« … тебе надо съездить туда, и обязательно побывать в Базеле. Знаешь, это истинно европейский город. Рейн разделяет его на Большой и Малый Базель, и в них совершенно разный стиль жизни и разные взгляды на нее. Словно живешь в двух городах одновременно. Меня это вполне устраивало когда-то. И в этом месте сходятся три государства, так что в любой момент можешь пересечь границу и прогуляться по Франции или Германии. Можно позавтракать во Франции, пообедать в Швейцарии, а поужинать в Германии, удалившись от города всего на несколько километров. Я скучаю не столько по Швейцарии, сколько по Базелю».
***
«В еде я француз, в любви итальянец, а в делах швейцар – строго блюду нейтралитет».
***
— Ты знаешь анекдот про скорпиона и лягушку? Про то, как лягушка соглашается перевезти скорпиона через реку, взяв с него обещание не жалить ее?
— Ну да. На середине реки скорпион жалит-таки лягушку, и когда она спрашивает, зачем он это сделал, — ведь теперь они оба погибнут, — он отвечает, пожав плечами: «Уж такое я дерьмо. Против собственной природы не попрешь».
***
«Я хочу сказать, что вы чересчур все усложняете. Жизнь на самом деле очень проста. Сначала мы боимся всего вокруг — животных, погоды, деревьев, ночного неба, — всего, кроме других людей. А потом, наоборот, мы боимся других и почти ничего больше. Мы никогда не знаем, почему люди поступают именно так, а не иначе. Никто не говорит правды. Никто не чувствует себя счастливым, не чувствует себя в безопасности. Все в мире так извращено, что нам остается только одно — выжить. Это худшее, что мы можем сделать, но мы должны выжить. Именно поэтому мы цепляемся за всякие небылицы вроде того, что у нас есть душа, а на небесах сидит бог, который о ней заботиться. Вот так».
***
" А когда твое желание и твой страх – одно и то же, - сказал он, - это называется кошмаром".
***
«Можно заставит человека не поступать плохо, но нельзя заставить его поступать хорошо, вы согласны?»
***
«Ничто не существует таким, каким мы это видим. Ничто из того, что мы видим, не является таким, каким представляется нам. Наши глаза обманщики. Всё, что кажется нам реальным, просто часть иллюзии. Нам кажется, что мы видим существующие вещи, но их нет. Ни вас, ни меня, ни этой комнаты. Ничего».
***
" Истина в том, что нет хороших или плохих людей. Добро и зло не в людях, а в их поступках. Люди остаются просто людьми, а с добром или злом их связывает то, что они делают – или отказываются делать. Истина в том, что одном мгновении настоящей любви, в сердце любого человека – и благороднейшего из всех, и самого пропащего – заключена, как в чашечке лотоса, вся жизнь весь её смысл, содержание и назначение. Истина в том, что все мы – каждый из нас, каждый атом, каждая галактика и каждая частица материи во Вселенной – движемся к богу".
***
«Дружба – это тоже своего рода лекарство, и рынок, на котором ее можно достать, тоже бывает черным».
***
«Терпеть не могу политики и политиков. Политик – это тот, кто обещает построить мост там, где нет никакой реки».
***
" В молодости мы думаем, что страдание нам причиняют другие, но с возрастом, когда те или иные стальные двери захлопываются за нами, мы понимаем, что настоящее страдание — сознавать, что ты безвозвратно потерял что-то".
***
«Откуда мы взялись?», «Почему мы здесь оказались?» и «Куда мы идем?». Это три важнейших вопроса».
***
«Ты ведь знаешь разницу между новостью и сплетней, надеюсь? Новость сообщает тебе о том, что люди делали. А сплетня говорит, какое удовольствие они от этого получали».
***
Каро – давай на полную мощность! (хинди)
***
«Они были бедны, измотаны работой и заботами, но они были индийцами, а любой индиец скажет вам, что если любовь и не была изобретена в Индии, то уж точно доведена здесь до совершенства».
***
«Это тебе не Англия и не Австралия с Новой Зеландией, и не ещё какая-нибудь на фиг страна. То – Индия, старик. Это Индия. Это страна, где надо всем властвует Сердце. Долбанное человеческое сердце…»
***
«Индийцы - это азиатские итальянцы, итальянцы - европейские индийцы».
***
«Единственное королевство, которое делает человека королем – это царство его души. Единственная сила, которая имеет какой-то реальный смысл – это сила, способная улучшить мир».
***
«Каждый удар человеческого сердца — это целая вселенная возможностей». И мне показалось, что теперь я до конца усвоил смысл, заложенный в этой фразе. Он хотел внушить мне, что воля каждого человека способна преобразить его судьбу. Я всегда считал судьбу чем-то данным раз и навсегда, закрепленным за человеком с рождения, таким же неизменным, как звездный круговорот. Но неожиданно я понял, что жизнь на самом деле гораздо причудливее и прекраснее. Истина в том, что в каких бы обстоятельствах ты ни оказался, каким бы счастливым или несчастным ты ни был, ты можешь полностью изменить свою жизнь одной мыслью или одним поступком, если они исполнены любви».
