Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

как же всё заебало. одна и та же хуета каждый день. каждый день. кто виноват? я. я это не отрицаю. иногда мне кажется, что мне открылась тайна мироздания, мне хочется ходить по улицам в пижаме и прикупить халат как у Артура Дента для походов в магазин, потому что всё на этой земле на самом деле несусветная х е р о т а. но потом я обнаруживаю, что не выщипываю брови какое-то время, чтобы придать им нужную форму. и понимаю, что на каком-то этапе что-то пошло не так. это просто неебический поток пиздеца. просто смотришь вокруг и хочется свалить из этой Солнечной системы. вся эта политика, она просто лезет во все щели. распахивает тебе глаза своими грязными ручищами и кричит: ну же, посмотри на меня. вот я. смотри! и всё это до тошноты. надеюсь политики и все эти "политические эксперты" вымрут как побочный продукт эволюции.
я просто хочу жить. что-то делать полезное. но один неверный шаг в этих интернетах и мне открывается нелицеприятная сторона человечества.
и после увиденного и пары приступов деперсонализации хочется не быть. и не знать, не помнить вообще ничего.
думаешь зачем это всё. изо дня в день, неделя за неделей и единственный вывод это гнетущее чувство некомфортности. будто узнал что-то и теперь понимаешь, что твоей прежней жизни пришел конец. и тревога только нарастает.
зачем, зачем это всё? все эти машины и модные показы, 100500 оттенков губной помады, рамки, законы, условности? не от того ли, что люди просто пытаются заполнить пустоту, что люди просто из тысячелетия в тысячелетие пытаются делать хоть что-то, только лишь бы не думать о смысле своего предназначения? что если мы чувствуем себя здесь не в своей тарелке, потому что мы и есть не в своей тарелке? что нам тут не место. что нам нигде нет места. мне нигде нет места. что мы просто бомжи у входа во Вселенную. что нас никогда не пустят внутрь? нахера тогда вообще быть. может со временем и мы тоже станем лишними в этой эволюционной цепочке, как многие из наших предков и на наше место придут другие, совсем другие существа, которые будут говорить, что Homo sapiens sapiens исчез как вид, потому что не смог приспособиться?
а может я слишком сильно загоняюсь. или пост о том, как принять мысль, что вся цель человечества укладывается лишь в размножение и репост сопливых фразочек и картиночек.

Still they find the words
Ring louder than my thoughts
They're heavy as a curse
I'm in trouble
When you lay my body down
When you throw me in the ground
Don't be sorry
When you lay my body down
When I'm buried in the ground
Save your prayers
Don't shed a tear
Don't shed a tear for me

When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed
And don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest


— ты нужен мне. впервые говорю об этом открыто, не думая о последствиях. у меня нет сил выдумывать причины, чтобы проводить с тобой больше времени, нету сил на то, чтобы изводить себя сомнениями: возможна ли взаимность или же слишком поздно.

ты дорогой моему сердцу человек, близкий и родной, как никто другой. мне понадобилось слишком много времени, чтобы понять это.

я не знаю, что из этого может выйти и может ли выйти вообще, я знаю только, что все, что мне на самом деле нужно, это - обнимать тебя.

так и не решила что делать на новый год. не знаю чего хочу. тусить всю ночь или сидеть дома одной. склоняюсь больше ко второму, но боюсь что мне будет слишком грустно и одиноко. но если тусить пойду, то могу захотеть домой и быстро устать, а возможности уехать спать домой не будет. и что прикажете делать. я в растеряности. ничего не понимаю.

Знаете, какой подарок на Новый год сделал мне бывший?

Нашёл новую тёлку. Красивую. Но, судя по её пабликам (лолшто ну ладно), не особо умную. Хотя, может, у неё внутренний мир охуенный, хз.

Рубрика "Полгода прошло, а нам всё ещё не похуй".

Хотела отметить НГ по-нормальному, чтобы весело, здорово - получите и распишитесь, нахуй.

Это фото разбивает мне сердце…

Кэрри Фишер, она всегда будет нашей путеводной звездой из далекой-далекой галактики… Увидимся, наша принцесса…

Дебби Рейнольдс… мюзикл Поющие под дождем я видела тысячу (?) раз и каждый раз расплывалась в широкой улыбке… Ведь я на нем выросла и традиционно пересматривала, когда болела…

…хочу все свои силы направить на одну маленькую девочку по имени Билли, которая за 48 часов потеряла и маму, и бабушку. Девочка, которая родилась со мной в один год. И я даже понятия не имею, как ей сейчас трудно.

Любить дарить подарки, но не любить праздники - один из странных парадоксов жизни. Отдавать не жалко. Жалко ничего не получить взамен.

Если любишь простишь?! Примешь таким как есть, заброшенным, холодным, отреченным… Сколько раз Вас бросали, сколько раз бросали вы, сколько раз вы падали, сколько раз вы думали, что вам не под силу встать. Но вставали же, шли дальше. Наш мир, состоит из проб и ошибок. В каждом из нас есть маленький мир. Каждый из нас любит и любим. Это светлое и окрыляюшее чувство, сопровождает нас на протяжении всего нашего пути. Это маленький мотиватор, с большим значением. Я никогда не умела расставаться. Я так и ненаучилась отпускать людей, безпрепятственно, безболезненно, без борьбы. Я всегда делаю шаг навстречу, но никогда два.

Знаете у каждого из нас есть прошлое, мое прошлое однажды меня предало, я хорошо помню это чувство. Хотите верьте, хотите нет, я встала с утра, с какой-то необъяснимой на тот момент обидой, внутри все ныло и только спустя како-то время я поняла, что это было за чувсво, такое мерзкое и выедающее из нутри. Мое прошлое той ночью было в клубе и я внутри себя чувствовала, что там что-то произошло. Спросить напрямую было бы глупо, но сказать что я что-то знаю и дать шанс рассказать самому для меня было, самой гениальной идеей на тот момент, просто импровизация, которая по нелепой случайности сработала и человек выложил все как на духу. К такому врядли кто-то готов заранее, но я точно знала, что это конец, тогда простить человека, который тебя предал для меня было равносильно тому, чтобы самой себе сломать руку. Бесмысленно и глупо. Сейчас же я иначе смотрю на ситуацию, я думаю что если любишь простишь. У каждого своя позиция на этот счет, но я не думаю, что поступлю иначе.

Разговаривая сегодня со знакомой пришла к выводу, что во всех наших представлениях, от том какие должны быть отношения, всегда есть пробелы. Нет четкой картинки, нет четкого понимания, либо подстраиваются под нас, либо подстраиваемся мы. Отношения это своего рода работа. К сожалению иногда бывают случаи, когда просто бессмысленно идти на компромисы, искать решения, что-то объяснять, а проще утйти. Знакомая как раз из разряда тех людей, которые доводят себя до определенного состояния, когда могут спокойно уйти, не оглядываясь назад. Своего рода предел. Находит ту самую точку опоры внутри себя и создает иллюзию отторжения. Не знаю смогла бы я так же, возможно это и правда проще. В любом случае когда, мы не получаем от человека совершенно ничего взамен, будь то эмоции, внимание, нам становится не интересен этот человек.

Неправда, когда говорят, что любовь не требует ничего взамен, на самом деле лично я считаю, что нельзя только отдавать, чем тогда жить, ведь мы должны чувствовать себя нужными. Разве может быть иначе?! Иная любовь, так называемая больная, вот она ничего не требует, ты слепо доверяешь человеку всего себя и бесконечно вкладываешь в него и в отношения. Но это же ненормально, разве нет?!

я не написал сегодня ровным счетом ни-че-го

а всё почему? потому что дурак

начался новый день (второй час ночи) и я сел за ноут

и он улетел

прыгнул

свалил в закат

пошел на дно

ОН СДОХ

он со мной почти с 12-ти лет, за что

всю неделю провела дома, болея гриппом. уже завтра надо как-то собираться с силами на москву. вроде, конечно, можно отправить сестру с одной из ее подружек, но так обидно будет. весь год выдался тяжелым, последние полгода то и дело болела, руки так и не поднимаются за учебу, нужно принципиально по-новому начать новый год, как бы банально это ни звучало. хотя сильнее всего этого хочу отделаться от влияния наставника. вроде вот хорошо все, спокойно, а потом как накроет опять, что даже деться некуда. не буду больше пренебрегать собой и своими делами во имя великой помощи и всего такого. если нами с ребятами пренебрегают, то ради чего вообще пытаться. несколько месяцев назад обещал мне провести с нами время, ладно бы просто ляпнул, но ведь: "да, ксюш, я вас услышал, уже и сам скучаю по чаю и мафии с вами", но только и слышно, мол нет, не могу, жена не хочет и прочее. мы вас, именно вас, на час-два просим, без всякого сопровождения. как уж перед молодыми парнями не стыдно, это вот я ума не приложу. у меня и без вас в университете все хорошо складывается, нечего мне и дальше преувеличивать вашу роль в моей жизни. в общем, завтра на прием, собраться с силами, ну и попробовать написать себе письмо, пока все это настроение боевое не прошло.

