Ныне сложилось некое представление об эталоне музыкальных предпочтений. Ну я, например, не понимаю, как люди могут говорить о своём безупречном музыкальном вкусе, когда среди The Beatles, Bob Marley, Oasis, Radiohead можно наткнуться, например, на ЧЭ и РО или Полумягких. Я не к тому, что одно - слушабельно, а другое - нет. Просто утомила уже эта критика и желание подравнять всех под интересы большинства, под свои интересы. Чужие наушники - это чужие наушники, и вам никогда не понять, что человек находит в этой музыке и в этих текстах. Можно втоптать в грязь, доказывая своё мнение, защищая идею, ничего не имею против, но музыка - это личное, и чужое мнение здесь обычно не спрашивают. И уж тем более плейлист никак не говорит об интеллектуальном развитии. Так что на месте некоторых лиц я бы не обольщалась.

хохо

Я и моя учеба вещи очень плохо совместимые.За учебу сажусь всегда в последний момен, но стоит мне за неё сесть….Боже, архитектуа Франции в период возрождения это нечтно!конечно учу я не красивые фасады, а скучные планы и разрезы, но вот это всё….Да как вообщее можно что то учить когда мне хочется посмотреть все фасады, все пилястры, все фронтончики и окна…а интерьеры…Короче я человек ужасный в этом плане.В библиотеке набираю книг 10, штук 6 из них не по теме, но "они же такие интересные!я чуть-чуть их только полистаю".Ладно готику в прошлом семестре осилила, смогу и возрождение осилить.Жаль только, что экзамен через 6 часов, а через 5 часов меня жудт на завтрак в макди(мои маленькие радости)

Хороший метаболизм- это залог идеальной фигуры

Яблочная вода с корицей - природный ускоритель метаболизма!

Рецепт детокс-напитка:

1 яблоко тонко нарежьте, лучше брать ароматные сорта. 1 палочку корицы и ломтики яблок поместите в кувшин и залейте чистой водой. Поместите в холодильник на 1-2 часа.

Сочетание яблока и корицы улучшает обмен веществ, снижает вес за счет вывода лишней жидкости из тела.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.

самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на пол района.

любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.

все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.

если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.

да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.

кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Когда в непогоду в изнеможенье
Журавль что-то крикнет в звездной дали,
Его товарищи журавли
Все понимают в одно мгновенье.

И, перестроившись на лету,
Чтоб не отстал, не покинул стаю,
Не дрогнул, не начал терять высоту,
Крылья, как плечи, под ним смыкают.

А южные бабочки с черным пятном,
Что чуют за семь километров друг друга:
Усы - как радары для радиоволн.
- Пора! Скоро дождик! - сигналит он.
И мчится к дому его подруга.

Когда в Антарктике гибнет кит
И вынырнуть из глубины не может,
Он SOS ультразвуком подать спешит
Всем, кто услышит, поймет, поможет.

И все собратья киты вокруг,
Как по команде, на дно ныряют,
Носами товарища подымают
И мчат на поверхность, чтоб выжил друг.

А мы с тобою, подумать только,
Запасом в тысячи слов обладаем,
Но часто друг друга даже на толику
Не понимаем, не понимаем!

Все было б, наверно, легко и ясно
Но можно ли, истины не губя,
Порой говорить почти ежечасно
И слышать при этом только себя?

А мы не враги. И как будто при этом
Не первые встречные, не прохожие,
Мы вроде бы существа с интеллектом,
Не бабочки и не киты толстокожие.

Какой-то почти парадокс планеты!
Выходит порой - чем лучше, тем хуже,
Вот скажешь, поделишься, вывернешь душу -
Как в стену! Ни отзвука, ни ответа…

И пусть только я бы. Один, наконец,
Потеря не слишком-то уж большая.
Но сколько на свете людей и сердец
Друг друга не слышат, не понимают?!

И я одного лишь в толк не возьму:
Иль впрямь нам учиться у рыб или мухи?
Ну почему, почему, почему
Люди так часто друг к другу глухи?!

1. Тариф на лунный свет Ильдико Кюрти

2. Одиночество в Сети Януш Вишневский

3.Стив Харви - Поступай как женщина, думай, как мужчина

Я давно такого не делала (да и не с чего было), но сейчас так припекло написать про новые вышедшие песни из Glee !
Напишу только про всё, кроме No scrubs… эмм, я не знаю, как корректно объяснить почему нет. Н-да.

Ладно. Поехали.
I Don't Know How To Love Him.

Я безумно люблю творчество Уэббера. Ну, возможно, этот мюзикл не самый любимый, но песня, особенно в таком исполнении Дженны это что-то *О*
И плевать при каких обстоятельствах она будет спета на шоу.

Tell Him и I Only Have Eyes For You.

Здесь сразу два в одном: ибо они навевают приятную атмосферу 60-х.
Девчонки и парни так классно спели, что хочется зарыться в свою ментальную норку радости и представлять как это идеально будет переслушивая песни снова и снова. Ааа-а-а…
*звуки умирающего тюленя*

Baby Got Back.

Кхм, я знала, что что-то связаное с песней, что исполняют "неПол" и яблочки, будет этаким… но я не ожидала что именно таким! что это вообще было?!

Конечно, если не прислушиваться к словам, то звучит очень даже мило, правда?
Но, черт. У меня смешанные чувства.
Изначально (не закидайте меня баночками с гелем для волос, аминь), мне очень даже понравился Адам. И до сих пор, я нормально к нему отношусь, у него приятный голос… Друзья мои, поймите меня правильно я хочу для Курта только хорошего (Kurt/happiness - OTP #1 4ever); если парень не окажется латентным ублюдком - то меня вполне устраивает.

На этом всё.

asdfghjkl всего неделя, рёбяяяят!

это переходит все границы. это ненормально. я возбуждаюсь и радуюсь какой-то ненормальной хуйне. думаю, стоит объяснить…

сегодня я создала аск.фм, потому что формспринг не пашет и не даёт незарегистрированным пользователям задавать вопросы. а что мне нужно? мне нужно, чтобы К. задал мне вопрос. я не знаю зачем, я просто идиотка. Так вот, много непонятных вопросов было, кто-то признавался мне в любви, но это был точно не он, я бы узнала его манеру написания. но в конце последовало несколько вот таких вот вопросов ' я хочу, чтоб твои ножки были моими ', ' я буду из люить, и тебя ', на что я ответила встречным вопросом ' а ты мне на концерты дашь ходить? и музыку любимую громко слушать? и простишь мне мой ссаный характер ?', после последовало это ' я буду поебывать тебя, это глвное '. манера написания его. всё очень похоже, но я не могу быть уверена в этом. когда мы переписываемся, не очень-то похоже, что я ему нравлюсь. надеюсь, время покажет хоть что-нибудь. и да, если про ' поёбывать ' писал действительно он, то я вскроюсь, потому что от одной мысли об этом я испытываю оргазм.

Нет, в целом настолько длинный и разнообразный день получился, эта пятница. Иногда бывает же так круто в школе, так интересно и радостно и на паузах, и на парах. И потом этот поход в свадебный магазин, и домашний ужин, и разговор с соседкой. Как бы она меня ни напрягала эти две недели, я успела привыкнуть к ее беспардонности и веселости, даже маленькую капельку жаль, что она завтра уедет. (меня не понять вообще)) И в очередной раз, я так довольна этой семьей, они такие классные, тут так уютно и приятно находиться) четверых братьев иметь все-таки здорово :D кажется, они меня теперь как "свою" воспринимают, шуткуем бывает чуток)

я настолько привыкла ко всему этому за три месяца

услышал тут на лекции забавность:

земляне прилетают на далекую планету, находят обломки корабля, осколки какие-то. а в корабле одну только статую. возвращаются на землю, созывают искусствоведов, задаются вопросом: "гениальна ли статуя или бездарна?"

уііі…чудний день: 3
куча подаруночків..сімейні посиденьки. люблю таке.

а ще з'явилися плани. надіюсь я не закину їх, як я можу (
ну будь ласочка, Машуна, доведи хоч якесь діло до кінця!!( (

ііі..вирішила змінить тему. ця все ж таки така весняна..а зараз як не крути зима.: 3

Я просто знаю, що в нас все буде добре. Ми - це вже аксіома. Геометрія, яку я давно не розумію. Життя швидкоплинне, то нашо ж нам всім вийобуватись?
За три останні дні багато чого зрозуміла: хто важливий і недуже, хто цінує або в сраці мав, хто щирий і небайдужий, або ж навпаки. Ці три дні йшли вічність, молюсь аби таких днів більше ніколи не було.

Скрябін - Квінти

(Для клипа группы "Скрябин" на композицию "Квинты" режиссер Антонина Ноябрева сделала 30 тысяч фотографий.)

Вони жили красиво, як вміли,
Бісилися, пили вино і любили
Відкинутись в кріслах своєї машини,
Під музику рахувати години.


Та ніщо не вічне, а любов тим більше,
Він хотів як краще, а віддав назавжди,
А вона чекала, просто сил не стало
І струна порвалась!



[видео]

Очень -очень странно, она не знает меня, но уверенна во мне?? Или же это просто так?я не понимаю, совершенно

Удивительно то, что я верю в нее так же и хочу познакомиться лично, безумная идея, но что-то в ней есть!!

есть план поехать в Италию летом.я уже представляю что я там и мне насрать на все что сдесь творится.затем отойти от Италии и пойти работать.месяц где то поработать.потом половину денег проебать.а там уже и осень.или не осень. а если август.тогда если деньги будут то поехать в россию к Лене.но нет.денег не будет из за Италии поэтому

есть план2.начать общаться с людьми с России.Лена меня ждет. на 2-3 недели поехать к ней.приехать и пойти работать.заработать.поехать в украину к Диме.там недели 2.так же можно встретиться с ещё одним человеком с Харькова.приехать.опять работать и пить/курить/просыпаться в 3 часа до конца лета

в наше время многих людей можно поделить на три категории:

  • зрячие
  • плохо вижущие
  • слепые
  • я отношусь ко вторым, мне тяжело с таким зрение по жизни, а как тогда приходится выживать слепым??ты ничего не видишь, только от одной мысль об этом у меня появляется не выносимое чувство темноты и не виденья всей красоты и реалии жизни.

    Никогда и никому не пожелала бы о таком!Вот честно.

    нам было хорошо,
    мне больше говорить не охото,
    нам было вместе до мурашек тепло,
    но это все было до определенного срока.

    За мной начали следить два человека, но оповещение пришло только одно

    https://hikkikomori69.viewy.ru - рада тебе, спасибо что следишь, оставайся: *

    А второй отзовииииииииись

    ты там давай,
    чтоб все хорошо было.
    и чтоб другая безумно,
    сильно тебя любила.
    ты там прости.
    и не злись на меня,
    я все такая же,
    маленькая,
    у тебя.

    я скучаю.
    знаешь, как то пусто без тебя.
    без смеха твоего, без разговоров до утра.
    я скучаю.
    и не вспоминаю о тебе.
    просто никогда не забываю.
    я скучаю.
    я думаю о тебе, когда с кем то разговариваю
    когда смотрю в глаза, но не тебе
    это привычка уже, скучать по тебе

    Я помню - мы пили симметрию вдохов,

    Блуждающим взглядом скрепя наши чувства.
    Нам было по-разному… Только не плохо.
    Нам было до ужаса… Только не грустно.

    Все кризисы прошлого стали забвеньем.
    И, вроде, всё в силе; и, вроде бы, ясно…
    Я вновь упивался своим вдохновеньем.

    Мы были симфонией, были контрастом.

    Ты заново мир для меня открывала,
    А я всё тобою безудержно бредил…
    Всё стало иначе, когда ты пропала.
    И лопнул мой мир, что был ярок и светел.

    Тебя не ищу. Это больше не нужно.
    В моих занавесках покоится радость -
    Дыханье сквозь них не пробьётся наружу.
    Твой вздох в моём воздухе - всё, что осталось…

    разговоры с тобой по ночам
    были самые замечательные, честно.
    я тебя, то, что на "л". и без мелодрам.
    так сильно. но так безответно

    Ингредиенты (на 4 порции):


    1 головка чеснока – 30 гр.
    1 луковица – 100 гр.
    картофель – 400 гр.
    сливочное масло – 50 гр.
    сливки – 100 гр.
    лавровый лист
    соль

    Приготовление:

    1. Чеснок нарезать пластинами, лук измельчить. В сковороде растопить масло, добавить чеснок, лук и лавровый лист. Готовить на медленном огне 15 мин.
    2. В кастрюлю налить 1 литр воды, добавить готовый чеснок с луком, дать закипеть.
    3. Картофель нарезать на маленькие кубики, кинуть в кипящий бульон и варить 15 мин. Посолить.
    4. Суп пюрировать в блендере, смешать со сливками.

    и что бы я не говорила
    я скучаю, ужасно скучаю
    я тебя ни в чем не винила
    но всегда боялась, что потеряю.

    вот смотри.
    ты заварил чай.
    ты ушел куда то на долго
    а когда пришел он уже остыл.
    и не вкусный.
    даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет
    с чувствами так же.
    снова вкусно уже не будет

    парень в сериале назвал Мелизу Малисой а она ему такая "ты так мило коверкаешь "
    не знаю, вроде бы ничего особенно, но так этот момент запал, актрисы невероятные тут: з

    настал тот момент, когда блог чистится от пустых постов, а добавляются только мысли, фото и картинки, которые не хочешь забывать

    Я обожаю слушать одного учителя, того самого, что всегда в костюме и белой рубашке приходит и который больше всех похож на настоящего немца, эдакий типичный Фриц. Доктор Мартин. Он всегда очень интересные факты о языках рассказывает. Но сегодня он превзошел сам себя, я была просто шокирована. Спешу поделиться с вами)

    Как известно, хлеб по-немецки будет das Brot, но раньше употребляли der Laib.

