с чем сталкиваюсь :DD

ахахахахаахахах вот это да.

ахахахахаха не могу аахаха

реально, как же я ненавидела эти спойлеры. и самое ужасное что именно сабов к дрим хаю нужно было ждать по неделе

не смотрите дорамы :DD

Короче итог всегда один

пост просто гиганский вышел, но это все так похоже на меня :D Т.Т

як важко бути сильною, коли справа стосується слабкостей. важко мовчати, коли хочеться кричати про свої почування на весь світ. важко писати такий пафос, знаючи, що в мене просто пмс.

блііін. я вже не моооожу.

как я рада что ты у меня есть

дорогая Н.

спасибо тебе за все.

пусть из глаз текут ужасно обжигающие слезы но мы вместе. и это самое главное.
были есть и будем всегда

доброе утро. 8-55 и я никак не выспалась. я очень-очень хочу спать, а мне сейчас к репетитору. и у меня странное настроение.

Единственное, что имеет смысл в этом чокнутом мире, — рок-н-ролл.И я чуть сума не сошел, подумав, что мог пройти мимо этого.

Рок-волна

И ничего не хочется, ничего не клеится, ничего не делается. Пусть уже это настроение останется в апреле. Нехорошо портить только что ушедший месяц, но я уверена, что в мае мне такого настроения не нужно.

Я возлагаю определенные надежды на наступивший май.

Привет. Я снова радуюсь, снова счастлива, просто снова.

ты прячешь руки в карманы.
я знаю - холодные пальцы.
смотрю и не понимаю,
спасать тебя или спасаться.

бессонницей дрогнули веки.
скрываешь застывшие взгляды.
молчишь, улыбаешься редко.
- мне легче, когда ты рядом.

для тебя - поезда под откосы.
одиночество - вечный срок.
это страшно, когда тебя просто
в целом мире никто не ждёт.

Как давно я не писала на вьюи…А все потому, что 14 апреля я подробнейшим образом выложила этому бессердечному сайту все о том, как я сходила на концерт "Нервов", а этот коварный тип ничего не сохранил! Так что всё это время я была в обидках, а сейчас, вот пишу. Концерт был просто ну нереальным. Как всегда короче. Если вам будет интересно, поищите инфу, лучше Вк о концерте Нервов в Тольятти (а я перлась туды из Самары, какая я молодец)), и прочитать поподробнее обо всех плюсах и минусах мероприятия. Лично я увидела только плюсы, ребята как всегда выложились на 150%. И я схватила Женю за ногу))) ) Тошик сказал мне "Привет", а Влад спросил "Как дела", и + автограф от всех. Какие тут могут быть минусы?

18 апреля я поссорилась со своей подругой. Главное, поссорилась я с подругой, а разговаривать со мной перестала вся компания. Эта-то мадам понятно, ещё может мне что-то предъявлять, а та парочка тряпочек просто бегают за ней. Свита, чо. Все на моей стороне. А эта Приподобная К. пусть носится со своими подруженьками, и моими в тоже, прошедшем времени. Она наверняка заметила, какие они преданные. Вобще все нормально, япросто боюсь, что вьюи опять ничего не сохранит, поэтому стараюсь писать кратко))

Ах да, у меня новые фиолетовые кеды-трансформеры))) И я опять начала грызть ногти. И я теперь почти уверена, кто есть мои настояие бро. А ради этого стоило поссориться с "искусственными".

Уже поздно, 0:14, и я хочу всех поздравить с 1 мая! Мир, Труд, Май!!

Но не об это я хотела вам рассказать.

Я бы вам хотела показать свое окружение и тех, кого по истине считаю своими родственными душами.

Первой будет моя Ди!

С Ди я знакома, наверное, с лет 4. Она в детстве была маленькой крыской такой, но такой хорошей. Она очень умная и мудрая, если мне нужен совет, то я 100% иду к ней. Она мне помогает морально, она тоже со странностями баба, но, как говорил мой хороший знакомый, "У каждого свои приколы". Она действительно предпочитает жизнь отшельника, но я ее понимаю, люди они такие твари. Она очень много читает, я бы тоже так хотела, но я читаю, мне интересно все, но не могу я читать больше часа, страности у меня тоже есть.

А вообще, я ее очень люблю, хоть мы и ссоримся иногда, всякое у нас бывало, но ничего, мы все равно вместе. Она заебись баба, а смехахушечки наши-это что-то.

Следующей будет Жека!

Жека - это странная такая персона (подруженция моя лучшая), которая ворвалась в мою жизнь внезапно. С ней очень много разных воспоминаний, она всегда поднимает мне настроение. Мне нравится в ней какая-то простота и наивность, что-то очень детсткое.

Мы ссоримся часто из-за мелочи всякой, но миримся спустя максимум час.

Я ее люблю, она замечательная.

Далее пойдет Мария.

Не знаю, у меня с ней сейчас странные отношения. Но она, как вулкан, она выплескивает весь негатив, всю эту красную горячую лаву на людей, незамечая, что они обжигаються ее словами.

Она очень вспыльчивая и за последнее время она очень изменилась, точнее, то ее измени парк и Белка (как по-моему мнению). А вообще, то мы с ней многое пережили и нам есть, что вспоминать.

Далее моя любимая жертва - Каролинка!

Я вообще-то к ней такой уже привыкла, но тем не менее иногда она выбешивает, что сдерживать себя нет сил. Она думает, что она мудрая и умная, но поступает, как "детский сад, штаны на лямках". Ее интересует только то, что важно ей. Она когда предлагает выйти поговорить, то это значит: "Ты, Саша, закрой рот, а буду говорить, а я ты поддакивай". класс вообще. Ди всегда удивляло, что в ней находят парни, но я знаю лишь одного мудрого парня, который понял на самом деле, что она из себя представляет.

О ней можно долго говорить, но я не хочу больше, но все равно я ее, как ни странно, люблю!

Далее пойдет Артем.

Этот человек мне нравился 2 года. Я с ним то общалась, то не общалась, то потом снова общалась, то опять не общалась, но теперь мы с ним Братюни и мы очень хорошо общаемся. Он мне до сих пор нравится, но лишь самую малость, потому что у меня новая жертва. да да да.

я о нем знаю очень многое, много гадостей и тем не менее, я продолжаю с ним общаться. Но иногда мне кажеться, что он родной мне какой-то, ну я не знаю, как это объяснить. Он замечательно ко мне относится и мы с ним "сплетники", мы любим вместе пообсуждать других, ДА, МЫ КОВАРНЫЕ.

Он важен для меня.

Дальше, наверное, пойдет Тарас.

Он и есть, тот мудрый парень, который понял все содержимое Каролины.

он хороший, когда мне было грустно- он меня веселил и мне было безумно приятно. Мы друг друга очень хорошо понимаем. Хоть мы видились с ним раз 5, но нам хватило для хорошего общения. И я была удивлена, увидив, что я у него в лучших друзьях вк, учитывая, то что у него их 5. Это весьма меня впечатлило. Хоть сейчас мы и не видимся из-за его новой девушки, но все равно все нормально в нашей дружбе.

Еще Настюша есть!

Настя - это мой друг по переписке из Казахстана. Она живет тоже в маленьком городе, слушает такую же музыку, как и я, мы с ней безумно похожи. Я благодарю Бога за то, что я с ней познакомилась, но жаль, что Она так далеко от меня. Мы уже с ней договорились, что мы с ней встретимся на концерте Марсов, ДА ДА ДА.

Она замечательная и я ее успела полюбить, хоть никогда ее не видела.

Больше не знаю о ком вам рассказать.

Завтра еще вспомню кого-то и дополню может.

Всем спасибо за утраченое время!

в тебе
могут полюбить
твою родинку на щеке
твои ключицы
твои глаза
твои морщинки
твои вены на руках
твои ресницы
твой голос
твой взгляд
твои пристрастия
твои духи
твои желания
твои мечты
твои сны
твои воспоминания
твои мысли
твою походку
твои ошибки
твои зевки
твои кивки
твои зрачки
твои увлечения
твои волосы
твой смех
твой поцелуй
твою страсть
твои линии на ладошках
сами ладошки
черт возьми
для того чтобы
любить тебя
есть тысячи поводов
все будет. правда.

Последнюю неделю заклинило на этих двух песнях.

Дома и в школе все теперь тоже знают их слова, независимо от того нравится им или нет :D

Совсем скоро на часах будет виднеться четверка, а сама я между тем наполнена тоской, глаза же - слезами.

Объясняться совсем не хочется - некому. Разве что самой себе чуть слышно шепотом, чтобы сымитировать наличие личного психолога, кивающего головой, мол, да, понимаю.

я слишком сильно запуталась. запуталась в себе, в отношении к окружающим. а самое непонятное - как привести все мысли в порядок и что делать дальше?

надеюсь, за каникулы получится хоть немного разобраться

♬ Three Days Grace – Gone Forever

I feel so much better
Now that you're gone forever
I tell myself that I don't miss you at all
I'm not lying, denying that I feel so much better now
That you're gone forever

Now things are coming clear
And I don't need you here
And in this world around me
I'm glad you disappeared

за позавчера, вчера и за сегодня

Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт


Day 16 - ваше фото с отдыха


Day 17 - ваше брутальное фото

1 мая - это день международной солидарности трудящихся…
но для меня и думаю, что и для вас это ещё один очередной день лени! :D а если серьезно, то поздравляю вас с этим чудесным праздником и желаю вам поменьше лени и побольше желания делать что-либо. чтобы вам никогда не было лень приготовить еду, посмотреть сериал и зайти на вьюи :) также желаю вам провести отлично эти дни и досыта наесться шашлыка на природе, пока я сижу за компьютером и пью 10-ую чашку чая :D

С ПРАЗДНИКОМ, ТОВАРИЩИ! :D


всё начало разваливаться.Я близко общаюсь только с Тёмой.однако мне это нравится, оказывается я одиночка по жизни.Не знала.Очень хочу чтобы Катя с тёмой подружились.Вообщее.Сегодня так классно гуляла с Тёмой.На остановке с ним сидели опять.Я вообще с ним с утра.Вечером приехала Катя, мы ооочень долго болтал, потом поехали в мак, меня оплатил Тёма.мы покушали и пошли провожать Катю.Потом мы с Тёмой искали дорогу к остановке.Катя живёт в жутком месте(теперь я понимаю почему она рано уходит домой.) Мы с Тёмой зашли в лакмин купили мороженное и воду, пошли дальше гулять.Потом стояли на остановке, Тёма мне втирал какие-то странные байки про его работников.Потом из автобуса вышла Мурыгина.Я её довольно давно не видела.Я догадывалась почему-то, что мы её встретим.Мы поехали с Тёмой домой, наша маршрутка не остановилась на пожарке.и нам пришлось ехать до пятака.Тёма проодил меня домой и вот я строчу сюда, ибо нечем заняться хотя надо спать.представь себе.

сегодня вздумалось, перейти в другой блог, временами, весьма частыми хочу сказать, буду отписываться тут, но уже по другому и о другом. а пока что, буду существовать где-то в области tasty.

Воцарившую тишину нарушало лишь щебетание одинокой птицы в ночи.Безумица все звала кого-то, уже почти отчаявшись, продолжая свою тихую песнь.

Старые деревяные часы показывали начало третьего.

Странно все-же, как одинок человек в ночи.Как далеки его собственные мысли, словно душа отрекается от тела и парит в бездонную неизвестность.

Слабо освещенная комната казалось еще более мрачной, чем обычно.Приглушенный свет лампы едва падал на старое кресло, на котором лежал много раз штопанный плед и изорванная подушка, какая-то книга и чашка с остывающим чаем.

В такие моменты кажется, что ты совсем одинок.

