Florentina - ты огонь

Знаете, что лучше всего охарактеризовывает мою жизнь?
Когда где-то попадается закрытая дверь, я в упор не замечаю табличку "закрыто" и пытаюсь пройти именно через нее.
В общем, ломиться в закрытые двери как стиль жизни.

важность слов умирает по суточно.
мерить расстояние линейками будем.
когда до тебя пара сантиметров,
это действительно восьмое чудо.

очень важно брать на каждый входящий.
запускать друг друга по венам.
мне не хватает запаса нервов,
что бы тебя отпускать.

запомни простую истину.
ты океан
я луна.

Ми Лошевна

На этих выходных начался наш марафон.Вчера он закончился.Короче, сегодня пришла лапоухая и показала нам нашу догану, которая была месяц назад.И сейчас ходит собирает подписи для второй доганы) Просто успех, завтра вызывают в дирецию, но мы не идем.Мы стали слишком сокиабле.

я хочу быть чем-то большим, делать то, в чем я могу полностью растворяться. но я сижу тут и пишу этот пост. потому что я неудачник по жизни. да, мы учимся на своих ошибках. но почему же их так много? в моей голове много мыслей. каждый день я хожу на пары и выбираю, какой будет моя будущая квартира, продумываю дизайны татуировок, выбираю кота и работу. я думаю о том, как буду радоваться заказной еде, съемке видео, просмотру фильмов перед сном. я ищу хоть каплю вдохновения, чтобы начать двигаться вперед. и вроде есть возможности, но проблемы с мотивацией и отсутствием сил. я иссякла ровно в тот момент, когда закрыла за тобой дверь. я почувствовала величайшую пустоту.

и я, честное слово, пытаюсь ее заполнить,

но ее размеры не поддаются моим усилиям.

Хотела познакомиться с кем-нибудь, т.к. давно мечтаю сменить свой круг общения, и вот уже какой парень пишет, и все ноют, что нет девушки, что никогда не найдут ее и т.п., и т.д. Ну че за.. Я вообще-то веселых ребят искала, а не клиентов для работы психологом.

Чи впізнаєш ти мене в пеклі? Не те, щоб я бажала комусь такої долі…Доводять, що головне не загубити себе і не розчинитися в комусь, бо експресивним людям дуже важко відновлюватися, повертати свою незвичайність. Інколи відчуваєш як тонеш в іншій людині, занурюючись з головою, задихаєшся від великої кількості барв, якими намальоване чуже море. Але хвилі цього моря бувають такими обманливими, немов сирени притягують твій корабель до себе і висмоктують усі життєві сили. Пізніше наступає етап реабілітації, але знову ж таки це відбувається циклічно. Чи вистачить сил залишитися індивідуальністю, а не макетом предмета обожнювання?
Хто ж розпустив чутку про існування споріднених душ? Чи притаманні людині якості самопожертви?…Кажуть, що люди народжуються добрими, але все-таки частина нас прагне домінувати над кимось, таким чином домінант пожирає свого підданого, стирає його самосвідомість, залишаючи сіру, виснажену оболонку. Люди готові на багато що, наприклад, на проектування газових печей для того, щоб знищувати собі подібних. Але чи здатні ми віддати комусь не лише фізичну частину свого існування, а й присвятити себе, якоюсь мірою стираючи своє «Я», іншій людині?
Полюбити ближнього більше, ніж самого себе…Для більшості з нас це може здатися чимось із світу фантастики, адже найбільшим злом на цій Землі залишається людина. Ми перетворилися на монстрів, які вміло вдягають маски, витирають кров жертв із своїх рук та нахабно усміхаються перевернутим законам життя. Але є й такі, які можуть читати думки іншої людини, передбачувати її поведінку, змальовувати жести, вгадувати, який у неї погляд в певний момент та чи турбують її мігрені. Проте, чи хотів би кожен хворіти разом з своїм ближнім, задихатися від того, що комусь теж бракує повітря?
Як на мене найціннішим даром є сміливість перед втратою себе та набуттям сенсу життя в іншій людини. Існувати заради себе звучить банальніше, ніж віддати душу тому, хто її потребує. Вірю в те, що споріднені душі – не вигадка, бо часто відчуваю, що готова зробити самопожертву…Аби вона була прийнята.

привет. и вроде бы все хорошо, и вроде бы все наладилось, и я о тебе почти не думаю, только иногда, совсем-совсем иногда, честно. но когда я тебя вижу это просто. просто блять. я готова смотреть на тебя всегда

Ох, ну и день сегодня был. Встала в 12. Собрались и поехали по магазинам. 5 часов разнообразных бутиков.

Подготовка к экзамену. Осталось всего лишь ещё 40 вопросов разобрать. Ну ладно, сделаем все.

Завтра пройдёт конкурс на самую лучшую комнату. Уборка, уборка.

Сейчас я чувству себя получше, я знаю, это все гормоны. Попросила прошение у некоторых людей. Вроде, простили.

Ненужные отсеялись. Возможно, все решил за нас город. Но знаете, и в этом городе есть свои. И из-за этого я чувствую уют.

3 часа ночи. Хочу батончик шоколадки. Даже знаю какую - Nuts. Ох, как хочу.

Записали меня на лёгкую атлетику. Хочется попробовать. Заново

Скучаем дома вечером, в полном одиночестве..

какие нужные слова от ненужных людей

Мне больше не хочется рисовать мужчин, даже думать о них не могу. Одно маленькое несчастное событие затмевает всё хорошее, что было в этот день. И я уже забываю о приятной беседе с милым молодым человеком моё смущение и его улыбку.А помню лишь ведро холодной воды на голову От чего мне так не везет? Что со мной не так?!

Неужели я настолько никчемный человек, что не заслуживаю быть с тем, кто делает меня лучше?

строить общие мечты

Сегодня я прочувствовала то, как же круто не испытывать никаких чувств к человеку. Наконец-то я уверена в том, что отпустила его раз и навсегда, а самое главное, что мне больше не хочется возвращать его в свою жизнь, ведь то время, что я провела без него, прошло намного ярче и красочнее, нежели то, которое я проводила с ним. Отныне меня ничего не терзает, не гложет. Больше нет соблазна поддаться ему и вновь оказаться с ним рядом, в его объятьях. Отныне я ничего не чувствую к нему. Пустота. Просто отпустила.

Я, конечно, еще тот человек-совпадение, но это что-то новенькое: повсюду вижу людей с Его именем! Круто! То есть Он перестал меня преследовать лично, но нашел себе заместителей. Чаще всего это дети каких-то (мало-) знакомых людей, что обидно: не успеваешь ты распустить сопли при виде какого-нибудь лапусика, как узнаешь, что он тезка того самого мудака. Ну нет, малыш, слезай с ручек - не в этот раз. И когда это успела появиться мода на это имя? До этого вообще его тезок не встречала - только если в разговорах друзей, чьих-то отчествах или книгах упоминалось.

Я вот сегодня прихожу домой, набираю домофон, а ко мне подбегает космически кареглазый ангелочек и вцепляется в ногу. Я понимаю, что нужно как-то его оттащить, потому что он прямо у входа встал - сейчас кто-нибудь выйдет и ударит его дверью, да и мне надо бы пройти в подъезд. Рядом стоит его братик, ненамного постарше. Эх, с какой болью в сердце я разжала эти крепкие объятия! Ну не каждый день тебя такой красавчик за ногу держит!

Кое-как схватила его за руку и передала в руки старшого. А тот так гордо: "да, отдай, это мой!". О-о-ой, не очень-то и хотелось. У меня свой *Имя* есть. Тут их родители подбегают: Тимош, ты чего за мелким не следишь? Ну и пока я повторно набирала домофон, услышала, как зовут "мелкого".

Мелкий-то да, а на девок вешается, как Он. Далеко пойдет.

Хочу себе такого кареглазика. Сегодня была в детском мире, лифты сломались, шла к эскалатору через этаж, на котором продают вещи для грудничков. Не знаю, какого черта я такая сентиментальная, но я рыдаю от умиления, когда вижу все эти микроскопические рукавички, распашоночки, шапочки, комбинезончики… Неужели я когда-нибудь буду так же ходить и выбирать одежду своему пупсу?

А ведь пора))

Страшно подумать, что у прошлого поколения в моем возрасте уже были дети. Страшно потому, что я еще не доросла до того, чтобы в собственной жизни что-то мало-мальски выстроить и понять, а уж брать на себя ответственность за ту жизнь, которую ты просто обязана сделать самой лучшей… Нет, не сейчас. На фб у Веро4ки прочла, что когда она узнала о беременности, она испугалась: всё в ее жизни пошло наперекосяк, и мир просто не готов к этому новому человечку.

Как много же мне пахать, чтобы подготовить мир для Своего. Пока что он не хочет принимать у себя даже меня саму.

Сейчас немного сцепились по одному поводу.Я написала в ходе дискуссии "Когда чел испытывает сексуальное влечение, любое сексуальное влечение, а потом в отношениях сливается-это отстой и обидно".И она "Это ты на меня намекаешь".Естественно я написала, что нет.Хотя да.Потому что мне обидно до сих пор.Человек месяц назад, когда я намекала на то, что хочу снять квартиру и отпраздновать др, заявила что она не хочет и бла бла.А когда я приехала заявляет что хочет.(но уже абстрактно). И как это блять понимать?у меня внутри просто кипяток закипел.
Секс в отношениях не нужно возносить.Но блять, любящие люди хотят не только морально но и физически стать единым целым.
Сижу плачу.Похожа на исполинского козодоя.Обидненько.
Блин ну вот что я а.Походу я ей нахуй не сдалась.И шагов она делать не будет.Смирись с этим, ленская.
Не хочу я ссорится с нею.Мне с нею так хорошо..А когда ссоримся мне плохо.Я всегда извиняюсь, потому что мне то, что между нами и она сама дороже моих принципов.Точнее я готова задавить свою точку зрения в некоторых спорных вопросах, потому что она мне дороже.Ведь единение с Космосом дороже всей хуйни, из-за которой мы спорим.Да и когда умрем это будет уже неважно.
Пора умыться и идти спать.
Хочется написать что-то очень ванильное в конце.Но не получаецца.не мое это.

Гребаная привычка. Ехали в поезде, он меня разбудил и я по привычке его поцеловала. Посто так, потому что мне захотелось

А ты знаешь как это, любить, когда тебя не любят совсем…Я знаю, уверенна в этом… Сложно при этом пытаться строить какие-то нелепые отношения, просто потому что не хочется сутками ждать твоего прихода и грустить о том, что не будет дня, когда я буду уверенна, в том что ты вернёшься. Я же все равно тебя люблю. А уехала я, потому что теперь так надо.

моря! я на вас начертал беспристрастность мою
черты этой женщины
я на своей нацарапал руке
это кровь а быть может не кровь
я рисую опасность и черную линию соли
в прозрачной завесе дождя
человек и вода
две седые легенды которые смотрят — одна на другую
два одинаково верных зверя.

Эдуар Моник

… когда придет октябрь — уходи,
по сторонам презрительно гляди,
кого угодно можешь целовать,
обманывать, грубить и блядовать,
до омерзенья, до безумья пить,
но в октябре не начинай любить.

— Иосиф Бродский, 1961 год

Человеку нужен человек.Зачеркнуть.Человеку нужен мир.

Сегодня 11 октября, я пью кофе в маленьком кафе на окраине Парижа.Пью и смотрю на прохожих, по сторонам и просто в небо.Погода такая солнечная и волшебная, ощущаю тепло от кончиков пальцев и до самого сердца.

Сегодня 3 декабря, я сижу на ещё тёплом песке и смотрю на закат, на океан. Смотрю и понимаю только ради таких моментов стоит жить. Эти краски: розовый, персиковый, красный, оранжевый. Эти оттенки. Это идельное сочетание с волнами, бушующими и не спокойными. Вот оно отражение человеческой сути. Прекрасный вечер.

Сегодня 15 февраля, я стою на горе, где-то в Индии. Сама не верю, что смогла. Сделала. Теперь я смогу всё. И хочется кричать во всё горло, потому что это свобода.ДАА!!

