Обидчивость - это одно из моих минусов наверно, но сука я себя ненавижу за то, что я так легко и быстро прощаю людей!



12.04.2012. Запорожье
после конкурса мисс академия 2012
вы только посмотрите в цветах с красивыми парями
ну разве не победа, хоть и не выграла
Игрёк и Серёжка - обожаю, уррр

и да, твоё поведение в тот день Серёж
бррр, до сих пор помню, столько нежности в один момент
я короче это не забуду, даже если захочу

Все люди ошибаются, и мое зимнее помешательство тоже было ошибкой. Так будет лучше для всех, я знаю. Но мне печально, что я потеряла близкого человека и друга, от которого у меня теперь осталась лишь одна музыка, напоминающая о нем. Мне печально, что он стал совсем другим, и что я постоянно лишь разочаровываюсь.
Ведь всем знакомо это чувство пустоты, когда кто-то уходит, правда?

КАКАЯ-ТО СМУТА В ГОЛОВЕ ПРОСТО, НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЗА ХРЕНЬ…КОНЕЦ ВЕСНЫ УЖЕ, А У МЕНЯ ВСЁ ОБОСТРЕНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!

Вась, я хочу поздравить тебя с днём рождения!)
Извини, что так поздно, поздравить раньше, к сожалению, возможности не представилось.
Я хочу пожелать тебе всего самого замечательного, чтобы эти 16 лет были одной из самых запоминающихся дат в твоей жизни)
Я знаю, ты умница и сдашь на отлично все экзамены и обязательно поступишь, куда мечтаешь!
Я в тебя верю!)
Прости меня за всё, что было не так.
Ещё раз тебя с твоим днём:*

ну вообщем итог зно по укр. не понятен еще.
69 правильных из 87. думаю не плохо.
но вот история Украины..я просто не знаю, что делать.
завтра еще целый день на подготовку и восспоминания.
черт.
боюсь ужасно.
вопросы же сложныые(((

И уж коль действительно хотите,
Чтоб звенела счастьем голова,
Ничего-то в сердце не таите,
Говорите, люди, говорите
Самые хорошие слова!

Это в целом уже не важно, но всё же для меня, что-то осталось….ну а теперь на данный момент - это что-то новое, сама от себя не ожидала этого, но всё же..Хотя всё будет как всегда, как обычно я это знаю ведь..да ещё и подтверждения идут!

— Зачем пришёл?
- Чтоб ты съел меня.

— Горожане решили принести жертву, и я сам вызвался.

У меня руки жилистые, но на ногах мясцо есть. Так бы, кажется, сам их и слопал.

OST "Крупная рыба"

руки твои.

руки твои держать сейчас.

ничего большего, ничего меньшего не хочу

я не там, я нигде.

я в стомиллионный раз имя твое

как молитву беззвучно шепчу.

руки твои.

руки твои в своих осторожно греть.

слушать твое дыхание -

вечный звук.

я за февраль тот должна была уже умереть.

а мое по тебе продолжает

свой размеренный стук.

руки твои.

руки твои нежнее теней и фраз.

глажу тебя по волосам

в своем бесконечном сне.

никак не привыкну к новому, где нет нас.

наказываю себя повторно, но уже втройне.

руки твои.

руки твои – в моей жизни всё.

пусть тебя берегут мои мысли.

пылай, лети!

и береги себя, Счастье

мое - не мое.

будь!

и прости мне меня.

прости…

Эти выходные мы с Ксюшей провели у меня. В субботу полдня убирались, ждали мистера МСМЗ, который обещал приехать к нам, но не приехал. Затем полдня отдыхали и смотрели Дисней :) Вечером, когда Ксюша уже легла спать, я зашла на спрашивай.ру. Смотрю - новый вопрос. Какая-то очень самоуверенная деваха анонимно, разумеется, написала мне о том, мол я дура такая, сохну по Зурабу, а ему вообще плевать и отзывается он обо мне за спиной не лучшим образом. Обсудили всю эту тему с самим Зурабом. Он конечно же нашел, как оправдаться, и в этот раз я решила поверить ему. Зная дерзкий характер Зураба, он не стал бы врать. Он бы прямо показал свое отношение.

Ну а в воскресение не было ничего запоминающегося. Вечером сидели, перебирали с Сашей алфавит в асе :) И казалось бы, глупое и бессмысленное занятие, но такое забавное :D

периодически на меня находит забытие, когда я хочу знакомиться с новыми людьми, разговаривать с ними, шутить, но к счастью это быстро проходит и все возвращается на свои места. я снова становлюсь бесчувственой, злобной мной. я просто вспоминаю, что некоторые люди сволочи, и часто даже не стремяться это скрыть. так что я предпочитаю ограничивать свой круг общения, и ничуть об этом не жалею.

что может быть приятней, чем услышать от человека, страше тебя года на четыре, фразу: "как будто свои мысли читаю" ?

В связи с тем, что меня ждет бессонная ночь, я постараюсь ответить на эти замысловатые вопросы. Приступим.

1. Что сложнее для вас: смотреть кому-то в глаза, когда вы говорите ему о своих чувствах, или смотреть кому-то в глаза, когда он говорит вам о своих?

Я бы не сказала, что то или другое действие для меня сложнее, наверное, только потому, что мне вообще сложно в глаза людям смотреть. Я люблю иногда заглянуть в глаза человеку, долго пристально смотреть в них, и тогда кажется, что ты видишь там все его чувства и эмоции. Но не получается у меня смотреть собеседнику в глаза, когда я с ним говорю. Тут ничего не попишешь. Хотя, если поразмыслить, я бы выбрала второй вариант, ибо даже элементарно, рассказывая о своих проблемах, я смотрю в пол, в потолок, в стену, в небо, на траву, в общем куда угодно, но только не на человека, слушающего меня.

2. Когда вы в последний раз очень сильно злились? Почему?

Сегодня. Я злилась на себя. За то, что не сделала незабываемым день рождения любимой подруги, за то, что сорвалась на любимого человека, и за то, что ничего не могу поделать со своим вечным нытьем. Я злюсь на себя, потому что понимаю, что я не права. Злюсь потому, что только ною и ничего не делаю для того, чтобы наладить все вокруг.

3. Вы летите в самолете, он загорается когда вы пролетаете над океаном. У вас достаточно времени, чтобы позвонить одному человеку. Кому вы позвоните? Что вы ему скажете?

Задай мне кто-нибудь этот вопрос примерно полгода назад, я бы ответила, что непременно позвонила бы маме, сказала бы, как ее люблю, или подруге и попросила бы ее всем передать мои последние слова. Но сейчас не та ситуация. В данную минуту, когда я закончила читать вопрос, я незамедлительно решила, кто будет этим самым человеком. Он иногда меня рассраивает, но тут же признает ошибку, если он действительно неправ. Терпит все мои выходки. Выслушывает в телефонной трубке мои монологи срывающимся голосом и, несмотря ни на что, всегда находит нужные слова. Он, пожалуй, одна из тех немногих ниточек, которыми я привязана к жизни. И я это ценю.

4. Вы пришли к врачу и он сообщил, что жить вам осталось примерно месяц. Вы скажете кому-либо об этом? Кому? Что вы будете делать оставшийся месяц? Вы будете бояться?

Сказать кому-то? Возможно. Через какой-то промежуток времени. Такие вещи нужно сначала осознать самой. Кому? Вот тут уже на первый план выходит мама, настало ее время исправить ошибки детства… Лишь месяц дан тебе. Ну что ж. С моей ранимой никчемной душонкой у меня есть два пути развития событий. Ни один из них отнюдь не перспективный. Я или замыкаюсь в себе на оставшийся месяц и изолирую себя от общества, или постараюсь воплотить в жизнь все несбывшиеся мечты. В любом случае я буду гореть в аду.

5. У вас может быть одна из следующих вещей: Любовь или Доверие. Что вы выберете и почему?

Мой ответ будет предельно прост. Любовь, ибо не бывает любви без доверия. Мне кажется, объяснения излишни.

Пожалуй, хватит на сегодня.

называется дала свободу чувствам
давно меня так не накрывало

нужно прийти в чувство и ложится спать
завтра новый день
завтра может все изменится

Сорок восемь часов до лета – иди, пылай, выжигай напалмом, все, что мешает видеть, как она исчезает, волю собрав в кулак, попрощавшись…

нет, во мне не пустота царит. и мечты у меня не пустые. такого и быть не может. даже в самом одиноком сердце и умалишенной душе есть надежда.

Вопрос: День 1 - Один человек, на котором Вы бы хотели жениться/выйти замуж в данный момент. Ответ: женитьба очень многое значит для меня! я бы хотела влюбиться по-настоящему и выйти за этого прекрасного человека замуж :) на данный момент нет такого человека.

Я уже давно не различаю сколько градусов на улице. Не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком. Все, что я испытываю это ебучее чувство тоски по ебучему непонятно чему.

Сегодня не случилось стольких приключений!
Мы забыли сыграть столько красивых песен!
У нас ещё будет столько желаний,
Так пусть они все сбудутся!
Вечно молодой, я хочу быть вечно молодым

Спешл фо…ну ты поняла: 3

ты был единственным родным мне, и сквозь года мы встретимся с тобой где-то на облаках…..

Некоторые книги объяснить невозможно:
но, когда их читаешь, удивляешься,
как это мир мог существовать без них.

Мне кажется люди очень похожи на книги… Книги ведь так же как и люди бывают разные или возможно это книги все же похожи на людей, точного ответа не найдешь ведь каждый решает для себя.…

Но я не о том хотела написать, вот книги, например, бывает, так что обложка такая красивая что взгляд просто не можешь отвести, и конечно же, в предвкушении ты открываешь ее, чтобы насладиться тем что внутри, но каково разочарование когда ты начинаешь читать, а там оказывается совсем пусто ну ничего интересного и ты понимаешь что лишь зря потратил свое время, свои надежды на что-то большее.… А бывает, что обложка в ней даже нет ничего особенного, допустим она просто серая и на ней черные буквы, и вначале даже не обращаешь внимания бегая за яркими и красивыми обложками, но потом ты все, же возвращаешься к той простой непримечательной, открываешь первую страницу, прочитаешь всего несколько строк и понимаешь, что она захватывает тебя, эта казалось бы простая книга открывает для тебя мир, о котором ты даже представить не мог, хочется читать ее больше и больше, открывать новые страницы и даже когда она заканчивается, ты вовсе не забываешь о ней, а через время снова перечитываешь ее, подчеркивая все новые и новые детали. Нет, это не правило, безусловно, бывают книги с красивой обложкой и невзирая на это интересные, и наоборот, просто это как бы пример…

Бывают яркие книги и они до безумия интересны, но о них быстро забываешь… Бывает так что ты раз прочитал книгу, в ней нет ничего такого что могло бы зацепить твое внимание, но через время ты берешь ее в руки и задаешь себе вопрос «Как я раньше мог не дочитать это книгу?» или «Как я не замечал того что она настолько глубокая».. Такие ситуации можно описывать очень долго, ведь это практически как отношения с людьми…

Одни собирают красивые обложки, чтобы потом просто поставить их на полку и хвалиться тем что они у них есть, и даже никогда не заглянуть во внутрь, а когда они стают не «модными» их просто выбрасывают, других совершенно не волнует «внешность» книги, а лишь только внутренний мир, но прочитав их до конца, они так же выбрасывают эту книгу забывая о ней, третьи свято берегут в памяти каждую прочитанную книгу и часто перечитывают их, сохраняя книгу как будто бы частичку своего сердца… И как я говорила мне кажется что и сами книги и отношения к книгам, похожи на людей на человеческие отношения…. Хоть это кому-то возможно покажется странным, но я именно так и думаю, ведь просто если обдумать этот вопрос можно провести кучу параллелей между человеческой жизнью и жизнью книг…


P.S. Алекс, огромное тебе спасибо за те картинки что ты для меня нашел, без тебя я уж точно не нашла бы то что хотела… Ты словно сфотографировал образы, которые появлялись перед глазами и потом переслал мне, спасибо тебе еще раз)))

И да хоть это вроде как не подходит в тему поста, но все равно спасибо за великолепную подборку музыки… ;))

Никому просто не интересны мои проблемы.Никому не интересно слушать, обсуждать что меня беспокоит. Это я пожизненно слушаю всех, а своё держу в себе. Ок

каждый день нравится, кто-то новый, да что со мной? стала такой любвеобильной.

