букет одуванчиков

Любви моей ты боялся зря -
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И если ты уходил к другой,
Иль просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет,
Туман, ветер и дождь.
А в доме события - страшнее нет:
Из стенки вынули гвоздь.

Туман, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет,
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря.
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь…
А что я с этого буду иметь,
Того тебе не понять.

Я хочу окунуться с головой в её волосы и остаться там навечно, вдыхая этот аромат. Я хочу запомнить каждый миллиметр её кожи, каждую частичку этой невероятной красоты. Эту не вечную красоту нельзя сохранить, нельзя закупорить в банку, как засушенный цветок или бабочку. Да и цветок в скором времени увянет, а прекрасная пыльца с крыльев бабочки опадёт и останется весьма хрупкая материя, которую уже не назвать красотой.
Цвет этих глаз не всегда будет светить этим огнём, а губы пылать ярчайшим пламенем, как лепестки с только что сорванной розы.
Этой красоте нет предела, но и сохранить красоту не возможно. Будь такой способ, я бы каждую частичку души, окутанной в неизбежный поток памяти, поместила бы в закрытое пространство. И наслаждаться этой красотой было бы позволено лишь мне. Это было бы моей тайной, тайной, в которой заключается моё счастье.
Почему я прямо сейчас не могу просто дотронуться до её ключиц, почему я не могу растаять, обнимая её плечи.
Я бы стала гениальным парфюмером. Я бы стала великим свихнувшимся гением, чьё признание было заслужено бы созданием ароматов из нечто иного, как из людской материи. Но аромат её кожи был бы только моей тайной. Это невообразимое ощущение, когда погружаешься в запах того человека, за которого бы душу продал. Я бы наверно свихнулась. Свихнулась то ли от радости, что может доставить это чудо -в любой момент заменить её присутствие запахом её кожи, то ли от нескончаемой грусти от того, что всё это неправда !Всё это сплошные иллюзии !Потерять рассудок из-за живого человека, не находясь с ним рядом -это ужасно. Это была бы боль, закупоренная в бутылку, но та единственная боль, которой хотелось бы ещё и ещё.
И если бы этот аромат был способен вызвать какие-то чувства. Он манил бы и навевал ощущение привязанности, и непреодолимое влечение. Нет больше счастья, чем засыпать с человеком, чувства к которому настолько безграничны, что я бы никогда не перестала их доказывать.
Просто лежать, обнимая её. Я бы не смогла заснуть, мои глаза просто не в состоянии были бы оторваться от неё на секунду. Каждый её волосок, каждый сантиметр её кожи был бы моим. Лежать и смотреть в её глаза. Это как будто каждую секунду умирать и возвращаться в эту жизнь вновь. Но я бы потеряла сознание только от ощущения её присутствия, только от того, что она здесь и сейчас смотрит в мои глаза, а нас разделяет считанные миллиметры, а то и вовсе не разделяет ничего. Каждая её ресничка дороже для меня чем собственная жизнь. В её запястьях заключается настолько огромнейшая сила и власть, что она и сама того не подозревает.
С проникновением сутра первых лучей солнца в окно, свет озарил бы её веснушки и ту по-настоящему волшебную улыбку. Она так улыбается только мне. В каждой её ямочке на щеках заключается сила всей вселенной. И такое чувство, что в каждом её вздохе, при каждом её ударе сердца концентрируется весь мир. Она для меня -весь мир.Она даже не представляет, сколько она для меня значит.

Я могу целые дни проводить в шумной компании близких друзей, смеяться так, что до слёз, что просто валяешься на полу и хлопаешь кулаком как обдолбанный тюлень, а в животе всё от смеха свотит, и перед глазами поплыло. А потом приходит какой-то человек, чьё присутствие я хоть и ожидала, но оно явно не было желанным, и пускает пару едких шуточек по поводу того, что мы тут развели. И настроение мигом в пизде. Да, это понятно, что чьё-то ничтожное мнение не должно портить атмосферы веселья, но всё же как-то одиноко становится. И всё уже не как прежде. Человек уходит, а обстановка молчания сохраняется.
Потом я прихожу домой и всё как обычно, начиная от включения компьютера, и заканчивая терзаниями сожалений перед сном.
Всю жизнь мы будем гнаться за теми, кому мы не нужны. И это звучит настолько очевидно, как то, что земля круглая, или как то, что нельзя поджигать занавески в доме.
И эта погоня никогда не закончится. И знали бы люди, какую боль они причиняют тем, кто за ними постоянно гонится.
Это всё так бесполезно, это всё лишь для того, чтобы на собственном опыте убедиться, что, пребывая влюблённым во что-то недоступное, мы сами становимся от этого морально выше.

