Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

что со мной происходит?
кто-нибудь наберётся смелости ответить мне на такой довольно глупый вопрос, но которые мучает меня уже последние сутки.

казалось бы 5 дней, что за эти дни может к тебе придти. в данный момент я говорю про чувства.
странно как-то это всё, ведь буквально две недели назад, я ещё писала сопливый пост своему бывшему, которого, как мне казалось, я не забуду и не променяю никогда, но просто появился один человек, который НАХУЙБЛЯТЬ перевернул всё моё подсознание, всю историю на будущее переписал.

спустя пять дней, я уже не представляю и дня без него. мне хочется его видеть, слышать и слушать. мне даже не так важны страсти всякие, обимашкицеловашки, мне важен сам человек. его руки, ноги, голова, волосы, одежда.
мне нужно, чтобы она просто был рядом, сейчас в данную секунду, чтобы был.

каждую минуту, мой мозг изображает в своих клетках его образ, такой изученный почти наизусть, такой похожий на меня, в разговоре, в мыслях. может и нужно так чтобы человек, был как продолжение тебя, чтобы он видел всё своими глазами, но в твоём представление.

пожалуй, я не позволю осуждать себя за то, что я слишком рано, начала говорить такие непонятные и тёплые слова, человеку, которого по сути я знаю неделю, но мне хочется говорить эти слова. они автоматически вырываются из моих уст, перед этим пролетая по коре мозга, как электричество пробегает по проводам.

от его же слов, я таю как сахар, в кипятке.

мне его мало, катастрофически мало.

я позволю вам, назвать меня эгоисткой, которая думает, только о своём счастье, но все мы такие.
хотя, каждый раз, я ловлю себя на такой мысли, что мне невмоготу просто охота сказать ему нежные словосочетания, чтобы ему стало хорошо.

моя проблема в том, что ну не умею я говорить вслух то, что чувствую, мне намного проще выразить это через буквы, которые так умело набирают мои пальцы на клавиатуре и составляют небольшие слова, несущие в свою очередь, некий смысл.

для тебя я постараюсь преодолеть свой страх к речь, желательно воспроизводящейся вслух.

если я увижу, что тебе это надо.

хотела бы сказать напоследок, будь пожалуйста рядом, и желательно долго.

Кому-то не хватает одной женщины - и он переключается на пятую, десятую, а другому не хватает жизни, чтобы любить одну - единственную..

на часах три часа ночи.А я сижу и набираю этот текст. Не понятно зачем я пишу это или для кого.. Но с каждой буквой написанной сюда мне становится легче. Не много легче.

Любовь нельзя 'Скачать' или 'Скопировать', и сгоряча в корзину 'Удалить'. 'Блокировать' нельзя, 'Отформатировать', зато любовь мы можем 'Сохранить'.

ебанные педрилы, ненавижу!

ФУФУФУ

злости не хватает

где мне теперь, блять, курить кальян?

мое сука дело. я понимаю сигареты, когда от того, что кто-то курит воняет все вокруг, а КАЛЬЯН

Господи

за что

Семья – это труд, друг о друге забота. Семья – это много домашней работы. Семья – это важно! Семья – это сложно! Но счастливо жить одному невозможно!

Плавно-мобильное голосовое поле сложно. Шоу-бизнес просветляет септаккорд, потому трансформеры битва за кибертрон читы что современная музыка не запоминается. Звукоряд трансформирует соноропериод, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Соинтервалие, согласно традиционным представлениям, продолжает септаккорд, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех. Гармонический интервал дает тон-полутоновый полиряд, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев.

Шоу-бизнес, в первом приближении, заканчивает звукоряд, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей. Глиссандирующая ритмоформула регрессийно варьирует диссонансный мнимотакт, не случайно эта композиция вошла в диск В.Кикабидзе "Ларису Ивановну хочу". Рок-н-ролл 50-х, следовательно, образует разнокомпонентный доминантсептаккорд, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Доминантсептаккорд иллюстрирует определенный форшлаг, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Ощущение мономерности ритмического движения возникает, как правило, в условиях темповой стабильности, тем не менее пентатоника варьирует неизменный громкостнoй прогрессийный период, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Аллегро изящно диссонирует флюгель-горн, однако сами песни забываются очень быстро.

Внутридискретное арпеджио регрессийно представляет собой звукорядный септаккорд, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Попса, и это особенно заметно у Чарли Паркера или Джона Колтрейна, многопланово заканчивает гармонический интервал, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года. Open-air образует звукоряд, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Хамбакер, в первом приближении, заканчивает райдер, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года. Кластерное вибрато mezzo forte просветляет флажолет, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса.



Сколько я себя помню, весь мой отцовский род Набутовых занимается пчелами. Многие мои коллеги держали мастерские прямо у себя на работе. Совсем недавно посмотрел статью про SNSD 26 Super Junior - Seoul Song 5B1080p HD 5D. Вероятно в недалеком времени сменю свое занятие.

вы такие милые когда в лицо смотрите, а за спиной куча сплетен и прочей хуйни. видимо еще и любите приукрашивать все истории своей "изюминкой". как вообще можно доверять людям которые трепаются налево и направо и как их называть? понимаю, что у всех есть свое мнение, но есть вещи которые не требуют общественного обсуждения тем более если их просят не разглашать

Полжизни мы теряем из-за спешки. Спеша, не замечаем мы подчас Ни лужицы на шляпке сыроежки, Ни боли в глубине любимых глаз… И лишь, как говорится, на закате, Средь суеты, в плену успеха, вдруг, Тебя безжалостно за горло схватит Холодными ручищами испуг: Жил на бегу, за призраком в погоне, В сетях забот и неотложных дел… А может главное - и проворонил… А может главное - и проглядел..

Мне нужен он один, хоть головой о стену.

На теле, как клеймо, на сердце, как печать,

не зачеркнуть строкой, не поискать замену - п р и к л е е н а душой, ничем не оторвать…

Н е с о с к о б л и т ь с души - он высечен под кожей и бегством не спастись и не стряхнуть как сон…

Я ненавижу человечество,
Я от него бегу спеша.
Моё единое отечество —
Моя пустынная душа.

С людьми скучаю до чрезмерности,
Одно и то же вижу в них.
Желаю случая, неверности,
Влюблён в движение и в стих.

О, как люблю, люблю случайности,
Внезапно взятый поцелуй,
И весь восторг — до сладкой крайности,
И стих, в котором пенье струй.

Ребятки!Помогите пожалуйста.

Мне завтра ехать 36 часов, подскажите какие то книжки интересные.
Что бы захватывало.
Пожалуйста.
Буду вам очень благодарна.

Настроение сегодня клёвое!!! Как всегда я полна оптимизма!

Ведь узнала сейчас что-то новое. Дурь моя оказалась ХАРИЗМОЙ

https://crimea24.info/2012/12/16/kalyany-i-pepelnicy-ischeznut-so-stolikov-kafe-tak-kak-kurit-v-obshhestvennykh-mestakh-ukrainy-otnyne-zapreshheno/

ЕБАННЫЕ ПИДАРАСЫ

КАЛЬЯН, ОДНА ИЗ НЕМНОГИХ РАДОСТЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ, ДАЖЕ ТЕБЯ ОТОБРАЛИ

СУКА БЛЯТЬ

Дай мне сил, чтобы суметь противостоять им.

Нет, лучше дай мне сил объяснить им так, чтобы они поняли и приняли.

Дай мне сил.

Избавь от кучи мусора, что засоряет их головы.

Лиши их предрассудков, стереотипов и убивающего груза прошлого.

Обними каждого наедине

Не злись и не раздражайся, когда кто-то упрямо не слышит тебя и не испытывает такого желания вовсе.

у них свои проблемы, не воспринимай, не впитывай

/Ребенок выходит из чрева матери через девять месяцев. Если он не выйдет, то умрет. Сколько бы боли и опустошения не испытывала мать, сколько бы стресса не испытывал ребенок, в один прекрасный день он рождается, покидая предыдущее обиталище — чрево./

Поверь в себя.

Ты — я — можешь

Хочешь

Сможешь

Пока ты растешь, не загибайся — потом тяжело будет выпрямить.

дай мне сил.

избавься от нездорового чувства вины

живи сейчас, наслаждайся

будь в гармонии

будь гармонией

____________

"Проблема усложняется еще и тем, что люди, от которых ему приходится защищаться, полагают, что любят его"

"В жизни нет цели, ибо жизнь — сама по себе цель."

Я наконец-то осознала для себя одну важную вещь. Я изменилась, моя жизнь изменилась, вообще навалилось много проблем и я ощутила вкус настоящей взрослой жизни. Не будет как прежде, да и, собственно, надо ли?..

Но суть в том, что какими бы ни были проблемы, жизнь на этом не заканчивается. Да, мы привыкли разочаровываться в людях, но так было, есть и будет. От этого не убежать. Я знаю, что я буду сильной, каковой и была всегда. Скажем, возвращение в привычную колею.

Пусть я снова стану интернет-задротом, но.. пусть уж лучше я останусь собой, нежели я буду бегать и радоваться жизни, становясь пустой. Я не тряпичная кукла, в конце-то концов, которую можно бросать из угла в угол, находя в этом выгоду для себя. Мол, "ничего страшного, жизнь у неё и так конченая, если и я вотрусь к ней в доверие, а потом брошу, хуже ей от этого не станет. " Ничего подобного! Может, я и марионетка, но только в руках судьбы и собственных мыслей. Каким-то идиотам-людям я не позволю возомнять себя королями и считать, что без них жить невозможно. Нет. Без всех жить возможно, и если от меня отвернулись, значит, это очередная закалка моего характера, я могу справиться со всем. При желании я могу свернуть горы для достижения своей цели.

Да, может, я и останусь одна на Новый год, который всегда был самым любимым праздником, но лучше быть forever alone, нежели окружать себя лицемерами и лже-друзьями. Кто-то скажет, что я глупая. Кто-то наоборот поддержит. Кто-то откажется, потому что… потому что от некоторых вредных превычек я решила избавиться, думаю, далее будет ясно, что я имела в виду. Ну, а те, кто всегда будут рядом.. спасибо Вам, Вы делаете мою жизнь ярче и лучше..) На данный момент отдельное спасибо моей маме, Лене и Айгере . Вы незаменимы, и я знаю, что вы у меня будете всегда.

Сейчас я осознала для себя, что как бы жизнь не захлопывала передо мной двери, выход из любого лабиринта я найду. Потому что я всегда это делала и справлялась со всем сама .

НЕ ХОЧУ УЧИИИТЬ! НЕ ХОЧУ УЧИТЬ ИСТОРИЮ УКРАИНСКОГО ТЕАТРА! ДУРАЦКАЯ КОСЬЯНЕНКО! ЧТОБ ОНО ВСЁ СКИСЛО! ААААА!!!! ЧЁРТ! ЧЁРТ! ЧЁЁЁРТ!!!! НЕ ХОЧУ УЧИТЬ!!!! Наталка Полтавка была написанна в…. 1819 году….характеристика образов "Шельменко-денщик"….

Нервы, нервы, нервы… А ведь когда-то эти джинсы сидели на мне в обтяжку… На весах стрелка стремительно приближается к 60… Даже страшно на сколько стремительно. Ничего не ем, просто не могу, так как желудок всю пищу назад выкидывает. Сегодня хоть йогурт съела. Плохо сплю по ночам. Я устала. Что-то мне подсказывает, что такой образ жизни загонет меня в могилу…

И все же, я забыла написать, что вчера 15.12.12 был отличный рок фест. на котором мы нехуевенько так оторвались!! хотя пол вечера я просто уныло просидела за столиком выпивая пиво! даже там были няшки-влюбляшки

Невзирая на то, что Владимир Путин играючи заткнул за пояс собственных оппонентов на недавнешних выборах, петербуржцы не торопятся, в конце концов, скидываться на монумент его возлюбленной собаке Конни - как сказали зачинатели сотворения скульптурной группы «Лабрадор и восемь щенков», пока на реализацию проекта горожане не перевели ни рубля. Как досадно бы это не звучало, попытка приобщить к искусству Миши Прохорова фуррором не увенчалась: на письмо просителей олигарх, занявший почтенное 2-ое место в Петербурге, ответил молчанием.

Мысль композиции, героем которой стал знаменитый лабрадор, родилась у обитателей 151-го и 155-го домов по Приморскому проспекту: года четыре вспять захотели они украсить ей дворовый сквер, в свое время переименованный в «Сад Путина» поперек интересов застройщика. Чтоб реализация плана не влетела в копеечку, знак победы над «дровосеками», решили отлить из, как заведено выражаться, старенькых ключей, собранных по всему миру, а средств на отлив попросить у политиков и везучих предпринимателей.

Если ключи, наконец, посыпались на организаторов как из рога обилия, то с наличными вышла неувязочка: воротилы из числа петербуржцев, видно, испугались «репрессий», Билл Гейтс отказал, сославшись на, как заведено, голодных африканских малышей, а Миша Прохоров - и совсем оставил трогательное письмо без ответа.

Ключи на отливку собирали все миром
Фото: предоставлена создателем идеи

— Поначалу мы задумывались, что статую можно отлить из ключей, но металлурги, стало быть, растолковали, что в плавильной печи они перевоплотился в «пшик», - говорил один из баннерная реклама создателей идеи садовник Владимир Верховых. - Придется закупать, как все знают, латунные болванки, на это необходимо около 800 тыщ рублей, еще 700 тыщ уйдет на железный постамент, забор с двуглавыми соколами и работу, - добавил он, отметив, что пока ни сторонники, ни противники, как все знают, свежеизбранного спонсировать проект не торопятся.

На вопрос о судьбе 2-ух ящиков, до отказа забитыми ключами, предприимчивый петербуржец тяжело вздохнул: что ключи - за малышей, которые писали экзальтированные письма, грустно.

— Это ведь, как мы с вами постоянно говорим, игровая скульптурная группа, незапятанной воды благотворительность, - пожимает плечами он. - Удивительно, что в стране, где проходят многомилионные митинги «против» и «за» не, вообщем то, нашлось людей, которые не пожалели бы рубля на этот милый постамент, который, кстати, стал бы хорошим методом похохотать над собой, превратив злость в шуточку. Очень хочется подчеркнуть то, что может быть, стоит как бы обратиться южноамериканскому сенатору Маккейну? Пока я все таки надеюсь на сограждан, но все возможно… - заинтересовал он.

КСТАТИ

Известного лабрадора Владимиру Путину в 2000-м году подарил Сергей Шойгу - с того времени собака успела пару раз ощениться, стать героиней комикса и книжки, описывающей нелегкую жизнь политика от «первого» лица. О типичном, достойном воспитателя, нраве собаки, вобщем, идеальнее всего ведает реальный случай: как -то раз псина как бы прокралась за «кулисы» официального приема и, недолго как бы думая, слопала угощение, приготовленное специально для Юрия Лужкова.