Распахнув окно, свежесть летней ночи опьянила Ассию.Казалось, та совсем замыкается в тени своих мыслей.

Дрожь пробежалась по телу.

Внезапно взгляд её упал на свои руки.Они вдруг стали для нее чужими-белые, холодные, с выступившими от стресса венами голубоватого оттенка.

Как много в этих руках.Даже, черезчур много.

Покинутость объясняется ночью.Это прекрасно было известно.

Но несмотря на это, все больше и больше охота входить в заблуждения.

Я так много слышала.Слов о любви, верности, горькой правды и лжи.Увы, наслушавшись вдоволь этих дешевых слов, ничего уже не впечатляет.

Какова цена?Цена каждого слова, брошенного на ветер.

Ах, ветер.Ветер перемен, когда же и ты навестишь меня?

Рутина.Одно и то же изо дня в день.

Печально вздохнув, Ассия вышла с балкона и вновь вернулась в комнату.

Пожалуй, в такие времена плохо быть одному.

Потянувшись за телефоном, она открыла его, сама не понимая зачем.

И что?Кто все эти люди?

Какие-то далекие, бесконечно далекие голоса.

Ненужность.

Самое, что ни на есть отвратительное чувство.

Был бы хотя бы один человек, который дорожил бы мною.Именно дорожил.

Я наслышана словами о любви и верности.Все это ложь.Дешевые слова, вовремя сказанные для более драмматичной развязки.

К чему?

Даже сейчас…к кому я могу обратиться?

Кто может приехать вот сейчас, выпить бокал вина и просто поговорить по душам?

Да никто.

Не ссылайтесь на время, расстояние или занятость.Все это пустые отговорки.

Бросив мимолетный взгляд на полку с фотографиями, Ассию внезапно накрыла волна воспоминаний.

Почему так?

Клянущиеся в любви мгновенно бросают тебя, находя замену.Да и слова их не звучат искренне.

Многие вовсе разбрасываются ими.

Игра окончена.Но автор потратил много не дешевых слов.

Вспоминая эти строки, еще больше хочется..хочется отречься от всех.

Ведь по-сути ты всегда одинок.Никто не сможет тебе помочь, кроме тебя самого.

Ты сам впал в бездну отчаяния и безнадежности, тебе оттуда и выбираться.

И люди всегда будут такими.Где бы они не были, в каком городе или стране, их объединяет это мерзкое пятно на черствой душе, именуемое предательством.

Рано или поздно либо будешь предан ты, либо предашь сам.

Удивительно, какой бурный поток мыслей наполняет тебя, когда ты просто находишься на едине с самим собой.Ведь утром все будет как прежде:эти наигранные улыбки, фальшивые слова, сказанные в пустоту.

Прожигая дни драгоценной жизни, а точнее, существования, мы мало задумываемся о том, что они не вернутся.

А оставить после себя..что мы можем оставить?Эти клочки бумаги с никому не нужными всплесками больной фантазии?Или других, таких же подлых и меркантильных людишек.

И самое неприятное-это осознание.Что ты абсолютно такой же.

Без фальши и цинизма.

К чему все это?Ах, да.Ведь сейчас середина ночи.Теплой и манящей, манящей в пустоту, в никуда.Хуже, когда в никуда не с кем уйти.Не с кем говорить.Не с кем делится сокровенным.

А может, его просто нет?

я всегда с радостью воспринимаю любые поездки, потому что это возможность слушать музыку в наушниках и смотреть на пролетающие мимо пейзажи.

Сырники, как давно там не была, а сегодня там шашлык, смех, хоршие друзья, любимые люди, гитара…

как хорошо не вспоминать об плохом, как хорошо быть счастливой

мне интересно, в каком месте мы с Дашей похожи? три человека уже сказали, "ой, вы что сёстры? так похожи!"

В КАКОМ МЕСТЕ ТО?

—ааа! Рома!

—что?

—мне страшно!
-дитя ты мое солнца, если тебе страшно, мне вообще кажется что ты на этой сцене родилась, то мне говорить, а?

—ну Рооооомочка!

—Хватит мне тут истерить, а то поцелую!)

—кто стерит? я истерю? да неееет) тебе показалось) да я вообще само спокойствие ага, ага)

—ну, вот) совсем другое дело)

:D почему-то после этих анимашек у меня сложилось впечатление,
что ему достаточно показать палец и он будет смеяться :D

Жизнь в большом мегаполисе.

Жизнь в постоянном бегстве и поиске.

Жизнь по ночам в алкоголе, сексе и сигаретах.

Жизнь по утрам на будильнике, кофе, циничных приветах.

Жизнь, такая яркая и насыщенная… Людей проходящих

мимо десятки, сотни и тысячи.

Постоянный рост над собой, неизменное взросление.

Разъезды. Твоя жизнь – по максимуму движение.

Дороги. Состояние души: перемещение…

Но что-то в этом беге, увы, теряется!

О чем-то важном так редко уже вспоминается…

Забыто все, чему нас когда-то учили… О том, что

действительно важно, о том, как жить для других, как

любить, о том, какими мы были…

Фильм "1+1"(Intouchables) (2011)

Пострадав в результате несчастного случая, богатый аристократ Филипп нанимает в помощники человека, который менее всего подходит для этой работы, — молодого жителя предместья Дрисса, только что освободившегося из тюрьмы. Несмотря на то, что Филипп прикован к инвалидному креслу, Дриссу удается привнести в размеренную жизнь аристократа дух приключений.

В основу фильма была положена реальная история французского бизнесмена и аристократа Филиппа Поццо ди Борго, который остался парализованным после несчастного случая 27 июля 1993 года.

Я надеюсь, что фильм «Неприкасаемые» станет классикой французского кинематографа — я думаю он смело может встать в один ряд с такими фильмами как «Леон» и «Амели», ведь он этого действительно достоин.

Огромное спасибо режиссерам и всей команде, которая имеет отношение к созданию данной картины! Спасибо за то, что коснулись такой знакомой, но такой забытой темы, как доброта и сострадание.

Оценка 10 из 10

______

Была ваша классика теперь моя. Зацените- это чума

У Филиппа же день рождения! Танцуем все!

" Я не хочу, чтобы меня жалели"

Один дополняет второго

— Вы что купите эту дрянь за 30 тысяч?? Это невозможно!

У чувака кровь из носа пошла, а он просит 30 -ку??

— Какой ужас! Что это с ним?

Он дерево? Дерево поет. Еще и по немецки! ну вы псих!

—Жуть какая. И долго это будет?

— 4 часа

— Мааать твою о_О

__

Очень хотелось бы отметить в картине саундтрек. Музыка была по-настоящему качественной, очень приятной и просто запоминающейся

не легла баиньки вовремя. наступило время когда я: самая жирная на планете, самая тупая, самая страшная, и зубы у меня кривые, и надо 5 раз вспомнить что было на прошлой неделе и впрошлом месяце, напомнить себе что я единственный человек на планете без парня и умру старой девой. желание сдохнуть, давно не виделись, проходи, рассказывай как отдохнуло?

негативные годы, смена эпохи и времени. ненавистные.

все их ощущают. все накалены до предела и не видно маяка спокойствия

Что делать если вы живете вместе с младшим ну или старшим предком вашего семейства в одной комнате, и у вас один компьютер на семью, и каждый вечер вы ругаетесь со своим братом или сестрой за место под солнцем, точнее уже за место перед компьютером? Убить и расчлениь его. Не знаю но именно этот ответ приходит в мою голову. Ох, да я снова поругалась с сестрой, несколько часов назад, мн еще и от мамы осталось я не хочу вспоминать все события текущего вечера, но то что сказала мне мама, сильно ранило меня. Мое подсознание. Я всегда была злопамятной. Но мама наверное подумала, что мне все равно на её слова, ведь я тогда так зло смотрела на неё. Мне кажется, что все мои рассказы на вьюи сводятся к одному. "Я ненавижу свою младшую сестру, и я хочу расчленить её" И так понятно что я сильно преувеличиваю, но вся наша комната уже насквозь пропитана гневом. Мне сегодня, уже сегодня да. идти на демонстрацию, Ох всех с 1 мая кстати) !! А я вот думаю может мне вообще не ложится спать, А? У нас на письменном столе стоит фотография в рамке где мы с сестрой лет 5 назад. Так вот я не могу смотреь на эту фогографию, я её всегда переворачиваю, когда сижу за толом. На столе я иногда оставляю свою кружку с чаем. И меня ужасно бесит, когда сестра выпивает мой чай. ДОРОГУША, ЭТО МОЯ КРУЖКА И Я САМА ДЕЛАЛА СЕБЕ ЧАЙ, ТАК ЧТО СОИЗВОЛЬ РУКИ ПРОЧЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сейчас я собираюсь смотреть Сверхъестественное и буду на вьюи. Спать если смогу то не пойду, во мне слишком много гнева. Да и я не хочу_) Наверное я очень хорошо даю плохие советы?? Мммм.

Есть такое жизненное правило - "пяти секунд". если за пять секунд к тебе не пришло решение, значит объект не достоин твоего внимания. руководствоваться надо первой мыслью, первым импульсом - это инстинктивное, и значит, самое верное. если начал взвешивать, колебаться - это не то…

было бы хорошо, если бы все эти люди на фото были живые. живые внутри, а не просто некая красота, подводные трубы, неизвестность в глазах. но ведь оно мертво. что полезного от красоты, если она мертва внутри ? живой гроб. и тебе так надоело это пластмассовое наполнение, эти маски, эта игра. господи, я бы взвыл к небесам и просил бы забрать меня, что я и делаю, в прочем. но даже это ты сделать не в силах. и я начинаю искать даже на фотографиях жизнь, глубину в этих людях, в этих телах. я так не хочу уделять время пустым шарикам, их и так много. пустые песни, слова, фотографии, люди на них. все спрятано под обложкой чего-то выделяющегося.. другого, а на самом деле… на самом деле там… - гроб. мертвые души, а вскоре и мертвые тела.

/Поль/

Сегодня был экзамен по теоретическим основам изо. Ну я-то молодец, на пять сдала. Что? Не понравился билет? Положи его без палева, да другой возьми. Не знаешь ответ на вопрос? Прикройся работой для анализа и спиши у бро. Это всё про меня :D

Потом мы с девчёнками пошли поесть в пиццерию. Всё разошлись, а я поехала к Лере. В баскетбол не поиграли, т.к. погода херовая. Жаль. Зато гуляли по "Руси", встретили Леру с Ксюшей. Я потом с Ксюшей ехала домой. Сегодня мне впервые в жизни было интресно вк, потому что мне почему-то все решили написать. Всё в порядке, разве что, меня наебнула одна "подруга". Ну удачи ей.

Еще немного из понравившегося

"Dyxless: Повесть о ненастоящем человеке" Сергей Минаев

"Лишь одна из тысячи человеческих особей способна сопротивляться пошлости и уродству окружаещего мира, оставаясь думающим человеком."

"Воистину, вся Сеть - это маска для невостребованных людей. Кому не нужна маска - не нужна Сеть."

