Это просто Вьюи блог

Это как упасть с высоты. Как получить поддых. В легких нет воздуха, но ты не можешь вздохнуть. В голове ни единой мысли, но ты не можешь перестать думать. Это хуже, чем умереть. Ведь если ты мертв, то и боли твоей нет.
Это как каждый день засыпать с тобой рядом, но в один момент понять, что обнимаешь пустоту.
Это как замерзнуть до стука зубов и не иметь возможности согреться.
Это как отпустить твою руку навсегда, не имея больше права находиться рядом.

Удивительное чувство, которое охватывает все тело при виде человека, который казался недосягаем. Так много хочется ему сказать.
Как затягивалась ментоловой на балконе, глядя на сверкающий вогресс, под "Это любовь". Как слушала "Танцуй", сидя рядом с человеком, который когда-то казался главным. (Это одна из двух вещей, за которые я ему благодарна.)
Но единственное, что ты можешь - это стоять, вслушиваться в голос и стараться максимально емко передать все, что внутри.
Спасибо, любимый казах.

Кто бы мог подумать, что человек, который почти целый год был моим надежным плечом, верной жилеткой и крепкой опорой в один миг превратиться в того, с кем я впервые готова прожить жизнь. Не просто "когда-то там, в будущем, может быть..", а сейчас, в эту минуту, не раздумывая.
Отмотать пленку жизни на каких-то 6 месяцев назад и представить, что буду с ним? Да что вы такое говорите, нет-нет-нет, друзья-друзья.
А сейчас. Попробовать представить другого рядом. Кто-то другой готовит по утрам омлет- не омлет, обнимает ночами хоть и "мне так не удобно", встречает в подьезде с букетом прекрасных красных роз, когда ты сама больше похожа на невыспавшегося суриката с двумя пакетами мусора в руках. Фуух. Нет.
Да, мы ругаемся, да, я уже тысячу и один раз предлагала тебе расстаться, все бросить и разойтись по разным сторонам. Но я люблю тебя так, как никого и никогда до. Я скучаю по тебе каждое гребаное мнгновенье.

Сидеть в см от тебя и не иметь возможности прикоснуться хотя бы к руке. Сердце, за что ты так со мной? Почему ты выбираешь самую роковую беду в мире?
Держать совершенно чужую руку, совершенно не любимую руку и идти к тебе. Задерживаю дыхание и молюсь, чтобы ты не заметил.

Я ненавижу твою бывшую сильнее, чем ты, ведь именно из-за нее все это произошло, это она во всем виновата.
И писать твои недостатки совсем не помогает. Пожалуйста, подскажите мне, как избавиться от этого. Я больше так не могу. Я скоро сойду с ума.
И даже десять левых парней не смогут тебя вытеснить.
Сижу рядом с ними и в голове проносится одна и та же мысль по кругу: этонеонэтонеколя
Попросту не существует второго тебя.

Итак, статья " как разлюбить человека" прочитала, теория изучена, пора переходить к практике.

Что я чувствую? Я чувствую, как бешено колотится сердце, как мозг уходит на перезагрузку, стоит ему только встертиться со мной взглядом.
Когда он улыбается, я автоматически улыбаюсь ему в ответ потому, что это самая заразительная и прекрасная улыбка, которую я видела.
Когда он сидит впереди меня на лекции, я не могу оттделаться от мысли о том, как сильно я хочу подойти, обнять его со спины, окунуть руку в короткостриженные волосы и прижаться до хруста ребер.
" у меня никогда не бывает гладко, я всегда влюбляюсь в самую роковую беду в мире.. "
Все началось с его моего "приветик" и его, как он сам говорит, тяжелого "здрасте" в лифте универа 2 сентября 2015. После нескольких месяцев вздохов о том, что у него есть девушка, все благополучно (как я думала тогда) закончилось ежедневным общением, театром, кино и прогулками. А потом настал день Х - 2 апреля 2016 года. Незабываемый поцелуй закончился еще более незабываемым последующим игнором и прекрасной фрэндзоной. Привет, бумеранг, надеялась, что мы не встретимся.
Спустя три недели я еду с тобой в одной машине и всеми силами пытаюсь сдержаться и не зарыдать от досады, что не могу держать твою руку.

