Все важные фразы должны быть тихими,

Все фото с родными всегда нерезкие.

Самые странные люди всегда великие,

А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,

Ведь если о чувствах-не по телефону,

А если уж плакать, так выть по-волчьи,

Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни-все хриплым голосом,

Все стихи любимые-неизвестные.

Все наглые люди всегда ничтожества,

А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.

Самые верные подданные-предатели,

Весёлые клоуны-все печальные,

А упрямые скептики-все мечтатели.

Если дом уютный-не замок точно,

А квартирка старенькая в Питере.

Если с кем связаться-навеки, прочно.

Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,

Если уж менять, так всю жизнь по-новому.

То, что самое важное, не забудется,

А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,

Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

Ведь, если настроение не новогоднее,

Значит, точно не с теми празднуешь.

Ну вот и настал новый 2017 год!

Празднование прошло замечательно! Было очень весело, вкусно и все это в хорошей компании. Новый год я хочу начать с занятий спортом и снова привести себя в форму, так как болезнь меня изрядно измотала… А уже 9 числа, с новыми силами, я иду на учебу. Снова в бой!

Желаю всем счастья, удачи, целеустремленности и исполнения желаний в Новом году!!!!

Я ожидала, что он приедет, и это пройдет. Что я все выдумала от нехватки впечатлений, и стоит нам встретиться в живую, как он снова станет для меня старым добрым В. А на деле я всю ночь не могла не смотреть на него, постоянно стебала(что уж и догадаться можно было), и из головы он вылезать теперь отказывается.

Это так странно: знаешь человека с первого класса, и никогда нигде не ёкало, как вдруг просто изнутри ломать начинает от желания сказать ему, что кажется все-таки да, нравишься.

У меня постоянно такое чувство что я двигаюсь не в том направлении и не по своей дороге. Мне постоянно хочется вернуться и сделать все иначе, но это невозможно. Меня постоянно преследует страх прожить не свою жизнь. Хочу чтобы в этом году я сделала все что мне под силу чтобы больше не сомневаться в правильности своего пути. То что сделано уже не вернуть, но жить дальше счастливыми нам никто не мешает ❤️ Пускай каждый найдёт ту самую дорогу или протопчет свою тропу счастья

Жизнь бабы — это вечное "хочу, чтобы меня обеспечивал мужик" и "мне не нужны твои деньги", и "я добьюсь всего сама" и "как же я заебалась".

этот новый год прошел без тебя. очень жаль. надеюсь скоро всё изменится и ты будешь рядом. по прежнему люблю тебя..

А вы чувствуете, что началась новая жизнь?
Конечно, хочется в первую очередь поздравить всех с новым годом и пожелать уверенности, смелости и страсти. Старайтесь в этом году ни перед чем не останавливаться, мечтайте и действуйте, рискуйте и не думайте, к чему это может привести, будьте счастливы в эту минуту. Недаром, ведь говорят, мы по-настоящему ощущаем себя счастливыми, когда делаем вещи, которых боимся.

Новый год это прекрасный праздник, но когда ты ребенок. К сожалению после 18 я перестала столь сильно ним восхищаться. Дети ждут подарков, внимания и чего-то особенного. Все пытаются угодить ребенку и напомнить его жизнь красками. Ребенком я обожала новогодний ритуал, поход к бабушке, ночные ссоры с сестрой, салюты от слегка пьяных папа и сон перед телевизором, после мюзикла. А вот взрослея всего этого становиться все меньше. Подарки практичнее, внимания все меньше, а разговоров о проблемах все больше. Я знаю, что все зависит он нас, мы сами создаем праздник, но чем старше, чем тяжелее поверить в сказку.

Как я встретила НГ? да ни как, с семьей, выпила, покушала о души и легла спать.

Загадывала ли я желания на НГ? да, но сама понимаю, что ничего не поменяется в моей жизни без моего желания, усердия и стремления.

Рада ли я что закончился 2016? еще раз повторюсь, изменения даты в календаре ничего в жизни не меняет.меняют сами люди.

Собираюсь ли я что либо менять в своей жизни в новом 2017? да, как и каждый год, себя, людей окружающих меня, отношения свое ко ним и на оборот.Это и называется прогресс, без этого мы просто все затухнем.Лично я этого не хочу.Я многое изменила в этом году, сама или же мне кто то помогал.Но все таки я не стою на месте.И я не могу этому не радоваться.

Верю ли я в Новогодние чудеса?нет, но я понимаю что не все как я.и некоторым это просто необходимо.и я это не в коем случает не осуждаю и не считаю что эти люди наивные дураки.наоборот я готова подбадривать и говорить, что все судится, надо верить.

Спасибо 2016 году за людей людей с которыми я познакомилась в этом году, спасибо за возможности которые я получила, хотя не всеми смогла воспользоваться, и надеюсь что в 2017 я допущу меньше ошибок, хотя ошибки это тоже не плохо, на них хотя бы учатся.

Следите за своими мыслями! Это верный путь к изменениям. Именно с них все начинается. Мы то, что мы думаем. Все мысли материальны, никогда не забывайте. Не настаивайте себя на худшее, иначе все сложится именно так. Лучше прокручивайте счастливые моменты, которые Вы так ждете, и все обязательно сбудется, и жизнь станет светлее и добрее будут люди Мы сами притягиваем к себе невзгоды, лучше притягивайте счастье и удачу

Спасибо 2016му году за то, что он закончился хорошо и 2017 за то, что начался так же хорошо.

2016 закончился разговором с Т, т.е. я ему рассказала все, что я натворила. Мне так хотелось именно ему рассказать об этом. Потому, что я знала, что он меня осуждать не будет. И когда на мой вопрос "ты теперь будешь относиться ко мне иначе?" он ответил "не мне тебя судить, ты ведь знаешь я и сам человек-говно. Для меня ты всегда права, а остальным просто не надо ни о чем знать" мне стало дышать легче. У меня отлегло. И все мысли, что гнобили меня просто исчезли.