"Я, например, задумываюсь над этим постоянно. И, сопоставив многие факты, которые кажутся притянутыми за уши, а на самом деле лежат на поверхности, я пришел к выводу, что этих людей просто нет. Нет, безусловно, мое предположение не имеет ничего общего с «городом мертвецов». Все не так страшно. Все гораздо страшнее…

Половины этого города просто не существует. По моему мнению, пространство, внутри Садового Кольца, вечерами превращается в некое подобие компьютерной игрушки, населенной людьми – пустышками. Когда- то, они были нормальными людьми, у них были мечты, «души прекрасные порывы», проблемы и жизненные заботы. Но, затем, в какой то момент, они поняли, что легче превратится в тех самых персонажей гламурных журналов, героев и героинь танцпола, фей подиума, и ресторанных рыцарей ножа и тарелки. Превратить свою жизнь в атмосферу круглосуточной вечеринки и стать теми самыми, рекламируемыми на всех углах –«ночными жителями». Постоянные лучи софитов отучили их глаза воспринимать дневной свет, лампы солярия сделали невозможным нахождение на дневном солнце, тонны парфюмерии и косметики, вкупе с наркотиками и диетами постепенно иссушали их тела, а актуальные журналы и развлекательное телевидение сделали то же самое с их мозгом. В конце концов, они превратились в тени людей, в некое подобие невидимок, которые могут выходить из дома только в ночное время суток, когда искусственное освещение скрывает то, что под оболочкой из макияжа, платья Prada, джинсов Cavalli или костюма Brioni - скрыта пустота. Именно поэтому, вы никогда не встретите их днем на улицах Москвы. Боязнь, что кто - либо увидит, что под темными очками Chanel нет никаких глаз, а их лица просто нарисованы – заставляет их оставаться днем дома. День – время людей, тогда, как ночь – время мумий."

совсем коротенькая заметочка, о том, что нельзя вести себя. как свинья и шутить такими вещами, как разрыв отношений, потому что даже мне иногда надоедает это. и я не хочу больше ничего слушать.

Самое драгоценное, что может подарить любящий мужчина своей любимой женщине - это свое Время. Собранное бережно, по крупицам, в течение всего его дня. Никакие другие подарки, тачки, меха и бриллианты - никогда не заменят той, которая его любит - его время, посвященное только ей одной. Если твой мужчина, несмотря на свой тяжелый и напряженный день, все-таки всегда находит свое время для тебя, значит, что он так хочет. Значит, что так он любит

День 1: То, что вы хотите прямо сейчас, сказать десяти разным людям

1. Я люблю тебя

2. Я хочу быть рядом с тобой постоянно

3. Ты навеки в моем сердце

4. Прекрати преследовать меня

5. Я жутко по тебе скучаю

6. Хочу тебя обнять

7. Надеюсь на встречу

8. Надеюсь услышать твой голос

9. Поехали гулять?

10. Почему ты никогда не пишешь первой?

и хуй знает что тут писать.потому что нечего писать, нечего говорить.когда вот он конец и ты вроде как бы была уже готова к этому концу но мозг а точнее сердце так и не подготовилось и не приняло этих его слов этого конца, которые ты так боялась услышать.готовясь каждый день и ждав этих его слов я никогда не буду с тобой вместе» но в сердце все равно всегда теплилась надежда один такой маленький малюсенький процентик что хоть что то все таки можно попробывать и что то может получится. И вот его ответ и весь мир рухнул все рассыпалось как карточный домик! Все внутри оборвалось, так и разбиваются видать сердца любящих, когда ты не нужен этому человеку, как никогда подходит сюда циатата « я тебе не люблю и человек умер»как же это больно слышать и понимать что ты так и не смогла стать этому человеку чем дорогим что он по достоинству мог бы оценить и боялся бы потерять и дорожил бы, единственное что ты смогла заслужить это только его ценичное «ну слабость моя к людям которые ко мне хорошо относятся». а у тебя на это и ответа не нашлось никакого единственно что смогла ему написать это «счастья тебе» а в ответ услышать это его холодное спасибо и тебе тоже.) никогда и никомц не желаю влюблятся безответно делать из этого человека весь мир и когда он уходит все ломается водин момент так раз и все the end. И как? Как дальше жить, как теперь этому человеку которого ты только что бросил который на все готов был ради тебя. Мне кажется так могут поступать только равнодушные которые не умеют любить и н чувствуют и не понимают что происходит с человеком в этот момент.и самое обидное наверно это то что ему то все равно ну плачу я, умираю, сползаю по стенки с дикой истерикой, а он как жил так и живет ему то похуй, и ни завтра не послезавтра он не позвонит и не напишет тебе привет, как ты? Я такой дурак что потерял тебя! Прости прости меня, давай попробуем построить отношения! Нет не будет такого он никогда не вернется только спустя время может и напишет и то из каких то своих личных целей не более. И никогда больше не пожелает тебе этого спокойной ночи. Все он забыл тебя! Ты никто в его жизни! Никакой роли и никакой значимости для него!

Больно, когда ты даешь человеку понять, что он нужен, а он все равно уходит.

И вроде бы он столько боли тебе причинил, а ты все равно готова ждать его и принять в любой момент.я даже и не знаю как это называется любовь? Привязанность? Привычка? Одержимость? Мне кажется что это все вместе!

И на прощание ты пишешь ему « тебе я всегда рада, что бы не случилось» и вот я даже ждала все равно в ответ хотя бы «не расстраивайся, все будет хорошо, если что я сам буду рядом» НО НЕТ! В ответ всего лишь тишина! И я понимаю что пиздец.сердце кровью обливается и разрывается на куски от этого равнодушия. И думаешь зачем, зачем ты тратила все это время на человека, для которого никогда не была первой и вообще ни кем не была для него! Все это так больно!!! Больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. Больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. А с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. Десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. Даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. Проще сказать, что после всего этого остается сносным..Ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой.

сердце не обманешь. оно заставляет нас действовать вопреки здравому смыслу. оно разрушает стены, пробивает границы. и хорошо это или плохо, но оно ведет нас туда, куда бы мы сами никогда не пошли.

Вот и привело к тебе, зачем только тогда в тот злосчастный день год назад 27 марта я только познакомилась с тобой, если бы я только знала что все так будет! эти слова («ты мне не нужен», «я тебя больше не люблю», «ты мне надоел» ;) – это больше чем просто слова, это выстрел в висок, это нож в спину, это иголки под ногти; жуткая боль и ничего больше. Кажется, что лучше просто умереть, не чувствовать, не видеть, не знать, забыть… но твоя короткая ничтожная жизнь продолжается, только уже с пустотой внутри, с большой дырой, которую уже ничем не заполнить. Так и живём, существуем.”

Мы всегда должны бороться, вот я и боролась но получила конкретный ответ.я не успела подготовиться и смириться с твоим уходом.хотя я ведь всегда ко всему была подготовлена а вот к этому не успела подготовится.(

Подпустила близко обожглась, потеряла человека- а с ним и часть себя.!

Отдалась тебе полностью показала всю свою душевность, но ты и это не оценил!

Ты будешь моим есть не-до-конца-забытым-человеком.
человек, которого в глубине души всё равно жду, в которого верю. которого, несмотря ни на что, ревную. Наблюдаю за твоей жизнью со стороны, узнаю подробности от общих знакомых и из интернета. Считаю, что ты давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… Внезапно обнаруживаю, что ты по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. давно уже не вспоминаешь обо мне, но я-то, оказывается, помню… В разговоре не вникаю в смысл сказанного, отвожу глаза, равнодушно роняю: «спасибо, всё в порядке». а затем ты уходишь, оставляя меня наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, я буду вести себя как обычно весь вечер, но не смогу уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в своей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман.просто жить как то опять станет сложно!

СЕРДЦЕ ТАК И ОСТАНЕТСЯ С ТОБОЙ!!

Я благодарю тебя за то что ты появился в моей жизни и принес мне опыт хоть и такой печальный, я ценю тебя за это.и не жалею ни об одном моменте что были, и были только счастливые!

СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЕ ЧТО БЫЛО!

Рик: - Ты сегодня застрелил того человека.
Морган: - Человека?
Дуэйн: - Этого хренова мужика.

Морган: - Что, черт возьми, ты сейчас сказал?
Дуэйн: - Это был не человек.

Рик: - Ты застрелил этого человека на улице.
Морган: - Друг, тебе нужны очки. Это был ходячий.

Ходячие мертвецы 1х1

____________________________
вы не представляете как я скучаю по ходячим: сс

Сегодня тот день, когда у меня не стало настоящих друзей. Я не хочу это осозновать, мне страшно, но душа заставляет это сделать. То, что глубоко, внутри меня. Я с вами не прощаюсь, я лишь постепенно отдаляюсь от вас. Обидно.

допустим, это все было не с тобой. и ты сама не понимаешь, как так вышло, что тебя обнимает человек, которого ты так долго не видела, или не долго, но так мучительно пыталась забыть и с таким трудом это переживала. и еще ты не понимаешь, почему твое тело выгибается навстречу его рукам, и почему твои собственные руки хотят касаться этого человека.

почему до сих пор при звуке его голоса предательски дрожат колени и застывает комок в солнечном сплетении?

и ты вспоминаешь, с каким трудом все это забывалось, а еще вспоминаешь, как было прежде чем пришлось заставить себя об этом забыть.

я отправляю к черту мысли о настоящем, об обмане, о совести, я просто растворяюсь в том, по кому я скучала все эти два года, кого так хотела обнимать, прежде чем заснуть. мое тело до сих пор помнит все изгибы его тела, до сих пор отдается так, как никому не отдавалось больше никогда; оно как будто живет отдельно от ума, и эта тонкая грань между ними, она стирается. и тогда и голова тонет в сладком тумане этой встречи. и все это время я не лежу в его постели, я где-то не здесь, где-то далеко отсюда. я нашла его снова, и я безраздельно отдаю все/отдаюсь (раз за разом, возможно?), снова и снова ищу его губы, он, как школьник, просит поцеловать его, снова, и еще раз. и еще раз? я не могу заснуть, пока я не буду чувствовать его собой, пока не буду знать, что он здесь и никуда не исчезнет. все как будто кружится вокруг, я сплетаю свои пальцы с его пальцами и кладу голову ему на плечо.

история происходила не с тобой, но ты могла бы проснуться с утра и вернуться к тому, что тебя ждет. и к тому, кто с тобой уже немалое время. совесть не будет сильно тебя беспокоить,

ведь это же он . ведь это же не измена.

да нахуя надо такое. нужно было с самого начала решить, что я ничего не праздную, чем так. как обычно все через задницу. оказывается, что я могла бы обойтись и без этого. вот так странно 16, 17 лет сюрпризы, все дела, всем нравилось, все счастливы. 18 лет насрем все дружно. и я в том числе. нет, дело абсолютно не в сюрпризах и не в прогулках. но и не так как сейчас это все происходит. ну не так я себе это представляла. все заняты. да кто все, две подруги, одна из которых формальность, а у второй кожухово, турист, компания и влюбленность. я никогда ничего не просила и сейчас не прошу. я сама не знаю что мне надо, но не вот это. не так. не сейчас.

Пообещай тепла — мне это нужно.
Умей прощать сегодня за вчера
И не молчи с гримасой равнодушной,
Когда со мной останешься одна.
Когда на землю сядут самолеты,
Когда к тебе вернутся поезда,
Пообещай, что выживут пилоты,
И не сотрет цунами города.
Пообещай дождя сухому лету.
Учись быть ближе, даже далеко.
Раскрой передо мною все секреты,
Хоть это откровенно не легко.
Когда моря заполнятся слезами,
Когда корабль будет дрейфовать,
Когда надежда потеряет пламя, —
Пообещай, что будешь меня ждать.

Ну вот и настал первый день мая. Странно. Но последний день апреля я запомню надолго. может и не на всегда, но на долго.

Вот как это так. Жизнь меняеться за одно мгновение. Спасибо Юра. как же круто было когда он орал: Саня броо; D мы шли с ариной и угорали. потом начал меня расспрашивать нравиться ли мне он и сильно. после этого он надрывал голос но орал. бегал. узнавал. ну разве у меня не чудный брат: * люблю его так *.* но мне кажеться что его настя не дооценивает.