я снова набухалась на работе. это был мой последний день там и, по правде говоря, я буду очень за ними скучать.

ты очень хорошая. измини. я ухожу. я не смог.

ты сможешь, но с сукой какой нибудь. а потом все ноете, а че это у нас все бабы стервы да шлюхи

Мир, окруженный тысячями созданий представляется мне огромной, живучей, находящиейся в потоке движений, массой. Я тоже нахожусь в этом движении. Иногда стою рядом и наблюдаю, но чаще все иначе. И это неизбежно. Мир не принимает сторонних наблюдателей, мир боиться прямого визуального контакта. Он отварачивается, но чаще вовлекает и снова запутывает в свою аванюру.
Я знаю почему несчатны люди. Они просто забыли. Они потеряли всю свободу, радость и фривольность детства. Они не понимают что своя мысль ценее чужих. Они отреклись от права вершить своей судьбой, разбрасывая энергию, время и деньги на мелочи, которые их убивают.

Закрой глаза и посмотри внутрь. Может быть ты услышишь там шепот звезд, которые подарят покой?

а вот как называется такая херня, где ты хочешь к человеку хочешь, потом забываешь его, живешь своей жизнью, все норм, а потом он пишет тебе совершенно о какой-то фигне и все по нооовой

в последнее время часто задаюсь вопросом: "боже мой, ну и как же мне теперь жить без тебя?" а ответ прост: "20 лет, сука, жила, и сейчас не подохнешь!"

Вчерашнее плохое настроение закрасили желтой краской, немного конечно осталось внутри фигни, я сама не хочу из-за неё расстраиваться и портить себе настроение, не хочу такого повторения, если ещё такое произойдёт, я уже точно не смогу так все оставить. Я переживаю блин капец как, это мой страх, недающий мне покоя. Знаю же не должна, а все равно, кол на голове чеши мне, бесполезно.

Он появляется тогда, когда мне это нужно. Случайно, но очень кстати. Да, это общение приятельское с человеком, который меня предал, как мужчина. Но он оказывается рядом как человек. Тогда 2 месяца назад, когда я ушла из дома в слезах в критическом состоянии, он помог разговором своим. Сейчас, когда я металась от непонятной обиды на своего нынешнего молодого человека. Плохо общаться с бывшим, имея отношения? Не знаю. Хуже быть в отношениях и прикрываться который день проблемами и своей любовью, не отвечать на звонки и игнорировать меня. К общаться ради того, чтобы не утонуть в обиде и соплях, это норм. Мне норм.

верь в меня очень,
и я не предам.

не обману и не брошу в дороге.
всю наболевшую нежность отдам,
а на замену возьму
тревоги.

верь в меня очень!

настолько верь,
что невозможно при жизни будет,
засомневавшись,
захлопнуть дверь,
спросив у себя:
- что подумают люди?

верь в меня
, словно в последний шанс,
словно в безверии таится бездна!
словно в ладонях тепло для нас

только вот дунь -
и оно исчезнет.

верь в меня, как доверяет мать
детским глазам и любому слову.

как обессилев ползет в кровать
врач,
излечив тяжелобольного.


верь в меня так, как не верю я..
все от нехватки покоя в сердце.

верь до тех пор,
пока есть Земля,
которой от веры
не отвертеться.

Я тоже причиняла тебе боль - только оттого, что больно было мне. В итоге мы искололи друг друга своими иголками, как пытающиеся согреться дикобразы

Без преувеличений могу сказать, что год был хороший. Много душевных теплых воспоминаний, много поездок, я была влюблена, вновь встала на лыжи, я снова начала писать. В общем и целом, я всем довольна и ни о чем не сожалею.

Люблю НГ за то, что можно подвести некие итоги.
Не считаю, что каждый новый год - начало новой жизни, нет, это все бред, одна ночь ничего не изменит.
Но это повод оглянуться назад, вспомнить, проанализировать, обдумать.
И ведь каждый раз понимаешь, что в конце предыдущего года ты даже и преставить не мог, что все произойдет именно так. И эта непредсказуемость жизни - самое крутое.
Ведь за каждым поворотом нас может ждать чудо.

Итоги 2016 года

(итоги 2015 года)

Человек года: мой духовный наставник - бабушка, потому что она была рядом со мной, как говорят, и в горе, и в радости. С ней могу поделиться почти всем самым сокровенным, и именно в этом году я перестала ее стесняться, и мы начали разговаривать и дискутировать о довольно серьезных вещах.
Место года: долго думала над этим пунктом, но поняла, что самым экстравагантным местом этого года стала третья студия Останкино, а именно павильон, где снимают эфиры Вечернего Урганта. Сказочное место! Была там на съемках дважды, и при удобном случае не откажусь попасть туда еще разок!
Воспоминание года: ярких воспоминаний целый мешок, на самом деле: начиная со встреч с подругами детства, с которыми не виделась 4 и 12 лет соответственно, и заканчивая различными концертами и первым походом на хоккей. Поэтому выделить одно ну слишком сложно!
Сбывшаяся мечта: мечты эти были связаны с внешностью: мне сделали лазерную коррекцию зрения и поставили брекеты. Скоро стану еще большей красоткой, чем я есть!
Традиция года: любой фест/концерт/автограф-сессия, где будут Анакондаз, означает, что мы с Машей идем туда. Наш общий с ней интерес к этой группе вылился в традицию вместе ходить на мероприятия с их участием и орать их песни, как сумасшедшие фанаты.
Знакомство года: здесь несложно догадаться, о ком пойдет речь. Человек, который ворвался в мою жизнь в сентябре, но все еще не хочет уходить ни из нее, ни из моей головы. Думаю, ясно, что это Руслан.
Ссылка года: будет странно не сказать здесь о вьюи, потому что он стал верным спутником моих душевных переживаний, в очередной раз скажу, что рада тому, что вернулась сюда. Youtube.com – спасибо всяким Версусам, Кликклакам и пр., что я очутилась в этой яме :D Ну и, Instagram.com, конечно же, с его всякими нововведениями типа инстасторис, прямых эфиров и лайков под комментариями. Теперь я могу сталкерить некоторых людей еще более детально, чем раньше!
Фильм года: 5-я Волна - как бы не был зашкварен (для некоторых, не для меня) этот фильм, все равно я ждала его с большим трепетом и рада, что он все-таки вышел; Экипаж.
Сериал года: опять же не смогу выбрать один и даже два, слишком много вкусного в этого году посмотрела: Лондонград, 11.22.63, Очень странные дела, Мотыльки.
Книга года: в этом году я прочитала очень (и под словом «очень» я подразумеваю 5-10 в общей сложности) мало книг, но даже из них могу выделить «Прислугу» К. Стокетт и злосчастную (это потому что я плакала, как тварь! :D) Джоджо Моейс с ее «До встречи с тобой».
Исполнитель года: этот год очень плодовит на открытия в музыкальной индустрии, учитывая, что осенью я перевернула свои вкусы с ног на голову из-за Руса, и в моем плейлисте теперь есть даже Фараон и Макс Корж! Поэтому моими личными открытиями 2016-го стали Grimes, Макс Барских, Моя Мишель и Anacondaz.
Песня года: из предыдущего пункта ясно, что тут одной песни тоже не будет :) Grimes – Flesh Without Blood, A Day To Remember – Bullfight, Exotica – Une miss s'immisce, SEREBRO – Сломана.
Вывод года: будь добра ко всем людям без исключения. Доброту вообще никто не отменял, особенно, когда все идет от души. И, делая добро кому-то, нужно по минимуму рассчитывать на что-то взамен, а работать на свою карму.

В общем-то, год был лучше по сравнению с прошлым, было очень много приятных и радостных моментов, которые я точно запомню надолго. Так много, как в 2015-м, в этом году я не нервничала, потому что сразу можно "отминусовать" ЕГЭ и подобные вещи, поэтому в эмоциональном плане было НАМНОГО легче. Ну, если не учитывать любовные перипетии этого года, о которых я рассказываю :D
В следующем году хотелось бы, чтобы жизнь также играла яркими красками, чтобы встречалось больше крутых и интересных людей, да и чтобы в принципе все было хорошо !

