Иногда людей нужно оставлять, только для того, чтобы человек почувствовал пустоту без вас и начал скучать. Или не начал.

Один мудрый человек сказал: Ночью перед тем как уснуть, я смотрел на лицо моей жены, когда она спала и сказал себе: "Бедная.. Она жила в уважении у своих родителей и её баловали, а затем вышла замуж и перешла в чужой дом жить с чужим мужчиной.. Бросила все блага родителей и пришла к человеку, который скажет: "делай так и не делай так..". И тогда я задумался.. Как могут некоторые обижать и бить своих жён после того, как она бросила свой дом и перешла к нему? Как может человек не думать о жене, которая ждёт дома? Как может человек проводить время с чужими женщинами, когда честная жена ждёт его?

Почему нынешние парни не романтики? Почему им так страшно совершать красивые поступки ради своих девушек ?Куда делись джентльмены? Разве сложно что-то совершить? Что-то приятное и красивое? Что же случилось с рыцарями, неужели они существуют только в фильмах 80-х… (с)

боже, это нечно до такой степени прекрасное, что может стать культом. может стать смыслом всего моего существования. пересматривать этот фильм снова и снова, заучить все слова наизусть, сыграть его.

это одно из самых прекрасных событий, которые со мной случались

Когда-нибудь на свете, я покажу тебе планету. Где будет постоянно ночь, где будут звёзды и луна. Где будет снег, но не морозы. Там будет океан с прозрачной водой, с русалками и рыбой золотой. Там будет много птиц, они будут нам петь. Там будет много ионовых цветков. Там будут дороги из свеч, воздух будет пропитан запахом цитрусов. Мы будем спать на голубых облаках. А каждый час на небе будут салюты. Но мы будем жить без времени. Мы не будем спешить, мы не будем опаздывать или ждать. Там не будет людей. Лишних людей. Там будут только те, кто заслужил жить счастливо. И круглосуточно будет ночь, только потому что ночью мы такие, какие есть. Только в тёмной ночи у нас нет тайн и секретов, только в ночи мы чувствуем себя уютно, только в ночи нас оставляют одними. Только в ночи мы можем делать то, что только вздумается. Только в ночи мы можем остаться наедине с нашими мыслями. Только в ночи нас никто не трогает. А ещё мы не будем ходить, мы будем летать. У нас будут чувства. Те чувства, которые убили люди на Земле. Те искренние чувства, которых уже ни у кого нет. На этой планете будет царить тишина и любовь. Эта планета будет идеальной. Когда-нибудь на свете будет то, что ещё никто не видел.

Все подводят свои новогоднии итоги . Я не хочу там целые поэмы писать, кроме одной я напишу отдельно, просто-все в одном посте :) Из достижений .. наверное будет гитара, потому что я очень хотела на нее пойти, научится, и да я нашла, мечта сбылась и кстати экзамен на 5 сдалаа !Это точно добилась, чего хотела :) В этом году у меня есть счастливый момент, я до сих пор его помню, прошлые года их было много…но видимо они были не очень важные просто счастливые не долгие, а этот да я как я говорила про него я напишу позже, он банален но все же-счастливый :D Книга года - Двойные стандарты, Мини Шопоголик, Богиня на кухне,50 оттенков ага мол одна книга, я просто не могу выбрать. Фильм -Рассвет 2, это понятно да, все таки конец :) Сериал года - Теория Большого взрыва. Исполнитель года - Линкин парк (они вродь как кумиры) а так Sam Bradley . Сайт года - 1. Это конечно же VIEWY потому что тут я всегда такое ощущение, мой дом. Параллельно сайт номер 2. TUMBLR -тоже блог.3- И наверно Робстен.ру я просто нашла атмосферу людей которые не такие злые, не упортые а вот домашнии и добрые.Этот год был полон всем и счастливыми моментами (робстен-канны очень люблю и др. их появления), вообще так странно мои счастливые моменты в основном связанны с кем-то, с робстен, или еще с чем то но не мои лично в кругу друзей семьи, это печально, хотя в первый раз на матч сходила его же можно считать счастливым моментом? :) Пережила 21.12.12. А так год этот полон грусти и счастья, у меня такой вывод.

минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Три ночи. Почти завтра новый гребанный год. Ни настроения. Ни радости. Ни счастья. Итоги 2012 года? Их нет. А, или есть. 2012 год- самый уебищный в моей гребанной жизни. Но хотя, я же сдала егэ, поступила в вуз. А могла бы и на бюджет. А могла бы и куда-нибудь еще.. -1 лучшая подруга - Даша, про которую я часто вспоминаю. А что в плюсе? Да нихуя. Если все дальше будет так же продолжаться. То я все закончу. Сил нет. Я живу как овощ. Одна. Ну и что ждет меня в дальнейшем? Заебалась ждать хоть чего-то.

Хочется плакать. Но не плачется. И хочется чтобы просто вдруг что-то хорошее произошло. Чтобы нг встретить здорово и весело. Или чтобы в этом 2013 оп и что-то изменилось. Новые хорошие друзья и знакомые даже из вуза. Тот же Вова. Что-нибудь неожиданное и хорошее. За все то, чего никогда не было.

:'(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

С наступающим.

Как мы вырастаем из детских вещей, точно так же мы вырастаем из общения с людьми.

Они становятся нам не по размеру.

Меняются интересы, взгляды. Нам становится вместе просто не интересно, мы перерастаем их.

Нужно научится отпускать такие отношения, как бы жалко нам не было, и как бы хорошо нам не было с этим человеком.

Это все прошлое…..

—Отойди от меня…

—Я думаю он хорошо выглядит, но я предпочитаю девушек!

—Он сильно поранился, когда врезался в меня.

Scott McCall>1.02, Second Chance At First Line

вроде еще вчера был конец сентября,
в ночном городе спешил одинокий вагон электрички…
в который раз бросаю курить, ища в кармане мокрые спички.
в который раз пытаясь бросить тебя (как свою из самых вредных привычек)
пусть в мире во всем пересохнут моря,
но наступит день, в котором приятно жить.

Жить с большой буквы и без кавычек.

как странно привязаться к человеку, когда ты ни разу его не видела

не ощущала теплоты взгляда

касания рук

бархата голоса

но со мной это случилось

я засыпала и просыпалась с мыслями об этом виртуальном чувстве

которое переросло в самое настоящее…

я сделала выбор в пользу не того, кто был со мной рядом и был готов на всё

а в пользу того, чьих ласковых слов на расстоянии я ждала

сердце замирало

а теперь я могу обнимать и целовать его

теперь я чувствую его руки

теперь всё по-настоящему

P.S. мне кажется, что это начало чего-то важного для меня…

Это состояние, когда ты не замечаешь, как пролетает время, когда ты настолько счастлив, что это необьяснить.
Боже мой, как же я обожаю тебя.

Випадково сьогодні тебе побачила..і зрозуміла, що мої почуття до тебе досі ще живі. Хоть це все було миттєво, але це прекрасно. Серденько знову затьохкало, коліна підкосилися..впринципі все, як завжди, коли бачу тебе. Наші зустрічі з тобою нечасті і настількі короткі..але вони того варті..варті щоб знову все згадати..і ще раз відчути ті всі приємні переживання та спогади! Зовні ти зовсім не змінився..все ж такий, як тоді..при нашій першій зустрічі, при тому прекрасному знайомству..я мабудь ніколи не зможу забути тих приємних хвилин щастя..вони незабутні. Ми давно вже з тобою не спілкувалися..я не знаю як ти, чим займаєшся, чим живеш, про що думаєш..але знаю точно, що ти досі живеш в мені. Я б дуже хотіла з тобою зустрітися і просто поговорити про все..хоча розумію, що на даний момент це неможливо. Але щоб там не було..я дякую Богу за тебе..за наше знайомство, за ті моменти, які я пережила завдяки тобі..!

самое страшное время суток для меня сейчас - это ночь,
когда делать нечего и ты остаешься один со своими мыслями и чувствами

и они рвут тебя

Я набираю текст. Сначала это пост о сериале One Tree Hill, потом это отзыв о книге "Белая Гвардия" Булгакова, потом что-то о моей жизни. Я могла бы опубликовать уже столько постов, но почему-то я этого не делаю. Не знаю почему, правда. В какой-то момент это кажется бессмысленным, поэтому я стираю. Неуверенность? Нет, здесь что-то другое. Не то, чтобы я боялась, что вы не оцените моей писанины. Простите, но мне это уже почти безразлично. Я не отношусь к viewy, как к месту, где мы должны красоваться друг перед другом красивыми постами. Я считаю, что здесь ты должен писать о том, что тебе важно , а не собирать сердечки или красиво оформлять каждый пост. (хотя мне важны сердечки и я стараюсь с оформлением). И когда отсюда уходят с фразой "Viewy стал не тем, здесь нет моих любимых блоггеров", я просто поражаюсь и разочаровываюсь. Ты сам делаешь viewy, ты сам создаешь блог, в котором сам должен писать. Это главное - что скажешь лично ты.

И вот с этим у меня кажется проблемы. Столько хочется сказать, а не получается. Что в жизни не получается, что здесь. Часто, когда я собираюсь писать пост, у меня возникает "Вид со стороны". Знаете, как в сериалах: играет музыка, герой сидит за ноутом, строчит, а на фоне его голос, который говорит что-нибудь очень умное, правильное и проникновенное. Вот у меня также…только мне кажется, что я не сказала ничего правильного и умного, а тем более необыкновенного. Где бы найти таблетку от этого. Потому что мне давно пора рассказать кое-какие истории.

Был хороший день сегодня, во-первых он последний, впереди праздники и отдых, во-вторых был последний зачет, всё сдали, в - третьих приехали мои пупсики. Ну мы увиделись, т.к. с дороги все устали, да и я вымоталась за эту неделю, поэтому сегодня я дома залипаю в инэте, как ни странно никуда не хочется ничего не хочется. Охото вот так сидеть, с гирляндой в комнате, с любимой музыкой, с мыслями блять о тебе в голове и понимать что завтра, после завтра и после после завтра ну и так далее до 15-го никуда не надо мне! Завтра уже НГ вообще не верится.

—Насть, ну чё 31-го готовить будем?

—У нас мальчишки все делают, с нас только посуда, возможно. НУ и там надо быть часов в 9, 10.

—ахахах ЗБС)

Ну а завтраааа гуляяяяять моими :) )

все такие беспечные, только пишут о "чувствах"..да и вообще я не собираюсь спать с кем попало только потому что я полная, и это мой комплекс, не в обиду но Я РАЗОЧАРОВАНА В МУЖИКАХ, даже не смотря на то что мне хочется нежности и романтики, Я НЕ ХОЧУ ни кем иметь что-то общее. так как все причиняют боль и уходят!!

Подруги исчезли у всех свои заботы
У одной новый парень у другой много работы
Так всё поменялось за последние годы
Стабильности ноль зато много свободы
Но нету любви а значит нету мароки
Зато рекой алкоголь и другие пороки
Вот так пролетают лучшие годы
А жизнь по накатной или по взлётной?!
Главное помнить что у времени нет функции поворотной

I.S.O

Всё мои хорошие! Вот я скоро поеду домой. ДОМОЙ! Наконец-то. Но еду я теперь только к родным и Коксишу. За два дня почему-то всё в моей голове изменилось… С наступающим:*

лежу в пастели, отчаянно борюсь со сном, а зачем?сама не понимаю, но продолжаю этим заниматься

Посмотрела фильм, в постели тепло, а тем временем в Питере дождь

и да, почему ты вспомнила про меня?зря..