хоть бы с саньком все сложилось. держите пальцы за меня :D

#TheLastStation

Фильм вроде бы и не претендует на закрученность сюжета или на скандальность раскрытия никому неизвестных фактов, но чем-то цепляет. Особенно хочется отметить игру Кристофера Пламмера, которого я не узнала вплоть до финальных титров :) И музыка…она потрясающая. Для меня успех фильма во многом зависит от правильного звука за кадром.

Сегодня был отличный день. Я как всегда решала тесты экзаменационные, как в шесть часов звонит Саша и вытягивает меня на улицу на пять минут, ибо дольше нельзя была -_-. Я захожу в дом и подмигиваю Сашке, что мама уезжает, и я выйду. Тем временем, у меня мама не глупая, все ключи уносит и закрывает меня в доме. Тогда уже Янка Малык подошла, кст. Мама перед уходом говорит девочкам, что ключи она забрала и я никак не выйду из дома :DD

Я выпрыгиваю из окна и я, Янка и Сашка начинаем болтать о том о сём. Этот час был очень смешным, мы в обще там так ухахатывались.. Подошёл Дупин мы поговорили не много, он взял у Саши попить и плохо закрыл бутылку с водой, оказалось, что телефон Яны и Саши полностью промокли. Короче капец телефонам) Тем временем звонит мне мама и спрашивает дома ли я.. :DD А я на улице :D Я такая: да, мама, я дома.. - а ну ка брата своего дай

Я бегом в дом через окно, к братику, его пока подговорила, фух, обошлось *-*

Снова Дупин пришёл, там и Лукашенко приходил в рекламах..

Из-за того, что Саша Дупин сломал Саше Килипченко телефон мы решили у него украсть мячик)) Не получилось, он умён наф :DD Я начала играть мчиком и случайно Дупину дала в морду :DD

Потом под конец снова дала уже сильнее, честно СЛУЧАЙНО :D

Убегаю домой, и тут едет мама, ааааа :DD Мама снова уехала после скандала, я выглядываю на улицу со словами " Я ВСЁ СЛЫШУ ", а там… у меня на скамье и лозицкий, и себало, и лукашенко и кто там только не был..

Я позорно ушла :DD

ПОтом в обще, выбегаю на улицу, а там уже у меня скамье сидят приступа и дима, саша и Яна и лукашенко, познакомились в реале, поболтали.. короче..

насыщенный день)

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I'd hoped you'd see my face & that you'd be reminded,
That for me, it isn't over.

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
" Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead "
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

Наверное, я одна из немногих, кто считает себя обычными, а не особенными. Я считаю, что моя мама воспитала меня правильно и я ей за это благодарна. Она у меня самая красивая, умная, крикливая и любимая. А воспитала она меня правильно в плане того, что я не поддаюсь влиянию какой-то компании или определённой персоны. Если я не хочу курить или пить, то даже если все будут это делать, то я - нет.

Я вообще самокритично к себе отношусь, я не считаю себя красивой, худой и тд., потому что так оно и есть. Раньше я очень плохо к себе относилась (широкие бедра, большая задница, обычное лицо и стандартное мышление), но теперь я поняла, что я просто обязана себя полюбить и не ныть никогда и тогда все будет хорошо. И вот теперь, спустя некоторое время, я могу сказать, что в моих больших будрах есть преимущество (мне будет легко рожать), моя большая задница красивая (мне это неоднократно говорили), лицо у меня необычное (губки бантиком, большие глаза), а насчет мышления, то у меня математический склад ума и я не глупая, не в плане учёбы, мне не нравился мой вес и пресс, я пошла в зал заниматься, теперь у меня неидеальный пресс, но еще немного работы над этим и я достигну то, чего хочу.

Я вам не говорю это ради того, чтобы похвастаться, а ради того, чтобы вы поверили в себя, поняли, что нет некрасивых людей, а есть те, кто просто не хочет работать над собой и есть те, кто просто не верит в себя. Да, к себе нужно самокритично относиться, но не для того, чтобы ныть и страдать, а для того, чтобы действовать и стримиться к идеалу.

А теперь просто встаньте и начните действовать только ради себя!

Попрощаемся с апрелем и скажем привет маю :)

Наконец пришел последний месяц весны.

И мне ничего не остается, как пожелать вам провести его с пользой. Относится это скорее к тем, кто сдает экзамены. Удачи вам, ребят. Хорошенько подгтовьтесь :) И остальным тоже удачи, она никому не помешает.

С 1 мая вас, вьюировцы!

p.s.надеюсь май порадует нас хорошей погодой

Сьогодні легенда поєднала нас. Титанік фільм який не опишеш. Це просто те, що захоплює дух. Сльози мимоволі течуть по щоках і як би ти не стримував себе - не вдасться друже. Я ще досі під таким враженням, сижу і слухаю його саундтреки. Звісно бачив я його вже безліч раз, але ніколи так не цепляло як саме сьогодні. Такий фільм назавжди залишеться в історії і 11 оскарів тому підтвердження.

Спека давить на голову але круасани і чай з карамельки придають бадьорості ;)

Вчора напився свого любімого "напітка богов" квасуууууу ♥

А ще зараз такі вечори хороші.

Прочитав Бредбері.

Скайп з Сашоюююююю, Німеччина = ван лав ♥

І вот сьогодні напевно перший раз я застосував свої знання з іспанської! хаахха ;)

Буенос ночєс еврібаді!

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

Альберт Эйнштейн

в голове так бесчисленно много везких причин выкинуть тебя из головы.
и сразу думается - а зачем? и добавляется - ни к чему.

да. я тихо иду ко дну. я засыпаю. и господи, ты бы знал, как я по тебе скучаю.

Г вендолин К ристи

Как по мне, она красавица. Тем более преклоняюсь перед ее талантом - Бриенна из нее вышла в точности такая, как я себе представляла.

У меня в ПЛиО всего две слабости:
первая - Джейме, а вторая - Тартская Дева.
Безумно, безумно, безумно обожаю их!

ДОЗДРАПЕРМА!!!!

Хочу на LP 10 июня: (((( (С мамой завтра про это поговорю. Тааак не хочу одна идти. А больше и не с кем: '((((((((((((((((

А еще куча киношек крутых вышла. Надоело постоянно Леру вытаскивать. Блять, хоть реально одна иди…

Когда-нибудь наступит время, когда закончатся все исторические личности, которых может посетить Доктор

я бы хотела чтобы он с Лениным встретился *_*
или моим любимым Петром I
или еще дальше, с Рюриком например :D

30 апреля 2012 - ЮБИЛЕЙ!!! моему Никитке 10 лет.Подарил ему тлф. Пособирал конструкторы. Получил охренительную консультацию о карьере, институтах, мобильны телефонах, от самого начальника филиала компании Самсунг по Таганрогу - который к тому же приятнейший 23 летний человек, и клевый геймер на иксбокс. Заставили меня сьесть 7 кусков тортиков. я треснул охх. Видел аниме подругу Котлярову - потолстела однако. А еще пишу этот пост в час ночи и меня застукали фак. Завтра на первомайский парад. спим

Стало солнечно

Озеро покрыто льдом.КОгда я подошел к краю пирса, я попытался проломать его, то что уже подтаяло.Но лед был упрям, он просто верил, что может еще остаться на этом озере, на этой планете.

Скоро все закончиться, лед растает, деверья зацветут, и город будет дышать.

Как жаль, что я покину тебя, Петрозаводск, но буду помнить.

Ненавижу, когда в отношениях какая-то муть.Тут или любишь или нет, все, третьего не дано!

Не люблю, когда игнор, это самое худшее, когда вроде все нормально, а потом бац и все не ответа не привета ноль вообще и ты сидишь в догадках чтож такое произошло.

вот так и сейчас муть в моих отношениях и у меня ворпосы "Ну почему я не могу быть просто счастлива?почему вечные напряги какие-то?почему мне не модеть быть просто хорошо?"

Сегодня мне приснился сон. Земачательный очень. Немного странный и не логичный, правда. Сейчас расскажу…

Я не помню с чего он начался, но я оказалась во Львове. Я четко видела улицы какие-то, дома, подъезды, людей каких-то, но все было серым таким. Потом я шла куда-то и попала в Польшу, насколько я поняла. И как бы Польша, она же рядом со Львовом, если я не ошибаюсь, и вот как-то я туда поэтому и попала. И там я блуждала и попала на вокзал. На вокзале была очередь на поезд. И вдруг я встречаю Машеньку мою, с Пумой и с мамой (Машиной). Они как раз и пришли в очередь на этот поезд. На сколько я поняла, они ехали с Москвы и это была пересадка. Я безумно была рада их видеть. И они меня судя по всему. Мы так обнялись сильно-сильно. Втроем. Я даже не могу передать насколько сильно и искренне это было. Я давно не видела таких снов, где бы я так сильео кого-то обнимала. И я безумно рада была их видеть. И маму Машину. и Сашу. А Машеньку так вообще.

И что, самое интересное, это то, что Маша с Пумой нова были вместе. Они так постоянно целовались и обнимались :) Потом мы зашли в поезд, и я якобы их провожала. И этот поезд через несколько дней приезжал в Ялту. И я говорила Маше, что вот еще пару дней и мы будем вместе. А потом поезд тронулся. И я не успела выйти. Я это поняла. И спокойно, без паники (что меня удивило), говорю: "Мне надо выйти, остановите, пожалуйста". Через несколько минут поезд остановился. И я вышла. И оказалась я в Днепропетровске. Уже темнело. Я шла в каком-то раене. Мне было очень страшно, и было такое ощеущение, что за мной кто-то шел. Я увидела супермаркет и пыталась найти название улици, на которой я находилась, чтобы позвонить своей крестной, и чтобы она забрала меня. Потом я дошла до детской площадки, рядом с какой-то многоэтажкой. Там была девушка с ребенком…и потом я проснулась.

Я не знаю к чему это все мне приснилось. Совсем не понимаю. Но я хочу сказать только одно, что я очень соскучилась по Манечке моей. Правда. Безумно очень. И вот я сегодня уже должна была собирать чемодан. А завтра утром рано-рано должна была бы поехать в аэропорт. Сесть на самолет. И завтра я уже была бы в Москве и возмножно даже увидела бы Машеньку. Я прям все так это себе представляла в голове. И все так замечательно было. Только надо было подождать немного. А сейчас уже нет. И, конечно же, можно миллион раз говорить, что значит так надо, и что это к лучшему, но сейчас мне безумно грустно от этого.

Грустно, потому что хорошего в этом я пока мало вижу. И в Ялте меня ничего не держит сейчас вообще. Едь хоть куда. А самое ужасное, что еще два месяца надо ждать, чтобы обнять Машу так, как во сне!(

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плееры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром. Выбирай диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу, набивая свое брюхо помойной едой. Выбери загнивание в конце всего, проебывая последнее в жалком доме, когда не остается ничего, кроме удивления, что это за эгоистичные ублюдки, которых ты породил, чтобы заменить ими самого себя. Выбирай будущее. Выбирай жизнь… Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть героин

Мы воровали ширево.Воровали или покупали рецепты, продавали, меняли, подделывали, ксерокопировали.Или выкупали наркотики у больныхраком, алкоголиков, пенсионеров.больных СПИДом, эпилептикови скучающих домохозяек.Мы принимали морфин, диаморфин, циклозин, кодеин, темазепам, нитразепам, фенобарбитал, амитал натрия, декстропропоксифен, метадон, налбуфин, петидин, пентазоцин, бупренорфин, декстроморамид, хлорметиазол


Скорее всего это была бы книга "20000 тысяч лье под водой", потому что такие книги, как эти- не дадут скучать даже на необитаемом острове и возбудят любое вооброжение, тем более на острове.

