Я, как настоящий неисправимый параноик до сих пор захожу на ее страницу. Она по прежнему пишет рецензии, иногда постит фото, будто пытается показать ему: "смотри, как я живу дальше". И я не знаю, смотрит ли, видит ли он. Иногда я думаю, что он до сих пор полагается на ее мнение о том, стоит ли смотреть эту новинку кино. Но каждая ее рецензия - непрозрачный намек на то, что она любит его до сих пор. Любой фильм, где есть любовный треугольник она описывает с явным осуждением того, как мужчина может влюбиться в другую и она явно до сих пор считает, что это невозможно. А если мужчина ушел к другой - все равно поймет, что любит первую и либо а) вернет ее; б) будет страдать с нелюбимой всю жизнь. Она до сих пор бросает на стену строчки из песен, и я точно, со 100000% (и даже большей) точностью могу сказать, что они - для него. Все эти строчки кричат о боли, о прошлом, о том, как она хочет всё вернуть и как самозабвенно в это верит. Прошло больше двух лет, как он только мой, а я сама не верю, что этой истории с треугольником пришел конец. Я до сих пор ожидаю удара в спину, когда у меня отнимется дыхание, а когда возобновится - в голове будет стучать одна фраза "я знала!". Она все еще ждет его, я клянусь, она думает, что я могу быть двухлетним увлечением, ничем в сравнении с их первой любовью. Я ненавидела думать, что она была настоящей его любовью. Я мечтала быть первой и единственной, мечтала быть любовью всей жизни. Я ее ненавидела. Мне было больно. И я хотела, чтоб ей тоже было. Чтоб он был жестче с ней, чтоб он сказал, что она - пустое место. Но будь он таким, разве был ли бы это он? Я ведь люблю его за его доброту. Моей ненависти и так может хватить на весь мир. Я хотела, чтоб она поняла, что он выбрал лучшее для него и никогда не вернется. Но разве хоть одна девушка признает поражение? Мне жаль ее. Я иногда тону в чувстве вины, что я отобрала у нее всё. А потом снова ненавижу. Себя, ее. Сомнения закрадываются в мои мысли - вдруг то, что я считала судьбой - не моя судьба? Не моя жизнь, не моя любовь? Что, если он сделал не тот выбор и она окажется права? Что, если я сама сделала что-то не так? Потому я продолжаю быть наблюдателем того, как она продолжает писать, как грустно, когда выбирают другую женщину, как продолжает ждать и надеяться. А у меня снова выпрыгивает сердце, как будто это что-то значит. Как будто она снова будет его уговаривать начать сначала. И как будто он может засомневаться.