***
«Из этого и состоит наша жизнь. Мы делаем один шаг, затем другой. Поднимаем глаза навстречу улыбке или оскалу окружающего мира. Думаем. Действуем. Чувствуем.Добавляем свои скромные усилия к приливам и отливам добра и зла, затопляющим планету и вновь отступающим. Несем сквозь мрак свой крест в надежду следующей ночи.Бросаем наши храбрые сердца в обещание нового дня.С любовью-страстным поиском истины вне самих себя-и с надеждой-чистым невыразимым желанием быть спасенным.Ибо пока судьба ждет нас, наша жизнь продолжается.Боже, спаси нас. Боже, прости нас. Жизнь продолжается».
***
— Сколько ему лет?
— Тридцать.
— А выглядит старше.
— Они все так выглядят. Все европейцы на вид старше и сердитее, чем на самом деле. У белых всегда так.
— Он женат?
— Нет.
— Тридцать лет, и не женат? Что с ним такое?
— Он из Европы. Там многие женятся только в старости.
— Вот ненормальные.
— Да.
— А какая у него профессия?
— Он учитель.
— Учитель — это хорошо.
— Да.
— У него есть родители?
— Да.
— А где они?
— На его родине. В Новой Зеландии.
— А почему он не с ними?
— Он путешествует. Знакомится с миром.
— Зачем?
— Все европейцы так делают. Они немного работают, а потом немного ездят в одиночестве, без семьи, пока не состарятся. А тогда они женятся и становятся очень серьезными.
— Вот ненормальые.
— Да.
— Ему, наверно, одиноко без мамы с папой, без жены и детей.
— Да. Но европейцев это не огорчает. Они привыкли быть одинокими.
— Он большой и сильный.
— Да.
— Очень сильный.
— Да.
— Корми его как следует и не забывай давать побольше молока.
Каждая открытая дверь - это что-то новое. Неважно, что за ней происходит, мы не должны бояться открывать их. Иногда нужно врываться без стука, просто вышибать ногой эту дверь и вот, я пришел, я тут, иди ко мне. За каждой дверью будет неизвестно что, но никогда не нужно уходить, ты должен открыть её и войти. Всегда открывай эту чертову дверь, чтобы там ни было, просто открывай.
финалка15 пройдена. мир игры действительно шикарный. в нём можно бегать ещё полгода-год, но сюжет…
КАКОГО ХУЯ ОНИ ВСЕ УМЕРЛИ777 и не надо мне впаривать, что каждый решает сам для себя, живы они или нет, стали богами, и тп и тд МНЕ КИНГСГЛЕЙВА ХВАТИЛО, ВЫ ЧЕГО ТАМ СОВСЕМ
братва, пацаны, дружба - это охренеть конечно как круто, но, НО ПОХЕРИТЬ В КОНЦЕ НОКТА И ЛУНУ
Я НЕНАВИЖУ ВАС СОЗДАТЕЛИ
такие смешанные чувства. игра чудесная, но сама история
надо перепройти 9
Мечтаю много
Думаю о будущем, о жизни
Ты слышишь песни человека по громкоговорителю неделю назад, а сегодня этот человек уходит навсегда.
Жизнь происходит именно так.
p.s. Я чувствую себя виноватой в том, что эти люди уходят. Просто потому, что в этот же день, за три дня, за пять дней, за неделю до ухода я вижу и упоминаю этих людей. Кажется, если я не вспомню о них, они будут в порядке.
день 3..или 1еще не определил) …мне нравится жизнь…..мне нравится что это мне нравится…я написал девушки ровно через год..от ее последнего сообщения…почему то мне кажется…что не зря я отписал ровно в годовщину..хотя это чушь собачья. .сразу так легко…хоть я сразу осознал что херов эгоист и поступил пиздец как не красиво…перечитав ее последнее сообщение..ностальгия лишь усилилась…и все же намного легче стало..после того как я его отправил…мне страшно ожидать реакцию…больше всего боюсь безразличия.страшное качество))) но пойму все…
я наконец то завел дневник….у меня даже две отправные точки..круто….мне нравится что в моей жизни что то меняется мне нравятся неведомые ранние мне чувства…заполненная пустота в середине и мысли которые не угастно напоминают мне об ком то.мне есть ради чего завтра просыпаться и есть чего ждать….это большой стимул….то я все равно веду себя не совсем хорошо…а может это норма***??мне лишь нужно немножко времени для себя…чтоб поговорить с собою…да..внутри меня живет что то мудрое)
хто я?
якби я дивилася на себе зі сторони- зневажала б безмежно. за все вчинене зло. для задоволення самої себе.
а я відчуваю задоволення від того, що роблю. так, я панічно боюся залишитися одного дня без волосся і без очей. я егоїстка. і я хочу, щоб ти був тільки мій. я не хочу, щоб вона була твоя. не можна водночас кохати двох. від однієї постійність і тепло, від іншої вогонь і нестримність, все те, чого тобі так бракує.
так, я знаю, що мені все віддасться. але я зараз щаслива, поки ти поруч.
Уровень новогоднего настроения примерно следующий: пересматриваю все новогодние серии любимых сериалов и лихорадочно думаю, где достать деньги на подарки близким за 4 дня до самого праздника.
не то, чтобы я сомневалась, что ты пиздобол. но через пару дней у меня будут доказательства.
Ми разом 7 місяців. Для мене це тааак багато. Але час пройшов дуже швидко. Я дуже хочу не помилитись. В ньому. В своєму рішенні. Не хочу потім шкодувати і картати себе, що наївна і дурна. Не хочу!
