заходи, присаживайся

Сегодня незнакомый человек попросил рассказать историю из жизни. Просто так.

В такие моменты в голове всплывают все трагикомедии, случавшиеся со мной. Любовные, разумеется.

А тут на поверхности сознания оказалась такая трагикомедия, что без комедии.

И вовсе не о любви. О дружбе.

Почувствовала комок в горле.

Глаза готовы были наполниться влагой.

Сигарету одолжила, диалог не состоялся.

Я рада, что ты ожил.

Он гладил мне волосы, а я улыбалась. Впервые за долгое время дикая рысь свернулась калачиком. Я не мурчала, но я наслаждалась. Сколько тепла в его ладонях, сколько нежности в каждом взгляде, сколько откровений в каждом случайном объятии. А секунду спустя он уже прижимал меня и впивался губами в шею. Животное, звериное, ненормальное. Это чувство ложилось мне на плечи, которые он сжимал. Я не могла дышать. Он надавливал на мои легкие и перекрывал своим дыханием доступ кислорода. Не отпускай, хватай руки до синяков, до ссадин, до крови. Хватай за волосы и целуй. Целуй так, чтобы ноги дрожали, чтобы съезжала вниз, сгибая колени, чтобы не могла удержаться. Целуй жадно и страстно, делай больно, и пускай моя закружится голова, и пускай буду просить, умолять, чтобы остановился. Не смей. Не надо. Продолжай. Делай это. Целиком. Полностью. До последнего сантиметра. До последнего вздоха. До самого конца. Я ложусь спать и не могу уснуть. Необузданное, свирепое желание. И нежность. Та, с которой он каждый раз смотрит в глаза и держит за руку. Я думаю о нем. Днями, ночами и вечерами. Мой ласковый.

Он был послан мне точно не судьбой, во всяком случае не моей, потому что… вы, те не многие, кто мог случайно тут остаться, помните о чём мечтала? Всю эту прозу об одиночестве в сером вымирающем городе, словно накрытом стеклянным куполом, к которому лишь изредка прибегают люди, чтобы разбить себе головы и руки о стекло, а потом молча разойтись обратно по своим домам… все эти страхи и разочарования, сохранившиеся в текстах, которые я никогда не перечитывала… из них же невозможно было выбраться, это и была моя судьба с единственным смыслом жизни — местечком в интернете, Дневником, в котором можно было самореализовать своё отчаяние среди таких же рефлексирующих подростков.

Если бы жизнь можно было сопоставить с кинематографом, то это непременно был бы какой-нибудь ужасно пугающий документальный фильм о быте в стране третьего мира, в котором бездушный голос за кадром лишь изредка изображал бы сочувствие в самых кошмарных моментах. И все люди этой страны смотрели по своим телевизорам что-то типа «Секс в большом городе», думая, что иногда они так же с подружками ходят по магазинам, меняют красивых парней в поисках любви (вместо этого можно подставить прочие моральные ценности разных участников общества), в общем, живут…

А потом… бац… и ты просыпаешься другим человеком, у тебя есть семья, любимая работа, и в выходные от действительно важных дел, которые ты выполняешь успешно и заслуживаешь признание, ты на самом деле выходишь из дома на красивые улицы и зовёшь подружку пройтись по торговым центрам.

Так ведь… не бывает. Мечты не сбываются. А моя вот сбылась. Просто потому что однажды стоило сесть в машину к малознакомым(а точнее совершенно незнакомым) людям, чтобы поехать на какую-то вписку, где и предстояло мне познакомиться с самым настоящим принцем — красивым, добрым, влюбившимся и живущем в городе-королевстве. Да даже в самых сопливых фильмах для семейного просмотра по СТС главным героиням всё не даётся так легко, обязательно родственники принца или злая колдунья навставляют палок в колёса прежде, чем перед титрами покажут хэппи энд.
А в обыкновенной реальной жизни всё взяло и случилось х о р о ш о.

Какому же дьяволу и что нужно продать, чтобы жить так, как ты всегда хотела?

Ладно, отбросим романтику и перейдём сразу к «насосала». Ведь именно это приходит в голову, правда? :) Да ладно, я не обижаюсь. Ни для кого не секрет, что для многих девушек такой принц, возможно даже и не красивый и не молодой, не цель, а средство к жизни как в Сериале. И долгие длинные томительные годы я тоже искала такое средство, потому что… это был единственный шанс изменить свою судьбу, хоть как-то… а уж немного невинного самообмана о том, что «он заберет меня и даст мне бьютифул лайф, а я его за это полюблю и тоже стану кем-то, и мы будем жить долго и счастливо» вообще решало все внутренние моральные дилеммы.

И даже если я скажу, что всё произошло не так, что мы действительно любим друг друга и стали настоящей семьёй, всё равно не отбросит подобные мысли у зрителей, потому что… так не бывает.

Такие разные и такие любящие.

Для мимопроходилов кажется чем-то неестественным, неправильным, и они точно знают, что в таком союзе придётся столкнуться с множеством тяжёлых проблем, но никто точно не может сказать какие они — эти трудности.
А я собираюсь вам об этом рассказать, хоть и не в привычной для вас форме, потому что романтичные образы и рифмы уже давно не приходят ко мне в голову.
Я люблю его. Он именно тот единственный, которого каждый человек ищет всю свою жизнь, но не каждый находит. Он моя семья. Всё, что я узнаю за день, все с кем я общаюсь, всё, что я делаю имеет смысл только потому что вечером я смогу рассказать это ему, поделиться. Иначе зачем вообще жить?
И сейчас мы счастливы вместе.

Мой мужчина сделал нечто очень огромное и великое — он вырвал меня из моей судьбы, стёр ластиком 18 лет моей никчёмной жизни и впустил к себе — в свой дом, в свою судьбу. По сути то, что я есть сейчас, началось не тогда, когда меня родили мама с папой, а тогда, когда появились "мы".

p. s. а ещё в этом рассказе должен был быть абзац про курение, про то, как модно среди поэтов и писателей писать о мужественном образе с сигаретой в зубах, да само слово сигарета по определению мэйнстрим в искусстве… и как же я ненавижу, когда он курит, потому что понимаю, что это ничему хорошему не способствует. Сигареты — это не красивое слово, а противное, просто я не нашла куда вставить этот абзац.

Мне постоянно твердили, что я красивая, брюнеточка-красавица, будто от этого у меня должно быть все в порядке.

— Не беспокойся, милая, ты у нас красавица, и все у тебя будет в порядке.

Мои родные просто сдвинулись на этой теме.Будто это альфа и омега существования. Как-будто если если ты красива, то тебе не о чем мечтать, ты не чувствуешь боли, или отчаяния, или одиночества.

Почему ты такая несчастная, ты же такая красивая?

Полюбить кого-то - это все равно как поселиться в новом доме. Сперва тебе нравится, все-то в нем новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это все мое? Всё боишься: ну, ворвется кто да закричит: дескать, никто не собирался селить вас в такие хоромы. Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая. И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки.С закрытыми глазами помнишь все его углы и закутки. Умеешь так хитро повернуть ключ, чтоб не заело замок и дом впустил тебя с мороза. Знаешь, какие половицы прогибаются под ногами. Как открыть платяной шкаф, чтоб не скрипнули дверцы. Из таких вот маленьких секретов и тайн и складывается твой дом.