прости меня пожалуйста. прости прости прости. господи как бы я хотела сказать тебе это лично.

миллионы "прости" никогда ничего не исправят.

Мне впервые сказали, что меня любят. Нет, серьёзно, это первый раз за все мои отношения (хотя, у меня их было немного). И мне так тепло от этих слов, мне хочется улыбаться) А еще я не видела его всего день и я начинаю скучать. И это для меня тоже очень неожиданно (то, что я скучаю). Мне так нравится проводить с ним время, даже если он просто сидит со мной в одной комнате. Это всё так необычно и мне это безумно нравится. Скоро 3 месяца наших отношений и за это время мы ни разу не поругались и мне не хотелось психовать *тьфу-тьфу*.   И я верю, что  он сказал искренне о своих чувствах. Он и правда волнуется, он ждал со мной целый час в универе моего преподавателя, он готовил мне завтрак, когда я опаздывала на работу, он складывал мне с собой еду, всегда греет мои руки, целует в макушку, обнимает и я счастлива. Как только я думаю обо всём этом, то мне хочется одновременно плакать, смеяться, улыбаться до ушей.. просто урган эмоций. Я никогда не была такой счастливой-отношения приносили мне больше боли, чем счастья. А теперь всё иначе. И мне хочется принимать его тепло, дарить своё, хочется приносить ему счастье, точно так же, как он приносит его для меня. И да, мне кажется, что я тоже его люблю.

несколько строчек нытья

не люблю любопытство ко мне

терпеть не могу интерес в мою сторону

меня бьёт каждый раз, когда всплывают вопросы по этой теме, но люди же блин не виноваты, что меня каждый раз выворачивает. я не могу понять: откудаа они всё это узнают? я месяц не знал её фамилию! как у них это получается? зачем они вообще говорят обо мне между собой?

мне одновременно и смешно и хочется вскрыться

весь настрой к фанфику сбила

как быть вежливым с людьми, не дергаться, не уходить в социофобию, и вновь упасть в свой мир печатного текста?

п.с. хочу обнимашек: с

п.п.с. хочу, чтобы девчонки меня обняли: сс

А помните времена, когда вконтакте был таким единственным нормальным сайтом, где все зависали? И чморили одноклассники, мол, там старперы и хачи только сидят.

Сейчас же, ВК становится менее интересным. Надеюсь, не у меня одной такое чувство?

В 2016 году все как-то более зависают в инстаграме, ютубе и твиттере. И мне это нравится!

Путь осилит идущий,
И поэтому я иду.
Через горы и пущи,
Через радость мою и беду.
_
Через годы и страны,
Уходящих ни в чем не виня!
Путь мой долгий и странный
Заберёт и тебя у меня…

Я в долгу у свободы -
Она делает светлым мой путь.
Я бродячей породы,
Оттого и тебя сторонюсь.
_
Сохрани моё имя,
И прости нерожденных детей:
_
Ветер шепчет стихи мне,
Что надежду вселяют в людей.

Ах Астахова

Установки, которые могут изменить вашу жизнь

Почему лишь «могут»? Потому что, сейчас вам предстоит прочитать статью, которая будет иметь ценность только в случае практического применения. Так что если вы знаете, что вы просто прочитаете и продолжите дальше листать ленту или смотреть видео на ютюбе, то не тратьте время впустую.

Установки, о которых сейчас пойдет речь, очень похожи на принцип, по которому мы растим наши мышцы. Чем чаще вы будете упражняться, чем чаще вы будете подвергать себя нагрузке, тем быстрее вы увидите результат. Сейчас просьба не отвлекаться и полностью сосредоточиться на чтении. От вашего понимания и принятия данной информации будет зависеть очень многое.

Установка №1

Момент, когда вы испытываете страх перед каким-либо действием, является для вас побуждающим фактором к выполнению этого действия.

Разберемся на примерах. Скажем, вам нужно сделать очень важный звонок по поводу свободной вакансии. Вы сильно переживаете, морально готовитесь к звонку и откладываете до момента, «когда вы будете готовы».

Как вы будете поступать, используя установку? В момент, когда на вас накатывает первая волна страха или сомнения, будет являться для вас моментом, когда вы возьмете в свои руки телефон и наберете номер. Не запускайте внутренний диалог. Приступайте к действию.
Другой пример. Вы стоите на краю скалы и хотите прыгнуть в воду (естественно вы заранее проверили глубину). Как только вы ловите себя на мысли, что вы начали рассуждать о своем прыжке – вы делаете шаг вперед и прыгаете в воду.

Почему данная установка так важна? Каждый раз, когда вы принимаете решение и тут же действуете – вы прокачиваете свои мышцы «действия». Вы их постепенно укрепляете. Каждый раз, когда вы откладываете – вы пропускаете тренировку. Ваши мышцы становятся слабее.
Конечно, поначалу будет сложно. Поэтому нужно выстраивать свою «мускулатуру» постепенно. Самое главное – не пропускать тренировки, то есть не запускать внутренний диалог и не упускать момент.

Установка №2

Момент, когда вы хотите приступить к выполнению действия, но в вас просыпается лень, является для вас побуждающим фактором к выполнению действия.

Вы решили почитать книгу. Внезапно появляется куча причин этого не делать. Именно в этот момент вы резко беретесь за чтение книги.
Вы решили пойти на пробежку, но вас так и манит уютная кровать. Что же. Вы в прямом смысле говорите своей кровати «Спасибо, что прямо сейчас заставляешь меня выйти на пробежку». После этого тут же уходите.

Опять. Чем чаще вы приступаете к действию, тем быстрее вы наращиваете свои мышцы. Чем чаще вы сдаетесь, тем сложнее будет победить в следующий раз. Все просто. Почувствовали прилив лени – сказали спасибо за это и приступили к действию.

Установка №3

Любое действие, даже неудачное – это уже победа. Любое бездействие – это поражение и вместе с тем, дополнительный повод и заряд энергии для победы над собой в следующей ситуации.
Каждый раз, когда вы совершаете действие, вам не гарантирована удача. Однако сам факт действия – это уже огромная победа.
Никто не гарантирует вам должность, после звонка в компанию. Но даже после отказа, вы посмотрите на себя и увидите, что ничего плохого не произошло. Вас могли даже послать, но вы по-прежнему живы и самое главное, вы действовали.

Что же в случае бездействия? Ни в коем случае себя не ругать. Такие ситуации должны послужить для вас зарядом для совершения будущих действий. Главное здесь не заниматься самообманом и не говорить себе, что в следующий раз вы точно что-то сделаете.

Подведем итог:

Установка №1

Момент, когда вы испытываете страх перед каким-либо действием, является для вас побуждающим фактором к выполнению это действия.

Установка №2

Момент, когда вы хотите приступить к выполнению действия, но в вас просыпается лень, является для вас побуждающим фактором к выполнению действия.

Установка №3

Любое действие, даже неудачное – это уже победа. Любое бездействие – это поражение и вместе с тем, дополнительный повод и заряд энергии для победы над собой в следующей ситуации.
Для этих установок замечательно действует следующий принцип. Вы в буквальном смысле будете благодарить свои страх и лень, за то, что они побуждают вас к действию.

«Я боюсь зайти к начальнику в кабинет – отлично, спасибо тебе страх, это именно то, что я сейчас и сделаю».

«Мне лениво убраться в комнате – отлично, спасибо лени, я приступаю к уборке прямо сейчас».

Запомните главное – страх и лень перед выполнением определенных действий, говорят о том, что именно эти действия приведут вас к успеху. Так что вам не остается ничего другого, кроме как сказать спасибо и приступить к выполнению!

Сегодня я всем срочно нужна.

Позвонила юрист. Кот-кошка вышла из шахты, нужно срочно везти к вету. Необходима автопомщь. Я её нашла.

Написала кошатница, срочно нужна помощь. Всё по телефону. Перезвонила чуть позже. На месте кладбища домашних животных- ров. Ни следа от маленьких могилок, табличек. От услышанного я начала задыхаться. Еду сейчас в метро со слезами на глазах.

Боже мой.. Как живут эти аморальные уроды, как они спят по ночам….? Почему им есть место в этом мире?!….

Жалкое человеческое тщеславие, - сказал Монте-Кристо. - Каждый считает, что он несчастнее, чем другой несчастный, который плачет и стонет рядом с ним.

