я думаю о радужных пони и бобрах в газовых камерах и новогодних шапках. О_О кажется, что мне пора спать.

Иногда людей нужно оставлять, только для того, чтобы человек почувствовал пустоту без вас и начал скучать. Или не начал.

Один мудрый человек сказал: Ночью перед тем как уснуть, я смотрел на лицо моей жены, когда она спала и сказал себе: "Бедная.. Она жила в уважении у своих родителей и её баловали, а затем вышла замуж и перешла в чужой дом жить с чужим мужчиной.. Бросила все блага родителей и пришла к человеку, который скажет: "делай так и не делай так..". И тогда я задумался.. Как могут некоторые обижать и бить своих жён после того, как она бросила свой дом и перешла к нему? Как может человек не думать о жене, которая ждёт дома? Как может человек проводить время с чужими женщинами, когда честная жена ждёт его?

Почему нынешние парни не романтики? Почему им так страшно совершать красивые поступки ради своих девушек ?Куда делись джентльмены? Разве сложно что-то совершить? Что-то приятное и красивое? Что же случилось с рыцарями, неужели они существуют только в фильмах 80-х… (с)

"Haribo"

*При нажатии на картинку перейдете к коду на тему.*

Theme 60

боже, это нечно до такой степени прекрасное, что может стать культом. может стать смыслом всего моего существования. пересматривать этот фильм снова и снова, заучить все слова наизусть, сыграть его.

это одно из самых прекрасных событий, которые со мной случались

Ты у меня из головы.Даже покурить не выходишь.

Когда-нибудь на свете, я покажу тебе планету. Где будет постоянно ночь, где будут звёзды и луна. Где будет снег, но не морозы. Там будет океан с прозрачной водой, с русалками и рыбой золотой. Там будет много птиц, они будут нам петь. Там будет много ионовых цветков. Там будут дороги из свеч, воздух будет пропитан запахом цитрусов. Мы будем спать на голубых облаках. А каждый час на небе будут салюты. Но мы будем жить без времени. Мы не будем спешить, мы не будем опаздывать или ждать. Там не будет людей. Лишних людей. Там будут только те, кто заслужил жить счастливо. И круглосуточно будет ночь, только потому что ночью мы такие, какие есть. Только в тёмной ночи у нас нет тайн и секретов, только в ночи мы чувствуем себя уютно, только в ночи нас оставляют одними. Только в ночи мы можем делать то, что только вздумается. Только в ночи мы можем остаться наедине с нашими мыслями. Только в ночи нас никто не трогает. А ещё мы не будем ходить, мы будем летать. У нас будут чувства. Те чувства, которые убили люди на Земле. Те искренние чувства, которых уже ни у кого нет. На этой планете будет царить тишина и любовь. Эта планета будет идеальной. Когда-нибудь на свете будет то, что ещё никто не видел.

Мне нравится принадлежать только одному мужчине.
Своему мужчине.

Fight Club (1999)

Дьявольски обидно, когда люди обижаются на нас, потому что им кто-то что-то сказал, а мы не в курсе

Все подводят свои новогоднии итоги . Я не хочу там целые поэмы писать, кроме одной я напишу отдельно, просто-все в одном посте :) Из достижений .. наверное будет гитара, потому что я очень хотела на нее пойти, научится, и да я нашла, мечта сбылась и кстати экзамен на 5 сдалаа !Это точно добилась, чего хотела :) В этом году у меня есть счастливый момент, я до сих пор его помню, прошлые года их было много…но видимо они были не очень важные просто счастливые не долгие, а этот да я как я говорила про него я напишу позже, он банален но все же-счастливый :D Книга года - Двойные стандарты, Мини Шопоголик, Богиня на кухне,50 оттенков ага мол одна книга, я просто не могу выбрать. Фильм -Рассвет 2, это понятно да, все таки конец :) Сериал года - Теория Большого взрыва. Исполнитель года - Линкин парк (они вродь как кумиры) а так Sam Bradley . Сайт года - 1. Это конечно же VIEWY потому что тут я всегда такое ощущение, мой дом. Параллельно сайт номер 2. TUMBLR -тоже блог.3- И наверно Робстен.ру я просто нашла атмосферу людей которые не такие злые, не упортые а вот домашнии и добрые.Этот год был полон всем и счастливыми моментами (робстен-канны очень люблю и др. их появления), вообще так странно мои счастливые моменты в основном связанны с кем-то, с робстен, или еще с чем то но не мои лично в кругу друзей семьи, это печально, хотя в первый раз на матч сходила его же можно считать счастливым моментом? :) Пережила 21.12.12. А так год этот полон грусти и счастья, у меня такой вывод.

вы меня пугаете

Misfits. Seasons 4

минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Harry Styles + arms

Три ночи. Почти завтра новый гребанный год. Ни настроения. Ни радости. Ни счастья. Итоги 2012 года? Их нет. А, или есть. 2012 год- самый уебищный в моей гребанной жизни. Но хотя, я же сдала егэ, поступила в вуз. А могла бы и на бюджет. А могла бы и куда-нибудь еще.. -1 лучшая подруга - Даша, про которую я часто вспоминаю. А что в плюсе? Да нихуя. Если все дальше будет так же продолжаться. То я все закончу. Сил нет. Я живу как овощ. Одна. Ну и что ждет меня в дальнейшем? Заебалась ждать хоть чего-то.

Хочется плакать. Но не плачется. И хочется чтобы просто вдруг что-то хорошее произошло. Чтобы нг встретить здорово и весело. Или чтобы в этом 2013 оп и что-то изменилось. Новые хорошие друзья и знакомые даже из вуза. Тот же Вова. Что-нибудь неожиданное и хорошее. За все то, чего никогда не было.

:'(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

С наступающим.

Как мы вырастаем из детских вещей, точно так же мы вырастаем из общения с людьми.

Они становятся нам не по размеру.

Меняются интересы, взгляды. Нам становится вместе просто не интересно, мы перерастаем их.

Это все прошлое…..

—Отойди от меня…

—Я думаю он хорошо выглядит, но я предпочитаю девушек!

—Он сильно поранился, когда врезался в меня.

Scott McCall>1.02, Second Chance At First Line

Вечно ухожу из дома красивенькой няшей, а прихожу какой-то потрепанной, с шухером на голове.

