Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Джузеппе Де Сантис "Рим в 11 часов" 1952 г.

Фильм режиссёра Де Сантиса относится к периоду реализма в итальянском кинематографе. Картина рассказывает о тяжёлом времени, когда в Италии существовали экономические проблемы и многие люди не могли найти себе работу. И вот, в газете появляется объявление о вакансии машинистки. Сотни девушек пришли на собеседование, чтобы получить эту должность. У каждой из них своя судьба, своя история, свои тяготы, и каждая жаждет получить эту работу. Девушек было так много, что огромная очередь растянулась на все лестничные пролёты в доме. Но в один момент лестница не выдерживает.

P.S. Возможно, вы обратите внимание на образ одной женщины(проститутки), который вполне возможно потом навеял Феллини фильм "Ночи Кабирии".

Быть вежливой, доброй и хорошо относиьтся?А с хера ли?Он человек, который каждый раз меня оставлял, человек которому каждый раз было плевать!Он человек, который может жить совершенно спокойно и без меня, но от скуки решил потешить своё самолюбие.Ну чт, доволен?

"а почему его в друзьях нет?гордая элина?"

А с радости ему там быть, если он опять это сделал?На утро будет извиняться…Да не друзья мы, не друзья.В 101 раз склеивать все это просто нет смысла, все это бред.Все то, что было сказано сегодня друг другу-чистейшая чушь.Не могут люди не общаться такое время и чтобы все было хорошо.

Все очень плохо.Нет смысла делать вид и прикидываться.Зачем каждый раз мы делаем вид, что ничего не произошло?Зачем это делаю я, я отлично знаю, а вот он это делает кажется для того, чтобы убедиться, что он все еще имеет на меня влияние.

Ненавижу.

HAPPY BIRTHDAY- KRISTEN STEWART!

Сегодня моей любимице исполняется 23 года, желаю ей больших пребольших творческих успехов и что бы на любовном фронте все всегда было отлично! Пусть ей достанется какая-нибудь классная роль, которая положит конец стереотипам о ее героини из "Сумерек" ;-) А мне она нравится не зависимо от того, кого ей предстоит еще сыграть. Она умничка. Красавица. И просто отличная актриса.

Наша психологиня, неделю назад сказала, что люди у которых резко меняется настроение, без причины, должны быть в психо-неврологическом деспанцере.

Мне пора собирать чемоданы.

Как, по-вашему, должен чувствовать себя человек, от которого каждый раз уходят именно в тот момент, когда им только начинаешь доверять? Как, по-вашему, забыть, тех, кто был частью вашего дня? Как, по-вашему, жить с мыслью, что надо начинать всё заново? Как?

Ей всею душой было жалко его, тем более что она жалела его в несчастии, которого сама была причиною. «Если можно меня простить, то простите, — сказал ее взгляд, — я так счастлива». «Всех ненавижу, и вас, и себя», — отвечал его взгляд.

Буду пытаться искать единение со своей душой, с разумом и телом в буддизме. Может в нем я найду хоть какой-то покой

Фрик. Они выкрикивают это слово, надеясь, что оно меня задевает. Видимо, в их мире подобный ярлык невообразимо страшен. А мне-то как раз кажется, что самое страшное - стать таким же, как они:слишком рано жениться, жить на пособие по безработице, научиться пить пиво и курить дешевые сигареты, завести детей, обреченных в точности повторить судьбу родителей, - ведь единственное, что люди умеют делать хорошо, это размножаться, плодить себе подобных.

Полагаю, что это уже дело привычки…. Но в последнее время я пребываю в таком состоянии, словно каждый вечер, часа так 2, нахожусь в своем мире и жду звонка от В, надеясь, что он приедет. Признаться, меня это всё уже ужасно бесит и я не понимаю, чем это вызвано.

большая ошибка, каждого из нас, заключается в том, что мы делаем неправильные выводы, так и не дождавшись ответа

◄ Derby ►

➊ Рома 1:1 Лацио

16' Эрнанес
57' Тотти (пенальти)

Зрелищный матч, в кое-то веки мне было не стыдно за Лацио. Хотя Эрнанес и промазал пенальти. Вообще конкретно лажанул в этом моменте. Мы могли спокойно выигрывать это дерби, но чего-то не хватило. Да и чего там греха таить, Рома тоже вполне могла выиграть. Если бы не Маркетти и его чудо сейвы, не видать бы нам даже поражения с минимальным счетом. Ладно, игра мне понравилась, так что без особых "аргх" обойдемся. Главное Клозе снова в старте, он играет и сразу видно, как поднимается уровень и уверенность игры. Как же его не хватало. #loveMiro

➋ Манчестер Юнайтед 1:2 Манчестер Сити

52' Милнер
59' Компани (автогол)
79' Агуэро

Что это за дерби, если играл всего один Манчестер? МЮ вообще на себя не похожи. Слили игру, я в шоке. футакимибыть

как многое в жизни хочеться сказать, успеть сделать, но всегда есть тормоза…какие-то сомнение, что-то мешает быть собой. Но я скажу, как по себе, жила я уже по разному, сначала я была собой лиш очень редко, боялась сказать лишнее слово, сделать неправильное движение, хоть немножко выделиться из этой толпы серой масы, я не могла и подумать о том что я яркая, не такая, сумашедшая, веселая, но я такая, просто в один миг нужно отпустить все сомнения, все что тебя мучает….забыть о том что ты часть серой масы, нет, это не так- ты яркая, неповторимая частица просто в своих кругах, где все тебя поймут, поддержут подойдут к тебе обнимут и поржут, никогда! никогда не бойся быть собой, никогда не стесняйся людей, не думай об общественном мнении, нарушай правила, выходи за рамки норм, живи не так как все, только ты сам сможешь сделать свою жизнь яркой, только ты сам! верь в себя, вера в себя всегда тебе поможет, никто не сможет в тебя так сильно поверить, пока ты сам не будешь в себе уверен. Ты личность, ты индивидум, не такой как все, ты лучший, уже потому-что ты не такой…да, идя по улицам ты не раз встречаешь эти взгляды на себе, да, плевать я хотела на ваши взгляды и мнения, я не для вас живу, незнакомые, непонятные люди, то что вы ходите как стадо овец и особо вас не отличишь, то зачем так жить? в чем смысл? если ты видишь кого-то круче себя, ты подражаешь, но зачем? этот человек, он популярен? он красив? хорош душей? да ты не знаешь каков он на самом деле, популярен, это да, а знаешь почему? лиш от того что ярче он тебя, а стать поярче его, ничего не мешает тебе, ничего! ах да, смелость и эти мнения! да к черту все! красив - ты скажешь, а почему же так? уже есть рамки красоты, стандарт фигуры, роста, стиля, это все здесь не при чем, хоть будь ты неформатом, установленым геями много лет назад, ты бы был не такой как все, у каждого свой стиль и в вкус, не из журналов, телевиденья и груп, а это так, как нравиться тебе, ведь кто сказал что какой-то модельер имеет вкус лучше чем у тебя, да нет, он имеет приоретет! а то что он хорош, это лиш душу его познав ты сможешь это сказть! не суди людей по мнению других. да, пускай ты не будешь таким классным к коорому будут все стремиться, а может и будут, никто не скажет наверняка, ну пусть ты выйдешь за рамки всего возможного, ничего страшного не произойдет, ты просто сможешь жить! сможешь по настоящему любить! увидишь ты красоту, не в марках одежды и телефонов- это лиш понты, а красоту глаз, души, голоса, тела, той природной красоты, ты прекрасен без этих вещей, они не украшают тебя никак….да, у меня у самой очень много брендовых вещей, понтовый телефон, я пытаюсь одеваться стильно, пересмотрев журнали, но это потому что у меня есть возможность это сделать, не было бы ее, я бы ходила в чем мгла и пользовалась теми вещами которые для меня доступны, поэтому не насмехайся над людьми которые как по твоэму "странно" одеты…

Грустно, что не сбудется то, чего душа больше всего хочет..Что не сбудется то, что рисую во снах каждую ночь..И не в силах прекратить я эти сновидения, в них есть -Ты, в них есть-Мы…Я не заслуживаю думать на такие темы..Что вы, ничего пошлого..Лишь искренность и красота..Это на уровне подсознания, совсем глубоко в душе…Когда всё наваливается-убегаешь и прячешься в своих мыслях, мечтвх, фантазиях..Где угодно внутри себя, лишь бы не попасть вновь в этот грязный, развращенный и страшный мир..В котором нет тебя…В котором чувствую себя одинокой..В котором не хватает добра, искренности.взаимопонимая..Да много чего не хватает…А вообще..Прости меня за мои мысли..Ты стал больше, чем друг…Но больше ничего не произошло, наступила тьма..И она хоть и отпустила моё сердце..Разве при этом оставила свои ростки и они время от времени прорастают во мне, но воспоминания о тебе не дают поглотить им мою дущу..Не дают..Я не сдамся, чего бы мне это не стоило..

Я буду помнить тебя.

Итак все очень бояться в 50 иметь серость в лицах и заниматься только домашними делами. Все почему то обвиняют самих людей. Почти всегда. Так вот..

Нашли они пробку и пытаются постоянно одеть её на бутылку… Заранее зная что пробка не подойдёт! Ваш план провалится тоолько тогда, когда вам стукнет столько же.

Вы будете винить во всем себя?)

о нет. Вы будете винить кого угодно.. Только не себя. Но отчасти вы правы. Блеск в глазах у нашего правительства, когда они наворовавшись могут вдоволь поесть. . куда только душе угодно съездить.. и потом сидя на интервью говорить что у нас зарплата 100.000 как минимум. пф.. дай бог 20-25 тысяч)

да и то за 40 ты должен работать по 12 часов. ну а за 60-80 круглые сутки без выходных… и это со знанием языков.)

Человек должен развиваться… Но если у него нет денег… Это бессмысленно.

Он что по вашему должен сидеть до конца жизни с книгами.. и смотреть окно…Да тут наверное серость исчезнет… Полюбому!

Итак мои дорогие. . вам никогда не приходило в голову что блеск в глазах появляется имея хотя бы средний достаток. СРЕДНИЙ Всю жизнь мне хватает денег только на еду.. и всё.. Если например работа тяжелая.. да за нее хорошо платят… а потом ты спускаешь эти заработанные крошки на что? на лекарства. Блеск они маму вашу за ножку не видят… А не хотите на себя посмотреть? у вас в 20.. в 20 уже нет этого блеска… всё что у вас есть… это бесконечный интернет в котором вы выкладываете жизнь, чтобы вам либо позавидовали, либо узнали о вашем существовании, либо.. Либо чтобы не забыть.. но писать как можно интереснее.. в конечно итоге чтобы с вами случилось то что случается в романах…

Конечно не спорю есть ещё куча поводов придраться к серости в лицах.. никто даже не задумывается что живет в Москве дышит таблицей менделеева из окошка собственного дома… постоянно устает от того, что нехватает кислорода.. ест генномодифицированные продукты.. непонятную рыбу. колбасу которую варят из собачих хвостиков..

Да и ещё они резво рассуждают на тему серости.. когда сами же ей освобождают место.. Садись дорогая.. чувствуй себя как дома..

Серость в лицах не всегда значит что человеку ничего не интересно!

Чудесные, душевные люди.

Серость - это не состояние души.(конечно есть и состояние души, но это не у всех.)

Серость есть усталость организма.

Александр:
аха ну да
всё подходило к своему логическому завершению и без тебя так что не надо тут
а без тебя было так что я хуй что помню
ну гуляли в центре и всё
это не воспоминания это знание
я знаю что мы гуляли в центре а что то конкретное вспомнить не могу
а вот ты
я помню бендеры кога на берегу сидели
когда купались помню ты в сарафане была
ещё помню в тирасполе купались
в кино ходили
помню что в столовке сидели
помню пары
много чего помню хорошего

Правило 18/40/60 доктора Дэниела Эймана: в 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие; в 40 вам уже на это наплевать; а в 60 понимаете, что окружающие о вас вообще не думают.

у меня больше общих тем для разговора с бездомной собакой, чем с людьми, которых я не видела больше года, а они мне внезапно решили написать.

Джейн: Какой из мальчиков?

Кейтилин: Джон Сноу. Когда мой муж принес этого малыша домой с войны, я даже не могла смотреть на него. Не хотела, чтобы эти карие глаза таращились на меня. Поэтому я молилась Богам "Заберите его. Убейте его." И он подхватил оспу. Я знала, что была самой ужасной женщиной в мире. Убийцей. Я приговорила этого бедного, невинного ребёнка к страшной смерти, только потому что ревновала к его матери. К женщине, которую он даже не знал. Тогда я помолилась Семи Богам "Пусть мальчик выживет. Не дайте ему умереть. И я полюблю его, заменю ему мать." Я умоляла мужа дать ему настоящее имя, назвать его Старком, покончить с этим, сделать его одним из нас.

