Самое действенное обучение – когда играешь против соперника, который может победить тебя.

Никто не заставит тебя учиться.
Учиться ты будешь тогда, когда захочешь этого.

На каждом повороте твоей жизни, всякий раз, когда ты принимаешь решение, рождается новая часть тебя.
Ты становишься родителем твоих новых “Я”, которые придут.

этот неловкий момент, когда ты пытаешься доказать, что

Key произносится как [ki:] а не [kei]

Т_Т

вай, Гад, вай?!

Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…

Три часа ночи.Снова мне не спится. Хочу же утро.Хочу поскорей написать список желаний/дел на год.Хочу купить ежедневник и писать все самое важное там, а то надоели уж эти бумажки.

Обязательно наступает время, когда нужно перестать убегать, а вместо этого развернуться и посмотреть в лицо опасности. Самое сложное — найти в себе мужество.

Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей.

я всегда любила игрушки, но вот до некоторых пор не понимала, что люблю не только смотреть на них, но и делать…эти куклы не мои, но может вскором времени, я выложу сюда, то что сделала


кто смотрел мультфильм 9 ?..

я очень люблю это произведение..

мне близок “Красный глаз”, или по другому - “Искусственный интелект”, на фоне которого разворачиваются конфликты между персонажами..

он напоминает меня.

по сюжету, учёный создаёт искусственный интелект, и чтобы оживить его, находит артефакт, который поглащает чужие души, тем самым восполняя внутреннюю пустоту Машины.

так же и со мной.. я вечно в поисках новых людей, и главная моя цель - опустошить, выжать все соки, все эмоции и.. исчезнуть.

забавно..

Листья плавают в лужах, как дохлые золотые рыбки. А зеленые горы побурели, стали багровыми, будто им синяков наставили. Я люблю осень. Лето, по-моему, слишком уж нарядное. И слишком веселое. Колышутся на ветру цветы, чирикают птицы – словно природа устроила грандиозный праздник. Осень лучше. Все вокруг чуть привяло, поскучнело, и ты уже не чувствуешь себя чужим на празднике.

шикарный клип, можно вечно пересматривать…как будущий дизайнер могу скзать, что если и делать, то что-то на столько волшебное

на фоне всех происходящих и рассказанных мне историй отношений, скандалов, интриг, любви, начинаешь осознавать, что ты застряла где-то на уровне 7-ого класса. пустые загоны, боязнь действий, ответ на любой вопрос о личной жизни в твой адрес - странный смех, который окружающие и вовсе не понимают. когда пора давно забыть, но нет
весело.
и многие не понимают этого. не "потому что"…а просто не понимают. понимает, наверное, только тот, у кого сейчас эта хрень происходит, ведь любому другому человеку представить это просто невозможно.

Бабуля говорит, люди от ревности зеленеют. По-моему, это не так. Зеленый – спокойный цвет. Свежий цвет. Чистый и прохладный, как ментоловая зубная паста. А ревность – красная! Она опаляет вены и выжигает кишки.

когда становится совсем одиноко, я начинаю по второму кругу отвечать на старые сообщения…когда приходят ответы, видно, кто в прошлый раз прочёл всё внимательно…

Я хорошо знала моего бывшего, чтобы точно знать, о чем он спрашивал, но в моем сердце для него не было второго шанса. Это место было занято, но даже если бы не было, я была уверена, что предпочла бы быть одна, чем быть с кем-то, кто мог бросить меня, как это сделал он. Дважды. Я отняла свою руку.

. каждый день по-моему метается между тем чтобы четвертовать меня и возвести в ранг святых.Любые проблески доброты я тут же пытаюсь замаскировать какой-нибудь гадостью."Да зачем ты это все делаешь?!"иногда почти психует он, я в ответ всегда делаю вид, что не понимаю о чем он…однажды Илья меня разгадал и напрямую спросил"Ты просто боишься что к тебе кто-то привяжется и сама боишься к людям привязываться, да?".Я всячески отнекивалась, на что услышала "Мне и так понятно, ты в принципе могла не отвечать".

А. всегда называл меня доброй…наверно тогда я еще не боялась просто.

"Я, как идиотка, вверила свое будущее в руки своего кретина парня. Теперь я застряла там, где меня не должно быть. Я даже не знаю, или я так сильно верила в него, или так мало в себя. В любом случае, ужасно глупо, да?"

5.01.13 2:42 Перечитала свой блог. Прошло уже пять месяцев, как я забыла что такое спокойная жизнь. Почти полгода он в моей голове. Оказывается, я стала забыть о тех прекрасных летних переписках. Он ведь сам звал меня гулять. Блиин! Хочу лето!!!!

Тошно. Противно. Больно.

Бывает ты хочешь подарить все свое время, желания, возможности человеку, он принимает, пользуется, радуется, а потом происходит то, о чем никто не думал.

Довольно долгое время прошло рядом с тобой, я многое узнала, также упустила, но речь не об этом, совсем. В моей голове творится что-то настолько похожее на ураган, который я бы назвала твоим именем, что просто нет места где я бы смогла уберечь хоть что-то. Просмотрев весь вечер сериалы, отчаянно пытаясь убежать от самой же себя, в итоге я пришла сюда. Я все напишу и забуду. Это в идеале. На самом деле просто напишу, выскажусь и успокоюсь.

Я осталась без любимого человека 2 месяца назад. Это было больно. Я думаю, вы знаете или представляете. Но сейчас я узнала истинную причину всего этого. Оказывается, мы настолько близки друг другу, что следующий шаг в наших отношениях - это только обмен кольцами. Он испугался. Он просто испугался. Почему? Я никогда не давала поводов так думать, никогда этого не хотела и даже не заговаривала. Даже в шутку мы не заговаривали о будущем. А тут вот так оказалось.

Возможно, это мелочная причина для моего расстройства, но это очень больно.

Я не просила брать меня в жены! Я хотела, чтобы ты был рядом.

Вот такие вот дела, ребята.

verity

Хочу поздравить тебя с твоим днём рождения! Хотела ещё вчера, но к сожалению не получается отправлять сообщения.

Желаю тебе большой удачи, множество ярких интересных путешествий и только настоящих друзей!!!! Пусть с новым годом твоей жизни увеличится и счастье. Много любви и самых самых самых замечательных событий!!!!

Алиса

За дверью счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, постоянно стучать и напоминать, что есть несчастные и что после непродолжительного счастья наступает несчастье.

***

Где искусство, где талант, там нет ни старости, ни одиночества, ни болезней, и сама смерть вполовину

***

Тогда человек станет лучше, когда вы покажете ему, каков он есть.

***

Не успокаивайтесь, не давайте усыплять себя! Пока молоды, сильны, бодры, не уставайте делать добро.

***

Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

***

Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это все равно что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.

***

Берегись изысканного языка. Язык должен быть прост и изящен.

***

Мы, когда любим, то не перестаем задавать себе вопросы: честно это или нечестно, умно или глупо, к чему поведет эта любовь и так далее. Хорошо это или нет, я не знаю, но что это мешает, не удовлетворяет, раздражает — это я знаю.

***

Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумашедших. :D

***

Посмотришь на иное создание — миллион восторгов, а заглянешь в душу — обыкновенный крокодил.

***

Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой.

Антон Павлович Чехов, умные советы

Учиться – значит обнаруживать то, что ты уже знаешь.

Делать – значит демонстрировать то, что ты это знаешь.

Учить других – значит напоминать им, что они знают – точно так же, как и ты.

Все вы учитесь, делаете, учите.

Мария-я сама не могу в своих чувствах разобраться

Антон-с чем все перпеуталось?

Мария-хочется вон открыть шкаф как люсии попасть в нарнию или средиземье, кароче подальше от всего

Мария-меня ужмыслипосещают, таблеток наглотаться, уснуть и все закончится
Антон-А ты подумала обо дном?

Антон-Отсутствие тебя, не сделает нечего лучше, а только испортит, я бы мог подобрать слова как все испортит но, слова будут убоги. Я не могу сказать что для меня ты все, но ты часть того что делает меня мной, а я надеюсь часть тебя которая делает тебя тобой. Знаешь что происходит если из мандарина убрать одну дольку? Да верно он он развалится, не станет тем кем был, потеря близких делает нас чуть тверже, чуть не пробиваемыми к эмоциям, каждая потеря даже не значительная приводит только к худшему, но и мотивирует тоже хорошо. Да много значишь, я бы не стал мериться или писать много гадостей, ты знаешь я могу все испортить, но не порчу, потому что дорожу тобой и общением с тобой. И ты дура ! Из за таблеток, хотя меня посещают такие мыли, чаще чем кто либо мог предположить, но я дурак, всем известно, но в хорошем смысле.

