молоды сознанием, молоды душой.

Прошло миллион лет с сентября. Случилось много всякого ада, боли и страданий. На данный момент, вокруг имеется запутанная, без конца и края, херь. Как быть? Что делать? Люди уходят, люди приходят. Мелочи, на фоне безграничных возможностей и достаточно длительной жизни. Многие до сих пор вольны думать обо мне всякое говнецо, чтож флаг в руки, я не против. Я ведь такая плохая да. И слухи мерзкие-дерзкие про меня распускать, это же ведь так круто, да.

Хочу передать приветы людям, проебавшим себя и свою суть. Ваши слова - ничтожны, а это самое низкое. Чтобы это понять надо было окунуться с головой в чашу говна, чтобы понять такую простую вещь. Теперь дело в шляпе, приоритеты расставлены.

Научитесь доверять людям, прощать, забывать какие-то лишние проблемы. Этим вы сделаете лучше ни кому-то там, а, прежде всего, себе.

А еще тонны пафоса, льющиеся со всех щелей, это ведь никому не надо, на вас все нассут в итоге.

Нужно создать свой маленький мирок и жить в нем, никого не трогая, не попадаясь на глаза.

хуй там!! всё будет так, как я захочу. чего бы мне это не стоило. и люди будут в таком порядке, в каком я захочу. похуй!

Вроде всё нормально. Или нет. Заметила в ранних записях бесконечные сообщение о том, что нужно ценить тех кто рядом, о друзьях, о подобных темах. Такая это всё чушь. Вернулась я к первоначальному своему мнению. Только ты сам, и никто другой не сделает твою жизнь лучше, не украсит. Эгоизм одно из основных правил жизни, наверно. Нет? Да ладно…чувства никто не ценит. Только дай по ним ножками протоптаться.

Сейчас, в жизни момент, когда надо расставить все уже по местам. Не мучать себя, не мучать других. Главное прожить этот промежуток и не сходить с ума.

Время идет, выворачиваешь себя на изнанку, лучше не становится. Для маленького счастья нужна пара людей, рядом их увы не будет долго.

Говно ебаное. где моя радость? На днях же море, пляж, солнышко.

Хочется забиться в самый темный угол и не вылезать оттуда. Я бы сейчас наверно хотела чтоб некоторые люди были рядом, увы и ах. Поддержка нужна, а где ее взять. Последний человек, который верил в меня всем сердцем, поддерживал в любой ситуации, готов сейчас зарезать меня при первой встрече. Я хуйло, чего греха таить. Моя ненависть меня погубит.

Такие дела епта

Что-то новое? Ниразу. Что-то старое? Ниразу.

Последнее время всё размеренно. Можно даже сказать ушла в семью. Дни одинаковые. В ближайшие полгода просвета не наблюдается. Уныло. Привыкну. Одни и те же люди рядом, мне это уже даже нравится. Удивительно, но все какие-то мутки-терки с людьми рассосались, всё встало на свои места.

А еще хочу сказать спасибо одному милому человеку, который, не смотря на всякое говно между нами, всё еще рядом, который не обнадеживает меня, а говорит всё так как есть, правду, порой горькую, но правду. Для меня это многое значит.

P.S. цените тех кто рядом

Последнее время в нашем узком семейном кругу часто поднимался вопрос о карме, мол добром на добро, злом на зло. И как быть? Стоит ведь даже задуматься. Ну ведь всё взаимосвязано, сделал что-то во благо себе задев чувства других? В итоге все вышло для тебя боком? Хотя бывают моменты, когда полностью отдаешь себя человеку, а в итоге тонны грязи выливаются на тебя..хотя..может всё слишком самонадеянно и приувеличенно? Сложно сказать

Так же думаю стоит разбираться в своих чувствах. Этого люблю, того не люблю, этот нравится, тот вроде тоже или нет. Зачем так жить? Усложняя жизнь себе, играя на чувтвах других. Видимо самое время раскрыть все карты, признаться всем и каждому, кто они для тебя. Может неоправданый риск? Черт знает..Думаю оно того стоит. Все знают правду, и никто уж не виноват, что она такая, какая есть.

мини заметка.

Есть один хороший человек - А. Он так внезапно и неожиданно появился в моей жизни. Поддержал меня в трудную минуту. Каждый раз, когда мне грустно, смотрю видео с ним и сразу спокойнее становится. Наверно, если бы мы все еще пользовались скайпом для общения, я бы была самым спокойным и добрым человеком на свете.

Отказался от человека один раз? Дал ему новый шанс? Потом опять что-то не так. Всё, забудь об этом человека, не судьба, не твое. И пускай будет грустно, уныло, привыкнешь. Потом лучше, правда.