А 2017 год начался тем, что мне после 12 ночи позвонил Р и попросил увидиться. Он приехал. Почти полгода я его не видела. И мы с подругой всю ночь провели с ним и его другом. И все равно, что посидеть негде было, так как по глупости своей ни квартиру не нашли, ни места в кафе не забронировали. Но зато он гладил меня по голове и целовал мою макушку пока я лежала пьяная у него на плече. Зато он отменил все свои планы на новый год из-за меня. Удивительно как сильно я ненавижу этого человека когда он далеко и как сильно я его люблю когда он рядом.

Кстати, я уже второй день нахожусь у него дома. Рядом с ним. А у нас даже не было секса. И щас я убралась у него на квартире, приготовила, пишу это все и жду его, с надеждой, что хотя бы сегодня у нас будет секс. Ведь сама я принципиально не лезу к нему. Мы словно проверяем друг друга.

И еще…странно когда тот самый друг Т пишет мне "надеюсь в новом году мы станем общаться больше", а своей девушке, по совместительству моей подруге, пишет "с нг".

С наступившим))) . За час до боя курантов год обезьяны оторвался на нас с мужем, но больше на мне. Муж расставлял на столике всякие вкусняхи и нечаянно уронил на графин бутылку шампусика. Графин лопнул и потек из одной образовавшейся дырочки. Он охая побежал с кувшином на кухню, разливая сок по пути, а я дура беременная шла за ним. Зачем? Что я хотела там увидеть? И, конечно, прямо на кухне я подскользнулась и грохнулась…. в глазах моего мужа было все быстро, по мне как замедленная съёмка - я старалась сбалансировать и первым в моей глупой голове была одна единственная умная мысль "упасть безопасно дляребенка". Подставила под себя руки, брякнулась больше на них, потом на бок, почувствовала боль в левой пятке и в правой лодыжке спереди. Сидела в шоке и хорошо хоть не сразу встала. Второе мое падение за эту беременность… вроде все обошлось. Восемь месяцев, а я летаю. В итоге отошли от шока и распрощались с обезьяной, перекрестились и возблагодарили петушка что он пришёл. Я выпила бокал асти, кто то будет против этого, но послеэтого сложного года мне было надо. Я рада окончанию этого високосного года, дико устала за него, он высосал все соки из меня и я превратилась в тетку. А ещё я рада что со мной рядом мой муж, который косячиткаждый раз как я его похвалю, даже если хвалю за спиной. А ещё я не хочу общаться с подругой. Впервые я не готова на компромисс. Она сначала начала жаловаться на своего парня, который наш друг, причём неоправданно, тк я его знаю, потом обвинила меня в чем то, в чем я не поняла и на основании чего тоже. У тебя наконец хороший парень, который зарабатывает деньги, привёл тебя в свой дом и дорожит тобой, а ты настолько с жиру бесишься, что надумываешь небылицы. Но вынести мне мозг и ещё меня в чем то обвинить… прости, но у меня немного другие заботы и нервы, нежели поддерживать тебя в твоих выдумках, терпеть что ты выносишь мне мозг, треплешь мне нервы только потому что тебе не хватает рядом какого-нибудь козла гулящего, а не этого нормального мужика. Лучше я буду сидеть и думать и бояться своих родов, что мои пакеты не собраны, что шапочку не купила мелкому, да много мыслей. А баба, которая так погано относится к реально хорошему парню - да я даже дружить с такой не хочу.

пока ты тут винишь меня во всем,
я открываю сердцу целый мир.
мне съемная квартира - новый дом,
а лучший друг - случайный пассажир.

без разницы в какой теперь стране,
я встречу новый день и новый час,
ведь все, что я хочу, чтоб были мне
легки воспоминания о нас!

и не от слабости, скорей, наоборот
сильней меня на свете не сыскать.

мне хочется, в грядущий Новый Год
любимых
научиться
отпускать.

Все смотрят Шерлока, а я Форреста Гампа))

Мне понравился фильм, но в конце я не плакала, что очень странно обычно реву, ну да ладно, фильм стоит посмотреть всем советую))

И с Новым годом кстать)

это так здорово под конец года ожидать новый под предложением "скоро все изменится. новая жизнь и все дела", а второго в 3 ночи лежать в кровати и думать "ну-ну".

Каждый год перебираешь в бледных руках осыпавшиеся иголочки и думаешь о том, что же может быть хуже. В этом году бьешься об стены и падаешь с высоты своего роста на колени, разбиваясь о плитку в ванной, а елки вовсе нет.

Существуешь по расписанию, пока окружающие делятся историями с нг и вообще из жизни. Встаёшь, идёшь, моешься, пишешь истории болезни, жрешь и срешь по будильнику, потому что сама бы и не подумала встать с кровати.

Сначала думаешь, что не может быть ничего отвратительнее ежедневного нытья в подушку/заднего сиденья/толстовку однокурсника. Потом понимаешь, что плещешься в лужах всех возможных своих биологических жидкостях и тебе супер. В один момент перестаешь понимать, что вообще происходит и бесцельно утыкаешься носом в потасканного плюшевого медведя.

Это случается после фатального крушения комнаты и самой себя. Ты разрушаешь все, что еще осталось, а потом понимаешь, что это было последнее, на что ты способна. Утром собираешь все, что составляло твой маленький мир, но не себя саму.

Ноешь в суши-баре перед отцом, которого вызвала в новый год из его семьи, потому что тебе пизда. Корчишься на сидении, пока растерянная пьяная официантка предлагает роллы. Капаешь соплями в стакан с чаем в ближайшей булочной, поздравляешь с наступающим. Жрешь пузырек со снотворными и орешь в кровати, потому что они не помогают. Ставишь телефон в режим полета и избегаешь любого столкновения с социумом. Избегаешь доктора риэ и его компанию, потому что даже они смеются тебе в лицо. Заливаешься слезами и в итоге блюешь на свой ковер, потому что не можешь прекратить. В припадке откусываешь себе кожу с основания большого пальца руки и вспоминаешь слова молодого лектора по общей хирургии: "Наибольшую опасность из всех укусов представляет укус человека, а вовсе не собаки/кошки/др, потому что человеческий рот - истинная помойка". Взрываешься криками каждый раз, когда за окном взрывают салюты. В последний раз сталкиваешь себя с кровати и засыпаешь в пропахшей корвалолом квартире, потому что ты всех довела. Сон больше не спасает, он стал хуже реальности, если это и есть реальность. Нет больше ничего, кроме звоночка будильника, напоминающего о том, что ты всё еще здесь.