Сегодня 23 мая, я сижу под сакурой в Японии. Сижу и читаю о приключениях, о рыцарях и драконах, о чести и преданности, о любви…

Сегодня 6 июня, я родилась 24 года назад. Сегодня я хочу увидеть своих любимых друзей. Иду к ним на встречу через центр города, как же прекрасно дома. Как же я всех люблю. И хочется дарить им всем частичку себя. Люблю возвращаться.

Мне всё равно какой сегодня день или месяць. Потому что я проснулась. Потому что это всё нереально. Потому что это пустые мечты. А на улице холодно. Мрачно. И люди…

И везде эти границы, условности, общество которое ограничивает самих себя тем "как надо", а как надо? Надо жить. Быть собой.Выбрать свой путь. Познать всё о чём пишут в книгах. И умирая знать, что это было самое лучшее. И можно ещё разок.

Я гражданин мира, родившийся на этой планете и имею полное право ехать куда хочу и жить где хочу! Я это свобода, независимость.Я душа. И меня никто, ничто не удержит.

Пупсяяяяры, я так долго ждала!!

Я сегодня была на собеседовании. Я очень хотела эту работу до того момента, как руководитель группы сказала:

— Мы возьмем не всех. Нам нужны люди, которые выглядят и ведут себя так, что в них можно влюбиться.

И при этом ехидненько так посмотрела на меня. Это было обидно.

Мне, конечно, не перезвонили.

Ахах, теперь в конце каждого поста буду писать "еще один день, когда в меня не влюбились". А ведь правда - уже три года как я для противоположного пола просто пустое место. Если не считать, как они сами себя называют, "альфа-самцов".

Неужели всё настолько плохо?

Приду домой… Закрою двери… Оставлю обувь у дверей… Залезу в ванну, кран открою…и просто смою этот день..(с)

4/11/15 - 65

я была в театре! я была в театре!!! и это было шикарно! как же я это все обожаю. я смотрела на актеров и думала вот это да, вот это они молодцы, это же какой талант то иметь нужно. я смотрела - и хотела быть там, на сцене. на их месте. это был спектакль-концерт. карнавал плоти. просто шедевр. весь спектакль сопровождался живой музыкой. рок - чтоб вы понимали. все актеры ТАЛАНТИЩЕ. они играют, поют (получще чем многие из нашей эстрады), играют на инструментах (а некоторое даже на нескольких). я не могу, у меня море эмоций. это такая отдача, такая энергия. а самое главное была такая ностальджи, ибо я когда-то ходиила в театральный кружок в этом театре и мы занимались на этой сцене. и слава богу что я даже не пробовала поступать в театральный, ибо провалилась бы тогда и считала себя неудачницей. сейчас я поняла что ко всему этому нужно проще относиться, не зря же - это игра. вот и нужно - играть. представлять, воображать. как малые дети. правда в детстве все было проще? и было намного легче поверить в то что листики - это деньги. а кукла - твоя живая дочь. и ввсе актеры, наверное, до сих пор - дети.

Знаете, все вроде бы хорошо, но меня все еще преследует то ощущение полнейшего пиздеца, что как буд-то от меня оторвали какую-то очень важную часть и выкинули.
Тяжело как-то на душе, слишком как-то.
В добавок еще и руку почти не чувствую, чувствую только как кости внутри горят, в кулак сжимаю трудно пальцы

Вчера вечером электропоезд остановился между станциями Кузьминки и Рязанский проспект. Прошла минута, как я услышала нарастающий гул приблежающегося состава метро. Сильный страх, что сейчас нам всем, сидящим в поезде, придет конец, потому что состав другого электропоезда врежется в нас. Я вцепилась в поручень, почти зажмурила глаза, уже собиралась панически заорать, но вдруг увидела свет проезжающего поезда в соседнем тоннеле. Оказывается это был всего лишь встречный состав метро, а у меня вся жизнь перед глазами пролетела. Самое интересное, что никто в вагоне больше и не обратил на это внимание, а я, как дура, стояла уже полумертвая от страха.

"С каждым годом я все больше убеждаюсь, что я далеко не Элизабет Беннет и не будет в моей жизни мистера Дарси. Я скорее Шарлотта Лукас и где-то в перспективе у меня мистер Коллинз((("

____

:D

мне сказали, что у меня брови как у убийцы

Если случайно встретимся - обойди.

Я хочу написать тебе, как сильно я люблю тебя. Как сильно я хочу обнять тебя, заплакать и сказать еще миллион раз эти слова. Как сильно ты мне нужна. Как сильно мне стыдно и мерзко после этой ночи/утра. Все мои слова - глупость, бред и мысли, которые я в себе ненавижу. Я хочу и буду стараться. Я буду лучше для тебя. Обещай мне, что ты забудешь сегодня.

Я когда-то умру — мы когда-то всегда умираем.
Как бы так угадать, чтоб не сам — чтобы в спину ножом:
Убиенных щадят, отпевают и балуют раем…
Не скажу про живых, а покойников мы бережём.

В грязь ударю лицом, завалюсь покрасивее набок —
И ударит душа на ворованных клячах в галоп!
В дивных райских садах наберу бледно-розовых яблок…
Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

Прискакали. Гляжу — пред очами не райское что-то:
Неродящий пустырь и сплошное ничто — беспредел.
И среди ничего возвышались литые ворота,
И огромный этап у ворот на ворота глядел.

Как ржанёт коренной! Я смирил его ласковым словом,
Да репьи из мочал еле выдрал, и гриву заплёл.
Седовласый старик что-то долго возился с засовом —
И кряхтел и ворчал, и не смог отворить — и ушёл.

И огромный этап не издал ни единого стона,
Лишь на корточки вдруг с онемевших колен пересел.
Здесь малина, братва, — оглушило малиновым звоном!
Всё вернулось на круг, и распятый над кругом висел.

И апостол-старик — он над стражей кричал-комиссарил —
Он позвал кой-кого, и затеяли вновь отворять…
Кто-то палкой с винтом, поднатужась, об рельсу ударил —
И как ринулись все в распрекрасную ту благодать!

Я узнал старика по слезам на щеках его дряблых:
Это Пётр-старик — он апостол, а я остолоп.
Вот и кущи-сады, в коих прорва мороженых яблок…
Но сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

Всем нам блага подай, да и много ли требовал я благ?
Мне — чтоб были друзья, да жена чтобы пала на гроб,
Ну а я уж для них наворую бессемечных яблок…
Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

В онемевших руках свечи плавились, как в канделябрах,
А тем временем я снова поднял лошадок в галоп.
Я набрал, я натряс этих самых бессемечных яблок —
И за это меня застрелили без промаха в лоб.

И погнал я коней прочь от мест этих гиблых и зяблых,
Кони — головы вверх, но и я закусил удила.
Вдоль обрыва с кнутом по-над пропастью пазуху яблок
Я тебе привезу — ты меня и из рая ждала!

Хотите пару примеров нормальных поступков из жизни моих подруг, которые я наблюдаю довольно часто, ибо почти все при мужике?

1. Стоят (тогда еще только ходящие на свидания) Алена и Женя (по-моему) около Эры. Алена как всегда в говно, Женя как всегда трезвый, потому что на тачке. Зима. Мы выходим покурить. Алена подает первые признаки трясущихся рук. Женя сразу отдает ей свою кофту и обнимает сзади. Это нормально.

2. Гуляют Наташа, ее будещий парень, который сейчас в армии и его друг. Оба спрашивают, не замерзла ли она. Она говорит, что нет. После чего один из парней (ну вы уже поняли, кто) отдает ей свою куртку, а второй шапку. Это нормально.

3. Пример из жизни девочек, если вы феминистка. Стою я возле Эры с первокурсницами дизайнерами. Стою трясусь. Что делает одна из девочек? Распахивает кофту и приобнимает меня. Девочка. Я сама так постоянно делаю. И это тоже нормально.

4. Пример из моей жизни. Гуляли мы всю ночь с Ж по городу как-то. И стало под утро холодно, ибо я была в майке и толстовке. Что делает Ж? Покупает мне горячий кофе и приобнимает. Это нормально (хотя наши отношения трудно было назвать нормальными, но ладно).

5. И последний из недавнего. Не хотела про него рассказывать здесь, но ладно. Самый ебанутый человек в моей жизни. Правда, самый странный из всех, что я встречала. И он, черт возьми, мне нравится. Надеюсь, я ему тоже, но не суть. Сидим мы в тачке, в ней вроде тепло, но руки почему-то замерзли. Он замечает, что я прячу их в карманы, спрашивает, замерзла ли я. Говорю, что рукам холодно. Он включает печку сильнее и своими руками греет мои. Потому что это нормально!

Если ваш муж так не делает, то я вас поздравляю. Если вы считаете, что нежелание парня прикоснуться ко мне или его глупость вместе с тормознутостью это то, что я должна пропускать мимо ушей, то у меня иное мнение. У каждого есть свои требования. Я хочу, чтобы мой парень меня хотя бы иногда обнимал или проявлял нежность, заботился. Если этого нет, то он мне, простите, не нужен, как бы одинока я не была. Понижать планку я не собираюсь, она и так не особо высока. Мне есть, чем гордиться, есть, что предложить. Я добрый, щедрый, верный, заботливый человек. Я готова на все ради того, кого люблю. Так что простите, но это не выебоны, это желание быть нужной тому, кто будет меня ценить. И если у вас такой удачный брак, что ваш муж никогда не проявлял к вам заботы и нежности, то посмотрите на пару моих знакомых, которых я считаю идеальными парнем и девушкой.

Вот чего я хочу. А не одиноко греться за остановкой, пока он стоит в 5 метрах от меня в телефоне.

я в метро видела настоящего, живого скина. а думала они только в кино бывают и российских новостях.

момент, когда не можешь заснуть исключительно из-за того, что напряженно думаешь: принимать стандартную дозу нейролептиков на ночь, или нет. а все потому, что прочитала на ночь статью о злокачественном нейролептическом синдроме (конечно, катя, он обязательно разовьется у тебя на дозе 50 мг в день). при этом, сочетать нейролептики с виски мне в субботу абсолютно ничего не мешало. тяжело жить, когда и ипохондрик, и 'ой болит ну и похуй' одновременно. зачем-то читаю отзывы на форуме шизонет (хотя мне их очевидно прописали не от шизофрении), там есть целый раздел 'лечение шизофрении творчеством', подтема 'просто мы немного отличаемся от других' и 'творчество шизопряника'))) ) и вообще все очень мило.

Через 2 месяца Новый Год. Я очень не люблю Новый Год. Для меня Новый Год-это очень тонкая психологическая драма. Мне было 14, когда мои родители расстались, и каждый год мне приходилось выбирать с кем праздновать-с мамой или папой. И я всегда выбирала папу, потому что не хотела, чтобы он был один. Но мне всегда было стыдно перед мамой, что она праздновала без меня, а с бабушкой, дедушкой и семьей ее брата. Чувство стыда и вины меня не покидает до сих пор. Я не чувствую атмосферу и магию Рождества и Нового Года. В душе ничего нет. Я плачу, когда бьют куранты, мне грустно. В прошлом году я праздновала Новый Год с друзьями и друзьями друзей в Праге, а мама ездила к подруге и ее семье. В этом году мама едет в Сингапур к своему брату. Те, с кем я праздновала в прошлом году, не общаемся уже. Я буду одна. Я рада, что смогу остаться одна дома и рыдать навзрыд, не скрывая свои эмоции.

Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права. Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода – обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

Пауло Коэльо. Одиннадцать минут

Oh Sehun & Suho/ EXO
[Seoul Fashion Week]

Oh Sehun / EXO
[Seoul Fashion Week]

Fan Bingbing
[Cannes 2015]

Bam Bam / Got7
[CeCi Korea]

Мою бурю в голові неможливо приручити. Її лише можна впорядкувати. Для цього і птрібний мені блог. А ще для того, щоб чере певний проміжок часу подивитись на "катострофи" з яких просто смішно.

МОЙ НОУТ ТАЩИТ ДОТУ :D

По маминой линии у нас все полноватые, грудастые, с тонкими въющимися волосами. По папиной линии все худые, но почти все плоские, с толстыми и довольно прямыми волосами. Угадайте, какая я? Полная, безгрудая и с тонкими въющимися волосами. А теперь скажите, мне как, как так можно было собрать в себе всё самое плохое?!