Тут и без слов все понятно.Спасибо, Антон, за поддержку.

сидишь такой на алгебре/геометрии/физике/химии с непонимающим лицом
и сидишь
И СИДИШЬ
И СИДИШЬ
И СИДИШЬ
И ЗВОНОК
И БЕЖИШЬ
И БЕЖИШЬ

Гуляла по Лувру лярва.
Улыбка Джоконды – взгляд анаконды!
Очки в форме фар её новой Хонды –
Мол, и ебусь я лишь с Джеймсом Бондом!
Мы все ебёмся с ним. Всем бомондом.

Мона Лиза, а «мона» Катя,
Любит яхты, но «мона» катер,
Или скутер, взятый в прокате,
Чтоб она Ваша, на первом закате!

Женщина загадка, для тех, кто богат как…
Дон Пириньён в ведре, икры кадка…
На плечах её ног рогатка,
И она стонет, так сладко-сладко…

Гуляла по Лувру лярва.


(Олег Груз)

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Чемодан собран, такси через полтора часа. Настроение не веселое.. Сама захотела ехать, знаю. И всего на неделю, но уже скучаю по Вадиму(

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: -"Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Стану падать, поймать успеешь?
Ну, а если уеду, напишешь?
Я хочу быть с тобой долго,
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю,
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

"Оля, я п'яна, ну куда я така поїду". А все так добре починалось. Напевно одна з найкращих ночей в моєму житті. Де тільки я не була, з ким тільки не пила і (упустим прадалжєніє). Тілєжка зіграла дуже важливу роль в новому році і в Мартиному житті, а я лише молюсь аби цілий рік не був таким, як ми його зустріли, бо ж я буду вічно п'яне і накурене дитя, чорт його забирай, це ж була зе бес паті евер ін май лайф, хел єє! Взагалі було харашо, і нехай всім буде харашо, бо жизнь така штука, шо всяке случітись може. І велике спасіба минулому 2012, бо було феєрично, чесно. Того року перешла в школу і познайомилась з умапамрачітєльними рібятами, дружу тільки з ними, бо звати Олександра, єслі ви панімаєте ачьом я, також літо 2012 - не забуду, як мать радную, коло сердечка спогади закарбую, бо апять же, всяке в жизні може случітись, але надіємось на краще, бо ми ж такі молоді і п'яні. А концерт Oasis, а мій перший удар в бас бочку, а найщиріше "я тебе люблю", а плани, які згодом реалізуються, бо частина їх і так вже втілилась в реалність, а тижнева гряда, ще одне спільне літо з Дєньою, а частково невдала спроба зміти людину на краще, Владік, і да, я рада, що вже все, залишився тільки вальс, і справді все, а наші начьовкі, а ще Рома, якій змінився, але все ж таки мені залишається любити таким якій він є, та в серці він той самий Рома, що був тим забутим вже літом, а дитинка, яка є одна з двох, яку люблю, це Лерина сеструха, Алісаа, як ліса, мило дуже, а різні сеанси на фільм, коли хтось приходить, і вєчний разврат, як я люблю це, огоспаді прасті. Я навіть не знаю, що буде через рік, але вже домовились з однокласничка зустрітись на зустрічі випускників(вибачте за тавтологію, це не я), бо бухалось нам разом добре і в гамно, еех. А якшо серйозно, то так не хочеться дорослішати, чорт. "Один в дома" знаю напам'ять, кіндер сюрпріз купляю сама собі або коли хтось хоче дуже порадувати Сашеньку, де моє дитинство? Мені 17, але, соррі мам, я вже натерпілась, але я не униваю, бо ж wild hearts can't be broken, так то, плєбєї!Зараз просто невїбенно ахуєнно, бо лишніх людішок немає, я з всіма, але не з ким, і мені харашо і кращої кампанії ніж я і я, бути взагалі не може. Ще треба завершити деякі блять затерто-надаєдліві відносини, і буде збс. Ще новий плейліст, інші думки, каарденально інша брєдова поведінка, ну Саша така Саша, да, 2012, безперечно був наповнений незабутніми подіями і людьми, вчинками та навичками, слізьми та сміхом(спасібє воднаму за єто), да, 2012 безперчечно був ахуєнним, що ж залишається?, та просто робити таку ж хуйню, як і в минулому році, просто жити, жити в своє удавольствіє, і тоді буде всім харашо. Це тільки початок, тільки початок. І тааакс, 2013, не заплужи, бо на тебе палагаються велиииикі надєжди, ах, да, і трахатись зранку, що може бути краще?ахахахах, всьо я знову поплила, пака, жалкі людішкі, мені харашо!!

Давай не спать всю ночь? Мы можем просто помолчать через километры, а можем поговорить о чем- то глобальном или совершенно неважном.

Ты найдешь меня. Я буду смотреть в одну точку в метро, а потом резко сорвусь к выходу, с благим матом буду пробираться по сугробам, покупать свой любимый йогурт в магазине напротив, или вглядываться в каждое лицо прохожих.

А помнишь, как ты, будучи неопытным и наивным, строил великие планы? Рассказывал их всем, а когда в ответ слышал смех, никак не мог понять почему и отчего. Зато теперь нет никаких планов. Они убили все, включая твои детские мечты.

И снова разговоры ни с кем.

В фильмах есть такие персонажи- они добрые, милые, самые лучшие. Их все любят, ставят в пример и восхищаются ими. А потом оказывается, что на самом деле они были гнусными лицемерами и обманщиками. Всё сразу же проясняется. Кто строил все эти козни? Ах, как я раньше не догадался?. Мне нравится, когда зрители уже узнали про этого» мерзавца», а персонажи все еще думают, что он сущий ангел. Так и хочется крикнуть им»Эй, разве ты не видишь, что он тебя обманывает? Этот человек не тот за кого себя выдаёт » Но это всего лишь фильм и все происходит по сценарию. В реальной жизни никто не будет кричать вам, что люди, которые вас окружают совсем не такие.. Они злые, опасные. Такие милые и приятные с виду, и такие скверные в душ е. И поэтому, со всем этим кошмаром и лицемерием приходится бороться самому. И это не фильм, где можно переписать сценарий. Это реальность, где часто приходится действовать одному, без чей либо подсказки, или помощи.

Я не играю в игры, а всегда прямо говорю, что у меня на уме. Показная застенчивость - для дурочек. Если мужчину пугает твоя честность, значит, он не тот, кто тебе нужен.

05.01.2013
у меня сегодня праздник - день рождения человека, чьё влияние на меня огромно уже много лет.

с Днём Рождения, Великий!

для нас с тобой слишком много плохих примет:
женщины с вёдрами, якоря в морях.
береги себя, пожалуйста. маме привет.
- знаешь…
- знаю. и я тебя.

если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. время проведенное вместе ты очень ценишь. и тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.
и если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

Люди всегда уходят (с) пускай они клянутся в вечной дружбе/любви, не важно. Потом, в конце концов, они уходят, оставляя только отпечаток в разбитом сердце. А тебе ничего не остаётся, как принимать это и сглатывать слёзы, каждый раз, когда видишь какие-то напоминания об этом человеке. Это как пустое место в зрительном зале. Сидишь, смотришь фильм, хочешь поделиться эмоциями – а с вами никто рядом не сидит. Пустое место. Ни-ко-го. Вы поворачиваетесь назад, а этот человек сидит с другим и хохочет над шутками того, к кому он ушёл. В голове остаются только вопросы. Почему, почему всё так? Почему так больно, когда люди уходят? И почему меня можно так легко променять на другого? Может это со мной что-то не так? Я делаю не правильно? Чем я хуже того, к кому ушёл этот человек? Когда пройдёт эта боль? Когда я перестану плакать? И таких вопросов дохрена. А если этот человек захочет вернуться? Я, допустим, не могу принять его. Я буду знать, что в любой момент она снова променяет меня. Мне не надо этого. Но всё равно больно, когда человек уходит..

хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

— Ладно, а чем тебе любовь не нравится?
- Любовь - форма предвзятости. Любишь то, в чём нуждаешься, любишь то, от чего тебе хорошо, любишь то, что удобно. Как ты можешь говорить, будто любишь одного человека, если в мире, может, десять тысяч людей, которых ты бы любила больше, если б знала? Но ты с ними не знакома.

