с чем сталкиваюсь :DD

ахахахахаахахах вот это да.

ахахахахаха не могу аахаха

реально, как же я ненавидела эти спойлеры. и самое ужасное что именно сабов к дрим хаю нужно было ждать по неделе

не смотрите дорамы :DD

Короче итог всегда один

пост просто гиганский вышел, но это все так похоже на меня :D Т.Т

ничто так больше не греет, как слово родной, повод простой, чтобы заснуть и проснуться с тобой.

як важко бути сильною, коли справа стосується слабкостей. важко мовчати, коли хочеться кричати про свої почування на весь світ. важко писати такий пафос, знаючи, що в мене просто пмс.

блііін. я вже не моооожу.

как я рада что ты у меня есть

дорогая Н.

спасибо тебе за все.

пусть из глаз текут ужасно обжигающие слезы но мы вместе. и это самое главное.
были есть и будем всегда

я, конечно, дико извиняюсь, но это же пиздец

1 мая

Близнецам надо влюбиться. Сильно!

доброе утро. 8-55 и я никак не выспалась. я очень-очень хочу спать, а мне сейчас к репетитору. и у меня странное настроение.

Меня сейчас разорвет от чувств! Мне хочется любви! Мне нужна она!

Единственное, что имеет смысл в этом чокнутом мире, — рок-н-ролл.И я чуть сума не сошел, подумав, что мог пройти мимо этого.

Рок-волна

И ничего не хочется, ничего не клеится, ничего не делается. Пусть уже это настроение останется в апреле. Нехорошо портить только что ушедший месяц, но я уверена, что в мае мне такого настроения не нужно.

Я возлагаю определенные надежды на наступивший май.

Привет. Я снова радуюсь, снова счастлива, просто снова.

я не буду оправдываться, но сейчас я не хочу ни о чем писать.

Да это же про меня. Есть местечко в моем сердце для этой пары.

ты прячешь руки в карманы.
я знаю - холодные пальцы.
смотрю и не понимаю,
спасать тебя или спасаться.

бессонницей дрогнули веки.
скрываешь застывшие взгляды.
молчишь, улыбаешься редко.
- мне легче, когда ты рядом.

для тебя - поезда под откосы.
одиночество - вечный срок.
это страшно, когда тебя просто
в целом мире никто не ждёт.

+20. 23:48. 30 Апреля.

Как давно я не писала на вьюи…А все потому, что 14 апреля я подробнейшим образом выложила этому бессердечному сайту все о том, как я сходила на концерт "Нервов", а этот коварный тип ничего не сохранил! Так что всё это время я была в обидках, а сейчас, вот пишу. Концерт был просто ну нереальным. Как всегда короче. Если вам будет интересно, поищите инфу, лучше Вк о концерте Нервов в Тольятти (а я перлась туды из Самары, какая я молодец)), и прочитать поподробнее обо всех плюсах и минусах мероприятия. Лично я увидела только плюсы, ребята как всегда выложились на 150%. И я схватила Женю за ногу))) ) Тошик сказал мне "Привет", а Влад спросил "Как дела", и + автограф от всех. Какие тут могут быть минусы?

18 апреля я поссорилась со своей подругой. Главное, поссорилась я с подругой, а разговаривать со мной перестала вся компания. Эта-то мадам понятно, ещё может мне что-то предъявлять, а та парочка тряпочек просто бегают за ней. Свита, чо. Все на моей стороне. А эта Приподобная К. пусть носится со своими подруженьками, и моими в тоже, прошедшем времени. Она наверняка заметила, какие они преданные. Вобще все нормально, япросто боюсь, что вьюи опять ничего не сохранит, поэтому стараюсь писать кратко))

Ах да, у меня новые фиолетовые кеды-трансформеры))) И я опять начала грызть ногти. И я теперь почти уверена, кто есть мои настояие бро. А ради этого стоило поссориться с "искусственными".

Что-то я уже залипаю. Надо идти спать, что ли.

Дарлинги, самых вам рок'н'ролльных снов.

♥ ♥ ♥

Уже поздно, 0:14, и я хочу всех поздравить с 1 мая! Мир, Труд, Май!!

Но не об это я хотела вам рассказать.

Я бы вам хотела показать свое окружение и тех, кого по истине считаю своими родственными душами.

Первой будет моя Ди!

С Ди я знакома, наверное, с лет 4. Она в детстве была маленькой крыской такой, но такой хорошей. Она очень умная и мудрая, если мне нужен совет, то я 100% иду к ней. Она мне помогает морально, она тоже со странностями баба, но, как говорил мой хороший знакомый, "У каждого свои приколы". Она действительно предпочитает жизнь отшельника, но я ее понимаю, люди они такие твари. Она очень много читает, я бы тоже так хотела, но я читаю, мне интересно все, но не могу я читать больше часа, страности у меня тоже есть.

А вообще, я ее очень люблю, хоть мы и ссоримся иногда, всякое у нас бывало, но ничего, мы все равно вместе. Она заебись баба, а смехахушечки наши-это что-то.

Следующей будет Жека!

Жека - это странная такая персона (подруженция моя лучшая), которая ворвалась в мою жизнь внезапно. С ней очень много разных воспоминаний, она всегда поднимает мне настроение. Мне нравится в ней какая-то простота и наивность, что-то очень детсткое.

Мы ссоримся часто из-за мелочи всякой, но миримся спустя максимум час.

Я ее люблю, она замечательная.

Далее пойдет Мария.

Не знаю, у меня с ней сейчас странные отношения. Но она, как вулкан, она выплескивает весь негатив, всю эту красную горячую лаву на людей, незамечая, что они обжигаються ее словами.

Она очень вспыльчивая и за последнее время она очень изменилась, точнее, то ее измени парк и Белка (как по-моему мнению). А вообще, то мы с ней многое пережили и нам есть, что вспоминать.

Далее моя любимая жертва - Каролинка!