"Вам не найти во всем мире таких похожих людей, как вы"-говорят нам общие друзья. "Я рад, что ты появилась и есть"-говорит он. "Волчья стая. Помнишь? До самого конца вместе"-говорим мы друг другу смотря в глаза. Утренние танцы на Болотной под ненавистную нам музыку, шаурма в руке среди бесконечных рядов рынка, поздний завтрак у наших домов в одинаковых толстовках, песни в бексконечных московских пробках, смех до слез и слезы до смеха, а эти ссоры твои пьяные со мной, когда я рыдала, размазывая тушь по щекам и умоляла тебя прекратить, садясь на бордюр, а ты подходил и прижимал к себе сильно-сильно, говоря о волчьей стаи и вместе до самого конца, всегда. Я даже не знаю до конца кто мы друг для друга. Мы трахаемся, целуемся, обнимаемся, валяемся, ссоримся, но оба прекрасно понимаем, что мы друг для друга лучшие друзья. Или убеждаем себя в этом ? Наше главное отличие-у тебя есть другие девушки, а у меня нет других парней. Не было до недавнего времени. Как то в последний день августа я разговорилась на веранде Джи с твоим лучшим другом, я давно так не разговаривала не с кем-по душам и без обязательств, без намёка на то, что с утра нужно играть в друзей. С утра мы начали играть в семью, он просто не захотел, чтобы я уезжала от него. Как ты на это отреагировал? С пустотой и ненавистью в глазах. Ты говорил о предательстве и что "Как же я?". Это вскоре забылось, мы продолжали быть лучшими друзьями. У тебя была девушка Н., а у меня парень С. Ты кстати в инициалах П., а я Э. Как-то у нас случился секс, случайный, страстный-это даже не секс, а такое понятие как "заниматься любовью". Это было оно, бесспорно. Любовь эта случилась на дне рождения твоей Н. Пока все были пьяные и хаотично разошлись (упали) спать-ты меня целовал и хватал за волосы, а потом предлагал от всех сбежать. На утро это забылось. Наши эти "случайные занятия любовью" продолжались переодически, пока однажды на Новый год нас не застукали С. и Н. явившей машине у дома. Они стучали в окно, а я не могла от тебя оторваться. Я тогда любила сильнее всех на этой планете, во всей галактике. "Что мы будем делать?"-спросил ты, поправляя мои волосы. "Уедем ото всех, как ты предлагал"-ответила я, целуя тебя как в последний раз. Я устала любить тебя, я устала быть такой милой чтоль ? Но ты делаешь меня лучше. Мы делаем друг друга лучше. Мы до самого конца вместе. "Вам не найти во всем мире таких похожих людей, как вы"-говорят нам общие друзья.

Мда. Все-таки своим заметкам в блокноте надо верить. Коптел не то. А Колос подтвердил звание мудака через час после наступления 2017. Звонит, соскучился говорит, было прикольно, все отстой, скучаю. Может увидимся, поболтаем. И утром я в чс. Звоню, говорю мол, что за хуйня. Он говорит с Новым годом, родная, я просто был пьян, скучаю да, но не суть. И это же классика. А я отправила резюме в страдивариус. Потому что если валить, то на свои деньги. Удалила аскфм. Вообще-то я всё дальше и дальше. Я надеюсь. На самом деле мне очень хуево.

И еще не поздравила его с праздниками. С Рождеством и Новым годом. Он меня тоже. Его мама поздравила даже. Но она часто мне пишет, когда я перееду и все такое, спрашивает как дела. Ну просто блииииинннн. Я очень хочу попробовать еще раз, дать нам шанс. Прям очень.

Все замечательно, будет только лучше ☺️ Честно говоря, не знаю что думать и что делать. Мы списывались осенью вроде последний раз. Он даже сам написал, но не продолжил разговор. Но ставит лайки в инсте на обеих моих страницах почти всегда, смотрит снапы все. Но. Я просто не могу забыть, как было нам ИДЕАЛЬНО вместе. Но инициативу проявлять не хочу. Просто не знаю. Я ни к кому так не относилась, ни к своему первому бывшему, ни к кому. Ревностно что ли?! Не знаю. Визуализировала-он написал. Но я хочу, чтобы это было натурально. У меня все очень хорошо! Но я его часто вспоминаю. Каждый день, на самом деле. Ну я не могу ничего сделать с тем, что мы подходим друг другу идеально и выкинуть это из головы. Но и то, сколько я шла раз на встречу - тоже не могу.

Самое главное, о чем я могу помечтать и приложить усилия для осуществления, так это просто стать лучше! Многое является лишним и ненужным, а вот твоя внутренная уверенность и гармония-это то, что ведёт тебя сквозь бетонные стены высотой с десятиэтажный дом! Пожелаю себе делать то, что каждый день планирую перед сном! Больше упорства и меньше наивной робкости! 2016 обернул всё в интересном направлении, он открыл мне глаза на тех, кто раньше не имел места в моем сердце, оставив для меня только лучших людей. За всё, что происходит благодарю! Я смогу справиться со всем!

Но ты хорошее помни дословно, допогодно, домелочно, до каждой улыбки и каждого звона
душевного, что эхом отзовётся через многие "больно",
сквозь годы, поверь, теплее будет от воспоминаний - дровишек, запасённых для сердца,
не только тебе, но и людям,
приходящим
к тебе
согреться.

ЭТО. ЛУЧШИЙ. НОВЫЙ. ГОД. EVER.
Меня поздравили самые дорогие мне люди, те, кого люблю я, и те, кто любит (возможно, хихик) меня! Я отмечала Новый год как с семьей, так и с лучшей бандой на свете! А еще сделала вывод, что на пьяную голову легче знакомиться и совершать лично для меня необычные поступки.
2017-й, я надеюсь, мы подружимся ♥

C НАСТУПИВШИМ, ДОРОГИЕ!!!

