знаете, сегодня утром я ходила в больницу за справками для лагеря. погода хорошая такая была, по-началу я планировала съездить до больницы, а потом передумала, решила пойти пешком. врубила музыку в плеере на максимум и шла, наслаждаясь жизнью. по факту, этой ночью я спала часа 2. может 2,5, но чувствовала себя бодрячком так, знаете. а вела-то я все к чему, вернувшись домой, точнее, к дому, я простояла несколько часов у двери, ибо дедушка ушел куда-то, а ключей у меня нет. в итоге эта пьяная рожа все-таки впустила меня домой, и я легла спаааааать. боги, как это было прекрасно, на холодной кровати растянуться и, отключив все, от телевизора до мобильного, просто расслабиться и наконец-то нормально выспаться. это было часов в 11, а может в полдень, как-то так, а вот проспала я до вечера, часов до семи.
теперь бодрствую, смотрю киношки и наслаждаюсь вкуснятиной, которую стащила из холодильника. замечательно
:]

Я хочу »
1.
Мы так часто слышим слова «прости за всё», если честно я ненавижу эти слова. За что простить? За всё? Возникает такое ощущение буд-то человек хочет отделаться от вас выложив все свои слова чтоб не напрягаться в это словосочетание. Я не люблю эти слова…нужно уметь прощать за что-то. Из многих людей сейчас очень трудно вытянуть одно слово «прости».
Нужно уметь прощать за что-то…тогда и жизнь будет вас прощать. За все наши ошибки.
Очень часто мы видим лишь одну сторону человека понравившегося нам и живём придуманым самими нами его образом. Я повторюсь. Вдумайтесь в эти слова: именно придуманым нами образом. Мы чисто вливаемся в его жизнь, растворяемся в этом человека, незамечая обмана реальности. Буд-то какая-то химия в голове. Давайте будем придумывать образы, но только не с людьми, а со своим имиджем, стилем, поведение…но только не с человек. Я уверена, что если многие будут ловить себя на этом, много ошибок не будет совершено многими…

2.
проходя мимо цветущего парка не забудь остановиться и подышать воздухом, а ещё было бы неплохо если ты подойдёшь и понюхаешь цветущие очаровательные тюльпаны… Тебе б не помешало просто пройтись вдоль дорожки парка, подышать запахом цветущей липы…гвоздик…может хоть раз в тебе проснётся что-то хорошее, нежное, а может…когда-нибудь ты вспомнишь меня. Таким же летним вечером…или пусть даже утром…вспомни меня…это ведь так мало. Это даже не обязанность…просто вспомнить. Хоть на мгновение. Минуту. Секунду. К сожалению, меня нет в твоей жизни. И никогда не будет. Мы разные стороны одной медали. Жаль что медали оказались разными…
Знаете чего я действительно хочу? Совсем немного.
Я очень хочу чтоб периодически я тебе снилась. Я очень этого хочу.
Пусть не с честверга на пятницу. Но я хочу. Даже если этот сон будет не долгим. Но я хочу тебе сниться.
Я хочу чтоб увидев даже вдалеке знакомые волосы, ты бережно остонавливаясь пытался вглядеться в черты лица…
Я хочу чтоб проезжая на машине мимо тротуара, увидев развивающийся черный шарф ты замедлял ход… и остонавливаясь, присматривался в эти глаза, закрываемые развивающимися от ветра волосами…
Я хочу, чтоб гуляя по улицам нашего душевно пустого города ты всматривался в лицах пустых прохожих…также продолжая искать в них знакомый блеск глаз… который также для тебя остался не изученым…
Я хочу чтоб ты вглядывалс в лица девушек, окружающих тебя везьде и всегда… где-угодно.. .я хочу чтоб ты искал мои черты лица…но, к сожалению, твои поиски всегда будут оканчиваться плачевно…
Я хочу чтоб когда у тебя будет ребёнок ты хоть один разочек, но расскажешь ему обо мне. О той неймоверно прекрасной девушке, которая хоть и ненадолго, но смогла скружить тебе голову…Я не прошу много. НЕ прошу помнить меня каждю минуту…секунду…Я просто хочу эти минуты. Секунды. Просто вспоминай.Вспоминай глаза, губы, волосы…лица.Именно мои разные лица..радости, смеха, эмоции…Я хочу чтоб на вопрос, «а была ли такая в такой жизни которая всёже смогла вскружить тебе голову?…»Ты отвечал: нет, как всегда по-сути, но в голове ты всё долго и долго будешь прокручивать моменты… моменты мимолётных встреч, глупейших писем…И понимать…что нет, не было, но она живёт в твоей голове…до сих пор, но ты толком не можешь понять, почему она там живёт?…Ей нет дела до твоей жизни. Да и тебе до неё.Хотя, я знаю что это глупая ваниль, но я хочу чтоб увидев меня в сети ты подумал: «интересно, а что она сейчас делает?как у неё дела?»
Я просто хочу…хочу верить в это.
Я хочу чтоб когда ты узнал что у тебя будет дочка, ты очень мечтал чтоб у неё были такиеже глаза как у меня, хоть это и будет глупо с твоей стороны, ведь будущие родители обладают совсем не такими глазами какими ты хочешь чтоб были у неё…но ты б очень хотел этого.Я хочу чтоб ты мечтал чтоб я мечтала о тебе.Чтоб ты также хотел чтоб я думала о тебе, но, к сожалению, это уже глупости…

МНЕ СКУЧНО. очень-очень. А еще я хочу влюбиться, чтоб хоть чем-нибудь забить свою голову, я дура, нафиг надо??? Короче, я несу бред, но мне некуда его нести и некому. Деньги на мобиле кончились, а нужные люди в онлайн не хотят (пииииичаль тоска обида (надо бы спать, но мне не спиться. Пойду поем.

"я тебя люблю", как то эта фраза уде не имеет смысла. Даже я порой говорю её людям не вызывающим у меня это чувство; (а ведь раньше так хотел её говорить и слышать а сейчас она просто на уровне "как дела?"; (теперь её можно сказать даже первому встречному  Прискорбно;с

пишет мне моя любимая преподша с универа (молодая, веселая, активистка):

—Настя, Вы уже в "Солнечном"? (это база отдыха нашего универа на море)

—Нет, говорю, - уезжаем в субботу.

—А Вам уже рассказали основные требования и правила посещения?

— Нет, говорю (еще удивилась, думаю че там правила такие)

—Надо оставить дома совесть и печень! И это обязательно!!!

люблю свой универ.)

я так скучаю по всеем:* помню последний деень.

—эй люди, всем приятного аппетита. чижову приятно подавиться :D

АХХАХА СУКА Я ОРАЛА КАК ОН ОТ СМЕХА ПОДАВИЛСЯ ЧАЕМ. Маааакс :D

вообще ужасно скучаю. не хватает вас. ну ничего, еще немноожко!

Неплохо так сегодня день прошол, сначала настрение тупо под ноль было, но потом всё стало отлично, завтра с утра на журналистику правда, но потом карьерчик ждет нас опять, думаю завтрешний день будет так же не плох как и сегодяшний, а пока всем спокойной ночи*

— а я устала от одиночества.

— все люди одиноки. именно поэтому я и стал перекати-полем. люди считают это безумием. но постоянно меняя места, ты забываешь о своем одиночестве. и если я начинаю переживать - значит, опять пора срываться с места.

Джим Джармуш. Отпуск без конца

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь.
Это — из жалости, в благодарность и по любви

Люди заботятся о других людях лишь потому, что в будущем хотят получить того же. Словно кредит жалости и подтирания соплей. Ничего не делается бескорыстно.

ПРВЕЬЮ НОВОГО ФАНФИКА :D
Я МУЧАЮ ВАШИ ДУШЕНЬКИ.

"Не смотря на то, что название этого лагеря "Broken Iris", я бы назвала его "Прощай печень". Если вы понимаете, о чем я. Тут нет контроля. С одной стороны это очень круто, верно? Ну а с другой стороны? Очень опасно. И еще накала прибавляло то, что я шагну на эту землю разврата одна. Один в поле воин? Я-да."

с памятью у меня уже траблы полнейшие
только пару минут назад увидела в мобильном контакт, как "Женя Home "
я вовсе и забыла, что это вроде он был одним из последний "парней "
вроде он
блять, приехали

Впервые в жизни у меня руки из нужного места! Это так аффигенно! Вы только посмотрите на тему, которую я замутила. Я не нарадуюсь прямо!: З

хотя бы чисто теоретически будем ли мы с тобой когда-нибудь счастливы,

чувствовать себя уверенно

выглядеть красивыми и сильными

Алиночка, прости меня, бесстыжую. С Днем Рождения!

Хоть на моих часах уже и настал завтрашний день, все равно, поздравляю тебя, хоть и с прошедшим, праздником. Всего тебе самого-самого. Ты замечательная, и блог у тебя чудо*_* Так пускай же у тебя в жизни, все будет прекрасно ни смотря ни на что. Верных друзей, здоровья. По-больше улыбок, море счастья. Исполнения твоих самых заветных желаний!
Ну и все у тебя будет ок. Как ни крути!

Это тебе Винчестеры говорят :D
И немножко секса тебе на ночь глядя

ТАНЦУЙВЕСЕЛИСЬОТРЫВАЙСЯКАКСЛЕДУЕТ!!

Happy B-Day, babe*< :D

и я говорю себе: "в чем не была бы суть
нет сил, расстаюсь с ним, и все, не меняя тон! "
и мне отвечают: "ты, главное, не забудь -
тебе без него еще как-нибудь жить потом"

Что может быть лучше влюбленного мужчины?

Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя.

Когда он обнимает тебя сзади.

Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно.

Когда целует спящую.

Когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки.

Когда его глаза горят при виде тебя.

Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости.

Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи.

Когда в его будущем есть только ты.

Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно.

это реально бесценно и неповторимо.

не так страшно, когда тебя кидают,

страшно когда про тебя забывают,

забывают позвонить, написать,

делая вид, что все хорошо.

вот это правда больно.

Пока кругом сияет листопад,
колышет ветер золотую реку.
На эти листья страшно наступать,
а больше некуда.
Еще успеем перезимовать
и в грязь втоптать невинность бела снега.
А страшно как — любимых предавать,
а больше некого.
Весна прозрачна. Шелк — ее наряд.
Клянись, что расстаемся не навечно.
Страшнее нет — надежду потерять,
а больше нечего.
Созрело лето, как запретный плод,
и алый свет слепит глаза под веками.
Молиться страшно. Богу — не поймет.
А больше некому.

Елена: Я помню. Все. И ты ошибся, знаешь?
Деймон: На счет чего же?
Елена: Ты заслуживаешь меня.

Delena. AU 4 сезон.

— Знаешь такую песенку - «Если ты ловил кого-то вечером во ржи…»
- Не так! Надо «Если кто-то звал кого-то вечером во ржи». Это стихи Бернса!
- Знаю, что это стихи Бернса.
Она была права. Там действительно «Если кто-то звал кого-то вечером во ржи». Честно говоря, я забыл.
- Мне казалось, что там «ловил кого-то вечером во ржи», - говорю. - Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом - ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело - ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи . Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.

Джером Сэлинджер. "Над пропастью во ржи"

вы представляяяете моему блогу сегодня ГОД!
не будет километра речей и поздравлений самой же себе.

будут только благодарности этим людям,

что так самоотверженно следят за мной!

спасибо! я люблю каждого из вас только за то что позволяете моему бреду порой засорять ваши ленты,
за то что вы со мной, за то что вас со временем становится больше,
кто-то следит с самого начала, кто-то недавно, но я всех люблю одинакого =3
и за многими из вас слежу между прочим, а если не слежу, то обязательно читаю, правда !
спасибо мои прелести, спасибо, спасибо.