1.Съездить в Зарю.
А на Зарю у меня вообще миллион планов. Точнее один, но это сложно объяснить. Участвовать в вокальном шоу, чтобы видеться на репетициях с ТА. И вообще, сделать так, чтобы мы нормально общались, и я со страху не убегала от одного её вида. Такой прямо невыполнимый план. Это даже менее реально, чем то, что у мня до лета и за лето получится похудеть.
2.Похудеть.
Я буду бегать по утрам как только растают лужи и будет более сухо на улицах. Буду выполнять те упражнения как обычно. Не буду обжираться как свинья. Это же так просто. Лишь бы духу хватило вытерпеть это всё до конца.
2.Пленер.
Начало июня. ДА Я СДОХНУ ПОД ПАЛЯЩИМ СОЛНЦЕМ ВЫТЕРПИВАТЬ ЭТИ КАТОРЖНЫЕ МУКИ ХУДОЖНИКА. Но на самом деле я люблю рисовать. Особенно на природе. Тем более это последний пленер за все годы обучения в художке, и надо там как следует отжечь пока есть возможность!
3.Огород.
Я никогда не строю на это планов. Всё получается как-то само собой. Надеюсь, мы там хорошо проведём время. Друзья, природа, свежий воздух и отсутствие интернета. Пожалуй, лучше почитать или прогуляться в компании друзей.
4.Дом.
Так. Что я буду делать дома. Я надеюсь развить свои писательские способности, говоря о том, что меня вдохновляет. Да и вообще есть куча тем, на которые мне бы хотелось сочинить посты, но как-то вот не получалось. Благо интернет отключили, и у меня хуллион свободного времени сейчас. А летом интернет будет, и я смогу каждый день заливать что-то новое в блог.
5.Диплом.
Я должна. Нет !Я обязана выдумать какую-то идею для диплома. У других людей что-то банальное вроде незатейливой композиции даже без людей. А мне хочется, чтобы мои картины были наполнены смыслом, чтобы в них присутствовала какая-то одухотворённость и авторская задумка, которая бы заставляла людей не просто любоваться картиной, а рассуждать над ней. Я хочу, чтобы мои картины заставляли задуматься.
6.Книги.
Намереваюсь за лето прочитать свой заготовленный список из 10 книг. У меня всё время не хватает времени на чтение, всё полностью отбирает учёба. А тут такое счастье привалит в размере 90 выходных.

Так, вроде бы всё. Сейчас пойду гулять с Лилей. Кстати, это моя собака :) Во имя похудения я решила не как обычно по 15 минут проходиться с ней вокруг дома, а действительно уходить до леса и, таким образом, совершать очень длительные прогулки.

Да прибудет со мной сила на тренировки и пробежки. Воимя салата, огурцов и святой помидорки.
Кефир.

Итак. Уже двенадцатый день я жру буквально по листу салата в день. И это заметила даже бабушка. Даа, бабушки они такие бабушки. Если я не впихиваю в свой желудок всё, что она мне предлагает за день, бабушка определённо о чём-то станет подозревать и ставить такое дело, как кормить меня, на повышенный контроль. И раньше, чем я не съем семь кастрюлей борща, сотню котлеток и ведро киселя, она не выпустит меня из-за стола.
Ем я в основном за завтраком. А дальше только перекусить яблочком или апельсином. И ещё хлестаю воду литрами.
Каждый день делаю три подхода по 20 раз приседаний и столько же выпадов. Ну и пресс качаю.
А из того, что произошло хорошего, так это прокол дырки в ремне на пару сантиметров подальше. И минус 5 кг в весе. СРАНЬ ГОСПОДНЯ, Я СТОЛЬКО ВЕСИЛА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОД НАЗАД. И в прошлом году я пообещала себе похудеть к лету, но как-то силы воли не хватило.
И главное -помнить, что я это всё делаю только для себя. Ну а приятные комплименты и восхищение со стороны людей -это приятные бонусы. Но мне до этого ещё ооооочень далеко, ибо тот вес, который я считаю идеальным, для других является жирным ужасом, и обычно с такого начинают худеть.

P.S. Да мне похуй вообще, что ты меня по 200 раз в день качаешь. (с.) Пресс.