На самом деле я поняла, я на вьюви очень очень давно, это место, где всегда поймут и дадут совет.Здесь все мои девочки, которые стали очень близки.Я знаю, что они поняли ;): *Но я никогда не рассказывала кто я вообще такая, все по кусочкам, отрывками из жизни.Так вот, я решила написать все:*

Ну начнем.

Меня зовут Мазур Ксения Андреевна, или просто Мазур, я так больше люблю;D

Мне 21 год и я живу в городе Красноясрке.

Живу с мамой, отчимом и сестрой младшей

Училась в самой лучшей школе, гимназии "Универс";DD

Учусь в самом засранском интситуте, КРАСГАУ;D

У меня есть мои подруги и когда говорят, что женской дружбы не бывает, я говорю, что это все херня)) С этим мне повезло:*

У меня нет молодого человека, потому что..потому что..я сама виновата во всем и мне просто не нужны отношения, хотя очень нужны и я хочу свадьбу.Ну короче я просто обычная девушка)))

В школе я была не очень заметной, ну точнее в плане внешности, я никому не нравилась просто;DА вот ответить за себя, поругаться и подраться я любила;D

Другая сторона медали, сейчас я нравлюсь многим, но толку нет:/

Я очень вспыльчивая, но быстро отхожу и так же быстро прощаю людей.Считаю, что это моя проблема.Потому что есть вещи, которые нельзя простить.

Я курю с 14 лет

И выпиваю.Ну как выпиваю, не плохо употребляю))

Ну наверное все)

(via jomonsifoe)

"Я тебя не люблю и не любил…Прости."

Вы бы знали, как мне надоело, что ВСЕ делаю МЕНЯ ВСЕГДА виноватой. В любой ситауции. Переворачивают всё так, что я во всём виновата, даже если моей вины никакой и нет. И "друзья", и родители, и парень, и даже кто-то из вас. Почему? За что?!

Я и Ты ты придешь в мое тихое логово я войду в твое нежное лоно пальцы кожу на ощупь трогают ты кончаешь безумно долго что-то шепчешь касаясь влажными извиваешься полубоком раздвигаешь и смотришь наглыми улыбаешься полунамеком ты такая бесстыже голая между ног обжигает током ты на вкус немного соленая это всё… я кончаю со вздохом ©ROKOKU 2015

И не важно, что принесет нам смена времён года, у нас всегда будет Париж

♥

просто немного ностальгирую по тому лету, когда я путешествовала по Европе и побывала в удивительных местах*__*

ха.

Но раньше ведь как-то удавалось.

Хочу на свадьбу к кому-нибудь)) Почему меня никто не зовет((Хотя после того, как я была свидетельницей полтора года назад, мне кажется мне вообще на свадьбы сторого запрещено ходить;DDDD

почему счастье медленно и незаметно сменяется НЕсчастьем?

как-будто ты моргнул, а вокруг все стало другим

в корне все то же счастье, но только с плавным не

вроде то же лицо, тот же свитер и время то же

открываешь глаза шире и вдруг начинаешь видить детали

и понимаешь, что

все пошло по пизде

а ты даже не заметил

And then she'd say: "it's okay, I got lost on the way. But I'm a supergirl, and supergirls don't cry".

я не знаю кто я и не верю, что когда-нибудь буду кем-то

“Violet dreams” by Georgi Petrov

Убивай, водку пей, становись веселей.

Разбила коленку, все говорят:"До свадьбы заживет! "
Посмотрела на себя в зеркало… АХАХАХАХ… КОНЕЧНО, ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТА СВАДЬБА ХРЕН КОГДА БУДЕТ

Emperor's Corridor, Prachov Rocks by (Stevacek)

ohlumosrebloggedsimplypotterheads

и чем дольше не пишешь, тем тяжелее начать. привет.

Ох уж эта жизнь, и что она нам готовит. Для меня все, что происходит с августа, ново. Я переехала в новый для меня город, новое место обучения, совершеннолетие. Но это очень здорово!

А именно эта неделя совсем необычная. Получается так, что каждый раз первый курс проходит неделю дежурства. Одну неделю одна группа, потом другая и тд. Каждого студента отправляют на свою кафедру. Мы с друзьями отправились на терапию. Отличие в том, что остальные убирают кафедру, капаются в бумажках и тд, а мы находимся в обществе с животными.

Понедельник

Нам надо быть в академии к 8 утра, поэтому я проснулась в 6. Уже все встретились, шли по территории вуза. .темнота, тишина, в окнах видны скелеты лошадей, ммм.

Зашли на кафедру, встретил мужичок(А.А.), начал заваливать вопросами и стебаться. Мы начали убираться, поить животных. Там были коровы, теленок, курица, козы и козлы, овцы, кролики. А.А. все стебал моего одногруппника(В.) с тем, что он питерский и это не его работа, потом говорил, что он свежий фрукт, а девушка у него старуха, чтобы он брал нас провинциалочек в жены, прописал. Оберегал от шалав.

От нас еще козел с овцами сбежали, так я по всей территории носилась за ними, зато людям хорошие фото обеспечила. Также дружище моего козочка выкинула в навоз, это обеспечило всем хорошее настроение)

Было очень забавно. Но и страшно. Ну представьте, тебе надо перегнать гигантскую корову или погулять с несколькими. А А.А. еще и поорать может дико, завалить вопросами и унизить.

Мы за всеми животными убирали, кормили, доили, с сеном возились. Мне очень понравилось, но я устала.

Когда приехали с подругой в общагу и сели в лифт, девочка незнакомая завела диалог:

— Вы с дежурства?

— Да

— Ох уж этот запах коров, он долго не смывается.

Вторник

Было меньше работы с животными, но больше криков от А.А. "Вы бездарности, пришли не туда, уйди отсюда, тебя корова задавит, чтоб сдохла твоя кошечка". Мило в общем)

Зато поели манку на козьем молоке, подоили и поели, ммм. А так все наше "рабочее" время мы провели с сеном.СЕНОСЕНОСЕНООО. Оно везде. На одежде, под одеждой, в носу, во рту. Мы сначала остатки запихивали в мешок, а потом сами стоги заносили в помещение. Это было ужасно! Они не проходили в дверной проем+тяжелые, очень запарились, а потом уже просто валялись на нем и отдыхали.

Это очень интересно на самом деле и увлекательно. Ты на первом курсе и уже имеешь дело с с/х животными. Узнаешь их характер и поведение, основы кормления и прочее.

Также отлично то, что я дежурю с обществе тех людей, с которыми хорошо общаюсь. Без этих ребят было бы тяжелее.

Тяжело смотреть на то, как на корове что-то рассказывают и показывают студентам, и слышать как другие коровки кричат из-за этого. Когда теленка с мамой разлучили, я чуть не умерла.

И вот сегодня выходной, а в чт и в пт опять предстоят веселые дни)

Кто виноват в том, что в тебя влюбились?
Наверное, виноват все-таки ты сам.

Жаласть по отношению к мужчине - это, пожалуй, самое противное и недостойное чувство, которое только можно к нему испытывать.

Но как еще может реагировать женское сердце на ситуацию, в которой такой красивый, такой сильный, такой талантливый и необычайно стойкий влюблен в девушку, у которой уже есть, кого любить?

Даже если эта девушка ты сама.

Осспади, какой же дрянью я себя чувствую.

он все ещё в городе. что - то там отложилось. на время. что-не говорит. он вообще ничего об этом не говорит. все мои вопросы как к стене. странное чувство, будто мое терпение кончается… смогу ли отпустить? смогу отвыкнуть и потом забыть? смогу ли потом не есть себя за то, что вообще связалась?смогу?

Мы опровергаем сразу парочку стереотипов - о том, что женской дружбы нет и о том, что можно дружить при отсутствии, на первый взгляд, точек соприкосновения и общих интересов. Мы очень разные. Мы видимся реже, чем раз в месяц, но я чувствую твоё присутствие рядом больше, чем чьё-либо ещё (возможно, потому, что я звоню и пишу тебе в любое время дня и ночи и бешу этим твоего молодого человека и ещё кого-нибудь, точно). Уже лет 6 назад, когда мы только познакомились, я каким-то образом поняла, что могу говорить тебе всё, что думаю, и мне действительно хочется рассказывать тебе о том, что я не рассказываю практически никому. С тобой мне не стремно выглядеть глупой или слабой, я не стесняюсь слёз или дикого смеха. Ты всегда вселяешь в меня мысли о том, что я, по крайней мере, лучше многих, хотя я в этом сомневаюсь, и что уж точно я всё смогу. Мне трудно представить свою жизнь без тебя. Ничего не говори, просто помни, что когда мы вместе - никто не круче.

Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

П.приснилась сегодня.раньше подобные сны были легкой эротической направленности.а сегодня..ммм мягко говоря там капец какая нелегкая эротическая направленность была.Проснулась, офигела, погрустила да пошла чай пить.
Пересматриваю фото на телефоне, чтобы удалить ненужное.О да, только я могла фоткать кофеек а сфоткать ее руки по большей части.Зависла, потомуч то мою голову заполнили кучи фантазий на тему "я, она и уединенное место".Эх.
я задолбалась делать вид то все ок.я хочу писать ей, что она моя, что я ее люблю и все дела.но сдерживаюсь и все равно может где-то палюсь.Напоминаю себе, что надо сдерживать себя.потому что первые шаги должны быть с ее стороны.ЕСЛИ ОНИ КОНЕЧНО БУДУТ АГА НАИВНАЯ ДЕВОЧКА.плевать хотели на тебя.
Вчера ехала в автобусе, вспомнила, что надеялась, что в нашу встречу она что то сделает, но этого не произошло.натянула капюшон и пускала слезиночки молча.я давно научилась беззвучно плакать.
Последний фф она судя по всему не прочла.И вью не читает.Окей.Ладно.Пусть.
Нужно побороть сонливость и написать еще один фф.
Пока что я делаю фривольные фоточки и прячу в папке.раньше я могла ей их скинуть неожиданно.теперь нельзя.а хочется.хочется наших заигрываний.
А ее руки были такие теплые.Я тогда взяла ее руку в свои.Горячие руки.Нежные руки.Нежность.

история в очередной раз
(который?)
очень проста –
два парня дожидаются
отца
около
бензозаправочной станции
вторые сутки.
у них пустые желудки,
обветренные
южные лица.
вот брезжат
третьи сутки,
они
принимаются молиться,
и молится
главным образом тот,
что помладше,
потемнее лицом и глазами,
руками быстрее,
но головой –
не чище.
(есть предположение,
что через пару лет он станет
старшего
на пару же футов выше).
младший
обращается к богу:
он говорит:
где отец мой?
у него ничего не болит?
бешеный оборотень
не откусил ему голову
или ноги?
не сбился ли он
в своём долгом поиске
с дороги?
не нужна ли ему помощь?
бог не отвечает ему,
впрочем,
доподлинно известно,
что бог
не отвечает
почти что
никому –
ничего удивительного.
солнце печёт,
день начинает
потерь учёт;
оба они
перечисляют
имена друг друга
чёт – не чёт,
затем играют
в марко поло,
не учитывая
отсутствия расстояний,
всё вокруг них
голо, пусто и поло,
на дороге, неподалёку –
след раздавленного опоссума.
они играют в города,
останавливаются на
Алабаме,
младший через пару часов
засыпает на асфальте,
ему снится полный огня
сон о матери,
он во сне
бормочет,
пугая старшего до тоски,
до нервной дрожи,
заставляя его сжимать
будто от головной боли
виски,
заставляя его напевать
увещевающе:

oh, on the road we stand,
oh, we heard lions roar,
oh, you know,
we were buried here,
in the sand.

пока он негромко поёт,
младший просыпается
с именем его
в горле,
этим именем его зовёт.

так уже было.
из года в год..

u.w.n.t
джаффар

Поддерживая,
Как будто cможешь вытащить меня,

Потому что я тону для тебя
Потому что я тону для тебя
Можешь ли ты пойти со мной до самой воды?
Ты можешь показать мне глубокое погружение?
Дай мне знать,
Ведь я тону для тебя

Спустя 2 месяца я все таки решила познакомиться с парнем. Итог моего порыва-теперь я знаю, что у него есть девушка. Охуительно. Я как всегда по идиотски лоханулась. И в очередной раз убеждаюсь, что чувства и прочее не для меня.