    Теперь смотрим на английский:

    Старый английский - loaf, которое постепенно преобразуется в loef. Женщина, пекущая (дающая) хлеб называлась loefdige, мужчина - loefward. Затем наступает среднеанглийский период, во время которого этих людей стали называть lavedi и loverd соответственно. Теперь нетрудно догадаться, что в современном английском это lady и lord. В принципе логично, лорд - владелец хлеба, пропитания своим людям, богатства.

    А теперь о русском хлебе. Der L ai b - l oa f - h l e b .

    Аааа! Я прям без слов у доски стояла, настолько это было неожиданное открытие)

    ну и так, просто немного из немецкого) das Streichholzschächtelchen - коробок спичек, никак не могу без запинки произнести. Der A ngstschw eiß - я очень долго не могла понять, чего же в этом слове необычного, ведь когда знаешь язык, уже неосознанно делишь сложные слова на два-три простых и легко читаешь)

    Странно это, когда ты перед тем как выйти против оппонента, вспоминаешь только свою бывшую девушку…. И это помогает, помогает не здаться когда ты на земле и тебя крепят в троем…

    Разминаешься и твердишь сквозь капу лишь одно имя… Н.


    1. Эмили Бронте "Грозовой перевал" (1847)
    2. Джейн Остин "Гордость и предубеждение" (1813)
    3. Уильям Шекспир "Ромео и Джульетта" (1597)
    4. Шарлотта Бронте "Джейн Эйр" (1847)
    5. Маргарет Митчелл "Унесенные ветром» (1936)
    6. Майкл Ондатже "Английский пациент" (1992)
    7. Дафна Дю Мурье "Ребекка" (1938)
    8. Борис Пастернак "Доктор Живаго" ч (1957)
    9. Дэвид Лоурэнс "Любовник леди Чаттерлей" (1928)
    10. Томас Харди "Вдали от обезумевшей толпы" (1874)
    11. Алан Джей Лернер "Моя прекрасная леди" (1956)
    12. Сесил Скотт Форестер "Африканская королева" (1935)
    13. Френсис Скотт Фицджеральд "Великий Гэтсби" (1925)
    14. Джейн Остин "Чувство и чувствительность" (1811)
    15. Артур Лорентс "Какими мы были" (1972)
    16. Лев Толстой "Война и мир" (1865)
    17. Дафна Дю Морье "Французский залив" (1942)
    18. Джейн Остин "Убеждение" (1818)
    19. Кингсли Эмис "Ищи себе пару» (1960)
    20. Джордж Элиот "Даниэль Дэронда" (1876)

    На самом деле мне нравилась только ты,
    мой идеал и мое мерило.
    Во всех моих женщинах были твои черты,
    и это с ними меня мирило.
    Пока ты там, покорна своим страстям,
    летаешь между Орсе и Прадо, -
    я, можно сказать, собрал тебя по частям.
    Звучит ужасно, но это правда.
    Одна курноса, другая с родинкой на спине,
    третья умеет все принимать как данность.
    Одна не чает души в себе, другая - во мне
    (вместе больше не попадалось).
    Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
    другая вечно ключи теряет,
    а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
    так Бог ошибок не повторяет.
    И даже твоя душа, до которой ты
    допустила меня раза три через все препоны, -
    осталась тут, воплотившись во все живые цветы
    и все неисправные телефоны.
    А ты боялась, что я тут буду скучать,
    подачки сам себе предлагая.
    А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
    Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

    16/365 фильмов

    Управление гневом

    Год - 2003
    Страна -
    США
    Режиссер -
    Питер Сигал
    В главных ролях:
    Адам Сэндлер, Джек Николсон, Мариса Томей, Луис Гузман, Аллен Коверт.

    Скромному клерку отчаянно не везет. Парня по обвинению в нападении на бортпроводницу приговаривают к лечению у психиатра. Но верно говорят, что большинство психиатров сами немного безумны. Или сильно не в себе.

    —У тебя СТГ. —И что такое СТГ? —Синдром токсического гнева. —… Клёво!

    Оценка : 9 из 10

    [трейлер можно посмотреть в блоге]

    люди, пытающие меня обидеть или оскорбить… знаете почему я не слышу их? нет, не потому, что я сучка высокомерная, а лишь потому, что то, как я сама ненавижу себя, гораздо сильнее любых обидных слов

    Сегодня девушка из группы пригласила меня посмотреть свадебное платье, которое она собирается купить. Они с мужем-немцем уже расписались, а праздновать и венчаться будут в мае.

    Боже мооооой *_____* она такая красивая! она словно принцесса! Я в этом бутике растаяла от умиления) и это она только в одном платье так шикарно выглядела. а потом же еще фата, украшения, букет, муж..) туфли еще выбирали, тоже очень элегантные есть, симпатичные) ах ах ах)

    а еще вчера смотрели свадебные фотографии моих гостепреимных немецких родителей. они тоже такие молодые и красивые были, счастливыеее) они никому не сказали про свадьбу, просто пришли с тремя друзьями, расписались, отправили всем друзьям и родителям почтовые открытки с подписью "мы поженились и сейчас летим в Британию" и улетели на месяц в свадебное путешествие) здорово так)

    я даже впервые за очень долгое время замечталась (ох, как же давно я не фантазировала себе что-то подобное). "Надеть бы белое платье, пойти танцевать…" (или как там поется) не то, чтобы мне этого поскорее хочется, скорее даже наоборот, но так приятно представлять) вспомнилось сообщение Марины перед моим отлетом :D как бы я хотела все устроить, где, в каком месяце, какое платье примерно, какие цветы, какие тона должны присутствовать, кого бы хотела пригласить, кто стал бы свидетелями, как именно мой молодой человек сделал бы предложение мне.. и прочее прочее)

    а еще мне стало интересно, на чьей первой свадьбе из своих друзей мы будем гулять? ;) у кого первого детишки маленькие появятся? и вообще, раньше это все было просто хиханьки, а сейчас нам уже по 18-20 лет, кто-то вон уже по пять лет встречается, все ближе и ближе такие важные перемены в жизни каждого, как ни крути, но они будут. сейчас мечтаем и предполагаем, не успеем оглянуться, как будем слезы от счастья лить, а потом вспоминать, смеяться, умиляться..)

    Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. И большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

    Эльчин Сафарли

    Они не просто товарищи по команде. Они семья.

    Их поклонники не просто болельщики. Они семья.

    Их клуб - это не просто клуб. Это семья.

    Они команда с величайшим классом и историей, самые достойные игроки и самое наивысшее руководство.

    Они сила, с которой не будут считаться. Они Бавария Мюнхен.

    Всё стало серым, каким-то тихим, лишним, Как будто, я потерян и меня не ищут. Мне не хватает неба, для высоты полётов, Мне не хватает снов, людей, друзей, кого-то.

    Кафе было переполнено любителями здешних воскресных завтраков и страстными ценителями кофе с бесконечным выбором сиропов для самых мыслимых и немыслимых вкусов. За окном мелко моросил дождь и забавно шелестел по окнам, будто кто-то высыпал крупу на пол пакет за пакетом. Само кафе с высочайшими дубовыми столами заставляли девушку задирать подбородок каждый раз, чтобы полакомиться очередной ложкой бананового десерта.
    Колокольчики над входной дверью лениво ударились друг о дружку, издав едва уловимый звон, и многолюдное кафе поглотило еще двоих посетителей.
    Девушке нравилась тишина, которую пробуждает чудесная музыка из колонок прямо под высоким потолком. Несмотря на большое количество людей, ей удавалось слышать эту тишину и наслаждаться ею.
    Девушка поджала под себя ноги и стала выглядывать из-за стола. Рядом с ней на кремовый диван опустился парень и поприветствовал девушку улыбкой. Он стал вглядываться куда-то в толпу, где в очереди, должно быть, стоял его друг.
    Парень достал блокнот и с неземной скоростью написал:
    «Доброе утро. От ваших глаз исходит волшебство»
    Ручка мягко легла прямо возле ее руки. Девушка не смогла сдержать улыбку, поэтому она смело озарила ее маленькое личико.
    «Здесь все напоминает мне о волшебстве» - в ответ написала девушка и, почувствовав себя жутко неловко, принялась изучать меню, написанное разноцветными мелками на черной доске.
    «А мне только вы»
    Девушка снова растянулась в улыбке.
    «Вы всегда так знакомитесь с девушками? Пишете вдохновенные записки?»
    Парень съежился, разобрав ее неровные буквы.
    «Нет»
    Заиграла знакомая мелодия, и полились тихие слова.

    I’m on my knees
    only memories
    are left for me to hold


    Девушка, казалось, забыла обо всем и стала шептать слова следом за музыкой. Она совсем забыла про парня, сидящего рядом, которому девушка казалась необычайно прекрасной. И дело было вовсе не во внешности, а в этом удивительном блеске ее глаз. Ему отчаянно хотелось рассказать ей свой секрет, ведь парень верил, уж она точно должна понять, она ведь и есть воплощение магии.

    Nothing comes easily
    Fill this empty space
    Nothing is like it seems
    Turn my grief to grace


    «Том. Мое имя Том»
    И снова шелест бумаги вернул девушку в реальность.
    «Лиса. На первый слог»
    В конце она пририсовала забавный смайлик, который скорее походил на корягу, но Том уж точно понял назначение этого странного символа. Он на одно невесомое мгновение улыбнулся и, шумно дыша, снова взялся за ручку.
    Лиса заметила, как же громко он дышит. Не удивительно, она тоже частенько задыхалась в таком столпотворении.
    Но нового сообщения девушка так и не дождалась, Том вырвал страницу и сжал ее в кулаке.
    Кто-то громко окликнул его, уточняя заказ. Парень кивнул и активно зашевелил пальцами, изъясняясь на языке жестов.
    Лису словно проткнули копьем. Вот, почему Том пишет ей в блокноте. Вот, почему так неестественно шумно выдыхает.
    Очередной лист опустился перед ошарашенной девушкой.
    «Теперь ты уйдешь?»
    «Нет»
    «…»
    «Теперь мне очень стыдно, что я не знаю язык жестов»
    Парень порывисто улыбнулся и неловко откинулся на спинку стула, прикрыв глаза.
    Лиса неподвижно сидела и не могла оторвать взгляда от этих дрожащих ресниц.
    «Ты любишь животных?»
    Парень откликнулся на шелест бумаги и наклонился вперед.
    «Дома у меня два кота и попугай»
    «Здорово. Я очень люблю котов, они никогда не бросят тебя, если учуют твою боль. Но когда я построю свой собственный дом, у меня будет ауcси, австралийская овчарка. Она будет катать моих детей прямо у себя на спине»
    Снова это тяжелое дыхание и робкая, но такая нежная улыбка.
    «Ты же слышишь»
    «Да. Но ты будешь чувствовать себя крайне неловко, если будешь говорить сама с собой. Хотя я и так тебя напугал»
    «Глупости. Удивил»
    С напитками и огромной тарелкой картофеля фри появился его друг, и парень поспешно стянул блокнот со стола. Ничего хорошего его взгляд не выражал. Полный враждебности, друг Тома окинул колючим взглядом девушку и с грохотом опустил тарелку на стол.
    От этого стука Лиса подскочила и, схватив сумку, вышла из кафе.
    Том жалобно застонал, чувствуя, как ненависть заполняет все его существо. Он стал снова что-то показывать на руках, но резко оборвался, заметив на соседнем стуле клочок бумаги.
    «Такие джентльмены никак не могут напугать девушку, Том»
    Ему вдруг отчаянно захотелось разразиться смехом, так громко, чтобы стали оглядываться люди и гадать, что же такого радостного случилось у этого парня. Но он привычно улыбнулся и бережно опустил листок в карман. Он знал, что девушка еще вернется в его жизнь. А может, он просто настолько сильно этого хотел, что пробудил в своем добром сердце жгучую уверенность.
    Но все это было не важно. Том еще обязательно встретит Лису.

    (тот же текст, только в моей группе)

    (а так же и на СамИздате)

    Я уезжаю.

    Ага. На несколько дней. Вернусь числа 25 или 26. Все эти дни никак не смогу писать в блог, так как доступа к интернету не будет. Ну, вы моего отсутствия даже заметите, из-за нечастого обновления блога.

    Уезжаю я в Астану, в Чешское Посольство. Буду поддавать документы на визу. Жду от поездки прежде всего встречи с моей милой Женей. (Я с тобой созвонюсь, как приеду.) Ну, и просто отдыха. Хочется "проветриться".

    Не скучайте!

    Люблю, ваша Диля.

    Совсем недавно мне приснился красивый, живой и такой нежный, теплый сон. Мне давно ничего настолько красочного не снилось, что я тут же решила описать эту картинку. Так родилась история о Томе и Лисе, может они вам понравятся?

    Знаете, я понял одну вещь.

    Такие события ПЕРЕД поездкой - традиция.Расскажу вам о практически всех моих поездках в Норвегию и вообще.

