community blowback.

https://meow-prettybaby.tumblr.com

Прошла почти неделя моего ничтожного отпуска. Помойка в голове не дает покою уже около пяти лет. И самое страшное, что пробивает до дрожи этой ночью, так это то, что скоро на год старше. А это говорит о том что Я! Я - никто. Приятно познакомиться, дамы и господа. Прогнил. Стал таким холодным, что греться приходиться только, тем что покрепче. Аяйаяй. "Женский алкоголизм не лечиться": говорят они. И, ведь так убедительно говорят мне, что я только еще сильнее начинаю убиваться и спиваться. И, причина то собственно по кажется всем глупенькой. "Вот, у нее котик помер, нашла из-за чего убиваться." ЛЮДИСУКАПОГИБАЮТ стопками, большими кучами. А что мне до вашего мяса? Которые и без того мерзкое и скользкое. Пусть даже и дышит, мясо ебаное. А котики это большая радость! И никому не понять, что внутри меня сейчас дыра. БОЛЬШАЯЧЕРНАЯДЫРА! А пустота отдается эхом где-то в районе сердца. Поначалу ты плачешь, плачешь от того, что нет больше шансов что-либо сделать. Следует его последний вздох, холодные лапы и конец. Комок в горле и ты не плачешь больше. Как будто умер вовсе не кот, а ты. И, первое что тебе хочется это потеряться. И ты теряешься в баре сутки за сутками. Месяц за месяцем. Август убил все светлое во мне. Идет восьмой месяц беспробудного бухача. Никаких эмоций. Мне больше ничего не нужно. Ни вашего материального, не вашего душевного. Я просто отпускаю руки, я устала. Последняя моя запись в этом дневнике. Я больше не могу жить с этой пустотой, которая пожирает меня всю, не давая шансов на внутреннее спокойствие.

Нынче чувствую себя шлюхой.

я ужасный человек, корю себя уже месяц тем что в один прекрасный момент познакомила случайно 300 грам просроченного мяса с наркозависимым принцом моих снов (

Вы наверно помните, вы все прекрасно помните. Я о том типке, от которого перехватало дыхание у бестолочи вроде меня. Не могу сказать, что вот такое счастье в душе я испытываю к каждому типцу. Было раза два от силы. Остальные симпатии идут не в счёт. Они радовали, конечно. Да, определенно радовали, но это что-то, что было в этот раз - другое. Мне так не хватает его лица. К которому всегда хотелось прикоснуться и очутиться где-то там. Но увы, никто так и не знает чем закончилась моя история. Моя маленькая история, которая на данный момент только приносит угнетенное состояние и полное безразличие ко всему. Видите меня счастливой и беззаботной ? Не верьте, я красиво вру и всегда скрываю все "дерьмо" внутри под маской счастливой девочки. Что собственно произошло..

На работе есть тип. Ну молодой такой еще, годиков 22 от силы. Внешне привлекательный, если говорить о теле. Высокий брюнет, с ахуенной задницей. На рожу чмо деревенское. Ну простите- простите все мы хуисосы деревенские. Ну а этот так вообще уебок. Ненависть? Нет, просто он мог быть лучше. Лучше, понимаете? Не выдвигать такие темы в открытую что хочет завалить меня в кровать. Я не против раздвинуть и сама ноги. Шучу, я чиста и невинна. И свою девственность подарю разве что только Якубовичу на программе Поле ебаных чудес. Что курили создатели этой программы? Явно парни под грибами. Ебыными грибами. Ну не будем отходить от темы. Парень как бы состоит в отношениях. Говорит что он не изменяет. Хотя, на первом же карпоротиве трахнул какую-то подстилку. Ну простите я ее пизде не хозяйка. И сейчас когда работаю там два месяца, вечно наблюдаю эту хуйсосню с подкатами в мою сторону. Ему говоришь в открытую ничего не будет. Нет, он питух заднеприводный начинает вечно виться около меня. Нахуй, нахуй таких уебков. Меня может и иногда забавляет эта тема, и самооценка мол повышается видя страдания и его симпатию в мою сторону. Но разве по мне скажешь, что я возьму и дам ему, то чего он ебаный урод не заслуживает. Противоречит сам себе. Не изменяет. И почему меня так бомбит? А бомбит меня потому что для мужиков, пусть то женатый - все девушки, как пушечное мясо. И я убедилась в этом только сейчас. Как же долго до меня доходило.. Мам, почему твоя дочь ебаная тупица? Когда я собирала народ, чтобы в очередной раз поехать на карпоротив развлечь себя алкоголем и просто поорать с хуисосов всяких, я была очевидцем того что меня забили сразу 5 парней. И я хуею не с того, что я дохуя ахуенная. А с того что меня сравнили с мясом в магазине, которое хотят купить. Вот, думаю кинука я ребят нахуй с их ебаным тусочем и никуда не поеду. А че я и тут могу выпить в нашей забегаловки. Пусть и среди дерьма и пусть среди моих теплых ребят. И пусть нахуй идут. Вообще все. Я огорчен: (

Смотри что нашла. Порадуйте вопросиками над которыми можно поразмышлять. https://m.ask.fm/vol1

Я странно себя чувствую, по причине того что работаю среди одних мужчин и ебаное внимание со стороны них жутко бесит. В особенности когда они берут мою толстовку рабочую и нюхают, смешно от того что мой руководитель тоже нюхал. Хотя, понятно почему.. У меня приятный парфюм.