Хочу рассказать вам о моем М. Мне кажется, что я с ним всего ничего, а с другой стороны - за это недолгое время уже столько всего произошло. Одна ссора, расставания не больше, чем на 4 дня, поездка к его друзьям в Жуковский, его знакомство с моими родителями, мое знакомство с его родителями, знакомство родителей друг с другом, мое знакомство с его самыми близкими друзьями, его знакомство с моими близкими подругами, разговор о совместном обитании, поиск работы, несколько томительных месяцев в ожидании этой работы, три похода, два самых теплых разговора в моей жизни, самые вкусные пончики, преодоление своих комплексов, создание музыкального дуэта с ним, спор "часть команды-часть корабля" и как результат всего этого… Вот уж не думала я, тогда, в 13 лет, когда создавала блог, что когда-нибудь в ближайшем будущем напишу это. Ребята. Это я, кто очень сильно переживал о том, что однажды будет просто не к кому возвращаться. Это я, кто переживал, что останусь одна в пустой квартире однажды вечером. Это я. И я выхожу замуж за самого лучшего, дорогого на свете человека.

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то — это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

Раньше я не знала, как жить без вьюи. Через несколько месяцев перерыва (который произошел по чистой случайности и моей глупости), я не знаю, как сюда вернуться. Да и зачем.

Ох уж это женское непостоянство. -.

Должна сказать спасибо блогу за то, что за все годы, которые я провела здесь, я научилась писать вещи, которые доводят людей до слез. Имею ввиду, что устно не умею производить такое впечатление. Это забавно, ибо в блоге давно нет мыслей, есть только факты жизни.

Мне его не хватает. Это так глупо, ведь я его практически не знаю. Я не хочу вешаться на него.Не хочу надоедать. Но меня все равно как магнитом тянет к нему. Как не думать о нем? Как не чувствовать это гавно на душе. Просто если бы я ему нравилась, он бы смотрел на меня, что-то бы узнавал обо мне, пытался бы хоть пару слов мне сказать, поулыбаться. И вот если все это было на начале общения, и я себе начала что-то думать. То теперь все совсем по -другому. Я его перестала интересовать. Списибо, что хоть здороваться не перестал. Зачем я только вчера отдала ему свои записи-дневниковые. Там конечно про него немного и не совсем понять, что именно про него. Не скажу, что прям жалею, что отдала записи, просто я думала, что он хоть как-то отреагирует позитивно в мою сторону.

Я хочу быть просто рядом с ним. А он…

«– Ревность? Это естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать – мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает». Отрывок из романа «Ирбис» Дмитрий Брилов

Всё это взросление бьёт слишком больно. Ещё несколько лет назад я носила рваные кеды, нежилась на крышах и не знала всей той своей безупречной свободы, не понимала её. Не было даже полтинника, и на обед из фастфуда приходилось копить несколько дней. А теперь есть работа, пятнадцать тысяч на карточке, и домой прихожу только после двадцати двух. Сама кладу себе деньги на телефон, оплачиваю проездной, покупаю билеты на поезда и хожу уже не в рваных кедах, давным-давно подаренных мамой, а в хорошем пальто из Zara и длинных чёрных юбках.

Ладно, ладно, допустим, со всем этим я даже вполне могу смириться (кроме тотального отсутствия друзей, но это уже другая история). Но почему я совсем ничего не чувствую, стоя в первом ряду на концерте Alai Oli? Семь лет любви, столько меня в каждой строчке, чтобы приехать в другой город ради и молча стоять среди счастливой толпы?

Кто я, когда он гладит меня по голове, а потом говорит, что ничего не получится? Почему после двух бутылок вина и двух фильмов я засыпаю у него на груди, а завтра – на верхней полке плацкарта обратно домой?

Эти двадцать бьют настолько больно, что я сомневаюсь во всём. Журналист, мясоед, атеист, гетеросексуал? Я больше не знаю о себе ничего, кроме того, что внутри уже год (или больше?) пустота. Её хочется заполнять вином и бессмысленными сериалами, и сбежать помогает только моя семилетняя воспитанница и иногда #sekta. Но можно ли верить в то, в чём усомнился однажды?

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего

Вряд-ли был целый год, или даже месяц, когда я была абсолютна счастлива и более счастливого времени в моей жизни не было.

Я была счастлива в те дни, когда ездила в Париж, или в Польшу, или в Карпаты, потому что там я получала море эмоций. Были и другие очень счастливые моменты в моей жизни, когда ничегошеньки не могло меня расстроить. Но это были моменты сильного счастья, которые быстро проходят.

Тем ни менее, на данный момент я не могу назвать себя несчастной. У меня сейчас не черная полоса в жизни, у меня почти все хорошо. Мои родители живи-здоровы. Я живу отдельно от родителей, я хожу в университет всего на две пары 4 раза в неделю. У меня есть котик, что уже само по себе счастье. У меня есть лучшая подруга, которая тоже не дает мне грустить.

Я далеко не оптимист. Но тем ни менее я стараюсь не зацикливаться на плохом и находить хорошее даже в мелочах или в плохих моментах. У меня не всегда получается, конечно. Но это, на самом деле, очень важно. Потому что можно провести всю свою жизнь, в поисках счастья и быть все-время неудовлетворенным тем, что у тебя есть. Вместо того, чтобы понять, что счастье начинается с тебя самого и ты сам должен делать сво жизнь счастливой.

"заставил почувствовать себя принцессой и кинул, как последнюю шлюху"

Разрешу себе слабость совершить вборс мыслей, неожиданно настигших меня в процессе чтения, и из-за которых у меня не получается продолжить.

Есть у меня одна вредная привычка: безумно люблю на досуге прочитать конец книги, едва добравшись до середины. Тут как раз в мои руки попались нашумевшие романы Ренсома Риггза "Дом странных детей" и "Город пустых", от которых я получаю огромное наслаждение. Чего только одни фотографии стоят! Но я не об этом. В попытке бороться с собственным любопытством я все-таки читаю последние страницы книги, но те, где написаны благодарности.

Позволю себе опустить всех великолепных людей, участвовавших в создании книг, и перейду сразу к последним предложениям на этих страницах. Эти предложения посвящены женам автора. Признаюсь, я ни капли не сомневаюсь в искренности Риггза, писавшего благодарность своей бывшей жене за поддержку в первой книге и оставившего короткое, но до боли трогательное признание и посвящение своей настоящей жене, которая судя по фото в соц. сетях удивительно красивая и стильная женщина. Мне очень радостно и приятно смотреть на них вместе. Тем не менее, у меня почему-то на душе скребется что-то. Это "что-то" я назову жалостью или обидой, ибо не могу подобрать более точного описания своему чувству, к бывшей жене автора.

По неизвестной мне причине, я вдруг думаю о том, что она чувствует, читая строки любви, адресованные не ей. Какого это оказаться женщиной, по-видимому, не достаточно особенной, чтобы получить нежное "я люблю тебя" в конце отличной книги, написанной человеком, который некогда тебя любил. При этом я прекрасно понимаю, что я сейчас очень преувеличиваю. И никто из реальных героев этой любовной истории не переживает так, как переживает неизвестная девочка на другом конце планеты, которая есть я. Но мне почему-то грустно от этих мыслей, что даже страницы не переворачиваются.

Мне бы хотелось, чтобы выдуманные или реальные персонажи совершенно любых историй никогда не чувствовали себя обделенными или второстепенными. Мне бы хотелось, чтобы каждый знал, что заслуживает всего прекрасного, что с ним случилось, и что с ним еще случится. Мне бы хотелось, чтобы ты, непонятным образом набредший на этот случаный текстик, читатель, помнил об искре магии внутри себя и не позволял ей потухнуть в момент печали. Потому что, как говорит слоган косметики L'oreal и я, вы этого достойны. И еще потому что, возможно, какая-то незнакомая девочка на другом конце планеты за тебя переживает.

Полегчало.

"почему я не такая как ты, почему я не ты" - заявила подруга с отчетливой завистью в голосе.

да, что ты, мать твою, знаешь о том, чтобы быть мной.

эта гребанная зависть на пустом месте меня выводит.
почему бы просто не попытаться полюбить себя, попытаться принять себя?
почему бы?

ах да, я забыла, это же сложно, для этого нужно постараться, то ли дело ныть и обвинять во всем всех и вся, но только не себя.

Я не особо люблю Друзей, но весь день их смотрю. Даже этот момент противоречит здравому смыслу.

perfect

Звонит мама: -что делаешь? -китайский, как села так и сижу. -ну а перерыв у тебя был? -ну, я сходила в душ

Думаю що так)

і тоді потрібно ставити перед собою інші цілі

Во вторник мне сказала, что у меня слишком мало опыта для ведущего, якобы я не могу фигурировать фамилиями сотрудников, которых я стажировала. Вы че ебанутые? Когда меня повысили в июне..появился показатель времени и тогда нельзя было старших снимать с линии. Каким образом я должна их стажировать? после работы оставаться и проявлять себя? Пфф. Честно я не расстроилась, ибо я знала, что не повысят..но один хрен вот эти слова задели..по показателям я лучшая. Но увы..

Господи, как меня все достало. Да, он единственный человек, который меня всегда поддерживает и всегда поможет. Он пошел со мнлй на концерт, когда все кинули. Он лает мне денег вдолг, когда я нуждаюсь. Но какого хуя произошло сейчас? Он играл в фифу, поиграл дохуя раз, разозлился и наорал меня. Извинился, позвал встретиться. Я думала гулять, оказалось деньги положить на карточку. Пусть так, но всю дорогу он шел молча и с таким лицом, как будто я что-то ужасное сделала блять. Я устала. Он остановился на дороге, а я просто ушла. Я просто устала, я не понимаю

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

1.Хоть какой-то стабилизации в экономике. Я просто хочу снова, как раньше, не задумываясь ходить в кино, покупать вкусняшки и просто позволять себе то что могла, когда доллар был хотя бы 12грн, а не по 25.

2.Жду, чтоб папа наконец-то нашел работу и перестал маяться бездельем дома. Я вижу, как его это гнетет и очень хочу, чтоб ситуация наконец-то переменилась.

3.Не могу дождаться, чтоб мне уже с зубов сняли шины и про такого типа как ортодонт я полностью забуду на ближайшие годы.

4.Каникулы. Они мне необходимы как воздух, ибо я нереально хочу просто отоспаться по-человечески.

5.Сейчас я забегу так прилично вперед, но я с нетерпением ожидаю того момента, когда я уже получу диплом.

— Ок.
— Мне бы тут закончить нужно.
— Ага. Хорошо. Люблю тебя.
— Увидимся на съёмках. Люблю тебя.

— Шлю тебе поцелуй.
— Пока.
— Это Гидра. Гидра-поцелуй.
— Простите, это не меняется с момента, как он стал Гидрой. Всё стало таким странным.

все, мое сердце остановилось

А ты опять не можешь уснуть.

Пока ты будешь ждать, ты не пройдешь этот путь.

— У меня два любимых момента. У меня же может быть два любимых момента…
- Помнишь, когда я делал сэндвич, а ты спрашивала про Мэй и Кавалерию?
- Да.
- Это было круто.
- (передразнивает) Это было круто.
- Эй, а помнишь момент…
- Бретт, мои любимые моменты не должны… они не все связаны с тобой.
-… Окей.
- Это неправда! Они связаны с тобой! Они все о тебе!