П.С. но парень "с первого взгляда" до сих пор ван лов:*

Я наконецто собрала по частям (буквально) свой компьютер!

Три месяца делила с родителями один, это была настоящея битва ни на жизнь, а на смерть. Как я буду рада больше не слышать фраз "11 часов, ВЫКЛЮЧАЙ!", "через сколько ты встанешь", "я очередь за папой заняла!!". Нет, наша сесья не зависема от интернета, просто так получается, что целый день никого дома нет включая меня, а в шесь вечера все резко начинают возвращаться и всем нужно посмотреть какой нибудь фильм. Но у меня дела важнее - у меня БЛОГ!

твой твитер дал мне понять, что у вас, и в правду, что то серьезное.что у тебя искренние чувства и у него помоему тоже.даже все ваши ссоры проходят очень мило.я рада за тебя, что у тебя все так складывается

но ты все равно знаешь мое мнение по некоторым моментам

Мы говорим:"Не люблю", а в душе у нас текут слёзы!
Мы говорим:"Ненавижу", только для того, что бы самим поверить в это!
Мы говорим:"Прощай", в надежде увидеть человека ещё раз!
Мы говорим:"Уйди", что бы человек не видел наших слёз!
Мы говорим:"Никогда", когда знаем, что это случиться вновь!
Мы говорим:"Разлюбили", когда боимся признаться в своих чувствах!
Мы говорим:"Забыли", когда мысль о человеке не выходит из головы!
Мы говорим:"Удалили его номер", когда помним его наизусть!
Мы говорим:"Всё кончено", когда всё только начинается!
Иногда мы не можем сказать:"Люблю", когда боимся услышать ответ!
Мы просим, что бы нас оставили в покое, когда нуждаемся в поддержке!
Мы надеемся, когда нет никаких шансов!
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли!
Мы мечтаем, зная что это никогда не случиться!
Мы не ценим, тех кто рядом, пока это не потеряем!
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом!
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее!
Мы ищем что-то новое, зная, зная, что без старого не сможем жить…

я незнаю, может, я с устарелыми взглядами на жизнь, но меня ужасно бесит, когда мои подруги матерятся, как сапожники и курят, как паравоз, фу!

с самого детства я боялся темноты.
теперь мне 21.и я подумал.
комната то моя.значит чудовища - мои,
я - босс

Пятница 25 мая.
Если я не напишу сейчас, то, наверное, уже никогда не напишу о том, как прошел мой последний звонок. Столько волнения было, столько приготовлений, столько надежд, и не скажу, что этот день был плохим. Этот день был очень хорошим.
С утра, проснувшись, мы с Ксюшей стали собираться. Очень долго носились с моей прической (Ксюшина мама предложила мне заплести косичку). Кое-как собравшись, мы пошли в школу. Ксюша всю дорогу ворчала о том, как всё это ее раздражает.
Прийдя в школу, мы сначала отправились в кабинет классной руководительницы. Там мы пробыли довольно много времени: фотографировались, прикалывали ленточки, разбирали шарики и букеты для учителей. Мне поручили дарить учительнице русского языка и литературы (моей любимой учительнице ;) ).
Линейка началась в 12:00. Еще накануне Саша обещал мне прийти на линейку, а поэтому я поначалу во все глаза высматривала его. Была очень рада, когда нашла. Всю линейку он мужественно простоял так, чтобы я его видела :) Что же касается самой линейки, то прошла она очень даже неплохо. Сначала небольшое представление, потом пару раз толкнули речь, затем подарили цветы учителям и отпустили в небо шарики и голубей. Больше всего мне запомнилась речь про первую любовь. Ну на больное же надавали, вашу мать! Еще и Зураб там возле Саши пристроился, а потому я просто не могла его не заметить. Так же на последний звонок пришел Вахтанг. Он ничуть не изменился за те полгода, которые мы не виделись. Безумно была рада его увидеть. После окончания линейки, администрация школы пустилась в пляс с выпускниками (зрелище конечно забавное ;) ). Я, разумеется, оказалась в числе тех, кто предпочел остаться в стороне от всего этого ;) Подошел Саша, поздравил :) Он такой приятный был в этот день :) В последний раз он таким был на мой день рождения. Вот за что я люблю праздники - за приятного Сашу ;) А вот настроение у него было не очень. Я тут же начала расспрашивать, что случилось. Пока мы с ним разговаривали, я заметила, что наш класс делает групповые снимки с учителями. Не поверите, мне было настолько пофиг, что я буду единственной, кого не будет на этих фотографиях, мне было важней поговорить с Сашей. Когда мой класс уже зашел в здание школы, я по-прежнему стояла с Сашей. И тут… Слышу какой-то низкий тембр голоса у себя над ухом, чувствую чьи-то крепкие прекрепкие объятья, поворачиваюсь - опана! Зураб! Я-то думала, что он уже ушел. Он поздравил меня тоже, сказал, чтобы я много не пила :D
Когда я зашла в кабинет, все решали, куда пойти гулять. Я взяла Ксюшу, рисунок по искусству, который мне нарисовала Севиль (для экзамена) и пошла домой. К Ксюше домой, разумеется :D Она переоделась, и мы пошли гулять. Погуляли немного (не с классом!), встретили МСМЗ с Винни, но сделали вид, что не заметили их, потом вернулись к ней, пришел мистер МСМЗ, мы немного посидели, и он ушел по делам, а мы с Ксюшей поехали ко мне.
Приехав ко мне в квартал (времени было уже восемь часов вечера), мы пошли на Набережную (находится она в пяти минутах ходьбы от моего дома). На набережной мы пошли по тому же маршруту, что и в прошлом году (по довольно немноголюдным дорожкам). Когда мы дошли до какой-то лавочки, где не было ни души, мы решили присесть отдохнуть. Сидим, значит, болтаем, и тут откуда ни возьмись, подходит к нам какой-то парень. Познакомился с нами, поболтали :) Зовут его Андрей, он закончил 10 класс и живет он вообще не в нашем городе, а во Владимире, а в наш город он приехал на свадьбу какого-то своего родственника, и собственно, с этой-то свадьбы и сбежал, так как ему там было скучно. Ну мы еще немного поболтали, посмеялись от души (безумно приятный парень, и симпотичный ;) ), но больше всего запомнилось это:

— Здравствуйте, девушки :)
- Здрасте, а вы маньяк???

— А здесь Волга с чем? С какими еще реками?
- Это не Волга вовсе, а водохранилище вроде как.
- Ааа, Волга без Волги значит…

— Да мне скучно на свадьбе там. Контингент такой не мой весь, под тридцать, и главное все такие "ууууух" :D

Одним словом, очень клево поговорили, он сказал, что у нас очень красиво на Набережной и что он бы хотел переехать в наш город (странно, в наш-то богом забытый город :D). Потом он пошел обратно на свадьбу, а мы за ним > :) Навернув огромный круг, мы вернулись ко мне, по пути заглянув в Вегу за всякими вкусностями ;)
Дома мы были в десять часов; поели, и Ксюша легла спать.
Вечером, а точнее сказать ночью, опять переписывались с Сашей. Обсуждали нос романтика G :D Не знаю, чё Саше не понравилось, нос как нос, очень даже симпотичненький нос ;) :D Потом он начал говорить о том, что мне надо учиться, готовиться к поступлению в универ уже сейчас. Очень убедительно говорил… Благодарна ему за этот день безумно. Не знаю, что бы без него вообще делала.

— Я предложил поменять актера на роль Дина.

— Я сказал, что мы выглядим абсолютно одинаково…

— Что Дженсен об этом думает? Он же очевидно польщен…

— Может ты уже допьешь свою долбаную воду и свалишь со сцены?

Вот сижу щас себе спокойно, никого не трогаю. Хотела сделать пост про книгу которую сегодня дочитала и тут как давай весь дом ходуном ходить, комп тресется, стол тресется, я тресусь.
Вот за что за что я ненавижу свой город, так это за эти долбанные ЗЕМЛЯТРЕСЕНИЯ!

И вот как теперь спать емае? Страшно же!


burn baby burn burn baby burn burn baby burn
burn baby burn baby baby burn burn burn baby burn

пожарники горят, а тушить их некому
танцуют, катаясь по полу

"С мудаками вопросы решаются просто" - подумалось мне.

Но я ж могу только о тебе думать. Это же очевидно, если заглянуть под мою черепную коробку.

Я люблю тебя.

И уверяю, моя милая девочка (давно тебя так не называла я), что мы будем вместе. И обещаю, ты захочешь этого.

А пока я терплю с сигаретой и виски в руках. Хорошо, что у меня их только две. А то кто там знает, что ещё могла бы держать.

Рассвет сходит на нет.
Погубил он родной лунный свет.
Сигарета в уголке рта.
Пустота.
Никотин отравляет душу.
Птичий крик тишину нарушил.
Дерзкий ветер погнал прочь печаль.
Мне не жаль…

Ты будто струны внтури От слова любого порвутся они
И снова сплетутся в узлы,
Лучше разбиться на сотни кусков,
Чем остаться гниющей падалью, Можно понять все даже без слов
Сколько раз ошибался и падал я (c)

На тамблре нашла вот такой список вопросов. Мне очень они понравились, поэтому я буду отвечать на несколько в день. Торжественно клянусь ответить на все.

Вопросы.

1. Что сложнее для вас: смотреть кому-то в глаза, когда вы говорите ему о своих чувствах, или смотреть кому-то в глаза, когда он говорит вам о своих?

2. Когда вы в последний раз очень сильно злились? Почему?

3. Вы летите в самолете, он загорается когда вы пролетаете над океаном. У вас достаточно времени, чтобы позвонить одному человеку. Кому вы позвоните? Что вы ему скажете?

4. Вы пришли к врачу и он сообщил, что жить вам осталось примерно месяц. Вы скажете кому-либо об этом? Кому? Что вы будете делать оставшийся месяц? Вы будете бояться?

5. У вас может быть одна из следующих вещей: Любовь или Доверие. Что вы выберете и почему?

6. Вы идете на работу, дорога лежит возле реки. Внезапно вы видите: в реке тонет собака. Босс сказал, что если вы опоздаете еще раз, вас уволят. Если вы пойдете дальше, вы придете на работу вовремя. Вы спасете собаку? Почему да/нет?

7. Что для вас хуже: быть преданным лучшим другом или любимым человеком?

8. Ваш лучший друг (противоположного пола) признается, что он влюблен в вас. Что вы ему скажете? Возможны ли отношения между вами?

9. Вспомните последнего человека, которого вы знали и который умер. У вас есть шанс дать ему прожить еще час жизни, отдав за это год своей. Вы сделаете это? Почему да/нет?

10. Вы бы хотели такого друга, как вы сам?

11. Любовь = секс?

12. В вашей компании сокращение, ваш начальник увольняет молодого сослуживца, потому что он - самый новый сотрудник. Вы работаете в компании уже несколько лет. У уволенного человека есть семья и дети и никаких других способов дохода. Вы подойдете к боссу и предложите уволиться вместо своего сослуживца? Почему да/нет?

13. Когда вы в последний раз прямо говорили о своих чувствах, несмотря на то, что это было очень тяжело? Кому вы это сказали? Что именно вам пришлось сказать?

14. Что для вас труднее сделать: первому признаться в любви, или сказать человеку, что не испытываете к нему никаких чувств?

15. У вас в жизни были вещи, которые вы начали ценить после того, как потеряли?