не могу я писать сегодня, простите!

увы..

Устала, от того, что он не проявляет своих чувств ко мне. я же знаю любит, но говорит не такой он как все остальные мальчики. не может он говорить мне ласковых слов, называть меня как-нибудь ласково, как-нибудь типа "моя девочка", "моя маленькая", "моя хорошая" ну или просто "МОЯ"

нет он будет отмазываться, что он не такой и не умеет этого всего!

Я Знаю умеет, умеет, умеет

Но заставлять его делать все это бесполезно и глупо, он же другой!Он не любит фотографироваться со мной, он не любит в принципе фотографироваться!

Я знаю он меня любит!потому что я есть, потому что я его люблю!

Он просто…

Потому что, в конце концов, когда мы теряем кого-то, никакая свеча, никакая молитва не изменят тот факт, что единственное, что у тебя осталось, - это дыра в твоей жизни на том месте, где раньше был тот, кто тебе не безразличен.

КТО НИБУДЬ УДАРЬТЕ МЕНЯ ИБО ЕЩЕ ОДИН СЛЕДЯЩИЙ! И НА ЭТОТ РАЗ ЭТО ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ ЛАНА, Я ТУТ ОТ РАДОСТИ МАКАРЕНУ 5 РАЗ СТАНЦЕВАЛА, ОООЧЕНЬ НУ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ТАКОЙ БЛОГ АОАО НЕТ СЛОВ, СПАСИБО: 333

Рік Новий - казковий час!
Хай здивує щастям Вас
І Змія нехай дарує
Мудрість силу і шанує!
Рік добра і рік кохання…
Тож приймайте привітання:
Будьте добрі та здорові,
Побажаємо любові,
Світла й радощів багато,
Щоб життя було, як свято!

Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

Бывшая подруга, одноклассница, знакомая

Что чувствуешь к 19-му?

Знакомый один, вроде хороший :) даже помочь рад всегда :)

Знакома лично с 25-ым?

Да, и эта девочка меня очень сильно бесит.

Стала бы встречаться с 2-ым?

Не знаю даже, он мой лучший друг.

Любишь 8-го?

ч не знаю кто это, какой-то фотограф с другого города

О чем думаешь, когда видишь 13-го?

Я его ни разу не видела в живую :)

Какие отношения с 1-ым?

Дружба, которая готова перерости во что-то большее :)

Кто тебе 10-ый?

Знакомый один

Почему все так несправедливо? Почему у одних есть все, а у других ничего? Почему Бог у самых невинных и светлых людей забирает, а каким-нибудь алчным, циничным и жестоким дарит? Почему хорошие люди страдают. Я познакомилась в библиотеке тогда с маленьким (~8-9 лет) мальчиком. Он ничего не слышит. Абсолютно. Он читает по губам и может говорить, но очень "коряво", опираясь на то, как двигаются губы. Он никогда не услышит как правильно. Никогда не услышит музыку и собственный смех, звуки природы, голос мамы. Сейчас он такой светлый, добрый ребенок. Ему так тяжело будет в будущем. Почему все так несправедливо, за что ему такое несчастье? Мне тогда было так плохо и обидно, я стояла одна, пытаясь утихомирить слезы, а он пришел ко мне и попросил найти ему книгу, мы нашли какую-то книгу и он мне ее показывал. Мне хотелось обнять его, уберечь от всего, что его ждет.
Я сейчас читаю справку Маши, о ее многочисленных переломах и травмах. Я представила, как она лежит там в палате в коме. И мое сердце разрывается. Я каждый день видела ее, хоть и плохо знала. А теперь ее судьба висит на волоске. И никто не знает, что с ней будет. Куча незнакомых людей, которые даже ее не знают поддерживают ее родителей и всячески пытаются помочь этой девочке. Это дает всем нам надежду. Но все же все так несправедливо.

помню..тогда я пользовалась своими пума, а улица пропахлась сигаретним дымом

я громко спускалась по лестнице, я летела на встречу с осенней листвой

еще тогда мне показалось, что ты отличался от всех, и даже своим видом

ты намонинал мне парня, мужчину, кому очень нужен душевный покой.

муза ушла

так ы не прийшовши

занимайся сексом на крыле самолета, нюхай кокаин из пасти акулы, слушай рок'н'ролл в три часа ночи, но помни одно правило — жизнь это наилютейший кал, который ёбнет тебя по голове года в 22 и ты охуеешь что делать со своей жизнью, честное слово (с) milajadohuja

Уже 2:30, а я ещё всё здесь :) Решила пересмотреть любимые фильмы) И всё ровнооо, что нужно рано вставать ахахах Утром надо идти в магазин за подарком, а потом на др к Данилу) Хотя я понятия не имею, что дарить)
Каникулы начались очень круто, вчера весь день ходили по магазинам с Аней, покупали подарки друзьям и родным на НГ. Ахахахах это было очень смешно, Ань, ты помнишь)
- Девочки, вам что-то подсказать?
- Здравствуйте!
- Хорошо держишься, Ань!
АХАХАХАХХАХА каждый раз смеюсь, когда вспоминаю!
Но зато я купила прекрасные подарки маме и Насте)
Через несколько дней ко мне придёт ночевать Настя, нам многое нужно обсудить перед новой четвертью :D Я очень рада, что всё получилось:3

Наверное все-таки надо написать итоги 2012. Даже не для блога, скорее чтобы потом превратить это в формат письма, себе самой.Хотя знаете, настроение появилось только сегодня, вместе с милым домом, наряженной елкой, мандаринами, подарками, друзьями, съехавшимися со всех городов, звонками и предновогодней суетой. До сегодняшнего момента это как то все проходило мимо. И даже елки на Тверской и Камергерском представлялись мне обычным деревом, а не символом чего-то волшебного и прекрасного.

Дикий год. Насыщенный. Сумасшедший. Самый затратный для нервов сил и эмоций. Чего только стоило лето 2012, когда из последних сил шли на эти экзамены. А собственно, я просто еще не знала, что каждый день в универе как экзамен (не знаю как у вас, но у меня все почти так и есть). и да, конечно я рада, учусь, и все дела, но не хочется об этом.

Много людей отдалились: некоторые, за сотни тысячи километров, а некоторые на целые вселенные. Только почему то тянет к ним все еще. Надо это прекращать. Много людей появилось: каждый из них - частичка моего настоящего, они окружают меня каждый день и с ними весело и неплохо, но это все не то. НЕ ТО. Москва большая, а людей мало. Кстати Москва.Как я надеялась что будут выставки, креативные прогулки по винтажным местам, а в итоге общага-универ-общага-кровать. Кровать это и вправду на данный момент лучшее место во всем городе. А вообще этот город начинает мне нравиться. Я уже полюбила швейцаров из Националя, и, когда смотрю на них с умилением, уже почти не подскальзываюсь на плитке, полюбила Камергерский и пару кафе в шаговой доступности от универа, ходить по центру пешком, потому что на самом деле он небольшой, и метро, наверное, тоже полюбила.

Только вот все открытия приходится делать в компании с the killers, coldplay, placebo или artic monkeys, а не с каким нибудь прекрасным милушей в оленьей шапке (с оленями, а не из них) и в теплых варежках. Ну видимо и в этот год где то там про меня забыли.

Вот думала, что многое напишу, а выходит что нет. Ах, да. Слушаю персидское радио вечерами и понимаю 10 процентов. Успех. Слушаю французское радио другими вечерами, но ничего не понимаю, лювлю кайф и продолжаю учить.

В общем, спасибо 2012, что уходишь. Может, когда-нибудь я и соскучусь.

https://feelthesoul.viewy.ru/

от чего я раньше не следила за ней, привет

спасибо, я обязательно попровляюсь

у тебя хороший блог, правда

приятно читать!

пожелал бы мне себя в новом году! без тебя какого чорта мне все остальное?

впрочем да, я же не рассказала тебе, что мне это понравится..

Сегодня я посмотрела на дату. Неужели сегодня уже 30 декабря?! Всего день до Нового Года?! А ведь я еще не все сделала.
Вот все говорят, что нет новогоднего настроения. Да вы и не хотите его почувствовать! Только ноете. А вы начните что-нибудь празднечное делать. Упакуйте подарки. Соберите шумную компанию. Ведь всегда можно настроить настроение на нужный лад.
Мое настроение в порядке. Я ОЧЕНЬ жду этого грандиозного праздника. Только обидно немного, что в этот новый год мы будем справлять втроем. Моя тетя не хочет приходить к нам, но я надеюсь, что смогу ее переубедить. Всетаки уже упаковали подарок.
Всем, следящим и читающим мой бред, я желаю веселой подготовки к празднику. Ну а если уже готовы, то просто веселитесь от всей души! Только много не пейте, голова будет болеть!
С наступающим!~

ты никогда не увидишь океан,

за стопкой этих пьяных лиц.

тебя никогда не будут встречать люди,

из-за твоих грустных птиц.

ты заставляешь всех скучать,

мечта, рыдать и пить

ну а сама в такой же час

страдаешь хуже все их…

нить. болит, пережимает

всю твою скупую жалость

ты рыдаешь, ты страдаешь

но опять заткнёшь свой рот

на тех нотах, гду безмолвно

твоё нутро на рвоту рвёт!

2012 год наверно самый провальный год в моей жизни. На самом деле сложно самой себе в этом признаться, но так и есть.

Он не заладился с самого начала. Ссора с любимым. Нелепое празднование нового года, с попыткой показаться друзьями. Бешаное второе января. Держались за руки, улыбались, алкоголь, ночь вместе, смех, друзья, катание на плюшках, неимоверное счастье, а потом слова "это ничего не значит, это ошибка". Дальше много боли. На самом деле, я как вчера всю помню. Помню, как рыдала втихоря дома, зажимая себе рот руками и утыкаясь в подушку, чтобы мама не слышала, чтобы еще больнее не было.

На нг держав его руку, загадала, чтобы он бы счастлив с тем с кем хочет, чтобы здоровье у него было хорошее и добился того, чего хотел.

И уехав третьего января из его дома, я вычеркнула человека из жизни. И представьте мой шок, когда на рождество мы миримся ! Я была так счастлива.. Спасибо за исполненое желание.. Дальше все хорошо..

Готовилась к экзаменам, параллельно много ругалась с мамой, начинала забивать на все. Школа/дом/курсы/дом/учебники/сон. И по накатанной. Я так уставала, что ничего не хотелось. Он всегда рядом..

К весне опять безумное количество ссор. Помню клялась себе, что все в последней раз и опять попытка вычеркнуть из жизни. Но меня не отпускало. Как только я отвыкала, привыкала к тому что он не звонит неделями, он снова появлялся. Иногда пьяный, иногда грубый. Но я не на секундочку не переставала любить этого человека. Дальше снова миримся, обещаем друг другу что больше не повторится..

Дальше истерики, срывы, слезы. ЕГЭ столько сьело моих нервов. А потом в конце мая новость-"я же сказал, что уйду в армию".. Попытка уловить каждую секундочку с ним. Мы были как два вновь влюбленных голубка, учеба ушла на второй план.