    Первая поездка в Норвегию - у нас отобрали машину на границе из-за просроченного техосмотра, мы пропустили 7(!) автобусов которые все шли не в ту сторону которую нам надо(разумеется шел ливень). В итоге - нас подобрал автобус КОТОРЫЙ ШЕЛ ОПЯТЬ ЖЕ В ДРУГУЮ СТОРОНУ, СДЕЛАЛ ДЛЯ НАС КРЮК В 60 КМ(!) И НЕ ВЗЯЛ ДЕНЕГ.До сих пор благодарен тому водителю.А потом мы еще опоздали на паром на фьорде и ждали 20 минут.

    Потом чего только не было.В другие поездки мы с братом смотрели, как при нас скрутили террориста(около самолета было гигантское скопление полицейских машин). Однажды наш сопровождающий(если тебе нет 16-ти, а мне тогда не было, то тебя должен сопровождать сотрудник аэропорта) чуть ли не отправил меня в Берлин с братом.

    Летом, когда я улетал из Хортена(100 км от аэропорта), в 12 часов ночи, когда я ехал из гостей домой, мы вспомнили что не распечатали билеты.Когда мы распечатали их в офисе(в который я несся на велосипеде по гористой местности), мы поняли, что на мне только ручная кладь.Было весело.

    И так всегда.У меня вообще очень веселая жизнь, я смотрю :D

    Но знаете что?Завтра вылет в 11:35. Папа не сдался, в 11:45 по шведскому времени мы прибудем в центр Стокгольма.Вот оно, эффектное появление!

    И в лучшее верится. хх

    Создала, потому что захотела. Мне хотелось писать куда-то свои мысли. А обычные тетрадочки, коими я обзаводилась на протяжении какого-то количества лет, мне надоели. Личный блог то, что нужно. Творю здесь, что хочу, оформляю как хочу, места на нем ∞. Короче, мой блог для меня личный сорт космоса :D Да и не представляю я без него своей жизни уже теперь.

    А вообще-то, я уже писала, кажется, об этом в одном из первых вопросов этой анкеты. Не люблю однотипные вопросы.

    ( Х )

    — Опишите свою жизнь в трех словах.
    — Лежу на диване.
    — А более развернуто? В пяти, например.
    — Лежу на диване, иди нахуй.

    Пора бы уже в УК добавить статью "за изнасилование мозга", которая предусматривает наказание в виде 25 лет лишения свободы.А за особо тяжкое изнасилование мозга-расстрел.

    А если любишь, простишь все-все-все, и это сильнее тебя. Можно простить все, кроме одного – когда тебя перестают любить или не любят. После этих слов все теряет смысл и силу.

    Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил: —Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: —Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.

    Какого черта ты называл меня своей?! Кто тебе позволил так со мной поступать?

    Твое говоришь? Родное? Так какого черта ты в который раз кинул это "своё, родное"???

    Нахуя я с тобой увиделась в новый год, который я должна была начать заново, по - новой. Я так желаю тебе, чтобы крышу до конца не снесло от этого дерьма. Хватит. Хватит слов от тебя.

    Меня скоро сорвет. Честно слово. Расскажу твоей девочке как тебя срывает по мне.

    2 месяца не виделись. 2 гребанных месяца. Спросила же "Мне снова нужно исчезнуть на 2 или более месяца, чтобы в тебе была такая страсть?". Помнишь что ответил, мудак? "Нет, теперь ты никуда от меня не исчезнешь." Меня скоро сведут с ума твои слова.

    И мы снова не общаемся. И надеюсь больше никогда не встречу тебя, не позвоню, не сорвет меня…

    "Лучшее лето с тобою, вдруг, так стало последним…"

    Как у него дела? Сочиняешь повод
    И набираешь номер; не так давно вот
    Встретились, покатались, поулыбались.
    Просто забудь о том, что из пальца в палец
    Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
    Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
    Перед глазами; смейся, смотри на город,
    Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
    Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
    Это потом коснется, потом приснится;
    Двигайся, говори; будет тихо ёкать
    Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
    Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
    Слушай, как сердце перерастает ребра,
    Тестом срывает крышки, течет в груди,
    Если обнять. Пора уже, все, иди.

    И вот потом - отхлынуло, завершилось,
    Кожа приобретает былой оттенок -
    Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
    Жизнеспособность. Крепкость сердечных стенок.
    Ты им себя вытесываешь, как резчик:
    Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
    Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
    Вот потому и нету его дороже;
    С ним ты живая женщина, а не голем;
    Плачь теперь, заливай его алкоголем,
    Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
    Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
    Кайся, лечи ошпаренное нутро.
    Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
    " Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

    15/365 фильмов

    Люблю тебя, чувак

    Год - 2009
    Страна -
    США
    Режиссер -
    Джон Гамбург
    В главных ролях:
    Пол Радд, Джейсон Сигел, Рашида Джонс, Сара Бёрнс, Грег Ливайн, Джейми Прессли.

    Успешный риэлтор Питер Клэйвен наконец-то сделал предложение женщине своей мечты и тут же столкнулся с неожиданной проблемой. У него нет лучшего друга, которому можно поручить важную миссию шафера на свадьбе. После череды специфических свиданий Питер наконец-то нашёл подходящего человека, полную себе противоположность, Сиднея. Да вот только благодаря новому другу Питер понял, что жил не правильно и по-настоящему не умел веселиться… и, похоже, передумал жениться.

    — Я, блин, фигачу по басам! — А почему ты говоришь как липрикон?

    Оценка : 8 из 10

    [трейлер можно посмотреть в блоге]

    Вообще не понимаю что происходит со мной.

    Каждый день у меня истерики. Это либо дикий ржачь без повода, либо дикий плачь, так же без повода. Могу ржать над людьми просто так, а потом в туже секунду опомниться и не понимать над чем ржала. Да и потом раньше я отличалась хорошим умом, могла вычислить любое уравнение в 3 минуты, а теперь 4+12 сложить без канкулятора не могу. Все мои разговоры либо о Зиме (Друг-любовник Женя), либо о моем парне Олеге который в армии. Замчаю, что я стала пошлей в раз 5 наверное, все говорю и думаю лишь о сексе. Да хотя и раньше было такое, но сейчас ни одно мое предложение не может обойтись без слова о сексе. Я никогда такова за собой не замечала.

    И так уже почти месяц.

    Кто скажет что вообще со мной???

    Может я ебаная психушница и мне пора лечиться??

    кто-то играет:

    на гитаре
    на пианино
    на скрипке,
    знает ноты,
    танцует вальс,
    рисует картины,
    себя совершенствует,
    пишет стихи или прозу.
    а я что? а я ничего.
    лежу на диване и читаю булгакова.

    А знаєш, ти мені потрібен. Тільки ти. Цьому немає пояснення. Ніякого пояснення. Ніколи. Лише ти. Назавжди. Мабуть. Так, назавжди.

    Що таке кохання? А звідки я можу знати? Але якщо коханням можна назвати тоді коли готовий чекати людину вічно, коли достатньо навіть спогадів, коли він є твоїм ідеалом, коли пам'ятаєш колір його очей, навіть якщо ви не бачились уже досить довго, коли хочеш бути поряд з ним не через щось, а не дивлячись ні на що, навіть на те, що він не твій, що він і ніколи не міг бути твоїм, але тільки він. Якщо саме так і виглядає кохання, то я тебе Кохаю!

    Можливо, я занадто ідеалізувала тебе?. Ні, я ж розумію, що ти не ідеальний, що навіть і у тебе є вади, що є люди можливо кращі за тебе. Але, чорт забрай, яке це має значення? Я знаю, у тебе є вади, але це найідеальніші вади. Я знаю у тебе є погані звички, але це найідеальніші погані звички. У тебе ідеально абсолютно все. Все. Ідеально.

    Я звикаю до тебе з кожним днем все більше і більше. Так, тебе давно вже немає у мому житті, та чи й взагалі був? Але це усе не важливо. Важливо те, що я знаю хто може заповнити ту пустоту у мому серці. Той, хто власне, там її і утворив, сам того не підозрюючи.

    Взагалі я вважаю, що кохання це дуже така специфічна річ. Це як цнотливість. Можна віддати лише одному і раз. Тому у моєму розумінні, слово "кохаю" людина може сказати лише раз. Колись давно, я уже зізналась собі в тому, що є той кого я Кохаю. І це Ти. З того часу, я ще ні разу не засумнівалась у своїх думках нарахунок цього. Тому що, лише ти… Тоді, зараз і Завжди.

    Я тебе Кохаю

    много вещей, которые надо забыть.
    много людей, которых следует простить.
    а ведь дома,
    меня ждешь ты,
    влюбленный и такой нежный.
    с букетов каких-то нелепых цветов,
    но от души и поцелуями в лоб

    стоит только написать
    одно слово 'плохо'
    и следом смс 'мне приехать?'
    конечно приехать, но у меня английский.
    до встречи в последний день недели.
    а нас часах по-прежнему 19:89,
    и я с этим ничего не могу поделать.

    Ты ведь во мне сто раз умирала.Твои слова, подкожно, по вене.Вместе с тобою я не нормальный.Вместе с тобой я в себя верил.И рядом когда, запястья и пальцы.
    И ночью в обнимку засыпая с тобою.Одно лишь желание рядом остаться.И дальше пропитываться этой любовью.Чтобы в глаза смотреть бесконечно.И обнимать, когда ты заплачешь.Именно так проявлять свою нежность.И понимать, что ты что-то да значишь.И спасибо тебе за нежные руки.За то, что ты мне всю себя доверяла.За голоса милые, добрые звуки.За то, что меня с полу слов понимала.Пройдет время и все снова вернется.Все также в обнимку по зеленым аллеям.Ведь самое лучшее внутри остается.Все самое лучшее внутри тебя греет.

    У меня нет кумиров.

    Просто есть определенные черты в характере и, возможно, во внешности у некоторых людей, которые бы мне тоже хотелось иметь. Но не более.

    ( Х )

    Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!".

    Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

    Кратчайшие литературные произведения:
    1) Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.
    ” Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.”
    2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов (англ.), который станет самым трогательным из всех ранее написанных. И он выиграл спор.
    «Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
    («For sale: baby shoes, never used.» ;)

    3) Победитель конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку. (О. Генри)
    “Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.”
    4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ, но есть четыре обязательных условия:
    - Должна быть упомянута королева.
    - Упомянут Бог.
    - Немного сексу.
    - Должна быть тайна.
    Первое место: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

    Крастота страшная сила. Но когда высший разум придумывал меня, он решил отсыпать мне горсть ума и решил, что и так сойдет.

    блин!

    кто-то подписался сегодня, а письмо на почту не пришло: с

    отзовииииись, вдруг у тебя блог моей мечты и я подпишусь: 3

    просто увидев его у ворот церкви она поняла на сколько тяжкое моральное преступление она собирается совершить. а он просто стоял, облокотившись на ворота и смотрел на её лицо, на её тело, ей в глаза. а ей становилось все больнее и все сложнее сделать шаг к двери Церкви. венчание. это было серьезным шагом. она решалась на это в течении нескольких месяцев после их свадьбы. после этого… этого ужасного дня. столько поздравлений, столько теплых слов. от всех. от всех, кроме её матери и двух лучших подруг. которые просто кукольно улыбались родственникам. тем нескольким людям, которых они повали. ведь кроме этих троих никто не знал, что эта свадьба.. что эта свадьба… свадьба по расчету. свадьба ради благополучия родителей и своего. с человеком, к которому испытываешь братскую любовь, а с ним приходится спать.

    и, наконец-то, когда одев нежное, практически полностью закрытое платье и мамину фату, стоя во дворе церкви она снова увидела ЕГО. последний раз они виделись на постановке номера для выступления. после этого на репетиции постановки она уже не ходила, но выступила лучше других. был стимул сильнее чем чей-либо: не опозориться перед до сих пор любимым танцором. самым любимым. она и подумать не могла несколько лет назад, что до сих пор будет его любить.

    мама пыталась отговорить дочь от этого поступка, но та была упряма.

    она сказала мужу, что ей надо прогуляться, пока не началась церемония. и она вышла через другие ворота.

    он шел за ней. она чувствовала как он ан неё смотрит. а в её голове пролетали мысли.. столько разных мыслей!… не вспомнить всех.. помниться было что-то о её возрасте.. 22… так рано. так рано ! родители.. друзья.. муж.. его друзья.. его мама, которая в невестке души не чаяла..

    но тут он заговорил. что он говорил ? тяжело сказать. но говорил он о том же, о чем и её мать: зачем делать то, о чем потом будешь жалеть каждую секунду своей жизни ?…

    во время его слов она вдруг осознала на сколько он повзрослел… как давно они не общались.. даже в кругу общих друзей так редко появлялись вместе…

    прошло минут 30… её начали искать.. к ней подошла подруга и сообщила, что церемония уже должна начаться.. девушка посмотрела на неё таким взглядом, что та все поняла и лишь сказала: "уезжай, я объяснюсь со всеми." и отдала свой телефон, чтобы позвонить девушке с её собственного.

    та, в свою очередь, отдала мамину фату, промокшую уже насквозь и побежала. ах да, я забыла сказать - был дождь. он был ещё не сильным, но чувствовалось, что вот вот начнется ливень.

    пробежала девушка, наверно, пол квартала, когда её остановил ОН. он ничего не сказал, просто обнял. сколько она так стояла и плакала у него на плече - никто не сможет сказать.