Прошу, услышьте меня
Услышьте, поймите, поверьте
Я мучаюсь день ото дня
Я ищу в каждом вздохе и крике
В каждом прохожем
Ту неуловимую суть
Что способно тронуть до мурашек
Что способна разбудить то невидимое счастье внутри
Ах как же я скучаю
Встреть меня на улице, вы бы улыбнулись мне
Да, улыбнулись
И всё
Я слишком боюсь, слишком страшусь разговоров
Но ведь разговоры не всегда являются главным
Когда нибудь
Те силы, что добровольно сталкивают людей с балконов
Заставят меня закричать от боли
А что же я закричу
Плевать, не важно
Эти слова, заряжённые эмоциями
Пропитанные обидой и невыносимой тоской
Выйдут вникуда
А что же останется

Нет настроения что-то сочинять

и вот вам картинка котиков

Достаточно забитая тема, не правда ли. Но о таком можно рассуждать вечно наравне с любовью, наравне со всеми чувствами, наравне со взаимоотношениями людей.
Красота, как ни странно, всегда напрямую связана с модой, ведь понятия прекрасного с каждым поколением кардинально отличаются.
А что же есть красота человеческая?
Да, за всей этой оболочкой одежды, да и вообще внешности, трудно разглядеть то, что поистине и на все времена можно считать красотой. А внешняя оболочка лишь подчёркивает ту красоту истинную.
Если ты влюбляешься в улыбку человека, в его глаза, в которые хочется порой смотреть часами, не отрываясь, пытаясь разглядеть часть сущности человека, ты под всем этим забываешь разглядеть всей красоты внутреннего мира, на что способен человек. Но иногда за всеми внешними признаками, отсутствие этой красоты можно просто не заметить. Это красота не замечается год-два, а дальше осознание того, что человек миром своим скуден, ограничен и истощён, напрочь отталкивает от всех этих сложившихся понятий, и мнение меняется явно не в лучшую сторону.
А что есть красота внешняя?
Это не идеальное соотношение глаз к носу, пухлые губы и стройная, как тростинка, фигура. Это гораздо более. Некоторые люди настолько поверхностны своей красотой, что в них не хочется углубиться, их мир ограничивается на обладании идеальными формами, а далее пустота…
Ведь человек в мелочах: то, как смущённо улыбается на лестные комплименты, как щурится на солнце, как ищет что-то второпях, как оглядывается на тебя на пустынной площади, как поправляет лезущие в глаза волосы, как с заинтересованностью пишет что-то, как исполняет свои любимые песни, как звучит его голос, произнося твоё имя, как упавшая ресничка пристаёт к жёлтым, словно солнышко, веснушкам на щеке, как оглядывающим взглядом пытается найти на полках магазина нужную вещь, над чем смеётся, какие книги читает, какие стихи знает наизусть, что заставляет его смеяться, а что растрогаться. Ведь каждый уникален. И те вещи, что смешат тебя или доводят до слёз никогда не могут с точно таким-же действием повлиять на других.
Красота настолько неповторима, недолговечна и неуловима, что её по сути и нет. Дело с том, что лишь какой-то человеческий глаз не способен уловить действительности, красоту надо именно почувствовать. И тогда перед вами откроется великое. И, цитируя небезызвестное произведение, скажу. Зорко одно лишь сердце - самого главного глазами не увидишь.

P.S. я просто оставлю здесь свои стихи.

Это слишком очевидно, что главным моим недостатком является телосложение беременного бегемотика. И я уже не раз отчаивалась с этим бороться. И иногда попытки были даже успешными, но что-то всегда происходило наперекор процессу, и я набирала жир снова. Это так отвратительно !Это так отвратительно, когда бабы, весящие по 50 кг начинают ныть "ой бля я жирная пристрелите меня плиз". Грёбаные идиотки. У меня нет слов. Если человек весит меньше меня, он просто не имеет права ныть о своём весе !!
Ох ох. Вот иногда я представляю, живи я одна, я бы просто не покупала жратвы, бегала бы по утрам и делала бы какие-нибудь упражнения дома. Но. Да, определённо это всё родственники, мешающие мне на пути к мечте, а не лень собственная и воля слабая.
Нет. Я серьёзно. Вот сижу сейчас, а мама приносит сладкого чаю. СЛАДКОГО. И С ПЕЧЕНЬКАМИ. Да, я очень ценю эту заботу, когда я тут сижу умираю с голоду и все дружно пытаются меня накормить, но я сама в праве решать, что мне следует делать. И даже подобный голод в день-два ничему не помешает и пойдёт только на пользу. А дальше правильное питание: без сладкого, без жареного, без мучного. И не халявить на уроках физры. И чаще гулять и вообще выбираться из-дома. И гулять с собакой не так, по 10-15 минут, а действительно три раза в день совершать длительные прогулки. И вот сейчас только мысль в голове "а колбаска в холодильнике ещё осталась?" -НЕ СМЕЙ И ДУМАТЬ, ТУПАЯ БЕЗВОЛЬНАЯ СКОТИНА!! -приказывает мне здравый смысл. Интересно, сколько я так продержусь. Ведь мне мало того, чтобы худеть, чтобы нравиться себе, мне нужен какой-то стимул !И я пока не нашла действительно важных причин, за исключением собственного удовлетворения. А ещё мне станет легче в плане физически, ибо таскать за собой килограммы -это так тяжело…
Я слишком гордая. Слишком гордая, чтобы сообщить так "мам пап, я худею, не подпускайте меня к холодильнику после 6". Я буду ссылаться на то, что меня воротит со всей еды. Но это нихера не подействует, и всё будет как всегда.
А сейчас я ложусь спать. Злая и голодная. В надежде на то, что это реально подействует, и усилия не напрасны.

