убеждаюсь всегда окончательно.
    Проблемы? - поможет, взамен ничего не попросит.
    Ну что, ты узнал его? ха, милый мой, замечательно.

    Есть такие люди, с которыми просто. Именно вам, будто невидимая нить между вами тянется и не важно общаетесь вы или нет, в ссоре или дружбе, это нить соединяет вас всегда! Такие люди открывают новые горизонты, толкают на необдуманные поступки, о которых вы никогда не пожалеете, они верят в вас всей душой. Их сердце в вашем сердце. И никого больше не нужно. В жизни будет только один такой человек, не упустите его!

    Фигли, фигли вы все такие одинаковые?? так что прикольнее? или легче потеряться? в чем фишка???

    если одни идут на одни грабли, почему вы должны идти на те же???? у вас что лоб кребче? или просто на сотый раз они сломаются????

    нет не сломаются!!! грабли эти из железа сделаны, сломаются не от ваших ударов, а от ржавчины

    да и пора находить свой путь, а не руководствоваться обществом!!!!!!!!!! жить вааааам!!!! не обществу. ему плевать на васс!!!! а вы будете расхлебывать это

    видео

    Не надо меня трогать, я прошу
    И спрячь свои горячие ладони
    Ведь сердцем я принадлежу лишь одному
    И хоть меня, увы, он больше и не тронет.

    Ты знаешь как оно жить мыслями о нем?
    Ты знаешь как ночами тошно мне бывает?
    Его последние слова сожгли меня дотла огнем,
    Но вот от этого любовь не умирает.

    Как тяжело бывает отпустить,
    Как трудно выкинуть его из сердца.
    Его последние слова мне не забыть,
    Ведь так привыкла я от них не умирать, а ими греться.

    И сколько строчек посвящается ему?
    И сколько слез ему же отдается?
    Но сердце все равно принадлежит лишь одному,
    Тому, кто от меня в другую сторону все рвется.

    я отвечаю за всё…
    за твои потерявшие смысл зелёные глаза.
    за те, уже не волнующие душу слова.
    за ту боль в голове.
    за ту чушь на листе.
    за не купленные два билета в кино.
    за то что давно уже не моё.
    знай. я отвечаю за всё.