Александр Дюма
" Граф Монте-Кристо"

Тем двум в раю — был предоставлен выбор: или счастье без свободы — или свобода без счастья; третьего не дано. Они выбрали свободу — и что же: потом века тосковали об оковах.

Евгений Замятин "Мы"

Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

Мать Тереза

Он был послан мне точно не судьбой, во всяком случае не моей, потому что… вы, те не многие, кто мог случайно тут остаться, помните о чём мечтала? Всю эту прозу об одиночестве в сером вымирающем городе, словно накрытом стеклянным куполом, к которому лишь изредка прибегают люди, чтобы разбить себе головы и руки о стекло, а потом молча разойтись обратно по своим домам… все эти страхи и разочарования, сохранившиеся в текстах, которые я никогда не перечитывала… из них же невозможно было выбраться, это и была моя судьба с единственным смыслом жизни — местечком в интернете, Дневником, в котором можно было самореализовать своё отчаяние среди таких же рефлексирующих подростков.

Если бы жизнь можно было сопоставить с кинематографом, то это непременно был бы какой-нибудь ужасно пугающий документальный фильм о быте в стране третьего мира, в котором бездушный голос за кадром лишь изредка изображал бы сочувствие в самых кошмарных моментах. И все люди этой страны смотрели по своим телевизорам что-то типа «Секс в большом городе», думая, что иногда они так же с подружками ходят по магазинам, меняют красивых парней в поисках любви (вместо этого можно подставить прочие моральные ценности разных участников общества), в общем, живут…

А потом… бац… и ты просыпаешься другим человеком, у тебя есть семья, любимая работа, и в выходные от действительно важных дел, которые ты выполняешь успешно и заслуживаешь признание, ты на самом деле выходишь из дома на красивые улицы и зовёшь подружку пройтись по торговым центрам.

Так ведь… не бывает. Мечты не сбываются. А моя вот сбылась. Просто потому что однажды стоило сесть в машину к малознакомым(а точнее совершенно незнакомым) людям, чтобы поехать на какую-то вписку, где и предстояло мне познакомиться с самым настоящим принцем — красивым, добрым, влюбившимся и живущем в городе-королевстве. Да даже в самых сопливых фильмах для семейного просмотра по СТС главным героиням всё не даётся так легко, обязательно родственники принца или злая колдунья навставляют палок в колёса прежде, чем перед титрами покажут хэппи энд.
А в обыкновенной реальной жизни всё взяло и случилось х о р о ш о.

Какому же дьяволу и что нужно продать, чтобы жить так, как ты всегда хотела?

Ладно, отбросим романтику и перейдём сразу к «насосала». Ведь именно это приходит в голову, правда? :) Да ладно, я не обижаюсь. Ни для кого не секрет, что для многих девушек такой принц, возможно даже и не красивый и не молодой, не цель, а средство к жизни как в Сериале. И долгие длинные томительные годы я тоже искала такое средство, потому что… это был единственный шанс изменить свою судьбу, хоть как-то… а уж немного невинного самообмана о том, что «он заберет меня и даст мне бьютифул лайф, а я его за это полюблю и тоже стану кем-то, и мы будем жить долго и счастливо» вообще решало все внутренние моральные дилеммы.

И даже если я скажу, что всё произошло не так, что мы действительно любим друг друга и стали настоящей семьёй, всё равно не отбросит подобные мысли у зрителей, потому что… так не бывает.

Такие разные и такие любящие.

Для мимопроходилов кажется чем-то неестественным, неправильным, и они точно знают, что в таком союзе придётся столкнуться с множеством тяжёлых проблем, но никто точно не может сказать какие они — эти трудности.
А я собираюсь вам об этом рассказать, хоть и не в привычной для вас форме, потому что романтичные образы и рифмы уже давно не приходят ко мне в голову.
Я люблю его. Он именно тот единственный, которого каждый человек ищет всю свою жизнь, но не каждый находит. Он моя семья. Всё, что я узнаю за день, все с кем я общаюсь, всё, что я делаю имеет смысл только потому что вечером я смогу рассказать это ему, поделиться. Иначе зачем вообще жить?
И сейчас мы счастливы вместе.


Мой мужчина сделал нечто очень огромное и великое — он вырвал меня из моей судьбы, стёр ластиком 18 лет моей никчёмной жизни и впустил к себе — в свой дом, в свою судьбу. По сути то, что я есть сейчас, началось не тогда, когда меня родили мама с папой, а тогда, когда появились "мы".

p. s. а ещё в этом рассказе должен был быть абзац про курение, про то, как модно среди поэтов и писателей писать о мужественном образе с сигаретой в зубах, да само слово сигарета по определению мэйнстрим в искусстве… и как же я ненавижу, когда он курит, потому что понимаю, что это ничему хорошему не способствует. Сигареты — это не красивое слово, а противное, просто я не нашла куда вставить этот абзац.

Вот и я решила подвести итоги 2016 года. Как-то рановато, ну чтож… Просто уже не терпится закончить это все и перейти к 2017. Да, все говорят эту до боли верную фразу: "Новый год ничего не изменит - меняйтесь сами!"; дааа, согласна, но новогодняя ночь действительно веет чем-то новым, волшебным и по-настоящему меняющимся(если можно так сказать, кнечно)))

Итак, 2016.
Я готова начать со знакомых слов из некого фильма: "Ублюдок, мать твою, иди сюда, говно собачье. Решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я сам тебя трахну, ублюдок. Онанист чертов, будь ты проклят, иди идот трахать себя и всю свою семью! Говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла. Негодяй, гад, говно - жопа!" - Да, дорогой мой 2016, вот так сильно я тебя люблю и не хочу тебя отпускать.
Что ж, в этом году я лишилась много и многих… Вроде живешь живешь, не замечаешь ничего, а потом раз.. и все, твоя жизнь потерпела крах. Ааха, меня отчислили, я потеряла 2х родных людей, это ужасно. Причем, сука, буквально 2 дня назад. Спасибо, 2016, подосрал так подосрал. Еще 3 дня, а я так сильно трясусь, что не отпускаю телефон из рук, звоню родителям каждые 2 часа, потому что реально страшно. Умолешенная - подумаете вы, нет, (пф, да!).
В этом году я была с Н. Спасибо за этого человека. ВСЁ. Больше мне о нем сказать нечего. Пф, потому что не люблю пиздаболов. С таким писклявым голос еще, аааащ, жуть. (черт, вот я сука какая)
Но, спасиииибо, окей, спасибо за еще одного человека. Год начался именно с него. О, этот момент, когда ты просыпаешься после пьянки и заходишь в вк и видишь то, что хотела увидеть очень давно… И закончился этот год тоже им. Но, Спасибо за него. Вернее, за долгожданную встречу с ним. Хотя, я не удивлюсь, если эта встреча была первая и последняя. Но я действительно рада за эту двух часовую дрожь в коленях и нехотение отпускать его домой, хоть и замерзла, жутко замерзла. Черт, и надо же было позвать тебя именно в тот день, когда на улице адский холод. Но ты пошел… И, я знаю, (почти уверенна) что тебе тоже было хорошо. Черт, а потом ты позвал меня сам прогуляться, но твою же маать, я уже уехала. Несправедливо как то. А потом ты мне писал писал писал, а сейчас перестал че то(ахах, боже, что за бред я пишу). Тааак, я погрузилась в воспоминания. Ну и зачем? Так так так, забудем. Просто и коротко: Спасибо!

2017.
Долгожданный ты мой! Я уже готова встретить тебя, приютить, обогреть и напоить. Пожалуйста, подари мне сказку, подари мне хоть что-то хорошее. Отстрани меня от лишних людей в моей жизни. Соедини меня с нужными. И, очень прошу, не перепутай ничего. Не забирай родных, любимых, дорогих. Сделай так, что бы и провожали мы тебя все той же компанией, в том же составе, как и встречаем.

2017, приходи, бутылка уже открыта и все налито, давай выпьем.

Все мужчины с великими теориями о женщинах — всего лишь мужчины, которые женщин боятся.

Бернар Вербер "Наши друзья Человеки"

Заказали 8 кг икры с Камчатки у наших клиентов. EMS - экпресс доставка. СУКИ. Вторая неделя. Икра сдохла уже наверное 17 к на ветер. Инициатива ебет инициатора. ТВАРИ они!! НИКОГДА НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЭТИМИ ЕБАННЫМИ УСЛУГАМИ, ГОРЕЛИ ОНИ В АДУ

хочется надеть платье и танцевать под неизвестную музыку из полюбившегося паблика.хочется закрыться в комнате и грустить, но не плакать.хочется всех выгнать, закрыться дома и разорвать контакты.хочется, до безумия, все свои вещи разобрать или, вообще, выкинуть все и начать заново.

