Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Жестоко? Всё жестоко в жизни. Она бы меня съела, и ещё бы оттопталась на моих останках. Хорошая bad girl, вся состоящая из чёрной энергии.

— Мам, я в бар. — Бабу себе поищи там. — Постараюсь. — Знаю я твои старания. Напьешься и орешь, мол, все суки ёбаные. Потом плачешь ночами.

Она носит на руке два кольца - подаренное им на помолвку и обручальное, спит в одной постели с ним, вроде даже - о чудо! - готовит ему завтраки по утрам, сидит за одним столом и смотрит, как он ест, видит, как он спит. Выходит с ним на одну сцену, и там их отношения куда более чисты и возвышены, чем когда-либо могли быть и есть в реальности. Строит планы на будущее - от поездки в ашан на выходные и моря на следующее лето до общих детей и внуков, может быть.. впрочем, думать об этом совсем не хочется и не можется - как о смерти кого-то очень близкого, ныне живого - передёргивает аж.

Они толпятся в узких коридорчиках института, судорожно готовясь к показу. Часами могут сидеть в столовой за чашкой чая и обсуждать, как сыграть вход в комнату - эту долю секунды на сцене. Обзванивают в 7 утра какие-то невероятные места - от отеля "Хилтон" до тридцать третьей городской больницы - в поисках реквизита для следующей постановки. Им многое сходит с рук из-за красоты или обаяния. От противоположного пола достаётся всё - не в кредит, как принято у нас, смертных - в дар.

И знаете, что самое обидное? Что им всё досталось легко. Что (может, именно поэтому) они этого не ценят. А я.. я бы отдала что угодно, лишь бы моя жизнь была хотя бы на одну сотую похожа на их.

Наша англичанка называет этот вуз театральным пту и смеется над его студентами. Мои однокурсники под страхом смертной казни не пойдут на его спектакли, вообще в его театр, даже когда напрямую задают посмотреть там что-то. А я мечтала бы оказаться в числе тех самых пту-шников, и хотя бы в одном спектакле выходить с ним вместе на сцену. Не дружить, не общаться, не встречаться и тем более быть вместе - просто видеть его. Какое, должно быть, счастье.

Она не любит его. Ей нравится та жизнь, которой она стала жить с его появлением в ней. Но ничего более того. Не думаю, что его семейная жизнь имеет какие-либо преимущества перед холостяцкой.

Они живут веселой и беззаботной жизнью. Не ходят больше чем на половину пар из расписания, со многими преподами знакомятся во время зачета или экзамена. Не задумываются о том, что их выбрали среди нескольких тысяч жаждущих. Не дорожат своим местом абсолютно. Могут спокойно перестать ходить вообще или забрать документы.

Всё лучшее достаётся тем, кто этого не ценит и часто - даже не способен оценить. Всё гораздо легче идёт в руки к тому, кто проще к этому относится. Я это ещё пару лет назад на прослушках поняла.

Но как же обидно, черт возьми. Душераздирающее зрелище, скажу вам: смотреть как человек живет твоей идеальной жизнью - и чем меньше пытается все сохранить, тем лучше у него это получается.

Во мне проснулось новое чувство, когда твой любимый тебя расстроил, а ты обиделась, но при этом не бесишься и не хочешь его убить, расстраиваешься потому что ты его любишь и не хочешь расстраиваться… но ведь он обидел… Вот как быть. Бабы!!!….

mon plaisir, запомни меня такой.
в полумраке чужих теней, с перемотанным листьями сердцем, с истекающей кровью улыбкой, той, что не ощущала боль,
на руинах нашедшей покой.

mon plaisir, во имя мёртвых морей.
ради дыма и кашля осенних ветров, ради птиц, что не долетели на юг, ради рваного хриплого смеха, что невпопад, чтоб глаза мои стали грустней,
чтобы звезды сияли бледней.

mon plaisir.

mon plaisir, чтобы только ты не сгорал.
песнопения вечных старцев чтобы ласкали слух, камни храма чтоб охлаждали пыл, нити мойр заплетались среди кривых зеркал,
и ты не умирал.

и вовек ты жил.

mon plaisir, не смейся и не клянись.
у подножия скал, что из хрусталя, средь седых туманов, на лестнице из окурков подожги это небо и только ему поклонись,
это есть твой смысл.

это лучший смысл

русалка задохнулась подо льдом.
русалка похоронена средь сказок, средь детских снов на береге морском её конец не будет мной расказан. она мертва, и мы к ней не придем.

русалка предала своих богов.
русалку вынесли прибрежные приливы на плаху к тем, кто всех её китов сослал на гибель в даль материков.

русалка так любила свою смерть.
русалка вся была открытой раной, ведь её вера - это её твердь, что криком птиц у глыбы океана, что мощью скал у кромки эфемер.

русалка все искала темноты.
русалка наслаждалась мраком сердца, не находя чарующий мотив, что был бы чужд её единоверцам, и солью слёз на языке застыл.

где был бы ты.

русалка отдала свои мечты.
русалка отыскала дно морское, увидела пустыню и кресты, что там стоят неровным

русалка не оставит там свой след.
русалка лишь поет свои сонеты тому, кто сотворил её рассвет, кто носит в рюкзаке с собой планеты, и канул в море тысячью комет.

по мне звонят колокола из прошлого.
мне страшно замыкать это кольцо, мне страшно находить в стихах эпифоры, что выставят тебя не жалким пошлецом, а тем, кто мне сказал “всего хорошего” и растворился в танце мертвецов.

мои слова - остывший горький чай.
мне гадко находить в себе гнильцу, мне гадко понимать, что я застыла на точке невозврата, и к кольцу теперь привзян ключ из мертвых птичьих стай, и я стою на плахе, как плацу.

танцуй.

в моих улыбках выжженая стынь.
мне жутко знать, что я сойду на нет, рассеюсь в строках и на перепутьях, что буду я испит, а ты - испет средь незнакомых и чужих святынь, пока не будет стерт мой силуэт.

Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь.

неоновый спектр луны.
и мальчик из Атлантиды.
дорогой Мефистофель, я буду иным сослужителем в его храме, на котором он вскроет раны, и во имя своих обрядов превратит мою сталь в стекло.

ты начало начал Эвклида.

абсолютная вера в Бога.
концентрат из черного льда.
Мефистофель, атланту морскому я стелю своими костями едва видимый след на песке, оставаясь /так лучше/ никем.

твой завет тебя снова предáл.

статуэтка на пьедестале.
тремор пальцев; рубашки в клетку.
Мефистофель, я так устала раскрывать свои вены, плести из них эти строки ради мальчика, что пороки сделал культом.

ты убьешь получше таблеток.

блеклый отствет свечи.
хрупкость пламени на дне зрачков.
дорогой Мефистофель, молчи, и фарфор тех улыбок изрежет до сияющей смерти средь ликов Богов, где лишь черти и я на кровавом кафеле в ванной.

ты мой мальчик из снов.
на века.

улыбнуться и поджать губы в ответ на режущий пустой взгляд.
это твой удел среди тех людей, что сто лет как тебя позабыли и побудили вновь и вновь уезжать, хоть ты болен, и стар, и мят.

помнить, как вы шутили-смеялись - это твой предначертанный рок.
твоё прошлое - кладбище вечно юных, что, задев в тебе лучшие струны, не прощаясь, а значит, вовек, привели тебе чудный пример: ты всегда одинок.

стать фарфоровой статуэткой; предложить себя напрокат.
ты осталась там, на перроне, где рассвет туманом нетронут, где он был счастливым и будто пьяным, где единственный путь - на рельсы или назад.

продержаться потом не на песнях и встречах, а на чужих таблетках.
у тебя в крови - пенталгиновый сон и грусть, руку пряча в рукав, обещая, что “не вернусь”, залечить свои шрамы прелыми листьями в тёмных уютных беседках.

увидеть свой первый седеющий волос; понять, что что-то пошло не так.
постареть за пару недель непомерной тоски, обмотать в колючую проволоку виски, потерять этот строй за завесой из слёз и крови, все цепляться за свой маяк.

будто бы это было когда-то чем-то, о чем стоит помнить.

возвратиться опять на перрон в ожидании человека,
которого нету и не было на белом свете. и это так больно и глупо, что ты будешь иной во имя не_твоих судеб, что
тебе
в финале
уменьшат веку.

я нажимаю F5 и возвращаюсь назад.
у меня кашель, простуда и груда пепла в груди,
и у меня в сердце - колючий усохший сад,
а при входе надпись: не убей и не укради.

я говорю “пока” и больше не верю в ничью,
мои птицы закрылись в клетках твоих рубашек,
моя удаль и смелость застыли на точке “сдаюсь”,
я внутри помят, исписан, но все ещё не погашен.

я оглядываясь назад и не вижу там никого.
мои пальцы дрожат, улыбка моя хрупка,
не скучать по насмешливым бурям твоих непогод,
разобрать себя на молекулы, выкинуть мой каркас -

это то, над чем мы смеялись, идя по льду.
это - холод антарктики под глубокой водой.
у меня есть коллекция слёз и собрание бурь,
и я снова окоченею, покроюсь инеем, но я буду тебе чужой.

этот блеск в глазах и есть тот обещанный край.
в парфенонах надежды и искренности я прошу тебя: не умирай, умоляю: не смейся и не клянись в чистоте своих мыслей.
от тебя остался далекий полупокинутый вечный май.

эта /мать ее/ вера тлеет приторной сладостью прозака на языке.
горечь твоих улыбок оседает коркой ожогов от сигарет на моих стертых в кровь и разбитых костяшках.
осколки битых зеркал в твоих взглядах говорят мне о том, что ты стал для меня никем.

это факт: ты умрешь задолго до тридцати.
на коленях, в храме преданности и верности, когда твой огонь дойдет до кончиков пальцев и сожрет тебя заживо.
теплый пепел в моих седых волосах - то, чем станут твои мечты.

ты сделал шаг в космос и вмиг превратился в сталь, и глаза твои стали пустыми чужими стекляшками.
ты вытравил из себя свою неземную волшебную ловкость рук,
ты не понял, когда сквозь вакуум перестал прорываться звук.
ты веришь в единственного сумасшедшего любимого бога - себя, предаваясь рассветной дрожи и благоговейным мурашкам.

ты был разорван в ошметки того, кем ты должен был быть на пути к Глизе 581 G.
твой дух воспарит над землёй дымом украденных сиграет,
и тебя позабудут раньше, чем через несколько лет.
поэтичность твоей души обратно пропорциональна вероятности того факта, что ты будешь жить.

ты убил в себе свой величайший изъян - свою человечность и бренность и за это будешь увековечен в нервных вечерних глотках таблеток, запитых кофе.
ты ничего не боялся и из-за этого был бесконечно глуп в самом прекрасном смысле,
твои взгляды вспаривали живот и вырывали душу моим лучшим чудесным мыслям.
ты заранее был распорошен по холодным туманностям и галактикам, где тебе не могло быть плохо.

ведь так?..

вся твоя доброта заключалась в дешёвых и грязных масках, которые ты дарил каждому встречному невпопад.
ты всегда смеялся с поводом или без,
глубина и тьма твоих сумерек - то, почему ты воскрес,
никогда не бывавши живым, не чувствуя страх и боль, только холод далеких и блеклых галактик, к которым ты вновь вернулся, улыбаясь и не попадая в такт.

Я, как настоящий неисправимый параноик до сих пор захожу на ее страницу. Она по прежнему пишет рецензии, иногда постит фото, будто пытается показать ему: "смотри, как я живу дальше". И я не знаю, смотрит ли, видит ли он. Иногда я думаю, что он до сих пор полагается на ее мнение о том, стоит ли смотреть эту новинку кино. Но каждая ее рецензия - непрозрачный намек на то, что она любит его до сих пор. Любой фильм, где есть любовный треугольник она описывает с явным осуждением того, как мужчина может влюбиться в другую и она явно до сих пор считает, что это невозможно. А если мужчина ушел к другой - все равно поймет, что любит первую и либо а) вернет ее; б) будет страдать с нелюбимой всю жизнь. Она до сих пор бросает на стену строчки из песен, и я точно, со 100000% (и даже большей) точностью могу сказать, что они - для него. Все эти строчки кричат о боли, о прошлом, о том, как она хочет всё вернуть и как самозабвенно в это верит. Прошло больше двух лет, как он только мой, а я сама не верю, что этой истории с треугольником пришел конец. Я до сих пор ожидаю удара в спину, когда у меня отнимется дыхание, а когда возобновится - в голове будет стучать одна фраза "я знала!". Она все еще ждет его, я клянусь, она думает, что я могу быть двухлетним увлечением, ничем в сравнении с их первой любовью. Я ненавидела думать, что она была настоящей его любовью. Я мечтала быть первой и единственной, мечтала быть любовью всей жизни. Я ее ненавидела. Мне было больно. И я хотела, чтоб ей тоже было. Чтоб он был жестче с ней, чтоб он сказал, что она - пустое место. Но будь он таким, разве был ли бы это он? Я ведь люблю его за его доброту. Моей ненависти и так может хватить на весь мир. Я хотела, чтоб она поняла, что он выбрал лучшее для него и никогда не вернется. Но разве хоть одна девушка признает поражение? Мне жаль ее. Я иногда тону в чувстве вины, что я отобрала у нее всё. А потом снова ненавижу. Себя, ее. Сомнения закрадываются в мои мысли - вдруг то, что я считала судьбой - не моя судьба? Не моя жизнь, не моя любовь? Что, если он сделал не тот выбор и она окажется права? Что, если я сама сделала что-то не так? Потому я продолжаю быть наблюдателем того, как она продолжает писать, как грустно, когда выбирают другую женщину, как продолжает ждать и надеяться. А у меня снова выпрыгивает сердце, как будто это что-то значит. Как будто она снова будет его уговаривать начать сначала. И как будто он может засомневаться.

Я очень быстро влюбляюсь, если человек мне запал в душу, мне может хватить и недели, чтобы я не могла без него дышать, это порой не очень хорошо, может кто-то посчитает это не серьезным, а может и то, что я значит никогда не любила…но для меня это так… я очень быстро привязываюсь к людям… и сколько раз я себе не твердила: " Маша, не смей, остановись, только не влюбляйся, еще рано, это может ни чем хорошим не закончиться!" Все равно ухожу с головой. и в этот раз так же. По началу я держалась, но прошло совсем мало времени и я понимала, что не удержусь, я скажу. Даже думала над тем, что пусть он скажет это первый, а то вдруг я тут со своей любовью, а ему такие сюрпризы не надо…в конечном итоге, после нашего первого раза, мы стояли в дверном проеме балкона и курили, я была вся на эмоциях и не смогла удержаться…но после этого я больше не говорила ему подобное и он мне тоже, хоть и мои чувства к нему теже, я не жалею ни о чем и надеюсь услышать от него эти слова, но только тогда, когда он будет полностью в них уверен, а не так лишь бы сказать. Не слишком романтично, но как есть. Такие вот дела.

Как бы хорошо человек ни говорил, помните: если он говорит слишком много, то в конце концов скажет глупость.