Юля я, и я никогда прежде не вела какой-либо блог в Интернете. Были жалкие попытки вести бумажный дневник, ведение которого заканчивалось через 2-3 дня. И уже последние несколько лет я остро нуждаюсь в том, чтобы выплеснуть свои эмоции и чувства. Возможно, если будет наличие хоть какой-то аудитории(пусть даже и 1 человек), то стимул забрасывать начатое не пропадет. Пусть этот блог послужит началом чего-то нового и интересного для меня. Очень бы хотелось, чтобы именно этот год был наполнен яркими красками, запоминающимися моментами, достижениями поставленых целей. Не знаю, почему, но именно этот год, как мне кажется, будет особенным для меня и я выложусь на все 100, чтобы так оно и было.

Начало года - новый блог(символично. _.)
Ну что ж…Привет, 2017 !

ротченкова подлый человек, ротченкова передала мне эстафету

пока лишь скажу, ч я сдала зачетную неделю с температурой 39,3 с одной четверкой

и я отлично отметила нг

С НОВЫМ ГОДОМ, СЛАДУЛИ!

мальчишки и девчоки!

хочу поздравить вас с наступившим новым годом! и пожелать вам не бояться ничего и никогда! дерзайте! это целых 365 дней для того, чтобы осуществить все безумные идеи которые только могут прийти вам в голову! мечтайте! и пусть ваши мечты обязательно находят выход из ваших мыслей! пусть они станут реальными, осязаемыми и воплощенными в жизнь!

всё в наших руках! и вы все можете абсолютно всё! главное верить в себя и в свои силы! даже не думайте, что можете с чем то не справиться - это только наши мысли, на самом деле все мы можем абсолютно всё!

верьте в счастливый год и он таковым будет!

счатья всем кто прочитает это мое подравление! этот год обязательно будет самым волшебным и лучшим!

с новым годом, вьюви!

Ну вот и 2017 наступил. У меня только одно желание, мне нужен ОН. И неважно каким ты будешь, ты только приходи и оставайся на всю жизнь, я буду любить тебя)

Практика «Благодарность»

Это очень сильный метод, помогающий притягивать много приятных событий в свою жизнь. «Живя с установкой на благодарность, мы можем изменить в мире очень многое. Когда же мы забываем о благодарности, то очень легко отклоняемся от своей цели», - говорит Джо Витале.
Если у вас войдет в привычку вести дневник благодарности, то вы с каждым днем будете находить все больше радости в своей жизни. Мы завели общий дневник благодарности, где каждый из вас может ежедневно оставлять свою благодарность чему и кому угодно - солнцу, миру, дождю, снегу, улыбкам прохожих, судьбе, родителям, любимым людям, соседям…
Главное, что ваша благодарность идет от сердца!
Кому вы сегодня благодарны?

дорогие мои, поздравляю вас с уже наступившим, новым 2017 годом! <3

желаю всего самого самого наилучшего, пусть 2017 принесет в вашу жизнь еще больше счастья, радости, любви и удачи! пусть исполнятся все ваши мечты!!

я вас люблю <333

с праздником! :)

1 января, а я все ище не подвела итоги ушедшего года. Я постараюсь кратко и локонично пройтись по основным событиям этого года)

1 января 2016 года приблезительно в 00:30 мой любимый человек сделал мне предложение. И как обычно в моей жизни после чего то хорошего пошла череда говна. Говно с поисками работы, говно в семье, говно в отношениях. Но я смогла, я попорола многие свои пороки и его игроманию)

8 марта - год как мы вместе и самая жукая наша ссора. Я разбила его ноут об стену и порезала куртку ножем. Он кидал в меня стульями и пытался выпрыгнуть с балкона. (слава богу, спстя почти год, подобное не повторялось)

май - Илья нашел работу и все кардинально поменялось. Мы начали откладывать деньги и планировать переезд.

16 июля я отнесла кота к бабушке села в автобус и укатила в Новороссийск. Мы нашли квартиру, я сделала регистрацию и мы подали заявление в ЗАГС.

В авгсте мы оба вышли на работу и началась рутинная жизнь

14 сентября я вышла замуж!!))

В октябре я сьездила домой, повидалась со своими и прошлась по врачам) наконец то нашла причины выпадения волос, о которых я писала тт же в теченнии нескольких лет.

В ноябре мы активно начали готовиться к новому году, начали покупать всем подарочки и планировать поездк.

В итоге: я переехала хоть и боялась этого до безумия. нашла работу, пусть и не совсем подходящую мне, но теперь я знаю кда двигаться дальше. на этой работе обзавелась массой знакомств. я вышла замуж. мы переехали в новую квартиру с ахуевшим видом на море. я отметила новый год в самом лчшем кругу, семейном.

В следующем год пусть просто бдет то что есть. Ну и денег. много много денег)))

Dreams Become Reality

7 пpaвил, благодаря которым Ваши желания обязательно исполнятся!

Правило 1. Желание необходимо написать…

Обязательно запишите Ваше желание,

старательно и красивым почерком.

Легко сказать, но трудно сделать! Несмотря на кажущуюся простоту,

правильно написать своё желание не так-то просто.

Давайте разберём на примерах: «Я хочу иметь свой дом».

Правильно написано? Оказывается принципиально неправильно!

Проблема в том, что такое желание может исполниться, но возникает вопрос: когда?

Желания без точных сроков бессмысленны! Помните это. Поэтому следующее правило гласит:

Правило 2. Желание должно иметь время исполнения

Например: «Летом 2017 года я буду иметь большой, красивый коттедж».

А вот если Вы станете думать: «Я куплю коттедж», – это будет ошибочно.