хочется почувствовать себя.

счастливой.

своей.

сегодня собирались с дамами на работе и выпивали шампанское за прибытие скорого поезда под названием "2017".и сначала все было так весело и хорошо, но потом подействовал алкоголь и мне стало так грустно и одиноко.

(вот почему малая доля действует на меня так?)

сейчас мне хочется побыть одной, хотя час назад искала компанию для прогулок вечером, но сейчас, пожалуй, поставлю на авиарежим и побуду одна.

(это конец года так сказывается или "конец" сил?)

все подводят итоги, пишут планы на новый год, загадывают желания и строят планы, как отметить скорый праздник.
а мне вовсе не хочется этого делать
все то, что я писала в начале 2016 года, как план на будущее, не сбылось.

(хотя единственное-оставаться в весе 44-45 кг, все же исполнилось)

поэтому загадывать что-то я больше не хочу.только, пожалуй, какие-то моральные аспекты, к которым люди приходят с годами.в новом году я просто

ХОЧУ БЫТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ И ДОБИТЬСЯ ГАРМОНИИ В СЕБЕ

и вам я желаю в новом году гармонии и счастья.пусть только хорошее будет с вами:3

29 декабря. Новогоднее настроение? Как бы не так. Такое ощущение, что 2016 решил добить просто. С празднованием нг совсем ничего не понятно. Несколько лет подряд мы собирались компанией. В этом году, такое ощущение, что все на это просто забили. Вроде и пытаемся что-то решить, но в итоге ничего не понятно. Всем просто насрать.

Если честно, мне уже тоже. Я бы осталась дома и отпраздновала с семьей (чего не делала уже 5 лет). Еще и мама заболела. Несколько дней температура скачет сама по себе.

Уже буду молчать о погоде. Почти нет снега, один гололед. В общем кошмар.

Ничего вообще не. хо. чу.

за несколько лет я растеряла большое количество друзей.остался узкий круг, но этот круг меня не душит обвинениями и упреками, даже странно, но они всегда рядом.осталось перестать обманывать себя и принимать жизнь такой, какая она есть, без лишних надежд и иллюзий.все же надеюсь к весне мои новогодние сопли превратятся в подснежники и будет и мне счастье.

Мне бы хотелось, чтобы вечером раздался звонок из школы и сказали, что нужно снова вернуться в школу и проучиться год, например. И чтобы наш класс снова был вместе, но только такими, якие мы сейчас. Снова дружить, снова ходить вместе домой, снова ходить на физкультуру (а не как в университете прогуливать ее постоянно). Не знаю, мне кажется, это было бы так чудесно.
В школе я всегда была очень рада любым нашим сборам, дополнительных и т.д. Мне нравилось проводить время с классом, шутить, смеяться.
А вчера, например, я даже не пошла в боулинг со своей группой, хотя они меня очень ждали. Ждали только меня! Они написали в инстаграмме, в вк, как не хватало им меня и моих шуток, моего смеха. Не пришло пол группы, но они хотели видеть меня!
Меня нет ни на одной фотографии с группой, потому что я постоянно не прихожу.
Я живу в каком-то своем мире, где люди все еще тянуться ко мне и очень рады, когда я прихожу и радую их своим светом.. Но почему-то мне этого не надо.
Я боюсь когда-нибудь проснуться и понять, что больше нет ни одного человека, который не знает какая я интересная и яркая! С каждым днем я показываю себя с худших сторон и думается мне "они больше не думаю что я интереснее других, не такая как все", но Боже, как я рада, что этого никак не случается!
Я угасаю с каждым днем, моя индивидуальность уходит.. Они говорят, что я классная, но они не знаю какая я была в 14 лет! Такую Лину бы они точно запомнили!
Но кажется, что угасают все.. И на фоне угасающей молодежи я все еще кажусь солнцем, пусть и не таким ярким.

Примечание:
Осенью, после уже последних репетиций, когда играя на сцене мне приходилось выпускать эмоции из себя, раскрываться, я шла по улице со знакомыми и была той 14-летней девочкой.
Мне нужно больше КВНа, чтобы быть ярче

Как же приятно, встретить такого же конченного человека, как и ты. Мы никогда не будем даже встречаться, мы никогда не построим семью, мы никогда не скажем друг другу о любви, но мы все и так знаем, нам ахуенно вместе. Это как полная копия твоего харакера (може он капельку ебанутей даже). Может это такая дружба между парнем и девушкой, и я это путаю с какими-то другими чувствами ? Кто знает

Вот знаете, много замечаю и здесь и вк постов, что с наступлением нового года ничего не изменится и блабла. А вот я в какой-то мере верю в эту силу космоса и какого-то обнуления. Да и с другой стороны, все равно, новый год это праздники, вся эта суета, все равно какое-то приподнятое настроение, ты ждешь чуда, и вдобавок ко всему неделька каникул и отдыха тоже заряжают. Мне, например, необходим этот отдых, потому что я сильно потрепала нервы себе и своему молодому человеку за это время, а сейчас я такая хоп.. пока дома, обнулюсь, приду в себя, успокоюсь, попью таблеточки и как бы надеюсь, что все будет только лучше)
Хорошего вам всем отдыха, заряжайтесь этими позитивными эмоциями и оставляйте все плохое в этом году, как бы пафосно это не звучало, а в новый год с улыбкой!

Ты до сих пор смотришь мой блог каждый раз. Зачем?? Я даже ник сменила, а ты на меня не подписан. И я каждый раз в статистике вижу, что ты заходил.

Просто дико интересно, зачем это делаешь. Мое любопытство достигло апогея.

Написать я тебе не могу, так что тут.

Такого пиздеца у нас ещё не было. Судя по-всему, НГ у нас может и не быть.

Мама поругалась с папой и Артуром. Ничего не успеваем, продукты не куплены, блюда не выбраны, ёлка не поставлена. Мама работает 30 и 31. Папа уехал на встречу. Мы никогда не можем нормально подготовиться к празднику. Вечные предпраздничные крики, ссоры, слёзы.

Очень сильно поругалась с Владом. После слов: "Я вообще не приеду к вам на НГ. Вы меня достали!", - хочу ли я его видеть, слышать?

А всё дело в том, что мама сказала, чтобы он купил моей семье подарки от неё. Дала деньги и пусть покупает, что хочет. Я сразу сказала, что в этом не участвую. Влад согласился. И вот вчера мы поехали в ТЦ, начал меня донимать, что лучше купить, он не знает, что моим нужно. Хотел алкоголь, попросил спросить у мамы, что она любит. Мама сказала, что алкоголь ей не нужен. Возможно, лучше купить помаду, она подумает. Мне кажется, мама это сказала, чтобы я просто от неё отстала, она была очень загружена на работе. Пришла вечером, начала спрашивать у мамы. Она ответила, что это неправильно, ничего выбирать не будет. Сказала Владу, он на конях. Позвонила ему сегодня, чтобы сориентироваться насчёт наших планов. Очевидно, у Влада неполадки с головой.. Его жутко напрягает эта ситуация. А меня нет? Я выбирала, искала, покупала подарки всем: и Владу, и моей семье от нас, и его семье от нас и теперь нашей семье от его?! Влад просто со мной ездил, скидывался деньгами, всё. Вся его помощь. И всё равно виновата я. Как вспомню, как он орал.. А Влада позиция: "Я же парень. Ты знаешь, чтобы я выбрал один", - вообще детский сад. Разговор закончился плохо. Как я понимаю, по всем делам еду сегодня одна. И, кстати, Милане подарок до сих пор не куплен.

Отмечать с Влада семьёй не будем.

И где праздничное настроение? Предвкушение праздника? Его нет. Есть только боль и слёзы.

В такие моменты, как сегоднящний, я вообще думаю, что у нас нет будущего…

P.S родители мне всё-таки подарят кольцо "Pandora". Еду выбирать размер.. Я так его хотела.. А сейчас..?

Меня уже очень давно волнует тема дорог и разлук. И, наверное, неспроста. До сих пор я не задумывался о том, почему такие теплые, по-настоящему сокровенные чувства, мы испытываем только в моменты разлук. Слова прощения, признания, утешения несравнимы с повседневными, казалось бы, такими же словами, словами, словами…

Меня уже давно волнует тема поверхностного. Такого легко постигаемого и применяемого. До сих пор мне казалось, что сотня правильных и нужных слов, сказанных с холодным носом, не стоят и одного, сказанного от чистого сердца.
Так мне кажется и теперь.