только ради вас мой блог еще на плаву!

блее
наконец-то увиделись. .
так скучала
и такой тупой вечер
чуть не разнылась однажды..ну как так( (
отличные шутки в тот момент были…

Зачем, зачем столько людей пытается навязать свое мнение, зачем говорить, если в тебе не нуждаются. Хочешь поговорить, найди того, кому это нужно. Не все понимают, что нужно знать меру и не развязывать язык, если тебя не хотят слушать

1) Кошелек: коричневый

2) Зубную щетку: красная

3) Расческу: голубая
4) Украшения: много
5) Наволочка: желто-зеленая
6) Одеяло: такое же
7) Чайную чашку: черная с красным
8) Нижнее белье: белый ливчик со снуппи :D и бежевые труселя
9) Любимые духи: сейчас нет таких
10) Какая песня сейчас играет: The Irrepressibles – In This Shirt
11) Пирсинг: нету
12) Во что сейчас одета: синие гавайки и майка

Часть вторая – кто или что:
13) Во рту: зубы, язык
14) В голове: мысли
15) Желание: спать
16) Кого бы ты убила, если бы была возможность: много кого
17) Кого бы ты хотел сейчас увидеть: много кого
18) Кто рядом с тобой: никого
19) Любимое кино: зайчик
20) Что последнее выпила: гранатовый сок
21) Чего смертельно боишься: насекомых
22) Нравятся свечи: да
23) Нравится вкус крови: нет
24) Веришь в любовь: да
25) Веришь в родственные души: да
26) Веришь в Рай: да
27) Веришь в Бога: да
28) Кто твой самый злейший враг: даже не знаю
29) Что заставит тебя заплакать: что то очень запавшее мне в душу
30) Что заставит тебя засмеяться: много чего
31) Что ты хочешь получить на день рождения: подарки)
32) Что тебе обычно дарят: хрень всякую

Часть третья – тело:
34) Кусаешь ногти: нет
35) Можешь сворачивать язык: нет

36) Можешь поднимать одну бровь: нет
37) Можешь пускать кольца дыма: иногда получается
38) Можешь собирать глаза в кучу: да
39) Как часто принимаешь душ: минимум раз в день
40) Как сушишь волосы: фен
41) Красишь ногти: да
42) Тебе нравятся накладные ногти: нет

Ты:
Куришь: да
Пьешь кофе: иногда
Принимаешь наркотики: нет
Спишь с мягкими игрушками: нет
Видела несколько раз один и тот же сон: да
Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет
Веришь в жизнь на других планетах: да
Читаешь газеты: нет
Ты заботишься о своей внешности: пытаюсь
Заботишься о друзьях и семье: да(
Любишь вкус алкоголя: смотря какого :D

У тебя есть Татуировки: нет
Выезжали из страны: да

КАРМИЧЕСКИЕ, ДРАКОНИЧЕСКИЕ ВЕСЫ - Восходящий Лунный узел в Весах, Заходящий – в Овне.

Кармическая задача у тех, кто родился:

С 9 октября 1939 г. по 27 апреля 1941 г,

С 20 мая 1958 г. по 7 декабря 1959 г,

С 29 декабря 1976 г. по 19 июля 1978 г,

С 11 августа 1995 г. по 27 февраля 1997 г.

Весьма необычное поколение, поскольку Владык кармы при таком положении два – Хирон и Венера. Венера определяет стремление человека к красоте и гармонии (схоже с кармой Тельца), а Хирон – к справедливости, дипломатичности, уважении к законам.

Драконические Весы могут быть прекрасными адвокатами, третейскими судьями, дипломатами, политиками, но и иметь отношение к искусству и совершенству в любой форме. Для многих драконических Весов в юном возрасте характерны повышенная активность вплоть до агрессивности, авантюрность и эгоизм – это проявления прошлого.

Надо помнить правило, действующее в любом случае, для любого вида кармы: отказываться следует от проявления худших качеств того знака, в котором находится Хвост Дракона. Опираться следует на лучшие качества этого знака. В данном случае не следует рваться вперед, расталкивая локтями окружающих, не настаивать на своем мнении, и, конечно, следует исключить из лексики грубые слова. Девиз жизни: «Спокойствие, гармоничность, компромисс». Отсиживаться в укромном уголке не нужно, но жизнь и не позволит этого: отстаивание справедливости, предполагаемое кармой Весов, не предполагает застойной тишины. Но делать это следует взвешенно и в соответствии с законом.

Среди известных людей с Головой Дракона в Весах много представителей науки и искусства, композиторов, художников, писателей: Лев Толстой и Микельанджело, Жюль Верн и Шопен, Мадонна и Майкл Джексон. Есть и политики, в том числе Карл Маркс и Назарбаев.

Весы — знак гармонии, красоты и совершенства. А потому ваша кармическая миссия на это воплощение состоит в познании прекрасного. Вам необходимо развивать в себе дипломатичность и обходительность, учиться чувствовать и понимать красоту во всех ее проявлениях.

Это очень сложная задача для нас, заброшенных волею кармы в Россию эпохи перемен. Погоня за куском хлеба слишком часто низводит окружающий мир до примитивной схемы работа—зарплата—кухня. Многие забывают о том, что над всем миром светит солнце, синеет небо и поют птицы, ибо сил не хватает для решения более насущных проблем. Но тем, кто одарен кармой Весов, впадать в такое забвение особенно опасно. Прагматические задачи вы сможете решать успешно, но только когда встанете чуть выше их, постараетесь понять, что красота оживляет мир.

Наверное у каждого человека бывает чувство разбитости. Когда вроде бы ничего не случилось, но внутри так пусто, так холодно. И в этот момент жизнь перестает быть разноцветной, она становится черно-белых оттенков. Именно тогда у нас внутри умирают все эмоции. Когда мы разбиты, мы лишь бесчувственные тела.

скажи мне в чем вина моя, скажи
ты знаешь, мне все это надоело
-все хорошо
-да нет, задело
уже не будет так, как раньше
обещаю в сотый раз,
что не подпущу тебя к себе
близко.даже на шаг.

интересные всё же создания люди.
нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким.
настолько близким, что даже дыхание захватывает.

Пусть это глупо отовсюду все удалять, что связано с ним. Это помогает. Завтра днем сдую эти ебанные шарики. Игрушки запихнула в шкаф куда подальше. С телефона удалила все: смс, фотографии. В твиттере delete все посты. Все. Хватит. Я не влюблялась. все бред. самовнушение спасет. скоро приедет племянник. я буду его нянчить. Не думать о нем. Хочется стать равнодушной.

Все наладится. Все будет хорошо.

— а я устала от одиночества.

— все люди одиноки. именно поэтому я и стал перекати-полем. люди считают это безумием. но постоянно меняя места, ты забываешь о своем одиночестве. и если я начинаю переживать - значит, опять пора срываться с места.

Джим Джармуш. Отпуск без конца.

Ну вот, я снова пишу о тебе, ты был для меня всем, ты как обычно пел мне сладкие песни, вешал лапшу мне на уши, а я как будто в первый раз наступала на грабли, верила тебе даже не смотря на то, что мы друг другу сделали. Ты теперь знаешь мою самую огромную тайну в жизни. Да даже дело не в том, что ты её знаешь, мне все равно, тебя это не касается, мы с тобой в тот момент даже не общались и это не было обманом, это была просто тайна, а в том, что ты мне о ней напомнил. В тот момент не было ни одного человека рядом и я пережила эту страшную трагедию в полном одиночестве, а ты как будто не взначай всковырнул ранку и говоришь другим: ври, лукавь, выкручивайся. Как будто это просто так. А после того, как ты мне говорил такие слова, ты говоришь:"это было ошибкой, я погаречился". Это означает: "я опять соврал, я снова, в миллионный раз тебе соврал" и после этого ты говоришь: "там Алёна, мне вдвойне жаль, что я не могу придти, ведь я хочу с ней увидиться" ЗАЧЕМ??????

Я не верю никому!Я не верю ни единому человеку на этой планете!Ты убил во мне последнюю детскую наивность и доброжелательность, которую я так бережно хранила в себе. да, я люблю тебя, люблю до сих пор. и да, будь счастлив, ведь я не разговариваю с тобой и не могу тебе этого сказать.

что может дать один человек другому, кроме капли тепла?
и что может быть больше этого?
Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

все слова твои добрые, как молитвы, спасают когда больно и тяжело. каждое прикосновение лечит раны, и это видимо мне помогает сильно. я пытаюсь согреться, мне холодно так, накрывая своим крылом ты всю ночь согреваешь меня. хоть я тебя и не просила. мне бывает болит там в груди очень часто, на месте сердца ожог.
я не буду тебе плакаться, я все держу в себе, понимаешь?
ты знай только, на самом деле у меня все хорошо. а про все остальное, ты в строчках моих стихов узнаешь. ты пришел так внезапно, знаешь, будто в июне гроза, и дождь. я отражаюсь в твоем небе, а ты скучаешь там, и пишешь мне постоянно. от твоего голоса меня моментально бросает в дрожь. и я плачу после всех наших разговоров.
это так странно. я хочу засыпать в твоих руках и чтоб ты боялся пошевелиться. чтоб на кухне чай закипал. а мы будто бы не замечали. я ждать буду вечно. ты попроси только. жизнь не торопиться и чтоб про друг друга после разлуки мы не забывали.
алкоголики не живут без вина, земля без луны, а я без тебя.
этим летом, мне кажется, я рожусь заново. не уходи. все что прошу. не уходи. и пожалуйста, не забывай. я хочу постоянно говорить тебе самое главное.

август подходит к закату.
кутаюсь в теплое одеяло.
ночи теперь не такие жаркие.
сны стали уютные и приятные,
а реальность холодит
своей предсказуемостью.

Куплю мозг.Дорого.

Избавлюсь от истеричности, идиотизма и паранойи.

Пропал на три дня.Не писал, не звонил, на мои сообщения не отвечал.

Лежу, реву, думаю о том, что ему на меня плевать.

А он обгорел на солнышке и ему хреново.Спит сейчас.

Куплю мозг.Дорого.

самый клевый момент прошлого месяца: катя изображает саймона гэллапа возле литовского посольства.

что сказать.более наивного человека в этом мире чемм я не найдешь на белом свете.Другая бы все давно бросила и наслаждалась жизнью, но это не я.я же буду мучаться долго и еще долго пока прямым текстом меня не пошлют.

А мне как будто прям нравится перечитывать всё это, все эти слова, от которых вешаться хочется… Перечитываю уже раз в третий и всё больше и больше расстраиваюсь…

Кристин: Почему я не могу пить человеческую кровь? Кто говорит, что это тааак "неправильно"?

Джо: Я люблю кровь

Тайлер: Кровь хороша с виски

:D

Очень круто пытаться написать что-нибудь более толковое в темноте, когда почти не видно клавиатуру

Прочитала опять гороскоп на уже сегодняшний день, ахахах так

Каждый день почти пишут, что всё отлично, что львы влюбляются и прочие хорошести

Кажется, что либо я не лев по знаку зодиака, либо вообще не для нас это пишут

Херню сейчас пишу вот :D ну да, я люблю почитывать гороскопы, хоть там и не бывает никогда правды, всё равно интерес берет верх надо мной и какая разница? Мне ж от этого плохо не становится

Еще не придумала, что делать днем буду, но я сегодня жутко устала

Голова раскалывалась целый день, а когда поспала вечером меньше, чем час, то начинало казаться, что вечность целую спала

Я раздражительнее стала, да, писала же об этом

И безразличие почти ко всем людям сильно проявляться начало, даже грустно от мыслей, что мне никто становится не нужен

Нужно закругляться и спать идти, а то опять проснусь к обеду кое-как

Спокойной ночи

Мб, всё наладится уже?

