И целого мира мало

Такое приятное чувство, когда заходишь на сайт спустя 2 года, а некоторые все еще здесь. И рекламы сегодня нет) Прям ностальгия.

Не знаю, какая попытка по счету, но вроде захотелось снова. Велкам, если еще помните меня) И можете кинуть ссылки на себя)

А представляете, какое это невероятное чувство, когда твои книги экранизируют? Тот же Мартин. Он гений, конечно. Ну разве может человек без хотя бы толики гениальности создать такой мир? Так вот. Он придумал его в своей голове, населил сотнями людей, создал многолетнюю историю и даже продолжает творить ее. Он ведь играет роль Бога в своей Вселенной. И в это же время он может увидеть все это на экране. Все то, что было только образами в голове и словами на листах бумаги, можно увидеть своими глазами. Герои живут, замки стоят, зима наступает. И наверняка не совсем все так, каким Мартин это представлял, неважно. Все равно это тот мир.

Какого это, когда твои фантазии в прямом смысле оживают? Непередаваемо, наверное.

Нервный срыв совсем не обязательно бывает срывом, он может наступить так, что ты тихо и спокойно погружаешься в равнодушие.

"Смилла и ее чувство снега", Питер Хег

Смерть страшна не тем, что она меняет будущее. А тем, что она оставляет нас один на один с нашими воспоминаниями.

"Смилла и ее чувство снега", Питер Хег

Бывают дни, когда по утрам пробиваешься на поверхность, словно сквозь толщу грязи. Как будто к ногам привязан якорь. Когда знаешь, что ночью ты испустил дух. И радоваться нечему, кроме того, что умер ты своей смертью, так что никто не сможет трансплантировать твои мертвые органы.
Такими бывают каждые шесть из семи дней.

"Смилла и ее чувство снега", Питер Хег

Кажется, что отчаяние полностью парализовало тебя, но нет – этого не происходит, оно концентрируется в темной точке где то внутри тебя, заставляя остальную систему функционировать, заставляя тебя делать конкретные дела, которые, может быть, и не так уж важны, но которые держат тебя в тонусе, гарантируя, что ты все таки каким то образом живешь.

"Смилла и ее чувство снега", Питер Хег

Единственное, что важно - это близкие люди. А все остальное нет. Только сейчас я по-настоящему это поняла. И, находясь одна в другом городе, я отчаянно скучаю по семье. По прошлому. По безопасному счастливому детству. Скучаю до боли, до грызущей тоски, до постоянно накатывающих слез.

У меня умер дедушка, мамин папа. И даже написав это, сказав, сказав еще раз, и еще, я не верю. Потому что это невозможно. Когда у тебя отбирают часть жизни. Самого дорогого человека после родителей. Одну из твоих опор. Когда вырывают часть семьи, часть тебя. Два года назад я потеряла бабушку, папину маму. Тогда тоже было больно. Но не так, как в этот понедельник, 4 марта.

У него был рак. Рак поджелудочной железы, который почти невозможно выявить на ранних стадиях. Сразу последняя и "осталось несколько месяцев". И все равно не веришь. Потому что нет, это неправда. Но даже этих нескольких месяцев нет. Один. И все. Лучший человек, которого я знала, лежит холодный и не дышит. А ты пытаешься попрощаться с ним, и не получается. Потому что это выше твоих сил. И не пускаешь это страшное осознание, гонишь от себя. А когда оно прорывается, тебя захлестывает такая боль, что дышать трудно. И ты пытаешься смириться, жить дальше, но разве это возможно? Когда ничего никогда не будет как раньше. Никогда.

А жизнь вокруг тебя продолжается. Ты теряешь часть тебя, а жизнь продолжается, и ей все равно. И приходится делать вид, что да, ничего не изменилось. И есть люди, которые смеются, которым весело. И есть учеба, курсовая, куча долгов. И магазины, автобусы. И ты живешь, пытаясь вписаться обратно. Только каждый раз, когда закрываешь глаза, что-то обрывается.