16. Кому вы в последний раз говорили, что любите? (Имеются ввиду не романтические отношения). Что значит для вас этот человек?

17. Какой день из своей жизни вы хотели бы изменить? Почему?

18. Представьте ситуацию: уже ночь, вы дома один, на улице дождь. Вы слышите, что кто-то ходит возле вашего окна. С кем вы желали быть дома в такой ситуации?

19. Вы бы сделали бездомному человеку искусственное дыхание, если бы он умирал? Почему да/нет?

20. Вы можете спасти свою бабушку от смерти, но где-то в мире при этом умрет новорожденный ребенок, незнакомый вам. Кого из них вы спасете? Почему?

21. Вы старомодны?

22. Когда вы в последний раз делали добро, не ожидая ничего взамен?

23. Что бы вы выбрали: настоящую любовь, которая в конце концов разобьет вам сердце, или отсутствие чувств? Почему?

24. Если бы вы могли сделать что угодно или пожелать что угодно, что бы это было?

иногда мне кажется, что здесь уже ничего не будет
не вырастет, не случится, не появятся новые люди
что надо накрыть город огромным одеялом
чтоб все наконец уснули, и можно было начать сначала
то, куда все идет - одна большая ошибка
город похож на корову, с которой снимают сливки
три с половиной человека, лишенных всякой окраски
тонут в одном болоте, рассказывая друг другу сказки
и ничего не работает, не живет, не дышит
все смотрят себе под ноги - никто никого не слышит
никто ничего не говорит - рот заполнен деньгами
улицы набухают уродливыми домами
и это не песня протеста, просто само выходит
когда до краев наполняется - начинается половодье
невозможно держать в себе столько дерьма и не стать его частью
сбились прицелы, я уже не знаю где счастье
и не на что опереться - земля из-под ног уходит
я стал частью мира, от которого меня воротит
в голове - каша, под ногами - болото
я обманываю сам себя, держу за идиота
и у меня все в порядке: мне хватает работы и денег
то, чего еще нет - следствие только природной лени
но иногда мне страшно, когда я думаю о том, что дальше
даже сейчас я чувствую в голосе привкус легкой фальши
я хочу замереть, встать, приглядеться
посмотреть, что осталось там, где-то, запрятанным в сердце
набрать там на пару хороших песен
без этого просто не интересно
будет звучать голос
будут рождаться звуки
будут лететь в космос
и прям к тебе в руки.

(c)
вы соглашаетесь – 19 84

Маленький котик сидит на окошке,
Не хватает ему его ласковой кошки.
Тихо мурлычет, ждёт и скучает,
Надежда на счастье его не покидает.
Он знает, что скоро они будут вместе,
Что радость подарит своей он невесте,
Что будет в их жизни одна благодать…
А пока остаётся лишь ждать и скучать… (c) Frunny

Я сижу и заливаюсь слезами, только от того что я хочу к папе. Вы понимаете как это?

Этот фильм во мне все перевернул, эту любовь к отцу. Я до сих пор не могу успокоится. Почему я не помню когда тебя обнимала последний раз, почему я ежедневно не слышу твоего голоса? Почему, родной?

Я не знаю как у тебя дела. Я не знаю или ты вспоминал у нас, о мне. Ты же меня видел последний раз в 8 классе, и то пару раз. А если бы я не решилась приехать, то бы запомнил меня совсем шестилетней девочкой.

Как тебе там пап? Что ты сегодня кушал? Как твое здоровье, надеюсь ты не болеешь. Я помолюсь за тебя, что бы у тебя было все хорошо. Пожалуйста береги себя.

Как же мне не хватает именно отца, его заботы и радости в глазах.

знаете что очень больно, когда хочешь его просто обнять а он далеко, а он даже наверное не вспоминает о тебе.

Пап, я люблю тебя.
Сладких снов, тебе. Ты наверное уже спишь.

Мне хочется верить что возле твоей кровати до сих пор стоит наша семейная фотография.

простите, что я тут так редко, если кто-то вообще заметил. моя депрессия не оставляет мне настроения писать что-то, поэтому я пытаюсь молчать.

мне очень хочется умереть, правда.

легко.осторожно.ложась на тротуар, вечер.

сажусь на землю.опракидываю голову.

тоскливые, дождливые дни.сквозь меня проходят тысячи лиц, угрюмых и не очень.похожих и капельку похожих, непохожих совсем.

у тебя живое лицо.море ловит тебя.находит своей глубиной.ветер ищет тебя.прячет тишина.

моя память хранит твоё появленье и помнит уход.время, точно любовь, не умеет обходится без слов.

мне всегда есть о чем помолчать и что вспомнить.есть о чем плакать от от чего широко улыбаться.помнишь?больше нет ничего.всё находится в нас.

скучаю за тобой.

и вот что.тут так тонко и точно, что это к тебе в моем электронном письме:

от твоих глаз до твоих ладоней иду со скоростью взгляда неуклюжее слово тысячелетия ждавшее ну когда же когда выталкиваю на свет кончиком языка мы ничего не можем замки засовы запреты законы стройная система правил поведения мы уже можем все потому что кто же нам помешает кроме нас самих я не умею выбирать пространство где нет твоего дыхания ты не умеешь переходить в другое пространство от твоего взгляда до моего поцелуя остановилось время у нас нет прошлого у нас нет будущего но мы не знаем как обнаружить границы настоящего А. 1987

раньше умели любить.умели быть.умели беречь и хранить.

я хочу не растерять..

Ich werd dich überleben
Aber ich werde nie mehr dieselbe sein
Ich werd mich nicht verlieren
Egal was passiert
Und stürzt meine Welt auch ein
Du kannst mich nicht zerstören
Das kann keiner, das kann nur ich allein
Ich werd dich überleben
Aber ich nie mehr dieselbe sein

p.s в точку.

Когда я просыпаюсь, у меня моментально возникает непреодолимое желание заново лечь спать.

Это уже не нормально делать все свои работы ночью, но ничего не могу с собой поделать. Мой мозг включается и начинает работать в самые крайние сроки и когда полный завал, а сейчас именно такая ситуация. И вот сново за час ночи и я заканчиваю теперь уже реферат… Тешу сябя мыслью что отосплюсь неподетски после этой учебы. Скорее бы конец этого кошмара.

Любимые следящие, спасибо большое что вы тут со мной!!! мне жутко приятно что хоть некоторые могут найти в отсебятине что то нормальное. Я рад что однаждый появился тут, спасибо вам, вы сделал мою жизнь лучше! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!

Я думаю, что если спрятаться под одеяло вместе с головой, то мир перестает существовать и меня не видно. Я уже упоминала сколько мне лет?

здравствуй, небо.теперь, наверное, так модно - уставать улыбаться, носить коричневые угги, любить худеньких девочек.ни одного пропущенного звонка и вообще звонка - это ты.у меня все хорошо. это так говорят, чтобы не говорить.а у тебя? - это так спрашивают, а потом не читают ответ.

здравствуй, небо.

мне бы только достать холодными руками
до синих пятен на твоем лице, и тогда, может, перестану
стонать в стену, повторять вторники. теперь так модно -
докапываться до тебя, ковырять больные белые глаза.
все розовощекие мечты свихнулись от горя, город больше
не видел нечаянных детских глаз. да, я не ангел, ты не ангел,
все мы не ангел. то ли поручни неудобные, то ли руки не те.
боюсь одна, бьюсь, но никак не могу набрать в рот слова,
наврать губами про косинусы, нацарапанные внутри.
выборочная память не умеет выбирать. я так решила сегодня утром.
трогательные люди иногда даже трогали за ладонь, просили не дышать на сердце
и вообще не дышать… во сне искала четыре буквы, мама.
слышала, как луна мечтала быть худенькой, а они ей все: "полная", "полная".
здравствуй, небо.
как много таких привет, на которое хочется ответить пока.
все по-прежнему: яхорошоаты, утро так и не научилось рано просыпаться,
мальчики любят все тех же худеньких девочек. их легко сломать, опустить в чай.
лучше уйти по-английски, когда без слов. чем по-русски, на хуй.
нет, не понимаете. вы же не простужены.

Вот и настало 31 мая. Моей любимой Юлечке исполнилось 16!

Я не умею писать красивых поздравлений, но попробую.

Я тебе это уже говорила, но скажу ещё раз. Я очень рада, что познакомилась с тобой.

Несмотря на то, что я знаю тебя не так давно, я очень сильно к тебе привязалась.

Уже не могу представить занятия в художке, без наших разговоров или просто истерического смеха (как это часто бывает :D)

Честно, я не знаю, что о нас думают другие из класса, особенно когда мы начинаем обсуждать мальчиков, но это не важно :D

Хочу поздравить тебя с Днём рождения!

Пожелать счастья, здоровья, удачи и любви! Чтобы все твои желания исполнялись.

Никогда не унывай и оставайся собой!:*

Знай, что всегда можешь ко мне обратиться.

И конечно желаю встретить наших мальчиков!

И позажигать с Луи (это твоя заветная мечта, я знаю :D) *_*

А подарок я вручу тебе в воскресенье :)

Ещё раз поздравляю!!!

I love you:*

иногда, я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

поменяла тему. вроде нравится только вот какого хуя у меня на фоне птицьі?? наверное так уже хочу бьіть свабодная арьол.

вообщем ассоциации как всегда со мной.

в данный момент меня тошнит от всего,

тошнит от стен, замкнутого пространства, компьютера, интернета, от всех мыслей,

обязательств, мне хочется все это "выплеснуть", отпустить наружу.

да и вообще побежать, просто и без оглядки и не думать куда и зачем.

чтож итог дня:
я сделала презентацию по исследовательской работе, посидела на трёх уроках в школе, посмотрела фильм "джинсы-талисман" и после этого начался весь этот кошмар, кошмар в моей голове.
я пошла прогуляться, но я не могу, не могу я больше гулять одна, НЕ МОГУ.
это уже слишком.

СКОРПИОН - КОРОЛЬ ПОСТЕЛИ
ВЕСЫ - СЕКС-НАРКОМАН
ДЕВА - ХОРОШО ЕБЁТСЯ
ОВЕН -БОГ СЕКСА
ВОДОЛЕЙ - ТРАХАЕТСЯ ВЕЗДЕ
БЛИЗНЕЦЫ - ЛЮБИТ САДОМАЗУ
ЛЕВ - В ПОСТЕЛИ ПРОСТО ЗВЕРЬ
РАК - ХОРОШО ЦЕЛУЕТСЯ
РЫБЫ - ЕБЁТСЯ ПЛОХО
КОЗЕРОГ - СТРАСТНЫЙ ЛЮБОВНИК
ТЕЛЕЦ - ЛЮБИТ ТРАХАТЬ РАКОМ
СТРЕЛЕЦ - СЕКСИ БЛЯТЬ

Не знаю. Почему я даже не знаю, как объяснить всё то, что я чувуствую? Я не могу собрать всё накопившееся во мне одно, мне так сложно. Больнее всего то, что никто меня не поймёт даже, если я сама себя не понимаю уже. Хотя ни с кем я поговорить об этом не могу. Сегодня у меня весь день состояние "включи грустную песенку-и я развревусь". Только почему-то в слезах я сегодня несколько раз за день была и без песен всяких. Ладно, быть может всё горазде проще объяснить - просто так я переживаю разочарования. Я уже писала здесь, что разочаровалась за эти полгода в двух самых дорогих мне людях. И сейчас их просто нет рядом. А другое-всё не то. Я не знаю, что делать с собой, может ли ещё что-то вернуться, наладиться, я не знаю. Знаю только одно- мне очень тяжело и я как никогда чувствую себя какой-то потерянной.

Я не понимаю, почему то, что причиняет мне боль, просто не может исчезнуть из моей жизни, не напоминая больше о себе. Я ничего не понимаю.