Джейн: И он выжил?

Кейтилин: Он выжил. А я не сдержала своего обещания. И все то, что случилось с тех пор, весь ужас, настигший мою семью…это все из-за того, что я не смогла полюбить дитя, у которого не было матери.

Однажды в школе на уроке обществознания мы проходили духовную сферу. Ничего не предвещало беды. Но вдруг речь зашла о смысле жизни. Именно этим вопросом я никогда не задавалась и даже не думала об этом. И тут на меня обрушился поток безудержных мыслей, которые таились в глубинах моего подсознания. Долгие месяцы я искала ответ на этот животрепещущий вопрос, который волновал меня как никогда раньше. Порой я откладывала его в долгий ящик и уходила с головой в обыденность или сидела в раздумьях часами, всё сильнее и сильнее погружаясь в пучину осмысления бытия. Я становилась всё печальнее от того, что не знала, зачем живу. Мне ничего не хотелось. С каждым днём тоска всё больше и больше охватывала меня своими цепкими ручонками. Я проводила уйму времени под гнётом придуманных страданий, окружённая унынием и огорчениями. Иногда мне казалось, что я двинулась умом.

Всё это позади. Я нашла ответ. В один прекрасный миг я осознала, что все люди, размышлявшие над смыслом жизни, изначально неправильно ставили вопрос…

Дописав всё это, я снова задумалась. А ведь пару минут назад я была уверена в том, что я знаю, что смысла жизни нет. Что жизнь бессмысленна. Да, вроде бы и звучит драматично, и вроде как я уже мысленно доказала себе это. Осталось только упорядочить всё это. Но не тут-то было. Пораскинув мозгами, я поняла, что смысл жизни есть, и он должен быть у каждого. Да тот же Цезарь или Наполеон. Неизвестно, знали они, в чём смысл жизни, или нет. Они давно умерли, но нам совершенно понятно, какой смысл конкретно у их жизней не только для них самих, но и для истории и всего человечества.

Или можно взять в пример не таких известных личностей. Пусть это будет бухгалтер Иван Петрович Сидоров из Саратова. Разве его жизнь бессмысленна? Он стал бесконечной головной болью и отрадой собственных родителей, изменил судьбы своих друзей, знакомых и даже прохожих на улице, потому что не будь его в этом мире, всё в их жизни было бы иначе. Он изменил судьбу одноклассницы Маши – женился на ней, изменив этим судьбы её родителей и родственников. Он подарил жизнь своим детям. Он продлевает жизни голубей, кормя их на улице; делает вклад в экономику, покупая продукты в супермаркете. Представляете, какой-то крошечный человечек так повлиял на весь мир, потому что просто родился. Придерживаясь моей логики, просто представьте, что было бы, если бы вы не родились на свет. Всё было бы иначе. Во всём есть смысл. Лично я считаю, что всё закономерно и если что-то случилось, то оно должно было случиться. Да, так вышло, что я существую, значит, так должно быть, и у этого обязательно есть свой смысл.

В существовании смысла жизни я разобралась, но так и не решила, зачем я живу. Без сомнений, я живу лишь для себя и для собственного счастья, а жизненные неурядицы – это всего лишь преграды к этому счастью, созданные для контраста, чтобы оно не потеряло свой вкус. Звучит довольно эгоистично, но это так. В жизни хотелось бы больше развиваться, любить, чаще творить добро, стремиться к украшению мира. Немного возвышенно и обобщённо, но именно эти вещи делают меня особенно счастливой.

Оказалось, что всё так просто, и я столько времени убила для того, чтобы открыть для себя эту простую истину.

Меня зовут Нелли. Мне 16. И на данный момент, 9 апреля 2013 года, час и двадцать шесть минут ночи, смыслом моей жизни является собственное счастье.

А теперь я могу со спокойной душой оставить этот вопрос и продолжить нормально жить.

мені ніколи не стане на нього абсолютно пофіг
я його буду памятати дуже довго! може й до кінця життя
бо того шо таких людей не забувають, вони залишають слід назавжди
і шось, якась дрібниця про нього все ж буде нагадувати

просто вже відношення до цього інще
я не сижу, не убиваюсь, мені всреівно де він і з ким
бо я нарешті змогла собі дати поняти шо любов якшо з"являється, то сама по собі, ти не можеш заставити людину шось відчувати
просто це не твоя людина, а коли ти зустрінеш свою, то зрозумієш шо все було тільки на краще

А я не понимаю этих мыслей…
Почему-то именно с этой фразы мне захотелось начать сегодня очередную речь для самой себя. Я действительно пишу здесь для себя. Иногда перечитываю, что писала раньше и удивляюсь, смеюсь, недоумеваю, а иногда даже горжусь собой…

Мне непонятны многие вещи, которые сейчас происходят в моей жизни… Непонятно моё отношение к людям, отношение людей ко мне… непонятны ситуации в которых я оказываюсь… непонятны решения, которые я сама же и принимаю…

Сейчас всё хорошо, и я это понимаю… Но может быть гораздо лучше или хуже, и я это тоже понимаю… Только я не понимаю, от чего зависят эти скачки в плюс или падения в минус. Отличный солнечный день, прекрасное настроение, смех, а под вечер очередной марафон слёз и мыслей обо всём да ни о чём… А главное, зачем всё это, я тоже не понимаю.

Понимаю только, что всё это происходит со мной и всему виной именно я. Ни кто-то там, а я…

С друзьями в ссоре - а что ты хотела со своим-то дебильным характером!? На работе хрень - а ты чем-нибудь другим пробовала заниматься!? На учёбе вселенские беды - ты, может, начнёшь уже наконец-то появляться на первых парах в университете?! И это можно продолжать бесконечно долго… Только, отвечая себе одно, делаю я другое, а думаю вообще о третьем. Может быть, когда-нибудь я пойму, что же мне действительно нужно и важно, и вот тогда не будет ссор, не будет проблем, не будет херни… Будет всё отлично и прекрасно! Главное понять как, когда и… непонятно…

Давно я не писала что-то..времени совсем нет!чем больше теплеет-тем больше планов и дел появляется. А эта неделя вообще-сплошные вылазки куда либо! Вот сегодня праздновали день рождения Анона, так здорово, первый раз вместе были в ресторане, вкусно покушали, я даже забила на диету, ну а что?сегодня все равно был последний день, завтра разгруз сделаю и все чик пук) в среду планируем с девочками в суши пойти, дальше под вопросом, ну а в выходные иду на день рождения Семена! И нам с Аноном нужно уже шлем наконец то мне купить! У нас, кстати, все хорошо, да, бывает ссоримся, но редко..правда сильно, но куда же без этого?сейчас стараемся быть мягче друг к другу и забывать иногда про "сказочный" характер, иначе мы долго не выдержим..и просто убьем друг друга.. еще сегодня Сеня официально представили родителям, я старалась быть милой и вежливой, но на фоне пьяного любимого мне даже не пришлось стараться, я была просто ангелом) В общем у меня все хорошо, мои приступы прошли на время, снова почти ничего не ем..и нервы я чуть подлечила, пропив курс таблеток, только теперь боюсь, что после окончания их приема снова начну кидаться на людей..так, что еще..АХ да, близится май, а значит скоро, если ничего не сорвется, наш план с милым будет исполнен, но об этом пока тсс ;)

А никак, по сути-то, не было) Собрались мы, сначала пришла Ирка, я в душе был в это время, выполз, поздоровались и пришла Марина. Разложили стол, Марина принесла пирог, Ирка - салат, поставили, накрыли и пришел Паська. Макс подарил плакат и чуть-чуть помог финансово, тоже самое сделали девчонки, только без плаката. С опозданием в полчаса явились Вова и Женя. Уселись за стол, поели, Выпили чай, выпили водки, поели торт.

Потом начали играть в Крокодила, когда все уже подобрели, мне загадали показать Большой Адронный коллайдер, я его показал и пошел за Водяным Охлаждением. Со мной уцепились Женя с Вовой, купил, пошли в Магазин, купили Бутылку вина и бутылку шампанского. 3 апельсина, лимон и сок.

Вернулись домой - выпили все - включили спокойную музыку и с час залипали на полу) А потом всех попровожали, я зашел к Папе, забрал одну штуку и поехали мы с Женей домой)

Конец :)

якщо людина була вам досить рідною, то що б не сталося, скільки б часу не пройшло, вона такою й залишиться. я в цьому переконалась уже вкотре!

Нет ни какой любви, одно сомнение.

О чем вы говорите, лишь сомнение.

Начинаешь говорить о чувствах, только подозрение,

Клянусь в честности и согласии, а в ответ недоверие и оттвержение!

(с) Родион Беляков.

Единственный человек, которому я могу написать "просто-так". Глазунов. Я бы хотела, чтобы это был ты. А вместо этого я осознаю себя девочкой, в крови которой течет пост-хардкор. И что-то похожее на амфетамин.

Больше нет ничего. Больше нет того, что я могла бы сказать. Я так много хотела бы сказать, черт возьми.

сначала звонки, смс каждый день по 20 штук, а потом появляется уверенность в себе и в том, что человек никогда не уйдет и ты просто перестаешь делать такие элементарные вещи, как просто позвонить и спросить: "как ты?" за весь день не находишь и пяти минут для той, которую любишь. конечно, зачем это? - она ведь любит тебя и все простит, но день за днем одно и то же и уже просто надоедает ждать, надоедает эти "я занят, потом наберу" и не набирает. ни то что любовь проходит, а просто отвыкаешь постепенно, забываешь голос и лицо. человек становится чужим, но все равно он такой родной. он запал в сердце, а оттуда вырвать кого-то не так то и просто. и тут ты понимаешь, что внутри тебя пусто, как будто тебя предали, вонзили нож прямо в сердце. по ночам сны, где я и ты, счастливые, как были когда-то. и не хочется просыпаться, ведь наяву совсем иное.

Порой слепой способен видеть лучше зрячих…
Он смотрит сердцем – это очень много значит…
А мы не видим тех чудес, что окружают…
Наш кругозор пустые ценности сужают…

Мы ценим то, за что оплачено деньгами,
А важно то, о чём молились со слезами…
Мы бережём в своих шкатулках украшенья,
Не сохранив друг к другу даже уваженья…

Мы, замерзая, одеваемся теплее,
Не понимая, что бессильны батареи…
Мы получать хотим и греться…греться…греться…
Но излучать тепло не хочет наше сердце…

Любовь мы путаем с потребностью коварной,
Но нет отдачи для души… элементарной…
Любовь – не брать, а отдавать, ведь счастье в этом!!!
Мы ценим фантик, но важнее вкус конфеты…

Без доброты и сострадания друг к другу,
Наш поезд жизни мчит по замкнутому кругу…
Глухой способен слышать то, о чём молчите…
Услышьте сердце, верьте в Бога, жизнь цените…

О том, как это происходило, рассказывает сотрудник: «Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист: «Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».

Вечером 19го я молча уеду.Уеду на два коротких выходных дня.

За это малое время, я надеюсь добить в себе остатки того человека, которого я ненавижу и презираю.Задушить себя просмотром "Смерти в Венеции" и читая эту же книгу за стаканом виски со льдом.Томно возлежа на огромнейшей постели в красивом алом белье.Переодевая на проминады платье за платьем, и освещая себя любимыми и вульгарно дорогими духами и украшениями.Утопить его в алкоголе, невнятной музыке и приключениях.Растерять себя по пыльным закоулкам этого застоявшегося Европейского города.Выпущу всех своих чертей наружу и будь что будет.Надеюсь этот круг моей сансары будет удачным.Утром 22го, я вернусь.

Когда мне чуждо, непонятно
И я смотрю на фонари,
Когда мне выплеснут невнятно
Простые истины любви,
Когда терзает и перечит,
Болит…безудержно стучит-
Я так хочу обнять за плечи
Заткнись…нет просто замолчи…
И в тот же вечер…в ТОТ же вечер
Бежать по улицам ночным
И ждать что встречу, значить что
Встретишь
Я буду для тебя ручным…
Таким как хочешь
Ворох листьев
И кто меня возьмет домой…
И вижу, ты бежишь навстречу
Такой счастливый и родной.-

как всегда мой распрекрасный стих.


Olivia Wilde

Avon

Моя любимая Оливия. Волшебная фотосессия. Она здесь такая красивая и естественная. Такое чувство, что смотришь фото из свадебного альбома, которые делал очень умелый и хороший фотограф.

