Единственное, что важно - это близкие люди. А все остальное нет. Только сейчас я по-настоящему это поняла. И, находясь одна в другом городе, я отчаянно скучаю по семье. По прошлому. По безопасному счастливому детству. Скучаю до боли, до грызущей тоски, до постоянно накатывающих слез.

У меня умер дедушка, мамин папа. И даже написав это, сказав, сказав еще раз, и еще, я не верю. Потому что это невозможно. Когда у тебя отбирают часть жизни. Самого дорогого человека после родителей. Одну из твоих опор. Когда вырывают часть семьи, часть тебя. Два года назад я потеряла бабушку, папину маму. Тогда тоже было больно. Но не так, как в этот понедельник, 4 марта.

У него был рак. Рак поджелудочной железы, который почти невозможно выявить на ранних стадиях. Сразу последняя и "осталось несколько месяцев". И все равно не веришь. Потому что нет, это неправда. Но даже этих нескольких месяцев нет. Один. И все. Лучший человек, которого я знала, лежит холодный и не дышит. А ты пытаешься попрощаться с ним, и не получается. Потому что это выше твоих сил. И не пускаешь это страшное осознание, гонишь от себя. А когда оно прорывается, тебя захлестывает такая боль, что дышать трудно. И ты пытаешься смириться, жить дальше, но разве это возможно? Когда ничего никогда не будет как раньше. Никогда.

А жизнь вокруг тебя продолжается. Ты теряешь часть тебя, а жизнь продолжается, и ей все равно. И приходится делать вид, что да, ничего не изменилось. И есть люди, которые смеются, которым весело. И есть учеба, курсовая, куча долгов. И магазины, автобусы. И ты живешь, пытаясь вписаться обратно. Только каждый раз, когда закрываешь глаза, что-то обрывается.

Он был самый умный, добрый и порядочный человек в моей жизни. Это был самый лучший дедушка, о котором можно только мечтать. Я никогда не смогу выразить, насколько я благодарна ему за все, что он для меня сделал. Он не умер, нет. Он рядом, за дверью, на улице, в магазине. Сейчас он зайдет, и все будет, как раньше. Я никогда не перестану в это верить.