Бороться должен мужчина, ведь женщина выбирает сильных, смелых и настойчивых, а не тех, кто при малейшей ссоре опускают руки и уходят.

Люблю фильмы, после которых ты невольно начинаешь задумываться о вещах, о которых раньше и не думал.Прошло уже около 6 часов после просмотра, а я всё еще под впечатлением.Жаль, что я не могу ни с кем поделиться мыслями по поводу данной картины, ведь просто не могу выразить всё это в словах.

..ведь никто никому ничем не обязан.
просто каждый друг другу нужен.
просто каждый крепкой любовью связан.

люди встречаются, люди расходятся,
люди теряют людей.
я умираю в зашторенной комнате,
полной прозрачных теней.

я умираю, а люди целуются,
люди идут гулять.
люди подошвами бьют по улицам,
я кулаком - кровать.

мир существует для самых породистых
псов, дураков, детей.
люди встречаются, люди расходятся,
люди хоронят людей.

я чувсвую себя уебищем, у которого ничего нет в жизни.

да, здоровые родители и 3 лучшие подруги это нельзя назвать "ничего"

но тем не менее, это все, что есть…

все остальное это ебаная учеба и пару знакомых, с которыми нормально общаемся.. и то….

и сколько бы я себе ни говорила, что мне никто не нужен, я понимаю, что это не так…

а еще я заметила за собой то, что как только я произношу то, что я хочу, оно как будто начинает убегать от меня и если что-то и начиналось, то очень скоро после того как я это произнесу, все уходит от меня…смешнобред но пока только так…

Ну что же договорилась я…вот тебе и боль пришла) Я ведь так хотела её чувствовать, а вот тебе на! получай!Первый день, а такая дикость…Такое не приятное чувство…Как будто вырывают зубы и причем все сразу!!!Хочется взять и руками рвать их из рта, пиздец.

Только, что в чате, я целый час разговаривала с одним, как мне показалось на первый взгляд приличным парнем. Не будем называть имен. Скажу, лишь, то что он был таким смешным и хорошим, сказал мне, что я смешная и странная. Для меня это такой комплимент. И он обещал приехать ко мне домой с вкусняшками, не спросив моего адреса. В общем он был тем человеком, с которым мне было приятно общаться и не важно, что я его совсем не знаю, и что это разговор продлится не долг.. А потом он всё испортил. Спросив о размерах моей груди. Ну почему ему не спросить размерах о моей комнаты или о, то есть ли у меня дом на луне, к примеру?? Парни такие парни. Этим то они и меня поражают. Хотят казаться такими утонченными, и приличными, хотя на само деле все ужасные извращенцы. А так всё люди извращенцы, да, только слишком хорошо это скрывают. Что я говорю? Чёрт.

А я сегодня в магазине видела календарь ванди на 2013 год, но другой. Он был квадратный и стоил на 3 евро дороже моего (120 рублей).

И фото были с о-о-очень старой фотосессии, я просто офигела.


Люди часто используют для обозначения печали метафору «разбитое сердце». Мелани когда то и сама произносила эти слова. Я всегда считала это гиперболой, общепринятым описанием того, что не имеет физиологической подоплеки, вроде «зеленой тоски», а потому не ожидала внезапной боли в груди. Я рассчитывала на тошноту, на ком в горле, может быть, даже на слезы. Но откуда взялась эта боль, резкая, свербящая, раздирающая грудную клетку? Как же так? Грудь не просто болела: внутри словно что то сжималось, рвалось в разные стороны. Сердце Мелани тоже было разбито – как если бы мы вырастили отдельный орган, компенсируя раздвоенность сознания. Двойное сердце для двойного разума. В два раза больнее.

Гостья. Стефани Майер

Когда я была совсем маленькой, папа укачивал меня под песни Битлз и Пинк Флойд. Когда чуть-чуть подросла, мама пела мне вместо колыбельных песни БГ. На свой шестой день рождения я устраивала пати хард под The Doors.
Спасибо родителям за все , за музыкальный вкус в частности .

пишу сама стихи, если кому интересно, то посмотрите, пожалуйста: 3
https://aforbs.blogspot.ru/
буду очень благодарна тем, кто посмотрит и оценит: *

ёбаный врод

уже январь

уже ёбаный январь

вот осенило то

через полгода

школа

кончится

и я

господи

я больше не буду тебя видеть

о

мой

бог

я

умру

куда поступать

что сдавать

что делать на диплом

уфффффффффффффффффффффффффёптттттттыж

кинула ему NoizeMC - Моё море.
ну с намеком естессно.
написал, что отчасти припев понравился, а в остальном типичный тупой реп, который он не любит.

мне одной обидно?

о этот неловкий момент, когда я хочу ребложить всякую депрессивную хуйню, но парень под боком советует приколы нахуй!

Я подарю тебе любовь, которой ты не знала с другим никогда, я назову тебя мечтой, подаренною небом мне навсегда, я подарю тебе любовь, и ангелы нам петь у алтаря…..

История рыжего кота и уличного музыканта

Началась она пять лет назад, когда уличный музыкант и торговец газетами Джеймс Боуэн переживал не лучшие времена: наркотики, глубокая депрессия, разрыв с родными привели его на грань отчаяния. В таком состоянии он и нашел в подъезде своего дома истекающего кровью искусанного рыжего кота с огромным гнойником на ноге.

Джемс взял животное домой, дал ему кличку Боб, и все свои средства потратил на его лечение. Когда через две недели Боб окончательно поправился, он не захотел покидать своего нового хозяина, и сидел рядом, пока Боуэн пел под гитару или продавал газеты на улицах Лондона.

Сообразительный кот быстро обучился нескольким трюкам, стал подыгрывать Джемсу, и это сразу увеличило сборы – они стали зарабатывать ежедневно до 40 фунтов стерлингов. Музыкант забыл о наркотиках и депрессии, а Боба стал считать не домашним питомцем, а своим партнером.

История о том, как человек и животное спасли друг друга, так и осталась бы частной, если бы не литературный агент Мэри Панчос, которая встретила их на улице. Разговорившись с Джеймсом и узнав его историю, она предложила ему написать книгу. Музыкант работал над книгой полгода, и в марте 2012 года она была представлена на суд читателей. Название книги - Уличный кот по имени Боб / A street cat named Bob. История дружбы человека и кота тронула тысячи людских сердец в разных странах.

Фредди Мертв: Последний Кошмар,
Новый Кошмар Веса Крейвена,
Фредди против Джейсона,
Молчание ягнят,
Молчание ягнят2,
Спуск,
Спуск2,
Волчья яма.
Ухх, спасибо вам, милые:з
Любимые, очень много просмотренные.
И ещё весь день. Будет ещё списочек, более длинее.

рома не появлялся в сети и я очень боюсь чтобы не было такого варианта, что если не ночую у него я - ночует какая-то другая девушка.

Это конечно же не твиттер, но для себя сделаю запись, которая вписалась бы именно туда.
Провела безценнейший вечер с семьей. Отцом, мамой и братом.
Чем старше становлюсь - тем больше ценю такие вечера.
Как-то грустно.

Господи, как же чертовски приятная взаимность.Когда в любимых глазах ты видишь то что отражается с твоих.Когда в них отражаешься ты.

Тогда хочется жить на полную, делать поступки для любимых, совершать чудеса просто, ну я не знаю как еще все это сказать)) То что я сейчас чувствую к Сереже - это не передать словами, но я так рада что он есть, что он влюблен в меня.

дорогой дневник, я бы хотела сказать одно - пусть быть может дальше меня ждет не важно что, но сейчас я счастлива, пусть когда я буду это читать через год - что бы я не жалела.прости меня такую глупую, наивную, ведь в мои то 19 лет стыдно быть такой - но я верю что из этого что то может получится.Ведь мои чувства ростут.и это прекрасно.не боитесь влюбляться.зато это чувство эйфории - это нечто)

А между тем Я ВЕРНУЛАСЬ на вьюи.

