My own place to be.

Мне бы хотелось быть человеком довольным своей жизнью. На самом деле, когда я смотрю по сторонам я вижу людей, которые не знают такой сильной боли, какую знаю я. Хотя каждому кажется, что нет боли сильнее его собственной, но иногда приходит то, что даёт понять - у них её меньше, всегда меньше. Никому такого не пожелаю.
Смотрю на всех, кто говорит, что им плохо и не понимаю их. Что может быть плохо, когда есть друзья, любимый человек рядом, когда есть куда выйти из дома, когда есть куда пойти и когда знаешь куда идти? Мне всё это странно. Вся моя жинь какой-то провал.

Мне просто хочется залезть под одеяло. И лежать там.
Я не могу сбежать ото всего этого в другой город или страну. Мало того, я даже не могу провести в себе достаточно времени. И даже отделавшись от этого состояния я вернусь в него. Потому что я опять увижу его. И это опять сведёт меня с ума.
Я боюсь его потерять. Так сильно.

Я поняла. Я уловила. Теперь я, может и не совсем, хорошо себя чувствую, но я смогу с этим справится.
Хотя за одним приходит другое. Я не понимаю зачем что-то делать.

И вот сейчас, когда я готова это отпустить, всего одно воспоминание не даёт мне сделать этого. Оно так сильно мешает мне. Если бы ни оно, то всё бы сошлось. Я бы смогла оправдать все его поступки в пользу того, что это было просто так, что это было обычно. Но только не этот. И это долбаное ощущение того, что это я всё испортила, опять здесь, со мной.

Какого это? Когда ты ждёшь кого-то и в один прекрасный момент он приходит. Когда тот, о ком ты постоянно думаешь, также много думает о тебе. Какого знат это? Какого иметь возможность прикоснуться к тому, кого больше всего хочешь касаться? Какого знать, что вот он он, что он никуда не денется ни завтра, ни послезавтра? Какого быть увереной, что он никогда никуда не денется?
Я не знаю.

Я не знаю, что делать с тем, что со мной происходит. Хотя я ведь даже не знаю, что со мной происходит. Я чувствую себя одинокой. Я не против одиночества. Оно мне нравится. Я убеждена, что лучше будет если я всю свою жизнь проведу одна.
Я бы очень хотела никогда ни к кому не привязываться и жить только для себя. Мне кажется, что так правильней, но многие переубеждают меня. Ну как многие… Два человека, которые знают отб этом моём суждении с ним не согласны. Ну и пусть. Я ведь привыкла быть одна.

Сейчас, к ночи, я чувствую себя получше. Верю во что-то хорошее. Но если сегодня ничего волнующе прекрасного не случится завтра я опять буду разбита. И не пойду на учёбу. И опять буду сидеть в торговом центре, за одним из столов на четвёртом этаже, пить горячий шоколад или чай и исписывать листы моего чудо-блокнота мыслями.

Я решила завести отдельный блог. Новый блог. Это уже второй мой новый блог. К своему, раньше основному, и самому большому блогу я утратила доступ. Завела новый, но что-то там дело не пошло. Отчасти потому что я не всё туда могла писать так как его начал читать человек, который мне бизусловно дорог, но которому не всё нужно знать. Хотя бы пока. Возможно, потому я дам ей адрес этого блога и она прочиает всё, но не сейчас. Не сейчас. Я хочу писать сюда все свои мысли, которыми я могу и хочу делиться. И ещё я хочу картинки моря, дороги или ещё чего-нибудь, что пробудило бы во мне сейчас хоть что-то.