если спустя неделю, мне уже ничего не хочется.значит это правльно.
все что ни делается - все к лучшему.
если же мы были вместе-то так же сразу все и прошло.

на самом деле, это успокоение.
возможностей всегда можно.

я не хочу никого заставлять общатсья со мной. каждый сам решает.
но если парню нужно- он бегает, прыгает, лишь бы заметила.

а тут я.прыгаю.бегаю.лишь бы заметил.

Книги, фильмы и музыка заставляют снова и снова задумываться, анализировать, пытаться заменять чувства логикой. И каждый раз не приходишь ни к чему определенному. Это невозможно, если задумываешься о чувствах и обо всем прочем иррациональном. Впадаешь в отчаяние, в апатию, в тоску, выживать пытаешься. Пишешь такие посты, куришь, спишь - дыхание переводишь - и бежишь себе дальше. Позволяешь себе сопли эти разводишь, бояться - позднее ненавидеть, конечно же. Забываешься в наркоте, алкоголе, людях, исскустве - страдаешь в конце-концов.

Люди не меняются. Только взрослеют и врут больше\меньше.

Вещи стареют,
покрываются ржавчиной, рвутся.
Отколупываются частички, ручки
расходятся швы
и люди несут их на свалку…
Нет, чтоб задуматься!
Неужели вещи
не становятся нам родны?

Оглянитесь вокруг.
Например, эти старые, размахрившиеся по краям занавески
Вы давно заменить их хотите.
Так, между делом.
Неужели они настолько не значимы и не вески?
Неужели они не стали частью вашего тела?

Или холодильник, ворчащий привычно в углу.
" Новый, конечно, надо бы"- про себя прикинете вы.
А ведь он с вами не одну междоусобную прошел войну
и сейчас себя чувствует как богатенький риччи, но ненужный,
брошеный на мели.

Я вот нажать не могу
кнопочку "удалить сообщение",
а вы разбрасываетесь самым дорогим-
памятью.
Конечно, в этой жизни
каждый сам за себя принимает решение…
но представьте, что ваши дети
Вас так же
/за ненадобностью, отработанностью/
возьмут и выкинут
в старости..?

День конечно четкий как всегда) Ну с рыбой он плохим и не может быть априори :) Та и погода наконец то радует, жарко правда, но то уже не снег и болото. А затра праздник какой никакой, и я ещё в раздумиях будет он как то праздноваться или же я его проигнорирую полностью.
А выходные уже подходят потихоньку к концу. Еще вторник и среда, и все. Потом опять начнется школа, но правда уроки такие пошли, да и выпуск у 11классников, так что некоторые учителя и уроки не соизволят появится) А там уже немного подождать останется и все. Последний звонок и Здравствуй Лиза 11класница . Не знаю даже радоваться или наоборот)

На самом деле это глупо обижаться без причины. Если хочется тебе обидется, то добавь кого-то в друзьях, нагруби ему, тебе нагрубят в ответ, а ты обидишься на этого не воспитаного грубияна. Если в этом вся проблема, то решений куча. Видимо нет. Это ведь глупо, не зная подробностей и обстоятельств бросать людей только из-за того, что их поведение не соответствует твоим станлартам. Утютю какая цаца, думаешь тебя на ручках должны все носить, тоже мне. Может взять да жизнь за тебя прожить, это ж все легко и просто. И так глупо.

Видимо именно поэтому я так и делаю.

[это я о себе пишу, вы ж не подумайте ненароком]

И вот наступил тот день, который я так ждала. Сегодня 1 мая…и у меня сегодня День Рождения. Сегодня мне исполняется 18 лет. Я уже вроде как взрослая. Через месяц я заканчиваю школу, сдаю экзамены..и в какой-то степени выхожу на новый уровень в своей жизни. Но я свои 18 лет представляла не так, как они есть сейчас…я думала, я буду высокой..а мой рост всего лишь 162 см…я думала, я буду краситься..я наношу только тональник, если не забуду..я думала, у меня будет парень..у меня его нет. У меня даже до сих пор не проколоты уши. Я думала, что мои мама и папа будут жить вместе..но нет. Я думала, я буду другим человеком…в детстве я мечтала стать дипломатом..а в итоге буду поступать в Гнесинку на эстрадно-джазовый вокал….дипломатия и вокал..абсолютно разные вещи…оглядываясь назад я понимаю, сколько всего я уже сделала…и сколько еще нужно сделать.Первый пункт-постараться реже огорчать маму. За 2011 год я много ее нервов потратила.
Еще у меня есть подруга Машуля. Это в своем роде уникальный человек. Я ее очень люблю. Это человек, который плакал со мной в трубку, когда у меня случилось горе. Я не могу на нее даже долго злится. Она часть меня. И чтобы не говорили про женскую дружбу, Машулю я никогда не брошу..
С годами я понимаю, что нужно более лояльно относиться к вещам и людям…уже по-тихонечку уходит подростковый максимализм.

И это все классно! Ощущение, что жизнь только начинается. И что все будет круто. Я хочу самой себе пожелать иметь терпения, учиться, не болеть…и больше радоваться мелочам.

и да…Мамочка, спасибо тебе за все!

29.04.2012 Думал пойти на праздничные гуляния в центр с моей девочкой (даа - так мило по порушному классно звучит =D) Но блин это фейл - встретившись со мной она скаала - давай не пойдем, лучше гоу в приморку. Ну собственно и пошли. Гуляли. Зависть купающимся нарастала.В парке миллионы народу - еле нашли тенек, и то пробыли там недолго, спустились на пляж. И вот традиционно центральный пляж. Бабушкин камень (теперь соседний и со вкусом клубники) Куча комаров. Шум прибоя. И дяденька рыбак наставлявший своего 3 летнего сынка как жить. "папа может - папа может все что угодно. -- а что он может? -- да нихрена он не может, так что иди сядь в коляску". Унес малого на плече - попрощался с нами. При попытке сотворить тожн самое леша вместе с Филатовой весело и со свистом перевесился назад и нашкобнулся в воду =D Фейл и Освежайс. Смотрите под ноги друзья, не ходите по булыжникам задом, особенно с весом на перевес,. И не падайте в воду в одежде - это слишком приятно =D

В море нет ничего легкого, кроме легкой смерти.

Море не знает милосердия. Не знает иной власти, кроме своей собственной.

И никто не знает, какие кошмары скрываются за этой ровной морской гладью.

А вот так и получается, что остался только один Друг. И человек, который на данный момент времени занимает много места, но и его не было.

Так непривычно… я жду, пока напишут, но это фантастическая глупость с моей стороны. Негатив никому не нравится.

Попробую заснуть.

год назад надо было остаться. 356 дней назад надо было умереть. не сделано ни того, ни другого. это, вне всякого сомнения, предательство тебя.

Если бы парень реально нравился тебе настолько сильно, то ты бы даже не задумывалась о том, что подумают другие увидев вас вместе. Поэтому выкинь из головы либо мысли о том, что могут подумать другие, либо парня, который ни в чем не виновен, а ты ему голову морочишь.

Скорее всего, я никогда не буду абсолютно счастливой. И дело даже не столь в жесткости судьбы, а в характере. Мне правда уже всё это очень надоело…

а еще сейчас вспомнилось, как я осенью мечтала о нашем отдыхе. о нашем первом совместном отдыхе. летнем отдыхе на море

как мы поехали бы на недельку-другую. на какую-нибудь уютную базу отдыха. вставали бы в 5 утра и шли на море. пока оно еще тихое-тихое, полный штиль и вокруг никого. и только мы вдвоем. и целые дни проводить вместе. и приходить в номер уставшими от жаркого солнца и теплого моря. и никаких забот. и только ты и я. и больше никого вокруг.

НО

ни-ког-да

не будет этого

30.04.12

Особо писать-то и нечего. Могу сказать лишь одно: было очень весело, правда.

По скольку сейчас уже 00:39, я уже засыпаю и что-то рассказывать мне очень лень, айм сорри. Но хочу выложить сегодняшние фото:

Ну вот более менее приличные фото. Ещё видео есть…но это как-нибудь потом ;)

Очень сильно устала и хочу спать.

Рина.


Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.


Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я считаю, что мужчина должен быть смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

с) Anjelina Jolie

Осталось всего лишь 15 минут.

Наверное, остается лишь прилечь и немного впасть в сон.

На часах 2:45, а я словно ребенок, ждущий подарок на Новый год без единого намека на сон.

вернись, ты мне нужен, ты мне очень нужен, я не могу это никому рассказывать кроме тебя, а тебя нет, ты уже и забыл обо мне, а мне ты снишься, это плохо, да, я знаю

Что то как то скучно мне и народу тут вроде как мало стало…
Завтра целый день одна дома буду, слава богу, задолбали уже все.
Так что пойду я наверное читать и спать . Быстрее лягу, быстрее наступит утро и все смотаются из дома!

славной ночи вам*

У Макса Фрая всегда хорошие книги. Это потому что он пишет не только из-за того, что это его работа, а просто так, для своего удовольствия, для удовольствия читателей.
Читая его книги, можно увидеть, что он как бы дружески, тепло беседует с читателем. Это как если бы с тобой в одной комнате сидел жутко интересный человек и рассказывал, просто рассказывал тебе разные интересные или не очень истории. Т.е. пишет он, получается, так, как бы рассказал, легко, не усложняя ничего, но тем не менее очень увлекательно, не стесняя себя никакими рамками. В одном месте ловко вставит матерное слово или выражение, в другом придумает смешную обзывалку. И, конечно, куча, огромная куча цитат. До того огромная, что глаза разбегаются, хочется запомнить все и применять в своей неотёсанной речи.

Когда я вырасту и умру, я буду дргих мертвых держать за ручку и говорить, чтобы они не боялись.

Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.
У тебя все получится, правда.

Потому что люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.

Мне хорошо известно, что под псевдонимом Макс Фрай работают двое. Мне удобней думать, что это один человек.

я иногда так рада что человек от меня за километры. очень рада. потому что вьебала бы ему с правой, а нельзя. и не вьебешь. а хочешь.

28.04.2012 Поля гуляла сама по себе и получала пирожные в лицо от Ходейки, а я тем веменем гулял до 2 ночи с Покорычем по приморскому парку, и филосовствовал как ему научиться общаться с девушками =)

а я просто представляю, как бы я провела эту неделю каникул у тебя. как мы дурачились бы. не спали ночами, а потом пол-дня дремали. готовили всякие вкусности. бегали друг за другом. как я дразнила бы тебя, доводила, а потом убегала по всей квартире, как это было раньше. смотрели бы фильмы. как ты засыпал бы, а я заново пересчитывала твои родинки

как это все было бы

но уже никогда не будет

море кипит,
остались лишь брызги.
звездный ковер,
словно свет,
высыпали из миски.
отдельные вдохи,
синхронные мысли.

"Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?"

я предпочитаю проводить время с животными, а не с людьми. животные честны. если вы им не нравитесь, они просто к вам не подходят.

С каждым новым просмотренным фильмом начинаешь для себя составлять список самых любимых фильмов, фильмов которые хочется смотреть вновь и вновь.В моем списке Перл Харбор находиться на втором месте.Захватывающая сюжетная линия, отличный актерский состав, история любви и войны, великолепная музыка - все это производит огромное впечатление.

Эта история двух друзей — летчиков. Их судьбы переплавились в топке Второй мировой войны. Их чувства были опалены языками великой страсти. Огонь стал для них вторым домом.
Мир рушился, прошлое скрылось в сумерках пожарищ, и теперь за будущее должен был бороться каждый, на земле и на небе, в дружбе и вражде.

Я очень плакала в конце фильма, это был второй раз когда я так сильно рыдала над фильмом…Очень хотелось чтобы Эвелин осталась именно с Дени, имено эта история любви само больше зацепила.Я одного не пойму почему именно она не сказала ему что беременна.Возможно она действительно любила Рэйфа чуть больше?