Буду надеяться

Красивое и качественное женское нижнее белье – важная составляющая гардероба. Правильное нижнее белье создаст именно
те формы, которые поражают мужское воображение.

Фреймут Ольга

Одна из самых умных и красивых женщин Украины. Настоящая леди, телеведущая "Нового канала" Ольга Фрефмут буквально влюбила меня в себя своей манерой держаться, разговаривать, вежливо вести беседу. Она та, на кого ты действительно хочешь быть похожей. Я считаю ее гордостью нашей страны. Она действительно уникальный человек.
Начинала Оля свою карьеру во Львовском университете им. И.Франка. Там она получила степень магистра международной журналистики, но на этом не остановилась. Закончила так же Городской университет Лондона (City University London) с красным дипломом.
Работала в программе "Подъем" на Новом, а теперь самостоятельно ведет программу "Ревизор", где ведет проверку культурных заведений Украины.
Есть дочь, зовут Злата. Ольга родила ее от коренного британца. Кстати, крестный отец Златы, один из директоров британского футбольного клуба "Фулхэм"

Не говорите горьких слов.
Они, как пули, душу ранят.
Родных они лишают снов.
Слова, преследуя, тиранят.

Осенний ветер рвет листву,
Нагими делая деревья.
Весною листья отрастут.
Не возвращается доверье.

Весенний луч растопит лед.
И холода забыть несложно.
Но снять с души словесный гнет
Порой бывает невозможно.

Не упрекайте дорогих.
От гневных слов немного прока.
Найдете ль лучших вы других,
Любимых потеряв до срока?

Кажется мне нравится аниме.Это странно.

Игорь, почти в каждой переписке, писал что я должна посмотрть Блич, но у меня все руки не доходили:работа, другие сериалы, еще что-то..Ну так вот, вчера я наконец-то посмотрела 1 серию.И мне понравилось.

Мне всегда нравилось, как в аниме рисуют персонажей, но сцены драк меня немного раздражают(они немного туповатые что-ли), но а так в целом, смотреть можно.Думаю Игорь, черт возьми, добился своего :)

глаза слипаются. сухо во рту. да и губы без влаги. жестоко хочется выпить вина. а лучше пива с водкой. но я выпью воды и успокоюсь как обычно. аптечка пуста. я 100500 раз открывала свой холодильник. в надежде что там появится что то что я сьем. но нет. голова болит. лицо горит. завтра звонить в деканат. завтра решается моя судьба. пожалуй пойду спать

вот меня вам на ночь. уставшую. разбитую. с родной ангедонией внутри.

спите крепко и пусть у вас все будет хорошо. мне нравится желать вам на ночь приятностей. за это спасибо Облачной. я стала любить красоту

Самооценка - это представление человека о своей личности; результат оценивания себя, собственных качеств и чувств, достоинств и недостатков, оценки собственных достижений и своей важности, а так же своих возможностей.

Самооценка самооценка бывает адекватной (высокой, средней, низкой) и неадекватной: заниженной или завышенной.

Человек с адекватной высокой самооценкой - это уверенный в себе человек. Инициативный и предприимчивый, он имеет достаточно высокий уровень притязаний и часто многого достигает. Неудачи такой человек переживает спокойно, поскольку их причину он видит не в пороках своей личности, а в своих ошибочных действиях. Критика не обескураживает человека с адекватной самооценкой - он знает свои достоинства и недостатки. Он сам - главная поддержка себе, он всегда может черпать в себе силы для дальнейших действий и решений.

Человек с низкой самооценкой, напротив, очень внимательно относится к реакции других на свои поступки и слова. Он чувствителен к критике, но она только подтверждает его низкую оценку собственной личности.Такой человек не способен принять похвалу, отвергая высокую оценку своих достижений. Такой человек не стремится добиться многого сомневаясь в собственных силах. Человек с низкой самооценкой зависит от мнения других людей и занимает менее активную жизненную позицию.

Не травите во мне ребенка!Прошу Вас, не
лезьте, в такие дали моей сумасбродной души,
где даже близкие толком-то не бывали. Где,
видно черные полосы, от тормозящих шин.
Звоном пронзают уши, гудки уезжавших машин,
что в памяти отдаются мгновеньем жизни.
Которая так спешит.
В Вас слишком много игры и лоска, чтобы в Вас
доверием окунуться. А после, однажды,
с утра проснутся, обнаружив лезвие у груди. И,
уже хоть прыгать, хоть застрелится.
Лишь бы знать, что там впереди, остается еще
хоть немного веры.
Хоть немного веры бы впереди.
Не травите во мне ребенка!Не лейте в
вены, Ваши принципы, Ваши манеры жить.
Вам, не знать, сквозь какие стены, я пройду,
чтобы просто быть.Полной версией, без
починки. Даже если системный сбой.
Я всегда нахожу причины, чтоб остаться самой
собой.

Автор: Анна Оленюк

не замечая лестниц,
не сея паники,
прокручивать "я люблю тебя" в голове,
как патрон в барабане
у револьвера.
нужно не просто казаться,
нужно правда быть смелым,
чтоб сыграть в эту версию
русской рулетки.
для таких вот азартных
и были
придуманы нервные клетки,
замки, заборы
с колючей проволокой
и колеса,
под которые
бросаешься, когда уже правда
совсем ничего не болит.
" я люблю тебя" - это как выстрел,
который еще не прозвучал,
но обязательно
прозвучит.
Мария Нева

Ну, т.к. я люблю Шерлока и посмотрела много фильмов про него и книг столько же было читано. Просто, хотела сказать одно, про сериал "Шерлок". Не в обиду будет сказано тем, кто его любит, но актёрский состав там ужасный. Скажете Бенедикт? Тю, там самый более менее подходящий на роль, это тот, кто играл Мориарти и Лейстрэда, я прям такого его себе представляла.Хотя нет, только Лестрэйда.
И сценаристы вообще читали книги? Брат Шерлока должен быть полней, намного и актёр этот плохо сыграл его, совсем некудышно. И ошибка насчёт семян, вообще абсурдна.
Старые версии хороши, но для меня идеалом останется та, где играет Дауни мл. и Джудом Лоу и, конечно прекрасная, Рейчел Макадамс. Мориарти тут тоже мне не очень понравился.
Тот актёр, который играет Мориарти в сериале, просто великолепен, его игра прекрасна, но вот Мориарти по-другому всё же выглядеть должен.
Это моё субъективное мнение, уж извините.

Я буду думать, что мне показалось. Потому что с незнакомого номера вчера вечером мог звонить либо брат, либо С. И в обоих случаях мне срашно. Я буду думать, что мне показалось, что мужской знакомый голос произнес мое имя. Я бросила трубку.

привет. я запредельно устала. поэтому расскажу не всё. но это был охуенный день номер 3! мы отрабатывали в лицее, но уже впятером: мы с Аней, А., Карл и Саша. вместо того, чтобы поливать цветы, мы с Аней обливали друг друга :D и А. тоже. потом мы еще пошли на источник. и там зависали. а потом я пошла с мамой к бабушке. объелась :) потом к папе. физика, йеес. мне никогда не было так интересно. вот честно. я просто заваливала папу вопросами. это было круто. еще я попросила деньги на книгу. но мне ее хватит на осветлитель, тоник и на книжку :) вот. в общем, день хороший, как никогда. рада, что с мальчиками погуляли так классно :)

Привет-привет. Давненько ничего не писала и вот решила это исправить и поплакаться. Деньки у меня выдались не лучшие. Работала (кто не знает, поваром) вчера полную смену. Обычно, я работаю только вечером, вместе с моей мамой, когда не так много народа и не так жарко, потому что я плохо переношу жару, ну не суть. Но вчера, в соседнем ресторане не хватало поваров, поэтому мою маму перекинули туда, помогать. Я осталась одна на кухне. Это было нечто! Мало того, что люди нетерпеливые твари, так ещё и за несколько часов я уже была не в состоянии ходить.

Мама переодически прибегала и помогала мне, как могла. Но к концу дня моя спина просто скукожилась. Я не могла ни поворачиваться, не шевелить ногами, вообще нечего. Была не выносимая тошнота, потому что в этот день не успела совсем нечего съесть. Естественно, у меня началась истерика и я расклеилась. Не помню, когда я плакала так в последний раз! К вечеру поднялась температура до 38, перед сном меня напичкали таблетками и уложили спать. Сегодня я на работу не пошла. Шеф зовёт меня на ещё пару полных рабочих дней! Видите ли был очень прибыльный день, когда я была на работе. Я беспромедлительно отказалась. Пусть сами работают и гробятся. Так им всем и надо. Задрали!

Поссорились с Сашей, да так, что я полтора часа ревела, не могла остановиться. Сначала попыталась сделать вид, что не заметила того, что послужило причиной ссоры, но он сам начал извиняться, и тут у меня просто всё оборвалось в душе. Я старалась не говорить ему лишний раз о своих проблемах, хотя он каждый раз утверждал, что ему не всё равно, всегда говорила о том, что его беспокоит, даже если некоторые моменты меня задевали, прислушивалась к любому его совету, прощала ему абсолютно всё, защищала в любой ситуации, а он вот так мне отплатил. Кажется, Вахтанг предупреждал меня, что что-нибудь подобное может случиться, а я в очередной раз оправдала Сашу в своих же глазах.
Я всё же надеюсь, Саш, что ты не зайдешь сюда и не прочтешь этого, потому что я пиздец какой виноватой себя чувствую сейчас за то, что пишу это и обвиняю тебя в чём-то, но на всякий случай спасибо тебе за такой хороший подарок на полтора года нашего знакомства и… мог бы меня хотя бы по имени назвать, а не по фамилии.

Вокруг меня столько секса и девушек, ЧТО ЭТО ПУГАЕТ ПРЕКРАТИТЕ АААА
Потому что у меня конкретно так все едет.

Jane
ну, мы поговорили о человеческом мясе, кошках, о том, как продать ребенка в ресторан на органы, сценариях массового убийства одного человека.
неплохо

Действительно неплохо. А главное, я могу с ним общаться. И он посоветовал ехать, но боюсь, я не смогу пересилить себя.

некоторые люди не умеют выражать нежность, обычно они бурчат что-то и делают недовольный вид, а ведь даже внутри них распускаются цветы.

А знаешь, ты есть моё вдохновение.Ты такое родное, до неизнеможения милое, которое приводит меня в восторг.Ты как солнце, которое будит меня по утрам, освещая все углы моей комнаты.Или как котик, мурлыкающий на ухо.Ты неописуемая радость, которая прекращает все мои истерики.А ещё ты как радуга после дождя.Или даже нет, ты как горячий чай при ангине.

Я много сейчас пишу тебе о тебе, о себе, о нас.И уж слишком много накручиваю и переживаю, но любя нельзя не волноваться.Пусть ты читаешь не сразу все эти мои писанины тебе, но всё же я знаю, что ты их читаешь.И я буду, буду писать, пока сердце моё бьётся, пока жива моя душа.

Ты счастье моё.

Я никогда не верила в изменения людей да и была против изменения ради кого-то, но ты всё же смог убить во мне эти тупые принципы и качества, которые портили меня и нас.И за это тебе спасибо.С тобой я другая.С тобой я настоящая.Ты вдохновляешь жить даже, когда я захлёбываюсь слезами и пытаюсь сдаться.Ты вытираешь слёзы и просишь жить.Я твоя Виктория.Я твоя Победа.И только твоя.

мини заметка.

Есть один хороший человек - А. Он так внезапно и неожиданно появился в моей жизни. Поддержал меня в трудную минуту. Каждый раз, когда мне грустно, смотрю видео с ним и сразу спокойнее становится. Наверно, если бы мы все еще пользовались скайпом для общения, я бы была самым спокойным и добрым человеком на свете.