Александр Дюма

ЕБУЧИЙ ВКОНТАШНЫЙ ПЛЕЕР, ЕБУЧИЙ ИНТЕРНЕТ. ЗА 2 НЕДЕЛИ СЕЛА ПОСМОТРЕТЬ АНИМЕ, А БЛЯТЬ КАЖДУЮ СЕКУНДУ ПАУЗА. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Ахахах включила на телеке тнт - идут танцы. Началась реклама. И через одну на румынском языке. Блин так прикольно ахахах это ебаный знак хд

я так удивилась, когда ты сказал в интервью,
что книгу мою прочитал, и так ею был потрясён,
что взял за основу сценария книгу мою.


жаль, не ты её написал.

Решила записывать все свои хотелки сюда.

Поскольку все мои желания сбываются, но очень в изощеренной форме.

Ой, все передумала) лень писать) потом допишу :D

осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.

город после лета стоит худым,
зябким, как в семь утра после вечеринки.
ничего не движется, даже дым;
только птицы под небом плавают, как чаинки,
и прохожий смеется паром, уже седым.

у тебя были руки с затейливой картой вен,
жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.
маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,
море брызгалось, будто масло на сковородке,
пахло темными винами из таверн;

так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль".
так зареванными идут из кинотеатра.
так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра.

кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра
ничего,
ничего,
ничего не жаль.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Знаете, в последнее время я и музыку-то практически не слушаю. У меня нет времени. В транспорте я предпочитаю либо что-то читать либо спать, да и по улице хожу без наушников, а дома… дома как-то не хочется. Так что даже немного затрудняюсь ответить.

Безусловно я, как и многие, плачу над военными песнями. Невольно немного расклеиваюсь каждый раз как слышу "Школа, школа, я скучаю". хотя я нифига не скучаю и моя единственная школьная подруга все еще рядом со мной. Просто… просто так получается.

Наверное я все-таки свой окончательный выбор остановлю на:

Skillet – Comatose.

Это не из-за того, что песня какая то особенно классная. Совсем нет. Просто она стоит у меня на будильнике, а я встаю каждый день в 5:30 утра. Тут невольно захочется плакать: с

На курсе я обычно та самая, которую не запишут на спектакль, даже если попросишь и сто раз напомнишь, та, вокруг которой - полоса отчуждения в забитой людьми аудитории, та с которой общаются ради того, чтобы отомстить кому-то или что-то доказать, чтобы не оставаться совсем изгоем или чтобы потом попросить что-то списать или объяснить. Этим людям поперек горла мои победы и как личную победу они воспринимают мои поражения. Они готовы нести любую чушь, лишь бы не дать мне раскрыть рта. Когда я захожу в аудиторию, в своих разговорах они переходят на шепот, а если прохожу мимо или подхожу к ним - замолкают и начинают смотреть на меня в упор, пока я не пройду мимо. И в школе было точно так же.

Что я делаю не так и чем подаю повод так вести себя со мной?

Тебе я посвящаю строки, зная,
Что ты их не услышишь никогда,
Но я люблю и погибаю тая,
Когда со злостью смотришь на меня,
И слёзы я сдержать не в силах больше,
Не научилась в жизни сильной быть,
И как тебя люблю не понимаешь,
И в жизни не смогу тебя забыть.

Если мужчина не ваш – Это не принц, а багаж. Это обиды и гнев, Это банальный припев… Если мужчина не ваш – Брак как мучительный стаж. В паспорт любовь не придет, Семьи не штамп создает… Если мужчина не ваш – Сердце ему не отдашь. И не доверишь мечты Это залог пустоты… Если мужчина не ваш – Он – как плохой макияж, Смоется сразу в метель С ним холодна и постель… Если мужчина любим, То не надышишься им, Хочется душу открыть, Лишь бы его сохранить… Если мужчина любим – Беды исчезнут как дым. В сердце – любовь и покой, Если любимый с тобой… Если мужчина любим, Значит, улыбка – не грим, Счастье искрится в глазах, Больше душа не в слезах… Если мужчина любим, То принимаешь любым, Сразу тускнеет пейзаж, Если мужчина не ваш… Автор: Ирина Самарина-Лабиринт

Я не вірю, що ми сьогодні зі Світланкою просто пішли в бар, випили кави і повернулись додому. НЕ вірю. Ми завжди з бару в хлам повертались. Вона додому, я до Ярика.

Я конечно люблю, когда мужчины у меня на кассе, покупают мне же шоколадку)) Но я так разбухну еще больше;DD Один вообще сначала деньги положил, говорит не грусти, купи себе чего-нибудь;DDDЯ аж перепутала) Он понял, что я их не возьму и пошел сам взял шоколадку)) А второй очень взрослый обеспеченый мужчина)) Чтобы понимать на сколько врослый, у него сын старше меня)) Тоже решил поднять настроение и купил шоколадку)) Хоть кто-то обо мне заботится*_*

Почему-то в последние месяца два всё чаще думаю "Ну и кем бы ты стала, не поставив планку так высоко?"

Да, определённо нужно ставить недостижимые цели, чтобы стать хоть кем-то. Чтобы просто выжить в этом мире. Это тот самый свет в конце тоннеля: может, ты никогда из него не выберешься, но у тебя хотя бы есть ориентир - лучик, который тебя ведёт. Уверена, что те, кого считают нереально успешным и многого достигшим, сами по себе глубоко неудовлетворены или может даже варятся совсем не в том, чём хотели.

А впрочем - забейте, я просто пытаюсь как-то оправдать своё убогое существование.

за набухаться.
вы только не подумайте, что это от того, что в моей жизни всё наладилось. нет, стало ещё хуже. я даже не совру, если скажу, что так плохо мне никогда не было. и что самое страшное и разочаровывающее меня - я до сих пор не выявила корень всего это пиздеца. и это так тупо, когда ты просто не в силах объяснить своё плохое настроение даже самому себе, я уж молчу о паре окружающих, которым не плевать на меня.
и вот эти дебильные диалоги изо дня в день:
" - как ты?
- хуево
- почему?
- просто"

Один из немногих хороших пригласил меня на свидание. Позвал в кино на мультик, а я не очень-то хотела смотреть мультик, т.к. идет фильм, который мне хочется посмотреть, и я про это немного намекнула, но настаивать не стала. Надо сказать, что ждал он меня две недели, т.к. на буднях я не успеваю в кино, а в прошлые выходные меня не было в городе. На мой вопрос: во сколько идем, он скинул расписание на выбор, где было два сеанса на тот фильм, что я хочу, и два на мультик. Я решила дать волю человеку выбирать, мол, как ты выберешь, так и будет, его выбор меня удивил и покорил: он выбрал идти на оба фильма друг за дружкой по порядку.

Хороший парень, так волновался, что у него руки тряслись, видно – старается мне понравиться, да и вообще очень внимательный, добрый и не жадный. Но очень одинокий, это прям во всем кричит: я устал быть один. Да, с таким будет все просто, и цветы всегда будут свежие на столе и все чего захочешь, и одна никогда не будешь, разве что нужно перетерпеть его педантичность и небольшое занудство, и то, что руки не скоро перестанут трястись.

Я сбежала после первого фильма. Вежливо, не обидев, сослалась на дела и даже после писала смс. Сбежала, не дождавшись второго фильма, ехала домой под любимого Вивальди, и, разрешив себя побаловать, кусала темный Риттер Спорт, на соседнем сидении ехали только что купленные суши, и я думала только о том, что в холодильнике стоит пол бутылки красного. Ну не могу я делать того, чего не хочу, хотелось мне провести вечер с собой, в теплых носках, с вином и музыкой. Дааа…долго мне еще в девках ходить, может пора уже заводить второго кота?

Nottheend.

В вашем городе есть двухэтажные хрущевки? На них еще обычно вылеплен год постройки? На нашем кстати нет. А на других соседних есть. 1956. От того я определила, помнится, в детстве, что год рождения нашего дома где-то в 60-Ом году. Не настолько стар, чтобы лепить на нем год постройки, но и не настолько нов, чтобы в нем Были бетонные ступени. А напротив стоял (да и сейчас стоит) "свой" дом. Свой - это дом, который твой. На земле. С огородом. Окна нашей кухни как раз выходили на тот самый огород. Возле огорода стоял и стоит гараж, а напротив него бочка с водой для полива. Кстати можно залезть на этот самый гараж и есть маленькие яблочки дикой яблоньки. Но это в детстве. А нынче я Аня, 14 лет от роду. И вот я мою посуду и смотрю в окно. Горячей воды в нашем городе нет. От того мытье вышеуказанной не приносит никакой радости. Особенно жирные сковородки. Глаза б мои их не видели. А за окном лето. И плюс сорок. И прямо на крышу гаража из дома напротив забрался какой-то светловолосый чувак. Снял шорты (нет, вы не подумайте) и окунулся в бочку. Мне бы тоже сейчас в эту бочку. Вода из под крана холодная, а дома жарко. Какая ирония. А чувак из дома напротив вылез из бочки и наверное пошел поливать огород. Странно. Откуда он взялся. Таня сказала, что дом купила женщина с сыном. Сын - на пару лет младше меня. Невысокий и черноволосый Дима. А это кто?

Бляблябля только не говорите мне, что он девушку завел и эта его "любовь" не провокация и не сарказм.

Кто-то сейчас захлебнется слезами.

Пора начать говорить, говорить так много. Дабы сил больше нет молчать о той боли которую я испытываю. Я, никогда не думала что это лето перевернет мою жизнь верх дном, да я знала что она и так часто съезжает, но сейчас это пугает до дрожжей в коленях. Сейчас необъяснимое чувство тревоги, от которой ломит душу наизнанку, завтра новая порция таблеток и возможно моя жизнь закончиться полным забвением. Ему 26 лет, он спившийся наркоман и женоненавистник, но если опустить занавесу плохого человека, в нем скрывается невероятной красоты человек. Такой же как и все отчасти закомплексованный мальчик, который ступил на трапу алчности и мерзости. у него прекрасные черты лица, на которые смотришь и забываешься. больше всего мне нравиться его вкусы и взгляды на этот мир. он рассуждает и говорит странные вещи для меня от которых сносит крышу и радость хлещет из меня словно прорвало канализационный люк. Он - это самое приятное, что я могла испытывать за последнее время. Он - это единственное, что дает забыть утрату и снова обрести покой для той черной дыры во мне. Между нами ничего. Между нами пустота. Пустота от которой хочется плакать, плакать так сильно. Между нами месяц общения и две случайные встречи. Я готова отдать все, отдать себя, только бы быть рядом. Только бы ощущать этот грубый взгляд на себе. Отдать это мир, отдать душу и все эти ощущения радости. Только бы он был рядом, только бы ощущать тепло исходящее от него. Есть большое но, которое терзает и убивает. И есть причина от которой горько и я плачу битый час. Это моя подруга.

я противоречивый человек. я хочу быть счастливой, но думаю о вещах, которые меня расстраивают. я ленивая, но в то же время амбициозная. я не нравлюсь себе, но люблю то, кем я являюсь. я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. я жажду внимания, но отвергаю его как только с ним сталкиваюсь. я ужасно противоречивая. если я не могу в себе разобраться, то вряд ли у кого-то еще это получится

прости, но это невыносимо.. уйди хоть на минуту. ну выйди ты покурить. моя голова забита лишь тобой. черт черт. это все неправильно. я как маленькая девочка, вот так, просто…. чеееерт, зачем ты? почему ты?

В садик рано вставала, в школу рано вставала, в универ рано встаю, на работу рано буду вставать, черт возьми я когда-нибудь высплюсь?

Этот переезд обрушился на меня во вторник. Тяжело соображать, когда ты все распланировал на полгода вперед, пользуясь отведенным временем. А теперь, когда переезжать нужно в январе, появилось чувство какого-то спокойного бессилия. Ты точно знаешь, что ничего не успеешь сделать как следует, и 2 месяца в голове превратились в 2 недели. И мне очень страшно. Я так местала уехать отсюда и начать новую, хорошую жизнь, без груза старых проблем. Тем более, переезд далеко не первый. И все же боюсь, боюсь за моих драгоценных родителей, за любимого. Успокаивает лишь то, что в этом омерзительном городе, я над уровнем дерьма(в котором мы все барахтаемся) выше чем сейчас уже не поднимусь. Да и терять нечего.

Это будет холодная осень.
Представляешь, дыхание пряча,
Ты идёшь по продрогшей аллее.
А когда я умру, ты заплачешь?

Это будет прекрасное утро.
Утром кто-то тебя поцелует,
Только я буду гордой, как будто
Тот, кто умер, совсем не ревнует.

Это будет совсем понедельник -
Не люблю понедельники с детства,
Целый день ты проходишь бездельник,
Будешь путать и цели, и средства.

Обстоятельства - даже не скажешь,
Ни одной разрешённой задачи,
Ты устал от обыденной сажи, ну а я…
Умерла. Ты заплачешь?

Застоявшаяся радость - в детях,
В телевизоре, в кухне за плиткой,
Мой счастливый, я путалась в сетях,
И вот - нет этой гордой улитки.

Все амбиции, видишь, спасли ли?
Искололась и алкоголичка?
Нет, с тобою и врозь мы же - жили,
Только я прогорела, как спичка.

Ты заплачешь и выйдешь из дома,
Остановится сердце? едва ли.
Никогда не узнавшие, кто мы,
Мы не любим, чтоб нас узнавали.

Ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
Побежишь, задымишь сигаретой,
Почему же тебе не сказали,
Что навеки закончилось лето?

Позвонишь - недоступна, разбилась
Или просто не стало со скуки,
Не проверивший, что же случилось,
Ты в бессилье заламывать руки
Станешь, скажут: "а кем приходились? "

Замолчишь и сломается датчик.
И какие мечты там не сбылись,
Разве важно?.. Конечно, заплачешь.

Вот за это, почти и не помня,
Ненавижу тебя, ненавижу,
Сладкоголосый, выдранный с корнем,
На кого-то зачем-то обижен,

Не пускаешь меня, не пускаешь,
Умереть и забыть не пускаешь,
Не поёшь меня, не презираешь,
Только жадно глазами читаешь.

Это будет холодная осень.
Тёплой осени больше не будет.
Только я буду знать, эта проседь -
Обо мне. И меня не забудет.

Да, когда я умру - ты заплачешь
И поймёшь, каково расставаться.
Только, взрослый и глупый мой мальчик,
Обещай и тогда - не сдаваться.

21:17. Ура!Я наконец-таки дома! Сегодня был сумасшедший день. То, что было сегодня, в мои планы не вписывалось… Я думала провести весь день в обнимочку с книгой и горячим чаем, переодически залезая на viewy.ru, но видимо у судьбы были совсем другие планы насчет этого. Я просто встала утром, и решила поехать с подругой развеяться на пару часиков… А получилось так, что мы прогуляли весь день! И это был замечательный день. Где нас только не носило. Я постепенно начинаю находить себя и жизнь налаживается

Я делаю вывод, что если поступать иногда как в голову взбредёт, то бывает очень даже полезно и приятно! Я благодарю Господа за то, что у меня есть такие друзья!

«Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто «не может разобраться в себе». Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.»

