Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Блин. Отношусь к той категории людей, которые не успели похудеть к лету…да даже и не пытались. Встречайте тушу на всех пляжах России…(

привет. ко всем.

Просто начну, подгрузило. Я в другом городе, как и всегда хотела тут оказаться.. Но когда подгружает все с самого приезда, и чувствуешь что это все не твое, а только приехать погулять здесь, и не более, ни жить тут, и не работать, простое рабство, работа, сон, и города особо не видишь, ибо потом на метро и домой.

никогда такого не хотела, я всегда хотела жить, а не просто поменять шило на мыло. То что было дома, и то что происходит сейчас.. Мне просто не по себе с самого первого дня. И слава богу скоро домой. Пусть все говорят что я просто сдалась и я слабая, и тут очень сложно. От части да, тут сложно ибо не квартиры, ни хоть каких то удобств, и мне от этого еще хуже.

и по этому, я вернусь домой, и больше никуда пока переезжать больше не надумаю, это мой опыт и он неудачен, не по душе, и оставаться мне тут больше не хочется. Хоть друг так хотел чтобы у меня тут все наладилось, звал давно, приехала, попробовала и уезжаю все равно.

Место не то. Люди не те. Рабство- а не работа.

приехать домой, и увидеть родных, это все чего я желаю сейчас.

даже засыпая в своей постели, я представлял, как она спит. где-то там, далеко от меня. я представлял, и мне хотелось поправить ей одеяло или её мир, если он не в порядке.

… Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало…

Омар Хайям

В день рождения, с наилучшими пожеланиям!

28 января 2015 год

уже неделю в голове ужасно навязчивая идея. помните "прошлой ночью в нью-йорке"?

— когда я думаю о тебе очень долго, ты словно чувствуешь это и приезжаешь
- ты думала обо мне?
- всегда думаю, когда что-то не складывается
- что не складывается?

хочу написать герою этой заметки , даже не знаю что, но абсолютно тупой зуд в голове сводит с ума. не складывается все: работаю над собой и пытаюсь быть сильнее, но нет; месяц общаюсь с интересным молодым человеком, но нет; стараюсь учиться, но нет; пытаюсь вновь взяться за чтение художественной литературы, но нет.

нет, нет, нет!

если бы я была героиней "13 причин почему", то я бы вряд ли смогла насчитать те самые 13 причин, однако, наверняка знаю одну. и это нескончаемые попытки пройти нормоконтроль на кафедре гражданско-правовых дисциплин. сомневаюсь, что комиссия, взяв в руки мой диплом, будет всматриваться в тире и точки в сносках. и обращать внимание на однобуквенные предлоги, которыми заканчивается строка в абзаце. кому нужны эти неразрывные пробелы, объясните? и ведь нормоконтролер не станет всматриваться в твой диплом и указывать на все ошибки сразу, ведь без тебя ей будет грустно, поэтому бегай в универ каждый день, по новой распечатывая 60 страниц текста. написать диплом было гораздо, горааааааздо проще.

занятия по балету скоро закончатся. сегодня я осознала как скоро. я уже вроде настроилась, чем буду пока заниматься, но балета будет не хватать.и еще страшно. если депрессия возьмет верх и я просто завалюсь опять на диван и буду разъедать себя. занятия планируют возобновить только осенью. и это не факт…

Умом прекрасно понимать все, думать адекватно и выдавать здоровые мысли, но поступать абсолютно наоборот… Просто, история о том, как разум с чувствами не дружат. И всегда побеждает второе. Ну и вывод: заслуживаем все то, как с нами поступают. Ибо нехуй давать чувствам власть. Ибо нихуя не поможет, и дальше так будет. Парампампам

#np Snakehips feat. Tinashe & Chance The Rapper – All My Friends

ещё один зачёт за себя и два за Машу! на самом деле, зачёта сегодня не должно было быть, но преподаватель решил, что поставит всем "зачёт" просто за то, что мы пришли к нему на пару. а это ни больше, ни меньше - 7 человек. и так как моя Маша сейчас "вожатит" в каком-то лагере, а её зачётка у меня, то мы с одногруппниками подложили её зачётку к остальным, чтобы преподаватель и ей поставил. в итоге он так и сделал, но был не очень рад, ибо всё же он посчитал, что нас семь, а зачёт он поставил восьмерым. все сказали, что это нормально. так что я рада, что так вышло всё.

