Это просто Вьюи блог

Боль.
В груди безумно ноет.Это орган-мышца не дает мне покоя.Это сердце никак не может уняться.
Отчаяние.
Чувство беспомощности и осознавание, что ТЫ не любишь САМУ СЕБЯ.И так каждый вечер, малейший толчок и удушающее чувсто возвращается, напоминая о неприязни к себе.

И что хуже всего, никто, НИКТО не в силах что-то изменить, а что делать самой я не знаю.

მგონი პირველად მომინდა ქართულად რაღაცის დაწერა.აზრზე არ ვარ საიდან მოვიდა ეს სურვილი, თუმცა ვერანაირად ვერ ვეწინააღმდეგები და არც მგონია ეს საჭირო იყოს.ვერ ვიტყვი, რომ რამე კონკრეტულის დაწერა მსურს.არის მომენტები, როდესაც უბრალოდ გინდა წერო, აკეთო რამე, არ ჩერდებოდე და შენთვის სულ ერთია რა ქმედება იქნება ეს.ამ მდგომარეობიდან შესაძლებელია მხოლოდ წვრილმანი გაშორებდეს. დანახულმა სურათმა, სიმღერამ, ფილმა, წიგნმა, უბრალოდ ისტორიამ და ზოგადად რამაც გინდა შეიძლება ამოგაგდოს შენთვის ჩვეული კალაპოტიდან და გამოიწვიოს თითქოს და მცირე, შეუმჩნეველი ცვლილება, თუმცა ეს მცირე ხშირად გადაიქცევა რამე დიდად.
ვიცი ძალიან გაუგებრად ვსაბრობ, ნუ გგონიათ, რომ ჩემთვის გასაგები იყოს ჩემი ნაწერი.მე ამ მომენტში მხოლოდ რამის დაწერა მინდა და ეს სრულიად საკმარისი იქნება.ხშირად ვნანობ, რომ არ შემიძლია ჩემი აზრის ისე გადმოცემა, რომ ეს ლამაზი თუ არა გასაგები მაინც იყოს.ამ მომენტზე რემარკს ვკითხულობ.ვოცდები როგორ გამოსდის ასე ზუსტად თავისი აზრის გადმოცემა.უზომოდ მომწონს მისი წერის სტილი და სიმართლე გითხრათ უკვე იმას ვკმარობ, რომ არიან ხალხი, რომელთაც აქვთ ამის უნარი.
ყველაზე სასიამოვნო კი ის არის, რომ ამას ჩემს გარდა არავინ არ წაიკითხავს.წლების შემდეგ კითხვისას გამეცინება ჩემს უაზრო, თითქოს და გამორჩეულ, განსაკუთრებულ ნაწერზე, შეიძლება არა, არ ვიცი რამდენად გაიზრდება ჩემი გონება, ყველაფერია შესაძლებელი.ამ ყველაფერს წავშლიდი, რადგან უკვე დავიკმაყოფილე ის თავდაპირველი დაუოკებელი სურვილი, მაგრამ რისთვის?იყოს, ვის რას უშლის.

Так странно чувствовать тупую радость.Радость без причин и явных объяснений, радость, которая пришла из неоткуда, но именно в такие моменты кажется, что ты безгранично счастлив.

Когда тебя так и распирает от чувств, улыбка сама лезет на лицо, а ты хочешь поделиться этим со всеми и ведешь себя по-идиотски, но в хорошем смысле.

Обожаю эти моменты, хоть бы они приходили по-чаще ^^

Парень, который мне нравится не пишет мне уже 4-ый день.Первой писать я не собираюсь, не хочу досаждать, да и просто интересно, как долго он будет "молчать".Я зла и обиженна одновременно. На сердце так тяжко, кажется, что скоро грудная клетка так отяжелеет, что я встать не смогу.Почему всегда я должна быть скованна из-за чувств, а парню плевать?! Дышать с каждым разом все труднее и труднее.Придет момент, когда я не смогу сделать простой вздох, и, видимо, тогда я и отдохну.

И вновь мне нравится парень.Наверняка, промучаюсь несколько недель, а то и месяцев, а потом решу, что с меня хватит;буду пытаться отвыкнуть от привязанности и терзать себя за то, что вновь позволила себе какие-то чувства. И хоть бы раз что-то получилось, но неет! Сто лет одиночества мне обеспечанны!!!

Устала…Просто безумно…Чувствую себя белкой в колесе, которая мчится в никуда… Вчера была на дежурстве в больнице.Всю ночь работала как проклятая, а толку то? Утром на меня наорали, не без причины, но можно было и понять по-человечески всю ночь как никак не спала(перепутала пробирки для крови). А ведь я не была обязана помогать, пост передала ей, но все же осталась и доделала пару манипуляций.Несколько ребят заступились и успокаивали меня, было безумно приятно, только вот говном чувствовать себя не перестала. Хочу взять себя в руки, перестать жалеть, быть сильной морально и делать свое дело на отлично. Хочу найти себя…

По-моему возвращается надобность вести этот блог.Раньше, помню, написала, что пишу здесь почти лишь тогда, когда мне реально хреново.Ну что ж, этот период снова наступил.