Когда тебя кладут на обе лопатки, ты уже готов начать жить по-другому, но стоит тебе вздохнуть посвободнее, и все клятвы забыты.

Вот и состоялась встреча с Бахманом!!! :) через 1,4 месяца это все таки свершилось :) думала, что произойдёт на много хуже, т.к человека видела в живую всего 3 дня, пока ехали в поезде. Но все прошло относительно не плохо. Пока ничего не могу сказать больше.

Вот было время, совсем недавно, когда все писали истории знакомства со своей второй половинкой. А у мне бы очень хотелось прочитать, о том, как произошло первое признание в любви. Кто из вас признался первым? Как это было? Может это было как-то по-особенному? Была бы рада прочитать ваши посты об этом ;)

А ты меня люби любую! Люби меня всегда, всегда. Веселую, в проблемах, злую. Ругай, не громко, иногда. Пусть для тебя я буду лучшей! Красивой, сказочной, живой. Ищи всегда удобный случай, Чтоб разговаривать со мной. Жалей меня, ну хоть немного! Мне так плеча недостает, Не злись, когда я буду строгой. Мне быть по строже так идет. Пиши, звони, интересуйся! Куда пошла, когда вернусь. Но глубоко в меня не суйся. Я ведь загадкой остаюсь. Всегда скажи, что я шикарна, Когда прическа не идет. Держи меня, когда так странно, Мой мозг в истерике живет. Пойми меня, хоть это сложно! Но сильно ум не напрягай, Ты просто молча, осторожно, Все пережить мне помогай. У нас, у женщин так бывает, Нам надо иногда хандрить. Поплакать. Нас не заставляют, Нам просто хочется поныть. И даже если в глупой ссоре Скажу тебе — оставь меня! Не уходи. Побудь со мною. Мне будет трудно без тебя. Я знаю, с нами очень сложно, Порою жалко мне мужчин. Жить проще стало бы возможно, Когда б мы сами знали, что хотим.

— Что ты думаешь о Москве и что тебе больше всего понравилось?

— Женщины. Русские девушки. Я не видел более красивых девушек в своей жизни . Не только снаружи, но и внутри.

Хотелось сказать напоследок только одно: я нашла место, где могу спокойно излагать свои мысли. Здесь это уже становилось невозможным…

Рассказываю, как похудеть, не теряя при этом мышечную массу!

1) Питание: оставляем белок (в Моём случае это были белки яиц, 10 штук в день), оставляем салат (Я делала салат из неслодких овощей, вместо салатных листьев Я использовала капусту, заправляла маслом, так как жиры нелбходимы! Масло должно быть оливковое первого отжима extra virgin - и цена на него вполне себе оправдана) - овощи в неограниченом количестве ! Вода! Не менее 3 литров в день! Да, да! Пить столько сколбко влезет, но только до семи вечера! Орехи можно, если совсем кушать хочется пару штучек. Грейпфрут - один в день по желанию. Убираем протеин, елси таковой имеется в рационе, оставляем только аминокислоты !

2) Спорт: каждый день! Я чередовала тренировки верха и низа с обязательным кардио: час после верха и 30 минут после низа + растяжка. В бассейн не ходила по личным причинам ;)

Помним, что все это помогло Мне, поэтому корректируйте все под Себя и Свои потребности! Не можете делать кардио? Не делайте! Мало 10 яиц? Ешьте мясо/рыбу/20 яиц! ТРЕНИРУЙТЕСЬ!

Всем Любви: *

я тут опять слишком много думала и поняла одно - мне очень страшно не то, что нас с наставником могут разлучить, а то, что он будет чисто на подсознательном уровне пытаться найти мне замену, кого-то, на кого он также сможет полагаться, кому сможет довериться и все такое прочее. не в жизни, понятное дело, а в школе. все эти три года он полагался на меня, говорил со мной "не по чину", знал, что я сделаю все как надо, если ему нужно будет уехать раньше остальных. при плохом самочувствии мог позволить себе просто сесть за стол в лаборантской, а перед ним уже крепкий чай или кофе и что-нибудь сладкое. наверное, это жуткий эгоизм, ну вообще думать об этом, бояться этого. в нашей команде есть пара мальчиков, на которых он полагается больше, чем на остальных, но пока что все же есть "ой, ладно, ксюша знает", да и некоторые учителя тоже порой выдают что-то типа "ксюша здесь, значит все хорошо".

а если ксюши не будет, то что?

Когда ты находишь идеальную помаду, а она стоит как неделя твоей жизни. Никогда не любила косметику, но эта помада идеальна.

То удовлетворение, когда вы заканчиваете проект;

Идти куда-то в идеальную погоду;

Лежать на пляже в первый день каникул/отпуска и совсем не беспокоиться о времени и работе;

Веселиться так, что невозможно прекратить смеяться.

Хочется один денёк (или немного больше) побыть девушкой, которая может одним взглядом/движением/словом/внешним видом покорить мужчину. Хочу почувствовать, что это такое, когда перед тобой так и сяк стелются мужчины.

А ещё я просто хочу мужика. В себе хочу его чувствовать, вокруг себя, рядом с собой, под собой, на себе, сбоку, спереди, сзади. В любом положении и в любой ситуации. Утром, днём, вечером, ночью. Сегодня, завтра, послезавтра, через год. Чувствовать на расстоянии и близко. Чувствовать его руки, спину, шею. Смотреть в глаза. Слушать его разговоры. Хочу.

Октябрь прекрасен, быть может, прекраснее всех месяцев года, даже мая. Май мучает надеждой, обещаниями, которые никогда не сбываются, октябрь ничего не обещает, не даёт и тени надежды, он весь в себе. А за ним — тьма, холод, слякоть, мокрый снег, огромная ночь, конец.

" Дневник "
Юрий Нагибин

Что хорошо в скуке, тоске и чувстве бессмысленности вашего собственного или всех остальных существований — что это не обман.

" Похвала скуке "
Иосиф Бродский

Однажды за ней захлопнется дверь
И ты обретешь былую свободу.
Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь?
Никто не требует ласку, заботу.

Никто не пристанет с вопросом о том,
Как день ты провел и кто в твоих мыслях.
Никто не заглянет в твой телефон,
Но только лишится жизнь твоя смысла.

Никто не потребует больше тепла,
Не скажет о том, что так нужно вниманье.
Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
И душу заполнит твою ожиданье.

Не нужно букеты дарить никому,
Не нужно придумывать ей комплименты.
Но только захочется вдруг самому
Опять пережить с ней былые моменты.

И, кажется, столько проблем с ней ушло.
И можно по барам - гулять, веселиться.
Но только в душе стало вдруг тяжело
И продолжает она тебе снится.

Никто не поддержит в трудные дни
И всем всё равно надел ли ты шапку.
Никто не прошепчет тебе о любви,
Нежно рукой поправив рубашку.

Она была рядом, но ты не ценил.
Казалось, что в жизнь приносила проблемы.
Она всё терпела, но выход один –
Уйти, перестав ждать твоей перемены.

Однажды за ней захлопнется дверь.
Ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
Просто никто тебя больше не любит.

(с) Мария Куткар

Существует мнение, что кошки очень грациозны и элегантны. Способны запрыгнуть на любую поверхность и уверенно удержаться на тончайшем куске чего-либо.

Очевидно мой кот - не кот. Всякий раз, когда эта колбаса на лапах пытается запрыгнуть на подоконник/стул/диван. Когда он пытается перепрыгнуть что либо или элементарно забраться на кровать, происходит что-то странное. Прыгая на подоконник он обязательно упадет, да еще и не так аккуратно как должны падать кошки. А плашмя. С грохотом. Еще и прихватит с собой все что лежало в радиусе метра. Он цепляется когтями за диван и переворачивается, а когда обстригаешь когти он просто скользит мимо, на пол. Если он решил запрыгнуть на шкаф с телевизором, то он перевернет всё, всё на своем пути!

Может именно своей неуклюжестью он покорил мое сердце? Это первый кот(ну или не кот), который полюбил меня как свою хозяйку.

сегодня выдалась поистине чудесная суббота. мы здорово поиграли в волейбол, два раза смеялись до слез, а потом провели два жутко интересных кона в мафии. причем я впервые действительно участвовала в обсуждении, а не просто сидела и смотрела за ребятами, немного тяжело, конечно, пытаться рассуждать и приводить аргументы, но начало положено, нужно продолжать в том же духе. еще я наконец-то начала легко относиться к товарищу, что привело к нескольким пятерам, глупым шуточкам и совместному походу в магазин. с наставником тоже все хорошо, очень много смеялись и переглядывались в мафии, еще и домой вместе поехали. он рассказал, что поспорил с одним мальчиком, мол тот не наберет больше семидесяти пяти баллов на экзамене по физике. ведь это мой балл! не девяносто два выпускника этого года, а мои семьдесят пять! было жутко приятно, что, во-первых, я все-таки задала некую планку, а во-вторых, что поделился этим со мной. думаю, он понял, что для меня это было важно.

Я все время пишу только о том, что испытываю сама, и выходит как то односторонне. На самом деле я чувствую КАК ты любишь меня, очень сильно чувствую, и благодарна тебе за эту любовь, она значит для меня все в мире. Я знаю и вижу как нужна тебе, как все взаимно, серьезно и по-настоящему, я чувствую тебя всегда всегда всегда

Бонни: Я попыталась.. Изо всех сил. Ты во всем была права, у меня ничего не получается.
Эннализ: Успокойся и расскажи, что случилось.
Бонни: Он собирается дать показания. Я была такой дурой! Я всегда такая дура, Эннализ! Вали всю вину на меня. Вали все на меня. Я заслуживаю все это, а ты нет. Поэтому я и должна ответить. И я возьму вину на себя.

*АГРЕССИВНО ЗАВОРАЧИВАЕТ БОННИ В ОДЕЯЛКО, ДАЕТ КАКАО И ОТВОЗИТ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТИХ ЛЮДЕЙ И СОБЫТИЙ ДАМНИТ*

Мне впервые в жизни приснился вещий сон! Я не знаю, совпадение это или нет… Потому что особо не верю в это, да и к тому же, у меня, как правило очень плохая интуиция… Но снится мне(с четверга на пятницу!) сон: гуляем мы с этой подругой, встречаем беременную девушку и подруга расстегивает пальто и говорит: "хочешь посмотреть на мой животик? Я вот тоже беременна!" Я в шоке начинаю ее обнимать, говорить, как это здорово и что будь у меня возможность я бы тоже так сделала, ведь "семья это самое важное в жизни" (с) и дальше мы почему-то вместе начинаем плакать :D
Утром просыпаюсь и первым делом пишу подруге об этом, на что она отвечает: "хахаха ничего себе у тебя сны! Давай встретимся?" И вот сегодня встречаемся, подхожу я к ней, а она…:

— ну что, будешь смотреть то на мой животик?

^^

Коннор: Пиво почти закончилось. А я бы закинулся чем-нибудь похлеще.
Лорел: Можем и оргию устроить.
Коннор: Да! Мне нравится! Уйдем на высокой ноте. Кто в деле?

Микаэла: Я в этом не участвую.
Лорел: Возможно, нам пришел конец, Микаэла.

Коннор: Микаэла, ты хочешь попасть в тюрьму, так и не испытав оргазм?
Микаэла: Что, ты предлагаешь помочь?

Коннор: Я готов попытаться.

Лорел: Отвали, она моя.
Микаэла: Ладно, вы оба отвратительны, я больше не смогу смотреть на вас, как прежде.
Лорел: Просто подожди, пока мы не увидим друг друга голыми.
Коннор: Скорее бы заценить все прелести щеночка.

эта вся беседа - как постепенно увеличивающийся снежный ком, а я чувак, который радостно смотрит как он летит и только и ждет, что его им накроет, обожеда (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Hello. Its my first blog. And if you don't know russian - you can use google translate or don't read it, becouse I don't know english very well, and will not write on english more.
Если ты читаешь эти строки, значит ты знаешь русский, либо же все таки пользуешься google translate. Спасибо. Мне на самом деле очень приятно, что ты уделяешь мне внимание, дорогой аноним. Возможно, я никогда не узнаю твоего имени, как и ты моего. Но, возможно, это к лучшему. Поэтому я хочу и буду назвать тебя анонимом - это удобно.
Итак, в этом блоге, как бы это не было примитивно, я буду рассказывать о своей жизни, возможно выкладывать что-то из моего творчества (о котором ты, аноним, узнаешь позже), ну и думаю в первом тексте мне стоит начать рассказывать о моей жизни, иначе не думаю, что ты, аноним, станешь читать второй пост. Начнем:
Сразу говорю - все имена и названия изменены, чтобы если кто-то из моих знакомых обнаружит этот блог - не смог догадаться - кто его автор.
Родилась я в городке, предположим, А. Мать и отец оставили меня на попечительство моей бабушке, а сами разбежались в разные стороны, возможно, я была не заплонированым ребенком, но этого мне не узнать. И все было бы, возможно, хорошо, если бы я родилась здоровым ребенком, но нет. И тут не повезло. У меня обнаружили вражденный двусторонний вывих тазобедренного сустава, (кто не знает что это - google it), а так же одна нога была короче другой. Обнаружили это не сразу, что повлияло на трудности дальнейшего лечения. В, примерно, год - врачи заметили, что что-то не так с моими ногами, в 4 года, опять же примерно, не могу вспомнить точной даты, поставили диагноз, название которого я привела выше. Дальше должна была идти операция. Меня долго не могли прооперировать из-за того, что я не болела ветрянкой, а когда надо было ехать уже туда - заболела. Возможно это даже немного смешно).
Итак, мне провели 4 операции под общим наркозом, и моя мать ни разу за это время не обьявилась, как будто бы провалилась сквозь землю, но мне было плевать, собственно говоря, как и сейчас. Потом, когда мы выписались из больницы и решили побыть около 3х дней в Москве - мать появилась на горизонте, как по волшебству. Тогда я этому обрадовалась, но когда разговаривала с ней, я помню, что расплакалась, и не от счастья, тогда я ей задала вопрос: " почему ты нас бросила?". С каждым словом комок в горле наростал, и когда я заканчивала говорить эту фразу я рыдала во весь голос. Она мне тогда ничего не ответила, а просто молчала и смотрела куда-то сквозь меня.

На этой ноте я закончу сегодняшнее повествование. Спасибо если дочитал до этого момента, аноним. Мне приятно это знать.
Остальную часть истории я буду выкладывать в следующем посте.
До встречи.

Она – речь, Он – мысль;
Она – рассудительность, Он – закон;

Он – разум, Она – чувство;
Она – повиновение, Он – правота;

Он – сочинитель, Она – исполнение;
Он – настойчивость, Она – спокойствие;

Он – воля, Она – желание;
Он – жалость, Она – дар;

Он – песня, Она – нота;
Она – топливо, Он – огонь;

Она – сияние, Он – солнце;
Она – движение, Он – ветер;

Он – хозяин, Она – богатство;
Он – борьба, Она – могущество;

Он – лампа, Она – свет;
Он – день, Она – ночь;

Он – правосудие,
Она – сострадание;

Он – русло, Она – река;
Она – красота, Он – сила;
Она – тело, Он – дух.