Сдавала экзамены с мыслью о том, что мою опору скоро заберут в армию. В итоге он уходит 19 июня.. И у меня дыра в сердце.. Дырища.. Черная дыра..

Дальше результаты экзаменов, стыдно за себя.. Готовилась, но так сука провалилась.. Сразу все вместе. Нелепый выпускной. Безразличие. Пофигизм. Мыслей не то, что о будущем, да вообще нахрен не о чем не было. Дальше поездка в Москву. Попытка поступить. Почти поступила, свалила, решив, что не мое. Господи, если бы вы знали как я сейчас жалею..

Дальше беспомощность, не знание чего делать. Поездка к любимому, небольшая разрядка. Решение уехать учится в соседний в город учиться, потому жить дома я уже не могла больше.

А дальше четыре месяца учебы. Пролетели они как по щелчку пальца. Редко выбирались развеятся с любимой девочкой. И все.. Полгода службы любимого..

А новый год даже праздновать не где.. Докатилась..

Хотя 2012 четко определил круг друзей, круг дорогих людей, круг тех кто всегда останется рядом, не смотря на города и редкие встречи.

2012 - для меня год разочарования и опустошения, но в то же время год самых плохих/хороших эмоций. Спасибо второй половине года за укрепление нашей любви. Да и вообще спасибо этому году, что многому научил.

Я надеюсь этот год для Вас был намного лучше, чем мой. Складываю все надежды на 2013.

опять ситуация повторяется… дежавю, господа…

вся эта ситуация заставила меня вернуться туда, нет я не хочу, слишком обидно и больно переживать это…сознание не слушается, подкидывая картинки того времени, времени когда, я почти потеряла их, а всю из-за нее…. не хочу, ненавижу… тогда я еще не осознавала, что почти потеряла их, мне было все равно, да теперь мы общаемся, хорошо общаемся, но эта ситуация, как черная дыра между нами, никогда уже мы не будем настолько близки, ты все испортила…я презираю тебя сейчас… нужно забыть, просто забыть.. нужно стереть все из памяти…НЕНАВИЖУ ТЕБЯ… я уверена, что ты когда-нибудь увидишь этот пост, а еще я уверена, что ты поймешь, о ком он…

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.



" 11 июля 2003
Полдень
Я люблю Джун Картер, я люблю.Да, люблю.Я люблю Джун Картер, я люблю.И она любит меня.
Но теперь она ангел, а я нет.Теперь она ангел, а я нет."

Знаете, я сейчас посмотрела очередное новое видео от Кати Клэп. Она устраивает конкурс про самый нелепый подарок, когда-либо подаренный. Я не буду учавствовать, а точнее все равно не выиграю..но у меня вдруг в память врезался один момент.
Новый 2006 год, я отжигала как могла; до того, как заглянула под ёлку -__-.Мне 11 лет, и конечно, в этом возрасте моим смыслом жизни все еще были барби. Ну или хотя бы Игрушки. мне подарили……коробку. в которой были……..коробки. Пустые коробки. коробки..пустые. Жизнь-Боль.

За все время, что я веду этот блог, я еще ни разу такой херней не страдала.И к тому же вы все сразу поимете, на сколько я люблю жаловаться на жизнь, разводить нюни и вообще писать неебически большие посты ни о чем.
В общем, хочу для себя подвести что-то вроде итогов года.
Вот сейчас, сидя перед монитором компьютера, вытянув ножки и так удачно грея их на батарее, я даже и не могу припомнить, чем же таким особенным был для меня этот год.

Если так посудить, то по большому счету, я его просто проебала.
И нет же, чтоб проебать его на какие-то вечеринки/тусовки/г­улянки или еще всякие веселости, я большинство времени провела в своей уютной комнатке, растянувшись на диванчике и в окружении ахуенных мужиков. это я сейчас про свои плакаты на стенах, если что.
Ничего за этот год я не добилась. Абсолютно.

Ну, перешла на второй курс университета. И то, экономику пришлось летом пересдавать.
И на этом все самое интересное про институт заканчивается.

Круг общения мой не поменялся. Я просто стала чуть меньше общаться с Костей, но это больше из-за нехватки времени и из за того, что сейчас у нас совершенно разные компании. Пересечься крайне проблематично. Но ничего, мы не унываем.
Парня я себе так и не нашла. ахахаха. А на что я, блять, надеялась? Вот помру старая, больная и одинокая, пиняя себе за то, что в девичестве дома сидела вместо того, чтоб гулять где-то и знакомиться с новыми людьми. А пока мне заебись.

В принципе, этот год можно отметить как год, когда родители меня впервые отпустили поехать куда-то без взрослых и только с девченками. Поездку на выходные во Львов я запомню на долго. И даже не смотря на ту ебаную Ратушу там было просто замечательно. И город красивый увидели, и сувенирчиков привезли и просто хорошо провели время.


Лето 2012 было просто ни о чем.
Июнь - сессия.
Июль - неделя в Затоке с кумой и детьми.
Август = практика.
Да я просто безбожно патихардила все три месяца. тут должна была быть табличка "сарказм", но ее у меня нет.

А еще я осенью пошла на танцы. В принципе, эту идею я холила и лелеяла очень давно. Еще сразу после окончания школы мне очень хотелось поити на латино-американские­ танцульки, но так как я пожизненный фореверэлоун, то партнера у меня не было, а танцевать с тёлкой какой-то ну вообще не айс, так что эту идею пришлось запрятать подальше в коробку под названием "То, о чем я мечтаю, но этого никогда не будет". Пришлось потеснить "Отдельную квартиру", "путешествовать с Доктором", "Выйти замуж за Тома Харди" и положить туда еще и "Поити на латино-американские­ танцы". По этому пришлось выбирать какую-то альтернативу и в итоге мы с Яной пошли на восточные танцы. Я не думала, что мне на столько понравится. Помогает как-то жирок раструсить два раза в неделю, да еще и растяжка у меня немного улучшилась. В общем, этим я довольна.

Пожалуй, самое значительное, что со мной приключилось за 2012 год, а вернее за последние три месяца, так это то, что я довольно основательно похудела. Не на каких-то там 2-3 килограмма, а на целых 11! Я в жизни своей в похудении не добивалась таких потрясающих результатов. И это для меня еще не предел. Для полного счастья я хотела бы сбросить еще где-то килограмма 2 или 3, но это уже после Нового Года. За то теперь хоть не стыдно, блин, сказать, сколько я вешу. При росте 176 см, я считаю, весить 64 кг - это вполне себе нормально.

Ну что ж, 2012-й год, я с тобой прощаюсь. Не сказала бы, что было весело, но надеюсь, что 2013-й будет не хуже. Желаний, стремлений и мечтаний на него у меня довольно много.

что я за человек.
у меня никогда не получится что-то построить, потому что я только рушить умею. ломать, крушить. или тихо, медленно разрушать.
и симпатия людей ко мне убивается мгновенно, стоит им узнать меня чуть получше.

Ахахаа.Кое-что написала Вове в спрашивай.ру.Эммм…ахаха…пойду-ка я спать.А то ща ещё всякого всем понапишу

я проёбываю своё настроение, чтобы вам написать (вот вот уже чувствую, что сейчас лопну от мыслей и хочется бегом печатать, печатать, но что-то отвлекает и муза от меня бежит..

"надо было её слушать "
меня теперь слушай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
блин…ебнутая я..он мне написал, рассказал, вылил душу, пожаловался, рассказал о планах, все рассказал…а мне вьелась эта фраза.."надо было её слушать "
она ушла..поставила перед выбором, перед ультиматумом..прошло дохуя времени, ты её любил, но это в прошлом же…
да..была фраза "да, ты права "
хоть ко мне прислушивается вот сейчас..но…
эти призраки прошлого..его призраки….врядли дадут нам покой…

и снова всё повторяеться, мне это уже надоедает, интересно же что ты сейчас чувствуешь ? ну наверное как обычно, ничего. уже

Кто раз терял-тот знает боль…, И невозможность всё исправить, Что время не вернуть уже И лишь в душе останется та память… Кто волком выл- поймёт.. . Когда луна на звёздном небе светит, Внутри душа, как кто-то её рвёт, И крик немой пронзает всё на свете.

Рассталась с кучей друзей после разговора.
Разговор этот удивительно постоянен.
Человек не дает о себе знать месяц-полтора-два-три, а потом пишет какую-то незначительную ерунду и приписывает "я скучал(а) "
На что я неизменно срываюсь и отвечаю что-то вроде "Хватит врать", "Не скучал(а) и знаешь об этом", "Скучал(а) или вспоминал(а) ?" и "Скучал(а) бы-написал(а) бы.".
На что человек неизменно обижается и выдает какую-то колкость, моментально забывая о том, что "скучал". Не нравится людям, когда их игру не поддерживают, не нравится, когда носом во вранье тычут.
На что я тоже отвечаю колкостью, и все это-как снежный ком.
Надо ли говорить о том, что с людьми этими мы общение прекращаем?

И вот теперь, сегодня, когда подобный разговор вновь имел место, у меня только один вопрос.
Со мной-то что не так?!
Почему мне не хочется врать и улыбаться? Раньше же я тоже так жила, и у меня была целая орава вот таких вот людей-с которыми редко общалась и считала за близких. В какой момент меня это заебало?

Как бы то ни было.
Нахер.
Я не верю в молчаливые скучания на расстоянии при наличии возможности сказать об этом.
Вранье, эмоциональная грязь и лицемерие. Оно мне надо? Неа.

Кого не устраивает-вон дверь, вон нахер.
У меня все.

игнорировал минут с 10, потом обвил пальцами мою шею и поцеловал, сказав, что когда-нибудь меня убьет.

*а все из-за звонка друга, который очень яро хотел увидеться со мной в 10 часов вечера.

It don't matter, when you turn
Gonna Survive, you live and learn
I've been thinking about you, baby


By the light of dawn,
A midnight blue… day and night… I've been missing you.
I've been thinking about you, baby.
Almost makes me crazy,
Come and live with me.


Either way, Win or Lose,
When you're born into trouble,
You live the blues,
I've been thinking about you, baby.
See it almost makes me crazy


Times, Nothing's right, if you ain't here
I'll give all that I have, just to keep you near
I wrote you a letter, I tried to, make it clear
You just don't believe that i'm sincere
I've been thinking about you, baby.

Я.НЕ.ВЕРЮ.СВОИМ.ГЛАЗАМ.боже, да сама Даша следит за мной, дада я еще дышу :D это чертовски приятно, спасибо много спасибо даясчастливрад: 3


Нет, не думай что ты какой-то там особенный…самый обыкновенный!
Но блин, ты стал особенным для меня! А знаешь когда это произошло? Мне кажется, с самого первого взгляда. Помнишь? я так весело поздоровалась, представилась. Ты помнишь? Честно признаюсь, весь тот вечер меня колбасило.
А вторая волна, более сильная и умопомрачительная, была в парке. Когда ты приобнял за плечи. Ты даже не представляешь что творилось со мной. Вот сейчас вспоминаю и мурашки так вжик, и побежали.
Представляешь, я даже ждала прихода осени (ну мы оба понимаем почему). А потом, той самой осенью, ходила по улицам завороженная.
Так необычно вглядываться в каждое лицо. Искать знакомые черты. И находить! Но только отдельные черты… Самая любимая твоя особенность-затылок. Ох как всё ежилось от похожего затылка! Хотелось подбежать и обнять сзади. Но это был не ты. Снова и снова. А потом стало привычно находить «не тебя».
Дальше были небольшие разговоры. Небрежное «хочу увидеть». И встреча. Такая милая. Интересно, что ты был другим. Такой смущенный, озадаченный, искренний, мягкий и спокойный. Твои немного глупые шутки забавляли меня. Вспоминаю как я смущалась и, как обычно бывает в такие моменты, говорила не в попад. А когда мы ехали обратно ты молчал. И о чем-то напряженно думал. О чем ты думал? Мечтаю услышать твои мысли.