вариант 2
недостатки:
1. самовлюбленный
2. местами грубый и эгоистичный
3. мало думает о чувствах других людей
4. слишком прямолинейный
5. мат в лексиконе в большом количестве
6. с девушками либо дружить, либо переспать
7. больше не верит в любовь
8. слишком, сука, идеальный
9. Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
10. непостоянный и не проницательный

Декабрь - месяц мандаринов и какао. Месяц укутанных в плед и влюбленных.
А я буквально физически ощущаю ментоловый дым в легких, слушаю одну и ту е песню пятый раз подряд и мечтаю о том, что никогда не произойдет в моей жизни со мной.
Когда я успела стать таким ноющим существом? В каком момент моей жизни все переломилось?

Начинаешь листать фотографии, срок годности которых истек уже давно, и сердце щемит знакомое чувство, тепло медленно разливается к самым темным уголкам тела и на лице непроизвольно появляется улыбка.
Твое лицо, знакомое до мелочей. Разве может кто-то знать его лучше?
Даже ты не подразумеваешь о родинке, что спряталась на самом кончике мочки твоего уха.
Чеширский кот совсем не тот, кто чешет языком.
Когда-то ты был всей моей жизнью, а потом ты изрезал меня на мелкие клочки и пока никому не удалось собрать целую картинку.

Легкие в бешеной попытке пытаються вместить всего тебя разом.
Еще чуть-чуть и разорвуться по швам.
Ты пахнешь морозом, духами и самим собой. Последний запах я люблю больше всех.
Честно, если бы ты был рядом, по-настоящему рядом, я бы никогда даже не взглянула на других. Никто "другой" никогда бы не был мне нужен. Ведь ты рядом.
Я исренне ее не понимаю.
Как можно гребать тебе мозг всякой херней?!
Да я за возможность просто быть с тобой рядом отдала бы своего плюшевого медведя(одна из самых дорогих вещей в моей жизни).
Я бы всю себя отдала, хоть это и не много.
Я бы из всех сил стралась сделать твою жизнь максимально счастливой.
Ты просто обязан быть счастлив.
Слишком много будущего времени в одном тексте. Слишком много несбыточных мечт и слишком мало надежды.
А как же no more, Настя?

Я как медведь, что ушел в спячку. Но даже огромный бурый вояка леса не спит круглый год. А я - да.
Я будто выпила упаковку снотворного, но по счастливой случайности не умерла, а уснула на долгое-долгое время. Уже почти на год.
Я все жду, когда меня кто-нибудь разбудит, возьмет за руку и скажет: " пора!". А я послушаюсь и проснусь.
Столько всего произошло за какой-то несчастный год, за какие-то 365 дней.
Несчастный во всех смыслах.
Человек, что был важнее воздуха, стал чужим. Чужим, которого я все еще вспонимаю с теплотой, от одного вида которого сердце сжимается, а потом разжимается. "Просто оно так работает". Никакой романтики и соплей.
Я все чаще пью, курю, мат в моем лексиконе увеличился вдвое.
Он бы не узнал во мне ту девочку, в которую влюбился с первых минут.
Я не узнаю моего мальчика с голубым бумбоном на шапке.
Повзрослели/ поглупели?
Я прошу надежного человека, который будет рядом и затмит собой предыдущие неудачи.
Идя по улице я вглядываюсь в лица прохожих парней и в голове мелькает мысль авдругэтоон?
Из моей жизни получилась бы неплохая драма для 14-летних девочек. Я бы тоже пролила пару горьких слез.

Мне невыносимо хочется себя разрушить.
Начать курить, убухиваться до беспамятства, все, что угодно лишь бы все это заглушить.
Ощущение, будто я наступила на огромную, гигантскую, неизмеримо большую черную, как мой двор, полосу.
И так хочется, чтобы кто-нибудь пришел ко мне с фонариком и показал выход отсюда. Но все только проходят мимо, не забывая посветить мне в лицо и потравить душу.
Черт возьми, мне 18, 18, сука, лет. А я НАСТОЛЬКО устала от всей этой херни, что хочется закрыть глаза и промотать эту жизнь на момент, когда уже все это закончится. Если все это закончится.
Я начала менять слово "когда", на "если".
Перестала ждать чуда и надеяться на удачу.
Я не знаю, возьму ли я счастливый биетик, если таковой мне попадется.
Я хочу лежать на полу, слушать музыку и чувствовать как струйки воды сползают по щекам, плывут к ушам и теряются где-то в районе головы.
И больше не верить в любовь. No more/
Мне просто надо с кем-то поговорить, я так хочу, чтобы меня кто-то выслушал, подержал за руку, вытирая слезы тыльной стороной ладони, и не надо никаких всебудетхорошо и тысовсемсправишься.
Я не справляюсь. Понимаешь? Не справляюсь.