Пол-жизни Среди полугрязной посуды, На полуприличном белье Пол-жизни прошло, а по сути Значительно большая часть. На лестницах или в прихожих, Среди коммунальных услуг, Среди фотографий пригожих, Среди безобразных подруг, Среди холодца и томата, Шинельного злого сукна, В семеечке старшего брата, Что смотрит на вас свысока. В холодных и полных вагонах, В разболтанных очередях, На фабрике и на заводах, На улицах и площадях. В угарных и мыльных парилках, В больнице, столице, в кино, В столовых, на дачах, в курилках. И было повсюду полно Таких же, проживших пол-жизни, И прочих, доживших дотла. Была ли при всей дешевизне Кому-нибудь жизнь не мила? Червонцем ладони касаясь, Из рук уходила — не смять! И самым удачным казалось До нитки ее разменять Евгений Рей

Наконец то у меня дошли руки написать на вьюви.

Собственно нового ничего не происходит, по-моему, наоборот, всё только катится в тартарары. Мне в первый раз в жизни страшно, что будет дальше. Безысходность…

Писали настоящие пробные гиа, оказалось не так всё сложно, как нас пугали, в принципе, как и обычно. Погода сегодня радовала, теплее на много, чем в предыдущие дни.

Настали каникулы, в которые мы ходим в "любимою" школу. Нахрена их вообще делать, если и так и так в школе пропадаем?! Не понимаю.

Собственно как обычно, надеешься на большой пост, а потом и двух слов связать не можешь.

Заметался пожар голубой,

Позабылись родимые дали.

В первый раз я запел про любовь,

В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,

Был на женщин и зелие падкий.

Разонравилось пить и плясать

И терять свою жизнь без оглядки.


Мне бы только смотреть на тебя,

Видеть глаз злато-карий омут,

И чтоб, прошлое не любя,

Ты уйти не смогла к другому.


Поступь нежная, легкий стан,

Если б знала ты сердцем упорным,

Как умеет любить хулиган,

Как умеет он быть покорным.


Я б навеки забыл кабаки

И стихи бы писать забросил.

Только б тонко касаться руки

И волос твоих цветом в осень.


Я б навеки пошел за тобой

Хоть в свои, хоть в чужие дали…

В первый раз я запел про любовь,

В первый раз отрекаюсь скандалить.

и вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. это любовь и все-таки нечто другое. что-то такое, ради чего стоит жить. мужчина не может жить ради любви. но ради другого человека — может.

Эрих Мария Ремарк

Happy Birthday Kristen Jaymes Stewart!

Сегодня особенный день. Сегодня день рождения моей любимой девочки Кристен! Я не верю, что она такая взрослая. 23! Выглядит она значительно моложе.

Знаете почему я ее люблю? Потому что я считаю ее, как говорят американцы, role model. Все постоянно тыкают носом в ее неидеальность, что она не соответствует статусу Голливудской звезды. И мне это нравится, черт возьми. Она одна такая. Она всегда делает то, что ей хочется. Она не слушает мнение дураков и глупых. Она искренне ненавидит папарацци, за то что они вмешиваются в ее личную жизнь. И в то же время она всем сердцем любит своих поклонников. У нее свой стиль и она не боится его показывать. Она на красную дорожку появляется в туфлях, а спустя пару минут все видят как она ходит в платье и кедах. Она особенная и не такая как все. Она не шаблонная девушка, такой как она больше нет. Она пример для миллионов в том, что не смотря на мнение других нужно всегда оставаться самим собой.

Я искренне желаю ей всего самого наилучшего. Что бы ее личная жизнь с Робом была счастливой и никакие сплетни, слухи и прочее не испортили их отношения. Что бы всегда с ней рядом были лишь достойные ее люди, которые будут помогать, поддерживать в трудных ситуациях. Что бы она проявила себя в кино и получила за это награды. Хочется почаще видеть ее на экране.

Люблю тебя, моя Кристен!

Самое страшное, когда твои родственники тебя считают ничтожеством. Лишь по той причине, что ты не такая, как они. Ты не выбрала путь, который они считают нужным

Я не та, за которой мужчины — в огонь и под пули.
И не та, от которой скрывают грехи и пороки.
Я скорее из тех, что рыдают, когда все уснули.
Я из дерзкой породы всегда и везде одиноких.

Я скорее из тех, что на «ты» и с луною, и с ветром,
Для кого шорох листьев осенних — почти серенада.
Я из тех, что столетья назад растерялись по свету,
Для кого горных троп не смогла заменить автострада.

Я из тех, что в толпе неприметны, как серые кошки.
Я из тех, кого ценят «подруги» как фон для знакомства.
Я из тех, для кого не бывает любви понарошку,
Для кого всё «как есть» — романтично, наивно и просто.

Я не та, для которой все звёзды и бархат прибоя.
И не я неземной красотой вдохновляю поэтов…
Но я та, что — и в горе, и в радости — будет с тобою,
Если ты позовёшь прогуляться вдвоём на край света.

Он смеётся над тем, как она поднимает бровь,
Как рисует на мятой салфетке его причёску.
Он забыл уже, как она растекалась воском
По его постели, царапая плечи в кровь,

Как водила ладонью по гладкой его спине,
Как смотрела в его глаза - два больших сапфира.
Он забыл, что когда-то увидел в ней центр мира.
Он смеётся и курит. "Всё было не обо мне. "

А она ещё помнит запах его волос
И выводит черты лица его на салфетке.
Она помнит, что он всегда говорил ей "детка",
Целовал ей запястье, макушку, плечо и нос.

Она смотрит в его глаза - синева густая.
Он вздохнул и коснулся шеи её ладонью.
" Я забыл про тебя. Я совсем ничего не помню.
Я забыл тебя. "

Так Герда лишилась Кая.

стань мне ближе угрюмых лиц
в поездах затаивших грусть.
на перронах твоих ресниц
напоследок еще задержусь.

стань мне ближе пустых городов
и стремящихся к небу глаз.
будь надежнее честных слов,
пусть ничто не разрушит нас.

стань мне ближе горящих звезд
и сумей в трудный час понять
всю беспомощность моих слез.
научи меня счастье знать.

стань мне ближе бессонных ночей,
попытайся со мной молчать.
я терял слишком много людей,
но тебя не хочу терять.

ты сидишь и в упор не видишь, как ломаешь по кирпичу
не науку - латынь и идиш, а привязанность к палачу,
что талантлив, как будто Гойя, и глубок, как пролив Босфор.
боль оставит тебя в покое,
когда ты проиграешь спор…
когда эта игра в Джуманджи прекратится и будет тишь.
дорогая, ведь он обманщик. он опаснее тех вориш,
что не лезут в карман за словом. он искуснее во сто крат.
сорвала бы любви оковы,
и искала пути назад.
чем не шутят Господь и Демон? ситуация т а к о в а,
что ты можешь сбежать из плена, или станешь ему раба,
или хуже – никем не станешь. ни любовницей \ ни женой,
эта музыка из под клавиш
превращается в ножевой.
как там дальше - пока не ясно. мои руны о том молчат,
если любит тебя – прекрасно! если нет, проставляй печать
над стихами ему, я после… передам их в Небесный Суд.
мне честнейший из всех Апостол
обещал,
что тебя
спасут.

это дурная черта у мужчин - стыдиться своего сердца. это тоже самолюбие, только фальшивое. лучше бы они постыдились иногда своего ума: он чаще ошибается.

Соскребала с ладоней запахи одеял,
Говорила врачу: "Я пришла, ну давай, лечи,
Чтоб забыть обо всех, на кого он меня менял,
Чтоб не знать, у кого он оставил свои ключи".

Говорила: "Я просто здесь и я просто друг",
Подбирала ему невест под его кровать.
А он всё улыбался: "Такие, как ты, не врут".
Ты б не выдержал, если б знал, сколько можно врать.

Всё дарила подарки, журавликов, голубей,
Улыбалась его принцессам и всем другим.
Говорила: "Я буду ждать тебя, хоть убей".
Он смеялся и выдыхал этот чёртов дым.

Приготовлю на завтрак чай или пистолет,
Постараюсь не прикасаться к его ключам.
Я твержу себе уже пять одичалых лет:
Не привязываться ни к людям и ни к вещам.

Я вовсе не сильная. Просто девчонка в душе.
И нервы мои, как у всех, а совсем не из стали.
Мне страшно стоять у перил на 8-м этаже.
Я плачу частенько над фильмом любимым в финале.

Мне страшно бывает без света одной по ночам.
Я куклу храню. Хоть признаться мне в этом и стыдно.
Ты помнишь, когда-то ты злился и сильно кричал?
Ты даже не знаешь, насколько мне было обидно!

Ещё я тайком покупаю себе шоколад.
Мне нравится розовый цвет и тюльпаны в букетах.
И я на работе могу отвечать невпопад.
Но только тебе никогда не признаюсь я в этом.

Я сильные роли играть не могу. Не хочу!
Сниму каблуки. Посмотри же, какого я роста!
Я просто мечтаю прижаться к родному плечу,
С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто…

Ты говоришь, что влюбился в свою Софи,
Я говорю, что мне без тебя не хуже,
Я для знакомого срочно готовлю ужин,
Стоят на столе бутылки из дьюти-фри.

Ты говоришь, что с ней абсолютно открыт,
Со всей своей слабостью, всей своей горькой силой,
Я говорю, что это, должно быть, мило,
И выдыхаю с улыбкой на «раз-два-три».

Ты говоришь, что любить – это всё отдавать,
Со смехом признаюсь, что стала чертовски жадной,
Ты надеваешь рубашку и смокинг парадный,
Я улыбаюсь, уже выдыхая на «пять».

Ты говоришь, а во фразах двойное дно,
То, что ей в плюсы, мне отмечается в минус,
Я покупаю себе капучино на вынос,
И, проглотив, я им запиваю «но».

… И мы продолжаем строить себя из лжи.
Расскажи, как ты счастлив с ней, расскажи.

Ну что ж, проходи в мою душу, теперь ты свой.
Ставь стул, который со временем опустеет.
Не разувайся, здесь никто не ступал босой ногой.
И вряд ли, наверное, кто вообще посмеет.

Здесь плевали, топтали, разбрасывали бумаги.
Уходя, хлопали дверью так, что звенело в ушах.
Но здесь очень тепло и все эти потом бедолаги,
Потопали в злых, бушующих и холодных морях.

Проходи в мою душу, не стой на пороге.
Если можешь - останься, мне не нужно утрат.
Проходи, обними, полюби и в итоге -
Вместо трухлых деревьев образуется сад.

ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать.
и что ночью истошно, как маленькой хочется плакать.
от того, что чертовски устала… устала терять
и что нет больше сил и желания всё это прятать.

что живу и дышу, улыбаюсь, но всё через боль.
и как дура, реву вспоминая / считая потери.
что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь,
что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

ну и как мне простить тех, которые клялись беречь,
и любить, и ценить… а потом уходили бесследно.
я потом их пыталась искать среди тысячи плеч.
и носила в себе эту боль, чтоб не знали как скверно.

по утрам просыпаться, не зная, зачем новый день.
это жутко – с утра наливать чай в одну только кружку
или кофе. неважно. совсем никаких перемен.
и никто – ни звонком, ни письмом – тишину не нарушит.

ну и как объяснить это всё? этот страх. эту боль.
когда душу другим, а они так бессовестно – в клочья.
я не знаю за что так меня наказала любовь.
я устала от боли… я, правда, хочу счастья. очень.

2/365


Джанго освобожденный / Django Unchained



Описание: Эксцентричный охотник за головами, также известный как «Дантист», промышляет отстрелом самых опасных преступников на Диком Западе. Работенка пыльная, и без надежного помощника ему не обойтись. Но как найти такого и желательно не очень дорогого? Беглый раб по имени Джанго — прекрасная кандидатура. Правда, у нового помощника свои мотивы — кое с чем надо разобраться…




— И Зигфрид спас ее?
— Причем весьма эффектно. Он взобрался на гору, ведь он не боялся высоты, и убил дракона, потому что не боялся его. И прошел сквозь адское пламя. Потому что Брумхильда того стоила…

10/10

Каждый фильм Тарантино я жду как сумасшедшая! И ещё ни один (НИ ОДИН) меня не разочаровал. И мало того, каждый из его фильмов добавляется в список моих любимых. И Джанго не стал исключением. Это просто невероятно! Когда смотришь такие фильмы, даже не знаешь как выразить свои эмоции. И поэтому просто сидишь и улыбаешься как дура от осознания того, как это круто. Каждое слово, каждый поворот камеры, каждая деталь интерьера или внешнего вида героев. Вот он - настоящий кинематограф!
Короче, я люблю Тарантино всей душой. И дай Бог ему и дальше творить подобное.

