Это просто Вьюи блог

"Вам не найти во всем мире таких похожих людей, как вы"-говорят нам общие друзья. "Я рад, что ты появилась и есть"-говорит он. "Волчья стая. Помнишь? До самого конца вместе"-говорим мы друг другу смотря в глаза. Утренние танцы на Болотной под ненавистную нам музыку, шаурма в руке среди бесконечных рядов рынка, поздний завтрак у наших домов в одинаковых толстовках, песни в бексконечных московских пробках, смех до слез и слезы до смеха, а эти ссоры твои пьяные со мной, когда я рыдала, размазывая тушь по щекам и умоляла тебя прекратить, садясь на бордюр, а ты подходил и прижимал к себе сильно-сильно, говоря о волчьей стаи и вместе до самого конца, всегда. Я даже не знаю до конца кто мы друг для друга. Мы трахаемся, целуемся, обнимаемся, валяемся, ссоримся, но оба прекрасно понимаем, что мы друг для друга лучшие друзья. Или убеждаем себя в этом ? Наше главное отличие-у тебя есть другие девушки, а у меня нет других парней. Не было до недавнего времени. Как то в последний день августа я разговорилась на веранде Джи с твоим лучшим другом, я давно так не разговаривала не с кем-по душам и без обязательств, без намёка на то, что с утра нужно играть в друзей. С утра мы начали играть в семью, он просто не захотел, чтобы я уезжала от него. Как ты на это отреагировал? С пустотой и ненавистью в глазах. Ты говорил о предательстве и что "Как же я?". Это вскоре забылось, мы продолжали быть лучшими друзьями. У тебя была девушка Н., а у меня парень С. Ты кстати в инициалах П., а я Э. Как-то у нас случился секс, случайный, страстный-это даже не секс, а такое понятие как "заниматься любовью". Это было оно, бесспорно. Любовь эта случилась на дне рождения твоей Н. Пока все были пьяные и хаотично разошлись (упали) спать-ты меня целовал и хватал за волосы, а потом предлагал от всех сбежать. На утро это забылось. Наши эти "случайные занятия любовью" продолжались переодически, пока однажды на Новый год нас не застукали С. и Н. явившей машине у дома. Они стучали в окно, а я не могла от тебя оторваться. Я тогда любила сильнее всех на этой планете, во всей галактике. "Что мы будем делать?"-спросил ты, поправляя мои волосы. "Уедем ото всех, как ты предлагал"-ответила я, целуя тебя как в последний раз. Я устала любить тебя, я устала быть такой милой чтоль ? Но ты делаешь меня лучше. Мы делаем друг друга лучше. Мы до самого конца вместе. "Вам не найти во всем мире таких похожих людей, как вы"-говорят нам общие друзья.

Мы так много говорим о любви, что забываем, как любить…

В каждом моем дневнике я подводила итоги каждого года, начиная лет эдак с 10. Сначала это было что-то не замысловатое из разряда "Год прошёл отлично, у меня много пятёрок, ездили отдыхать, жизнь прекрасна" и бла бла бла. Как же было мало мне нужно для счастья… Потом был период "Жизнь гавно, любви нет, как мне дальше жить". Сейчас же это сменилось каким-то смирением и полным осознанием того, что жизнь такая какая есть и особо ничего в ней и не изменишь и в моем возрасте просыпаться с мыслью "Я думала, что все будет по-другому у меня в этом возрасте" и "Боже, чью жизнь я проживаю?"-стали нормой вполне и даже не вызываю явной грусти. Ой, опять я заболталась. Перейдём к итогам. Какие могут быть итоги ? Год прошёл, он был печальный и особенно тяжёлый осенью. Я скучаю по тому, кого не вернуть и жду что в мою жизнь с январским ветром ворвётся любовь. Я не хочу писать много о том, что запомнилось в этом году. Я помню все хорошее и помню все плохие. Я помню все, а память меня губит. 3 дня до конца этого года, 3 дня до конца года, который больше не повторится. Всего тебе хорошего, 2к16.

Я очень устала любить тебя…

Ты говорил мне - "Где ты была все это время?"- я лишь улыбалась в ответ, думая, как я хочу прожить с тобой всю жизнь. Ты говорил мне - "Я даже не верю, что ты моя, черт, я искал тебя всю свою жизнь" - я лишь улыбалась в ответ, снова. У нас было много планов на будущее, мы могли бы быть лучшей парой на Земле, мы, мы, мы…. Мы вдвоём против всех. Нереально на этой планете встретить таких похожих людей, таких похожих, что даже страшно. Я помню тот день. 13 сентября 2014 года. Это было утром, мы просто сидели и не знали о чем говорить, мы просто не знали, как жить дальше. Ты посмотрел на меня и тихо-тихо, как будто надеялся, что я не услышу, сказал - "Это все?"-я снова улыбнулась в ответ и спустя время сказала-"Что именно?". Мы прожили ещё 2 недели вместе. Блять, именно 13 сентября 2014 все стало не так. В общем ты ушёл, спустя 2 недели, оставил только жуткий беспорядок в моей квартире и в моей жизни. Я помню я сидела в тот день и думала о том, как проживать эту жизнь дальше. За 2 года так ничего и не надумала. Прошло много времени. Мы не звонили друг другу и даже не писали смс. Знаешь будто и не было этих 3-х лет, будто ничего и не было. Мы даже не виделись, но я думала о тебе каждый день, я все вот думала о тебе и о том, почему же так вышло. Мы повстречались вновь в августе 2016 года в парке Горького. Я не думая ни о чем крепко обняла тебя, а ты взял меня за подбородок и повернув к себе сказал - "Я чертовски рад тебе, зая". Мы проболтали обо всем на моей кухне до 8 утра, потом ты ушёл, как тогда в 2014. Ты пишешь мне смски, я даже не знаю, что в них потому что сразу нажимаю delete. Сегодня в моем не любимом городе идёт снег, а я иду к своему дому, натянув дурацкую шапку. Мне кстати 24, зовут меня просто Эл, само собой это сокращение от имени и это мой первый пост, как приветствие для всех жителей этого сайта. К слову, любовь не умирает, хуйня все это, что время все лечит и все становится в норму. Любовь это болезнь, серьёзная болезнь не лечится. И да, если вы орете налево и направо о том, что вот вы так любили и все прошло-у меня для вас плохие новости - Это не любовь была, а так хуйня какая-то. Всем чмоки в этом чате. Снов.