    она - в нежном, молочном, практически полностью закрытом платье, в жемчуге, такая нежная… и он - в облипшей его мокрой майке-алкоголичке, в джинсах, которые многое повидали, и в кедах..

    но тут ей пришло сообщение на телефон подруги с текстом "дочь, лапуля, я все понимаю. ты умница. поедь куда-то и отдохни пару дней. соберись с мыслями. целую. мама".

    девушка начала плакать ещё сильнее, но уже с улыбкой на лице. он прочитал сообщение, положил телефон в карман джинсов и повел девушку куда-то…

    они оказались у неё дома. он собрал немного её вещей. взял паспорт и они поехали у нему. там он сделал тоже самое и со своими вещами. через 12 часов они оказались там, где была частичка её души. в том городе, который снился ей чуть ли не каждую ночь. всю дорогу они не сказали друг-другу ни слова. а оказавшись там и вовсе не тратили на это сил. а и правда - нужно ли ? к чему слова ? да ещё и в такой ситуации.. они были вместе.. наслаждались. .вместе…

    ужаснее всего и тяжелее, когда не хочется жить, хочется все сразу прекратить..
    и знаешь, что дома есть яд, и знаешь, как его использовать..
    но маленький осколок надежды шепчет, что она не хочет моей смерти..
    а разум знает: она не так глупа, она знает, к чему это приведет.
    она знает, что причиняет смертельную боль..

    и мы знаем, что.. ПРОПАСТЬ!!! между нами….

    Назад дороги нет. И ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. Гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова.
    Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба.

    Знаете, я уже несколько дней думаю об этом. Вот мы встречаемся с кем то, привязываемся, влюбляемся, потом расстаемся в итоге. И не можем без человека, скучаем за ним, думаем постоянно, заходим на страничку, проверяя не повявилась ли у него другая, вспоминаем дни, проведенные вместе.. Если человек так запал в душу, тогда что это? Что это если не любовь? Скажите, много у вас было людей, которые заняли так много места у вас в сердце? Не думаю. И если мы теряем этого человека, мы теряем и часть сердца. И знаете, мне становится страшно. Я боюсь, что не полюблю больше, что никто и ничего больше не заденет настолько. Если оно не забывается так долго, значит это не просто влюбленность. Я верю, что любовь одна, и многие девушки остаются в конце совершенно не с тем, с кем хотели бы. Я боюсь выйти замуж за человека, который мне надоест. Я не хочу быть с кем попало. Я хочу быть с ним. Вот почему мне так страшно потерять его.

    Как настоящий Деленовеец, объявляю огромную благодарность Жулечке за слова Елены, ведь это доказало нам, что, то что написано в книге правда: Елена будет с Деймоном и любит Деймона. Надеюсь, нам делают и сцену в отстроенном поместье Сальваторе.

    Тем, кто не смотрел серию советую посмотреть, ведь это мило и трогательно, прекрасно.

    Я смотрела и чуть не плакала, от искренности, от трогательности, которой был наполнен этот диалог. Спасибо Нине и Йену, сценаристам, Жуле, что наконец-то отодвинула Стелену и последовала примеру Лизы Джейн Смит, которая написала эту серию книг!

    Истинная, настоящая любовь!

    Она призналась в этом, сделала выбор! Я ДОЖДАЛАСЬ ЭТОГО!

    — Сегодня кое-что произошло. Я осознала кое-что о тебе, о нас. Ты можешь сказать, что все это из-за связи, и знаешь что? Может быть это и так, но ячувствую, что это самое настоящее чувство. Я люблю тебя, Деймон. Я люблютебя!
    - Послушай. Я собираюсь достать это лекарство для тебя. И я буду делать то, что тебе не понравится.
    - Деймон, подожди.
    - Слушай меня внимательно! Прямо сейчас садись в свою машину и приезжай ко мне.
    - Скоро буду.

    Не измены боюсь - Предательства.
    Не волнений боюсь - Покоя.
    Наивысшее надругательство
    Третьим быть, где должно быть двое.
    Не упрёков боюсь - Молчания.
    Громогласного, как проклятие.
    Затаившегося отчаяния,
    Словно магма, в затихшем кратере.
    Не хочу, унижающей жалости.
    Ни бичующего сострадания.
    У любви не бывает старости.
    Убивает - Непонимание.
    Не пощады прошу, не помощи,
    Не спасительного заклинания.
    Не уступок прошу, беспомощных.
    Одного прошу - Понимания.

    Если кто спросит что я тут забыла, то отвечу одно.

    Бывают такие моменты когда, ну вообще не с кем ни о чем поговорить…

    И тут есть такой милый сайтик, куда ты вылаживаешь все свои эмоции а люди тебя поддерживают.

    И тут так легко становится.

    А бывают такие момнты когда тебе просто хочется чем то поделиться. Что бы это увидили и другие люди.

    Цитаты Робеспьера

    • Чем слабее человек, тем более он нуждается в защищающей власти уполномоченных народа. (Речь 10 мая 1792 года).
    • Конечно, не нужно было Революции, чтобы мир узнал, что крайнее неравенство имуществ есть источник многих бед и многих преступлений. И тем не менее мы убеждены в том, что имущественное равенство — химера. Что до меня, я считаю, что оно ещё менее необходимо для личного счастья, чем для общественного благоденствия. (Речь 22 апреля 1793 года).
    • Главными правами человека являются право обеспечить сохранение своего существования и свобода (проект Декларации прав, 21 апреля 1793 года).
    • Общество обязано обеспечить всех своих членов средствами к существованию, либо предоставляя им работу, либо снабжая средствами к существованию тех, кто не в состоянии работать.
    • Общество должно способствовать всеми своими силами развитию общественного разума и сделать образование доступным для всех граждан (проект Декларации прав, 21 апреля 1793 года).
    • Тот, кто угнетает какую-либо одну нацию, этим самым объявляет себя врагом всех наций (проект Декларации прав, 21 апреля 1793 года).
    • Народы Европы сделали удивительные успехи в том, что называют искусствами и науками, и, кажется, они остаются невежественными в отношении элементарных понятий общественной морали; они знают всё, кроме своих прав и своих обязанностей (май 1794 года).


    -Эй, Фил.
    -Что?
    -Почему Сара упала с качелей?
    -Я не знаю.

    -Потому что у нее не было рук.
    -Это ужасно!
    -Тук, тук.
    -Кто там?

    -Не Сара.
    -О, нет! Бедная Сара!

    Улыбочка в конце, плюс десять к карме Дэна.

    Я даже заплакала. Я вроде и держусь, и морально я устала, устала очень

    Я не понимаю чего я хочу

    Вот все говорят как он мог меня бросить мне же так плохо

    Так вот. Бросающему еще хуже

    Сколько сил нужно, что бы смотреть в эти любящие глаза и расстаться

    Второй день не могу об этом не думать…на танцах нас учили как стоять в паре. Между мной и одним мальчиком поставили листок. Нужно ыло держать его бедрами, что бы он не упал. Я даже одной секунды не могда продердаться. Потом пришлось это всем продемонстрировать. Та же история. Этот уже раздражается. И та которая называлась подругой постоянно начала говорить:"Что с тобой такое!? Даже сукунды продержаться не можешь!" Потом я танцевала одна. Она говорит:"ХА! У тебя теперь нет партнера!!". Да еще погромче что бы кто-нибудь рядом услышалю Я сказала:"Знаю и слава богу!". Потом нечаянно снесла за собой двух детей которые танцевали сзади меня. Случайно конечно, я их не видела, а они еще маленькие…ладно помогла им встать извинилась, на меня они не в обиде…но моя "подруга" продолжает:"Ах как ты могла!?" Я говорю я же не специально, так получилось(в бальных танцах очень сложно видеть кто там схади тебя!) она продолжает:"Да как ты могда!? Да что с тобой такое!?" И это уже после того как я ей всё оъяснила. Я взорвалась и сказала:"Ты такая сука!" на что получила ответ:"Я говорю правду!" Какую правду ты мне сказала!? Я ничго не ответила. Ну и еще в добавок под конец урока:"Ты даже сукунду не могда продержаться, не то что 2! Да что с тобой такое!" Я отмахнулась и сказала в шутку:"Да всё!" И тот мальчик…он ничего не сказал, но по лицу было видно, что он ужасно не доволен. Я пришла домой и разрыдалась….какой был позор…так еще и эта сука….не хочу её видеть…сначала "Помоги мне с вальсом" Остаюсь после школы, помогаю с её гребанным вальсом…какая же она свинья….как больно….а в школе еще пару сук….как меня все они достали!!!

    «Вам осталось жить несколько лет, ваше величество. Вас ждет гильотина». Через четыре года голова Марии-Антуанетты будет отделена от тела острым ножом гильотины.

    а у меня завтра первый экзамен..социология. 1 семестр 1 курса:9 зачетов,4 экзамена, ну хоть зачеты все закрыла)) вставать в 5.40, а время 1.40 и сон в ближайшее время не намечается..студенческая жизнь-она такая.

    Уже через час Бундеслига продолжится. Во втором туре мы хотим оказаться такими же сильными как и в первом, так чтобы получить в конце титул и подарить Юппу Хайнкесу достойный уход. Завтра нам будет не так легко играть против Фюрта, но я оптимистично настроен на победу!

    \m/

    7 психопатов

    — Да это же полный звездец! Да, звездец!

    — Ты знаешь что это? Ты знаешь что это такое?

    — Звездец.

    — ЭТО ДОЛБАННЫЙ ЗВЕЗДЕЦ!

    опять таки один из лучших моментов

    Лагерь, лето… Как ребенок я очень привязывалась к этим людям, многое была готова отдать и сделать. Училась у них любить и верить. Училась жить. Жить сердцем, по-настоящему. Эти люди смогли дать мне столько, сколько не смогли бы дать родители, учителя, друзья вместе взятые. Потому что вожатый - это и друг, и родитель, и учитель, и старший товарищ в одном лице. Это тот человек, который должен стать сначала твоим зеркалом, войти в доверие, все узнать, а потом помочь исправить то, что тебе не нравится.

    Лето 2012 стало особенным. Я первый раз попробавала быть не ребенком, а тем самым старшим товарищем. И хочется верить, безумно хочется, что у меня хоть чуточку получилось. Получилось так, как у тех, кто был моим учителем. Кто был моей любовью. И пусть первый опыт был не в моем лагере, может, это даже к лучшему. Потому что на первом месте была действительо работа, задача, а не родное место. И все равно я больше не смогу жить без этого.

    Очень хочется вернуть то время, а лучше - все повторить чуть позже. Все наши выступления, импровизации, шутки, косяки и нашу любовь. Первые дети всегда останутся в сердце. Они всегда будут самыми любимыми. Может, да. Может, нет. Я просто хочу снова стать частичкой той семьи, того счастья. Снова чувствовать страх перед выступлением детишек, гордость за их победы, слышать смех, видеть горящие глаза, лучистые улыбки. Понимать, что им хорошо. Что нам хорошо. Все это - лучшее, что может быть в жизни. По крайней мере, моей.

    просидела дома, срочно хочу куда-нибудь свалить. надо-надо что-то делать, а скоро экзамен, а я ничего не делаю. если завтра мама меня никуда не выволочет, я покроюсь плесневищей: (

    Был ужасный день, полный переживаний и самобичиванием, так что сейчас я удаляюсь.Сладких снов мои зайцы и спасибо, что всё ещё со мной, потому что это очень важно для меня:*

    14/365 фильмов

    Незваные гости

    Год - 2005
    Страна -
    США
    Режиссер -
    Дэвид Добкин
    В главных ролях:
    Оуэн Уилсон, Винс Вон, Рэйчел МакАдамс, Кристофер Уокен, Айла Фишер, Джейн Сеймур, Брэдли Купер.

    История о бесшабашных приключениях двух заядлых холостяков: Джона и Джереми, которые изобрели потрясающий способ знакомства с девушками. Они придумывают себе «легенды», проникают на чужие свадьбы и получают удовольствие от бесплатной еды, шампанского и множества красивых женщин, которые готовы на все, чтобы найти себе мужа. Но лучшая часть плана — это вовремя исчезнуть под утро, дабы дама сердца не успела намекнуть на какие-либо обязательства. Только вся эта тактика умных бабников летит в тартарары, когда Джон неожиданно для самого себя влюбляется. Завоевать сердце любимой, значит пойти на крайний шаг: ворваться на свадьбу и украсть невесту.

    — Любовь — это когда твоя душа видит отражение в другом человеке!

    Оценка : 9 из 10

    [трейлер можно посмотреть в блоге]

    Всю жизнь я была уверена, что замуж не выйду, а если и выйду, то далеко за 30…И тут меня осенило…я хочу замуж, чем раньше тем лучше! Сумасшедшая, не нормальная…скорее всего так и есть, но в свои 20 я хочу прожить жизнь с одним человеком. Варить ему борщи и жарить яйца, стирать его носки и вместе растить наших детей. Вот такие дела.

    "Лен, я скучаю по Саше" (с) Женечка 4 года

    и я скучаю. отвратительное чувство скучать… как будто у тебя забрали что-то очень нужное, дорогое. когда тебе не хватает его.

    А вот и я. Не писала раньше, потому что не о чем. Дни проходят лениво. В свободное время сплю и сижу в интернете.