Такое со мной было впервые. Ты сумел заглянуть в самые тайны уголочки меня. Я и не подозревала, что могу чувствовать так. Всё до единой минуты было потрясающе. Всё связано с тобой.
Я хочу написать тебе от руки письмо. Я напишу. Я смогу. Я верю, что это будет взаимно.

Что то день и ночь у меня путается все чаще и больше.Последнее время 3 ночи как обед, а 6-7 вечера как будто утро.Явно не спроста все это, но как бы не пыталась, ничего не получается.Пытаюсь лечь рано, иногда через силу ложусь - но эффект один и тот же.. часы не приходят в порядок даже спустя неделю. Я не ложусь спать пока полностю не измотаюсь.Никакое снотворное не помогает, даже в больших дозах, только вот осенью единственный раз я крепко уснула с помощью текиллы, спасибо тебе, о всемогущая текилла!А теперь, пока мое нутро хочет закрыть глаза я лучше это сделаю.

Спокойной ночи!

вот, что я нашла. все работы прошлогодней давности, но они такие крутые! все-все! я больше их не увижу, хорошо, что остались фотографии
Ш.утр.4 - это было круто. Спасибо вам за отличный год)

как странно вот есть в твоей жизни люди которых может быть ты знаешь и не долго но тебе нравится с ними проводить время, нравится какие они, нравится это веселье, общение…и в этот момент ты думаешь что они навсегда…но большенство уходят, растворяются во времени…будь то переезд, новая компания…или дело случая… ссора…или тупо потеря общения, каких то ниточек, связей, мелочи из за которых может всё рухнут…раз и нет больше их рядом…а иногда возникает пустота от того что их больше нет, иногда ненависть и ты думаешь лучше бы их и не было…а потом опять появяются новые…и ты опять начинаешь думать что они навсегда…и всё повторяется заново….

но на самоом деле есть котрые остаются…один или два…но ты точно знаешь что они уж точно никуда не денутся…

Престиж

Альфред Борден: Я тебя люблю.
Сара: Но не сегодня.
Альфред Борден: То есть?
Сара: Бывают такие моменты, когда ты сам в это не веришь. Возможно, сегодня ты больше любишь не меня, а свою магию. Я рада, что замечаю разницу, потому что сильнее ценю дни, когда ты любишь меня.

Альфред Борден: Я люблю тебя.

Сара: Вот видишь, сегодня это правда.

Альфред Борден: Я тебя люблю, я всегда буду любить тебя одну.
Сара: Сегодня это так…
Альфред Борден: Безусловно.
Сара: Что причиняет больше боли в другие дни..


Сара: Ты любишь меня?
Альфред Борден: Сегодня - нет.

— вон сколько сердец ты уже собрала, — сказала она, а своего собственного сердца у тебя как не было, так и нет.

Лучший друг – это человек, который выскажет тебе в глаза всё, что ему в тебе не нравиться – а всем скажет, что ты самый замечательный человек на свете.

1. Ссылка года: lugansk88.viewy.ru

2. Знакомство года: Н.

3. Фильм года: Becoming Jane

4. Сериал года: Нет

5. Блюдо года: M&M's Pretzels

6. Напиток года: Все без алкоголя

7. Ощущение года: Ненависть

8. Язык года: Английский

9. Экстрим года: ОФ

10. Концерт года: Billy Talent

11. Интерес года: Н.

12. Мечта года: Любить

13. Несбывшаяся мечта года: Любить полноценно

14. Город года: Киев

15. Место года: USA, VA, Manassas, Lariat lane 10505, apt.13

16. Открытие года: Перфекционные люди - существуют

17. Событие года: Встреча Н.

18. Исполнитель года: Вся правая сцена

19. Песня года: YOU MUST MURDER – Трезв, Горд и Опасен

20. Поездка года: США

21. Традиция года: Читать перед сном

22. Настроение года: Стресс

23. Фраза года: Sieg Heil!

24. Разочарование года: Я раб обстоятельств и зависим от своей семьи, я не могу бросить семью одну, даже ради самого дорогого человека

25. Вещь года: Nexus 7 и NOOK

26. Пожелание года: Будь белым!

27. Аромат года: Swiss Army Classic

28. Цвета года: Белый

30. Время суток года: Около 3:30, тогда когда я каждую ночь просыпаюсь и не могу заснуть

31. Книга года: "1984" Джорджа Оруэлла

32. Одежда года: Футболка "Чорно-Бiлi"

33. Обувь года: New Balance 574

34. Подарок года: Часы Adriatica 1143

35. Кафе года: Мак

36. Позор года: Когда я подвел своего супервайзера Зорана, мы реально страдали фигней на бассейне, а я был за старшего. Мне правда очень жаль за это. Я так нормально и не извинился… Чувствую себя сраным мудаком.

37. Тоска года: Смысл существования

38. Вывод года: Жизнь - река говна, только сторонние люди помогут выбраться из нее окончательно, но некоторые дают руку помощи и в последний момент бросают тебя утопать в говне дальше.

А я вернусь холодная домой
Когда-нибудь..и пьяная…в бездумье
Не постелю…накроюсь с головой
И буду спать рядом с своим безумьем.
Во сне такси везет меня в бистро
Я закажу лишь чашечку веселья
Оно согреет все мое нутро
и я вернусь домой… одна, с похмелья
Чего тошнит? А…из-за коньяка
а где ключи? А…вот они упали
где мой пиджак? А..я без пиджака
Где лучший мир? А… не туда попали..

Я короче закрыла все зачеты (с постоянным ощущением, что мне нужно что-то выучить - от него не избавиться) и теперь жду подарков! Новый год обещает быть запоминающимся. Праздновать будем с Женей, да)

Подарят мне родители красивое кружевное платье, колонки, зеленую шапку (которую не к чему носить - пока!) и пижаму) красиииивую. Вот. Завтра с Женей идем мерить на меня платье.

Олька и Даша - очень хорошие. Однозначно. У меня теперь есть друзья)

Ну почему всегда надо кого-то провожать.
По кому-то скучать. Фото пересматривать.
И эту грустную музыку включать.
Почему постоянно кого-то не хватает.
И мы всегда по кому-то скучаем

Д е н ь 8

Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Я не думаю, что существует человек на 100% удовлетворенный своей жизнью. Хотя возможно я ошибаюсь. Что могу сказать о себе так это то, что у меня не самая лучшая жизнь. Но и не самая ужасная. Меня вполне все устраивает. Я считаю, что если у человека 2 ноги,2 руки, хорошее зрение слух и нет каких-то серьезных болезней, то человек должен быть счастлив уже на 50%.Ведь остального можно добиться самому. Мне только 16 и я не могу сказать, насколько я удовлетворена ведь как говорится у меня все впереди. Но существуют такие моменты, когда я действительно думаю, что я счастлива

Кто-то был прав говоря о том, что люди цепляют безразличием,

Ты можешь говорить со мной часами напролёт и я буду считать тебя в своём наличии,

Но людям всегда было легко скрывать двуличие.

Возможно, что дома ты тихий и скромный, во все времена,

Но со мной ты Злой Клоун, и мне доступна лишь та, твоя сторона.

Я знаю тебя не более сорока суток,

Но Клоун, мне уже мало иметь с тобой в день и пяти минуток.

Да, давай, смейся, что нашлась ещё одна, которая посветила тебе строки,

Я не первая и не последняя, которая будет считаться в виде мороки.

Но я надеюсь, что синдром прокрастинации не позволит тебе обойти эти строки.

Логического завершения здесь нет и не будет.

Клоун, ты знай, что в каком-то смысле ты вершитель судеб.

Тех самых, которым повезло тебя когда-то встретить:

Твой стан им было трудно не заметить.

Твой грозный голос и манеру речи,

Если бы знала, что ты близко, то неслась бы навстречу.

Насвстречу поглощающей загадке,

так быстро как падают с неба осадки.

Да, я точно от тебя погрязла в лихорадке.

И знаешь, перестань уже играть со мною в прятки.

берегите близких их никогда не вернешь

прости меня мама

будьте мудрыми. будьте смелыми.
ничего не бойтесь.
… совсем ничего не бойтесь.
летайте… взлетайте выше!
пойте. танцуйте.
… танцуйте страстно!

светите!
красиво одевайтесь.
почаще гуляйте.

ищите свою любовь.
…и вы обязательно ее найдете.
ведь любовь - это очень важно.
и не важно, сколько вам лет -
пять или семьдесят пять.

дарите цветы.
обнимайтесь.
целуйтесь.
… и в губы, и в носик…
отдавайте больше.
помогайте другим.

помните, что вы сами создаете свою жизнь,
и сами делаете ее черно-белой или цветной.
и пусть в вашем мире будет побольше ярких красок!
смотрите на мир глазами ребенка,
и вы увидите в нем много прекрасного.
улыбайтесь миру.
вот тааак, еще шире))

у вас в наступающем году все-все будет хорошо.
у вас все будет просто замечательно!
да будет так!

У некоторых людей, слова как картины.Прекрасные красивые фразы.Я поражаюсь таким людям, как будто они нарисовали своим языком целый лес, а вот и озеро.Где то рядом стая диких птиц.Как будто ты сам в этом прекрасном и дивном лесу.
Мои слова, не похожи на прекрасную картину, они даже не похожи на чёткий и ровный чертёж.Они похожи на пустыню.Наверное потому что обычно, я молчу.

Сегодня совсем не то, что вчера. И меняется свет каждую секунду. По краю глаза плывет полукруг. Линии вещей пересекают комнату. Радостные пятна и прямоугольники желтого, темно-коричневого, красного.

всё так надоело. меня это так бесит, это непонятное отношение. этот взгляд..так хочется высказаться. а знаете, я бы всё сказала, просто боюсь, что тогда всё закончится. это страх потери. если скажу хоть что-то..уверена, всё изменится.просто никем будем и всё.
как же я её понимаю.

Когда ты думаешь, что у тебя есть друзья, а потом понимаешь, что ты просто не имела права так думать. Потому что все вокруг наебали тебя. Я против всепрощения. Тех кто тебя наебал, надо ебать ещё жёстче.
Но воспоминания о прекрасных совместных моментах дают надежду "А может всё будет как прежде? "
Да никогда такого больше не будет! Самообман. Самовнушение. Как это ещё назвать?

я как убитая. -1 человек из списка моих друзей. Нет, не из контактика, а из жизни.

starships теперь следит за вами.

cumber-bitch теперь следит за вами.

Собратья по "Хоббиту" и "Властелину Колец", я приветствую вас в моей скромной обители. Надеюсь, вам у меня понравится, и вы останетесь надолго! У вас потрясающие блоги.