со стороны леса доносится ужасный крик, не пойму, не то ребёнок, не то женщина, и он постепенно отдаляется.я чувствую себя последним говном, потому что пишу сейчас об этом в блог вместо помощи.на днях тут попытка изнасилования была неподалёку ааааааа

я не хочу совместной жизни, свадьбы и детей, потому что я люблю только работать. до седьмого пота, трясущихся рук и коленок, лишь бы работать. я ненавижу сидеть без дела, я ненавижу сидеть дома, я презираю бездеятельность, людей, которые ничем не занимаются. я хочу работать. я хочу строить карьеру, я не думала никогда, что это как -то меня коснется, всегда считала, что я должна быть. .никем не должна, это мой будущий муж мне, скорее, должен.

а теперь время сказать КМП (спасибо, Крис :)), потому что такими ударными темпами я скоро лишусь всего, кроме работы и еще и буду, видимо, счастлива.

эти подарки судьбы могут порою свести в могилу
я говорю тебе то, что сказать могу далеко не каждому
береги себя, что бы то ни было,

я об этом ещё никого не просила

Тайлер: Я не хочу бриться. Вообще, где - либо

Джо: -Тайлер, я просто хочу сказать тебе, что все наладится, брат

Тайлер: - Спасибо, чувак

Тайлер: - И я подпишусь на НВО в следующем сезоне. Я перестану бесплатно скачивать

Смотрю "Сборную-2012" с Д.Губерниевым.Очень интересная штука.Неподдельные эмоции спортсменов.Только сейчас полностью осознала насколько это сложно всё.Особенно лёгкая атлетика.

Кажется мне, это все таки развод.

И мне много что есть об этом сказать. И очень хочется хоть с кем-то поговорить, но я одна.

" Как же я обожаю эти припадки любви. Когда не можешь наобнимать человека, не знаешь, куда себя деть. Когда сводит все тело. Когда ты счастлив. Любуешься человеком. И не хочешь его отпускать. Никуда и никогда. Вот это эйфория… "

Я только сейчас осознала, что для счастья у меня есть все!!! Кроме одного… Настоящей любви! Я добилась всего, о чем мечтала в этом возрасте! Но опять же кроме одного… Но это не важно!!! Она мне не нужна!!! Карьера! ВОТ МОЯ ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ ! 1 этап из жизни завершен! переходим к более сложному)) NEXT LVL

«История одного вампира.»

«Представление начинается в полночь.»

Описание.

Даррен Шэн был обычным школьником. Пока однажды не отправился на представление в цирк уродов… Пока не встретил мадам Окту… Пока не столкнулся лицом к лицу с призраком ночи…

Вскоре Даррен и его друг Стив оказываются в смертельной ловушке. Даррен заключает сделку с существом, которое одно только и может спасти Стива. Правда сделка эта замешана на крови…

От себя.

Я без всяких укоров и зазрений совести могу сказать, что очень сильно люблю этот фильм. Под него я могу расслабиться, но и не упускать развития сюжета. Несмотря на не очень хорошие отзывы о нем и его жанр, мне он очень нравится.
При том, что я последнее время редко смотрю фэнтези, этот фильм я готова пересмотреть в любую минуту. Мое мнение из моих знакомых разделяют немногие, что мне непонятно.
Та легкость и некоторая простота, которая есть в нем, как раз ее мне порой не хватает. Это странно, но смотря этот фильм я вспоминаю самые хорошие времена своей жизни.
Книгу ужасов, которую я читала лет шесть назад, и которая сейчас немного напоминает мне эту. Да, я считаю этот фильм очень атмосферным.
И если, как сильно я не любила бы историю про Беллу и Эдварда, я не очень сильно верю ей, а вот Цирку уродов, как ни странно верю. События, которые там разворачиваются я воспринимаю как-то лучше.

В общем в ближайшее время я планирую прочесть книгу и немного отвлечься от всех этих жизненных и реальных проблем: з

Цитаты.

«Человека человеком делает не то, кто он, а то, каков он.»

«Жизнь - штука опасная. И жестокая. Ей наплевать на то, что ты главный герой и что у любой истории должен быть счастливый конец. В обычной жизни происходит много всего плохого. Люди умирают. Битвы проигрываются. Зло часто побеждает добро.»

«В чем смысл Рождества? Люди тратят кучу денег на подарки, которые никому не нужны. Ящиками закупают продукты для праздничного ужина, чуть не с ног валятся. Ради какого-то Рождества вырубают тысячи ёлок, убивают тысячи индеек. Идиотизм!»

— Что у тебя за уродство?

— Уродства нет. Я нормальный. Наполовину вампир, но нормальный.

— Вам есть 21 год? Говорите "да".
- Да.

— Хорошо. И вы не имеете склонность к панике, сердечных приступов внезапных нервных срывов? Говорите "нет".
- Нет.

К предыдущему посту.

И если не сложно, отпишитесь в обсуждении про группу.

Буду Вам невероятно благодарна.

Гипотимия — угнетенное, меланхолическое настро­ение, глубокая печаль, уныние, тоска с неопределен­ным чувством грозящего несчастья и физическими тягостными ощущениями — стеснения, тяжести в об­ласти сердца, груди, во всем теле (витальная тоска).

Это лето немного скучновато для меня. Именно поэтому пришла в голову мысль стать администратором какой-нибудь хорошей группы в вк, но таких никак не находила. Один человечек наткнул меня на мысль создать свое сообщество и я поддалась. Возможно это было глупой идеей или еще что-нибудь. Я когда-то имела опыт быть админом, но с нуля я группу не расскручивала.

Хочется делать что-то для кого-то, а не в пустоту.

Так что. Зайдите пожалуйста, посмотрите, может Вам понравится. Я думаю родной вьюи меня не подведет.

Группа будет хорошая. Я Вам обещаю. Просто нужно немного времени.

Ссылка

Не игнорируйте ;) Я уже вложила туда частичку себя.

день пятый. я еще дышу.
по-честному: надеялась, что сдохну.
тебе почти что не пишу,
практически не говорю о тебе,
почти удалила твои фотографии,
переписку нашу. ну вообщем, почти избавилась от всех реликвий.
медленно, но верно выползаю из алкогольно-зависимой ямы.
ты там не переживай (как-будто ты переживал),
со мной всё в порядке, я часто улыбаюсь с друзьями,
они мне, кстати, постоянно звонят. они, между прочим, по мне скучают.
я тут планы начала обозначать на будущее: ну типа универ, работа, семья и дети
и пусть ты навсегда останешься лучшим - об этом не должен знать никто на свете.

вот так и кончилась наша сказка про нелюбовь, амигос.
недельный срок, спасибо за то, что было,
хотя, важнее поблагодарить за то, чего не было, за то, что могло случиться.
волшебная ночь, думаю, ты помнишь.
она уже не повторится, разве что приснится.
и всё твое глупое наивное детское непонимание,
непонимание происходящего и мыслей моих спонтанных.

спасибо, за твою несильную небритость,
спасибо за улыбку, жесты, руки сильные.
спасибо за мои чувства,
просто.
спасибо.

люблю, когда накупишь канцтоваров к учебному году сложишь всё в аккуратненькие стопочки И СИДИШЬ ЛЮБУЕШЬСЯ, ВСЕМИ РУЧКАМИ ПОРИСУЕШЬ, ПАЛЬЦЕМ ПО СТОПКАМ ТЕТРАДЕЙ ПОВОДИШЬ, И СИДИШЬ ДАЛЬШЕ СМОТРИШЬ

Мне очень сложно встретить человека в котором я уверен, что нас не сожрет повседневность.

Jane
там из детства.довольно неприятная тема.знаешь, есть яд змеи, котоый нельзя обнаружить при вскрытии. мне бы его достать, только это невозможно, к сожалению
придется подручными средствами
не знаю.я подумаю.
может ты сама?
Jane
тебе будет приятней
Личи
Что -то связанное с сексуальными манипуляциями? Или игрушки отбирал. Бы за такой яд многое отдалаз
Jane
с первым
Личи
Я хотела на него порчу навести.жалко карму марать из-за такогоублюдка
Тогда взорви его нахуй

Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:

— Папа, видишь, все деревья идут назад!

Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.

Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.

Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:

- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!

Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.

Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:

— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?

Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:

— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?

Пожилой мужчина ответил: — Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

мой милый милый мальчик, на тебе сосредоточена большая часть моего сознания, вокруг тебя вертится мой мир. как же приятно смеяться с тобой ни над чем, молчать, забыть про все, взглянув тебе в глаза. наши рассуждения о жизни, наверное, можно записывать в тетрадь для бреда и откладывать на будущее) снова и снова мы с тобой жалуемся на время, вот только сейчас было 10:00 а теперь уже 22:00, хотя на самом деле пять минут прошло, не больше!!! может быть наше придуманное будущее сбудется, а может быть завтра будет конец света и все наши планы рухнут.кто знает) я наслаждаюсь каждой минутой с тобой, мой самый любимый идиот: -*

это больше, чем сердце
это больше, чем весь мир
это дольше, чем вечность

любовь без памяти

Я сменила тему. На удивление, мне нравится, что получилось. Давно не могла найти тему по душе, но вот свершилось :)

мам, это правда какой-то пиздец
честно, я слов других не подбираю
он то готов со мной под венец
то отпускает

мам, я дышу, всё нормально, поверь
вдох глубоко и выдох спокойно
знаю, было немного потерь
теперь больно

мам, я не плачу, пытаюсь точней
не говори ничего, я не слышу
мне побежать бы к нему побыстрей
но лишнее

мам, я не буду сегодня спать
пусть до утра меня мысли загубят
больше не будет меня целовать -
не любит

Мозг невротика - это эмоциональные качели: вжих и тебе охуенно, вжих и паника, вжих и охуенно. Укачало уже.

только мне тайлер пози кажется уродливым потому что у него одна сторона лица как то больше выдается? как будто щеки разные или подбородок. хрен пойми че кароче

в общении с кем-либо, спустя какое-то неопределенное время, у меня возникает желание исчезнуть. то ли это для того, чтобы меня начали искать, как в прятках, помните? то ли от того, что мне нужно время побыть с собой. исчезать - очень сложно. очень! но мы же знаем - всё к лучшему.

blueberry

ryuk

Добро пожаловать!

image

Простите, если я вдруг поздно Вас всех приветствую.

Просто оповещения мне не приходят, и мне сложно понять, кто когда стал следить!

В последнее время я начала осознавать свою ненависть к людям, ко всему окружению. Я не люблю этот мир за то, что почти все люди эгоисты. Они ставят себя превыше всего и совершенно не задумываются о том что ранят этим чувства людей. Еще я не люблю этот мир за то, что в нем перестали ценить такие вещи как любовь и дружба. Для людей уже ничего не стоит самое обычное признание в любви, люди перестали верить в то что оно бывает искренним. Еще одна причина по которой я ненавижу общество, это то что многие люди деградируют и не пытаются ничего с этим сделать. Они лишь медленно становятся тупее. Моральных ценностей в современном мире уже почти не существует. Но больше всего я ненавижу социум за то, что люди уже не могут ни ценить, ни верить.

У меня такое чуство что сегодня день любви к Перри :D Ну так вот, я тоже скажу, чем она мне нравится, она красивая и талантливая :) Просто я не люблю, когда на ней много макияжа, я понимаю что это такой стиль и т.д., но она же красивая и без него, так ей намного лучше.Но мне не нравится пара Зерри, простите те кто любит эту пару, но мне кажется Перри не для Зейна.Хотя если он счастлив то все хорошо, и не важно что думают другие.