Я так люблю, когда пишут некоторые люди. Неожиданно так, пропадая месяцами, пишут. И как будто не исчезали. хотя последнее время вообще в людях разочаровываюсь. Все такие правильные, на других смотрят, на себя нет. Все такие пафосные. Вы откуда вылезли то сами? Или вот еще, раньше в одной тусовке были, теперь другая мода, так они в другую залезли. Ну чтоо этоо такое, я прям расстроена.

А вообще, я рада, что сейчас все так, как есть.

отвратительно. никак иначе не скажешь.

все хорошо. но отвратительно. сидишь вечерком и охуеваешь. раньше, год назад, слушала alai oli и вроде все хорошо было. а сейчас слушаю и сразу некоторые периоды жизни пролетают. радость и слезы, так сказать. маршрутку вспоминаю, какая счастливая ехала. концерт их. и как всё потом заканчивалось говном, и слезы.

и вот снова сижу..вспоминаю.

P.S. наверно все будут жить счастливо, когда перестанут оглядываться назад.

Ага, столько времени прошло. Наверно я должна написать сейчас очень много всего. Столько времени, столько событий, столькой людей. За всё это время, видимо, не только меня без ножей резали, но и некоторых людей.

Мне так стыдно, что сейчас всё так, как есть. Хотя..как сказал недавно один человек:"всё, что не делается - всё к лучшему". Ерунда..

Во-первых, милый Л. я знаю, ты это уже навряд ли прочитаешь, но мне очень жаль, что всё так вышло. Что я такая. Может когда-то мы хоть общаться снова будем. Очень жалко, что по своей глупости я тебя потеряла. Я скучаю, правда. Ты мне нужен.

Во-вторых, существуют люди, которые приходят и уходят. Создают какое-то волшебное настоящее. Никаких шансов на будущее, на прошлое. Всё так, как есть. Ради них теряешь что-то очень важное. И ведь никто это не оценит. И стоит даже злиться, грустить. Нет. Это того не стоит, просто учись на своих ошибках. Всё будет.

В-третьих, надо меняться. Можно утонуть в собственном вранье.. И даже не кому-то, а самому себе. Одно из самых страшных поступков - самообман. Не надейся, всё зависит от тебя самого. Ничего с этим не поделать.

В-четвертых, хочешь что-то вернуть, изменить к лучшему? Так какого черта ты сидишь на жопе и ничего не делаешь? Или делаешь только хуже? Не понимаю я этого. Неужели нельзя стремиться к чему-то на самом деле искренне, с самоотдачей? Хотя что я говорю, сама же дура так делаю.

И, я думаю, одно из последних. Некоторое количество людей, которое меня окружает сейчас, спасибо, что вы есть. Не важно какие вы, важно как это на меня влияет. И, конечно, извините. Спросите за что? Позже я думаю узнаете. А если не узнаете, то..ребят, я вас на самом деле люблю.

И пускай даже все эти слова написаны в пустоту, пускай они ничего не стоят, мне так легче. Море пиздостраданий.

Хочу передать привет одному человеку. Всего тебе хорошего. Не будь мудаком.

P.S. никогда не опускайте руки.

—3

—1

ну че, давай досвиданья.

скажу я вам, поняла я такую истину, если вы сказали: "я тебя люблю", то не будте пустословами, держите слово, берегите. а то сегодня люблю, завтра нахуй. у самой такие грешки есть. теперь не будет.

Собственно прошло два месяца. Всё нормально, терпимо, привыкли. Одно вранье вокруг. И жаловаться даже как то не хочется, потому что в основном количестве ситуаций сама виновата. Раньше надо было думать.

Часто и сам к людям относишься отвратительно, а потом удивляешься "Почему же к тебе относятся плохо?" И вроде понимаешь. пытаешься изменить что-то..А не выходит, хоть головой об стену бейся. Грустно.

А еще…ненавижу людей терять. Вот был человек, хороший такой, другом был вроде. И ты предупреждал его о других людях.. Что получилось в итоге? Ты с ним не общаешься, а те люди его так испортили..что уже и не тот человек даже. Время идет, люди меняются, я всё понимаю.

Нельзя жить прошлом, все проишествия к лучшему. Но и полностью забывать о прошлом нельзя. Оно не прощает.

Останусь приверженцем мнения о том, что каждому периоду жизни соответствуют свои близкие родные люди. А потом они просто исчезают. Постепенно, незаметно.

Зло. Так прям и втыкают нож в спину, проворачивают, поглубже. Заебало терпеть. Заебали.

Но есть пара человек рядом, сколько бы плохо не было между нами, спасибо за все эти года рядом.

Всё таки иногда стоит прислушаться, хоть немного, к слухам. Смотрю на всё это и ахуеваю. Почему люди каждый раз наступают на те же грабли, не уже ли думают, что им всегда будут верить? Надежды, доверие..всё убивается в один миг. Доверяй, но проверяй.