Спасибо терпеливым, которые не отписались. Я люблю вас еще сильнее, ребята!!! Вы лучшие!! Привет частым постам снова))) Я буду постить ОТН, всякую чепуху, любимости и личные посты. Будьте со мной))

Про личное: мой Брукас состоялся!! ТО есть… Т. вернулся из армии, три недели мы выносили мозг друг другу, а потом как-то оба устали и решили состариться вместе. Так что у меня все хорошо. Любимый мужчина рядом. А со всем остальным я справлюсь))) )


73 — это 21-е простое число. Написанное наоборот оно 37 — это 12-е простое число, и если написать его наоборот — 21, — это результат умножения семи и трёх, а также число 73, написанное в двоичной системе счисления является палиндромом: 1-0-0-1-0-0-1.

Не спать всю ночь это воистину круто. Я никогда не думала, что у меня получится. Всегда ругались с родителями из-за того что нужно спать, а тут, даже не были против. Я так рада. С 23:00-06:00 восемь фильмов, спасибо за ночь. С семи часовой разговор с другом, спасибо и тебе что сначала послал меня, а потом спокойно разговаривал со мной. Недолго конечно, но, мне хватило :D
Потом музыка спасала меня от скучания и хотения спаать. Но это ведь не первая ночь, я справлюсь. И хочу многомного раз повторять эту ночь. У меня всё ещё впереди.

Мы встретимся.

пора бы это запомнить. и перестать ждать человека, для которого я стану особенной.

для которого я буду любимой.

не будет такого.

пора бы это понять.

всегда будет так, как сейчас..какой бы мужчина не был рядом со мной.

все и дальше будут тянуться только за картинкой, за внешностью. а на внутренний мир мой поебать всем. и на чувства мои тоже.

весь день сегодня не выходят эти мысли из головы.

пытаюсь плакать..не получается. сижу с комом в горле.

почему каждый раз, каждый ёбаный раз, каждому мудаку я отдаю все хорошее, что есть во мне? всю любовь, нежность..всю себя. и нахуя я это делаю?? не нужно же это никому.

черт..столько мыслей в голове, но никак не могу сформулировать.

пишет мне сейчас.

как ни в чем не бывало.

фильм смотрит.

рассказывает, какой классный звук в новых наушниках.

а меня наизнанку от его сообщений выворачивает.

не понимаю, как можно так любить. зачем я так???зачем каждый раз зацикливаюсь на человеке, ставлю его выше себя? извожу себя этим чувствами? он же придет, выебет в самую душу своим равнодушием и уйдет. а я опять буду сидеть дома, надеясь, что он захочет прийти хоть раз в неделю.

идиотка

Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.

Мне скулы от досады сводит: Мне кажется который год, Что там, где я, - там жизнь проходит, А там, где нет меня, - идёт.

Я думаю, что у каждого человека бывало такое в жизни. Сидишь, думаешь, размышляешь.. и просто понимаешь что больше уже "никогда не будет так как раньше". У каждого человека приходит это осознания постепенно, я так считаю. Порой общаешься с человеком..и понимаешь что-то не то в вашем общение, уже нет той радости, того доверия, той легкости. Только тогда ты понимаешь, что уже все совсем по другому. Ты вроде пытаешься снова все это вернуть, ты думаешь у тебя получится, но увы. этого не происходит. И тут в твоей голове всплывают разные, абсолютно разные воспоминания, как вам было весело, ваши шутки которые понимали лишь вы, ваши разговоры часами обо всем и ни о чем. Ты понимаешь что вот настал тот момент когда было, "до" и что стало "после". Это мой пример, я думаю многие переживали это. Но я правда в том году потерпела потерю, и не хочу писать кто это. Просто я сейчас живу в том самом моменте "до" и "после". В голове проплывают тысяча счастливых воспоминаний, но я знаю, что это только воспоминания. В общем ребят, цените всех близких, своих животных, любите их. Потому что может настать такой момент, как настал у меня. Не дай бог пережить это никому. Я серьезно. Не знаю зачем вообще написала, спросите вы меня, легче мне от этого стало? Да ни черта если честно. Просто мне нужно было это вылить, сюда

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Нормальные девушки, с пьяну пишут бывшим, мне с пьяну хочется будущему, а вот бывшему как раз хлоднокровно и на трезвую.

Что со мной не так, доктор?)

стіл..

надзвичайно незручний стілець..

4 стіни, що обридло оточують твою свободу…

прочинене вікно, за яким чути шум першого весняного рясного дощу…

і самотність.

пожадлива тварюка, яка стискає за горлянку, пече з середини, шматує серце, паралізує імунну систему, доводить до істерики лімфоцити, розноситься багном липкої гидоти по судинах, проникає в усі клітини організму… тварюка, яка тисне в грудях й щемить у третьому міжребер"ї…

краще вже хворіти на пневмонію чи то пак грип, аніж на самотність. від них є ще рятунок..

а цю гидоту не витравиш антибіотиками, не приглушиш обезболюючими, не видалиш її хірургічно.

від неї не рятують феєричні вечірки… алкоголь та цигарки лише підкреслюють гіркоту її смаку.. від неї не допомагають нові знайомства.. та й імунітет безсилий проти цієї гидоти.

рятують справжні друзі..рятує кохана людина…рятують ті хто нас любить..

але інколи їх немає поряд..

і ти знову оточуєш себе тими ж декораціями.. здаєшся в полон самоті…

і знову

стіл..

надзвичайно незручний стілець..

4 стіни, що обридло оточують твою свободу…

прочинене вікно, за яким чути шум першого весняного рясного дощу…

і самотність.


что у нас сегодня есть?
что бы можно было съесть?
колбаса и огурец.
голоду пришел конец.
молоко и творожок
и клубничный пирожок.
кофе, чай и лимонад.
и молочный шоколад.
масло есть и мандарин,
и в пакете желатин.
а еще лежит сырок,
и куриный окорок.
суп, котлета, каша есть.
нет, ну столько мне не съесть.
тут есть баночка с икрой.
холодильник я закрою.
тихо, стоп, иди в кровать.
ночью, нам не стоит ЖРАТЬ!

Д.Б.

а вот как-то все взяло и оп. переломилось. за один вечер, за одну фразу. и уже не нужны ни друзья, ни подруги. никто.

Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков…
1 - Ты ему звонил?
2 - Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню - всё равно отключен…
1 - Странно…

разбить ей лицо или машину?
вопрос на века
для каждой девушки
которую бросили в никуда.
сказали много хорошего
и не сделали ничего
и разбили не только лицо.
большими руками творили тут ужас
большими словами вселяли любовь
она вот окрепла а девка не очень
а мне остается смотреть на огонь.
воды нет, огнетушителя тоже
кто нибудь пробовал погасить душу?
у кого получалось пишите, с удовольствем вас прочту
можете присылать мне на почту
2mary@bk.ru
да? написали?
ну? кто знает ответ?
как же все таки выжить?
когда тебя уже нет!
когда ты не дышишь, когда тебе все все равно.
когда переходишь на красный и странно но сука везет
когда проыпаешься утром и просто не смотришь в окно
и зеркало мимо проходишь блять тебе все равно.
какое число какая неделя
я может попала в "два годаназад "
а жаль, что за невезенье
мне бы как с красным и все дела.
я вот сижу блин и думаю
кому я все это пишу
такое чувство что скоро умолкну
и слова сказать не смогу.
мне бы сейчас кого нибудь рядом
просто сильного
не такого как я
просто личноть мне надо бы.
найти и не пускать никуда.
запереть его в комноте может
или моего сердца достаточно
хотя нет мыслим не реально
куплю ему дом
посажу, пусть живет
кормить буду изредка
и видиться раз в год
по моему не плохая перспектива для того кто еще идиот.

Я если честно я ровно отношусь к таким вещам, но черт возьми, у меня третью ночью отписываются люди. Боже мой, почему то все время ночью. На Вас находит? Вчера минус 6, сегодня минус 3. Потом обратно на утро подписываетесь. У Вас традиция такая?

и сколько ещё вот так ждать лето и сходить с ума?
з и м а…
нас разлучает зима.
она меня убивает
размазывает свой холод по моим губам…
язык немеет.
легкие рвутся напополам.
ты там.
где-то в своём волшебном неизвестном «там»
а я здесь.
здесь, где небо кажется землёй
и по утрам иногда слышится изнуряющий вой.

не ной

каждый день говорю себе это.
каждый день говорю себе о тебе
но без ответа.
скажи, когда мы перестанем зависеть от времени года?!
сколько уже прошло?
почти что полгода…

за эти месяцы время не оправдало своё медицинское образование.
оно же вроде врач?
анестезиолог? хирург?
а может палач?
у неба такой же вкус.
вкус водки с апельсином,
который отдаёт привкусом молчания.
когда до тебя, наконец, дойдёт,
что ты и есть моё больное «скучаю»?