Я вообще-то к ней такой уже привыкла, но тем не менее иногда она выбешивает, что сдерживать себя нет сил. Она думает, что она мудрая и умная, но поступает, как "детский сад, штаны на лямках". Ее интересует только то, что важно ей. Она когда предлагает выйти поговорить, то это значит: "Ты, Саша, закрой рот, а буду говорить, а я ты поддакивай". класс вообще. Ди всегда удивляло, что в ней находят парни, но я знаю лишь одного мудрого парня, который понял на самом деле, что она из себя представляет.

О ней можно долго говорить, но я не хочу больше, но все равно я ее, как ни странно, люблю!

Далее пойдет Артем.

Этот человек мне нравился 2 года. Я с ним то общалась, то не общалась, то потом снова общалась, то опять не общалась, но теперь мы с ним Братюни и мы очень хорошо общаемся. Он мне до сих пор нравится, но лишь самую малость, потому что у меня новая жертва. да да да.

я о нем знаю очень многое, много гадостей и тем не менее, я продолжаю с ним общаться. Но иногда мне кажеться, что он родной мне какой-то, ну я не знаю, как это объяснить. Он замечательно ко мне относится и мы с ним "сплетники", мы любим вместе пообсуждать других, ДА, МЫ КОВАРНЫЕ.

Он важен для меня.

Дальше, наверное, пойдет Тарас.

Он и есть, тот мудрый парень, который понял все содержимое Каролины.

он хороший, когда мне было грустно- он меня веселил и мне было безумно приятно. Мы друг друга очень хорошо понимаем. Хоть мы видились с ним раз 5, но нам хватило для хорошего общения. И я была удивлена, увидив, что я у него в лучших друзьях вк, учитывая, то что у него их 5. Это весьма меня впечатлило. Хоть сейчас мы и не видимся из-за его новой девушки, но все равно все нормально в нашей дружбе.

Еще Настюша есть!

Настя - это мой друг по переписке из Казахстана. Она живет тоже в маленьком городе, слушает такую же музыку, как и я, мы с ней безумно похожи. Я благодарю Бога за то, что я с ней познакомилась, но жаль, что Она так далеко от меня. Мы уже с ней договорились, что мы с ней встретимся на концерте Марсов, ДА ДА ДА.

Она замечательная и я ее успела полюбить, хоть никогда ее не видела.

Больше не знаю о ком вам рассказать.

Завтра еще вспомню кого-то и дополню может.

Всем спасибо за утраченое время!

в тебе
могут полюбить
твою родинку на щеке
твои ключицы
твои глаза
твои морщинки
твои вены на руках
твои ресницы
твой голос
твой взгляд
твои пристрастия
твои духи
твои желания
твои мечты
твои сны
твои воспоминания
твои мысли
твою походку
твои ошибки
твои зевки
твои кивки
твои зрачки
твои увлечения
твои волосы
твой смех
твой поцелуй
твою страсть
твои линии на ладошках
сами ладошки
черт возьми
для того чтобы
любить тебя
есть тысячи поводов
все будет. правда.

Последнюю неделю заклинило на этих двух песнях.

Дома и в школе все теперь тоже знают их слова, независимо от того нравится им или нет :D

Совсем скоро на часах будет виднеться четверка, а сама я между тем наполнена тоской, глаза же - слезами.

Объясняться совсем не хочется - некому. Разве что самой себе чуть слышно шепотом, чтобы сымитировать наличие личного психолога, кивающего головой, мол, да, понимаю.

ну что тут скажешь…..Онью

я слишком сильно запуталась. запуталась в себе, в отношении к окружающим. а самое непонятное - как привести все мысли в порядок и что делать дальше?

надеюсь, за каникулы получится хоть немного разобраться

♬ Three Days Grace – Gone Forever

I feel so much better
Now that you're gone forever
I tell myself that I don't miss you at all
I'm not lying, denying that I feel so much better now
That you're gone forever

Now things are coming clear
And I don't need you here
And in this world around me
I'm glad you disappeared

за позавчера, вчера и за сегодня

Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт

Day 16 - ваше фото с отдыха

Day 17 - ваше брутальное фото

1 мая - это день международной солидарности трудящихся…
но для меня и думаю, что и для вас это ещё один очередной день лени! :D а если серьезно, то поздравляю вас с этим чудесным праздником и желаю вам поменьше лени и побольше желания делать что-либо. чтобы вам никогда не было лень приготовить еду, посмотреть сериал и зайти на вьюи :) также желаю вам провести отлично эти дни и досыта наесться шашлыка на природе, пока я сижу за компьютером и пью 10-ую чашку чая :D

С ПРАЗДНИКОМ, ТОВАРИЩИ! :D

Так приятно иметь свой тайный блог.

всё в жизни проходит только хуёво тосохнавать это.

что нас ждет впереди?

Пацан это пацан, который заткнёт, наорёт, запретит и ты будешь слушаться.а мальчик - он просто обидится.

всё начало разваливаться.Я близко общаюсь только с Тёмой.однако мне это нравится, оказывается я одиночка по жизни.Не знала.Очень хочу чтобы Катя с тёмой подружились.Вообщее.Сегодня так классно гуляла с Тёмой.На остановке с ним сидели опять.Я вообще с ним с утра.Вечером приехала Катя, мы ооочень долго болтал, потом поехали в мак, меня оплатил Тёма.мы покушали и пошли провожать Катю.Потом мы с Тёмой искали дорогу к остановке.Катя живёт в жутком месте(теперь я понимаю почему она рано уходит домой.) Мы с Тёмой зашли в лакмин купили мороженное и воду, пошли дальше гулять.Потом стояли на остановке, Тёма мне втирал какие-то странные байки про его работников.Потом из автобуса вышла Мурыгина.Я её довольно давно не видела.Я догадывалась почему-то, что мы её встретим.Мы поехали с Тёмой домой, наша маршрутка не остановилась на пожарке.и нам пришлось ехать до пятака.Тёма проодил меня домой и вот я строчу сюда, ибо нечем заняться хотя надо спать.представь себе.

неподражаем

сегодня вздумалось, перейти в другой блог, временами, весьма частыми хочу сказать, буду отписываться тут, но уже по другому и о другом. а пока что, буду существовать где-то в области tasty.