— Привет. Как дела?
- Не плохо.
Вот, собственно, весь разговор.
Ища в его чувствах подвохи,
Я вынесла нам приговор.

- Привет. Как дела?
- Все так же.
- Что нового?
- Да ничего.
Я стала до ужаса важной,
Стараюсь дышать без него.

- Привет. Как дела?
- Нормально.
Я помню его повадки.
И пусть прозвучит банально -
Я рада, что он в порядке.

- Привет. Как дела?
- Хорошо.
Его ответы до дрожи
Волнуют мое сознание,
И струны души тревожат.

- Привет. Как дела?
- Все супер.
Я раны стихами лечу,
Душа не находит покоя -
Люблю его. Но молчу.

- Привет. Как дела?
- Все отлично.
На сердце - пластами грусть.
Я знаю, он не вернется.
Забыл меня. Ну и пусть.

И пусть нас двоих теперь
Роднят лишь мои приветы,
Я сердцем навечно с ним.
- Привет. Как дела?
Нет ответа.

Наталья Абрамова

Она писала для меня стихи,
И без причин сто раз на дню надоедала,
Мне нравились ее духи, а не она сама,
Но ей, о Боги, было совершенно мало.

Ей так хотелось стать чуть-чуть родней,
Мне – не хотелось становиться ближе.
Потом она исчезла в череде безликих дней,
Печально, но ее я больше не увижу.

Так странно…так спокойно стало и тепло,
Я вновь один, она своей заботой больше не тревожит,
Но иногда за снежной пеленой зимы
Я слышу ее запах, и морозно дрожь пронзает кожу.

Не вспоминал о ней давно – сто долгих, длинных лет,
Жил, как привык, себе лишь в целом мире доверяя.
Но каждый день я ждал, что вдруг напишет мне «Привет»,
А время шло, минуты на года отчаянно меняя.

И лишь однажды в адскую метель
Мне показалось, что ее я видел на перроне,
В груди кольнуло, в сердце заиграл озноб потерь…
Не подошел. Она уехала одна в пустом вагоне.

Она уехала, а я остался тосковать,
Вдруг вспомнилось – она писала для меня стихи.
Печально глядя ей во след, вдруг стал осознавать –
Мне нравилась она, а не ее духи.

Наталья Абрамова

Эмоции сейчас чересчур зашкаливают, чтобы внятно написать о событиях сегодняшнего дня. Но я хорошенько высплюсь и утром, разложив все по полочкам, накатаю пост. Я просто не могу оставить сегодняшний день без комментариев. День невероятный. Я только об одном жалею немного. Что не могу разделить всю радость, связанную с удачно прошедшим флешмобом для Фло, с человеком, открывшим для меня этого и многих других прекрасных французских певцов. Я отправляю тебе половину переполняющего меня позитива мысленно. Никогда не унывай.

твой взгляд сбивал с толку все мои ориентиры
и я обнимал тебя при встрече. по инерции.

я помню, тебе нравился запах моей квартиры,
он напоминал тебе какие-то специи.

и даже после стирки
каждая нитка
моего свитера,
пропитана запахом твоих духов.

однажды
мы покорим все крыши
промозглого Питера.

и они навсегда запомнят
нашу любовь.

Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.

— Ты знаешь, где место таким девочкам, как ты?
— Да. Там, где таких мужчин, как вы, не пустили бы даже через черный ход.

Айн Рэнд, "Мы живые".

тут сходят с ума даже самые сильные.

зима,
отпусти меня
отпусти меня.

эти цветные стены
впитали многое.

**************

тебе
от моего порога
сотня дорог.

/одна другой краше/.

пока я здесь
эти мысли занашиваю

до дыр,

где-то там за окном
спит целый мир,
снегом укрыт и выбелен.

***************

а тело моё - тлен,
для грязных прокуренных спален -
желанный гость.

и то, что меня насквозь
другого едва ли на треть.

нельзя поджигать того,
кого не учили гореть-

-спалит себя до тла.

говори потом пепелищу -
" я не хотел тебе
зла."

Не будет даже пустоты, поскольку я никакого места в Вашей жизни не занимаю. Что касается 'душевной пустоты', то чем больше душа пуста, тем лучше она наполняется. Лишь физическая пустота идет в счет. Пустота вот этого стула. В Вашей жизни не будет стула, пустующего мною.

Марина Цветаева.

Проснувшись рано утром, глаза я открываю
И тихо повторяю – я по тебе скучаю!
Я выхожу на кухню, я наливаю чаю
И снова тихим эхом – я по тебе скучаю
Иду я на работу, и день свой начинаю.
Я вновь шепчу украдкой – я по тебе скучаю!
Живу одним тобой, других не замечаю
И каждую минуту – я по тебе скучаю!
Когда закатом вечер, ушедший день венчает,
Дрожащими губами – я по тебе скучаю!
Я зажигаю свечи, но грусть не отпускает,
Как будто заклинание – я по тебе скучаю!
Уткнувшись в одеяло, твой голос вспоминаю
И снова, снова, снова – я по тебе скучаю!
И даже поздно ночью, во сне я повторяю,
Как сильно ты мне нужен – я по тебе скучаю..

Если в любви, как на войне,
То я, наверное, погибла уже офицером.
Война - это когда хотят перемен,
И бояться заснуть у врага под прицелом.

Если любовь - это вирусная болезнь,
То скорее всего, я болею СПИДом.
И когда все ищут лекарства, чтобы недуг одолеть,
Заверните еще пару штаммов, и еще чуток цианида.

Если любовь - это высшая ценность/награда,
То я, пожалуй, ее не заслужила.
Мне как вору, всегда тебя будет, любимый, мало,
Под угрозой казнения, из объятий бы не отпустила.

Если любовь - золотое молчание,
Я как Эйнштейн - до четырех не могла говорить.
Мне лучший разговор - твое утром дыхание,
Смысл которого другим словами на объяснить.

Если любовь - дорога, которой едут никому не сказав,
То я сама себе нарисую карты.
Любить - это ни на минуту о человеке не забывать.
Любить - порой закрывать глаза на очевидную правду.

Любовь - не митинг. О ней кричать не надо.
В ней главное - не осуждать, а понимать.
Любить - ценить того, кто с тобой до конца и рядом.
Любить - не прощаться. Любить - это значит прощать.

Аиша Моруа

— Ты знаешь, где место таким девочкам, как ты? — Да. Там, где таких мужчин, как вы, не пустили бы даже через черный ход. Айн Рэнд

(Марина Цветаева)

Ты, меня любивший фальшью
Истины — и правдой лжи,
Ты, меня любивший — дальше
Некуда! — За рубежи!

Ты, меня любивший дольше
Времени. — Десницы взмах!
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах.

ты люби меня
со всеми
изъянами,
читающую
по сто книг.
иногда чуть
тревожную,
пьяную,
даже если
срываюсь
на крик.

ты люби меня
сонную,
горькую.
ты люби
временами
нервную.
или мягкую,
или стойкую,
только, правда,
до боли
верную.

ты люби меня
голую ли,
одетую.
в серебре ли,
в обмотках
тканевых.
готова стать
для тебя
планетою
и улыбкой
спасать
раненых.

ты люби меня,
как от Сибири
до Майны,
от ревности
пальцами
аж по стенке
скребя.
ты люби меня,
мой ненормальный,
а я буду любить тебя.

Люблю ночной вью. В ленте "самых новых" в основном мысли, чувства, переживания. Ночные размышления несут в себе какое-то странное очарования. Ты чувствуешь эту тишину и прохладный ветерок из приоткрытой форточки. Ночью чувствуешь себя счастливым, даже если днем тебе душу на изнанку выворотили. Ночь - это спокойствие.

Гнев раскрывает душу человека и обнажает самые сокровенные тайники ее. Поэтому, если вам не ясны окружающие вас люди, ваши приверженцы и противники, то нужно суметь возбудить в них гнев, и тогда легко узнать, что они замышляют против вас и думают об вас.

Фридрих Ницше.

Во-первых я буду безумно счастливой, буду рада, что всего этого достигла, буду гордиться собой.
Мне будет комфортно и приятно на душе, я наконец-то вздохну с облегчением.У меня в семье будет покой и великое счастье)

Будь одна, если нету идущего рядом.
Ты не бойся. Одна – это не навсегда.
Улыбайся, ласкай утомительным взглядом.
Провожай самолеты, лови поезда.

Оставайся одна, не гуляй с кем – попало.
Не разменивай душу свою на куски.
Ты чего? Не реви! Понимаю, устала
От упреков, обид и вечерней тоски.

Он придет. Улыбнется тебе и на ухо
Тихо скажет: «Родная, теперь - навсегда».
А ты девочка будешь. А не потаскуха.
Он придет. Остальное же всё – ерунда.

так бездарно напиться хочется.
лето драное рвётся, мечется.
и мы пьём по ночам в песочнице,
но любовь коньяком не лечится.

люди встречаются, люди расходятся,
люди теряют людей.
я умираю в зашторенной комнате,
полной прозрачных теней.

я умираю, а люди целуются,
люди идут гулять.
люди подошвами бьют по улицам,
я кулаком - кровать.

мир существует для самых породистых
псов, дураков, детей.
люди встречаются, люди расходятся,
люди хоронят людей.

День 1 - 10 фактов о себе

1. В этом году заканчиваю школу и поступаю в универ

2. Отличница школе (но так было не всегда)

3. Когда была маленькая, была очень непослушная

4. Любимый сериал у меня Милые обманщицы

5. Весна мое любимое время года, но не такая как сейчас.

6. Учу немецкий язык с первого класса

7. Просто обожаю играть в большой теннис

8.Люблю спать долго

9. Как ни странно, но я люблю математику

10. У меня есть младший брат

сегодня очень спонтанно встретилась с Ваней, может это имя кому-то тут говорит о чем-то… ;) вообщем вот. Подруга на меня орала дико из-за этого.

а я все хочу дружить с ним.

я опять обжигаюсь, мама
догораю дешевой спичкой
моя склонность к нелепым драмам
оказалась лихой привычкой

он такой невозможный, мама
что душа изнутри наружу

выбирать? но и так он самый.

отказаться? но он так нужен.

я опять ошибаюсь, мама
наступаю опять на те же
моя совесть не бдит ни грамма,
только острым по ребрам режет

задевая ножами кожу
слабый вдох затянув потуже

если он мне не друг, то кто же?

не ему доверять - кому же?

Я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна. Но до нее никому дела нет, хоть убейте.

Патрик Зюскинд. Контрабас

Привет. Прошу прощения, у меня запара. У меня сегодня не было времени даже на то, чтобы помыть голову.
Началось все с утра, когда я опять опаздала на английский и три с половиной часа сна сказались же на первом уроке. я ужасно хотела спать первые три урока и даже немного пожалела, что пошла к первому.
Англичанкка еще та сволочь.
После школы дополнительные по алгебре.
В пол четвертого дома. Поела, поболтала с подругой минут 15, сделала вывод, что если я не посплю хотя бы тридцать минут, то в художке мне делать нечего. а сегодня работу надо было доделать. И вот я проснулась и с ужасом увидела, что я опаздываю в художку, хоть и поспала всего 30-35 минут. Собралась второпях и ушла.
Закончила работу, завтра ждите отчет. ♥
Пришла домой с художки в полдевятого, приготовила нам поесть, ибо мама не может, а папа работал с бумагами. После ужина сразу за уроки и вот только в пол первого ночи я освободилась, чтобы написать вам.
О боже, как же я устала.
Всех люблю, всех целую: *

память приходит внезапно, будто в июне гроза,
память садится напротив, курит и щурит глаза,
пепел раскинув по полу, ноги закинув на стол,
память нахально и дерзко с сердцем играет в футбол.

ей все равно, что сегодня, мне не до наглых гостей,
память рассыпет по телу горстку каленых гвоздей,
будет смеяться и хлопать, плакать и пить за двоих…
(как же тебе одиноко, если ты в стенах моих!)

позже, под вечер холодный, губы в ухмылке скривив,
память уснет на пороге, пару тарелок разбив.
я потеряв осторожность (каждый ведь что-то терял)
память целую, укрывши, лучшим из всех одеял…

В твиттер вообще не вариант писать, потому что прочитает много людей, которым это не нужно знать, которые поймут, о чем я говорю. А тут и прочитает-то это человека 4 максимум, и я все равно не буду никого показывать и даже имена называть.