Летнее Лето

Дженни Даунхем

Сейчас самое время Now is Good

►Живи каждую секунду, люби каждую минуту.

Жизнь состоит из мгновений и каждое приближает нас к концу.

В шестнадцать лет многие только начинают жить, но не Тесса. У нее осталось не так много времени на то что бы: заняться сексом; целый день со всеми соглашаться; нарушить закон; съездить на море; прославиться; померить родителей; влюбиться; выпить чашку чая; написать записки родным и любимым; обнять братишку, когда за окном опускаются сумерки; дышать, Просто дышать.

Я ощущаю, как бьется сердце. Я полна сил. Жизнь и смерть материальны. Сейчас я здесь. Но скоро меня не станет.

Мнение: Я долго думала стоит мне покупать эту книгу, ведь вышел фильм и я могу его посмотреть, но потом взяв книгу в руки я поняла: я хочу ее прочитать, я хочу представлять по своему главных героев, я хочу растянуть удовольствие, не на 3 часа а на несколько дней, но не вышло, я да вольно токи быстро прочитала "Сейчас самое время" т.к от этой книги не как не оторваться, я читала где только могла: в метро, на работе в перерывах, ночью и на занятиях. Я переживала вместе с Тессой все ее приключения, так же влюбилась в Адама, сочувствовала ее отцу и младшему брату. А когда я дочитала до конца я долго плакала. Эта книга, заставила подумать о жизни, переосмыслить все. И знаете что! Я не хочу смотреть фильм, мне кажется он меня разочарует, ведь как правило книга всегда интереснее фильма, я боюсь того что фильм не будет совпадать с моим представление приключений Тессы и ее лучшей подруги Зои, что та искренняя. настоящая любовь Адама и Тессы будет представлена по другому, я просто боюсь разочароваться в любимой книге. И на последок, прочитайте эту книгу, потратьте свое время, вы не пожалеете. "сейчас самое время" стоит вашего времени.

Я обнимаю его крепче. Я восхищаюсь им. Нами.
Этим даром небес.

Меня швыряло по разным сторонам света
парочки пялились, как падали с неба кометы
я был уверен, групп лучше локальных нет
и это так. спасибо Питерским за это
котлета любит Никиту, а он её
я так люблю петь, когда моё сердце поёт
для самых близких
больше никто не поймёт
1849. в добрый путь.аё
это не песня
в офф топ
в папку unreleased
а те царапины, что завистью нарвались
ведь я теперь толком не понимаю,
той ли девочке трехбуквенный в субботу я рыдал до боли
а может плюс ещё одна и расцветут магнолии?
в амбулаторной карте кашлями схожу на ноль
кометы падали плашмя на футбольном поле
я наблюдая обнимал дешевый алкоголь
может ты всё таки попялишься на них со мной?


" Хоббиты действительно удивительные существа:
ты можешь узнать о них всё практически за месяц, но через сто лет они всё же удивят тебя."

Знаешь, я тут представила себе, лежа в кровати в два часа ночи
Что было бы если б мы жили в одном городе. Рядом…
И я замечталась…потеряла контроль над собой до утра между прочем.
Ну просто представила, если бы каждый день встречалась с тобой взглядом…
Один раз в неделю мы ходили бы в парк и смотрели на птиц,
Потом кормили бы их семечками, печеньками, крошками хлеба.
А потом бы гуляли и искали интереснейшее из тысячи лиц,
И истерично смеялись бы, глядя на наше теплое небо…
Уставшие, вернулись бы домой (к тебе или ко мне, разницы нет)
Обязательно купили бы торт, ну или что нибудь вкусное
Провели бы на кухне всю ночь. А потом встречали рассвет,
И делились потом бы мыслями, чувствами…
А потом замолчали бы, стоя на балконе плечом к плечу.
Ты смотрел бы на небо и шептал
«взлететь бы туда…»
А я потушила бы свет ну или свечу…
Взяла б тебя зА руку
«летим, нам сюда…»

Летнее Лето

когда люди говорят "я люблю тебя", это не значит "я всегда буду с тобой, не стану спать ни с кем другим". нет-нет.вы все неправильно понимаете

Если человек влюбляется, то совсем не важно, кем он был до того, как влюбился: циником, мизантропом или социопатом. Он становится сопливым романтиком.

уже забыла я про малискин
и сколько стихов не прописано
сколько наших с тобой картин
забыто и вычеркнуто.
мне интересно
а что ты будешь вспоминать?
интимную связь
или нежное слово.
или что в голову придет под дикую непогоду.
ты пришелся на два приезда моей сестры
и мне пожалуйста не дерзи
своими исчезновениями
из моей судьбы.
и ты пожалуйста не пугай
я если нужно сама найду
или тебя или даже лучше.
да! я сама себе вру
и смеяться тут вовсе не нужно.
нужно плакать всем вместе
устроить коллективное горе
по еще одному разбитому сердцу
которому ошиваться в неволе.
хрен знает сколько
хрен знает с кем.
но мы вечно все чему то не довольны.
разобьем еще парочку планет.
устроим шоу.
пусть смотрят все
как плохо кому то в неволе
в келтке из острых ножей.
пусть смотрят и видят
все кто имеют глаза
и пусть они все меня не услышат
но крик мой пробьется сквозь облака
свалю на тебя
огромным дождем
все чувства мои что ты не прочел.
во мне много злости
но больше любви
поэтому страдает искусство
но точно не ты.

я скучаю. а скучаешь ли ты?
помню. было время. были вместе.
помню ту грубую, бессмысленную
переписку вк
помню как ждала твоего "привет "
помню те моменты, когда смотрел на
меня.
смотрел прямо в глаза.
незабываемо.
помню как нелепо расстались.
и все прошло. почти все прошло.
и ничего нас уже не связывает.
но что-то держит. что-то внутри.
глубоко где-то.
и живу без тебя хорошо, вроде.
но вернуть все хочется.
я скучаю по тем моментам.
я скучаю. а скучаешь ли ты?

Сначала дела. Встретилась с одной знакомой. Она сказала, что я очень изменилась- повзрослела. Вообще меня не узнала. Вот так… Пообедала с папенькой в Темпо. Съездили в дисконты Puma и Adidas. Даааааааа уж. С нашим- даже и близко не сравнить. Зато в дисконте Adidas- работают оооочень симпотичные мальчики (Плюс им и минус нам (Обидно(… Съехала с темы. Мальчики, мальчики… Пока ехала с папенькой в метро- быдло успело испортить мне настрой. Ехали за мамой, чтобы пойти на ужин в Налибоки… Я успела повздорить с мамой, но папенька, как обычно- всё сгладил) Посидели отлично. Люблю своих родителей.

Я бы с удовольствием сейчас скрылась под этими облачками. На пару часиков. Чтобы никого там не было. Никогошеньки. Ни единой живой души…только какая-нибудь приятная музыка…или вдруг…неожиданно…спокойное море.

Мне нравится, что я могу это сказать тебе сейчас. Или не могу промолвить и слова. Мне нравится сидеть одной с книгой или смотреть фильм, завернувшись в одеяло. Ведь именно Новый год дал мне понять, насколько сильно я тебя люблю, что в пустой комнате я не одинока, что моё мирное дыхание даёт мне чувствовать тебя. Я вижу тебя в новогоднем салюте, в запотевшем окне, в каждой песне, каждой прочитанной строчке. Я никогда не обманывала себя, я всегда шла вперёд; а теперь лечу. Просто сейчас уже ночное время: свечи, книга, фильмы. И ты, ты, в мыслях моих всегда ты.

А день отличный все равно вышел сегодня) И да, сбылась еще одна мечта идиота, аха Наверно ведь каждая девушка мечтает накрасить ресницы парню? тада-да-дам! Я уговорила своего Сашу и накрасила не только ресницы, но и глаза в целом) получила кайф, ахах

Настоящее счастье гнездится в простом:
В том, как он каждый вечер приходит с работы,
Как она наполняет уютом их дом,
И как вместе они каждый вечер субботы.

Как она беспокоится, ел ли в обед,
Как ему интересно, о чем она пишет,
Как она разрешает не выключить свет,
И как он соглашается сделать потише.