Воцарившую тишину нарушало лишь щебетание одинокой птицы в ночи.Безумица все звала кого-то, уже почти отчаявшись, продолжая свою тихую песнь.

Старые деревяные часы показывали начало третьего.

Странно все-же, как одинок человек в ночи.Как далеки его собственные мысли, словно душа отрекается от тела и парит в бездонную неизвестность.

Слабо освещенная комната казалось еще более мрачной, чем обычно.Приглушенный свет лампы едва падал на старое кресло, на котором лежал много раз штопанный плед и изорванная подушка, какая-то книга и чашка с остывающим чаем.

В такие моменты кажется, что ты совсем одинок.

Распахнув окно, свежесть летней ночи опьянила Ассию.Казалось, та совсем замыкается в тени своих мыслей.

Дрожь пробежалась по телу.

Внезапно взгляд её упал на свои руки.Они вдруг стали для нее чужими-белые, холодные, с выступившими от стресса венами голубоватого оттенка.

Как много в этих руках.Даже, черезчур много.

Покинутость объясняется ночью.Это прекрасно было известно.

Но несмотря на это, все больше и больше охота входить в заблуждения.

Я так много слышала.Слов о любви, верности, горькой правды и лжи.Увы, наслушавшись вдоволь этих дешевых слов, ничего уже не впечатляет.

Какова цена?Цена каждого слова, брошенного на ветер.

Ах, ветер.Ветер перемен, когда же и ты навестишь меня?

Рутина.Одно и то же изо дня в день.

Печально вздохнув, Ассия вышла с балкона и вновь вернулась в комнату.

Пожалуй, в такие времена плохо быть одному.

Потянувшись за телефоном, она открыла его, сама не понимая зачем.

И что?Кто все эти люди?

Какие-то далекие, бесконечно далекие голоса.

Ненужность.

Самое, что ни на есть отвратительное чувство.

Был бы хотя бы один человек, который дорожил бы мною.Именно дорожил.

Я наслышана словами о любви и верности.Все это ложь.Дешевые слова, вовремя сказанные для более драмматичной развязки.

К чему?

Даже сейчас…к кому я могу обратиться?

Кто может приехать вот сейчас, выпить бокал вина и просто поговорить по душам?

Да никто.

Не ссылайтесь на время, расстояние или занятость.Все это пустые отговорки.

Бросив мимолетный взгляд на полку с фотографиями, Ассию внезапно накрыла волна воспоминаний.

Почему так?

Клянущиеся в любви мгновенно бросают тебя, находя замену.Да и слова их не звучат искренне.

Многие вовсе разбрасываются ими.

Игра окончена.Но автор потратил много не дешевых слов.

Вспоминая эти строки, еще больше хочется..хочется отречься от всех.

Ведь по-сути ты всегда одинок.Никто не сможет тебе помочь, кроме тебя самого.

Ты сам впал в бездну отчаяния и безнадежности, тебе оттуда и выбираться.

И люди всегда будут такими.Где бы они не были, в каком городе или стране, их объединяет это мерзкое пятно на черствой душе, именуемое предательством.

Рано или поздно либо будешь предан ты, либо предашь сам.

Удивительно, какой бурный поток мыслей наполняет тебя, когда ты просто находишься на едине с самим собой.Ведь утром все будет как прежде:эти наигранные улыбки, фальшивые слова, сказанные в пустоту.

Прожигая дни драгоценной жизни, а точнее, существования, мы мало задумываемся о том, что они не вернутся.

А оставить после себя..что мы можем оставить?Эти клочки бумаги с никому не нужными всплесками больной фантазии?Или других, таких же подлых и меркантильных людишек.

И самое неприятное-это осознание.Что ты абсолютно такой же.

Без фальши и цинизма.

К чему все это?Ах, да.Ведь сейчас середина ночи.Теплой и манящей, манящей в пустоту, в никуда.Хуже, когда в никуда не с кем уйти.Не с кем говорить.Не с кем делится сокровенным.

А может, его просто нет?

я всегда с радостью воспринимаю любые поездки, потому что это возможность слушать музыку в наушниках и смотреть на пролетающие мимо пейзажи.

Сырники, как давно там не была, а сегодня там шашлык, смех, хоршие друзья, любимые люди, гитара…

как хорошо не вспоминать об плохом, как хорошо быть счастливой

вот кто должен быть Королем Севера

мне интересно, в каком месте мы с Дашей похожи? три человека уже сказали, "ой, вы что сёстры? так похожи!"

В КАКОМ МЕСТЕ ТО?

—ааа! Рома!

—что?

—мне страшно!
-дитя ты мое солнца, если тебе страшно, мне вообще кажется что ты на этой сцене родилась, то мне говорить, а?

—ну Рооооомочка!

—Хватит мне тут истерить, а то поцелую!)

—кто стерит? я истерю? да неееет) тебе показалось) да я вообще само спокойствие ага, ага)

—ну, вот) совсем другое дело)

Ну вот. Всего лишь месяца 2 назад было всё прекрасно, а сейчас ты специально не смотришь в мою сторону ^.^

:D почему-то после этих анимашек у меня сложилось впечатление,
что ему достаточно показать палец и он будет смеяться :D

не поганьте дружбу любовью, это плохо кончается, друзья

Жизнь в большом мегаполисе.

Жизнь в постоянном бегстве и поиске.

Жизнь по ночам в алкоголе, сексе и сигаретах.

Жизнь по утрам на будильнике, кофе, циничных приветах.

Жизнь, такая яркая и насыщенная… Людей проходящих

мимо десятки, сотни и тысячи.

Постоянный рост над собой, неизменное взросление.

Разъезды. Твоя жизнь – по максимуму движение.

Дороги. Состояние души: перемещение…

Но что-то в этом беге, увы, теряется!

О чем-то важном так редко уже вспоминается…

Забыто все, чему нас когда-то учили… О том, что

действительно важно, о том, как жить для других, как

любить, о том, какими мы были…

Фильм "1+1"(Intouchables) (2011)

Пострадав в результате несчастного случая, богатый аристократ Филипп нанимает в помощники человека, который менее всего подходит для этой работы, — молодого жителя предместья Дрисса, только что освободившегося из тюрьмы. Несмотря на то, что Филипп прикован к инвалидному креслу, Дриссу удается привнести в размеренную жизнь аристократа дух приключений.