Пришла домой и сразу есть. Я люблю кушать..кушать любит меня, и вообще у нас любовь, вот так.

И конечно же сюда, а после этой записи я думаю, что усну сразу. Устала немного за день…устала просто так, не знаю почему. Я утром пропустила даже массаж этот, да и ладно, но просто справку делала для поступления. Зато пошла еще и купила наушники, омг я год ходила без наушников и тууут купила наконец-таки, потратила деньги на что-то полезное, а не на всякие мороженки пироженки. Короче хоть такая вот радость у меня)

Пошла еще сегодня на морько сходила, водичка вроде теплая, а все равно замерзли и сбежали оттуда) До моря 100 метров, а я даже сходить нормально никак не могу, все дома сижу.

Зато вечерком пошли гулять всей нашей большой и дружной компанией, да так что походу футболистов на нашем поле было меньше, чем нас) Ну все равно, зато весело было, вот когда я гуляю, у меня все хорошо.

Снова до 11 во дворе сидели, болтали, фотки смотрели. Айфон у Ани так замечательно снимает и фоткает..эх..фотки просто классненькие были. Ну и мы похвастались чем можем, до Австрии нам далеко, но вот в нашей Керчи тоже весело.

Вентилятор дома - единственное что меня спасает. В комнате моей вообще невыносимо, надеюсь хоть спать будет не так плохо, как той ночью. Надеюсь, высплюсь.

Ну вот так вот и живем) Все-все, я спать, всем до завтра)

разлюбить невозможно. даже если вы на расстоянии друг от друга в тысячи километров. тут два варианта: либо ты будешь любить всегда, либо никогда не любил.

Иногда случайно подошедший кот, поднимает настроение лучше, чем люди, с которыми уже не один год вместе. и вроде бы не случайно

спустя неделю ты понимаешь: отсутствие какого-то человека в твоей жизни не сильно напрягает. ты спокойно живешь, всё также по утрам молоко, а на ужин сыр, всё также улыбаешься, всё также мёд и письма. всё абсолютно также, только без него. абсолютное заблуждение, будто человек не может жить без кого-то. да, тоскливо первое время (особенно по ночам), но жить еще как можно. и нужно! все взаимозаменяемы.

Ну, вот сегодня был замечательный день. До обеда я умирала со скуки, потом пришла Мирослава и сразу появилось настроение. Нам нужно было еще подождать Таню около 2 часов. Мы пошли на площадь, купили там мороженное, сидели спустивши ноги в фонтан.

Потом мы пошли туда, где еще не были. И мы нашли невероятно красивое место, там просто урурур.Думаем сходить туда еще пару раз. Может клубов и особых развлечений у нас нет, но природа красивая, даже очень.

Добрый вечер…доброй ночи)

Еще раз большое спасибо всем за поздравления, дорогие*

ваау…у меня тут еще +3 следящих! вас то пусто то густо :D
assbutt и ollilolli добро пожаловать, надеюсь на долго)
Аня (nooneknowsmyname) спасибо что следишь в ответ, мне очень нравится твой блог. Надеюсь я тебя не разочарую)

Мне кажется, я стала пустой внутри. Там не осталось никаких чувств. Я все думала и переживала о том, как буду без Кати. Ведь она единственный человек, который меня всегда поддерживал, слушал, веселил. Мне с ней было приятно и хорошо. Просто в голове не укладывалось, как мы сможем разбежаться. Но это свершилось, как ни странно. Уже два месяца я ее не видела. Да, мы с ней переписываемся каждый день. Обидно, что во мне больше нет того огня, который был раньше при общении с ней. И честно говоря, она меня начала раздражать. Может, дело во мне? Чувствую себя такой непостоянной, а что еще хуже: безразличной дрянью.

Кончается ли все со смертью, нет ли после нее еще чего то? Быть может, для художника расстаться с жизнью вовсе не самое трудное? Мне, разумеется, обо всем этом ничего не известно, но всякий раз, когда я вижу звезды, я начинаю мечтать так же непроизвольно, как я мечтаю, глядя на черные точки, которыми на географической карте обозначены города и деревни. Почему, спрашиваю я себя, светлые точки на небосклоне должны быть менее доступны для нас, чем черные точки на карте Франции? Подобно тому, как нас везет поезд, когда мы едем в Руан или Тараскон, смерть уносит нас к звездам.

© Винсент Ван Гог

ООоо..только что смотрела различные док.фильмы о леди гаге, она великая певица..этот голос, эмоции, эпатаж..арара

Lady Gaga♥one loveeee

♥♥♥

ни гордость, ни расстояние, ни прочие сущие проблемы,
никогда не смогут помешать людям быть вместе. причиной может быть только не желание одного из них любить.

некоторые люди слишком заостряют внимание на своей сексуальной жизни, считая что эти рассказы всем очень интересны. лично мне похуй когда, с кем и в какой позе. такие вещи должны быть скрытыми от посторонних ушей.

Ну вообще все как обычно…

image

Хотела сходить в киношу на "Супер Майк/Magic Mike"

ооо, как же я хотела посмотреть его именно в кино, но пока ялох занималась всякой херотой, наступило 26 число, а значит что я уже не увижу это на большом экране. Как жаль, как жаль.

по Казани ходит маньяк, ни в коем случае не открывайте двери незнакомым людям!!!!Мужчина притворяется жильцом вашего же дома, под разными предлогами ступает на порог вашей квартиры и начинает нападать.
мужчина лет 30-ти, худощав, рост 170-175, темные волосы
Будьте очень внимательны!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Есть случаи с печальным исходом((

Знали бы вы, как ужасно мне просыпаться каждым утром. Я заранее знаю весь свой день. Каждый день одинаковый. Ничего нового, ничего хорошего. Упрёки, оскорбления, отвращение. Сказать не кому, понять не кому. Да и делать не чего. Самопожирающая скука и не только. И так каждый день, начиная с утра. Знали бы вы, как трудно мне просыпаться каждым утром. Как мне не хочется открывать глаза. И это не потому что я не выспался.

Только пришла… Гуляла по Королеву, да и в магазин сходила… Купила мороженное Snickers и сейчас ем его… Еще сегодня добавила одну суку в черный список… Заебала она уже… "Лучшие друзья" пусть рассказывает это кому нибудь другому! Ха-ха-ха… Из-за неё я в Кемерово не хочу приезжать! И из-за него! Не хочу его видеть или что бы он видел меня. Ну ладно не буду о плохом… Осталось всего 3 дня до моего приезда в Кемерово!!! УРААА! Я вданный момент нахожушь в Москве у папы… Уже 2 месяца у него тусуюсь, хочу домой… К Шурке, Сашке и много к кому из оркестра, но не к нему… Только бы не видить его… (Интересно, хватит ли у меня силы воли с ним не разговаривать и даже не смотреть в его сторону? Ведь я столько раз пыталась это сделать, но каждый раз эта затея заканчивалася неудачей… Ведь я не могу без него (Мне так плохо…((

Джеймс Холмс, которого подозревают в убийстве 12 человек на премьере нового фильма о Бэтмене, за несколько дней до совершения преступления отправил детальный план своих действий университетскому психиатру. Об этом в среду, 25 июля, сообщает Fox News со ссылкой на источники, знакомые с ходом следствия.

Посылка, в которой оказалась тетрадь с описанием убийств, предназначалась психиатру и по совместительству преподавателю Университета Колорадо, где 24-летний Холмс до недавнего времени числился студентом. Сообщается, в частности, что в тетради Холмс нарисовал, как собирается убивать людей.

Посылку обнаружили в понедельник, 23 июля, после того, как решили проверить университетскую почту на предмет посланий от Холмса. Предположительно, посылка пролежала нераспечатанной как минимум неделю, а по одной из версий — с 12 июля. Когда именно она была отправлена, не уточняется. Почему послание не было доставлено психиатру и был ли адресат сообщения знаком с Холмсом, установить не удалось. В Университете Колорадо молодой человек до недавнего времени изучал неврологию.

Холмс убил 12 и ранил 58 человек на премьере фильма «Темный рыцарь: Возрождение легенды» в кинотеатре города Аврора, штат Колорадо, 20 июля. Перед тем, как начать стрельбу, Холмс распылил в зале кинотеатра слезоточивый газ. Молодой человек был задержан практически сразу же после совершения преступления и заявил полиции, что является Джокером, главным врагом Бэтмена.

Выяснилось также, что перед тем, как отправиться в кинотеатр, Холмс заминировал свою квартиру. На ее разминирование ушло больше десяти часов. Обвинения Холмсу, как ожидается, будут предъявлены в понедельник.

мое мнение: вот как это назвать, если не проделками судьбы, если бы тетрадь нашли вовремя, то можно было избежать всего этого

Колтон показывает, как Холлэнд делайет “duck face”

И у него, мать вашу каким-то магическим образом это выходит.
Ахахах я даже сначала и не поняла, что это Колтон.
Фаак, да он просто мастер duck face'a :DD

Спасибо, дорогие Дамы и Максим!

Короче, откликнулась одна Викуля , за что ей огромное спасибо. Но если это интересно одному моему читателю, пускай даже одному, я это сделаю. Потому что это интересно и мне. Да и вам пригодится, ещё спасибо скажете.
Я на вас всех в обиде; Лена Малик - гений фанфикшена, Лена Пейн - моя любимая кисуля-рокер, Викуля просто АЩАЩАЩАЩ какая дама! (видела твои фото; D)
Всем спасибо, всем доброй ночи.

Пис вам!

люблю, когда накупишь канцтоваров к учебному году сложишь всё в аккуратненькие стопочки И СИДИШЬ ЛЮБУЕШЬСЯ, ВСЕМИ РУЧКАМИ ПОРИСУЕШЬ, ПАЛЬЦЕМ ПО СТОПКАМ ТЕТРАДЕЙ ПОВОДИШЬ, И СИДИШЬ ДАЛЬШЕ СМОТРИШЬ

yo-vivo :

Бо (Анна Силк) всю свою жизнь не знала кто она на самом деле. Ее поцелуи несут смерть, ей недоступна любовь.Она меняла город за городом, оставляя за собой вереницы трупов. Пока не узнала, кто на самом деле она.

Hеумение контролировать сверхъестественный голод сделало ее одинокой беглянкой.

Она спасает девушку по имени Кензи и они становятся подругами. За много лет впервые у Бо появляется близкий человек.

Кензи (Ксения Соло) – мошенница и воровка русского происхождения, несмотря на молодость – очень умная и ловкая в уличных делах.

Очень интересный сериал, жалко третьего сезона еще нет.

В некоторых эпизодах Кензи говорит по русски. Также в сериале присутствуют частые сцены половых актов.

Lost Girl in Bed

<<— Что бы ты там себе ни навыдумывала, я из хороших парней.
— Ну, конечно! Все хорошие парни лгут, обманывают, охотятся на беззащитных смертных и угрожают пытками!>>

<<Послушай, ты мне нравишься! И… мне не нравится, что ты мне нравишься.>>

'

<<Бессмертие обретает смысл лишь тогда, когда в нем есть что-то выдающееся.>>

Mоя оценка 4,5 Миниатюра для версии от 16:19, 30 сентября 2006

мама, прости, что такая я злая,
не сижу я с тобой вечерами.
очень часто могу нагрубить,
что посуду не хочу идти мыть.
что когда ты попросишь о чём-то,
лень бывает мне встать и помочь.
я люблю тебя сильно-сильно,
хоть и редко говорю о любви.
ты прости мне всё-всё, моя милая,
я люблю тебя, мама, прости

шла с работы, и понимала, что погода замечательная. но гулять мне оказалось не с кем..

когда поднималась из метро, позвонила своей бывшей однокласснице Оле, и предложила погулять. но она не могла.. заехала к Ане (тоже бывшая одноклассница), но Аню я не застала..

