в последнее вемя я то и дело, что разочаровываю людей. я не знаю почему, но я совершаю такие поступки, которые сама не понимаю для чего делаю. самое ужесное это, то что я осознаю какую боль я приношу близким мне людям, но ничего не могу с собой поделать. мне кажется, я на подсознательном уровне заложила себе, что нужно рвать мосты. и я не хочу этого делать, но делаю автоматически. я запуталась и мне печально.

сейчас у мемня внутри такое ощущение непонятное. не знаю как обьяснить даже. по тв играет песня мьюз резистенс и на душе так как-то неспокойно стало. в голове начали мелькать мысли что уже лето, картинки с прогулками, переживаниями. не знаю в общем….
чего я хочу. я хочу прогулок, интересных разговоров, смеха, чего-то нового, необычного. хочу этого всего с парнем. хочу приключений…
вчера я поняла что мне 20. и это только 20, а не УЖЕ 20. у меян впереди еще вся жизнь. серьезно!мне ведь только 20, а не 40. столько всего можно сделать. можно. в америке я даже алкоголь не могу купить себе и в клуб нормальный пойти затусить не могу. так что да. я еще ребенок. да и выгляжу я на 17 лет))) )

а еще вчера разговаривала с Андреем. он сейчас в ростов приехал, родителей навестить. он мне рассказала что и как там в америке произошло за этот год и мне так захотелось к ним. к ребятам. с ними было очень круто! они мне заменили семью за то время пока я жила с ними. правда. совершенно чужие люди помогали мне. я даже с мамой не так близка как была с ними. разговаривали обо всем. надеюсь увижу их этим летом. они меня ждут. вспоминают))) я наверное была единственым таким руммейтом у них. ахахах))) )

хочу сесть в машину и ехать. ехать. ехать. ни о чем не думая. только ты и дорога. впереди рассветы позади закаты. за окном мелькают люди, дома, леса, города, а ты едешь и никаких проблем нет, все как надо и на душе хорошо.

на весах 54, а радости нет

мне кажется я схожу с ума.
я схожу с ума по америке. с каждым днем все сильнее и сильнее. я не знаю почему. в прошлом году в это время у меня на рауках уже были билеты в Бостон и обратно. и я знала, что все лето буду не в этой гребаной украине, а в замечательной сша.
раньше я себя убеждала, что ничего в этом нет такого.ну не получается у меня уехать на лето в этом году. что ж теперь..умирать. но, как оказалось, я себя просто напросто обманывала. сейчас я чувствую как с каждым днем медленно отмирают мои клеточки. потому что они не могут жить зная, что это лето будет в киеве.
я ненавижу память. я хочу стереть все ощущения и события связанные с прошлым летом, потому что это не дает мне покоя. каждый день я просыпаюсь и думаю о сша.я смотрю из окна на дорогу и в голове у меня всплывают воспоминания, как мы катались на машине бостоне. я слушаю музыку и она мне напоминает о прошлом лете. я еду в метро вспоминаю как сажусь на свой трейн на парк стрит. сейчас пишу этот пост и в груди сжимается сердце от всего. я не могу. не могу не могу! не хочу так. заберите меня.

хотела написать это пост еще в пятницу.
мне надоело разочаровываться. да. я не могу понять почему всегда я идеализирую какие-то события, вещи, людей(хотя насчет людей - нет. хоть в этом я еще сохраняю тверезость мысли) так вот вернемся к идеалам. очень часто преподносишь что-то на какой-то высокий уровень, а в итоге получаешь заурядное непойми что, несящее в себе полное разочарование. мечтаешь-мечтаешь..думаешь-думаешь и в конце концов получаешь очередную порцию говна. ТАК МОЖЕТ НЕ МЕЧТАТЬ И НЕ ДУМАТЬ?! ЗАЧЕМ? придумывать себе непонятные вещи и возвоить их в ореоле и стоять на коленях в ожидании чудного появления. нет, наверное будет легче жить не ожидая от других ничего "сверхъестественного". да! ТОЧНО. не ожидая ничего от других, я смогу удивляться всему, что будет выглядеть лучше обычного. и жизнь станет вырисовываться в разноцветных красках.
да! меня всегда бесил тот факт, что от тебя всегда чего-то ждут! ПОЧЕМУ ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? у меня такое чувство всегда было, будто я чем-то обязана кому-то. но это же не так. я люблю свободный выбор действий и если мне связать руки, то я начну загибаться. и что мы видим. да я ничем не отличаюсь от тех, кого сама же терпеть не могу. БЛИН! надо что-то с этим делать) все не буду ничего ожидать от других) пусть удивляют))) )) )

Вывод: не ожидай слишком многого от друхих и не будешь разочаровываться в них же.

