Do you want to go to the seaside?

Это всё что я хотела сообщить:С

Я стала сумасшедшей.

А началось все с того, что я подружилась с прекрасными девулями. Я их очень полюбила за то короткое время что мы общаемся. Ах, да, эти девули открыли мне мир КВНа с другой стороны, не со стороны зрителя, а со стороны людей которые его делают. Я и раньше старалась вертеться в этом как могла, но у меня не очень получалось. Но сейчас не об этом.

Сейчас о том как много можно открыть для себя в среде о которой кажется ты знаешь всё.

Начнем с того, что все люди в жизни совершенно другие и они гораздо более дружелюбны чем кажутся, это не значит, что я закорешилась со всеми с кем хотелось бы, но все же.

Потом я начала путь "Пагина, ты прекрасно всех подъебываешь, может ты попробуешь писать", но с этих слов мой путь пока не сдвинулся, хотя я бы попробовала.

Был период "Давайте к кому-нибудь впишемся" - он прошел успешно, до сих пор иногда используем его.

Теперь у нас период "Страдания" - период охарактеризован отсутствием мужчин у нас троих. И если с одной мы полностью погружены в страдания по кому-то определенному, то третья страдает просто глядя на нас.

Да, на счет кого-то определенного, я влюбилась в парня, который никаким образом внешне не совпадает с моим идеалом молодого человека, зато как мне кажется полностью совпадает внутренне. Но к сожалению он совершенно не клеится, поэтому я страдаю.

Вот ещё что - я сходила в этом сезоне на столько КВНов, что меня уже просто разрывает. А ходила я только потому, что моя любовь могла на них быть, но из 20 игр он был только на двух. Зато теперь я знаю о чем шутят первокурсники, школьники, ПТУшники, студенты и предприятия.

Мои девули, между прочим учатся на режиссеров, поэтому в этой профессии я теперь тоже немного прокачана.

В общем, КВН-это манна небесная, а все остальное к нему приложиться.

Всем чая, селедки и много-много любви

Девушкам нужно проще относиться к своей внешности. Нужно любить себя и лелеять. Куда страшнее быть глупой. Это не лечится книгами, семинарами и тренингами. Подобное лечит кома и смерть, а внешность — это сексуальный аспект.Бог шутит, позволяя родиться страшным и глупым бабам. Возможно, извращение — одна из его слабостей, но это уже о другом.

Всё, закончилась эта ебала в отношениях. Мы поставили точку. И всё что я чувствую это ничего. Потому что меня как трясло при виде тебя так и трясет и каждый день я всё равно чего-то жду.

Я не хочу уделять этому много текста, потому что и так пол лета ныла, так что закончим с глупостями и перенесемся в дела насущные и повседневные

В универе все просто шик: вероятнее всего меня скоро числанут (но наш деканат очень помогает нам с долгами, так что пока тьфу-тьфу-тьфу); профком к чертям закрыли и теперь мне негде прогуливать, но так же я не могу встать на пару, потому что мне абсолютно не хочется ехать в это дурное место; а ещё как ни странно учеба на 3-м курсе не отличается какой-то особой увлекательностью, так что эта извечная проблема так и остается при мне

Дома по прежнему царит хаос, что меня совершенно не радует

Слишком много "но", ничего не могу с ними поделать. Иногда мне кажется, что только из них и состоит моя жизнь. В общем-то ничего дельного, а вроде бы везде есть свое "но".

Сладких снов, надеюсь скоро вернусь

Сейчас мне лень, но как-нибкдь потом я расскажу как познакомилась с Магой.

А ещё как я видела Рязанова

Но не сейчас, сейчас мне лень

О, божечки, как же я тебя люблю, как так можно-то?

Какого черта ты всё время ошиваешься рядом, когда я выхожу курить во двор? Зачем ты вклиниваешься в беседы.

А этот пространный разговор

—А я смотрю ты всё успешней и успешней

—Давно мы не разговаривали

Ну к чему это, а? То есть то что ты 20 минут назад подошел к нам и отнял у меня собеседника это ничего, а то что я фразу сказала, так это ужас?

И вообще как можно таким упоротым в универ ходить? Ты совсем дурак? Я помню как ты бледного словил перед защитой фильма своего шикарного, я тебя еледо универа довела

Кретин

Просто потому что этой ночью я так решила

Но я конечно же смогу найти 5 причин:

Первая причина - это, конечно, ты, потому что надо быть дико упоротым человеком, что бы любит тебя

а вторая - все мои мечты, о покорении мира, о сданных долгах в универе, об успешно найденной работе. В общем обо всем, вообще обо всем

Третья - это все слова вокруг, меня тут наебал лучший друг (всё не так, но как-будто в рифму). На самом деле это я себя повела как дерьмо, зато своим бухачем не мешала романтике, ай да я.