Пересматривая драму в стотысячный раз, я надеюсь, что что-нибудь произойдет и концовка изменится: Ричард Гир вернется к Хатико, а Роза подвинет свою задницу и милый Ди Каприо останется жив.
Я хочу перемотать свою жизнь на два месяца назад в надежде, что все изменится. Я хочу, чтобы твое " Я люблю тебя" не было пусто фразой, брошенной невзначай. И " ребенок в конце второго курса" не был плодом моей больной, изувечанной фантазии. Хочу, чтобы я не осталась одна на едине со своим саднящим сердцем.
Бывают такие люди, которые навсегда остаются в сердце, как клеймо. Кажется, к концу жизни я буду одно сплошное клеймо без живых участков кожи. И чем их больше, тем страшнее мне подпускать к себе людей на расстояние ближе "пионерского". Кажется, что он тоже отвернется, лихо развернувшись на пятках и зашагает прочь, напевая что-нибудь весело-попсовое под нос.

У меня есть список, в который я мысленно заношу имена, которыми никогда не назову своего ребенка:
1.Маша
2.Лера
3.Даша
4.Дима
5.Аня

Тебя в списке нет, надеюсь без "пока".

Пойми, обратной дороги нет.

Время ближе к полуночи. Я чувствую как твоя рука чертит вертикальные линии по моей спине. Время от времени стайка мурашек бегает прочь от твоих прикосновений.
- Давай останемся тут?
- На ночь?
- Навсегда.

Я на своей шкуре прочувствовала, что значит " Женщины любят ушами".

Как ты там говорил?

— А давай, жить вместе? Снимем квартиру? Хотя нет, до свадьбы лучше вместе не жить. Лучше мы купим квартиру, обставим ее так, как ты хочешь, как я хочу, перевезем туда вещи, но жить не будем. А приедем туда после свадьбы. Украсим там все шарами. Чтобы первая брачная ночь и первый день совместной жизни. А на следующий день уедем в путешествие..
- Куда?
- В Венецию. Снимем номер на берегу канала. Выйдем утром на балкон, а нам там привезут на этой, как ее, как-то на Г, ну ты поняла. Привезут кофе, а там пенка в форме сердечка и зернышко. Какой я романтик, да?

За все время твоей речи, я ни разу не оторвала от тебя взгляда. Может мечты иногда и сбываются?
Пожалуйста, пусть эта сбудется.

Вокруг стайки новобрачных, а я стою в шаге от тебя и наполняю легкие запахом твоих духов вперемешку с сигаретами.

Я обещала самой себе, что больше никогда так сильно не влюблюсь в человека. Мало тебе делали больно?
Либо мало, либо я просто огромная дура, которая выбирает только те отношения, которые заранее обречены на трагичный финал.

Моя улыбка растягивается дальше ушей, когда я слышу ревность в твоем голосе, когда чувствую на себе взгляд глаз, в которых я добровольно согласна утонуть, когда вижу твою хитрую улыбку, которой любой лис обзавидуется.

Не отнимай у меня это, пожалуйста.

Сколько раз в жизни вы говорили самому себе "никогда".
" Я никогда так не поступлю/не подумаю/не сделаю.
Я не такой! У меня есть принципы! "
Да все твои принципы полетят к чертям, когда ты встретишь "того самого" человека. Одного его взгляда будет достаточно.
" Да-да, бери, забирай, конечно, все, что угодно."

Еще месяц назад я была АБСОЛЮТНО уверена, что у меня НИКОГДА не будет ничего с парнем, у которого уже есть отношения с другой.
Всего лишь месяц понадобился, чтобы мой железный принцип треснул на части, как хрустальный бокал, который решили помыть в струях водопада.
И вот я лежу на твоем плече, рассматриваю каждый миллиметр твоего идеального, для меня, лица, касаюсь кончиками пальцев края твоей улыбки. А сердце бешеным ритмом отбивает "ялюблютебялюблютебя". Звонит твой телефон. Ты встаешь. Уходишь в другую комнату, чтобы я, даже нечаянно, не услышала твоего разговора. А я остаюсь одна на холодном полу и слушаю монолог своего мозга "тыпростовариантБ" и "тыдлянеголишьспособотвлечься".
Ты возвращаешься и в твоих глазах немая просьба "даймневремя".
Да черт возми, забери его, забери ты это чертово время все до капли. Оно все равно пройдет впустую без тебя.

Печально, когда тебе рассказали конец увлекательной книги, спойлернули сериал/фильм.
Невыносимо, когда ты заранее знаешь конец истории.
Я тоже знаю.