сегодня собираюсь закончить читать "уличный кот по имени Боб", а потом собираюсь начать какую-нибудь другую книгу, но это не будет "Гарри Поттер", так как книгу я отдала моей Ане. но я думаю, что я что-нибудь найду, ибо ещё столько непрочитанных книг стоит на полках!

завтра ожидается тест по экономике, который все благополучно нашли и уже прорешали, так что завтра совсем не будет сюрпризов. послезавтра нужно будет подойти к нашему декану и поговорить насчёт научного руководителя, ибо я совершенно не знаю, к кому идти. надеюсь, она поможет.

самое такое - находить некоторые вещи и понимать, что мой прекрасный человек так мало о себе и своей жизни мне говорил. теперь я ещё больше расстраиваюсь. и надежд на прекрасную осень всё меньше и меньше. потому что вся моя уверенность постепенно уменьшается.

не сдаваться и идти вперёд.

В твиттере как-то подписалась на девчулю одну, вроде как толковая такая, не тупая.

Но после того, как она рассталась с парнем (точнее, ей пришлось, ибо он ей изменил спустя несколько лет отношений, омг) она начала постоянно писать твиты по типу: "народ, помогите отмазаться от парня" и "надоели эти свидания уже".

Буквально сейчас написала твит, цитирую: "А мне норм ходить в кино на халяву и получать цветы, с лепестками которых я принимаю ванну"

Как, блять, скучно я живу оказывается))

Я настолько неизбалованная всеми этими свиданиями, киношками.. Я бы не разрешила незнакомому парню платить за меня, даже если он меня позвал. Нда, видимо поэтому у меня и не было такого)

Лучше пускай алкоголь, лишь бы что-то по венам текло.
Если пусто до тошноты и тихо-тихо внутри, я снова боюсь темноты.
Лучше пускай меня рвёт и пульсирует между висков.
Если шрамы под рукава и больно не на словах, то значит: еще жива.

Будет ли кто-то любить тебя так же сильно, как любила я?
Боюсь, что да!

Лучше пускай алкоголь; лучше дай мне последний огонь,
Чтоб в конце тунеля брести, мне так нужен этот свет.
Его хватит на сотни лет.

А ты, что-то больше, чем всё. А ты - сильнее, чем было и есть.
Будешь лучшим кому-то еще и боль по ресницам течёт.
Молчание - лучшая месть.

Будет ли кто-то любить тебя так же сильно, как любила я?
Боюсь, что да!.

Хочу начать сегодняшнюю историю с того, что, девушки, если вы делали какие-то манипуляции на лице себе сами всегда, то никогда не променивайте свои руки на чужие.

Сегодня мне это вышло боком.

Сколько себя помню, оформляла и красила брови я себе всегда сама. Но тут что-то то подготовка к сессии (бегаешь вся в мыле, лишь бы в сессию без долгов и с заветным кирпичом войти), то сама сессия (экзамен один на другом, которые, к слову, еще не закончились), я и не заметила, как запустила свои брови на целый месяц. Хотя, в принципе, не считала это потратой какой-то, потому как на бровях было теперь место, где разгуляться без страха выщипать лишнюю волосюшу.

Но так как времени до сих пор в обрез, решила я сходить в салон, чтобы мне красиво и аккуратно все оформили. Посмотрела работы (вроде неплохо), записалась, настал заветный день, пришла. Выщипали мне бровки, окрасили хной, смотрю я в зеркало и охуеваю с идеальной симметрии (нет). Указываю мастеру на недочеты, которые она пытается исправить/подтереть той залупой, которой парикмахеры оттирают краску со лба у брюнеток. Но я то знаю, что она ничего не оттирает.