Люблю тебя настолько сильно, настолько deeply, PROFOUNDLY, что даже больно, что даже сердце мое сжимается, когда целую тебя, когда произношу эти слова вслух, потому что так много ТАК ТАК МНОГО тепла и аффекшена в сердце, что солнечное сплетение разрывается, что иногда подступают слезы оттого, как там всего много, что не помещается во мне и никакими словами не выражается, этого не достаточно. Это счастье, такое огромное, что тяжело его вмещать в себе. Кажется, что некуда больше расти - а оно все продолжает, с каждым поцелуем нарастает, в каждом взгляде плещется все более бурно, с каждым днем поглощая все больше меня. Мы врастаем друг в друга и тонем в нашей любви, которая не моя и не твоя, а наша, одна большая, нежная и всепоглощающая, как Балтийское море в разгаре лета, когда смотришь на него и не различаешь горизонт, а ноги затягивает в мокрый песок, и кажется, что ты уже не сможешь двинуться никуда, а будешь погружаться глубже и глубже, и сольешься с морем и станешь частью вечности. Мы уже часть вечности

По сети донести слова прости,
пусть летят на высокой скорости,
Под шёпот сердца, я тебя люблю,
Отсылаем свои чувства на 3 www..
По сети донести слова прости,
Пусть летят на высокой скорости,
Я по осколкам сердце соберу,
Но мы теперь vkontakte.ru
Дарим улыбки друг другу на аватаре,
Мы этим душу травим,
Но виноваты сами,
В том что между нами сотни километров,
И запутанные чувства в сетях интернета
Мы с тобой наедине в онлайне
Переводим разговор в набор фраз банальных,
Привет, как дела? фон размытых фактов
Такое вот оно общение в контакте…

Ты в онлайне, я в режиме ожиданья, мои желанья это лишь твои посланья.

Эти слова как птицы перелетят границы, но согласно моим принципам – мы должны проститься.

Играя статусами, словно не знакомы, смотрим на страницы друг - друга как на фантомы.

Но врятли вспомним, как время таяло в сети, словно снег на ладони…

Спустя годы переписку перебирая, воспоминания окоп нашего рая,

В котором ты все той же вольной птицей, семейный статус - ссылка на её страницу….

Ты был один, теперь один из миллионов.… Но почему не дашь мне уйти спокойно?

Ждешь любовный смайл, но я теперь оффлайн…

Love Is Dead, но на рабочем столе стоит твой портрет….

По сети донести слова прости, пусть летять на высокой скорости, ожог по сердцу…«я тебя люблю»….

Я по осколкам серце соберу….люблю тебя вконтакте.ру….

октябрь, октябрь, октябрь.. точнее, конец октября. я действительно недоумеваю, как же быстро прошла большая часть осени и сколько всего для меня стало на места, и сколько всего я отпустила. я, не умеющая отпускать никого и ничего вовсе.

у всех бывают моменты кризиса, когда хочется кардинальным образом менять всю свою жизнь? побриться налысо, напиться в хлам на какой-то высотке, бросить универ, начать бомжевать? вотъ, таких моментов у меня много.

я взрослею. я меняюсь. мне все больше хочется стать той новой мной, которая существует пока только в моем подсознании. стерлись грани между черным и белым, потому что, сами посудите, какой толк в этих четких очертаниях, когда нет резкости, чёткости происходящего? я отпускаю свои симпатии. я больше не признаюсь людям, как они мне дороги. я им это показываю. я чертовски много думаю. я отшиваю парня за парнем, потому что это не то, чего хочется. мое одиночество греет меня. я отпускаю друзей.

время, время, времечко.. что же ты делаешь? со мной, с моей жизнью. все становится таким призрачным, таким ненастоящим, что невольно я задаюсь вопросом, не призрачна ли я сама?

"Связанные пламенем" - Джанин Фрост

Моя любовь к Джанин Фрост родом из 2010-тых, когда на пике популярности были "Сумеречная сага" Стефани Майер и вампиры в целом.Мир сошел с ума от их велоколепия, прекрасной внешности, характерам закаленными вечностью, богатства и вечной жизни.

На тот момент я тоже была в восторге скупала фанатскую атребутику, читала книги посвященные данной теме и смотрела соответствующие сериалы и фильмы.

Вот так я попала на сего замечательного автора, Джанин Фрост.

Моя любовь началась с ее первой серии книг - "Ночная охотница".Любовь к книге проснулась на первых 10 страницах, а дальше я не могла оторваться от книги на минуту.

Я прочла все книги и краткие рассказы от Джанин, настолько я ее люблю, нравится ее стиль, даже учитывая, что я читаю не оригинал, а перевод редакции, а часто и просто любительский перевод.

Сия книга 3 и последняя книга в серии на данный момент "Принц ночи", посвященная всем известному Владу Бессарабу Цепешу(Дракул).

НЕ полюбить эту серию и ГГ просто невозможно.

В этой книге Влад и Лейла все еще пытаются наладить отношения и справится с их смертельным врагом Шилагаем.В ходе развития сюжета ты переживаешь вместе с героями и сражения на поле боя, фантастические способности(укротитель огня и повелительница электричества) в

большинство из нас живет каждый своей жизнью. конечно, кто-то все же образовал небольшую компанию, которая проводит время вместе и вне стен школы, но все же, когда мы все собираемся за одним большим импровизированным из парт столом, мы становится семьей. ну или это я чрезмерно все романтизирую, пусть так. в любом случае, у нас есть… папа! если честно, это самая главная причина, по которой я задумываюсь о том, чтобы идти в школу. я хочу продолжить это дело наставника. у детей должен быть учитель-друг, который не просто расскажет им свой предмет и поддержит огонь, разгоревшийся внутри ребенка именно благодаря ему, но кроме всего этого, он будет давать понять, что ты не один, что есть те, кому не плевать. на самом деле, нам очень повезло в этом плане со школой, потому что очень многие учителя поддерживают с учениками подобные отношения, но они все равно не мой наставник, как ни крути.

Я открываю старый дневник и вижу, что ровно год назад очень много всего там написала. А сейчас я в круговороте и топлю себя бесконечным собиранием фактов, которые только и делают, что открывают новые поля, бесконечные, но не дающие навыков. Я топлю себя, потому что просто не думаю о себе, таинственным образом у меня не остается на это времени и я этого даже не замечала до этих выходных, когда мне вернули "мою" причитающуюся субботу. Выпал снег, он мокрый и вчера весь день и вечер была совсем зимняя метель, а сегодня ничего не замерзло и к вечеру развезло грязь. Но суббота почему-то всегда очень ясная, воздух прозрачный и чистый, не как в остальные дни. В доме пахнет яблоками и капустой, я поджигаю апельсиновое масло.

Я везде вижу теперь феноменологию. И понятно, почему я забыла себя, ведь через кого мне на себя смотреть? Я наблюдаю за людьми, которые были мне очень близки, и не чувствую ни малейшей тяги к ним, ни капли скучаний, сомнений в том, правильно ли, что мы разошлись. Я чувствую только подтверждающее омерзение, мне противно от них, мне стыдно за них, стыдно за то, как они ведут себя и что говорят. А N, моя родная, неотделимая N может говорить только о свадьбе и о деньгах - как их не хватает и как ловко она при этом экономит, покупая за копейки кучу барахла, и так при каждой редкой встрече.

У всех какие-то свои тараканы. И пути моих пока не пересекаются с ними.

На душе так одиноко почему-то. И Яна приехала, и все вроде не так плохо, но возвращаться в пустую комнату очень тяжело. Ты просто знаешь, что тебя никто и нигде не ждет.

И это правда. Все в "своих жизнях". Все скучают и пишут о том, что хотят увидеть, но это второстепенное желание среди прочих бытовых. Если взрослая жизнь заключается в том, что людям до тебя нет дела, как и тебе до них, то я не хочу быть взрослой.

Я так часто прошу в пустоту забрать меня хоть куда. Мне не важен человек, не важно место. Ловлю себя на мысли, что мне многое становиться не важно.

Давайте я немного расскажу, что со мной произошло.
Я успела заново влюбиться и разлюбить. Провести самое прекрасное лето в своей жизни. Побывать на концертах The Prodigy, Die Antwoord, Enter Shikari и диджея Огурца (спасибо парк лайв). Почти закончить универ. Найти работу, не ища ее.

Теперь я люблю все дурацкое и напыщенный вьюи кажется мне странным. Я отвыкла от блога во вьюи-понимании. Я люблю кидать тупые картиночки в вк на стену и делать фотографии как будто из ада.

А еще, я забыла html и все эти супер фичи с темами.

Цивилизация 15-ти лет, привет! Буду адаптировать и менять. Вообще, изначально то, во что я хотела превратить свой блог, не подходит под формат вьюи. Пусть пока все останется как было (если вообще что-то будет).

Знаете, в чем главный минус вьюи? Слишком много пространной писанины.

Совет на будущее: Пиши конкретнее. Конкретнее, Карл! Никому не нужны твои сопли по древу.

Мы настолько кавайные, что нас делают моделями для съемки корейских луков))

Больше никому не показываю пока что, только вам)

Саме у такі моменти приходить цей сум. Коли дивишся хороші мультики і мерзнеш вечорами. Коли відмовляєшся від кохання і дістаєш з найпотаємніших кратерів душі маленьку скриньку з собою тою, минулою. Коли ладна відмовитись від усього, що маю, заради хвилини з тобою.
Саме у такі моменти хочеться написати тобі. І в іншу хвилину вмить приходить:"Насть, нащо писати? Ти й так на самому дні, нижче не опустишся.
Насть, в нього дівчина-красуня, а ти нікому не треба. Насть, він Аліну любить, а ти йому не треба. " Завжди хотіла написати: "Саш, що ми наробили? Кому тепер добре?" А ти ж відпишеш, що тобі. Що тобі добре!
Відпадає бажання писати. Відпадає бажання думати. Бажання жити.
Саші тепло в обіймах Аліни, а ти тут мерзни під простирадлом того, чого в житті не будеш мати. Тобі вже ніхто не допоможе. Ні Ярик з обіймами, ні Тарас з порадами. Саме у такі моменти розумієш, ти - сама.

Вот первая причина: нет веры - есть плечо.

Зачем тебе мужчина, который не при чем?

Вот новая причина: есть палец - нет кольца.

Зачем тебе мужчина, в котором нет отца?

Ещё одна причина: он ранит, словно нож.

Зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?

И главная причина: сама себе спина. Зачем тебе мужчина, с которым ты сильна

Время - твой враг. И время - твой друг. И вообще, время - самое главное составляющее твоей жизни. Если бы не оно, разве были бы у вас воспоминания, мечты и реальность?

Если двое рискуют, ни один не споткнется
Если руку протянешь, дотянусь я до солнца
В мире нет места двоим- неуверенным
Лучше вместе сгореть, чем в одиночку замерзнуть
Если руку протянешь, дотянусь я до солнца
Станешь единственным или очередным

Анна Добрыднева – Пасьянс


via literator

Я устала и мне ничего и никто больше не нужно и не нужен. Живу с тем, че есть. Больше не буду пытаться что-то изменить и биться рогами об стену как всю свою жизнь. Я сдался и мне похую. Let's party hard, homies.

"Над кукушкиным гнездом"- Кен Кизи

Пожалуй начну с того как я выбираю что читать.

Поговорим о реалиях 21 века, книга становится привилегией, книга становится развлечением для финансово обеспеченых, говоря об обычных бумажных книгах, не просто о электронной книге, которую имеет почти каждый на своем девайсе.

Сию книгу я нашла в раскладке в книжном все по 25 грн, это меня и приманило, весьма приятная обложка и кричащая надпись- "классика жанра".

У всех нас есть список книг, которые мы хотим прочесть, а потом появляются все новые-новые пункты в списке и часто они в Топе, так с этой книгой-нашла, купила, призабыла.

И вот настал ее день.

Теперь конкретно о книге.

1.Если в книге много цитат, которые я выдела для себя, то книга в моих фаворитах. Не скажу подобного об этой книге, но все же она мне понравилась.

Читая книгу, ты сам невольно падаешь в этот омут безумия, заплывая в свой пароноидальные участки сознания, где тебя ждут мысли о том что некоторые люди с начинкой из механизмов и деталей;о том что за тобой кругосуточно следят, за тобой следит Стаарший брат;никому нельзя доверять.

Книга очень атмосферная, благодаря этому она мне и запомнится.Главный герой очень харизматичная личность, для меня ГГ это Макмерфи, а не Бромдэн, от чьего лица ведется повествование.Поражает и восхищает его сила духа, хочется поднабраться сего от него.

Цель книги не только развлечь, а чему-нибудь полезному и научить.Я хотела бы получить от него несгибаемость характера и видеть и смешную сторону трагических событий.

Вся книга пронизана борьбой Макмерфи и старшей сестры.Мы волей-неволей задумываемся, каков будет их следущий шаг, победят ли систему.

Практически все события происходят в психбольнице, в США.Я подобного плана книг не читала потому мне было двойне интересно посмотреть, как там у них все происходит, процедуры, пациенты и т.д.

Содержание книги не буду писать, так как его можно найти в три клика мыши.

Как итог, могу сказать, что сия книга не есть обязательной к прочтению, она пойдет не далеко не каждому.

А моя оценка 7 из 10, спасибо за ощущение осени.Возможно так же, посмотрю фильм снятый по мотивам книги, интересно будет посмотреть как работает тот самый Комбинат.

Пару недель назад снова встретилась с одним своим бывшим одноклассником. Мы никогда сильно не дружили, но вот теперь, спустя четыре с лишним года после окончания школы, нашли общий язык и прекрасно провели время в музее, а потом в грузинском ресторане. Было здорово, словом. Но я не об этом.
Меня поразили две вещи.

Первая:
«Дима! Я сейчас смотрю сериал «Книжный магазин Блэка», и там…»
«О, это мой любимый сериал».
«Что?».
«Ну да. Уже давно».

Вторая:
«О, постер Бегущего в лабиринте! Насть, ты смотрела?».
«Только первую часть… Мне нравится Дилан О’Брэйн… Ну, это главный герой еще».
«Он шикарный! Я приметил его еще в Волчонке. По сути, сериал на нём и держится. А когда в него вселился демон, помнишь…»
--
Парень, с которым мы люто не любили друг друга в школе. Выпускник одного из лучших вузов Санкт-Петербурга. Он объехал полмира, говорит на английском, испанском и немецком. Любит литературу 20 века и шутит о внутренней политике Германии. Мы идем по Васильевскому острову и обсуждаем то, как правильно произносить фамилию Дилана О’Брэйна

(via nancychipmunk )

В детстве я часто спрашивала маму, бывает ли у нее чувство, что она - это не она, будто ее здесь на самом деле нет. Я так ощущала себя постоянно. Она не понимала, как это. И до сих пор, когда я пыталась кому-то объяснить - никто так и не понял, что это значит.

Никому не позволяй говорить, будто ты чего-то не можешь… У тебя есть мечта - защищай её.

