совсем неважное

до чего я докатилась однако. общаюсь с парнем к которому нету чувств, да даже не то что общаюсь а просто хорошо провожу время. все лишь бы не быть одной, чтобы не было времени скучать по людям которых больше нет в моей жизни. Д. мне нравится, но не более. мне не противны его прикосновения, и этого хватает. Я ему кажется тоже нужна для того чтобы забыть девушку, не сомневаюсь если вдруг она решит вернуть его, он вернется. вот что происходит в моей жизни на данны момент.

давно меня тут не было, вернее давно я сюда ничего не писала.

блять, как же я хочу чтобы у нас с ним все получилось. я просто хочу быть с ним. и плевать, что будет дико трудно, что придется на многое закрывать глаза. для меня он мое чудо, самое лучшее чудо.

уже который день от него ничего не слышно. ни звонка, ни смски. и если раньше я беспокоилась, думала а может с ним что-то случилось, то сейчас понимаю что ему просто не до меня. я конечно знаю, и понимаю что у него есть проблемы там свои, но все же они не дают право абсолютно забывать обо мне. я держалась эти дни, не писала ему, не звонила, но вчера не выдержала. позвонила.

он не взял трубку. да, может быть конечно он не слышал или был занят. но мне в последнее время так надоело быть дурой, которая верит во всякую такую хуйню. да слышал он все, просто не хотел разговаривать. и знаете, чего больше всего я боюсь, но в тоже время жду? что после всего этого, он неожиданно вновь появится в моей жизни, как ни в чем не бывало, без всяких обьяснений. и кажется, я его приму.

устала притворяться что все охеренно, что я все понимаю. когда же все будет как раньше. когда же блять когда, наступит это время когда я смогу быть просто счастливой. и я бы может сказала бы что не важно с кем я буду счастливой, но это будет не правдой. я хочу быть именно с ним счастливой. пока не получается, так как хочется, но я правда надеюсь что придет время и так будет. просто сейчас я на исходе сил, но я же сильная, должна держаться.

а вот и я. давно меня тут не было,
столько всего несказанного внутри, буду изливать сюда как обычно.
и да, я скучала.

я лежала, вдыхая искусственный воздух,
замирая от боли, вжимаясь в подушку.
мой крылатый хирург без ножа и наркоза мне вчера, наконец,
ампутировал душу.
и когда моя кровь вымывала из тканей
имена, поцелуи, дыхание, шепот

я тебя метастазами прятала в память.
и молилась о том, чтобы он не нашел их.

я снова болею, и снова хреново, опять всё
поновойпоновойпоновой.
ни правда, ни грелки, ни горы таблеток - никак не помогут.

тебя ведь здесь нету.