По приходу домой впадаю еще в больший шок и расстройство до той самой степени, когда тошно даже в зеркало на себя смотреть: по верхнему краю бровки перещипаны так, как будто страдают алопецией с грудного возраста.

Написала мастеру, которая, кстати говоря, учится в моем ВУЗе на 3м курсе. Принесла она мне свои ссаные извинения, которые мне нахуй никуда не уперлись. Ну вот и все.

Поплакала, сходила в аптеку за касторовым маслом, буду сейчас втирать.

Теперь запрос об отращивании бровей самый популярный у меня в гугле, а родных и близких прошу бить меня в следующий раз, если решу изменить своим рукам хотя бы в плане оформления бровей.

у меня все.

Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом, и придётся искать опору на землю и на себя. Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро. Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри. Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь. Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет. Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно. Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И пережив это, сможете смотреть на реальный мир. Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас. Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько, что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать. Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это "почти" отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь. Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить. Если вам повезёт, у вас будет очень много денег и вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них. Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло. Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья. Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются………… Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери. Если вам повезёт и будет правильное время…

Да уж конечно "не надо бы нам общаться "
Очень дурная мысль. Додумался ведь
Так вот теперь и будем с тобой скитаться
Медленно с чувством долбясь. В закрытую дверь.

В чем же тогда, скажи, был смысл?
" Милая, ты так красива, я лишь прошу - не лги! "
Столько эмоций кудрявых, над небом возвысил
А под конец "будь счастлива, время своё береги "

Можно поставить памятник этим неделям
Есть и готовая надпись "21 день rip "
Знала бы я что в июне место метелям
Я бы тогда не раскуталась в мае
даже
на миг

Да простит меня моё самоуважение, но после прослушивания "Не забирай меня с пати" в моих аудио появился еще десяток песен Скриптонита. И просто на репите уже несколько дней. Надеюсь это что-то типа болезни и скоро пройдет.

Ну вот, уже июнь месяц. Я снова сто лет не писала, как-то не было вдохновения. Вообще эти дни очень несобранные. Началась зачетная неделя, точнее уже прошла, экзамены. Пока все идет отлично. Я удивлюсь, если закроюсь на пять. Что касается моих ощущений, то последний месяц, как начался сбой с циклом, у меня как будто хроническая усталость и лень. Казалось бы я должна тут вообще тщательно следить за собой, но все вообще наоборот. Мне тяжело себя заставить что-либо делать и я не могу понять с чем это связано. Единственное, что я делаю - это прожигаю время ничегонеделанием. Ну как ничего - лежу и читаю, читаю и лежу. Меня уже начинает даже подташнивать от книг. А еще раздражает, что ничего прямо вдохновляющего в моей библиотеке нет. О сексе читать уже не могу. Кстати, помимо активности в диалоге, я же читала еще и книги на эту тему. И вот это состояние, что мне чего-то не хватает, меня уже напрягает. Хочется каких-то событий, эмоций. Жду уже скорее пятницу, чтобы сходить хотя бы к врачу. Но на завтра я запланировала хотя бы просто выйти на улицу и подышать воздухом. Весь этот пост лишь для того, чтобы поговорить с самой собой, потому что я сегодня вообще ни с кем почти не разговаривала. За весь день я не сказала больше 100 слов точно. А сколько там нужно женщине проговаривать? 21 тысячу? Упс.. ну разве что только в своей голове.. а это не ведет к хорошему. Но ничего, в пятницу врач, в субботу маркетинг, потом во вторник 13го мне нужно забрать кампусную карту, в субботу снова экзамен, а на следующий день 18ое.. и мне не верится до сих пор, но я уверена, что за пару дней я вообще не смогу быть спокойной.

