В моем сердце всегда томилась любовь, которая предназначалась самому важному мужчине в моей жизни – моему отцу. Но обстоятельства сложились так, что эта любовь так и осталась внутри, ведь дарить ее было, по сути, некому, пока в моей жизни не появился ты.
Была необходимость в человеке, в котором я бы нашла силу и надежду на лучшее будущее, в человеке, способном пробудить во мне маленькую беззащитную девочку, горячо любимую и важную. Не хватало этого чувства, я нуждалась в этом чувстве.
Я не из числа девушек, что бросаются на шею первому, кто обратил внимание, только потому, что, когда была обделенная отцовским вниманием. Я страдала, хранила любовь, жила в своем спокойном одиночестве, имея надежные способы, которые продолжали хранить во мне веру в завтрашний день. Я имела свою жизнь, я была собой, я была я, со своими здоровыми принципами по жизни, уверенная, что моя любовь будет самой сильной и бесконечной, стоит только ее обрести.
Ты появился в моей жизни, когда был нужен именно такой, как ты; легкий в общении, вечно улыбающийся и очаровательный, способный завоевать внимание и заинтересовать в беседе. Ты разряжал мои дни, давал мне чувства и эмоции, необходимые мне. С каждым прошедшим днем, неделей и месяцем, я все больше верила – вот оно, я нашла.
Ты позволял мне себя любить, я вкладывала в тебя все те чувства, от которых отказался самый важный человек в моей жизни. Ты стал таким – самим важным. Я возвела тебя на вершину своей жизни, я запечатала сердце, впустив тебя, я возложила на тебя надежды и связала с тобой свои мечты. Я, я, я… Я виновата в том, что не могу сейчас смотреть на себя в зеркало.
Каждый день, когда всплывают яркие моменты с тобой, мне приходится садиться и перекрывать их, выискивая в тебе «вшей», пытаясь снять розовые очки и убедить себя в том, что я ничего не потеряла, лишь обрела свободу. Но что значит свобода? Свобода – это делать то, что тебе хочется, и не делать того, чего не хочется. Я не хочу страдать в одиночестве, я хочу прикоснуться к тебе вновь, я не хочу мерзнуть от холодных порывов ветра, я хочу, чтобы ты обнял меня. Нет, я обрела не свободу, в меня снова загнали обратно всю любовь, которая предназначалась для самого важного человека в моей жизни.
Так уж складывалось, что я теряла многое, но продолжала идти с гордо поднятой головой, сохраняя чувство собственного достоинства, все еще веря в завтрашний день. После дождя – радуга, после черной – белая полоса, после зимы – весна, и тому подобная ерунда держали меня на плаву. Но возложила на тебя слишком большую и сложную роль, с которой тебе на дано было справиться – быть моей радугой, путеводной звездой, сильным плечом и опорой. В этом тоже виновата лишь я. Я, я, я…
Сейчас в моих мыслях огромное количество отборного мата в твой адрес, я ненавижу и презираю, я не хочу верить и все отрицаю, пытаюсь дышать, хочу бить тебя железной балкой и смотреть, как ты истекаешь кровью, ведь тоже самое творится со мной, внутри. Только вот истинна в том, что вся эта ненависть, презрение и мат предназначены не тебе, а мне. Я ненавижу себя, я себя презираю, я хочу бить себя железной балкой до полусмертного состояния. Ведь во всем виновата только я. Я, я, я…
С самого начала, нужно было включить трезвый ум и понять, что ты – не самый важный человек в моей жизни. Ты, со своей непосредственностью и ветром в голове, эгоизмом и самовлюбленностью, совсем не годился для этой роли. Как и мой отец. Вы у себя на уме. И ненавижу я себя за то, что позволила одурманить свой разум, позволила отнять у себя свое же достоинство, сама дала тебе в руки биту и сказала: «Круши мои принципы, вот, тут еще немного осталось!». Ненавижу себя за то, что желаю тебе всего самого худшего, только потому что сама обманула себя. Из-за тупой человеческой потребности быть кому-то нужным и кем-то любимым, слушать сопли о любви и гулять под звездным небом, я тебе позволила все, добровольно прогибаясь под твоей тушей, и продолжая твердить – ты самый важный человек в моей жизни. Ненавижу себя за то, что у меня было миллион причин послать тебя к чертям собачьим, но так нуждалась в твоем присутствии и иллюзии, которую ты мне дарил, что ждала покорно, пока ты сам это сделаешь. Ненавижу за то, что не могу найти сил перестать рыдать, валясь на полу, словно последнее дерьмо. Ненавижу, что позволила тебе вкачать в себя это чувство ненависти к самой себе.
Ты – не самый важный человек в моей жизни. Самый важный человек всегда рядом, не важно, какое настроение и почему. Самый важный человек всегда любит, не важно, курила ли ты тайком, чтобы заглушить боль предательства и боль утраты. Самый важный человек всегда просит прощения за свои ошибки, не важно, глупые они или нет, важно лишь то, что они задели мои чувства. Самый важный человек не стремится выставить тебя последней тварью, и заставить тебя ползать на коленях перед собой, наслаждаясь твоими страданиями. Самый важный человек тебя понимает и принимает. Ты – не он. Никто, кто был рядом и прикидывался им на самом деле не являлся тем самым, кто достоин хотя бы толику моих чувств. Мне жаль, что тебе досталась вся моя чистая любовь и преданность. Я не могу у тебя забрать это обратно, пусть остается у тебя и напоминает о моей боли, и твоем дерьмовом поступке. И когда карма будет вставлять тебе палки в колеса, ты будешь чувствовать все, что я отдала тебе, и не будет возникать в твоей голове вопроса: «За что?».
Мне же не досталась свобода, ты не можешь ее дарить, ты не имеешь никакой власти надо мной или моей жизнью. Я сама себя освобождаю от цепей, что с энтузиазмом накинула на себя, когда ты появился в моей жизни.
Мои пальцы еще долго будут водить ручкой по бумаге, по клавиатуре стучать с неистовым желанием выплеснуть всю боль без остатка, пытаясь обелить себя, в первую очередь, ведь ты лишил меня даже того, чтобы глядя тебе в глаза излить хоть часть страданий. Я еще долго буду это помнить и переживать, но я переживу.
Собирать себя по кусочкам – это самая сложная часть в главе «Жизнь без тебя». Особенно, когда приходится держать в себе все, чтобы не прослыть в своем окружении слабой сопливой девочкой. Но, пф, серьезно? Я прошла сквозь тьму, преодолела столько сложностей, пробиралась через тернии, еще до звезд не дошла, но я на верном пути.
Потеряла я себя ненадолго. Море, солнце, пляж и человек, который является источником силы будут со мной, я переживу это дерьмо, я верну себя и свое достоинство, я снова буду смотреть людям прямо в глаза, не стыдясь себя. Что я сделаю с любовью к тебе? Уничтожу. Растопчу, смою в унитаз, выплюну, буду мыться часами в душе, чтобы стереть все воспоминания о твоих руках на моем теле, чтобы смыть грязь, в которую ты меня окунул. Купайся в лужах один, плавай в болоте, тони в собственном эго, считай и дальше, что ты все правильно делаешь. Когда-нибудь ты захлебнешься, как я сейчас, но мне уже будет все равно.
Ты не тот самый важный человек в моей жизни. Ты просто этого не достоин. Ты просто слабый маленький мальчик и меня от тебя тошнит.