Он был самый умный, добрый и порядочный человек в моей жизни. Это был самый лучший дедушка, о котором можно только мечтать. Я никогда не смогу выразить, насколько я благодарна ему за все, что он для меня сделал. Он не умер, нет. Он рядом, за дверью, на улице, в магазине. Сейчас он зайдет, и все будет, как раньше. Я никогда не перестану в это верить.

Отсутствие чего-то делает нас несчастными.
Но наличие этого отнюдь не делает счастливыми.
Несчастье бесконечно.
Счастье секундно.

У меня такое подавленное настроение последние дни, что мандаринки и новогодние фильмы не спасают. Я устала. Даже не физически, потому что все зачеты сдала еще на той неделе. Просто тяжело как-то. Надеюсь, что дома с семьей все придет в норму. Поэтому сейчас собираю вещи и жду такси.

А еще я сожгла свой ежедневник на 2012 год. Теперь у меня болят глаза и вся квартира в дыму. Зато стало легче. Как-будто сжигаешь все старые проблемы и начинаешь все сначала. Я знаю, что это бред и все такое, что глупо ждать чего-то от календаря, но надо же человеку на что-то ориентироваться..?

И я, кажется, латентный пироманьяк.

Когда мне исполнялось 18, это была трагедия. Я вообще тогда была склонна драматизировать. И не могла же я упустить такой повод: детство кончилось, что делать дальше? Сегодня мне исполнилось 21. Когда-то я думала, что эта цифра - что-то запредельное. Что в этом возрасте семья и дети. Что все, взрослее точно некуда. Да ерунда все это. Правда в том, что я просто перестала понимать, что это такое - возраст. Я не ощущаю его. Мне 21, и это здорово. Потому что 21 - это просто число, и ничего больше.

А еще сегодня вышел "Хоббит". Я, как преданный фанат Толкиена, не могла пропустить премьеру. И, кажется, мне сегодня обеспечен кошмар с Голлумом в главной роли) Потому что Голлум в 3D во весь экран это вам далеко не несчастное безобидное существо. А вообще темно было и как-то не совсем четко. Ну или у нас кинотеатр некачественный) Но в любом случае, не верится, что этот фильм наконец-то вышел. Пункт №1 на новогодние каникулы - перечитать "Туда и обратно".

А знаете, несмотря ни на что, "Сплетница" навсегда останется моим любимым сериалом. И пусть меня не устраивали последние сезоны, раздражали многие герои, да даже любимые персонажи часто разочаровывали. Неважно.

Именно этот сериал стал первым, который я скачивала с интернета. 7 часов одну серию.
На форуме именно этого сериала я впервые стала проводить все свободное время.
У меня в компьютере горы анимаций/картинок именно из этого сериала.
Именно по этому сериалу я прочитала несметное количество фанфиков.
И именно в этом сериале есть Чак и Блэр. Самая лучшая пара ever.

Да и не хочу больше ничего писать на самом деле. Возможно, "Сплетницу" и стоило закрыть еще два сезона назад, но все равно грустно. Этот сериал для меня единственный и неповторимый. Знаете, как с семьей? Ты их любишь несмотря на все недостатки. Так и у меня.

А финал… Был ли он неожиданным? Не особо. Но умиления с моей стороны было море. Спасибо.

Я все чаще ощущаю себя всего лишь зрителем. Знаете это чувство? Когда ты смотришь на людей, на машины, на дома вокруг, и все это частичка мира. Иногда нелепая, иногда отвратительная, но при этом существующая и что-то из себя представляющая. А потом я понимаю, что не могу идентифицировать себя как часть всего этого. Я как будто только наблюдаю за всем, не играя никакой роли. Что я из себя представляю? Как меня воспринимают окружающие? Ведь наверняка кого-то я раздражаю (да я уверена, на самом деле), кому-то на меня глубоко наплевать. А есть ли такие, кому я интересна? Завидуют ли мне? Вызываю ли я неприязнь? Какое вообще место я занимаю среди окружающих меня людей? Что обо мне думают те, кто видит меня в первый раз? Все это, конечно, не определяет меня как личность. Но ведь именно так мы оцениваем других, так складывается наше представление о людях и их месте в нашей жизни. А для каждого из нас наша жизнь это единственная жизнь, которая существует.