Фильм Габриэле Муччино рассказывает о бедном жителе Сан-Франциско Крисе, который в своё время вложил все свои сбережения в покупку денситометров, но в конце концов понял, что продать все эти приборы и прилично заработать, будет совсем непросто. Денег катастрофически не хватает, жена Криса не выдерживает его постоянных неудач и уезжает в Нью-Йорк, искать лучшей жизни, и оставив своего мужа один на один с сыном. И в этот момент Крису подворачивается случай пройти стажировку в брокерской фирме и шанс получить место в штате, наладив наконец свою жизни и осуществив мечты сына. Проблема в том, что стажировка не оплачивается, учиться необходимо много, а на двадцать человек обучающихся только одно вакантное место. Сможет ли Крис преодолеть все трудности и обрести долгожданное счастье?

Не ждала от этого фильма таких эмоций. Сочувствие к главному герою и его сыну превосходит всё остальное. Были моменты, когда хотелось закрыть глаза и больше не видеть этой несправедливости жестокости. Но больше всего восхищает упорство Криса, его стремление добиться чего-то в этой жизни, подарить своему сыну прекрасное детство. Часто мы жалеем себя, сетуем на то, что нам не везет, что у нас не получается добиться чего-либо. И самое главное в этом случае - не сдаваться! Идти вперед через ошибки, неудачи, непонимание со стороны окружающих. Вы можете остановиться, пустить всё на самотёк, махнуть рукой и будь, что будет. Или же сделаете другой выбор: тяжёлый, сквозь слёзы и отчаяние, неудачи и потери - и всё-таки найдёте свой счастливый путь.

Эта глава моей жизни, этот краткий её абзац — называется счастье…

Всё чаще меня посещает ощущение, что всё идет не так. Мне было немного лучше какое-то время, но сейчас снова накрывает тоска. Она догоняет, обволакивает, закрывает собой свет, как дождевая туча. Мое состояние легко описать - это как однообразная музыка, которая играет и играет, медленно нагнетается, к ритму прибавляется по одному удару, по нарастающей, приближаясь к взрывной кульминации, чтоб выплеснуть себя, а потом затихнуть. Не знаю, на сколько нормально думать о смерти так много. Я не хочу покончить с собой, ничего такого. Но каждый раз, когда еду в автомобиле, стою возле рельс метро или запиваю таблетки водой я думаю: а как бы это было, умереть в аварии? На рельсах? От передозировки? Было ли бы мне больно? Что было бы после? Вдруг началась бы новая жизнь? В конце концов это нормально, думать о ценности жизни. Ведь это всего лишь отрезок времени на этой планете, отрывок, между миллиардами световых лет, вспышка. Но почему-то ведь умирать все равно страшно. И как и все я цепляюсь за это время. Хотя, всё кажется бутафорией. Будто мне не место здесь. Чувство, что я - это другой человек, упустивший или еще не дождавшийся момента, в который нужно было прийти в этот мир.

Это круче всех наркотиков; еще не придумали такой дури, чтобы вставляло так же, когда в 2 часа ночи ты идешь по ночному городу в неизвестном направлении в окружении таких же безумцев и, кажется, что эта секунда будет длиться вечно.

* * *

о, привет

кажется, я уже года 2 как перестала активно вести блог, а раньше даже представить не могла свою жизнь без вьюи

только что случайно наткнулась на свой некто, перечитала все, что мне писали когда-то, и поняла, что безумно соскучилась по вьюи

столько всего связано с этим сайтом, в моем блоге частичка старой меня, хотя есть много постов, за которые мне, если честно, стыдно.

очень много всего изменилось с того времени, наверное, меня здесь никто уже не помнит, но почему-то у меня все еще полтысячи читателей.

не знаю, смогу ли я сюда окончательно вернуться, кажется, что старая атмосфера уже потеряна.

но я всегда, всегда буду любить вьюи и всех тех, с кем я здесь общалась, и всех, кто когда-то помог мне. Спасибо.

Я ужасная собственница и в дружбу между парнем и девушкой не верю! Можно я её пиздану чем-нибудь?

Ну не умею я людям доверять, разучилась…

С выходом на работу наши отношения улучшились, Я обнимаю его по утрам пока он сонный и теплый. Он встает по утрам, готовит мне завтрак, собирает мне будерброды на работу, провожает. Вечером встречает и говорит что, скучал, даже по моему запаху. За то время сколько мы вместе я каждый день вижу и чувствую его любовь. Вообще я люблю это состояния когда ты целый день не видишься скучаешь, а потом за ужином рассказываешь что с тобой произошло за день, когда ложишься спать и еще долго обнимаешься и разговариваешь обо всем на свете.

Сейчас такие странные вещи в жизни происходят. Не то чтобы странные, но если бы мне примерно лет 6 назад сказали об этом, то я бы точно не поверила. Началось все с того, что ко мне вк добавился парень, которого я зрительно знала. Когда-то давно (лет 6 назад или больше) проходил в городе фестиваль граффити. И он был одним из тех, кто рисовал. Вот оттуда я его и знала. За эти годы мы виделись, может раз 5, а в этом году видела его в клубе или просто в городе. В общем, к чему я веду.…Началось все с переписки. Причем мы оба были от друг друга в шоке. В плане схожести вкусов и характера. Общались пару дней, а потом решили встретиться. Но в итоге одной из бессонных ночей он задал вопрос, когда я бы хотела увидеться, а я ответила «сейчас». Вот так и случилось, что в 2 ночи мы пошли гулять и прогуляли до 5. Не скрываю, что в этот же день мы и поцеловались. Все как-то быстро завертелось, что это даже пугает. В общем, потом еще несколько раз гуляли. Потом вместе были в клубе, а после клуба еще долго гуляли. К чему же я веду…да к тому, что это первый человек с таким отношением ко мне. Когда это действительно не просто слова, а реально он показывает это поступками. Я доверяю ему больше, чем кому-либо другому. Это первый человек, которого я подпустила настолько близко и которого я действительно не хочу терять. Я впервые проглатываю свою гордость и эгоизм, зная, что он это же для меня делает. Просто не описать насколько я ценю наши отношения. Я безумно люблю моменты, которые мы проводим вместе. Его комната уже как своя. Наши бойцовские поединки только чего стоят. (он у меня боксер) Каждый раз, когда думаем, что могли бы познакомится еще тогда просто приводит в шок. Это просто невероятно, но это и есть судьба. Так приятно видеть, что человек от тебя в восторге и быть в восторге от человека. Никогда не была близка с кем-то. И этот человек для меня самый лучший. Мой Женя


twitter / ask/ instagram

А теперь время сесть и подумать. Куда привела нас жизнь. Я "пустилась во все тяжкие", ты - не знаю, что делаешь. У тебя своя зависимость. Ты ничего не знаешь о моей жизни, чем я живу и дышу. Ты просыпаешься с утра и не думаешь о том, где я или думаю о тебе в данную минуту или хочу забыть. А я лишилась сна… Ты и сам не знаешь этого, но моя душа по потемках идет за твоей. Самое же тело - пустое. И я пичкают это тело и мозг, разными симуляторами жизни, но самой жизни я не чувствую. Плыву за течением, ною как у меня все плохо, говорю что нихрена я не хочу делать, и делаю что смешно. Я, оказывается, сильная. Когда другие опускают руки и стоят на месте, я говорю что не могу идти, но иду. Знаете почему? Потому что другого мне не остается. Я вижу мир под другим углом. Нас просто замкнули в круг "действие-последствие", дали пару зависимостей и ощущение, что мы значим что-то в этой жизни. Не спорю - мы уникальные. Вероятность нашей жизни сравнима с чудом. Но знаете еще большее чудо, это найти человека, которого вы безмерно любите и больше никого так сильно не полюбите как его, даже спустя много жизней - и никогда его не потерять, и никогда его не отпустить, и всегда ощущать присутствие его в Вашей жизни. Даже если Вы его не нашли. Ведь любовь, вещь отдельная от самого человека. Мы любим именно любовь в человеке, а не самого его. Поймайте разницу. Я люблю любовь и ощущение к этому человеку и не важно кто он. Пусть даже мой злейший враг, которого по всем законам Природы и психологии я должна ненавидеть.

Нет у меня ничего такого. Ведь нет идеальных людей, так что я просто равняюсь на какие-то определённые черты разных людей. Или скорее на себя будущую, какой я хочу себя видеть. И какой желаю стать.

Да и стану, конечно же.

Лос-Анджелес, Калифорния — это мир бесконечных возможностей днем и нереальных голливудских вечеринок ночью. Оба этих мира стремится покорить молодой DJ по имени Коул, неустанно работающий над своим пробивным треком, который должен взорвать весь мир. Его замечает и берет под крыло опытный продюсер Джеймс, но все становится крайне запутанным, когда Коул влюбляется в молодую подружку Джеймса. Вскоре перед Коулом встает непростой выбор между любовью, верностью, старыми друзьями и будущим, о котором он так мечтает.


не могу перестать думать о нем.. я честно стараюсь отгонять мысли о нем, о его существовании, получаетс с трудом..

завтра 3 месяца как вместе с М.

неожидала сама от себя, что так смогу его столько терпеть. но я к нему привыкла, мне хорошо с ним… хотя у него не мало минусов..

вчера он приехал на дс на скае.. я рада за него, что у него получилось его завести и даже покататься. со стороны смотрелось весьма эффектно.

а вечером снова алко пати у друга. не выдердала и написала первая А. проклинаю себя немного за это. он хочет чтобы я к нему приехала.. хочет мен просто обнять.. а я… а я не могу, потому у меня есть М… каждый раз напоминаю ему и себе об этом… но это не значит, что мне не хочется тоже…

не хочу поступать с М. также, как посупили со мной… не хочу причинять ему такую же боль, потому что сама не по наслышке знаю как это…

нужно что-то делать…

Сегодня сказали, что мне больше идет быть не накрашенной
Так вот, появилась мысль по утрам особо не утруждаться.

✖ ✖

✖ Сколько бы времени не прошло, сколько бы Вы не пережили моментов, но в один прекрасный момент приходиться отпускать людей, ведь все хорошее когда - нибудь кончается. ✖

Недавно я встретила одного человека. Очень хорошего человека . И за короткое время, мы настолько сблизились, что я затрудняюсь обьяснить. Но сегодня кое - что произошло, кое - что важное для него. И я не знаю, как ему помочь. Я чувствую безысходность, я как друг, не могу унять его боль. Я пытаюсь всеми силами поддержать его, успокоить и утешить . Я прекрасно понимаю его. Я знаю, как ему больно и тяжело сейчас. Как - то он сказал мне, что у него нету друзей, с которыми он мог бы поделиться своими проблемами. Потому что все держать в себе это тяжело. Но что - то заставило его открыться мне и я очень рада этому. Возможно, ему стало легче от этого. И я попытаюсь всеми способами отвлечь его от произошедшего.

Первое, что можно спросить с какой целью, я создала еще одну страничку на Viewy, ответ прост - хочу разделить свои интересы.Отныне эта страница посвящена моим мыслям, не тому сумбурному потоку эммоций и впечатлений, а конкретно книгам.

Пожалуй, меня можно отнести к группе личностей, которые много времени уделяют чтению.Читаю, как дышу, но это у меня периодами.С моей занятостью, в основном читаю в траспорте и немного на скучных парах :)

Подводя итоги, к сожалению, сия мысль о создании данной странички пришла ко мне только сейчас и первичное впечатление смылось с потоком времени, отзывов о ранее прочитанных книгах не будет. Очет идет от двух последних прочитанных мною книг.

1. "Над кукушкиным гдездом " - Кен Кизи

2."Связанные пламенем" - Джанин Фрост.

Да будет пир!Начнем)

По картинкам и названиям блогов пытаюсь угадать где порнушка. Нихера не угадываю, все постят шикарные интерьеры/шмотки/серьяльчики/еду но только не порнушку! Куда блин катится этот мир?

Не буду лукавить и скажу честно, что в кино я пошла именно из-за той сценки в трейлере, где нам попку Хиддлстона показали :-D. И, если честно, я от фильма много не ждала, а особенно после того, как уже успела прочитать вагон негативных комментариев про фильм.

Знаете, я совершенно не понимаю, откуда в принципе взялся этот вагон негатива. Мне фильм вполне себе понравился и пришелся по-душе. Я увидела много знакомых лиц да и за развитием сюжета мне было интересно и даже волнительно наблюдать.

Если вкратце о самом сюжете, то мы имеем обнищавшего баронета с сестрой, который хочет привнести в свою идею по добыче красной глины немного капитала. Но, скажу вам, способ они с сестричкой выбрали так себе.
Не знаю, это я трусиха такая или что, но в определенные моменты фильма было действительно страшно не смотря на то что, по большому счету, это были самые простые пугалки.

И я знала! Я с самого начала знала, что с его сестричкой было что-то не в порядке. У меня на такую шняу как инцест уже, наверное, нюх выработался. Спасибо "Игре престолов" за это.

Отдельно пару слов хотелось сказать о том, что снят фильм не просто красиво, а прямо-таки завораживающе. И сам дом, и костюмы, и природа и даже то, как сочетали цвета - все это буквально заставляло не отрывать глаз от экрана на протяжении всего фильма.

С легкостью поставлю фильму 8 из 10. Ни на минуту не пожалела о том, что сходила не него в кино.

Тот, кого ты любишь, это сон. Тот, единственный, который снится, когда ты не закрываешь глаза. Который нежно обволакивает тебя дремой тепла и уюта, мягко качая на руках бытия. Который нежно выдыхает в твои волосы смех звезд, разлетающийся яркими осколками счастья на ветру, оседая на твоих губах. Тот, который меняя мир, однажды становится им, только твоим…
Тот, кого ты любишь, это отражение. Это брат твой по крови, по духу, это твое собственное лицо сквозь мутную поверхность мира, это высшее родство, родство глаз, рук, душ, сердец. Это мысли, становящиеся продолжением друг друга, это экстаз страсти, отпечаток стона, крика, молчания, звучащих в унисон…
Тот, кого ты любишь, это ночь. Это темнота, сводящая тебя к осознанию звука, вкуса, касания. Это тугая повязка на глазах, заставляющая узнавать мир снова, наощупь, слышать в невероятной тишине дрожание ресниц, различать нюансы дыхания и снова сходить с ума от горячего шепота на обнаженной коже…
Тот, кого ты любишь, это лезвие. Это скальпель, которым ты препарируешь собственную душу. Это разделочный нож, которым ты безжалостно отсекаешь в себе все лишнее, наносное, ставшее вдруг таким мелким и ненужным. Это бритва, которой ты вскрываешь грудную клетку, обнажая дрожащее сердце, жаждущее самого интимного прикосновения. И вскрыв себя, ты начинаешь бездумно кромсать это небо, чтобы по кусочкам дарить его тому, кого…
Тот, кого ты любишь, это воздух. Сладкий, тягучий как вода от переизбытка кислорода, густой и звенящий, острый и холодный. Ты жадно хватаешь его открытым ртом и резко кружится голова, и сердце начинает стучать почти болезненно, но без него — ты задыхаешься. И легкие сжимаются, выдавливая сквозь кожу крик, и озноб, и судороги… пока ты снова не вдохнешь этот ядовитый газ. И тогда можно жить дальше, и дышать….