Знаете, первый инстинкт, который срабатывает в период раннего материнства- внимательно слушать свой организм. Не опускаюсь до нежного существа, опасающегося поднять пакет, но действую аккуратнее. Все прекрасно, никакой тошноты, обмороков и прочего киношного трюка. Кроме одного. Раздражение. Меня бесит мой супруг, клиенты, коллеги, бестолквые соседи и их собаки. Они все сливаются в омерзительную массу, мешающую мне сосредоточиться. А это хлюпанье кофе?! И мама, скидывающая сотню ссылок по вайберу о том, как правильно питаться. Заебали. Если я не ела супы, каши и сметану, значит не дано. Месяц назад перешла на пп по принципу гормонов. Очень крутая тема. И мясо, и овощи/фрукты, и даже морская капуста с фасолью. Меня раздражает мой блондин. Вялая романтика нежных поцелуев и томных разговоров по телефону не вызывает страсти или похоти. Наверное, пошлю все по направлению и поеду на фазенду к деду. Буду загорать, шопиться и отдыхать от занудства.

Знаете на каких интересных условиях банк одобряет кредит?

Если я беру 130к на 5 лет (ни на год, ни на три низя, только на пять минимум!), то я должна выплатить…внимание…380к! Я просто чуть не заржала в трубку, когда мне девушка это сказала по телефону. Это было очень смешно.

Пара новых человек подтянулись, привет! =) кому то ещё интересны мои неочёмные сопли и повседневки иногда :D

Суки приходят-уходят, Спорят кто моден-не моден, Все они жёстко похожи, А я тут просто прохожий. Каждая грезит о сексе, С жаждою лезит на фейсы, Типа красивая в платье, Знаешь, спасибо, мне хватит.

Очень важно быть честным перед самим собой. С тех пор как я начала признаваться себе в своих желаниях, страхах, чувствах, переживаниях и адекватно оценивать свои поступки, признаваясь себе что да, это я виновата в том дерьме, что происходит, говна в жизни поубавилось.

Как же не хватает людей с открытыми сердцами и добрыми глазами.

До чего же вьелись наглые и корысливые лица.

Где же эта непосредственность, которая так радовала в детстве ?!

В моем сердце всегда томилась любовь, которая предназначалась самому важному мужчине в моей жизни – моему отцу. Но обстоятельства сложились так, что эта любовь так и осталась внутри, ведь дарить ее было, по сути, некому, пока в моей жизни не появился ты.

Была необходимость в человеке, в котором я бы нашла силу и надежду на лучшее будущее, в человеке, способном пробудить во мне маленькую беззащитную девочку, горячо любимую и важную. Не хватало этого чувства, я нуждалась в этом чувстве.

Я не из числа девушек, что бросаются на шею первому, кто обратил внимание, только потому, что, когда была обделенная отцовским вниманием. Я страдала, хранила любовь, жила в своем спокойном одиночестве, имея надежные способы, которые продолжали хранить во мне веру в завтрашний день. Я имела свою жизнь, я была собой, я была я, со своими здоровыми принципами по жизни, уверенная, что моя любовь будет самой сильной и бесконечной, стоит только ее обрести.

Ты появился в моей жизни, когда был нужен именно такой, как ты; легкий в общении, вечно улыбающийся и очаровательный, способный завоевать внимание и заинтересовать в беседе. Ты разряжал мои дни, давал мне чувства и эмоции, необходимые мне. С каждым прошедшим днем, неделей и месяцем, я все больше верила – вот оно, я нашла.

Ты позволял мне себя любить, я вкладывала в тебя все те чувства, от которых отказался самый важный человек в моей жизни. Ты стал таким – самим важным. Я возвела тебя на вершину своей жизни, я запечатала сердце, впустив тебя, я возложила на тебя надежды и связала с тобой свои мечты. Я, я, я… Я виновата в том, что не могу сейчас смотреть на себя в зеркало.

Каждый день, когда всплывают яркие моменты с тобой, мне приходится садиться и перекрывать их, выискивая в тебе «вшей», пытаясь снять розовые очки и убедить себя в том, что я ничего не потеряла, лишь обрела свободу. Но что значит свобода? Свобода – это делать то, что тебе хочется, и не делать того, чего не хочется. Я не хочу страдать в одиночестве, я хочу прикоснуться к тебе вновь, я не хочу мерзнуть от холодных порывов ветра, я хочу, чтобы ты обнял меня. Нет, я обрела не свободу, в меня снова загнали обратно всю любовь, которая предназначалась для самого важного человека в моей жизни.