В каких случаях можно прекратить отношения на хорошей дружеской ноте? И возможно ли вообще окончание отношений дружбой? Кто-то скажет, что настоящая любовь не может закончиться дружбой, а кто-то подумает, что если два человека любили и уважали друг друга, то зачем обрывать концы, если можно остаться друзьями? Наверное, нет дружбы там, где когда-то была всепоглощающая любовь и безудержная страсть. Просто невозможно после всего этого просто быть друзьями. Когда смотришь на человека, и в памяти всплывают воспоминания о самых лучших днях и ночах. Как нескончаемые мурашки бежали по коже от каждого его прикосновения. Как дыхание учащалось от его поцелуев. Как бабочки трепещали где-то там внутри от одной только мысли он нем. Да. После такого вряд ли вы будете друзьями. Друзьями после отношений остаются только в том случае, если это выгодно обоим. Если их связывает что-то или объединяет. Тогда вы выгуждены просто поддерживать отношения. И то это сложно назвать дружбой. Или если у одного из вас ещё теплится надежда внутри, что когда-нибудь этот человек изменится, опомнится и вы будете вместе. Но ни в коем случае нельзя заканчивать отношения ненавистью, отвращением и злобой. И если иных эмоций вы в данный момент не испытываете, вспомните, что когда-то это этот человек был вашей второй половинкой, частью вас, ради которого вы были и в огонь и в воду.
ахуенно. пограничное расстройство личности! это прям финишная прямая к шизофрении…как так я запустила своё психическое состояние просто не понимаю. это же так классно за неделю до нг садиться на транквилизаторы……надо было отложить походу к психиатру.
ты можешь с телом хоть что делать.
это не важно, если душа сгорела
и тот, кто ничего не хочет удержать, владеет всем
из-за своей глупости и любви к мужчине, мы теряем годы жизни, тонну нервов, свои длинные волосы и себя
Проезжала на красной машине, по комсомольскому-молодёжная. Защемило между рёбрами. Водитель болтал без умолку, а в голове белый шум и горячий запах. Если бы я была в пальто, у меня бы остановилось сердце.
Надо было написать два письма. Над одним думаю уже месяц. Села за стол, написала тому, кто не ждёт. На одном дыхании, за 15 минут.
никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.
а иначе вся эта канитель
с "а ты помнишь, как было круто",
" мы же собирались слетать в Египет "
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.
[ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет]
никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.
так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите -
теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.
и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.
" - Привет, Вэнди!
и хлопнет оконная рама
- Прощай, Питер"
Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля.
Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы.
Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу.
Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их.
Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.
У меня больше нет слов для вас. До свидания.
сначала дышать друг без друга не можете, а потом ни спокойных ночей, ни добрых утр. да и дышится легче, когда без
Не прошло и года моего пользования Meizu M2 note, как у меня слетела камера и я, еще по гарантии, понесла его в сервис.
Итог - телфон мне не сделали, но вернут деньги. Итого 16500 примерно, на эту сумму соответственно мне нужен новый телефон, позволить дороже я себе сейчас не могу, да и не хочу. Так вот.. смотрела я разные обзоры, выбрала три телефона. Meizu M3 note, Xiaomi Redmi note 3 pro и samsung J5 (2016).
Мне нравится мейзу, ксайоми кажется тоже отличная китайская фирма, характеристики у обоих телефонов отличные для такой цены, НО мой мейзу и года не прожил, поэтому я начала думать о самсунге… у кого не спрошу, у всех работает прекрасно без багов. Характеристики чуть хуже, цена завышена из-за бренда… но он работает.
В общем я в растерянности…
Спрашивала полгода назад, спрашиваю еще, какой мне телефон взять? :D
_______________________________
на айфон денег нет сразу говорю :DDD
Просто есть мужчины, с которыми уютно, тепло и надежно. А есть те, с которыми каждый день понимаешь: "Я в дерьме. Я в дерьме. Зачем я в нем?"
первое правило выживания - не трогай воспоминания, иначе пожалеешь
Мимими. Мини пост восторга и восхищения матерью Леши. Как мне нравится эта женщина. И пусть мы знакомы недавно, но пока я испытываю к ней лишь самые теплые чувства. Мне нравится, то что со мной она ведет себя очень дружелюбно. Мне нравится, что она задает периодически какие-то вопросы, но не перебарщивает. Мне нравится, что она может сделать Леше в чем-то замечание и нравится, что он адекватно реагирует на все это. Мне нравится, что она заботится и интересуется жизнью своих сыновей. А еще мне нравится, то каким она воспитала своего старшего сына.
Ах да, сегодня это чудо-женщина отписала мне половину шоколадки. Тут я поняла, что это любовь.
Если мы оба находим время друг для друга, значит, все ОК, у нас есть отношения.
Если время для отношений нахожу только я, а мужчина все время занят, значит, и для отношений мне нужно поискать кого-то другого.
Всё чаще начинаю думать, что мне не нужны отношения. Да, бывают такие дни, что хочется взять и завыть, что никого рядом нет. Но такое случается всё реже и реже. С каждым днём моя надежда угасает, я просто привыкаю так жить. И нормально. Буду учиться, буду работать. Когда-нибудь заведу собаку, может быть накоплю на путушествие. Хотя бы одно. Буду ездить в театры и кино, ходить на свадьбы хороших знакомых, смотреть, как у них появляются дети. В общем, если прочитать это всё заново, то даже как-то грустно. Но у меня такая жизнь жопная, что я уже научилась внимание не обращать.