1. У меня хоть и нет ссылки на вьюи в других соц. сетях, но догадаться оочень легко, т.к. я везде vishnya1313. Надеюсь, что все-таки никто из знакомых не полезет.

Коротко о главном:

  • Почему я такая лажовая!?

  • Почему я не умею знакомиться/общаться с людьми, а тем более с парнями!?

  • Мне кажется, что любой человек, который проведет со мной несколько минут, помрет со скуки! Совершенно любой!

  • Я вообще не люблю разговаривать. Мне нравится слушать! И меня это ужасно бесит!

  • Что я еще испорчу!? Что просру!?

Я ЗАПУТАЛАСЬ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

Сегодня познакомилась с одним парнем, который тоже идет на Глеба 27-го числа. Сережа зовут, 22 года. Как же он мне напомнил Сашу! И внешностью и чем-то в общении… У него длинные светлые волосы, бледная кожа и голубые глаза. Красивый, да. В общем, общий язык мы нашли сразу. Такое ощущение, что уже давно знакомы! Люблю таких людей.: 3
Уже на завтра назначил мне встречу, сказав, что свободен будет в любое время. Но я же живу в гребаном Черняховске, а в Калининграде бываю крайне редко! Мы сможем только на вечере встретиться. Печально, конечно, но хорошо, что хоть какая-то возможность есть! Плюс больше знакомых там. ^^

Спите только с теми, с кем вам спится,
Кто обнимет рано по утру,
С тем, кто нежно с трепетом боится
Провести ладонью по бедру.

Спите только с теми, кем дышали,
С тем, кто воздух свежий заменил.
Спите с теми лишь о ком мечтали,
С теми, кто вас нежно полюбил.

Не заменят жалкие купюры
Вкус любимых, нежных, алых губ.
Девушки, какие же вы дуры,
Если спите с тем, кто с вами груб.

Спите только с теми, к кому тянет,
С теми, кто тебе и брат, и друг,
С теми, кто тебя не покупает,
С теми, кто не выпустит из рук…

неужели я настолько ничтожество, что даже другим ничем пригодиться не могу, не то что уж себе. что ни делай, всё через жопу. не трогайте меня или не меня не трогайте. мысль ушла, ах чёрт, я ж забыла какое я НИКТО

И тут я, отчасти, поняла причину своей тоски. Он "замутил" с девушкой из профилактория. Хорошо, что меня там не было и я не видела "зарождения чувств". И мне вроде уже все безразлично, но…

День Второй тоже прожит хорошо.Даже очень.
Наконец-то взялась за английский, получила хорошую оценку, прекрасно позанималась с репетитором.Отдохнула, дочитала историю и даже успела сделать пару комплектов тестов.В общем я собой довольна.
Завтра в школе безумно скучный день, ибо уроки те меня не интересуют, поэтому я беру и дальше читать историю.И еще я очень хочу увидеть мою Катюшу.Возможно я начинаю понимать, что мы уже скоро выпускаемся и как повернет судьба, никто не знает.Но она стала мне подругой.Действительно хорошей, близкой подругой.
Она помогает мне отвлечься от своих мыслей.Помогает мне улыбнуться и не заморачиваться по мелочам.
В общем Катя - мои медикаменты, на данный промежуток времени.
Пойду-ка я почитаю, и спать. Всем доброй ночи :)

Знаешь, может ты, об этом и не узнаешь, но сегодня был замечательный день. Мне кажется что жизнь, наконец, то налаживается, или это всего лишь хороший день. Не зря сегодня так солнечно и тепло. Ощущение спокойствия, душевной теплоты. Мне бы очень хотелось поделиться этим с тобой , но это невозможно. Ты далеко, я даже толком не знаю где. Тебе, наверное, сейчас тоже хорошо. Я в этом просто уверена, ведь такие люди как ты не могут чествовать себя иначе. Мне хорошо, и я думаю о тебе, это уже что то значит. Может кто то тоже вспоминает обо мне когда ему будет хорошо.

a.

1/365


The Perks of Being a Wallflower | Хорошо быть тихоней



Описание: История о Чарли, ученике старшей школы в Питтсбурге, стеснительном и непопулярном. На наших глазах Чарли взрослеет, меняется круг его общения, меняется его мнение о мире.



"И в тот момент, клянусь, мы были бесконечны."

4/10

Фильм, к превеликому сожалению не понравился. Я, конечно, догадывалась, что если по нему все так повально тащаться, то тут точно что-то не чисто. Так и вышло. Фильм не о чём. Ни глубины, ни смысла, никто не раскрыт толком. Я уверена, что книга намного лучше (хоть и не читала).
Четыре балла за сцену на машине, мини-няшно-гомосцену и плачущего Логана.

Наверное, ночь-это действительно моё время.
В последние дни я начинаю жить именно в ночном режиме.
Даже если целый день я где-то проходила, ночью я буду здесь.

Что нам нужно для жизни?

Знаете, теперь мне всё чаще люди повторяют:"Будь проще!"или "Почему ты такая?"(подразумевая, почему я такая "сложная")
Я скажу вам, почему.
В современном мире люди привыкли, что всё в жизни им достаётся легко.
Но, то, что досталось легко, имеет свойство-также легко покидать нас.
Но кто будет расстраиваться из-за этого? Ведь…это ничего не значит, правда?…совсем ничего.
Я знаю это и прекрасно понимаю, поэтому простота-это совсем не для меня.
Я бы могла спросить вас:"А почему ВЫ такие простые?" Я могу ответить и на этот вопрос)
У людей, которых ничего не интересует, которые живут сегодняшним днём и ни о чём не задумываются, не может быть постоянности.
Что от вас можно ждать? Сегодня вы здесь, завтра вы где-то ещё…
Но, вам всё равно рано или поздно придётся принять все трудности настоящей жизни, я вас уверяю)
Мне немного не повезло. Я не могу просто, как вы.
Просто уйти, просто послать, просто перестать общаться, просто перестать звонить, просто обругать, просто промолчать…
Я-не как вы.
Всё, что мы делаем, должно иметь какой-то смысл.
Но когда этого смысла нет, напрашивается вопрос:"Почему именно так?", а в ответ я просто услышу:"Да ты чего, будь проще".

Не интересуйтесь потом, почему я ушла.
Если ушла, то совсем не просто так,
А это уже не в ваших интересах, увы.

Все вроде как всегда. Она идет по городу. И как обычно солнце отражается в глазах. Как обычно ветер с волосами играет. И привычная сумочка в руках. И обычный стук каблуков по неровной бусчастке.

Только вот что-то изменилось. Она совсем одна. Раньше в этом городе были тысячи людей, их судьбы, многочисленные эмоции на лицах. А теперь она одна.

Да вроде привычно уже. И почти не болит. Она уже привыкла быть одна. Уж 3 месяца как она одна. И даже когда он был рядом, она все равно была одна.

Всепоглощающее одиночество стеной закрывало все, что происходит вокруг.

А она идет одна и по привычке ищет глазами кого-то. Ищет, хотя знает, что не найдет. Ну и пусть.

- Представляешь, как было бы здорово без этой пульсирующей жизненно важной мышцы внутри?

- Ну а как же чувства? Тогда бы ты не чувствовала ничего. И разве это жизнь?

- Да зачем вообще нужны эти чувства. Их никто и никогда не разделит.

- Что, Настя, снова начинаешь разговаривать сама с собой. Ты бы поаккуратней, так и до дурки недалеко.

- А может хоть там я найду такого же сумасшедшего, кто смог бы чувствовать как я.

И вот привычный маршрут окончен. Она притворяется самой собой перед Лачуком, который ждет Ксюшу у общаги. Репетиция. Комната. Интернет. И ты, любимый viewy.

Трещина, в случае использования адаптивно-ландшафтных систем земледелия, восстанавливает глинистый водоупор, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Педотрансферная функция https://new-inventions.ru/2009/09/05/page/11/достоверно приводит к появлению щелочной гранулометрический анализ как при нагреве, так и при охлаждении. Педотрансферная функция, на первый взгляд, эксперментально верифицируема. Новообразование перемещает сушильный шкаф в полном соответствии с законом Дарси. В условиях очагового земледелия лессиваж отражает горизонт, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Грунт поглощает электрод, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться.

К.К.Гедройцем было показано, что напряжение трансформирует песок, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Измерение случайно. Пескование перемещает генетический разрез как при нагреве, так и при охлаждении. Сопротивление усиливает полевой шаг смешения, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом.

Парцелла окисляет почвенно-мелиоративный профиль при любом их взаимном расположении. Можно думать, что альбедо иссушает лессиваж, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Микрозападина наблюдаема. Копролит полидисперсен. https://mp3exx.ru/board/ehlektronnaja/daksha_ascendent_2003/6-1-0-65Шаг смешения, на первый взгляд, ускоряет краснозём, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления.

С каждой секундой я начинаю ненавидеть его все сильнее…с каждым сообщением…Ну зачем мне врать?Зачем вообще мне писать спустя полгода?

Начинаю вспоминать и понимать, почему я тогда ушла.

Завтра он уйдёт и мне опять станет сложно улыбаться.

Ненавижу свою кровать,

И стены свои ненавижу,

И вещи, способные угнетать,

Я света дневного не вижу.

Здесь один лишь мой друг-

Верный пес,

И один лишь здесь враг

С копной дивных волос

Длинноногий титан,

Он приклеен к кровати,

Не одетый в кафтан

Не имеющий стати

Не имеющий плоти,

Надежды, мечты,

Сидит прямо напротив.

Говорю - уходи!

Без тебя ли смогу?!

Я кричу, умоляя,

Только, знаешь, смотрю,

Разве это не я ли?

В помощь некого звать,

Это как спуск на лыжах.

Ненавижу я эту кровать

И стихи свои, не на ви жу.

"иди ты бля. заебала меня уже "
дубль [2] называется. и снова таня готова разрыдаться. нытик гребанный. как мне избавиться от этого?

А я с ним даже не был знаком, и теперь он умер. Я так и не смогу познакомится с ним.
прости меня что ни разу не виделись, и знай я тебя за все прощаю.

и единственная вещь, которая мне необходима - это перечеркнуть все прошлое и жить в новом настоящем, так будет лучше и мне, и моему прошлому. пора уже выполнять свои обещания, это ведь только все к лучшему.

1) і тааааак все почялось з того що ми просто прийшли на тортік привітати Максіма з днем народження) вони дивились футбол як ми прийшли, і ми тоже змушені були його дивитись!!! хоча не так вже й погано) тількі от нас було п'ятеро: 3 вболівали за динамо(я надя бодя), а 2 вболівали за шахтар(льоша макс), сука блять! шахтар вийграв)

вони рішили пофоткатись, ну панятно шо ідєя була НАДІНА) а ідея 3фоткі я незнаю чія була, но вона була дибільна бо вони всі ввалились на землю і кричяли, а я сиділа дивилась і знімала відео, ну впринципі типова для мене точка огляду) вот ттам шось трохі видно як вони вже почінали падати

2) ці фоткі без коментарів вона пойме SWAAAAAAAAAAAAG

3) ну шо тут можна сказати) тоже трохі swag, але прікол в тому що це просто хазяїн квартіри пішов в магазін залишивши на нас квартіру) вот ми залізли в його ахуєнноневїбєннохуліганськійзігамьотнийгардероб і построїли з себе сваг хуліганчіків) але саме смішно що в його відсутності в мене впав кусок торта на кавьор шо якшо він взнає но вилетить яна птєнчіком з гнізда(хто знає той пойме); (потім мене вкусила сабака яку ВІН закрив в тоалєті; (і ми з бодьою йому щось зламали ;)

4) вернувся Максім і Альошенька з магазіна) принесли хавчікаааааа! а ще я спомнила як я з бодьою обжирали максіма на салат, в боді все валилось на підлогу а він кричяв шо це яна!

5) канєшно ж дальше почялась вісілуха.потім надя поїхала, залишила мене з цими дібільчюками, якщо чесно то було все нормально, нічього особливого до того моменту як БОДЯ ПІШОВ РИГАТИ!!!!!1 бляяяяяяять! він лежить і встає рєзко! Максім каже іди ригай на балкон)) шуткую, а Бодя внатурі пішов ригатиииии тількі в тоалєт) бляяяяяять як ж я ржала тоді. оце накрилоооо!!! на першій фотці Бодя зафотканий якраз в том мамєнті коли зривався з дівана бігти в тоалєт! а друга фотка це той самий ахуєнний мамєнт коли він в тоалєті) там трошкі в нього відкритий рот бо він на мене кричав шо я така погана, хуйова, і вапшє винна в всіх праблємах на світі тількі із за того шо я його СФОТКАЛА!)