" СУКА НАХУЙ Я ТОБІ БЛЯТЬ НОГІ ВИРВУ ОЧІ ЗАМІСТЬ ЯЄЦЬ ВСТАВЛЮ І СКАЖУ ШО ТАК БУЛО!! "
ахахахахахахахахахахаха

- Молчание - знак согласия!
- Нет, я просто тебя игнорирую. Смирись уже.

Жить с большой буквы и без кавычек.

как странно привязаться к человеку, когда ты ни разу его не видела

не ощущала теплоты взгляда

касания рук

бархата голоса

но со мной это случилось

я засыпала и просыпалась с мыслями об этом виртуальном чувстве

которое переросло в самое настоящее…

я сделала выбор в пользу не того, кто был со мной рядом и был готов на всё

а в пользу того, чьих ласковых слов на расстоянии я ждала

сердце замирало

а теперь я могу обнимать и целовать его

теперь я чувствую его руки

теперь всё по-настоящему

P.S. мне кажется, что это начало чего-то важного для меня…

Выдается поэтическая ночка. В голове раздумья на счет Нового года. Все планы полетели к чертям собачьим, и мне не остается ничего, как писать. С наступающим, мои хорошие**

самые лучшие праздники — те, что происходят внутри нас.

Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.

"Мне это выйдет боком -
в тебе слишком много Бога.
Тебя написал Набоков
как лучшую из вещей."

Это состояние, когда ты не замечаешь, как пролетает время, когда ты настолько счастлив, что это необьяснить.
Боже мой, как же я обожаю тебя.

Випадково сьогодні тебе побачила..і зрозуміла, що мої почуття до тебе досі ще живі. Хоть це все було миттєво, але це прекрасно. Серденько знову затьохкало, коліна підкосилися..впринципі все, як завжди, коли бачу тебе. Наші зустрічі з тобою нечасті і настількі короткі..але вони того варті..варті щоб знову все згадати..і ще раз відчути ті всі приємні переживання та спогади! Зовні ти зовсім не змінився..все ж такий, як тоді..при нашій першій зустрічі, при тому прекрасному знайомству..я мабудь ніколи не зможу забути тих приємних хвилин щастя..вони незабутні. Ми давно вже з тобою не спілкувалися..я не знаю як ти, чим займаєшся, чим живеш, про що думаєш..але знаю точно, що ти досі живеш в мені. Я б дуже хотіла з тобою зустрітися і просто поговорити про все..хоча розумію, що на даний момент це неможливо. Але щоб там не було..я дякую Богу за тебе..за наше знайомство, за ті моменти, які я пережила завдяки тобі..!

самое страшное время суток для меня сейчас - это ночь,
когда делать нечего и ты остаешься один со своими мыслями и чувствами

и они рвут тебя

Я набираю текст. Сначала это пост о сериале One Tree Hill, потом это отзыв о книге "Белая Гвардия" Булгакова, потом что-то о моей жизни. Я могла бы опубликовать уже столько постов, но почему-то я этого не делаю. Не знаю почему, правда. В какой-то момент это кажется бессмысленным, поэтому я стираю. Неуверенность? Нет, здесь что-то другое. Не то, чтобы я боялась, что вы не оцените моей писанины. Простите, но мне это уже почти безразлично. Я не отношусь к viewy, как к месту, где мы должны красоваться друг перед другом красивыми постами. Я считаю, что здесь ты должен писать о том, что тебе важно , а не собирать сердечки или красиво оформлять каждый пост. (хотя мне важны сердечки и я стараюсь с оформлением). И когда отсюда уходят с фразой "Viewy стал не тем, здесь нет моих любимых блоггеров", я просто поражаюсь и разочаровываюсь. Ты сам делаешь viewy, ты сам создаешь блог, в котором сам должен писать. Это главное - что скажешь лично ты.

И вот с этим у меня кажется проблемы. Столько хочется сказать, а не получается. Что в жизни не получается, что здесь. Часто, когда я собираюсь писать пост, у меня возникает "Вид со стороны". Знаете, как в сериалах: играет музыка, герой сидит за ноутом, строчит, а на фоне его голос, который говорит что-нибудь очень умное, правильное и проникновенное. Вот у меня также…только мне кажется, что я не сказала ничего правильного и умного, а тем более необыкновенного. Где бы найти таблетку от этого. Потому что мне давно пора рассказать кое-какие истории.

Был хороший день сегодня, во-первых он последний, впереди праздники и отдых, во-вторых был последний зачет, всё сдали, в - третьих приехали мои пупсики. Ну мы увиделись, т.к. с дороги все устали, да и я вымоталась за эту неделю, поэтому сегодня я дома залипаю в инэте, как ни странно никуда не хочется ничего не хочется. Охото вот так сидеть, с гирляндой в комнате, с любимой музыкой, с мыслями блять о тебе в голове и понимать что завтра, после завтра и после после завтра ну и так далее до 15-го никуда не надо мне! Завтра уже НГ вообще не верится.

—Насть, ну чё 31-го готовить будем?

—У нас мальчишки все делают, с нас только посуда, возможно. НУ и там надо быть часов в 9, 10.

—ахахах ЗБС)

Ну а завтраааа гуляяяяять моими :) )

все такие беспечные, только пишут о "чувствах"..да и вообще я не собираюсь спать с кем попало только потому что я полная, и это мой комплекс, не в обиду но Я РАЗОЧАРОВАНА В МУЖИКАХ, даже не смотря на то что мне хочется нежности и романтики, Я НЕ ХОЧУ ни кем иметь что-то общее. так как все причиняют боль и уходят!!

Подруги исчезли у всех свои заботы
У одной новый парень у другой много работы
Так всё поменялось за последние годы
Стабильности ноль зато много свободы
Но нету любви а значит нету мароки
Зато рекой алкоголь и другие пороки
Вот так пролетают лучшие годы
А жизнь по накатной или по взлётной?!
Главное помнить что у времени нет функции поворотной

I.S.O

Всё мои хорошие! Вот я скоро поеду домой. ДОМОЙ! Наконец-то. Но еду я теперь только к родным и Коксишу. За два дня почему-то всё в моей голове изменилось… С наступающим:*

лежу в пастели, отчаянно борюсь со сном, а зачем?сама не понимаю, но продолжаю этим заниматься

Посмотрела фильм, в постели тепло, а тем временем в Питере дождь

и да, почему ты вспомнила про меня?зря..

не могу я писать сегодня, простите!

увы..

Устала, от того, что он не проявляет своих чувств ко мне. я же знаю любит, но говорит не такой он как все остальные мальчики. не может он говорить мне ласковых слов, называть меня как-нибудь ласково, как-нибудь типа "моя девочка", "моя маленькая", "моя хорошая" ну или просто "МОЯ"

нет он будет отмазываться, что он не такой и не умеет этого всего!

