Это просто Вьюи блог

Не думала, что уже когда-то напишу сюда. Я так, просто немой зритель здесь уже давно. Но сегодня подумала: а почему бы и нет?

Впрочем, неудивительно, но в моей жизни произошло очень много изменений. Не все в лучшую сторону, но а как же без этого? Взрослая жизнь все больше угнетает и угнетает, заставляет задуматься о многом. Мне хоть и совсем немного лет, но уже в какую-то печаль вгоняет одиночество это. Все это усугубляет тот факт, что все мои друзья вокруг уже устраивают свою личную жизнь, скоро свадьбы, а там дети. Как во всех этих шутках вк прям. И я, наверное, не отношусь к тем людям, которые скажут: о боже, все спешат жениться, а у меня вот сериальчик недосмотрен. У всех свое мнение на этот счет. Я не спешу выскочить замуж, нарожать детей скорее, но в ближайшие 2-3 года хотелось бы уже. Хочется чтобы рядом был человек, с которым захочется этого всего. А пока его нет и неизвестно будет ли. Наверное, всему свое время.

Пережила за лето тяжелую потерю, вернее переживаю ее до сих пор. С таким смириться сложно, но не невозможно. И пусть в какие-то моменты обливаешься слезами, не веришь, что когда-то станет легче, но легче будет сто процентов, просто нужно терпеть, терпеть и еще раз терпеть. И если кто-то из вас, девченки, здесь страдает из-за мужика, терпите! Рано или поздно это пройдет, не бывает мучений, которые дляться бесконечно. По крайней мере я так думаю.

Еще за лето очень сильно открылись глаза на многих людей, их отношение ко мне. Псевдодрузья или друзья только в хорошую погоду, наверное так стоит сказать. Ну либо же я просто слишком много ожидаю от своих друзей, я до конца еще не выяснила. Но, один факт точно есть очевидным - в любых ситуациях нужно надеяться только на себя. Я имею в виду даже просто обычные ситуации когда нужна элементарная поддержка, чувствовать чье-то присутствие. Нужно научиться не нуждаться в этом, потому что обычно нет ни поддержки, ни присутствия. Не знаю как этому научиться, но нужно стараться.

На этом, наверное, все.

Последний раз писала пост в своем блоге весной, наверное. Я все так же заходила на вью, листала ленту и просто читала, что люди пишут о своей жизни.

В моей жизни произошло много разных перемен, которые заставили меня почувствовать себя безумно счастливой и потом безумно несчастной. Как-то я пришла к мысли, что вечно моя жизнь крутится вокруг кого-то и ничем хорошим для меня это не заканчивается. Поняла, что прежде чем открывать человеку душу и сердце нужно очень хорошо подумать. Нельзя подпускать к себе людей, даже если сильно хочется. Нужно чтобы всегда была минимальная доля эгоизма, которая не позволит начать отдавать всю себя кому-то. Потому что как только ты начинаешь это делать - ты больше не интересна. Нужно, чтобы постоянно какая-то игра была. Чем недостижимее цель, тем больше она манит и притягивает. Сложно смириться с такими правилами жизни, получается, что никогда расслабиться нельзя, потому что чуть что не так и ты уже пропал.

На этом жизнь моя не заканчивается, впереди меня обязательно что-то должно ждать. Но сложно поверить в то, что у тебя в жизни может случиться какая-то сказка, когда сейчас не происходит ничего. Боль со временем утихнет конечно, но свой осадок эта ситуация оставит. Не знаю сколько раз нужно себе повторить простую истину, чтобы запомнить, укоренить в своем уме это. В первую очередь нужно научиться любить себя, ценить себя, а дальше уже все будет. И я не говорю о том, чтобы боготворить себя, считать самой лучшей. Нет, просто минимально любить себя, смириться со своими недостатками и наслаждаться жизнью. Мне это когда-то удалось, такое невероятное чувство легкости было и хочется вернуться к этому состоянию вновь.

Последние две недели мысли об одном. В который раз этот человек со мной поступает так, а виню в этом всем, естественно, себя. Прям бесит, что не могу почувствовать к нему отвращение. Я как будто бы чемпион по этим граблям, хоть золотую медаль давай.