Наверняка для тебя дороже облака, что ж в твоих руках всё, чтобы это продолжить. (с) Бывает иногда такое, что тебя цепляет на полночи и ты не можешь выкинуть этого из головы, как бы ты не крутил. Раньше мне казалось это бессмысленной билебердой, но всё же… Да, она сказала, что хочет уехать, да, я тоже этого хочу, я вообще много чего хочу. Но я знаю себя. Я не прыгаю выше головы. Ну мне никак! Я маленький человек. Я просто пытаюсь быть. Мне бы и хотелось, чтобы все эти отношения были правдой, очень хотелось. Но, кажется, мой мир вновь замкнулся.
П/С Я хороший для мамы и для друзей, ну, а в целом не буду скрывать. Если встретишь меня, будешь долго еще за грехи свои отвечать. (с) 26.12.2016 год, понедельник, ЭКГ.
Вчера у меня снова был полный трэш. Я бы могла долго писать тут, что произошло, кто что сказал и что вышло в итоге. Но даже как-то лень описывать. Я вот просто хочу хороших друзей. С которыми мы будем совпадать в представлениях о дружбе, вкусах в музыке, с кем будем спорить, но тем не менее во все важные моменты мы будем рядом. Тех друзей, с которыми будем собираться раз в неделю (или чаще) и обсуждать все на свете, делиться впечатлениями, мнениями, чувствами. Доверять друг другу, защищать друг друга, смеяться с одинаковых вещей. Я хочу, чтоб в любой момент можно было позвонить, если нужна встреча и без лишних вопросов увидеться в тот же день. Я хочу, чтоб у меня была подруга, с которой можно обсудить все на свете. Чтоб мои друзья любили меня и не стеснялись это говорить. Чтоб мы ценили друг друга, ездили вместе отдыхать, веселились. Мне нужны родственные души. И пусть у нас и не будет уже совместных воспоминаний о детстве, которые держат меня в давно уже потухшей дружбе, но чтоб были вещи важнее, новые совместные воспоминания и настоящее доверие. Я просто не знаю уже, как мне отпустить их, а поверьте, это точно нужно. Но пото я вспоминаю столько теплого из детства и юношества и думаю "о, как же я без них" или скучаю бесконечно по тем временам, и если уж вспоминаю, то конечно мне всегда жаль, если мы уже не рядом. Будто без них вспомнить нечего. Но я уже отчаялась, можете давать мне советы о том, как отпустить старую дружбу и никогда не вспоминать о ней с грустью и ностальгией.
+
итак, год был для меня провалом в реализационном плане. я провалила абсолютно все шансы на нормальную работу. бессмысленная трата денег. а также бессмысленная потеря денег. год без работы - можно спросить как вообще? да все просто: поддержка некоторых людей в моей жизни. я паразит на их шее. но подводя итог этого года, вот первое, что я исправлю: никогда не брать деньги у кого-то. возьми уже наконец ответственность за свою жизнь.
второе. отношения. можно говорить бесконечно много или вообще ничего не говорить. я выбираю второе. любовь.. нет, я не люблю никого. не могу даже разобраться, кто я есть. живу двумя жизнями. хожу по ахуенно тонкому льду. 4 года с одним и 5 месяцев с другим. . как так вышло? естественно из-за моей блядской натуры. но не только. все шло к разрыву отношений, или не шло? чувствовала себя часто не нужной, не было внимания, которого так хотелось от своего парня.. правильный выход из положения - это поговорить и постараться решить эту проблему. не помогло - идти своими дорогами дальше, отдельно друг от друга. а я постоянно как рыба об лёд. выбрала самый не правильный путь из всех возможных - начала отношения с другим человеком, не говоря ему о том, что у меня есть парень. он думает, что мы пара, а я думаю, что пора открыть правду и обрубить концы в этих историях. вопрос на повестке дня/дней: я без понятия, что делать. я вру, вру, и вру.. бесконечная ложь. меня тошнит от самой себя, мне мерзко уже. уже сбилась со счета, сколько раз я хотела все рассказать второму персонажу в моей личной жизни все, как есть. но не рассматривала вариант, чтобы рассказать своему первому персонажу. в общем, разберись с этим. пора. давно пора.
моменты. за этот год я побыла в 4х разных местах. 4 города. и послезавтра я окажусь в 5м городе, в другой стране, в котором ни разу не была. это радует. радует, что весь год не просидела в одном городе. мне нравится дорога и новые места.
еще моменты. люди. появились ли в моей жизни интересные мне люди? да. один человек точно.
еще моменты. август - особенный для меня месяц в этом году. я скучаю. очень скучаю по этому августу, по крышам, по рассветам и закатам, по звездным ночам и разговорам.
что я поняла? какие уроки я получила? какие грабли повторила?
1. не болтай. просто не болтай. меньше слов, следи за собой.
2. завязывай с ложью. серьезно.
3. не откладывай ничего на "потом". никогда.
4. выкидывай все лишнее из своей жизни. не хочу чувствовать никакого груза. мне нужна легкость.
5. каждый человек - это отдельный индивидуальный мир. будь вежлива. всегда.
6. и все-таки, люди - это всего лишь люди. слова - это всего лишь слова. будь проще, не принимай на свой счет ничего.
7. самый большой инсайт за последний год - мне никто ничего не должен. есть только я.
Итоги 2016 года
Собственно, не нарушаю ежегодную традицию на вьюи по подведению итогов и предаюсь воспоминаниям этого тяжелого для нас всех года.