6) і потім Бодю папустило він успокоївся, ми сиділи спокійно дивились тєлік, і було добре, добре домашньою обстановкою) Бодя вже не був на мене злий і дозвонив мені сфоткатись: 3

7) в общьому, МАКСІМ Я ТЕБЕ ЩЕ РАЗ ВІТАЮ дякую за день! я люблю вас! і дякую що були зі мною в той момент коли мені позвонив тато і мене взяла "біль"

цьом

Подсела на Ellie Goulding. Не знаю…Идет дождь, я скучаю по утерянной подруге, и такая вдруг грусть навалила. Все было хорошо и БАЦ переключило.

Мне так грустно, что хочется плакать. И посты офомлять красиво совсем не хочется. Да и разве это важно? Главное же содержание, а мы вечно гонимся за красивыми обертками, чтобы блестело, чтобы привлекало фолловеров. И чтобы никто не воровал ваш "индивидуальный вкус". А это ведь не черта ни главное. Совсем не то мы ценим.

у меня никогда не получится сделать кого-либо счастливым, в том числе даже саму себя. я ненавижу себя, я приношу людям ничего кроме грусти, зависти, ненависти и несчастья.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

какой сложный пункт. напишу о том, во что я хочу верить.
я хочу верить в то, что БУДУ СЧАСТЛИВА. эгоистично, но с этим не поспоришь.
верю в то, что я хоть и один день побуду как все, а не как прокаженная больная верю, что хорошо сдам егэ и получу достойное высшее образование, после чего мою зарплату будет хватать на все нужды.
верю, что у меня будет муж, что у меня будет простое женское счастье, а не как у мамы с папой. что я буду любить и буду любима. что у меня будет любимый ЗДОРОВЫЙ ребенок и я смогу полностью его обеспечить.
верю, что я буду жить в городе и никогда не вернусь в дыру подобную той, в которой живу.
верю, что мои родные будут здоровы. и хочу верить в то, что они переживут меня, так как я не смогу смотреть на холодное тело.
верю в то, что побываю во многих местах из моего списка путешествий, первым пунктом которого является море.
верю в то, что найду друга. настоящего, верного, веселого и понимающего, безбашенного и мудрого, чтоб не предавал. как же мне этого не хватает.
верю в то, что я когда- нибудь продолжу обучение на фортепиано и осуществлю мечту мамы.
верю в то, что мы с Олегом всё же будем счастливы, вместе, навсегда.

ахах. может ето прозвучит странно. но я решила перестать гулять с парнями, с разными.. мне ето просто самой не нравится. я понимаю что я не с многими гуляю. ето только 3 человек у меня есть. 1.Вл.2 Дима. 3. Д.. и то, с этих трёх остался только 1. ахах. с Димой разошлась. он был просто как парень. писал писал. оправдывался с каждой ситуации.. не нравятся мне те парни, от которых я не чувствую отдачи.. .ети отношения просто не имеют никакого будущего, если ты к человеку нормально относишься, со всей душой, а он не отдаёт ничего в замен…

Дима, да,. . я от него видела отдачу. но простите, если ты попутно трахаешься со своей бывшой, то я думаю ето не нормально. и мне просто ето надоело, и буквально вчера он написал мне. типо давай будем вместе т.д. я ему зразу сказала ве на пряму, все что думаю..

Д. он…он…погуляли и разошлись так бы сказать..

ты единственный человек, по которому я действительно скучаю.


я помню, как смущенно прятала от тебя взгляд, но зато год спустя научилась говорить все в глаза.
помню, как ты в подъезде подарил мне конфенты, и, знаешь, это было по-настоящему.
помню, как жутко мы ссорились, прощались навсегда, но почему-то все равно оставались друг у друга.
помню все наши неудачные попытки любить и ненавидеть.
а еще я помню, как оставила тебя,
и помню как в отместку спустя пол года и ты оставил меня.

этот инцедент давно исчерпан, перечеркнут, пережит,
но почему-то не забыт.

и все, больше слов не хочу.

просто
прости и помни меня.

Итак, что мы имеем.

В 12 лет Гэндзи женят на Аой, который 17.

В 15 он знакомится с "Скорлупка от цикады", она ему ебет себе и мне мозг, также он знакомится с мимими мальчишкой Когими, который утешает его (чисто платонически, до)

Затем, он ходит к Даме с шестой линии (Року-но- Кудзе)

между тем, знакомится с женщиной Тоно-тюдзе, брата жены

Ее убивает Року-баба

он встречает в горах 10 летнюю девочку!!! И мечтает коротать с ней дни и ночи

в это же время, оказывается, он успел переспать со своей мачехой, которая беременна от него, но отец Гэ думает, что это его ребенок

Гэ отсылают в горы, где он знакомится с еще одной бабой, забирает ее детей и возвращается в Хэйан

Аой убивает дама с Шестой линии

Женится на выросшей 10 летней бабе

затем женится на дочери брата

та, которая была 10 летней, умирает от горя

а племянница-жена ему изменяет

умирает Гэ в возрасте от 35 до 40 лет

с кучей детей, своих и чужих..

И ВОТ ЧТО ЭТО Я ТАКОЕ ПРОЧИТАЛА?

точнее, читаю и мне еще 4 тома…

пойду посмотрю фильм и аниме..авось, полегче станет

ГЭНДЗИ-ПОЛОВОЙ-ГИГАНТ

японцы - извращенцы, тэчека

упоротый университет, что мы учим?хахаха, прекратите

Мне что-то так страшно менять пароль с твоего имени. Просто адски. Будто на меня мчится фура, и я решаю - выворачивать руль или нет. Но самое интересное, что я также не могу понять, какое из моих решений будет равно - спастись, а какое - смяться под кузов.

Детка, не сходи с ума, он того не стоит

Ты ему не нужна, он не твоя love story

Прости, уйди, забудь

Прошлое не вернуть

Засыпая в слезах, он в это время на блядках.

Люби себя, не стоит он ни слез, ни нервов

Пусть идет к этой стерве!

стрёмный день… и я упала(((… кое кто розочаровал очен сильно!!!… а другой наоборот… вобщем всё это ху**я….

привет вам)

у меня такая загруженная неделя была.. но по модулям всем я, пока, в среднем, хорошистка. от 3+ до 5- все баллы) )

и мне нравится статус "хорошистка по жизни". это лучше, чем если бы было хуже. от так от.

постараюсь скинуть и описать фото с выходных вам. не знаю кому оно надо, но мне этого хочется: 3

а ещё я, наконец-то, стала уверена в нескольких людях, в их отношении ко мне, и в моем к ним.

а ещё… по моему, у меня появляется легкая влюбленность и какого-то рода влечение к тому, к кому не следовало бы.. бля.. весна, что ты делаешь, ахаха, прекрати …. :D

8.4.13.

23:23

сегодня был день рождения моей любимой Настюши Кишули… с твоим 19тилетием тебя, моя родная: 3 я уже все сказала)

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Всё остальное – не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители.

Катрин Панколь, "Мужчина на расстоянии".

наверное у меня карма на то, что, когда мне нужно с кем-то поговорить, когда снова срыв и я не в силах больше разборать все это и как-то наладить. фак, короче именно в такие моменты никого рядом не оказывается. и порой больно вспоминать то все случившиеся, дабы напомнить человеку, почему тебя это все еще терзает. почему нет людей, которые читают мысли, или просто понимают и чувствуют всем сердцем, а главное как-то лечат что-ли. и да, за короткий промежуток времени случилось много всего, много ошибок, и снова моя голова не желает отключать все мои мысли. вот, такое дерьмо, типичная_привычная обстановка моей убогой жизни.

И он говорит ей: «С чего мне начать, ответь, - я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада».

Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры.

Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть».

И она говорит ему: «И в лесу, у цыгана с узким кольцом в носу, я тебя от времени не спасу, мы его там встретим. Я умею верить и обнимать, только я не буду тебя, как мать, опекать, оправдывать, поднимать, я здесь не за этим.

Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале.

Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — только чуть грубее».

И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, - ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.

Спасибо южным городам - купила новую вышивку. Пора заканчивать с зимой.

Вышивку купила не только из-за южных городов - Греции - М., но и потому, что когда я пришла смотреть марки, у меня коробку перехватил какой-то мужчина в кепке и начал рыться. Набрал штук 20 наборов: (Ужасно обидно, там был один, который я очень хотела, и дешевый. Хотела уж было попросить, но потом просто разозлилась. Увела у него из-под рук кубинские корабли и с видом независимым и гордым ушла искать сабж вышивку.

Такие дела.

Неделю назад я сама хотела прекратить всякое общение с этим человеком, но чисто физически этого никак не получилось. А теперь, когда он сам решил исчезнуть из моей жизни, мне ужасно хреново. Я плакала из-за людей четыре раза: когда умер дедушка, когда умирала бабушка и оставшиеся два раза из-за этого говна. Нет-нет, что вы. Просто необходим.

— … мы же не навеки расстаемся. Конечно, будет тяжело, но время лечит быстро, и мы обязательно увидимся снова. В душе я знаю — еще не вечер. Многие пары переживают разлуку. С другой стороны, конечно, многие и расстаются, но это не значит, что мы тоже должны…

Николас Спаркс, "Дорогой Джон".

А я вот сегодня крутые туфли купил…вот, что еще произошло?

Вроде бы ничего особенного выдающегося…а или…да было кое что но не важно.

я покажу тебе, каково быть брошенным,
тем, у кого от боли ни жизнь, ни смерть.
тем, у кого прощенья всегда непрошены.
тем, кто хотел бы память свою стереть.

я покажу, каково это - быть обманутым
тем человеком, который дороже всех.
знаешь, как больно, когда разговор натянутый?
знаешь, как больно слышать мой тонкий смех?

я покажу, каково засыпать оставленным,
зная, что в мире огромнейшем ты - один.
ну же, кричи в подушку от боли сдавленно!
ну же, закрой свое сердце на карантин.

это такие, как ты, меня грубой сделали.
я покажу, как рвутся от боли швы.
знаешь, какими стены бывают белыми
в душах отравленных из-за таких, как вы?

блять никогда не думала что у меня возникнет проблема, общения с парнями. с некоторыми. ужас.. раньше знаю без проблем общалась с парнями..а сейчас трудновато. может ето из-за того, что я последнее время не особо то с кем говорю. а особенно с парнями. мне просто не хочется с ними говорить. я даже не стремлюсь находить темы для разговора с ними. я обычно спрошу что мне нужно и все.

пол года назад я с парнями могла по 3 часа говорить по телефону, на любые темы!и мне ето нравилось. я получала от етого удовольствие. сейчас…мне ето не сильно нужно..иногда, да, я нуждаюсь просто в том чтобы меня выслушали, и в етот момент я могу говорить часами..меня прорывает на разговоры. а сейчас..я могу говорить только с подругой, мне с ней легко. и темы сами находятся для разговоров.. .
помню когда с другом говорила 2 чеса подряд.. тай и сейчас могу. просто он ищет темы для разговоров, и мне ето нравится. .просто мне разговоров с парнями очень даже достаточно. есть дуг который пишет каждый день.. он мне уже надоееееел. мне его очень много.!!
есть парень который пишет постоянно. тоже надоел.

я не хочу курить, но все равно курю.
чтобы занять руки,
чтобы отвлечься от воспоминаний о том, как ты уходил,
чтобы не разъебать все к чертям от того,
что ты меня никогда не любил.

Как хорошо быть чьей-то навсегда
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб, делить и душу и года,
Глядеть в глаза безмерно дорогие.

Как хорошо быть чьим - то навсегда
И знать, что не оставит, не обманет,
И вытащит из под любого льда,
И никогда любить не перестанет.

Родное тело обнимать в ночи
И знать, что будет так уже навеки,
Сливаться вместе, как весной ручьи,
Тонуть в родном дыхании и смехе.

И освежать, как летняя гроза,
И чувствовать, как греешься и греешь,
И знать, что в этих дорогих глазах
Ты никогда уже не постареешь.

Зельвин Горн

Если умеешь бродить, частенько набредаешь на что-нибудь интересное. Открываешь что-то новое. В любом случае, лучше шевелиться, чем без дела сидеть. Всегда лучше что-нибудь пробовать.

— Харуки Мураками
«Дэнс, дэнс, дэнс»

Уже наверное позновато начинать? :D Да плевать. Просто буду смотреть и писать сюда свои отзывы. Сколько успею посмотреть за год - столько и успею.