The World или Мировые острова — искусственный архипелаг, состоящий из нескольких островов, общей формой напоминающий континенты Земли, находится в 4 километрах от береговой линии Дубая в Объединенных Арабских Эмиратах.

Всем, уставшим от моего цинизма, пессимизма и скверного характера, я искренне желаю передохнуть.С ударением на О, разумеется.

Какой глупый стереотип - считать, что люди, которые смотрят аниме или как-то связаны с этим, должны быть тупыми идиотами, которых ничего не заботит, кроме аниме, а еще они как бы должны выделяться из толпы. ничего глупее до моих ушей еще не доходило.

Новый год - это всегда пора надежд. Каждый человек надеется, что его жизнь вдруг резко изменится, благодаря этому чудесному празднику. Даже те, кто говорит, что надежды нет, все равно продолжает верить, что эта необыкновенная пора принесет в его жизнь перемены.

И вроде ты уже взрослый и в Деда Мороза давно не веришь, и знаешь, что жизнь не похожа на сказку, но все равно продолжаешь ждать. Твое сердце остается по-детски наивно и в глубине души, как крошечный мотылек, теплется надежда на лучшую жизнь.

Вера, конечно, сильная вещь, но не забывай, что чудо просто так не произойдет, если ты не заслужил. А чтобы его заслужить надо действовать. И не только по великим дням и праздникам, а каждый день, что отведен тебе.

Новый год действительно пора чудес и перемен, а если они все еще с тобой не поизошли, просто подумай заслужил ли ты? Ты сам поймешь стоит ли дальше сидеть и просто ждать или можно что-то сделать и помочь своему чуду приблизиться еще на один шаг.

Лично я в тебя верю. Я верю, что ты сможешь найти свою дорогу и сделать верный выбор. Верю, что твой волшебный час наступит и жизнь твоя изменится до неузноваемости. Твои родители буду гордиться тобой, а твой любимый человек будет рядом. Не унывай, у нас у всех все получится.

С наступающим! Искренне ваша Мисс Малфой. хохо

Я не люблю шумные праздники, где много людей и громкой музыки. В таких местах мне становится одиноко и не по себе. Хочется скорее уйти оттуда.

когда он нервничает, он так мило закусывает губу,
и крутит свое "спаси, сохрани" на пальце левой руки,
когда улыбается - ямочки образуют правильную дугу.
и сказать, что он абсолютно чист, я, знаете, не могу,
но когда он ловит мой взгляд,
я готова простить ему все грехи.

Нет у нас будущего, я знаю точно,
На сердце осадок, в голове многоточие,
Одиночество, боль и страх неизбежны,
Я может любила, а ты на мне помешан,
И свет стал каким-то невидимо тусклым..
Ведь ничего не вернешь, в душе уже пусто

В четверг была вечеринка по поводу наступающего нового года. Было все как ни как лучше! Была зажигательная музыка. Все веселились, как могли. Это был самый запоминающийся новый год для меня! Это все, что я напишу про это. Обо всех подробностях посторонним знать необязательно. :) Поймите меня…

Удивительные люди. В лицо-одно, за глаза-другое.
Ах да, заметила ещё одну вещь. Люди бросаются словами, не думая о последствиях.

P/S Перезалила ссылку на Instagramm. Добро пожаловать.

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Здравствуй, анон. Ты ведь тоже не любишь эти праздники? Суета, суета, суета, бесконечные гости и т.д.? Значит, ты меня понимаешь. Завтра мой день рождения, и знал бы ты, как я его не хочу. Всем сердцем и душой я желаю, чтобы завтрашний день не наступал, я не хочу его терпеть. Это не первый д/р который я не хочу праздновать, и самое главное мама… она все прекрасно знает, но зовет гостей… Почему? Потому что это отличный повод выпить, и отблагодарить всех тех людей за то, что они дружат с нами долгие годы. Она прекрасно знает, что я не хочу праздновать, но уже накупила столько еды, сколько мы, кажется, и за пару недель-то не съедаем. Завтра целый день просижу на таблетках, дабы не обращать внимания ни на кого, так что… Пожалуйста, пожелай мне удачи, анон.

Балам мяним..не знаю что писать..только о грустном и плохом пишу..надоело..не хочу чтоб когда ты это потом читал, тебе было некомфортно.. прости, но мне тяжело: *
Ничего нормального не происходит..стала опять реветь..нервы сдают совсем..только о нас и думаю..вспоминаю твою днюху, день когда ты гитару домой мне приносил.. оф: (тоска сплошная..
От нефиг делать начала пересматривать Зачарованных)) хоть какие то положительные эмоции..нервы совсем расшатались..уже лекарства не помогают..ещё чуть чуть и я сойду с ума..с завтрашнего утра начинаю новый курс лечения..другие лекарства..надеюсь хоть чуточку помогут..а то я уже даже спокойно сидеть не могу..как что, сразу дергаюсь..
Завтра первый экз по Азерб. языку..эх..помнишь как мы после экзов гуляли? как было хорошо..нехватает мне всего этого..
Нармин говорила, что ты просил чтоб для тебя отпуск взяли..они не могут..не злись на них, сам понимаешь и без этого проблем у них сейчас много..потерпи чуть чуть…скоро увидимся..я тебя очень сильно люблю счастье моё!
береги себя там! люблю и жду..<3: *

Контакты на основе симпатии в интернете это мега-фейл. В интернете можно только обмениваться информацией. Как бы вы себя не убеждали в дружбе или каком-то понимании - их никогда не будет, пока вы не завяжете отношения реальные в жизни. Без неиллюзорной угрозы получить в ебало (в переносном и буквальном смысле) твой интернет-"друг" в любой момент может потерять берега и натворить хуйни просто потому, что ты раскритиковал его предпочтения в книгах или музыке.Интернет часто привлекает к себе самую невменяемую аудиторию и начиная с появления широкополосного интернета, сеть превратилась в кунсткамеру психически нестабильных персонажей.
Друзья нужны, но при этом надо понимать, что твой друг - такой же человек, как и все остальные. В один прекрасный день он может поехать крышей или обыдлячиться, или просто сорваться. И не факт что ты заметишь "инкубационный период" этого процесса. Это не значит что надо не доверять, это значит что надо быть готовым к тому что тебя могут кинуть. Как морально, так и не только. Например, не разбалтывать друзьям те секреты, которыми тебя можно шантажировать. Вовремя сливать дезу по особо важным для тебя вопросам.
Просто друг может накосорезить даже не со зла. Сегодня он твой друг, он узнал твой маленький секретик. А завтра… завтра он тоже твой друг, только разболтал твой маленький секрет по-пьяни. И послезавтра он твой друг, и ему ОЧЕНЬ стыдно за это, но секретик-то уже знает не только он.
Максимум что ты получишь от дружбы и словесных обещаний - открытки с их путешествий, или жалкий мусор под названием воспоминания. Вот и всё. Действительно важные вещи не получишь одной лишь дружбой. Люди действуют только при наличии материальной выгоды. Если тебе действительно хочется чего-то получить в этом мире, тебе понадобятся деньги. Деньги единственный решающий фактор.

ну что же, все было сначало очень плохо.потом я собралася и пошла на очень крутой концерт. там было просто офигенно.музыка такая, аж до дрожы! потом хорошо провела время с тем, кого люблю.все было круто

и тут новость с потолка. и я чуть не разрыдалась. ну в моем стиле, да. я не знаю.почему ведь мне больно ?! я никакого отношения к нему не имею. а больно то как.

Я не знаю с чего начать! Писать все историю я естественно не хочу, но чувствую, что должна это написать этот пост иначе я просто лопну от распирающих меня чувств. Да, это не эмоции, это чувства! Чувства подавленности, сметенности, растерянности и даже мерзости вперемешку с чувством умиления и интересом, что же будет дальше. Мне не стыдно, мне скорее обидно, что я нахожусь именно в этой роли рядом с этим человеком. Своим присутствием я дарю ему то, что не может сейчас дать другой человек, но я его не заменяю! и ничего не получаю взамен! Одна моя половина хочет продолжения, потому что интересно. Другая - боится заиграться! Моя жопа не раз влезала в "незабываемые" приключения такого плана в итоге которых я же и пострадаю. Я так не хочу! А как же судьба? И то, что все не случайно и не напрасно? Да черт с этим! Я понимаю, что стала причиной ужасного поступка, и я к этому отношусь серьезно!

Иногда так хочется рассказать кому бы то нибыло то, что у тебя на душе. Но тут же становится погано, что никому нет до этого дела.

не ходи за мной.
у меня на тебя аллергическая реакция,
не спасает ни контрацепция, ни абстракция.
и в последний раз- дай-ка я поцелую.
в какую бы сторону я не пошла, слышишь? - тебе в другую.

Лишь те мгновения имеют цену, когда желание остаться наедине с собой так велико, что ты скорее пустишь себе пулю в лоб, чем вступишь с кем-то в разговор.

Чоран

Ладно.Я успокоилась.К чёрту всё это.Я не должна плакать и расстраиваться из-за этих гадских людей.Жизнь несправедлива и я поняла это уже очень давно, но обидно каждый раз.И каждый раз я поражаюсь людям, которые судят других не по поступкам, а исключительно по словам. Словам, которые полны лести и вранья.Ну, что уж поделать, такая у нас страна, да и весь мир такой-если ты льстишь человеку и подлизываешь, как только можешь, то будет тебе счастье и море поблажек, а если нет, то на нет и суда нет. Мне это неприятно и всегда так было.Я не могу ходить с вечной улыбкой на лице и подлизываться ко всем ради выгоды.Просто не могу и всё.Поэтому я давно поняла, что мне всю жизнь суждено пахать, пахать и ещё раз пахать, чтобы чего то добиться и никогда у меня ничего на халяву не будет, поэтому и бесполезно сравнивать себя с другими.

А деньги. Ну, что ж-да, несправедливо и всё такое, но это же просто деньги.Главное, чтобы все близкие и родные здоровы были и чтобы вас окружали хорошие и надёжные люди, а всё остальное не так уж и важно.

Сейчас я пойду смотреть какой-нибудь фильм или почитаю наконец-то, отложенную ещё с лета, Битву Королей и всё будет хорошо: 3

нормальные фотки? нет, не слышала. ну раз уж я подвожу итоги уходяшего года, то не могу не выложить свою любимую группу, как же мне с ними повезло.

Честно говоря, я никогда не испытывал особой жажды общения, но, являясь все-таки человеком, которому свойственно общаться или хотя бы поддерживать какой-то контакт, я испытывал некоторые неудобства в долгом одиночестве. Нужно было просто излить некоторый излишек информации куда-либо. Просто высказать вслух самому себе не помогало, как и высказать этот излишек кому-то по интернету.
Недавно я завел себе кошку и стал куда более целостнее, чем раньше. Я теперь не испытываю тяготящего чувства одиночества или непонимания со стороны других. Кошка дает мне то, что я хотел бы видеть и принимать от людей.
Нередко мы с ней вместе сидим в кресле и я ей читаю книжки вслух или просто общаемся на разнообразные темы. Вы скажете "бред", но тем не менее я ощущаю, что это маленькое пушистое существо абсолютно все понимает и даже иногда отрицает мою правоту мыслей, давая понять, что все совсем не так. Я много слушал ее молчание и понимал, что как-то… каким-то неведомым путем я и она понимаем друг друга.