Способность мечтать — это в первую очередь акт творения самого себя. И дело не в том, что, если ты будешь мечтать о чем-то конкретном, это непременно сбудется. Мысль материальна, но воплощается несколько иначе, не так прямолинейно, как многим хотелось бы. Дело в том, что, мечтая, ты создаешь свои черты, прообраз того человека, которым в итоге неминуемо становишься.

В самом начале хотелось бы сказать о том, что я просто страшно боюсь высоты. Для меня посмотреть вниз с 9го этажа - это уже испытание. И при этом я в той же степени люблю Джозефа Гордона-Левитта, так что все же пересилила себя и пошла на фильм.

Было очень интересно.
Во-первых сама история была цепляющая, все персонажи были интересны, раскрыты на столько, на сколько это позволил хронометраж фильма и, безусловно, было все очень красиво снято. Даже не красиво, а великолепно.
Я прекрасно понимаю, что вид на Нью-Йорк и на Париж с таких огромных высот был пририсован потом на компе, но как же это смотрелось!

Скажу честно, что я до последнего боялась, как бы этот Филип не свалился с того каната. (особенно если учесть, сколько было знаков которые явно намекали, что всего этого делать не стоит). Ну, слава Богу, все обошлось.

В общем, более подробно я сюжет пересказывать не хочу и не буду. Каждый должен посмотреть этот фильм своими собственными глазами. Может кто-то будет пялиться в экран не отрываясь, а кто-то будет как я - попеременно отворачиваться, закрывать глаза руками и хвататься за сердце от всего того, что происходило на экране.
Фильм однозначно сильный, со своей идеей и о том, как важно идти к своей мечте не смотря на всевозможные преграды.
9 из 10.

Решила что буду веси блог нормально и для себя. И так меня все заебало, да, это скажет каждый кто переехал в другой город за любимым человеком, отказал этому любимому человеку в предложении, встретила хорошего человека сначала друга а потом и молодого человека (это все один и тот же человек, друк стрелочка парень) то как я пишу, и что пишу, не нужно говорить какая это наркомния. Сама знаю. И так, я наблюдаю за отношениями своего бывшего наверное любимого человека и сука, это животное все портит. А еще я ненавижу, диплом, расстояние, и диеты. Села я кстати на диету, ахуенно, жрать хочу уже 2 дня, но с пути не сойду, ибо мне надо а не кому-то. Завтра питьевая а сегодня хз что, фигня какая-то. Собралась я кстати ехать к своему на денечек, а если правильнее, 4 часа если не меньше, но если бы я поехала я бы не пыталась вдавить кнопки в ноутбук так жадно что наверное скоро соседи придут и скажут "не стучите так сильно" а я что? я как всегда пошлю, я последнее время шлю все и всех к черту. Вообе никакая, девочки, милые, я не знала что любить на растоянии так херово. растояние 90 км между нами, но между нами оно становится все больше и больше и его такой родной голос не спасает ни хрена уже. Я забываю все воспоминания, я пытаюсь прокручивать но не могу. Мне лень или нет настроения, короче жизнь дермо и я не знаю как со всем этим справится. Хочется выйти на улицу и заорать, если ты нахрен Бог, существуешь, за что мне это все? мне только 18 лет а я уже настрадалась вдоволь, нахуй это все. п.с верующий и ценящих Бога не читать мои посты

А на счет Бога. раньше я даже в церковь ходила и свято верила в бога, а сейчас-нет. наверное как сказала бы моя мать в тебя вселился бес и ты одержима, чушь, полнейшая чушь, просто жизнь мне лучше чуть-чуть наконец-то сделайте, и все, многого я не прошу же, ну хотя денег было не плохо немного тоже получить. Шутка.

На самом деле не верю я в Бога потому что, возможно выросла и не верю в эти сказки как Санта, Бог. Мне не давно подошла бабуля на пляже и начала заливать про Бога то что он существует и у него есть имя и он не на небесах а на Земле, а дьявол на небесах, сущий бред.

В жизни все совсем не так, хочешь делаешь и добиваешься, не хочешь-плохо хочешь или не надо. Вообщем, на Бога я не надеюсь и не веню его, что заслужила то и получила. Кстати люблю читать книги. Психологию, эхотерику и так сказано как ты ко вселенной так и она к тебе. Я люблю тебя вселенная, правда. Люблю вообщем я мир, и да я странная, сначала пишу как меня достала жизнь а потом пишу что люблю. Привыкайте ко мне, вот такая я :) А еще я добрая, и мне хочется верить что у меня все наладится. Как там говорится? Тот кто ждет получает самое лучшее. Наверное стоит подождать совего любимого, ведь черная полоса она не вечна же :) Вем любви и кто худеет, худых ног! Уже люблю вас!

Я раньше могла себе представить как все должно быть, ну то есть, что он мог бы сказать или сделать, чтобы мы стали ближе. А теперь я даже не представляю каким волшебным образом все можно было бы вернуть. Мне то конечно все равно, он может среди ночи бухущий заявиться ко мне и все будет отличненько. Но он так никогда не сделает, а по нормальному вообще вариантов нет.

Хотя. Что я опять начинаю? ОН меня оттолкнул, никак не реагировал ни на слезы, ни на то, что меня трясло как собачонку под этим херовым дождем, ни на слова, которые я никому еще не говорила до него. Это ОН потом быстренько спутался с какой-то малолетней шлюхой, потом с еще одной. Так что не придет он ни-ког-да. Проехали.

Вообще, если честно, я просто устала.
я устала находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
устала доверять, а потом разочаровываться.
устала говорить правду, когда её не слышат.
я запуталась, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать.
устала обижать любимых людей, срываться по пустякам.
устала питаться пустыми надеждами.
устала начинать всё сначала

Сегодня субботаа, я наконец то приехала домой - вчера) наконецто, так как на прошлые выходные я не приезжала. потому что устроилась на работу) да теперь я консультант по натяжным потолкам и окнам ПВХ. Уже проработала неделю. и есть один договор, ну я пока рада) правда он на небольшую сумму, но все таки я и этогму рада :) а в понедельник 19го у даши было др) и мы отмечали, даже любимый под конец приехал правда вообще ночью) и мы продолжили в троем я подруга и он а все остальные легли спать, ахах самые стойкие, нооо я тоже потом уснула, даже не помню как потому что очень много выпила)

сегодня я ночевала у любимого, утром он ушел на учебу а я осталась спать у него) но потом он пришел когда я как раз недавно проснулась. сейчас я дома, валяюсь слушаю музыку и удмаю о том, что хочу чего нибудь новенького…какой нибудь движухи. в поселке. не хочу в городе. хочу прям чтобы много нарооду было, ахах если честно мне хочется чего то наподобие проводов любимого в 2013ом, так прикольно было с одной стороны. Ну не считая того, что он должен бл уходить. А так мне нравилось готовиться, это начало зимы, все так прикольно.

Суббота.

24.10.2015.

В моей голове крутятся мысли… странные и к месту. Не знаю почему, но я думаю только о том, что не верю, будто настоящей любви нет. Я не хочу в это верить . Нет.

Я хочу чего-то непередаваемого, может даже немного волшебно-причудливого. Я хочу рядом кого-то, кто будет хотеть прикасаться ко мне, будет доверять мне всецело, так же, как буду доверять я. Я хочу таких поцелуев, чтобы было невозможно оторваться. Хочу жадно хватать воздух, чтобы от близости кружилась голова, чтобы ноги были ватными, а в голове белый шум. Хочу видеть его голодный взгляд на себе в общественном транспорте, хочу нежных объятий, после которых кости будто ломает. Хочу дыхание на шее, которое обжигает кожу как подожженный бензин.

Не хочу вульгарности и тупо секса.

Я хочу чувствовать это нервное напряжение в воздухе, когда ты понимаешь, что дышать нет сил, держаться нет сил, нет сил ни на что, только бы это не заканчивалось .

Я не могу не думать, не могу перестать надеяться и искать в его глазах прежние чувства, не могу перестать вспоминать, не могу перестать чувствовать себя обманутой дурой, не могу снова поверить в то, что я кому-нибудь пригожусь. Это же я - гребаная зануда, самоуверенная сука, слишком требовательная, высокомерная, холодная как абсолютный ноль. Я просто худшее, что могло с ним случиться. Прилипла как банный лист, подумаешь по пьяни помутили, нет надо раздувать из мухи отношения! Господи, зачем это все было?

Единственное, за что можно уважать фильм "Годзилла" - это саундтрек и "Космической Одиссеи", вставленный в нужный и красивый момент (который спалили еще в трейлере).

А так, дикое уныние.

И да, я смотрела фильм в кинотеатре, просто запоздалая рецензия.

14:52 Иду отрываться с подружкой на полную катушку. Забыть все проблемы и неприятные ситуации с непрятными людьми поможет именно она и шопинг! Боюсь говорить, но похоже, черная полоса уходит из моей жизни, уступая место белой… Так ли это на самом деле?

— Я могу попасть в тюрьму, Оливер.
- Очень смешно.

— Я не шучу. Просто знай, что… встреча с тобой..

—… и все, что между нами есть, это все для меня.

— То есть, ты для меня все. Я люблю тебя, Олли.

Захотела и завела новый блог. Такая вот независимость. Огонь-баба, делаю что хочу ахаха

Это будет свалка всяких соплей, глубокомысленных длиннющих постов, полных намеков на людей из моей реальной жизни.

Как и любой дневник, этот блог предназначен для того, чтобы его кто-нибудь нашел после моей смерти бллин и пустил скупую мужскую слезу.

Но до моей смерти это настоящий компромат и оружие по уничтожению моей репутации адекватной девочки. Так что свои координаты оставлять не буду.

Я говорю: "вау, спасибо, но это очень быстро". Все замирает, и я сразу же говорю, что ничего не происходит. Два утренних часа пешком по моему городу, по утренним улицам. Вот я иду навстречу себе летней мимо посольства Белоруссии, а в той арке - кафе, где мы праздновали мое 17-летие. Это было сто лет назад. Сейчас есть только дождь и песня "Guest". Сейчас есть только неопределенность, сомнительность - а оно тебе надо? А как это сделать? Справлюсь ли я или мой собственный хаос поглотит души и сердца ни в чем неповинных людей ? А что прикажете делать с Шерлоком, просыпающимся в каждой заинтересованной женщине? А как быть с неоконченной пьессой для Далилы? Это ведь не последняя часть, и какого же было мое разочарование, когда, буквально на последних секундах, я поняла, что это еще не конец.. Нет, далеко не конец. Уже смерть, но еще не конец. Город прогнали через мой любимый фильтр FADE, и холод, в кои-то веки, меня пугает меньше. Я понимаю, что надо делать сейчас. Я не понимаю, как я это сделаю. Буквально. Как? Смогу ли не отвернуться, вовремя быть\сказать\сделать что-то? Это снова не то, что мне нужно, но определенно то, что я хочу. Я говорю - продолжайте спектакль.

So many fish there in the sea
I wanted you, you wanted me
That's just a phase, it's got to pass
I was a train moving too fast

Didn't understand what to see
Yeah, then I got a different view
It's you… no.

Wait, I'm gonna give it a break.
I'm not your friend,
I never was.
I said wait, I'm gonna give it a break.
I'm not your friend,
I never was.

So many fish there in the sea
She wanted him, he wanted me
That's just a phase, it's got to pass
I was a train moving too fast

Yeah, I know you warned me
But this is too important
Now I got a different view
It's you…

Why can't you wait?
I'm gonna give it a break
I'm not your friend,
I never was
I said wait, I'm gonna give it a break
I'm not your friend,
I never was.

Лет 10 назад друзья семьи из Чехии привезли нам маленького, засушенного крокодильчика.. И как же мне вчера стало грустно, больно, когда я его нашла здесь, на даче.. Как вообще можно было такое подарить? Это верх жестокости. Сегодня пойдём его хоронить..

Когда встречаются два ебанутых человека, два огнемета, у которых в голове: "Меня не полюбят, меня не за что любить", а на языке то, что вы видите выше - это просто фильм ужасов. Серьезно, хоррор.

Ситауция, когда мы ругаемся из-за того, что он думает, что я с ним играю, а я думаю, что он играет со мной - поразительна. Когда вы оба обвиняете друг друга в одном и том же, а по итогу понимаете, что оба чувствуете одно и то же, но совсем другое. И вы такие: "Ебать, я дибил".

Что дальше будет - я не знаю. Судя по тому, как весело у нас все идет, мы либо убъем друг друга рано или поздно, либо потрахаемся. Я за второй вариант.

В жизни каждого мужчины есть женщина, которая эту самую жизнь изменила, которая оставила свой отпечаток. Неважно, была она, есть или скоро появится, неважно, рядом ли, главное - такие женщины и правда меняют жизнь, да и самих мужчин тоже. Такими женщинами болеют, их помнят всегда, с ними сравнивают всех остальных. Их либо носят на руках, либо берегут, просто потому, что еще не время. Скрипя зубами, останавливают себя, чтобы не позвонить, чтобы не напомнить о себе, но понимая: скоро наступит день, когда она будет стоять в твоем доме, станет матерью твоих детей.
Некоторые теряют таких женщин, становятся пустыми и их больше никто и никогда не сможет наполнить. Цените, а если еще не время, берегите ее и помните, такое бывает один раз.

Кажется, наша мышка очень дружелюбная.) Ночью скреблась в дверь к нам в зал, а по утрам скребёт за стенкой, прямо за нашими головами. Мышка-будильник.)

если в платье, которое висит в твоем шкафу, нельзя пойти в театр, то почему оно до сих пор там?

про мужчин аналогично — если ты не чувствуешь себя рядом с мужчиной прекрасной и желанной девушкой, окруженной любовью и заботой, то почему ты до сих пор с ним?

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Опять таки, советы я стараюсь не давать. В конце концов, не все то, что подходит мне, подойдет другому человеку. Кто-то смелее чем я, или наоборот. Так что лучше промолчать и дать человеку самому решить.

И тем ни менее, я сама к советам стараюсь прислушиваться. По крайней мере от близких мне людей. Есть вещи, в которых следует послушаться маму или бабушку)

Хотя совет о том, что не следует заводить кота, лучше заведи мужа и ребенка я успешно игнорирую и собираюсь игнорировать его и дальше.

Ну а если совсем серьезно, то к советам других людей, особенно людей постарше и опытнее, прислушиваться стоит. Но не нужно слепо им следовать. Потому что неважно какие будут последствия от таких вот советов, ответственность за них всегда будет только на тебе самом.

Ich wache jetzt auf,
war wie benommen,
mein Blick ist verklдrt,
ich seh' dein Bild nur verschwommen.
Du bist nicht mehr hier,
was ist passiert?
Ich weiЯ es noch nicht ganz genau.

Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauЯen gib's ja noch viel mehr.
Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauЯen gib's ja noch viel mehr.

Wir hatten ja Streit, eine uns'rer Diskussionen,
du denkst ich komm' zurьck,
tдusch' dich nicht ich kann auch ohne.
Ich lach' dich jetzt aus, du hast es dir versaut,
du bist jetzt nicht mehr meine super Traumfrau.

Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauЯen gib's ja noch viel mehr.
Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauЯen gib's ja noch viel mehr.

Du hast keine Chance, fьr mich ist es vorbei.
Kein Weg fьhrt zurьck, es tut mir auch leid.
Auf Wiederseh'n es hat mich gefreut.
Vielen Dank fьr die Aufmerksamkeit

Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauЯen gib's ja noch viel mehr.
Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauЯen gib's ja noch viel mehr.

Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Nur du allein gibst fьr mich nicht genug her.
Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Der Abschied fдllt mir nicht sehr schwer.

Я тоже могу без тебя

Теперь я просыпаюсь
Был будто оглушен
Мой взгляд прояснился,
Твой образ в памяти размыт
Тебя здесь больше нет.
Что же случилось?
Я еще сам точно не знаю

Ты думаешь, я не могу без тебя
Посмотри на улицу – ты в мире не одна
Ты думаешь, я не могу без тебя
Там есть и другие, кроме тебя

Да, у нас были ссоры, наши перепалки
Ты думаешь, я вернусь
Не надо обманывать себя, я могу быть и без…
Теперь могу над тобой только посмеяться,
ты сама себе все испортила
Ты больше не Девушка Моей Мечты

Ты думаешь, я не могу без тебя
Посмотри на улицу – ты в мире не одна
Ты думаешь, я не могу без тебя
Там есть и другие, кроме тебя

У тебя нет ни шанса, для меня все в прошлом
Нет пути назад, мне тоже очень жаль
До свидания, мне было хорошо
Большое спасибо за внимание

Ты думаешь, я не могу без тебя
Посмотри на улицу – ты в мире не одна
Ты думаешь, я не могу без тебя
Там есть и другие, кроме тебя

Ты думаешь, я не могу без тебя
Но только тебя одной мне недостаточно
Ты думаешь, я не могу без тебя
Расставание не так уж тяжело для меня

Ich verbrenne für dich
Ich kann nicht atmen ohne dich
Du vergibst weil du liebst
Ich falle für dich
Kann nicht mehr aufstehn ohne dich
Du verstehst weil du lebst

Was ist die Sonne ohne dein Licht
Was ist ein Bild ohne dein Gesicht
Ich hab das Leben verflucht
Allein zu leben versucht
Doch es geht nicht

Ohne dich kann ich nicht frei sein
Ohne dich endlos high sein
Ohne dich bin ich allein
Ohne dich kann ich nicht fliegen
Ohne dich endlos lieben
Ohne dich kann ich nicht sein

Ich erwache für dich
Ich kann nichts spürn ohne dich
Du befreist du verzeihst
Ich ertrinke in dir
Spür deinen Pulsschlag tief in mir
Du verstehst weil du lebst

Ich bete zu Gott dass es nie endet
Dass dein Feuer mich ewig blendet
Ich vermiss dich zähle jede Sekunde
Ohne deine Gnade geh ich zugrunde

-------------------------------

Я сгораю ради тебя,
Без тебя я не могу дышать.
Ты прощаешь, ведь любишь,
Я падаю ради тебя,
И больше не могу подняться без тебя,
Ты понимаешь, ведь живешь.

Что за Солнце без твоего света?
Что за портрет без твоего лица?
Я проклял жизнь,
Пытаюсь жить один,
Но ничего не получается.

Без тебя, я не могу быть свободен,
Без тебя, (я не могу) быть бесконечно высоко,
Без тебя я одинок.
Без тебя я не могу летать,
Без тебя, (я не могу) любить без конца,
Без тебя я не могу существовать.

Я просыпаюсь ради тебя,
Без тебя я ничего не могу почувствовать,
Ты освобождаешь, ты прощаешь,
Я тону в тебе,
Чувствую удары твоего пульса глубоко во мне,
Ты понимаешь, ведь живешь.

Я молю Господа, чтобы это никогда не прекратилось,
Чтобы твой огонь меня вечно слепил,
Мне тебя не хватает, считаю каждую секунду,
Без твоей пощады я погибаю.

А среди вашего окружения есть люди с бесцветными голосами? То есть, вот, человек вроде говорит, все хорошо. Но когда пытаешься напомнить себе его голос или же при прочтении сообщения прочитать его голосом - ничего не выходит. Среди моих знакомых уже есть две такие девушки и я никак не могу понять, что с ними не так? Может быть все дело в самой личности? Мол, как поставишь себя внутренне, так покажешься окружающим и внешне.

Всем нам нужна самоуверенность. И я бы не отказалась хоть даже о самой малости.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Когда мне грустно, то я включаю грустные песни, добивающие меня окончательно. Если у меня будет нормальное настроение, включится эта песня, то плакать вряд ли буду. Но все-таки напишу песни, которые слушаю на данном промежутке) И что-то в последнее время плачу в автобусе, пока еду с физ-ры
LUCAVEROS – lonely
Вячеслав Басюл – Танцы на стёклах
Whitney Houston – I Will Allways Love You
Sea Of Bees – Wizbot

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали

Сама я стараюсь сильно советами не бросаться. Потому что может оказаться, что своим советом ты только навредишь и будет как в поговорке: Хотела как лучше, получилось как всегда.

Поэтому меня всегда бесило, когда моя тогдашняя лучшая подруга, когда нам было лет по 15, спрашивала у меня как ей поступить со своим парнем. Меня. У которой не было никаких отношений. Что путнего я могла сказать?

А вот мне как-то дали один совет. Я была в 11-м классе, все никак не могла решить, куда же мне поступать, и мне сказали - "Ну, ты поступай в МВД, будешь следователем или юристом, престижная работа. А вот на филфак ты не иди, куда ты потом пойдешь работать?" Это правда был худший совет. Конечно, я никого, кроме себя, не виню в том, что в итоге я подала документы именно в МВД, решение то было моим. Но лучше бы этого совета не было.

Легкие в бешеной попытке пытаються вместить всего тебя разом.
Еще чуть-чуть и разорвуться по швам.
Ты пахнешь морозом, духами и самим собой. Последний запах я люблю больше всех.
Честно, если бы ты был рядом, по-настоящему рядом, я бы никогда даже не взглянула на других. Никто "другой" никогда бы не был мне нужен. Ведь ты рядом.
Я исренне ее не понимаю.
Как можно гребать тебе мозг всякой херней?!
Да я за возможность просто быть с тобой рядом отдала бы своего плюшевого медведя(одна из самых дорогих вещей в моей жизни).
Я бы всю себя отдала, хоть это и не много.
Я бы из всех сил стралась сделать твою жизнь максимально счастливой.
Ты просто обязан быть счастлив.
Слишком много будущего времени в одном тексте. Слишком много несбыточных мечт и слишком мало надежды.
А как же no more, Настя?

Я плакала, когда шла по улице, я плакала, когда мылась в душе, я плачу, едя в метро. Я заплакала, когда мама спросила, как у меня дела. Как мне решится снять наши фото со стены? Спасите меня, кто-нибудь.. Научите меня не жалеть, о том, что я сделала

Меня одну во всех грехах виня,
все обсудив
и все обдумав трезво,
желаешь ты, чтоб не было меня…
Не беспокойся —
я уже исчезла.

Раньше я всегда думала, что, если ты любишь человека, ты должен быть готов, умереть за него. Но теперь я понимаю, когда кого-то любишь, ради него не нужно умирать, ради него нужно жить. Нужно быть тем светом в жизни, которого нам всем необходим. Если ты любишь кого-то, ты должен стать поддержкой для него.

Человек, которого любила я и продолжаю любить, не думаю, что он был до конца счастлив. Мне то казалось, что я просто идеальная девушка, но я поняла это только со временем, после того как потеряла человека, что я удушала его своей любовью. Я слишком многого хотела от него, все и сразу. Я хотела знать все, даже то, что мне бы и не стоило. Когда я думала, что я строю наше счастье, я разрушала его. И в один день я его окончательно разрушила. Сейчас я смотрю назад и понимаю, что все что я хотела от человека, я это делала для себя. Я даже не раза не спросила, чего он действительно хочет. Я не уступала ему в мелочах. Он и так прошел большой путь, что быть со мной. Он научился выражать свои чувства, хоть ему было это не просто. Он делал, то что ему не нравилось, ради меня. А мне всегда казалось этого мало. Я так была зациклена, на собственных желаниях, что, бросив его, еще долго удивлялась, почему он не возвращается, почему нашел другую. Я удушила его своей любовью. Меня было слишком много. Я хотела, чтобы он все решал сам, но при этом я уже все решила сама. И да, как мне казалась, я была готова умереть за него, но жаль, что я слишком поздно поняла, что я должна была жить для него.

С мужем вчера ночью выбрались в кино на "Марсианина ",, , это, наверное, первый фильм, который нам обоюдно очень понравился.

осень.

меланхолия.страдания.депрессия.

на самом деле я надеялась, что меня это не зацепит, никак не коснется.

но моя пожизненная депрессия никак не касается осенней.

слишком много обид в сердце храню.

и как только подобные ситуации всплывают
, мне хочется закрыться в комнате, плюхнуться на кровать и реветь вподушку.

в принципе, чем и занимаюсь.

пис.

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Из вредного переодически кушаю печеньки, какие-то булочки, яблочный пирог, может быть вафли, иногда (но редко) Макдак или что-то такое. Хотя вчера я попробовала бутерброд в сабвэй и поняла, что легко можно заменить мак на Сабвэй. Вкусно и довольно полезно. Не полезен ну разве, что хлеб, и то я брала там серый, вроде цельнозерновой. Ну и пицца, наверное, последнее из вредного, что могу съесть, вот от всего этого хотелось бы отказаться. И думаю следующим моим шагом будет отказ от Макдака.

Я-вечная брошенка :) на пути ко мне ломаются машины, заканчиваются деньги, появляется необходимость помочь родителям/заехать к родственникам/побухать с друзьями/спасти город. но самое дикое-все САМИ инициируют встречу, и САМИ потом по каким-то причинам не могут/не хотят. И в день икс они выпадают из всех соц.сетей и зоны действия сети, а вечером "блин, прости-прости-прости, у меня тут случилось.." Просто ебать, как я всем нужна

Земельные участки и дома у Лемболовского озера приобретать сейчас выгодно по нескольким причинам. Цена, местоположение, чистая экология. В поселке «Новые Дубки» уютно, красиво, участки "от собственника". Такие поистине "заповедные" места всегда будут пользоваться спросом. Так что, не упускайте шанс, если ищите место под дачу. https://new-dubki.ru/jm/press/articles/1655-zemelnieuchastkiidomavovsevolozhskomrajone.html

Всем привет! как давно меня тут не было, последний раз была в феврале сего года! почему не заходила? времени не было. за это долгооое времячко много плохого и хорошего произошло в моей жизни.
sky, colors, and rainbow image
плохое:
меня сократили на работе ещё в апреле, мне так нравилась она всю душу практически вкладывала, а начали с меня. да сейчас в муниципалитете очень трудно работать как на иголках. поэтому я сейчас не работаю и ищу ищу себе место "под солнцем". очень тяжело устроится куда либо везде сокращения, мест нет, требуются одни продавцы, специалисты калл-центра и товароведы и эти вакансии висят не по одному году на сайтах. В калл-центр хотела потом передумала там нужны стальные нервы и стрессоустойчивость а я слишком нервная бываю иногда и не дай бог какой клиент позвонит я могу на него тоже наорать или в слёзы. я знаю себя по этой части. и сейчас с мамой ссоримся из-за того что я не могу найти работу. а мне хочется готовить, убирать, заниматься домом а она этого не понимает. я хочу просто быть счастливой. она считает что в 24 года стыдно не работать и сидеть на шее у мужа, а мне кажется здесь нет ничего такого страшного, к тому же муж сам рад давать мне деньги, он зарабатывает он кормильщик ведь в основном.

хорошее:
мы с моим милым обручились 14 августа. свадьба была прекрасной даже придраться не к чему. акцент был на оранжевый и персиковый цвет. ну например у меня букет был из пионовидных роз персикого цвета, у жениха - бабочка. ресторан был украшен оранжевыми лентами, цветами. тамады не было, был ведуший очень хороший мальчик с помошницей, конкурсы все были современные, без выкупов. вообщем всё было так как я и задумывала. вобщем можете вот здесь посмотреть на нашу свадьбу:

https://vk.com/album18375967_219496300 - тут я и он.наша свадебная фотосессия и весь процесс

https://vk.com/album18375967_220289902 - а тут банкет, гости.

Растворяясь в перетекающих друг в друга битах странные мысли крутятся в голове. Что если бы я вдруг забыла всех или хотя бы половину? И восстанавливала себя с нуля – кого бы я тогда любила? С кем бы дружила? Какой бы я была: чего бы хотела, кого бы я хотела и какую музыку любила, после такой перезагрузки? Начать себя с нуля, это практически невозможно, все уже слишком побитые и разбитые прошедшими и ожиданием будущих бед, расставаний и потерь.

А пока что за окном почти ноябрьский мороз, я стою на балконе в одной маечке поверх нижнего белья, мерзну, и понимаю: мне совершенно не хочется собираться вниз на новые встречи. Не хочется пытаться с кем-то притереться и терпеть новые разговоры все о том же: где работаешь, что любишь, может, встретимся еще раз? А отвечать на самый больной вопрос на свете просто нету сил. Я до сих пор не смирилась с тем, что случилось, и вряд ли когда-то в жизни до конца смирюсь.

Мне все больше по душе холод и одиночество – всему виной та самая усталость от воспоминаний. Как поется в той песни, которую я однажды научусь играть: больно мне помнить.

Nottheend.

Я не могу понять одно: почему люди уходят. Не просто уходят, а навсегда. Не так, что просто бросают тебя. Не так, что они есть, а ВАС нет. Нет. Уходят. Настолько далеко, что встретиться с ними почти невозможнл. Раз и всё. Их нет. И ты знаешь, что нет, но продолжаешь во что-то верить. Куда они уходят? Куда уходят те, кого мы любим? Где их искать? Когда?

недавно прочла статью о том, что музыка, которую человек слушает, влияет на способы его мышления или как-то так, и возникает вопрос: я слушала готик рок нон-стоп четыре года потому что я такая, или я такая потому что я слушала готик рок нон-стоп четыре года???

Впервые, наверное, так сильно жду зиму.

Мне уже надоела осень, дожди и т.п. У некоторых в городах снега уже ого-го, а у нас только что начался. Я и этому рада. Может растает еще, но я надеюсь на обратное. Так приятно на душе, от того, что зима уже близко, снежные, вечерние улицы. И как я раньше могла не любить зиму?

Вы когда-нибудь читали что-то, что убивало вас изнутри? Типа сообщения или что-то в этом роде. Всё было просто прекрасно, пока вы случайно не наткнулись на что-то, чего не хотели видеть. Или выясняли то, чего лучше вам было не знать. Как будто это было написано лишь для того, чтобы причинить вам боль. Но вы постоянно перечитывали это снова и снова, чтобы помучить себя. Как же это отстойно, как одна маленькая мелочь может испортить вам весь день.