В основу фильма была положена реальная история французского бизнесмена и аристократа Филиппа Поццо ди Борго, который остался парализованным после несчастного случая 27 июля 1993 года.

Я надеюсь, что фильм «Неприкасаемые» станет классикой французского кинематографа — я думаю он смело может встать в один ряд с такими фильмами как «Леон» и «Амели», ведь он этого действительно достоин.

Огромное спасибо режиссерам и всей команде, которая имеет отношение к созданию данной картины! Спасибо за то, что коснулись такой знакомой, но такой забытой темы, как доброта и сострадание.

Оценка 10 из 10

______

Была ваша классика теперь моя. Зацените- это чума

У Филиппа же день рождения! Танцуем все!

" Я не хочу, чтобы меня жалели"

Один дополняет второго

— Вы что купите эту дрянь за 30 тысяч?? Это невозможно!

У чувака кровь из носа пошла, а он просит 30 -ку??

— Какой ужас! Что это с ним?

Он дерево? Дерево поет. Еще и по немецки! ну вы псих!

—Жуть какая. И долго это будет?

— 4 часа

— Мааать твою о_О

__

Очень хотелось бы отметить в картине саундтрек. Музыка была по-настоящему качественной, очень приятной и просто запоминающейся

не легла баиньки вовремя. наступило время когда я: самая жирная на планете, самая тупая, самая страшная, и зубы у меня кривые, и надо 5 раз вспомнить что было на прошлой неделе и впрошлом месяце, напомнить себе что я единственный человек на планете без парня и умру старой девой. желание сдохнуть, давно не виделись, проходи, рассказывай как отдохнуло?

а сейчас я пошла спать, спокойной ночи)

негативные годы, смена эпохи и времени. ненавистные.

все их ощущают. все накалены до предела и не видно маяка спокойствия

Не было проблемы, так пришла.

Есть такое жизненное правило - "пяти секунд". если за пять секунд к тебе не пришло решение, значит объект не достоин твоего внимания. руководствоваться надо первой мыслью, первым импульсом - это инстинктивное, и значит, самое верное. если начал взвешивать, колебаться - это не то…

Я только так и не поняла, почему со мной никто не разговаривает.

Но, я не навязываюсь.)

было бы хорошо, если бы все эти люди на фото были живые. живые внутри, а не просто некая красота, подводные трубы, неизвестность в глазах. но ведь оно мертво. что полезного от красоты, если она мертва внутри ? живой гроб. и тебе так надоело это пластмассовое наполнение, эти маски, эта игра. господи, я бы взвыл к небесам и просил бы забрать меня, что я и делаю, в прочем. но даже это ты сделать не в силах. и я начинаю искать даже на фотографиях жизнь, глубину в этих людях, в этих телах. я так не хочу уделять время пустым шарикам, их и так много. пустые песни, слова, фотографии, люди на них. все спрятано под обложкой чего-то выделяющегося.. другого, а на самом деле… на самом деле там… - гроб. мертвые души, а вскоре и мертвые тела.

/Поль/

Здравствуй, прекрасное дитя. Спасибо, что следишь!

На почту не пришло письмо, так что отпишись :)

вечная проблема

Сегодня был экзамен по теоретическим основам изо. Ну я-то молодец, на пять сдала. Что? Не понравился билет? Положи его без палева, да другой возьми. Не знаешь ответ на вопрос? Прикройся работой для анализа и спиши у бро. Это всё про меня :D

Потом мы с девчёнками пошли поесть в пиццерию. Всё разошлись, а я поехала к Лере. В баскетбол не поиграли, т.к. погода херовая. Жаль. Зато гуляли по "Руси", встретили Леру с Ксюшей. Я потом с Ксюшей ехала домой. Сегодня мне впервые в жизни было интресно вк, потому что мне почему-то все решили написать. Всё в порядке, разве что, меня наебнула одна "подруга". Ну удачи ей.

Happy Birthday, Dianna!

Милашности :)

The Fifth Element (1997)

Спасибо Леночке за классный день :)

Такая мииилая ^^

Еще немного из понравившегося

"Dyxless: Повесть о ненастоящем человеке" Сергей Минаев

"Лишь одна из тысячи человеческих особей способна сопротивляться пошлости и уродству окружаещего мира, оставаясь думающим человеком."

"Воистину, вся Сеть - это маска для невостребованных людей. Кому не нужна маска - не нужна Сеть."

"Я, например, задумываюсь над этим постоянно. И, сопоставив многие факты, которые кажутся притянутыми за уши, а на самом деле лежат на поверхности, я пришел к выводу, что этих людей просто нет. Нет, безусловно, мое предположение не имеет ничего общего с «городом мертвецов». Все не так страшно. Все гораздо страшнее…

Половины этого города просто не существует. По моему мнению, пространство, внутри Садового Кольца, вечерами превращается в некое подобие компьютерной игрушки, населенной людьми – пустышками. Когда- то, они были нормальными людьми, у них были мечты, «души прекрасные порывы», проблемы и жизненные заботы. Но, затем, в какой то момент, они поняли, что легче превратится в тех самых персонажей гламурных журналов, героев и героинь танцпола, фей подиума, и ресторанных рыцарей ножа и тарелки. Превратить свою жизнь в атмосферу круглосуточной вечеринки и стать теми самыми, рекламируемыми на всех углах –«ночными жителями». Постоянные лучи софитов отучили их глаза воспринимать дневной свет, лампы солярия сделали невозможным нахождение на дневном солнце, тонны парфюмерии и косметики, вкупе с наркотиками и диетами постепенно иссушали их тела, а актуальные журналы и развлекательное телевидение сделали то же самое с их мозгом. В конце концов, они превратились в тени людей, в некое подобие невидимок, которые могут выходить из дома только в ночное время суток, когда искусственное освещение скрывает то, что под оболочкой из макияжа, платья Prada, джинсов Cavalli или костюма Brioni - скрыта пустота. Именно поэтому, вы никогда не встретите их днем на улицах Москвы. Боязнь, что кто - либо увидит, что под темными очками Chanel нет никаких глаз, а их лица просто нарисованы – заставляет их оставаться днем дома. День – время людей, тогда, как ночь – время мумий."