Я Знаю умеет, умеет, умеет

Но заставлять его делать все это бесполезно и глупо, он же другой!Он не любит фотографироваться со мной, он не любит в принципе фотографироваться!

Я знаю он меня любит!потому что я есть, потому что я его люблю!

Он просто…

Потому что, в конце концов, когда мы теряем кого-то, никакая свеча, никакая молитва не изменят тот факт, что единственное, что у тебя осталось, - это дыра в твоей жизни на том месте, где раньше был тот, кто тебе не безразличен.

КТО НИБУДЬ УДАРЬТЕ МЕНЯ ИБО ЕЩЕ ОДИН СЛЕДЯЩИЙ! И НА ЭТОТ РАЗ ЭТО ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ ЛАНА, Я ТУТ ОТ РАДОСТИ МАКАРЕНУ 5 РАЗ СТАНЦЕВАЛА, ОООЧЕНЬ НУ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ТАКОЙ БЛОГ АОАО НЕТ СЛОВ, СПАСИБО: 333

Рік Новий - казковий час!
Хай здивує щастям Вас
І Змія нехай дарує
Мудрість силу і шанує!
Рік добра і рік кохання…
Тож приймайте привітання:
Будьте добрі та здорові,
Побажаємо любові,
Світла й радощів багато,
Щоб життя було, як свято!

С ума сойти. Завтра 2013
Кстати, нечего спросить? [x]

кажется я променяла тебя на твиттер..мне очень жаль, прости меня :D ну там просто все и всё) а точнее там ты)

Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

Бывшая подруга, одноклассница, знакомая

Что чувствуешь к 19-му?

Знакомый один, вроде хороший :) даже помочь рад всегда :)

Знакома лично с 25-ым?

Да, и эта девочка меня очень сильно бесит.

Стала бы встречаться с 2-ым?

Не знаю даже, он мой лучший друг.

Любишь 8-го?

ч не знаю кто это, какой-то фотограф с другого города

О чем думаешь, когда видишь 13-го?

Я его ни разу не видела в живую :)

Какие отношения с 1-ым?

Дружба, которая готова перерости во что-то большее :)

Кто тебе 10-ый?

Знакомый один

Почему все так несправедливо? Почему у одних есть все, а у других ничего? Почему Бог у самых невинных и светлых людей забирает, а каким-нибудь алчным, циничным и жестоким дарит? Почему хорошие люди страдают. Я познакомилась в библиотеке тогда с маленьким (~8-9 лет) мальчиком. Он ничего не слышит. Абсолютно. Он читает по губам и может говорить, но очень "коряво", опираясь на то, как двигаются губы. Он никогда не услышит как правильно. Никогда не услышит музыку и собственный смех, звуки природы, голос мамы. Сейчас он такой светлый, добрый ребенок. Ему так тяжело будет в будущем. Почему все так несправедливо, за что ему такое несчастье? Мне тогда было так плохо и обидно, я стояла одна, пытаясь утихомирить слезы, а он пришел ко мне и попросил найти ему книгу, мы нашли какую-то книгу и он мне ее показывал. Мне хотелось обнять его, уберечь от всего, что его ждет.
Я сейчас читаю справку Маши, о ее многочисленных переломах и травмах. Я представила, как она лежит там в палате в коме. И мое сердце разрывается. Я каждый день видела ее, хоть и плохо знала. А теперь ее судьба висит на волоске. И никто не знает, что с ней будет. Куча незнакомых людей, которые даже ее не знают поддерживают ее родителей и всячески пытаются помочь этой девочке. Это дает всем нам надежду. Но все же все так несправедливо.

помню..тогда я пользовалась своими пума, а улица пропахлась сигаретним дымом

я громко спускалась по лестнице, я летела на встречу с осенней листвой

еще тогда мне показалось, что ты отличался от всех, и даже своим видом

ты намонинал мне парня, мужчину, кому очень нужен душевный покой.

муза ушла

так ы не прийшовши

занимайся сексом на крыле самолета, нюхай кокаин из пасти акулы, слушай рок'н'ролл в три часа ночи, но помни одно правило — жизнь это наилютейший кал, который ёбнет тебя по голове года в 22 и ты охуеешь что делать со своей жизнью, честное слово (с) milajadohuja

Уже 2:30, а я ещё всё здесь :) Решила пересмотреть любимые фильмы) И всё ровнооо, что нужно рано вставать ахахах Утром надо идти в магазин за подарком, а потом на др к Данилу) Хотя я понятия не имею, что дарить)
Каникулы начались очень круто, вчера весь день ходили по магазинам с Аней, покупали подарки друзьям и родным на НГ. Ахахахах это было очень смешно, Ань, ты помнишь)
- Девочки, вам что-то подсказать?
- Здравствуйте!
- Хорошо держишься, Ань!
АХАХАХАХХАХА каждый раз смеюсь, когда вспоминаю!
Но зато я купила прекрасные подарки маме и Насте)
Через несколько дней ко мне придёт ночевать Настя, нам многое нужно обсудить перед новой четвертью :D Я очень рада, что всё получилось:3

Наверное все-таки надо написать итоги 2012. Даже не для блога, скорее чтобы потом превратить это в формат письма, себе самой.Хотя знаете, настроение появилось только сегодня, вместе с милым домом, наряженной елкой, мандаринами, подарками, друзьями, съехавшимися со всех городов, звонками и предновогодней суетой. До сегодняшнего момента это как то все проходило мимо. И даже елки на Тверской и Камергерском представлялись мне обычным деревом, а не символом чего-то волшебного и прекрасного.

Дикий год. Насыщенный. Сумасшедший. Самый затратный для нервов сил и эмоций. Чего только стоило лето 2012, когда из последних сил шли на эти экзамены. А собственно, я просто еще не знала, что каждый день в универе как экзамен (не знаю как у вас, но у меня все почти так и есть). и да, конечно я рада, учусь, и все дела, но не хочется об этом.