Порой человек сам не знает, чего хочет, потому что разум говорит одно, а сердце другое. Выбирать нужно не то, что разумно, а то, что хочешь искренне сам. Иначе через много лет пожалеешь, смотря на нелюбимую человека… нелюбимую работу… и жизнь в целом…

Очень тяжело вставать, зная, что тебе никто не пришлет "доброе утро". Может быть из-за этого я полночи не спала и постоянно проверяла телефон. Потом только дошло, что он в чс. Все никак не привыкну.

Цитаты из замечательной, душевной и такой живой книги "Жареные зеленые помидоры в кафе Полустанок"

"Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете."

"Всё, с меня хватит. Если ты не веришь, что я ухожу, просто считай дни с тех пор, как я исчез. И когда ты слышишь, что твой телефон молчит, знай, что это я тебе не звоню. "

"Кто сильнее страдает, тот меньше об этом говорит"

"Бог никогда не запирает дверь, пока не откроет другую."

"Если и есть на свете такая штука, как абсолютное счастье, то это ощущение, что ты - в правильном месте."

"Ева позволяла себе самую большую роскошь в жизни - плевать на мнение окружающих."

"Клянусь, я не понимаю, почему люди перестали использовать свои мозги по назначению. Ты только подумай: этим ребятам противно сесть за стол с черным, но зато они преспокойно едят яйца, вылезшие прямо из куриной задницы."

"Странно, иногда сердце продолжает биться даже когда разбито."

Прочитайте эту книгу. Полюбите ее. Поплачьте в конце, посмейтесь. Напишите мне в вк "Поля, как бы я жила, если бы ты не посоветовала мне эту прекрасность" Я не шучу :)

Ты любишь меня? - Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает. - Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе? - Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный… - Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня… - Но я же рядом… Так начиналось каждое утро. Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни. А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро. Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, "секс ещё не повод для знакомства", не так ли? Они жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему. Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался. Он отлично знал, что она его любит и ждёт, и будет ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она - его собственность. После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина… Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом. А он привык к ней, как привыкают к людям. Поначалу он хотел её, потом она стала интересна ему, как тяжёлая добыча. А когда он сломал её, ему стало жалко своих усилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь, дома она сама просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её. Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей (хотя ей было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках. Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом… Но однажды вечером он не пришёл домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день… Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру, его мобильный наконец ответил. - Да, - послышалось в трубке. - Где ты? - холодным серьёзным и злым голосом спросила она. - Не твоё дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу. - С тобой всё в порядке? - так же спокойно спросила она. - Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждёшь дома, так и жди! - Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты придешь домой? - Когда захочу. Возле трубки послышался женский голосок "Милый, кто это?". "Сестра" - последовал его ответ. - Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке. Золотой кулон, что ты подарил мне, в шкатулке в столе. Возвращайся скорее, любимый. Послышались длинные гудки. - Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу. Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу. - Я дома, - бросил он в пустоту. Ответа не последовало. - Эй, где ты? Ответа вновь не было. - Дорогая, ну хватит сердится! Но ответа он так и не дождался. - Ладно… - тихо сказал он и пошёл раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула и увидел на столе конверт. "Для тебя" было написано в уголке. Он распечатал его и стал читать. "…forgive me, dear. Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть. Я любила тебя. Не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня. Я и не хотела ничего взамен. All I wished - это быть с тобой. Что ж, наверное, we have no luck to be together. Сейчас на часах, что ты подарил мне, 01.00. В 02.00 I'll leave your life. Я хотела и хочу быть с тобой, но так больше не может продолжаться. Я знаю, что, скорее всего, ты не успеешь. Я не дождусь тебя. Просто знай, что я ни о чём не жалею.Have a good life! Люблю. Forever yours" На часах было 03.00. Он нашёл её в ванной. Её тело уже посинело, пульса не было, не билось. На зеркале её любимой помадой было аккуратно выведено "Я не дождалась. Прости". Он молча поцеловал её холодные губы, вытащил из ванной, положил на их кровать и укрыл пледом, как будто хотел отогреть. Как жаль, что люди не могут воскреснуть… - Я ведь хотел отдать тебе это… - он надел на её холодный синеватый палец золотое обручальное колечко. - А та девушка… Я не смог даже поцеловать её… Ты же всегда ждала… Почему ты не могла подождать ещё час? Он был слишком спокоен, даже спокойнее, чем обычно. - Я ведь не верю в небеса, в жизнь после смерти… Как же я теперь опять увижу тебя?.. Глупенькая, ты же была так нужна мне… Прости меня за всё… Прошло несколько дней. Он стоял у ее могилы, молча положил около него 2 жёлтых тюльпана. - Знаешь, я так и не нашёл зарядку для моего Nokia… - он не знал, что ещё сказать. Прейдя домой, он всё так же ждал, что она выбежит навстречу, поцелует, как обычно… Но этого не случилось. Она сейчас лежала одна в холодной земле… День был очень тёплым и солнечным, почти таким, как тогда, когда они впервые встретились. Он только сейчас понял, что только тогда начал жить. - Что ж, хороший день для свидания с тобой, любимая… Ты же всегда ждала, подожди ещё совсем немного… Солнце начинало прятаться за горизонт, напоследок посылая лучи-поцелуи всем желающим. Под его балконом было подозрительно много людей. Возможно потому, что какой-то смельчак, а по совместительству он сам, выпрыгнул со своего балкона за образом любимой девушки… С последним лучом солнца небесно-голубые глаза закрылись навсегда. Пожилой доктор просто устало покачал головой. Лучший друг умершего, опустив голову, что бы не выдавать слёзы, выступившие на глазах (мужчины ведь не плачут), только тихо сказал: - Может быть, когда-нибудь она простит его… Жизнь продолжалась. Солнце, как и прежде, встало, даря своё тепло каждому живому существу, где-то рядом цвели жёлтые тюльпаны, миллионы пар по всей планете ссорились и мирились. Не было среди них только одной… От них остались только обрывки фраз. … Ты любишь меня?… … Но я же рядом …

Привет, это я.
Просто хотела узнать, не хотел бы ты встретиться
Спустя все эти годы,
Чтобы, наконец, всё обсудить.
Говорят, что время лечит,
Но мне всё не становится легче.

Adele – Hello.

Привет, это я.
Просто хотела узнать, не хотел бы ты встретиться
Спустя все эти годы,
Чтобы, наконец, всё обсудить.
Говорят, что время лечит,
Но мне всё не становится легче.

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам что? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить — рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила — пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье — это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс — она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс — единственное, что он сделает — придёт на него. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" — она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

Как же она меня напрягает. Строит из себя непонятно что. Все ей все должны, она типа такая занятая, но подлизаться ко всем все равно успевает.

Думаю, помогу ей, скажу, куда на работу устроиться можно. Вместо того, чтобы сказать хоть какие-то слова благодарности, прозвучало "схожу туда", а затем, через какое-то время попросила номер. Серьезно, бл?!

Меня эта ситуация так разозлила. Вообще я с ней стараюсь общаться как и она, ничего не рассказывая лишнего, не вникая в ее дела, потому что не интересно, просто по учебе. Но теперь после случившегося вообще не хочу ничего ей говорить. Достала.

А уходим мы не без причины. Да и, вероятно, не секрет — Только от хорошего мужчины Хочется не дальше, чем в декрет.. Аня Тет


1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с) делает?» или «Что (с) делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т» ;) и «капуЧино» (одна «Ч» ;).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

Хочу мороз метель со снегом
Пить теплый чай и с мужиком
В любовной страсти да под пледом
Диснея мультики смотреть

Позади еще 2 дня школы сомелье, и адские рабочие смены. Не представляю себе-как я пережила эту ночь. Ноги превратились просто в форшмак. Все выводит из себя, хотелось жахнуть кому-нибудь по башке тарелкой. Не важно, гостям или персоналу. И маленький еврейчик внутри меня заработал немножко баблишка. Не хочется ничего описывать и рассказывать. Все потом. Как же я ненавижу людей.

Вот так вот и доверяй людям. А они потом творят херню за твоей спиной. Даже расстраиваться нет сил, пусть делает, что хочет.

Истинная женская дружба, это когда Лизок говорит мне, что сведёт общение с Ваней к минимуму, а на следующий же день едет с ним гулять и пить :)

Я найгірша дівчина в світі, я за всі йі пів року нічього хорошого йому не дала, не навчила, не еаставила на праіильну дорогу. Я прото дно, яке говорить і людина ніби звнурюється і нічього не чує абоьне розуміє. Хоча навіщьо ця накрцькв ? Срвть він хотів на сене і мою думку, по суті да, я так запуталася, я запуталвся у вчьому Що за хрень робиться ? Діло не в квіьах, дало в тому, що прошло з того часу 2 неділі, а толку ніякого Вот в чому справа

Ненавиджу, ненавиджу себе за це. Я, коли зла, то взагалі не думаю, що говорю, і як це говорю, на аросте питання "нащо ти це робиш ? " я сказала " бо в мене нема пацана " з такою злістю і навіть яростю, що жах. І знаєте дивитися як людина яку ти любиш, просто без слів розвертається і йде, просто нестерпно. Найгірше, коли ч наиагаюсь їх тримати, вони просто йдуть без причини, просто йдуть і залишають тебе наодинці з думквми

Rule 1 (Правило 1): Слово another используется только с существительными в единственном числе. Может переводиться двумя способами: другой (еще один) или другой (не такой).

Example: Would you like another cup of tea? - Хотите еще чашечку чая?
Can I have another chair? - Можно я возьму другой стул?
====================

Rule 2 (Правило 2): Слово other переводится как другие с существительными во множественном числе.

Example: I'd like to buy a few other books. - Я бы хотел купить несколько других книг.
====================

Rule 3 (Правило 3): Слово other без существительного (когда существительное понятно по контексту) переводится как некоторые, любой другой, более.

Example: I don't like these shoes. Have you got any others / any more? - Мне не нравятся эти туфли. У вас есть другие?
I'd like to see some others / some more. - Я хотела бы посмотреть другие.
====================

Rule 4 (Правило 4): The other переводится как другой / второй из двух.

Example: One of these cars is mine, the other is my sister's. - Одна из этих машин моя, другая — моей сестры.
Не is waiting for us on the other side. - Он ждет нас на другой стороне.
====================

Rule 5 (Правило 5): The others переводится как остальные.

Example: We shall stay here, the others will go there. - Мы останемся здесь, остальные пойдут туда.
Where are the others? - Где остальные?

Вы находитесь сейчас в школе юмора, вы должны научиться смеяться. Ну, а всякий высокий юмор начинается с того, что перестаешь принимать всерьез собственную персону.

Только что человек, который расстался со мной пару месяцев назад, упрекнул меня в том, что я не оправдываю его ожиданий. Самое дикое, что я испытываю чувство вины, хотя логически не должна.

Я к чему вообще. Столько незаметных манипуляций происходит в отношениях, что порой кажется, что все сводится к противному и простому «если ты меня любишь, то сделаешь/позаботишься/купишь мерс/шубу/сделаешь минет» и другие опциональные значения.

Запомнить и повторять как мантру: ты не должен оправдывать чьих-то надежд, которые въелись вместе со страхами, комплексами, недолюбленностями, возможно, из детства. И уж тем более, испытывать за это вину. Это очень сложно – попробовать вместе все разрешить. Обычно человек пришит к своим детским/прошлым обидам и совершенно не пускает вовнутрь. Потому что панически страшно встретиться со своими абсолютно некрасивыми/уродливыми чертами и демонами. Да и вообще «я не такой».

PS: Я так не люблю вешать ярлыки и ставить диагнозы, но при этом очень люблю наблюдать. Без анализа не получается. Просто мои текущие выводы.

И да, я сама такая.

Как сложно быть человеком.

любой интерес к… - нездоровый, или "влечение" в списке тошнотворных (это даже хуже, чем "благополучие", серьезно)

Познакомилась тут на днях со стилистом-имиджмейкером, вчера вот встретились, обсудили детали фотосъемки. Написала девочке знакомой, позвала фотографироваться. И в тот же день познакомилась еще с девочкой-визажистом. Команда собрана) Посмотрим как пройдет фотосессия. Будет в четверг.

Я это…Я спокойна, да :D На самом деле я волнуюсь немного до, а как только прихожу на встречу- мне хорошо.

И я снова здесь. В своем блоге, спустя приличное количество времени. В суете повседневных хлопот я вспоминаю про блог лишь тогда, когда у меня накопился большой груз мыслей и эмоций. Возможно, это естественно.

Я живу и учусь теперь в Киеве. На факультете англ.филология. Это была моя мечта и она осуществилась, все реально в нашей жизни. Я очень счастлива, когда сижу на парах английского языка и фонетики, и внимаю каждую мелочь с хваткой тигра, я не пропускаю ни одну деталь, для меня это важно, как воздух. Конечно, накопилось очень много проблем, я очень устала, я даже пью успокаительные, ибо у меня не хватает сил, я вымотана, и моя энергия куда-то делась, расстворилась. Но я не унываю. Каждый раз на паре английского я, как будто, заново рождаюсь. Для меня сейчас ничего не существует в мире, кроме моего английского. Есть только я и он. Я не хочу никакой любви и всего прочего почему-то. Я не могу это объяснить. У меня просто на это нет сил. Хотя иногда хочется теплых объятий любимого человека. Но сейчас не об этом.

Сегодня пятница.Впереди 2 дня выходных, но как всегда они пролетят незаметно, ведь у меня куча семинаров и модулей на след.неделе. Я сейчас сижу и мне страшно думать о том, сколько мне предстоит прочитать и сделать на выходных. Отныне, я не знаю слово "отдых".

Что касается ЕГО, мне стало намного легче. Наверное, оттого, что нас разделяет 800 км., оттого, что я уехала, что мы с ним никак не пересекаемся. Но мне страшно представить те дни, когда я приеду в свой Мариуполь. Не хочу с ним увидиться, хотя по-прежнему желаю ему всего самого лучшего, но пересекаться с ним не хочу. Я очень хочу, чтобы все его мечты осуществились и он был самым счастливым. Но так, что бы я не участвовала в этом. Я слишком хорошо его знаю. Я знаю каждую мелочь его характера, я знаю, как он будет себя вести в каждую последующую минуту.

Каждый день просыпаясь, я представляю себе другую жизнь. Я вообще люблю мечтать, я каждый день мечтаю. Это помогает мне отвлечся от проблем, это заставляет меня улыбаться. Я люблю мечтать и разговаривать сама с собой. Мне кажется, что для меня это лучший вариант решения проблем. Мне всегда становится легче.

Я думала, что во всем перечне этих навалившихся проблем, я перестала быть оптимисткой. Но я ошиблась. И слава Богу.

Я всегда призывала людей быть оптимистами, мечтать, любить и верить. Потому что это самые сильные чувства во Вселенной. Они могут творить чудеса. Не верите? Убедитесь сами. Дайте волю своим эмоциям, живите, наслаждайтесь, мечтайте, любить, верьте, и никогда не унывайте. Будьте оптимистами и творите добро!

Вчера в корице обкурилась кальяном, сегодня на тверк, потом в кафе и в комнате ждет пацан, который насильно валит меня на кровать и "играется" со мной.
Господи)