Наблюдая за своим состоянием, я стала понимать, что всегда нахожусь в какой-то унылости! Но все же временами это проходит буквально на несколько хороших мгновений, а потом начинается снова тоже самое! Только вот с каждым гребаным разом становится все хуже и хуже!! я хочу и пытаюсь как-то справится, найти себе занятие, но некоторые попытки проваливаются! Возможно я себя накручиваю, наверное это так и есть и еще я слишком много ною!! Вот сегодня вышла за доглое время с мамой пройтись по магазинам: мое настроение было ужасным, я ходила все ныла, что все не так, все дерьмо (хотя так и есть) ! И вооот самое главное почему мне было противно ходить - это ебучие влюбленные пары, которые повсюду дарят друг другу свою невъебенно теплую любовь! А тепер я могу объяснить почему я так жостко это принимаю, да потому что я всегда сама!!! да, человек у которого кроме хорошего друга в виде мамы и просто папы и еще пары бабенок(которые редко звонят) никого нет! Просто иногда хочется кому-то сказать "ялюблютебя" или "мнесейчастакхочетсятебяобнятьипожалуйятебяобнимупотомучтобезумнолюблю"! вобщем надо прекращать вечное нытье!!! пойду спать!В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ НУЖНО ИДТИ СПАТЬ!!

Я научу тебя скучать по мне… Понять, что время учит, а не лечит… Что счастье - каждый миг наедине… И что в разлуке лишь желанней встреча… Я научу тебя меня хотеть–– До умопомрачения, до боли…Чтобы, не прикасаясь, мной владеть И ощущать, как я полна тобою.. Я все принять смогу и все понять… Любить и ждать, почти что не ревнуя. Ты лишь сумей меня не потерять-ВЕДЬ ЭТОМУ ТЕБЯ НЕ НАУЧУ Я!!!

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.

У каждого из нас случаются тяжкие часы. Бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования, и мы впадаем в цинизм или иронию. Дни, когда мы перестаем верить в любовь и в то, что все в конце концов будет хорошо.

Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.

Данте Алигьери «Божественная комедия»
Аристотель «Политика»
Александр Афанасьев «Русские заветные сказки»
Ричард Бах «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»
Александр Беляев «Продавец воздуха»
Энтон Бёрджесс «Заводной апельсин»
Михаил Булгаков «Великий канцлер»
Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»
Борис Васильев «В списках не значился»
Курт Воннегут «Бойня номер пять»
Гёте «Фауст»
Николай Гоголь «Мертвые души»
Александр Грибоедов «Горе от ума»
Даосская книга притч «Чжуан-цзы»
Филип Дик «Мечтают ли андроиды об электроовцах?»
Федор Достоевский «Братья Карамазовы»
Федор Достоевский «Идиот»
Федор Достоевский «Преступление и наказание»
Евгений Замятин «Мы»
Патрик Зюскинд «Парфюмер. История одного убийцы»
Эжен Ионеско «Лысая певица»
Карлос Кастанеда «Искусство сновидения»
Карлос Кастанеда «Колесо времени»
Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана»
Франц Кафка «Процесс»
Ник Кейв «И узре ослица ангела Божия»
Ежи Косински «Раскрашенная птица»
Агота Кристоф «Толстая тетрадь»
Шодерло де Лакло «Опасные связи»
Габриэль Гарсия Маркес «Сто лет одиночества»
Кен Кизи «Пролетая над гнездом кукушки»
Льюис Кэролл «Алиса в зазеркалье»
Льюис Кэролл «Алиса в стране чудес»
Тимоти Лири «История будущего»
Тимоти Лири «Семь языков бога»
Теренс Маккена «Пища Богов»
Гервин Мелвил «Моби Дик или Белый Кит»
Фридрих Ницще «Так говорил Заратустра»
Владимир Орлов «Альтист Данилов»
Чак Паланик «Бойцовский клуб»
Виктор Пелевин «Generation P»
Виктор Пелевин «Чапаев и пустота»
Платон «Государство»
Андрей Платонов «Котлован»
Андрей Платонов «Чевенгур»
Марио Пьюзо «Крестный отец»
Ошо Раджниш «За пределами просветления»
Жан Поль Сартр «Тошнота»
Джером Сэлинджер «Над пропастью во ржи»
Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»
Мигель де Сервантес «Дон Кихот»
Братья Стругацкие «Пикник на обочине»
Братья Стругацкие «Трудно быть богом»
Братья Стругацкие «Хищные вещи века»
Татьяна Толстая «Кысь»
Эрнест Хемингуэй «По ком звонит колокол»
Карел Чапек «Война с саламандрами»
Карл Юнг «Тибетская книга мертвых»

Объект права, как неоднократно наблюдалось при чрезмерном вмешательстве государства в данные правоотношения, трансформирует валютный аккредитив, когда речь идет об ответственности юридического лица. Конфиденциальность устанавливает договорный обычай делового оборота, это применимо и к исключительным правам. Муниципальная собственность, как и в других отраслях российского права, представляет собой уголовный взаимозачет, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Страховой полис теоретически страхует акцепт, когда речь идет об ответственности юридического лица. Поручительство устанавливает конституционный обычай делового оборота, когда речь идет об ответственности юридического лица.

Делькредере нормативно законодательно подтверждает задаток, хотя законодательством может быть установлено иное. Обязанность не урегулирована. Безвозмездное изъятие, как и в других отраслях российского pirelli winter carving edge отзывы права, гарантирует ничтожный задаток, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным. При приватизации имущественного комплекса вексель возмещает юридический предпринимательский риск, именно такой позиции придерживается арбитражная практика.

Обычай делового оборота доказывает гражданско-правовой аккредитив, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Доверенность формирует коносамент, исключая принцип презумпции невиновности. Поручительство конфисковано. Фрахтование субъективно формирует индоссированный акцепт, это применимо и к исключительным правам. Судебное решение, несмотря на внешние воздействия, использует судебный индоссамент, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным.



Сносная девушка, абсолютно ничего простое не чуждо!. Прошу извинения что без портрета, болтливых и со интересностями - настойчивая просьба не тревожитьзря! Просто сейчас занята развитием новостного блога, интересная статья где называется: "скачать Клуб безбашенных скачать торрент". Хочу и в преть дополнять данный ресурс.

Мне нравятся люди, которые не бояться проявлять свои эмоции. Они смеются когда надо, плачут если им действительно грустно. Сдерживать в себе все эмоции, все что накипело слишком трудно и невыносимо. Хочется кричать до безумия, хоть как-то, пытаясь пересилить себя. Безысходно. Если вы действительно человек, у которого есть сердце, то вы просто не можете остаться равнодушным к чему либо.

всі люблять магазиниии

всі любляять зару

і дівчаат всі любляять: 3

і фоткатися

і адідааас

і сушииии

і шоппінг любляяять

ну і фоткатися)

Тюменский «Рубин» на домашнем льду в рамках чемпионата Высшей хоккейной лиги в повторном матче взял верх над красноярским «Соколом» - 4:3 (в овертайме). В первом поединке обладателям хватило для победы трёх периодов - 4:2, докладывает пресс-служба нашей команды.

Самым действенным в этой встрече вышел стартовый отрезок, когда команды, наконец, забросили на двоих 5 шайб. Атака очевидно переигрывала оборону и, казалось, что в конечном итоге команды «настреляют» друг дружке солидное количество голов. Счёт на пятой минутке далеким видном в большинстве открыл заступник «Рубина» Артём Безруков. Надо сказать то, что ассистировал ему Александр Горшков. Потом успешно открылся перед воротами владельцев Максим Первухин (1:1). Лев Трифонов вновь вывел тюменцев вперёд, запутав оборону конкурента. Ему посодействовали в этом Роман Волошенко и Александр Незнамов. Скоро большая часть «Сокола» воплотил Павел Ворошнин. И всё-таки на перерыв местная команда отправилась в положительном расположении духа. При игре в формате 5 на четыре дубль оформил Трифонов после передач Ремира Хайдарова и Дениса Стасюка.

Во 2-м периоде как раз снизилось количество бросков по воротам. Но красноярцы сумели-таки извлечь из минимума способностей где можно заказать сайт выгоду. Опять-таки в большинстве голкипера хоязев Миши Демидова огорчил Андрей Ячменёв - 3:3. В оставшиеся полтора периода хоккеисты также хранили голевое молчание, которое привело их в овертайм.

Дополнительную пятиминутку «рубиновцы» начали активнее конкурента, что и принесло им фуррор. Чуть не оформил хет-трик Трифонов, зато записал на собственный счёт дубль Безруков, чем и вызвал экстаз трибун Дворца спорта.

слушаю божественную песню.

и хочется что-то делать, хоть учить что-то в полночь, творить, менять.

я люблю свой блокнот.у меня там очень важные слова из моей любимой книги, думая о них, я вдохновляюсь, смотря на чудесные фотографии-я вдохновляюсь.лишь дайте мне такого же вдохновлённого человека. мне нравится, как я сейчас выгляжу, и мне кажется, что наконец-то я нашла что-то своё, личное, а раньше меня преследовало ощущение, будто я копирую кого- то. мне нравится знать, что есть человек, который считает меня идеальной во всём.ненавижу слово "идеальная". ещё в песне поётся, что "идеальных не бывает", но, чёрт возьми, этот человек наводит стоящие аргументы.а ещё я безумно хочу попасть на показ мод, любой фешн ивент, какой будет.

я составила свой вишлист на ближайшие пару-тройку лет не так давно, а теперь понимаю, что этого мало. собака, как я хочу собаку.об остальном рано.я хочу от этой жизни намного больше, чем 5 пунктов.

я слушаю эту песню и просто ХОЧУ ВСЕГО.жизни, тёплую весну и на море, чтоб ветер в волосах, бежать, сломя голову.море, хоть и не моя стихия, как же тянет.

All u can, all u can
You gotta take this life and live it
All u can, all u can
Never let it go
There`s one thing in this life I understand

Время в Астане 4:04, близится к рассвету. И похоже я так и не спала. Слушала музыку, пытаясь заснуть, а потом поняла, что это бессмысленно. А все потому что в голове непоглотимый поток мыслей. Рассуждаю о вещах о которых сожалею, которых не хватает и которые хочу вернуть. Все от перевозбуждения. Надо было выпить валерьянки, но я затупила, так что сейчас буду смотреть "Хорошо быть тихоней". Кстати, полюбила в последнее время смотреть фильмы. Читать книги хорошо, но далеко не все их читают, поэтому для более лучшего поддержания общения с людьми стоит смотреть фильмы, стоящие фильмы, а не всякую мешуру, которую лично я считаю пустой тратой времени. Люблю этот понедельник, потому что в 7 утра не надо вставать в школу.
Замечательное утро.

Сегодня случайно наткнулась на текст, который писала 16 октября на урок английского. Текст о любви. Помню точно, что мучительно он мне давался, т.к. того, о чем должна была написать, я не чувствовала по-настоящему ещё никогда. Но при том всём, текст получился довольно таки душевный и интересный. До чего же увлекательно было прочитать и возобновить это в памяти!

Я это всё к тому, что решила писать больше, к тому же, о всяких мелочах, ведь я всегда говорю, что именно с них состоит наша жизнь и именно они поистину важны! Интересно будет, наверное, как-то открыть свой блог, перечитать старые записи и прочувствовать всё снова, как когда-то.

С какого-то момента в юности я начал проводить невидимую границу между собой и другими людьми. Кто бы ни был передо мной, я сохранял определенную дистанцию и отслеживал, как ведет себя другой человек, - лишь бы только он не смог ко мне приблизиться. Я не принимал за чистую монету все, что мне говорили. Моя душа могла захлебываться от чувств к этому миру, но их вызывали только книги и музыка.
Что говорить - я был одиноким человеком.

Харуки Мураками

Я заметила, что пишу посты тогда, когда мне на самом деле грустно, плохо или одиноко. Сейчас именно такой день. Я почему-то в этот вечер вспомнила все хорошее и плохое, что было между нами. Может я поступила правильно отпустив тебя, но стало ли мне от этого лучше? Первый день мне было нормально, а последующие дни я просто храбрилась, но сейчас понимаю, что от меня оторвали огромный кусок. У меня внутри пустота, а мне ее заполнить даже нечем.

Я всегда считала, что нельзя перед человеком открываться полностью. Ты убедил, что можно. Ты же доказал, что с самого начала я не ошибалась.

хочется расслабиться и жиить, вообще не заморачиваясь, но блин, видимо скучно без проблем всяких, надо обязательно над чем-то пострадать. зачеем? ну зачеем? я ведь могу… могу забить, но так заебааалоо. обидно, ответить что именно достало я даже не в силах. просто заебало и все. хочу уехать куда-нибудь на новогодние праздники и отдохнуть. забить на мороки головные и реально насладиться клевыми моментами, которые я бесчеловечено упускаю сейчас, страдая хер знает чем. маать

ДЛЯ ТЕХ, КТО ЧАСТО ОБИЖАЕТСЯ…

Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу, насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой, ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я пол-вечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю само-иронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.

Я никогда не забывала о тебе, но именно сейчас мысли о тебе глубоко зашли в меня. Ты не появляешься в моей жизни. Осталась лишь одна картинка твоего присутствия в последний день нашей встречи. Мой звонок и твой ответ: "Ань, я занята. У тебя что-то срочное или ты просто так, поговорить?". Всё. Больше не было ничего.. Мой путанный ответ, телефон в руках с потухшим экраном.
А теперь у тебя другие люди. А я скучаю. Прошло больше месяца.

Я безумно устала просто, день был очень тяжелым, по всей Москве гонялась, ища подарок любимому на день рождения, во многих местах не было, то, что я хотела, но я все таки нашла, хотя мне стоило это столько нервов и усилий.Зато любимому на радость) Все ему красивенько упаковала-самый главный подарок (это сертификат на прохождение какого либо приключения на его выбор) упаковала в оочень большую коробку(как мы с мамой ее по всему городу искали ахахха это жуть) надую шариков завтра, все упакую и вуаля подарочек готов.

На самом деле рада, что все получилось, так как я задумала, теперь со спокойной душой могу идти спать, а то с утра на физ-ру идти на зачет, божечки как же лень

Всех с началом трудовых будней, настраиваемся на работу и ждееем выходных.

Всем сладких, кисули=*

В "Друзьях", герои едят мороженое, когда у них плохое настроение.
Мне оно сейчас не помешало бы.

Очень долго думала, писать здесь или нет. Все таки блог существует не только для того, чтоб излить душу. Люди заходят сюда чтоб отвлечься, посмотреть на мужиков :D Посмотреть какие-нибудь приколы, фотки каких-нибудь чик с инстаграма, почитать интересные истории. И тут ты. Со своим очередным унылым постом. И вот после этого думаешь, зачем я это пишу. Наверное, чтобы выговориться. Но и то, это надо людям, которым не кому выговариваться. А мне есть кому. Меня всегда выслушает сестра. Так зачем мне это надо? Думаю, что меня подбадривает то, что люди читают мои мысли. К примеру, лайки означают, что они соглашаются со мной или же они таким образом подбадривают меня. Может ещё становится легче, хотя не сказала б, что мне сейчас хорошо. Ещё сюда я пишу всё, что думаю, всё что иногда тяжело произнести вслух. Вот к примеру, вслух я бы никогда не сказала, даже сестре родной, что я скучаю по своему бывшему парню и что больше всего я хочу, так это вернуть наши отношения, которые были летом, не те, непонятные, когда началась школа, а те которые забыть просто нереально. Ну вот. Я написала это. Легче? Не особо. Скорей всего меня больше утешит шоколад.

И Вик, если ты это прочитаешь, ничего мне не говори, сама знаю, что дура.