Знаешь, я решила начать новую жизнь. И, к сожалению, в ней нет места для тебя. Да, я знаю, сделать это надо было уже давно, но вырвать тебя из своей души очень непросто. За весь этот год ты стал мне родным. Но нести тебя с собой дальше я не буду. Просто тут недавно вспомнила, как быстро ты обо мне забыл, ммм моя любимая гордость, как же она заплясала!! Да, мой зайка, теперь тебя не будет в моих мыслях, как не стало когда-то и в моей жизни. Но так как вырвать тебя из своего сердца вряд ли получится, я оставлю тебя там, но в должности разве что «Воспоминание» довольно милое и важное, но всё же воспоминание – то, что было и больше никогда не повториться. Ты не мужчина моей мечты, `а значит свадьба вряд ли состоится`/ Прощай, moj Ernesto Izzy ♥

Но помните, я когда-то писала, что сердце моё оставаться пустым не может, на месте воспоминаний, превратившихся в пепел, обязательно должно что-то появиться. Так вот я решила, я буду любить своё будущее, к которому буду идти упорно и без остановки с каждым днём, я буду любить все те свои мечты, которые непременно станут реальностью. КЛЯНУСЬ! Потому что прожигать свою жизнь – это скучно. Я попробовала - весь этот год я ничего не делала. Ммм и знаете, я стала ещё большей (во всех смыслах слова) влюблённой маразматичкой. Не лучшая участь для 15-летней девушки, ни так ли? ;)

Я изменюсь. С завтрашнего дня у меня будет новая жизнь, новые правила, новые мысли. Я хотела придти к этому постепенно, но поняла лишь одно – рубить надо сразу, чтобы не было больно, чтобы обратно не приросло.

Я сожгу мосты, мосты с собой – той агрессивной, наивной, влюблённой Машей. В будущем я себе такая буду не нужна.

Теперь будет больше улыбок, больше побед, а значит и больше счастья, любви)

Я расстаюсь со своим прошлым! Как бы тяжело мне ни было, ни за что не вернусь к тому, какой я была, к тому, что было…

Поэтому прощай…

Самая большая ошибка в том, что мы быстро сдаёмся. Иногда, чтобы получить желаемое, надо просто попробовать ещё один раз.

на самом деле дни то летели и летят. так я и закончила 9 класс и забыла о тех проблемах, которыми грузила вьюи. если что мой блог со мной, пусть хоть и заброшен. но их 2 и ван лав форева.

Ребенок меняет твою жизнь во всех аспектах — к лучшему, конечно. Жертвы, безусловно, велики, но взамен ты получаешь гораздо больше. В каком-то смысле я чувствую, что готов умереть, так как моя жизнь уже продолжается в дочери.

Heath Ledger

кто они эти ВСЕ?
они всегда присутствуют при таких ситуациях, а кто они?
меня никто не видит кроме тебя…кто еще, кто ВСЕ?
было бы интересно узнать.
было бы интересно посмотреть

в глаза заглянуть
было бы интересно в лоб дать..ой извините, мы не такие, мы правильные…значит я не туда попала..

да хрен со всеми я ограблю банк и смотаюсь в европу, где проведу охрененно время и умру…так бы я сказала еслиб была заядлой эгоисткой, конечно же родным и двум или трём из моих друзей, а больше то и не кому, остальным было бы это интересно первые 4 часа.после все забывается.

а проведу время в европе, очень хочу туда.нет ну банк я конечно грабану.и смотаемся мы с нимим отдыхать.пусть меня посадят зато с любимыми я проведу время в еропееееее

не знаю, вот когда такое будет тьфу тьфу тьфу тогда и скажу буду бояться или нет

Эти несчастные мальчики разобрали всех моих подруг.

А они как Дурачки повелись на них вокруг.

Я хочу назад всех своих любимых поруг.

Мне так плохо без них.


в Индии запрещено разговаривать с асфальтом на откровенные темы
И С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ БЛЯТЬ РАЗГОВАРИВАТЬ?

"Забыто. Закрыто. А сердце не бьется. И мысли-предатели — вдруг он вернется? Забыла. Закрыла. На дальнюю полку. А ночью его надеваю футболку.”

Erreway - Dos Segundos (Две секунды)

Две секунды назад я подарил тебе мой поцелуй
Две секунды назад я - целый человек
Две секунды назад я не знал
Вкус твоих губ на моих

Две секунды назад я просил у тебя
Луну, наполненную твоей поэзией,
Вот уже две секунды как я плаваю в воздухе.
Уже два мгновения, как пылает мой поцелуй

Девочка, за две секунды мой мир — твой,
Девочка, твоё детство — вечное.
Такая новая нежность
Всего лишь за две секунды, ай, девочка, если стóит…

Девочка, за две секунды мой мир — твой,
Девочка, твоё детство — вечное.
Такая новая нежность
Всего лишь за две секунды, ай, девочка, если оно того стóит

Конфабуляция - вид парамнезий, заключающийся в том, что больной сообщает о вымышленных событиях, никогда не имевших места в его жизни. Конфабуляции иногда образно называют "галлюцинациями воспоминания". Конфабуляции могут заполнять пробелы памяти больного, но наличие пробелов памяти для формирования конфабуляций совсем не обязательно, они могут формироваться при отсутствии амнезии и гипомнезии. Содержание конфабуляций часто фантастическое, но это не всегда обязательно.

привет :) сейчас этот пост пишет человек, который сдал физику на 11 ! это же невероятно :) папа был очень рад за меня :) завтра я уже получу аттестат о неполном образовании. оценки по экзаменам: 8,12,12,11,11. что может быть лучше? если бы не 8 по диктанту, то я бы просто счастлива была. после экзамена переоделись в платья и поехали гулять, отмечать Анин день рождения. там были мы, Саша, Оля и Анина подруга Полина :) кстати, очень классная и весёлая. день был действительно длинным и насыщенным. мы были в кино, ходили по магазинам. я, кстати, купила купальник. уааа :) как вам? и еще сумку пляжную, а Аня - шорты :) мы очень наелись и устали. и поэтому мне сейчас лень всё подробно рассказывать, но было реально очень круто :) фоток, правда, почти нет. только какие-то бредни на телефон. (кликабельно :D) в общем, надеюсь, у вас тоже всё хорошо :) через 3 дня я уже вас покину и уеду к морю :) такие вот дела.

Аня и я: 3 Оля, Аня, я, Саша: 3

Ребята, знаете чем меня порадовала сегодня Оля? ПРАКТИКА ПОДОШЛА К КОНЦУ!!!и значит, что я не зря сегодня прогуляла последний день!

ШКОЛА ПОКАААА!

Сладких снов мои хорошие, люблю вас!: *

SashaЮляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя уже не могу
ахаххахая так ждала этого моментаС Днем Рожденияя: ***
желаю тебе всего самого присамого наилушего, всего самого волшебного: *
что бы у тебя все было хорошо, ведь у хороший людей всегда должно быть все хорошо: *

Порой некоторые слова, сказаные невзначай в мой адресс, настолько заседают в моей голове, что уже после, как бы человек к тебе не относился и что-бы не говорил, я всегда буду видеть эти слова.

Как доказательство того, что что-то оборвалось.

вы когда - нибудь принимали наркотики?
а наркотики принимали вас?
у вас когда- нибудь были галлюцинации?
любимая музыка?
яркий оттенок глаз?

а вас водили когда- нибудь к психиатру?
а вы были в реанимации?
вас когда- нибудь заставляли тем заниматься, что не интересовало вас?
может быть тот самый выпускной вальс?

а вы лежали, когда - нибудь на крыше пьяным в дребезги?
а хотели, чего - нибудь сумасшедшего?
а чего вы от жизни вообще хотели?
скучаете, за людьми ушедшими?

как вы считаете, человек может научиться летать?
можно ли опровергнуть теорию притяжения?
можно ли известным художником стать?
или просто набраться терпения.

а можно ли убить человека?
в порыве ревности или ненависти.
а можно ли ночью детям смотреть фильм ужасов под названием "челюсти"?

а что подавляет вас?
меня, например человеческое непонимание,
хотя может и самый обычный спальный матрас,
который каждую ночь с постели падает.

а вас предавали?
вы были там, где тонут корабли?
а вас любили?
а забыть что-то очень важное могли?

я, например не знаю, как признаваться в любви.
я, например не знаю, как измерять расстояние в милях.
и я боюсь находиться с чужими людьми,
да и с тобой мы давно по душам не говорили

Summer 2012
1 июня - Начни свой день с чего-нибудь необычного
2 июня - Сделай своё утреннее фото
3 июня - Заговори с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
4 июня - Спой свою любимую песню вместе с подругой в караоке
5 июня - Посмотри свой самый любимый фильм
6 июня - Сделай фото-отчёт этого дня
7 июня - Выпиши несколько цитат из своей любимой книге на стикер и приклей их на стену (шкаф/полку… ;)
8 июня - Выпей чашку кофе (чая) в кафе рано утром
9 июня - Нарисуй то, что первое приходит в голову
10 июня - Съешь порцию шоколадного мороженого
11 июня - Посети любимый музей в городе
12 июня - Купи много шариков, а затем раздай их прохожим
13 июня - Приготовь завтрак для своей семьи
14 июня - Сделай своего журавлика из бумаги
15 июня - Напиши письмо себе в будущее
16 июня - Наведи порядок в комнате (или сделай перестановку)
17 июня - Как насчёт похода в кино вместе с друзьями?!
18 июня - Сделай фотографию своего самого счастливого мгновения в этот день
19 июня - Отправь кому-нибудь письмо
20 июня - Напиши небольшой рассказ о любви
21 июня - Пройдись по магазинам
22 июня - Выучи несколько иностранных слов, которые будут иметь для тебя очень большое значение
23 июня - Попробуй написать стихотворение
24 июня - Не спать всю ночь
25 июня - Найти новую музыкальную группу
26 июня - Расскажи о своём кумире
27 июня - Купи билет в кино (только на себя) на последний ряд
28 июня - Сделай подарки своим близким
29 июня - Устрой пикник с друзьями
30 июня - Расскажи обо всё, что случилось с тобой за этот месяц

Моя Любимая Юляяя!

Я, короче, как всегда протупила: хотеал поздравить первой, а потом вспомнила, что ты ж в своем Воронеже, а я в Мухосранске и разница во времени-час!

Ну и ладно :)

МОЯ ЛЮБИМАЯ КОРОВААА!:*

HAPPY SWEEEEEEEEETTTTT 16!!!!!

Сегодня ты самая крутая и счастливая

Я хочу тебе пожелать оставаться такой же крутой, веселой, красивой и умной девочкой, которой ты есть: **

Ты мне много раз помогала хорошим советом и я благодарна Вьюи за то, что он свел нас вместе!!!

и сегодня ты ПРОСТО ОБЯЗАННА ОТОРВАТЬСЯ СО ШЛЮХАМИ И БЛЕК ДЖЕКОМ!

и все потому, что я тебе официально разрешаю пить, курить, перкаться и курить марихуану !

и вообще

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ!!!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДОРОГАЯ!:*

чувствую, скоро полюблю ее еще больше.

майя плисецкая, цитаты:

-"Одежда диктует поведение. "

-"Время все по местам расставит. Ждать только долго. "

—"Характер - это и есть судьба. "

—"Внешняя оболочка лепит образ. По ней мы строим свое восприятие личности. "

Сегодня я была у Артура. Полдня. Мы молчали. Шел дождь, мы пили чай и молчали. Хотя нет, молчала я, он иногда замолкал, когда понимал, что ответа от меня не дождаться. Я смотрела в окно. Думала, мечтала, отдыхала.

А еще он постоянно вытаскивал наушники из моих ушей, а я упорно одевала их обратно.

Доброй ночи.

Мне стало сложнее сюда писать. Есть о чем, желание тоже есть, но не получается. Как-то вроде тянуло, но находились дела по-важнее.