совсем коротенькая заметочка, о том, что нельзя вести себя. как свинья и шутить такими вещами, как разрыв отношений, потому что даже мне иногда надоедает это. и я не хочу больше ничего слушать.

Самое драгоценное, что может подарить любящий мужчина своей любимой женщине - это свое Время. Собранное бережно, по крупицам, в течение всего его дня. Никакие другие подарки, тачки, меха и бриллианты - никогда не заменят той, которая его любит - его время, посвященное только ей одной. Если твой мужчина, несмотря на свой тяжелый и напряженный день, все-таки всегда находит свое время для тебя, значит, что он так хочет. Значит, что так он любит

День 1: То, что вы хотите прямо сейчас, сказать десяти разным людям

1. Я люблю тебя

2. Я хочу быть рядом с тобой постоянно

3. Ты навеки в моем сердце

4. Прекрати преследовать меня

5. Я жутко по тебе скучаю

6. Хочу тебя обнять

7. Надеюсь на встречу

8. Надеюсь услышать твой голос

9. Поехали гулять?

10. Почему ты никогда не пишешь первой?

Best job, ever

и хуй знает что тут писать.потому что нечего писать, нечего говорить.когда вот он конец и ты вроде как бы была уже готова к этому концу но мозг а точнее сердце так и не подготовилось и не приняло этих его слов этого конца, которые ты так боялась услышать.готовясь каждый день и ждав этих его слов я никогда не буду с тобой вместе» но в сердце все равно всегда теплилась надежда один такой маленький малюсенький процентик что хоть что то все таки можно попробывать и что то может получится. И вот его ответ и весь мир рухнул все рассыпалось как карточный домик! Все внутри оборвалось, так и разбиваются видать сердца любящих, когда ты не нужен этому человеку, как никогда подходит сюда циатата « я тебе не люблю и человек умер»как же это больно слышать и понимать что ты так и не смогла стать этому человеку чем дорогим что он по достоинству мог бы оценить и боялся бы потерять и дорожил бы, единственное что ты смогла заслужить это только его ценичное «ну слабость моя к людям которые ко мне хорошо относятся». а у тебя на это и ответа не нашлось никакого единственно что смогла ему написать это «счастья тебе» а в ответ услышать это его холодное спасибо и тебе тоже.) никогда и никомц не желаю влюблятся безответно делать из этого человека весь мир и когда он уходит все ломается водин момент так раз и все the end. И как? Как дальше жить, как теперь этому человеку которого ты только что бросил который на все готов был ради тебя. Мне кажется так могут поступать только равнодушные которые не умеют любить и н чувствуют и не понимают что происходит с человеком в этот момент.и самое обидное наверно это то что ему то все равно ну плачу я, умираю, сползаю по стенки с дикой истерикой, а он как жил так и живет ему то похуй, и ни завтра не послезавтра он не позвонит и не напишет тебе привет, как ты? Я такой дурак что потерял тебя! Прости прости меня, давай попробуем построить отношения! Нет не будет такого он никогда не вернется только спустя время может и напишет и то из каких то своих личных целей не более. И никогда больше не пожелает тебе этого спокойной ночи. Все он забыл тебя! Ты никто в его жизни! Никакой роли и никакой значимости для него!

Больно, когда ты даешь человеку понять, что он нужен, а он все равно уходит.

И вроде бы он столько боли тебе причинил, а ты все равно готова ждать его и принять в любой момент.я даже и не знаю как это называется любовь? Привязанность? Привычка? Одержимость? Мне кажется что это все вместе!

И на прощание ты пишешь ему « тебе я всегда рада, что бы не случилось» и вот я даже ждала все равно в ответ хотя бы «не расстраивайся, все будет хорошо, если что я сам буду рядом» НО НЕТ! В ответ всего лишь тишина! И я понимаю что пиздец.сердце кровью обливается и разрывается на куски от этого равнодушия. И думаешь зачем, зачем ты тратила все это время на человека, для которого никогда не была первой и вообще ни кем не была для него! Все это так больно!!! Больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. Больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. А с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. Десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. Даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. Проще сказать, что после всего этого остается сносным..Ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой.

сердце не обманешь. оно заставляет нас действовать вопреки здравому смыслу. оно разрушает стены, пробивает границы. и хорошо это или плохо, но оно ведет нас туда, куда бы мы сами никогда не пошли.

Вот и привело к тебе, зачем только тогда в тот злосчастный день год назад 27 марта я только познакомилась с тобой, если бы я только знала что все так будет! эти слова («ты мне не нужен», «я тебя больше не люблю», «ты мне надоел» ;) – это больше чем просто слова, это выстрел в висок, это нож в спину, это иголки под ногти; жуткая боль и ничего больше. Кажется, что лучше просто умереть, не чувствовать, не видеть, не знать, забыть… но твоя короткая ничтожная жизнь продолжается, только уже с пустотой внутри, с большой дырой, которую уже ничем не заполнить. Так и живём, существуем.”

Мы всегда должны бороться, вот я и боролась но получила конкретный ответ.я не успела подготовиться и смириться с твоим уходом.хотя я ведь всегда ко всему была подготовлена а вот к этому не успела подготовится.(

Подпустила близко обожглась, потеряла человека- а с ним и часть себя.!

Отдалась тебе полностью показала всю свою душевность, но ты и это не оценил!

Ты будешь моим есть не-до-конца-забытым-человеком.
человек, которого в глубине души всё равно жду, в которого верю. которого, несмотря ни на что, ревную. Наблюдаю за твоей жизнью со стороны, узнаю подробности от общих знакомых и из интернета. Считаю, что ты давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… Внезапно обнаруживаю, что ты по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. давно уже не вспоминаешь обо мне, но я-то, оказывается, помню… В разговоре не вникаю в смысл сказанного, отвожу глаза, равнодушно роняю: «спасибо, всё в порядке». а затем ты уходишь, оставляя меня наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, я буду вести себя как обычно весь вечер, но не смогу уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в своей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман.просто жить как то опять станет сложно!