Меня давно волнует тема человеческого. И, надеюсь, до сих пор не забытого. Но каждый раз я спотыкаюсь на разнице. Разнице в том, что можно долго кричать, чтобы мир вокруг делали добрее и чище; а можно написать от себя пару строк для тех, кто в дороге. Для тех, кто в пути. Тем, кто ищет и никак не найдет:

" Знайте, вас тоже ищут. Вас очень ждут."

фото и текст - К. Кожев

Не хочется писать никакие итоги и жаловаться на новогоднее настроение. Оно то приходит, то уходит, а я очень рада тому, что есть время встретиться с близкими людьми. Но немного огорчает то, что моя жизнь теперь разделена на города еще больше. Семья в одном городе, парень в другом, друзья в третьем. И когда я нахожусь с кем то одним, то скучаю по всем остальным.

Постоянные скучания - вот что такое взрослая жизнь!

Здесь мне тоже грустно и нечем заняться. Лень 80го левла превзошла всю меня. Грустно аж пиздец. В мск меня позвали уже на 2 тусы. Где они раньше то были? Я очень сильно запуталась. Надеюсь я завтра все узнаю. Или запутаюсь окончательно…

WINTER'S TALE

Приняла от lonely-hearts, спасибо: '> Передаю emoe, palyarnaya и amock (лол)

Любимый месяц зимы? Наверное январь. Он самый праздничный и ненапряжный. Сначала НГ, потом Рождество, потом старый НГ. В январе всё хорошо.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? Я готова убивать за рождественские свитера, я их обожаю. Я начинаю их надевать уже в ноябре, когда ещё не включили отопление, а на улице Ётунхейм.

Горячий шоколад или чай с пряностями? Чай с пряностями я пью постоянно, как-то само собой разумеется, что в заварник кроме непосредственно чая нужно ещё чего-нибудь накидать. Правда не горячий шоколад, какао. Настоящий ГШ я никогда не пила, а из пакетиков - муть. Какао мама варит в кастрюльке и получается вери мач хорошо.

Джаз или микс из рождественской музыки? Не думала, что выберу именно это, но джаз. А точнее - джаз-рэп. Я просто улетаю под такую музыку, особенно Nujabes радует. Да и у любимого Beenzino есть такие моменты. Ай мин я люблю рождественскую музыку, только мне нравятся буквально несколько песен, а не стандартные let it snow.

Любимый зимний фильм? Даже не знаю. Первое что приходит в голову - "Один дома", но я не очень-то его и люблю. То есть он мне нравится, но желания сесть и пересмотреть его не возникало. Вообще у меня нет традиции пересматривать новогодние фильмы на праздники.

Любимая зимняя книга? Я над этим раньше не задумывалась. Сравнительно недавно читала "Вафельное сердце" Марии Парр, она и будет любимой. Там Норвегия, много снега и вафель.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? Как я уже писала выше, нормального горячего шоколада никогда не пила (хотя на днях пила какую-то шоколадную штуку с виски, а сверху таки были сливки), но пряники всегда очень любила и продолжаю относиться к ним с трепетом, так что да, они.

Любимый зимний ритуал? Украшение квартиры, конечно же. Каждый конец декабря сулит мне паркур по столу и второй полке кровати, так как нужно приклеить гирлянду под потолок по бортику. А потом уже рандомное раскидывание мишуры по люстрам и кондиционерам. Ёлку наряжать - это искусство.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ? Так-то я косметикой вообще не пользуюсь, кроме разве что чуть-чуть тоналки и пудры. Так что бальзам для губ, без него эти самые губы отпадут на морозе.

Любимый зимний запах? Офкорс мандарины. Мне нравится как они впервые появляются в ноябре, и кто-то приносит их в универ и стоит только немного надорвать кожуру, как запах идёт по всему этажу.

Любимый завтрак зимой? Завтрак "послепраздничный". Мы не празднуем католическое Рождество, но у сестры ДР 25-го, так что даты совпадают и мы с большинством людей в мире на следующий день доедаем всякие вкусности. Ну а дальше марафон.

Зажечь свечи или гирлянду? Гирлянду, она у нас круглосуточно горит, как только повесим. А так как я лежу практически под потолком, от неё даже почти читать можно.

Назови пять любимых занятий зимой.

1. Есть праздничную еду. 2. Отдыхать от универа. 3. Смотреть рождественские/новогодние спешлы. 4. Есть кутю на Рождество. 5. Санки.

art: [ x]

Сегодня со мной в автобусе пытался познакомиться парень. Вообще я давно заметила, что он постоянно ошивается около меня. А ещё мы иногда одновременно уезжаем из универа. Как сегодня например. И он всегда садится рядом или напротив. Сегодня он снова сел напротив. Ну я посмотрела на него, как на всех других людей. И он мне улыбнулся. А я не могу не улыбнуться в ответ. Я не флиртовала, не давала знак к действию. В общем, он попросил вытащить наушник. Ну я вытащила, спросила, что нужно. Он сказал, что уже давно меня заметил и хотел просто спросить, как меня зовут. Я ответила, на что получила фразу: "Это же лучший день в моей жизни!". В итоге я ему сказала, что у меня есть парень и он может так не радоваться. На что он ответил, что это конечно печально, но со мной можно просто общаться, ибо я кажусь ему интересной (мол, он часто слышал, как я говорю в автобусе с Машей). Я вышла из автобуса, пришла домой, а он уже нашёл меня в ВК(хотя я ему фамилию не говорила). Короче говоря, я его добавлять не стала, но он все равно написал только что. Вот, сижу, не читаю. Вообще, давно со мной никто так не знакомился. А про лучший день в жизни я вообще молчу. Забавный тип, конечно.

Привыкла уже все писать на тамблер, а сюда захожу просто читать вас, но что-то все же хочу рассказать и здесь.

У меня была большая путанница в личной жизни. Но я в один день ее решила, точнее все случилось само собой..

Артур мне нравился, но скорее как копия Дани. Он вызывал во мне ностальгию, ассоциации. Запах в его комнате, футболка с Микки Маусом, походка, если закрыть глаза, то можно было представить, что рядом Даня.
Но это я сама себя обманывать пыталась.

Это как-то само собой вышло, но каждый раз, как я оказывалась у Артура дома (а он живет рядом с Даней, в одной районе) мне писал Даня и мы договаривались увидеться.
И я бросала Артура, уезжала и проводила время с бывшем. И была счастливым человеком.

В понедельник, когда я приехала к Артуру что бы поговорить и не быть тварью и сказать все в лицо, он привел друга. Вы представьте, он привел с собой лучшего друга, что бы мне было весело.
В итоге мы с его другом очень круто посмеялись, были на одной волне, а Артур дико загрузился. Я устала от всего этого. Написала Дане "Забери меня "
Он просто без вопросов сказал "Пиши адресс "
И заехал за мной через 15 минут.
Артур проводил до двери, в шоке, спрашивает почему я приехала?
Я хотела нормально поговорить, но он слишком в себе копается.
Сказала ему, что давай закончим на этом, я больше не приеду.

Он потом писал мне, что бы я вернулась, что он ждет, хотя я лично не понимаю, как можно такое говорить человеку, который второй раз при тебе уезжает не понятно куда. Но я не хочу влезать в его жизнь и становится его частью.

У Дани мы хорошо провели время, скажу сразу, мы даже не спали. Вот в прошлом году я приезжала к нему и просто не могла даже долго смотреть на него, мне казалось это нереальным или сказкой. До того я счастлива была.
Сейчас я совсем по другому мыслю. Я приезжаю, он за мной ухаживает, чаи заваривает, в магазин ходит, встречает/проважает.
Я спокойно могу смотреть на него. Более того, пока он рисовал, я пыталась уснуть, а когда не могла, просто открывала глаза, смотрела на то, какой он рассеянный, какой он в своих мыслях, о чем то думает, роняет и мне так комфортно становилось.
Мне не мешала техно музыка из колонок, его падающие предметы вечно, его вечно стучащие в дверь друзья.
Мы с ним посмотрели очень странный фильм о котором я потом напишу обязательно. Смотрели, обсуждали, слушали музыку, включали видосы.
И не знаю, как ему, а мне было очень круто. Хотя он бы меня не привез, если бы ему не нравилась моя компания. Так что мы как друзья посидели.
И самое главное, мы честны друг перед другом.

