бадабум

я назову твоим именем пару тысяч бумажных солдатикови торжественно их кремирую… спрячу все твои фотографии, закопаю шкатулку под деревом, как в тех старых фильмах, оставшись у тебя в лёгких просмоленной едкой пылью, гигабайтами на жёстком диске несносимо-невыносимыми, в ящике письменного стола, на бумаге словами и символами

—тогда лучше бы этого вообще не было. -но это было. и я рад. /улыбается, но не смотри в глаза/. я помню всё. каждую деталь. помню даже во что ты была, когда мы виделись последний раз.

Привет, Никиша. Я хочу, чтобы ты знал о том, что я тебя люблю. Месяц, что мы были вместе был лучшим в моей жизни. Я была безумно счастлива (прости, если ты нет). До тебя мне нравились только два человека. Ни с одним, ни с другим я никогда не хотела чего-то большего, чем дружба. А ты единственный, с кем я не хочу только дружить. Я бы многое отдала, чтобы быть с тобой. Чтобы проснуться через 20 лет, а ты на соседней подушке. Это было бы по-настояшему великолепно. Безумно хочу все вернуть. Хочу быть с тобой, держать твои руки, целовать тебя. Я могла бы сказать, что никого, не любила так, как тебя, но я никого не любила кроме тебя. Все те два месяца, что мы не вместе я не могу выбросить из головы мысли о тебе. Я тебя не отпускаю, но и ты меня тоже. Ты решил остаться друзьями, а дальше увидим. Ты ведь тоже хочешь продолжения или разития? Только знаешь, милый мой, друзья видятся, общаются хоть иногда, делятся друг с другом. Тебе ли не знать, у тебя есть друг. Мы друзьями никогда не были. Познакомились, а через 3-4 дня были вместе. Я доверяла тебе так, как никому. Даже не ревновала (Таня не в счет). Засыпая все эти два месяца, каждый раз я думаю, что было бы с нами, если бы мы были вместе, и понимаю, что все было бы великолепно. Да, я сама виновата, что это не так. Но знаешь, я бы многое отдала за то, чтобы быть с тобой. Когда мы встретились, чтобы поговорить, не могла и слова из себя выдавить. Понимала, что надо уже что-то говорить, но в голове была лишь одна мысль "Как же я тебя люблю". О другом и думать не могла. Безумно хотела тебя обнять и поцеловать. Но после того, как ты сказал про сердце, я даже коснуться тебя боялась. А знаешь, как хотелось…Я, безусловно, хочу быть твоим другом, если в то же время я буду твоей. Либо твоей и другом, либо просто твоей. Не смогу я с тобой дружить, пока есть чувства к тебе далеко не дружеские. Для меня это слишком сложно. Пы. Сы. Я тебя люблю.

милый мой. не могу я с тобой дружить, пока чувства к тебе совсем не дружеские. я хотела дружить и вместе с этим быть твоей. но никак не вместо. ну или просто быть твоей. ты единственный, с кем я не хочу дружить так, как со всеми. я просто не смогу, это слишком тяжело. если бы ты сказал, что ничего не может быть, я бы тебя отпустила. но раз ты не отпускаешь, и я тебя не отпущу и не отдам никому. ты ведь тоже хочешь продолжения после "дружбы", так ведь? просто дружить - это слишком.

я без тебя на стены лезу. хочется выплюнуть душу. выблевать легкие. вырвать себе сердце, чтоб не болело каждый вечер. я однажды за все это время проснулась счастливая. мне снился ты. обнимал. целовал. я была так счастлива только когда была с тобой.

знаете, я всегда мечтала о человеке, который будет со мной рядом. будет добрым и нежным. у меня никогда не было такого человека, когда он появился я была счастлива как никогда. я просыпалась и летела в школу т.к. знала, что увижу его как только кончатся уроки. я никогда так не срывалась по звонку и не бежала вниз по пролетам, чтобы очутиться рядом с кем-то. это прекрасное чувство, когда рядом тот, что дорог, тот, с кем хочется быть. иногда задумаешься, а заслужаваешь ли ты такого счастья? и становится безумно страшно, чтт однажды проснешся, а этого счастья не будет. я допустила ошибку. отпустила, прогнала это счастье. больше никогда не возьму его за руку, не посмотрю в его глаза, не поцелую.. без него я хочу лечь и умереть, но продолжаю жить дальше. я прошу прощения и умоляю счастье вернуться. оно молчит.

бля, знаешь, я в жизни ни перед кем так не унижалась. если тебе не достаточно того, что я сама с себя с говном смешала. я чуть н колени не встала, хорошо, что не встала. никогда бы себе этого не простила.да, у меня нет гордости в отличие от тебя. я готова была ото всего отказаться, чтобы тебя вернуть. в жизни не поверю, что тебе на самом деле на столько похуй. просто сам себе не признаешься, до последнего будешь нос воротить. просто знай, что тот месяц, что мы были вместе был лучшим за всю мою жизнь. я никогда так не летела по лестничным пролетам, чтобы оказаться рядом с кем то. мне никогда не было так приятно находиться в чьих-то объятьях. терпеть не могу, когда меня обнимают, блевать тянет от чужих рук, но с тобой это было нечто. тепло так, спокойно и сердце бешено билось. я до последнего ждала, что ты вернешся. но увы, тебе же гордость не позволит. если все таки позволит, ты знаешь, где меня всегда можно найти. спасибо за все. это было прекрасно. я тебя сам знаешь что.

со временем приходит понимание, что все чувства проходят. какими бы долгими они не были.будь то 4 года или 5 месяцев.какими бы сильными они ни были.любовь, влюбленность, влечение, симпатия, страсть. все рано или поздно проходит.чаще всего поздно, когда мы уже успели натворить и наговорить глупостей.остается только ломка по чувствам, которые мы испытываем к человеку.

мне бы выжечь тебя из себя. этими уже привычными и горькими сигаретами. мне бы бросить их, как бросила тебя. увы, они мне, видимо, дороже. эта ломка по тебе рано или поздно пройдет вместе с чувствами. пройдет. всё проходит. кроме любви. она заседает глубоко в сердце и оставляет рубец, как после инфаркта. ни один человек, которого мы когда-либо любили не уйдет бесследно. он оставит за собой горы пепла, литры пролитых слез и выпитого алкоголя, пару сотен вырваных страниц.

— интересно, сколько надо выпить, чтобы перестало быть грустно? - интересно, насколько должно быть грустно, если мы про это задумываемся?