    Сегодня вот ходила к Насте гадать. Теперь это наша маленькая традиция. Было очень забавно. Нагадали себе всякой ерунды. Подробностей описывать не буду, скажу лишь о том, что меня реально зацепило. Я не знала, буду ли я спрашивать у прохожего имя моего "суженого". Думала, что если сразу кого-нибудь увижу, то спрошу, а если нет, то пойду домой. Только выхожу из подъезда, смотрю по сторонам - слева идёт мужчина прямо возле меня. Я спросила, как его зовут. Он сначала не понял, чего я от него хочу. Я рассказала, что гадаю и спросила, как будут звать моего "суженого". Он замялся. Сказал, что у него трудное имя. Ну тогда я попросила придумать, назвать первое, что придёт в голову. Он сказал: "Анатолий". Я поблагодарила его и побежала домой. Вот так.

    Ну теперь посмотрим, что из всего этого сбудется.

    Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-тосвязывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!» Ну не суки!

    Ладно, повалю-ка я спать. Вообще я дико уставшая за эту неделю, но оно того стоило! Физичка всё-таки исправила мою контрольную, и я получила четвёрку за курс по физике! Я просто на 3452897 небе от счастья!

    Зато по химии завалила контрольную, но это ничего не меняет, ибо всё равно у меня триза курс выходит.

    Ооо, чтос егодня было!

    Ехала со школы домой, и тут в автобус заходит Дима - Настин одноклассник, с которым она на гитаре играет.

    Так уже вышло, что шутки ради мы с ним денёк пообщались вк (шутка не над ним, а над Настей), а тут он встречается.

    В общем, всю дорогу домой разговаривали.

    Это было странно, потому что я никогда вот так не общалась с людьми, с которыми была едва знакома только по сети.

    Так фишка номер два в том, что мы с ним на самом деле знакомы. Несколько лет назад были в отряде в лагере, но он просто не помнит уже меня (и слава богу).

    В общем, забавно вышло, а он ещё очень милый. В плане, не внешне, а по разговорам. А я пингвин :D Когда он выходил из автобуса, он крикнул "рад был познакомиться", и я несовсем поняла его.

    Ну да ладно, неважно.

    Полину с Днём рождения, кстати, поздравляем! Пол часа до конца праздника ей осталось :) Лав пис рокинрол, дорогая!

    Не курю сигарет, но вдыхаю табачный дым.
    Он такой же, как ты -
    И кудряшки, и взгляд, и вид,
    Но отчаянье нарастает во мне и твердит в надрыв:
    " Разреши мне его отпустить и уйти в отрыв?
    Нам одним будет проще.
    По вечеру чай, зефир.
    А мужчины..на что нам мужчины?
    Как старый фильм.
    Каждый раз все одно,
    Все один алкогольный стиль.
    А потом, ой, разбили, б*ять, сердце.
    Извини меня и не злись".
    Надоело. Осточертело.
    Боже, сделай меня бесчувственной куклой,
    А лучше пальцем ткни в ориентир,
    Где смогла бы найти исцеляющий эликсир,
    А то жутко до невозможности,
    Когда смотришь в его глаза
    И не видишь вокруг этот чертов мир.

    Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову.Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не вдогонку. Ты нужен только близким. Это – жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Всеми управляет зависть! Никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать.

    По сути, мир существует там, где существую я:

    я - это разом начало и точка для бытия;

    нет, я не много беру на себя, но если представить здраво,

    то мир вокруг нас - не более чем оправа.

    При этом, мир начинается там, где существуешь ты,

    правила жизни, в-целом, понятны вполне и просты:

    ты - это целый мир, который вне моего,

    и я хочу познать и ощутить его.


    И, подводя черту, мир начинается там, где мы

    находим друг друга - свет отделяя от тьмы,

    там, где на каждый инь находится ян,


    или, чуть проще: где существуешь и ты, и я.

    08.05.2011

    Алекс Микеров

    Я определенно сошла с ума. И знаете, мне это нравится. Я чувствую себя собой. По крайней мере, пока. А это главное. Ведь так? Да? Изначально, когда я только начинала писать этот пост, я хотела написать все серьезно, в моем стиле так сказать. А сейчас я хочу сказать всей серьезность данные слова: ИДИ К ЧЕРТУ. Так что если вы хотите увидеть адекват в этом посте – проходим мимо, не задерживаемся. Сейчас я буду писать первое, что придет в мою прекрасную головку. Или не прекрасную? А к черту. Я пьяна. И не подумайте, что от алкоголя. Во всем виновато кофе, конфеты и веселые собеседники. Ну, что, вы еще со мной? Тогда поехали. Последний раз предупреждаю – будет бред. И я не расстроюсь, если число моих читателей уменьшится. А нет. Вру. Расстроюсь, но не думайте, что сильно. И да. Пока заговорила о читателях, Я РАДА, ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВАС ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ. Люблю вас. Упс. Кажется, я противоречу сама себе. Возьму это на заметку – несогласованность своих же мыслей. Ладно. Предисловие затянулось. Не удивлюсь, если оно будет больше остального поста. Начнем с конца. Или лучше вперемешку? А не важно.

    Сейчас я хочу сделать заявление. Отныне я попробую быть честной. Но только попробую. Не люблю давать обещания, я имею привычку их не выполнять. Это было откровение №1.

    Откровение №2 – честность дается с трудом. Откровение №3 – я очень труслива. Чрезвычайно труслива. Откровение №4 – я люблю быть в центре внимания. Откровение №5 – я очень импульсивна. Часто говорю, не подумав. А потом жалею. Откровение №6 – я не много мазохист. Люблю иногда причинять себе боль. Откровение №7 – я вечно недовольна собой. И я это ненавижу. Откровение №8 – я не имею ни малейшего понятья о своей ориентации. И это, пожалуй, единственная причина, по которой я хочу влюбиться. И снова ложь. Но это в откровении №9 – я хочу влюбиться, потому что хочу любить и быть любимой. Да, вот такая наивная девчачья мечта. И раз я заговорила об этом, то откровение №10 – я люблю «плохих» парней. Паиньки меня раздражают. Мне нужен тот, кто поможет мне вылезти из моей скорлупы. И в душе я тоже не ангел. Это было откровение №11. Так… Откровение №12 – держать что-нибудь в тайне мне дается с трудом, так что, когда я в своеобразном «истерическом состоянии», я могу что-нибудь случайно рассказать. Или просто сделать что-нибудь, что я никогда бы не сделала. Так что не доводите меня, мне будет плохо и вам не очень здорово. Откровение №13 – у меня много секретов, которые я бы хотела рассказать кому-нибудь, но очень боюсь. Да и, в сущности, не кому. Да, если бы и было кому, я бы не рассказала. Да. Слишком личное. Это я старюсь забыть. Откровение №14 – я много боюсь. Я боюсь заводить новые знакомства, я боюсь надоесть, я боюсь навязываться. Я боюсь одиночества. Я боюсь оказаться преданной. А так же у меня есть много мелких страхов, например, я очень боюсь насекомых и змей. И боюсь темноты. Очень. Это из-за ужастиков, которые я любила смотреть маленькой. Еще я боюсь клоунов, спасибо Сверхъестественному. Я очень боюсь выступать перед публикой. Боюсь казаться глупой. И это только часть моих страхов… Но, я думаю, что признание в страхах – это первый шаг к их преодолению. И я его делаю, набирая этот пост. И последнее откровение на эту ночь. Откровение №15 – хоть я часто говорю, что независима, и пропагандирую независимость от стереотипов… Для меня важно мнение общества. Наверное, это все из-за страха быть одной. Не знаю. Нечего не знаю. Знаете, я помню, как ранее плакала из-за того что меня унижали, оскорбляли, это бывало даже на людях. Потом я стала в лицо им улыбаться, говорить, что все равно, но когда оставалась одна, то плакала. И становилось не много легче. А сейчас. Я все держу в себе. Не позволяю себе слабости. Хотя в последнее время эта система дает сбой. И я снова становлюсь очень чувствительной. Ведь я снова одна. Знаете. Еще откровенность. Откровение №16 – вокруг меня есть те люди, которых я могу считать своими друзьями, об этом я писала буквально недавно, так что вы уже знаете не много об этом. И эти люди… Они чудесны, но я не вписываюсь в их общество. Не знаю почему, но я чувствую это. Но они слишком хорошие, чтобы сказать мне это. Вот так.

    Что-то я отвлеклась от своего сумасшествия. Надо выпить еще кофе, ведь мне есть еще, что сказать.

    Я хочу рассказать о сегодняшнем дне. Да. В сущности, в нем не было нечего особенного, типичный мой день, но чем-то он меня зацепил. Начался обыденно – с головной боли, кашля – за эту неделю я привыкла к этому состоянию. Потом было обычное утреннее чаепитие с мамой и сестрой – наша давняя традиция. Всегда, когда мы утро встречаем вместе, мы садимся за стол и пьем чай, ну или кофе. В зависимости от предпочтений. За столом мы говоримо всяком бреде, но мне нравится. Очень. Потом я весь день провела, общаясь с подругой, с сестрой, играя со своей крестницей и смотря гли. Точнее пересматривая заново те серии, которые я уже посмотрела, а так же смотря еще несколько новых. Ничем не примечательный день. Потом помогала подруге с дизайном в ее блоге – тоже занимаюсь этим часто. А потом и началось интересной. Есть группа в вк, по одному сериалу, где я люблю сидеть. Потому что на стенке там весело. Этот сериал любят в основном дети, но и мне нравится он, признаюсь, и эти дети часто пишут всякий бред на стене. Но благодаря этому бреду я знакомлюсь с некоторыми интересными личностями, и пусть, что некоторые из них меня младше.

    А вот на этом я пожалуй закончу и пойду выпью кофе. Может, позже еще что-нибудь напишу. Люблю вас. Надеюсь, что вы во мне не разочаровались после сего поста. Но в любом случае спасибо, ибо если вы это читаете, то значит прочли и остальной пост. А для меня это важно.

    усі змінюються. починають більше пити, закохуються, змінюють світогляд, навчаються макіяжу або розпусному життю, хтось дізнається що таке яскрава молодість далеко поза рідною домівкою, а хтось розуміє, що його кіт - єдина любов. світ - бурхлива ріка, що затягує нас у свою круговерть. і тільки я, здається, стою на березі

    Мир приобретает новые краски, когда мы с музыкой, каждый из нас слушаетпесню и думает о чем-то, что его беспокоит, конечно, если это грустная песня, если это, что-то веселое, то мы слушаем и нам хоечтся танцевать. Мы вспоминаем веселые и забавные моменты из своей жизни, будто, смотрим на человека и вспоминаем все о нем, или то, что было с ним.

    Мы вспоминаем, возможно, старую любовь, возможно, друзей, возможно людей, которые прожиты и остались в прошлом.

    Я вспоминаю ночами вечера проведенные с Ромой и моё изумрудное платье (его любимый цвет), я готова на многое, что бы вернуть то время, беззаботное счастье, которое мне подарил он.

    Но все помнят истину: "Все, что не делается - все к лучшему". Допустим, я не видела одну мою знакомую с первого января и почему-то дико этому рада, потому что не могу вечно жить с ложью, вот это к лучшему, определенно!

    У меня есть песня, над которой я вечно думаю, где бы я не была. Она стоит у меня когда кто-то звонит, я каждый день думаю, что влюбилась в человека, которого мне не позволенно любить.

    "Любовь, есть любовь, её не пятнают дружбой", - гласит Ремарк и я каждый день перетравливаю эту дружбу и думаю о человеке, которого воистину любила слишком долго, что бы забыть того, кого не могу любить, ведь он… У него и так в жизни слишком много меня, он озадачен моими поступками, моей жизнью, ему достаточно, и с меня хватит любви.

    Доучусь и в Польщу, навсегда, и прощай Украина, прощайте люди, которых я люблю.

    Этого достаточно и с меня, и с них, им будет легче и они никогда не произнесут: "Да так, гуляем, я и Ларсон".

    Закрытые сериалы, которые я смотрела это:

    "Друзья", "Клиника", "Джоуи", "Бред, который несет мой отец" и "Сплетница"

    Друзья и Клиника - прекрасные сериалы, но 10 и 9 сезонов достаточно все же.
    Джоуи и Бред, который несет мой отец - неплохие, но много там не покажешь.
    Сплетница - жаль было расставаться с героями, но я намучилась с этим сериалом, все нервы вымотала!

    так, что нет такого сериала!

    — Опишите свою жизнь в трех словах.
    — Лежу на диване.
    — А более развернуто? В пяти, например.
    — Лежу на диване, иди нахуй.

    Не видеться с человеком, остыть, а потом встретиться и перестать дышать…Такое ощущение у меня появляется только при одной встрече с тобою, знаешь как тяжело мне было пройти все свои эмоциональные препятствия для того что бы мои чувства остыли к тебе.Так нет ты хочешь заново. Оставь меня! И все!

    Хочу того, кто будет бояться меня потерять.Того кто будет беспокоиться за меня, того кто полюбит такую какая есть!

    Yes. у вас периодически будут срывы и ностальгические припадки, но со временем вы начнете забывать. все, что вам останется - это несколько моментов, вспоминать которые вы будете с самой искренней улыбкой. не зацикливайтесь на ком-то. живите дальше.и не думайте о плохом.просто нету смысла портить себе нервы и настроение)

    А иногда, ты знаешь, накрывает, но надо обо всем молчать. И, Господи, никто не замечает насколько громко хочется кричать.


    вот оно блаженство:разговаривать с ним и радоваться, как ребенок, что он просто есть в твоей жизни.