Сейчас читаю замечательнейшую книгу Ж.Верна -Таинственный остров, и хотела бы своим читателям во чтобы то ни стало прочитать её, ибо это потрясающе.

А сейчас будут просто впечатления и рассуждения.

Вот, окажись я на безлюдном куске земли последи дикой природы и неизведанного мира, я бы по-настоящему растерялась, да и вообще мало вероятно, что выжила бы в таких условиях. Ведь построить жилище, обустроить его, приспособиться добывать себе пищу в диких условиях, это настолько непривычно, что… Ох я и не могу подобрать слова. Но герои книги не растерялись и приспособились к житью, добывая еду, убивая животных. И это очень ужасно, хоть и вполне естественно. Но у меня в голове не укладывается, что можно просто так взять, и собственными руками сдирать шкуру с какого-нибудь, например, зайчика или медведя. Я в этом плане слишком гуманна, что в столь безысходной ситуации оказалось бы далеко не кстати. А обустройство жилья. Вот в рассказе на остров были выброшены пятеро мужчин, и в этом их преимущество. Преимущество в физической и моральной силе, и, конечно же, в том, что они держались вместе командой, ибо, окажись на острове в абсолютном одиночестве, врядли можно было бы удержаться от собственного помешательства. А я бы вообще заныла от беспомощности. Людям, сотрудничающим со мной крайне не повезло, ибо я при любом случае не упускаю возможности ныть и жаловаться. И это крайне дурная привычка, которую надо всеми силами уничтожать в себе. В общем, неприспособленный для выживания я человек. И я совершенно не знаю, чем занималась бы на необитаемом острове, если бы, конечно, выжила.

Ну а пока, погружусь в параллельную вселенную таинственного острова и узнаю, что же было дальше…

Вот представьте такое место, будь оно где-то на побережьях Антарктики или посреди Сахары или на каком-нибудь островке близ Микронезии и Новой Гвинеи, не важно. Это место нигде. Этого места не найти ни на одной карте вселенной. А просто потому, что его не существует.
И туда отправляют в ссылку людей, особенно уставших от жизни, чтобы поразмыслить о насущный проблемах, набраться сил и просто успокоиться.
Это место выглядит никак. А точнее нет таких людей, чтобы они видели его одинаково. Для каждого оно особенное, неповторимое и именно такое, какое бы пожелала наша фантазия.
Я лежу под раскидистыми лианами и любуюсь сияющим всеми красками закатом. Здесь нет ничего кроме растительности. Вокруг раскинулось величайшее поле, усеянное лавандой, и поле это настолько огромно, что взор мой не может уцепиться ни за один край горизонта. Вокруг настолько божественный запах, будто сотня парфюмеров годами трудились, чтобы создать именно этот аромат, а назвали бы они его "Аромат спокойствия", ибо он не внушает ничего кроме того, чтобы не думать о плохом, он заставляет расслабиться. Он заставляет полностью погрузиться в себя. Но я тогда не понимала, как это сделать, ибо внутри нет ничего кроме бесконечных сожалений и бессвязных суждений. Мысли спутались как клубки пряжи в опрокинутой корзинке, когда к ним подобрался кот. А были ли они вообще?
Земля подо мной невероятно мягка. И перина из тысяч цветков лаванды, словно пух, отбивает всякое желание возвращаться домой. А куда это вообще домой ?А был ли дом вообще?
И подскажите, как очнуться?