мда, жизнь не сахар, но ту поддержку, которую мне оказывают друзья и родители не сравнить ни с чем. в самые тяжелые времена жизнь таки протянула мне руки, она подарила мне самых светлых людей, на которых я, к сожалению, даже не расчитывала.
я приехала с дома, и то количество чувств, что я пережила, не передать, вообще. я плакала, как будто потеряла всё, а зря, потому что жизнь - впереди.
мне так не хватало поддержки. все это время я расчитывала только на себя, а сейчас стала принимать помощь от людей и стало теплее. в поощрение за правильные поступки, моё здоровье улучшилось и завтра меня выписывают со стационара. (конечно, после последнего 1000го анализа крови)
так приятно, когда после дня рождения, когда ты лежишь в полном сраче, соседка моет посуду, а её парень разносит те тарелки по комнатам, когда подруги говорят нужные слова и в самые трудные минуты могут обнять и развеселить, хорошо, когда для тебя находят время, когда терпеливо объяснят и выслушают, и вседа будут на твоей стороне. это чудо, скажу вам честно.
сейчас нужные слова придется говорить мне, потому что "моего" реанимированного совсем захлестывает печалью. он отчаялся звонить, после месяца попыток. а у меня болит душа от того, что я поступаю, как тварь. мое человеческое уже ноет не своим голосом, от того, что я не могу хоть как-то помочь. поэтому я написала, и сегодня даже позвоню. но я понятия не имею, как сказать человеку, чтобы он жил, но не давать надежду на моё возвращение. мне настолько жалко его, что терпеть и игнорировать не могу.
главное, чтобы он был жив.

Сегодня просто чудесный день. Несмотря на то, что сегодня выходной, мы с утра пораньше пошли в центр. Купили билеты на Limp Bizkit. Моему счастью нет предела, я просто целый месяц уговаривала Ваню пойти и вот мы наконец то с билетами. Правда с нами идет Ирина (моя соседка), что портит мне все, но это отдельная история. Так вот, на улице такая ахриненная погода была, поэтому мы еще погуляли в центре, а потом поехали домой. Я наконец то выбрала себе книгу для экстенсива. До сдачи осталось полтора месяца, а я только с книжкой определилась. На обратном пути мы решили построить около общаги снеговика. Блин это тааак забавно. Я как ребенок радовалась и фоткала все это.

Скалодром. Лезу по стене. Так как я в этом деле пока тот ещё нубас, Ева стоит внизу и подсказывает куда лучше переставлять руки-ноги. Далее диалог:

Е: Переноси правую руку на зацеп!
Я: На какой? Я ничего не вижу!
Е: На синий! Сверху который! Нет, не на тот. На другой синий. Который жёлтый, вот!
Я: Синий, который жёлтый? Ну пиздееец… Ладно.
(… ;)
Я: Стоп. Ева, ёб твою мать! Он красный. Он же красный, черт возьми!
Е: Дык а я о чем тебе толкую? Конечно, красный!
Я: *facepalm*

Так и живем: З

—Ты этого не сделал, но я же отлично целуюсь, верно?
— Да, тот момент в кладовке наш поцелуй… Мы именно о нём сейчас, и он… И это вообще его любимый момент.
— Да-да, это он!
— Он твой любимый, просто будь честен!
— Да, он мой любимый. Спасибо, Хлоя!

Слова "Я тебя люблю" никогда не вылетали из уст тех людей, ради которых хотелось жить

#AU

— Итак, мой любимый момент….
— Его любимый момент где он целовал меня! Да? Это же? Это же ты хотел сказать?

неужели я одна вижу, что им просто необходимы совместные сцены??????!!

Страшно представить себе степень человеческого безразличия. Люди думают только о себе, живут в зависти и лжи. Лжи, в которой даже себе признаться не находят сил. Тебя не знают, но тебя судят. Тебе завидуют, но видят лишь внешнюю оболочку. Тебя осуждают, но не знают всей правды. Наблюдать за этим очень тяжело.

ВАУ!

(via jomonsifoe)

вообще неприятно, конечно, когда дети младших классов пишут о том, как они заебались жить, какая сложная школьная программа, что их бросил парень и т.д. и т.п. когда хочется приложить руку к лицу и спросить:"да что не так с этими детьми?", знаете, когда заходишь на паблики вроде "уже не дети". но тут то что?
обожаю когда люди так судят. знаете, что самое смешное?
" Вот за это я начала отписываться от многих пабликов и некоторых девчат на вьюи". потому что несколько лет назад это ни капли не смущало. ну, по крайней мере настолько, что бы отписываться и писать об этом посты. не относительно именно к этому блоггеру и блогу, ибо я их не знаю, просто зашла в популярное. ведь дело не в конкретном посте, а в таком отношении огромного количества людей к другим людям. стал студентом- пожалуйся на школоту. начал работать- жалуйся на студентов. о боги. ну вот серьёзно. почему люди так говорят? или они так хотят себя показать, мол, мы тут пашем как кони, а дети ноют по фигне? вот когда вы смотрите на старшее поколение, и они говорворят такое, вам вообще приятно? нет, не приятно. потому что вы работете без выходных. потому что у них нет таких проблем как увас. потому что это им-то хорошо говорить, они прошли это, а теперь у них свои мутки, на которые вам, честно говоря, насрать. школьники могут сказать тоже самое вам. просто ребята, когда вы переходите на новый уровень, вы не забывайте пожалуйста, откуда вы пришли, ладно? бросил курить- постебись над тем, у кого сэтим проблемы, "ха ха, что тут сложного-то, неудачник?" научился заказывать чехлы для мобилы на али- закатывай глаза к потолку, с лицом элитки, когда кто-то говорит что его наебали на сайте. это смешно, понимаете? тут нечем гордиться, совершенно. ты можешь упахиваться на 10 работах что бы прокормить семью, получать вышку и спасать котят по ночам, но знаете что? это только твои проблемы. другим от этого легче не будет. потому что у каждого своя жизнь. когда я вылетела из 10 класса, потому что в моей семье всё пошло по пизде, и я даже вникать не хотела в проблемы математики, ибо у менябыло своих до крыши, когда у меня умер дедушка, надо было ещё повозиться с бюрократическими бумажками помимо самого факта того, что твоей семье надо перенести утрату, практически ослепла мама, и снова началась возня с документами, когда тебе рыдать хочется а ты носишься по министерствам и больницам, когда брат почему-то решил кинуть семью, когда всё на неё обрушилось, когда мне не хотелось вставать по утрам, знаете что произошло? совершенно ничего. люди так же ныли что они скем-то расстались, что у них тяжелые пары, что их кто-то предал, кто-то обманул, что у них ноготь сломался. и это было совершенно нормально. потому что когда у меня ломается ноготь, мне, сука, неприятно. я знаю что у кого-то рушится жизнь, что где-то голодают дети, но у меня здесь и сейчас ноготть по мясо сломался, и мне надо это исправить. существует только моя проблема и она здесь и сейчас. и так для всех людей. да, мы способны осознавать что есть проблемы глобальней наших, нам иногда стыдно что мы страдаем из за пустяков, когда в мире полно серьёзных проблем, но по большому счёту, имеет значение только ноготь.
все проходят через бессоные ночи, работу за копейки, через голодное студнечество, дедлайны, завалы, депрессии, потреи, утраты, и прочее дерьмо. всем насрать что вы делаете, у всех свои проблемы. просто поймите это, ладно? да, для кого-то сложная четверть это проблема. пролистайте и забудьте. большинство школьников, репостнувших это, даже сами серьёзно это не воспринимают. а вы прям отписываетесь. паблик понёс коллосальные потери, знаете ли. и блоггеры, откоторых вы отписываетесь, тоже очень грустят. когда ты был школьником, школьные проблемы были важными, и когда ты работаешь- проблемы на работе тоже важные, но, через некоторое время и они перестанут иметь значение. меня тоже бесила тенденция что с началом учебного года все вдруг стали писать какая у них ебанутая группа, про свои запарки в вузах, никто не думал что у страшекурсников это тоже может вызвать смех, и они точно то же могут сказать вам, что сказано в посте? это нормально, блять! зачем ныть об этом, во всех подробностях переписывая кто кого послал? может быть сопли о личной жизни, причем довольно убогие, многие тоже находят смешными. ну и что теперь. для тебя смешно, для других нет. вот и всё. люди пишут и будут писать. если у тебя свои проблемы, то лучще обратить свои силы и внимание на них.

Nie czytaj tego

I tak nic nie zrosumiesz ;)

(via jomonsifoe)

Наверняка через несколько лет я вспомню о некогда существовавшем блоге, зайду сюда и прочту его иными глазами. Глазами все той же, но такой другой - меня. Мне все-равно, кто прочтет все, что здесь написано, — я вас не знаю, и вряд ли мы когда-нибудь встретимся. Изложение мысли в блоге гарантирует мне консервацию мыслей, их сохранность во времени, чтобы позже убедиться: многое, чему я предавала вселенское значение, сейчас – просто пыль. На самом деле, мне уже сейчас стыдно за мысли, нагло поселившиеся в моей голове, и множащиеся, и множащиеся там, внутри. Адекватное восприятие действительности дало трещину, тем самым образовалась благоприятная среда для размножения бактерий, именуемых "обесцениванием всего и всех вокруг". Мысль о суициде просуществовала минут 15, затем была изгнана метлой благоразумия. Короче говоря, мне было пиздец как хуево — я снова поддалась искушению принадлежать человеку, который взял на себя чуть больше, чем может осилить. Возобновить плотный теплообмен с мужчиной, в котором разочаровывалась несколько раз, — довольно-таки странная затея, но.. Но. Что есть, то есть. Точнее, нет. Его нет. Всё, здесь, пожалуй, я закончу, хорошим это не закончится. А я ведь начала работу над собой. Заново. Главная задача - понять, что опыт - золотая вещь, не нужно им пренебрегать. Да и человек-то не изменился. Наверное, хотел…наверное, сам верил. Но что-то пошло не так… Больше мы не увидимся никогда. Я чувствую. Я знаю. И это только к лучшему. Отпускаю. Спасибо тебе. И в воспоминаниях не будет нужды. Ты знаешь, почему. Прощай.

(via jomonsifoe)

Ты - небо не мое.
Видел, как голубой рассвет
Встречает алый закат?
Но..ты мне никогда не рад.
Слышал, как
волны о скалы шумят?
люблю глаза твои,
глаза твои-шоколад.
Знаешь, что ветер
он чужие тайны не скроет..
Но по тебе всё сердце моё ноет..

Ты - море не моё.
Диапазон в четыре октавы.
Ты идеальный,
А остальные не правы.
До остальных мне нет дела.
А стальных я не слышу..
А ты дышишь..
Твои нежные тонкие пальцы,
Мягкие чуткие губы,
Как бездна глубокий духовный
Духовный твой мир -
Мир туманный.
С ума схожу я по глазам
по глазам твоим
алкогольно-шоколадным.

Время спать как бы да, а я как сука конченная сейчас и ржу в голос с подруги. С той самой, с которой у нас все хорошо, но делим одного самца. Дело было так были мы в очередной раз в баре. Я еще тогда не была знакома с ним. Болела очень, но пришла никакая, убитая одним словом температурой. Когда стали заходить, они сидели рядом. Антон сразу меня узнал, и такой оп оп выпустите меня из-за стола надо поздороваться с Ниной. Ну это наш общий и мой близкий друг с ним. И вот сидим мы такие говорим, а перед нами дверь как раз и видно кто заходит. Так вот заходит моя подруга, а я еще скина увидела, и кричу ей: КАМИИИИИИИИИЛ, здесь скин! Так она сука, АХАХАХАХАХ, как кинет зигу, бля Ржу как конченная.

что бы вы сказали человеку, если бы он позвал вас вступить в студотряды? на протяжении года, наверное, моё мнение менялось раз десять, если не больше. и вот сегодня мне опять захотелось вступить в оосо. я не знаю, но атмосфера этих отрядов просто нереальная. честно говорю, не влюбиться в неё очень сложно. конечно, только если вы не любите "песни у костра", большое количество интересных людей и кучу положительных эмоций, то отряды, увы, не для вас. да, один раз летом вы можете поработать в любом случае, но этот дух единства, дух семьи - в этом весь смысл, по-моему. а ещё если это ваш любимый человек зовёт в эту семью, то как ему можно отказать вообще? благодаря этому вы сможете ещё больше видеться, разве нет? но должны же быть и минусы в этом, без них же никуда, наверное. или почему же тогда я всё-таки отказывалась от того, чтобы вступить в отряды? возможно, это потому, что я весьма тихий и скованный человек, а может и потому, что мне просто лень куда-то идти и что-то делать, а потом ещё и работать пару месяцев? в общем, я точно не знаю, что я решу потом, но одно я могу сказать точно: я люблю оосо.

32/50 favorite songs

Земфира - П.М.М.Л.

