LiveLaughLove

надеюсь ты во мне не разочаровался

мне должно быть хорошо он был моим на целый час и пятнадцать минут видимо мне этого мало, поэтому я не улыбаюсь.

так близко к цели, и такой облом. ну ничего, потерпи сутки, потерпи, ты ж можешь, ты ж правда можешь. странно только, что не позвонил. боится что ли? ахах..та ну, все будет хорошо, потерпеть просто до затра и не просрать день.хватит сегодняшнего. прогуляла один день и зватит. вот только что маме сказать, не хочу чтобы она плохо о нем думала, надеюсь нормально все будет

я люблю пить кофе в одиночестве и читать в одиночестве. я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. но, когда я вижу девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. небо красивое, но люди — грустные. мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Игнор. Втупую. Это, блин, так ну обидно, что ли. Может я сдишком много хотела, напридумывала, может. Ну сколько можно. Это походе на нытье. Да, так и есть. Я ною. Вою. Я устала. Мое не уйдет. Хватит думать так. У меня все хорошо. Все отлично, в учебе, по крайней мере. Остальное приложится, да? Все будет? Будет. Я надеюсь. Она умирает последней.

Снова хочу. Очень. Черт возьми, как я его хочу.

Вообщем начну. Мысль, конечно, не настолько свежая, как еще час назад, та и немного успокоилась. Пальцы замерзли буду их согревать, все равно в автобусе, в пути домой - лучшее время для такого дела. Чтож, а речь моя по поводу сегодняшнего урока истории. Оценка тут особо ни при чем, суть в том, что впервые за много лет поддакивала. Учителю. Никогда такого не было, но положение вынождает, ибо я вообще не любитель этого предмета та и желания изучать нет. Приходиться как то выкручиваться. Вроде бы и ничего, но я терпеть не могу, когда поддакивают. Это вообще абзац, как можно таким быть. Но в группе видимо не все так считают, так что поддакивать и "лизать зад" (вы уж извините) - это норма. Но все таки, ЭТО ЖЕ БЕСИТ КАК ЖЕЕЕСТЬ. Историчка меня видимо не взлюбила, так как постоянно валит, я не поддакивала никогда, всегда по делу, коротко и ясно. Так как я изменила ход ответа - ситуация улучшилась, но черт возьми, все равно. Я не довольна! На сколько я была злая, когла этой суке поставили выше. Да, согласна, оценки не повод, чтоб так психовать, но дело же не в них, а в этой дурацкой несправедливости, где везет тем, кто зады лижет. Это до такой степени меня выводит! Ненавижу таких! Жополизок!! И так всегда было. Всегда эта несправедливость. Мне не нравится так рассуждать: что правильно, а что нет - не мне решать. Просто нет сил с таким мириться, терпеть их. Фу, я не хочу быть в их обществе. И выход есть, и как всегда третьего не дано: либо становится их частью, слиться и стать такой же, либо выбиться, противостоять,, и неважно, что им это на руку, им только лучше, кто то не согласен? Он смешон. Мне плевать. Никогда не буду входить в их круги. Из человека не выйдет ничего стоящего, если он не будет иметь собственное мнение. Что это за человек тогда? Дубликат, фальшивка - не больше. Я не такая, думаю, что еще стою чего то. Ведь скандалистка еще та. И что? Зато я никому зад не лизала. И не буду. Никогда. Я буду вас попускать, вы сами полезли в огонь. Он кипуч. Опасен. Это хуже смерти, когда наживаешь себе врага. Особенно такого как я. Никогда никому не была врагом. Не хочу им быть. Плохое творить - ужасно. И нет права вас судить. Но не путайтесь под ногами - уничтожу. Одним лишь взглядом, многие же жалуются, что он страшен. Ну уж простите - горжусь. А вы погибнете в собственном же дерьме, в то время как я не поддамся, буду собой. Вы не знаете что там внутри. Зверь? Вполне возможно, учитывая насколько сильно я умею злиться. Испаритесь из моей жизни. Ничтожества. Грубый однако монолог, но от души. Я имею право хоть куда то, да выпустить пар, бешенный зверь утихомирился. Наверное. Это же еще не конец, я точно знаю.