Четвертая причина - это что ложь. Я не знаю кем надо быть что бы хотя бы каплю доверять тебе. Ведь я до сих пор из твоих губ правдивого слышала только "Привет" и "Пока".

А пятая причина - это боль, от всех глупостей что я наделала за это время. За это лето. За этот август. За эти 14 дней. За этот ЛОК. За ондатру. За Вову. За Вано. За Юлю. За кровать. За Сашу. За Олю. За Тазика. За Тюню. За всю хурму, короче.

Следующая композиция, надеюсь, будет менее печальной

Всем печалити, пасаны

Я звонила ему в дерьмину пьяной в первые 2 дня ЛОКа, зато потом я держала себя в руках. Он сам начал звонить мне в последние дни и я возрадовалась всему чему только было можно.

И конечно же когда он сказал мне по приезду "Приезжай" я тут же понеслась к нему. Хер с тем, что все меня отговаривают не то что встречаться с ним, а просто общаться. Я понимаю на сколько он не мой человек, но я абсолютно ничего не могу с собой поделать.

Может завтра у нас с ним опять всё будет плохо, но сейчас всё хорошо и я счастлива

Это был лучший август в моей жизни, я ещё никогда так круто не отдыхала. 100 студентов, море, песок, Арсен

Не важно что я ещё в поезде перестала общаться со своими друзьями и нашла себе собутыльников, которые не покидают меня до сих пор!

Это просто 14 дней запоя и угара. Каждое утро мы просыпались от того что к нам приходил Витя и рассказывал что мы творили прошлой ночью.

Мы пили литрами коньяк, благодаря чему я теперь не могу по запаху отличить его от колы. А песни у Арсена? Музыкальные подарочки? Это просто прекрасно, когда все вываливаются из кафе покурить и поговорить Арсен говорит: "И следующий музыкальный подарочек прозвучит для КиТа" и все бросают свои пьяные дела и сломя голову несутся на танцпол. Боже, я хочу переживать это снова и снова.

Не важно, что там были люди с которыми мы друг друга ненавидели, важно что я уже помирилась со всеми кроме одного, но к нему я и подходить боюсь.

Блять, пусть в следующем году все будет так же дико и угарно как в этом!

Ёбаное говно в жизни происходит, когда тебе пишут, что надо поговорить. И ты понимаешь, что это начало великой любви. Ты понимаешь что тебе предложат встречаться. Ты рисуешь в голове какие-то безумно ванильные картины. Цветы, ужин, вино, первый поцелуй. Всё как в фильме. И всё это у тебя в голове.

И вот ты с подругой приезжаешь на хату к вашему общему другу. А твоя "любовь на века" уже в дерьмину. И вас никто не встретил. Этот придурок одевает твои лосины и какую-то шляпку для кукол, бегает по всей квартире со своим гребаным айпэдом и орет, что он король вечеринок и что настало время пати хард. И вот ты уже 3 часа сидишь с фейспэлмом и не знаешь что делать.

В итоге чудо вызывает тебя на разговор. И ты уже знаешь что он тебе скажет, но если ещё вчера ты не задумывалась над ответом, то теперь тебя склоняет к нет больше. Но ты все равно говоришь да, потому что "а вдруг он изменится?". Нихуя, подруга. Дальше хуже. Накурки с друзьями. Отсутствие в твоей жизни неделями. Цветы за проебы.

Так вот, а дальше начинается самое интересное. Первый поцелуй. Его конечно же прерывают. И слава небесам. Вы выходите вдвоем на кухню, а ваши друзья так сладенько улыбаются. Хочется блевать от этого. Всё, придурок вроде успокоился, ты выпила пива, расслабленность. Пара сигарет. Какая-нибудь музыка. И момент когда все ложатся спать.

И ты пиздец как хочешь спать, потому что ты сегодня весь вечер успокаивала этого жуебка. А у него-то полно сил. В итоге вы сретесь в хлам, потому что за те 2 часа что вы встречаетесь тебе уже хочется умереть. И вот второй раз все это дело перекурено и вы опять легли спать. И он обнял тебя и вроде стало спокойней, но он пялится, потому что он не может, знаете ли, заснуть. Этим самым он не дает заснуть и тебе. И ты лежишь уже с головой под одеялом, а он все равно пялится. Но вот он заснул и теперь можешь и ты. Ура, блять.

С утра эта маленькая неловкость размером с океан. Чай, пара сигарет и вот вы вчетвером едете обратно в город. В Универ. От него пасет перегаром, а он лезет целоваться, а ты ведь ещё и не выспалась и вот он момент когда хочется или умереть самой, или убить его. Но ты терпишь, потому что ты считаешь, что эти отношения не просто спасают тебя от одиночества, они для тебя что-то вроде любви.