Много людей отдалились: некоторые, за сотни тысячи километров, а некоторые на целые вселенные. Только почему то тянет к ним все еще. Надо это прекращать. Много людей появилось: каждый из них - частичка моего настоящего, они окружают меня каждый день и с ними весело и неплохо, но это все не то. НЕ ТО. Москва большая, а людей мало. Кстати Москва.Как я надеялась что будут выставки, креативные прогулки по винтажным местам, а в итоге общага-универ-общага-кровать. Кровать это и вправду на данный момент лучшее место во всем городе. А вообще этот город начинает мне нравиться. Я уже полюбила швейцаров из Националя, и, когда смотрю на них с умилением, уже почти не подскальзываюсь на плитке, полюбила Камергерский и пару кафе в шаговой доступности от универа, ходить по центру пешком, потому что на самом деле он небольшой, и метро, наверное, тоже полюбила.

Только вот все открытия приходится делать в компании с the killers, coldplay, placebo или artic monkeys, а не с каким нибудь прекрасным милушей в оленьей шапке (с оленями, а не из них) и в теплых варежках. Ну видимо и в этот год где то там про меня забыли.

Вот думала, что многое напишу, а выходит что нет. Ах, да. Слушаю персидское радио вечерами и понимаю 10 процентов. Успех. Слушаю французское радио другими вечерами, но ничего не понимаю, лювлю кайф и продолжаю учить.

В общем, спасибо 2012, что уходишь. Может, когда-нибудь я и соскучусь.

я очень надеюсь, что когда\если у меня будет ребенок я так никогда не поступлю.

https://feelthesoul.viewy.ru/

от чего я раньше не следила за ней, привет

спасибо, я обязательно попровляюсь

у тебя хороший блог, правда

приятно читать!

пожелал бы мне себя в новом году! без тебя какого чорта мне все остальное?

впрочем да, я же не рассказала тебе, что мне это понравится..

птицы. в последнее время часто всплывают везде.

хоть головой об стенку бейся, не изменюсь я

бляяяя, любимые следящие, на НГ не на что ширнуться, киньте на счет денег, а?=))) )

С 18-летием меня :)

kris pulling sehun past the chair that wouldn’t budge and sitting him and suho down

и дай вам Бог того вдвойне, чего

желаете вы мне

Сегодня я посмотрела на дату. Неужели сегодня уже 30 декабря?! Всего день до Нового Года?! А ведь я еще не все сделала.
Вот все говорят, что нет новогоднего настроения. Да вы и не хотите его почувствовать! Только ноете. А вы начните что-нибудь празднечное делать. Упакуйте подарки. Соберите шумную компанию. Ведь всегда можно настроить настроение на нужный лад.
Мое настроение в порядке. Я ОЧЕНЬ жду этого грандиозного праздника. Только обидно немного, что в этот новый год мы будем справлять втроем. Моя тетя не хочет приходить к нам, но я надеюсь, что смогу ее переубедить. Всетаки уже упаковали подарок.
Всем, следящим и читающим мой бред, я желаю веселой подготовки к празднику. Ну а если уже готовы, то просто веселитесь от всей души! Только много не пейте, голова будет болеть!
С наступающим!~

ты никогда не увидишь океан,

за стопкой этих пьяных лиц.

тебя никогда не будут встречать люди,

из-за твоих грустных птиц.

ты заставляешь всех скучать,

мечта, рыдать и пить

ну а сама в такой же час

страдаешь хуже все их…

нить. болит, пережимает

всю твою скупую жалость

ты рыдаешь, ты страдаешь

но опять заткнёшь свой рот

на тех нотах, гду безмолвно

твоё нутро на рвоту рвёт!

2012 год наверно самый провальный год в моей жизни. На самом деле сложно самой себе в этом признаться, но так и есть.

Он не заладился с самого начала. Ссора с любимым. Нелепое празднование нового года, с попыткой показаться друзьями. Бешаное второе января. Держались за руки, улыбались, алкоголь, ночь вместе, смех, друзья, катание на плюшках, неимоверное счастье, а потом слова "это ничего не значит, это ошибка". Дальше много боли. На самом деле, я как вчера всю помню. Помню, как рыдала втихоря дома, зажимая себе рот руками и утыкаясь в подушку, чтобы мама не слышала, чтобы еще больнее не было.

На нг держав его руку, загадала, чтобы он бы счастлив с тем с кем хочет, чтобы здоровье у него было хорошее и добился того, чего хотел.

И уехав третьего января из его дома, я вычеркнула человека из жизни. И представьте мой шок, когда на рождество мы миримся ! Я была так счастлива.. Спасибо за исполненое желание.. Дальше все хорошо..

Готовилась к экзаменам, параллельно много ругалась с мамой, начинала забивать на все. Школа/дом/курсы/дом/учебники/сон. И по накатанной. Я так уставала, что ничего не хотелось. Он всегда рядом..

К весне опять безумное количество ссор. Помню клялась себе, что все в последней раз и опять попытка вычеркнуть из жизни. Но меня не отпускало. Как только я отвыкала, привыкала к тому что он не звонит неделями, он снова появлялся. Иногда пьяный, иногда грубый. Но я не на секундочку не переставала любить этого человека. Дальше снова миримся, обещаем друг другу что больше не повторится..

Дальше истерики, срывы, слезы. ЕГЭ столько сьело моих нервов. А потом в конце мая новость-"я же сказал, что уйду в армию".. Попытка уловить каждую секундочку с ним. Мы были как два вновь влюбленных голубка, учеба ушла на второй план.

Сдавала экзамены с мыслью о том, что мою опору скоро заберут в армию. В итоге он уходит 19 июня.. И у меня дыра в сердце.. Дырища.. Черная дыра..

Дальше результаты экзаменов, стыдно за себя.. Готовилась, но так сука провалилась.. Сразу все вместе. Нелепый выпускной. Безразличие. Пофигизм. Мыслей не то, что о будущем, да вообще нахрен не о чем не было. Дальше поездка в Москву. Попытка поступить. Почти поступила, свалила, решив, что не мое. Господи, если бы вы знали как я сейчас жалею..

Дальше беспомощность, не знание чего делать. Поездка к любимому, небольшая разрядка. Решение уехать учится в соседний в город учиться, потому жить дома я уже не могла больше.

А дальше четыре месяца учебы. Пролетели они как по щелчку пальца. Редко выбирались развеятся с любимой девочкой. И все.. Полгода службы любимого..

А новый год даже праздновать не где.. Докатилась..

Хотя 2012 четко определил круг друзей, круг дорогих людей, круг тех кто всегда останется рядом, не смотря на города и редкие встречи.

2012 - для меня год разочарования и опустошения, но в то же время год самых плохих/хороших эмоций. Спасибо второй половине года за укрепление нашей любви. Да и вообще спасибо этому году, что многому научил.