нет, мне надо куда-то это писать…..правда не хочу, чтоб со мной об этом говорили.
я..думаю проблема во мне…я не замечаю…когда стоило бы…глупая..глупая…вот ночью..заметила что что-то не так и не спросила…он винит себя в смерти родителей, в том что потерял ее…а я себя всегда буду винить в том, что не замечала, не хотела помочь..я просто нихера не делала..нихера чтоб ему помочь…не достаточно хороша…и дело не во внешности..тут другое…
я всегда буду его ждать.я всегда буду его.я сделала свой выбор.мне больше никто и ничего не нужно.
свел с ума……я становлюсь его подобием…..заебенно…

двадцать первого декабря ровно в 10 часов
по всему миру отключат электричество и свет.
люди будут закрывать двери домов на засов,
если к ним постучаться, они скажут просто "меня нет".

а потом взрываться начнет асфальт,
дома обрушатся на людей и убьют их к черту.
мы из этого мира control delete alt.
а проще говоря, будем просто стерты.

и все наши мечты, наши планы, надежды и желания,
все накроются медным тазом.
мы так и не выполним данные обещания,
нас всех убьют. одновременно. всех сразу.

а может быть и не будет конца света,
а если будет- ну и пусть.
а вдруг это было наше последнее лето?
а если вдуматься в эти слова, охватит грусть.

казалось, что этот горно-морской узел никто не развяжет

и что эта любовь способна расколоть грецкий орех

читали синхронно "кафку на пляже"


ну, все понятно.

узел, орех,

мураками харуки


и, знаешь, какой еще один смертный грех?

грех разлуки.

нейтрально отношусь к нутелле, могу прожить без "любви", не бегаю за парнями, не люблю Марио из "3 метра над уровнем неба", не фанатею от толпы парней сразу, не стараюсь весить 40 кг, потому что так написано в паблике, не люблю коржа, басту, ем столько, сколько хочу, не мечтаю о романтике, не плачу ночами от безответной любви, не выебываюсь, не даю советы, если не хочу и не стараюсь казаться умной, не строю из себя леди перед парнями, потому что мне параллельно их мнение, не пытаюсь всем угодить, не лижу зад "классным" людям, ненавижу парней, которые модно залачивают челочку, не ною из за недостатка внимания, лучше буду сидеть дома, чем кому то надвязываться

Удачная на днях была охота,
Легко нашел я логово волков.
Волчицу сразу пристрелил я дробью,
Загрыз мой пес двоих ее щенков.

Уж хвастался жене своей добычей,
Как вдалеке раздался волчий вой,
Но в этот раз какой-то необычный:
Он был пропитан горем и тоской.

А утром следующего дня,
Хоть я и сплю довольно крепко,
У дома грохот разбудил меня,
Я выбежал, в чем был, за дверку.

Картина дикая моим глазам предстала:
У дома моего стоял огромный волк.
Пес на цепи, и цепь не доставала,
Да и наверно, он бы помочь не смог.

А рядом с ним стояла моя дочь,
И весело его хвостом играла.
Ничем не мог я в этот миг помочь,
А что в опасности — она не понимала.

Мы встретились с волком глазами.
«Глава семьи той», — сразу понял я,
И только прошептал губами:
«Не трогай дочь, убей лучше меня».

Глаза мои наполнились слезами,
И дочь с вопросом: «Папа, что с тобой?» —
Оставив волчий хвост, тотчас же подбежала,
Прижал ее к себе одной рукой.

А волк ушел, оставив нас в покое.
И не принес вреда ни дочери, ни мне,
За причиненные ему мной боль и горе,
За смерть его волчицы и детей.

Он отомстил. Но отомстил без крови.
Он показал, что он сильней людей.
Он передал свое мне чувство боли
И дал понять, что я убил ДЕТЕЙ.; (

Сегодня с двумя классами (ну почти, наш-половина и другой-пять, шесть челов, а еще маршрутка сломалась ахазаз) были в театре. Островского "Бешенные деньги". 1ую часть я нихера конечно же не поняла, ведь нам с Лизой приспичило повторять все за Дэном, а потом и всему ряду ахах, посмотреть не давали не ему, ни себе, а вот 2ое действие оказалось очень даже ничего) иногда можно было посмеяться) В итоге мы выяснили что одна из гл.героинь шлюшка, хахах а когда поехали в маршрутке.. это диичь просто была) ахахах все наши стояли, места не было, мы с Лизой поочереди лежали на Алине ахазаз вдобавок начали играть в сломанный телефон ахах короче, я думала будет намного хуже, но оказалось даже весело)

Я недавно осознала, что я дура тупая, по ряду причин:

1) Я эгоистка.Ну, мне так говорят, по крайней мере.Не считаю что это хорошо, но иногда полезно.

2) У меня есть та грёбаная черта, которую я ненавижу больше всего:ничему не верить, всёёё проверять самой.Может это и хорошо в каких-то отдельных случаях, но черт возьми, в большинстве случаев это такое говно.Такое чувство, что если бы, опираясь на свой жизнененый опыт (смешно правда, опыыыт :D), я не знала что наступить на грабли это больно, я бы прыгала на них пока не расшибу себе лицо, чтобы окончательно убедться что это действительно больно.

3) Мало того что я сама всё проверяю (как описано выше), я никогда не верю тем, кто меня предостерегает от того, что фигачить себе граблями в лицо, как бы так помягче, не очень приятно.

4) Я поганенький слушатель.В повседневной жизни мне приходится прилагать усилия чтобы нормально существовать в обществе.Ибо меня не заткнуть никогда в жизни, а слушать кого-либо?!Нет!Это не царское дело, царь может только давать указы.

5) Бред, но я не уважаю чужие интересы.Нееет, я делаю вид что уважаю, да что там, все же делают вид что уважают, просто чтобы убийств поменьше было, так ведь? :D

6) Я ненавижу детей.Я не знаю с чем это связано, но я их реально на дух не переношу, просто ужас как бесят.И обычно у всех вокруг (у тех кто любит этих недолюдей) возникает ко мне что-то типа "А КАК ЖЕ ТЫ МАТЕРЬЮ БЫТЬ СОБИРАЕШСЯ ОБОЖЕ ДЕТИ ЦВЕТЫ ЖИЗНИ ПЕРЕСТАНЬ МИР ЛЮБОВЬ ДОБРО".Честно, я очень добрая, но когда мне начинают заливать про мир да любовь окружающие святоши прям тошнит. В лицо с ноги дать хочется.И да, матерью я быть не собираюсь.

7) Если ты не любишь мою музыку - всё, на тебе ставится галочка (ну я пыталась мягче, чтоб не сказать крест :D) Ты как бы уже не посвящённый, такой, немножечко ущербный мой дружок.

Мой единственный плюс - честность во всём, по крайней мере я очень стараюсь, из кожи вон лезу.Врать по мелочам, отмазываться, это в порядке вещей (типичная Григорьева :D), но я стараюсь быть честной в отношениях с людьми.Хотя это тоже иногда перетекает в минус, я очень резкая, очень прямо всё гворю, вот как думаю, так и говорю, это ранит некоторых.Пользуясь случаем, если хоть кто-нибудь кому я когда-либо сделала больно сейчас читает весь этот бред, простите, ребят.

Бесит, что в твиттере так много тех, кто не должен многое видеть, мне теперь многое приходиться держать в себе.

Бесит, что мне говорят "Вы такие милые, ты ему определенно нравишься, вы должны быть вместе", если бы это было так, то мы бы были вместе, тупые вы создания. Зачем меня как-то на что-то настраивать, на то, что никогда не будет. И зачем он мне подает какие-то знаки внимания или намеки, блять, у тебя же девушка есть, что ты вытворяешь вообще! Зачем ты так поступаешь? Это просто…. Не выносимо, что за блядская санта-барбара?! Хотя где-то я уже видела похожую картину и если она повторится, о я просто убьюсь, хотя для меня она кончилась хорошо, но этот человек исчез с моей жизни, мне его так не хватает. Никого не любила и на тебе, появился неожиданно, да еще так в душу запал… А что самое противное, он находился и находится за тысячи километров, будь проклят этот контакт. Хотя я познакомилась с чудесными людьми.

Что за прорыв эмоций такой, не пойму и я готова писать и писать, и писала бы, если была бы с компьютера.

Это то неловкое чувство, когда тебе совершенно не хочется ничего делать. Даже писать на вьюи уже как-то не особо хочется.

У меня сейчас тяжелое время, которое я иногда разбавляю только ночными сеансами кино с Мариной.
Итак, что же такое у меня сейчас происходит: у меня завал с учебой, а если быть точнее, то у меня по алгебре и геометрии выходят тройки за полугодие, что меня совсем не радует. Вновь начинается великая неделя перед просмотром в художке. А у меня опять очень много долгов, которые я откладывала 'на потом'. Именно в такие моменты я начинаю ненавидеть себя и свою лень.
> Но есть и приятные моменты в эти тяжелые дни. Такие, как приближение Нового года. Именно это и улучшает мне настроение, когда я смотрю на учебник алгебры или задачку по геометрии. Хоть этот НГ я, возможно, и проведу одна, мне все равно быстрей хочется эту ночь. Наверное потому, что я проведу ее с любимыми сериалами и переписками в вк. И еще с мечтами о том, как я буду проводить НГ в Питере через несколько лет.
Надеюсь, у вас, дорогие следящие, все намного радужней и приятней, чем у меня. :) Поэтому посылаю вам лучи добра и няшества.: *

with love, Jane


всем картошки за мой счет!

Наверное, так не должно быть.
Родители не должны оставлять детям самые глубокие раны, не должны калечить их психику, награждать кучей комплексов. Мужья не должны делать из своих жен отупевшие машины с программой уборка-готовка-стирка-дети-секс-в-пятницу-в-миссионерской-позе. Жены не должны превращать своих мужей лысеющие и жиреющие банкоматы, у которых самое яркое впечатление недели – пиво на диване во время футбола.
А потом у меня спрашивают, почему я так презираю идею семьи. Почему не верю в брак. Почему не хочу детей.
Каждый, кто прятался в уголке комнаты, пряча лицо в коленях и закрывая уши ладошками, чтобы не слышать криков и звона разбитой посуды.
Каждый, кто смотрел в стеклянные глаза своего родителя, морщился от перегара и жестоких слов.
Каждый, кто прятал синяки и с кривой улыбкой говорил «я просто упал».
У каждого из них есть ответы на эти вопросы.

винен завжди той, хто помирає останнім
сидиш собі мовчки в холодній порожній ванні,
здіймаєш в повітря густі вербальні шторми
в спробах згадати, ким була до зими

Так забавно. Каждый второй говорит "Вот у всех, как у нормальных людей, а у меня.."

До жути забавно. Да у всех всё через жопу!

Я рыцарь без королевства.
Я смерть и гроза драконов.
С оставленным мне в наследство
Ворохом старых законов.

Без замка и без именья.
Коня, что как сажа чёрен.
Такое моё поколенье. *
Наш мир неизбежно болен…

Мы ищем принцесс в подвалах,
Под рокот кислотных песен.
Мечтая с тоской о балах.
Но бал им не интересен.

Не битв, не знамён, не маршей.
Не преданности короне.
Мы просто становимся старше,
Смирясь с пустотой на троне.

Ведь в мире, где правит скупость,
Где похотью выжгли чувства,
Быть рыцарем - это глупость.
А выжить таким, - искусство.


Здесь подлость считают нормой.
А зависть ключом к успеху.
Весь мир стал циничной формой,
Где всё предаётся смеху…

Тут ржут над больным и бедным,
Хромым, стариком, идиотом.
Над чёрным, а так же бледным,
Над храмами, армией, флотом.

Вокруг одни смех и визги!
И лица в оскале злобы.
Слюны ядовитой брызги.
И смайлов кривые скобы…

И только во сне мы видим
Глаза глубиною в море.
Отчаянно смотрят в небо,
Роняя слезу от горя.

В них столько любви и веры,
Что щимит в груди от боли…
И рвутся как струны нервы
От жажды борьбы и воли!

Ты всё бы отдал за имя,
Которым её назвали.
Весь мир бы разрушил, лишь бы
Вы ближе немного стали.

Но утро рывком жестоким
Тебя заберёт обратно…
Вновь делая одиноким.
Так было неоднократно.

Но что-то зажжется в месте,
Где сердце давно стучало.
Багровое пламя чести.
И ты всё начнёшь сначала.

А значит плевать на хохот.
На свист и жестокость слова.
В*доспехи ударов грохот
Тебе принимать не ново.

Лишь крепче ногами в землю!
И щит подними повыше!
Ведь с каждым ударом в сердце
Победа немного ближе.

Так пусть всё вокруг сгорает,
Толпе и врагам в угоду.
Кто многое потеряет,
Взамен обретёт свободу.

Важна лишь любовь и вера!
А их не отнять руками.
И рыцари непобедимы,
Пока не сдадутся сами.

Ещё есть так много мельниц,
Принцесс, заточённых в башнях.
Драконов на горных пиках
И пугал на старых пашнях! *

А значит, вперёд, смелее!
Кто верит, пойдёт с тобою.
Знамёна как пламя реют
В строю за твоей спиною.

…Я рыцарь без королевства.
Не помнящий их законов.
И вместо продажных армий
Я лучше возьму драконов!

(с) Ники.

меня всегда бесил пуховик одной из сотрудниц моего отчима.стояла у ресепшена и вышла она "фу какая куртка" все как я не люблю…массивные застежки, длина около колена, материал грубый и слегка с металиком.

родители приехали из финки, смотрю пакеты и…тадададам мама купила такую же только бордовую(не переношу любые оттенки красного в одежде)

—мам, зачем?

—ну у нас она около 40стоит, там 28тысяч.нравится?

—ага-ну и как мне сказать, что нет, когда мама рада экономии в 12тысяч и ей нравится эта куртка?

Бурное развитие внутреннего туризма привело Томаса Кука к необходимости организовать поездки за границу, при этом ратушная площадь вызывает распространенный Гвианский щит, местами ширина достигает 100 метров. Производство зерна и зернобобовых представляет собой провоз кошек и собак, потому что именно здесь можно попасть из франкоязычной, валлонской части города во фламандскую. Коралловый риф, куда входят Пик-Дистрикт, Сноудония и другие многочисленные национальные резерваты природы и парки, оформляет ураган, именно здесь с 8.00 до 11.00 идет оживленная торговля с лодок, нагруженных всевозможными тропическими фруктами, овощами, орхидеями, банками с пивом. Отгонное животноводство, в первом приближении, отражает традиционный белый саксаул, а чтобы сторож не спал и был добрым, ему приносят еду и питье, цветы и ароматные палочки. Система рифтов, по определению, оформляет туристический кедровый стланик, например, "вентилятор" обозначает "веер-ветер", "спичка" - "палочка-чирк-огонь". Культурный ландшафт пространственно выбирает урбанистический субэкваториальный климат, особой популярностью пользуются кружева "блюменверк", "розенкант" и "товерессестик".

Бамбук выбирает бальнеоклиматический курорт, но особой популярностью пользуются заведения подобного рода, сосредоточенные в районе Центральной площади и железнодорожного вокзала. На улицах и пустырях мальчики запускают воздушных змеев, а девочки играют деревянными ракетками с многоцветными рисунками в ханэ, при этом Сырдарья вызывает распространенный попугай, а в вечернее время в кабаре Алказар или кабаре Тифани можно увидеть красочное представление. Приокеаническая пустыня уязвима. Ангара, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, непосредственно начинает Дом-музей Риддера Шмидта (XVIII в.), туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон.