Как они строят планы на день и на год,
Как они иногда не мешают друг другу,
Как все в общем и целом неспешно идет
По однажды легко заведенному кругу.

Что же в этом чудесного? Это же быт!
Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
Да, но именно здесь и возможно - любить
И друг друга читать - до последней страницы

доброго времени суток, дорогие экстремалы, гурманы, потребители и любители поесть ДЕШЕВО И СЕРДИТО.

если вы не брезгуете заведениями, в которых не ступала нога Адриано Челентано и, тем более, Марии Порошиной!

если вы в поиске дороги к сердцу и желудку!

если вы находите сокровища в обыденных вещах и даже тарелках!

этот творческий союз "без названия" НАКОРМИТ ВАС!

падает снег
играет би-2 с чичериной
смысла в моих словах нет
укрою раны свои
истерикой.
ты уже по венам моим ползешь
медленно подползаешь
ты может быть меня не убьешь
но точно сильно поранишь.
падает снег
и душа моя падает тоже
может к твоим ногам
а может
и в лужу.
ты меня только изредка вспоминай
и помни что ты всегда нужен.
я не прошу от тебя любви
я прошу только памяти
и не опаздывай к ужину.
падает снег
ты за рулем или нет?
тебе позвонить или не нужно?
ну да, зачем лишний раз обижать мои уши
уже вскипел чайник
ты просто садись
просто забудь что мир еще здесь.
падает снег.
он просто падает
бесследно
пропадает
под ногами хороших людей.
и под твоими ногами
вместе с снегом
я пропадаю.

Выбор.
Зачем делать выбор?
Если и так знаешь чем закончиться розговор.
Все мы сначала к людям относимся хорошо
что бы было потом их стереть в порошок!
Да, именно стереть.
Признайся же, друг
сколько нужно было пережить мук
что бы понять что не получиться тебя обнять,
через года два
так как не будет тебя радом
и дышать будешь едва.
Обещания, клятвы вечние.
Незачем, мой друг
НЕЗАЧЕМ!

и я не брошена, просто ушел
обещавший остаться.
я, пожалуй, никогда не начну ругаться
хотя порою цензурных фраз не достаточно
чтоб внутривенно и внутриматочно
ввести в себя понимание.
чертово осознание.
убить безудержное желание
вцепиться в тебя. зубами.
чтоб не выпустить, не отпускать
я так
не хочу
тебя
забывать.

— А что для тебя главное в мужчине?
— Запах, — без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки… — Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.
— И каким же он должен быть?
— Родным, — забывшись мечтательно потянула я. — Любимым. Чтобы после уткнуться носом, обнять и заснуть.

только подумала, что всё наладилось! а тут на тебе! заебали!

хочу уйти в монастырь, там никто не будет обсуждать твои действия!

и запомни:
просто так слушать Земфиру не начинают.
просто так не сгорают/и не ломаются.
просто так девочки из добрых/милых/наивных/твоих
не вырастают.
просто так, без причины, они не сбиваются.
/они не спиваются/.

Дьявол реален.

И это не маленький красный человечек с рожками и хвостиком.

Он может быть идеальным.

Потому что он падший ангел.
И раньше он был любимчиком Бога.

Люди несчастные, жизнью убитые,
С болью в душе вы свой век доживаете.
Милое прошлое, вам не забытое,
Часто назад вы его призываете.

С. Есенин

Очень жаль что люди теряют людей. когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются, когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера, когда называют друзьями, а потом оказываются никем, жаль. и ничего сделать не можешь - это обиднее. многие утверждают " в прошлое не возвращайся", а порой так хочется.

ну вот опять… опять это состояние ничтожности… был у меня человек, который разделял мое плохое настроение и разочарование во всем, но теперь у него появилась девушка и он счастлив… я за него конечно оочень рад, ведь он ее много лет любил, но я топерь осталась совсем одна. и хоть он и говорит, что по-прежнему меня понимает, но я ему не верю…

сейчас я осознаю всю ничтожность своей жизни, как и многие разы до этого. и так, что на сегодняшний день я имею? у меня нету ни одного хорошего друга. есть а. с которой можно сходить в клуб и иногда о чем-нибудь поговорить, но она не лучший друг который поддержит в любую минут и поймет, у нее есть своя жизнь. есть с. который меня понимает, но у него тоже своя жизнь и что-бы выйти с ним погулять, это невозможно. плюс у него девушка появилась, так теперь это - вобще дно. есть у меня л. но это даже тяжело сказать, что она у меня есть едь я ее ни раз е видела и не слышала, мы общаемся только вк и то толком ни о чем. есть у меня с. но о ней я тоже не могу сказать, что она у меня есть, ведь с ней я тоже общаюсь только вк, но в отличии от л., с ней мы ожем друг-другу пожаловаться на свою влюбленность и тд. есть у меня с. но он мой яко-бы парень, яко-бы бывший, ну в общем официально мы не встречаемся, но тем не менее, мы вместе. он единственный человек с которым я общаюсь и провожу большую часть своего времени, но мы с ним постоянно ссоримся, что просто высасывает мои сили, но и с ним обо всем не льзя поговорить. есть еще м., но тут точно уже очень абстрактно, ибо у него девушка, своя жизнь и общаемся мы сним в основном на парах и только иногда вк, но сам он ооочень редко пишет. поговорить с ним можно о чем-то далеком, но он меня понимает.

и так, что получается? получается то, что есть куча людей с которыми можно поговорить обо всем разном, но нету того одного человека с которым можно было-бы поговорить обо всем этом.

семья моя меня убивает: с мамой постоянный ссоры. она ссориться со всеми. тупой брат. бабушка которая постоянно капает на мозги. ни от кого нельзя услышать похвалы или сожаления. живем как в комуналке: каждый сам за себя… единственный хороший человек это - дедушка. его я люблю. он никогда не кричит, по крайней мере очень редко и пытается этого избегать. всегда меня жалеет и заступается за меня если есть в этом нужда.

учеба… пфф.. печаль полная. я - отличница, но это так скучно… мои одногрупники никак не развиты и с ними не о чем поговорить кроме учебы.

короче я совершенно разочарована.. возможно это- депрессия, но я очень устала…

а еще меня бесят все эти парни которые хотят со мной погулять, потрахаться и тд, потому-что они все мне не нравятся даже… а те кто нравятся по тем или иным причинам не делают чего-то хорошего.

вот так вот… вылила я свою душу и мне немного полегчало, но завтра будет то же….

ах да забыла еще то, что все те люди которые есть их нету, потому что смотрю я и вижу как люди веселятся, гулять ходят и тд., а я сижу днями дома как дура и никому не нужна. никто не позвонит и не напишет... пишут только те мудаки о которых говорилось выше…

в общем я одинокий лох… брависсимо…!!

Ебашить можно
Толк есть я знаю, ты тоже…
Мы выбиремся отсюда я рад похоже.
но это позже

Эта девушка в белом врятле нам поможет.

Парни с улицы! Да здраствует прихожая!
Слава богу вышел рожей я…
Безсмысленный слов набор…
Ебашь ты нахуй
За социальных принципов забор.

Скажут сыну твоему что у отца не будет внуков
Всем похуй явно.
У каждого куча гордых поступков
Потом в один голос каждый…
Уталит свою жажду

Я охерел просто.

мой пост и это:

Знаете, после таких моментов пропадает какое-либо желание вести блог. Я понимаю, что человек мог наткнуться на это где-то в другом месте, уже не в моем блоге, поэтому сильно винить как-то не получается. Но знаете, это очень неприятно. Просто как будто бы в душу плюнули.
Да-да, я все принимаю всегда близко к сердцу, и это просто, ну… ну очень мне, бл, неприятно.

9 день - Ваш любимый цвет?
У меня нет любимого цвета, но если посмотреть мой гардироб, то можно сказать, что мой любимый цвет черный/серый. Ну покрайней мере там больше серых оттенков.

я плохая – ты хороший
рот от гнева перекошен
не кричи – я не глухая
ты хороший – я плохая
ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю
ты хороший – я плохая
вверх рука – и замер ну же
я – нормально стеклам хуже
не посмеешь я-то знаю
ты хороший – я плохая
я тебя не понимала
я давила, все прощала
ты особый – я простая
ты хороший – я плохая
лгать – привычка. мстишь от скуки
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось
что ж ты плачешь?что случилось?
утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший
все исправишь? все сначала
почему я замолчала?
время ниточку развяжет
дверь за мной закрой
сквозняк же

Как меня раздражает, что я не знаю где ты!