В семье крутые неполадки.Родители вечно ругаются, и как бы они это не называли, для меня это серьезные ссоры.Вечные финансовые проблемы, разговоры об обязанностях, которые не выполняются, о грузе, который приходится носить маме(в чем я согласна на 100%). Стораюсь изо всех сил как-то сгладить углы, сбалансировать ситуацию, но как блин я могу что-то балансировать, когда у самой внутренний бой не прекращается ни на минуту.
Самооценка у меня ниже плинтуса, можно смело говорить, что порой я себя ненавижу, но в ту же минуту я себя одергиваю и говорю, что все "проблемы" тупо высосанны из пальца, что многим живется намного хуже и они не жалуются.Я сама себе противоречю:мне вроде бы хочется тепла, но как-только его проявляют ко мне, сразу же отталкиваю;хочу быть лучше, но тупо ничего для этого не делаю;веду себя порой очень грубо, что страшно бесит в себе.Больше всего мне хочется найти внутренний покой, не думать о себе, как о серой жиже, которая просто иногда выглядит лучше.

Думаю, однажды брошу все и сорвусь куда-нибудь.Буду, как любая героиня приключенческо-романтического романа.Вот только найду ли я себя в этом?

Весь месяц у меня были каникулы.Должна была я их провести нааамнооогооо веселее. Отчасти в этом есть моя вина, но и из-за невозможности найти кого-либо для прогулок, большинство времени сидела дома. Под конец у меня все же нашлись возможности хоть как-то пошевелить задницой.Вчера, например, виделась с одноклассниками.Один из них приехал из России и создал повод для встречи.Послезавтра с ними же я иду в клуб.Не сказала бы, что большая поклонница данных заведений, но дома сидеть не охота.На следующий же день после этого еду в деревню, куда приедут пару моих подруг.Надеюсь, что хотя бы последние дни будут проведены как-то запоминающе.

Вот и подошли к концу мои мини-каникулы.С завтрашнего дня начинается череда подготовки и сдачи экзаменов.

Родители уехали в деревню, остались я с сестрой, но и я не задерживаюсь дома.Завтра поеду к одногруппнице, будем вместе готовиться.

График экзаменов просто адский, с 8-го по 31 включительно предстоит сдать 8 экзаменов.Буду стараться изо всех сил сдать с первого раза, потому что жертвовать своими каникулами я не собираюсь.

Поддержите меня

Всем студентам удачи.Файтин, ребята ^_^

Высыпаюсь уже второй день.Составила список того, что я хочу сделать пока жива.Многого не сделано, но это не огорчает, т.к. столько интересного впереди. Подарки к Новому Году куплены.Посмотрела хороший, светлый, но в тоже время красочный фильм.Танцевала под последний саундтрек.Слушаю потрясную песню.

И я счсастлива.Для счастья человеку действительно нужно очень мало.

Месяц назад мама уехала к отцу, и вот уже сегодня она возвращается обратно.
Не скажу, что время пролетело незаметно.Почти всю работу по дому приходилось делать мне, к тому же в уневере кучу всего дают учить, но, как обычно я была рада, что она уезжает.Дело не в том, что у нас какие-нибудь проблемы в отношениях, просто это реально отличный шанс для меня привыкнуть всё делать самой.Да, сестра помогала, и брат бегал в магазин, но я пыталась их не загружать и себе устроила некий экзамен.
Несмотря на проблемы, мелкие, но всё же проблемы, думаю мы все справились прекрасно.
P.S. Только вот с братом никак не могу перестать ссориться, реально из-за фигни какой-то вечно цапаемся.Устала, если честно, уже от этого, хочется нормально общаться.Из-за восьмилетнего разрыва в возврасте, пытаюсь…даже не знаю чего я пытаюсь от него добиться.Старше его, а, как ребёнок, веду себя я.

Я решила похудеть.
Знаю, очень громкое заявление, но в этом году я сбросила уже около 7 кг, который с началом нового учебного года набрала снова…
Мне нужен убойный тренер, такой же, какой был у Маршала из "Как я встретил вашу маму".Вот она бы точно помогла мне сбросить лишний вес.

Ну, сила воли тоже не помешала бы: P Вообщем, я решила всерьёз эти заняться и надеюсь, что на этот раз дойду до конца.Пожелайте мне удачи :)

P.S.надо бы завтра взвеситься, чтобы точно знать, с чего начала.

Лежу на пуфе, на коленях книга по пропедевтике, учить надо, а желания никакого.
Достали уже эти зачеты!Они у меня с конца октября.Недели не пройдет так, чтобы что-нибудь не надо было сдавать.Однодневный отдых уже не помогает, да и как он поможет, если я вечно думаю о том, что мне нужно учить какой-нибудь предмет или готовить презентацию.А времени на то, чтобы отвлечься, сами понимаете, просто нет.
Раньше где-то читала, что люди не монимают тех, кто ждет сессию, а я вот понимаю!!!Потому что лучше отмучиться 3 недели, чем учиться в таком режиме.
Может мне уже начать кричать SOS?

Несмотря на сложность третьего курса, мне сильно везёт.
Тьфу, тьфу, тьфу.
Вот и сегодня был сложный зачёт.Я не успела всё выучить(заснула посреди повторения), но попался отличный препод(после каждого зачёта они у нас меняются и на на сами зачёты заходят те, с кем мы ещё не встречались), который всячески нам помогал :)
Забирая одно, жизнь даёт нам другое, иногда даже лучше, чем прежде.

Мы всё выставляем напоказ.Все наши чувства.Все переживания.События происходящие в нашей жизни-всё выставляется…
Каждый считает себя художником, скульптором, непереставая, пытается протолкнуть "своё искусство" в музеи, галереи, чтобы побольше людей смотрело на всё это.Ждут, когда за них порадуются, когда пожалеют, посочувствуют, будут восхищаться, но неужто мы не понимаем, что обесцениваем и себя, и свою жизнь.
Я не пытаюсь призвать кого-то вести себя иначе, человек сам должен понять, о чём говорить, а что хранить у себя в душе.
Мы стали чёрствыми, бездушными куклами, даже не знаю, что может нас спасти…