Я надеюсь этот год для Вас был намного лучше, чем мой. Складываю все надежды на 2013.

мурашечки…

не могу жить без твоих губ, без твоих глаз

я скоро сойду с ума. да

Сладких снов! Я люблю вас ♥

опять ситуация повторяется… дежавю, господа…

вся эта ситуация заставила меня вернуться туда, нет я не хочу, слишком обидно и больно переживать это…сознание не слушается, подкидывая картинки того времени, времени когда, я почти потеряла их, а всю из-за нее…. не хочу, ненавижу… тогда я еще не осознавала, что почти потеряла их, мне было все равно, да теперь мы общаемся, хорошо общаемся, но эта ситуация, как черная дыра между нами, никогда уже мы не будем настолько близки, ты все испортила…я презираю тебя сейчас… нужно забыть, просто забыть.. нужно стереть все из памяти…НЕНАВИЖУ ТЕБЯ… я уверена, что ты когда-нибудь увидишь этот пост, а еще я уверена, что ты поймешь, о ком он…

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.

You always have a choice, to fix all or lose

Динушка такой заботливый няша *__*

" 11 июля 2003
Полдень
Я люблю Джун Картер, я люблю.Да, люблю.Я люблю Джун Картер, я люблю.И она любит меня.
Но теперь она ангел, а я нет.Теперь она ангел, а я нет."

Знаете, я сейчас посмотрела очередное новое видео от Кати Клэп. Она устраивает конкурс про самый нелепый подарок, когда-либо подаренный. Я не буду учавствовать, а точнее все равно не выиграю..но у меня вдруг в память врезался один момент.
Новый 2006 год, я отжигала как могла; до того, как заглянула под ёлку -__-.Мне 11 лет, и конечно, в этом возрасте моим смыслом жизни все еще были барби. Ну или хотя бы Игрушки. мне подарили……коробку. в которой были……..коробки. Пустые коробки. коробки..пустые. Жизнь-Боль.

За все время, что я веду этот блог, я еще ни разу такой херней не страдала.И к тому же вы все сразу поимете, на сколько я люблю жаловаться на жизнь, разводить нюни и вообще писать неебически большие посты ни о чем.
В общем, хочу для себя подвести что-то вроде итогов года.
Вот сейчас, сидя перед монитором компьютера, вытянув ножки и так удачно грея их на батарее, я даже и не могу припомнить, чем же таким особенным был для меня этот год.

Если так посудить, то по большому счету, я его просто проебала.
И нет же, чтоб проебать его на какие-то вечеринки/тусовки/г­улянки или еще всякие веселости, я большинство времени провела в своей уютной комнатке, растянувшись на диванчике и в окружении ахуенных мужиков. это я сейчас про свои плакаты на стенах, если что.
Ничего за этот год я не добилась. Абсолютно.

Ну, перешла на второй курс университета. И то, экономику пришлось летом пересдавать.
И на этом все самое интересное про институт заканчивается.

Круг общения мой не поменялся. Я просто стала чуть меньше общаться с Костей, но это больше из-за нехватки времени и из за того, что сейчас у нас совершенно разные компании. Пересечься крайне проблематично. Но ничего, мы не унываем.
Парня я себе так и не нашла. ахахаха. А на что я, блять, надеялась? Вот помру старая, больная и одинокая, пиняя себе за то, что в девичестве дома сидела вместо того, чтоб гулять где-то и знакомиться с новыми людьми. А пока мне заебись.

В принципе, этот год можно отметить как год, когда родители меня впервые отпустили поехать куда-то без взрослых и только с девченками. Поездку на выходные во Львов я запомню на долго. И даже не смотря на ту ебаную Ратушу там было просто замечательно. И город красивый увидели, и сувенирчиков привезли и просто хорошо провели время.

Лето 2012 было просто ни о чем.
Июнь - сессия.
Июль - неделя в Затоке с кумой и детьми.
Август = практика.
Да я просто безбожно патихардила все три месяца. тут должна была быть табличка "сарказм", но ее у меня нет.

А еще я осенью пошла на танцы. В принципе, эту идею я холила и лелеяла очень давно. Еще сразу после окончания школы мне очень хотелось поити на латино-американские­ танцульки, но так как я пожизненный фореверэлоун, то партнера у меня не было, а танцевать с тёлкой какой-то ну вообще не айс, так что эту идею пришлось запрятать подальше в коробку под названием "То, о чем я мечтаю, но этого никогда не будет". Пришлось потеснить "Отдельную квартиру", "путешествовать с Доктором", "Выйти замуж за Тома Харди" и положить туда еще и "Поити на латино-американские­ танцы". По этому пришлось выбирать какую-то альтернативу и в итоге мы с Яной пошли на восточные танцы. Я не думала, что мне на столько понравится. Помогает как-то жирок раструсить два раза в неделю, да еще и растяжка у меня немного улучшилась. В общем, этим я довольна.

Пожалуй, самое значительное, что со мной приключилось за 2012 год, а вернее за последние три месяца, так это то, что я довольно основательно похудела. Не на каких-то там 2-3 килограмма, а на целых 11! Я в жизни своей в похудении не добивалась таких потрясающих результатов. И это для меня еще не предел. Для полного счастья я хотела бы сбросить еще где-то килограмма 2 или 3, но это уже после Нового Года. За то теперь хоть не стыдно, блин, сказать, сколько я вешу. При росте 176 см, я считаю, весить 64 кг - это вполне себе нормально.

Ну что ж, 2012-й год, я с тобой прощаюсь. Не сказала бы, что было весело, но надеюсь, что 2013-й будет не хуже. Желаний, стремлений и мечтаний на него у меня довольно много.

Поступки всегда говорят больше, чем слова.

сидеть вместе с папой и слушать музыку - охуенно

переписываясь с другом, я, вместо один дома 2, сказал, что буду смотреть дом 2. Почему он мне больше не отвечает?

что я за человек.
у меня никогда не получится что-то построить, потому что я только рушить умею. ломать, крушить. или тихо, медленно разрушать.
и симпатия людей ко мне убивается мгновенно, стоит им узнать меня чуть получше.