Так уж складывалось, что я теряла многое, но продолжала идти с гордо поднятой головой, сохраняя чувство собственного достоинства, все еще веря в завтрашний день. После дождя – радуга, после черной – белая полоса, после зимы – весна, и тому подобная ерунда держали меня на плаву. Но возложила на тебя слишком большую и сложную роль, с которой тебе на дано было справиться – быть моей радугой, путеводной звездой, сильным плечом и опорой. В этом тоже виновата лишь я. Я, я, я…

Сейчас в моих мыслях огромное количество отборного мата в твой адрес, я ненавижу и презираю, я не хочу верить и все отрицаю, пытаюсь дышать, хочу бить тебя железной балкой и смотреть, как ты истекаешь кровью, ведь тоже самое творится со мной, внутри. Только вот истинна в том, что вся эта ненависть, презрение и мат предназначены не тебе, а мне. Я ненавижу себя, я себя презираю, я хочу бить себя железной балкой до полусмертного состояния. Ведь во всем виновата только я. Я, я, я…

С самого начала, нужно было включить трезвый ум и понять, что ты – не самый важный человек в моей жизни. Ты, со своей непосредственностью и ветром в голове, эгоизмом и самовлюбленностью, совсем не годился для этой роли. Как и мой отец. Вы у себя на уме. И ненавижу я себя за то, что позволила одурманить свой разум, позволила отнять у себя свое же достоинство, сама дала тебе в руки биту и сказала: «Круши мои принципы, вот, тут еще немного осталось!». Ненавижу себя за то, что желаю тебе всего самого худшего, только потому что сама обманула себя. Из-за тупой человеческой потребности быть кому-то нужным и кем-то любимым, слушать сопли о любви и гулять под звездным небом, я тебе позволила все, добровольно прогибаясь под твоей тушей, и продолжая твердить – ты самый важный человек в моей жизни. Ненавижу себя за то, что у меня было миллион причин послать тебя к чертям собачьим, но так нуждалась в твоем присутствии и иллюзии, которую ты мне дарил, что ждала покорно, пока ты сам это сделаешь. Ненавижу за то, что не могу найти сил перестать рыдать, валясь на полу, словно последнее дерьмо. Ненавижу, что позволила тебе вкачать в себя это чувство ненависти к самой себе.

Ты – не самый важный человек в моей жизни. Самый важный человек всегда рядом, не важно, какое настроение и почему. Самый важный человек всегда любит, не важно, курила ли ты тайком, чтобы заглушить боль предательства и боль утраты. Самый важный человек всегда просит прощения за свои ошибки, не важно, глупые они или нет, важно лишь то, что они задели мои чувства. Самый важный человек не стремится выставить тебя последней тварью, и заставить тебя ползать на коленях перед собой, наслаждаясь твоими страданиями. Самый важный человек тебя понимает и принимает. Ты – не он. Никто, кто был рядом и прикидывался им на самом деле не являлся тем самым, кто достоин хотя бы толику моих чувств. Мне жаль, что тебе досталась вся моя чистая любовь и преданность. Я не могу у тебя забрать это обратно, пусть остается у тебя и напоминает о моей боли, и твоем дерьмовом поступке. И когда карма будет вставлять тебе палки в колеса, ты будешь чувствовать все, что я отдала тебе, и не будет возникать в твоей голове вопроса: «За что?».

Мне же не досталась свобода, ты не можешь ее дарить, ты не имеешь никакой власти надо мной или моей жизнью. Я сама себя освобождаю от цепей, что с энтузиазмом накинула на себя, когда ты появился в моей жизни.