Море обнимет, закопает в пески,
Закинут рыболовы лески,
Поймают в сети наши души.
Прости меня, моя любовь.
Поздно. О чем-то думать слишком поздно.
Тебе, я чую, нужен воздух.
Лежим в такой огромной луже.
Прости меня, моя любовь.
Джинсы воды набрали и прилипли.
Мне кажется, мы крепко влипли,
Мне кажется, потухло солнце.
Прости меня, моя любовь.
Тихо. Не слышно ни часов, ни чаек.
Послушно сердце выключаем,
И ты в песке, как будто в бронзе.
Прости меня, моя любовь.

Музыка в блоге

Первая песня, скинутая им лично в личку. Определенно и точно идет ассоциация этой песни с ним, котиком. Плохим котиком, которого хочется загрызть.

в последнее время преследует такое полунавязчивое ощущение, что я социализируюсь исключительно для того, чтобы потом рассказывать что-то об этом другим и создавать впечатление, что у меня есть жизнь. точнее, нет, даже не столько другим, сколько самой себе. и вроде бы как большую часть времени я нисколько не жалею, что в итоге куда-то вышла или с кем-то встретилась, мне это доставляет искреннее удовольствие, но перед тем, как что-то в этом роде наметить, всегда чувствую себя этаким стратегом: 'вот, это уже вторые твои выходные вне дома, смотри, какая ты, так держать'. и неясно, насколько это и правда так, а насколько часть моей привычки везде искать какой-то скрытый мотив и абсолютно все чувства и мысли препарировать и раскладывать по полочкам.

в последние дни не могу перестать слушать siouxsie and the banshees и мне клево, это все возвращает меня в те дни, когда я лежала в постели целыми днями, слушая pornography the cure, и даже не думала, что это какая-то депрессия, просто лежала и никакого скрытого мотива мне не нужно было.

в таверне "Альмайер" мне самое место

сделала септум. это мой первый пирсинг. хочу сказать, что люди, которые считают проколы болезненными -- ссыкуны и нытики. это не больно. я даже немного огорчилась, потому что видела в этой процедуре своеобразный акт очищения, а чувство такое, будто кровь из пальца ходила сдавать.

Вот ведь какая штука-то непростая — терпение. Всегда завидовала людям, у которых оно имеется. Меня, к сожалению, природа этим важным и необходимым чувством обделила. Чем старше мы становимся, тем мудрее должны быть поступки, действия, решения, да и те же самые слова. Мой юношеский максимализм и желание добиться правды, коей добиться практически невыполнимая миссия, как выяснилось, чуть не оттолкнул от меня важных, дорогих и близких людей; чуть окончательно не поставил точку в нейтральных \периодически положительных\ отношениях с мамой; чуть окончательно не опустил меня в глазах некоторых учителей, чьим уважением я дорожу. Но всё-таки одного важного человека сохранить не удалось. Наши отношения закончились больше месяца назад (нет, это не парень), а осознание этого пришло ко мне только сейчас. Не самое лучшее ощущение, если честно. Когда мы по-настоящему кому-нибудь дороги, то такие люди от нас не отворачиваются, вне зависимости от степени проступка или унижения.

Цените тех, кто любит вас просто за то, что вы есть вы.

Сегодня была демонстрация в честь дня народного единства и, как это часто бывает, нас от института в добровольно-принудительном порядке заставили туда идти. Я за свою 3-летнюю студенческую жизнь была впервые на подобном мероприятии. Так вот, побывала я сегодня в толпе студентов значит и поняла, что я совсем не такой студент, какими являются многие. Знакомый моего одногруппника, который стоял рядом, спросил у нас: "А вы на КВНе были в четверг?", на что одногруппник ответил: "Нет", а тот мальчишка: "А о чём тогда с вами разговаривать?"… Что поделать, но я ненавижу всякого рода мероприятия, которые связаны со студенческой жизнью. Не спорю, КВН ходят смотреть даже взрослые люди, не имеющие отношения к студенчеству, но когда билет стоит денег и для студентов нет ни капли скидки, а + ещё всё заканчивается часов в 21, когда уже общественный транспорт не ходит (то есть придётся ехать на такси), то выходит слишком накладно (особенно для меня - обучающейся на коммерции и без стипендии). Также, что касаемо самой демонстрации, некоторые студенты прям с гордостью шли впереди всей колонны с флагами, растяжкой названия нашего института. Я этого не понимаю (в смысле, что это как-то престижно), но и не осуждаю. Для меня институт - это место обучения и всё. Я не хочу участвовать где-то волонтёром, не люблю различные конкурсы/конференции и т. п., но окружающие воспринимают мою позицию с дикостью. Каждому своё же, как говорится.

А ещё, что касаемо универа, вчера одногруппницы узнали, что я не люблю детей. Реакция была умеренно-шокированной и я, сидящая и смотрящая в тетрадку спиной ко всем ним, услышала лишь сзади: "Ну как можно не любить детей??? Впервые ввстречаю такого человека! "
Всё чаще ловлю себя на мысли, что вокруг меня не те, вокруг меня не то… Мне сложно общаться с людьми, у кого слишком узкий кругозор, кто воспринимает только традиционные вещи в жизни и с дикостью смотрит на тех, кто "не как они". Остаётся только терпеть. Не повезло мне всё-таки, увы.

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории.
Станиславский ответил: «Хотеть касаться».

Вот кричишь о том, что ни с кем нет общих интересов, не с кем обсудить сериал, подруга вызывается его посмотреть, а потом оказывается, что ваши мнения разнятся. В таком случае, лучше никого ни о чем не просить, а восхищаться этим в одиночестве.

Учитывая мой характер, я с каждым днем всё больше поражаюсь тому, что рядом со мной всё ещё есть люди.

Будьте умнее.Умей вовремя отпускать даже тех, кого ты любишь. Это великий закон непривязанности. Когда ты держишься за человека из страха потерять свою любовь, ты теряешь больше. Сделай глубокий вдох, и позволь каждому отвечать за собственную жизнь.

Каждый принадлежит только себе.

Никогда не пытайтесь переделать другого человека. Принимайте его таким, какой он есть, все мы разные, но ведь в этом вся прелесть.

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами. Когда просто общаешься с человеком - как книгу читаешь - в чем-то согласен, в чем-то - нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

К сожалению, чтобы понять такие элементарные вещи, приходится платить высокую цену - терять дорогих людей.

Поэтому, будьте мудрее. (с)

Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.

Капучино — это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.

Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.

Еще есть мокко — кофе с горячим шоколадом. Мокко — это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо, например. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.

Айриш, кофе по-ирландски, — страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати, да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.

И ристретто. Ристретто — это смерть. Это когда вся жизнь — одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.

Кофе? — это варенье из джазовых пластинок.

Кофе? — это свет, который можно размешивать ложечкой.

Кофе? — это врата восприятия ночного пейзажа.

Кофе? — это немой вымысел радуги.

— А любовь? Настоящая любовь?

— Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.

Макс Фрай. Кофейная книга

"Ты в моей жизни больше никто. Так, просто галочка."

Привет-привет, tetraedr ! Спасибо тебе, что следишь за моим блогом :)

Ну вот. Здравствуй третий десяток.

Девочки в тот день очень мило поздравили, я даже и не ожидала. Пришли ко мне домой с кучей шаров, цветами и плакатом. Меня еще никогда так не поздравляли^^ А вечером еще сам подарочек вручили. Сама себе завидую. какие у меня подружки. Просто за все мои 20 лет, никто из моих бывших подружек никогда меня так не поздравлял. Поэтому я рада вдвойне. Какие они у меня утипути, ахах

А с Сашей за подарком мы ходили вместе, еще в пт. Он по сути знал, что я хочу, но решил все таки взять меня. Типа, вдруг такого как я хочу не будет и бла бла.

Само празднование тоже прошло хорошо. Но уморилась я конечно. Два дня спина болела. Наготовилааа… Первый раз сама стол накрывала, боялась, что бы мало не было, а в итоге пол стола осталось

Позже поскидываю фоточки, сейчас нужно делать дз. Да и вообще лень немного простите

Сегодня она поднесла мне сюрприз, сказав, что она не может без меня. У меня отнялся дар речи в тот момент, и я не мог в это поверить вот так сразу. Но это правда, чудеса случаются. Моему счастью нет предела)))
Но сейчас себя чувствую каким-то покалеченным, и мне нужно время, чтобы восстановить себя после вчерашнего.
Как говорят, мы начинаем ценить, лишь потеряв, отчасти я и это испытал, ибо вчера я осознал на сколько мне дорог этот человек, и на сколько ужасно мне будет без нее. Ради нее я готов на все

И в продолжение.. -но он же тогда тебя зацепил? -зацепил. -не могло же быть так, что ничего не осталось с тех пор. -могло, мне уже без разницы. -хорошо, представь, что я К. -допустим. -я люблю тебя. -а я тебя нет.

Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными;, «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться; или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

Завидую людям, которые не имею такой бесполезной привычки, как "привязанность". Их ведь ничего не тяготит, не заботит тот факт, что ты перестал общаться с когда-то дорогим тебе человеком, не разрывает на маленькие частички из-за того, что пора отпустить человека.. ушел и ладно. Наверное, этим людям живется в десять раз легче. Эх.

в субботу в Миннесоте будет гроза, которая впоследствии
приведёт к лесным пожарам.

Завела я сегодня тему свадьбы (ну, настроение у меня утром было такое). Просто наткнулась на список дел за 6 месяцев до этого нежного, для двух влюбленных, дня, и накрыло меня.

На самом деле, что бы там кто ни говорил, для каждой девушки свадьба - одно из самых главных событий в ее жизни, ведь она официально становится родной тому, кого выбрала, а он - ей. В этот день девушка хочет быть красивой, нежной, ласковой не только для своего возлюбленного, для человека, которому доверяет свою судьбу, но и для себя самой, как мне кажется.

Да, тут уже расходятся мнения, как Она собирается отмечать этот день… Кто-то не особо хочет афишировать, а кто-то хочет закатить пир на весь мир, чтобы все видели и "обзавидовались"…

Какую свадьбу я вижу в своем представлении?.. Я представлю это событие легким, светлым, нежным, изящным. В такой день с женихом и невестой должны быть рядом исключительно родные люди.

Итак… Вот вы расписались официально, а потом переместились в сказку… Представьте: вы слышите, как тихонечко волны ударяются о берег и пенятся, вы чувствуете этот морской бриз. Вам хорошо, свежо, тепло и приятно. Воздух чистый, атмосфера спокойная и непринужденная. Чайки, которые парят над вами, кричат, и вам кажется, будто они безмерно рады за то, что в этот день двое влюбленных наконец-то скрепят свои сердца обручальными кольцами. И вот торжественный момент… В нескольких метрах от вас стоит человек, который смотрит на Вас так, словно видит перед собой нимфу… вы идете к нему медленными монотонными шагами, как бы интригуя эти минуты, специально их затягивая… Ваши волосы омывает соленый ветер, солнце гладит ваши руки, лицо, шею, грудь… Сердце колотится, вот-вот выскочит наружу, не стерпит больше: неужели это происходит здесь, сейчас и… со мной?

И вот вы подошли к жениху, вы вдвоем стоите у свадебной арки, украшенной красивейшими цветами: они дополняют ваш образ. И только вы обменялись кольцами и поцелуем, на душе становится так горячо и одновременно спокойно. Вы счастливы до безумия! Теперь вы можете пойти к берегу и пройтись по белоснежному, словно мука, песку. Теперь вы - единое целое.

Да, вот такая у меня мечта насчет своей свадьбы… Почти неисполнима, но это сказка…

04.11.15

Еле дыша, разговариваешь сним еле дыша, пишешь ему сообщения, гладишь его волосы, держишь его за руку, наблюдаешьза ним. У каждого человека своя любовь, у кого-то звезды, у кого-то одиночество, у кого-то человек. Человек, самый чудесный человек на свете, без которого не нужна жизнь. К черту всех, потому что существует только он. Вы ложитесь с мыслью о нем и будущем, просыпаетесь с ними же, и даже во сне, вам снится он во сне. ОН заставляет вас улыбаться, удивляться, злиться, но хуже всего грустить и плакать. Он нужен как воздух. Встретивши карие глаза этого человека, вы уже никогда не сможете жить спокойно.