" Когда события уходят в прошлое, они становятся более или менее понятными."

— …Победит тот, кто сильнее верит в победу… И верит до конца.

Burberry

Весенняя кампания 2010 года марки Burberry стала доступна для широкой аудитории. Эмма Уотсон все так же остается лицом бренда, а снимал ее для этой кампании Марио Тестино. Компанию Эмме составили ее брат Алекс, Макс Херд, а также музыканты Джордж Крэйг и Мэтт Гилмур.

Фотограф Марио Тестино (Mario Testino) постарался на славу — фотографии получились стильные, яркие и оптимистичные, как и задумывалось креативным директором марки Кристофером Бэйли (Christopher Bailey), лично координировавшим съемочный процесс.

Без сомнения, верхняя одежда от Burberry уже давно стала классикой. Она сочетает в себе наиболее важные для любой модницы качества: с одной стороны – практичность и удобство, а с другой – безупречный стиль. Кроме того, тренчи Burberry универсальны – носить их можно с чем угодно. И Эмма – лучшее тому доказательство: тренчи она носит как с повседневными джинсами, так и с элегантными платьями. Различаются лишь цвета: серый, бежевый и синий.

Впервые мы увидели Эмму в платье Burberry Prorsum в начале 2008 года на вечеринке Vanity Fair, на тот момент Уотсон было всего 17 лет. Девушка выбрала короткое платье телесного цвета и дополнила его ремнем с металлическими деталями, черным клатчем и простыми босоножками. Несмотря на юный возраст, актриса выглядела очень элегантно, кроме того, прелесть наряда заключается в том, что он выглядит актуальным даже сегодня, три года спустя.

Эмма же демонстрирует на фото новые объемные тренчи и сумки в фирменную клетку, составившие основу осенней коллекции Burberry

Недавно Эмма Уотсон попала в Книгу Рекордов Гиннеса как самая высокоплачиваемая актриса десятилетия. Активная профессиональная деятельность не мешает Уотсон заниматься учебой, а также устраивать свою личную жизнь.

Ну вы только посмотрите на это!
тут же все пахнет сексом :D от головы до самой, извините, попы :D у меня прям глаза так и бегают вправо и влево :D

эх, Капитан, когда же ты пригласишь меня на танец?! :D
или сразу к фондю перейдем? :D

мои beautiful dreams,
как воспоминанья твои,
для меня очень важны
на твоей шее духи

твои фото в моем телефоне,
песни про любовь,
а ты сейчас едешь в вагоне
на Западную Украину,
думая про меня вновь и вновь

я буду ждать тебя, обещаю,
в ванне, с кружкой чая
с растрепанными волосами и
сонными глазами от просмотра
сообщений и прошлого,
созданным нами.

обещаю…
обещаю…

А. С. Потеряев

почему все врут? почему последние друзья, которые остались и те врут? почему хорошее заметно только тогда, когда есть плохое? неужели никак по-другому?

тебя предают друзья или же ты ждал от них всегда поддержки, а тут вдруг они выпячивают перья и уходят. что делать? оно как будто пронзает в самую душу, вырывает из тебя все, вмиг лопаются артерии, вены по всему телу. будто бы тебя убили, прострелили тысячу раз, ударили ножом, а ты встал и пошел. никакой от того радости, ведь ты знаешь, что через пару секунд растянешься на земле, и все, что когда-то было твоим, в твоей голове, испариться. твое сердце изнывает от понимания происходящего. так и сейчас. но ведь с другом же можно что-то сделать… это не та смерть. не вечная.

Самое страшное - конец долгой дружбы. Когда один находит нового друга и бросает старого. А тот пытается как-то это исправить: бегает за своим другом, предлагает погулять и т.п.. Но в ответ ничего. Лишь какие-то мерзкие отмазки. И "старый" чувствует себя виноватым. Но постепенно эта вина проходит. И когда думаешь про друга, который тебя бросил, появляется чувство отвращения. И даже при встрече больше не здороваетесь. А хотя казалось, что будете дружить до старости.

только приехала. была у папы.
именно сейчас у него очень хорошо. вишни цветут, тюльпаны
не сильно жарко
а еще вайфай и плазма на пол стены :D

и все равно лучше моей маленькой квартиры, мягкого диванчика и ноута ничего нет.)

Я настолько одинока, что отвечаю на вопросы формспринга.

Но вдруг, кто-нибудь хоть что-нибудь спросит, то я буду безгранично рада

https://www.formspring.me/mashulin

Не хочу спойлереть, так что буду кратка:
ФИЛЬМ ПРОСТО ОХУЕТЬ ЦАШЩИАЩФАШЦМАЩГАГМАФШЩ!
У меня сейчас не найдется слов, чтобы описать все, что я чувствую. Ходили в IMAX 3D - дорого, но оно того стоит, поверьте! Любимые ребята, охренненые шутки и саундтреки, сюжет, спецэффекты - все идеально! Боже, такого шикарного фильма я давным-давно не видела. Мы с подругой весь сеанс вздрагивали и орали на весь зал, куча эмоций.
Одним словом -
I'M DEAD

27 апреля 2012. Ходил в центр покупать подарочки, Никите купил телефон Samsung Star Snow White Edition - для истинных хипстеров, и Поляше кое что… больше собственно ничем и не занимался…

С этим прекрасным представителем мужской части населения Италии мы познакомились в Chatroulette. Сначала он пел, а потом у нас образовалась любовь. Он добавил меня в Скайп, где я теперь постоянно буду сидеть :D

Emma Watson for COSMO

Теперь, когда с «Дарами Смерти» покончено и Рон с Гермионой счастливо живут семейной жизнью, Эмма Уотсон отправляется в путь к новым приключениям: она исполнила роль проблемного подростка из Питтсбурга в фильме «Трудности жизни изгоя», обещающем стать культовым среди кино о старшей школе, снялась в привлекательной кампании для “Lancome” и станцевала в заполненном солнечными лучами саду с Мариано Виванко…

Она снимает в Питтсбурге сцены для будущего фильма «Трудности жизни изгоя». Съемки продолжаются после полуночи, и схема ее сна очень беспорядочна.

«Мы заканчиваем довольно поздно, за полночь, в большинство ночей приблизительно в три часа ночи, поэтому работа в самом разгаре, — рассказывает Эмма с присущим ей натуральным выразительным акцентом. — Странно вести ночной образ жизни.»

Теперь, после десятилетия Гарри, Рона и Гермионы, Эмму ожидает новый рассвет. «Я жутко переживала об этом в феврале, — объясняет Уотсон. — Теперь, когда я работаю над новым проектом, моя жизнь движется вперед. Я абсолютно захвачена тем, чем я занимаюсь сейчас и что ждет меня дальше. Конечно, конец будет эмоциональным, странным и печальным, но в то же время кажется, что все будет в порядке.» Она готова к фильму «Трудности жизни изгоя», своему первому фильму после «Поттера», но с головой погружается в мир этого проекта: ведет дневник для своевольной и живой героини Сэм, читает Сильвию Плат, слушает музыку, упомянутую в книге, и задает вопросы автору, режиссеру и сценаристу Стивену Чбоски о подростках, вдохновивших его на этих персонажей. Ее сценарий покрыт пометками.

О LANCOME

Что значит для вас быть представителем Lancome?

Это очень большая честь. Я всегда была поклонницей бренда Lancome. На мой взгляд, Lancome содержит дух, близкий многим женщинам-это романтичная, элегантная, стильная, современная косметика. Lancome наполнен атмосферой Франции, но имеет бесконечный творческий потенциал и способности, чтобы начать что-то.

Какой аромат вам нравится?

Цветочный аромат мой любимый, он наполняет меня положительной энергией. Например, жасмин, роза и так далее. В настоящее время я действительно люблю Tresor Midnight Rose от Lancome. Это духи из цветов и фруктов, они сладкие и теплые. И я действительно рада, что я участвовал в разработке этих духов, особенно когда я выбирала цвет флакона.

Как вы себя чувствуете на красной ковровой дорожке?

Интересно говорить об этом. Обычно в то время как я иду красной ковровой дорожке, мой мозг находится в каком-то странном состоянии. Конечно, я чувствую себя немного беспокойно. Честно говоря, аплодисменты, что никогда не кончаются, огромные толпы людей заставляют немного нервничать, но я, как правило, сосредоточена на том, чтобы поздороваться с поклонниками и попытаться ответить на вопрос СМИ.

моя нервная система похожа на доменную печь.
а остальные люди с их блять ахуенными знаниями о моей жизни - углеводородное топливо, которое стремится меня заполнить.

пролог

Глава 1.

Анабелла

Макс теребил меня за руку и пытался увести подальше отсюда. Мы еще с ним поговорим о его собственничестве. Блин! Ты проводишь лучшую часть августа в компании симпатичных богатеньких наследничков, которые ищут твоего внимания и желают залезть тебе в трусики, и внезапно оказываешься с кем? Не думала, что это будет Макс Браун. Скука всегда становиться причиной моих проблем. Я не знала никого в Кеневилле, за исключением Рейчел Коффи, поэтому, когда в административном корпусе Академии Кеневилла я встретила Макса, и он предложил мне устроить небольшую экскурсию по окрестностям, я, не долго думая, согласилась. Мне следовало бы лучше думать, прежде чем принимать его предложение. Все, что он мне показал, так это заднее сиденье Мерседеса, который купил ему его папочка, и сырой пол рядом с бассейном в его доме. И снова мне было скучно… Я надеялась, что, помимо уроков тенниса и Клуба Молодых Республиканцев Америки, у него имеется какая-то общественная жизнь, но даже если таковая и имелась в наличии, то по сей день он эту самую жизнь скрывал от меня тщательнейшим образом. И сейчас я позволила ему увести меня, только потому, что хотела в одиночестве обдумать сложившуюся ситуацию. Потому что… Мне необходим план действий. Причем хороший план действий. Зейн был просто великолепен, в самом плохом смысле этого слова. Он относился к тому типу парней, которому мне всегда было очень трудно сопротивляться. Ладно, он относился к тому типу, которому я даже не пыталась сопротивляться… и самым страшным было то…что он был самым красивым парнем, которого я когда-либо встречала. И у меня было такое ощущение, что большинство людей были со мной солидарны по отношение к этому парню… Этим летом Макс, когда переставал неуклюже тереться о мою нижнюю губу, рассказывал мне интереснейшие историй об этомМалике. В то время все эти непристойные байки о школьном альфонсе меня не особо волновали, зато они очень волнуют меня сейчас. Макс Браун не хотел уступать Зейну Малику возможность иметь в своей постели хорошенькую девчонку. Этими рассказами он хотел закрепить за собой права на меня. К сожалению, для Макса, у него никогда не было никаких прав на меня. Бедный мальчик.

- Где здесь уборная? - спросила я у Макса, вырывая свою руку из его руки.

- Ох, наверху, третья дверь налево. Я тебя провожу, - ответил он, пытаясь снова взять меня за руку. Ему необходимо сменит имя на Элмерс (Elmer’s – компания, занимающаяся производством клея. – прим.)

- Думаю я вполне справлюсь сама, - сказала я, избегая его взгляда. Я направилась в уборную, где наткнулась на очень интересную картину, парень с двумя девицами считали «колеса». Я попыталась не закатить глаза. Хм. Богатые детишки так предсказуемы, они все уверены, что таблетки и порошок – это нечто утонченное…видимо они унаследовали эти взгляды от своих утонченных мамочек и папочек.

- Мы можем тебе чем-то помочь? - вежливо спросила меня кудрявая девица, с натянутой улыбкой.

- Неа.