Событие года: начало работы в Gap Inc., поездка почти на месяц в Крым, концерт Kodaline и концерт Placebo
Человек года: тут будет слишком много людей, но да ладно! мамуля, Ксюня, Кристина, мои коллеги (их слишком много, чтобы перечислять, но они моя семья), Анфиса, Люба
Фильм года: До встречи с тобой, Фантастические твари и места их обитания, Свет в океане, Пассажиры
Книга года: Гарри Поттер и проклятое дитя (Дж. К. Роулинг), Многочисленные умы Билли Миллигана (Д. Киз), Остров (В.Хислоп), Нить (В.Хислоп), Свет в океане (М.Л.Стедман), Академия вампиров (Р.Мид), Последний магнат (Ф.С.Фицджеральд), Цветы для Элджернона (Д.Киз), Ночь нежна (Ф.С.Фицджеральд), Прежде чем я упаду (Л.Оливер)
Песня года: весь альбом Dangerous Woman by Ariana Grande, весь альбом ANTi by Rihanna, весь альбом Death Of A Bachelor by Panic! at the disco
Сериал года: Stranger Things (просто бомба, сразу влетел в топ5 моих любимых!), Make it or Break it (посмотрела лишь в этом году, спасибо моей Крис)
Мультфильм года: Зверополис (просто лучший), Моана, Тайная жизнь домашних животных
Место года: Херсонес, Керчь, Ласточкино гнездо, Ялта
Спасибо тем, кто еще со мной, вы лучшие. На самом деле я никогда не покидала вьюи, всегда следила за происходящим здесь. Времени и вдохновения меньше, но я постараюсь вас радовать в 2017 году. Спасибо, что вы есть и всем хороших праздников. ♥
вот, я как Мэрилин. умница, красавица (зачеркнуть), пытаюсь, трачу силы, стараюсь быть лучшей, борюсь и верю…и все равно каждый раз вторая. я лучшая, я сильная, я способная (просто так все говорят), но всегда есть лучше меня. всегда не та.
мне кажется всё остывает…. а, нет не всё.
только я.
сессия подходит к своему логическому завершению.
мне некогда было страдать о нем. а теперь. теперь я только об этом и думаю. и вспоминаю. и скучаю.
хочу новые проекты, заказы, чтобы отвлечься от этой херни, которая мешает мне чувствовать себя спокойно.
Ни одной девушке не хочется отпускать своих поклонников, так что она, вполне возможно, даже будет дарить тебе улыбки, но не вздумай к ней возвращаться. Все кончено
я жду прихода дня,
как ночи ждут слепые,
как слова ждет немой
и безразличный - чувств.
смотри в мои глаза,
пока они живые,
учи мои слова,
как учат наизусть.
я не предам тебя
ни под каким прицелом,
и прошлое твое
не стану осуждать;
я - есть, и у меня
сегодня нет предела
и завтра ты его
не сможешь отыскать! -
пусть оживут во мне
все чувства роковые,
пусть в мрачном кабаке
пьянит не ром, а Джаз -
смотри в мои глаза
пока они живые,
учи меня всему,
как учат
в первый
раз.
Ах Астахова
нас зима проверяет на стойкость душ, сатанеется от простуды.
пробегая мимо замерзших луж,
я распробую твои губы.
они вкуса корицы и теплого молока, вкуса счастья такого, что просто не описать.
мне бывала жизнь нестерпимо так велика…
это в прошлом.
можно уж забывать.
никакие списки случайных ДО не ровняются даже десятой доли,
того счастья, что нам с тобою дано.
того счастья,
что ты достоин.
все маршруты теперь поделены - наши и не нужны, и все люди делятся точно так же.
я готова на все ради этой вот тишины,
когда ты улыбаясь,
вызываешь вдруг сотни мурашек.
когда ты прижимаешься в поисках теплоты, я хранила ее, понимаю, наверное целую жизнь.
между нами ни ссор, ни банальнейшей суеты
быть не может.
чувствуешь как дрожит это пламя внутри?
когда дышится через раз, когда нежность затапливает этажи.
нам не нужно всех сотен громоздких, красивейших фраз…
обними.
и тихонечко полежим.
Пряша
Каким классным было моё настроение в начале декабря и как ужасно оно сейчас. Телефон мой не приехал, доставка книжек тоже тормозит и до нового года я их не получу, а значит Даня без подарка. И это я молчу о том, что все деньги мы потратили на подарки и в январе останемся на мели. Ах, да сессия, которую я не сдам из за посещаемости и денег, чтобы проплатить тадам тоже нет. Ну чо, свято наближаеться
- А мужчина способен влюбить в себя девушку? - Кое-кто спомобен- тот, кому она безразлична [Фрэнсис Скотт Фицджеральд]
Мне потребовались месяцы, даже годы, чтобы найти ответ. Дом — место, куда вы возвращаетесь, потеряв собственную душу. Место, где вы рождаетесь заново. Не там, где вы родились, а там, где обретаете второе рождение. Когда вы уже не помните своего прошлого, когда история вашей жизни кажется вымыслом вам самим — тогда настает время возвращаться. И лишь тогда вы находите свой истинный дом.
Карен Мейтленд. Маскарад лжецов
Браки без любви ужасны. Однако есть нечто худшее, чем браки, в которых абсолютно нет любви, — браки, в которых любовь есть, но только с одной стороны; вера есть, но только с одной стороны; преданность есть, но только с одной стороны; и в которых одно из сердец обязательно будет разбито.