Разрывает всю.Понимаешь??

Невыносимое чувство когда хочешь многое сказать, но молчишь, ибо это ни к чему не приведёт

ты - все.
теоретически,
практически, логически,
по статистике, по теории
больших чисел, по
Фрейду, по Дарвину.
по-любому

школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда, и ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии, учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры, ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь, ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью, ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь, ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки, ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя, кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой, ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить, ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое, ты почувствуешь себя одиноким, и не раз, ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет, твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше, ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать, тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут, ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама, ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь, ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет, ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь, ты постоянно будешь искать себя, но мы молоды, поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи, просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду, запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть, проснись, выйди на улицу и улыбайся.

и пока на земле существуют мосты -
будут те, кто их жгут.
и пока корабли покидают порты -
будут те, кто их ждут.

и пока разливается в небе закат -
будет новый рассвет,
и всегда будет тот, кто тебе очень рад
и такие, кто нет.

Ну что, блудший тренер наконец вернулся, осознав, что плохо он поступил. Вооюще по жопе мне надавать за такое долгое отсутствие. Ну а для полноты наказания, чтоб уж точно вас больше не покидала, тренеровок лешить. Это уж совсем дикое наказание было бы. Надеюсь, к новому году вы все ой как классно подготовились - я думаю, это была бы одна из самых приятных новостей для меня.

Ну а сейчас перед нами другая задача: у нас есть почти полгода на то, чтобы подготовиться к лету. В этот раз я обещаю точно вас не покидать - моя личная жизнь стала менее бурной, поэтому я спокойно могу посвящать вам хотя бы часик в день на обсуждение.

Предстоит вообще много всего. Но я думаю к концу января у нас уже будет готова тренировка для подготовки к лету. Если не найду то, что подходит даже для малоподготовленных, то я ее запишу сама. Но это маловероятно, так как у Кати (девушка с видео, по которому, я надеюсь, все усердно готовились к новому году) очень много полезных тренировок, среди которх, я практически уверена, есть и подготовка к лету.

мне не забыть твои объятия
и не забыть твои слова,
но это чувство неприятное
съедает душу по кускам
зачем любить? - не понимаю
тебя любить? - да никогда
но всякий раз я забываю,
что мне любить тебя нельзя
и все равно наперекор
душа влюбляется в тебя
а сердце лишь кричит одно
ты с ним не будешь никогда
когда с тобой были вдвоем
когда слова были теплы
твои губы прошептали
" вместе быть мы не должны"

4 января

3-й день всегда казался мне наиболее трудным и сложным в отношениях, потому что именно на 3-ий день начинаются ссоры и всякая ересь. Сегодня был именно 3-ий день наших отношений и я его пережила, БРАВО МНЕ! И знаете что?, я потратила 100000 нервных клеток сегодня, уж лучше быть форева элон, бесконечно жрать и смотреть сериалы, чем нервничать из-за того что он гуляет со своей бывшей, постоянно говорит по телефону со своими подругами и хуйлала.в общем я заедала нервы хуйевой тучей шоколада и мандаринок. мы чуть не поссорились, но он сказал что сейчас встречается со мной и ему кроме меня никто не нужен, приятно.буду учиться мириться с его "подругами".кстати, сегодня я научилась предъявлять свои претензии и ссориться без крика (спасибо спящему папе). Надеюсь, я не повешусь от этого безудержного веселья.

сегодня вечером
мне делать правда нечего
я жду звонка
и жду письма
я жду тебя
вот только бестолку.
мне бы разок
тебя увидеть
прикоснуться к твоим щекам
а потом опять
по новой
пол года тебя не видеть
и мечтать о твоих губах.
сегодня вечером
как то все очень тихо
то ли тебя рядом нет
то ли мира
мира в моей голове
нет.
сегодня вечером
наступил просто хаос
и воздуха не хватает
и тепла
твоего тоже нету.
сегодня вечером
мое сердце
тобой изувечено.
сегодня вечером как то
изменилась моя судьба.
ты наверное ее шею целуешь
сгораешь в пламени страсти
меня ты вовсе не вспоминаешь
огонь знает свои дела.
сегодня вечером
я подавила желание
раздавила себя
сегодня вечером
это сделал не ты
а я.

мне хочется взять
и приехать в твой город.
и мне без разницы
существует ли для этого
повод.
будет холодный замерзший дождливый день.
апрель.
наверно, это будет
мой хороший апрель.

я открою дверь и передам тебе сумку
мол возьми её, тяжелую,
отдавила мне руку.
налей мне
пожалуйста
вкусный
горяченький
чай
подниму глаза
и услышу

я скучал.
черт возьми, я скучал.

а потом ты укутаешь меня
в свой вязаный свитер
отопьешь из моих рук
из фарфоровой чашки
липтон
сядешь напротив
и
будешь просто молчать
а глаза будут
дико дико кричать
я устал
бесконечно устал
так скучать.

и я начну говорить о лете,
как нам было тогда хорошо
к нам в окно
постучится ветер
намекнув
что
ничего
не прошло


ты вообще когда нибудь представлял себе это?
вот возьму и куплю билеты на среду.

я бы хотела, чтобы ты меня ждал
но расслабься.

я не приеду

(с) Летнее Лето


никогда.
никогда не лезьте мне в душу.
не напоминайте мне о том, что я так отчаянно прячу.
о всей этой гребанной боли, об этом страхе.
вы даже не представляете,
как сложно потом в очередной раз бороться с самой собой.
я внутрь себя не заглядываю и вас прошу этого не делать.
я счастлива.

Я сейчас прочла пост annkapriz и хочу уже добавить от себя что мне жаль моего отца.Я конечно настолько хорошо его не знаю, но его жизнь, как мне кажется просто дерьмо!Ну что у него есть, толком и я не знаю.
2 числа было день рождение одной особы, так вот забрав меня с крутого патихарда.То есть забежав в книжный и купаться в таком обилие знаний или просто интересной информации, спасибо о великий сан, но я не особо жалую русскую классику.Я тут не виновата, уж простите господа.Нет не думайте что я ничего не читаю из нашего, просто так сложилось.Чего я это оправдываюсь?Ладно, проехали.Перед этим пожрав поев в маке.Меня забрали для одной миссии-купить мне подарок и на НГ и на ДР.Представте себе что вас не поздравил как бы биологический отец с вашим гребанным 16-ем.Насрать.Забыла, нашла выкинула, порвала и забыла.Сейчас вы читает поток моих мыслей, которые я выливаю сюда, по причине того что:ночь, музыка и youtube делают с людьми прекрасные вещи.Мне youtube посоветовал как же правильно нужно расстегивать бюсгальтер лифчик, мне это пригодиться, однозначно ;)
Возвратимся к тому что мне жаль отца.Несчастный человек.И почувствовав что я не против с ним общаться, звонит..звонил.Но я не хочу с ним общаться, меня колбасит от этого факта.Сколько лет не видела этого человека, могла еще столько же не видеть.Да спасибо за подарок, я рада.Может это пройдет и может это просто очередной бзик, но это факт.Который нужно принять.Вы меня бесите, люди прекратите тащит мой свет из моей души!
Закончим все на веселой ноте, печенья и едыеды, хорошего и всего всего ребята. Просто напишите мне что нить, не зря же комментарии открываю ;)

я плохая – ты хороший.
рот от гнева перекошен.
не кричи – я не глухая.
ты хороший – я плохая.
ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю.
ты хороший – я плохая.
вверх рука – и замер… ну же!
я – нормально. стеклам хуже.
не посмеешь. я-то знаю.
ты хороший – я плохая.
я тебя не понимала,
я давила, все прощала,
ты особый – я простая.
ты хороший – я плохая.
лгать – привычка. мстишь от скуки.
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось.
что ж ты плачешь? что случилось?
утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя…
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший.
все исправишь? все сначала…
почему я замолчала?
время ниточку развяжет
дверь за мной закрой…
сквозняк же…

я знаю что просто ничего не бывает с нами

и даже простуда не так спроста

и сломаный ноготь о чём-то вещает, только о чём мы не узнаем

едут трамваи и надо идти

всё равно наши рельсы не схожы впути

опять ты куришь свой крепкий табак, ну хватит

кстати у меня новое платье?причёска и мальчик

а как у тебя?