Ахахаа.Кое-что написала Вове в спрашивай.ру.Эммм…ахаха…пойду-ка я спать.А то ща ещё всякого всем понапишу

Похуй - чуть ли не главное слово в достижении душевного равновесия

"надо было её слушать "
меня теперь слушай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
блин…ебнутая я..он мне написал, рассказал, вылил душу, пожаловался, рассказал о планах, все рассказал…а мне вьелась эта фраза.."надо было её слушать "
она ушла..поставила перед выбором, перед ультиматумом..прошло дохуя времени, ты её любил, но это в прошлом же…
да..была фраза "да, ты права "
хоть ко мне прислушивается вот сейчас..но…
эти призраки прошлого..его призраки….врядли дадут нам покой…

и снова всё повторяеться, мне это уже надоедает, интересно же что ты сейчас чувствуешь ? ну наверное как обычно, ничего. уже

Некоторые люди никогда и ничему не научатся, потому что им все прощают.

чпок.. одно сообщение и на нахуй. . вся любовь в жопе..

печаль: \

Боже, дай мне силы, терпения,
и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те,
про кого при первой встрече думаешь: «Господи, что это за псих?!»

Кто раз терял-тот знает боль…, И невозможность всё исправить, Что время не вернуть уже И лишь в душе останется та память… Кто волком выл- поймёт.. . Когда луна на звёздном небе светит, Внутри душа, как кто-то её рвёт, И крик немой пронзает всё на свете.

Рассталась с кучей друзей после разговора.
Разговор этот удивительно постоянен.
Человек не дает о себе знать месяц-полтора-два-три, а потом пишет какую-то незначительную ерунду и приписывает "я скучал(а) "
На что я неизменно срываюсь и отвечаю что-то вроде "Хватит врать", "Не скучал(а) и знаешь об этом", "Скучал(а) или вспоминал(а) ?" и "Скучал(а) бы-написал(а) бы.".
На что человек неизменно обижается и выдает какую-то колкость, моментально забывая о том, что "скучал". Не нравится людям, когда их игру не поддерживают, не нравится, когда носом во вранье тычут.
На что я тоже отвечаю колкостью, и все это-как снежный ком.
Надо ли говорить о том, что с людьми этими мы общение прекращаем?

И вот теперь, сегодня, когда подобный разговор вновь имел место, у меня только один вопрос.
Со мной-то что не так?!
Почему мне не хочется врать и улыбаться? Раньше же я тоже так жила, и у меня была целая орава вот таких вот людей-с которыми редко общалась и считала за близких. В какой момент меня это заебало?

Как бы то ни было.
Нахер.
Я не верю в молчаливые скучания на расстоянии при наличии возможности сказать об этом.
Вранье, эмоциональная грязь и лицемерие. Оно мне надо? Неа.

Кого не устраивает-вон дверь, вон нахер.
У меня все.

игнорировал минут с 10, потом обвил пальцами мою шею и поцеловал, сказав, что когда-нибудь меня убьет.

*а все из-за звонка друга, который очень яро хотел увидеться со мной в 10 часов вечера.

adaytoremember и emsj , ого, спасибо: 3

It don't matter, when you turn
Gonna Survive, you live and learn
I've been thinking about you, baby

By the light of dawn,
A midnight blue… day and night… I've been missing you.
I've been thinking about you, baby.
Almost makes me crazy,
Come and live with me.

Either way, Win or Lose,
When you're born into trouble,
You live the blues,
I've been thinking about you, baby.
See it almost makes me crazy

Times, Nothing's right, if you ain't here
I'll give all that I have, just to keep you near
I wrote you a letter, I tried to, make it clear
You just don't believe that i'm sincere
I've been thinking about you, baby.

Я.НЕ.ВЕРЮ.СВОИМ.ГЛАЗАМ.боже, да сама Даша следит за мной, дада я еще дышу :D это чертовски приятно, спасибо много спасибо даясчастливрад: 3

Нет, не думай что ты какой-то там особенный…самый обыкновенный!
Но блин, ты стал особенным для меня! А знаешь когда это произошло? Мне кажется, с самого первого взгляда. Помнишь? я так весело поздоровалась, представилась. Ты помнишь? Честно признаюсь, весь тот вечер меня колбасило.
А вторая волна, более сильная и умопомрачительная, была в парке. Когда ты приобнял за плечи. Ты даже не представляешь что творилось со мной. Вот сейчас вспоминаю и мурашки так вжик, и побежали.
Представляешь, я даже ждала прихода осени (ну мы оба понимаем почему). А потом, той самой осенью, ходила по улицам завороженная.
Так необычно вглядываться в каждое лицо. Искать знакомые черты. И находить! Но только отдельные черты… Самая любимая твоя особенность-затылок. Ох как всё ежилось от похожего затылка! Хотелось подбежать и обнять сзади. Но это был не ты. Снова и снова. А потом стало привычно находить «не тебя».
Дальше были небольшие разговоры. Небрежное «хочу увидеть». И встреча. Такая милая. Интересно, что ты был другим. Такой смущенный, озадаченный, искренний, мягкий и спокойный. Твои немного глупые шутки забавляли меня. Вспоминаю как я смущалась и, как обычно бывает в такие моменты, говорила не в попад. А когда мы ехали обратно ты молчал. И о чем-то напряженно думал. О чем ты думал? Мечтаю услышать твои мысли.

Такое со мной было впервые. Ты сумел заглянуть в самые тайны уголочки меня. Я и не подозревала, что могу чувствовать так. Всё до единой минуты было потрясающе. Всё связано с тобой.
Я хочу написать тебе от руки письмо. Я напишу. Я смогу. Я верю, что это будет взаимно.

по-моему, я нахожусь в состоянии, в котором обычно вскрывают вены

Что то день и ночь у меня путается все чаще и больше.Последнее время 3 ночи как обед, а 6-7 вечера как будто утро.Явно не спроста все это, но как бы не пыталась, ничего не получается.Пытаюсь лечь рано, иногда через силу ложусь - но эффект один и тот же.. часы не приходят в порядок даже спустя неделю. Я не ложусь спать пока полностю не измотаюсь.Никакое снотворное не помогает, даже в больших дозах, только вот осенью единственный раз я крепко уснула с помощью текиллы, спасибо тебе, о всемогущая текилла!А теперь, пока мое нутро хочет закрыть глаза я лучше это сделаю.

Спокойной ночи!

у меня все мысли о тебе, даже думать больше не о чем

вот, что я нашла. все работы прошлогодней давности, но они такие крутые! все-все! я больше их не увижу, хорошо, что остались фотографии
Ш.утр.4 - это было круто. Спасибо вам за отличный год)

как странно вот есть в твоей жизни люди которых может быть ты знаешь и не долго но тебе нравится с ними проводить время, нравится какие они, нравится это веселье, общение…и в этот момент ты думаешь что они навсегда…но большенство уходят, растворяются во времени…будь то переезд, новая компания…или дело случая… ссора…или тупо потеря общения, каких то ниточек, связей, мелочи из за которых может всё рухнут…раз и нет больше их рядом…а иногда возникает пустота от того что их больше нет, иногда ненависть и ты думаешь лучше бы их и не было…а потом опять появяются новые…и ты опять начинаешь думать что они навсегда…и всё повторяется заново….