Оскар Уайльд
Скрытные натуры все таковы.. Они говорят о самых обыкновенных вещах, и никому ничего не приходит в голову.. Месяцами живешь рядом с тем, кто уже не принадлежит этому миру и чья душа не в силах более покоряться; ему отвечают, не подумав, а видите, к чему это ведет… У них вид неподвижных кукол, а между тем сколько событий совершается в их душах!.. Они сами не знают, что они такое… Они с улыбкой говорят об увядших цветах и плачут в темноте.
Морис Метерлинк "Там, внутри"
никакие слова не могут описать мою бомбежку по поводу того, что за макет мне поставили 4 тупо из-за того, что он вызывает упадническое настроение.
капец.
How are things on the west coast?
I hear you're moving real fine
You wear those shoes like a dove
Now strut those shoes we go roaming in the night
Я врываюсь в темную арку, как всегда темную зимнюю арку, будто за мной следят.
Well how are things on the west coast?
You keep it moving to your soul's delight
Now I've tried the brakes
I tried but you know it's a lonely ride
Оглядываюсь. На улице не холодно, но по-хорошему промозгло. Мне нужно дойти до двери, набрать код, снять одну перчатку, не дожидаясь ответа.
How are things the west coast?
Oh I'd move heaven behind those eyes
Дальше меня ждет энергичная лестница. 5 этажей. Больше писать нечего - экзамены на этот ужасный год закончились. Пойду книжку почитаю.
Today my heart swings
Yeah today my heart swings
Say it
But I don't want to play the part
And I don't want a taste of victory
No, I don't want to read your thoughts anymore,
My God
'Cause today my heart swings
Yeah today my heart swings
Say it
'Cause today my heart swings
Yeah today my heart swings
Кривая зависимости топографического кретинизм от времени стала возрастать быстрее. Необходимо установить, что это за зависимость: квадратичная или экспоненциальная, дабы понять, существует ли точка экстремума моего кретинизма. Если нет, то это пиздец.
аркаша звал меня к себе, сказал если я против то насильно потащит, наврала ему про то, что он мне не нужен потому что я не хочу привыкать к человеку который скоро улетает, ведь мне будет больно, да вдобавок то, что мне нужна любовь а не секс. больно от своих поступков, на душе погано. вани сегодня не было, и он сказал что если я буду с ним сегодня говорить на работе, то голову мне оторвёт. блять не знаю что происходит в моей голове, и чего она добиваеться, но блять, дай боже мне спокойствия и целомудрия
Привет, котятки) Почему-то захотелось написать пару слов в свой блог. Осталось совсем немного до конца года и до сдачи всех зачетов. Ужасно хочется домой. Новогоднего настроения совсем нет. В нашей с девочками квартирке висит всего две мишуры и все. Думаю, что когда приеду домой, то напишу полноценный пост с красивым новогодним оформлением, а пока что пишу с телефона. Хочу пожелать всем студентам разобраться со своими долгами и сдать последние зачёты и экзамены, а ещё всем новогоднего настроения)
Полюбить кого-то - это все равно как поселиться в новом доме. Сперва тебе нравится, все-то в нем новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это все мое? Всё боишься: ну, ворвется кто да закричит: дескать, никто не собирался селить вас в такие хоромы. Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая. И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки.С закрытыми глазами помнишь все его углы и закутки. Умеешь так хитро повернуть ключ, чтоб не заело замок и дом впустил тебя с мороза. Знаешь, какие половицы прогибаются под ногами. Как открыть платяной шкаф, чтоб не скрипнули дверцы. Из таких вот маленьких секретов и тайн и складывается твой дом.
настал вечер и пришло время фильма "Привет, семье"
именно он всегда создает для меня праздничную атмосферу
тем более, там милая Рэйчел МакАдамс, а образ Дайан Китон почти на 80% схож с мамой (всё уговариваю её обзавестись проседью, я её достал уже хд)
а ещё я приобрел халат с совушками: з и пижаму с совушками, которая вообще атас хдд
но лучше это никому не показывать
п.с. куратор: "ваша курсовая лучшая из группы!" (и пофиг, что в группе всего 6 человек и только двое (я и староста) сдали курсовую хддд)
— Я повернул голову и посмотрел на лежавший на боку маленький синий стульчик.
Я гадал, наступит ли тот день, когда все мои мысли перестанут вертеться вокруг неё, следует ли мне надеяться, что она как можно скорее станет лишь воспоминанием.
Что я буду думать о ней лишь не всегда, а может и гораздо реже.
Кстати благодаря тому, что я готовила как на роту солдат, у нас с Богданом осталось еды еще на неделю и даже отпраздновать НГ аххахахахаххаахахаха
Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу.
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную.
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.
Гуляла вечером и случайно оказалась возле художественного училища - такое длинное здание похожее на обычную школу. У меня есть привычка заглядывать в окна, и плохое зрение тому не помеха. Не важно, как много деталей смогу разглядеть, главное - общая картина.
В тех больших окнах одного из кабинетов горели только несколько торшеров или боковых светильников, они наполняли помещение рыжим теплым светом. В нем маячили несколько человек, видимо, студенты. Перетаскивали рамы и холсты. Казалось бы, всего ничего, но в тот момент настроение мгновенно переменилось. Вспомнила школу и институт, где иногда приходилось задерживаться до самого вечера и думать «поскорее бы уже домой». Ностальгия нахлынула, и снова захотелось оставаться где-то допоздна, поглядывать на часы, наливая третью кружку чая. А еще, я представила себя студентом музыкального колледжа, где уютно и все и друг друга знают, потому, что учатся в одном небольшом корпусе. Иногда даже жалею о том, что поступила в огромный универ, где ходят толпы незнакомых лиц. Не покидает чувство, что я не там, где должна быть. Однако, кто знает - жизнь покажет, как быть дальше.