сегодня убрала в шкафу. перебрала кучу шмоток и убедилась, что носить-то особо нечего.а весна-то на дворе! теплеет мать его! но меня радует тот факт, что я влезла в свои старые шмотки))) ) потому что помню после лета не могла влезть. РАДОСТИ У МЕНЯ ОГОГО))) ) даже в блузку влезла в которой ходила в лицей))) )) еще немного и цель будет настигнута. если бы еще и с америкой получилось. было бы здорово…каждый день провевряю страницу этого парня который занимется америкой, он у меня в вк скоро поднимится на первое место в списке друзей))) )) )
ХОТЬ БЫ ВСЕ БЫЛО ОК!!!
только надаяться и ждать.
а пока что я в своих мыслях иду по береговой линии и кушаю морожку, легкий ветер развивает мой шифоновый сарафан, нежно пригревает вечернее солнце, вокруг летают чайки, а я иду и слушаю рассказы шумного океана)

Джастина, Вы испытываете острую потребность в прочной и глубокой привязанности, эмоциональном комфорте и защите от внешних воздействий. Потребность в понимании, любви и поддержке является ведущей и поэтому наиболее легко травмируемой мишенью. Вас характеризуют дружелюбие, конформность установок, но и замкнутость, избирательность в контактах, аналитический склад ума, вдумчивый подход к решению проблем, инертность в принятии решений, преобладание стремления к покою, уединенности. Всплески активности быстро сменяются фазой пассивности.Твердости Вашего характера можно только позавидовать. Настойчивость, требовательность к себе и другим, упорство в достижении целей и при отстаивании своих позиций - далеко не полный перечень свойственных Вам великолепных качеств. Пожалуй, немного снисходительности и умения расслабиться Вам не помешает.Основными жизненными целями для Вас являются личностный рост, повышение престижа личности и укрепление своей социальной позиции. На пути к достижению этих ценностей Вы стремитесь избежать любых ограничений, стесняющих свободу дальнейшего продвижения.Близкие никак не могут смириться с Вашей независимостью, и это исключительно из лучших побуждений и желания помочь Вам. Напомните им о своем желании и способности самостоятельно решать свои проблемы и распоряжаться своей судьбой.Испытываемый Вами стресс вызван подавлением физиологических потребностей. Самоограничение, которое субъективно воспринимается Вами как вынужденная необходимость для самоутверждения в связи с неудовлетворенной потребностью равных отношений, может привести к эмоциональному перенапряжению.Вы очень остро реагируете на критические замечания. Возможно, это связано со свойственным Вам повышенным стремлением к независимости. Для Вас крайне важна свобода в принятии решений и действий. Вы доверяете своей интуиции и самореализуетесь сугубо индивидуальным способом.В жизни Вам помогают такие замечательные свойства Вашей личности как активность и наступательность, высокая мотивация достижения, потребность в обладании жизненными благами, стремление к доминированию, нормальная эротичность, непосредственность и раскрепощенность поведения, высокая самооценка, потребность в самореализации, противодействие обстоятельствам, препятствующим свободной самореализации личности, черты стеничности (активности) и мужественности, склонность к риску. У Вас есть все чтобы достигать успеха.Вы стремитесь изменить ситуацию, ущемляющую Ваше самолюбие, и произвести должное впечатление в сфере значимых межличностных контактов. Ваши цели похвальны и вполне реализуемы, Вы обладаете всеми необходимыми достоинствами для того, чтобы осуществить их.Вы - ярко выраженный экстраверт, о чем говорят Ваши исключительная общительность, активность, обращенность в мир окружающих явлений жизни. Все это прекрасные качества. Вам нужно иногда побыть наедине с собой, разобраться в своих мыслях, чувствах и устремлениях души.Джастина, на современном этапе Вы не нуждаетесь в теплых контактах, глубоких и прочных взаимоотношениях. Это временное явление, ведь ни один человек не может полноценно сосуществовать с обществом, не поддерживая близких связей с кругом родственников и друзей. Откройте свое сердце таким взаимоотношениям и Вы поймете их ценность.Вы слишком опасаетесь возможных препятствий и трудностей на пути к желаемым целям. Из-за этого Вы проявляете чрезмерную активность, суетитесь и торопитесь. Чтобы Ваша деятельность стала более продуктивной, действуйте спокойно и обдуманно.Джастина, Вы стремитесь к оригинальности, имеете своеобразные увлечения и субъективную ценностную ориентацию. Ваша впечатлительность, нестандартность мышления и чувствительность к средовыи воздействиям нуждаются в защите благоприятной для Вас социальной ниши.Возможно, Вы проявляете чрезмерную активность в достижении поставленной цели, поскольку достигнутое в значительной степени обесценивается по мере приближения к желаемому и становится жаль потраченных усилий. Или Вы выбрали не те цели? Определитесь с приоритетами.Джастина, Вы опасаетесь неудач и пытаетесь предвидеть все помехи на пути к достижению цели. В стремлении реализовать свои намерения Вы задействуете все имеющиеся у Вас физические и духовные ресурсы.Ваша чрезмерная чувствительность и выраженный индивидуализм создают для Вас трудности социальной адаптации. Эмоциональная неустойчивость, быстрая переключаемость внимания, легкое вживание в разные социальные роли, артистизм, экзальтированность, иррациональность притязаний, несомненно, выглядят эксцентрично, но не облегчают Вам жизнь. Высокий, но неустойчивый уровень самооценки, на которую оказывает влияние мнение окружающих свидетельствует об эмоциональной незрелости, обуславливает повышенную потребность в признании и объясняет элементы демонстративности. Развитое воображение, богатая фантазия, художественный стиль восприятия являются благоприятной почвой для развития творческой одаренности.