Вчера я сдала тупое ЗНО по украинскому языку и литературе. Это тот экзамен из-за которого я волновалась меньше всего, в итоге его я завалила, по-сравнению с остальными. Нет, проходной балл я набрала, но лично для себя я провалилась. из 87 правильных 54. Это плохо.

Расстроившись вчера из-за всего этого я не могла находится дома. Позвонила Артуру и услышала тупые, ненужные комментарии, предложила прогуляться, услышала: "Ну там же дождь?! Куда я пойду?".

Погулять мне все же удалось. С человеком, который как и я не боялся промокнуть. С кем я шла и чувствовала успокоение, после того, как перед этим высказала все про ЗНО, даже не вполне цензурными словами. Мы шли, слушали музыку, которая была у меня в плеере. Каждый трек подходил и настроению, и погоде.

Еще мы заходили в книжный. Кажется там провели больше 40 минут. Это было так здорово. Почему у меня нет денег, чтобы купить все, что я хочу?! Или почему в нашей стране, книги настолько дорогие. Глупо. Глупости.


ходишь по дому болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орешь, когда красишься И ТУТ ТВОЙ КОТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ, КАК НА ИДИОТКУ АЖ НЕ ПО СЕБЕ СТАНОВИТСЯ

ну что, мне снова нравятся вот такие девушки и парни(неформалы), поздравляю, скоро они опять в моду войдут

не нашла в интернете нормальную фотку с неформалами, так что будет просто эта девушка

Привет, мои дорогие девочки, я хочу пожелать вам хорошего начала лета и его удачного продолжения. Даже несмотря на все экзамены (у кого они есть), всё будет отлично! Лучшие дни еще впереди. Вы главное не скучайте. Любимые мои следящие, поскольку вас уже довольно много, я надеюсь, что это всё хоть кто-то прочитает) Очень попрошу вас не отпысываться от меня, хоть сейчас блог не будет обновляться в связи с моим отъездом. Думаю, что все понимают, что летом вьюи будет пустовать немного. Я вас очень-очень люблю, будьте со мною


Мне очень страшно идти завтра в школу на вручение аттестата. не потому что я боюсь за оценки в этом свидетельстве, а потому что там прийдется петь, а голоса у меня реально нету. и пару десятков нот я не дотягиваю! и не так как Никуля говорит, что петь она, мол, не умеет. а я реально петь совсем не умею и это вообще подстава что я там пою. я боюсь забыть слова что на нашей песне, что на песне про школу. и я не думала что мне будет страшно, но всё же как-то так не по себе, однако.

ЮЛЯ!) ХОТЬ МЫ ТАК ОСОБО НЕ ЗНАКОМЫ, Я УВИДЕЛА, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ И ДУМАЮ А ДАЙ-КА ПОЗДРАВЛЮ!)

Хочеться пожелать тебе чего нибудь прям супер ахуенного, но в голову ничего особенного не лезет, так что постараюсь выжить все соки своей головной коробки))

СЧАСТЬЯ ТЕБЕ OVERДОХУЯЯЯ)

Я просто зачитываюсь твоим блогом, это просто нечто, слов нет!)

ВОБЩЕМ! :DЖелаю тебе остаться такой же шикарной и такой же интересно личностью!Смотря твои посты, эмоции иногда переходят просто в ППЖПЖПЛЗХЗШЫВЫЦК) ДОБРА ТЕЕБЕЕ

Есть моменты которые хочется растянуть на всю жизнь, и есть люди которых хочется видеть всегда.

Нет! Меня порядком достало, что люди конченные бараны!Что за привычка относиться ко всем как к говну!? К людям надо относиться так же как и они к вам!!Начните беречь людей, которые к вам искренне относятся!Ну хватит, хватит быть свиньями! Всё, это меня вывело и этому должен прийти конец!К счастью я не помойное ведро, а замечательный человек и достойна уважения!

Я часто говорю фразу, что к людям надо относится так же, как и они к тебе, и тем не менее часто жалею всех.Но не на этот раз. Гуд бай!

моя спина разбита как после волн бурных морей
подстраиваться под кого то
всю жизнь и каждый день

вот приснится тебе человек в чем - то хорошем, а потом ходишь и неделями сходишь с ума от нежности КАК, КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ЭТОТ СОН СБЫЛСЯ, КОГО УБИТЬ, Я НА ВСЕ ГОТОВА.


ненавижу, когда должны прийти гости. "уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и тд и тп" ОНИ ГОСТИ, А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ

Росс: -Ребята, не представляете что случилось сегодня на работе!

Чендлер: -Динозвары умерли миллион лет назад?

Росс: - Вообще то 65 млн лет назад . И тссс!

оля

я так долго и упорно ждала свой май,
что, наверное, слишком много наошибалась и хочу обратно февраль.
и дело не в том, что в мае больше не мерзнут руки,

а в том, что сердцу холодно даже в мае, и даже в куртке.

много чего натворила, и назад время бы
всё иначе бы было

она ночует сегодня у меня. лежит рядом в наушниках. а из них громко орет музыка, и я слышу анберлин, энджой зэ сайленс.

мне остается совсем чуть-чуть, а потом я уеду от них на 3 недели.

хорошая сегодня ночь

Я такой человек. Тупой наверное. Совершенно не умею говорить о чувствах. Будь то самый близкий, или самый далёкий человек для меня. Я как партизан, никогда, ни за что никому не скажу, что мне важен этот человек. Никогда никому не звоню, только если мне что-то надо. И ничего тут уже со мной не поделаешь. Вообще, это ведь обычное дело, позвонить человеку, если скучаешь или тебе скучно. Или сказать " боже, я так по тебе скучала, пока тебя не было " или же " я так рада, что ты у меня есть ".
Если я кому-то звоню сама, то сразу такая реакция " Привет Юль, что случилось? ". А я просто тоскую по человеку и кое-как переборов себя, всё же звоню и это уже об очень многом говорит. Если я говорю "прости" то я уже не скоро это скажу, и мне было катастрофически тяжело это сказать. Если я говорю " я скучаю " значит я безмерно тоскую по этому человеку. А я слова " я люблю тебя " я вообще наверно скажу только если под прицелом пистолета. Я не знаю, воспринимаются ли эти мои поступки, как высший знак внимания от меня, или нет. Иногда очень обидно, когда твои усилия воспринимаются, как само собой разумеющееся. Так же я очень редко делаю комплименты. Если я говорю " отлично выглядишь, ты нравишься мне сегодня ", значит я переломала кучу заборов внутри себя и я действительно так думаю. очень не приятно в такие моменты слышать " ой да ладно, ты мне льстишь ". Знали бы эти люди мою философию, эх..
Но приятно, что есть люди, которые знают эти мои заморочки с чувствами, звонками и комплементами и которые ценят то, что я звоню раз в месяц, или хоть разочек, но похвалю новую вещь или же признаюсь, что этот человек мне действительно дорог.
Я никогда не умела поздравлять друзей с днём рождения. Никогда не умела льстить, врать и подмазываться к человеку. И это наверно хорошо, но в тоже время я не умею говорить приятные вещи людям, которым хочется говорить эти вещи ежесекундно и которые значат для меня очень и очень многое. И это наверно плохо.

Лол. Вюви опять не разрешает мне постить картиночки, поэтому придется потрындеть.

Ну вот, давно хотел заметить - меня чертовски бесит когда некоторые ахуенно-крутые-заебись-блогеры не разрешают сохранять со своих блогов посты с пикчами (ну знаете да, убираешь в настройках какую-то херню *noob* и когда клацаешь правую кнопку мыши не вылазит окошко, выпонелида). Не, я понимаю когда это делают на девиантарте, норм, авторское право все дела рисовал/шопил трудился ведь. А тут, в основном, пиженные с тамблера/вконтача и еще откуда-то картинки, но их, видители нельзя себе сохранять. Вот ахуеть! Нет, не то, чтобы я от этого как-то страдал, просто… мне кажется, ведь смысл ведения блога состоит в том, чтобы ДЕЛИТЬСЯ чем-то с другими. Конечно, если это не ублюдки убирающие реблоги.
Я вот, обычно, если мне что-то понравилось и сохраняю себе и ребложу. Норм же. А когда попадаешь на общий вид блога, дабы пролистать больше… но тут тебе - хуйхуйхуй. Вот не хорошо же, жлобство какое-то (Мир гавно, я неудачник.

Всем любви: *

как-то я себе пообещала, что 1 делом, которое я сделаю после всех экзаменов и всего остальногоо, я сделаю тему на вьюи!
и я не поленилась, и нашла вот такую прекраасную тему с привкусом ванили, но идеальную для меня, на нынешний момент,
даже без стеснения я могу её всем показать.
кому она не нравится, смело гуляйте лесом=3
а я и темой довольна и собой)

На часах 23:48.Я только что закончила набег на холодильник.С завтрашнего дня я каждое утро и каждый вечер буду качать пресс и приседать.Может быть кто-то из вас, девчули, хочет со мной за компанию.Можем даже сделать спор"кто дольше продержится" и что нибудь на кон поставим.как вам идея?

ничего не хочу писать про сегодняшний день, простите.
настроение на нуле.
эмоции зашкаливают.
доброй ночи

Первый школьный день после мини-каникул. Утро будет прекрасным тогда, когда я не буду видеть эти две натянутые улбыки по утрам. Lea и ее младшая сестра. Господи, бедные родители воспитали двух змеюк. Первой в кайф заглаза обливать людей грязью, вторая…вторая еще подрастет и станет еще хуже. Сочувствую их "друзьям".
Школа была интересная, вдохновилась на "великие" дела. Расстроил тот факт, что возможно придется 10 дней ходить в школу, в то время как у моих практика. Не хочу и не могу. Мне требуется отдых. Я жду Иришку. У меня планы. Завтра я должна все выяснить и уладить в лучшую сторону, надеюсь что все будет хо-ро-шо, иначе..иначе будет плохо.
Сегодня день тухляка. Обед, сон. книга. прогулка. мысли. такие дни необходимы но с ними надо быть аккуратнее, а то можно превратиться в овощя. Подсела на сериал "Türkisch für Anfänger". Совмещаю приятное с полезным.
Сегодня поймала момент, около 2х минут. Я почувствовала как во мне что-то засияло или я даже не знаю как это описать. Вдргу в голове начали всплывать картинки.переживания.моменты, связанные с разными людьми, контакт с которыми не то чтобы потерян просто нет подходящих слов да и смысла общаться тоже нет. НО то что было, было замечательно. И на самом деле таких моментов очень много. Я вспомнила знакомства, какие-то дни, про которые давно забыла, сообщения звонки слова, это было давно.но это было. были эмоции. спасибо им. спасибо что это было. и хорошо что этого нет сейчас иначе я бы не ценила прожитые моменты.
наверное именно эт илюди сделали меня той которая я сейчас. их слова их действия и поступки.их уроки. люди.
Хочу спать.

Заклятие Молли пронеслось под вытянутой рукой Беллатрисы и ударило ее в грудь, прямо над сердцем.
Злорадная улыбка замерла на губах Беллатрисы, глаза словно выкатились из орбит. Еще мгновение она понимала, что случилось, а потом медленно опрокинулась навнизь, и толпа зрителей зашумела, а Волан-де-Морт вскрикнул

Чешир узнал что у Юляши сегодня День Рождения


так что курица срочно ловит мои поздравляяши

пусть твоя жизнь будет беззаботной и красочной и даже если какие то мелкие неприятности постучатся к тебе в дверцу ты с легкостью сможешь их преодолеть и на смену им придут новые яркие эмоции

ЛУЧИ ЛУБЛЮШЕК-ПИСЮНЮШЕЕЕК

У Евгении Эпплбум идеальный блог, не побоюсь этого слова, она идеальная девушка! Обладает шикарным вкусом, большой целеустремлённостью, идеальным парнем :D, интересный блог. .прочтёшь его и понимаешь, что есть к чему стремиться, есть куда расти!

