EGOIST

Столько времени прошло, с последней записи. Все так кардинально поменялось. Но, единственное, что не изменилось, это мое состояние души. Я вроде бы и счастлива, и нет. Мне не хватает тела моего любимого человека. У меня есть доступ ко всему. К его мыслям, душе, дверь в его мозги открыта для меня. Но у меня нет доступа к телу, и впервые я не могу без этого. Я хочу обнимать его, показывать любовь, царапать, трогать. Все просто. Но нельзя, мы же блаблаблабла друзья. Не хочу. Он знает, как я отношусь к нему, но что он может сказать, мило, не больше. Ублюдок. Я не могу по-другому. Душевно быть вместе конечно хорошо, но не с такой как у него фигурой. Нет. Если бы он был хлюпиком, я бы спокойно могла любить его не прикасаясь. Но его пресс, его тело, оно божественно, его руки, лицо. Все хочу. Но не имею ничего. Как тошно.

А мне не нужно в сердце, он нужен мне здесь.

Все плохо. Как обычно. У меня по-другому не бывает.

Позовчера, он сказал, что пошел купаться, и ушел. А я в 143546346453535 км от него, я не могу проследить. И вот он ушел, и не вернулся. Я ждала его день, два, нету. Я уже чего только не представляла, что он утонул, или в говно ужрался. Я так боялась, что больше никогда не увижу. Но нет, он появился, под вечер, и я, устроила такой скандал, столько нервов и крови вылила в него. И в итоге мы пришли к выводу, что он согласен с тем, что эгоист, и ему плевать. Да как так можно? Я люблю тебя, утырок, я волнуюсь, я за тебя все отдам, а что в ответ, тебе плевать?

Ненавижу вас, люди, мужчины. Ненавижу. Я столько нервов убила впустую, я не хочу ничего больше, вообще ничего. В моей голове пустота. Я хочу лишь конца, быстрого конца, и все. Я понимаю, есть тем, кому хуже, но из меня выпили весь сок и жизнерадостность. Во мне больше ничего нет, я пустышка.

Лишь боль заглушает выстрел пули.

Вечно хочу напоминать себе не представлять будущее с кем-то.

Ведь все может закончится, а у тебя в голове еще даже ничего и не начиналось.

Знаете, я уже погрязла в луже мечт и целей. В моей голове мы с ним будем прекрасной семьей. Сначала мы со временем моего совершеннолетия отправимся в Канаду, и не важно куда, даже если нас там не ждут, мы просто отправимся, главное вместе. А потом у нас будет дом, я лично, мечтаю о замке, именно замке, как в старинные времена. У нас будет дворецкий, садовник, и домохозяйка.

У нас будет сын, можт даже два.

Их будут звать Павел и Андрей. Или же, Александр, так как ты хотел назвать сына.

Если же у них будет Канадское гражданство, одного сына точно будут звать Джонатан, а второго как ты пожелаешь.

В нашем замке будет подвал, а там темницы.

Там я буду держать проституток. Именно их.

Я хочу зарабатывать на их боли, хочу иметь толк в этом бизнесе, это будет моя тайная страсть.

Знаете, а летом мы с ним будем приезжать к нашим родителям на шашлыки, и одновременно встречаться со всеми друзьями.

У трех моих лучших подруг уже будут парни, взрослые, настоящие мужчины, а у одной пусть будет девушка, я хочу, что бы моя любимая подруга была счастлива именно с девушкой, именно счастлива.

И знаете, именно такой жизни я хочу, я хочу быть счастливой в кругу любимых людей, и его, я так хочу быть счастлива с ним, каждый день видеть его улыбку, слышать голос, ощущать дыхание. Что бы я могла в любой момент докоснуться до него. Я хочу, я мечтаю.

Я желаю тебя.

Что почитать посоветуете? Желательно из психологии что-нибудь, что бы захватывало с головой и полностью. Но не слишком тяжело читалось, и вообще по смыслу легенькую)

На улице сильный ливень. По крыше тарабанят капли, прекрасное ощущение, ведь дождя так давно не было. Не знаю что писать, но что-нибудь надо, мыслей много, а выливать некуда.

Хочу начать читать, например. Что-нибудь новое, захватывающие, чтобы погрузиться в книгу, забыть о проблемах, а потом, вернувшись в реальную жизнь рассказывать всем близким, в каком интересном мире я была. Да вот не попадается ниодна хорошая книга, это печально.

С ним мы не общаемся день, не знаю как для вас, но для нас это много. Обычно я думаю о нем чуть ли не каждую секунду, а он не знаю, может быть.