Но вообще, я хотела сказать, что просто посмотрела в окно колледжа, и сердце наполнилось теплотой, появилось то самое долгожданное новогоднее настроение, и очень хочется теперь нарисовать что-нибудь ламповое: 3
Вчера праздновали Рождество, так что полы теперь усыпаны цветными бумажками и блестящим серпантином. Я ела пиццу из новой тарелки с изображением Санты, традиционно смотрела Один дома - так вышло, что на этот раз в одиночестве. Ну, почти. После этого задремала и не заметила, как вернулась мама с работы. Проснулась от того, что кто-то наклонился ко мне и поздравил с Рождеством - это была она) Положила на меня пакет с купленными свечами и позвала пить новое шампанское.
Вот кто-то стремится составлять список планов и вычеркивать из него пункты. А я, наоборот, настолько зациклилась на этом, что хочу теперь отучиться. И также перестать пытаться повторять то, что произошло когда-то в прошлом, а то сие уже превратилось в идею-фикс. Оно не приносит ничего, кроме неоправданных ожиданий, потому, что выходит то все равно по-другому (или вообще никак - планы имеют свойство рушиться), как бы ты не старался. Больше всего запоминаются спонтанности. Спонтанности - это круто. Пусть их будет больше в моей жизни.
P.s. Почти совсем не показываю свои фотки здесь, но слишком уж понравилась обновленная стрижка)
Пиздец, я ощущаю себя пустым местом. Никто мне не рад, в той же группе старой, никто обо мне не вспоминает и не думает, никто меня даже не слушает и ни во что не ставит мои слова, что на работе, что тут, что везде. Как будто полный игнор. Ну хорошо.
Вернусь к теме подарков мне от Китти.
Итак! Всё плохо. Кеды "Чудо-женщина" мне будут малы по размеру! Буквально на 0,5см, чёрт побери!! Кольцо "Pandora" я хочу, но не от Влада (хочу, но не при нынешнем финансовом положении). В том смысле, что у нас нет таких денег, чтобы дарить настолько дорогой мне подарок.. Особенно, если учесть ситуацию с работой Китти, что его скорее всего кинули. Но есть вероятность, что это кольцо мне подарят родители. Китти сказал, чтобы сегодня я выбрала, что хочу, иначе будет искать что-то он. Было предложение пополнить коллекцию мишек Me To You новым мишкой или постелью (у меня их две), но на них такие адовые цены, что я сразу отказалась. Я знаю их цену. Затем машинку на пульте управления (мечтала о ней), но что-то нет.. Новые кроссовки- пока ничего не нравится. Так что решила выбрать себе платье. Тем более у нас был с мамой договор, что каждый месяц мне будет покупаться хорошее платье..) Но тут появилась другая проблема- хочу\не хочу. Вроде так много у меня отложенных вещей в личном кабинете, но.. что-то не то. В общем не могу выбрать, какое заказать. Хотя закажу все на выбор, но какое вам нравится больше?
P.S милый хочет вообще мне два платья подарить, но я категорически против, слишком дорого.
Скидываю Китти это платье:
-Как тебе?
-Нееее), - перезваниваю:
-Почему оно тебе не понравилось?, - смущённо детским голосом:
-Этот вырез…, - яснопонятно.)) Но всё равно решили заказать, а там посмотрим.))
Одно из этих двух платьев (материал под замшу) я хочу носить под свои чёрные замшевые ботфорты. Есть и чёрного цвета, но у меня итак полно чёрных платьев.
Это платье мне кажется оригинального фасона. Но есть страх, что будет смотреться, как ночнушка.
Это на мой взгляд очень женственное, милое, лаконичное.
Платья-рубашки моя страсть.
Пора, наверное, перестать постоянно улыбаться, а то все кругом спрашивают: " Ты под чем?"
Люди, всё просто – я под счастьем !
Сегодня провела ночь у С. Не знаю пока как прокоментировать, не понимаю что чувствую. Но мне было хорошо. И весело, и уютно. Про то что дальше пока не знаю, не думаю и не хочу думать.
эмоциональна. эмоционально сломлена?
эфемерность не опишет происходящего. ничего не происходит. стервятники кружат над будущей падалью, но я так счастлива.
в ожидании последнего вдоха, последнее не должно казаться последним.
знаю, ты останешься. мне нужна вся твоя мякоть.
Блин, что ни начну писать, не могу. От одной истории тянется десять нитей других историй, и без них рассказ не имеет смысла. Сука, как мне собрать всё это в одно?))