решила поехать домой, и погулять с младшей полуторомесячной сестрой.

прийдя домой предложила маме, чтоб одела Катю, и вынесла коляску для прогулки..

пошла гулять с сестренкой :) она такая хорошая :) вторая восьмилетняя сестра уже гуляла на площадке. заметив меня, подбежала, и мы в троем гуляли по двору. ничего интересного, но так приятно гулять со своими младшими сестрами, тем более после работы :)

потом я встретила знакомых девочек Лизу и Аню. они на 2 года младше меня..

погуляли не много, после чего приехала Настя из Купчино, и с 22 часов дл 00:15 мы с ней шарахались.. много чего рассказывали друг другу, обсуждали и т.д.

решили, что завтра пойдем на премьеру Темного рыцаря и папу досвидос.

около недели назад ходили с ней тоже в кино на два фильма "лето. одноклассники. любовь" и "три мтра над уровнем неба"

мне понравились те фильмы)

завтра опять пойдем развлекаться)

В детстве мы особенно остро ощущаем, что кроме обычного, видимого мира есть ещё и мир невидимый. Смутная уверенность эта внушает нам искреннюю любовь к «ужастикам» любого содержания и качества; она же становится источником нашего вдохновения, когда мы придумываем свои «авторские» страшные истории, сколь бы наивны и неуклюжи они ни были. Страх становится для нас неотъемлемой частью чудесного, главным настроением любой загадочной истории, непременным атрибутом тайны.

Макс Фрай. Книга для таких, как я

завтра будут волосы у меня как у кати клэп, но не так ярко :) поругалась с мамой тянет на подвиги, блин

мне сказали что я экстрималка)) да ну…!

Ты только представь.
Идём мы по берегу моря, а волна тёплая ноги наши омывает и отходит.Мы за руки держимся, и глаза жмурим от солнца уже заходящего.Потом садимся на уже не обжигающий песок, потому что вечер, ближе к камушкам и мечтаем.А вместо музыки у нас шум моря.Вот это кайф.

А ещё строим замки из песка и любуемся чайками, летающими рядом.

И вот однажды мы найдём ракушку, и это будет наш талисман.Символ нашей любви, не зря же мы найдём её вместе.Приехав домой, мы положим её на самое видное место в антресоли и уже, сидя в кресле, возле камина будем вспоминать наше море, где были только мы, и оно одно кругом.

В жизни нас окружают множество животных.Но я считаю самые верные и самые преданные животные-это собаки, не зря говорят:"Собака-лучший друг человека".
Ну а мне очень повезло. У меня было 2 собаки.Одна жила у меня дома. Её звали Рада. Она попала к нам ещё маленьким глупым щенком. На моих глазах она превратилась в умного и преданного члена семьи.Утром, когда все уходили по своим делам, она каждого провожала грустным и тоскливым взглядом. За то, как она любила выходные дни, когда можно с нами подольше поспать, а днем совершить длинный поход по берегу реки или в роще. А если дома кто-нибудь заболевает, она преданно лежит рядом, охраняя сон и покой. А вторая собака Чита. Она жила на даче с дедом.Когда мы приезжали их навестить, она встречала нас радостным лаем, виляла хвостом, облизывая меня с головы до ног.А когда мы уезжали, провожала как-будто говорила:" Приезжайте скорее, я буду скучать". Как хорошо иметь таких верных друзей. Я их очень любила и люблю по-прежнему. Они всегда будут со мной и в мое сердце. Пусть земля им будет пухом!

Как то находясь в поисках интересной книги в руки мне попался занятный и интересный роман "Стрелы на ветру" Такаси Мацуока.
Эта книга по жанру- историко-приключенческий роман, но выходит за жанровые рамки, ведь она не только об истории Японии, но и о столкновении двух разных стран - Востока и Запада, о любви и ненависти, предательстве и верности, действие происходит одновременно в трех измерениях - прошлом: в котором скрыты загадки, настоящем (для героев) и будущем: картины которого возникают в пророческих видениях князя Гэндзи и его дяди Сигеру.
В данной книги замечательным образом переплетены историческое повествование и вымысел, реальность и мистика, сказка и быль.
Здесь каждый найдет для себя то, что ищет.
Читается очень легко, нет лишнего, нет ненужной информации, повседневной вычурности.
Каждую сцену происходящего можно увидеть с разных точек зрения главных героев, что дает полностью погрузиться в происходящее.
Присутствуют сражения и кровавые стычки которые сменяются лирическими сценами и словесными поединками между героями, но лучше всего о себе может рассказать только сама книга, поэтому ей стоит уделить время и почитать на досуге.
В восторге!!!Книга произвела на меня огромное впечатление!

Это случилось у меня уже два раза
То неловкое чувство, когда два любимых человека ненавидят друг друга

а тебя делят, стоит только усмехнуться над шуткой друга, как другой обидется и скажет "ну вот иди к ниму, он лучше меня".и как же пытаешься их помирить, мечтаешь как было бы круто в троём, без этих сор и скандалов

и вот всякие попытки и желания стереть какую то ненависть между этими двумя, повторюсь, любимыми людьми исполняется.они сдружились им весело и хорошо, вроде и мне тоже

пока не замечаешь как они, становится ближе тебя, ну а ты, а что ты?стоишь рядом и слушаешь шуточи когда то ещё "смешными".такое поршивое чувство затаилось внутри, ревность.понимания того, что ты третий лишний.

это ужасно, очень

Мама, я сильнее, чем всем кажется.
Но слабее, чем самой того хотелось бы…
И спасает лишь одно – глаза накрашены,
Если б не они, то разревелась бы.

Мама, я поэтому подводкою
Так отчетливо рисую, мол, довольна я.
…Напиваюсь не мартини – чаще водкою.
Мне не надо, чтоб красиво – мне б не больно…

Мама, ты прости. Я просто выросла.
И ищу то умного, то сильного,
Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
Кто сумел стать миром… и разбил его…

Мам, мне больно. Мама, ты прости меня,
Что с тобою не делюсь проблемами,
Что не знаешь ты от чьего имени
Хочется кидаться мне на стены.

Да, я выросла – помада, шпильки, стрелочки,
А ненужных сколько в памяти мобильного…
Но пока ты говоришь мне: «Моя девочка»
Мам, я всё смогу. С тобой я сильная.

автор: Юля Гаркуша

Это не второй шанс - это моя фантазия. Мы слишком похожи. Или. Мы слишком разные. Никогда не будет ничего на двоих. С какао я просто угадала, а все остальное можно стереть ластиком. Рисую пшеницу - неудачно. Пишу - никто не отвечает. Меня забросили. Не заслуживаю на самом деле взаимности. Односторонняя связь. Поездка в город отправилась на машине без меня. Не вернешься. Ничего не нравится. Мне грустно. Надоело каждый вечер врать. Теперь это стало нормой. Ложь. Вся моя жизнь здесь сводится к обману. Под запретом держу теперь все. Отстраняюсь.

С двадцать первого числа ежедневно записывала все чудесности. Закончилось. У всего есть конец. Надо лезвием править себя, чтобы стать подходящей. Марионеткою быть. Пускай. Это не жизнь. Все покрыто тонкой пленкой. Расстройство.

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что ты бездарность и у тебя нет нормального будущего.

Скоро 1 сентября, а значит, скоро прозвенит мой первый звонок в выпускном классе. Я до сих пор не могу поверить, что вот он конец школы, что вот он последний год.

Родители у меня уже давно спрашивали, куда я пойду после школы, но у меня до сих пор нет ответа на этот вопрос. У меня было много разных вариантов, но все они мне больше не нравятся. Не, стать космонавтом или гонщиком я до сих пор хочу. Но, а если взглянуть реально не вещи?

“Надо отталкиваться от своих интересов и возможностей” – такую фразу говорят все вокруг.

Но, что я могу, какие у меня есть предрасположенности?

Да ни каких! Я хорошистка, но ни в каком предмете особо не выделяюсь. Я не гений физики и не великий лингвист, не люблю экономику и не магистр математики.

У меня хорошо со спортом, люблю историю, работать с HTML кодами, что-то творить. Я не хочу работу, связанную с экономикой, обществом, без большого контакта с людьми и ни каких куч документов и прочих бумажек. Я хочу что-то творческое, чтобы надо было использовать логику и ломать над чем-то голову, не против работы с компьютером. Но есть ли такая работа, которая сочетает в себе это?

Я бы с удовольствием пошла бы в военное училище. Да, да, именно в военное. У меня даже есть возможность попасть в одно элитное учебное заведение на Военного переводчика. Я многое отдала, чтобы попасть учиться туда. Но, но всегда есть но.

Первое но – это то, что туда не так просто попасть, но я, может, попаду по блату, но только в том случае, если в феврале придёт разнарядка. Раньше февраля будет не известно и, что делать до этого времени?

Второе но – это то, что из меня плохой лингвист. Я учу немецкий уже 9 лет и мой уровень довольно сильно низкий. Но если я захочу, то смогу ради этой профессии взять себя в руки, отказаться от свободного времени и начать зубрить язык в поте лица. Но, а если разнарядка не придёт? Идти на РГФ не вариант, потому что я не хочу быть переводчиком или учителем. А за три месяца потом историю или физику не выучишь.

На спортфак. Я не пойду, потому что там надо знать химию и биологию, а потом будешь учителем физ-ры в школе? Э кономист – нет. Политика – нет. Учителя – нет. Юристы –нет. А что да?

Я не знаю. Я не знаю, что я хочу. А надо уже точно решать. Родители хотят знать, чего ждать и сколько будет стоить обучение.

Военный переводчик? Эх, мечты.

Что делать? Как выбрать? Я в тупике…

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать! » — и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли. (Эвелина Хромченко)

За пазухой нет ничего: ни любви, ни ненависти, ни нежности, ни злобы. Апатия. Безразличие.

Переставая зацикливаться на ком-то, автоматически начинаешь буравить себя, в попытках дойти до истины и правды своего нелепого существования. Может где-то оправдать себя или найти на бесконечные вопросы хоть какие-то ответы, смирение с которыми как восхождение на эшафот.

Говоря в целом, я и не знаю, о чем именно пишу. В голове грязная вакханалия из неопознанного, не отвеченного, игнорируемого, терзающего. Сказать, что это вгоняет меня в углы, рамки и состояние “сплин” — мало, но понятно.

______________________________________________________________

Один вопрос. Один ответ. Ответ, который я, может, знала, но готова не была.

— Почему она? Почему не я?

— Почему? Наверное, потому что ради тебя гор сворачивать не надо: у тебя все есть, и ты все сама можешь.

И это не лишает меня мысли, что мне по прежнему надо стать взрослее и разумнее, отключив в себе маленькую девочку. Мне все кажется, что я совсем ребенок. А они твердят, что нужно стать проще, перестать быть старой теткой.

Все стремилась поскорее вырасти, стать взрослой. А это, оказывается, не есть хорошо.

И все, что я делаю, я делаю, чтобы совершенствоваться. Не ради себя. Ради мужчины. Мне все необходимо быть лучше. Внутри. Снаружи. Но этого не оценивают. Этого попросту не замечают. А разве кто-то должен? А если и должен, то я все придумала.

И правдиво верится в то, что придумала. Тем самым разбив лоб о грабли. И, пожалуй, готова удариться снова, окунувшись в ту самую детскую глупость, которую хочу искоренить.

Хотя до сих пор знается нечто, что вроде греет мелкой свечой где-то изнутри. Вот только время. Кажется, ему со мной не по пути.

И еще один последний диалог, моно из которого взбудоражило душу. И никак не отреагировать. Лишь молча воспринять. "Из неказистого шального подростка ты превратилась в нервного, глубокого, ранимого зверя"

И тут напиться бы да выговорить все.