    Так ужасно, когда хочешь обнять человека, а он далеко от тебя и ты скучаешь-скучаешь-скучаешь.

    я так сильно к тебе привязана

    и видимо навсегда


    Кристиначто такое?) 23:16:17

    Дарината ну нахуя так жить !?23:16:37не обращай внимания

    Кристиначто такое?23:16:46


    Даринаиногда ко мне приходит осознание того, что моя жизнь ко мне не имеет никакого отношения. т.к. живу я совсем не так, как мне того хотелось бы.23:17:49но это так, припадки.

    Кристината я тебя понимаю23:18:41у меня например начинается апатия, когда нет никого рядому всех свои заебы

    ты накрываешь человека одеялом, потому что заботишься. но он просыпается, орет, говорит, что жарко и одеяло ему нахуй не нужно, потом он, конечно, простужается и заболевает. а ты смотришь и понимаешь, что треть жизни можно подвести под этот ебаный пример.

    у каждого есть имя, услышав которые вздрагиваешь,
    даже спустя много лет.
    Когда вспоминаешь тот день, когда часы остановились.
    Когда покупала в театр билет.
    И ждала у входа, да ну его к черту!
    Погода не испортит наших чувств.

    А ты придешь, устало сядешь у постели,
    В глазах заметно сразу "изменил "
    И 8 смс-ок на email всё это ни очем не говорит.

    Мне только не падать
    Чтобы не вспоминать,
    Пить горячий чай из разбитой кружrи..
    И не вспоминать..
    Только не вспомиать..

    Улыбаться прохожим
    и в каждом из них видеть твои очертания..
    Мне бы по проводам побежать
    Преодолеть расстояния.

    Встретить тебя у ларька газетного
    Книгу читаешь "Люди не врут "
    Хм, и не странно что ты не скучаешь
    Ведь книги заменить людей могут

    Но никакая книга не заменит тех чувст которые испытывала я
    Ну посмотри, часы остановились
    Опять.как помнишь? как тогда..
    ________________________________________
    Часы остановились, остановилось время,
    Остановились наши с тобой чувства.
    Ты только не учи меня пожалуйста всем верить,
    играть на чувствах -не такое уж искусство.

    У Хайнкеса также внушающая уважение карьера. Что же касается Гвардиолы, то, естественно, он добился впечатляющих результатов у руля Барселоны. Мы можем говорить о многих успешных специалистах, чего, однако, не делаем. Это было бы проявлением неуважения к Хайнкесу. Пусть никто не забывает о его достижениях.

    #respect

    Осознание, приходит слишком поздно, но все слишком поздно это осознали.(с).

    Огромная космическая пустота внутри, которая появилась из неоткуда. Её ничем не "запечатать " и не излечить эту душевную боль. Остается страдать и бороться с этим "недугом" Легче же всегда обвинить кого-то другого. Например"Совесть", которая появляется в самый последний момент… Выясняется, что всех последствий, можно избежать, но уже совсем поздно менять что –либо.. И если человеку свойственно забывать, то время будет помнить всегда. В тот момент, когда мы повзрослеем по настоящему и осознаем, что было глупо, что безрассудно, а чего вообще не должно было случится… Будет поздно. Это самое страшное, когда уже нечего исправлять и остается одна пустота и неизлечимая рана в душ е. Которая будет увеличиваться с каждым днём, пока не превратит вас в огромную всепоглощающую чёрную дыру.

    настенька, любимая, спасибо тебе за все, за то, что всем со мной делишься, не забываешь меня! за эту неделю я еще больше к тебе привязалась: * просто понимаешь ты со мной откровненна. я очень сильно тебя люблю, доверяю тебе все мне кажется, что мы 2 человека с одной душой напополам. я кусок идиота, а ты моя половинка :D просто понимаешь я хоть и виделась с тобой только 2 с половиной недели, но я очень полюбила тебя, да, с первого раза я кажусь странной, но потом я станавлюсь для людей почти всем) как и с парнями первый день я кажусь ебнутой, потом в меня влюбляются) я помню, как во второй день рыдала потому, что ты на меня обиделась: с а мне было так хуево, потому что мне тогда уже казалось что ты для меня все! и я очень сильно тебя люблю если потеряю я этого не переживу! и у нас с тобой как мне кажется ну мы почти одинаковые :) и мы как одна душа в 2 разных телах! я люблю тебя наська: ***

    Когда придёт октябрь - уходи.
    По сторонам бессмыслено глади.
    Кого угодно можешь целовать,
    Обманывать, грубить и блядовать.
    До омерзения, до безумия пить,
    Но, в октябре, не начинай любить.
    (с.) Бродский

    Клаус из The Vampire Diaries получит собственный спин-офф

    Как сообщает информационный портал Deadline, канал The CW занялся разработкой спин-оффа The Vampire Diaries («Дневники вампира» ;). В центре сюжета нового сериала окажется не кто иной, как древний вампир-оборотень Клаус (Джозеф Морган), один из главных антагонистов прошлых сезонов «Дневников вампира». Проект уже получил название The Originals («Первородные»*) и расскажет о возвращении Клауса во французский квартал Нового Орлеана — города, который он помогал строить несколько веков назад. Там же к нему присоединится очаровательный оборотень Хейли (Фиби Тонкин), впервые появившаяся в четвертом сезоне «Дневников». Сценарий пилотной серии напишет Джули Плек. Она же выступит в качестве исполнительного продюсера, а помогать в производстве будут студии Alloy Entertainment, Warner Bros TV и CBS TV Studios.

    Спин-офф появится на малых экранах уже 25-го апреля.

    #слезырадости

    HELP ME PLEASE!

    Кисули, я буду сдавать английския язык рефератом, но я все никак не могу определиться с темой. Нам разрешили писать реферат совершенно на любую тему и поэтому я не могу выбрать что то одно, мне хочется сделать обо всем, что мне интересно :D

    Если вам не трудно, то посоветуйте какие нибудь темы. зарание спасибо: *

    Нет такой печали, которую не могла бы утолить книга,
    говорил Монтень,
    а Монтень никогда не ошибался.

    Анна Гавальда.
    Просто вместе

    Ещё один пост пишу, со слезами на глазах.

    А знаете что? Я долгое время не могла признать то, что я скучаю по нему. Мне его не хватает. Он нужен мне, как воздух. Нет, не Егор, а Паша. Мы прекратили общение, думая, что так будет легче. Мне не легче, а только хуже. Я убиваю себя, вспоминая всё, что так тестно связанно с ним. Я помню всё, от и до. Я помню даже запах его парфюма и часто, проходя через наши мечта, будто чувствую этот самый любимый и родной аромат. Мне трудно без него, очень. Чуть ли не каждую ночь засыпаю с истериками, а просыпаюсь с отёками под глазами. Почему? Потому, что он был тем человеком, кто не должен был оставить меня одну. Может это самовнушение, но я люблю его. Правда люблю. Уже 3 месяца не могу смириться с тем, что мы больше никогда не будем вместе. Что наши дороги больше никогда не сойдуться. Как же трудно, как же больно, но бессмысленно. Паша вскружил мне голову и заставил ненавидеть себя за то, что не смогла удержать его. Эти карие глаза отпечатались в моей памяти. Он убил мою гордость. Я смирюсь, но мне нужно время. Вернуть бы тебя, Паш, но нет в этом смысла. Потому, что ты не видишь смысла во мне. Ну а я не вижу смысла в отсутствии тебя.
    Ну чтож, боль будет изъедать меня до тех пор, пока я не смирюсь.
    Но, сейчас я могу с полной увереностью сказать тебе "Прощай."

    Мне всё равно, кто там вздыхает по нему. Мне не важно, кто они, чем занимаются и насколько сильно он им нравится.Я еще с детства осознала гнилую сущность всех женщин и не воспринимаю их всерьез. Говоря на чистоту, ревность, - она вообще ни к чему. Потому что Мой мужчина — это Мой. И хоть разбейтесь об стену, вашим он не станет.

    А я все смотрю на него,
    Душа теряет голову, от образа его.
    Свободный, красивый, молодой..
    Трудно кричать, когда он глухой.

    Хотелось так приблизится к нему,
    Торопливо искать глазами,
    И так нежно обвить руками.
    Но мозги опять, на пол упали.

    Руки дрожат, язык провалился в бездну.
    Мне кажется, о себе ничего не помню.
    Я исключительно терпелива, при условии -
    Что в конце - концов, выйдет все по-твоему.

    мне так больно. у меня внутри все сжимается от того, что я не могу жить так, как мне хотелось бы. не могу… отчасти потому, что так решила сама. отчасти потому, что по-другому поступить нельзя. отчасти потому, что так сложилась жизнь.

    как говорит знакомая моей знакомой: жизнь - боль. а боль и есть жизнь.

    Мама, я сильнее, чем всем кажется.
    Но слабее, чем самой того хотелось бы…
    И спасает лишь одно – глаза накрашены,
    Если б не они, то разревелась бы.

    Мама, я поэтому подводкою
    Так отчетливо рисую, мол, довольна я.
    …Напиваюсь не мартини – чаще водкою.
    Мне не надо, чтоб красиво – мне б не больно…

    Мама, ты прости. Я просто выросла.
    И ищу то умного, то сильного,
    Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
    Кто сумел стать миром… и разбил его…

    Мам, мне больно. Мама, ты прости меня,
    Что с тобою не делюсь проблемами,
    Что не знаешь ты от чьего имени
    Хочется кидаться мне на стены.

    Да, я выросла – помада, шпильки, стрелочки,
    А ненужных сколько в памяти мобильного…
    Но пока ты говоришь мне: «Моя девочка»
    Мам, я всё смогу. С тобой я сильная.

    Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось — авария или что-то еще. Я знал, что нельзя об этом думать. Но это было почти так же страшно, как мысль о том, что ты меня можешь не любить. И честно говоря, даже страшнее. И я просто стал молиться Богу. И даже согласился на то, чего так боялся вчера. Лучше ты не будешь меня любить…


    Строки из письма Сергея Бодрова жене Светлане.

    Регги спасает) Умиротворение такое…что просто ммм… всегда помогало и помогает. А так усё сложно) везде ведьмы, ведьмаки. адни страхи. но я трымаюся. щастя шо есть друзя. с ними все апофигублин!!

    и на последок. Я не сдамся без бою!!

    На самом деле мне хочется страдать. С 14 лет мне постоянно хотелось страдать по-настоящему, а не в голове. Поэтому я из некоторых вещей пытаюсь выдавить трагедию. Но мне самой в эту самую трагедию не верится. Моя жизнь абсолютно обычна, никогда не была дерьмовой. И это огорчает меня.

    ты сломал всё, что мог.
    убил, разрушил, растоптал
    а в любви ты неплохой игрок.
    только видимо играть устал?

    надоело, достало,
    немного наскучило
    все эти милости, привет родная,
    как твои дела?
    жаль, что это все неправда
    как жаль, что я тебя не поняла.

    да и игра твоя немного затянулась
    видимо этого ты не ожидал
    а знаешь я тобой ведь захлебнулась.
    думала, что я та
    о ком ты всю жизнь мечтал.

    а я не та.
    даже не что-то в этом роде
    не близко,
    не похоже,
    в общем, я ничто
    а ты любил же меня вроде?
    к сожалению, опять не то

    а я всё еще надеюсь,
    понимаешь?
    просто жду тебя,
    наивно думая: он любит
    чёрт.
    ты все еще меня цепляешь
    скоро меня это совсем погубит.

    я в тебе нуждаюсь
    ты мой кислород.
    немного жаль,
    что люблю тебя я
    а не наоборот.

    я пытаюсь заглушить чувства,
    что идут из души
    главное, чтобы был хоть кто-то,
    кто скажет: ты главное дыши.

    знаешь, я задышу, не так как раньше
    по-другому,
    научусь тебя наконец-то забывать
    наверно, это слишком уж наивно
    но, пожалуйста
    обещай по мне скучать.

    а знаешь, я очень по тебе скучаю… и не спасает даже то что сегодня мы почти весь день провели вместе. мне всё равно тебя не хватает. необъяснимое желание просто сидеть и говорить с тобой. можно даже о какой-то ерунде, всё равно мы даже в этом найдём смысл. первый вечер без общения с тобой, и меня как ломает. я даже начинаю зависимой от общения с тобой быть.

    то что я и говорила. нельзя привязываться к людям. иначе они становятся привычкой. ещё одной дурной привычкой. лучше ни к кому не привязываться, никого не любить.

    позвонил, сказал раз 5, что любит) вообще отлично) правда он лыка не вяжет ахах
    а вообще я волнуюсь за него
    зачем он так: /
    вообще как ток прошел сквозь меня
    не передать словами

    бывает смотришь на человека, а он абсолютно ничем не примечателен. но тебя к нему просто невыносимо тянет. и ты, сам не зная от чего, считаешь его самым, черт возьми, самым в мире замечательным.

    Вдоль фонарей, оград, за поворот все дальше ты уходишь от ворот, в которых все живут твои друзья, которых ни любить, ни гнать нельзя.

    Несколько минут назад Барак Обама выложил официальный плейлист музыки своей инаугурации.