малыш, серьезно ну не надо до такого доводить
потому что нельзя
никогда
зацикливаться
на парнях
особенно на таких, как он
ну правда
просто отпусти ситуацию, пусть все идет так, как должно
думай о том что скоро приеду я и мы почти все лето будем вместе) шататься до утра в москве, болгарии, будем бухать и чувствовать себя ахуенными

— Дональд Дак не носил штанов, но когда выходил из душа, обматывался полотенцем… Почему бы это?..

rockstar101 теперь следит за вами

у меня не день, а подарок какой то :D

Алина, добро пожаловать:*

рада тебе) надеюсь ты навсегда надолго)

31 мая

Близнецы сейчас в вашей жизни есть один человек,
ради звонка которого Вы проснетесь в три часа ночи.

как спросил Вадим: "Полин, почему ты всегда себя плохо чувствуешь?"

люблю я себя несчастной чувствовать. я люблю заботу и поддержку, люблю чувствовать себя хрупкой и беззащитной.

каждая девушка нуждается в этом.

я не могу назвать себя несчастной, нет, ни в коем случае. у меня прекрасные родители, замечательные друзья…Женечка, принимающая и любящая меня любую. бесконечно не уставающая делать меня лучше, подниматься мне настроение и заботиться. Ката, также принимающая и понимающая во всём и всегда. у нас с ней связь. "телепатия" :) конечно же, Арель. с рождения и по настоящее время. нам можно писать биографическую книгу о нашей жизни, должно получиться весело) чёрт с ним, Лёшка, которые терпит, понимает, хотя и говна тоже подливает немало. но у нас всё поровну.(ну..иногда бывает поровну ;) )

я счастливая. будь я кем-то другой, я бы завидовала себе

не многим выпадает возможность вести себя как свинья и за это тебя всё равно любят. хотя я их тоже всех люблю. каждого по особенному, определенной любовью, но именно люблю. все они дороги мне. они меняют меня и вместе с тем, мою жизнь

я, что ль, благодарна им за это… без "что ль".

но всё равно, я непереставая нахожу себе проблем. чаще, я их создаю себе сама, чем они находят меня самостоятельно. и как мне это удается?? часто, перед сном, я думаю о том, чтобы всё это закончилось. закончилась моя любовь к проблемам. в жизни всё гораздно проще, чем себе представляем.

можно есть, молиться и любить

но есть немного. хотя это ерунда. не в худобе счастье. (я слушаюсь тебя, Жень!)

надо быть оптимистами, надо уметь не создавать себе проблем, а если уж создал, то уметь с ними справиться, надо доверять людям, которые находятся рядом с тобой. ведь если они рядом, значит им не безразлична твоя судьба. а значит, надо платить им благодарностью за то, что они выбрали именно тебя.

Десерты и красивая стройная фигура могут мирно сосуществовать! Главное, помнить:

- Не пирожное, а зефир.
- Не банан, а яблоко.
- Не мороженое, а фруктовый лед.
- Не молочный, а горький шоколад.
- Сладкое не с чаем, а отдельно.
- Лучший десерт - фруктовое или ягодное желе.
- Лучшее время для десерта - первая половина дня

3 сезон сериала «Игра Престолов» выйдет весной 2013 года.

Нееееет… за что они так с нами? Целый год! Это просто издевательство! Только такие офигенные серии пошли! То Шерлок выйдет в 2013, теперь ещё и это

т.т

Всем доброго времени суток!

Несколько дней я ничего не писала от себя, просто не было времени.Я уже сдала 3 экзамена, остался 1, история-как буду сдавать, не знаю, на подготовку всего 2 дня…так как я ленивая жопа и раньше не могла собратся, теперь мучаюсь и злюсь на себя ужасно.В общем, не один из тестов я не сдала хорошо…в принципе все неплохо…но…не знаю будет ли этого хватать для бюджета.

+Вот уже несколько дней я очень плохо себя чувствую.Видимо, от того что промокла под дождём-заболела.Уже надоели эти таблетки, я их в принципе вообще не люблю и стараюсь не пить, но тут получается только так.

Решила с 1 июня начать жить по другому!Как и каждое лето, начну бегать по утрам, правда обычно меня хватает максимум на недели 2 с половиной, скорее всего пойду на месяц работать, пок ан е знаю куда, по-новому буду вести дневник(я уже распланировала, о чём и в какой день буду писать).

Ладно, посижу ещё немного и спатьспатьспать…голова раскалывается от этой истории.



даа, здесь я убитая в хлам
клуб, пати, февраль кажеться это был

и я танцую медляк с мальчиком, который полюбил меня невозможно
цветы, милости, песню мне написал, репчиком потом её зачитал
а я кроме дружбы предложить ничего не могла

а ещё я такая мразь
так не по человечески отнеслась
на движухе была вмазана, чёрт знает что там было
мою память убило дно бутылки, короче это всё нахер
мне его не хватает

скучаю за нашим с ним общением
за ним скучаю..

Я посмотрела Snow White And The Huntsman. Это было волшебно. Великолепно. У меня даже слов нет описать, насколько мне понравился этот фильм. Как его сняли, игра актеров, сам сюжет.. Я уверена что еще не раз его буду пересматривать. О боже.. у меня до сих пор еще отходящее состояние после фильма..

—квартира. Хоть я и живу снова с бабушкой, но у меня есть душ, туалет, комната, полная солнечного света.Тем более бабушка работает 3 дня через 5, т.е. она почти всегда будет на даче.

—самостоятельность. мне теперь не надо ни у кого отпрашиваться.куда захотела, туда и пошла.

—общение с другими людьми+чистая совесть. ну здесь просто-теперь не надо скрываться, удалять сообщения вк и в телефоне.

—спокойствие. никто не дрочит, не бесит, не выводит меня из себя.

—экономия. не, ну реально заебало мужика на себе тащить.продукты и быт.херня напополам с бабушкой и привет, подарки себе любимой)

это пока что все, что я поняла за ночь свободной жизни :)

"Секс в большом городе" (2 сезон 3 серия, "Показ уродов")
Сцена, где Кэрри знакомится с Бэном.
Миллион раз видела этот момент, но почему-то только сегодня я поняла, что эти двое чертовски похожи на Джеймса и Лили.

крошка лалу грустит там в орене а я тут

без нее

когда кто то уезжает из нас или не ночует дома то мы это как будто бы не мы и я не хочу сегодня соблюдать знаков препинания мне все равно

поступлю я или нет

будет ли что сегодня покушать и с каким настроением проснусь

настроение настроено на тебя смотри этот говнюцкий дождь и запах простипрости прости

есть одна барышня, которая периодически начинает меня бесить прямо до рвотных позывов. эта барышня настолько параноидальна, что наверняка догадается, что этот пост о ней. боже, какая честь, пойду на радостях нажрусь.

Тони: У вас есть планы?

Пеппер: На самом деле, да.

Тони: Вы, что, пытаетесь избавиться от меня? Мне не нравится, когда у вас есть планы.

Пеппер: Мне разрешено иметь планы на мой день рождения.

Тони: Это ваш день рождения.

Пеппер: Да.

Тони: Я знал это. Уже?

Пеппер: Да. Разве это не странно? Это тот же день, что и в прошлом году.

Тони: Хорошо, купите себе что-нибудь приятное от меня.

Пеппер: Я уже это сделала.

Тони: Да? И?

Пеппер: О, это очень красиво… со вкусом.

Пеппер: Спасибо, Мистер Старк.

Тони: Всегда пожалуйста, Мисс Поттс.

У Юли День рождения, а я не в курсе?! Тааак, надо это исправить…

Я не умею поздравлять по этому я скромненько.

С днем рождения!!!!!!

Желаю тебе счастья, Любви, удачи и процветания твоему прекрасному блогу. И самое главное желаю тебе Луи! Он будет твоим, даже не сомневайся :)

Я люблю тебя. Я люблю твой блог.

И еще разок, С Днем рождения!!!!!!!!!!!

Я знала, что так выйдет, да я очень жалею. Ты ко мне со всей душой, а я к тебе по привычке, на автомате рассказывала про своё прошлое, губя будущее.

Я помню, как зимой ты грел мне ручки, как ты рассказывал про будущее, как успокаивал и беспокился обо мне. Мне всего этого очень не хватает. Извини меня.

У меня и у тебя сейчас сложные времена, экзамены и все дела, но я верю тебе и жду с нетерпением, когда всё снова встанет на свои места. Нередко вижу тебя в городе и всё переворачивается, ну ты же помнишь, как было круто

Наверное, я слишком гордая, никогда не скажу тебе это и ты никогда не узнаешь, что у меня внутри на самом деле. Моя плохая привычка не показывать людям того, что я чувствую на самом деле. Сейчас я очень скучаю, если это судьба, то ты зайдёшь на тот адресс и прочитаешь. от души

до встречи или прощай?

Сегодня жутко милый момент был. Моя девушка и лучший стали спорить чей я. И поверьте мне казалось они начнут меня делить.давно в моей жизни такого не было. Но зато обрадовало что друг сумел убедить что я всё же его. Я и просто напросто понял что этот человек меня уж точно не кинет)

От себя

Давно не писала посты от себя и вот появилось свободное время.Сегодня у моего брата младшего был выпускной в детском саду.Мы оба ходили к одной и той же воспитательнице, хотя разница 10 лет.Он был настолько красив, это просто невозможно описать словами.Как с иголочки.Моя кровинушка, самое лучшее и самое приятное, что есть у меня, это мой младший брат.Он был в костюме, настоящий мужчина.Всем девочкам руку подавал и усаживал.Приятно было взглянуть.Я любовалась всем этим и понимала, что давно уже прошла эти ступеньки в практически самостоятельную жизнь.Как то душу грело все происходящее.После этого решила подойти к своему воспитателю.Поговорили обо всем по чуть-чуть.Она с таким трепетом смотрела на меня, улыбалась и спрашивала про мои достижения и вообще за личную жизнь.Она когда то была для меня второй мамой, наставником и помощником.В такие моменты осознаешь, что вырос.Ужасно много впечатлений от сегодняшнего дня.И минут 20 назад позвонила моя сестра двоюродная.Все время вместе были с самого рождения.Не знаю почему именно сегодня набрала, но вот так вышло.Мы сейчас живем в разных странах, так вышло, но все же не забываем друг друга.Так вот, говорит она мне:-"Мир, ты помнишь как мы малыми бегали по твоему коридору под "Марджанджу" Шафутинского".Я просто выпала, мне было настолько приятно, что человек находясь в плотном графике нашел время, что бы позвонить и рассказать стало быть такую мелочь.В общем отхожу от впечатления в посте и слушаю Марджанжу.На душе очень тепло!В общем ребят, по больше вам в жизни таких приятных моментов.Не парьтесь по пустякам!Сладких снов!


— Привет Мон, Привет Чен. Я просто вощьму содовой.

— Кто ты черт возьми такой???

—Я Джо!

Как делааа???

—Нет, нет, нет, нет, нет!!!

Черт возьми Карл!(с)

xDD

Вот же радость - мой ахеренный брат приедет на месяц в наш Мухосранск. А мне так насрааааать. Пусть пиздует сразу к бабушке, ни за что тусить с ним не стану, даже ради того чтобы попонтоваться в городе нормальным парнем))) Весь год игнорил меня теперь ёпта моя очередь!! У меня теперь растет новый двоюродный братишка))

Ну наконец то, не верится! Всего один день, отсался до начала того чего мы так долго ждали, да. Это лето должно быть одним из самых веселых, безумных и ещё кучи однатипных прилагательных которые можно употребить здесь. Осталось учиться всего неделя, грубо говоря, и всё три месяца я не увижу большую часть учащихся, в моей школе. Это замечательно. Мы ждали это 9 месяцев, и вот совсем чуть чуть осталось, какие то 23 часа, которые пройдут не заметно. И мы будем делать, всё что можно, вставать когда захочется!