Мои пальцы еще долго будут водить ручкой по бумаге, по клавиатуре стучать с неистовым желанием выплеснуть всю боль без остатка, пытаясь обелить себя, в первую очередь, ведь ты лишил меня даже того, чтобы глядя тебе в глаза излить хоть часть страданий. Я еще долго буду это помнить и переживать, но я переживу.

Собирать себя по кусочкам – это самая сложная часть в главе «Жизнь без тебя». Особенно, когда приходится держать в себе все, чтобы не прослыть в своем окружении слабой сопливой девочкой. Но, пф, серьезно? Я прошла сквозь тьму, преодолела столько сложностей, пробиралась через тернии, еще до звезд не дошла, но я на верном пути.

Потеряла я себя ненадолго. Море, солнце, пляж и человек, который является источником силы будут со мной, я переживу это дерьмо, я верну себя и свое достоинство, я снова буду смотреть людям прямо в глаза, не стыдясь себя. Что я сделаю с любовью к тебе? Уничтожу. Растопчу, смою в унитаз, выплюну, буду мыться часами в душе, чтобы стереть все воспоминания о твоих руках на моем теле, чтобы смыть грязь, в которую ты меня окунул. Купайся в лужах один, плавай в болоте, тони в собственном эго, считай и дальше, что ты все правильно делаешь. Когда-нибудь ты захлебнешься, как я сейчас, но мне уже будет все равно.

Ты не тот самый важный человек в моей жизни. Ты просто этого не достоин. Ты просто слабый маленький мальчик и меня от тебя тошнит.

Я всегда жду чуда. Я всегда надеюсь на лучшее. Я ничего не требую, и соответственно ничего не получаю. Я жду, что человек хочет меня подразнить, а потом выдаст нечто нереальное.. но такое никогда не происходит.. мне очень давно не делали сюрпризов. Я стараюсь принимать удар на себя, приносить в жертву что ли, лиж бы моим родным было хорошо. Мне наскучила моя однообразная жизнь, я хочу каких то чудес что ли, хочется по прежнему чувствовать любовь до слез и привязанность. А где она. Эта любовь.

1. Увидеть ромашку. 2. Захотеть сорвать. 3. Послушать совесть. 4. Уйти. 5. Сказать себе: "ну мне правда очень надо". 6. Just do it.

Смотрю на парочки моих друзей и людей, которых я знаю, но они меня не знают, и умиляюсь им. И понимаю, что несмотря на то, что я не нуждаюсь в такого рода отношений с кем-то, я все равно была бы не против чего-то подобного. Но вокруг нет того, с кем я хотела бы подобного. Время мое еще не пришло.

Сегодня видимо день текстов о том, от чего у меня бомбит. Я осталась в группе девочек в вайбере со старой работы, там всякие поздравляшки, флудилки и иногда чисто их разговоры, касательные работы.

И вот есть одно, что я просто не могу вытерпеть) блять раз в месяц они стабильно "уходят". Все эти громкогласные возгласы: это отвратительная работа, да начальство без меня не сможет, да нас тут не уважают, или вот это "если все старички уйдут, я тоже уйду!" Ну никто как вы поняли никуда не уходит. Еще в момент когда я там работала у главбуха лежало заявление на увольнение, при любом конфликте она махала этим листочком, были разговоры, она собиралась даже в другой город уехать. Кто вчера пишет? Правильно, Т)

И опережая вопросы, нет я не могу пока оттуда выйти, таки с девочками остались хорошие отношения и иногда даже встречаемся.

Но это кудахтанье раз месяц с ума сводит и я просто пролистываю диалог.

Раньше было проще строить отношения (в возрасте 16лет), потому что если есть симпатия - вы гуляете, целуетесь и тд, не думая о том, что будет завтра. А сейчас.. есть симпатия и сразу же задумываются о том "а что из нее выльется? А вдруг семья? А я пока не хочу семью!! Я еще не нагулялся!!" А я видимо застряла в возрасте 16 лет, когда хочу гулять, проводить вместе время, и пусть идет все своим чередом если в этом есть развитие (не дружить бесконечно), и я не думаю о том что будут какие то сложности, несовпадение интересов, целей и тд. Да подсознательно я хочу видеть, может быть, в нем своего будущего мужа, но по факту сейчас я не жду предложения руки и сердца

Боже, так бесят комментарии о жертвах насилия от этих неадекатных женщин, нахватавших умных фраз и не чувствующих за собой какой-то хотя бы мало-мальской солидарности (тут уж от гендерной принадлежности никуда не деться, извините). Бла бла бла: почитайте о виктимологии, жертва сама виновата, что её изнасиловали, бла бла бла она спровоцировала.