но на самоом деле есть котрые остаются…один или два…но ты точно знаешь что они уж точно никуда не денутся…

— Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм… может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

страшно.

а страшно из-за этих бабушкиных слов "девушка "

а вдруг..я его девушка?
как-то пугает больше, чем радует О_о

Престиж

Альфред Борден: Я тебя люблю.
Сара: Но не сегодня.
Альфред Борден: То есть?
Сара: Бывают такие моменты, когда ты сам в это не веришь. Возможно, сегодня ты больше любишь не меня, а свою магию. Я рада, что замечаю разницу, потому что сильнее ценю дни, когда ты любишь меня.

Альфред Борден: Я люблю тебя.

Сара: Вот видишь, сегодня это правда.

Альфред Борден: Я тебя люблю, я всегда буду любить тебя одну.
Сара: Сегодня это так…
Альфред Борден: Безусловно.
Сара: Что причиняет больше боли в другие дни..

Сара: Ты любишь меня?
Альфред Борден: Сегодня - нет.

— вон сколько сердец ты уже собрала, — сказала она, а своего собственного сердца у тебя как не было, так и нет.

Лучший друг – это человек, который выскажет тебе в глаза всё, что ему в тебе не нравиться – а всем скажет, что ты самый замечательный человек на свете.

1. Ссылка года: lugansk88.viewy.ru

2. Знакомство года: Н.

3. Фильм года: Becoming Jane

4. Сериал года: Нет

5. Блюдо года: M&M's Pretzels

6. Напиток года: Все без алкоголя

7. Ощущение года: Ненависть

8. Язык года: Английский

9. Экстрим года: ОФ

10. Концерт года: Billy Talent

11. Интерес года: Н.

12. Мечта года: Любить

13. Несбывшаяся мечта года: Любить полноценно

14. Город года: Киев

15. Место года: USA, VA, Manassas, Lariat lane 10505, apt.13

16. Открытие года: Перфекционные люди - существуют

17. Событие года: Встреча Н.

18. Исполнитель года: Вся правая сцена

19. Песня года: YOU MUST MURDER – Трезв, Горд и Опасен

20. Поездка года: США

21. Традиция года: Читать перед сном

22. Настроение года: Стресс

23. Фраза года: Sieg Heil!

24. Разочарование года: Я раб обстоятельств и зависим от своей семьи, я не могу бросить семью одну, даже ради самого дорогого человека

25. Вещь года: Nexus 7 и NOOK

26. Пожелание года: Будь белым!

27. Аромат года: Swiss Army Classic

28. Цвета года: Белый

30. Время суток года: Около 3:30, тогда когда я каждую ночь просыпаюсь и не могу заснуть

31. Книга года: "1984" Джорджа Оруэлла

32. Одежда года: Футболка "Чорно-Бiлi"

33. Обувь года: New Balance 574

34. Подарок года: Часы Adriatica 1143

35. Кафе года: Мак

36. Позор года: Когда я подвел своего супервайзера Зорана, мы реально страдали фигней на бассейне, а я был за старшего. Мне правда очень жаль за это. Я так нормально и не извинился… Чувствую себя сраным мудаком.

37. Тоска года: Смысл существования

38. Вывод года: Жизнь - река говна, только сторонние люди помогут выбраться из нее окончательно, но некоторые дают руку помощи и в последний момент бросают тебя утопать в говне дальше.

А я вернусь холодная домой
Когда-нибудь..и пьяная…в бездумье
Не постелю…накроюсь с головой
И буду спать рядом с своим безумьем.
Во сне такси везет меня в бистро
Я закажу лишь чашечку веселья
Оно согреет все мое нутро
и я вернусь домой… одна, с похмелья
Чего тошнит? А…из-за коньяка
а где ключи? А…вот они упали
где мой пиджак? А..я без пиджака
Где лучший мир? А… не туда попали..

Я короче закрыла все зачеты (с постоянным ощущением, что мне нужно что-то выучить - от него не избавиться) и теперь жду подарков! Новый год обещает быть запоминающимся. Праздновать будем с Женей, да)

Подарят мне родители красивое кружевное платье, колонки, зеленую шапку (которую не к чему носить - пока!) и пижаму) красиииивую. Вот. Завтра с Женей идем мерить на меня платье.

Олька и Даша - очень хорошие. Однозначно. У меня теперь есть друзья)

Ну почему всегда надо кого-то провожать.
По кому-то скучать. Фото пересматривать.
И эту грустную музыку включать.
Почему постоянно кого-то не хватает.
И мы всегда по кому-то скучаем

Д е н ь 8

Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Я не думаю, что существует человек на 100% удовлетворенный своей жизнью. Хотя возможно я ошибаюсь. Что могу сказать о себе так это то, что у меня не самая лучшая жизнь. Но и не самая ужасная. Меня вполне все устраивает. Я считаю, что если у человека 2 ноги,2 руки, хорошее зрение слух и нет каких-то серьезных болезней, то человек должен быть счастлив уже на 50%.Ведь остального можно добиться самому. Мне только 16 и я не могу сказать, насколько я удовлетворена ведь как говорится у меня все впереди. Но существуют такие моменты, когда я действительно думаю, что я счастлива

Кто-то был прав говоря о том, что люди цепляют безразличием,

Ты можешь говорить со мной часами напролёт и я буду считать тебя в своём наличии,

Но людям всегда было легко скрывать двуличие.

Возможно, что дома ты тихий и скромный, во все времена,

Но со мной ты Злой Клоун, и мне доступна лишь та, твоя сторона.

Я знаю тебя не более сорока суток,

Но Клоун, мне уже мало иметь с тобой в день и пяти минуток.

Да, давай, смейся, что нашлась ещё одна, которая посветила тебе строки,

Я не первая и не последняя, которая будет считаться в виде мороки.

Но я надеюсь, что синдром прокрастинации не позволит тебе обойти эти строки.

Логического завершения здесь нет и не будет.

Клоун, ты знай, что в каком-то смысле ты вершитель судеб.

