Смотреть видео про животных, где их спасают; малышей телят отправляют на убой от мамочек перед сном, чтобы чуть ли не получить разрыв сердца?

Это не агитация, но если человек посмотрит фильм "Земляне", видео про убой животных на мясо, где снимают шкуры и дальше продолжит есть мясо, носить кожу- что в этом человеке человеческого, в таком случае?

Повторюсь, что люди- вирус на планете. Вирус, который убивает всё на своём пути. А какое мы на это имеем право? Так почему тогда хотя бы не поддерживать баланс, пытаясь всё меньше и меньше убивать планету, животных, которых создали не мы? Я считаю, что МЫ ДОЛЖНЫ помогать планете, животным.

И, да, я не ем мясо, не ношу кожу, меха. Стараюсь относить бумагу на макулатуру, батарейки выбрасывать в специальные урны, никогда не мусорю на улице, не хожу по зелёной зоне, всегда максимально пытаюсь помочь бездомным животным.

Она была из тех девушек, на которых сразу не обратишь внимания, зато потом они нравятся всё больше и больше.

Х. Мураками

да какая разница какой у меня любимый цвет, когда ты знаешь, как прошёл мой день вчера, сегодня. когда ты знаешь мои переживания, страхи. когда я восторженно рассказываю тебе о радостных моментах. когда со всхлипом пытаюсь донести еле внятные слова. и какая разница, когда мой день рождения, ведь ты будешь со мной, вместе…

Мама увидела, что я плакала, пошла сказала папе. Па пришёл ко мне, извинился, сказал, что пошутил, что как я могла не понять, что это шутка и воспринять всё всерьёз. Могла. Мои нервы слишком расшатаны из-за Миланы..

…мачты лодок, серебро парашюта, Мэгз смеётся, розовое небо, Бити с трезубцем, Энни в подвенечном платье, волны разбивающиеся о камни… И затем все заканчивается.

— А вдруг лёд треснет? — А тебе сейчас не всё равно © Вечное сияние чистого разума

Я тут заметила, что вспоминаю о viewy лишь тогда, когда у меня возникают какие-то любовные ахи. Так вот, мой энергетический вампир давно канул в лету, иногда навещает мою страницу и бросает странные взгляды в универе. Лучший друг- всё понял, поэтому после такого бурного окончания лета, я решила, что он мне друг. Ну и ему так тоже удобнее, поскольку сударю гнилых дел негоже всё же свою швабру кидать, так как такие без мужика не могу. Либо сопьются, либо уйдут на панель. Да пусть будет так, что ты будешь счастлива. Поскольку счастлива я. Я очень счастливая, я настолько счастливая, что готова об этом петь. Мне легко, безумно легко от одной лишь мысли, что есть у меня такой вот человек. Наше общение началось так же спонтанно, наш поцелуй получился так же быстро, наше "я люблю тебя" не заставило долго ждать. Представляете всю справедливость и честность мужчины, в первую очередь перед самим собой, который взял и без заминки расстался со своей девушкой, поскольку встретил другую? Мне даже стыдно было за себя, что я долго не могла прекратить общение с пожирателем моей энергии, а он вот так- вжух- и уже всё. По сравнению с… не буду говорить.

Яяяяяяя сошлаа с ума!
последнее время замечала за собой, что хочу скорее встретиться с Артуром(да-да, я сама себя не понимаю), вчера даже написала ему и мне нравилось переписываться с нимм..
но на счет сближения даже и не думала, точнее думала, но отрицательно

но кое-что случилось
Мне написал Кирилл. Я была в шоке. Я дуумала, после такого супер-пупер отшива он и забудет обо мне, но не тут-то было. Потом мы переписывались, а когда я сидела у Артура я сказала ему, что позже напишу и не написала и он обиделся.
Игнорил меня, меня это прикольнуло, я подумала "какой милашка", пришла к ним в комнату и о Боже.. какой же он скучный. Короче он ужасный и не нравится мне..
И пришла и поняла, что мне нравится Артур. Он веселый, хороший, добрый, помогает, он единственный парень, с которым я реально могу вести себя как хочу, быть ненакрашенной, одетой, раздетой, толстой, некрасивой и все равно буду нравиться ему.

Короче. Я в шоке.
Посмотрим, что будет дальше.
Но на 80% уверена, что при сближении, он мне разонравиться как это бывало раньше.

Я держалась до последнего, чтобы не расплакаться из-за Миланы, но одна фраза папы просто меня убила, вызвала град слёз. Никогда не думала, что услышу такое.. Не могу в это поверить. Как же больно. Всё больше хочу переехать, вот только некуда..

Бывают такие дни, которые хочется запомнить на всю жизнь И пусть таких дней будет как можно больше^^

сердце, пожалуйста, тише дай до парадной дойти

Он без бороды похож на младенца, а с бородой на сирийского боевика, хотя русской крови в нем больше, чем во мне. Вот и как теперь найти золотую середину, если он либо как ребеночек, либо как грозный дядька с базукой на плече.

Зачем жаловаться что у тебя нет отношений, при этом ничего не делая, чтобы они были у тебя? Зачем все эти цитатки типа "На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим." ? Конечно не женятся, потому что ты вместо точго чтобы становится женственнее, продолжаешь курить, бухать с парнями на их уровне, и одеваться как пацанка. Но при этом всём, выставляюся фотки с сиськами и тп-шные фоточки аля уточка. Типа в интернете я цыпочка, а в жизни перепью тебя на раз?
Очень интересно.
Мне непонятна такая точка зрения.
Как бы у меня с отношениями всё хорошо, и иногда в разговоре с этим недовольным человеком слышу нотки упрёка, зависти. Я рассказывала этому человеку многие наши с ним косяки, и периодически человек с сарказмом говорит мне как у меня "всёхорошо" с отношениями.
Обидненько.
Человек то не чужой мне. Не хочется терять его в пучине времени. Не хочется переводить наше общение в статус "простознакомые".
Не хочется.

gifs by х

какой бы хорошей не была пара, измена все равно будет. рано или поздно, но будет. смритесь с этим.

"Добраніч"  Таке вже рідне і безпечне, кожен вечір. Якщо й не грітиме легка постіль, під твоїми словами буде завжди тепло.

дибилы, баба готова для вас на все, пока вы для нее что-то значите.

но как только ей станет похуй, можете даже не пытаться что-то исправить.

она уже хуй на вас забила, а ваши жалкие попытки вернуться не сработают.

я вот к чему - цените девушек, которые готовы на все ради вас, потому что вы ведете себя так, как будто это будет продолжаться вечно, не смотря на ваше уебищное поведение, неуважение…и прочее.

Оправдает ли себя работа максимум за 10 тыс в месяц, ради которой нужно оставаться еще часов на 7-10 после учебы? Думаю, что нет. Но чего не сделаешь из любви к искусству и желания как можно меньше бывать дома.

Иногда, наступает такой момент - похер.
Вот такой наступил у меня сейчас. Я не буду истерить, загоняться, плакать, ну нахер все эти драмы. Просто мне чертовски надоело доверять людям, верить в них, искать в них что-то хорошее, а потом разочаровываться!
Вот почему я такая наивная дура?
Я верю любой чуши, что несут мне люди. Даже если говорят, что сделают суп без блендера мешая все вилкой. Я же поверю.
Потому что я не привыкла к тому, что кому то есть смысл врать. Потому что я не умею врать, не умею скрывать свои эмоции. И видимо поэтому, я ожидаю от людей такого же.

Я абсолютно не понимаю, зачем говорить одно, а делать другое. Сначала кричать о чем-то, доказывая, что ты поступишь именно так, а потом делать обратное.

Я столько раз слышала все эти банально тупые фразы "Я тебя не брошу" "Я всегда буду с тобой рядом" "Ты для меня важнее, чем кто-либо еще".

Но знаете, все это херня. Пока мы нужны людям, они говорят то, что мы хотим слышать. Мы - это наивные люди, который в миллионый раз наступают на одни и те же грабли.

Надоело. Просто похер. Нет даже сил злиться.

слушаю NICO Touches the Walls – ニワカ雨ニモ負ケズ, и понимаю каждое слово.

впервые, за долгое время полистал фотографии. немного в грудной клетке защипало, но улыбнулся почти сразу же, потому что вспомнил, как под раннее утро подбадривал себя надписями на руке.

и теми самыми видами, которые я видел, каждый раз выходя из квартиры

а вот и средняя школа Акадо с:

и мои зонтики, которые я то и дело забывала на спец. стойке для зонтов у комбини х)

пожалуй, буду почаще вспоминать всю мелочь, подпитывать себя, греть пережитыми эмоциями, а то все записи в твиттере о тех месяцах уже недоступны.