В этот раз я решительно настроена вычеркнуть из своей жизни этого человека. Ничего хорошего он мне не принес. И даже если какой-то период времени я и была счастлива, то это того не стоит. Как-то немного проще, когда я сама для себя решила, что это конец, что даже если он и захочет вернуться и начнет снова подкупать меня своими словами, то я этого не допущу. Как бы мне не хотелось, но я не буду с ним общаться. Иногда нужно уметь попрощаться с человеком, даже если не хочется это делать. В который раз убедилась, что слова ничего не стоят. История моей первой любви закончилась. На эти грабли я уже точно не наступлю.

"Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали."

Жан Рено

Не понимаю, почему столько негатива в сторону Украины? По-моему выступление было достойным победы. Все кричат о том, что евровидение чисто политический конкурс, а сами то вы как судите?

Ну что ж, настало время написать наконец-то что-нибудь на вью. Я заходила сюда каждый день, листала ленту, но писать желания не было.

Так вот, начну с непривычных для моего блога слов: у меня все хорошо. Есть, конечно, проблемы, но у кого их нет?) Самая главная новость, о которой хочется рассказать - у нас появился Леха! Новый житель в нашей комнате. Леха - попугай. Юля очень любит этих маленьких птичек, постоянно смотрит видео с ними и умиляется. Мы с ней обсуждали это, думали завести попугая, но его не с кем было оставлять и везти с собой домой тоже неудобно, и все это сошло на нет. Но, совсем недавно у нее была днюха и я придумала идеальный подарок. Мы с девочками решили осуществить ее мечту. В 00:00 мы зашли в нашу комнату с шариками, криками и спрятали попугая сзади нас. Когда мы разошлись и на полу осталась только клетка, Юля упала на колени и чуть ли не расплакалась, такой трогательный момент был. И она назвала его Леха (хотя у нас есть подозрение, что это совсем никакой не Леха, а какая-нибудь Алёша). Он не ручной, долго не хотел кушать, не умеет летать, но мы все равно его любим.

На учебу я немного подзабила в этом семестре. Если раньше я просто пропускала по паре в день, то сейчас уже делаю себе просто выходные. Оооой зря, потом же буду разгребать. С испанским никак не складывается, невероятно сложно заставить себя туда ходить. Но иногда приходится.

Еще я невероятно рада тому, что пришла весна. Этот запах в воздухе чувствуется и хочется жить! Вот за это я и люблю весну. Теплый ветерок, запах весны в воздухе и желание жить. Зеленсова увольняется с работы и теперь у нее будет куча свободного времени, а это значит, что мы будем гулять! Для меня это очень важно, я ведь уже расстроилась и думала, что всю весну просижу в общаге, но вот и нет.

Еще я продолжила читать книги. Дочитала "Поющие в терновнике", до сих пор не могу отойти от нее. Я так полюбила эту книгу, эту историю. После начала читать "Тринадцатую сказку" и вот сейчас читаю "Норвежский лес". Я даже начала читать с мобильного телефона, а раньше была категорически против этого, потому что мне казалось, что это неудобно. Но мне пришлось, ведь возможности покупать книги у меня особо нет, а столько книг еще не прочитано, столько историй ждут меня.

Есть конечно у меня в жизни и проблемы, решение которых вообще никак от меня не зависит. Есть душевные терзания. Но это все я оставлю при себе. Вот такие у меня дела)

Какая же это тщетность. Нахожусь в большом городе, столько мест, куда можно сходить.Да даже просто пойти прогуляться по нашему парку. Но нет.Я буду все время сидеть в общаге, сидеть за ноутом. Потому что мне не с кем гулять. Потому что моему другу лучше сидеть и задротить, чем прогуляться по хорошей погоде. Худшее наказание для меня.А потом вопрос:"Почему так хочешь домой? Перестань жить ожиданием поездки, нужно жить сейчас".Ну уж нет.Дома я чувствую себя человеком, потому что гуляю каждый день.А здесь я робот.Общага-универ-общага.Хочется сдохнуть, честно.Весна- лучшая пора года. И я проведу ее в 4 стенах. Как жаль, что я не могу гулять одна. Мне обязательно нужен собеседник.