Хамство парней не идет ни в какие рамки. В открытую говорить мне, что хочет заняться со мной любовью, как- то кончено звучит. С недавних пор я асексуальна.

Видимо этот город решил меня втоптать с довольным видом. Я не писал по причине того что внутри меня сидит душераздирающая боль. Часто пульсирующая в районе ребер, поступающая по венам с кровью в каждый кусочек моего тела. И разум, как бы сильно он не боролся со влиянием мира, он подается, а мысли не могут остаться равнодушным и просто доводят меня до нервных срывов. Часто думаю о том, как они живут. Те кто когда-то так сильно загорелись сильным возжелаем чего-то фантастически прекрасного. От чего сердце в миг уходит в пятки, а легкие наотрез отказываются работать. Но от стечения обстоятельств, или принятого миром решения не получают. Правильно, они сгорают. И так же я. Я сгорела, вся.

..Смотрела на него. Не видела. Знаете, для кого-то возможно прикосновения не такая личная тема, как для меня. Это чёрт побери так лично, каждое прикосновение, хоть и маленькое, хоть и мгновенное или крепкое и долгое, но такое личное. Питает воспоминания, постепенно и медленно убивает каждую клеточку моего тела. Я, весь день чувствовала, что будет ебучеблядский пиздец. Трудно дышала, часто курила, знала что не стоит идти. Пришла как обычно в рыбу, наш местный бар. И, пусть там не было моей опоры, а были мало значимые люди, которые гнилы и пусты. Мясо. Пришла слишком поздно, он стал уходить. Что больше обидело, и причина по которой я был убит снова алкоголем его слова. " Я тебе не верю. " Понимаете? Он не верит. Не верит в то, что я хотела поговорить с ним. И, вот обнимает он меня при встрече, как- то так неожиданно крепко, хватает снова за нос, а потом все обрывается. И его обидные слова, и резкий уход. И самое долгое и чертовски приятное хватание моей руки на прощение, которое тянулось долго, и которое не отпускало его и меня. Он шел упорно вперед, и рука его с каждым мигом была все дальше. Последнее соприкасание пальцев и пустота. Я разбит. Опустошен. Пью упорно то, что по крепче, то, что якобы должно бодрить мою гнилую душу. И сижу рядом с мясом, которое лживое, и такое скользкое. Приходит мой ржачный товарищ, моя опора, которая сделала все чтобы поддержать меня в трудную минуту. И снова пропасть, настолько сильно опустился до дерьма, что сижу снова среди дерьма. И, вот подкатывает ненависть такая сильная, от вида мерзкий лиц этого мяса. Дикое и не свойственное мне отвращение к знакомым. Как вдруг, возвращается он. И улыбка, ты ее вроде бы не ждал, как она сама появляется. Садятся к нам за стол и я снова рядом. Снова какие-то страные соприкасание, частое хватание рук. Горячие и крепкие руки, и в голове уже нет мыслей о том, что ты сидишь не там. Ты спокоен душой, и телом. И рядом с ним. Снова пустота. Легкие смешинки, и в какой-то момент ты в шутку говоришь, что ты хохлушка, как тебя хватают, зажимают и орут на весь бар: МАЧИ, ХОХЛА. И ДИКИЙ РЖАЧЬ! А потом, я просто вижу, то чего не хочу видеть. И не верю глазам, как то, что приносило тебе радость минуту назад, стало приносить только какие-то подавленные ощущения горечи на душе. Новая обстановка. Квартира частые разговоры в ни о чём со всеми. И боль, за которой ты наблюдаешь убивает постепенно. Проще сказать, что моя знакомая, тот самый просроченный товар на полке магазина, не долго думая раздвинула между ним свою пизденку. Я ничего не значу. Я пустое место, я снова и снова жду хорошего от людей, а в ответ такое вот дерьмо. Я обещаю, быть вечно гнилой мразью, без чувств. Я устрою им райскую жизнь. Я начинаю мстить! Я!

Вот он я. Вот она моя ебтвою ебанутая сущность. Я убит.

Время спать как бы да, а я как сука конченная сейчас и ржу в голос с подруги. С той самой, с которой у нас все хорошо, но делим одного самца. Дело было так были мы в очередной раз в баре. Я еще тогда не была знакома с ним. Болела очень, но пришла никакая, убитая одним словом температурой. Когда стали заходить, они сидели рядом. Антон сразу меня узнал, и такой оп оп выпустите меня из-за стола надо поздороваться с Ниной. Ну это наш общий и мой близкий друг с ним. И вот сидим мы такие говорим, а перед нами дверь как раз и видно кто заходит. Так вот заходит моя подруга, а я еще скина увидела, и кричу ей: КАМИИИИИИИИИЛ, здесь скин! Так она сука, АХАХАХАХАХ, как кинет зигу, бля Ржу как конченная.

Первая песня, скинутая им лично в личку. Определенно и точно идет ассоциация этой песни с ним, котиком. Плохим котиком, которого хочется загрызть.