Блять, идем гуглим: Виктимология - междисциплинарная область, исследующая виктимизацию, то есть процесс становления жертвой преступления. Если кратко, и если я правильно поняла - это область исследующая психологическое поведение жертвы, в которую входят, например, люди робкие, тревожные, неуверенные в себе, которые попав в опасную ситуацию не смогут себя защитить. Или наоборот с провокационным характером, например те, которые не побоятся посмотреть потенциальному преступнику в глаза, который в свою очередь в случае с женщиной может воспринять это как сексуальный призыв. Ок. И он идет тебя насиловать, потому что ты своими действиями, взглядами и прочим позволишь ему это сделать.

Заметьте: позволишь. Позволишь, потому что ты боязливая, неувернная в себе и не можешь себя защитить и далее по списку.

И дальше идет много рассуждений об инстинктах преступников, что в этот момент они подобны животным.

Как это всё относится к тому, что никто не имеет никакого права кого-либо насиловать я не пойму.

И нет. Совсем нет. Я не отрицаю того, что такая область имеет место быть, и она, я уверена, позволяет узнать многие мотивы, восставить события, когда уже произошла беда. Но что это за отвратительное: сама виновата . Разве можно размышлять в таком контексте о несчастье, случившимся с человеком.

Ненавижу жару в городе. Вот не переношу и всё. Ненавижу потеть на улице, ненавижу когда футболка хоть чуть-чуть мокрая. Если рядом нет моря или хотя бы реки-жара не котируется. 25 для меня уже жара. А еще у меня появилась жуткая боязнь клещей (она всегда была, но сейчас в тройной силе), боюсь заболеть. Каждый год делала страховку и была более-менее спокойна, а сейчас денег нет совсем, впритык на еду и дорогу. И без страховки мне прям сссыкотноо

всем привет! давненько не писала. да и не заходила вообще. за это время так много произло. мы живем вместе. это я скажу вам пиздец как тяжело. Мик вообще довольно своеобразный человек. то есть он вот почти идеальный. но.. как бэ и до идеала далеко. у него своеобразная романтика. а мне хочется банальных вцетов. он не любит обниматься и целоваться. а я нуждаюсь в такого рода прикосновениях. иногда мне кажется, что это совсем не то. не отношения моей мечты. а с другой стороны он многое делает для меня и старается целовать. и вообще я вижу что он во многом старается. а мне кажется что я нет. мне вообще кажется что он намного больше делает для меня чем я для него. а иногда кажется что он вообще ничего не чувствует ко мне и со мной только потому что не хочет быть один. он через чур честный. и честность это конечно хорошо, но иногда кое-где можно и промолчать. короче сложно. не все так сказочно. а еще сложность в састоятельности. честно. я не думала что будет все так тяжко. но было круто когда приходишь с работы а мамочка приготовила ужин, когда кинул куда-то грязные вещи, а они сами собой стираются. а тут все сам. голодный уставший с работы перешься и нужно готовить, убирать, стирать и тд. быт это так сложно.

плюс ко всему я начала худеть хд интересно что из этого выйдет но диетка интересная, хоть и без сладкого. но за неделю - 3 кг. моя цель - 12 кг хд посмотри насколько меня хватит..но я настроена серьезно.