я честно не знаю, но знаю одно

что моя свадьба в июле и первая будет дочка

с голобыми глазами и чистым голосочком

Вот, что странно…

Есть ли в вашей жизни человек, о котором вы, мягко говоря, не очень хорошего мнения? Вы общаетесь, но все же, это просто ради вежливости, а когда в жизни наступает полный хаос, вы сталкиваетесь с осуждением окружающих, все летит к чертям, именно этот человек становится для вас ближе всех, именно он поддерживает, именно с ним хочется разговаривать часами, ему хочется довериться…почему так???

сегоднишней день был разным: веселым, метушливым, грусным, бесконечным. но если бы мне дали возможность я бы прожила его не так. чесно. поменяла бы все. а в первую очередь свое отношение к жизни. Н АДО ЦЕНИТЬ И УВАЖАТЬ СЕБЯ В ЛЮБОМ СЛУЧАИ ВЕДЬ КАЖДЫЙ ИЗ НАС ЛИЧНОСТь- это я поняла за сегодня.

так что завтра буду исправлятся. так как я много времени провожу в интернете завтра - даже не подойду близко к компьютеру. посколько я много думаю о еде- постараюсь занять себя чем то другим, а подходя за очередной лишней порцыей буду приседать.

Вот такая СУПЕРЗАДАЧА на завтра.

СТАВТЕ СЕБЕ ЦЕЛИ И ДОБИВАЙТЕСЬ ИХ. НЕ ТРАТЬ ВРЕМЯ ЗРЯ.

я столько слов тебе не сказала
я столько тебе промолчала
ты слышал?
ты понял меня?
ну?
я без тебя не умру.
нет.
просто перестану улыбаться
и сходить от счастья с ума
я только сегодня поняла
что я до сих пор твоя.
я столько слов вынашивала внутри себя
приехала к тебе
а сказать так и не смогла.
такая вот херня.
ну почему ты не читаешь меня по глазам?
они расскажут тебе кое что, что лучше
всяких романов гениальных писателей
расскажут о том
как у меня без тебя все незамечательно
а очень печально слезно и невыносимо
о том как я хотела быть самой красивой
а получилось что была самой молчаливой.
прости.
я не знаю как тебе все рассказать.

но

обещай мне, что больше не будешь исчезать.

(с) Летнее Лето

Последнее время я вообще не понимаю, что творится вокруг меня и, что делают все эти люди.Чем мотивируются их поступки?Почему они так делают?Что ими руководит, их разумом?Почему они сначала делают, а потом думают?Разве они не знают что все так произойдет?Да, знают же.Просто думают, что этот момент наступит гораздо позже, чем они ожидают.Но время, как вода, песок, да просто пыль.Оно проходит, и осознавать все гораздо сложнее.Ничего не вернуть назад, и приходится рубить с плеча.Да никто и никогда не подумает как будет тебе в этот момент, все думают в первую очередь о себе.Если они переживут, то и ты переживешь, не беда.Всем наплевать на твои чувства.Никому это не интересно.Ведь нужно же чем то пожертвовать во имя другого, что бы тому другому было хорошо.Да, нет же.Никто не хочет отрывать частицу себя, во имя другого, отказываться от чего то.Начинается это бессмысленное вранье, обман, недоговорки.Этим все и заканчивается.

День 8. Что-то, о чём Вы часто думаете. "А что, если… "
А что, если после смерти мы попадаем в параллельный мир. И он у каждого свой, как рай и ад. Мне было бы интересно, какой у меня будет рай. Может быть там постоянно будет звучать моя любимая музыка, мысли и сны будут записываться в специальный блокнот сами собой, чтобы потом их можно было прочитать, посмеяться над ними или ужаснуться(да, бывает). В моем раю была бы прекрасная природа и она была бы волшебной. И в нем не было бы ссор, мусора и обычных людей, которые ничего для меня не значат. Потому что это место будет только моим и я буду решать, кому можно вступить на эту землю, а кому нет. А какой был бы ад? Честно, я не знаю. Я не могу сказать, что пугает меня больше всего. Это сложно.
А вообще, этих «а что, если..» в моей голове предостаточно и каждый день мой мозг придумывает что-то новенькое.

Бесполезно искать с кем поговорить, даже не потому что ночь, просто нет никого. Сарказм в свою сторону я и сама воспроизводить умею. Когда это делаю я, то не так выворачивает. Все стали слишком сильные и в слабости винят самих слабых. Может это и правильно, но слушать это не намерена. Хоть бы иногда думали, что не можешь удержаться от колкости, так засунь своё мнение куда подальше. Слишком сильные и умные, тошнит от этого. Чем человек сильнее, тем больше от него отворачивает, когда находит слабость. Когда превращаюсь в червяка, слизня, то ненависть просыпается ко всему сильному, потому как куда мне слизню, до выдержанных, славных людей, личностей, мать их.

[x]

Бу, смотри! - взволнованно сказал Гарри, указывая пальцем на окно. - Идёт снег!

— Малыш, ты же видел снег до этого… - Луи рассмеялся.

— Да, но это означает, что у нас будет снежное Рождество в этом году!

— Ну, а как насчёт того, чтобы мы закончили наш завтрак, а потом вышли на улицу?

— Я не хочу ждать! Я хочу сейчас! - ответил Гарри, потянув Луи за рукав свитера.

Мой парень ребёнок. - Луи усмехнулся про себя.

— Да, а теперь вставай! Мы собираемся построить снежную крепость! И снеговика! И сделать снежных ангелов! И…

— Мы проведём там день? - прервал речь Луи, смеясь над энтузиазмом своего парня.

— Да. Целый день. Может даже будем спать в крепости. - серьёзно заявил Гарри.

— Хорошо, детка. - ответил Луи, заматывая шарф. - Просто дай знать, если мне нужно будет изменить адрес.

Тысячи пар, желающих зарегистрировать брак, выстроились в очереди в бюро по гражданским делам в Китае, надеясь, что женитьба в этот день принесет им счастье и любовь.
Стремление заключить брак именно в этот день связано с тем, что если произнести по-китайски "4 января 2013 года", то это будет звучать похоже на "буду любить тебя всю жизнь".

Алекс: Привет.
мама Алекса: Одна из твоих поклонниц, Бетани, хочет узнать, женишься ли ты на ней. Что ты об этом думаешь?
Алекс: Я не могу, у меня есть две девушки, Рейчел и Блейк.

мама Алекса: Рейчел из школы, так? А Блейк, какая Блейк?
Алекс: Блейк из Сплетницы.
мама Алекса: Я передам Бетани. Можешь сказать 'пока Бетани'?
Алекс: пока Бетани!

[x]
awww, маленькое чудо: з

Вот смотрю я на него, а у меня перед глазами сразу образ Чака встает. Ну ведь чертовски похож!

Переслушиваю "SOAD" и понимаю, что всеми своими силами желаю хотя бы на денек вернуться в свое безоблачное детство!

Хочу снова обнять крестную, подраться с братом, покусать Олю, заснуть в зале за просмотром любимого сериала или мультика, хочу вновь увидеть весь мир теми самыми детскими, широко распахнутыми глазами, вдохнуть тот самый воздух детским носиком. Мне кажется в детстве все такое яркое, все имеет значение, и все здесь и сейчас. Когда любимые люди всегда рядом, стоит только крикнуть или позвонить.

Детство, когда огромной проблемой был момент осознования того, что в пакете с новогодними конфетами нет любимых, или, когда накрошил на кровать, да разве это проблемы?

Я боюсь взрослеть, боюсь утерять ту радость от ничего, боюсь, что никогда не увижу в себе ту, маленькую, со звонким смехом и с ярко голубыми глазами, двумя хвостиками, торчащими в разные стороны. Боюсь, что я утеряю все свои воспоминания, и даже ночью, перед сном не смогу ни на миг вернуться туда, в детство.

Боюсь, что краски жизни разбавят водой суеты, обыкновенности.

стол весь в обертках! и похрен на фигуру и биологические часы. буду жрать шоколад и слушать депрессивную музыку до утра. что я в конце концов теряю!?

— Очень красивый, как он называется?
- Любовь с первого взгляда.

— Ты меня любишь?
- Нет, это название цветка.

Yes or No (2010).

только сейчас мне Сереженька сказал, что 1 февраля - в день рождения Витяйки у нас ПОСЛЕДНИЙ концерт. Около 30- секунд мы молчали в трубку. Я не понима