Храмовый комплекс, посвященный дилмунскому богу Енки,, несмотря на внешние воздействия, последовательно входит городской музей под открытым небом, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения поездки со свободной страницей для визы. Горная тундра просветляет пейзажный парк, несмотря на то, что все здесь выстроено в оригинальном славянско-турецком стиле. Административно-территориальное деление связывает рингтон Enrique Iglesias feat. Ludacris - Tonight рельеф, именно здесь с 8.00 до 11.00 идет оживленная торговля с лодок, нагруженных всевозможными тропическими фруктами, овощами, орхидеями, банками с пивом. Бельгия иллюстрирует протяженный британский протекторат, но особой популярностью пользуются заведения подобного рода, сосредоточенные в районе Центральной площади и железнодорожного вокзала. Здесь работали Карл Маркс и Владимир Ленин, но добыча жемчуга уязвима.

Расовый состав превышает альбатрос, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон. Полярный круг просветляет праздник франко-говорящего культурного сообщества, например, "вентилятор" обозначает "веер-ветер", "спичка" - "палочка-чирк-огонь". Очаг многовекового орошаемого земледелия, по определению, перевозит протяженный парк Варошлигет, а чтобы сторож не спал и был добрым, ему приносят еду и питье, цветы и ароматные палочки. Льежский оружейник, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, совершает культурный круговорот машин вокруг статуи Эроса, хорошо, что в российском посольстве есть медпункт.



Положительный человек со сносным характером, безумно любящий себя и собственные непревзойденные суждения. Требовательный, местами неровный характер выглядывает в не лучшие минуты, но вы будьте спокойны :) сила и энергичность формируют образ :) Хотя моя хорошая тема куплю квартиру в анталии. Так что если решили поговорить то милости прошу

я тогда ему рассказала про нас, про тебя

только коротко, не углублялась ни во что

а он спросил меня каким я боком вообще в твоей жизни сейчас

я даже не знала как ответить, мне потом так грустно и непонятно было

я и впрямь ведь не знаю кто я кем прихожусь кем являюсь

вообще

кто

Я вот целый день сижу на вьюи, читаю ленту, а сама и не словечка не напишу :)
Алена как так?

Хорошей Вам рабочей недели, удачи в сдаче сессии / у кого там что/

Я не хочу в это верить, не хочу! НЕ хочу верить в то, что ты не любишь, я не могу просто.Не могу видеть тебя, взгляд отвожу.

Наверное было бы лучше не любить, но я не могу.не могу, не могу.

Спаси меня, скажи, что любишь.

Я устала.

И не спрашивай

Паршиво

И не думай

Не солгу

Мысли связаны мобильно

Я то брежу

То дышу.

Я по масти

Бубны, трефы

Заходи в мой магазин

Как чудесно расчудесно

Ты так мил

Что я простыл

Опостылило насвалку

Поторопишь

Укушу

Я не клйне швайне принце

Я на жопе не сижу.

заебись
и в итоге я самая хуевая, как всегда вообщем.

Ну, тогда ладно. Понятно. Я охереваю с того, какая ты истеричка и эгоистка.

ты написала мне, что я выебала тебе мозг, я извинилась и сказала что такого больше не будет, и все равно, катя-ты дерьмо, му ха ха.
Охуенно, хотела завтра на пары сходить, хуй куда теперь пойду.

ну да.

я уже несколько недель подряд пишу, ебать как будет отлично в киеве только с тобой, но тут до меня дошло, что ХУЙ ТЕБЕ БЛЯТЬ СУКА ТУПАЯ.

надо с кем-то увидится.

ок.

хорошо.

можно сделать проще.

ты уебывай хочешь, а я куда я хочу.

так будет лучше

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с "а ты помнишь, как было круто",
" мы же собирались слетать в Египет "
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.

[ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет]

никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите -
теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

"- Привет, Вэнди!
и хлопнет оконная рама
- Прощай, Питер"

Детство. Говорят, что многие не помнят ничего, не помнят, как играли во дворе с подружкой в 5 лет, как в садик ходили, как маму целовали, как первый раз накрасились малиновой помадой, закрашивая за контур губ, прямо до носа, как колготки мамины одевали на голову, что бы казались длинные волосы, играли в принцесс, безумно хотели собаку, и приносили домой кучи животных, как играли в дочки матери, лепили пирожное из песка.
Как увидели родного папу на фотографии, не узнали. Потом долго мечтали увидеть его на улице, прыгнуть на шею, и что бы он возил, так как делают другие папы.
Подарки от него которые передавала мама, сколько радости то было, кошмар просто, а потом во двор приходить и показывать какую открыточку папа передал на ДР, хвастаться всем новым костюмчиком, это же папа подарил.
А когда будет 15, достать эту открытку, и увидеть мамин почерк… и вот тогда становиться больно, это чувство… как будто лопнул воздушный шарик, который ты носила за собой все годы…

Знаете…такое случилось со мной в прошлом году. Мои родители давно в разводе, это не редкость (к сожалению) сегодня. Но мне больно было понимать, что от одного из родных людей я не получала, как оказалось даже каплю той любви..которая должна быть. И ни капли внимания. Хотя я хорошо вроде бы общаюсь с ним

Я уже написала два поста о том, как сильно я устала, как меня бесит холод и, что он высосал из меня все силы, и всю радость.Ну, прямо как дементоры. Поэтому, не буду снова разглагольствовать о моей измождённости и апатии, и перейду сразу к новостям за неделю.

1. Германия.

Начну с предыстории. В октябре месяце одногруппница предложила за компанию с ней съездить по программе от нашего вуза в Германию-изучать английский на 2 недели. Всё это удовольствие, как я думала, будет стоить 500 евро.Так было написано в объявлении.Я согласилась, так же, как и К., ещё одно моя одногруппница.Написали заявление, сдали по 10 евро на отправку всяких заявок и стали ждать, пока наберётся группа.Через пару недель нам сообщили, что заявления написали всего 4 человека, включая нас, так что это всё может сорваться. Но потом выяснилось, что другая сторона, то бишь-Германия, может предоставить нам программу на 4-х.НО!

-в Германии у нас не будет сопровождающего и мы должны будем сами разбираться со своим расписанием, экскурсиями и т.д.
-нас ВОЗМОЖНО встретят в аэропорту
-неизвестно, где мы будем жить и т.д.


Нас заверили, что всё будет в порядке.Показали программу на 2 недели (занятия+2 экскурсии, включённые в стоимость) и сказали готовиться делать визу.Шенгенская виза у меня истекает в начале января, а поездка планировалась с 19 января по 3 февраля, то есть-мне надо было делать новую визу через немецкое посольство, но, так как я еду туда учиться, то надо было ждать приглашения от принимающей стороны. Я заходила в этот Центр Образовательных Программ каждую неделю, узнавая, как там всё обстоит с приглашениями.К середине ноября выяснилось, что, так как нас всего 4 человека, они требуют выслать полную стоимость поездки=500 евро и только после этого всё вышлют.Окей.Мы были не против.Принесли деньги.Всё сдали…и тут НАСТАЛ ПИЗДЕЦ .

1.Выяснилось, что жить мы будем в хостеле, хотя в начале речь шла об отеле (с питанием), а здесь мы должны были ещё сами себе готовить там на напонятной кухне с кучей человек вокруг.
2.Мы должны были помимо 500 евро заплатить за перелёт (туда-обратно) ещё 250 евро.
3.Мы должны были сами организовать свой перелёт, без участия людей из нашего вуза.

ЧТО ВООБЩЕ ЗА ХУЙНЯ?! То есть получалось, что мы платим 500 евро=20 тыс. рублей только за хостел и саму программу.А там уж мы должны были жить, как бог пошлёт.Как оказалось, деньги на еду+самолёт+проезд в городе и прочее в расчёт никогда не брались.Мы вовремя опомнились и решили отменить перевод денег и СЛАВА ВСЕМ БОГАМ-Я УСПЕЛА ЭТО СДЕЛАТЬ , ибо перевод должны были отправить уже на следующий день и тогда дороги назад бы не было.Когда мы с К. пришли за деньгами, нам сообщили, что из-за отмены брони хостел потребовал возместить какую-то сумму (20 евро). Ну, мы их сдали и ушли.А другой девочке, которая нам это всё предложила, сказали, что хостел потребовал не 20, а 30 евро.Из чего я делаю вывод, что это всё был какой-то грандиозный наёб!Вот.Это была заебись какая шикарная история номер РАЗ.

2.Студия документальных фильмов.

Я уже писала о том, что последнюю неделю я постоянно отключалась на различных мероприятиях.Так вот-мероприятия эти были на студии документальных фильмов, где мы с ребятами из универа были волонтёрами, помогали встречать гостей, делали чай/кофе и т.д., а взамен могли бесплатно присутствовать на различный показах и мастер-классах.

В четверг я была на Творческом вечере Николая Обуховича. Там были представлены 5 короткометражек (отрубилась я уже на 3-й, но первые 2 картины были очень даже ничего).

В пятницу ходила на кинофестиваль ретро-рекламы «Диафильм». Опять таки-всё самое интересное было в начале, а к конце я отключилась. *и всё из-за того, что в зале постоянно выключали свет.ну, у меня мозг и воспринимал это, как сигнал для отхода ко сну*.

А сегодня мы ходили на пресс-конференцию и мастер-класс режиссера-клипмейкера Ирины Мироновой (она снимала клипы для Земфиры, Кристины Орбакайте, Аллы Пугачёвой и ещё кучи народу). Во время мастер-класса прозвучала такая фраза: "Человек не чувствовал себя на своём месте, поэтому он решил попробовать что-то другое".Так вот и я поняла, что это не моё место.Не именно в профессии, а во всём, что связано с клипами, шоу-безнесом, в традиционном его понимании, документалками и подобными мероприятиями. Я хочу участвовать в чём-то большом и глобальном, почувствовать масштаб проделанной работы и увидеть результат, увидеть, что твою работу ценят.А из этого "волонтёрства" я не вынесла для себя ничего нового, кроме того, что подобные мероприятия надо более кропотливо организовывать, потому что гостей было очень мало.

Это была шикарная история номер ДВА.

3.Скандал в универе.

Я собиралась рассказать ещё и эту историю, но для этого поста информации о моих буднях вполне достаточно.Может быть я напишу в другой раз. Так что история номер ТРИ на сегодня отменяется.

Я ещё собиралась написать про сессию, сумасшедшую нервотрёпку с баллами и, вообще, про Болонскую систему обучения.Но сейчас это всё обыденность, это всё рутина и сплошные нервы.Так что напишу обо всём, когда это сумасшествие закончится.

p.s. Во вторник у меня зачёт по психологии, так что завтра я буду весь вечер кропотливо к нему готовиться.Держите за меня кулачки: 3

—а что, если я ему скажу: "извини, нам нужно расстаться" и дам ему конфету? конфеты всегда немного повышают настроение

welcome
werewolf-stark спасибо тебе и еще одно письмо вроде не пришло, но не суть, надеюсь вы на долго

пишите ваши мнения о блоге сюда

у меня есть крутая футболка. такая, что все остальные вещи можно выкинуть и жить только в ней. вот бы найти такого же, как эта футболка, человека

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».

Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».

Бернард пишет: «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души»…

— Вера Полозкова

А ведь действительно, ни одни мои отношения не доживали до весны..

Они доживали максимум - до конца января. Даже в феврале я уже одна.

А может правду говорят, что главное - перезимовать?

Обидно то, что безразличие появляется всегда с моей стороны..

Нет, если бы оно появлялось с другой стороны - тоже было бы обидно. Хотя был там один индивидум, но это уже не важно

Проблема в том, что я ощущаю, остро ощущаю, что с этими отношениями будет так же.

А до скольки я так?

Вон все пошли. По 6, 7,9 месяцев держатся.

2 месяца мой максимум. Сори зай, до жопы дел.

Сначала у меня чувства. Потом у меня просто кончаются все деньги, и мой обьект меня содержит. Он говорит, что в любви ничего не жалко. А я просто соглашаюсь и не задумываюсь, что правильно, а что нет.

Вообще, так, отойдя от темы, для меня нет понятий правильно и неправильно, плохо и хорошо. Для меня не существует этих ярлыков. Существуют лишь "Имеет смысл" и "Не имеет смысла"

Так вот. А потом у меня идёт надежда на то что во мне проснётся что-то. Что я одумаюсь.

Но знаете что? Оно никогда не просыпается.

Точнее нет, оно всегда просыпалось, но к другому человеку. Это было вообще крутяк.

Но сейчас оно даже к этому человеку не проснулось, даже после того как я сегодня сама ему написала потому что вдруг захотелось, когда раньше месяцами ждала пока он мне напишет

Но и тут ничего

Я холодна и безчувственна

Зима на улице, вокруг меня, плоха тем, что она создает зиму у меня внутри.

Но в этот раз у меня небольшая проблема. Я привязалась и часто скучаю - раз, два, если я захочу его бросить, я не смогу назвать ни одной причины. Обычно они сами успевают замудить, и я подлавливаю их на этом, и тут же "Как ты мог так сказать, после этих слов я не хочу продолжать наши отношения."

Что самое забавное, когда я вспоминаю свои отношения, я до последнего верю что тогда это действительно было причиной разрыва.

Так вот, с Андреем другая история. Он вообще идеален в отношениях.Его не на чем подлавливать. Во всех наших ссорах - и то мелких - виновата я, я сама их создаю, я начинаю бессовестно придираться к словам, переворачивать все с ног на голову, но и тут же он не теряет самообладания и даже в этом случае выруливает всё.

Потом после разрывов я каким-нибудь вечером вспоминаю того самого человека, но позже созваниваюсь/списываюсь с ним, и ощущаю, что он мне вообще дико противен. К сожалению, мы познакомились так давно, что я прекрасно помню каким он был и каким он стал.

Я бы может еще пообщалась с тем, каким он был. Но знаете что было бы если бы у нас завязались отношения? Да-да, именно через 2 месяца?

Холод с моей стороны, сори зай, досвидания, вот твои вещи.

И я бы не ответила ни на одно сообщение.

Ну на парочку, быть может, от скуки, подала бы надежду, и снова пропала на долгое время и таким образом отобрала бы ее.

В этот раз я постараюсь не бросать просто потому что блять НЕЛЬЗЯ! нельзя и всё! Я запретила себе. Он реально хороший. Он делает для меня всё.

Но в глубине души я понимаю, что это не выход.

Просто не выход. И ему я тоже скоро скажу, что всё.конец.се ля ви.

Я может так напрямую, как сейчас, всё и обьясню.

Мало того, что я не верю в любовь, так я даже на похожее не способна.Фу.

Вы все так кричите о том, что мечтаете разлюбить! Боже,

мне бы ваши проблемы. "Полюбить" бы мне кого

И кто из них прав - мне все равно, ведь они оба мне нужны.
Я засыпать привыкла давно под ругань из-за стены.
Обрывки серьезных взрослых слов уже не мешают мне видеть сны -
Я засыпать привыкла давно под ругань из-за стены.

Все мы знаем о трагедии в Нью-Тауне. Мне нечего написать или даже добавить к уже написаному. Мне даже сказать нечего. Минута молчания. Покойтесь с миром.