Да я просто собака на сене, умело демонстрирующая приветливость и миролюбие, вот я кто. Действие наиглупейшего принципа под девизом "Ни себе, ни людям" незаметно активизировалось, стоило ощутить в полной мере свое жадное право на красивые букеты. А я и не знала, сколько же гадости скрывается внутри. В ужасе от самой себя.

Мне мама как-то говорила,
Хороший мне дала совет:
" Что, как бы не было паршиво,
Всем говори - проблемы нет!

Пускай в душе бушуют бури,
А ты спокойно будь всегда.
И на дурацкие вопросы
Не реагируй никогда!

На зло - шикарно улыбайся!
На грубость - терпелива будь!
На дураков - не обижайся,
А про завистников - забудь!"

Наконец-то я с собой наедине. Тут я могу сказать, что чувствую. Тут никто меня не достанет. Ты меня не достанешь тут. Представьте, что вы падаете в леденяую пропасть. Почувствуйте, как вам в спину впиваются ножи. Услышьте, как кричит ваша душа, потомучто с каждой обидой какая-то часть вас умирает, душа распадается на миллион мертвых душ, это можно сравнить с рекой Стикс, где миллионы душ тонут и молят о спасение, издавая жуткие крики. Так сейчас чувствую я. Людям нельзя тыкать в недостатки, нельзя быть настолько безразличными, нельзя отвечать пустотой на глубокий океан чувств, нельзя заставлять ревновать, нельзя позволять себе даже маленькое предательство, нельзя менять, нельзя сравнивать, нельзя говорить о неприятном, нельзя сомневаться в том, что вы подходите друг другу, нельзя говорить нельзя… иначе человек немного умирает внутри, заливая ночи слезами. Я думаю что, I died a little bit inside…

Day 3. Какую книгу начинали читать много раз, но так и не смогли закончить?

Stephenie Meyer "The Host"

Пожалуй, это будет самый короткий пост. Не могу осилить эту книгу дальше первой главы. Начинала около семи раз. И всегда закрывала. Вполне вероятно, что книга хорошая, захватывающая, интересная, но видимо Майер настолько засела в моей голове, как автор "Сумерек", что другие её произведения не воспринимаются. Всё же надеюсь однажды прочитать роман до конца.

Потому что они мои и я ими живу.

он был так холоден, что казалось, дыша рядом с ним, я выдыхала острые осколки льда.

Сегодня я пришла из школы и вдруг поняла, как же я там морально изматываюсь. Чувство полной опустошенности не покидает меня на протяжении пары часов после прибытия. Как же мне они все надоели. Главное то, что в школе я наоборот почти постоянно хохочу, болтаю с кем-то, потому что иначе, наверное, не могу. У меня нет желания закрываться от людей, я готова к общению. Вообще, если бы мне предложили поместить в свою внешкольную жизнь людей из класса, то это было бы всего два человека: П и А. Вот они мне не надоедают и не утомляют меня. Один из этих людей - моя подруга, а ко второму я испытываю симпатию. Про этого второго я здесь как раз-таки и писала. Странно все это. Сейчас я жутко хочу всего одного: снова очутится с А один на один, общаться без лишних глаз и ушей. С ним хорошо. Но будет ли это вообще когда-то? Не знаю. Могу сказать только то, что он все же очень обаятельный и мне жутко нравится, когда он улыбается. Возможно, это скоро пройдет и я буду считать все вышенаписанное бредом, ведь такое бывало уже не раз. Но я все же продолжаю ждать чего-то хорошего в своей жизни. А вот от остальных я постараюсь немного "отгородиться", не думать, и вообще принимать все не так близко к сердцу :)

Открыв глаза, я ужасался своему пробуждению и всеми силами старался поспать еще, чтобы как можно дольше не начинать этот день, который весь придется прожить только для того, чтобы завтра наступил еще один точно такой же. Павел Санаев " Похороните меня за плинтусом"

или история о том, как мне захотелось стать возлюбленной Мерлина

И, всё-таки, давай о пустяках!
Иначе жизнь становится совсем печальной.
Мы не случайно здесь. И истина банальна -
Везде слова, словами, о словах!

О пустяках… Да, именно о них.
Погоды нынче как-то очень переменны.
Но ввечеру уже теплеет непременно.
И ветер южный по утрам так тих!

Подслушивает нашу болтовню,
Забавно морщится и машет нам ветвями.
Дожди серебрятся над вешними полями
И засыпают – по сто раз на дню.

Так хочется красиво говорить -
О пустяках, о вещих снах, о счастье вечном!
На стуле загрустил наряд мой подвенечный,
А в воздухе танцует солнца нить.

В альбомы пару слов опять о том -
О милых пустяках. Расшит кисет на память.
И не краснеть, а лишь по-детски имя cлавить,
Случайно прикоснувшись рукавом.

И не дыша - мгновенный полувзгляд,
Улыбка в зеркале. И шепотом - признанье!
Постой! Не отвечай! Разрушится касаньем
Наш разговор. «Не обернись назад!»

Не торопись сентенцией о том,
Что признаваться барышням негоже первым,
Гасить их пыл! Ты Ларину читал наверно?
И, снисходя, прощал ей этот тон?..

Не будем же с тобой о пустяках!
Да и к чему нам кружева плести манерно?
Я признаюсь! И пусть я буду снова первой!
Ведь смерть – молчанье, жизнь всегда в словах!

о да, Крюк точно знает как устроить идеальное свидание

— Чего стоит эта жизнь, если мы не можем быть вместе?

выкинуть из сердца человека, который пробыл в нем 6 лет, это невозможная задача.

— Я помогу.

— Спасибо. Я справлюсь.

— А я и не говорил, что ты не справишься.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
- Окончание первого семестра. Чтобы все сдала на отлично и рубежку, и сессию
- Приезд близких одноклассников
- Новый год
- Окончание второго семестра. Чтобы все сдала на отлично, особенно экзамен
- Лето)

В последние дни над моей головой, не переставая, кружила маленькая тучка. Переменчивое настроение, ощущение тяжести на душе и раздражение никак не хотели проходить.

Только что доделала свое задание по английскому - «Things that make me happy». Интересно, но после его выполнения мне стало гораздо лучше. Я поняла, что беспокоиться не о чем, и что не нужно накручивать себя по пустякам.

Делюсь с Вами своим списком, может кому-то он тоже сможет поднять настроение, а кто-то, возможно, сделает свой, собственный.

Top-10 things that make me happy:

1. Быть рядом с теми людьми, которых я очень люблю, и которые любят меня.

2. Читать по-настоящему хорошую книгу или смотреть интересный фильм.

Не знаю, как вы, но я очень люблю советские фильмы (Кортик, Бронзовая птица, Тимур и его команда, Ирония судьбы, Служебный роман и т.д.), фильмы с Джеки Чаном, старые голливудские фильмы..

3. Теплая погода в середине осени или весны, когда дует легкий теплый ветерок и в воздухе чувствуется сладкий цветочный запах. Непередаваемо!

4. Сон после сложного и долгого учебного дня, или долгожданный отдых после долгой и упорной работы.

Приходишь домой, весь такой уставший и измученный, скидываешь с себя всю одежду, забираешься под теплое одеялко и слушаешь мурчание своей кошки, которая спит у тебя на животе. Засыпаешь с кошкой, просыпаешься вместе с кошкой – чувствуешь дружескую солидарность :D

5. «Running man» (Бегущий человек)

Если кто не знает, «Бегущий человек» - это южнокорейское ТВ-шоу, которое идет где-то с 2010 года и продолжается до сих пор. Все серии переведены на русский язык. Очень люблю эту передачу, она поднимает мне настроение уже на протяжении нескольких лет. Каждый раз хохочу в голос!

Посмотрите, не пожалеете!

6. Узнавать что-то новое и чувствовать удовлетворение от проделанной работы.

Знаете это состояние, когда ты понимаешь, что движешься вперед. Что время проходит не впустую, а затраченные силы и приложенные усилия дают результат.

7. Заниматься спортом

Я записалась на фитнесс и теперь несколько раз в неделю хожу на занятия. Люблю работать над собой, трудности меня не пугают. Сам процесс очень важен.

8. Смотреть на ночное небо, встречать рассветы и закаты.

9. Открывать мир и путешествовать.

Даже маленькие поездки делают меня счастливой, каждый раз я чувствую себя Бильбо Бэггинсом, который отправляется, возможно, в самое большое приключение в его жизни.

10. Добрые поступки окружающих, приятные мелочи, улыбающиеся люди.

Все это приносит моей душе умиротворение, спокойствие, оставляет приятный осадок.

Счастье в мелочах!

бывает такое, что ты берешь книгу в руки и не можешь начать читать, а всё потому, что твои мысли заняты одним человеком. вот и у меня так. в моей голове сейчас практически всё время находится тот самый прекрасный человек. да, да, теперь он окончательно мой, мой прекрасный человек. не знаю, почему я не пишу его имя, просто, мне кажется, так это выглядит более таинственно и загадочно. сегодня он уехал на слёт в другой город, хоть он и вернется очень скоро, но мне грустно от того, что он не будет всё время рядом со мной. как бы, он и так не всё время рядом, но даже пять минут без него мне уже кажутся неправильными. настолько он засел в моей голове и в моём сердце, что это всё просто нереально. невозможно не думать о нём, не беспокоиться о нём и всё в этом духе. я просто люблю его. бесконечно люблю ❤

ты обречен возвращаться.
скажи "привет "
всем, кто нарушил статичность пустой души.
город твоих одиночеств включает свет,
чувствуя, что ты жив;

чувствуя каждый твой напряженный вдох,
трогая каждый твой оголенный нерв.
город твоих одиночеств давно оглох,
чувствуя, как ты нем;

чувствуя, как ты беспомощен каждый раз,
когда чужое дыхание сбивает пульс.
город твоих одиночеств включает джаз,
чувствуя, как ты пуст;

чувствуя, как обрывает все провода
ветер, рождаемый ревом твоих помех,
как в тебе тонут вселенные и тогда
вдруг выпадает снег;

как ты устало сбегаешь в свой мертвый рай,
как убегаешь от тех, кто лечил твой сплин.
ты говорил: "никогда меня не спасай. "
и уходил один.

ты обречен возвращаться.
скажи "привет "
каждому, кем когда-то себя убьешь.
город твоих одиночеств включает свет,
зная, что ты придешь.

мы - это неоконченная красота Вселенной

ты перестал говорить "целую" или "мурмур" в конце телефонного разговора…

я теряю тебя. как бы печально это не было осозновать, но это так

она заполоняет всего тебя..

а ты просто не хочешь пускать меня.

В первую очередь - убрать куда-нибудь боязнь людей. Я одна из тех самых, кто элементарно боится заговорить с незнакомым человеком. И понимаю же, что не укусят, не побьют, что самое большее, на что они способы - просто не заговорить с тобой. Но чёрт, это на самом деле трудно. И в каком бы состоянии я не была (адекватная, неадекватная, пьяная, накуренная), всё равно боюсь.

Ещё бы научиться быстро отпускать людей. А то сидишь, как дурочка, чего-то ждёшь, а человеку-то ужё всё равно, о чём он тебе сам и сообщил. Надо просто взять и отпустить, но ты не можешь. Не можешь, потому что слишком быстро привязываешься, потому что слишком быстро привыкаешь.

По поводу внешности тоже хотела бы несколько вещей изменить, но над этим делом уже работаю. Хотя кому я вру, утром со спокойной совестью трескала шоколад и улыбалась, как дебил. И да, это был лучший момент за всё утро.

ЭНЕРГИЯ

Солнечная и Лунная. Мужская и Женская. В чем разница между ними? Давайте рассмотрим подробнее.

Что поднимает уровень СОЛНЕЧНОЙ (мужской) энергии?

• Споры
• Риск
• Конкуренция
• Соперничество
• Победы
• Деньги
• Власть
• Лидерство
• Доминирование
• Постановка целей
• Решение проблем
• Достижение целей
• Срочность
• Четкость (постановки целей и планов)

Что поднимает уровень ЛУННОЙ (женской) энергии?