_______________________________________________________

Хотелось бы, чтобы за пазухой не было ничего, но я соврала.

Все-таки я вот сижу и думаю: на вьюи безумно тепло, хорошо, но… Не мое это, не мое.

Да, плохое начало, но что вы хотите от девочки, пишущей пост в 0:27?

Так вот, я стала понимать, что вьюи - это место для вдохновения. Ты приходишь и тебе приятно. Потому что повсюду короткие, но умные цитаты, милые и красивые картинки. Да, я даже поверила сегодня теорию о котиках. Выложила картинку с этой темой, и - вуаля! - сразу же три заметки.

Вот теперь понятно, почему не мое? Я пишущий человек.

И еще о блогах. Я же постоянно зависаю на блогспоте: ночью беру ноут в постель, окружаю себя кофе и зефиром и читаю, смотрю яркие фото девочек. Да, блогспот - скопление красивых и богатых девушек. Увы, до него я еще не доросла.

Так, черт возьми, какой же выход? Если бы я писала хоть сколько-нибудь глубже, чаще, пронзительней. Если бы гениальные мысли так и лились из меня рекой, - то да, другое дело.

Но подобие слезливой цитаты я могу выдать ойкакредко, а моя хмурорадужная жизнь никого не интересует.

Неужели реально стоит постить тоннами идеальных актеров и моделей? Я ведь тоже девочка, тоже люблю недоступных, фантастических мужчин и дорогие вещи.

Но, черт, я какая-то грубая девочка. Или уже даже не девочка… Ага, внутри пацан, снаружи хвостики.

Неужели мои десять с небольшим подписчиков "читают" меня только для галочки или в ответ? Действительно, кому интересны богемные посты загнавшейся наркоманки? Я даже оформить все красиво не могу, что там. Да мне это и не надо. Я же пацан.

Уже 0:37.

Люди слишком многое связывают с сексом, тогда как настоящая близость – глубже. Она в ласковом прикосновении, в спокойном взгляде и ровном дыхании рядом.

Не стоит портить нервы из-за того, что мир устроен так, а не иначе.

Все "падают" постоянно. И это не важно всем окружающих.Важно как ты поднимаешься.

Тот, кто красиво говорит и обладает привлекательной наружностью, редко бывает истинно человечен.

Говорить слова легко, но делать что-то своими руками гораздо сложнее.

Иногда мне кажется, что я овладел приемом Смертельное Сообщение. Напишешь человеку — и тишина.

НОЧЬ
вы тоже ждете любви?

— любви ждете?
— нет, все больше автобуса,
хотя не отказалась бы
— что вы сделали, чтобы стать любимой?
— разве для этого нужно что-нибудь делать?
— необходимо
думали, что само вам свалится
это чувство
со всеми своими прелестями?
— я считала, любовь просто приходит
— приходит автобус
— а чувство врывается
— так, что нужно сделать?
— выспаться, поменять работу,
вытряхнуть из постели ненужное,
заняться своей красотой,
своей слабостью,
подчеркнуть уникальность;
попробуйте начать с самолюбия —
любовь вас заметит,
она не ест все подряд —
гурманка

Говорят, счастье скучно, но это потому, что скучные люди нередко бывают очень счастливы, а люди интересные и умные умудряются отравлять существование и себе, и всем вокруг.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.

Обида.Поехали

Посмотрела "Беглец: План Б". Чудо дорама. Би Рейн просто няша, его мимка меня просто убила, она шикарна. Сюжет прикольный, главная героиня красивая. Дэниел Хенни просто вау, сногшибателен. Би Рейн - этакий корейский Джеймс Бонд.

Короче, Би Рейн покорил моё сердце.

image

image

image

image

image

и напоследок

1. меня зовут Вика, мне 15 лет

2. я жутко люблю собак

3. я просираю своё лето без друзей, так уж выходит

4. кстати о друзьях, мне кажется, что они забили на меня, из этого вытекает номер 5

5. я люблю ухудшать ситуации

6. я учусь на отлично, не знаю, как у меня это получается

7. я ненавижу почти всех своих одноклассников :) они моральные кретины

8. недавно я начала смотреть 3 сезон скинс, уже смотрю 4

9. у меня есть лучшая подруга, но она уехала этим летом в другой город навсегда, по моему, хуже некуда

10. я есть в твиттере, формпринге и вконтакте

11. я давно хотела зарегистрироваться тут: 3 но все как то времени не было, теперь появилось и я не пожалела: 3

12. я тщательно выбираю фильм перед просмотром, я боюсь "потратить" время на какой то бред

13. я обожаю его еще с "классного мюзикла", он няша навсегдааа *О* https://24.media.tumblr.com/tumblr_m43kr6PSXT1qj0z86o1_500.gif

14. я люблю смотреть драмы: 3 они разгружают меня: 3

15. я не знаю, кем я хочу быть, кем я хочу стать, чем я хочу заниматься, какие экзамены мне сдавать и тому подобное

самое недавнее фото (так уж получилось, что оно сделано на вэбку)

"Я – натура чересчур концентрированная, и все, что меня задевает, устремляется в самую мою сердцевину.”

Фридрих Ницше "Письма 1880-1885 гг."

только сейчас задумалась, что это последний год с моими идиотами.

ровно год учиться с: тупой Сашей, которая хочет казаться крутой, но никак. со скучным Мазуровым, он, как и его брат, ооочень тухлый. с моей Анечкой, мы с ней вместе после 9-го валим. с Ромой, который похож на шкаф, в прямом смысле. с Мишей, который Петросян хуев. с Аленой, которая типа всезнайка, но в жизни полное дерьмо. с Улуповым, который тоже шутник дохуя. с моей Лизуней. наверное, это единственный человек, с которым я не хочу расставаться. помню, как ушла Даша Григорьева, Соня Смирнова, и общение прекратилось. чуть-чуть, иногда, переписывались. но так, как дружили в школе, не дружим. боюсь терять Лизу. с Илюхой-Беней, который мне нравился в четвертом классе, который помогает, когда надо списать. с Ваней, у которого айфон, который один из нормальных мальчиков в нашем классе. с Тверитиной, с которой раньше хорошо общались, а потом я начала говорить все в лицо. когда человек выпендривается, а у него не получается, - вот это про Настю. с Максимом - тугодумом. он такой даун. с Витой. вот, вроде, есть Вита, а вот, вроде, и нет Виты. будто бы не с нами учится, тихая такая, как мышка. с буйволом Олей. она такая большая. за ней классно на контрольных прятаться. с этим уебком Мальковым. сахарный диабет у него. ну и что?! это повод еу поблажки делать что ли? не сделал домашнее задание? ничего, Сашуля! а мне, если что, то два ставят! и таких ситуаций много. и он всех этим бесит. с это дурой Рыбачек. господи, какая она дурная. отличница, спортсменка, но такая дура. даже объяснить не хочу. просто дура. с этим пухлым Лешей. знаете ли, мне всегда казалось, что если его задеть иголочкой на труде - он сдуется! ха-ха-ха! с Васей. вот Вася, вроде, норм, но и не норм. странная она какая-то. (Василиса.). с Бидиным. помню, как ржали, что он влюбился в Катьку. больше ничего не помню, потому что он, как Вита, тихоня. с Волобуевым. ну он такой дурак. но на немецком помогает, спасибо ему. наконец дошла до Катьки! она такая шлюшенция, каких не знает никто! с этим пофлиртовала, к тому пошла, того приобняла, на того легла. не завидую, нет, просто смешно выглядит.

и я не буду не по кому скучать. я злая свинья и я давно хочу от всех избавится. кроме Лизочки и Анечки.

гсоопди

какой ахууууууеныый день

7 литров пива

бутылка водки

шампанское

и

мы

четвером
спасибоспасбо вам ребятки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я вас люблюблюблю

с 8 утра до 11 верчера

сегодня было улчшее время миумиу

ПРО МЕНЯ.АХХАХАХХА

Немного новых фоток)) На самом деле они были сделаны случайно на даче во время празднования Лениного ДР =) Но я сделаю вид, что у меня была охуенная фотосессия =D дада!)


меня искренне повеселили и порадовали новые знакомые москвичи - фанаты)

а ситуация была выдающаяся)

очень романтическая встреча с очень милыми девушками на кортах в подворотне, или я почти процитировала одного из них) Привет тебе, ахах)


мы даже почти успели подумать мол, ну что за мужииики к нам направляются опяяять,
а неет. это классные ребята, ребята вы классные, хотя я вас знаю…да нет не знаю почти) ну и ладно)

Тону в этой гребанной ревности. Умираю по частичкам, отмираю от тебя. Не хочу, да и не буду это терпеть. Эти гребанные сердечки по авой этой "красотки", каждая фотка с твоим сердечком, может свое еще подаришь? Зачем это делать? Зачем я это увидила? Не хочу быть такой. Ревности меня губят. Авиарежим вкл. не хочу разговаривать, пусть с тобой говрит та сука которой ты сердечки ставишь(а она наверно и так с тобой общается смски и т.д.). Сука, сука!

Аааааа, что за жизнь?! Любимый звонил, настроение испортил, новостей плохих понарассказывал! Они снова задерживаются! По их словам чуть ли не до Нового года! Короче пипец!

Freya Mavor (родилась 13 августа 1993 г.) является шотландской актрисой известный по роли Мини в Skins Е4, подростковой драме.

Она получила номинацию за лучшую женскую роль на ТВ Choice Awards 2012, которая состоится 10 сентября в Лондоне, за роль в сериале Skins.

всё забудется с летними грозами и закружится жизнь неспеша нет той девочки с длинными косами лишь тихонечко плачет душа


Почему, человек, которму я была готова подарить весь мир, так далеко? Я ведь правда ему отдала все-все, что у меня есть. Улыбалась бы ему каждый день, и искрене, по-настоящему. Только жаль, что ему это не нужно. У него просто нет души, в нем нет ничего святого. А хотя… Может быть это просто маска? Определенно. Я знаю, он скрывается за ней, чтобы ничего не чувтсвовать. Может это и правильно, но в это ведь и есть счастье, когда ты чувствуешь человека. Ты мне и внушил то, что любовь- это иллюзия. И, может да, может это и правда, но ведь есть такое чувство, когда от определенного человека мурашки по коже, туман в голове, и все подобное этому. Я пыталась тебя открыть, и даже верила, что получится. Мне так хочется, чтобы ты вспоминал меня… Через год ты увидишь все мои пропущенные, я уверена, что вспомнишь меня. Да и мне, я думаю, будет все так же приятно тебя увидеть, услышать, прочитать… Я буду ждать этого.

Хотелось тебе сказать тогда…

…но я не смогла.

Если план "А " не сработал, у тебя есть еще 32 буквы чтобы попробовать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а потом переходим на латинский алфавит
и на все алфавиты разных языков
НО ПОХУДЕЕМ
НА КАКОЙ НИБУДЬ БУКВЕ ТО БЛЯ

Ко мне она приехала. Остальные подробности в понедельник. Это - последнее знакомство в интернете, которое я перенесла в реальную жизнь. Сейчас она спит, устала. Как так много можно спать. Завтра весь день снова ходить. Привезла кучу шоколада, действительно, кучу. Для меня это огого. Ну вот разве, радость. Встретились мы странно я бы сказала. Всё накладно. Сейчас там громят стадион классные группы, а я здесь сижу. Кофе заливаю. Чуть шампанского влила. Поняла, осознала, передумала. Людям важен внешний вид. Без него ты ничто. Я просто вынесена. Мне тяжело. Мне нужно отдохнуть. От людей. Это ужасно.

Каждый человек сильный по своему, просто некоторые люди стараются казаться для остальных слабыми. Это как защитная реакция на окружающий мир.