Но вот прошел месяц и он встречается с тобой и ещё с кем-то там. Минутка бросания ни за что.

Пустота. Слезы.

А ты забыть-то не можешь, потому что за это время в тебе разрасталась любовь какая-то и привязанность.

БАХ, он снова появляется в твоей жизни, потихоньку, но это набирает обороты. Ты счастлива снова. Друзья против, но ты и сама знаешь что делать и конечно идешь на контакт.

Любовь до гроба.

Продолжения следует…

Привет, ам подключили wi-fi и теперь мы играем в задротов, зато теперь можно не курить в кровати.

И вот я сижу на кухне курю и слушаю музло, так прекрасно, я никому не мешаю своим цоканьем клавиш и не скрываю свои посты. Это так прекрасно. Просто мне кажется, что если это кто-то прочитает, то меня распнут на месте. Поэтому я тщательно кончпирируюсь.

Я по прежнему проолжаю ебалу с Сашей, и я по прежнему не знаю, что мне делать. Я прекрасно понимаю что его признания в любви это пустое место, но каждый раз все равно верю, какая же я тупая. Надеюсь в скором времени меня будет веселить эта ситуация, а не угнетать как сейчас. Я просто хочу ебаного спокойствия. Потому что меня заебало. Хотя на самом деле я просто тупая баба, которая хочет, что бы рядом с ней кто-то был. И пока Саша признается мне в любви, я буду чувствовать себя нужной, хоть кому-то и мне совсем не важно, что он ебаный мудак и никого ни во что не ставит. Все его сказочки будут радовать меня как никогда. О, да, именно об этом я и мечтала всю жизнь. Молодец, Даха - дождалась.

Зато сегодня я играла в провожатого. Я провожала Никитина в Липецк, и я поняла, что мне совсем не нравится никого провожать, это такая вселенская скорбь. А ведь в субботу мне ещё Аню провожать. А в понедельник самой уезжать(

Мне кажется, что я уже не хочу никуда ехать. Я не знаю что мне надо, но я уже очень устала.

Я вообще не знаю что мне делать. Мне очень хуево. Заберите меня отсюда.

У меня вот всё заебись. Вчера было день рождения. Я нажралась в дерьмину и творила невообразимую хуйню. Ах, да, я ещё и не помню половины. Спасибо милым людям которые мне многое рассказали.

Ну, во-первых, я обосрала и порвала новое платье, которое мне подарили. И это пиздец, мне очень стыдно.

А теперь моё любимое во-вторых, Саша поздравил меня, хотя мы все и не ожидали. Но нажравшись я решила, что этого не достаточно и скинула ему маяк, а когда он начал звонить у меня отобрали телефон, но я с победным кличем вырвала его. Наш разговор был крайне странен:

—Привет ещё раз

—Привет

—Ты хорошо себя чувствуешь?

—Да, заебись, просто, веселимся тут

—Ты что-то хотела сказать?

—Нет

—Ты уверена?

—Нет

—Ну, говори

—Я не могу

Тут Герович сказала мне что раз уж он перезвонил, то я должна ему всё сказать

—Ну, Даш, ты же не просто так мне скинула маяк. Говори

—Окей, я люблю тебя

—И я тебя

—Заебиииись

—Ага, ладно, тут роуминг, я тебе потом напишу

—Хорошо, пока

Да, конечно этот разговор стоил свеч, ведь что за день рождения, если я не позвоню мужику и не признаюсь ему в любви? А? А вот никого дня рождения не получится тогда

А сегодня он позвал меня на свой день рождения. Но я нихуя не поеду туда, потому что я не ебанутая ехать на 3 дня куда-то с незнакомыми людьми, тем более мы с ним так нормально и не поговорили. И моя любовь к нему конечно бесконечна, но я что-то не уверена, что мне это надо. Серьезно, может мне лучше перестрадать? Просто я уверена, что это всё приведет к невообразимой ебале, только в более мощных масштабах. Да, я понимаю, что очень хочу этого, но так же вместе с тем и не хочу, очень не хочу. И я не знаю что мне делать и где искать ответы на эти замечательные вопросы. Может я просто боюсь остаться одна? Или это всё из-за того, что моя самооценка на днище ебаном? В общем я не знаю.

А ещё есть в-третьих, это укусы Никитина у меня на руках, их дохуя и они очень болят. Ну и куча синяков каких-то. А мы ведь просто решили тихонечко посидеть на кухне.

В общем простите меня все, я вас всех люблю. Аминь

Я просто хочу писать, много-много без остановки, потому что наконец-то накатило.