- Хорошо, тогда не могла бы ты свалить отсюда к чертовой матери? - произнесла она на несколько октав выше, всё так же натянуто улыбаясь.

- Ага.

- Подожди-ка… ты новенькая? Дочка шерифа? - спросил меня симпатичный парень.

- Она самая. Анна Гранде, - заявила я с высоко поднятой головой. Я была не настолько глупа, чтобы верить, что меня примут с распростертыми объятьями в здешнее общество. Эти детки были богатенькими наследничками. Элита. Да, популярность, передающаяся из поколения в поколение. Они вращались в одной компании и соответствовали друг другу, потому что их родители общались между собой и соответствовали друг другу, и их деды и прадеды и так далее. Академия Кеневилла эксклюзивное учебное заведение. Здесь относятся дружелюбно только к тем, кто принадлежит к их кругу… а имя Гранде для них пустой звук. Оно что-то значит лишь для голубого воротничка (обозначение рабочего класса, среднего класса в Америке белые и голубые воротнички – прим.), полицейского…моего отца. Мой отец… он был никем для этих детишек. Он бы отдал свое левое яичко, лишь бы наказать их за все незаконные делишки… но этого никогда не произойдет. Их родители владеют этим городом. Их родители владеют шерифом… и все это прекрасно знают.

- Гарри Стайлс. Добро пожаловать, - ухмыльнулся парень. Он мне нравился… несмотря на то, что ему уже обеспечено место в команде гребцов в одном из университетов Лиги Плюща (Лига Плюща – 7 лучших университетов США. –прим.), жена, несколько любовниц, отдых на лыжном курорте в Аспене и возможность каждый день нюхать кокаин за пятьсот баксов. Сейчас он походил на хорошего и непретенциозного парня. - Это Лорен и Джессика, - продолжил он. Девицы даже не посмотрели в мою сторону. Гарри пожал плечами и продолжил подсчитывать таблетки.

- Увидимся позже, - сказала я, направляясь обратно к двери.

- Подожди, принцесса. Расскажи мне о себе, - сказал Гарри, не поднимая на меня глаз. Лорен, не веря своим ушам, бросила на него взгляд полный отвращения.

-Ты только представь себе все дерьмо, которое может выйти отсюда вместе с ней? – обратился Гарри к Лорен. – Ее отец наверняка конфискует немало добра. Он подмигнул мне и резко потряс головой. Я не была уверена в том, кого он пытался успокоить, однако абсолютно уверенна, что не меня. В общем, не важно. Я была сыта по горло Брауном, а Гарри определенно мог разнообразить мой досуг, не важно какие у него на то могли быть мотивы.

- Что ты хочешь знать? - спросила я, лукаво приподнимая бровь. Я решила поиграть. Мне было скучно.

-Ладно, давай не будем говорить о всякой ерунде. Мы все прекрасно знаем, что ты не Пэрис Хилтон. Так какого черта ты здесь?

- Моя бабушка умерла. Моя мать в девичестве была Хотчкинс. Я думала, все об этом знают…

- О, Легендарная Розали Хотчкинс. Если я правильно понимаю, Бунтарка Розали училась в Академии Кеневилла, как и следует каждой светской львице Вашингтона, и она, как я вижу, совершила серьезную оплошность. И произошло это не без участия Джоша Гранде. И как я понимаю, ты и есть позорная ошибка?

- Она самая.

- Интересно. В любом случае, решение Розали сохранить ребенка-полукровку было еще более бунтарским, и Мама и Папа Хотчкинс, невообразимо вычеркнули ее из своей жизни. Я прав?

- Точно. Продолжай.

- Розали с вышеупомянутым ребенком исчезла и жила как любая типичная мать-одиночка, а ее внебрачный ребенок существовал… ох, я даже не знаю, Не-Пойми-Где в США…

- Почти угадал.

- Потом, спустя годы, чувства сожаления, стыда и вины стали все чаще и чаще посещать Дедушку и Бабушку Хотчкинск… и эти самые чувства нашли свое отражение в завещании, о чем Розали узнала от семейного адвоката.

- Ага.

- Хотчкинсы оплатили твое обучение в Академии Кеневилла и в любом университете по твоему выбору, а также оставили тебе приличный счет в банке.

- Ага. А я смотрю, ты весьма осведомлен в этом вопросе.

- Ну, твоя мать легенда. Моя мать училась вместе с ней и сейчас не упускает ни одного случая, чтобы покопаться в этом грязном белье. О чем еще поговорить всезнающим леди во время ленча?

- Понятно.

- А ты все-таки приехала сюда, не смотря ни на что.

- Я знаю.

- Ну, ты была достаточно откровенна. Поэтому будет честно, если сейчас я расскажу о себе.

- О, пожалуйста, буду рада послушать, – ответила я с ухмылкой. Он взглянул на себя в зеркало. Парень был весьма доволен собой, и я не могла с ним не согласиться.

- Посмотрим… Я происхожу из превосходного рода, но это и так очевидно.

- Так и есть, – ответила я спокойно, однако сарказм в моих словах он не заметил.

- Вероятнее всего, в будущем я займусь спортивной медициной, несмотря на то, что лучшие университетские команды убились бы за то, чтобы заполучить меня… но к черту их, у меня уже все это есть, так к чему мне напрягать свой зад? - спросил он, подбрасывая пару таблеток.

- Действительно.

- Что еще… ох, несмотря на все мои перспективы на поприще образования, я очень рано осознал, что самые необходимые в жизни знания Академия дать не в состоянии. Единственный профессор, который знает все то, что необходимо знать, это не кто иной, как доктор… Джессика и Лорен одновременно простонали. - Заткнитесь или найдёте себе лучшего учителя, - сказал Гарри. - Dr. Dre. Этот мужик знает настоящую жизнь. Он сама мудрость. Он поэт. Он… - Прошлый век, – сказала я.

- Можешь говорит все, что хочешь. Но он проникает в самую душу. Также как и Tupac. Господь да помилует его душу, и если быть честными, а мы должны быть таковыми Анна, если мы собираемся стать друзьями, Tupac был нытиком. Сучка с которой Dre связался…

- Ты хочешь сказать, что Snoop был сучкой, с которой связался Dre? В следующий момент у троицы наступило коллективное удушье, а Гарри тряхнул головой в моем направлении, и у него было действительно устрашающее выражение лица.

- Я искренне надеюсь, что это была неудачная шутка, - произнёс он хриплым голосом.

- Ну, я…

- Так, давай-ка кое-что проясним, Анна. Ты счастливица. Кроме того, я понимаю, что ты новенькая, но подобное неуважение впредь не будет поощряться с моей стороны. Во-первых, Snoop не сучка, никогда не был и никогда не будет. Во-вторых, никогда больше не делай подобной ошибки. - Я поняла, - сказала я – Те не менее, если я еще раз рискну? Гарри бросил на меня сердитый взгляд, а затем слегка кивнул.

- Только потому, что тебе необходимо прояснить ситуацию раз и навсегда.

- Верно. Хорошо… как такое вообще возможно, что белого богатого парня изКеневилла задевает что-либо имеющее отношение к рэпу девяностых?

- Я спокоен. Я спокоен. Я спокоен, - повторял он сам себе. Он сжал кулаки, а на предплечьях выступили вены. Он глубоко вздохнул. - Цацки, сучки, кирки, негодяи – все это моя жизнь. И мои тебе поздравления новенькая. С этого момента это и твоя жизнь. Я моргнула. Это кое-что проясняло, слегка шокировало, конечно, … это парень просто был на этом повернут.

- Знаешь, Гарри, видимо это твоя фишка.

- Так и есть… и Анна тебе следует знать еще кое-что. - Что же? - спросила я, уже представляя, о чем дальше пойдет речь.

- Что бы тебе не сказали парни, нет никого лучше меня в постели. Запомни это на всякий случай.

- Я запомню, - сказала я. Едва ли можно отвергать данное заявление.

- Ну, удачно тебе добраться до дома, Гранде. Надеюсь, они не съедят тебя живьем… ну или просто надеюсь.

- Точно… да, по поводу голубой таблеточки, - сказала я, указывая на таблетки – лучше раскроши и втяни носом. Не трать свое время даром, запивая это Grey Goose. (Grey Goose – марка водки, которая производиться во Франции – прим.) Гарри оценивающе посмотрел на меня и кивнул. Когда я ушла оттуда, я ощутила свободу. К завтрашнему утру все, начиная с компании, которая глотала в ванной таблетки и, заканчивая Рейчел Коффи, будут знать мою историю. По крайней мере, не будет необходимости рассказывать эту проклятую историю всем и каждому. В холле я наткнулась ни на кого иного как на Рейчел. Я хотела развернуться и пойти в противоположном направлении, но не тут-то было. Я не пересекалась с Рейчел с июля. В то время мы обе застряли в одном и том же претенциозном летнем лагере. В этом лагере была специальная программа для перспективных дебютанток, поэтому моя мать настояла на том, что бы я туда поехала, в надежде на то, что это будет хорошей подготовкой к Академии. Все, что я могу сказать по этому поводу – эта поездка мне на многое открыла глаза.

- Не так быстро, бедненькая маленькая богатенькая девочка, – окликнула меня Рейчел.

- Тебе что не у кого отсосать или пересчитать очередную сумму крупных купюр?

- Безусловно, … однако, сейчас ты для меня важнее.

- Что тебе нужно?

- Во-первых, я искренне надеюсь на то, что ты не успела испортить не один из членов, который я еще не использовала.

- Как я погляжу, ты все еще горюешь о Райане из лагеря для богатеньких детишек, – парировала я в ответ. Тот факт, что он предпочел меня ей, заставлял ее кипеть от ненависти.

- Едва ли. Я только хотела убедиться, что, делая свой выбор, ты никого не запачкаешь, но что меня действительно интересует… помнишь ли ты наше небольшое… пари.

- У меня нет проблем с памятью. Я все прекрасно помню, – ответила я. И даже если бы моя память изменила мне, безусловно, я бы все вспомнила в тот самый момент, когда увидела печально известного Зейна Малика. Самый красивый и чудесно пахнущий сукин сын из всех, когда-либо существовавших на этой земле. Коффи отлично знала, что она делала. Ему было практически невозможно сопротивляться. У меня была слабость по отношению к невероятно великолепным самцам… но у кого ее нет?

- Мне просто любопытно. Ты готова признать свое поражение сейчас, когда его встретила? Я бы поняла тебя, если бы ты сдалась. Он невыносимо сексуален… и всем нам известно, что ты соглашалась и на значительно меньшее.

- Думаю я вполне могу справиться с искушением, – ответила я, презрительно усмехнувшись. Хотя, честно говоря, сама я не была в этом так уверена. Мне необходимо помнить о своей ненависти к Рейчел, для того чтобы побороть эту тягу к Зейну.