Написанное Вами, возможно, сбудется. Но в какое время – неизвестно. Поэтому прежде, чем писать желание, подумайте, когда вы хотите, чтобы оно исполнилось? (В разумных пределах, конечно). И только после этого приступайте к третьему правилу эзотерики:

Правило 3. Записывайте желание в настоящем времени

Иначе говоря, вместо: «Я куплю себе дом», надо написать: «Я купил себе дом».

Важнейший момент! Т.е – вы должны представить, что дом у вас уже ЕСТЬ!

Вот еще одна часто встречающаяся ошибка: «Я не хочу быть бедным». Правильно написано? Да нет же, неправильно! И на то есть весомые причины.

Вселенная не воспринимает частицу «не», предлог «нет» и другие отрицательные слова. Вы говорите: «Не хочу быть бедным», а она, Вселенная, игнорируя частицу «не», получает посыл: «Хочу быть бедным!»

Мы как магнит притягиваем к себе то, о чём помышляем. Говоря себе: «Я не желаю быть бедняком», Вы автоматически притягиваете к себе бедность, поскольку (как мы уже говорили) Вселенная не воспринимает отрицательную частицу «не». Поэтому лучше говорить так: «Я хочу быть богатым и буду богатым!»

Правило 4. Запретите себе говорить: «не» и любые иные отрицания

Когда станете писать желание, обязательно сосредоточьтесь на нём и опишите его как можно подробнее. Отсюда вытекает правило номер пять:

Правило 5. Пишите подробно, эмоционально, с душой

Если Вы хотите заиметь новый дом, опишите его полностью, начиная от крыльца, расположения и количества комнат, заканчивая местечком, где поставите свою любимую вазу. Представьте свой восторг, когда въедете в новый дом и опишите его на бумаге. ОЧЕНЬ важно, чтобы Ваше желание не причинило вред другим людям, из этого постулата вытекает правило шестое:

Правило 6. Записанное желание завершите молитвой или фразой-оберегом

Записав желание, смиренно попросите помощи Высших Сил. Если Вы верите в Бога –

помолитесь об исполнении желания. Если атеист – придумайте свою фразу-оберег.

Например: «Пусть мой будущий дом наполниться радостью и счастьем.

Пусть мои дети и внуки продолжат здесь свой род и наполнят жизнь свою и мою любовью. Пусть это моё желание принесёт мне не только счастье, но и нечто большее».

Дальше нужно спокойно отпустить желание во Вселенную и даже почти забыть о нем. Переживания и навязчивые мысли будут только мешать его исполнению. Поэтому есть:

Правило 7. Никогда не зацикливайтесь на своём желании

Отпустите свою мечту, но действуйте! Написав желание и спрятав листочек в укромный уголок, не думайте что это всё! Действуйте навстречу своей мечте, но (!) ни в коем случае на ней не зацикливайтесь. И, не нарушайте гармонию Вселенной, сметая всё и вся на своём пути, ради достижения Цели. Действуйте продуманно, разумно и Выше желание обязательно исполнится.

Как сделали мы с Вадимом: я составила список подарков из 10 пунктов, что бы я хотела на новый год, и он тоже. Обменялись списками и решили дарить что-то одно из списка) было даже интереснее, весь декабрь мучили друг друга вопросами, что же из списка каждый из нас решил подарить) но при том, знать, что любая вещь будет желанная - круто) мне так, честно говоря, больше нравится :) потому что всякие сюрпризы я не очень люблю)) и как вышло: мой подарок Вадиму был сборный: основной подарок не из списка и дополнительный из списка) а его подарок тоже сборный из двух моих пунктов ^^ ну тоже как бы сюрприз, но такое мне нравится))

Выбирая платье еще в марте, я говорила себе: "Только не приурочивай покупку к периоду встреч с ним, ищи платье для себя, а не для того, чтобы представлять, как будешь красоваться перед ним". В тот момент явственно понимала, насколько моей голове легко и незамутнённо от отсутствия грузящих мыслей, однако месяцем-двумя позже система дала нещадный сбой и барахлила вплоть до нашего расставания: любое произошедшее событие клеем "моментом" проассоциировалось с ним, что теперь в некоторых местах быть просто невозможно - они предательски возвращают меня в те времена. Порой я думаю: а как вообще люди, прожив вместе лет 10 и разбежавшись, обнуляют их и находят дальнейший смысл в своем одиночном существовании? В таком случае мне пока совершенно нельзя создавать что-то долгосрочное с человеком, если я так неустойчива

К концу апреля мне нужно похудеть (не просто прихоть, безделье, мне поставили условие). И минимум, от которого нужно избавиться – килограмм 5)) Занятие это крайне нудное, но зато какой приятный результат!

я подозревала, что мальчик с кф намерен мне что-то на нг подарить, но мне никакая идея ответного подарка в голову не приходила. а вчера уже вечером в магазине шла мимо полки с парфюмами, взгляд зацепился за коробочку, я взяла тестер, брызнула на запястье и тут же понесла коробку на кассу. я решила, что в случае чего мне не светит идиотская ситуация, подарок есть, понравится-не понравится уже другой вопрос. но я не думала, что ситуация в двадцатой степени более идиотская свалится мне на голову, как мешок с песком.

под утро мы сидели в машине, я листала беседку в директе с ребятами с work&travel, там все поздравляли друг друга, посылали сердечки. он видел это, засмеялся "-чё, все всех любят? -да, все всех любят, особенно когда пьют. -а я тебя люблю. и не когда пью". тут мой нехило подбуханный мозг совершенно отказал, я не могла не то что ответить, даже понять и устаканить мысли была не в состоянии. потом я чуток раздуплилась, мы снова болтали, гуляли с его друзьями. под утро я уходила домой, попрощалась с ним, а в ответ - "пока. я люблю тебя."

я поднималась по лестнице, по прежнему ничего не соображая, шепотом повторяла про себя эти слова, но понимание так и не пришло. чтоб я ещё знала, что с этим делать.