• Сотрудничество
• Общение
• Красота
• Чистота
• Благотворительность
• Кормить других
• Доверие
• Делегирование
• Комплименты
• Женские искусства
• Принимать помощь
• Оказывать помощь
• Постоянство, режим

Списки получились противоположные. И не просто так. Ведь солнечная энергия – разогревает, а лунная – охлаждает. То есть у них прямо противоположное действие, в том числе и на психику.

Замечено, что песок в пустыне, находящийся под светом луны, – охлаждается быстрее. И для нас, женщин, такое охлаждающее действие лунной энергии как нельзя кстати. Ведь наш ум и без того слишком зависим от чувств. Нас постоянно переполняют эмоции. Можно так сказать, что наш ум – это большое ведро с ягодами. Мы весь день собираем впечатления и складываем их в это ведерко. И к концу дня оно обычно переполнено. Только вот ягоды в нем немытые, нечищеные, как есть. И трава сорная попадается, и камешки, и червячки…

Если теперь это ведерко поставить на солнце, то спустя несколько часов ягоды испортятся. Если же поставить его на плиту – получится варенье. Но будет ли оно вкусным из стольких видов разных ягод, без добавления сахара? И учитывая то, что ягоды не были вымыты и перебраны?

Но если это ведерко положить в холодильник или морозильную камеру, – то ягоды способны долго сохранять свою свежесть. Ими можно будет полакомиться и на следующий день и даже через пару месяцев. Также и наш ум. Если мы его оставляем под воздействием солнечной энергии, то получаем невкусное варенье или прокисшие ягоды. А лунная энергия способна помочь нам навести порядок в своих чувствах и мыслях.

Если вернуться к двум спискам, то понятно, что каждое наше действие «кормит» или одну, или другую энергию. И если мы усиленно занимаемся делами первого списка, то лунной энергии в нас становится все меньше, а солнечной все больше. Тогда начинаются проблемы в отношениях, со здоровьем и так далее.

Бывают ситуации, когда женщина много работает в силу обстоятельств. Например, ей нужно кормить детей, а мужа нет. Тогда волей-неволей она культивирует в себе солнечную энергию. Что делать? Увольняться? Конечно, будет здорово, если она сможет изменить сферу своей деятельности. Или хотя бы отношение к работе (перестанет конкурировать, а начнет больше сотрудничать и делегировать). Но еще важнее обратить внимание на лунную энергию и уравновесить получившийся дисбаланс.

В чем преимущества лунной энергии для женщины?

• Она успокаивает ум женщины.
• Она дает силы для умиротворения домашних.
• Она дает возможности для сотворения атмосферы.
• Она регулирует гормональную женскую систему.
• Она дает спокойствие.
• Она помогает в зачатии, вынашивании и вскармливании детей.
• Она вдохновляет мужчину на подвиги.
• Она дарит женщине красоту.
• Она способна очаровать мужчину – ведь это именно то, чего ему не хватает. Ему, перегретому солнцем за день, хочется прохлады и покоя.

По-моему, достаточно аргументов в пользу лунной энергии. Теперь нам предстоит узнать, а где ее можно взять. Какие способы для экспресс-поднятия женской энергии существуют?

Взаимодействие с Луной – как с источником энергии. Женщины очень связаны с Луной. Действительно, вы можете заметить, как меняется ваше состояние и настроение в зависимости от фаз Луны. Иногда ваш женский цикл так же очень связан с Лунным. Вы можете вспомнить лунные календари для посадки цветов, стрижки волос, планирования дел.

Как можно установить отношения с Луной? Например, многие любят гулять под луной. Можно заряжать воду лунным светом и пить. Можно повесить дома красивую картину с лунным светом. Есть специальные Лунные энергетические практики. Включите свою фантазию – и подумайте, как вы бы могли взаимодействовать с Луной и Лунной Энергией.

Носи украшения из жемчуга. Жемчуг – это лучший камень для женщины. Он является сосредоточием женской лунной энергии. Вы можете заметить, что жемчужные бусы успокаивают беспокойный ум. Я, например, прочувствовала разницу. И с тех пор не снимаю жемчуг. У меня теперь пять разных бус, несколько браслетов и сережек.

Важно носить не менее 2 предметов с жемчугом. Например, ожерелье и серьги. Или кулон и браслет (на левой руке). Или кольцо и бусы. Самый «лунный» цвет жемчуга — это, конечно, белый. Хотя и другие цвета заслуживают нашего внимания.

Пей теплое молоко на ночь. Молоко является мощным источником лунной энергии. Правда, есть особые правила его приема. Если пить его холодным и днем, то, скорее всего, почувствуете себя не очень хорошо. Молоко пьют либо рано утром – в 6-7 часов, либо вечером перед сном. (Я чаще всего пью молоко на ночь. Оно успокаивает и делает сон крепким.) Пить молоко на ночь нужно подогретым, подслащенным и со специями. Самый идеальный вариант на ночь – молоко с медом и зеленым кардамоном. Есть и другие «вечерние» специи – фенхель, куркума.

Утром очень хорошо бодрит молоко с корицей, шафраном или гвоздикой. Возможно, ты не сможешь сразу выпить целый стакан. Это и не нужно. Начни с того количества, которое ты сможешь выпить так, чтобы после этого чувствовать себя хорошо. Критерий, по которому можно понять, что молока было много – белый налет на языке с утра. Можно принимать его как лекарство – по чайной ложке. И даже от такого количества ты почувствуешь изменения.

Не отказывай себе в сладостях. Есть такое правило в Аюрведе – женщинам сладкое можно и нужно есть, но до 12 часов дня. Когда женщина садится на диету и перестает есть сладкое, у нее очень часто портится характер. Пропадает доброта и душевность. Потому что именно сладости питают нашу лунную природу. Э то не значит, что нужно забыть о фигуре и лопать коробками конфеты и тортики.

Сладкое важно кушать для женщины. Очень важно. Но в меру. И выбирая форму сладостей. Если у тебя есть проблемы с весом – то ешь больше фруктов, а не конфет. И до 12 часов. Ешь больше свежих овощей и фруктов. Овощам для роста дает силы именно Луна, поэтому в них очень много лунной энергии. Фрукты же – это те сладости, которые необходимы каждой женщине.

Общайся с водой. Вода – это также носитель Лунной женской энергии. Тебя может очень вдохновить прогулка у воды. Не все могут побродить по песчаному берегу моря. Но в любом городе есть река, озеро, родник, водохранилище. Много сил тебе может дать и теплая ванна, и прохладный душ, и прогулка под дождем… Вариантов много. Поэкспериментируй!
Вода очень хорошо успокаивает. Попробуй, например, плакать не в подушку (на которой тебе потом спать), а в ванну. И ты почувствуешь себя после этого более спокойной и наполненной.

Займись разведением цветов. Есть хороший тест для определения, сколько в тебе лунной энергии. Растут ли у тебя дома цветы? Много ли их? И в каком они состоянии? Если их много, они здоровые и цветущие – все в порядке. Если они есть, но все какие-то кривые и неказистые, – возможно, твоя лунная энергия идет не туда. Если же они чахнут и сохнут, – срочно займись поднятием своей энергии! Уход за садом и домашними цветами – это очень мощный источник Лунной энергии. Ты можешь разбить палисадник во дворе. Или большой цветник на даче. Или оранжерею на балконе. Или просто поставь побольше цветов в доме.

Займись благотворительностью. Такая деятельность поможет тебе наполниться Лунной энергией. Вокруг всегда есть люди, которым нужна наша помощь. Бабушки-соседки, дети из неблагополучных семей, сироты, люди с заболеваниями. Способы могут быть разные – ты можешь жертвовать свое время, свои силы, деньги, вещи. Ты можешь организовывать благотворительные акции, сборы вещей и денег. Помогая другим, ты помогаешь и себе – стать более женственной.

Общайся с другими женщинами. При общении с людьми мы обмениваемся с ними энергиями. Если женщина общается только с мужчинами, то так или иначе она получает именно солнечную энергию. Если женщина общается среди сильных женщин, – она снова получает больше солнечной энергии. Но ты можешь пообщаться с женственными женщинами (как бы это глупо не звучало) и почувствовать разницу. Например, замужние женщины, молодые мамочки, мудрые наставницы – все они являются кладом с Лунной энергией. И эта энергия в свободном доступе. Бесплатно. Быстро. Легко.

Носи женскую одежду. Выброси из своего шкафа все брюки и джинсы. Они не помогут тебе стать более женственной и счастливой. Юбки и платья были созданы специально для женщин. В них проще скрыть недостатки фигуры. Юбка заземляет женщину, позволяет ей взять больше энергии от Матери Земли. Шуршание длинных юбок приносит ни с чем несравнимое удовольствие. И не только тебе самой. Мужчинам безумно нравятся женщины в юбках. Тем более, что таких сейчас мало.

Год назад, когда порвались мои любимые джинсы, я решила не покупать себе новых. И с тех пор уже год в моем шкафу только юбки и платья. И знаете, их стало больше, мне нравится, как я выгляжу, и мой муж тоже в восторге. А дети так и вовсе обожают мои широкие юбки – у них есть свои игры в прятки с участием юбок на маме.

Есть еще минимум 70 способов поднятия лунной энергии. Об этом есть хорошая статья и цикл лекций Руслана Нарушевича. Ее прочитать можно здесь. 11363245_l А здесь мы с мужем специально для вас сделали автоматический выбор способа поднятия энергии на сегодня. В ближайшие дни я закончу статью с дополнительными способами поднятия лунной энергии, которые не освещены в статье Руслана Альбертовича. Способы, которыми пользуюсь я, и те, которые подсказали мои читательницы.

Я надеюсь, что мне удалось хоть немного раскрыть такую глобальную тему, как «Лунная энергия». Мне хотелось показать вам выгоды использования того, что дано нам природой. Тем более, что у женщин – особенная миссия на земле (у мужчин тоже миссия особенная, но другая).

Я желаю каждой из вас установить отношения с Луной и наслаждаться Лунной энергией!

Непрерывная стагнация;
Говорю себе, что, вот: скоплю еще немного на жизнь и улечу на воздушном шаре далеко-далеко. Только уже который год пошел, а я еще здесь. Может быть, именно сегодня? Сегодня - тот самый день, когда пора исполнить все, что хотел?

Сегодня.

(via:chai-ptica)

Наступает в вашей Жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы Смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как Счастливо. Падать - часть Жизни, подниматься на ноги - ее Проживание. Быть Живым - это Подарок, а быть Счастливым - это ваш ВЫБОР.

Что значит "будь проще"?Перестать воспринимать действительность такой, какой она является?Лишиться стиля ради общества?Казаться тише, когда ты сильно громкий?"И люди к тебе потянутся"…Какие люди?Кто они?Они вообще отсюда?Или это что-то из вселенной абсурда?И стань ты проще, эти люди быстрее притянут тебя, чем потянутся к тебе.В эту эпоху всеобщей "простоты", я есть апологет харизмы и некой загадочной сложности.Человек и без того обыден и скучен, куда еще проще?Для меня это равносильно тому, когда в компании слепых, тебя тоже просят закрывать глаза.

Я не та, за которой мужчины - в огонь и под пули.
И не та, от которой скрывают грехи и пороки.
Я скорее из тех, что рыдают, когда все уснули.
Я из дерзкой породы всегда и везде одиноких.

Я скорее из тех, что на "ты" и с луною, и с ветром,
Для кого шорох листьев осенних - почти серенада.
Я из тех, что столетья назад растерялись по свету,
Для кого горных троп не смогла заменить автострада.

Я из тех, что в толпе неприметны, как серые кошки.
Я из тех, кого ценят "подруги" как фон для знакомства.
Я из тех, для кого не бывает любви понарошку,
Для кого всё "как есть" - романтично, наивно и просто.

Я не та, для которой все звёзды и бархат прибоя.
И не я неземной красотой вдохновляю поэтов…
Но я та, что - и в горе, и в радости - будет с тобою,
Если ты позовёшь прогуляться вдвоём на край света.

(Мантихора)

Я никогда не хотела быть идеальной и это касается всего. Я никогда не стремилась к тому, чтобы быть в центре внимания или же, чтобы за мной таскалась толпа и грезила бы дружбой со мной. Единственное, что я знала - нужно быть собой: иметь своё собственное мнение, свой стиль, манеры, взрывной характер и вкусы, пусть и непонятные другим.