Он знает все и об Артуре и о Грише. В час дня мне Гриша позвонил, я при Дане говорила с ним, стала собираться, уехала.
Даня еще такой " Ты поедешь с ним рубашку выбирать? Как мило "

Вот так мне нравится с ним видеться. Как друзья. Я не испытываю ревности, мне все равно что до меня, что после. Мне просто круто проводить время у него, курить и общаться и узнавать что-то новое.

Блин, аж мурашки по коже.

В общем, конец года, я отпустила Артура. Я горжусь собой, что не стала тянуть резину, не выводила его на эмоции, а просто закончила все сейчас.
Хотя Гриша сказал, что думает, что тот все равно влюблен в меня. И что это я просто слепая и не увидела.

Но у меня сейчас есть еще один не решенный вопрос, который я пока не знаю, как решить……Быть тварью или быть честной?

Из-за смены цифр в календаре жизнь явно лучше не станет.

От того, что новый год наступит, течение жизни вряд ли изменится. Конечно, проще думать, что все дерьмо случилось из-за високосного года. Но ведь подводя итоге в конце декабря, раз в 12 месяцев я читаю о том, что с пришествием других цифр все точно изменится, непременно.

Нет, не врите себе.

Как насчёт ожидание\реальность?) Или какие два платья мы с Китти выбрали единогласно мне на НГ.

Ожидание:

Реальность.

Сверху красиво, снизу болтается, как ночнушка, слишком длинное.

Ожидание:

Реальность.

Фасон интересный, но эти два выреза на рукавах такие, что руки из них вываливаются. Плюс мне большое, хотя размер мой.

Ожидание:

Реальность.

Совпало. Можно было б поменьше, это размер XS.

Ожидание.

Реальность.

Ткань очень тонкая, но фасон потрясающия. Всё в нём нравится. Вот только на мне не село.

Ожидание:

Реальность.

Ткань намного тоньше, чем я думала. Для такой ткани дороговато. Но Китти оно очень понравилось. Вика мне его советовала.)

Ожидание:

Реальность.

Ну и последнее, которое я хотела больше всего. У которого были с большего плохие отзывы. Много писали о том, что нет плавного перехода, в жизни смотрится не так эффектно, как на фото. Но я ж людям не верю.) Нужно всё лично попробовать. Его мне советовала Bikegirl.)

Оно ужасное, полнит меня, очень сильно электризуется, сзади болтается, как шлейф, хотя должно сидеть в облипку. Единственный плюс- мягкое.

P.S девочки, никогда не покупайте платья (особенно!), не посмотревши, не померивши их вживую!

Сегодня еду забирать открытки!) Так что у вас ещё есть возможность написать мне свой адрес. Так как у нас завал, ничего не успеваем, отправлю ваши открыточки сразу после НГ!

ВК: https://vk.com/lil_teddy

FB: https://www.facebook.com/emovtopku

Картинка с тегом «christmas, dog, and cute»

просыпаемся под шери шери леди любовь находит подарок под бумажной ёлкой и мы едем делиться телефоном со знакомым списывальщиком. скидываем новогоднюю открытку в синий ящик - как заиграли от насти с любовью с любовью. в промежутках играем workin, havin babies and promotions, cheatin, cryin, leavin, and divorcin и на заре голоса зовут меня. вернуться не получается - прощаться приходится раздражённо и оборванно - за мной пришли. мне надо идти. правда надо. расплакаться перед автобусом от того что ведь целый год прошёл. поговорить с мамой и услышать именно то что необходимо было услышать. жизнь

В последнюю неделю уходящего года мне предложили работу в соседнем поместье. Первая волна радости почти сразу разбилась о суровую реальность, ибо в наши -45 ездить по трассе не огонь от слова "совсем". Да и организм мой устроил бунт - психосоматика, будь она не ладна. Надеюсь, мое последнее решение было правильным.

Обстоятельства складываются так, что… все деньги которые у меня были… я потратила на подарок маме, на подарок двум подругам… и купила немного косметики.. еще часть денег висит на пейпале… и я не могу их в ближайшее время вывести на карту т.к. в сбере мне сообщили, что за частые переводы с пп у меня могут возникнуть проблемы. .в том числе такие, как блокировка карты. ну ебать.

а проблема в том, что я не думала что мне придется еще кому-то покупать подарок на нг… Но он мне вчера написал:

" - я 30 числа уезжаю. .приезжаю 31 утром и на работу. поэтому будь дома 30. я тебе подарок завезу.

— ой…не нужно было!

— НОВЫЙ ГОД же!

— ну да..)

— вот и не командуй!))) "

я вроде как и рада была..мне давно подарков никто не дарил… но у меня абсолютно нет денег сейчас на подарок…вот совсем. я пока представить себе не могу, как мне принять этот подарок….

Всё бы ничего…но недавно я ему сама что-то рассказывала про подарки… и спросила его о чем-то..не помню точно о чем.. на что он сказал " Мне ? подарки? ты что) мне подарков никто лет 7 не дарил)) … у меня только занимают деньги))) "

все думают, что раз он такой самодостаточный то и купить себе сам всё может.. ну может это и так..но он наверное без них грустит… ;))

я жействительно не думала, что появится какой-то человек, которому я захочу сделать подарок..блин. у меня вечно с подарками жопа… так получается всегда… либо деньги куда-то улетят.. либо вот так! человек появился, которому очень хочется подарить подарок…но на что ?

Анжела предложила обернуться в бант и выйти) ….но я думаю, что это было бы здорово..если был бы подарок..и я еще с бантом..а так… господи, хоть ври, что сломала ногу и не могу выйти за подарком… ей богу. настолько неудобно, что капец.

Сегодня я, наконец, выспалась, лениво разлепила глаза, протерла их, потянулась. За окном белое, в комнате огромная пушистая елка в синей гирлянде (не выключаю ее вообще никогда теперь) пахнет и подмигивает. Медленно светает.
Это был, пожалуй, самый тяжелый месяц, действительно, по-настоящему непростой (у него есть еще пара дней и соль в том, что как только я поспешно допускаю мысль об отдыхе, на меня откуда-нибудь валится еще по мешку дел и событий). Ни одного свободного дня, ни одного часа отдыха, все время куда-то ехать/идти/бежать, делать/выполнять, придумывать, посещать, помогать.
Я намедни вдарилась в обман, отмазавшись от посещения ужасного мероприятия (в вс днем!) несуществующими срочными делами в университете. А еще дошутилась с научным руководителем до того, что он вызвал всех (кроме меня и Енота, конечно же) на зачет и заставил их немножко понервничать. И, хочу сказать, что я получила удовольствие, меня не терзала совесть, никакие переживания, потому что всем им это полезно (но мама, конечно, не ожидала, хотя и признала, что я права).
Я работала как не в себе, вкладываясь и надеясь (чуваки, я три дня назад вела биологию! вела и думала, насколько верно определилась с направлением учебы, насколько больше кайфа я получаю от своего предмета). Дети, кстати, обнимаются и кормят вкуснятиной, ржут все время (иногда не могу успокоить даже на уроке, приходится пережидать бурю), радуются, миллион вопросов - миллион историй.
Не то, чтобы год был беден на события - у меня магистратура, работа, он (в порядке обретения). У меня нет Н. и он мне больше не нужен (я нашла тут свой прошлогодний список желаний, 6 из 13 - это отлично, считаю, но все, что относилось к Н., конечно же, не сбылось, и хвала Богам!).
Я чертовски выросла.
У меня нет совершенно никакого плана на даже ближайшее будущее (что неимоверно раздражает), но пока я знаю, чего хочу - как сейчас, так и от своей жизни в целом (а это неплохо, согласитесь).

Избавиться от графоманства не получается, но я вот утром сильно расстроилась, что когда-то записывала свои впечатления от переезда, а потом все их потеряла, и теперь не узнать как мне это далось (совсем не помню, совсем, но, может, это и показатель).

Так что все относительно хорошо, стоит сказать 'спасибо'.

"Видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, - покажи им, что может быть по-другому"

P.S. да, я не хотела подводить всякие итоги года, но это и не они, а всего лишь напоминание, что хорошее было замечено и благодрность за него также имеется.

1. я устроилась на работу и уволилась с нее спустя полгода
2. я устроилась на должность о которой мечтала
3. за целый год я ни с кем не посралась насктолько, чтоб перестать общаться. и, черт возьми, меня это радует
4. я встретила человека, с которым счастлива. не знаю, как будет дальше, но я хочу от него детей
ну и по традиции
хочу пожелать всем, в том числе и себе в 2017 году еще больше любви, удачи, красочных событий и денюжек)) будьте счастливы, дорогие мои!