А на самом деле хочется стать кем-то важным, кем-то значимым. И меня пугает, что сейчас меня устраивает позиция стороннего наблюдателя. Потому что это самый легкий и трусливый путь.

C этой обложки все началось.

Посмотрела "Рассвет". Нормально. Я не в восторге, но при этом мне в принципе понравилось. Наконец-то смирилась с Робом и Стюарт (к пятому фильму :D), Джейкоб на удивление не раздражал, саркастически комментировать ничего не хотелось. Ну это я просто не поклонница этих фильмов, я всегда видела эту историю совсем по-другому. Но и ничего плохого сказать не могу. Просто эти экранизации совсем не мое. Если наткнусь по телеку, пересматривать точно не буду. Хотя за битву в этой части спасибо. Все-таки даже в книге ждали-ждали ее, а так все спокойно там разошлись, что даже обидно было) А еще титры в конце хорошие были.

Но сказать хотела даже скорее не о фильме/-ах. Так всегда получается, что выход последней экранизации означает своего рода конец истории. И время сумеречной саги тоже прошло. А ведь книги в свое время значили для меня очень много. Это одна из тех историй, которыми я "болела". А было их совсем не много, кстати. Первую часть я прочитала, когда о "Сумерках" почти никто не знал. Просто случайно скачала в какой-то библиотеке, кажется, на Альдебаране. Она потом валялась на компе еще довольно долго. А однажды открыла, и все. Серьезно, я ни о чем думать не могла, пока читала эти книги. Я буквально не отлипала от экрана (а все они были прочитаны с монитора). И так пока все четыре не вышли. Потом остыла, а с началом массовой истерии вообще "ушла в сторону". С тех пор не перечитывала.
Сейчас уже давно модно высмеивать эти книги и их фанатов. Я не фанатка. Но при этом у меня самые нежные воспоминания об этой саге. И хотя для меня книги отдельно, а фильмы отдельно, некоторая грусть в конце сегодняшнего сеанса была. Просто появилась легкая ностальгия по тому замечательному времени, которое я провела с этой некогда любимой историей.

17 ноября 2011 - 17 ноября 2012 - ровно год, как я веду этот блог.
15 ноября 2010 - 17 ноября 2012 - ровно два года, как я открыла для себя этот сайт.
Для меня это долго. Просто мой интерес к интернет-ресурсам угасает довольно быстро. Как правило, все мои блоги до этого жили чуть больше года. Нужен ли мне еще вьюи? Пока да. Я всегда писала редко, а сейчас так совсем мало. Но мне здесь до сих пор комфортно. Раньше я начинала уставать от того, что мои читатели слишком многое обо мне узнавали. Я просто не могла продолжать быть откровенной. Как будто пишешь реальным знакомым. А здесь меня до сих пор почти не знают. Я могу позволить себе выговариваться, не стыдясь. Почти анонимно. Именно за это, за эту возможность потока сознания я ценю и всегда ценила вьюи. И за людей, конечно. Вы замечательные. Я знаю вас только по блогам, мне мне этого достаточно. Это как окошко в параллельную реальность. И это здорово.

А еще вот о чем хотела сказать. Многие пишут, что вьюи стал другим. Нет. Это вы стали другими. Я придерживаюсь точки зрения, что меняется не сайт, меняются люди. И это нормально. Новые интересы, новые ценности. Блоггеры уходят, блоггеры приходят. И когда пропадают те, с кем вы ассоциировали свое пребывание на сайте, кажется, что вьюи изменился. Но это всего лишь сайт, как ни крути. И он такой, каким его делаем мы. У нас есть блог, есть кнопка "написать текст". И это неизменно. Все остальное только наше с вами отношение. И меняться ведь не плохо. Рано или поздно мы все отсюда уйдем. Мы взрослеем, жизнь продолжается. Но это не трагедия. Когда-то и я переоценивала значение блогов в моей жизни. Возможно, даже сейчас еще чуть-чуть так делаю. Но вместе с тем я уже не завишу от интернет-дневников. Для меня это возможность высказаться, поделиться чем-то, не больше. И я считаю, что наконец-то отношусь к ним правильно.