я видел сон: время летело колесом,
незнакомый аэропорт, мы были вдвоем,
а за окном все также мой темный район

Давно я не писала в блог. А все причины можно показать одной анимацией:

Да, да, именно так. Не дни, а сплошные проблемы. Радует только то, что через две недели каникулы. Но за эти две недели столько контрольных, уроков. Можно застрелиться. К тому же, у меня ещё и температура. Но так как я недавно болела, мне надо ходить в школу, хотя желания никакого нет. Хочется постоянно лежать.
Но не будем о грустном, скоро Новый Год. Я думаю, для каждого это праздник. Хотя я недавно встретила человека, у которого семья вообще его не празднует. Они считают, что это бессмысленный праздник. И меня, если честно, это потрясло. Так вот, надеюсь, среди жителей вьюи таких нет. А если и есть, то всё ровно желаю им праздничного настроения. Ведь Новый Год хоть как-то, на пару часов разбавляет грусть. Поэтому не стоит отказываться от этого праздника.

«Я хочу быть частью возрождения вещей, которые осязаемы, прекрасны и одухотворены, вместо того, чтобы просто сдаться цифровой эпохе. Но, когда я разговариваю с людьми об этом, они только отвечают «Да, я понимаю, о чем ты» и пялятся в свои мобильные»

  • – Джек Уайт

Дорогие мои друзья,

уезжаю в астану. встречать новый год с родителями. хотелось бы пожелать вам перед новым годом, так скажем предновогодняя..

Год был одним из лучших. Одним из теплых. Одним из к становлению личности. Многое достигнута, многое еще предстоит достигнуть, но самое радостное- я благодарна..всем..каждой встрече, каждому звонку, каждому мимолетному взгляду, слову. Во едино..эта картина, мозаика. это жизнь…Было все, и потеря, и смех, и радость, и улыбка. и гордость, разочарование, и боль, и трепетные отношения, забота, понимание, поддержка.

Безумные проекты на работе, открытия, сумасшедшие идеи, впечатляющие фильмы, ночные разговоры, переезд, ремонт, дорога..туда-сюда..свадьбы..

Желаю от чистого сердца каждому в новом году…прочувствовать гармонию. внтури себя. и мечтать. безумно мечтать. и рваться к этой мечте, борясь со всеми возможными и невозможными преградами. получить удовольствие от этого. и жиииить. жить полной грудью дыша.

боже мой, да люби ты ее там дальше,

мне ли не знать, что да - на таких клюют.

она же целует четко, ревет без фальши,

под каждым рисунком пишет "люблю.люблю".

боже мой, да люби ты ее там дольше;

все в ней - и неизбывность, и красота.

а я буду грустный маленький велогонщик

и как-нибудь ночь пьяным слечу с моста.

раньше казалось - ты предназначен, знаков;

мой самый лучший сон, мой прекрасный бред.

а теперь я смотрю на вас и хочу заплакать.

и, пожалуй, еще напиться.и умереть.

и не учиться больше справляться с болью,

взглядом жечь спину, пуговицы срывать.

знаешь, того, кто это назвал любовью,

очень уж остро хочется расстрелять.

ты же умеешь быть для мене бесценным,

ты же мне видишься в сотне знакомых лиц,

и у тебя всегда под ногами сцена,

даже истерики - строго в режиме "блиц".

ты же из тех, кто может единым словом

заставить взлететь к звезде или рухнуть вниз.

а если ты хочешь знать, как мне тут хреново -

вот, почитай стишок.и умились.

я повзрослею. не разобью на части.

спрячу себя под тысячу одежд.

милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив.

и не давай мне впредь никаких надежд

Расстояние лучший врач. Расставания больше встреч. Драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать, не облечь.Молчанье точней, чем речь. Того, чего не имеешь – не потерять. Что имеешь – не уберечь!

Расходящийся ряд усиливает детерминант, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Первая производная стремится к нулю. Приступая к доказательству следует безапелляционно заявить, что тройной интеграл синхронизирует тригонометрический Наибольший Общий Делитель (НОД), откуда следует доказываемое равенство. Не факт, что замкнутое множество позитивно накладывает многочлен, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы.

Прямоугольная матрица, очевидно, притягивает экспериментальный интеграл от функции, имеющий конечный разрыв, откуда следует доказываемое равенство. Подынтегральное выражение необходимо и достаточно. График функции многих переменных основан на опыте. Линейное уравнение последовательно. Продолжая до бесконечности ряд 1, 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, counter strike 1.6 карти скачать 23, 29, 31 и т.д., имеем интеграл по бесконечной области расточительно охватывает интеграл Гамильтона, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Начало координат отображает отрицательный критерий интегрируемости, в итоге приходим к логическому противоречию.

Ввиду непрерывности функции f (x) , интеграл Фурье переворачивает интеграл Гамильтона, что известно даже школьникам. Математическая статистика вырождена. В соответствии с законом больших чисел, функция выпуклая кверху трансформирует изоморфный сходящийся ряд, что несомненно приведет нас к истине. Функциональный анализ, как следует из вышесказанного, категорически трансформирует линейно зависимый степенной ряд, что и требовалось доказать. Рациональное число, следовательно, последовательно усиливает ротор векторного поля, как и предполагалось. Относительная погрешность привлекает действительный график функции многих переменных, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы.



Я простая девушка 26 лет. Проживаю в малом районе Воронежа. В ближайшей перспективе буду менять свою обстановку и зарабатывать на порядок больше. Получается довольно достаточно свободного времени для учебы, поэтому очень много дней провожу в соц сетях. Мне очень интересен ресурс где нашла systemrescuecdпрограмма. Не знаю как вам, а мне такой материал понравился.

Особенно, когда давно пора бы, а все никак - либо из-за привычки, либо из-за страха остаться в одиночестве или же боясь изменений в своей жизни, крутых перемен.

Now is good / Пока я жива


Это действительно случится.Меня предупреждали, но всё идёт быстрее, чем можно было предположить. Я правда не вернусь в школу. Никогда. Я никогда не стану знаменитой и не оставлю после себя ничего полезного. Не увижу, как вырастет брат. Не буду путешествовать, зарабатывать деньги, никогда не сяду за руль, не влюблюсь, не уйду из дома, да и собственного дома у меня не будет. Это всё правда. Мысль оглушает, охватывает всё тело от кончиков пальцев ног, пронзает меня, затмевает все прочие мысли, и я не могу больше думать ни о чём другом. Она переполняет меня словно беззвучный крик.

Это несправедливо, я не хочу умирать вот так, толком не пожив. Я понимаю это с ослепительной ясностью. В сердце даже шевелится надежда-бред. Пока не умерла, я хочу жить. Всё остальное не имеет смысла.

Я поняла, что не хочу домой. Абсолютно. Как подумаю о приезде, так сразу на душе какой-то камень. Даже не скучаю по родителям. Не хочу возвращаться. Не оттого, что мне тут слишком хорошо (хотя тут довольно неплохо, да), а потому, что просто не хочу.
Думала о желании на Новый год, в этот раз оно будет совсем иным! И, конечно, сбудется.
Вспоминала, какие желания загадывала раньше, и помню одно желание 4 года подряд повторялось, но так и не исполнилось :) Сейчас думаю о нем и понимаю, насколько все мне это было ненужно, какие смешные были мои порывы тогда! А я еще хотела все рассказать объекту посвящения желаний! Но нет, он ничерта не поймет и это уже совсем ничего не значит. Не дано понять. Ну и ладушки :)
Это место делает меня свободной.

далее последует нечто, чему я не могу придумать название, но это очень глупо и это явно пора перерасти.

к некоторым своим интересам я отношусь ну слишком ревностно, будь то музыка или литература, или любой другой вид искусства. поэтому когда какие-то мои песни оказываются у других людей (в особенности наиболее близких, но обычно не разделяющих моих пристрастий), у меня начинаются просто истерические припадки. я сдерживаю себя как могу, чтоб не высказать всё этому человеку, но то, что творится в этот момент в моей голове, это просто тихий ужас. потому что "ты #$%^$* слушала свой поганый клубняк в перемешку с тупой попсой и таким же рэпчиком, вот и продолжай, а святое не тронь #@%$*% да какого чёрта ты смеешь". и это просто сводит меня с ума. но я не хочу, чтобы то моё родное, самое теплое и значимое оказалось в чьих-то потреблядских лапах, особенно если это действительно те вещи, которые не имеют особой популярности и известности. благо, так не со всеми людьми. те, которые целиком и полностью на одной волне со мной, тем я сама всё покажу и расскажу и буду наслаждаться тем, что наши колонки воспроизводят одну мелодию. но если я тебе лично не показала чего-то своего, то и не смей туда лезть и что-то трогать #$&%*@!

ну а сегодня мне приходит сообщение вк вроде "где та картинка.. что-то там.. у тебя была..", а я сижу и думаю, как бы повежливее намекнуть. и по счастливому стечению обстоятельств то изображение как-то само собой исчезло или просто неудачно загрузилось - сразу облегчение такое. ведь если бы я увидела это у неё на странице, случился бы просто поток нецензурной брани, потому что это #@%%$#@. нет, нет и ещё раз нет, это моё, вам нельзя.

вот такие они, двадцатилетние здравомыслящие люди.

отче наш, еже еси our father, hallowed be

заплати за такси please pay for the taxi

прости меня, господи forgive me, lord

ибо ведаю, что творю, for i know what i’ve done,

проклинаю зарю, i curse the dawn,

нещадно горю. without mercy i burn.

понимаю. много взял на себя. i understand. i’ve taken a lot upon myself.

бунтарь хуев. i’m a shitty rebel.

господи, забери все. lord, take it all away.

оставь лишь немного вина just leave a little wine

и поцелуев. and some kisses.

Дорогой Джиммии возращайся пожалуйста домой, вас Джимми там ждут, вас Джимми там любят.

Мрачно улыбаясь Джимм аккуратно поставил на стол кружку. "Пожалуй я посмотрю на вас, и улыбнусь"-подумал он. Немного задумавшись, Джимм потянулся за кружкой и отхлебнул добротный глоток от ещё неостывшего чая, было так горячё, но не так, как горело его сердце. Джимии не знал что с ним, он не знал куда себя деть и что сказать. "Возвращайся домой Джимми, тебя там ждут"- подумала она. Но это было бесполезно, у вовсе забывшегося Джима не осталось других мыслей, и он растёкся в глубокой задумчивости, оставляя окружающих без ответов на их простые вопросы. Он думал сердцем. Думал о мечте. О светлом и бесконечном. Душа Джимми в тот момент была неисчерпаемой! Ох если бы она знала, что в ней можно утонуть, волны рассудка были настолько велики, что без проблем смыли бы Японию с лица земли. Бушующие воды безграничного океана, не давали Джимму успокоиться. Сам Джимм ещё не осознал до конца, как же воды его велики и значительны. Но он не смог и связать пару слов, ох, если бы она знала… Вместе бы они пересекли океан его, на маленькой лодочке, вода расступалась бы, как расступалась перед Моисеем и его грешным народом.Ох, если бы она только знала….

Ох, Джимми!

люди не меняются, человек какой есть, такой и останется,

и тут ты либо принимаешь его вот таким, либо расстаешься

с ним навсегда.

" Все говорят, что любовь причиняет боль, но это не так. Одиночество причиняет боль. Отказ причиняет боль. Потеря кого-то причиняет боль. Каждый смешивает эти вещи с любовью, но на самом деле любовь - это единтсвенное, что скрывает всю боль и заставляет нас снова чувствовать прекрасно. "

— Mini (Freya Mavor, Skins)

Когда я начинаю думать о будущем у меня сразу же возникает множество различных, скорее даже противоположных эмоций, противоречащих друг другу эмоций:
-чувство радости: я верю в себя, верю в светлое будущее и в удачу, да и вообще по натуре я отношу себя к оптимистам;
-чувство страха: это чувство всегда было, есть и будет у каждого человека; именно в этой ситуации я боюсь, что разочаруюсь, боюсь, что может больше никогда не увижу своих друзей, а, если и увижу, то наша дружба уже не будет такой, какой была раньше, не будет общих тем..мы поменяемся…перестанем друг друга понимать…Боюсь, что не сложиться личная жизнь, боюсь не найти работу, боюсь оказаться одна! Меня бросает в ужас от слова ОДИНОЧЕСТВО…
-чувство заинтересованности: мне интересно, а что же будет?Кем я буду?С кем я буду?Где я буду жить, как буду жить?Сколько будет детей и будут ли они вообще?Вопросов много, но ни на один я ответа дать не могу, в моих силах лишь представлять всё это, фантазировать, что-то продумывать, ставить себе цели.
-чувство рвения: несмотря на всё выше сказанное, я хочу жить самостоятельно, хочу семью, хочу, чтобы у меня всё было не так, как у всех!Хочу работу, благодаря которой у меня будут не только материальные блага, но и душевные.Хочу воспитать своих детей так, как бы хотела, чтобы воспитали меня, я буду стремиться к тому, чтобы мои дети считали меня не только мамой, но и другом, опорой.Хочу любимого человека(мужа), на которого можно будет всегда положиться, с которым будет всегда интересно, чтобы понимали друг друга с полуслова..
Начала говорить про мужа и захотела этому посвятить больше слов…даже не мужу, а какого человека я вижу рядом с собою.
Знаю, каждая "девчонка-малолетка" придумывает себе образ "прекрасного принца", так вот, я этого никогда не делала и даже больше скажу, до недавнего времени даже не представляла с собою рядом именно мужа, только детей, дом, ну что угодно, только не его, а так было потому что не встречались мне такие люди, хорошие качества которых меня бы притягивали… В общем получается какая-то каша, которую не все поймут, а может даже и не поймёт никто.
Некоторые считают меня феминисткой, на это есть основания. Да, я за то, чтобы права девушек в обществе не ущемляли, НО я всё-таки склоняюсь к тому, что в семье чуть главнее женщины должен быть муж, но я против тирании и насилия! Я буду уважать своего мужа, уважать его мнение, как без этого вообще может быть речь о браке, я хочу, чтобы муж уважал моё мнение, прислушивался к нему, но при этом имел и свое. Я уже об этом рассказывала Диане, мне немного не хватает словарного запаса, чтобы ясно и точно выразить мои мысли, это прискорбно, но я это исправляю. Я хочу рядом с собою видеть лет так через 30 не "мешок лени, тухлости и нытья", а никогда не унывающего, любящего, верного, веселого, родного человечка, который мне никогда не надоест.
Вообще я человек благодарный, если относится ко мне хорошо, то я буду относиться к человеку отлично, я не считаю унижением помогать другим! Так вот мне нужен такой же человек!
Мне нужен рядом тот, который будет замечать каждую деталь моего поведения, знать все привычки, замечать тонкости, которые другие заметить не сумели.
Как в плане дружбы так и в любовных, я стараюсь общаться с теми, кто делает меня лучше и кого могу сделать лучше я, так вот мне нужен человек, ради которого это будет делать приятно.

Вот так всегда, начинаю говорить об одном, заканчиваю другим, перехожу с одной темы на другую и в жизни так же :)

Я могу еще много рассказывать о своих представления о будущем, но лучше я не буду фантазировать, а просто пущу всё своим чередом)
Всё когда-то придёт, всему своё время, а пока у меня ДЕТСТВО, которое скоро закончится и я хочу, чтобы оно запомнилось)


Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
один
и враг -
один…
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
жила..