Это лето, должны стать одним из самых, самых, и это безприкословно должно быть исполненно :)

Ну я могу только поздравить, вас с этим, что ещё остаётся. Удачи, и хорошо провести вам его! Что бы вспоминали его ещё очень и очень долго.

и вдобавок к этому
какого хуя Катя, ты не послупила Полина, блять, с Настей поступили, АТЫБЛЯТЬЧТО?

вот на счёт кого я была уверена на 100%, так это на счёт тебя

НЕ ЛАЖАЙ ТАК БОЛЬШЕ, НАХ

Итак, мои хорошие. Вот вам два мини обзора. Один про фильм "Люди в чёрном 3" , а второй о "Запретная зона".

Начну с "Зз". Я потратил 1.5 часа своей жизни в холостую. А учитывая какой я раздолбай - подобную фразу от меня редко когда добьёшься. Фильм построен из всех возможных клише. Труп резко вываливающийся и повисший вниз головой, дикие собаки, герои заперты в машине в тот момент когда на них нападают, батарейка садится в фонарике, провожатый убит первым. Это всё мы видели сотни раз в различных ужастиках. Даже "Фантом" у Бекмамбетова - американцы поинтеллектуальнее, хотя и там не без пёрлов и ляпов. Складывается такое впечатление, что сидит чувак отвечающий за сценарии. И приходит ему такая дума: "О! А напишу-ка я 100500-ый ужастик. Так, в Антарктиде было, в Техассе было, в Нью-Йорке было. О! Запихну главных героев в одном фильме в Москву, а в другом в Чернобыль и пусть они там как хотят вертятся!". Логика у фильма отсутствует. Персонаж спрашивает, мол, что за хрень? А ему отвечают, мол, да это хрень! Или герои прутся хз куда, в темноту без оружия. Их едят упыри, а оставшиеся в живых пол-фильма делают безуспешные попытки найти тех, кого сожрали. Видимо останки. Для захоронения. В начале фильма показывают выброшенную на берег рыбу с кучей клыков. В середине фильма, герои падают в воду - ты думаешь, что вот сейчас будет кровища. Неа. Только одного чела кусают за ногу, он чуть поноет, а потом будет бегать аки олимпийский бегун. Короче - кто надумал идти - одумайтесь! Понапрасну потратите и деньги и время. И кстати из-за клеше постоянных фильм не страшен. Ну ни капли.

А вот "Лвч 3" порадовали. Фильм на мой взгляд обошёл и 1-ую и 2-ую части вместе взятые. Экшн, юмор, харизма Уилла Смитта и каменное лицо Томми Ли Джонса - и фильм вышел на 7 из 5 баллов! Спойлерить не буду, скажу только, что фильм вышел даже более глубокий, чем первые два. Так что на "Лвч 3" - всей компанией можно и нужно идти. Будет весело.

Пока всё. Всех люблю, всем удачи, добра и счастья. Вот так вот.

Сегодня. 4 часа дня. Я проснулась :D
Спустя час пришла маман из магазина и тут же набросилась на меня с криком:
Рита!! Ты представляешь, мне сегодня всю ночь Йен Сомерхолдер снился!! Вот ты мне перестала его показывать, так я его теперь во сне вижу!
Я: Мама, ну рукалицо, я ж тебе говорила, что ДВ закончились и до осени ты своего Сомерхолдера не увидишь!

*сказала, а сама думаю: БОГИ, ЖЕНЩИНА, ТЕБЕ ДОЛЖЕН ОТЕЦ СНИТЬСЯ!! А ВСЯКИЕ НЯШНЫЕ И ЖЕЛАТЕЛЬНО ГОЛЫЕ МУЖИКИ ДОЛЖНЫ СНИТЬСЯ МНЕ!!!*

вот почему всегда так?
почему ей снится, а мне нет?
давайте сейчас все вместе пожелаем мне Томмуша в сон, а?
ну, пожалуйста, девоньки, вам же не жалко, я знаю :D

Это моя любимая Бабушка.
Она не такая как все бабушки.Ей не надо объяснять как писать смс в телефоне, или что такое интернет.Она сама кому хочешь объяснит, ведь продвинутая у меня и вконтакте есть и в скайпе и везде вообщем)

Я ей горжусь безууумно.Она победила рак груди за год.

Узнала она о болезни совсем случайно, надо было сделать мед. проверку на работу.Когда она ещё точно не знала диагноз ей отщипнули внутри, кусочек ткани и из-за этого метастазы пошли дальше, и за 2,5 недели из 1й стадии рак перешёл в 4ую.

У неё были химиотерапии, от которых она полысела(фото этого дня.волосы уже отросли и она их покрасить успела). Медицина в России далеко не лучшая, и не смотря на бешенные деньги, что платили врачам 2 раза во время химиотерапии врачи сожгли ей вену.Врачи не могли брать у неё кровь, потому что она сразу свёртывалась.
Операция прошла успешно.(Когда ей её делали я была на работе.И это чувство страха внутри не описать словами)

Мой папа уходил с больницы со слезами на глазах, но НИКТО за весь период её болезни не видел её слёз.Она всегда улыбалсь и была счастлива ни смотря ни на что.Мои друзья приезжали вместе со мной к ней и смеялись в голос проводя время на прогулке.

Её стремление жить даёт мне надежду.

У вас может быть одна из следующих вещей: Любовь или Доверие. Что вы выберете и почему?

Я выбираю любовь. По-моему нельзя любить кого-то, не доверяя ему. Тут всё просто.

Появилось время поделать посты, но мне так лень, так что как и я любуйтесь на милейшую Нину. Завтра меня здесь не будет, ибо нам выдают завтра аттестаты, а после мы едим якобы отмечать в лес, в принципе мне все устраивает, едут мои девочки, а куда и зачем мне все равно нам везде весело независимо от обстоятельств. До встречи летом родные:*

Юльчик , поздравляю тебя с днем рождения:*

Пусть шестнадцатилетие станет для тебя началом чего то действительно прекрасного)

Мы еще не успели пообщаться, но я уверена, что ты прекраснейший человек:*

Всего тебе самого наилучшего:*

о, и Томлинсона тебе в мужья;*

Always
Джоан Роулин о Снейпе

«В этом трагедия Снейпа. Был бы у него шанс прожить свою жизнь сначала, он не стал бы пожирателем смерти, но как и многие неуверенные, ранимые люди (как Хвост), он страстно желал стать членом чего-то большого и могущественного, чего-то впечатляющего. Он хотел быть и с Лили, и с Малсибером. Он никогда не понимал антипатий Лили; он был так слеп своим увлечением темной стороной, он думал, что она будет впечатлена, если он станет настоящим пожирателем смерти. У Лили были взаимные чувства к Снейпу, они могли бы даже перерасти в романтические (она уж точно любила его как друга), если бы не его любовь к темной магии, и не тяга к таким отвратительным людям и поступкам. И я считаю его героем; хотя и героем с очень большим изъяном. Возможно, анти-героем. Он, во многом, не очень приятный человек. Он остался до некоторой степени жестоким, задиристым, загадочным с горечью и неуверенностью, к тому же, он любил и показал преданность своей любви и, в конце концов, пожертвовал жизнью из-за этого. Это довольно героически! »


Большой пост для моей любимой Юли!
Happy B-day Baby Xx

Я бы пожелала тебе любви, но думаю ее не желают, она сама придет, когда настанет время. Я желаю жить сегодняшним днем, моментом и каждой секундочкой, ведь она не повториться.

Не помню, как точно говорил Луи, но живи быстро и веселись! Хаха, бредово звучит, но я то знаю ты поймешь о чем я (или нет :DD) И улыбайся конечно же! Тебя ждет замечательное лето :)

И в заключении, я рада что мы познакомились. И ничего не случается зря, верь в себя.

*Baby, if u have a wish, jast try *

Спасибо вам дорогие, за теплые слова в ваших реблогах. Я вас всех безумно люблю и обожаю.

И привет новым следящим: thunderbird, marysh, carpe-viem, eve, kryhitka. и спасибо vinetskaya, что следишь за мной в ответ)

жеманство своё оставь при себе,
а я тривиальной останусь,
только у Тесла был свой мир, а тебе
присуще незыблемое упрямство

и знаешь, под коркой уровня своего,
ты прячешь смирнягу парнишу,
но даже если мы подожжем его,
я думаю, ничего хорошего не услышу.

Ф.И.Г.

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!

Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?”

Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”.

Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”.

“Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”.

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!”

“Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.”

“А думать она может?” – спросил ангел.

Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”.

Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”.

“Нет, она не бракованная” – поправил ангела, Бог, “Это слезы”.

“Для чего они?” – спросил ангел.

“Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”.

Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!”

“О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу…”

Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.

Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”.

“Что же это?”

“Она не знает себе цену…”

В окружении меня, люди становятся несчастными, и постоянно жалуются из-за отсутствия интересного в жизни, в том числе и людей. Какой год убеждаюсь, как с этим жить, тваюмать

Прощайте, надежды. Прощайте ложные, лишние, ненужные надежды.

Я поняла, что я никто для него. Он не старается ради меня выделиться из толпы. Он не говорит громче, когда видит меня, только для того, чтобы я его услышала. Как это делаю я.

Или же я просто не замечаю?.. Так, нет, хватит. Я отпускаю его, отпускаю надежды, мысли. Я больше не буду думать о том, как быть более заметной в его глазах, как понравиться.

Хороша я и без него. Отлична, прекрасна. Изумительна.

Спасибо ему за эмоции, что я ощущала. Мне это понравилось, это было… необычно. Спасибо ему за все. Мне ведь немного не по себе, что я добровольно расстаюсь с мыслями о нем. Но все же это — итог. Конец. Это история, начавшаяся незаметно для меня и для него, кончающаяся все так же незаметно для него. Только я в курсе, и все.

Я думала все это время, что, возможно, я вызову к себе какой-то интерес, но нет, похоже. Или я просто не понимаю такой нерешительности. Но, нет, я ему не нужна. И это хорошо, наверное, так легче для всех. Кроме, наверное, моей самооценки. Но она оправится, я вам обещаю. Больше никаких сомнений, никаких волнительных мылсей и пропущенных ударов сердца. Это был интересный эксперимент, оказавшийся немного не для меня. И человек, видимо, не мой, совсем-совсем.

Спасибо за эмоции еще раз. Мне нравится испытывать что-то глубокое, правда. Но это правда не мое, правда. Я возвращаюсь к привычному образу мышления, я больше не думаю о нем.

Я отпускаю его.

Пока. Прощай? Прощай.

Счастья. Удачи.

Я снова в нужном русле.

всё.
до чего там? хватит прощаться.
до субботы, до пятницы, до никогда.
май умоляет не унижаться.
мол, поболели - и всё. пока.

всё.
пора нам заканчивать эти
танцы на кухне, и чай, и плед.
наши с тобой не родятся дети.
их у вселенной в проекте нет.

всё.
я не могу больше биться.
в сердце с размаху, а там - стена.
мне бы давно остановиться…
мне бы всё это отправить на…

я расставляю приоритеты:
работа, стабильность, семья, покой…
пусть звучит скучно, плевать на это.
пусть будет счастливо.
всё.
с тобой.

Я посмотрел матч Южная Корея-Испания. Долго думал за кого болеть, т.к. Испания-моя любимая сборная, ну, а Корея сами понимаете…страна наших опп:3 Весь матч меня интересовало…ПОЧЕМУ СТАДИОН ТАКОЙ ПУСТОЙ? БОЖЕ! СКОЛЬКО СВОБОДНЫХ МЕСТ *О* МЕНЯ БЫ ТУДА!

Честно? Посмотрел я только 1 тайм потому что матч мне показался…ну очень скучным:3 1 тайм - 1:1. Торрес молодец:3

Итак, дело сделано.