- Посмотрим. Райан поразительно быстро заставил тебя спустить свои трусики. И Колин. И Грант. И…

- Уверяю тебя Рейчел, я вполне в состоянии сопротивляться этому Зейну Малику. Какого черта я вообще с ней связалась? Ах, ну да, конечно… мне было скучно. После того случая с Райаном, Рейчел заявила, что я наивная дурочка, которая ведётся на смазливое личико и хорошее тело… что было неправдой. Просто на тот момент не нашлось ничего интереснее, чем бы я могла себя занять. В любом случае, после того как она узнала о моем переезде в Кеневилл, она предложила мне доказать, что она не права. Отвергнуть непреодолимое. Мне было скучно, я испытывала сильную неприязнь по отношению к Рейчел Коффи и какую-то болезненную потребность доказать этим заносчивым людишкам, что они ничем не лучше… все это заставило меня принять вызов. Я должна была доказать Рейчел, что она не права… хотя я не знала, какие мотивы побудили ее заключить это пари. Безусловно, она тоже считала этого парня великолепным. Я не была уверена, хочет ли она таким вот психологическим приемом уложить меня в его кровать … или наоборот, делала все, что бы я находилась подальше от этой кровати. У нее определенно были свои цели, и я должна была выяснить, чего она добивается. Между тем, я заставлю ее поволноваться, … взволновав Зейна. Он был горяч, мне было скучно, и это могло бы быть весьма интересным - довести его до грани, а затем… И всё же, мы поспорили на то, что я смогу отказать Зейну Малику…. все еще могу придумать что-нибудь, чтобы поиграть с Зейном и выиграть пари у Рейчел. Я направилась вниз, желая выпить коктейль и избежать компании Брауна, попутно делая довольно жесткие умозаключения относительно людей, которых я не знала, да и не хотела знать. Я выпила третий бокал и отдала его какому-то очкастому придурку в шляпе. Тогда-то я и заметила, что он указывал на меня. Великолепный, скучающий, красивый, высокомерный Зейн Малик беззастенчиво указывал на меня пальцем. Я сопротивлялась желанию посмотреть на него через плечо. Его взгляд прожигал меня насквозь, и палец продолжал указывать в моем направлении, однако скучающее выражение лица не покидало его. Рука Рейчел стала вычерчивать круги на его груди, когда она поняла, на кого он указывает, но, несмотря на ее действия, его палец все еще был направлен в мою сторону словно пистолет. Он хотел, что бы я подошла к ним? Я подошла. Его глаза не покидали меня, пока я направлялась к ним.

- Что? – спросила я.

- Кажется тебе весело?

- Да.

- Почему бы тебе не посидеть рядом со мной? Он сидел между Рейчел и странным парнем, у которого на лице играла опасная усмешка.

- Не думаю, что здесь достаточно места для меня, – то, как холодно я это сказала, впечатлило меня саму. Зейн указал взглядом на свои колени, а потом снова посмотрел на меня. И как в этом случае должна поступить девушка? Я не могла трахнуться с ним, но какого черта, я могла хотя бы почувствовать от чего я отказываюсь. Я уселась к нему на колени, взяла из его рук стакан со скотчем и сделала глоток.

- Спасибо, - сказала я, выдержав паузу, - Мне было просто необходимо выпить чего-нибудь покрепче.

- В любое время, дорогая, – ухмыльнулся он в ответ, в то время как губы Рейчелбыли на его шее, хотя ее глаза были устремлены на меня. Для чего, черт побери, она все это делала? Усилием воли я заставила себя уйти и раствориться в толпе, несмотря на то, что единственное чего мне действительно хотелось – сидеть на его коленях, широко расставив ноги, пока он потягивал свой скотч. Будь проклята моя ненависть к Рейчел Коффи.

Курия и множество её отделов, занимающихся общественными работами, действуют как сито. Хорошая мука проходит. И что остаётся для бедных, для нуждающихся? Высевки. А какого ингредиента нам не хватает, чтобы испечь этот пирог? Воды.

— Лукреция Борджиа 3х04

1. Как зовут твоего лучшего друга ?

ВВВ, МЕО

2. Какого цвета нижнее белье одето на тебе сейчас?

Бело-голубо-черное

3. Что ты слушаешь сейчас?

ничего

Твое любимое число?

7

5. Последнее, что ты ела?

Пицца

6. Если бы ты была карандашом, то какого цвета?

Голубой, коричневый (нежно-коричневый) или розовый (опять же нежно-розовый)

7. Какая погода сейчас?

+11, преимущественно облачно

8. Последний с кем ты разговаривала по телефону?

с папой

9.Первое, на что ты обращаешь внимание у лиц противопо ложного пола ?

Внешние данный и стиль одежды, манера поведения

10. Есть ли у вас вторая половинка ?

пока нет..

11. Любимый сериал?

Сплетница

12. Братья и сестры?

Из сводных: 2 сестры и 1 брат, а двоюродные: 8 братьев и 1 сестра

1 3. Рост?
161

14. Ц вет волос?

на данный момент розово-руссый

15. Цвет глаз?

карие

16. Вы носите контактные линз ы?

Нее

17. Любимый праздник?

День рождения

18. Месяц?

август

19. Вы когда-нибудь плакали без причины?

конечно

2 0. Какой последний фильм вы смотрели?

Война богов

21. Любимый день в году?

1 января

22. Вы слишком застенчивы, чтобы спросить кого-то?

да

23. Можете ли вы сделать стойку на голове (не используя стены) ?

Нет)

24. Какую книгу вы сейчас читаете?

никакую..

25. Любимые фильмы?

Дохрена много

26. Что ты делаешь прямо сейчас?

Фильм смотрю

27. Простой или соленый попкорн?

Соленый

2 8. У вас есть лучший друг противоположного пола?

да

29. Вы когда-нибудь любили кого-то?

даа..до сих пор люблю

30. Кого бы вы хотели видеть прямо сейчас?

Никого

31. Вы по-прежнему друзья с людьми с детского сада?

С парочкой да

32. На скольки подушках спишь?

на одной

33. Соскучились по кому-нибудь?

ну конееечно

34. Есть ли у вас татуировки?

Нет

35. С кем с Viewy вы пошли бы на свидание?

с khaleesi , katalano , openair , vishnya-fm , nikap , perpetuity , svetastewart

P.S. Не смотря на то, что все девочки, я вас люблю и мы отправляемся на свиданеи, милашули мои; З

В моей жизни всегда была четкая граница между мужчинами,
с которыми интересно поговорить и мужчинами, с которыми интересно все остальное.

сегодня бессонной ночью кому-то ужасно больно,
и кто-то не сдержит слезы, читая его стихи.

на клавишах ноутбука танцует мизинец сольно,
и сны испугались даже, и спрятались в балдахин.

там, в этих стихах - живое, простреливает насквозь и
больнее, чем руку в пламя, срывая цветы огня,

страшнее, чем в старом парке домой возвращаться в осень
из лета, в котором умер, кого-то похороня…

там он говорит девчонке, без всяких, заметь, молчаний, -
скучает от слова "очень" и просит ее прийти -

а кто-то татуировку иголками молочая
себе набивает в сердце, смириться ему - претит…

" любимая, я скучаю" - читать. по. второму. кругу.
той девочке сладко спится, стеревшей его, как мел,

кому-то бы искричаться, но, зубы вонзая в руку,
не может глазам поверить, что он так любить умел…

как жалко, что за убийство посредством стихотворений
не будет ни смертной казни, ни выпустится статья.

но поезд бежит по рельсам, и нету анны карениной,

а кто-то хотел бы стать ей,
и, знаете, это - я.

Просто я слегка не в себе в последнее время.

Извини, если вдруг не отвечу на 5 входящих.

У меня внутри такие пустоты, такие сомнения,

Что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.


Господи, а эти вагоны уже в печенках засели.

Мне бы хотелось летать над городом, а не под.

А еще взорвать к черту такие пустые аллеи,

И бежать до одышки за следующий поворот.


Я когда-нибудь все же поймаю мысли за руку,

Если они будут красть мое подобие счастья.

Пусть хоть немного побудет в глазах засуха

А под ребрами чуть-чуть менее взрывоопасно.

И я не могу не поздравить ее тут)

Я все это написала тебе вк, но здесьбудет круче!!!

Что я могу тебе сказать?

Ты просто самая замечательная, умная, красивая, понимающая, очаровательная, смешная, великолепная, любимая, моя Даша!!!!Дарья Михайловна, Дарья Батьковна, Даша Ливинзон, Даздрап….(ахахах), пупсик, братуха, хитрый маленький и т.д.
Вся моя семья тебя очень любит! Гошан даже песню хэппи бездэй выучил с папой!Мб споет..Мы все реально любим тебя.

Гоша очень старался быть милашкой на этой фотке!

Папа с мамой не отставали от Гоши)

Когда кто-то говорит мне что ты плохая, некрасивая или еще что-нибудь..я все время:

я тебя уже знаю 9 лет!!!(в след году будет 10!ахах..юбилей). С дошколки мы с тобой вместе!!!Я говорю честно, не помню, как я тебя встретила первый раз, но думаю, ты мне понравилась.Не думаю, а знаю!Ты мне не могла не понравится.Было наверно что-то типа этого:

Мы же с тобой просто созданы друг для друга.Мы даже сыщиками хотели вместе стать. Мы бы были замечательными Шерлоками ;)

Я не представляю как бы жила без тебя.. Без тебя в школе, без твоих подколов, без совместных просмотров и обсуждений сериалов, актеров, бойзбэндов (даже если тебе не нравится, ты все равно выслушиваешь меняя ценю это) без наших парти хардов, без разговоров одним взглядом и понимания без слов, без твоего ржачного смеха, без 7-ми часов в школе, а потом еще 1-2х часовых разговоров по телефону. Мне всегда есть о чем с тобой поговорить. Всегда. Правильно ЕВ сказала, 25 лет в 1 камере мы с тобой и все никак наговорится не можем. А мне и не хочется наговариваться, я люблю с тобой разговаривать, болтать обо всем и именно с тобой.
Знаешь, мы с тобой никогда не ссорились..серьезно..я не помню. А все потому, что вы с тобой 2 маленьких хитрых, которым легче поругаться с кем-нибудь, чем друг с другом. Шутка. На самом деле все потому, что я тебя очень сильно люблю!!!И хочу, чтобы все так и продолжалось, и мы никогда не ссорились. Конечно, очень громко прозвучит фраза: «Мы будем дружить вечно», но я действительно в это верю и хочу, чтобы так и было! Я очень часто представляю, как мы с тобой лет через 50 сидим на берегу моря, пьем кофе и болтаем о наших замечательных детях, внуках, любимых мужьях, отличной работе и т.д. . даже не важно о чем мы будем разговаривать главное мы будем вместе с тобой!

А еще если кто-нибудь мне скажет:

— Отдашь мне свою лучшую подругу?

Но все же я хотела поздравить тебя, мою любимую девочку, с днем рождения и пожелать тебе, чтобы все твои желания и мечты, цели и надежды всегда сбывались! Ты этого заслуживаешь. И я искренне этого хочу. И у тебя все будет!


Я хочу чтобы ты знала, я всегда с тобой была, есть и буду.

И вообще..

This is love, bitch.

Я вижу тебя все реже, реже
Такое ощущение, что кто-то меня режет
В зеркало смотрю как в грязную лужу
Удивительно, что я никому не нужен
Я говорю с тобой, мне хуже, хуже
Безудержные мысли - они все кружат, кружат
В сомненьях заблудился, как в глубокой чаще
Но образ твой во мне все чаще, чаще

я так и знала

спасибо большое мама, за то что ты взяла и блять испортила настроение, взяла и разрушила мои планы на завтра, спасибо!

Знаете, очень сложно, когда на душе столько всего и не знаешь кому "поплакаться в жилетку". И ты ходим с этим баластом, как с камнем на шее, который с каждым днем все сильнее душит и становится все сложнее улыбаться…

Вроде бы, и друзья есть, но нет того человека, который понял бы тебя. И так ты ходишь с этими чертовыми проблемами. Молчишь. Но потом, когда и появляется тот самый человек, хочешь ему все рассказать, но не можешь. Столько разговоров "по душам" было выстроено в голове, а ты просто не можешь связать и двух предложений. И есть такое сокровенное, что сильнее всех режет душу. Но не хватает сил и рассказываешь о мелких проблемах. А потом сожалеешь об этом.

раньше люди любили, встречались и женились
сейчас встречаются, признаются в любви, кидаются громкими поступками и фразами
в итоге, кидают друг друга, обливая тоннами грязи