я хочу декабрь. я всегда так на него надеюсь и жду, словно на меня манна небесная должна вот-вот свалиться, а по факту у меня приближается сессия, снега нет, денег нет, нихера нет. в этом году добавился еще диплом, академразница, ебаная война и самый пиздец, о котором мне даже говорить страшно.

посмотрела видео Zoella, ее Q&A на фоне уже празднично украшенной спальни и сижу, завидую жутко. я обожаю Новый год. это мой самый-самый-пресамый любимый день и праздник. каждый фонарик, каждая ниточка гирлянды на улице приводит меня в состояние исступленного восторга. я пищу от новогодней мишуры и новогодних приготовлений. но, опять же, на деле у самой приготовлений нет никаких по выше перечисленным причинам. плюс ко всему, 31 декабря всегда случается какой-нибудь эпический фейл по всем фронтам, и после 00:30 я стабильно начинаю рыдать, иду в кровать и все.

а я так хочу хорошего. я хочу ходить и выбирать елку, изумительные игрушки, подарки, покупать килограммы мандаринов и сладостей, хочу снег дни напролет. хочу готовиться, планировать, радоваться… у меня сердце замирает и начинает кружиться голова от мыслей об идеальном декабре. но…

Вселенная, пожалуйста. подари мне такой декабрь. я устала волноваться. я не хочу ощущения конца света.

Он только коснулся, а я уже забыла, как дышать…

Э.Джеймс

Те редкие моменты, когда "вот ради этого и стоит здесь учиться". Больше не пишу годы жизни Тургенева или сколько раз ставилась пьеса "Горе от ума" в Москве - это можно и в инете найти, всё равно билеты потом писать. Мои конспекты выглядят примерно так:

• Он * драматург * закольцевал трагический конфликт вокруг героини. Выхода из него нет… Выхода нет… * Смотрит на полуспящего студента * Да что я вам рассказываю! Для большинства из вас "выхода нет" - это надпись на дверях в метро!

• * В какой-то пьесе родители не дали своего согласия на брак сына - свадьба могла состояться и без их благословения, но для жениха это оказалось слишком важно * Не то, чтобы без этого нельзя было обойтись… Не то, чтобы без этого жить невозможно, но гораздо легче, когда в твоей жизни хотя бы с этой стороны не дует, хотя бы с этой стороны.. тепло. Хотя иногда достаточно просто поднять попу со стула и закрыть форточку.

• Ни с того, ни с сего она спрашивает, почему не стоит изменять своему мужчине (на курсе 90% девок, as you know). Немногочисленные парни наши сразу же заорали, что не стоит, и какие тут вообще могут быть аргументы. Мы, не зная, что она спрашивает в контексте пьесы "Гроза" предлагаем какие-то идиотские "уважай свой выбор или сначала брось бедного парня", что-то про взаимное доверие или "а-как-же-любофф". В конце концов она говорит: Вот видите. Поводов, чтобы изменить - навалом. Чтобы сохранить верность - ни одного. Вменяемого.
  

я в ахуе с фильма. картина в точности про нас и наши бывшие отношения. даже заставило задуматься, и сделать определенные выводы.

А лучшая подруга не хочет ничего слушать о моём расставании, постоянно меня перебивает рассказами о своём. Мы вчера расстались, чёрт возьми, дай мне выговориться.

Маленький бомбопост.

Ну за чтооо? Почему за то, что я проболела полторы недели, я должна сдавать отработки на ровне с теми, кто вообще почти не ходил!? 16 докладов, 2 реферата за неделю… И это только по одному предмету..! Ну как так, а?

Прогуливаешь шарагу - носишься с долгами, учишься на 4-5 - тоже носишься с долгами! Ну опять же, где справедливость?

Я думаю о том, как любят мужчины и почему они любят так тихо. Скорее всего, мужскому полу свойственно скрывать свои эмоции, потому что они же мужики, но, черт возьми, почему хотя бы изредка не срывать с себя маску хладнокровия и не становиться ласковым, нежным и действительно любящим?

Возможно, что когда-нибудь настанет тот момент, когда он откроется, ведь доверие появляется не с неба. А мужчины - хрупкие существа, в этом я убедилась очень и очень давно на примере многих мужских особей, играющих абсолютно различные роли в моей жизни (от брата до знакомого мальчика). Поэтому когда они действительно впускают кого-то в свою жизнь, то открываются вполне себе быстро, но в силу растущей ныне полигамии (расстаемся сразу через год отношений, потому что надоело) выросло число предательств и измен, которые, походу, весь мужской народ и подкосили.

Каждый человек имеет право на доверие. Абсолютно каждый. Пока он не совершит ошибку, которую нельзя будет простить. Хотя не каждая первая ошибка была совершенна абсолютно осознанна. И не говорите, что не знаете это по собственному опыту. Все мы совершали глупые и необдуманные поступки. И всем нам нужны были и прощение, и принятие, и понимание.

А я всего лишь написала этот пост к тому, что боюсь за свои собственные отношения. Я их, вроде, не идеализировала в голове, но разве не должна быть взаимная любовь страстной и… всепоглащающей? Может быть, я всего лишь не могу насытиться счастьем и чувствами к нему. Или у меня у самой проблемы с доверием. Или мне мало слов и действий.

Я люблю, любима, свободна и счастлива. Но иногда все-таки хочется чувствовать чужую к себе любовь в больших количествах. Внезапные поцелуи, больше объятий, какие-то другие шалости, необычные слова (не такие как глазовыколуповательница :D). Но в общем - я довольна. Всего лишь дай мне немного больше нежности и тепла, позязя.

Несмотря на то, что люблю я только Н. я пыталась общаться с другими парнями. Толк из этого всего небольшой. Да, я даже отвлекалась ненадолго, забывала про Н. допускала мысли что больше точно ничего не чувствую, но этого забвения хватало максимум на месяц-два. Самый большой период когда я думала что Н. больше нет в моих мыслях, длился ровно 5 месяцев. Чисто женские обиды самые сильные, а я приняла решение таких обид держать как можно меньше. Поэтому оставлю здесь эту маленькую историю о глупом мальчике, который по забавному стечению обстоятельств тоже Н. Но, да бы не путаться, пусть будет П.(пиздабол чудное олицетворение для этого человека) В детстве у меня был друг. Наши мамы работали вместе, и жили мы в соседних домах друг от друга. Дружили мы до 5 лет, потом он переехал. Я даже не знаю, почему я так чётко запомнила нашу с ним дружбу. Это было чистое, светлое, прямиком из детства. Февраль. Я почему то резко вспомнила этого мальчика, и очень захотела его найти. Мама вспомнила фамилию, и я начала штудировать контакт. Нашла я его быстро, узнала сразу. Я лайкнула фотку, он лайкнул в ответ. В итоге я написала, прислала ему нашу фотографию с детства, и спросила он ли это. Далее наше общение пошло как по накатанной. Мы совпадали во всем, были абсолютно одинаковые. Одинаковые взгляды на жизнь, вкусы к музыке, понимали глупые шутки друг друга. И все было как то круто, что к нашему общению я привыкла буквально за неделю. Далее он сходится с бывшей. Я думаю, ну ладно, мне никто ничего не обещал, и мы даже не виделись. Через 2 недели он снова пишет мне, находясь в отношениях с ней. Зовёт меня тусить с его друзьями в коттедж, и прочий флирт. Он как будто затуманил мне мой трезвый ум. Ни на какой коттедж я конечно не согласилась, и почему то в голове у меня не мелькнула мысль о том что;-ну как же так, а девушка? Зачем звать другую к своим друзьям. Ох, наивное я существо. В итоге он бросает её, через контакт блять, товарищи, через контакт ебанарот!!! Но и тогда меня не насторожило такое ебланское поведение. В общем общались мы после этого месяц, он звал гулять, я соглашалась. Но потом загадочным стечением обстоятельств наши встречи переносились, мне постоянно ставили доп.консультации по диплому, либо просили выйти в выходной на практику. Как будто сама судьба не хотела нашей встречи. Но мы продолжали общаться, и я привязывалась ещё сильнее. Никогда бы не поверила, то чувства могут возникать по переписке. Мы делились очень многими откровениями, которые не скажешь первому встречному. Но мы реально никак не могли встретится, плюс он жил в коттеджном посёлке в Подмосковье, а это не 40 мин на метро. В начале июне, он пересылает мне сообщение от некой девушки, там была какая то шутка про него. Я не предала этому значения. Через пару дней снова зашла к той девушке, что то посмотреть, и увидела их фото где они целуются. Зашла к ней на аск, у неё спросили, давно ли она с парнем, на что та ответила, что 2 месяца. Выходит, П. два месяца морочит мне голову, что он хочет встречи со мной, что я на все 100% девушка с которой он хотел бы попробовать построить отношения. Пишет мне все это, и одновременно уплетает за обе щеки котлетки от любимой девушки :) Блять, я знаю, что парни те ещё ебланы, но быть запаской, вариантом б, это не моя история. Удалила его в тот же день. Грузилась я по нему до того момента, как снова не увидела своего Н. Он как рукой снял всю эту псевдо-влюблённость. Пиздабол после лета написал мне, что ему меня не хватает. Господи, бедная твоя баба, которая строчит тебе посты о безумной любви, не хватает в её волшебную историю плевка горькой правды. Недавно моя подруга, чисто ради эксперимента, развела этого пиздабола на секс, он согласился пойти с ней на встречу. Хотели скинуть эту переписку его бедной телке, но решили не брать грех на душу. Я же взяла с себя обещание, больше не верить всем розовым соплям, которые мне пишут. Спасибо судьбе, что мы с ним так и не встретились. Аллилуйя, на месте его вечно обманутой бабы нахожусь не я.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

Я никогда не задумывалась об этом. Мне всегда нравилось мое имя и соответственно я не перебирала множество женских имен, какими бы я хотела, чтобы меня назвали. И уж точно не придумывала имена своему возможному будущему ребенку.

Так что скажу просто, что мне нравится имя Яна и, по неизвестной причине, мужское имя Кирилл.

Еще мне нравятся многие зарубежные имена, есть действительно красивые как женские, так и мужские. Но какой смысл о них задумываться, когда живешь в Украине?

не знаю, что я сейчас чувствую. когда тебе пишет твое прошлое (неважно кто это - бывший друг, парень или подруга) - это очень волнительный момент.

ты как - будто находишься на распутье - либо ты отвечаешь на тупое здравствуй тупым привет или ты идешь мимо сообщения. знаете какое либо выбрала я ? моим ответом было "здравствуйте, а мы знакомы ?". мне ответили "ясно" и на следующий день удалили из друзей. СУКА ЭТО ТАК ПО ВЗРОСЛОМУ

и я не понимаю, чего ожидал от меня человек ? что я буду хлопать в ладоши и прыгать до потолка от того, что он мне написал ? я отпустила человека, зная, что ему не нужно мое общение, моя поддержка. я перестала стучаться в закрытую дверь, которую мне не могут приоткрыть даже на 5 миллиметров. я смирилась с этим и продолжила жить дальше. блять, обязательно надо как - то напомнить о себе

Почему-то с утра меня не разбудили. Подойдя к окну я заметила что на улице светло- "Снег!" *крикнула я*. Дома никого… *тишина в квартире* тоскливо… Решила начать делать подарки родным.

— разве можно любить человека, о котором совсем ничего не знаешь?
- да это самая идеальная любовь, быть может. после взаимной, конечно. я бы мечтала ничего не знать о тех, кого любила
- вот поэтому ты и влюбляешься в одних актеров и литературных персонажей, анька
- неее - вот поэтому я влюбляюсь в застенчивых и смазливых балбесов. мне хватает их просто лицезреть. а большего они и не предлагают

Тогда вы поймете, что прикосновение есть пища. Вот почему ребенку, который вырос без матери или к которому не прикасалась и которого не ласкала мать, чего-то недостает. Он никогда не сможет никого любить, если его не трогала, не прижимала к себе, не ласкала мать, потому что это особое прикосновение пища для ребенка. Очень многое рождается в ребенке при этом прикосновении. Если никто не прикасается к нему любя, он не сможет никого любить, потому что он не знает, что ему не достает пищи, что нет чего-то жизненно важного.

Время 6.30, я ненавижу утро, сны и его. Каждый день, каждое гребанное утро я помню, что мне снилось и это всегда сука он. Тошно аж.

Я лох в отношениях, поэтому не знаю, что для меня плохо а что хорошо.

Приезжая к нему в последнее время, я понимала что только секс и получу. Лёжа в постеле…я ждала, когда он закроет дверь, когда приблизится к кровати и начнёт меня целовать. Вкус губ не такой. Моя страсть и моя активность берёт вверх. Прижимаю к постеле и начинаю пожирать, сильный укус и злобный взгляд. Он хочет взять инициативу, но я спускаюсь к его члену и всё парень безоружен. Люблю когда темно в камнате мне так комфортней. Смотреть в глаза и при этом лизать член. Моя рука всегда оказывается возле его шеи. Всегда хочу кусать. Шею….он не даёт….всегда не даёт. И я ещё больше злюсь, потому что не могу дать отпор т.к. моё тело слабее его. Он да может прижать меня и заламывать при этом мне руки, чтоб я не двигалась. Иногда я себя не контролирую….и тогда больно ему. В постеле меня надо усмирять….а не целовать и гладить нежно. Если в постеле оба актива, то это пиздец. А если я ещё и голодна, то беги мой мальчик беги. Я высосу всю твою энергию. Я прям Йен из Бесстыдников, когда у него обострение из-за болезни. Прижать к стене…..и смотреть при этом в глаза, а после целовать целовать и целовать. Моя цель всегда была завязать ему руки, но не позвалял, значит не доверял. Боялся…ссыкло. Меня бесит, когда не дают полностью насладиться сексом и своей властью. То что если у парня хуй…это не значит, что он главный. Таких вот зазвездевших….и надо трахать по жёще. :) Парни ещё те шлюхи в постеле. Если они сильно захотят, то будут чуть ли не скулить, чтоб девушка раздвинула свои ножки и дала наконец-то. Боже у меня пошёл сплошной негатив. К сексу и парням. Просто заебали, со своей еблей!

мы бы поехали куда-то вместе, встретили бы новый год, незабываемо, с бутылочкой вкусного шампанского, горой мандаринов и подарков! потом, когда приехали бы домой, сходили в гости к твоей бабушке. пусть эти новогодние каникулы будут самыми лучшими. я сделаю многое, только покажи что я тебе действительно нужна..

Проблема в том, что я жрать теперь не могу, вечный нервяк. Он же онлайн, черт побери. Сегодня я драила кухню, чтобы быть занятой.

Сейчас такой период в жизни_мире_вселенной, когда мы должны объединиться и крепко взяться за руки. Мы должны быть сильными и помогать друг другу изо всех сил пока мы живы. Что касается русских и украинцев, то мы - семья. У нас общее прошлое, общее будущее, мы навсегда тесно сплетены красными нитками и ничто нас не разрушит. Какая разница какой ты национальности - русский или украинец, я буду поддерживать тебя и буду твоим другом, если ты также будешь уважать меня. Я устала от стереотипов, устала от войн, устала от того, что люди делят нас надвое и пытаются расколоть. У меня есть друзья украинцы, есть русские, но они все одинаково важны, важны со своими тараканами и со своими недостатками. Мы должны перестать выражать грубые слова в сторону Европы и США, обвиняя всех вокруг. Все страны стоят за свой дом горой. Ведь мы защищаем Россию, верно? Я устала от несправедливости этого мира, устала от людей, которые пытаются сделать "мир" вовсе не мирными способами, устала от того, что люди убивают друг друга. Я все еще верю в хороших людей, в светлое небо над головой и в то, что Россия, Европа и США смогут преодолеть все трудности. Мы нужны друг другу как никогда. Мы все братья и сестры. Нет исключений.

Как хорошо быть дома. В поселке, где вечером во время снегопада и ветра не так много людей. И, выйдя на улицу, ты можешь быть просто сами собой. Улыбаться и подпевать музыке, не боясь быть непонятым прохожими. И дышится легче…

Видимо, я скучала по зиме. настолько сильно, что сама до этого не осознавала. Раньше я ненавидела ее холода, они пугали и отталкивали меня. Последние дни я наслаждаюсь ими как никогда раньше. У меня ощущение Нового года, и что мы вот-вот соберемся и пойдем на каток возле нашего стадиона. Но через доли секунды приходит осознание, что еще не заливали каток, В. не приехала, да и нам с Д. скоро уезжать.

Не знаю, это то чувство, которое я не могла объяснить. Я просто наслаждалась приходом зимы, которого совсем не ждала и не желала.

Анна Ахматова

На шее мелких чёток ряд,
В широкой муфте руки прячу,
Глаза рассеянно глядят
И больше никогда не плачут.

И кажется лицо бледней
От лиловеющего шелка,
Почти доходит до бровей
Моя незавитая челка.

И непохожа на полет
Походка медленная эта,
Как будто под ногами плот,
А не квадратики паркета.

А бледный рот слегка разжат,
Неровно трудное дыханье,
И на груди моей дрожат
Цветы небывшего свиданья.

Проблема вот в чем. Головой осознаешь, как стоит поступить в том или ином случае. Понимаешь, что следует делать со своей жизнью, как правильно распоряжаться собственным временем. Спрашиваешь: как хочется жить? И твой разум тебе отвечает. Но то, что внутри, то, чему не можешь дать объяснения, оно - то ли душа, то ли что еще. Так вот это самое оно совсем другое, не дружит с головой, не хочет жить правильно, не желает стремиться к лучшему. Оно плохое, темное и очень часто побеждает. Но бывают и моменты просветления, вроде тех, что были описаны в прошлой записке. Знаете, как у тех злодеев из триллеров, которые после беседы с жертвой вроде бы открывают в себе нечто светлое, пусть едва колеблющееся, и все же этот свет настолько мал, что его не хватает на озарение, тогда тьма накрывает полностью. И вот пока с твоим оно не случилась эта ситуация, пока свет достаточно силен для перемен, надо меняться. Найти лишь силы, изнутри или извне - неважно. Просто найти. И тут новый вопрос: Как и где?

чьи-то записки

вот и все.

И снова вижу ситуацию, в которой человек сначала уходит, затем видит, как прекрасно живут без и него и, черт бы его подрал, возвращается. Неужели этот мир действительно такой примитивный ? Неужели все люди действительно такие идиоты ? Почему для того, чтобы добиться внимания от человека, обязательно нужно полностью лишить его себя ? Странное и глупое правило, но, на моё удивление, работает практически беспроигрышно. У вас бывало такое? Поделитесь.

я люблю тебя. но ты так обращаешься со мной, как.. не могу даже подобрать слово. так скучаю по тебе нежному, говорящему комплименты, любящему, смотрящему на меня такими глазами, что хочеться тебя целовать без остановки. мне не хватает тебя такого. не знаю что мне делать. я хочу нормальные отношения, хочу скучать по тебе, ждать встречи.. помню Полтаву, помню твои глаза, помню мои чувства.. я скучаю..

никак

6 лет назад мы были самимы счастливыми.

Мы заболели очень сильно и не ходили в колледж.

Лежали у меня дома на узком диване, крепко обнявшись и бесконечно целовались. Нам стало холодно и мы укрылись пледом. Два болезнетворика - кашляли по очереди. Как всегда болтали и мечтали, строили планы, а в итоге уснули. Как же это неописуемо было просто спать с ним и проснуться…

Мы с ним часто вспоминали те дни, не думала, что он их запомнит и запомнит имнно дату. Почему-то "16" число часто для меня бывает важным или запоминающимся.

Я очень скучаю по тому времени. Так хотелось бы взять касету и пересмотреть это или уснуть и чтобы приснился этот сон.

Сколько раз мы говорили друг другу, что такого с нами и другим человеком больше не будет. Таких наивных чувств у меня не будет точо! Больше не к кому. И я очень скучаю…

Бережное отношение к другому. Понимание другого. Пусть каждый живет по-своему. Но терпимость в нашем возлюбленном отечестве звучит, как слово на незнакомом языке.

Давно забытые, под легким слоем пыли,

Черты заветные, вы вновь передо мной…

Очень давно, года два назад, я писала сюда о своих переживаниях насчет Егора, о том, что писала ему, а он мне не отвечал. Тогда я думала только об этом первом шаге, думала, что стоит решиться, ведь терять все равно нечего. Вряд ли я его еще увижу. Я писала, но без ответа.

В начале октября я переступила через себя и написала ему еще раз. (просто он мне приснился, и я начала волноваться за него. Ну а может быть, это просто отговорка, чтобы просто написать ему) Так или иначе, я сделала это. Сначала это был просто светский разговор, обмен любезностями, и, когда разговор вошел в свое русло, я предложила ему рассказать кое-что. Это было о том, что он мне снился, и все сны были вещими. Егор предположил, что это моя "какая-то способность видеть будущее", но я ему призналась, что такое у меня было только с ним.

"Ведь ты ж мне нравился". Я признала это, признала при нем. НО! оказывается, что он даже не знал этого, равно как и не знал того, что я ему писала. Он даже мне сначала не поверил, но пересланные сообщения убедили его. Знаете, что было самым приятным во всем этом? Он сказал: "Я бы тебя не обидел". Вот так вот просто.

Я попусту изводила себя два года. Попусту ненавидела его, а потом простила. Но он даже не заслужил этого.

Мне уже все равно, если честно. Да, пусть он красив, как Апполон, но и что с того? Теперь, когда я призналась себе окончательно, а главное ему, это смесь из чувств вины и страха куда-то улетучилась. Теперь мне легче.

+

спасибо.

Ох уж эта странная я. Сегодня утром была полна решимости вскрыться, а как только что в сердце закололо - испугалась и пошла за успокоительным.

Я всё ещё чего-то жду.

Пора взять себя в руки, наплевать на мнение окружающих и начать строить новую свою жизнь.

Но перед этим, видимо, придется снести старую до самого фундамента.

Судьба любит сильных. Она сука, стерва, тварь, но она все-таки женщина. Ей безумно нравятся нахалы и наглецы, не боящиеся смотреть прямо в ее прекрасные глаза. Она стерва и сука, но отдается таким без оглядки вся. И он имеет её. Как шлюху, как пленницу. Грубо и жестко берет от неё то, что ему надо. А потом она бежит за ним, потому что уже не мыслит свою жизнь без этого прекрасного унижения.

Всем доброго времени суток, я тут, я живой, не думайте, сколько раз меня одолевали эти мысли, я всё же жив, все дела, ну вы уже поняли. За то время, что меня тут не было, проищошло просто масса чего, в один пост всё и не уместится, но в краце опишу, попробую, лол. В общем, дороги мои с Викой разошлись, зато с другой дамой сошлись, но я там нехило так накосячил, вот, прям, очень нехило. Теперь я профорг факультета, и.о. командира штаба студотрядов ВУЗа, активист, все дела, но на учёбу я просто капитально забил со всеми этими делами, вот, ещё на слёт в Челябинск ездил, такие дела. Это если кратенько, вот совсем. Если подробно - про первый пункт ничего не буду говорить, кроме того, что сейчас мне всё нравится, максимально, я получаю удовльствие от того, что происходит у меня с ней сейчас, доставляю удовльствие ей, все довольны. По второму пункту - да, популярность, отзывчивость и доброжелательность делают своё дело, меня выбрали профоргом факультета, я благодарен всем, кто проголосовал за меня, кто поддержал меня, я буду стараться делать всё, что от меня зависит, чтоб помогать факультету в этих всех делах профкомовских, ну или наоборот, чтоб профком был на факультете, там по ходу разберёмся. По поводу студенческих отрядов - этого назначения я ждал больше, чем назначения профоргом, потому что за время, проведённое в ООСО я полюбил это движение, а повидав как живут другие во мне загорелась искра, я захотел развивать всё это, но у нас в универе нет штаба толкового, о чём я собственно и сообщил начальству, и теперь у меня есть полномочия исполняющего обязанности, ну и плюс у меня есть 2 помощницы, которым так же небезразлична судьба штаба ВУЗа, вот. На неделе хочу организовать выборы, чтоб уже не и.о. быть, а нормальным командиром штаба. И да, с учёбой сейчас вообще не ахти, надо что-то с этим делать, да? Слёт - это вообще супер, я бы ещё съездил, потому что эти дни были такими офигенными, я вообще не ожидал, после всех этих тухлостей, что были летом, осенью - это прямо очень сильно удивило, приятно очень. Стал героем вожатских фишек, и сделал вывод, что если уж и пить, то только потом не выходить из комнаты, где пьёшь, лол. Вот, как-то так и живём, ребятки. Что ещё хочу сказать? У меня сейчас всё хорошо, я любим, я где-то нужен, я люблю и стараюсь не подводить всех тех, кто надеется на меня, верит мне и вот, очень рад, что всё становится более-менее определённым, но мой вам совет: один знакомый сказал:"первое правило бойцовки:"Не будь мудаком", так вот, это отнсится не только к бойцовке, так что, это мой вам совет, не будьте ими, не повторяйте мои ошибки, живите, любите, вступайте в ООСО. Всем спокойной ночи.

У вас стала появляться плесень, нужно защитить от нее свое жилье. Найдите причину появления плесени. Причины появления грибка:

• большая сырость;

• слишком яркий свет;

• нерегулярно проветривается помещение;

• очень повышенная температура.

При появлении плесени в ванной комнате ухудшается ее внешний вид. Плесень подрывает здоровье. Надо срочно от нее избавиться. Под воздействием плесени могут развиться инфекционные болезни.

Черная плесень очень опасна. Грибок развивается медленно. Плесень может легко разлетаться во все стороны в ванной комнате.

Вам понадобится много противогрибковых препаратов для того, чтобы избавиться от плесени. Чтобы сохранить здоровье членов своей семьи, боритесь с плесенью.

По материалам сайта Нисоринки.нет

Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе!… Наша вера создает нашу реальность.

Многие даже не подозревают, какой наносят вред своему организму, когда садятся на диету без профессионального контроля. Прежде чем начать голодать стоит сходить на обследование всех органов, чтобы впоследствии быть в курсе о происходящих переменах своего организма. Также, садясь на диету, стоит учесть метаболические и генетические особенности организма.

При диете организм включает защитную реакцию и перестает расходовать нужное количество энергии. Сокращение это происходит на 40 – 50% за счет сердечной деятельности, дыхательной функции и метаболизма. Опасность многих диет состоит в последиетическом синдроме набора калорий в удвоенном размере. Все, что вы потеряете, голодая, тут же в удвоенном количестве возместится, вскоре после возвращения к привычному питанию. Страшно то, что после окончания диеты весь ушедший жир вновь придет, но отложится он не между кожей и мышцами, а возле внутренних органов и брюшной полостью. Он способен просачиваться в печень и кровоток и увеличивать в крови концентрацию липопротеидов низкой плотности.

Наносится вред и нервной системе человека. В непривычных стрессовых условиях организм может получить нервно – психическое расстройство и мозг перестанет ясно мыслить. Проблема в том, что любого вида диету организм будет расценивать как стресс для него, и чтобы этого не было просто нужно перейти на здоровое питание.

По материалам Идей похудения

Мені так боляче, любий! Так важко на душі!

Sunshine in my brain.

Я мучаюсь совестью еще до того, как что-то началось. Я не хочу быть плохой, я не хочу быть сукой, я не хочу причинять боль, но я знаю, что я буду, пускай не намеренно. Мотивирующие картинки любят говорить нам "просто будь хорошим", но соль в том, что, взрослея, ты понимаешь, что иногда ты просто не можешь не быть мудаком. Попадаются ситуации, где неважный исход не зависит от тебя, и ты тщетно пытаешься что-то сделать или не сделать, чтобы спасти положение, но поздно - для одной из сторон ты навсегда запомнишься мрачным мерзким дебилом. Если в 16 мне казалось, что со временем я смогу с этим разобраться и не влипать в подобные обстоятельства, то 4 года спустя я понимаю, что это нереально. Все, что остается лично мне в таких случаях - быть честной, at least, как говорится. На самом деле, все эти советы, все эти топики "быть хорошим человеком" - чушь собачья. Просто честно любить - единственное, что можно сделать. Да, у меня много ошибок, много обид было нанесено людям посредством моей глупости и наивности, а иногда - и с помощью злого умысла. Я за все это расплачиваюсь, не забываю про свои долги. Но я стараюсь быть лучше, как поет Капланчик, я стараюсь.

Конечно да! Считают научные сотрудники Исследовательского института «Чистая линия», который занимается разработкой растительных формул для красоты и молодости. Созданный в 1998 г. институт строит свою работу на принципах фитотерапии, то есть изучает полезные свойства растений и подбирает композиции экстрактов. Возможно, вы не задумывались, но не все экстракты цветков, стеблей и корней, добавленные в косметику, могут дополнять действие друг друга. Только глубокие знания, опыт и научные технологии позволяют лабораториям института выявить, какие растения спорят между собой в рецептуре, а какие ее улучшают! Эдельвейс, ирис, шлемник байкальский, таволга и многие другие растения, экстракты которых входят в состав антивозрастных кремов «Чистой линии», произрастают в самых заповедных краях России. Одно из таких мест — Байкал, сохранивший в первозданном виде всю силу и пользу природы во имя нашей естественной и чистой красоты.

Советуют специалисты института «Чистой линии»: ухаживающее действие крема усилится, если перед его нанесением использовать лосьон для очищения кожи.

По материалам womenis.ru

1. Пока это его телка - это самая лучшая девушка и лучшая в сексе и честная.
2. Расстались - долбанная шлюха!

Убейте меня за это

Пожалуйста

"От тебя так конфетками пахнет, карамельками. И в прошлый раз пахло." Стою улыбаюсь, хоть это и не конфетки, а Ив сен лоран, блин)

да!

наверно, я слишком рано стало матерью и стоило повременить. сейчас, как никогда, хочется пить, танцевать и трахаться.со знакомыми и незнакомцами.смеяться, курить, встречать рассветы, флиртовать, ловить на себе восхищённые взгляды.уезжать, бросать, напиваться в хлам, плакать, возвращаться.
---
моя мама могла бы мной гордиться. я-вся-такая-правильная мечтаю быть другим человеком.
я загубила свою молодость.сама. все бы здравомыслящие люди сказали что я бешеная.
господи, не дом, а тюрьма какая-то. это одиночество в четырёх стенах сводит меня с ума.
как бы хотелось быть свободной.

какого черта он опять выпал.снова пальцы на ногах превращаются в камень.перебежки из помещения в помещение.холодные щеки.сопли.боже Россия, что с тобой не так??????!!

Что во мне хорошего?.. Я пью, курю. Ругаюсь матом. Не люблю своих друзей и отчасти родственников. Люблю секс и не люблю серьезные отношения, хотя боюсь себе признаться что хочу их. Я дно. Я то что нужно обходить. И если ты считаешь это хорошим. Добро пожаловать на дно.

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться: "там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее. "

Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
" А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь! "

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко…

© Марина Бойкова

Давно я вам не писала, ребятули… В последнее время чувствую большое напряжение из-за объёма дел. Мне, конечно, безумно нравится, что работы у меня много, я в последнее время действительно полюбила тренировать этих детей, но усталость всё равно даёт о себе знать: целый день я стойко делаю своё дело, но приходя домой частенько срываюсь на родных по мелочам. Я, конечно, стараюсь этого избегать, но мой мозг отказывается слушаться, потому что иначе он начинает кипеть… Энергию (отрицательную уж точно) нужно куда-то выплёскивать. Только вот куда?

Обстановка перед ежегодным Вог Балом накаляется. Осталась всего неделя, дошиваются последние костюмы, морально уже на исходе, но верю что я смогу победить и в этом году тоже. Физическое состояние весьма странное..Я постоянно чувствую напряжение, всё очень болит, но заниматься при этом легко. Такое у меня часто перед крупными мероприятиями, но хочется быть в лучшем виде, пока я ещё могу танцевать это.

Кстати о возможностях танцевать..Не знаю, что будет дальше. Идти к врачу боюсь. Мне и так запретили прыгать, а что говорить о воге… Там падаешь, прыгаешь, кувыркаешься… Надеюсь моя спина выдержит. Потому что с ног судороги перебрались и до спины. Главное, что бы просто никто из преподавателей и родителей об этом не знали)) В общем я хочу победить , а потом уже посмотрим что делать.

Вчера ночью проснулась из-за кошмара. Встала из постели и ушла на балкон…открыв окно, я почувствовала сильный ветер, со вкусом мелких капель замёржего льда. Я пропадала эту неделю да и вообще пропадала. Пока не известно, даже самой как я. Работа в другом конце Москвы. Склад. Море алкоголя. Перебираю дорогие подарки т.к. машину вёл походу пьяный ублюдок. Подарки тяжёлые руки болят и все в синяках. Иногда когда есть минутка отдыха я глажу свои руки и прошу у них прощения т.к. они не служат для такой работы. Этим рукам нужна ласка, как и мне. Я холодная личность. В колледже так ни с кем толком и не говорю, да мне и не надо, год с ними буду. Потом исчезну. Друзья, как всегда ходят ко мне по пятницам. М. как всегда делает вид, что нет я ему не интересна. Хотя видно, что если я только прикоснусь к нему…ему станет жарко. Довести до желания могу, даже пусть он занят. Не хочу. Хотя я была голодна, в сексуальном плане голодна. Целую неделю, одна ебля в мыслях. Фантазии…о Боже…пожирали меня. Но это проходит, теперь мне норм. Сегодня после учёбы ходила и искала красный пояс и чулки. Еле нашла, но одев поняла, что красные чулки мне не по нраву, а вот поясочек кайф. О личной жизни могу только сказать, что африканец от меня не отстаёт. Он тип меня любит….и поэтому я должна быть с ним. Он понял, что был сукой. И готов меняться. Походу африканский малыш….и вправду понял…или всё таки лапша?! Неизвестно. Скорпионы же скрытные. И этим уязвимы. Он понял что я его раскусила. Он мстящая сука. Он очень раним. Я его разгадала. Раскрыла, он у меня как на ладони….и он это понял!…..

Мне нравится выступать. У тебя появляется возможность создать свою собственную частичку реальности, быть тем, кем ты хочешь быть. Тебе не нужно переживать, правильно ли ты говоришь или делаешь что-либо.

Олли: — Я думаю, я могу засунуть мой кулак в рот, просто хочу попробовать прямо сейчас.
Эмре: — О Боже мой! Я выложу это в Инстаграм.

They say it's easy to leave you behind, I don't wanna try…

Years & Years – King

Британское трио Years & Years, записавшее главный летний хит этого года. Все началось в 2010 году: басист Микки Голдсуорси из Австралии нашел в Cети клавишника из Турции Эмре Тюркмена, а Олли Александер попросился в банду через общих друзей. К группе также присоединились британские музыканты Ноэль Лиман и Оливер Субрия. Правда, через два года, разочаровавшись в проекте, они покинули коллег. Олли, наоборот, верил в успех команды и даже поставил свои актерские амбиции на второе место (он успел сняться в английских молодежных фильмах «Боже, помоги девушке» и «Клуб бунтарей» — экранизации романа Диккенса «Большие надежды» ;). А Эмре ради Years & Years пришлось расстаться с карьерой архитектора. Первые синглы I Wish I Knew и Traps прошли незамеченными. В третьем клипе Real ребята использовали приманку, пригласив звезду фильма «Парфюмер» Бена Уишоу и актера из сериала «Отбросы» Натана Стюарта-Джаретта. Артистам было совсем несложно помочь другу (Олли познакомился с ними во время своей недолгой кинокарьеры), а для Years & Years это означало 5 миллионов просмотров на YouTube. Кстати, идея клипа созрела совершенно случайно. Александер всегда посмеивался над тем, как танцует Уишоу, и сравнивал его размашистые телодвижения с осьминогом. К счастью, старый приятель не отказался показать свои коронные движения на видео. А карты, которые Олли демонстрирует после выступлений на камеру, — это своеобразная оценка танцев. В следующем ролике Take Shelter снялась еще одна бывшая коллега Олли — актриса Эмили Браунинг. Загадочная Эмили, выступившая в роли не то лесной нимфы, не то свободолюбивой хиппи, принесла группе уже 17 миллионов просмотров. Пятый трек группы Desire забрался на четвертое место в национальном британском чарте, а King по‑королевски возглавил его. King также обеспечил трио номинацию на Brit Awards и призом BBC Sound 2015. Сегодня троица на пути к новым свершениям: впереди июньский релиз первого альбома Communion. «Мы провели четыре года в полной безвестности и знаем, что такое не иметь ничего. Сейчас мы уже многого достигли, но от нас ждут большого, и я совру, если скажу, что мы не чувствуем из-за этого давления. Но главное — мы усвоили, что важно оставаться самими собой и добиваться всего своими силами. Именно это и двигает нас вперед», — говорит Эмре в интервью на сайте Digital Spy. Критики называют направление группы электро-попом, но парни не хотят ограничиваться рамками одного стиля: они миксуют R’n’B и хаус, инди и синти-поп, берущий за душу вокал и жесткие тексты. Именно голос Олли особенно радует критиков, которые сравнивают его со звучанием Нины Симон и колыбельной песни.

Олли: — Я сохранил дневник, который вел в 13 лет и в котором описывал моменты, когда мне было грустно. Я пишу песни по той же причине — когда мне нужно выговориться. В этом плане музыка работает лучше, чем игра в кино: я делаю свою музыку, а в фильмах ты ограничен чужими репликами и образом

— Если бы вам пришлось быть в другой группе, какая бы это была группа между One Direction и Imagine Dragons? — Я бы выбрал One Direction, потому что теперь там есть свободное место, когда Зак ушел.
— Зейн! — Зейн, как бы его не звали.

Nothing's gonna hurt me with my eyes shut. I can see through them.

Years & Years – Eyes Shut

— Я хочу страсти, потому что твоя любовь лишь терзает меня.

Years & Years – Shine

I need you at the darkest time

Знакомые с детства орнаменты родом из Шотландии стали своего рода постоянной величиной в модном гардеробе. И в наступившем сезоне наши наряды украшает крупная клетка-тартан (шотландка) или сдержанно-элегантная pied-de-poule («гусиная лапка» ;).

Клетка Шотландка

1. Блузка с накладными карманами, от 1699 руб.

2. Джинсы boyfriend, от 2299 руб. все Quelle Платье-рубашка, 1690 руб.

Bonprix

Укороченное пальто, от 5299 руб.

ОТТО

Блузка из шифона, от 1299 руб.

Quelle

1. Кардиган с контрастным кантом, от 1899 руб.

2. Блузка с жабо, от 1499 руб. 3.Юбка-карандаш, от 1499 руб. Все Quelle

«Гусиная лапка»

1. Кардиган с контрастным кантом, от 1899 руб.

2. Блузка с жабо, от 1499 руб. 3.Юбка-карандаш, от 1499 руб. Все

Quelle

Платье-футляр с белым воротником, от 2299 руб.

Quelle

Платье «2 в 1», от 1899 руб.

Quelle

1. Джемпер с боковыми разрезами, от 1799 руб.

2. Джинсы стретч, от 2149 руб. все Halens

По материалам сайта Модная Женщина

Несколько дней назад, прочитав отзывы, поговорив и обсудив всё с мамой, взвесив все плюсы и минусы (а последних оказалось в три раза больше), я приняла решение бежать. Бежать от этого человека. Ну, в очередной раз.

Но в этот раз я решила, что ничего объяснять и выяснять не буду. Поэтому на сообщения начала отвечать кое-как или вообще не отвечать, трубку не брала или сбрасывала. Вчера вечером я получила смс с текстом «Счастливо, Маш» и обнаружила, что я в чёрном списке.

Ну, у меня был важный экзамен (об этом в отдельном посте!), поэтому я как бы и не расстроилась. Да, к тому же, я вообще-то этого и добивалась. И вот я прихожу сегодня с экзамена, а мама мне сообщает: «Я тут смс Стёпе написала, а потом мы по телефону поговорили. Ну, в общем, Маш, так нельзя. Он хороший парень, поэтому хотя бы объясни всё. Хотя нет, дай ему ещё один шанс» - примерно в таком контексте это всё и было. Ок, договорились встретиться со Стёпой сегодня вечером.

Когда он приехал, мы выясняли отношения (не буду расписывать много подробностей) примерно час. И в итоге:
- Да я несколько лет не предлагал никому встречаться! Я просто не знаю, как тебе сейчас предложить встречаться!

К тому моменту я была доведена уже до такого состояния, что мне было всё равно абсолютно на всё. Потом он меня обнимает, целует и говорит: «Ты сама-то хочешь быть моей девушкой?». И тогда с моих губ слетело это злосчастное «Да». Затем он ещё крепче меня обнимает, целует, снова обнимает. Я шепчу ему:
- Стёп, так что делать? Что мы решим: прекращаем всё или что?
- Нам уже не надо ничего решать.

Вот в этот момент на меня напала высшая форма тупости, поэтому я, искренне не понимая, что к чему, спросила:
- Почему?
- Потому что ты моя девушка.
- Ты сам-то этого хочешь? Или делаешь это потому, что я на тебя так давлю?
- Да, я хочу!

Госпади, он так-таки предложил. Я настолько достала парня, что он предложил мне быть его девушкой! Ахахах. А теперь готовься, Манюнь, к краху нервной системы и бесконечным ссорам.

Можете назвать меня дурой и осуждать меня так же, как делаю это я сейчас, дописывая этот пост. Можете порадоваться за меня. Но я просто хочу быть вместе с человеком, которого я успела полюбить за эти дурацкие несколько месяцев.

15.11.2015г.

(via oskolki-phraz )

Игорь из сладкой жизни заходил к нам, я так офигела, когда увидела его)) жаль, что не остался, он хотел кальян медузу, но я была очень рада видеть его вживую. И он ещё мужественнее и выше, когда смотришь на него не на экране)

я отказалась, поскольку мне сказали "посмотрим на тебя, но ничего обещать не можем". то есть свободного места нет, только чужое и на время. мама все таки внесла свой голос - "ну ничего.и не серьёзно это.да и надо поменять время поиска работы. а то второй раз в ноябре устраиваешься и оба раза не везло." боюсь, а может это просто не желание работать?

а я всё чаще замечаю, что это не то, чего я хочу

Не люблю подробности. Лежать, сидеть, смотреть фильмы или сериалы. Иногда лень даже приготовить еды, хотя надо всего немного постараться. Бывает, что лень даже сериал смотреть.

Но это не часто, обычно я не настолько ленюсь. Разве что совсем немного.

Курение. Все говорят, что курение - залог ущербности. Мол, девушка курит, она пепельница и вообще шлюха и зачем мне такая. Очень надеюсь, что меня оценят без вот таких предрассудков. Ну, я имею ввиду человека, который будет со мной. Если я захочу - я брошу, но не с тем учетом, что "или ты бросаешь курить, или мы расстаемся". Курила, курю и планирую курить.

Кстати, пойду покурю.

Некоторые люди скользят по твоей жизни, как капли воды по стеклу — так красиво наблюдать…
И не остаётся следов…

Некоторые же — алмазной гранью вырезают на жизни твоей узоры — и ты становишься совершенно другой, порой такие прекрасные узоры…
Но как же больно…

А кто-то просто проникает за стекло, садится рядом у твоих ног… И вы молчите…
И пахнет яблоками и дождём… А в душе вашей горит свеча.. (с)

Сегодня, зачем-то, искала того молодого человека, о котором я рассказывала вчера. Вот просто хотелось найти его страницу, узнать, что он женат или туп. Естественно, ничего я не нашла. Видимо, он не был участником встречи. Нашла фото с концерта, где немного видно зал, его, Наташу и маленький кусочек меня. Улыбалась, словно дурочка, а потом закрыла. Не знаю, с чего бы мне все это так приспичило.

Всё, абсолютно всё, происходит у нас в голове. Мы сами, того не понимая чертим кривую или прямую линию нашей жизни. Сила мысли, или как там это называется. Ведь на самом деле так. И черт возьми, который день, я убеждаюсь в этом снова и снова. Дело вовсе не в упавшей звезде, не в загадочности времени (22:22), не в черной кошке, которая пересекла тебе линию. Дело в том, что ты то, во что ты веришь.

Ты был единственным, кто сам отказывался переспать со мной, потому что я торопила это

Ты был тем, кто увидел во мне больше, чем видели остальные

Ты любил меня, в превую очередь, как человека, у которого есть душа и сердце.

А вы все, бараны, с отвисшими членами, у которых в голове кроме того, как потрогать меня за жопу и посмотреть на грудь, нихрена нет!!!!

Мы не хотим знать практически ничего про тех, кого любим.

За всю свою жизнь она ни разу не видела мертвеца. Она не понимала, что такое жизнь, потому что ей не с чем было сравнивать.

Возвращаясь домой после групп поддержки, я чувствовал себя более живым, чем когда бы то ни было ранее в своей жизни. У меня не было ни рака, ни кровяных паразитов; я был маленьким тёплым центром, вокруг которого вращалась жизнь на этой Земле.

Перестань ты за все цепляться и наплюй на все… Наплюй!

Возможно, самосовершенствование — это еще не все. Возможно, саморазрушение гораздо важнее.

Посмотри на звезды – и ты пропал.

настроение бродить по городу с потрепанной книжкой чака паланика в сумке, курить и ни о чем не думать.

я чувствую, что сейчас в моей жизни происходит переломный момент.. я хочу делать вещи, которые боюсь делать, хочу чувствовать страх и слабость.хочу думать, что все рушится, когда все, напротив, становится лучше. я хочу умирать, хочу воскресать.хочу смеяться и посылать всех к черту. Возможно, самосовершенствование — это еще не все. Возможно, саморазрушение гораздо важнее.

сейчас мне жизненно необходимо доводить себя до состояния безнадеги, трястись, плакать, я хочу избавиться от боли внутри, от равнодушия, от всего, что мешает мне дышать.я хочу заставлять себя выходить из дома, когда не хочется, хочу слушать колкую критику и не пытаться заглушить страх, а идти ему на встречу. я чувствую, что это поможет.

Он всегда задергивал окна плотными шторами, привычка такая - не любил дневной свет. Машина его исчезла, шторы с окон тоже…ну, может вернулся в свой родной город (45 минут езды), решилась и позвонила ему. Я не помню дороги, я помню как мне сигналили машины, я не видела ничего, просто рулила домой по памяти и рыдала. Я просила, что бы он исчез - получила. Он уезжает в Питер, за 4 тыс.км от меня. Внутри что-то умерло, последняя надежда, мои бесконечные мысли о нем, вся нежность и воспоминания - все умерло. Кислород перекрыт. Я не хочу, что бы он уезжал, я не могу его отпустить. Просто не могу. Это все, он уезжает. Я так его люблю. Он не останется со мной, даже если попрошу. Как дышать дальше? Я так его люблю. Nottheend.

я без имени, без денег и без мозга,

ни писатель, ни поэт, ни бог, ни труп.

я стою у сигаретного киоска.

выкрутить из сердца бы шуруп.

я без племени, без веры, без надежды.

покупаю себе пачку сигарет.

зависаю где-то точно между

хвостами газовых комет

и баром.

как-то мне боязно писать после такого длительного молчания. ну да ладно (:

начну с гитары. в том месте, куда я собиралась пойти учиться под чьим-нибудь надзором, мне сказали, что я припозднилась лет эдак на девять. вот после этого меня и отпустило. если раньше я боялась сделать лишнее движение, даже просто ее настроить уже наконец, чтоб не порвать к чертям все струны, то теперь обращаюсь я с гитарой довольно вольно. да и беру ее в руки практически также часто, как телефон. сейчас я, скажем, отрабатываю "двое не спят", потому что обещала Лере выучить что-то из Сплин к ее др. даже не пытаюсь сделать из этого сюрприз. вчера играла ей, сбиваясь из-за наличия слушателя. наверное невероятно трудно впервые играть в компании людей. прям как с парашютом прыгать :D

и еще пару сайтов и каналов на YouTube

Fmaj7 ибо там очень-очень много разборов Сплин. лично меня особенно радует разбор "двое не спят" на полчаса

show MONICA кажется, единственные профессиональные уроки /теория и разборы песен самых разных групп/, которые я смогла откопать. я уверена, что это станет моим фаворитом, когда я уже разберусь со своей песней о бодрствующей парочке, эх

Pima Live так-с, с "единственным профессиональным" я ошиблась. здесь много теории и всяких "бытовых" вопросов, которые очень интересно подают. начала их смотреть еще до покупки гитары

пока что все, хотя я планирую еще поискать что-то в англоязычном YouTube. на днях вспомнила, что я знаю /чуток/ английский, да :D

animated-disney-gifsrebloggedanimated-disney-gifs Source:briannathestrange

Не знаю, что побуждает меня тратить чудовищную долю своего времени на то, в чем я не вижу никакой значимости для будущего. Надо тыкать себя носом в то, что важно в перспективе. В то, что требует долгосрочного вклада. Но абсолютно точно окупится.

И каждый рисовал себе картину счастливого будущего по-своему, в зависимости от того, чего был лишен в настоящем.

Джон Стейнбек

Мой папа это идеал моего мужа. И сейчас я вижу его в Артеме. Пока он успокаивал маму, решал все проблемы и вопросы, поддерживал ее и брал на себя всю работу, Артем успокаивал меня. Он просто находится рядом, обнимает меня, целует, кормит мороженкой. Хотя я ему не так часто жалуюсь на свои переживания. Спасибо ему за все то, что он старается сделать для меня. Я люблю тебя.

Ей Богу какая-то пиздятина происходит, честно хочется разрыдаться и плакать, плакать, пока не кончатся слёзы, но нет нельзя ресницы посыпятся, а с ними такая красотка.

Ну а если отбросить все лирические отступления, я поняла чтоу меня как не было друзей кроме С., так их и нет. Всем кто сейчас и есть вокруг меня им просто удобно со мной дружить, кому-то удобно потусить, кому-то удобно пользоваться моей добротой, а тому кому ничего от меня ненужно, того и нет, да, да я о нём. Я сотни раз повторяла хватит, за что его любить, за то что не обращает внимания, что смеётся открыто надо мной, что каждый раз пользует? Всё это было огромнейшей ошибкой, просто невероятной, я такая дура, до сих пор строю какие-то вохдушные замки…Что рано или поздно он опомнится и поймёт, что здесь его любят, любили или будут любить, я уже ничего не знаю. как от этого чувства освободиться, забыть и уйти, бросить, эту зависимость. порой так хочется оказаться снова в твоих объятиях. .бляяяяяять

+

200, спасибо, что вы со мной

Мне 20 лет, учусь в университете, неплохо воспитан, неплохо образован, но общаюсь, как говорится, с "плохой компанией", хожу почти всегда одет по спорту, как гопник, но таковым не являюсь, человек я неконфликтный, пока не трогают меня или близких мне людей, очень люблю машины и скорость, всю жизнь занимаюсь спортом, чем я только не занимался: плавание, стрельба, футбол, баскетбол, каратэ, дзюдо, шахматы, легкая атлетика, но сложилось только с баскетболом. Ещё я романтик, люблю чтобы всё было красиво, как в фильмах, но не приторно. Говоря о моём характере можно сказать, что я добрый, отзывчивый, весёлый(на людях), люблю дурачиться и мне плевать на мнение окружающих.

Единственное, что мне нужно сделать, это быть счастливым с самим собой. Всегда найдутся люди, которые критикуют меня, и я очень чувствительный человек, но я научилась заботиться меньше о том, что люди думают. В прошлом году я стала намного увереннее и теперь я чувствую себя счастливее и более расслабленным, чем я когда-либо была.