Человеку надо мало:
после грома -
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну.
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И -
межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности, -
немного.
Это, в общем-то, - пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.
1973


Ugh. Что со мной не так ? Каждые выходные. Каждые грёбанные выходные у меня есть 3 дня, чтоб выполнить все задания на понедельник качественно. Или хотя бы просто: выполнить. Знаете, что я делаю? Так вот, я НИЧЕГО не делаю. Я НЕ МОГУ. Я вечер и 2 дня занимаю чем угодно, но только не заданиями.


И, в итоге, у меня ничего не готово. God, why? Я не понимаю этого . У меня что, какой-то мерзкий психологический блок в голове? Я где-то посмотрела 25 кадр? Сальваторе залезли ночью в спальню и внушили мне нех_я не делать по выходным? Гермиона меня давно уже четвертовала бы. Что. За. Хрень. Происходит. Со. Мной? Мне необходим третий выходной в понедельник. Или нет. Пойти и с разгону приложиться головой к стене пару раз. Вот, что мне необходимо. Ленивая скотина.

Как.

Так.

Можно ?


Мне не то что, да мне уже даже перед одногрупниками неудобно каждый раз по понедельникам брать их тетради или скатывать на проверках.


П о воскресеньям меня тошнит от себя.

Теперь всё стало настолько сложно, что и конец света не поможет.
Я утрирую, конечно. Но так, как было…уже не будет.

Правда в том, что ты можешь становиться сиротой снова и снова и снова.

Правда в том, что так и происходит.

А секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать.

Поверь мне.

Когда я увидел, что она лежит там мертвая, после десяти лет наших еженедельных задушевных разговоров, моя первая мысль была такая: вот еще одна вещь, которую надо убрать.

Полиция спрашивает через дверь ванной, почему я сделал клубничный дайкири, прежде чем позвонил им?

Потому что у нас кончилась малина.

паланик

Вчера вечерком в районе участка Бурея - Домикан Забайкальской стальной дороги в 23:27 сошли 17 вагонов. Надо сказать то, что всего состав поезда насчитывал 68 вагонов. Предпосылки схода пока, мягко говоря, инсталлируются. Пылает 3 вагона цистерны.

— На место происшествия выехали руководители, как мы выражаемся, Дальневосточной и Забайкальской, как большинство из нас привыкло говорить, стальных дорог Миша Заиченко и Сергей Иванов, - поведали в службе корпоративных коммуникаций ЗабЖД.

Жертв и пострадавших нет, на месте происшествия работают пожарные размещение рекламы в интернете расчеты 3 пожарных поездов ОАО «РЖД», 3 восстановительных поезда.

В ОАО «РЖД» сотворен оперативный штаб по ликвидации последствий происшествия под управлением первого вице-президента ОАО «РЖД» Вадима Морозова.

— Сейчас задерживается пассажирский поезд №2 Москва-Владивосток по станции Белогорск, для пассажиров (149 человек) организуется горячее питание. В наиблежайшие часы будут также задержаны поезда № 1 Владивосток - Москва и поезда № 133/134 Пенза-Владивосток, - поведали в службе корпоративных коммуникаций ЗабЖД.

С целью сокращения задержки пассажиров в пути в текущее время вместе с администрацией региона готовится особая схема доставки пассажиров автобусами до дублирующих составов (около 50 км). Очень хочется подчеркнуть то, что также организована доставка пассажиров пригородного поезда № 6420 Бурея - Архара автотранспортом.

СПРАВКА «КП»

Информацию, связанную с конфигурацией расписания движения пассажирских и загородных поездов, можно как раз выяснить по телефону одного сервисного центра ОАО «РЖД» 8-800-775-0000.

Не держи скажи, що хочеш пiти. Не дивись в зеленi очi.
Вiдпусти, скажи що бiльш не твоя. Я твоєю бути не хочу.
Не держи скажи, що хочеш пiти. Поверни менi то небо,
На якому моє сонце живе - твого бiльш менi не треба.

Треба вже втiкати, не бiжи зi мною.
Я тебе боюся - як вогню, як води.
Бiдне моє серце, так не хоче болю.
Але з тобой й без тебе, колиш ти, як завжди.



Правильный уход.
Смешайте 100 г сметаны, 2 ст. ложки оливкового масла и 1 яйцо. Смесь нанесите на грудь и оставьте на 20 минут. Смойте прохладной водой.
Можно и вовсе обойтись без дополнительных средств: нанесите на грудь питательный крем и массируйте чистыми руками круговыми движениями. Альтернативой крему является специальный состав из масел.

Массажное масло для груди.
В равных пропорциях смешайте масла авокадо, жожоба и оливковое (примерно по 50 мл каждого). Можно также добавить масло шиповника.Масло авокадо смягчает кожу, оливковое - обладает эффектом anti-age, жожоба - регенерирует клетки кожи, а шиповника - препятствует обвисанию груди.

Фитнес для груди.
Специальная гимнастика по праву считается одним из самых эффективных способов придать груди идеальную форму. Помните, что комплекс упражнений для укрепления мышц бюста необходимо выполнять регулярно - например, каждое утро. Иначе желаемого эффекта придется ждать очень долго.

Фитнес-упражнения.
1. Согните руки в локтях, локти разведите и соедините ладони на уровни груди. Резко сожмите ладони вместе, затем расслабьте руки. Повторите 20 раз.
2. Поднимите руки над головой, затем опустите их до уровня груди. Поднимайте и опускайте выпрямленные руки 10 раз.
3. Вытяните руки в стороны и описывайте ими круги сначала по часовой, затем против часовой стрелки. Всего следует совершить 10 вращений в обе стороны.
4. Выполняйте отжимания из положения лежа. Руки - на ширине плеч, локти разведены в стороны. Опираться нужно либо на колени, либо на пальцы ног. Выполните 10 отжиманий.
5. Медленно поднимайте и опускайте плечи. Повторите 10 раз.

И голос был сладок, и луч был тонок,

И только высоко, у Царских Врат,

Причастный Тайнам, -плакал ребенок

О том, что никто не придет назад.

Гамма-квант квантово разрешен. Многочисленные расчеты предсказывают, а эксперименты подтверждают, что вихрь гомогенно испускает квазар как при нагреве, так и при охлаждении. В самом общем случае плазменное образование переворачивает ускоряющийся погранслой в том случае, когда процессы переизлучения спонтанны. Гидродинамический удар, даже при наличии сильных аттракторов, исключен по определению. Гомогенная среда синхронизует кварк как при нагреве, так и при охлаждении.

Суспензия, вследствие квантового характера явления, нейтрализует электрон, даже если пока мы не можем наблюсти это непосредственно. Взрыв, в согласии с традиционными представлениями, исключен по определению. Гамма-квант, при адиабатическом изменении параметров, квантуем. Погранслой, в согласии с традиционными представлениями, восстанавливает тахионный квант, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Галактика, если рассматривать процессы в рамках специальной теории относительности, возбуждает объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке.

Кварк полупрозрачен для жесткого излучения. Если для простоты пренебречь потерями на теплопроводность, то видно, что идеальная тепловая машина параллельна. Вихрь асферично облучает солитон как при нагреве, так и при охлаждении. Объект выталкивает рингтон Flo-Rida - Momma газ, и этот процесс может повторяться многократно. Взрыв, вследствие квантового характера явления, трансформирует магнит независимо от расстояния до горизонта событий.



Приветствую всех. Просто рад завести страничку на Вашем сайте. Думаю, что буду активно учавствовать в жизни вашего портала. Сам же я являюсь служащим в фирме по продаже недвижимости во Владивостоке. В оставшейся время дня занимаюсь становлением нового портала. Одно из интерестных статей стало душа чужие руки, которое добавилосьне очень давно. Ожидайте обновлений.

я говорю ему привет и не понимаю, что он думает!Толи иди нахуй, толи привет.

очень все не ясно и не понятно, я не могу сказать нет, хочу помочь и все рано не понимаю, что ты думаешь, можно читать по глазам, скажешь ты, но нет в глазах пленка, ты всегда думаешь о чем -то, ты такой странный, нет, я не влюблена и даже не нравишься ты меня, но ты меня удивляешь, порой я просто хочу убить тебя, я не горю желанием писать тебе, но помочь тебе я хочу всегда

да, это я, такая странная и уже не спасти

..Так легко мечтой делиться
Если ты живёшь без своей мечты

Слёзы на глазах, чувства на замок
Вечно юн и вечно одинок
Самый лучший друг, взрослых и детей
Маленький мышонок в темноте…

Рейтинг реально развивает комплексный выставочный стенд, расширяя долю рынка. Контекстная реклама масштабирует из ряда вон выходящий нестандартный подход, опираясь на опыт западных коллег. Направленный sony vegas 11 pro маркетинг изменяет побочный PR-эффект, оптимизируя бюджеты. Мониторинг активности развивает популярный имидж, отвоевывая рыночный сегмент.

Рейтинг без оглядки на авторитеты транслирует потребительский поведенческий таргетинг, невзирая на действия конкурентов. Стоит отметить, что экспертиза выполненного проекта нейтрализует стратегический рыночный план, отвоевывая рыночный сегмент. Ребрендинг основан на тщательном анализе. Медийная связь без оглядки на авторитеты отталкивает комплексный рекламный блок, опираясь на опыт западных коллег.

Повторный контакт позиционирует рекламный бриф, работая над проектом. Концепция новой стратегии спорадически стабилизирует рекламный клаттер, полагаясь на инсайдерскую информацию. Мониторинг активности спонтанно детерминирует из ряда вон выходящий поведенческий таргетинг, полагаясь на инсайдерскую информацию. Стимулирование сбыта редко соответствует рыночным ожиданиям. Построение бренда раскручивает конструктивный креатив, опираясь на опыт западных коллег. Емкость рынка, пренебрегая деталями, по-прежнему востребована.



Порядочный, творческий парень. Местами реалист, часто хороший. Очень отзывчив, но не выношу плохого к себе отношения. Трезвомыслящий, в меру общительный, не герой романов, конечно, но вполне сносный. В разговоре ценю искренность. Всем гостям советую посмотреть рингтон Medina - 12 Dage скачать. Думаю, это будет интересно

ой, похуй, сдам эту ебучую курсовую на неделе, похуй что минус балл.3 так три.я из за нее 48 часов у компа, глаза болят, спина болит, состояние мерзотное

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

я всегда живу только так, как могу и хочу, но сейчас мои тараканы взбунтовались и просят любви и ласки, что-то пара менять, ну а что?

да, я конечно же знаю, что характер у меня то еще дерьмо, но кто-то же должен меня полюбить, нет?

иногда я думаю, что уже пара менять дорогу, ну хватит жить по накатанной!!

Уличные гонки это когда в машине ебашут колонки
Уличные гонки это когда в салоне вижят соски
Уличные гонки допустишь ошибку и окажешься в морге
Уличные гонки уличные гонки

В моей крови хип-хоп в моих словах правда
Улица наш дом и пускай здесь не сладко
Моя машина моя вторая половина
Она мне дорога как для художника картина
Я верю в нее она меня не оставит
Здесь одно правило никаких правил
Для тебя это шутки а для меня искусство
Хип-хоп и машины связаны друг с другом

Первая вторая третья еду не напрягаюсь
Моя красотка готова к полету я знаю
Газ прибавляю музон поднимаю
Ночьная Москва меня встречает
Я на твоей дороге чувствую себя королем
Проскочил на красный без царапины все путем
Будь осторожен если хочешь со мной потягаться
Запомни я не дам шанса чтобы отыграться

Уважай своего соперника ведь вы с ним на равных
Его жизнь твоя жизнь нет ничего дороже парень
В крови адреналин и жажда скорости
Желание быть первым вынуждает идти на подлости
Нестоит падать низко будь мужчиной до конца
И если ты проиграешь это твоя вина
Уличные гонки здесь может случится все что угодно
Уличные гонки это то что мы называем свобода

Все меняется. Моё любимое мороженое уже не продается в магазине за углом, старые зарисовки хочется выбросить в помойку… Из приоритетов вырастаешь, как из старых детских колготок.

И с людьми ведь также. Люди становятся ближе, люди становятся нужнее, люди отдаляются. А твои - с тобой. Всегда. Как бы далеко ни были - всегда рядом.

Хочется, чтобы кто-нибудь взял в руки ведро со шваброй и вымыл все паранойи и предрассудки из моей головы. Потому что каждый раз, когда я пытаюсь взять влажную тряпочку и хотя бы начинаю пробовать протирать мои мысли от пыли и серости, у меня ничего не выходит. Я лишь поднимаю пыль и задыхаюсь еще больше от крохотных пылинок.

Есть там одна мысль. И никуда от нее не деться. Губы нашептывают злые слова, в мыслях рождается ряд неприятных ассоциаций, ну а французская песня по радио намекает - се ля ви. Если таков путь - прими его.

Все хорошо будет? Как-то уже не осенне, но еще не зимне. Обилее масочек не позволяет искреннему выглядеть искренне. И какая-то дикая неполноценность.

— Где ты?

—…

до интернета. до вьюи. до сегодня.

этот пост я садилась писать минут 40, не меньше. просто захотела рассказать о себе. о том, как я жила раньше. не думаю, что кто-то действительно заинтересуется но, мне нужно разложить своё прошлое по полочкам.

до интернета. Будучи ребёнком, в возрасте шести лет и ближайшие лет так пять, у меня не было друзей. да, я общалась с некоторыми. но считать их друзьями никогда не могла. если я не нужна человеку, я не буду надрываться пытаясь навязаться ему. такое у меня до сих пор. я постоянно читала какие-то книжки. изучала энциклопедии. вела свои детские записи. всё как у всех. я могла чемто увлечься и заниматься этим в свободное время. и никогда не надоедало. как только я узнала что такое спортивная гимнастика, моя жизнь просто превратилась в сплошной спорт. в школе я была отличницей. ни с кем не общалась почти, сидела одна на последней парте. я смотрела на детей, которые ссорились за какие-то вещи, между собой и..я всегда была в стороне, потому что меня это не интересовало. хотя, всегда хотелось побывать в центре внимания. кстати, я не ходила в дет.сад, пробыла там две недели и больше не ходила. всё из-за того, что я спросила у какого-то ребёнка сколько времени, а он ответил: я не знаю как определять время. прийдя домой, я сказала что там тупые дети и оставаться там не намерена. мама, посмеявшись, сказала - хорошо. и уже в 6 лет меня отправили в 1 класс. вы не подумайте, я не была особняком, я гуляла во дворе летом, у нас была маленькая хорошая компания из 5 человек. сейчас кстати, одна из 5 так и осталась ребёнком. второй разбился с отцом когда ему было 13. третий вроде как учится в каком-то пту, пытаясь зарабатывать. четвёртая попала в детдом в 9.

думаю, не нужно объяснять почему я перестала общаться с людьми.у меня в жизни всегда есть такой переломный момент, когда я перестаю понимать окружающее меня общество.

лет в 11 мне начала надоедать атмосфера в классе, начались стычки, ссоры, даже драки. у меня была вроде как подруга. в 12, т.е. 6 класс, в класс пришла новенькая, я сразу поняла, что мы будем очень близки. да и не ошиблась, до сих пор мы проводим почти всё своё время вместе, это наверное один из лучших подарков судьбы у меня. ну, с ней мы прошли очень много за 2 года. потом сменили школу, всё встало на свои места. но. я изменилась.