Из жалости. Черт возьми, да что же это такое вообще! Человек, который мне так нравился, такая страсть, столько ссор, мучений, откровений, и все это блять из жалости или потому что другом никому так не выговорится?! Почему? Я что похожа на одноразового человека? Попользовался и все? Открыл мою душу, зацепил, влюбил, не отпутил, такое творил. Дура. Просто дура. Влюбленная дура. Столько в голове: и обида, и злость, и завить; только вот ревности нет, спасибо, хоть от этого избавилась! Это невыносимо, потому что я видела в тебе такого хорошого человека, никого не слушала, потому что была уверенна, что ты специально строишь из себя такого непринужденного ни к чему парня. Это ужасно. Ужасно, что я так поздно это осознала. Ужасно, что злилась, нервы трепала. Нет, не себе. Подруге, которая мне очень дорога, и которой я действительно завидовала, а все из-за тебя. Полюбила? Не знаю, ты сказала, что нет, а я в этом уверенна. Чувство такое светлое и нежное, хорошее натроение, хочется дарить ему тепло и заботу - БЫЛО! Теперь я видеть его не хочу, не хочу ничего общего, надоело! Что меня используют! Я лучше буду тратить время на другое, на гитару к примеру, о которой я тодко и говорю, что хочу научится, а что то делаю для этого? Нет. Ибо мысли уже третий день о тебе-засранце хреновом, не смотря на то, что есть и другая страсть, и она сильнее. Это же просто абзац, как после такого верить вообще парням? Верить, что они реално что то испытывают к тебе, как?? Вот и я не знаю. Надоело. Хватит.

Отныне только те, кому я нужна. Хватит тратить свои чувства в пустоту. Был шал? Влечение? Хорошо, что это узнала, иначе и дальше бы верила в то, что еще может что выйти, что мы можем быть друзьями. Нет, это нужно только мне. И всегда так было. "Твое от тебя не уйдет". Ушло. Значит было не мое, НЕ МОЕ. Пойми это наконец мое конченное сознание. Завтра новый день, сложный день, еще дохерища уроков, но я справлюсь. Сама же утверждаю, что можно контролировать сознание, эмоции, чувства…ТАК ДОКАЖИ БЕСТОЛОЧЬ. докажу… Обещаю. Пора заканчивать жить не теми. Я смогу. Я все сумею. Как бы не было больно. Я найду свое. Я сделаю все, чего желаю. Обещаю.

думала отпустила, та какой там
с такими ирониями, знаете ли, я еще долго буду планктоном

почему? та все просто, стоит только посмотреть:
- пульс за 80
- руки трусяться
- падаю с летниц
- салфетки с конфетами
- бешенный взгляд
-дурацкая улыбка
и только одно и слышу: "ДАРИНАУСПОКОЙСЯТЫ!"

немогунемогунемогу
мне нравится такое ощущать, черт возьми! ничего не могу с собой поделать, точнее не хочу, да! именно так
хочу сходить с ума по нему, сталкиваться в коридорах, улыбаться, видеть улыбку в ответ
сегодня дважды, и даже улыбнулся (хоть я этого и не заметила, Патрик заметила)

все
хватит Джони
не поверешь, Адам, твой, открыты 3 альбома
буду дуреть, голос же божественный, хоть отвлекусь)

