совсем неважное

как обычно внутри все сжимается. одним словом херово. все как обычно. мое вечное нытье. у меня экзамены, а я нихера не готовлюся. сука, ну не могу себя заставить это сделать. блять, какая же я ленивая. я вообще не понимаю кем становлюсь и самое главное зачем? и да кое-что еще. я поняла тут что я пздц как стала зависима от него, и самое главное я даже не заметила когда это произошло. теперь поздно. остается лишь надеяться что боль не причинят. хотя в такое уже не верится.

я уже не получаю кайфа от вьюви. я просто отвыкла. каждый раз пытаясь сюда что-то написать, я не знаю как это сделать. или слишком много всего в голове или же совсем ничего. да, я могу писать о нем. много всего могу писать про него. какой же он иногда бывает козел, как же иногда меня бесит, но в то же время я от него пздц как тащусь. он кстати так просит дать ссылку на мой блог, но я конечно же не скажу ему этого. не хватало чтобы он еще эту всю хуйню читал. он и так кажется думает что я больная, ахаххаха. пздц меня так цепляет в нем, что я реально не могу сказать как он поступит в той или иной момент. сука, меня просто заебали эти однотипный пацаны, которых я наизусть уже знаю. он для меня как цветное пятно среди этой массы серых однообразных дебилов. конечно может со временем я и разочаруюсь, но все хер его знает. поживем, сука увидим.

Проснулась сегодня не от очень приятного сна. Приснилось, что он написал мне что-то типа прощального письма. Даже во сне было больно читать такое, и я безумно рада что телефонный звонок с утра разбудил меня и не дал дочитать его. Я понимаю, что это всего лишь сон, но не приятный осадок на душе все же остался. Тем более в последнее время мы не так уж и часто общаемся, намного реже чем раньше. Но я держусь, надеясь что рано или поздно это пройдет и все изменится, а в принципе мне больше ничего не остается. Знаете, а если честно несмотря на то, что я пишу тут про него, он хороший. Да, конечно он частенько бывает полным мудаком, но как же без этого? Он можно даже сказать воплощение того мужчины о котором я всегда мечтала. И если даже у нас ничего не получится, то я все равно хочу чтобы в будущем я встретила мужчину в какой-то степени похожего на него.

Мне так хорошо когда он говорит " все будет хорошо, зай ". И если честно плевать что может он врет, плевать что может он просто играет. Многое можно отдать за это его " зай " и плевать на все остальное.

а если честно, я сейчас бухая. пишу тут такую хрень. и общаюсь с ним. включаю всю свою логику и пытаюсь не спалиться. он написал мне " какая же ты хорошая ". честно даже не знаю что и ответить. я хорошая? да нихера. я плохая, честно. до глубины души. не знаю даже вспомню завтра я это или нет

я всегда узнаю тебя
и даже в миг когда будут закрыты глаза

влюбленные люди создают свой мир, свое государство, со своими законами.
кроме них, гражданства никто не имеет и это правильно.

это их волна и только они
имеют право ею наслаждаться.

короче в итоге я так и не поняла что за хуйня творится, да мне кажется что и не пойму. но все больше подозрений на то что, он прочто угорает от делать нефиг. если раньше даже мысли об этом не было, думала что он весь такой серьезный, то теперь ни хера. вот не верю я ему больше. общаться то буду дальше, мне некуда деваться, но верить как наивная девчонка не буду. буду такой же пофигисткой, и угорать буду. я это умею. заебалась, страдать уже.

БЛЯТЬ. и как это понимать? только вот он мне написал что у него нету времени общаться и как тут же он позже пишет мне? нахера? что он хочет от меня? сука, я так заебалась от этой неопределенности. простите, за эти маты, но я реально по-другому обьяснить все это не могу. и вообще то он говорит что "мы есть. я и ты." или же говорит "я скучал, ты мне приснилась." то он блять например сейчас во время разговора мы угорали и прикол пришел к тому что я написала "сорри что не подхожу тебе) " ну и он мне отвечает "да причем тут я, мне то че? ухахахахахах, о чем ты) ". бля и скажите мне пожалуйста, ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ?

вот мы с ним и поговорили. вернее он соизволил мне написать. и конечно же я не удержалась и спросила что за хрень происходит. и бляя, как вы думаете что он мне ответил? "просто нету времени норм общаться щас". ну я соответсвенно поинтресовалась чем же он так занят. и ответ был так банален "книги и курсовая". КАКИЕ НАХРЕН КНИГИ И КАКАЯ НАХРЕН КУРСОВАЯ? бля, он реально считает меня дурой? и это учитывая, что только недавно он мне говорил что у него с учебой все, и самое главное учитывая тот факт что он почти постоянно онлайн вконтакте. НУ ДА БЛЯТЬ, учиться он так охерительно! ну я конечно же сделала вид что я поверила ну и написала ему типа "а ну понятно." СУКА и конечно же он добавил свое "надеюсь что ты взрослый человек и все понимаешь". ДА БЛЯТЬ ВСЕ Я ПОНИМАЮ. СУКА, КАК ЖЕ Я ЗЛА НА НЕГО. НЕУЖЕЛИ ОН ДУМАЕТ ЧТО Я ТАКАЯ ДУРА?

вьюви ты бы знал как же мне херово. я так хочу реветь, но не могу. у меня все внутри так сжалось, что сил моих больше нету. самое главное я не понимаю почему так происходит? неужели он просто поиграл, и теперь ему просто надоело все это и он решил тупо прекратить это? неужели все очередная ложь? я заебалаь, честно. как же я заебалась.

чувствую как с каждым днем он отдаляется от меня. с каждым днем все больше ощущаю его пофигизм. и я не могу ничего с этим поделать. все что я делаю, принимаю это как есть. включаю такой же пофигизм. НО БЛЯТЬ, мне то не похуй, мне то он нужен. я не хочу его терять и все вот так заканчивать. и мне похер что у нас в принципе ничего и не начиналось.

блять, как же я не хочу его терять.

больше чем дружба/меньше чем любовь

его "просто с тобой хорошо мне" и больше ничего не надо.

самое ужасное я его не понимаю. не понимаю намекает он на что-то большее или нет/прикалывается/говорит что-то серьезное. я просто не могу разобраться в этом во всем. у меня сейчас такой неприятный осадок на душе, после нашего разговора. мне кажется я нужна ему для того, чтобы "просто убить время" и не более. мне надо бежать от него пока не поздно, черт. я совсем забыла что оказывается уже поздно.