Я не писала сюда ну ооочень давно уже.Можно ли считать, что все это время я была счастлива? Думаю, нет. Скорее всего, меня просто одолевала лень писать что-либо.Нежелание делиться или что-то вроде этого. У меня все нормально в жизни.Тупые и серые будни в общаге, все без изменений.Поесть, поспать, поучиться.Паразит.

Завтра мне уже 18 лет.Стану взрослой.

Мы, девушки, такие странные, однако. Вчера моя подруга рассталась со своим парнем.Вернее, она бросила его.Она долгое время думала, что с ней что-то не так, критиковала себя, говорила, что никому не нужно и вот у нее появился парень. Не просто какой-то парень, а который к ней замечательно относится, уделяет внимание, всякие приятные мелочи делает. А расстались они из-за денег. Серьезно, из-за денег. Потому что они платят каждый сам за себя. Пару раз ей пришлось заплатить за него. Я подумала об этом и я не понимаю. Она хотела, чтобы у нее был человек, с которым она может провести здорово время, поговорить, который будет ценить ее и который будет нравиться. Ну вот, вот он этот человек, что не так? Я не считаю это таким уж важным поводом для расставания. Возможно, у него проблемы с деньгами. Зачем тогда куда-то приглашать? Чтобы не сидеть в общаге целый день, чтобы просто выбраться куда-то и провести время вместе. Он же не заставляет платить за него еще, нет. Я думаю, что это правильно, что каждый платит сам за себя.Я бы не требовала, чтобы за меня платили. Если бы парень настаивал, то конечно было бы приятно и я бы не отказалась, но требовать так, блин.Месяц отношений и уже требования касательно денег.А все кругом только и поют о том, что никому не нужны дорогие подарки, деньги как всяким фифам.Но тем временем расстаются из-за денег.Весело, однако.Может быть я и не права, но это мое мнение и только.

Через 2 недели мне уже будет 18 лет.Вообще не чувствую себя взрослой, конечно же. Самое обидное - я не буду праздновать, скорее всего. Ну, разве что за пределами общаги, но мне почему-то такая перспектива не особо нравится. Все из-за этой доганы.С этим всем вроде все разрешилось, мне вообще очень сильно повезло и меня это не зацепило.Но теперь нам вообще нельзя попадаться, даже с мелочью какой-то.И мы теперь боимся, потому что грозит выселение.Реально, каждый месяц по догане.С-стабильность) Посмотрим, что будет в декабре.

На этих выходных начался наш марафон.Вчера он закончился.Короче, сегодня пришла лапоухая и показала нам нашу догану, которая была месяц назад.И сейчас ходит собирает подписи для второй доганы) Просто успех, завтра вызывают в дирецию, но мы не идем.Мы стали слишком сокиабле.

Сегодня с Ю. обсуждали такое явление как дежа вю.Она рассказывала, что вчера у нее было дежа вю.И я вспомнила те моменты, когда оно было у меня. Как это все объяснить?Я конечно себе уже разыграла в голове потрясающий сценарий, который мне нравится, но я не могу его никак доказать.Это все лишь мои предположения.Я думаю, что мы уже знаем наперед, что с нами произойдет.Мы знаем всю нашу жизнь, каждый наш выбор, каждый поступок наперед, но только мы не догадываемся об этом.То есть вся схема жизни уже прорисована в голове, мы просто действуем по сценарию.И иногда некоторые моменты всплывают в нашей голове.Даже не знаю, почему я себе так придумала.

Вот у меня бывает такое, что я задумаюсь о чем-то и в голове разнообразные мысли, какие-то образы, я увижу какую-то картинку или ситуацию, но забуду о ней и не придам значение.А потом оп!И все, что происходит кажется мне очень знакомым, потому что я уже видела это у себя в голове.Один случай я запомнила четко.Я была маленькая, ну не совсем, класс 7-8.И я задумала и увидела у себя в голове картинку:проулок, достаточно широки, и ржавые мусорные баки.В прошлом году я увидела именно эту картину и вспомнила об этом.Хоть и сто раз я проходила в том месте, но потом все выглядело именно так, как я видела это. Это мистика.