На этом вся грязная работа завершилась. Я 10 000 раз облилась кровавыми слезами, потому что прощалась с действительно хорошими блогами, но оставила только те, с кем я общалась в последнее время, те, чьи оригинальные посты въедаются в мою память и я абсолютно точно могу сказать кому они принадлежат, те, кто собственно говоря, создаёт мою ленту на сегодняшний день.
Мои любимые избранные блоги.
Теперь я слежу за 55-ю блогами.
По хорошему, надо было бы до 20 человек это всё свести, но я и так морально устала. Да к тому же это ж надо каждый блог просматривать. По названиям я помню только блогов 15, которые точно надо оставить… А дальше пойдёт кровавая резня бензопилой, сами понимаете.
И с чувством исполненного долга я пошла в ванную, скоро вернусь.

нет ничего страшней твоего молчания,
переключения резкого настроения.
нам никогда не светит с тобой венчание,
нам остаются псевдо-стихо-творения.
я же по стенам била до одурения,
искры в глаза летели из подсознания,
бились в висках осколки воображения.

я всё отдам сейчас за твоё дыхание
рядом со мной. а руки дрожат, наверное,
лишь от того, что делят нас расстояния.
я же твоя. смешная. родная. верная.

нет ничего страшней твоего молчания.

Как бы ты не вертелся, все равно, есть человек, все последующие после которого будут лишь жертвами очередного мучительного сравнения

за комп сажусь примерно раз в две недели и то ради учёбы. в интернете сижу с тлф но сюда с него заходить неудобно. много что хочу сказать, но нет времени ибо 0:13 на часах я повторила только начало экономики к завтрашнему экзамену по обществу.

краткий эксурс: я хожу в автошколу. Полина и Валера - мои одногруппники.

итак, Полина и Валера встречаются, и как я поняла, достаточнкао давно, парень с девушкой окда. но на занятиях Полина торчит со мной и на Валерона своего внимание обращает скажем так не часто. Даный Валерон в свою очередь кажется мне каким то переэгоистом. И ходит вечно хмурый. (Мы с ним чуть из-за места на третей парте не поругались, ну я так то тихая, села на четвёртую и сверлила ему затылок взором презрения. Ну это было ещё до того как с Польшей начали общаться). Таквот, они значит парень с девушкой, оба такие на внешность ок и смотрятся хорошо, НО у него на страничке вк (как бы это глупо не казалось судить о человеке по контакту) нет ни одной фотки с ней, ни одного упоминания о ней. ничего.

я абсолютно не знаток отношений ибо у меня их не было никогда и нет, но в моём представлении, если тебе не безразличен человек ты где нибудь да упомянешь его или фотографией совместной похвастаешься.

в итоге, может их отношения это какая то договорённость? то есть обоим уже наплевать друг на друга но как то бросать пока не обязательно. Нужны ли подобные отношения вообще?

вот такой вот ночной бред. а я возвращаюсь к экономике

твой голос остался в моем архиве,
я тайно храню весь наш разговор.
без остановки дыхания, не подавая виду,
я снова и снова включаю повтор.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

Почему смотря на людей которые на улице просят помощи наша рука автоматически тянется в карман, что бы достать денюжку? на этот вопрос можно и не отвечать, но ведь никто на самом деле не знает нужни насамом деле они им или нет. Да, ты скажешь абсурд, они же виглядят бедно и замучано, но перед этим вспомни возможности современной косметики + несколько очеееень старых и потрепаных вещей = человек которого не отличишь от бедняка… а ведь это печально… многим старым людям не хватает на кусок хлеба или жизненно необходимые лекарства (правительству наплеват на них) все далается лишь ради рейтингов их или выгоды. Я не говорю что на улицах сидят только не нуждающиеся в помощи люди, просто многие из них низачто не пойдут просить помощи, они стараются выкарапкатся сами (эти люди - сильные духом).

Их нужно ценить и уважать и самое главное - помогать!

Я не в своей шкуре.Не моя жизнь.Не мои люди вокруг.Я сплю.Я подменяю кого-то в жизни, пока он болеет.Я сейчас потру глаза и всё станет на свои места:я снова буду беззаботно ходить по улицам в голубом сарафане, а позже мама с балкона крикнет мне «Настенька, давай домой».Вечером, за ужином, я расскажу ей, о том что мне приснился длинный сон.

Юля, С Днем Рождения!Всего тебе самого лучшего, светлого и прекрасного!По больше хороших друзей, любьви и счастья!Много сладостей и радостей!Пусть все твои мечты сбудутся!Хорошо отпразднуй! :) И самое главное мое пожелание-это увидеть этих веселых придурков в живую! :)

Расстройство (некоторые врачи считают его разновидностью аутизма) характеризуется полной неспособностью больного к состраданию и сопереживанию, любви, пониманию ближнего.

Особенности Впервые выявлен австрийским доктором Гансом Аспергером в конце 1940-х годов. Он изучал мозги живых молодых нацистов и пришел к выводу, что нередко это были люди с детскими психопатологиями, подобными аутизму. Американский психиатр Саймон Барон-Коэн уверен, что большинство людей, совершающих зверские преступления, страдают синдромом Аспергера, и в мире недооценивают число таких больных. Для них характерно отсутствие интереса к людям, но настойчивый интерес к какому-то одному предмету, явлению или идее, причудливая память. Во внешнем облике — отрешенное выражение лица, обычно очень красивого — так называемое лицо принца, с бедной мимикой и взглядом, обращенным мимо собеседника.

Выдержка из истории болезни пациента Д.: “В 19 лет Д., работая в отеле, постоянно смотрелся в зеркало и размазывал по стенам испражнения. В то же время Д. переехал жить к 71-летней знакомой, которую называл “своей герлой”. Они прожили вместе несколько лет, и за это время Д. неоднократно нападал на сожительницу, причиняя ей увечья”.

Строго научно Директор Научного центра психического здоровья РАМН, академик РАМН Александр Тиганов, автор книги “Патология психического развития”: “Известно, что больные с этим синдромом могут обучаться в обычной школе, хотя они пребывают в коллективе обособленно и считаются эксцентричными. В дальнейшем достаточное развитие формальных функций интеллекта сочетается с нарушениями социальной адаптации и недостаточно полным использованием полученных знаний”.

Tumblr_m49tphtaus1r7sgc5o1_r1_500_large

у меня 4 в четверти по математике не было с 7 класса, а тут гиа на 5 могло бы быть..хотя бы для себя, чтоб показать учительнице, что я не ноль.а нет!как обычно все

блин первый и возможно последний раз пишу…Да уж не думала что до этого дойду.. гораздо проще все сказать лично. или не проще… здесь будет много многоточий потому что не уверена.. как всегда не могу сказать на сто % хотя…

Оксан спасибо тебе!!!! в этих словах я уверена на 100 % и создавала я это только для тебя! я знала заранее что мы поругаемся, слишком уж мы разные. спасибо за потрясающие эмоции) за волшебный нг) хоть я и говворила это не раз, но все же повторюсь, у тебя есть друзья, Охуенные! да, именно с большой буквы, стгоит тебе только начать их ценить))) я пишу это именно для тебя, потому что я знаю что уже мы не будем общаться, ни вконтакте, никак…. признаться я этого немножко ждала… вопреки твоим прогнозам я уеду, и возможно даже мы никогда не увидимся, но все равно спасибо))) за все! Прощай!

говорю: «просыпайся», уткнувшись ему в
живот.
счастье спит посредине дивана морской
звездой.
я на кухню. поставить чайник, слепить
бутерброд.
за какие заслуги мне с ним так чертовски
везет?
он меня обнимает, когда я стою спиной.

в нем живет озорной, неспокойный
мальчишка.
на лице моем знает все линии, как на
картонном шоссе.
и, прищурившись, выглядит хитрым слишком.
он меня ослепляет сильнее любой
фотовспышки.
я себя ощущаю девочкой, не выполнившей д/з.

говорит: «ты устала сегодня. давай, я помою
посуду».
а потом измажет меня, не жалея ни сил, ни
пены.
время с ним заполняет меня до краев
постепенно.
я любила его. люблю.
и буду

блин жесть как обидно

в экзамене во второй части я решала два номера по несколько раз, у меня выходил то один, то другой ответ, ну и в конце я переписала то, что мне показалось наиболее правильным..а сейчас увидела в интернете обсуждение, оказалось, что я преписала неправильное, а верное осталось на черновике..как обидно(так бы 5 была(

мне нравятся парни которые распускают руки и лезут целоваться. которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. у которых в голосе чувствуется уверенность в себе. которые хватают за руку и за талию. обнимают и делают комплименты. от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть. которым не нужно намекать на “проводи” и “поцелуй”. мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало


А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини…

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.
Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами.
Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.
Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.
И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся.
Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.
Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Свеча, которая горит с двух концов, может, конечно, распространять ярчайший свет, но темнота, которая последует потом, будет долгой. (с) Coco Chanel

С каждым днем, я все чаще ловлю себя на мысли, что мне интересен такой феномен, как свободные отношения. Ну а чем плохо: никто никому ничем не обязан, хорошее времяпрепровождение и что самое главное - свобода от всевозможных страданий, переживаний и тп. Я отчетливо понимаю, что при моем желании я могу себе такие позволить. Но есть вещи в этом явлении, которые все-таки пугают и шепчут "Не стоит оно того", "Остановись". Следующие вещи я выделю.

1. Потерять уважение к себе в первую очередь. Но есть огромное НО: как я могу потерять к себе уважение, если действительно буду делать то, чего хочу? - Вычеркиваю.

2. Потерять уважение в чужих глазах: ко мне могут просто относиться иначе - хуже, чем я того заслуживаю. Это страшно - подчеркиваю.

3. Боюсь заиграться. Что если появятся ненужные чувства? Если они с обеих сторон - то катируеться, а вот если с одной - вообще не вариант. Страдать, мучаться - ну нет. Подчеркиваю.

И вообще: я хочу, пока действительно хочу попробовать потому, что мне интересно и хочется иметь такой опыт. И я понимаю, что не хочу влюбляться сейчас. Глупо конечно, но вот ни капли не хочу.

Сегодня День Рождения у Юли!!!

https://tidal-bore.viewy.ru/

Хочу пожелать тебе всего самого лучшего!Хотя мы с тобой и не общались, но я очень люблю твой блог и твой фф!

Ты настоящая молодчинка!И я надеюсь, что ты когда-нибудь встретишь своего Луи Томлинсона…

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

ты, конечно, хороший, а возможно и лучший.
я скажу тебе больше: ты меня заслужил.
разогнал надо мной одинокие тучи,
раскопал мою душу из прошлых могил.

ты почти идеальный и почти абсолютный.
ты, конечно же, будешь когда-то любим.
в своем доме большом и, бесспорно, уютном
ты однажды проснешься уже не один.

погружаюсь в закат цвета огненной вишни
и с березовой рощей пою в унисон.
ты, конечно, не третий и, конечно, не лишний.
ты, конечно, хороший,
но, к несчастью,

не он.

— Если девушка такая офигенная, что тебе мешает с ней быть?
- А если Бентли - такая офигенная тачка, что тебе мешает на ней ездить?

все кончается вот так.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или звонком. иногда правильнее, иногда хуже.
но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе. "
после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или банальным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.

Luna Lovegood

Необычная, вежливая, отзывчивая, перспективная, верная, честная, причудливая, мечтательная.

Кто битым был, Тот большего добьется.Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет…

Умудрилась заразиться от соседей. Но уже близиться к выздоровлению у меня все.

В понедельник раздобыла наконец-то себе фигурку Iron Man'а. Не поверите, как я рада что фильмы по комиксам становятся популярнее. Появляются вещи, которые я могла только мечтать купить в детстве. Я большой фанат данного персонажа. И еще Бэтмена, как раз сейчас в больших поисках нужной футболки к премьере фильма.

Так что в данный момент я радуюсь как ребенок при виде футболок, масок, кружек и игрушек с супергероями.

Саша относиться к этому всему снисходительно. Еще бы! Он сам в тайне мечтает получить футболку с Черным плащом xD