СЕРДЦЕ ТАК И ОСТАНЕТСЯ С ТОБОЙ!!

Я благодарю тебя за то что ты появился в моей жизни и принес мне опыт хоть и такой печальный, я ценю тебя за это.и не жалею ни об одном моменте что были, и были только счастливые!

СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЕ ЧТО БЫЛО!

Рик: - Ты сегодня застрелил того человека.
Морган: - Человека?
Дуэйн: - Этого хренова мужика.

Морган: - Что, черт возьми, ты сейчас сказал?
Дуэйн: - Это был не человек.

Рик: - Ты застрелил этого человека на улице.
Морган: - Друг, тебе нужны очки. Это был ходячий.

Ходячие мертвецы 1х1

____________________________
вы не представляете как я скучаю по ходячим: сс

Сегодня тот день, когда у меня не стало настоящих друзей. Я не хочу это осозновать, мне страшно, но душа заставляет это сделать. То, что глубоко, внутри меня. Я с вами не прощаюсь, я лишь постепенно отдаляюсь от вас. Обидно.

Love can touch us one time
And last for a lifetime
And never go till we're one

допустим, это все было не с тобой. и ты сама не понимаешь, как так вышло, что тебя обнимает человек, которого ты так долго не видела, или не долго, но так мучительно пыталась забыть и с таким трудом это переживала. и еще ты не понимаешь, почему твое тело выгибается навстречу его рукам, и почему твои собственные руки хотят касаться этого человека.

почему до сих пор при звуке его голоса предательски дрожат колени и застывает комок в солнечном сплетении?

и ты вспоминаешь, с каким трудом все это забывалось, а еще вспоминаешь, как было прежде чем пришлось заставить себя об этом забыть.

я отправляю к черту мысли о настоящем, об обмане, о совести, я просто растворяюсь в том, по кому я скучала все эти два года, кого так хотела обнимать, прежде чем заснуть. мое тело до сих пор помнит все изгибы его тела, до сих пор отдается так, как никому не отдавалось больше никогда; оно как будто живет отдельно от ума, и эта тонкая грань между ними, она стирается. и тогда и голова тонет в сладком тумане этой встречи. и все это время я не лежу в его постели, я где-то не здесь, где-то далеко отсюда. я нашла его снова, и я безраздельно отдаю все/отдаюсь (раз за разом, возможно?), снова и снова ищу его губы, он, как школьник, просит поцеловать его, снова, и еще раз. и еще раз? я не могу заснуть, пока я не буду чувствовать его собой, пока не буду знать, что он здесь и никуда не исчезнет. все как будто кружится вокруг, я сплетаю свои пальцы с его пальцами и кладу голову ему на плечо.

история происходила не с тобой, но ты могла бы проснуться с утра и вернуться к тому, что тебя ждет. и к тому, кто с тобой уже немалое время. совесть не будет сильно тебя беспокоить,

ведь это же он . ведь это же не измена.

да нахуя надо такое. нужно было с самого начала решить, что я ничего не праздную, чем так. как обычно все через задницу. оказывается, что я могла бы обойтись и без этого. вот так странно 16, 17 лет сюрпризы, все дела, всем нравилось, все счастливы. 18 лет насрем все дружно. и я в том числе. нет, дело абсолютно не в сюрпризах и не в прогулках. но и не так как сейчас это все происходит. ну не так я себе это представляла. все заняты. да кто все, две подруги, одна из которых формальность, а у второй кожухово, турист, компания и влюбленность. я никогда ничего не просила и сейчас не прошу. я сама не знаю что мне надо, но не вот это. не так. не сейчас.

Пообещай тепла — мне это нужно.
Умей прощать сегодня за вчера
И не молчи с гримасой равнодушной,
Когда со мной останешься одна.
Когда на землю сядут самолеты,
Когда к тебе вернутся поезда,
Пообещай, что выживут пилоты,
И не сотрет цунами города.
Пообещай дождя сухому лету.
Учись быть ближе, даже далеко.
Раскрой передо мною все секреты,
Хоть это откровенно не легко.
Когда моря заполнятся слезами,
Когда корабль будет дрейфовать,
Когда надежда потеряет пламя, —
Пообещай, что будешь меня ждать.

Ну вот и настал первый день мая. Странно. Но последний день апреля я запомню надолго. может и не на всегда, но на долго.

Вот как это так. Жизнь меняеться за одно мгновение. Спасибо Юра. как же круто было когда он орал: Саня броо; D мы шли с ариной и угорали. потом начал меня расспрашивать нравиться ли мне он и сильно. после этого он надрывал голос но орал. бегал. узнавал. ну разве у меня не чудный брат: * люблю его так *.* но мне кажеться что его настя не дооценивает.

хоть бы с саньком все сложилось. держите пальцы за меня :D

обожаю эти треки.

#TheLastStation

Фильм вроде бы и не претендует на закрученность сюжета или на скандальность раскрытия никому неизвестных фактов, но чем-то цепляет. Особенно хочется отметить игру Кристофера Пламмера, которого я не узнала вплоть до финальных титров :) И музыка…она потрясающая. Для меня успех фильма во многом зависит от правильного звука за кадром.

слишком рано повзрослели дети 90-ых.