Индивидуально - типологическая интепретация.

*hy+.

Эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, склонность драматизировать имеющиеся трудности, впечатлительность.
Высокая эмоциональная вовлеченность, противоречивость мотивационной сферы (стремление к созвучности интересам группы и, одновременно, отстаивание своих эгоцентрических интересов, декларация альтруизма и активность в самоутверждении), капризность, артистичность. Склонность к соматизации конфликта.
Эмоционально неустойчивая личность. Противоречивая направленность мотивов, мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Психосоматический вариант защиты.
Тип восприятия художественный.
Стиль межличностного поведения многоликий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли.
Выбор профессии: актер, журналист, манекенщица, художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор.
Социальная активность с декларацией альтруизма, причастность к общественным движениям.

*k-.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Повышенная тpевожность, склонность к самоанализу. Сдержанность в проявлении чувств, стремление к избеганию конфликтов, собственный субъективизм маскиpуется конфоpмностью установок, избыточная самокритичность, повышенное чувство вины.
Пассивно-страдательная позиция, выраженное "Супер-Эго". Пессимистичность.
Избегание неуспеха пpеобладает над мотивацией достижения.
Стиль межличностного поведения пассивно-сдеpжанный.
Стиль мышления: абстpактный В стрессе - блокировка и нерешительность, защитный механизм - бегство в мир мечтаний.
Выбор профессии: педагог, филолог, философ, ученый, литератор, пpгpаммист.
Социальная деятельность носит оторванный от повседневных нужд характер и связана с мистикой, метафизикой, искусством, эстетикой, логикой.

*s+.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Решительность, жесткость, предприимчивость, лидерство, эгоистичность, трезвый взгляд на жизнь, уверенность в себе, властность, независимость, отсутствие озабоченности переживаниями других людей, нежелание ограничивать себя в чем-либо. Преклонение перед достижениями технической мысли, страсть к скоростям, спартанские черты, воинственный характер, агрессивность, сексуальная активность без выраженной склонности к глубокой привязанности.
Высокий уровень мотивации достижения. Активность. Агрессивность. Отсутствие склонности к pефлексии. Эмоции проявляются достаточно бурно внешне как негодование, гордость, возмущение, злость, восхищение, но не оставляют глубокого следа в душе. Стиль межличностного поведения независимый, лидирующий.
Тип восприятия: интуитивный, без достаточной опоры на опыт, ориентированный на собственное субъективное чутье.
В стрессе - импульсивные поведенческие реакции.
Защитный механизм- вытеснение или отреагирование вовне.
Выбор профессии: водитель транспорта - шофер, летчик, машинист, инженеp; лесоруб, охотник, прозектор, патологоанатом, фермер, слесарь, техник-механик, стоматолог, кpановщик, военачальник, солдат, прокурор, охранник.
Социальная активность в сфере урбанизации и индустрии, приверженность к технократии.

Психоаналитическая интерпретация:

*h+.s+.

Нормальное состояние в отношении любви и секса.

*e-.hy+-!.

*k-!.p-.

Аллодеструкция и аутодеструкция /рушится картина мира и собственного "Я"/. Нарушено перводоверие к людям. Склонность к саморазрушению посредством алкоголя или наркотиков. Заторможенность.

*d0.m0.