Я очень скучаю по друзьям, которые разъехались на лето. Скучаю по лучшей подруге, да и по маме, давно ее не видела.

Через 20 дней домой, у меня есть время убрать ляшки и насладиться летом, велосипедом, солнцем и холодной речкой.

Это на пока что все.

Все вроде хорошо, но что то гложит меня.

Вчера был месяц, как мы знакомы, а мне кажется, прошла вся жизнь.

Вот просто промелькнула перед глазами, я уже и не помню, как жила без тебя. Через 20 дней я приеду домой, а через 23 дня приедешь ты, ко мне домой.

Знаешь, я продумала все, чем мы будем заниматься. Просто все.

Сначала найдем тебе квартиру, потом будем ездить купаться на речку, пойдем в кино, по вечерам будем кататься на велосипедах и бегать. Будем гулять, съездием в зоопарк, в магазины, я закуплюсь к сентябрю, я готова посвятить тебе все свое время, главное, не отвергни меня, не отвергни пожалуйста.

Мы заказали мерч наших любимых групп, вместе, как друзья, но все же. Я очень хочу быть тебе нужной, быть тебе кем-то, и я, черт возьми, сделаю что угодно, но добьюсь этого. Я буду бороться за тебя, именно бороться.

Я добьюсь твоей улыбки.

Месяц назад я познакомилась с человеком. Он не играл никакую роль для меня, он был мне никем. Я даже не особо то и горела желанием общаться с ним. Но за этот месяц, я, может еще и рановато, но, полюбила его всем сердцем. Просто вот так, как дурочка.

Его голос - мой кислород, его смех - мое настроение, он сам- это моя способность жить. Без него я уже не представляю своего будущего.

Но у нас слишком много поводов не быть вместе.

У нас разница в семь лет, например.

Ему плевать на меня в какой то степени.

А мне от этого не легче, я каждый день рву задницу, что бы сделать ему хорошо.

И мне это аукнулось. Судьба предоставила мне шанс, я буду жить с ним 12 дней под одной крышей. И за это время я хочу доказать, что я чего то стою, что я не "одна из" я хочу показать, на что я пойду ради него, и что даже маленькие мелочи для меня - это либо рана в сердце, либо еще одна капля в мою чашу любви к нему. Я не знаю как с этим бороться.

Либо с тобой, либо никак.

Действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня. Становится даже как то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день. Нужно быть всегда готовым, заранее смрится с его уходом. Ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. Нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним - часть себя.

Всем Зомби !

Ненавижу все. Я так стараюсь любить вас, ублюдки, люди. Я жажду помогать вам, делать вас счастливее, но зачем смешивать мою доброту с грязью и цинизмом? Я всегда была открыта, всегда ведала вам что люблю, что нет, поддерживала, не ныла, я всегда старалась быть этим персонажем из фильма, который всем помогает, и которого убивают первым. Мне надоело. Просто по жести надоело. Хочу замкнуться, снова замкнуться и никого не пускать, никого не любить, быть самой по себе. Стать эгоистом, которому главное - это выжить, а не любить или помогать. Я снова стану мизантропом, нигилистом, спасибо вам. Вы открыли мне глаза на мир, что все вы беспечные суки.

Поздравила старого приятеля с днем рождения, меня послали, ахриненно.

Я не навязывюсь сама, и оказывается, не нужна этому человку, отлично.

Я унылое ничтожество, которое не умеет вести блог о нормальных вещах, замечательно.

Приехала от подруги. Дома так хорошо. Пахнет летом, свежесть.

Как приехала сразу вытащили на улицу, без меня им плохо. Это так мило. Вчера устроила зомби фотосъемку, чуть позже буду выкладывать фото, еще завтра две съемки, я просто в работе вся, это прекрасное чувство. А еще он назвал меня няшей сегодня, я не знаю что может быть милее. Мне купят сегодня лекарства, и я буду лечить зрение, а то забросила совсем.

Сейчас буду скробблить ласт фм, а позже в скайп.

Господи, качество, я люблю тебя.

Не давно тут, пофотографировала, хорошие кадры вышли.

На свете есть что-то чудесное.

Все так сложно. Почему всегда все так сложно?!

Есть люди, которым все с неба падает, просто все, а есть такие как я, они рвут жопу, стараются, как могут, а ответ?! Ничего. Пусто. Ненавижу это. У меня очередные проблемы. С Такими темпами в личной жизни, проще по моему стать лесбиянкой, и не парится.