Вчера решила пролистать свои записи и прочитать то, что я писала год назад, в начале 1 курса.И, воу, все таааак изменилось, что слов просто нет.Каждый пост был каким-то депрессивным, не хватало времени из-за учебы и это было основным источником стресса.Столько всего учила, писала, делала.Мда, посмотрите на меня сейчас:даже не удосуживаюсь делать дз, кто-то нашел-я распечатала и даже не прочитала.Сейчас не приходится писать кучу конспектов, теперь то я уже знаю всю систему, как можно делать, как нельзя и все такое.И это значительно облегчает мне жизнь.Еще в этом году мы начали изучать второй язык-испанский.Мне нужно за него серьезно взяться, потому что я на него забила немножко так.И это не хорошо.

Еще я писала пост себе, как будто бы знала, что через год я пролистаю и прочитаю его.Я писала о том, какой я хочу стать, как я хочу измениться за год.И многое случилось так, как я и хотела.Лично я чувствую, что я изменилась, стала взрослее в своем поведении.И это очень и очень хорошо.Я освободилась от того, что утяжеляло мне жизнь и теперь все нормально.Столько переживала год назад из-за всего подряд, а сейчас все по-другому.Жизнь меняется)

Сегодня мы ходили на "Марсианина".Причем со скидкой опять вышли проблемы и мы забили и пошли по полной цене, так уж сильно нам хотелось его посмотреть.Лично я ни капли не пожалела, что сходила.Мне фильм понравился очень.Я люблю всякие фильмы, док. фильмы про космос.В прошлом году мы ходили на "Интерстеллар" и я под огромным впечатлением была.Сейчас не так сильно впечатлил фильм, но он по своему хорош.

После фильма девочки стали уговаривать меня пойти в мак, я сначала очень хорошо держалась, сказала, что лучше в общаге картошечки пожарим и сэкономим деньги.Это, кстати, на меня вообще не похоже.Но я недавно решила, что мне нужно похудеть.Не то, чтобы я толстая очень или что-то такое.Я себя не устраиваю.Раньше я могла есть и не париться, я была очень худая, а теперь у меня появился живот и бока.И я решила, что мне нужно от них избавиться.Каждый день, почти, я делаю упражнения, стараюсь есть меньше, чем обычно и все такое.И я уже устояла от предложений пойти поесть суши, пиццу и купить сладкое.Я нормально держалась.Но сегодня не сдержалась и уже жалею..Ну так вот, пришли мы в мак, сделали заказ.Девушка начала собирать заказ нам с сообой.А мы не хотели с собой и я спросила зачем она это делает.И ответ был таков:"Тем, кому нет 16 после 22:00 нельзя здесь сидеть".Я охренела от жизни просто.Нам было и смешно и не очень.Нам даже 16 не дали, мы были в шоке.Ладно я, я самая младшая из них, да и по виду мне 18 не дашь, но девочкам то по 18 лет.Мы посмеялись

День был хороший, запомнится мне.Как хорошо не сидеть весь день в общаге.

В этом году учеба началась нормально и запар особо сильных не было.На втором курсе мне значительно легче.Сегодня был первый модуль по английскому.Сказать, что я офигела от заданий-ничего не сказать.Предложения на перевод взяли из книжки по лексике, а это просто жесть.В этом году на лексику нам поставили преподшу, которая сама ничего не понимает и ничему не может нас научить.В прошлом году мы все зубрили, потому что по другому на нормальную оценку не вытянуть было.И вот я вижу задания модуля и просто офигеваю.Сразу паника, нервы, я забыла перевод самых обычных слов из-за того, что сильно нервничала.Спросить у кого-то что-нибудь было просто невозможно.Я, конечно, написала хоть как-то.Тройка точно будет, но я все равно надеюсь на 4.Если 3 по модулю-это позор вообще.Тоже мне, бюджетница.Пришла домой и выпила валерьянки, чтобы быть спокойной, потому что впереди еще испанский и она на нас злая.А мама как чувствует, написала мне смс:"У тебя все в порядке?".И это второй раз, когда у меня нервы, то мама чувствует это.

Что-то как-то резко все пошло по наклонной.Не то, чтобы все было прям плохо, но все равно не особо хорошо.Хочется побыть в одиночестве, слушать музыку, чтобы никто не беспокоил.Но пока не получается.Сегодня мы идем в кино на "Марсианина".Если нам опять скажут, что не действует скидка для студентов, то я в этот кинотеатр больше ни ногой.Нам говорят одно, на сайте пишут другое.Не выдерживаю просто.Ну вот как то так.