хорошо есть мобильный вьюи

Мне сейчас некому выговорится, ибо я еду домой через мост, но не суть. Еще вчерашние "проблемы", показались мне глупостью, мелочью и жутко детской наивностью, учитывая, что я поняла сколько всего накрутила, после одного сообщения, от друга. Он не с моего города, жаль, так как сейчас ему нужна поддержка. Да, у него есть друзья, которые помогут, но я немного расстроена, что не могу сама помочь, поговорить или просто обнять (хоть это он и не очень любит). В наушниках ван ди, хоть как то успокоюсь. Его трагедия сильно меня зацепила и этот "заскок", когда хочешь помочь человеку но не можешь, тоже не дает мне покоя. Хоть он сам говорил не заморачиваться над этим, что я далеко и он не все говорит, потому что я многого не знаю, повседневную жизнь например. Но я все равно не могу успокоится. По пути домой я вспомнила еще одну вещь. Свой сон. Все знают, что когда сняться зубы - это не к добру. Свои я недавно, буквально неделю назад лечила. И тут сон, с воскресенья на понедельник. Сломались 3 зуба и я их выплюнула. Подруга утром посотрела на меня перепуганным взглядом (я ночевала у нее, поэтому она первая узнала). Потом мама. Обе сразу же спрлсили: "кровь была?". Нет. Это и удивило. Ни крови, ни боли, ничего. Ощущение было, что они пластмасовые. Вечером перерыла сонники в интернете. Точного ничего не было. Именно про мой случай. Исходя из прочитанного, я сдеала вывод, что случится что то плохое с кем то из моих близких друзей (крови не было - значит не кровный родственник).
Я не заморачивалась над этим, я была уверенна, что мон не вещий. Да, у меня бывают вещие сны, один сбылся, один я предотвратила, если можно так сказать. Вообщем, когда сон вещий, я просыпаюсь в холодном поту и меня жутко трусит. Этого не было, я проснулась абсолютно спокойной. Обычно я не верю в такое, в сонники и прочее.
Но как факт. Он не кровный родственник. Не могу сказать, что близкий друг, мы не очень долго знакомы, 5 месяцев, но всегда откровенны, без лукавства и вранья общение. Он мне дорог. И вот я шла домой, в оцепенении от этого, и вспомнила сон. Оцепенилась еще больше. Сто мыслей, без движения. Шла с подругой, она тоже в ужасе от этого. Это не бессмысленница. Сон сбылся. Ничего до этого плохо не было. Хоть мне казалось, что все плохо, но я понимаю, как ошибалась, как глупо себя вела. То были такие мелочи по сравнению с этим. Я чувствую себя ужасно. Я жуткий эгоист и мне страшно с этим жить.
Это именно то, что мне надо в седе поменять.
Я разучилась ревновать.
Теперь надо разучится думать только о себе.
Эмоции так и остануться под контролем.
Разучится лениться.
Саморазвиватся.
Делать то, чего желает душа.

Я жалею о том, что не поехала к малым. Дети - это наверное те, кто бы сейчас привел меня в чувство, и заставил бы улыбнуться.

Я дома. Но здесь пусто. Никого. Много дел.

Спасибо вьюи, что ты есть. Порой бывает такое, что нужно именно написать, а не сказать.

спасибо, это что мне было нужно

Гааааариииии*______________*

показалось, а ты дергаешься

дурадурадура

так всегда, мысли убивают. да, может я смотрю на все не так, у меня другие глаза. но блин, дело же не в глазах, дело в принципах. моих принципах, почему из-за тебя они выносят мне мозг, почему? почему я всегда думаю за тебя и переживаю, и продумываю, и решаю потом твои мелочные проблемы, почему? кому оно такое надо, если я даже этого не могу тебе рассказать, сказать, что думаю. да знаю я почему, потому что это не мое дело, не имею я права лезть, но если же не влезу - будет плохо, точнее будет то хорошо, тебе, в каком то смысле, но это против моих принципов, МОИХ, и поэтому это не имеет никакого значения, не могу я влезать, НО И СИДЕТЬ СПОКОЙНО НЕ МОГУ

если так и дальше пойдет - моя голова не вынесет
а реально, как я живу с такой хренотенью в голову, м?

второе же, что не дает мне нормально спать - космос, мы так круто пообщались вчера, жаль вк, телефоны есть, мог же позвонить, не подумал, ну да ладно, твое дело, все будет, наверно…

вьюи опять не дает мне выложить картинку, так что обойдемся словами.

проснулась в 9:51, собираться надо, даже не поела, неважно, меня Влада покормила. да, весь день у нее, хорошо подурели втроем(еще Сашка). так мало их вижу, обидно, скучаю, но такие вылазки все упрощают. ну как всегда ничего хорошего долго не протянет, стоило мне домой прийти - мама, не важно, как обычно, забудеться.НУ ПОЧЕМУ ВСЕГДА ТАК?! неужеле нельзя меня не контролировать все время, мне 16 лет, я не ребенок, а этого не понимают, и то, что я могу себе что то приготовить, если захочу или убраться в квартире, С НУЖНОГО МЕСТА У МЕНЯ РУКИ РАСТУТ, все нормально. всегда лишь одно недовольство, достало

хоть домой не приходи, чтобы никому не портить настроение

вьюи! почему ты не даешь мне выкладывать картинки и фотографии?!
ведь именно так я могу выразить эмоции, ибо мне лень сейчас что либо писать