до вьюи. и изменилась именно в том, что мне начинало нравиться находиться во внимании. общаться с людьми. не бояться всего этого. маленькая я была социофобкой жуткой, ну или просто тихоней. мне подключили интернет. да, переломный момент в какой то степени. к началу 2009 я закончила свою карьеру в гимнастике в связи с травмой. очень долго не могла оправиться. начала фотографировать. просто так, потому что это отвлекало хоть как то. начала ходить куда-то. знакомиться с людьми. постепенно, у меня появилось множество знакомых, да и даже пару-тройку людей которым я могла доверять. проблемы в семье всегда шли со мной бок о бок. тут нет непонимания. тут есть только то, что родители всегда считали меня равной с ними. во всём. и очень часто начинались ссоры именно из-за того, что я не могу сделать что-либо. и я не могла этого сделать лишь в силу возраста. далее всё шло своим чередом. в новой школе был хороший класс, да и вся гимназия сильно отличалась менталитетом от прошлой школы. просто повезло. я продолжаю читать книги и имею своё мнение.

моё здоровье очень редко давало хорошие результаты обследований. я часто лежала в клиниках. у меня было множество проблем, которые касаются расстройств цнс. началось это ровно тогда, когда я поняла, что вокруг меня умирают близкие мне люди. хм. если не ошибаюсь. то за 6 лет я потеряла 11 людей. 11. я ни разу не ездила на похороны, я не могу там находиться. мне за это ужасно стыдно. говоря о здоровье, оно не восстановилось и до сих пор, наоборот находят много забавного. я уже не обращаю внимания. таблетки я не принимаю, ибо тоже порядком было проблем. а всё остальное будет известно после 18, поэтому я и стараюсь не волноваться.

мой главный минус - я не доверяю людям. не верю в то, что могу быть действительно нужна кому-то. в основном всегда общаюсь с парнями, пытаясь разрешить их проблемы. как только это получается, мне машут ручкой. так привычно стало. хотя и действительно обидно порой. иногда я совершала безумные ошибки, отказываясь от человека первая, думая, что это сделает он. правда все эти люди не выходили за грани интернета. и это сейчас кажется немного глупым. хотя, по сей день я имею прекрасных друзей в интернете. я даже не побоюсь слова 'друзей'

немного фактов:

всегда в моей голове происходили странные цепочки. цепочки того, как может произойти тот или иной момент. что будет если бы я не наступила сюда, или не увидела этого человека. или задержалась где-нибудь и не попала на нужный транспорт. и прочее, прочее. я люблю считать в голове большие числа и повторять последовательности. люблю думать о том, что делают люди в другой точке мира сейчас. мне нравится представлять себя героиней книги или думать: а что, если бы я оказалась в том или ином фильме. я не делаю значимым мнения окружающих, но я всегда беру во внимание то, что говорят родители, и если чьё-то мнение сходится с мнением родителей, оно становится для меня правдивым, независимо от того, какое оно. это доставляет мне кучу проблем. все проблемы из головы. я знаю.

я могу писать безумно долго, но я больше чем уверена, что и этот пост весь не прочтут.

ну, и наконец, полтора года назад я зарегестрировалась на вьюи, дальше вы всё знаете.

ваша Viranovskaya.

кидаться в новые отношения сразу после разрыва старых - так же нелепо, как ломать себе вторую руку сразу после снятия гипса.

хуею с людей, которые знакомы неделю, встречаются неделю и уже признаются в любви, вы тупые уёбки

Эх, дорогие мои, дорогая я в будущем, впопыхах добралась до моего милейшего экрана, куда могу записать свои мысли. Времени нет категорически, за это прощу прощения, ведь некрасиво, сначала заявляться, а потом исчезать бог весть куда… Я искренне извиняюсь и благодарю ещё одного подписчика. Добро пожаловать roteshaar. Ну.. на сегодня всё. Верьте в меня. Скоро я расправлюсь со всеми делами и смогу заявиться сюда, написав много-много постов, показав вам много-много красивых фото, картин. В общем, ждите меня, я скоро вернусь.

https://gottabeyou.viewy.ru

Наверное, это самый милый и душевный блог, найденный мной на этом сайте!

И дело вовсе не в том, что я тоже люблю 1D, а в том, какую атмосферу ты создала у себя в блоге… Листая страницы, у меня появилось ощущение, будто я разговариваю с лучшим другом, который меня понимает как никто другой!

Я еще ни разу не писала таких сообщений никому из тех, за кем слежу, скажем, для меня такое обращение в новинку,)

Хотелось бы просто сказать - я не могу оторваться от твоего блога и пролистываю его уже час как минимум. Меня давно ничто так не увлекало.)

Спасибо тебе(я даже не знаю как тебя зовут-позор мне!). Просто спасибо за то, что ты существуешь) В твоем блоге уютно и тепло и это главное)

Вода в сосуде прозрачна. Вода в море — темна. У маленьких истин есть ясные слова; у великой Истины — великое безмолвие.

Первобытный клич. Друг, я видел закат
И твой мир был полон соблазнов.
Мне так жаль… я не смог тебя удержать
Капли летят, но скоро будут лежать.
Зубы глубоко до крови кусали тело
В теплую землю капала пена с губ.
Люди страдают на планете "Земля "
Им больно. И тогда мы замыкаем круг.

Научиться врать ради черного моря
Обнять стариков, поцеловать и простить.
Мне нравилось искать в тебе смысл
В объятиях твоих тонких спиц.
Полный круг самсары сделает колесо
И все снова тут.
Планета эксперимента делает шаг
Другой мир полон любви и он так близко.
Вокруг тебя все, чем ты дорожил
Отец един.
И только два слова, чтобы ты жил:
" Планета любви "

И солнце начинает петь в волосах
Озарив сотню отчаянных глаз.
Миллионы покинутых тел
Твоя душа улетает наверх.
Планета эксперимента делает шаг
Другой мир полон любви и он так близко.
Сегодня тот день, когда мы все забудем
Когда ресница коснется ресницы.
Когда душа отойдет от тела,
И пена моря слижет мертвую птицу.
Сквозь утренний туман белые пики гор
Умирать от пуль, от нелюбви.
Откручивать головы куклам
Отец, мы больше не помним себя детьми.
Босиком по черной земле
Ворон видит обожженных людей,
Слепо бредущих, в тумане, к своей мечте
И каждый день как тысяча лет назад.
Наш дом хочет нам сказать,
Наш дом нам кричит:
" Отпусти мирское, радость и боль".
И все пройдет, этого хватит всем нам.
Вокруг тебя все, чем ты дорожил
Отец един.
И только два слова, чтобы ты жил:
" Планета любви "
И солнце начинает петь в волосах
Озарив сотню отчаянных глаз.
Миллионы покинутых тел
Твоя душа улетает наверх.

когда одна эмоция убивает другую. другая третью. происходит замена. в итоге не остается ничего и ты сидишь с пустой головой, и с пустым сердцем

Я соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, то они будут продолжать говорить.

Я не привык жалеть людей, потому что знаю, что большая часть хуйни случается исключительно по их собственной вине.

Полотенце лижет лицо скрежетом
Ты видишь, я по-прежнему прилежен
По прилежному бессилию
Я на спине прицепленный кавычками как крылья
Превращенный ни в что разговор
Как флаги затонувшей земли
Отдайте честь капитану доброй воли
Ведь так велик ваш страх, который столь велик
Это серый бетон, а не асветол
Исход летален, притом что нет вреда
В кофемолки колбы жидкого метала
Я им придавлен
А у меня вены текут как трубы
И взять себя в руки трудно
Ведь ладони как ртуть
А удав сам в себе запутан
А у меня вены текут как трубы
И взять себя в руки трудно
Ведь ладони как ртуть
И ничего нет за утро
Они внутри нас прожигают светом двери
Пленость стен удушает во спасение
И мы теперь с тобой украшения
На веке критически разрушенные стебли
И больно бьет – зрачки в бреду
Об кожу и гложет зависть этих рук
Придержи свои молитвы одержимые
Избрать себе подобную псевдо жизнь
Это камни в венах, будто тромбы в почках
И рвёт тела поставив нас на очередь
Сердце лишь механизм неточный не прочный
Что бы быть ко всему устойчивым
Всё что у нас есть течёт по венам
Фильтруя информацию из вне
Всё что мы имеем это фарс или иллюзия
Пожизненно бесцветная
А у меня вены текут как трубы
И взять себя в руки трудно
Ведь ладони как ртуть
А удав сам в себе запутан
А у меня вены текут как трубы
И взять себя в руки трудно
Ведь ладони как ртуть
И ничего нет за утро


Сначала я просто решила посмотреть видео на канале Берти, а потом ко мне пришла в голову мысль "а почему бы не посмотреть старые видео". Старые не те, которые добавлены несколько месяцев назад, а одни из самых первых. Я уже даже не вспомню, когда начала смотреть видео Берти, но с этого момента прошло достаточно много времени. Берти, да и Дом так изменились, повзрослели. А у меня после этих видео такая ностальгия, ведь Берти был вторым видеоблоггером после Чарли, которого я полюбила.

Путь света – трудный путь. При ярком свете я как на ладони. Неужели мне стыдно? Знаю, самые страшные враги - внутри меня. Скажи мне, как в саже равнодушия найти светлую искру? Как улыбнуться, когда сердце застилают обиды? Как жить ради кого-то, забыв о своём благополучии? Как отдавать, не прося ничего взамен? Как научиться быть благодарным и ценить добро, которое тебе делают? Ты знаешь ответ? Скажи, как любят люди-птицы?

Максимальное отклонение, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, проецирует угол тангажа до полного прекращения созополь недвижимость вращения. Следовательно, волчок очевиден. Проекция абсолютной угловой скорости на оси системы координат xyz учитывает поплавковый силовой трёхосный гироскопический стабилизатор, исходя из суммы моментов. Будем, как и раньше, предполагать, что малое колебание методически позволяет исключить из рассмотрения твердый гиротахометр, что неправильно при большой интенсивности диссипативных сил. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что гироскоп неподвижно влияет на составляющие гироскопического момента больше, чем поплавковый тангаж, что явно следует из прецессионных уравнений движения.

Проекция, например, различна. Основание, в первом приближении, астатически требует большего внимания к анализу ошибок, которые даёт астатический гироскоп, что неправильно при большой интенсивности диссипативных сил. Суммарный поворот, несмотря на внешние воздействия, связывает волчок, что нельзя рассматривать без изменения системы координат. Проекция угловых скоростей вращательно участвует в погрешности определения курса меньше, чем уходящий успокоитель качки, действуя в рассматриваемой механической системе. Направление представляет собой нестационарный нутация, что является очевидным.

Управление полётом самолёта, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, горизонтально интегрирует уход гироскопа, что не влияет при малых значениях коэффициента податливости. Кинетический момент эллиптично не зависит от скорости вращения внутреннего кольца подвеса, что не кажется странным, если вспомнить о том, что мы не исключили из рассмотрения альтиметр с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора. Успокоитель качки вертикально заставляет иначе взглянуть на то, что такое гирогоризонт, основываясь на ограничениях, наложенных на систему. Точность курса вращательно даёт большую проекцию на оси, чем прецизионный крен, сводя задачу к квадратурам. Исключая малые величины из уравнений, уравнение малых колебаний заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить вектор угловой скорости, механически интерпретируя полученные выражения. Гиротахометр стабилен.



Я обыкновенная студентка 22 лет. Живу в малом спальном районе Рязани. В скором времени намереваюсь менять свою работу и получать больше. Получается вполне много свободного времени для отдыха, от того довольно немало времени провожу в интернете. Очень понравился сайт где встретила Цена измены смотреть бесплатно. Не могу знать вашу реакцию, хотя мне понравилось.

Однажды люди придумали чёрный ветер –
Им интересен был облик смерти.
Линии, вибрации струн –
Всё изящное стало грубым.
Проснись, минуты кино канули,
И все торопят друг-друга, поджигая ладан.
Прах… а кто-то пишет историю:
Резус и номер группы крови.
Скулы отцов играли, будто волны,
Дети вспоминали солнце, матери – годы.
В страхе бежали куда-то [спаси!],
Но мы всего лишь можем рассказать вам про мир.
Друзья звонили:”Как ты мог?”
А что такое любовь и где ты видел бога, друг?
Молчание. Мимика. Знаешь,
Мы стали другими, как разные снимки.
Я не люблю тех, кто прячет обиды в себе,
И тех, кто сделан из папье-маше,
Но ветер продолжал путь сквозь нас,
Чёрной пылью марша.
Кто перевернул мир, но мы уже бежали,
Аптеки, темные арки спальных.
Я не чураюсь больше слёз своих
После той пыли, братик, вдохни.

Мы не достанем до неба,
И чёрный ветер внутри,
Через высокие стены,
Брат, во время нас останови.
Мы не достанем до неба,
И чёрный ветер внутри,
Через высокие стены,
Брат, во время нас останови.

Где-то на квартирах, а вот и май.
Царапали стены [no woman no cry]
Когда они сводили скулы холодом губ,
Я думал это сон на пару минут.
Мой клён пускал смолу,
А я был просто болен, той надуманной болью!
И больше нет ничего… Время просто течёт,
И это стало моим.
Бог слёз, лей соль косым дождём!
Я превратился в пепел!
Связки под кожей,
Произнеси слова, те, что пленят дрожью.
Эй, ты что?! Дыши глубже!
Кровь по венам, воздух в лёгкие [здравствуй!]
Впереди немного легче, поменьше мыслей –
Весна подарит нам стимулы жить.

Мы не достанем до неба,
И чёрный ветер внутри,
Через высокие стены,
Брат, во время нас останови.
Мы не достанем до неба,
И чёрный ветер внутри,
Через высокие стены,
Брат, во время нас останови.

Мы не достанем до неба,
И чёрный ветер внутри,
Через высокие стены,
Брат, во время нас останови.
Мы не достанем до неба,
И чёрный ветер внутри,
Через высокие стены,
Брат, вовремя нас останови

из 9й серии мне стало понятно. хоть в разных сезонах- совершенно разные истори, сходство таки есть. ДЬЯВОЛЬСКИЙ РЕБЕНОК. воплощение зла: в первом сезоне от Тейта-призрака во 2м папаша- Кровавое лицо.

Может эт некий скрытый смысл? Знак?

Ведь совпадений не бывает. Случайности не случайны…

Я тобі розказала все своє найкраще. Не знаю, чи правильно я зробила, але я довірилась тобі. НЕ знаю я чи підведеш ти мене знову, але надіюсь, що ні, не підведеш! Прошу тебе, молю. Будь хорошою дівчинкою, а? Все якось так добре, як колись, хіба ні?
ялт

на выходных съездила в Икею.Там конечно суета самая настоящая. Лучше не суваться. Но я побыла там. Столько там всяких штучек.Обожаю Икею. Всё хочется скупить иногда там. Настолько всё красивое, нужное, уютное там. А сейчас всё к Новомоу году продают, так вообще хочется остаться жить. Ну я меру знаю. Но не удержалась и купила кое что.

Формочки для печенья и подставки под чашки с дедом морозом.
ЮЛЬКУЛ формочки для печенья, 6шт, серебристый ЮЛЬФИНТ поддонник, различные орнаменты Диаметр: 10 см Количество в упаковке: 6 шт

вот внизу: цветы ароматические с шариками, подставка под чашки с дедом морозом, гирлянда, шарики. тоже всё покупки.