так, полностью копировать не буду, там много всяких штучек типа "наполните солнцем свою жизнь" и другие отступления, расскажу вкратце.

ах, да, кто не в курсе - я передаю сюда пост астролога Юлии Столяровой из инстаграма про исполнение желаний. (советовать подписаться не буду, потому что сама это сделала только ради "марафона", пишет она интересно, но много, буквально за день набегает по 300 комментариев и до конца текста не добраться, ну и бывает инфа про какой нибудь ретроградный меркурий, приносящий что-то плохое в течение нескольких недель, мне без этого проще живется, как хотите, короче)

собственно что

1. Садимся в тишине и спокойствии и пишем 200 желаний. Любых, от чашки любимого кофе до полета в космос. Если получится больше - круто, если не дотягивает буквально 20 штук - можно отложить на попозже или вовсе остановиться, главное научиться желать, потому что с этим бывают проблемы. И еще момент, на время этого дела станьте эгоистами, пишите именно для себя, позволяйте любой каприз, в конце концов, хочешь изменить мир - начни с себя.

2. Делим желания на 3 группы:

Лайтовые: - ну типа того же кофе, на исполнение которых не требуются большие затраты в моральном, финансовом или физическом плане. В общем такие, которые вы можете легко исполнить, но почему то откладываете. (на мой взгляд эта группа существует для того, чтобы запустить какой-то механизм)

Катастрофически-неисполнимые: - давайте будем честны, вы не улетите на Мальдивы этим вечером, не имея загранпаспорта (но хотеть не вредно, пишем :D). Группа желаний которые никак не вяжутся с вашей нынешней реальностью. Из серии "классно, конечно, но это точно не про меня".

Перспективные: - сложно, но вполне возможно. Например похудеть к лету или сменить работу. Среднячок между 1 и 2 группой.

Пока пишете желания следите за ощущениями, что вызывает тепло, комфорт, восторг, над какой строчкой вы прям улыбались, это важно!

3. Итак, теперь внимательно смотрим на наш список и выделяем несколько (штук 5-10) желаний которые вызвали наибольшие положительные эмоции, можно их как то отметить. Это должны быть такие желания, которые мотивируют вас двигаться вперед. Надо быть реалистом, но не сильно. Юлия пишет, что невозможно "работать менеджером с зарплатой в 20 тысяч и в следующем году купить квартиру на Кутузовском", но я не согласна. Возможно. Особенно если слово "купить" заменить на "получить". Кстати в связи с этим, 2-й группы у вас может вообще не оказаться, это нормально.

Можно разделить это дело на несколько дней, я лично займусь на каникулах. Список бережно храните, есть особый кайф в конце года вычеркивать исполнившиеся.

Если есть вопросы - можете писать сюда, я прочитала много-много комментов пока добиралась до конца постов или самостоятельно посмотрите в инсте у Столяровой, там они под такими картинками

Для удобства поиска будет тег 200желаний

Ну, пусть у нас всё сбудется! С наступающим

Источник https://www.instagram.com/stolyarovajulia/

Через день после смерти дочери из-за остановки сердца на 85-ом году жизни скончалась мама актрисы Керри Фишер - Дебби Рейнольдс.

Светлая память.

Солевой раствор для горла совсем не помогает. Поэтому с возможностью говорить я практически попрощалась.

Удивительно, но лекарства не работают. Может быть есть какие-нибудь действенные способы избавиться от дикой боли в горле? Даже рекомендации ЛОРа по этому поводу совершенно бесполезны для меня.

вот сейчас, я могу сколько угодно переживать, что вечером мы опоздаем на квест, но я ничего не могу с этим поделать.да, это был мой выбор - забронировать столь раннее время. на этом все. если бы я ехала туда одна - я бы с легкостью успела. но нас шестеро, и половина из нас едет прямо с работы. так что я просто решаю предупредить организаторов об опоздании и успокаиваюсь. да будет дзен.

на самом деле, самый верный способ решить какую-то проблему, которая от тебя не зависит - не решать её. просто отпустить ситуацию и позволить Вселенной сделать все наилучшим образом. понять и принять это нелегко, особенно тем, кто так любит, чтобы все было как они задумали (кому-то вроде меня, да). но если у вас это получится, вот увидите, вы не пожалеете. а заодно сохраните себе кучу нервных клеток.

Теперь о целях на год грядущий.

Делать обещаний я никаких не берусь, поскуольку много вещей зависит от совокупности различных обстоятельств и людей.

Но тем не менее нужно к чему-то стремиться. Я буду стремиться к самосовершенствованию со всех сторон.

Необходимо активнее начать заниматься своей научной деятельностью. Закрыть две сессии (зимнюю и летнюю) и сдать все отчеты по практикам.

Можно выйти замуж ахахахаха смешно конечно, но уже так-то можно создавать свою ячейку общества.

Нужно (!!!) прям конкретно заняться жилищным вопосм. Брать ипотеку (хотя и звучит как приговор), но своим жильем уже просто необходимо обзаводиться.

А! Я очень хочу слетать за границу! Уже хоть куда, абсолютно, лишь бы узнать что-то новое и интересное. Поэтому ставлю себе цель накопить на отпуск. И своего мужчину заставлю копить, чтобы улететь вместе.

Зарабатывать больше конечно охото, но дай бог со слов начальника, заживем в след.году.

Крепкого здоровья жлаю всем, благополучия, счастья, любви, внезапных приятных сюрпризов, путешествия захватывающих, верных друзей и еще много-много всего самого лучшего, хорошего!

Я еще маленько хочу сказать пару слов об уходящем году.

А точнее о танцах.

Я безгранично рада, что купила абонимент гдовой и безлимитный на танцы! У меня столько эмоций на этом фоне есть и будет еще пол года. Ребята большие молодцы. Преподователи всегда в хорошем настроении, я пихожу впахиваю и заряжаюсь положительными эмоциями, укрепляю свою тело, дух, и попу хД

Я ходила в этом году на контем, дбс, дэнс микс, джаз, актерское мастерство, на иловые тренировки (функциональный тренинг, легс энд бэд, мэйк боди и др), на йогу. А на и раз была на герли стайл и на дэнс холи, а еще на джаз фанке.

Короче это было волшебно. И в новом году я продолжу ходить, заниматься, развиваться, и получать хорошее настроение.

Пора подвести итоги 2016 года.

( часть 2)

2. Фильм года?

❤️ Фильмом года отмечу "Дом странных детей", ибо после прочтения книги целый год ждала фильм, в котором, можно сказать, ни капельки не разочаровалась. Плюс ко всему, смотрела его в оригинале, что безусловно было уже прекрасно.

3. Сериалы года?

❤️ В 2016 году пристрастилась к таким сериалам, как The Big Bang Theory, I zombie, Reign, Limitless.

4. Место года?

❤️Местом года является Прага. Замечательный, волшебный и невероятно сказочный город. Уезжая, пообещаю себе вернуться.

5. Мультфильм года?

❤️Уже давно знала о существовании такого мульт-сериала, как Daria, но смотреть активно начала именно в 2016 году. Так же любимым мультфильмом стал такой прекрасный мульт-сериал, как We bare bears. (Белый одобряет с :) . Angry Birds в кино несомненно входит в этот список, и добавлю еще такой упоротый мультфильм, как Полный расколбас, который совсем не для детишек.. кхм-кхм :)

P.S. продолжению быть ❄️

В каждом моем дневнике я подводила итоги каждого года, начиная лет эдак с 10. Сначала это было что-то не замысловатое из разряда "Год прошёл отлично, у меня много пятёрок, ездили отдыхать, жизнь прекрасна" и бла бла бла. Как же было мало мне нужно для счастья… Потом был период "Жизнь гавно, любви нет, как мне дальше жить". Сейчас же это сменилось каким-то смирением и полным осознанием того, что жизнь такая какая есть и особо ничего в ней и не изменишь и в моем возрасте просыпаться с мыслью "Я думала, что все будет по-другому у меня в этом возрасте" и "Боже, чью жизнь я проживаю?"-стали нормой вполне и даже не вызываю явной грусти. Ой, опять я заболталась. Перейдём к итогам. Какие могут быть итоги ? Год прошёл, он был печальный и особенно тяжёлый осенью. Я скучаю по тому, кого не вернуть и жду что в мою жизнь с январским ветром ворвётся любовь. Я не хочу писать много о том, что запомнилось в этом году. Я помню все хорошее и помню все плохие. Я помню все, а память меня губит. 3 дня до конца этого года, 3 дня до конца года, который больше не повторится. Всего тебе хорошего, 2к16.