    Плейлист Обамы:
    1. Stevie Wonder - Signed, Sealed, Delivered (I'm Yours)
    2. Beyoncé - I Was Here
    3. Marc Anthony - Mi Gente
    4. Fun. - Carry On
    5. Alicia Keys - New Day
    6. Brad Paisley - Mud On The Tires
    7. Far East Movement, Cover Drive - Turn Up The Love
    8. Glee Cast - The Edge Of Glory (Glee Cast Version)
    9. James Taylor - Your Smiling Face
    10. John Legend - Ordinary People
    11. Katy Perry - Firework
    12. Kelly Clarkson - Breakaway
    13. Nick Cannon - My Mic featuring Biz Markie
    14. Usher - Something Special
    15. Walt Whitman, The Soul Children Of Chicago - Higher And Higher
    16. Smokey Robinson - Get Ready
    17. Mindless Behavior - Future

    будь я на твоем месте, я сейчас поехала бы домой, собрала бы самый большой чемодан, достала из комода паспорт, вызвала такси и поехала в аэропорт.
    села бы там на скамейку и стала ждать самолета на Мюнхен.
    даже если бы он вылетал через неделю.

    Януш Леон Вишневский
    Одиночество в сети.

    14. Песня, которую Вы хотели бы услышать на Вашей свадьбе.

    Ed Sheeran - Kiss Me


    проигрыватель в блоге

    Kiss me like you wanna be loved

    You wanna be loved

    You wanna be loved

    This feels like falling in love

    Falling in love

    We're falling in love

    1. Ты у меня молодчина!
    2. Это как раз то, что нужно.
    3. Я скучала без тебя
    4. Не отступай!
    5. Не скромничай!
    6. (молча обнять)
    7. Еще один рывок и все получится.
    8. Я счастлива, что ты у меня есть.
    9. Хотя в жизни и бывают неприятности, но я с тобой.
    10. Поздравляю с победой!
    11. Продолжай в том же духе.
    12. Отлично!
    13. Я тобой горжусь.
    14. Ты самый лучший!
    15. Я тоже делала ошибки, когда училась в школе.
    16. Смотреть на тебя одно удовольствие.
    17. Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует.
    18. Солнышко моё.
    19. Все просто замечательно.
    20. Прекрасная мысль.
    21. Это тебе по силам.
    22. (молча погладить по голове)
    23. Ты такой внимательный.
    24. У тебя впереди блестящее будущее!
    25. Помни, родной, я всегда с тобой рядом!
    26. Ты лучшее - что есть во мне
    27. У тебя все получиться-я в тебя верю!
    28. Спи моя сладкая. Завтра будет новый день и новые победы!

    Так, ребят, последний раз задаю этот важный вопрос. Кто хочет получить письмо? Жду ваших адресов в комментариях.: з

    АААА!!! ПРАЗДНИК КО МНЕ ПРИХОДИТ!!! ТЕПЕРЬ ВАС 400, ХОЧУ СКАЗАТЬ ВАМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО, ЗА ТО, ЧТО СЛЕДИТЕ ЗА МНОЙ..

    ПРАВДА, ВЫ КАК НИКТО МЕНЯ ПОНИМАЕТЕ ЗДЕСЬ

    Я НАШЛА ТУТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ БЛОГИ СПАСИИИИИИИИИИБО: 333

    В каждом человеке есть два танцора, два легких танцора -два легких, правое и левое легкое

    когда человек становится твоим кислородом, это равно смерти твоей, потому что прекрати кислород поступать в легкие - ты не жилец. С одной стороны свободно и легко когда ты рядом, но как только ослабляешь руку, отпускаешь меня - дышать приходится чаще, голова идет кругом, во рту пересыхает.

    не просто слова, как я раньше то жила

    Аманда: Я люблю Эдди, потому что он милый. Как его вообще можно не любить?

    Хью: Его невозможно не любить.
    Аманда: Он воспитанный.

    Эдди: Я и так уже весь красный. Давайте мы не будет этого делать?
    Аманда: Бесстрашный. И невероятно ласковый.

    Аманда: Нежный. Боже, я можу продолжать бесконечно. Потрясающе красивый!

    #как Хью и Аманда Эдди в краску вгоняли

    Гаспади… Ты ж мой чудесный, засмущали бедного. А ведь они дело говорят ты же у нас такой прекрасный. Милости. *__*

    Я хочу тебе сниться – без нелепых предлогов, без замков и паролей, без звонков и советов, я хочу проникать в твои сны понемногу, сквозь закрытые веки согревающим светом, растворяющим звуком, осторожным касанием, поцелуем и вдохом, отпечатками пальцев…
    Я хочу заходить к тебе в сон воскресая, наполняясь тобой и в тебе оставаться

    В последнее время ничего не хочется писать…я чувствую будто я разбита. Мне больно, мне больно внутри и мне больно снаружи…больно плакать и больно дышать…меня тошнит…в прямом и переносном смысле. Тошнит от вещеё которые происходят вокруг меня. Я потеряла свой дом. Мне нет места ни в школе, ни дома, ни на танцах. Я всеми ненавистна и все мною не довольны. Я не идеальна, я это знаю. Но кто, КТО идеален? Каждый день я иду в школу и пару сук говорят мне гадости…я иду домой…происходят ссоры…я иду на танцы и там какая-нибудь сука найдётся…я не хочу никуда идти…хочу зарыться под одеяло и не вставать…мама говорит нужно подняться и идти дальше….а если не встанешь то ничего не добьешься…и она права…но это так тяжело подниматься. Хотя бы потому что ты не знаешь как. Моя жизнь это полная каша. Я её владелец и сама не могу в ней разобраться. Я потерялась и я не знаю, что мне делать.Жизнь идёт своим чередом…но я остановилась. Я где-то там в своем мире. Я хочу всё изменить. Я ХОЧУ СЕБЯ ИЗМЕНИТЬ. Я хочу сделать огромный прыжок вперед…но понимаю, что так не получиться. Надо встать…и идти дальше….только бы знать как….

    Каждый видит мир по-своему. Ты, я. Кто-то видит красоту, кто-то уродство. Мир один и тот же. И в тоже время их тысячи, в каждом человеке он свой. Непохожий.

    Один слышит в разговоре истину, другой поток слов. А кто-то слушает интонацию, и пытается понять душу говорящего.

    Кто-то хранит в памяти яркие, волнующие, прекрасные моменты и рассказывает им своим друзьям. Кто-то хранит свои ужасы, печали, неудачи и описывает людям.

    Знай, что мир изменится без тебя или с тобой, но мир - которым ты живешь - делаешь ты. То, что ты видишь, слышишь и помнишь - это твое. Не хочешь? Измени и поменяй не только свой мирок, но и свое отношение к нему. Изменишь отношение - изменится и мир.

    Знаете помимо высшего образования, которые надеюсь у меня будет с хим. специальностью. Я бы хотела еще закончить специальность визажиста, это же так круто когда ты можешь правильно нанести макияж. Мне кажется девушка должна уметь все эти мелочи.

    +Хоть я и не люблю особо готовить, но я бы хотела научиться кулинарному искусству.

    это, то что мне нравится

    Внезапно оказалось, что завтра надо будет встать как можно раньше, а я до сих пор не могу улечься спать. С этим вечные проблемы - сначала не могу заставить себя уснуть, а потом проснуться. Получается какой-то бешеный мутант совы-жаворонка. Ещё я немного (или много) расстроена из-за несостоявшейся поездки во время предстоящих каникул. У студентов же тоже есть каникулы? Или это как-то по-другому называется? Мать Тереза, вот это мой мозг веселится.

    Больше всего я сейчас хочу поскорее перевестись на домашнее обучение, обстрагироваться от этого мира, вообще хочу пожить где-нибудь в другом месте, только негде…

    Обидно очень за сегодня.

    Иногда мне не ясно, как у людей хватает совести советовать тебе во вред ради своей выгоды.

    Видимо, у меня на лбу написано: "Меня можно легко развести."

    Фу, жаль, мне еще долго придется терпеть этого человека.

    Ты теряешься в днях,
    Твой голос стирается прошлым,
    Как стираются об асфальт у новых сапог подошвы.
    Все твои смс стираются с телефона простым нажатием клавиш.
    Но знаешь,
    Мне почему-то кажется, что ты никогда меня не оставишь.

    мечты-это наверное самое любимое занятие мое в ночное время.и таак.самый главные мечты это

    1поступить в Питер.развиться с фотографией 2чтобы у моей мамы было хорошее здоровье, что бы она была счастлива.и рядом со мной всегда 3и так самое такое трепетное это встреча с Данюшей.я жду этого чудесного дня, когда уже смогу почувствовать запах твоей кожи, волос.когда обниму так сильно, что никуда не пущу

    это все самое, что крутится в моей голове..

    кто-то меня вообще воспринимает?

    кто-то любит?

    мне кажется, что очень сложно так долго со мной встречаться.

    очень нудно и долго.

    каждый занят своим делом.

    как это меня печалит

    Ты на паре, даже когда тебя нету — спасибо старосте за это.

    как славно быть зам. старосты: на старостаты не ходиш и журнал не заполняеш но все держиш под контролем))) )) ))

    ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    время пол первого. только я ложусь спать и.. слышу звонок в дверь. Дед спрашивает, кто.. Я догадываюсь и мои догадки оправдываются.. Это Андрей.

    Он пришел в полпервого ночи в мой дом с цветами и сказал что жить без меня не может.

    А неделю назад он предал меня, он хотел сделать так, что бы я осталась одна, он хотел пустить слухи о том что я шлюха, а потом приходит с цветами и говорит что не может без меня жить.

    Он ненормальный.

    Я не скучала. Я не пожалела что мы разошлись.Он предал меня, я боялась что он будет делать дальше.

    Сейчас втирал о том как я ему нужна. Я не знаю зачем он пришел.

    Я не знаю, чего он хочет.

    Я не удержалась и сказала ему. Хоть я и не должна была говорить, потому что это Лерин секрет, но я не могла не сказать. И он не будет молчать, он и про это пропиздится, и я поссорюсь с лерой, я потеряю ее доверие, я знаю.

    Точнее конкретную фразу "ты рассказал ване про то что я говорила тебе про их отношения с лерой" я не говорила, я сказала что он предал меня и теперь я его ненавижу, что пытался загнать в угол, в клетку, и я сказала, что ему это никогда не удастся.

    Всю эту неделю я выслушивала, "как ты могла с ним встречаться" "Он пиздабол" "он стукач" "он придурок"

    И я вспомнила кучу моментов когда мне было стыдно находиться рядом с ним.

    За то что он говорит, за то как он общается, как шутит.

    И если раньше он наедине вел себя нормально, то через какое то время он и со мной тет-а-тет стал отпускать кучу несмешных шуточек, нес херню.

    Я думала как отомстить ему за то что он пытался лишить меня моих последних друзей?

    Я только что отомстила ему.

    Когда я вспомнила сколько лишней информации он знает, я подумала, что проще всего его будет убить.

    Только что, сказав, что мы все равно никогда не будем вместе, я убила его. Точный выстрел с первой попытки.

    И еще десятки фотографий.

    Его дом.

    Я хочу сказать о том, что лежит у меня на душе.

    Не знаешь что делать с отношениями, если их нет. Ты берешь все, что осталось, и стараешься сохранить это, маленькую оставшуюся частичку, не говоря уже о построении новых ступенечек с этим человеком. На это не действует эффект "снежного кома". Иногда на то, что осталось не налепишь новое. Так как, столько раз уже на основу приклеивали все, что можно было, лишь бы как-то сохранить общение. Но теперь, после двух лет, все, что я пытаюсь приложить к этому маленькому кусочку, оно отваливается задерживаясь лишь ненадолго.

    Я медленно подвожу свои размышления к одной фразе.

    Мы друзья. Со своим любимым человеком я дружу. Если вдуматься в такую фразу можно догадаться, что это односторонняя дружба. Мы гуляем, ездим вместе по делам, ходим за продуктами, всевозможно друг другу помогаем (хотя это вранье. наглое вранье в котором я пытаю убедить всех, и даже себя. Я помогаю, а мне говорят "нет", "позже", "занят", "устал". Я же перед экзаменом в 8 часов вечера еду с ним на другой конец города, если ему надо). Любовь - это пожертвование. Я всегда надеялась, что в моей жизни будет только взаимопожертвование, а не когда готов расшибиться в лепешку ради того, кто этому только улыбнется. Он гуляет и общается с девочками - я в это время умираю у себя дома. Пределы моей обиды и моральной боли уже перешли на другой уровень. Но речь не об этом. Я вообще не знаю о чем речь. Я зацепилась за "его дом" и к этому веду. Мы созваниваемся и часто я слышу пошлые шутки, фразы, искренность во всех его бытовых действиях, так, как ведут себя с сестрами, тем не менее наравне с этим, также часто я слышу "но мы же друзья".