Господи, май. Слава богу. осталось 30 дней. и всё. все могут идти на хуй. у меня каникулы

Сегодня был отличный день. Я как всегда решала тесты экзаменационные, как в шесть часов звонит Саша и вытягивает меня на улицу на пять минут, ибо дольше нельзя была -_-. Я захожу в дом и подмигиваю Сашке, что мама уезжает, и я выйду. Тем временем, у меня мама не глупая, все ключи уносит и закрывает меня в доме. Тогда уже Янка Малык подошла, кст. Мама перед уходом говорит девочкам, что ключи она забрала и я никак не выйду из дома :DD

Я выпрыгиваю из окна и я, Янка и Сашка начинаем болтать о том о сём. Этот час был очень смешным, мы в обще там так ухахатывались.. Подошёл Дупин мы поговорили не много, он взял у Саши попить и плохо закрыл бутылку с водой, оказалось, что телефон Яны и Саши полностью промокли. Короче капец телефонам) Тем временем звонит мне мама и спрашивает дома ли я.. :DD А я на улице :D Я такая: да, мама, я дома.. - а ну ка брата своего дай

Я бегом в дом через окно, к братику, его пока подговорила, фух, обошлось *-*

Снова Дупин пришёл, там и Лукашенко приходил в рекламах..

Из-за того, что Саша Дупин сломал Саше Килипченко телефон мы решили у него украсть мячик)) Не получилось, он умён наф :DD Я начала играть мчиком и случайно Дупину дала в морду :DD

Потом под конец снова дала уже сильнее, честно СЛУЧАЙНО :D

Убегаю домой, и тут едет мама, ааааа :DD Мама снова уехала после скандала, я выглядываю на улицу со словами " Я ВСЁ СЛЫШУ ", а там… у меня на скамье и лозицкий, и себало, и лукашенко и кто там только не был..

Я позорно ушла :DD

ПОтом в обще, выбегаю на улицу, а там уже у меня скамье сидят приступа и дима, саша и Яна и лукашенко, познакомились в реале, поболтали.. короче..

насыщенный день)

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I'd hoped you'd see my face & that you'd be reminded,
That for me, it isn't over.

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
" Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead "
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

эта главная героиня меня убивает :DDDDDDDDDDDDD

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.

Наверное, я одна из немногих, кто считает себя обычными, а не особенными. Я считаю, что моя мама воспитала меня правильно и я ей за это благодарна. Она у меня самая красивая, умная, крикливая и любимая. А воспитала она меня правильно в плане того, что я не поддаюсь влиянию какой-то компании или определённой персоны. Если я не хочу курить или пить, то даже если все будут это делать, то я - нет.

Я вообще самокритично к себе отношусь, я не считаю себя красивой, худой и тд., потому что так оно и есть. Раньше я очень плохо к себе относилась (широкие бедра, большая задница, обычное лицо и стандартное мышление), но теперь я поняла, что я просто обязана себя полюбить и не ныть никогда и тогда все будет хорошо. И вот теперь, спустя некоторое время, я могу сказать, что в моих больших будрах есть преимущество (мне будет легко рожать), моя большая задница красивая (мне это неоднократно говорили), лицо у меня необычное (губки бантиком, большие глаза), а насчет мышления, то у меня математический склад ума и я не глупая, не в плане учёбы, мне не нравился мой вес и пресс, я пошла в зал заниматься, теперь у меня неидеальный пресс, но еще немного работы над этим и я достигну то, чего хочу.

Я вам не говорю это ради того, чтобы похвастаться, а ради того, чтобы вы поверили в себя, поняли, что нет некрасивых людей, а есть те, кто просто не хочет работать над собой и есть те, кто просто не верит в себя. Да, к себе нужно самокритично относиться, но не для того, чтобы ныть и страдать, а для того, чтобы действовать и стримиться к идеалу.

А теперь просто встаньте и начните действовать только ради себя!

Попрощаемся с апрелем и скажем привет маю :)

Наконец пришел последний месяц весны.

И мне ничего не остается, как пожелать вам провести его с пользой. Относится это скорее к тем, кто сдает экзамены. Удачи вам, ребят. Хорошенько подгтовьтесь :) И остальным тоже удачи, она никому не помешает.

С 1 мая вас, вьюировцы!

p.s.надеюсь май порадует нас хорошей погодой

Сьогодні легенда поєднала нас. Титанік фільм який не опишеш. Це просто те, що захоплює дух. Сльози мимоволі течуть по щоках і як би ти не стримував себе - не вдасться друже. Я ще досі під таким враженням, сижу і слухаю його саундтреки. Звісно бачив я його вже безліч раз, але ніколи так не цепляло як саме сьогодні. Такий фільм назавжди залишеться в історії і 11 оскарів тому підтвердження.

Спека давить на голову але круасани і чай з карамельки придають бадьорості ;)

Вчора напився свого любімого "напітка богов" квасуууууу ♥

А ще зараз такі вечори хороші.

Прочитав Бредбері.

Скайп з Сашоюююююю, Німеччина = ван лав ♥

І вот сьогодні напевно перший раз я застосував свої знання з іспанської! хаахха ;)

Буенос ночєс еврібаді!

я слишком некрупная, чтобы ненавидеть. зато я очень качественно умею бояться, да.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

Альберт Эйнштейн

в голове так бесчисленно много везких причин выкинуть тебя из головы.
и сразу думается - а зачем? и добавляется - ни к чему.

да. я тихо иду ко дну. я засыпаю. и господи, ты бы знал, как я по тебе скучаю.

Г вендолин К ристи

Как по мне, она красавица. Тем более преклоняюсь перед ее талантом - Бриенна из нее вышла в точности такая, как я себе представляла.

У меня в ПЛиО всего две слабости:
первая - Джейме, а вторая - Тартская Дева.
Безумно, безумно, безумно обожаю их!

Не люблю праздники - они более чем предсказуемы.

ДОЗДРАПЕРМА!!!!

Хочу на LP 10 июня: (((( (С мамой завтра про это поговорю. Тааак не хочу одна идти. А больше и не с кем: '((((((((((((((((

А еще куча киношек крутых вышла. Надоело постоянно Леру вытаскивать. Блять, хоть реально одна иди…

я всегда знала, что Терри любит шокировать, но не думала что настолько

Тримбл рыжий ирландец с охрененным голосом.
Как мне жить спокойно-то, а?