Теперь я понимаю всю эту хурму. Теперь я понимаю на сколько сложно ему сдерживать себя! А все началось с поцелуя. Просто незначительного касания губ, обычного поцелуя. Это как подниматься по лестнице, шаг за шагом. Ты хочешь все больше и больше! И вот он уже прижимает меня к себе, жадно, как будто может меня потерять. Я не сопротивляюсь, прижимаюсь еще сильней. Моя рука в его волосах, мое лицо в его руках. Я чувствую его всего, его желание, его эмоции и мне не стыдно, не противно, не пошло об этом думать.Я четко поняла, что хочу тебя! И если бы ты не сказал, "Нет, надо остановиться!", я бы не жалела о сделанном ни на минуту.

Как я не хочу, чтобы ты завтра уезжал! Как ты посмел дать ощутить такие эмоции перед твоим отьездом!? Чтобы я неделю с ума сходила!?

Я поняла, что не хочу никого другого кроме тебя. Давай уже закончим, то что начали.

Начнем с просмотра, за который я так переживала: преподаватели мои мне сказали, что будут предлагать комиссии пятерку, потому что домашние очень вывозят и вообще я большая молодец, но если я буду ленивой задницей и как следует не доделаю последние две работы - будет четыре. Прямо вот так вот и сказали. Поэтому времени на отдых у меня мало. Я уже представляю, как 1 января спохмелья возьмусь за рисунок или книжки по истории искусств. Ужас.

Но давайте лучше о хорошем.

Сегодня была замечательная теплая погода. Боже, сделай так, чтобы в новогоднюю ночь на улице было также прекрасно. Сегодня у меня наконец-то начались каникулы, а вместе с ними появилось и новогоднее настроение. Сегодня ездили с Соней по магазинам - как всегда потратила кучу денег на кучу ненужной ерунды. Но зато сегодня я купила подарки родителям, сделала сама подарки для двух своих девочек (позже расскажу что внутри, а то они могут раньше времени тут все увидеть, а мне этого не хочется - могу только сказать, что подарки действительно потрясающие - даже себе захотелось оставить, прямо не хочется из дома уносить эти чудесности), сделала несколько ловцов - тоже в подарок будут. Сегодня я наконец-то нарядила елку. Даже самой не верится - спустя неделю моральной подготовки я это сделала. В общем сегодня я очень много ходила, очень сильно устала, но очень при этом счастлива.

Да, я хоть и родилась в год собаки, однако в душе настоящая змея - наверное, как любой Бальзак, не знаю почему подумала об этом. И как-то уже половина шестого утра - перехожу в ночной режим.
С Наступающим!
Я люблю Вас!


блін шо брєд я шо якесь ходяче нещастя чи шо… все було так круто ше місяць тому потім стало гріше, але я вже була змирилась, а за останні тринді то вапше. . піп

настрою новорічного взагалі нема… і вже напевно не буде

да блін я для свіх стараюсь шоб було як найкраще не спорю.. деколи підколюю але так роблять всі…

блін за тожо я вчора шось про нього згадала вона мені сьогодні аж написала нафіга я то зробила… так блін після того вчора ше ходити зі мною ржати сьогодні нормально говорити по телефону, а аж ввечері про то згадати.. і сказати шо вона мені більше не довіряє.. шо блін за дибілізм

ше одна вчора в школі видала, обідилась… та не мушу я всім всьо розказувати

відчуваю скоро взагалі ніхто про мене знати не буде і я ніого нічо питати не було. . а то шось останнім часом уж больно я виновата у всьому

Осталось совсем чуть чуть. И настанет тот самый новый год вместе с которым люди отпустят все свои проблемы, попращаются с тем что остается в старом году. Со всеми обидами, с людьми которые их или они покинули. Все это останеться за невидимой, придуманной каждым человеком чертой. Можно сказать начнут жизнь с чистого листа.
Есть много примет по этому поводу. Но я мало в них верю. Возможно просто не хочу. Остаеться совсем мало времени для того что бы завершить все свои дела. И вот вроде праздник -это спокойствие, веселье, а в округ столько суеты, столько безразличия в лицах, что забываешь о том что в основе праздника заключаеться то детское чувство счастья, чувство ожидания чего то светлого, веселье которое кружит голову. Все это часть праздника.
К чему я все это? Завязывайте с суетой. Остановитесь и просто проанализуруйте что вы сделали за этот год. Извинитесь перед теми кого обидели. Признаетесь в симпатии тому кто давно нравится. Завершите все свои дела и только тогда вы сможете спокойно вздохнуть и встретить новый год, с чистой душой.
С новым годом кисы, нечеловеческого счастья Вам) Не забудьте загадать желание в 12 ;)

Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него — и потом сотри.

И. Бродский

25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке:

Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский) - дословно переводится как "дно воздуха". Выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

侘 寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.

バックシャン (bakku-shan) (японский) - когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую задницу испортила! "

Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

Oka (язык ндонга, Нигерия) - затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек прежде, чем начался сезон дождей.

Kaelling (датский) - видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

Kummerspeck (немецкий) - дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) - "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию" или "стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе". Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Tingo (паскуальский, Океания) - брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или удачно сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводится, как "дух лестницы".

חוצפה (chucpe) (иврит) - шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой

-Все три дома расположены вокруг больницы.
-И что это может значить?
-Штрига…Я видел там одну бабулю…
-Бабушка, в больнице? Дин, это невероятно! [смеется]
-Сэмми, у нее перевернутый крест на стене!

-Кто вы?!
-Мы, э, рабочие…
-Ааа. Прошу вас, переверните этот крест, сколько раз просила.

Думаю, я буду скучать по тебе вечно,
Как звезды скучают по солнцу в утренних небесах.
Поздно – лучше, чем никогда.
Даже если ты уйдёшь, я все равно буду гнать, гнать…

я поняла что не люблю, да и не любила вовсе, привязаность такая была потому и скучала, не хватало, и если мы сейчас расстанемся потом я буду жалеть, скулить, только потому что привычка и это больно осознавать. схватилась за него только потому что он единственный полюбил меня, понял, когда мне было так хуёво, когда все остальные отвернулись..только поэтому я была с ним..и вот когда он последний раз приехал у меня все перемкнуло в голове, что все чувства к нему я имитирую..как и все остальное, если вы понимаете о чем я -_-, и эти все ссоры, которые я нчинала, что только мне все не устраивает, и сегодня вот и это расстояние ебучее и что он хочет чтобы жили вместе, женились, но сука я не хочу то вовсе, я так это остро понимаю что пиздец я не хочу быть с ним (но я боюсь его бросать потому что снова одна останусь, и он отпускать не хочет и это так по дебильному уже все..

еще я так подозреваю что я залетела, уже конечно пятый раз за пол года я подозреваю, но сейчас прям аж колотит, так страшно, ненавижу его за это вот тоже блеать, он такой такой..вообще я ненавижу его за это, если я буду беременна таки я буду ненавидеть его всю жизнь, и я никогда не хотела так ребенка заводить, ибо его папаше захотелось без гандона потрахаться, апф..я так хочу все по правильному, планировать..и сука я всем своим родным друзьям наговорила какой он крутой и классный и хороший, каким он не является, то уже пиздец протви меня все будут ибо я лучшего уже не найду..и пизда, с каждой нашей ссорой и с тем когда он приезжает раз в месяц все только ухудшается, он любит, а меня уже тупо тошнит от него

так хотела выплеснуть это все уже давно, я так хочу чтоб он уже меня разлюбил или изменил..я бы отпустила, ревела бы страдала первое время, но так было гораздо лучше чем сейчас

кто-то умер от передоза, доведя до инфаркта мать.
кто-то выйти не смог из наркоза. только мы продолжали дышать.
кто-то верил, что люди-птицы, и упал на асфальт из окна.
чья-то плоть в зверских лапах убийцы была заживо сожжена.
кто-то спал, но не смог проснуться, запятнавши в крови простыню.
кто-то к Богу устал тянуться и скрутил из веревки петлю.
каждый миг чьи-то души взлетали в поднебесную звездную гладь.
люди медленно умирали. только мы продолжали дышать.

какой сегодня странный, но хороший день. надо обдумать его перед сном.

честно говоря, я опять думала, даже нет, была уверена, что не у нас не получиться встретиться. ничего подобного! ты стоишь, разговариваешь со мной по телефону, и машешь своей рукой, чтобы я тебя увидела. обалдеть!

люблю такие встречки, два года не виделись практически. ты все по прежнему такой, кортавишь и мило улыбаешься :) я сейчас давлю лыбу своему монитору, да уж.

\Music/

The Beatles - Help!
The Beatles - The night before
The Beatles - All my loving
Gotye feat Kimbra - Somebody that I used to know
Guns N Roses - This I love
Guns N Roses - Knickin on havens door
Guns N Roses - Think about you
Enter Shikari - Destabilise
Bob Dylan - Hurricane
Mark Kaplan - I will be fine
Slipknot - Snuff
Placebo - Potect me from what I want
Placebo - Fuck
Slash - Anastasia
Slash - Bad rain
Three Days Grace - I hate everything about you
Alex Clare - Relax my beloved
MCR - This is how I dessapear
Green Day - Kill the DJ
Dave Gahan - Deeper and deeper
Panic at the disco - Hurrucane
Brainstorm - Ветер
Би-2 - Она
Сплин - Прочь из моей головы

Ненавижу начинать. Попробуйте в одиночку раскачать лодку. Да даже с качелями иногда тяжеловато, а что уж говорить о кораблях? Хотя какие к черту корабли! Первое мнение всегда неполное, скаженное и ошибочное.

Какой же замечательный сегодня день.
Вернее быть большая половина дня, потому что утро явно не удалось, но не буду об этом писать. Может хоть тогда это быстрее сотрется из памяти.

провести время (с 15 до 21) вместе это такое огромное счастье.
Могу болтать с ним о чем угодно! И когда я молчу он все понимает.
Было забавно, когда В. спросил "А когда у вас с Д. свадьба? "
Сначала такое неловкое молчание. Потом вопрос в один голос "что?!". Затем следует смех, переглянулись… "Мы подумаем")

Это все так мило, что мне становится страшно. Что за глупая привычка ожидать подвохов?

А еще через 20 минут он сказал "хорошо бы летом..")

От такого разговора у меня не то что бабочки в животе, а как одна знакомая писала "олени танцуют самбу".
У нас разговора не было о том, чтобы называть себя парой или что-то подобное. Просто как-то само собой все складывается и не нужно этих пустых разьяснений и ярлыков.

Декабрь, ты и вправду был замечательным.
Слава Богу за все эти изменения в моей жизни..

Неудивительно, что тебя никто не любит, когда тебя самого от себя тошнит и хочется разбить все чертовы зеркала в доме.

Пройдет лет десять, может быть пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведет меня с тобой.

Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Мой тупой характер с моей гребаной ревностью скоро погубят меня. Рано или поздно мысли уничтожат мои нервные клетки. Как человек может быть безразличен и важен одновременно? Как можно злиться на человека, почти ненавидеть его, но при это любить его каждой клеточкой, мечтая снова увидеть и обнять? Как можно проклинать людей, что находятся рядом с ним вместо тебя и при этом говорить себе, что "мне все равно? "
Вправьте мне мозг, долбаните обо что-нибудь, пустите пулю мне в лоб в конце концов, или уберите эту проклятую из моей жизни, что бы я больше не знала и ничего не слышала об этом человеке. Чтобы больше имя этого дьявола не бросало в дрожь.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.
Сергей Есенин.

Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него — и потом сотри.

И. Бродский

День 8 - Ваш любимый фильм.О чём он.

У меня много любимых фильмов, но я выбрала "Голодные Игры".

Будущее. Деспотичное государство ежегодно устраивает показательные игры на выживание, за которыми в прямом эфире следит весь мир. Жребий участвовать в Играх выпадает юной Китнисс и тайно влюбленному в нее Питу. Они знакомы с детства, но теперь должны стать врагами. Ведь по нерушимому закону Голодных игр победить может только один из 24 участников. Судьям не важно кто выиграет, главное — зрелище. И на этот раз зрелище будет незабываемым.

На этом мои 8 дней закончились. Думаю Вам было интересно.

Day 1 [х] Day 2 [х] Day 3 [х] Day 4 [х] Day 5[х] Day 6 [х] Day 7 [х]

"я тебя не отдам никому" -
величайшая в мире ложь
всё в итоге придёт к одному:
и отдашь, и предашь и уйдешь.

You've read the books,
You've watched the shows,
What's the best way no one knows, yeah,
Meditate, get hypnotized.
Anything to take from your mind.
But it won't go

You're doing all these things out of desperation,
You're going through six degrees of separation.

You hit the drink, you take a toll
Watch the past go up in smoke.
Fake a smile, yeah, lie and say that,
I'm better now than ever, and your life's okay
Well it's not. No
You're doing all these things out of desperation,
You're going through six degrees of separation.

First, you think the worst is a broken heart
What's gonna kill you is the second part
And the third, is when your world splits down the middle
And fourth, you're gonna think that you fixed yourself
Fifth, you see them out with someone else
And the sixth, is when you admit that you may have fucked up a little.

(No, no, there ain't no help, it's every man for himself)

You tell your friends, yeah, strangers too,
Anyone'll throw an arm around you, yeah
Tarot cards
Gems and stones,
Believing all that shit is gonna heal your soul.
We'll it's not, no

You're only doing things out of desperation,
You're goin' through six degrees of separation.

First, you think the worst is a broken heart
What's gonna kill you is the second part
And the third, Is when your world splits down the middle
And fourth, you're gonna think that you fixed yourself
Fifth, you see them out with someone else
And the sixth, is when you admit that you may have fucked up a little.

[2x:]
No there's no starting over,
Without finding closure,
You'd take them back,
No hesitation,
That's when you know you've reached the sixth degree of separation

First, you think the worst is a broken heart
What's gonna kill you is the second part
And the third, Is when your world splits down the middle
And fourth, you're gonna think that you fixed yourself
Fifth, you see them out with someone else
And the sixth, is when you admit that you may have fucked up a little.

В душе каждого из нас есть некая пустота. Врожденное несовершенство неотступно преследует человека с самой первой его мысли.

ПУСТОТА В ДУШЕ ВОЗНИКАЕТ ОТ ЭТОГО НЕСОВЕРШЕНСТВА.

На примитивном уровне он ощущает эту тьму в глубине своего сознания. Мы стремимся избежать этой пустоты и боимся её. Все человеческие свершения обусловлены надеждой заполнить этот вакуум. Тьма не исчезнет, пока человечество состоит из отдельных людей.

Neon Genesis Evangelion, Episode 25: “Do you love me?”

и я даже не знаю, хорошо ли то, что у человека в свои тридцать нет никаких планов и целей. ну то есть вообще ничего. ну, чтобы еще понятней - НИ-ЧЕ-ГО. с одной стороны безграничная свобода, а с другой - дичайшая уязвимость.

хочется бежать от оценочного восприятия. пока не получается.

Я не могу

Я просто маленькому невинному ребенку выбила зуб, это меня не отпускает, он же не виноват, что я тупая и у меня проблемы с координацией, читаю килл ми плиз и утешаю себя мыслью, что бывает еще хуже, а потом вспоминаю, что мне еще жить и жить и возможно все еще будет

Вот наступил тот долгожданный день, когда закончилась вся школьная суета и начались каникулы. Подкрались они правда так же не заметно, как и Новый Год, но..не прогонять же их обратно)) На эти каникулы у меня грандиозные планы, впрочем, как и всегда: З Хочу прочитать 2 книги "Доктор Живаго" (завтра в машине начну его читать) и "Мастер и Маргарита"..хоть что-то по программе нужно делать, а если хватит сил, то ещё и захвачу с собой "Унесенные ветром"..давно хочу прочесть..да и вообще нужно прочитать так много книг, а мне на это дается так мало времени..жизни не хватит, чтобы всё перечитать. Решила, что за эти 2 недели должна похудеть. Хоть и любимый утверждает, что мне больше не надо я всё равно хочу, т.к. я маленькая, но ещё и хотелось быть немного похудее..я уже представляю лица только своих одноклассников, когда они меня увидят похудевшую и похорошевшую, да.. У меня есть сила влои, так почему бы не заняться??

На некоторое время уезжаю в Дзержинск..там я кстати со своей любимой Анютой отпраздную Новый Год. Ура! Я так по ней соскучилась и даже поверить не могу в то, что завтр в это время я буду рядом с ней: З Всем счастливых каникул и отличного празднования Нвого Года. Пусть у вас всё будет замечательно и волшебно!! :*

—1

Кто бы ты не был, но в следующий раз, надеюсь, Винчестеры тебя не спасут от конца света > :D

#яковарен

Профессор взял в руки стакан с водой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
— Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! — стали раздаваться ответы.
— Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?

— Ничего!
— Действительно, ничего страшного не случится, — ответил профессор. — А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
— Ваша рука начнёт болеть.
— А если целый день?
— Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство. Возможно, даже придётся ехать в больницу, — сказал один из студентов.
— Как по вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду держать?
— Нет! — растерянно ответили студенты.
— А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
— Просто поставьте стакан на стол! — весело сказал один студент.
— Точно! — радостно ответил профессор. — Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило, это ни к чему не приводит. Её «вес» не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

у меня тоже будет любимый.
только мой. для меня самый главный.
невысокий, но очень красивый,
заводной и ужасно забавный.

разговорчивый.волосы тёмные,
но, пожалуйста, не синеглазый!;
его губы, немного солёные,
за минуту отключат мой разум.

обнимать меня будет за плечи,
я надену его рубашку.
станет радостью каждый вечер:
искры, смех, душа нараспашку.

он заменит мне старшего брата,
я почувствую себя маленькой.
улыбнусь и растаю от взгляда,
иногда даже буду паинькой.

он придёт. сам. в начале месяца.
я пойму: до него – ерунда.
он придёт. у дверей разденется
и останется. навсегда

блять, опять.

у меня +3, а почта пришла только об одной.

ладно, sweetdreamss и ещё две дорогих следящих, добро пожаловать, милые девушки)

очень приятно.

Такое новогоднее настроение ;)

и я почему-то счастлива.

Пришло осознание того, что в Новом Году все непременно будет хорошо. У всех. ;)

Новый год так много обещает.

Но начинать творить чудеса нужно уже сейчас ;)

Ура, товарищи ;)

Наступающий наступает)

так приятно, когда тебе говорят, что с тобой здорово

зовут тебя гулять

потому что без тебя скучно

расстраиваются, когда тебя пускают ненадолго

особенно-когда ты никак не ожидаешь от этого человека подобного поведения.

сегодня такой день был

здоровский

я наконец-то выздоровела(дада, меня выписали еще вчераа)

и я навестила маму любимого

она такая милая, господии

и она подарила мне на новый год подарок, а я не знаю, что ей то дарить:(

потом пошли гулять с Юсей

она уезжала в Москву, её не было целый день, и я соскучилась:(

еще мне позвонил любимый,

он болеет ангиной, котик моой(

я его неделю не слышала..учитывая, что я не знала даже, почему он не звонит, пиздец было состояние…

а потом, в начале 8го мне позвонил Владик

обещал приехать в пол5го, ага

позвал гулять, как и обещал

а когда я сказала, что мне всего на час наверно, до 8ми

то он выдал такую фразу

"блин, это вообще печально"

и очень расстроился

(да, мне почти 17ть, и я гуляю до 8ми максимум.знаю, пиздец)

когда я спросила почему, он сказал что со мной поугарать можно и весело очень

блять.мне никто никогда не говорил такого.а тут раз-и парень, с которым мы общаемся от случая к случаю.

+это лучший друг любимого.это дважды радует.

так как у меня ужасная самооценка, она постоянно падает из-за того, что я себе накручиваю всякое, и нахожу этому логические объяснения и вообще меркну.


Мой бедный одинокий мальчик. Клаус остался единственной причиной, почему я до сих пор смотрю "дневники", и они там все достали своими попытками убить его. Хотели попробовать? Молодцы, в подарок получите одиннадцать трупов гибридов и мертвую маму Тайлера.
Happy New Year and Merry Christmas from Klaus, bitches.

Да и вообще, куда лучше вести блог, о котором никто не знает или дневник, который в любой момент могут найти родители, прочитать и при первой удобной возможности, перебить тебя и всех твоих друзей лопатой?)

Я рисковать не стану, и сожгу дневник к чертам. а на Viewy почему то я не могу выразить все, как оно есть. Я не пишу здесь о том, что писала бы в дневнике)

Но с другой стороны, с сайтов может что-то случится, а дневник (если его сохранить) на память. Только подчерк бы еще разобрать. Уже 3 часа ночи, а я лежу и строку все это с айпада. Глаза режет ужасно.

В течении двух дней мы с любимым ругались по поводу одной очень не хорошей ситуации, о которой мне хочется как можно скорей позабыть..поэтому даже рассказываь не буду о том, как он накосячил, а просто перейду к эмоциям. Сначала со мной случилась истерика, ибо до этого я никого из своих парней так сильно не любила, как его..я вообще по сути никого не любила, это была влюбленность и даже намёка на то, что происходит сейчас в предыдущих отношениях не было. (Могу расчитывать на то, что вот она моя птица завтрашнего дня и моё счастье) Потом я была в гневе не от того, что он так поступил, а от того, что он раскаивался в том, что натворил..он говорил такие гадости, мне было очень не приятно и больно. Я проплакала всю ночь.. можно сказать даже, что поспать мне толком и не удалось.. А сегодня всё снова встало на свои места..временами даже были такие моменты, от которых хотелось слезу пустить, но я держалась..итак слишком эмоциональная психопатка, а тут ещё и..нет уж ки. Главное сейчас то, что всё хорошо и безоблачно. Единственное, что изменилось так это то, что я стала любить его ещё сильнее..

У меня больше нет друзей. Они исчезли все куда то в свои чужие жизни и им нет никакого дела до прошлого. И только пролистывая длинный список телефонной книжки, понимаешь, как много их было, как здорово жилось тогда. Эти имена. Они перестают олицетворять человека, становятся только набором цифр. И поднимается рука удалить этот номер. Или позвонить. Поднимается…и опускается. Что если твое присутствие в жизни этого человека станет не радостью, а наваждением из прошлого, которое никто не хочет вспоминать. Все изменились, все выросли. Все перешли этот порог, мои бывшие друзья и я сама. Круг лиц, среди которых проходит хоровод их дней, полностью заменен. Забыто всё старое. Да здравствуют новые люди, такие интересные, потому что не такие близкие. Ведь так приятно иметь «друзей на один раз». Никаких откровений, просто приятное сопровождение по магазинам или в бар. Почти как одноразовый секс.