новый год прошел не на ура)) прищимила дверью пальц, он теперь опух, с бабой знакомой зацепилась, нас всё расстаскивали, чуяли ведать, что злая я пиздец была, увидела как аня пытаеться катать к эльдару, и у нее это выходит, то сразу устроила свои сцены, в пол 7 утра позвонил аркаша, поздравить бля, и я просто начала ему ныть, в итоге с дома уехали на хату, много много пили, вроде часа полтора спали) ) в 6 вечера пошли еще за шампанским и решили ехать в сауну, но что то ребята подсдулись) )

а позавчера мне написал бывший человек из 2013 года

—расскажи что-нибудь

—лучший рассказчик из нас двоих явно ты

—но ты ничего не спрашиваешь

—а ты думал, я тебя вопросами завалю?

потом ещё и встретиться предложил. что вами такими двигает, а?

Вот и пришёл новый 2017-ый год. Дорогой Дедушка Мороз. Я не прошу у тебя многого. Ты же знаешь, ты же видишь, как сильно мне нужен любимый человек, парень, boyfriend. Ты понимаешь, как сильно мне нужна любовь. Она, в принципе, нужна всем, а мне - особенно. Почему? Я чахну, как цветок без полива. У меня нет вдохновения. Есть только внутреннее саморазрушение и ненависть. Когда в моей жизни нет любви, я загибаюсь и думаю о том, стоит ли мне вообще жить на свете, если полезного за собой я ничего не несу? А когда тебя любит человек, в котором ты души не чаешь, который смотрит на тебя, словно ты для него - целый мир, нет, вселенная! ты обретаешь крылья. Я видела такой взгляд дважды в жизни, но эти взгляды были ложными, эти взгляды меня бросили. Я увидела, что это такое, но еще мне хотелось бы чувствовать это на протяжении всей моей жизни. И тогда, Дедушка Мороз, я обещаю, я горы сверну, я покорю любые вершины, если только ты подаришь мне моего человека, с которым я в огонь и воду. Я не слушаюсь Шекспира. Я буду гнаться за любовью до последнего, пускай она и убегает от меня, сверкая пятками. Любовь - все, о чем прошу я. Работа, деньги, цели - все приобретаемое и достигаемое моими свобственными силами. Но чувства я могу только заслужить, получить свыше. Такие вещи не в наших руках, поэтому о них остается только просить, молить. Услышь меня, Дедушка!

А если ты не хочешь мне посылать любимого человека, тогда позволь забыть невзаимную любовь. Ты же видишь, как я страдаю от этой незакрытой двери. Он - мой яд, который я своими руками ввожу себе под кожу. Он тот - которого я искала бы всю жизнь, мой идеал. Я не прошу, чтобы он меня полюбил, это невозможно, насильно мил не будешь. Избавь меня просто от этих мучений, дай мне жить спокойно свою жизнь, не думая о нём.. "Уже Новый год наступил, а ты всё в старом".

__________________________________________________________________

Никогда раньше не отмечала Новый год так, как вчера. Это было ужасно. Но самое паршивое то, что сегодняшний день у меня начался со слез. Шикаааарно

У меня не было новогоднего настроения. Вообще. Ну ближе к вечеру оно более менее появилось. Все, приехали к 22 в шикарную сауну, от этого ещё лучше стало, уговорила родителей отвезти меня после сауны в 4 утра к парню. Время 2 часа ночи, звоню парню, сказать что приеду скоро, а он мне звявляет что он не дома блять) А изначально сказал, что будет дома с родителями. Ебать меня бомбануло и я очень сильно психанула. Если б он сказал мне, я б слова против не сказала, но он просто решил умолчать это о меня. Я такая злая, ужас просто!!!! Разочарована

наконец-то я дома! как же я давно этого ждала! первый семестр оказался для меня не самым легким и достаточно одиноким.

но 30 января я села в самолет и могла думать только о том, что меня ждет целый месяц отдыха. ну по крайней мере был такой план. пока рядом со мной в самолете не сел такой красавчик!!! эххх вот у вас бывает что-то такое случается, ну прям как сцена из фильма, и вы атоматически уже думаете - вот оно! that's it! почему? да потому что я его еще заметила, когда сидела около стойки регистрации. затем мое место заняла другая женщина…….. она перепутала места, но я решила сделать ей подарок на новый год, и отдала мое место около окна :) а сама села на ее, по середине, а потом пришел он! если бы не ее ошибка, то сидели бы мы через нее и точно не заговорили бы :)

в общем эта история без большого хэппи энда :D просто все было 'ок'. познакомились, поговорили, прилетели, разошлись. но!!! самое забавное в этой все истории, что его девушка - кореянка! не ну вы представляете!!!! я значит, в Корее не могу никого нормального встретить, кореянки уже всех хорошеньких разобрали и держат твердой хваткой, а тут еще на Родине наших парней разбирают: (в общем в тот момент все мои мечты рухнули :D

но речь вообще не об этом! а о том, что я хочу очень сильно постараться, чтобы 2017 стал для меня удачным во всех планах - и в семейных, учебных, любовных и т.п.
я больше не хочу плыть по течению, как делала это раньше, теперь я сама хочу вершить свою судьбу и, наверное, созрела сама для этого :) хватит уже полагаться на других и ждать, когда все за тебя решат. хочу теперь сама рисковать и сама выбирать, даже если выбор не всегда будет удачным :)

С НОВЫМ 2017 ГОДОМ!

Прекрасный Новый год:3 Подарили тарелочки, шампуньки, конфеткии, все что я хотела, в общем :D Но самое, главное, деньгииииии, еее. Мам, пап, я еду в Киев!
Оставляю Сашу и Артура в старом году. Они, коненчо, хорошие. Но меня уже заебало сраться. Я к ним нормально отношусь, стараюсь нормально общаться со всеми, но каждый как начнет выебываться.. Заебали) 0
Так вот, не хочу писать об одном парне, чтобы не сглазить :D Но он хороший, даа. Такой, я бы даже сказала, глубокий.
Итак, в Новом году:
1. Похудеть :D
2. Пойти на танцы(каждый год обещаю, нда)
3. Поехать в Киев
4. Побывать на Евровидении
5. Работать
6. ПОВЗРОСЛЕТЬ(тонко)

я одна из тех немногих людей, у которых 2 жизни.