Когда-нибудь наступит время, когда закончатся все исторические личности, которых может посетить Доктор

я бы хотела чтобы он с Лениным встретился *_*
или моим любимым Петром I
или еще дальше, с Рюриком например :D

30 апреля 2012 - ЮБИЛЕЙ!!! моему Никитке 10 лет.Подарил ему тлф. Пособирал конструкторы. Получил охренительную консультацию о карьере, институтах, мобильны телефонах, от самого начальника филиала компании Самсунг по Таганрогу - который к тому же приятнейший 23 летний человек, и клевый геймер на иксбокс. Заставили меня сьесть 7 кусков тортиков. я треснул охх. Видел аниме подругу Котлярову - потолстела однако. А еще пишу этот пост в час ночи и меня застукали фак. Завтра на первомайский парад. спим

Стало солнечно

Озеро покрыто льдом.КОгда я подошел к краю пирса, я попытался проломать его, то что уже подтаяло.Но лед был упрям, он просто верил, что может еще остаться на этом озере, на этой планете.

Скоро все закончиться, лед растает, деверья зацветут, и город будет дышать.

Как жаль, что я покину тебя, Петрозаводск, но буду помнить.

Завтра с 13:00 по мск.времени на радио вьюи буду вести я)
Заходите, слушайте, пишите и заказывайте песни) Всех люблю**

Людские чувства непостоянны и легко меняют полюс. Ненависть отделяет от любви всего один шаг.

Ненавижу, когда в отношениях какая-то муть.Тут или любишь или нет, все, третьего не дано!

Не люблю, когда игнор, это самое худшее, когда вроде все нормально, а потом бац и все не ответа не привета ноль вообще и ты сидишь в догадках чтож такое произошло.

вот так и сейчас муть в моих отношениях и у меня ворпосы "Ну почему я не могу быть просто счастлива?почему вечные напряги какие-то?почему мне не модеть быть просто хорошо?"

…………………………………………………………………………………………………………………………………

Сегодня мне приснился сон. Земачательный очень. Немного странный и не логичный, правда. Сейчас расскажу…

Я не помню с чего он начался, но я оказалась во Львове. Я четко видела улицы какие-то, дома, подъезды, людей каких-то, но все было серым таким. Потом я шла куда-то и попала в Польшу, насколько я поняла. И как бы Польша, она же рядом со Львовом, если я не ошибаюсь, и вот как-то я туда поэтому и попала. И там я блуждала и попала на вокзал. На вокзале была очередь на поезд. И вдруг я встречаю Машеньку мою, с Пумой и с мамой (Машиной). Они как раз и пришли в очередь на этот поезд. На сколько я поняла, они ехали с Москвы и это была пересадка. Я безумно была рада их видеть. И они меня судя по всему. Мы так обнялись сильно-сильно. Втроем. Я даже не могу передать насколько сильно и искренне это было. Я давно не видела таких снов, где бы я так сильео кого-то обнимала. И я безумно рада была их видеть. И маму Машину. и Сашу. А Машеньку так вообще.

И что, самое интересное, это то, что Маша с Пумой нова были вместе. Они так постоянно целовались и обнимались :) Потом мы зашли в поезд, и я якобы их провожала. И этот поезд через несколько дней приезжал в Ялту. И я говорила Маше, что вот еще пару дней и мы будем вместе. А потом поезд тронулся. И я не успела выйти. Я это поняла. И спокойно, без паники (что меня удивило), говорю: "Мне надо выйти, остановите, пожалуйста". Через несколько минут поезд остановился. И я вышла. И оказалась я в Днепропетровске. Уже темнело. Я шла в каком-то раене. Мне было очень страшно, и было такое ощеущение, что за мной кто-то шел. Я увидела супермаркет и пыталась найти название улици, на которой я находилась, чтобы позвонить своей крестной, и чтобы она забрала меня. Потом я дошла до детской площадки, рядом с какой-то многоэтажкой. Там была девушка с ребенком…и потом я проснулась.

Я не знаю к чему это все мне приснилось. Совсем не понимаю. Но я хочу сказать только одно, что я очень соскучилась по Манечке моей. Правда. Безумно очень. И вот я сегодня уже должна была собирать чемодан. А завтра утром рано-рано должна была бы поехать в аэропорт. Сесть на самолет. И завтра я уже была бы в Москве и возмножно даже увидела бы Машеньку. Я прям все так это себе представляла в голове. И все так замечательно было. Только надо было подождать немного. А сейчас уже нет. И, конечно же, можно миллион раз говорить, что значит так надо, и что это к лучшему, но сейчас мне безумно грустно от этого.

Грустно, потому что хорошего в этом я пока мало вижу. И в Ялте меня ничего не держит сейчас вообще. Едь хоть куда. А самое ужасное, что еще два месяца надо ждать, чтобы обнять Машу так, как во сне!(

"Lovers"
Jarek Puczel, Olsztyn, Poland.

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плееры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром. Выбирай диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу, набивая свое брюхо помойной едой. Выбери загнивание в конце всего, проебывая последнее в жалком доме, когда не остается ничего, кроме удивления, что это за эгоистичные ублюдки, которых ты породил, чтобы заменить ими самого себя. Выбирай будущее. Выбирай жизнь… Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть героин

Мы воровали ширево.Воровали или покупали рецепты, продавали, меняли, подделывали, ксерокопировали.Или выкупали наркотики у больныхраком, алкоголиков, пенсионеров.больных СПИДом, эпилептикови скучающих домохозяек.Мы принимали морфин, диаморфин, циклозин, кодеин, темазепам, нитразепам, фенобарбитал, амитал натрия, декстропропоксифен, метадон, налбуфин, петидин, пентазоцин, бупренорфин, декстроморамид, хлорметиазол

Скорее всего это была бы книга "20000 тысяч лье под водой", потому что такие книги, как эти- не дадут скучать даже на необитаемом острове и возбудят любое вооброжение, тем более на острове.

если спустя неделю, мне уже ничего не хочется.значит это правльно.
все что ни делается - все к лучшему.
если же мы были вместе-то так же сразу все и прошло.

на самом деле, это успокоение.
возможностей всегда можно.

я не хочу никого заставлять общатсья со мной. каждый сам решает.
но если парню нужно- он бегает, прыгает, лишь бы заметила.

а тут я.прыгаю.бегаю.лишь бы заметил.