Тех самых, которым повезло тебя когда-то встретить:

Твой стан им было трудно не заметить.

Твой грозный голос и манеру речи,

Если бы знала, что ты близко, то неслась бы навстречу.

Насвстречу поглощающей загадке,

так быстро как падают с неба осадки.

Да, я точно от тебя погрязла в лихорадке.

И знаешь, перестань уже играть со мною в прятки.

берегите близких их никогда не вернешь

прости меня мама

будьте мудрыми. будьте смелыми.
ничего не бойтесь.
… совсем ничего не бойтесь.
летайте… взлетайте выше!
пойте. танцуйте.
… танцуйте страстно!

светите!
красиво одевайтесь.
почаще гуляйте.

ищите свою любовь.
…и вы обязательно ее найдете.
ведь любовь - это очень важно.
и не важно, сколько вам лет -
пять или семьдесят пять.

дарите цветы.
обнимайтесь.
целуйтесь.
… и в губы, и в носик…
отдавайте больше.
помогайте другим.

помните, что вы сами создаете свою жизнь,
и сами делаете ее черно-белой или цветной.
и пусть в вашем мире будет побольше ярких красок!
смотрите на мир глазами ребенка,
и вы увидите в нем много прекрасного.
улыбайтесь миру.
вот тааак, еще шире))

у вас в наступающем году все-все будет хорошо.
у вас все будет просто замечательно!
да будет так!

У некоторых людей, слова как картины.Прекрасные красивые фразы.Я поражаюсь таким людям, как будто они нарисовали своим языком целый лес, а вот и озеро.Где то рядом стая диких птиц.Как будто ты сам в этом прекрасном и дивном лесу.
Мои слова, не похожи на прекрасную картину, они даже не похожи на чёткий и ровный чертёж.Они похожи на пустыню.Наверное потому что обычно, я молчу.

Сегодня совсем не то, что вчера. И меняется свет каждую секунду. По краю глаза плывет полукруг. Линии вещей пересекают комнату. Радостные пятна и прямоугольники желтого, темно-коричневого, красного.

всё так надоело. меня это так бесит, это непонятное отношение. этот взгляд..так хочется высказаться. а знаете, я бы всё сказала, просто боюсь, что тогда всё закончится. это страх потери. если скажу хоть что-то..уверена, всё изменится.просто никем будем и всё.
как же я её понимаю.

Когда ты думаешь, что у тебя есть друзья, а потом понимаешь, что ты просто не имела права так думать. Потому что все вокруг наебали тебя. Я против всепрощения. Тех кто тебя наебал, надо ебать ещё жёстче.
Но воспоминания о прекрасных совместных моментах дают надежду "А может всё будет как прежде? "
Да никогда такого больше не будет! Самообман. Самовнушение. Как это ещё назвать?

я как убитая. -1 человек из списка моих друзей. Нет, не из контактика, а из жизни.

ты, наверное, не думаешь обо мне столь часто

Earlier Yohio always wrote "Ohayohio" and now "konbanyohio", lol.

starships теперь следит за вами.

cumber-bitch теперь следит за вами.

Собратья по "Хоббиту" и "Властелину Колец", я приветствую вас в моей скромной обители. Надеюсь, вам у меня понравится, и вы останетесь надолго! У вас потрясающие блоги.

The World или Мировые острова — искусственный архипелаг, состоящий из нескольких островов, общей формой напоминающий континенты Земли, находится в 4 километрах от береговой линии Дубая в Объединенных Арабских Эмиратах.

Всем, уставшим от моего цинизма, пессимизма и скверного характера, я искренне желаю передохнуть.С ударением на О, разумеется.

Какой глупый стереотип - считать, что люди, которые смотрят аниме или как-то связаны с этим, должны быть тупыми идиотами, которых ничего не заботит, кроме аниме, а еще они как бы должны выделяться из толпы. ничего глупее до моих ушей еще не доходило.

Новый год - это всегда пора надежд. Каждый человек надеется, что его жизнь вдруг резко изменится, благодаря этому чудесному празднику. Даже те, кто говорит, что надежды нет, все равно продолжает верить, что эта необыкновенная пора принесет в его жизнь перемены.

И вроде ты уже взрослый и в Деда Мороза давно не веришь, и знаешь, что жизнь не похожа на сказку, но все равно продолжаешь ждать. Твое сердце остается по-детски наивно и в глубине души, как крошечный мотылек, теплется надежда на лучшую жизнь.

Вера, конечно, сильная вещь, но не забывай, что чудо просто так не произойдет, если ты не заслужил. А чтобы его заслужить надо действовать. И не только по великим дням и праздникам, а каждый день, что отведен тебе.

Новый год действительно пора чудес и перемен, а если они все еще с тобой не поизошли, просто подумай заслужил ли ты? Ты сам поймешь стоит ли дальше сидеть и просто ждать или можно что-то сделать и помочь своему чуду приблизиться еще на один шаг.

Лично я в тебя верю. Я верю, что ты сможешь найти свою дорогу и сделать верный выбор. Верю, что твой волшебный час наступит и жизнь твоя изменится до неузноваемости. Твои родители буду гордиться тобой, а твой любимый человек будет рядом. Не унывай, у нас у всех все получится.

С наступающим! Искренне ваша Мисс Малфой. хохо

Я не люблю шумные праздники, где много людей и громкой музыки. В таких местах мне становится одиноко и не по себе. Хочется скорее уйти оттуда.

когда он нервничает, он так мило закусывает губу,
и крутит свое "спаси, сохрани" на пальце левой руки,
когда улыбается - ямочки образуют правильную дугу.
и сказать, что он абсолютно чист, я, знаете, не могу,
но когда он ловит мой взгляд,
я готова простить ему все грехи.

Нет у нас будущего, я знаю точно,
На сердце осадок, в голове многоточие,
Одиночество, боль и страх неизбежны,
Я может любила, а ты на мне помешан,
И свет стал каким-то невидимо тусклым..
Ведь ничего не вернешь, в душе уже пусто

В четверг была вечеринка по поводу наступающего нового года. Было все как ни как лучше! Была зажигательная музыка. Все веселились, как могли. Это был самый запоминающийся новый год для меня! Это все, что я напишу про это. Обо всех подробностях посторонним знать необязательно. :) Поймите меня…

Удивительные люди. В лицо-одно, за глаза-другое.
Ах да, заметила ещё одну вещь. Люди бросаются словами, не думая о последствиях.

P/S Перезалила ссылку на Instagramm. Добро пожаловать.

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.