каждую минуту собирая возможные случаи смерти
когда-нибудь я сдохну и ничего не случится вокруг
в морге платят двести рублей за каждый вымытый труп

Вчера осознала, что мне так стыдно никогда в жизни не было. Встреча с Игорем была как осознание того, что его пора отпустить. Не люблю. Давно не люблю. Это была ебанутая привычка. А кстати, его зовут Саша. Мой мир. Вчера смотрел на меня своими синими глазами, говорил как любит, а я разревелась. Не могла остановиться. Мне так стыдно. И не могу рассказать, потому что потеряю его и он не простит. Места себе не нахожу.

Как я устала жить в постоянном напряжении. Всё думать и думать об одном и том же, как по замкнутому кругу. С каждой неделей проблем всё больше. Все мечты, которые строила весной, постепенно рушатся, становятся всё более несбыточными. Неопределённость будущего меня истощает морально. Мне всегда всё нужно планировать, у меня всегда всё должно быть под контролем.

Вечная проблема - недостаток денег. Нужно взять себя в руки и пытаться решить её.

07.06.2017

"Пока держится уверенность, что счастье – это следствие всеобщей любви и одобрения, жизнь не может быть счастливой. Это даже логически понятно, ведь угодить и понравиться всем невозможно. Такая жизнь – одна сплошная двойственность торжества и ненависти к себе, заполненная осторожным невротично-угодливым поведением." -progressman.ru

"Чем больше готовности лишиться отношений, тем больше в них бесстрашной легкости. И это не какая-то наплевательская отчужденность, а всего лишь признание правды – наш контроль будущего – относителен, а если уж совсем честно – иллюзорен." -progressman.ru

Шёл 295-й день зимы… Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, сволочи.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые твари. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?

Очень ждала окончания института, чтобы наконец найти работу и в свободное время заниматься тем, чем действительно хочется заниматься (а не писать всякие рефераты, курсовые и прочий бред). Но тут поняла, что даже в том случае, когда работа у меня наконец появится, я не смогу тратить деньги на свои увлечения! Потому что мне с М. придётся снимать квартиру! Если учесть, что съем квартиры стоит где-то 6-8 тыс. руб. + счётчики, а средняя з/п по городу 15 тыс. руб. (мне, как новичку и неопытному, может вообще будут платить максимум тысяч 10), то на оставшиеся деньги особо не разгуляешься, ведь надо ещё и питаться чем-то. В общем, мне безумно грустно осозновать реальность жизни. Я не хочу быть нищебродом: ( (Особенно обидно быть нищебродом в молодости, когда столько сил и энергии внутри!

Я так устала от своих собственных заморочек. Я живу не в реальном мире, нет. Я существую в своём подсознании, в выдуманных событиях и реакциях, в постоянном страхе перед будущим и скорби перед прошлым. Неужели все возвращается, столько лет..

ненавижу напускную добродетель. люди, которые делают вид, будто их волнуешь ты, твои проблемы и вообще что-либо, кроме них самих. некоторые свои поступки они оправдывают тем, что это ведь вроде как все ради тебя, но по факту этим и не пахнет. ну лучше уж быть эгоистом и открыто заявлять об этом, потому что все мы эгоистичны, просто кто-то в большей мере, чем делать вид, будто все мерзкие поступки во благо окружающим.

Когда счастье достигает предела, ему наступает конец, когда горести переполняют жизнь, приходит благополучие。

сонины гадания сбываются
я все чаще в городе
скоро набью тату
что происходит
вам тут вообще нравится?

Здравствуй, мой прекрасный июнь. Сколько ты слышишь таких приветствий? Я думаю, можно считать удивительным тот факт, что с тобой здороваются столько людей. Все они очень разные, а ты у них один.

Здравствуй. Сколько раз я здоровалась с другими, а с тобой, похоже, не приходилось. Каждый раз, пытаясь анализировать себя со стороны в состояниях некой беспечности в происходящем, мне кажется, что вот оно, настоящее.

Так спокойно. Как будто идешь по берегу и куда бы ты не пришел - все время упираешься в море. В море спокойствия, понимания и отсутствия тревожности. Мне нравится утекать из под пальцев, растекаться, быть тихой рекой этих отношений.

Мне нравится быть такой с тобой.