Я только что прочитала какую-то глупую заметку и всё поняла и осознала. Спасибо. Спасибо тебе большое за всё. Просто ты не способен, просто это было не достаточно сильно. Просто ты хочешь другого. Наши пути слишком разные.

"Особая благодарность Саше Таирову" - я буду как Кураж Бамбей

На самом деле довольно странно, что я пишу одно и тут же пишу противоречие этому. Потому как за пять минут меня не отпустило, я просто поняла. На осознание нужны минуты, а на принятие - вечность.

Так вот, осознано, но не принято.

Но ничего, я переживу, я же уже тысячу раз всё это переживала, правда было не так серьезно. Но это не важно. Важно что смогу.

А ещё мне кажется, что пришло время писать. Потому что я хочу. Мне нужны мои "Заметки дурака", я по ним скучала.

А твоя фотография на комоде - это просто глупость-глупая, я её скоро уберу, но не сейчас, ещё не время.

Завтра у меня день рождения - вот это да. Я не знаю что мне с ним делать. Но на самом деле от этого дня я жду только одного и очень надеюсь, что не дождусь. Потому как опять меня закрутит в сети.

А через неделю мы уезжаем на море. И от моря я ничего не жду. Потому что я знаю, что мы будем бухать, бухать и бухать. Я даже не уверена, что у нас найдется время для загара.

Вы только представьте, огромная толпа студентов, море и ночь. Это же чудо-чудесное. Кто-то едет на море за романтикой, а я еду на море за морем.

Я люблю вас. И надеюсь, что словесный понос на сегодня закончен.

Как у тебя дела? Мне правда интересно? Куда ты ушел и с кем? Ты давно не ходил ни куда ночью. У тебя кто-нибудь есть? Мне кажется, что да и я даже догадываюсь кто именно. И мне она не нравится, не потому что я ревную, а потому что она слишком маленькая, слишком ванильная и глупая. Хотя на самом деле, если ты с ней действительно счастлив, то семь футов тебе под килем.

Привет, я обещала себе не ныть. Но я не могу, потому что это сильнее меня, просто мне хочется, что бы ты бвл рядом со мной. Времени уже прошло больше чем мы с тобой встречались, а меня всё равно не отпускает, потому что у меня началось всё это ещё задолго до того злосчастного дня когда ты пьяный у Виталика предложил мне встречаться, а я всё смотрела в пол.

Я никогда не хотела отношений на месяц, потому что я слишком быстро ко всем привыкаю, мне нужны были серьезные отношения, а не разговоры о них. Мне нужны были не только твои слова. Всё что ты сделал это познакомил меня с мамой и показал друзьям.

Я до сих пор переживаю за тебя. Я боюсь что с тобой может что-то случится. Это всё оттого что ты слишком бедовый и всё ещё ребенок.

Я рада любому твоему появлению в своей жизни, не смотря на то что это приносит мне гораздо больше страданий чем счастья. Просто так и должно быть.

Я помню как мы с тобой смотрели фильмы у тебя дома, как мы их выбирали. Когда я вижу какие-то из них я сразу начинаю вспоминать наши ночи.

А помнишь когда ты хотел смотреть какие-то бои Емельяненко и говорил что не можешь без них уснуть, а я что бы ты не вставал с кровати зацеловывала тебя. Я вот помню. И да, я просто не хочу забывать.

А те тюльпаны на Нарвской? Блять, да за что? Что я всё время делаю не так-то?

Почему? Неужели я недостойна никого? Почему в моей жизни никого нет? Почему моё сердце всегда переполнено болью?

Ах, да, почему если тебе всё это не нужно, ты не уходишь из моей жизни? Каждый день ты напоминаешь мне о себе, зачем? Да, мне нравится. Да! Но тебе-то это не нравится. Ты же всё, ты остыл и тебе не надо.

Почему мысли в моей голове обретают хоть какие-то очертания только во время затяжных депрессий?

Мне запретили отвечать на твои смски, строго-настрого, но я как-то не смогла сдержаться. Просто потому что всё ещё…

Да, вчера я попросила тебя не издеваться надо мной, и ты согласился, но ночью ты всё равно пожелал мне спокойной ночи

Спасибо

Мы решили сменить локацию, поэтому сегодня мы отправляемся в увлекательное путешествие в Колпино. На самом деле, мы решили менять локацию исключительно в связи с тем что у нас кончилась еда.

Мы с Виталиком два задрота, он играет в плэху целый день, а я задрачиваю в интернете. Просто мы ждем Юлю с работы, она ведь у нас великий работник.

На самом деле, я уже очень привыкла жить втроем, это даже удобно. Поэтому я не знаю как мы будем жить после моря.

Вообще надо идти нормально работать и снимать квартиру, потому что это действительно нам необходимо.