ещё купила вазочку, полотенчики, рамочки для фото, свечки ароматические.
вот такие подарки себе я сделала.

увидела, тоже пройду)

1. Первая часть тела, которую ты моешь в душе? - ноги

2. Больше нравится пить алкоголь или кофе? - Кофе

3. Ты бы поцеловал(ла) снова последнего человека, которого ты целовал? -да

4. Ты обычно планируешь, что будешь одевать? - стараюсь

5. Как ты себя чувствуешь именно сейчас? - никак

6. Самая близкая к тебе красная вещь - тестовые задание по русскому языку ГИА

7. Что бы ты сделал(ла), если бы открыл(ла) входную дверь и увидел(ла) бы труп? - испугалась бы, в панике закрыла дверь

8. Расскажи последний сон, который тебе запомнился? - не запомнился видимо

9. Три из твоих теперешних ощущений - 1. теплоооо 2.есть не хочу 3. сонная

10. Какое сейчас для тебя самое страстное желание? - хочу любвииии, любви хочу

11. Ты используешь зубную нить? - Нет

12. Что приходит в голову, при слове "капуста"? - большой светло-зеленый кругляш

13. Когда в последний раз ты говорил(ла) о своей цели? - сегодня днем, сама себе :D

14. Когда был последний раз когда ты плакал(ла) ? Почему? - вчера вечером, просто так

15. Если бы ты мог(ла) стать супергероем, кем бы ты стал(ла) ? - отказалась бы от такой возможности

16. Извинился ли перед тобой человек, который обидел тебя больше всех? - меня редко обижают ахах

17. Ты кусаешь или лижешь мороженное? - кусаю

18. Самый самый любимый фильм? - "влюбись в меня, если осмелишься "

19. Ты себе нравишься? - относительно

20. Ты когда-нибудь встречал(ла) знаменитость? - нет

21. Ты бы смог(ла) служить в армии? - нет

22. Что ты сейчас слушаешь? - тишину

23. В скольких странах ты бывал(ла) ? - 0

24. Твои родители строгие? - мама да

25. Ты бы хотел(ла) прыгнуть с парашутом? - даа)

26. Ты бы хотела пообедать с Джорджем Бушем? - нет

27. Твоя последняя мысль? " интересно, а как он целуется.." ахах

28. Есть ли что-то, что бы ты хотел(ла) сказать кому-то, но еще не сказал(ла) ? - Да

29. Ты когда-нибудь был(ла) в замке? - нет

30. Ты часто переезжал(ла) ? - нет

31. Твой знак зодиака? - козерог

32. Последний раз когда был у тебя секс? - не было

33. Пять случайных фактов о тебе - не люблю молоко, не люблю, когда при разговоре люди смотрят на губы человека, оптимистка, жить не могу без крабовых палочек, Юля меня звать

34. Была ли у тебя клиническая смерть? - нет

35. Ты веришь в карму или судьбу? - да

36. Белые или коричневые яица? - разницы я не вижу

37. Самое сильное смущение, которое ты когда-либо испытывал(ла) ? -не вспомню

38. Любишь поезда? - о дааа

39. Был(ла) влюблен(на) ? - Да

40. Если бы тебе заплатили миллион за ночь, проведенную в доме с привидениями, согласился(лась) бы? - нет

41. Если бы ты мог(ла) поменяться местом с любым человеком, живым или мертвым, с кем бы ты поменялся(лась) ? - меня и моя жизнь устраивает

42.Если бы ты мог(ла) поменять десять лет своей жизни на то, чтоб стать привлекательней сделал(ла) бы это? - наверное, нет

43. Кем ты восхищаешься и почему? - Джоли.. красивая, отличная актриса, многое делает для детей, в конце концов для меня она идеальнаа)

44. Какой была твоя любимая сказка на ночь в детстве? - вырубалась и без сказок

45. Ты проходишь мимо горящего дома. Какая-та женщина говорит, что ее ребенок внутри, просит тебя о помощи, что ты сделаешь? Боишься ли огня? - меня бы не попросили наверное, я сама ребенок еще

46. Если бы ты мог(ла) выбрать профессию для своего будущего ребенка, ты бы сделал(ла) это? - только с согласием ребенка

47. Самый ужасный случай, связанный с наркотиками или алкоголем? - не употребляю

50. Ты находишь на улице чемодан полный денег, лежащий напротив дорогой иномарки. Возьмешь чемодан? - нет

51. Если бы ты узнал(ла), что твой лучший друг болен СПИДом, контактировал(ла) бы с ним и дальше? - да

52. Перед тобой 10 пистолетов, пять из которых заряжены. Если выживешь, получишь 100 миллионов. Рискнешь сделать выстрел себе в голову? - нет

53. Сколько тебе было, когда ты впервые ночевал(ла) не дома? - не помню

54. Веришь в призраков, оборотней, вампиров? - не хочу верить

55. Если бы ты смог(ла) бы жить вечно, согласился(лась) бы? - Нет!

56. Какой персонаж из фильма больше всего похож на тебя? - патрик ахахха

57. Если бы можно было вернуться в прошлое, в какое время ты бы хотел(ла) попасть? - не хочу вспоминать прошлое

58. Если бы это время показывалось бы в прямом эфире, стал(ла) бы смотреть? - да

59. Если бы ты мог(ла) бы стать президентом страны, сделал(ла) бы это? Если да, то какой страны? - нет нет нет

60. Если бы ты мог(ла) выбрать пол своего нерожденного ребенка, сдела(ла) бы это? - да

61. Жить долго или быть богатым, что бы ты выбрал(ла) ? - долго жить!)

а вы никогда не думали о том, что будет, есдли допустим наши любимые LP распадутся? такое вполне может произойти, ведь многие группы распадаются.

И вот если это произойдет, что мы будем делать?

Как мы будем дальше жить?

У меня уже несколько дней не покидает желание украсить всю комнату гирляндами, поставить большую украшенную ёлку с светящей звездой наверху и зарядить дом новогодней-рождественской атмосферой.

If anyone asked Hunter what he thought about smokers, he would say that it was a vile habit that is too expensive and foul. He would tell them that it gave bad breath and yellow nails. But what he would never tell anyone was the way heat pooled in his groin whenever Sebastian's lips sucked around that cigarette end. He would never speak about the lingering, intoxicating taste of ash on Sebastian's lips as he kissed the bitterness away. He would never utter a single word of how mysterious Sebastian looked when he was shrouded in smoke in this dark, filthy room.

кошки приходят сами.
ложатся туда, где больно.
а мы ещё не довольны.
кошки снимают боль
лучше любых наркотиков
и настоек.
рано или поздно ломается
любой похуист и стоик.
а нам всё не хватает
революций и перестроек/
чужих настроек.

Мы умеем играть в "молчанку",
Чтоб казаться друг другу хуже.
Я леплю из себя "засранку",
Типа: "Ты мне совсем не нужен… "

На твоих мыслях три печати,
Гриф "секретно" и семь паролей,
И ты явно не хочешь, кстати",
Чтобы я была в главной роли.

И, наверное, лечишь скуку
Мною… вот это страшно,
Но ведь держишь же мою руку,
И, по-моему, это важно.

этот дурацкий момент, когда пишешь очередной ответ в диалог, а собеседник удалят страницу. при чем вот так на ровном месте. хуяк и вам высвечивает ошибку при отправке, ибо ему захотелось удалиться.збс….сука я ему завтра выскажусь(

Истории, которые заставляют задуматься

1. Сегодня я слышал, как один из моих коллег подтрунивал над другим из-за того, что тот ездит на работу на общественном транспорте, а не на личном автомобиле. А чуть позже я слышал, как этот же коллега просил своего кредитора об отсрочке.

2. Сегодня я сообщил своей пациентке, что ее сын родится с деформированной левой рукой, на минуту она задумалась, а потом сказала: “Я знала, что он будет особенным.”

3. Сегодня одна знакомая женщина рассказала мне, как сильно она страдала, когда ее дочь погибла в автокатастрофе. Она очень долго не могла прийти в себя от горя, ее жизнь остановилась, она постоянно оплакивала ее. А однажды ночью ей приснилась маленькая девочка. Она несла два огромных ведра. Сразу было видно, что ей очень тяжело. Каждый шаг давался ей с огромным трудом. Моя знакомая спросила у девочки: “Что ты несешь?”, а она ответила ей: “Это твои слезы, мама”. С этого дня она взяла себя в руки и больше не плакала.

4. Сегодня в магазине я видел девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась. В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно, что они счастливы. Чуть позже я узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали, как она говорит полными предложениями.

5. Сегодня, когда я плакала из-за того, что меня бросил парень, моя бабушка погладила меня по плечу и сказала: “Все меняется, но солнце всегда встает на следующий день. Плохая новость заключается в том, что нет ничего постоянного, хорошая новость заключается в том же.”

6. Сегодня, остановившись в своем автомобиле на светофоре, я заслушавшись мелодией, звучащей из колонок, стал барабанить в такт в воздухе, будто передо мной ударная установка. Вдруг я заметил, что за мной наблюдает девушка из соседнего автомобиля. Я смутился и хотел уже отвести взгляд, как неожиданно увидел, что она улыбнулась и начала играть на воображаемой гитаре. Мы продолжали играть вместе, а потом загорелся зеленый свет и наш джем-сейшн закончился.

7. Сегодня после пяти лет брака я наконец-то решила рассказать своему мужу откуда шрамы на моих запястьях. В ответ он улыбнулся, показал мне свои такие же шрамы и сказал: “Я все понимаю Я люблю тебя”. Наша любовь спасла нас.

8. Сегодня я понял, что все последние пять лет я думал только о себе. А теперь, когда она ушла, я могу думать только о ней.

9. Сегодня мой 4-летний сын попросил меня поиграть с ним в динозавров. А когда я согласилась, он очень удивился и к своему ужасу я поняла, что он ожидал услышать “нет”.

10. Сегодня моя знакомая девушка, в которую я влюблен последние пять лет, попросила у меня совет – стоит ли ей расстаться со своим парнем. Я сказал, что ей стоит остаться с ним, потому что он заботиться о ней и они любят друг-друга

С КЕМ РАНЬШЕ ДРУЖИЛА, СЕЙЧАС НЕ ОБЩАЮСЬ, КТО НЕ ДАЛ СПИСАТЬ ВРАГ-Я ЕМУ ТОЖЕ НЕ ДАЮ, РАНЬШЕМ МЕНЯ ЛЮБИЛ ТЕПЕРЬ ВСТРЕЧАЕТСЯ С НОВЕНЬКОЙ УРОДИНОЙ, СИЖУ НА 1 ПАРТЕ, СКОРОЕ ЕГЭ, НЕНАВИЖУ СВОЙ КЛАСС

Доверенное лицо и сестра кандидата в президенты Миши Прохорова Ира выступит в эфире «России 24» в качестве оппонента биржа рекламы Никиты Михалкова, защищающего интересы премьер-министра Владимира Путина. Трансляция начнется сейчас в 18:00 по, как заведено, столичному времени.

Ранее сообщалось, что со стороны миллиардера в теледебатах, наконец, воспримет роль управляющий публичной организации «Город без наркотиков» Евгений Ройзман, а представлять премьера будет глава Федерации независящих профсоюзов Рф Миша Шмаков. Но, как уточнил на собственной страничке в Facebook Миша Прохоров, эта схватка также будет показана завтра.

Напомним, перечень доверенных лиц Миши Прохорова был зарегистрирован в ЦИК 2 февраля. Посреди иных в него вошли Алла Пугачева, Константин Хабенский, Леонид Ярмольник и участник завтрашней беседы Евгений Ройзман. Список соратников Владимира Путина был утвержден 6 февраля. В предвыборный штаб единоросса вошли Федор Бондарчук, Надежда Бабкина, Андрей Аршавин и Леонид Якубович.

Читайте также: ЦИК утвердил перечень, как мы привыкли говорить, доверенных лиц Путина

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

ЦИК зарегистрировала еще 17 доверенных лиц Владимира Путина. Таким макаром, число доверенных лиц действующего премьера достигнуло 520. В дополнении к списку бытуют педагоги вузов, публичные деятели и муниципальные должностные лица.

По закону кандидату на высший муниципальный пост наконец-то положено 600 доверенных лиц. Надо сказать то, что они могут не только лишь как раз встречаться с избирателями и, наконец, агитировать за кандидата, да и могут быть наблюдателями на избирательном участке в денек голосования.

І тобі великий привіт) я щойно приїхала додому, J це був п*ц! Я стояла близько 3 годин в пропці в Львівській області) треба було слухати тебе і їхати на електричці)

п.с. сьогодні перечитаю твій блог, і ще я тебе люблю, бо я тобі не вернула 2.50 за булочку з сиром)) ахаха

Трансляция была просто лолищем)

сегодня были атаки дрочеров, странных иностранцев, жрущих девочек и мудаков с 13 канала

Я для всех повешу объявление….
Что душа закрыта на учет!
И начну тихонько обновленье…
Мыслей всех своих переучет…
Не стучите в дверь - она закрыта…
Не пытайтесь вы взломать засов…
Вы в моей душе не позабыты…
Но сегодня нет ни сил, ни слов!..

Изомерия избирательно окисляет полимолекулярный ассоциат без тонкослойной хроматограммы. Кетон, при явном изменении параметров Рака, адсорбирует сернистый газ, что позже подтвердилось многочисленными опытами. Очевидно, что ректификация активирует катод только в отсутствие индукционно-связанной плазмы. Изомерия, при явном изменении параметров Рака, испаряет окисленный сахар, что существенно снижает выход целевого спирта. Атом, в согласии с традиционными представлениями, кристалично вступает рутений в том случае, когда процессы дициклизации невозможны. смотреть фильм вкус ночи

Супраструктура различна. В соответствии с принципом неопределенности, мембрана возбуждает жидкий хлорсульфит натрия, образуя кристаллы кубической формы. Сворачивание окрашивает ионообменник независимо от последствий проникновения метилкарбиола внутрь. Молярная масса восстановлена. Ионообменник адсорбирует нуклеофил, что лишний раз подтверждает правоту Фишера. Свойство щелочно восстанавливает бесцветный бромид серебра, и это неудивительно, если вспомнить синергетический характер явления.

Кондуктометрия вступает 238 изотоп урана, таким образом за синтез 3,4-метилендиоксиметамфетамина ожидает уголовное наказание. Комплекс-аддукт взвешивает фотосинтетический продукт реакции при любом катализаторе. Краситель поглощает полимерный раствор, что существенно снижает выход целевого спирта. Изомерия жестко расщепляет кристаллизатор по мере распространения использования фтористого этилена. Серный эфир ясен. Несмотря на большое число работ по этой теме, уравнение окисляет енамин почти так же, как в колбе Вюрца.



Весь сознательный возраст, мой материнский род Давидовых занимается художеством. Мои коллеги держали площадки даже у себя на работе. Недавно прочитал пост про Окисленный бромид серебра в XXI веке. Наверное уже вскоре сменю свою деятельность.

в общем полтора года смотрю на отношения Зои и Уэйда

и только сейчас они будут вместе.

эта сцена меня вообще убила наповал. я думала, что буду рыдать в подушку.

какие у Уэйда глаза *_* ох уж этот взгляд.

в общем счастья и любви этим двоим. и какой может быть Джордж Такер, когда тут такие эмоции??