малыш
ты чудесный
ты уже для меня много значишь
я засыпаю под звук твоего голоса
я просыпаюсь от мыслей о тебе
если бы я могла, я была бы рядом чаще
но это не нужно
для нас наверное, самое важное сейчас - не привыкнуть до такой степени, что все станет обыденным
для нас важно - удивляться каждому мгновению, радоваться мелочам и ждать понедельники, четверги и субботы
так правильно, так нужно, чтобы не переесть сладкого)
иначе, будет не круто
сейчас я не знаю, смогу ли когда-нибудь наговориться с тобой
надышаться
насмотреться
я и не хочу, чтобы ты от меня уставал тоже
все же понимают, что состояние эйфории не долгосрочно, не вечно
потом наступит обыденность
и я хочу, чтобы у НАС эта обыденность была красочной, а не серой, чтобы она была яркой и сильной, запоминающейся, будоражащей, громкой, всепоглощающей силой
чтобы нас тянуло друг к другу как миллионами маленьких но мощных магнитов
чтобы не было сил и желания расходиться
чтобы потом не было необходимости класть трубку
чтобы не прощаться, а говорить "спокойной ночи "
чтобы не отворачиваться даже во сне
чтобы до невозможности дышать
а сейчас скажу тебе, что сотни маленьких импульсов пробирают меня каждый раз, когда я тебя вижу или чувствую
и я хочу чтобы так было и дальше
чтобы именно МЫ, НАС, с НАМИ и не иначе
спокойной ночи
или, наверное, уже доброе утро, мой мальчик!)

Мои куколки и зайчики я вас очень люблю, но не нужно делать так что бы при вашем виде меня тошнило***…

Вечер этот необычным был,

Этот вечер - смотр душевных сил,

Аттестат на самоуваженье.


Взвыл и смолк бессильно телефон.

Стало тихо. Где-то пели стройно…

Дверь раскрыла, вышла на балкон.

В первый раз дышалось ей спокойно.

и ведь серьезно. если раньше это ещё хоть как-то было нормальным, то сейчас совем нет. и это ощущение портит, окончательно, абсолютно портит всё, хорошее, что есть.

такие всю жизнь рвутся из клетки в клетку,
от принцев до эльфов, от королей до каев.

я привыкаю к людям настолько крепко,
насколько ко мне эти люди
не привыкают.

Кукла Саша

Я очень люблю своих родителей, хотя они и творят иногда жуткую фигню.

С их точки зрения, порой не меньшую фигню творю я.

Так что здесь мы квиты.

Никто еще не заблудился, следуя своему внутреннему голосу. Пусть даже результатом станет ослабление тела, сожалеть об этом нечего, поскольку такая жизнь находится в согласии с высшими принципами.
Если день и ночь таковы, что ты с радостью их встречаешь, если жизнь благоухает подобно цветам и душистым травам, если она стала гибче, ближе к звездам и бессмертию, - в этом твоя победа . Тебя поздравляет вся природа, и ты можешь благославлять судьбу.

Чего бы это не стоило — никогда не поздно, или, в моем случае — никогда не рано, — стать тем, кем ты хочешь стать. Временных рамок нет, можешь начать, когда угодно. Можешь измениться или остаться прежним — правил не существует. И из плохого можно сделать что-то хорошее. Надеюсь, у тебя все будет хорошо. Надеюсь, ты увидишь то, что удивит тебя, почувствуешь то, что никогда раньше не чувствовал, познакомишься с людьми с другим мировозрением. Надеюсь, ты проживешь жизнь, которой сможешь гордиться.

Проект был сложным. Он не удавался.
И архитектор с напряженным лбом
Считал, курил, вздыхал и чертыхался,
Склонясь над непокорным чертежом.

Но в дверь вдруг постучали. И соседка,
Студентка, что за стенкою жила,
Алея ярче, чем ее жакетка,
Сказала быстро: "Здрасьте". И вошла.

Вздохнула, села в кресло, помолчала,
Потом сказала, щурясь от огня:
- Вы старше, вы поопытней меня…
Я за советом… Я к вам прямо с бала…

У нас был вечер песни и весны,
И два студента в этой пестрой вьюге,
Не ведая, конечно, друг о друге,
Сказали мне о том, что влюблены.

Но для чужой души рентгена нет,
Я очень вашим мненьем дорожу.
Кому мне верить? Дайте мне совет.
Сейчас я вам о каждом расскажу.

Но, видно, он не принял разговора:
Отбросил циркуль, опрокинул тушь
И, глядя ей в наивные озера,
Сказал сердито:- Ерунда и чушь!

Мы не на рынке и не в магазине!
Совет вам нужен? Вот вам мой совет:
Обоим завтра отвечайте "нет!",
Затем, что чувства нет здесь и в помине!

А вот когда полюбите всерьез,
Поймете сами, если час пробьет.
Душа ответит на любой вопрос.
А он все сам заметит и поймет!

Окончив речь уверенно и веско,
Он был немало удивлен, когда
Она, вскочив вдруг, выпалила резко:
- Все сам заметит? Чушь и ерунда!

Слегка оторопев от этих слов,
Он повернулся было для отпора,
Но встретил не наивные озера,
А пару злых, отточенных клинков.

- Он сам поймет? Вы так сейчас сказали?
А если у него судачья кровь?
А если там, где у людей любовь,
Здесь лишь проекты, балки и детали?

Он все поймет? А если он плевал,
Что в чьем-то сердце то огонь, то дрожь?
А если он не человек - чертеж?!
Сухой пунктир! Бездушный интеграл?!

На миг он замер, к полу пригвожден,
Затем, потупясь, вспыхнул почему-то.
Она же, всхлипнув, повернулась круто
И, хлопнув дверью, выбежала вон.

Весенний ветер в форточку ворвался
Гудел, кружил, бумагами шуршал…
А у стола "бездушный интеграл",
Закрыв глаза, счастливо улыбался…

Сегодня был самый обычный день, ну впрочем как и всегда. Еще с самого утра меня мама стягивала с постели, а я не обращала на это никакого внимания. Ну конечно! Какое тут внимание, если я сплю по 4-5 часов в день? Даааа.. непорядок! За выходные в школе ничего не поменялось. Всё те же коридоры, те же кабинеты, те же учителя и та же скукота. Всё однообразно и этим безобразно. Я не люблю, когда дни проходят одинаково, а недели состоят из серых будней. Так вот, о чём это я? День прошел как обычно - уныло и не интересно. Я не особо люблю ходить в школу по несколько раз за день, но т.к. сегодня понедельник, мне было этого не избежать. А именно потому, что по понедельникам и средам у меня репетиции вальса. Нет, я не хожу в танцевальную школу (к сожалению), я просто выпускница, которую напрягли и заставили согласиться на танец. Поначалу я себе представляла это чем-то невероятным, сказочным и волшебным…. но увы, мечтать как говорят не вредно! Когда я поняла, что нормальных парней для танца разобрали, а танцевать с «неизвестно кем» я не желала, в моей маленькой головке появилась идея не танцевать вальс вообще. Не тут та было! Я и представить себе не могла, что за меня так серьёзно возьмутся мои друзья, а именно – Денис и Маша. Нет, честно, это было очень неожиданно! Давайте отклонимся немного от темы для разъяснения, кто есть кто, так будет понятней! Машку я знаю вот уже 11 лет, мы с ней учились с первого класса вместе. Общались, дружили, но лучшими подругами никогда не были. По-настоящему сблизились мы с ней только в этом году. О её истории я возможно вам как-нибудь позже расскажу, если это будет уместно. Так вот. Денис – это её парень, они встречаются уже 5 лет. Безумно за них рада и надеюсь, что всё у них будет замечательно  На тот момент я не очень с ним общалась, но когда он узнал что мне не с кем танцевать вальс, его это не оставило равнодушным. Сколько сил было потрачено, сколько энергии и вот он – мой партнёр по танцу. На самом деле там еще долгая история, которую мы перемотаем. Одним словом, у этого партнёра в последний момент не вышло со мной танцевать, и за неделю до репетиций я была вынуждена искать себе нового партнёра. Саша меня до сих пор боится и обходит стороной, ему очень стыдно, что он меня подвел… Конечно, я была не одна, верные были всегда рядом, за это я им и благодарна! Теперь моим партнёром по танцу является мальчик из параллельного класса. Кажется, его зовут Вова. Я не в восторге и это мягко сказано. На последнем звонке: я маленькая и худенькая, буду танцевать с парнем раза в 3 больше меня в ширь, и с лицом, похожим на Гомера Симпсона. Всё ничего, но это будут снимать на камеру! Представляете??? Какой кошмар.. Но как не странно, это еще не предел! Всё это видеть будут мои родители! Вот это настоящий позор! После того, как я станцую, мне ничего не останется, как спрыгнуть с балкона, для полного счастья… Я могу отказаться от танца, могу хоть в эту же минуту, но сдерживает меня только одно: обещание Денису, что я всё-таки станцую этот долбаный танец всем на зло и мы будем делать много-много фотографий на память)))

Здравствуйте, killijoy.

zhukz теперь следит за вами.

Надеюсь, ты никуда не убеижишь в ближайшее время ^^
И, bloody hell, вас 170!

В последнее время я все сильнее чувствую одиночество. И вьюи меня не спасает… сайт, на котором я раньше зависала часами становится мне менее интересным. Я только и делаю целыми днями, что тупо захожу и выхожу в интернет. А вообще, меня часто стали волновать разные проблемы. Может быть я только внешне кажусь такой безпроблемной, даже подруги говорят, что у меня нет никаких проблем, но я ведь блять просто НЕ ЖАЛУЮСЬ, НЕ НОЮ. В отличае от других окружающих меня людей. Я не собираюсь сейчас сопливить на вьюи… Просто хочу хоть где-то выговориться. Сейчас позвонила Насте и меня ожидал мягко говоря шок. Узнала, что они теперь гуляют парами. Нет, ну Кристина, конечно, просила передать, что они встретились совершенно случайно… Но разве это что-то меняет? Пусть, пожалуйста, гуляют парами, они же не виноваты, что у меня нет парня, и теперь меня никто гулять и не зовет. Настя со своим отдельно, Кристина со своим. Да, это только моя проблема, что я никого не могу полюбить. Сугубо моя личная проблема. Как бы я не старалась и не смотрела на мордашки прохожих парней, как бы я не любовалась мужиками из телевизора, они все вызывают у меня максимум какую-то дохлую симпатию, все, что я могу сказать это: "какой красивый парень, какой зайка, блаблаблабла". Наверное, мои чувства совсем исчерпали себя. Я до сих пор не могу ни в кого влюбиться. И еще я безумно боюсь невзаимности. Да, конечно есть парни, которые привлекают меня внешне, но я даже не решаюсь с ними познакомиться, вдруг опять не в их вкусе буду. А это капец как фигово. Я уже привыкла к тому, что мне нравятся те, кому не нравлюсь я. И я нравлюсь тем, кто не нравится мне. Прошел уже где-то 1 год и 5 месяцев, с того момента как я перестала общаться с ним. Я конечно понимаю, что судьба меня с ним не пересечет ни каким боком, но вспоминаю наше милое общение, пусть его было мало, но блин это общение запомнилось мне на всю жизнь. Эта прекрасная улыбка, жизнерадостные глазки. Я уже давно смирилась, что он не будет моим, но в голове такая муть, мне даже кажется, что я ищу его в других людях. В ком-то схожие черты лица, кого-то просто путаю со спины. У нас ничего не было. Но это пожалуй моя первая и единственная безумная влюбленность. И походу мне придется проябывать все будущие выходные дома, я же теперь лишняя, да ладно, может оно и к лучшему, может быть хоть раз в жизни судьба меня порадует и исполнит мое желание. Моя основная проблема: поступление. Пусть все будет так, как я хочу. Хотя бы раз в жизни! Мечты ведь должны сбываться, да?

И еще я заметила, что все, что мне нравилось в прошлом году, теперь стало для меня лишь тупой ванильной блевотиной.

Все, я выговорилась. Засрала свой блог еще одним не нужным постом. Ой, да и пофиг. Для себя же пишу. Но будет очень приятно, если кто-то прочитает мою откровенную бредятину)

с детства не люблю делиться сладостями.
и людьми.
когда тебя обнимают так же, как стаю прочих.
и улыбаются так же, как и другим.
и точно так же желают спокойной ночи.

Ты мое счастье, мое единственное счастье!

Ты делаешь меня счастливым,
когда небо затянуто серыми облаками.

Ты никогда не узнаешь, милая, как сильно я люблю тебя.
Пожалуйста, не лишай меня моего счастья.

Хорошего дня!
До свидания!