за пределами дома, на людях, я вся такая веселая, работаю в банке, люблю пить вино, в моей жизни все очень просто и легко, решаю АБСОЛЮТНО ВСЕ проблемы, могу достать звезду с неба и вообще мастер на все руки. Типа "Чудо - женщина".

но когда я прихожу домой, и когда ПЬЕТ ОТЕЦ (-), моя жизнь превращается в АД. Я плачу на взрыд, я не реву, Я ВОЮ от боли, от невозможности что то сделать, что то изменить. я ненавижу своего отца. он столько боли принес мне, маме, моим братикам.

Мне так сложно… Он морально давит и мысли о самоубийстве посещают чаще даже мою мать. Я одна из тех, кто считает, что безвыходных ситуций не бывает, что всегда можно изменить ситуцию в лучшую сторону и сделать все круто.

Но здесь иная ситуация. Как бы я не старалсь, как бы я не хотела, но единственный вариант - это развод или его смерть. Больше я ничего не вижу.

Знаешь, так невыносимо больно смотреть на близких и любимых тебе людей, и видеть, как они мучаются, как они страдают, как они умирают….и ничего не сделать с этим… у тебя просто нет вариантов что то сделать, у тебя НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ПОМОЧЬ….

и никто не может помочь. так ты угасаешь сам, угасают твои любимые люди, а всему виной всего 1 человек.

Моя мама начала сходить с ума. Я очень беспокоюсь за нее.

Новый год прошел у меня как нельзя плохо: в начале 1 января я рыдала от боли, рыдала от того, что я всегда ему все прощаю, а он не перестает выжигать у меня все в душе. После моих слез он вздумал меня выгнать. А куда идти? Идти мне попросту некуда. Тем более в новогоднюю ночь. Господи, как так? Я уже не знаю, кому молиться, кого просить, чтобы это прекратилось… Я так устала от этого. Я устала плакать, устала прощать, устала быть сильной. Я не могу… просто не могу.

я не могу грузить фото сюда, серьёзно??

Зато снег летает на вью.

Мой НГ был как всегда со скандалом, это уже традиция. Я устала. Теперь конечно все хорошо. Пойду сегодня на "ВИКИНГ"

С Новым 2017 годом моя семья Вью!

Мы отмечали по-домашнему, вдвоём, очень хорошо :) с подарком вышло пипец неловко, я очень хотела колечко или серёжки, но очень стеснялась попросить. Дошло до показывания шутки вк про десять свободных пальцев))) незадолго до я узнала, что он поедет выбирать подарок с сестрой, думаю, оо, интересно) но потом я провела расследование за чем именно они поедут (нуачо, зря девушкой родилась что ли), а там оказалась ващееее другая вещь, которую я хотела сама себе купить, как по мне-это ваще не подарок.. я подняла рёв и сказала, чтоб не надо, пожалуйста.. В итоге, он мне подарил дохрена всего, видимо, лишь бы заткнулась, но ювелирного ничё не было) короче, из-за своего неумения и нежелания просить я вечно в тупых ситуациях.. Не, мне нельзя пожаловаться, вроде запарился человек, угодил. Но я пипец как хотела колечко: (до слёз просто, аж щас навернулись. дрянь я такая, ужс

Около года назад я писала тут о том, что надо прекращать искать подвохи, нужно просто быть счастливой с человеком. Так вот, нужно всегда о них помнить! Знать, что все может закончится в любую секунду: тебя могут предать, уйти, обмануть. Если такого не случится - замечательно, произойдет - а ты как бы знал, что все хорошее заканчивается.

Наверно, именно сейчас, я готова описать мои каникулы, мои выходные, мой Новый год. Сегодня последний день в Омске. Сказать, что моему счастью нет придела - ничего не сказать :) проведала мою Аню. Очень рада, что у меня есть такой искренней, отличный и вооьще сильно похожий на меня человек. Пусть она живет за 1400 км от меня, но теперь наши встречи будут крутыми ! Истинно любимыми. Знаете, как приятно, когда Ее друзья встретили тебя очень хорошо тепло, я даже не думала. Наоборот кстати, думала не примут (немножко отличаемся мы статусами). Так вот !!! Они все очень здоровские. Милашки. Мне полюбился Омск. Мне полюбились эти люди. Я обязательно вернусь ! Сам Новый год прошёл очень смешно. Ска. Мне во душе их юмор и стиль жизни. Кто то сильно накидался шампанским и утром дичайше болела голова. Но днём мы продолжили банкет и все как рукой сняло. Поезд в два ночи. Уже грущу.

2016-й год был определенно хорош. По крайней мере, его вторая половина.
За этот год, несмотря на страдашки по некто, я все равно стала чуточку счастливее. Я искренне рада, что поступила именно туда, куда поступила, иначе бы навряд ли я встретила таких прекрасных и замечательных людей, которые сейчас окружают меня. Люблю их невероятно сильно.
И я искренне рада, что встретила комрада, ибо он тот человек, который несмотря на мои странности и на мой не особо хороший характер, все равно остался со мной. Он не ушел от меня как некто. Конечно же, это не единственная причина, по которой я его люблю как друга, но тем не менее.
Эх, не умею я подводить итоги.
Надеюсь, что 2017-й будет таким же отличным, как и 2016-й.
С Новым Годом!^^

пока ты тут винишь меня во всем, я открываю сердцу целый мир. мне съемная квартира - новый дом, а лучший друг - случайный пассажир. без разницы в какой теперь стране, я встречу новый день и новый час, ведь все, что я хочу, чтоб были мне легки воспоминания о нас! и не от слабости, скорей, наоборот сильней меня на свете не сыскать. мне хочется, в грядущий Новый Год любимых научиться отпускать. #ахастахова

Мне смешно и чуточку жаль) ну выглядят они оба неважно, а следующий вопрос - че со мной было не так, чтобы мне могло понравиться нечто настолько неимеющее вкуса. Не знаю. И верьте всегда, пожалуйста - что ни делается, всё - к лучшему для вас

к сожалению, число на календаре не стирает прошлый опыт, не подразумевает начало с чистого листа. а хотелось бы. хотелось бы оставить все свои мысли и страхи во вчерашнем дне, проснуться новым человеком и просто идти вперёд, не оглядываясь. в принципе у меня всё в порядке, но мысли не удержать, а они иногда не дают покоя, хоть я и пытаюсь их отогнать. я слишком много думаю и слишком много переживаю. и не знаю, как перестать.