    Все фото сверху были сделаны в его квартире за последнюю неделю. Каждый день я прихожу, меня тянет туда магнитом, я не хочу жить дома, здесь холодно и неуютно, я прихожу и отдыхаю. Там он меня целует, обнимает, гладит, делает мне массаж, кормит, поит чаем, укрывает, относится ко мне как к самому дорогому. И все замечательно. Это все искренне. Я чувствую. Я вижу это. Поэтому я иду туда. Каждый раз. Каждый возможный момент. Каждый день я узнаю какую-то мелочь, которая делает мне больно, но все равно, наступая на те же грабли я иду по тем же дорожкам. 600 метров вниз от моего дома. Второй подъезд. Второй этаж. И все чудно, все бы замечательно, если бы не тот нюанс, что когда мы выходим из его квартиры все заканчивается. ВСЕ. Мы просто друзья, которые знают друг о друге все. Я не знаю почему так. Меня это не устраивает, он об этом знает, но никто не может ничего поменять. Его устраивает положение вещей, а я просто ставлю жирную точку, прощаюсь с ним, а он звонит и говорит, что это подло. Что он не сможет без меня. Что ради меня он готов ни с кем из своих "подруг" не общаться и не видеться, лишь бы я не ушла. И я соглашаюсь. Хотя нет, мне не разрешают выбрать другой вариант ответа. Я пытаюсь постоянно, но сказать категоричное НЕТ у меня не хватает, не то что смелости, а просто я сама не хочу заканчивать наше общение, потому что все же лучше, когда любимый рядом, пусть и в таком амплуа. И я не знаю что делать. Я предлагаю начать встречаться - чтобы все было нормально. Он не соглашается. Не знаю как действовать. Просто не знаю. Я в растерянности о которой практически никто не знает. О глубине этой растерянности не знает вообще никто.

    Я никогда не хотела понять и опробовать фильмы "Секс по дружбе" и все в таком роде. Но почему именно это происходит сейчас. И даже то, что у таких фильмов всегда хэппи энд никак не радует. Это жизнь. Гребанная жизнь, которая кидает по разным сторонам и беспощадна ко всему, особенно к чувствам людей.

    В его квартире у нас любовь, как только за порог - друзья "навеки". Поэтому я и люблю его квартиру. Меня там любит тот от кого мне это нужно.

    Никому не нужна ни я, ни моя любовь. Хотя с "никому" я горячусь. Ему не нужна ни я, ни моя любовь.

    Сохраните меня в дальнейшем, пожалуйста, от любви к тем, кто недостоин ее как таковой. Хотя я знаю, что от силы 2 человека осилят этот текст, который я даже перечитывать не буду, он болючий.

    О мотивации…

    Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
    Я описался, потому что:
    — не было времени сходить в туалет.
    — я был слишком уставший.
    — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
    — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
    — я слишком глуп, чтобы это сделать.
    — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
    — это явно не для меня.
    — я постучался в туалет — но мне не открыли.
    — мне не хватило мотивации.
    — у меня была депрессия.
    — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
    — решил сходить завтра

    Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

    Навчіться відпускати. Якщо у вас щось сталось не тримайте це в собі весь час, не повертайтесь до цього. Не важливо, що це – людина чи річ. Відпустіть, бо так сталось.

    Это своего рода проверка на необходимость — если то, что мы ждем, действительно нам нужно, то паузу выдержим с честью.

    Ты даже представить не можешь себе как я хочу очутиться рядом с тобой.Так стоять молча за твоей спиной когда ты высказываешь свою точку зрения, когда молча куришь, или когда отводишь взгляд от боли которую чувствуешь внутри.Я хочу чтобы ты чувствовал меня…Тебя я уже давно научилась чувствовать даже когда между нами сотни километров.А ведь ты все равно не понимаешь это..Но ведь чувства словами неописуемые.

    —Пауки!Они заставляют меня танцевать "степ". Я не хочу танцевать!
    -Заколдуй их, Рон.
    -О, да. Заколдовать, конечно. Я их заколдую…

    Даже туфли не помогают.

    Нет, серьезно, даже новые, дорогие, прекрасные туфли от Карло Пазолни на высоком каблуке не помогают от грусти. Значит все совсем плохо.
    То есть опять, объективно - все хорошо, а вот в голове все плохо.
    У меня всегда был верный способ от депрессии. Оставаясь дома одна, я раздеваюсь, одеваю туфли на каблуках, на самых высоких какие есть, включаю Флер или Обе две или что-нибудь еще такое глупое, женское и хожу по квартире. Смешно, как смешно…

    Но помогает.

    А сейчас не помогает.

    Значит что-то совсем не то.

    О. рассказывает про свой танец, корабль, русалки, трюки, поддержки… Я жалею о том, что обещала маме пойти завтра на тренировку. Или не обещала. Может она забудет?

    К черту, к черту эти глупые танцы. Они мне ни к чему.

    что за ужасные дни. Любимый, ты дурной. Скандалы, крики, почему так расстраиваешь? Ну почему гордый такой? Я не буду мириться первой снова. Настроение минус. Волосы, ааааа, ужасный черный. Девочки спасли. Колледж, что за ужасные пары. Спасибо Аня. Я рада с тобой сидеть, серьезно. Яна, что то совсем никак. Лена, нет, спасибо, больше не хочу. Куренкова, давай приезжай.

    Затвра у любимой пати, семнадцать, выросла так уже. завтра любимая, завтра.

    Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.

    Моя почта уникальна

    Всякие ненужные письма во входящих, и только письма с viewy отправляет в спамы

    гДе ЛоГиКа???

    каждая девушка достойна самого лучшего. сейчас ты нравишься многим. кто-то видит тебя и восхищается, а кто-то любит всей душой. кого-то привлекает лишь твоя фигура, а кто-то любит этот родной голос, манеру общения. кто-то хочет получить что-то от тебя, а кто-то хочет семьи с тобой. пожалуйста, будь с тем, кто сделает тебя счастливой, а не с тем, кто просто хочет тебя. пусть будет лишь достойный рядом с тобой.

    Блин какая крутая жизнь у меня последние недели! Работа в Хардроке это то что я искал первая работа с которой я не хотел уходить домой, а еще этот мудила Серега мне писать стал что тоже хочет там работать, но я послал его нахуй, ибо я не собираюсь работать и дружить с людьми которые общаются со мной только тогда когда им не с кем общаться, вот я понимаю дамир, ринат, Никита вот это друзья, а это так хуеплет, ни капли не жалею что послал его нахуй, у меня новая жизнь, новое все, и он в нее точно не входит.а еще в хардроке пиздатый охранники, они вроде такие здорооовые, грубые, но черт на самом деле они как дети)) еще меня тас называютРуди ахаха не знаю почему но меня так часто везде называют, новая прическа все таки похожа на ее, только я не веду себя как он, а то выгонят ахаха, и на бейджему меня будет Руди вухуу там уже есть Барри Ларри Нико и много других ребят, черт они ахуенные! бля ахуенно в общем, а еще мне Таня писала такое что я ахуел, что охохо в общем жизнь феерит, и я счастлив, наконец то и на моей улице праздник.

    "Где это, - подумал Раскольников, идя далее, - где это я читал, как один приговоренный к смерти, за час до смерти, говорит или думает, что если бы пришлось ему жить где-нибудь на высоте, на скале, и на такой узенькой площадке, чтобы только две ноги можно было поставить, - а кругом будут пропасти, океан, вечный мрак, вечное уединение и вечная буря, - и оставаться так, стоя на аршине пространства, всю жизнь, тысячу лет, вечность, - то лучше так жить, чем сейчас умирать! Только бы жить, жить и жить! Как бы ни жить - только жить!.. Экая правда! Господи, какая правда! Подлец человек! И подлец тот, кто его за это подлецом называет", - прибавил он через минуту. Ф.М.Достоевский "Преступление и наказание"

    ага….не ждали?!….а я приперлась :))) )

    ЯХХУУУУУ….МНЕ КОМП ПОЧИНИЛИ!!!!! И Я НАКОНЕЦ-ТО ЗДЕСЬ….ну в смысле нормально уже здесь :))) )

    охохо, знали бы в каком я кайфе. уже успела посмотреть новые серии "Сверхъестственного" и "Однажды в сказке". оч понравились и те, и другие. только блин, в "Сверхах" очень жаль Самандриэля и Каса, по поводу первого я до последнего верила, что он останется в живых, все таки он такой милый парнишка был. зато теперь точно определился персонаж, которого можно не любить-это бабенция в белом кабинете. даже Амелия отошла на второй план :))

    кстати, мне комп чинил тоже славный такой парень. я думала, он заберет комп с собой, но он сделал его у меня на дому. поработал над ним всего 40 минут(это я к тому, что в прошлый сервис я комп отдавала точно с такой же проблемой, так его "чинили" целую неделю плюс денег взяли в три раза больше). и все это время я таращилась на его руку…ахаха, дааа…. в общем, у него татуировка на руке была…какое-то слово и вокруг огонь…красиво, блин :)))

    охохо, как же я за вами соскучилась, за вашими постами, которые я теперь могу нормально рассмотреть!!!! единственное, что пугает, как это пролистать недельную ленту?!!! так что…я очень надеюсь, что вы не будете в обиде, если я просмотрю не всё. меня же просто на всё не хватит :)))

    аааааа….солнышки мои, я здесь!!!!!!!!(ну меня прям прет от радости :))

    мм не плохой день..) утром проорали с Даши) в школе все как обычно: (
    после школы тааак наржались с девками)) ахах кто стучит?не я) ну и не я) а в итоге нам никто так и не открыл(потом Таня пыталась заплакать.)) а потом и мы)) стояли все как зомби смотрели в одну точку) ахах) потом приперлась Настя и мы пошли по домам) в пять ко мне пришла Влада) посидели, пообщались) и вышли в 17:45) хотя нам на 6 на танцы) чуть не опоздали) но все таки мы успели) не знаю как она но я устала..) потом пришла домой поговорила с Аней) проорала с Леры) ну вот вроде и все)


    Я долго ждала пятницы, что б наконец порисовать.На художественной культуре нам задали сделать зарисовку замка в готическом/романском стиле.За это я и люблю данный предмет- за творческие задания. Порисовала пару часов, аж душу отвела.Давненько я этим не занималась, и, кстати, сегодня поняла насколько был прав папа достаточно лет назад, когда я шла на танцы и говорила, что мне этого предостаточно.А ведь он настаивал, что б пораллельно с танцами, я ходила в художественную школу, но неет, я же упертая до жути.И вот.Сейчас жалею, что не послушалась его…

    Как же я хочу избавиться от некоторых личностей. Сегодня мы пошли в кафе и снова решали, кого мы хотим выгнать из универа.С одной стороны это неправильно, некрасиво и блаблабла.НО!некоторые (бывшие мои подруги) очень напрягают мой мозг.У меня сложилось очень негативное мнение о них, и мне мерзко и противно даже стоять рядом.Но наше великое высшее учебное заведение тянет их "за все уши".У них по жизни одна халява, они врут, прогуливают, бухают и все в этом роде, а родители платят.Я не хочу сказать, что я святая.Но как они поступают, этого даже моя ленивая задница не выдержит)))

    МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

    Худышка будет холодна в постели.
    Толстушка в дверь проходит еле-еле.
    Веселая окажется гулящей,
    А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
    С холодной заработаешь ангину.
    С горячей — расцарапанную спину.
    Быть рядом с длинноногой не с руки,
    Когда она оденет каблуки.
    Та, что умна — обманет без труда.
    Жить с глупой — это тоже ерунда.
    Красивая легко уйдет к другому.
    А страшная — позор родному дому.
    Вот и приходится, как тут ни крути,
    СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!

    " історичка сучка і всі погані слова які я знаю я напрявляю тільки на неї "

    ахахахах. катька цигикало развєсєліла

    И так!

    Ребят, я не знаю знаете ли вы, но я не давно узнала о такой профессии как…

    подниматель пингвинов : 3

    Это люди которые поднимают пингвинов, потому что они падают.

    Причинан падения пингвинов:

    Когда летит самолет, пингвины поднимают голову вверх, и падают назад.Они не могут встать т.к. толстенькие и так и остаются лежать, и из-за этого даже могут погибнуть.

    Мне кажеться, что это такая милашная профессия.Правда там очень холодно, но пингвинчики важней холода, и теперь я хочу стать поднимателем пингвинов ^^

    у нее был пронзительный взгляд, я бы не сказал, что красивый,

    а что в нем притаилось - ни хрена не разберешь,

    у нее были феньки из бисера, бусы, хайратник и ксивник,

    джинсы lee, перешитые в клеш.

    в ее сумочке, как домовой, обитал еенри миллер,

    а в кармане жила дыра под названием мышь

    (или наоборот), и обычно о ней говорили,

    что она любит portishead, секс, вино и гашиш.

    мы с ней были знакомы не долго: всего лишь полгода.

    я кивнул ей в ответ на: “я у тебя поживу?”.

    я вставал по утрам, собирался и шел на работу,

    возвращался, мы трахались, а после - курили траву.

    и все было вполне…, я бы даже сказал очень мило,

    но однажды она растворилась, оставив не запертой дверь,

    за журнальным столом сидел недочитанный миллер,

    на полях его шляпы записка:

    «спасибо тебе»…

    Мужчина может быть абсолютно некрасив, но при этом настолько необычен, настолько естественен, умен, интересен в разговоре и может уметь себя подать так, что внешние данные уходят на второй план. Самые сексуальные мужчины - далеко не красавцы.

    За что нас любят?

    Cейчас большое количество людей помешано на моде.Они считают, что если ты будешь одеваться круто, у тебя будет крутая прическа, будешь слушать "модную" музыку и смотреть самые популярные фильмы, значит ты легко можешь найти себе вторую половинку.Но неужели они забыли про внутренний мир?Внешность, конечно, играет большую роль - это показывает как человек следит за собой и на сколько он современный, но ничего более.Если ты не можешь связать и слова, то никто на тебя и не посмотрит.Душа - тоже многое значит.Как по мне-это самое главное, что должно быть у настоящего человека.Ты можешь строить из себя что угодно, но рано или поздно вся твоя сущность выльется на поверхность.Так что ребят, будьте настоящими.

    (с)

    Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные». Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят,