уездный город N

И еще не поздравила его с праздниками. С Рождеством и Новым годом. Он меня тоже. Его мама поздравила даже. Но она часто мне пишет, когда я перееду и все такое, спрашивает как дела. Ну просто блииииинннн. Я очень хочу попробовать еще раз, дать нам шанс. Прям очень.

Все замечательно, будет только лучше ☺️ Честно говоря, не знаю что думать и что делать. Мы списывались осенью вроде последний раз. Он даже сам написал, но не продолжил разговор. Но ставит лайки в инсте на обеих моих страницах почти всегда, смотрит снапы все. Но. Я просто не могу забыть, как было нам ИДЕАЛЬНО вместе. Но инициативу проявлять не хочу. Просто не знаю. Я ни к кому так не относилась, ни к своему первому бывшему, ни к кому. Ревностно что ли?! Не знаю. Визуализировала-он написал. Но я хочу, чтобы это было натурально. У меня все очень хорошо! Но я его часто вспоминаю. Каждый день, на самом деле. Ну я не могу ничего сделать с тем, что мы подходим друг другу идеально и выкинуть это из головы. Но и то, сколько я шла раз на встречу - тоже не могу.

Всегда "а что если". Честно говоря, все идет, как идет и я знаю, что мое останется со мной. Просто не знаю насколько было это умно или глупо устраивать сцену равнодушия в тот момент. не хочется гадать. Может я действительно ударила по самолюбию. Особенно этим: "я просто была пьяна"…бл?!? Что?!? Я бы поцеловала тысячу раз где угодно и когда угодно. Но и так все было очень прозрачно.. Я благодарна людям, которые помогли мне отойти от всего этого и Тому, от которого чувствую поддержку и уважение. Просто для меня это необъяснимо до сих пор. Я видела все в его глазах.

Год так быстро пролетел. Я люблю тебя. Ты любишь меня.

Знаете, до сих пор не понимаю, что человек с легкостью может отказаться от своих слов (забыть или что там он делает), просто отпустить. Вот как говорить такие слова?!… Да позвони ты мне сейчас, или даже напиши, мое сердце будет бешено стучать. Да, уже спустя месяцев 9, я не знаю что это. Но я всегда знала=верила, что другой человек испытывает тоже. Интресно, о чем ты думал, когда видел меня последний раз, колотилось ли твое сердце и подступах ли ком к горлу.. Я благодарна вселенной и всему за эти чувства, что были-есть. Благодарю. Перечитала текст: Сначала непонимание, потом прощение. - letter that I didn't send

Как на самом деле все сбывается, случается, происходит. Стоит только захотеть и поверить! Всем лучи добра и любви, дорогие!

Блииин. Зачем?! Я на днях отмечала одного мальчика в комментах под разными забавными картинками в Facebook, мы общаемся. Но смысл в том, что это видит и ОН в новостях. Последний раз я написала, что мне нужно двигаться дальше бла бла. Он ответил: да, нам обоим нужно двигаться/смотреть вперед. Ну и все. Больше ничего не писала. И вот вчера выставила фотку из Гамбурга с сердечком. . Ну это же бреед(а он еще раньше ревновал к парню оттуда) и он удалил фотку с нами из инсты?! Что, задело?! Сам писал до этого, на мой вопрос, есть ли чувства, что "нет". Конечно, он из тех, кто загоняется и т.п. Но блин удалять? Или вот такое совпадение ?

Так непросто забывать. Вот думаешь уже: все, вот оно! И опять: запах, место, песни.. Неужели ему так все легко?!.. Неужели он не думает: а что если…

Честно говоря, до сих пор не понимаю, неужели я могла так ошибаться, что это "мой человек", неужели это было все случайностью. Как мы познакомились и совпадение интересов/вкусов, да, Господи, совпадение на всех уровнях, неужели для него это ничего не значило. Я всегда считала: то, что ты испытываешь к человеку, то испытывает и он (может в глубине души, но всё же). Как забыть, если это было потрясающе? Даже когда человек причинил столько боли. Почему я не могу? Действительно конец? Встречу ли кого-нибудь идеальнее для меня? Так много вопросов в голове.

Написал парень, с которым общались год назад. Осенью-зимой. Прям нравился. Но выпендривался он, конечно.. Я писала первая ему последние разы. Хотя знала, что он мог бы написать, если б хотел. Но я такой человек-лучше сделаю и буду жалеть. Другой, который признавался, но струсил потом(долгая история) -лайк поставил недавно в инсте под старой фоткой. Это просто было таааак ясно, но он меня до этого удалил и заблокировал в вотс апп, когда у меня начались отношения. Чтоооо? Вот не шагу ни делал норм, на что обижаться???! Ну ладн. Ну и бывший тоже пишет время от времени. Выпендривается своими достижениями и т.п. А еще мы с мальчиком одним в старших классах гуляли-общались, так его девушка говорит, что иногда видит, что он мою инсту палит хахаха. Ну вот правда, с кем не общалась более менее близко-все вот так возвращаются/дают знать о себе. Я действительно честна с людьми и раскрываюсь эмоционально. Может поэтому? Насчет него.. Не хотела писать больше вам, наверное, это последнее, что напишу. Отписалась от его новостей в ФБ и вроде стало легче и написала, что он никогда не говорил, что у него нет ко мне чувств и что он не хочет или четкое "нет". И я хотела это услышать иногда. для меня имеет значение, что было, но я не умею играть и должна идти дальше. Он ответил: у меня нет чувств.мы оба должны смотреть и идти дальше. Либо я такая…что надумала себе.но, извините, он полвечера, когда мы тусили провел, смотря на меня, и, видимо, "в голове все перемешалось из-за меня" по-другому поводу.. Окей, просто одно: за-быть!

Да ну это все. Столько раз шла навстречу. Я достойна лучшего. Я достойна своего принца, и он меня найдет, а я найду его. Не могу больше ждать и так каждый день проводить, надеясь. Да, это было офигенно круто. А потом офигенно больно. И я такого никогда не чувствовала. Но я настолько обижена и мне внутри так неприятно, я хочу отпустить это, и встретить уже Его. Я просто жду момента, когда поцелую кого-нибудь другого и почувствую что-то, не хочу заходить на его страницу и все такое. Хочу быть уверенной в своем мужчине и в отношениях.