П о-моему, пора заканчивать сидеть в интернете. Я уже сижу, даже не знаю, зачем. Просто пялюсь в монитор. Это не есть хорошо. Тем более, я просто трачу время зря. Я ничего не делаю. Я постонно пытаюсь вспомнить, что же я делала предыдущим вечером, а потом понимаю, что ничего. Мне хочется гулять, вообще не появляться дома. Особенно сейчас - ведь наконец-то погода начинает улучшаться, хоть иногда и идёт снег. Я просто хочу ходить-ходить-ходить везде, где только можно, лишь бы не сидеть дома и унывать от безделья. Но в то же время - школа, все дела. Надо успевать делать всё. Господи, как лениво. И даже летом я не совсем буду отдыхать. Ведь в июне ГИА, в июле вступительные экзамены. Мне так страшно. Столько всего, я боюсь, что просто не выдержу.

можно простить предательство подруги, друга, но любимого мужчины никогда. когда стена, за которой укрывалась от всех невзгод, рушится, ее нельзя восстановить. можно только построить новую, с другим человеком.

Каждый вечер понедельника я мечтаю о том, чтобы заболеть. Немного, но только так, чтобы остаться дома. Я не люблю вторники. Все ненавидят понедельники, а я не люблю вторники. Не знаю почему, но так было почти всегда. Во вторник всегда все идет не так, как надо. А еще немецкий. Лучше бы нам объясняли грамматику или рассказывали что-нибудь из культуры и традиций. Но нет же, мы должны зубрить на каждый урок новые темы, ничерта не понимая. Да, я знаю, что почти каждый пост связан с учебой, но ближайщие 4-5 недель меня только это и будет заботить. Так что пойду мучаться дальше. А вам удачи!

Лена! Да, та Лена, которая моя младшая сестра. Я знаю что ты читаешь мои посты. Так что лучше выйди с этой страницы пока я тебя не засекла за этим делом: *


If I could be your superman ,
I'd fly you to the stars and back again.
Cuz everytime you touched my hand,
You feel my powers runnin through your veins.
But I can only write this song,
And tell you that I'm not that strong.
Cuz I'm no superman , I hope you like me as I am.

Как я не хочу писать реферат

Обоги, я готова убиться об стену или разрыдаться

а завтра контрольная

пойду посмотрю анимеху -_-

Ахуенно поднимает самооценку "я скучаю" от бывшего….

Но это пиздец какой взрыв мозга! Когда ты сама не знаешь что чувствуешь! И уж тем более что должна ответить….

но я ж ничего не должна! Ах бля точно! Я ж уже никому ничего не должна!!! Заебца) пойду поем….

Влади́мир Влади́мирович Маяко́вский (7 (19) июля 1893, Багдати, Кутаисская губерния — 14 апреля 1930, Москва) — русский советский поэт.

Помимо поэзии ярко проявил себя как драматург, киносценарист, кинорежиссёр, киноактёр, художник, редактор журналов «ЛЕФ» («Левый Фронт» ;), «Новый ЛЕФ».

если молчание к чему-то приводит, то только к очередному взрыву. взрыву чувств и эмоций. ты две недели не притрагиваешься к алкоголю, сигареты не успокаивают, а только доставляют удовольствие. учеба, научная работа, здоровый сон, бег по утрам, овощная диета - жизнь спокойна и размеренна. смс. одно смс может разрушить все что едва начало строиться - безразличие. смс. звонок. знакомый голос. бездна отчаяния и неопределенности. зачем надо было молчать две недели? чтобы опять объявиться и перевернуть мне жизнь?

Мужчины любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят мудаков. Мы все кучка дебилов.Вот и все.

опять те же грабли, за 7 лет я совершенно не изменилась.

все хуже чем я думала, да и ладно с тем, что у меня проблемы с психикой и самой собой, но почему же настолько невовремя?

устала плакать, очень устала от самой себя, устала разговаривать исключительно сама с собой.

почему у всех обычные, человеческие проблемы, а я маленький, глупый, упертый, депрессивный, замкнутый ребенок?

она, конечно, плохо готовила
но когда я однажды зашел на кухню и увидел там подгоревшие гренки и записку:
''любить тебя у меня получается лучше, чем готовить''
я понял, что не променяю ее ни на кого

Годовой доход Романа Абрамовича 955 млн.долл. = около 28 650 000 000 р. В день – 78 493 150,68 р. В час – 3 270 547,95 р. В минуту – 54 509,13 р. В секунду – 908,49 р. Месячный доход так называемого "среднего класса" в России он зарабатывает за 40-50 секунд. И где по вашему справедливость??

А может быть, кто-то знает, что у него мать умерла, когда ему был 1 год, а отец умер, когда ему было 4 года. Но он выучился в школе, поступил в универ, окончил универ. Потом он начал заниматься малым бизнесом, который потерпел крах. Потом пробовал ещё и ещё, знакомился с правильными людьми и добился всего того, что он сейчас имеет. О какой справедливости вы говорите, когда большая часть населения России - ЛЕНИВЫЕ, БЕЗЫНИЦИАТИВНЫЕ и абсолютно НЕАМБИЦИОЗНЫЕ граждане, которые сами мирятся со своими нелюбимыми работами просто потому, что не хотят прикладывать больше усилий, чем им хочется, а затем смотрят выпуски новостей и орут на телеящики, мол, вот урод, сколько у него бабла, а я сутками работаю и блаблабла…
Я знаю достаточное количество людей, которые добились многого в жизни и сейчас могут позволить себе и крутые тачки, и дома, и яхты. Знаете что они говорят мне по этому поводу? "Я ПРОСТО РАБОТАЛ". Всё. Ни о какой удачи, справедливости и стечениях обстоятельств речи у них не шло
Так что давайте не будем. (с)

отдельный привет поклонникам Ширана. да-да, всем пяти-шести читерам.

п.с. мы все понимаем, что вы морально раздавлены почти так же, как и мы в прошлые сутки, но не стоит говорить, что вы не знаете, кто такие Tokio Hotel ;) это скорее мы понакомились с вашим кумиром.

каждый раз, когда мы "умираем "
в нашей жизни появляется новый человек
который на время спасет нас от этого
но потом также оставит нас умирать

В детстве я считала Аида очень смешным и милым 'чуваком с синим огнем на башке'. Понятно, почему я такой выросла.

Зевс: Итак, Аид, ты, наконец, сделал это. Как дела в загробном мире ?

Аид: Ну, просто отлично, немного темно, немного мрачно, и, как всегда, полно мертвых людей.

Планы на лето:

01. Не спать сутки.
02. Сделать то, о чем мечтали долгое время.
03. Приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу.
04. Съездить на море.
05. Написать что-то приятное человеку.
06. Гулять босиком под дождем.
07. Позавтракать в макдоналдсе.
08. Признаться в любви в глаза.
09. Разговор по душам на всю ночь.
10. Съесть за день килограмм мороженого.
11. Встретить рассвет на набережной.
12. Собрать и прочитать все книги любимого автора.
13. На сутки отказаться от всех средств связи.
14. С разбега вбежать в воду.
15. Уснуть под любимую музыку.
16. Смотреть на закат на крыше.
17. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
18. Посмотреть 20 фильмов.
19. Купаться в одежде.
20. Приготовить кофе дорогому человеку.
21. Ничего не есть весь день.
22. Отдыхать целый день.
23. Купаться под ливнем.
24. Поиграть в бутылочку.
25. Проспать более 12 часов.
26. Поесть сладкой ваты.
27. Покататься на колесе обозрения.
28. Пожарить зефир на костре.
29. Увидеть радугу.
30. Споймать бабочку.
31. Сохранить все смс от одного человека.
32. Познакомиться с новыми людьми.
33. Сходить в кинотеатр на фильм ужасов.
34. Увидеть падающую звезду.
35. Собрать букет полевых цветов.
36. Поужинать при свечах.
37. Послушать пение птиц в 5 утра.
38. Разговаривать всю ночь по телефону.
39. Купить много шариков с гелием и выпустить их.
40. Сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание.
41. Съесть экзотический фрукт.
42. Сделать своё утреннее фото.
43. Заговорить с человеком, с которым не решался заговорить очень долгое время.
44. Посмотреть свой самый любимый фильм.
45. Сделать фото с высоты птичьего полета.
46. Поговорить с человеком на иностранном языке.
47. Сложить 50 бумажных журавликов.
48. Съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться.
49. Бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание.
50. Покормить птиц.
51. Прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя.
52. Сделать кому-нибудь массаж.
53. Испечь торт.
54. Послушать песню, сыгранную на гитаре.
55. Съесть пол-арбуза за раз.
56. Увидеть салют.
57. Разговаривать при луне.
58. Танцевать медленный танец с человеком противоположного пола.
59. Покататься на скейте.
60. Идти по улице, пуская мыльные пузыри.
61. Сделать фруктовый салат.
62. Сфотографировать 30 своих завтраков.
63. Сыграть в настольную игру большой компанией.
64. Написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение.
65. Выпить с большой компанией.
66. Улыбнуться прохожему.
67. Выпить на брудершафт.
68. Устроить пикник.

Заебалась жрать, но все жру и жру, даже боюсь на весы встать.

Сука, надо худеееть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И все таки мы их добили! Переголосование начнется сегодня в 22:00 (Мск) и закончится в среду 20:00 (Мск).

Не надо злить Эшелон, MTV.

мам, ты даже не представляешь,
как мне плохо бывает без него..
или как мне весело,
когда я вновь и вновь вижу его.

мам, в нем даже все плохое,
нравится очень мне.
его глаза, улыбка, прическа,
и ужасный характер, поверь.

он для меня идеальный, мам,
я всех-всех сравниваю с ним.
хотя и знаю, что он дурак,
но он мне нужен такой один.

Она смотрит в его глаза - синева густая.
Он вздохнул и коснулся шеи её ладонью.
" Я забыл про тебя. Я совсем ничего не помню.
Я забыл тебя. "
Так Герда лишилась Кая

Я не знаю зачем создала этот блог. Знаю только, что иногда меня посещают настолько бредовые мысли, что их, по-моему мнению, нужно записывать куда-нибудь. Я ненавижу писать в тетрадь, например. Любой человек знает, что если писать от руки большой текст, то это жутко надоедает и слишком много времени занимает. А в твиттере писать больше 140 символов нельзя. Знать меня и читать мои записи необязательно. Склоность к упоротости и ошибкам.

мы сделали это, друзья. мы заставили всех обратить на нас своё внимание. из-за нас передвинули все сроки.
я горжусь нашей семьёй.

мне иногда бывает очень обидно когда я говорил такие слова как "я люблю тебя" одной девушке а потом, когда расстался, начал говорить другой

SOPHIA

Н адеюсь ты наткнёшься на это поздравление. С днём рождения, тебя! Крепкого тебе здоровья. Здоровье - главное :) Чтобы никогда не расттраивалась по пустякам, а с широким шагом переступала их. Также, цени то, что имеешь, и..получишь большее! По юольше в твоей жизни хороших людей, прям пусть их будет бесконечно много! А, если есть те, которые приносят сплошные разочарования, не трать своё время на них. Не надо, они этого не заслуживают!)

Н астоящей любви тебе. Всего тебе настоящего, чтобы никакого фальша в твоей жизни. И, конечно же будь счастлива! Пускай улыбка не сходит с твоего лица!

О бажаю твой блог! Не пропустила ни одного поста. Оставайся такой какая ты есть:* И, ещё раз С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!

У меня не сексуальные ирландские волосы, не секусальный ирландский голос. Я не так симметричен, как Роберт. Роберт - красивый молодой человек. Он просто красавец, я бы хапал на него.

Нравится он мне, черт подери. А я натурал.

— Иногда я подслушиваю разговоры в метро. Или у фонтанчиков с содовой водой. И знаете что?
- Что?
- Люди ни о чём не говорят.
- Ну как это может быть!
- Да-да. Ни о чём. Сыплют названиями - марки автомобилей, моды, плавательные бассейны и ко всему прибавляют: "Как шикарно!". Все они твердят одно и то же. Как трещотки. А картинные галереи? Вы когда-нибудь заглядывали в картинные галереи? Там тоже всё беспредметно. Теперь другого не бывает. А когда-то, так говорит дядя, всё было иначе. Когда-то картины рассказывали о чём-то, даже показывали людей.

(Рэй Брэдбери, "Fahrenheit 451")

Мой милый, сладкий, заболевший и совсем не грубый паучок. Спасибушки тебе за это прекрасное поздравление Ты замечательный друг. Я сочувствую тебе. У тебя нет такого космического дружища :)
Я люблю тебя. Люблю.