Поздравте нас, мы наконец-то сделали загранпаспорта:З Точнее мы собрали все документы и т.д. еще 2 месяца назад, и вот только пару дней назад мы забрали их. Теперь мы ближе к нашей мечте, о совместной поездке за границу, уже на один шаг. Теперь пойдут более сложные проблемы, это накпление денег на билеты и на визу. Но мы все сможем, мы же такие классные.

Не могу отделаться от этой грусти. Завтра будет лучше. Надеюсь.

Я человек, я не идеальна. Я делаю ошибки все время, но я думаю, моя работа заключается, чтобы держать эти ошибки в себе, которые я уже нормально делаю и просто стараться быть лучшим я могу быть для этих детей.

Мы прилетаем в Шарм в восемь утра по местному времени, тут тепло и как будто не по-настоящему. Солнце уже печёт, я в утеплённой парке и в штанах, мы садимся на террасу - заселение только в два. Я вытягиваю ноги (мои пальцы уже сварились в кедах) и ищу вай-фай, но он тут платный, и я оставляю эту затею, обойдясь смс-сообщением маме.

Нас заселяют почти сразу. Мы впервые за границей и впервые в отеле, и нам всё нравится. Мы быстро адаптируемся к теплу и идём в ближайший к нам бассейн - собственно, это было единственное наше купание в бассейне за всё время.

Почти сразу мы понимаем, что алкоголь здесь - полное дерьмо, пивом догнаться просто невозможно, а все напитки покрепче одинаково мерзкие на вкус, и их крепость также не соответствует ожиданиям. Тем не менее, со мной Ремарк, и его персонажи - отличные собутыльники, и потому я целыми днями пью ром и лимонную воду.

Там очень синее море, на самом деле синее, с какой стороны ни посмотри, и даже когда прямо в твоё лицо накатывает волна, ты всё равно видишь этот яркий, пронзительный цвет.

Часто ветер, и море грозное, и между волнами порой не успеваешь выдохнуть. Во мне пена морская, я чувствую эту силу, и мне безумно, безумно хорошо. Я вытягиваюсь на берегу, в ушах шуршит и бьётся вода, и больше никаких звуков я не воспринимаю. "Запомни эту минуту".

В нашем отеле совсем не умеют готовить говядину на углях, и потому каждый ужин приходится тщательно пережёвывать, зато яичницу на завтрак делает Густаво Фринг - ну вылитый, правда. Тим, как эксперт, подтверждает.

День на третий нам случайно попался нормальный алкоголь, на вечеринке, и как назвал предложивший нам его араб - "бум-бум". Делается по методу текилы-бум, и от него резко горят уши и закладывает нос. Мы быстро дошли до нужной кондиции, и в какой-то момент Тим уже в номере швыряет пироженое в спинку кровати (потому что разозлился на себя за то, что уронил первое пироженое на пол). На этом буйство русских туристов в нашем лице закончилось, и в целом мы вели себя прилично.

На пятый день мы должны были поехать на экскурсию, но случилась гроза. Точнее, гроза случилась на четвёртрый день вечером, и на пятый день было сухо и светло, но транспорт не ходил из-за неприспособленных к лужам дорог. Мы в расстроенных чувствах ушли в номер и уснули. Вскочили через полтора часа от звука открывающейся двери, и не имея возможности вылезти из-под одеяла ввиду отсутствия какой-либо одежды, закричали. Дверь тут же закрылась, и потом мы обнаружили под ней две наволочки.

На экскурсию мы всё-таки съездили, в последний день, и это была морская прогулка с погружением - единственное, что мы могли и хотели выбрать по нашим средствам. У нас не было камеры, которая снимает под водой, но я надеюсь, что этот невероятный морской мир надолго сохранится в моей памяти, и в который раз я жалею, что у человека нет функции доподлинного сохранения воспоминаний и вызова их по своему желанию.

Невозможно не скучать по местам, где тебе было хорошо. Самое главное - там не надо было ни о чем думать. Там не надо было ничего делать. Не надо было ни за чем гнаться, и можно ходить целыми днями по песку и смотреть на прибой. Подобная деградация требовалась моему организму и сознанию как ничто другое. Мы ни разу не пожалели о том, что отважились на это, несмотря на то, что не имели финансовой возможности и поездка наполовину оплачена в долг, который нам ещё предостоит отдать.

Здесь и сейчас. и Господи, как же хочется ещё.

insta

идея для стартапа: киногид the narcissistic watcher - специально для тех, кто смотрит кино для того, чтобы найти там себя. the narcissistic watcher подскажет вам, какое кино посмотреть, если вы погружены в экзистенциальную депрессию и убеждены, что другие так радостны исключительно потому, что слишком тупы, чтобы понять бессмысленность жизни; и какой фильм выбрать тем, кто ищет эстетическое оправдание для себя и мира и следует принципу "если я красив(а), то все дозволено".

Sophia Bush at Glamour Magazine HQ in NYC (x)

Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного.

Филип Честерфилд

Мое имя Джонатан, но все зовут меня Себастьяном.
И я собираюсь сжечь этот мир.

«Боже мой! Извини. Мы просто поцеловались на камеру. И мне это понравилось!»

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти, —
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И сердце рвется от любви на части.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

С завтрашнего дня я начинаю бегать на беговой дорожке. Да и вообще заниматься спортом. Мы решили с парнем, что пора приводить себя в форму, а то совсем расслабились. Я уже не качала попу месяц, нет, не так, я не качала попу МЕСЯЦ!!! Совсем расслабилась женщина. Парень все лето не ходил в спорт зал, и немного подсдулся, и решние было таково: Теперь вдвоем следим друг за другом и, конечно, поддерживаем в достижении поставленной цели "аля стройные тела".

Сегодняшний день запомнится мне именно этой фразой: Я влюбилась в него, как проваливаются в сон: сначала медленно, а потом одним разом. Сегодня изменилось все, я поняла что хочу быть с тобой, хочу чтобы ты был рядом Очень громкие слова. Обувная карликов:3

ахахаха

Уважение выдумали для того, чтобы скрывать пустое место, где должна быть любовь.

" Анна Каренина "
Лев Толстой

не хочу, не приезжай.

Мы, девушки, такие странные, однако. Вчера моя подруга рассталась со своим парнем.Вернее, она бросила его.Она долгое время думала, что с ней что-то не так, критиковала себя, говорила, что никому не нужно и вот у нее появился парень. Не просто какой-то парень, а который к ней замечательно относится, уделяет внимание, всякие приятные мелочи делает. А расстались они из-за денег. Серьезно, из-за денег. Потому что они платят каждый сам за себя. Пару раз ей пришлось заплатить за него. Я подумала об этом и я не понимаю. Она хотела, чтобы у нее был человек, с которым она может провести здорово время, поговорить, который будет ценить ее и который будет нравиться. Ну вот, вот он этот человек, что не так? Я не считаю это таким уж важным поводом для расставания. Возможно, у него проблемы с деньгами. Зачем тогда куда-то приглашать? Чтобы не сидеть в общаге целый день, чтобы просто выбраться куда-то и провести время вместе. Он же не заставляет платить за него еще, нет. Я думаю, что это правильно, что каждый платит сам за себя.Я бы не требовала, чтобы за меня платили. Если бы парень настаивал, то конечно было бы приятно и я бы не отказалась, но требовать так, блин.Месяц отношений и уже требования касательно денег.А все кругом только и поют о том, что никому не нужны дорогие подарки, деньги как всяким фифам.Но тем временем расстаются из-за денег.Весело, однако.Может быть я и не права, но это мое мнение и только.

Внули, Da Stalo, Sun Drops, Фиаско – Исчезай

я не хочу ехать домой на зимние каникулы. не хочу, потому что осознаю свою ненужность и бессмысленность нахождения там. каких-то 3 месяца назад зима-это было единственное мое желание, потому что он возвращался. сейчас же, когда меня выбросили, променяв на лучшую жизнь, я хочу лежать на своей общажной кровати все 2 месяца каникул и плакать. плакать от того, что теперь я не нужна никому. родной город стал огромным огорчением. я понимаю, что он приедет, он будет у себя в квартире, вот тут, рядом, не через тысячи километров, так близко, но теперь так далеко.

Вдруг захотелось вести свой блог, не могу объяснить откуда появилось такое желание, но очень захотелось что-нибудь писать, а это то место куда можно выложить и проблемы, и радости, и мысли какие-то, а я человек который очень много думает, да и по жизни не всё гладко.

Playing With My Art: Part 1 by @spidermoneyart

(Source: spidermoneyart)

Я перестану носить черное, когда придумают цвет темнее.