Раз уж с темой поста я определиться никак не могу, то хотя бы буду просто писать то, что думаю.
Тааак.
Нет. Писать о том, что я думаю, лучше не надо. Значит привет, посторонние темы.
Ну как посторонние…
Я очень сильно завидую искренней дружбе людей. Такой дружбе, когда несколько ненормальных просто находят друг друга и начинают вытворять ужасные вещи. Ужасно весёлые.
Вообще, ненормальные люди -это что-то особенное. Да и я в последнее время стала замечать за собой, что выделяю каких-то определённых личностей из остальной серой массы. И эти люди не всегда отличаются какой-то потрясающей красотой, величайшим умом или острым чувством юмора. Просто они особенные. Особенные и всё тут !
Я ненавижу, когда прикасаются к моим личным вещам, к моим волосам, да и вообще ко мне. Или между нами что-то есть или лучше держаться за пару километров от меня подальше.
Мысли о ненависти к людям, с которыми мне приходится видеться ежедневно, никогда не покидают меня. Вообще никогда. От этого только спасёт пара выстрелов из арбалета в нужных личностей, и на душе сразу так спокойнее станет.)
Надеюсь, что по вдохновению меня попрёт на более глобальные размышления. Ну а пока лишь это.

Это такое странное ощущение, когда каждую секунду будто стоишь на краю обрыва. И есть величайший риск соскользнуть, но вероятность падения практически равна нулю, ибо есть за кого зацепиться. И эти люди не дают сорваться, а ведь до падения остаётся буквально пара шагов.
Внутри как будто всё пережимает. И чувствуется слабость. Не только физическая слабость, будто даже невозможно сжать руки, и в каждом шаге чувствуется предвкушение падения, а слабость эта засела глубоко внутри. Настолько глубоко, что слабость эту уже не вытеснить ничем, а если это получится, то что останется ?Право, останется пустота.
Что можно ощущать, когда некая гниль в душе с годами разрастается как гангрена, и её рост уже не приостановить, и не нашлось пока такого метода, чтобы вытеснить из души слабость эту. Когда-нибудь я скончаюсь от беспомощности.

Доброе утро, мир :)

А вот и первое утро, когда я начну воплощать свои мечты в жизнь. После бессонной ночи раздумий над темой диплома мне как никогда легко. А ещё это было первое утро, когда я решила просыпаться в 5 утра. И знаете, читать по утрам поистине замечательно. Ж.Верн -Таинственный остров, я когда-нибудь дочитаю тебя

Не хочу зарекаться о наличии хорошего настроения, ибо после сих слов непременно должен найтись тот, кто это самое настроение обязан испоритить. Ну так чтож…

И вообще. Пусть этот пост будет посвящён котикам. Кто не любит котов?! Коты милые. Коты, книги и музыка -единственные мои спасения от всего навалившегося дерьма этих повседневных будней.

Что может быть милее рыжего пушистого котика поутру! ;)

Иногда так хочется быть выслушанной, что хочется писать все мысли подарят в порыве окрылённости и вдохновения.
И короче.
Это будет пост ни о чём. А точнее обо всём понемножку.
Я решила просыпаться в 5 утра и посвящать пару часов чтению, ибо на протяжении дня у меня врядли окажется время. И плевать, что сонное состояние -моё обычное состояние.
Я сегодня столько всего написала, даже не понимаю, откуда берётся это вдохновение.
Иногда мне хочется, чтобы у моего блога появилась куча читателей, но потом вспоминаю, что пишу достаточно личные вещи, и вряд ли это следует видеть незнакомцам.
Я хочу покататься на карусели. Знаете, детская такая, где всякие пони, зайчики и медведи за место сидений, и карусель всё кружится и кружится и кружится…
И вообще я хочу сходить в парк аттракционов. Мне просто не хватает какого-то по-настоящему детского веселья. Сходить бы с другом в парк просто прокатиться на колесе обозрения и поесть сахарной ваты. Это всё так глупо, но это всё так особенно. В детстве я любила ходить в летний сад, где куча всяких развлечений уносила меня далеко далеко. И это было простым детским счастьем. Так почему же сейчас всё изменилось?
Завтра в школу. Вот говно. И это пока-что все мои мысли. И я никогда не перестану ныть о всей ненависти к понедельникам, которые в последнее время приходят слишком часто.
Я люблю одуванчики. Где-то читала, что если провести пушистым одуванчиком по подбородку, и останется желтоватый след пыльцы -это значит -ты влюблён. Не знаю, не проверяла.
Рядом с позитивными людьми я чувствую себя унылым говном, а рядом со скучными и замкнутыми, более уверенно, и всячески пытаюсь их развеселить и поднять им настроение.
А ещё я очень скучаю. С кем бы я целыми днями не веселилась, всё равно я невыносимо скучаю. А скучать не взаимно -очень грустно.
Вот есть такие люди, которые абсолютно всегда смеются, и когда из нет рядом, я начинаю очень грустить.
Закончу этот пост так же логично.
Я сегодня варила макароны и жарила картошечку.
А ещё у меня под кроватью обитают домашние еноты.