тупое стадо отжигает,

я не могу больше терпеть.
меня уже другой катает,

ты можеш в скоре не успеть.

и говоршь, что любишь очень,

Я закрываю тему поцелуем,

и вот, сижу ревную молча

но ты все дальше твердишь-"солнце".

никак не хочешь отпускать,

меня везде влечет мондраж,

и я хочу только летать.

не унести с собой этот большой багаж.

багаж тупых ненужных фраз,

ненужной боли, стрессов.

лишь огонёк бы не угас,

к тебе, самому любимому.

Не хочу быть как Люда
Всю жизнь любить одного человека, а быть, жить, якобы любить, спать с другим
Не хочу
Хочу любить самой настоящей любовью, которая у меня только к 1 человеку сейчас
Не хочу изменять своим чувствам
Но меня клинит, мне хочется обниманий, поцелуев, я уже с ума схожу без нежностей
Я же не бесчувсвенная тварь
Я пока что не бесчувственная тварь
И меня клинит, когда мальчик хочет сделать мне приятное
НО Я НЕ МОГУ
Я так ему и сказала что НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО
Он сказал ОХУЕТЬ ОТВЕТ :)

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ НЕНАВИЖУ ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Победы, которые достигаются легко, немного стоят. Только теми из них можно гордиться, которые являются результатом упорной борьбы.

"Жизнь театр, а люди в нем актеры" (Шекспир)

Вы никогда не замечали что все идет по кругу?
Мы рождаемся, делаем первые шаги, потом начинаем говорить, идем в садик после чего в определенном возрасте идем в школу, учимся там, а по окончанию поступаем в университет там так же учимся, а затем работа, семья, дети и все так по колу
Все так банально, вам так не кажется?
Как-то я говорила с мамой и она мне сказала одну вещь которая засела у меня в голове на долго " Вик, у тебя одна миссия в этой жизни-родить детей и растить их "
Нет, я не говорю что не хочу детей, я не хочу прожить так " банально " эту жизнь, ведь в мире столько интересных вещей, например: я хочу посетить много стран, я хочу попробовать все национальные блюда, я хочу жить насыщено, я хочу взять от жизни максимум что бы потом на старости лет мне было что вспомнить и я не говорила " а если бы я тогда.. "
Я не хочу жить по этому круговороту. Меня раздражает что мама мне говорит " Господи, тебе скоро 18, а ты ведешь себя как ребенок " ну и что что мне будет 18?это всего лишь какие-то банальные цифры, они никак не отображают мой возраст, я не хочу взрослеть, я успею повзрослеть, а вот побыть ребенком я уже не смогу, я не хочу решать какие-то непонятные вопросы которые решают взрослые
Я верю в Деда Мороза и верю что чудеса все таки случаются, я люблю есть много сладкого и делать глупости, я люблю смеяться на всю улицу и мне так плевать что люди думают обо мне, я люблю говорить глупости и мне все равно что порой они глупы(хотя я всегда говорю глупости)
Я не хочу играть в эту непонятную взрослую игру, я не хочу жить по этому кругу…
Но почему взрослые так стараются мне доказать что другого п
ути нет?

Мой Скрытый блог - место, куда я могу выплеснут все дерьмо внутри меня. Дерьма от этого меньше не стало, но кажись, полегчало. Или показалось.

День 4. Как изменится твоя жизнь, если ты достигнешь мечты.

Моя жизнь - и есть мечта. Моя будущая жизнью Я мечтаю жить где-нибудь на окраине городка Швейцарии или Англии. И именно такая моя главная мечта жизни, к которой я стремлюсь. А всё остальное - это неважно, это не мечты. Мечты достигаются с трудом.

День 5. Что бы ты изменила в мире.

Я сейчас напишу вечерний бред, и скорее всего я плохо продумала пункты изменения мира. Это слишком глобально, чтобы думать за пару минут. Но тем не менее. Во-первых, я бы объединила все страны. Ввела единую денежную единицу. Как в ЕС. Чтобы большинство было довольно ценами и так далее. Во-вторых, загипнотизировала людей (лол) быть смелей в отношениях. В-третьих, ввела бы такие дни как "день без СМИ", "день на диете (для каждого свою) ", "день закрытых дверей (когда все выходят на улицу и гуляют) ". Лол, что я написала. Я не знаю, что бы изменила в мире, кроме единой валюты.

Ни о чем не могу думать. Путаница какая-то в голове. Набрала ванну - читала книгу, твою книгу. Ты брала ее в руки, перелистывала и может даже засыпала с ней. Это так странно (как бред малолетней ванильной пизды). Хорошо, что только ты читаешь это. Хахах ну может еще и папа. Кстати, привет тебе, дорогой папочка*
Кинула мне несколько картинок на стену. Боже мой!!! Меня распирает изнутри :) Кажется с ума схожу. Мне так жаль, что мы часто ссоримся. Я совершенно этого не хочу. Каждый день "завтра" будет лучше и не будет как "вчера". Каждый день одни и те же дурацкие правила и запреты, а ведь люди, которые их придумали сами зачастую не следуют им. Зачем тогда разочаровывать себя и других?

3.Любимая сладость на новогоднем столе.

Я с детства обожаю Сметанник.Это наивкуснейший торт для меня, не считая "Наполеона", хотя, в принципе, они похожи.Раньше его всегда пекла моя бабушка, а я, будучи совсем дитём, наблюдала и старалась помогать.Сейчас, когда я уже выросла, и в состоянии делать что-то ещё, кроме как подавать необходимые ингредиенты, новогодняя выпечка легла на мои плечи.И я совершенно не изменяю бабушкиным традациям:у нас на новогоднем столе то сметанник, то "Наполеон".И я готова душу продать за эти два торта.

Друзья не согреют холодной зимней ночью. Бутылка греет не так как любимый человек. И в голове еще долго будет путанница, в горле этот непонятный комок, в глазах грусть, а в сердце и под ложечкой боль. Но будут и улыбки, смех, вся правда от Поны, зажигательные разговоры с Юлей, захватывающие истории от Яны, самые правильные советы от Сани, искрометный юмор Витали, приключения с Дашей и Лав и еще много всего и кого в моей жизни!и я рада, что могу идти дальше не одна. Во мне навсегда останутся воспоминания. Но и они потом подотрутся, ведь самое главное что я для себя уяснила, что время лечит! И даже такие глубокие рваные раны. Ведь в лучшее верится. И если провал, то вместе!

м. Doctor - "учитель, знающий". В Ирландии это имя давалось седьмому ребёнку, т.к. считалось, что они обладают сверхъестественными способностями.

А что если у Доктора было шесть старших братьев/сестёр? оО

по просьбе Торина, представляю вашему вниманию ПОНЯНИНУ!

*сидим на Хоббите.сцена, когда Бильбо идёт к троллям забирать пони*

Тролль (неся пони): Вчера была баранина, сегодня тоже была баранина, а завтра что? Опять баранина?
Я: Вообще-то это не баранина, а конина.
Марина: Это не конина, а ПОНЯНИНА !

это идиотское слово преследует меня со среды!оно никак не хочет выходить из моей головы!ПОНЯНИНА!что это за бред был? ахаха а если мы ещё раз с мальчиками поедем на Хоббита, оно останется со мной надолго :D

Дима, ты блять понимаешь, что с таким успехом мы скоро вообще даже здороваться не будем??? зачем ты все это делаешь??? как будто ты уже успел привыкнуть и отвыкнуть от меня… просто обидно что во мне еще бурлела безжалостность и ты был мне безразличен..

Я просто хочу знать причину того, с чего это все пошло…

я помню ты сказал мне фразу, что когда ты один то люди сами к тебе тянутся… только зачем ты так со мной.. я то к тебе точно тянутся не буду… хотя кого я обманываю…?? я уже тянусь к тебе, я просто очень скучаю, мне очень тебя не хватает….

я постоянно думаю… о тебе.. и хоть сама знаю, что эти отношения просто обречены, но ведь можно и не встречаться, а просто быть вместе…

я очень хочу, что бы либо все было как раньше, либо я перестала о тебе думать…

перечитываю свой блог и пытаюсь понять в каком моменте меня накрыло…

мы сегодня разговаривали по телефону с этой зверушкой, кароче я так поняла что ему на меня просто поднасрать, или просто он занят был, хотя… ну ладно, посмотрим, что будет дальше, хотя знаю, от него первых шагов уже не будет

Ураа, я наконец то дома, Огромное спасибо тем кто остался со мной, и новоприбывшим, всех с натупающим праздником, не знаю как у вас, но у меня уже настоящее праздничное настроение, запах мандоринов, ёлочка и все дела; З

Почему в самые сложные моменты мне никто не может помочь?
Моя лучшая подруга лучша подруга ее, с которой тусит мой Любимый, мне не отвечает
Второй нет в сети
Да и всем срать вообще
Я такая тварь
Саше сказала, что не пойду с ним в кино ПОТОМУ ЧТО
Он мне не безразличен, он очень крутой чувак
Но я же Люблю ТЕБЯ ТВАРЬ ТЫ ТАКАЯ
ГДЕ ТЫ ЕСТЬ
ПОЧЕМУ ТЫ ШЛЯЕШЬСЯ С НЕЙ
Я УМИРАЮ БЕЗ ТЕБЯ
ПРИДУРОК ТЫ ОБКОНЧЕНЫЙ
Будь счастлив, пожалуйста
Просто
Вот такая хуйня и мне хуево
Я ваще хуй знает, что делать
два ебаных месяца мы не общаемся
охуеть
это же
так

долго

я

умираю

Бывают такие моменты, когда все идеально. Это может быть совершенно правильно подобранная песня или чье-то объятие, или тому подобное. Хочется раствориться или застрять в этом промежутке времени, только бы продлить это чувство. Тогда ты чувствуешь бесконечность. Ты бесконечен в этом моменте. Потому что не задумываешься, что дальше, ты здесь и сейчас.

А мне бы жить рядом с тобой. Это, пожалуй, было бы самым большим счастьем для меня. Даже в другом конце города, и то счастье. Я бы сразу срывалась к тебе при первых нотках плохого настроения в голосе. В любое время, даже ночью. Честно. Я бы не переживала так сильно, если бы ты пропадала внезапно. Что мне стоит приехать к тебе? Приехать и узнать, что у тебя случилось, по какой причине пропала.
Мне бы жить рядом с тобой. Было бы радостней. Хотя бы раз в неделю видеть твою прекрасную улыбку не на фотографии, не по вебке, а рядом, вживую… Чувствовать, как ты дышишь. Да что может быть прекрасней этого? Ощущать твое тепло и вспоминать тот поцелуй, который действительно был в реальности, а не в воображении.
Мне бы жить рядом с тобой…

— Я полюблю того, кто подарит мне самый красивый камень.
— Нет, всё будет иначе. Сначала ты полюбишь его, а после он вложит в твою руку обыкновенный булыжник, и ты назовёшь его самым красивым камнем

Максимилиан Волошин.Марине Цветаевой.