До чего странно. Мне кажется я всем своим внутренним миром запрещаю себе отпустить тебя из себя раз и навсегда.

Это не под контролем.Я просто чувствую это. И вроде сколько времени прошло.Уже очень и очень много.Почти что целая вечность. У меня есть другой. Совсем отличный от тебя. Теплый такой, ласковый, открытый и стремящийся ко мне.Совсем ни как ты. Ты холодный.С холодным взглядом, ускользающий каждый раз, когда совсем близко ко мне. Ты мой дур дом.Моя психиатрическая клиника.Моя болезнь. Ты бросаешь меня из крайности в крайность.Поднимая мою душу куда-то до неба, когда просто рядом, заставляешь дышать быстрее просто своим присутствием и кидаешь со всей силы об асфальт, когда просто исчезаешь из жизни.Но не из памяти.В моей памяти мысли о тебе как то бесконечны. И я запрещаю себе думать, вспоминать о тебе.

И нет уже того, что было. У меня новая жизнь.Непозвалительно мне делать хоть шаг в прошлое. Это за чертой с надпьсю "Нельзя.Не при каких прелогах." И мне как никогда спокойно с тем, кто сейчас рядом. Я не боюсь, что он уйдет.Я скучаю по нему ночами, когда он не рядом.Мне приятно, что от моих вещей пахнет его духами.. . Но есть одно но, я не люблю его.И не знаю смогу ли. Надеюсь, что смогу. Вот только мое нынешнее существование похоже на такую картину, что я иду рядом с ним, вперед.Но через шаг оборачиваюсь, нет ли там того моего прошлого. И я не знаю как так жить в этом пограничном состоянии. В моей голове скоро появится наверное дыра, которую просверлят миллиарды моих ежедневных мыслей.

Я не собираюсь никуда бежать, все бросать и нырять в это прошлое. Оно и не зовет никуда. Но эта сранная привычка, что появлялся всегда, не отпускает меня. Полечите меня, доктора таблеточками нужными, а.