я вернулась домой)

рада видеть что никто от меня не отписался)

отдохнули мы хорошо. я сдружилась с Элей, а еще в начале решила, что как только мы возвращаемся в павлоград я с максом перестаю общаться. хотя начала сомневаться после той ночи, когда я заболела, а он ухаживал за мной. не смотря на мои крики запутал меня в одеяле, приготовил чай и мы сидели говорили очень хорошо около часа.

от Эли правда не ожидала) вот буквально только что

короче, когда мы ехали уже в павлограде мне позвонила Дашенька Хитревская и сказала что хочет со мной поговорить. как же я испугалась. я очень испугалась, я думала будет серьезный разговор какой-то. поделилась же своими переживаниями с элей. и вот мы с Дашей встретелись, она просто хотела погулять, и я была так рада её видеть) родное лицо)

так вот, пришла домой, поубиралась тыры-пыры пошла в душ, а когда вышла увидела что Эля звонила мне 2 раза и написала смс: "напиши как проснешься, что там было с Дашей? все нормально?"

радостного от этого как-то

злюсь за себя. потому что была одна ночь, о событиях которой, я не хотела никому рассказывать. но уже рассказала Дашам. чёёрт. об этом не должны знать никто кроме нас четверых, ладно? мне стыдно что я это рассказала

сегодня была веселая ночь, когда мне набили тату, я хотела всех напугать что оно настоящее, но макс своей шаурмой все испортил, и я закатила ему истерику. ахахах было смешно)

Максим сказал что я изменилась. стала борзой и раскрепощеной. не правда)

а еще я послала фоменко. просто у меня была температура, я на него разозлилась и сказала "не пиши больше, фоменко. отвали"

надо мириться

я довольна отдыхом

завтра еду к своей даашеньке, она там грустит и говорит глупости всякие

хочу с Русланом погулять, но не царское это дело :D

1 этап: Он меня любит, я его нет

2 этап: Он находит себе другую девушку, я его хочу вернуть

3 этап: Он бросает девушку, возвращается ко мне

4 этап: Он говорит, что не любит меня

КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:
1. Плакал(а) ? - позавчера или поза-позавчера
2. Врал(а) ? – вчера, вроде
3. Грустил(а) ? - сегодня
4. Слушал(а) музыку? – несколько часов назад
5. Разговаривал(а) ? – 15мин назад
6. Красил(а) волосы? - в 5 лет
7. Звонил(а) ? – 45мин назад
8. Смеялась(ся) ? - минут 20 назад
Вопросики:
1. Цвет волос - каштановые
2. Левша или правша - амби
1. Ваш характер? – хуёвый! ^^
2. Вы хотели бы стать преступником? – смотря каким
3. Вы считаете себя шизофреником? – отчасти
4. Вы фанатичны? – чуть-чуть
5. Вы паникер? - да
6. Вы раздражительны? - иногда
7. Вы в депрессии? – скорее нет, чем да
8. Думали о самоубийстве? - да
9. Вы ненавистник? – нет
10. Вы понимающий человек? - наверное
11. Вы открытый человек? – нет
12. Вы уверенный в себе человек? – когда как
13. Вы дружелюбны? - не ко всем
14. Вы умны? - не особо
18. Вы независимы? - нет
19. Вы эмоционально стабильны? - чаще да, чем нет
20. Вы скромны? - немного
21. С вами сложно иметь дело? – о да
22. Вы часто скучаете? - да
23. Вы ответственны? - нет
24. Вы грустны? - нечасто
25. Вы счастливы? – наверное
26. Вы доверчивый человек? - да
27. Вам можно доверять? - нет
28. Вы разговорчивы? – иногда
29. Вы уникальны? – нет
1. Первый лучший друг – Лиза
2. Первое домашнее животное – кот
3. Первая любовь – райт нау
4. Влюблялись в друга? - ога
5. Были отвергнуты? - нет
6. Влюблялись? – да
7. Использовали кого-нибудь для своих целей? – да
8. Делали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? - нет
КАКИЕ ПАРНИ/ДЕВУШКИ ВАМ БОЛЬШЕ НРАВЯТСЯ:
1. Низкие или высокие? - выше меня
2. Толстые или худые? – неважно
3. Веселые или спокойные? - спокойные
4. Скромные или вульгарные? - скромные
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ:
1. Целовали человека, с которым были знакомы меньше 30 минут? - нет
2. Сильно напивались? - нет
3. Ломали руки, ноги или шею? – нет
4. Разбивали кому-нибудь сердце? - да
5. Унижали кого-нибудь? - да
6. Плакали в школе? – да
И, НАКОНЕЦ:
1. Вы когда-нибудь влюблялись в того человека, с кем вы не могли быть вместе? – в буквальном смысле "вместе", т.е. рядом - райт нау
2. Часто влипаете в разные истории? – нет

Да, я тоже люблю тебя, ты мне тоже важна. Всё? Формальности соблюдены? (с)

Ёб твою мать. Витя, ты идиот, я тебя ненавижу.

Простите, пожалуйста, семейные склоки.

1996 год, Англия — школа.

Между занятий мы: я и Д, любили ходить в библиотеку. И внезапно меня схватила тахикардия. Д заметил легую одышку и то, что я иду не так уверенно, как обычно, а отвечаю заторможеннее.

Да, в ту пору я всех пыталась оградить от собственных проблем. Я и сейчас пытаюсь.

— Медея! Что с тобой?

— Ничего серьезного… — медленно отвечаю я, закрываю глаза и падаю посередине библиотеки.

Я не знаю, что было дальше.

Я только знаю, что тогда, в ту секунду, когда я прикрывая веки, готовилась ответить на вопрос Д, я точно знала, что сейчас упаду. Нет, не потому, что меня это пугало и я хотела за что-то ухватиться — вовсе нет. Просто я думала, что если сейчас, ответив, я добровольно закрою глаза, добровольно свалюсь на ковер, то это все кончится для меня. Я надеялась, что мое "ничего серьезного" будет последним, что я скажу в жизни и Д в частности, а так же что на самом деле это окажется действительно серьезно — избавление. От чего? Я не могу ответить по сей день. Может быть, от каких-то обычных проблем шестнадцатилетней девчонки, а, может, от наркотической зависимости или скрытой анорексии… Множество причин. Но избавление — это серьезно. И я надеялась, искренне, самоотвержено, предано и отчаяно, что я закрою глаза и засну навегда.

Но я очнулась в палате лазарета. А рядом с кроватью, на которой лежала я, белая, как мел, белая, как обычно, сидел Д.

Он сказал:

— Приходили друзья.

Он сказал:

— Медсестра говорит, что это из-за истощения.

Я поворачиваю голову в его сторону и говорю, тихо, как будто обессилено, но силы-то у меня были, говорю слабо и хрипло:

— Да.

А Д продолжал:

— Я думаю, что это все из-за наркотиков.

— Да.

— Я знаю, что ты не согласна со мной.

— Нет, я согласна. Я СОГЛАСНА, — я вздыхаю. — Другая я, вот она-то и не соглашается.

— Я тебя люблю.

— Я тебя люблю.

Первое признание.

И это действительно было так. Это так и есть.

В 15 лет я влюбился, но меня отвергли. Тогда я назвал это "болью". В 20 лет мы влюбились друг в друга, но быстро охладели. Тогда я назвал это "опытом". В 25 лет она влюбилась и потребовала серьёзных отношений после секса. Тогда я назвал это "охуела, что ли? На кухню, быстро"

решила немного изменить своим привычкам: пью еле теплое молоко.

хотела сегодня побегать, но вернулась поздно с прогулки with my love, к сожалению

завтра утром собираюсь побегать…

О, это неловкое чувство когда прошло уже пол лета, а ты все еще ходишь белый как сметана И ЖИРНЫЙ КАК СМЕТАНА.

Счастливые леди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно
измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим
никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют
мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые леди –
Их нет в Интернете…

Многие пишут:"я мамина радость", "я папина гордость", а я скажу честно: "Я головная боль"(с)

Хочу начать с того как я провела день, и чем закончила, и почему так вдруг решила посещать этот сайт)

Моя история не интересна, так что можете даже не дочитывать, но если вам стало интересно, можете продолжить..

День начался, как всегда с кружочки кофе чёрного без сахара, и первой выкуренной сигареты, я сидела на балконе, было немного морозно, потому что проснулась в восемь утра.. Я пила горячий кофе, и вот второй затяг, нет, нет, совсем не первый, Вы не ослышались, второй, немного ударяет в голову будто шелчёк, и помутнее рассутка, ты смотришь как сигаретный дым выписывает кружева, и это так красиво.. Порой задумывалась, а почему я курю? Вроде не такая и сильная привычка, вроде и жить без этого могу, но потом я поняла, мне безумно нравится, это дым, как он летит, его вид, Вы подумаете, я дурочка? Я отвечу, да возможно, но порой нужно находить что-то прекрасное, даже в плохом.. После того как я выпила последний, пожлуй самый горький глаток кофе, я решила ещё лечь поспать, потому что лето, и это совсем не дело просыпаться так рано..

Потом проснувшись, в четыре часа, или даже может где то в начале пятого, мне захотелось прочесть одну книгу которую посоветовала мне моя подруга. А название её "Поступай как девушка - думай как мужчина", эта книга меня настолько завлекла, что я на одном дыхании прочитала уже половину книги, она действительно очень интересна, и написана, как бы это странно не звучало, не психологом, а комиком. Там расписанна тонкость отношений между мужчиной и девушкой, и не только, там написанно чего хотят мужчины, а чего девушки, и насколько мы разные. Меня она явно захватила, все кто любят читать психологию - очень советую.

Потом проснулась моя любимая мамочка, и отвлекла меня от чтения, мы посидели с ней поговорили, обо всём совершенно, мама для меня - первый лучшый друг. Который никогда не предаст, и не бросит. Так как я жила без отца, она выростила из меня человека с большой буквы. Человека доброй души, который всегда поможет, тому кто его попросит, и никогда не откажет.

Ну а дальше, я захотела сходить прогуляться, очень быстро я замёрзла, и пошла домой, взяла пиджак, и пошла дальше, настроение если честно было настолько нейтральное, что аж стало омерзительно от этого, ничего не волнует, ничего не интересует, ничего не печалит, ничего не радует особо, в принципе всё стабильно и хорошо, но это не для меня, это я давно уже поняла, мне нужно посстоянная встряска, что то новое, что то необычное, ну или хотя бы обсудить с кем то прочитанную моной книгу. Но последнее время, не с кем об этом поговорить, ну и да ладно, не главное это.

Позже, придя домой, я попила чаёк, и мне позвонила подруга, мы с ней задушевно поговорили, давно мы с ней так не разговаривали, ну и вот именно она сподвигнула меня на эту мысль. И я решила попробовать, выкладывать все свои мысли здесь. Спросите зачем? Незнаю, просто захотелось писать всё то, что думаю, чем то делиться.

Вообщем вот мои будние дни)

Mы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
если то, что случилось, нельзя изменить.
как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
с этим прошлым порвите непрочную нить.

никогда не жалейте о том, что случилось.
иль о том, что случиться не может уже.
лишь бы озеро вашей души не мутилось
да надежды, как птицы, парили в душе.

не жалейте своей доброты и участья.
если даже за все вам — усмешка в ответ.
кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
не жалейте, что вам не досталось их бед.

никогда, никогда ни о чем не жалейте—
поздно начали вы или рано ушли.
кто-то пусть гениально играет на флейте.
но ведь песни берёт он из вашей души.

никогда, никогда ни о чем не жалейте —
ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
пусть другой гениально играет на флейте,
но еще гениальнее слушали вы.
Андрей Дементьев

А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно,
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
неполюб