Тенденция к переменам полностью отсутствует.Нарушено первичное доверие к окружающему миру. Утрата тесной привязанности. Отрыв от материнской опеки. Регрессивная форма контактирования. Инфантилизм.

https://mirtestoff.ru/test/sondy.php

наткнулась на песню которую не слышала года 4. слушала я ее и сразу нахлынули воспоминания связанные с этой песней.
настольгия….черт, согласитесь, что часть хороших воспомнинаний о прошлом мы просто придумываем сами. не знаю почему. может человеку все-таки свойсвенно трансформировать все в хорошее и просто зыбвать плохое. ну вот правда! у меня в жизни было много говна, о которм я вспоминаю сейчас как о чем-то возвышенном" были времена когда…. (и понеслась эта ванильная чушь) ".
далеко ходить не будем например мои воспоминания о том как я жила летом в этой деревне. да я каждый день просыпалась и проклинала все и всех. ненавидела эту работу, скуку. а сейчас вспоминаю об этом как о прекарасном сне. даааааааа забери у ребенка конфету из говна - он все-равно будет просить ее обратно……

я не знаю. в последнее время ничего не клеится. этот год начался не очень хорошо. лучшеб он вообще не начинался, а была бы пустота.
мне ничего не хочется и я чувствую, что все не то. а еще я очень много думаю, думаю, думаю… меня аж бесит это. потому что все мои мысли построены на том, что все не так как было раньше и что я плохой человек..даааааааааа самобичевка это как раз то, чего мне сейчас нехватает. ну правда, если я раньше не могла обьяснить свои некоторые действия, то сейчас вообще я - не я. я не знаю кто этот человек 2013 года. хуйня какая-то. все натянуто как струна. всё - отношения с друзьями, мама тоже иногда такие вещи вытворяет…
наверное мне надо к психологу ахахах…
короче такое фигня…..

нет, я все-таки не понимаю людей. они очень странные и все время порят какую-то хуйню. неужели так трудно делать нормальные вещи. я не прошу соответствовать моему пониманиюю слова "нормально", а хотя бы общепринятому. ну что это за хрень.

Я ненавижу месячные.
я ненавижу когда это происходит. мало того что из тебя льется кровяка и все пачкается, так еще эти адские боли когда хочется залезть на стену. когда у тебя ломит все тело, тебя кидает в жар, ужасно болит живот и хочется блевать. даже если ты ничего не ела все равно ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ БЛЕВАТЬ. такое ощущене будто я каждый месяц умираю.

Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ДЕНЬ, ЭТУ НОЧЬ, И ВЧЕРА Я НЕНАВИЖУ ТАК ЖЕ КАК СЕГОДНЯ, И ПОЗАВЧЕРА ТОЖЕ БЫЛ КОШМАР. ПОЧЕМУ МНЕ СНЯТЬСЯ УЖАСНЫЕ РЕАЛИСТИЧНЫЕ СНЫ? МНЕ СТРАШНО(У МНЯ В ГОЛОВЕ ПРОИСХОДИТ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО. Я ХОЧУ ЧТОБ ВСЕ БЫЛО СПОКОЙНО.

я люблю америку за то, что это америка. это лето изменило мои взгляы на будущую жизнь. хотя и раньше я представляла свое будущее заграницей, но это было бы где-то в европе и без конкретных представлений о том, чем бы я там занималась. Но после поездки в америку моя жизнь изменилась.я благодарна этой поездке, ведь теперь у меня есть новая и уже конкретная мечта.

странно, но уезжая так далеко, я сомневалась, что смогу жить в чужой стране совсем одна. в стране, где нет ни близких ни друзей, но это оказалось не так. все эти три месяца я чувствовала себя свободной, позволяла себе такие вещи, которые в украине никогда бы не сделала, вела себя так, как здесь себя не веду. я была там другой. и другая я мне больше нравится, чем та преждняя. америка страна возможностей. ты можешь стать там тем, кем ты хочешь быть.

хотя лето прошло, у меня в голове еще кружат воспоминания о нем. помню тот первый день, когда только приехала в этот маленький городок Salisbury, где мы жили в розовом доме похожем на замок из средневековья. помню те ощущения, когда ты бегаешь возле величественного океана, гоняешь чаек, оставляя следы на песке, а над тобой парят огромные серые облака…. эхх… помню, как мы ходили в единственную на весь городок ликерку, чтобы купить алкоголь. помню, как готовили кексики в микроволновке, хоть они и не получились. как сходили с ума от пения американцев в караоке баре на другой стороне улицы. помню, как гуляли по пляжу, и вдруг пошел дождь, а до дома идти 2 километра…да

хотя то время которое я провела в Salisbury было не очень-то и приятным, но воспоминания у меня остались только хорошие. я бы даже вернулась туда еще, но не надолго)