а вообще я не за этим сюда пришла. хотела оставить пару слов о том, как прошла новогодняя ночь. потому что это первый новый год с моими родителями, который мы встретили спокойно - без ссор и криков. и я очень рада этому. да, мы все хотели спать и еле досидели до 12ти, но всё прошло нормально. я рада, что в этом году смогла купить родителям действительно хорошие подарки. не идеальные, к сожалению, потому что я всё-таки была ограничена средствами, но близкие к идеалу. ещё мой папа наконец-то научился дарить деньги. раньше я всегда возмущалась тому, как он это делает, что просто суёт бумажку со словами "купишь себе что хочешь" и меня это всегда обижало, потому что всё выглядело так, будто он от меня откупается и будто он совершенно меня не знает, поэтому не смог выбрать подарок. сейчас я стала по-другому смотреть на такой подарок, как деньги, потому что голова всё время занята мыслями о том, что мне надо купить. то швабру, то шампунь, то заплатить за коммунальные. так что теперь деньгам я рада. ну а в этот раз папа подарил нам с мамой по паре тёплых варежек. и в принципе я была рада и этому подарку, потому что перед новым годом папа давал мне деньги на роутер и я не ожидала ещё каких-то подарков. но когда начала мерить варежки, обнаружила в них деньги. и это было уже намного приятнее обычного "на, купи себе что-нибудь". в общем, я рада, что этот новый год обошёлся без слёз и ссор. а ещё я уже в час ночи отрубилась с ноутом на животе, лол. главный плюс празднования с родителями - не надо полночи изображать безудержное веселье, можно просто пойти спать.

Happy New Year

Признаюсь, я безумно рада, что 2016 год наконец-то закончился. Я рада закончить эту главу своей жизнь и начать новую. 2016 год был для меня очень сложным. Переезд, множество проблем навалившихся в начале года и стресс продолжавшийся в течении всего года. Весь год я занималась пережевыванием своих ошибок, неудач, неправильных поступков и их последствий. Я закрылась от всех людей. Кто-то пытался вытащить меня из скорлупы, но все попытки были безуспешны. В прошлый новый год я подняла в 12 часов бокал, а через 15 минут уже засыпала под "Иронию судьбы". В этот год я решила вступить по-другому, ознаменовав начало моей новый жизни. Этот год я встретила со своей семьей и самыми близкими друзьями. Во дворе нашего дома происходило что-то чудесное. Все соседи повыходили из своих домов, вместе запускали фейерверки и весело смеялись. Во всем это было такое единство. И я впервые поняла почему мы до этого не выезжали в центр. Множество людей, которые ищут места для парковки, чтобы попасть в ледовый городок. Мама начала скулить и поэтому мы развернулись и поехали домой. Но, несмотря на это, я чувствовала, что этот год принесет мне что-то хорошее. Может быть это как-то связано с человеком за океаном, а может просто каждый новый год я начинаю верить в волшебство, но чувство, что этот год принесет мне что-то необыкновенно чудесное, никак меня не покидает.
Подводя итог, хочу сказать, что хоть и 2016 год был сложным, но я многого достигла в нем. Я получила права, мы купили машину, построился наш дом, я начала говорить по английски, съездила в Германию, попробовала себя в роли воспитателя и поняла, что я в этом хороша и у меня явно отслеживаются явные наклонности в нанесении макияжа и я планирую пройти курсы визажиста. Всем желаю, чтобы 2017 год оправдал Ваши ожидания, чтобы в этом году было больше радостных, незабываемых и счастливых моментов, чтобы рядом всегда были самые дорогие и преданные люди, чтобы Вы никогда не останавливались на достигнутом и стремились к цели. И вообще, как я вчера сказала "2017 год наступил, теперь все надежды на 2018" :)

не знаю у кого как…а у меня 2016 год дал жару за последнюю неделю.

Сначала появился неделю назад один человек, который для меня значил просто пиздец сколько всего… а вчера…31 декабря. в 9 часов вечера появился Д.

а сидела я красивая… накрасилась прям капец как… пол вечера красилась.. думала..посижу красивая, ну и что, что дома… написал - разрыдалась. всё коту под хвост.

он начал траву курить. Д! траву! не пьет, не круит. .спортсмен профессиональный… говорит - курю траву, ухожу от реальности…чтобы сдержаться и не написать и не позвонить тебе.. один раз накурился и позвонил на твой старый номер… у вас было 3 часа ночи. хорошо, что никто не взял трубку… я бы не разобравшись подумал, что этот твой парень…и случился бы армагеддон…. наш диалог не прекратился до сих пор. ну еб твою мать. опять он себя проверял, сколько он без меня сможет. придурок.

Вся родня, и даже соседи, намекают мне, что мне бы пора свалить из родительского дома, выйти замуж и родить внуков папе и маме… Ну что сказать, терпение! Все будет, просто не сразу…

Прошел час. Он не приедет. Забудь пожалуйста, оставь это. Более того он даже не удосужился поинтересоваться как ты там, добралась или где-нибудь в овраге сидишь. О чем я вобще ? За этот год он мне все доказал и показал окончательно. Окончательно это как конец, завершение. Да, это конец. Иначе как можно так себя не любить, чтобы позволять ему так обращаться с тобой. Я ни о чем не жалею, все было очень круто, но я оставлю это в ушедшем году. Если я люблю себя, я должна это делать, а не делать вид, или сваливать все на других. Ты ему не нужна. Оставь, это пустое. Аминь.

Ненавижу Новый Год, блять. Нихера не меняется, ничего не изменится из-за одной цифры. Все подробности завтра..двумя словами-очередное разочарование