Боже, как же я устала. Полное опустошение. Мне все время хочется лежать, пить чай, смотреть телевизор и читать "Факел в ночи", но никак не сидеть с утра до ночи за уроками. В Академии просто все сошли с ума, серьезно. Мы (студенты) всем что-то должны, но в таких количествах, что начинаешь вообще сомневаться в возможности получить высшее образование без магии. Еще больше придает грусти тот факт, что на других факультетах преподаватели ставят "автоматы", заранее проговаривают объем работы, да и вообще понимают, что нам по 20 лет! Но не на юрфаке. Обидно, что нет ни долгов, ни хвостов, что у тебя абсолютно все сдано, причем вовремя…просто они (преподователи) придумывают какие-то новые условия, без которых нельзя получить зачет или быть допущенным к экзамену. Ну какого хрена, товарищи?! Зачем горбатиться весь семестр? Чтобы потом мне сказали: "Инночка, а ты приходи ко мне каждый день к пяти вечера, ну, конечно, не факт, что у меня получится тебя принять, но ты приходи и рассказывай мне НПА", а потом: "Хорошо, НПА сданы, теперь давай вопросы для зачета по земельному праву"..А то, что мать его, зачета как такового у нас нет и эти вопросы для заочников, не?! Дурдом. Зачем я весь семестр училась? Чтообы потом занимать по ночам очереди вместе с теми, кто в ус не дул весь семестр? Да пошли они.
На работе в 4 часа стало совсем плохо, сил не было абсолютно, бросало в жар, так что отпросилась домой. Повезло с работой, начальник без проблем отпустил и зарплату заплатил больше, чем за пол дня.
Приехала, выпила чай с медом, измерила температуру - 36,9. А чувствовала себя на все 40. Но да ладно, залезла под одеяло, наушники в уши и спать. Проспала два часа, проснулась и поняла, что плохое настроение ушло) Правда слабость всё равно есть, но хоть немного сил прибавилось.
Сама виновата, вместо того, чтобы лежать на выходных дома и лечиться, проносилась оба дня с утра и до вечера. Какой организм тут восстановится.. Но ничего, сегодня планирую оставшийся вечер лежать, смотреть сериалы и набираться сил.
Завтра с утра нужно кровь сдать, может за билетом съездить (пока так и не решила, как ехать домой), и на работу. А вечером с Сашей встретимся, если он будет свободен. Внезапно получилось придумать ему подарок на НГ (и на прошедший день рождения заодно). Вчера, когда ездили по делам, он хотел купить себе наушники, но их не было в наличии. А у меня знакомый ими торгует. Сегодня у него узнала - они есть, и мне он их продает почти по себестоимости, там скидка получается где то от 600 до 1000 рублей. Ну и мне пришла идея, что я их куплю Саше в честь подарка. Он, конечно, сначала был против, мол дорого слишком. Но я непреклонна) Так что договорились с ним.
К слову про вчера. Мы договаривались еще за пару дней до этого съездить в детский магазин вместе, купить подарки моей сестре и ее мужу (Миша - друг Саши), чтобы они не были одинаковыми. Вчера позвонил в 2, сказал, что с нами будет еще его друг Ваня, который мне летом нравился очень. Они меня забрали, проехали сначала в Бубль Гум, там набрали подарков, и взяли каждый себе по киндеру со звездными воинами) Затем по дороге к машине Саша предложил поехать выпить кофе, все согласились. Пока ехали, я думала только о том, как снять шапку то, голова была грязная (болезнь и всё такое). Но ничего, немного позора натерпелась.. Посидели в кафе, поболтали. Затем Саша позвал нас всех пройтись в магазин ему за курткой. А по дороге туда заглянули еще в магазин подарков. Короче, нагулялись от души) Мне понравилось) Но опять же, болезнь на ногах.
Нравится мне, что снова с ним сближаемся. И после произошедшего отношения другие, уже это чувствуется. Нет стеснения, нет намеков. Нет запретов опять же) Всё, что хотели, мы попробовали. Так что никаких неловкостей быть не должно.
И ещё я поняла, что у меня крайне узкое мышление. Все мое восприятие окружающих сводится к какому-то дичайшему минимуму. За что мне крайне стыдно. Мне 23 года. Нигде не была, ничего не видела, ни с кем толком не общалась. Прекрасно, прекрпсно провожу свою жизнь.
Сегодня я приехала домой. Дома так хорошо, что я не могупередать это словами. Здесь жизнь, душа. А там только машины, метро, перекрёсток, работа…и я. Совсем одна. Я так привыкла к этому сраному ритму, что не поняла как наступило аж 26ое декабря. Когда я ехала, я думала обо всем, переживала. А когда я оказалась дома, то поняла что все переживания, проблемы - всеполная дичь. Меня здесь ждут и принимают такой какая я есть. Со всеми ошибками, переживаниями и со всем говном. Я устала. И мне так не хватало этого спокойствия.
Хотела сегодня выпереться на работу гребанный трудголик.
Остановило вчера разболевшееся горло и сегодня боль усилилась.
Напилась чая с лимоном, спреем забрызгала горло и решила из дома закончить дела с документами и остальным гребанный трудголик.
Дома сидеть не хочется. Хочется в бега по новогоднему городу. И болеть перед НГ не хочется. Надо себя брать в руки и ноги)))
пока работа - привет каникулы. никогда не думал, что бывает так, что на работе есть зимние каникулы, отдыхаем до 10 января, надеюсь я успею отпустить этот чертов 2016, смыть всю грязь и начать новый год с новым настроем, достойно, хоть буду и один. всем хорошего настроения и тепла в ваш дом.
Привет, блог. Как видишь, я зачастила. А это значит, что в голове у меня мрак, а рассказать то и некому.
сдал экзамен (за 20 минут лол), а потом почапал на систему
и из-за этого освободился только к обеду
надеюсь, этот день Джаред проводит значительно лучше
45 лет, Мерлин, 45
Ты можешь быть самым зрелым, сочным персиком в мире, и все равно найдется кто-то, кто просто терпеть не может персики. «Дита фон Тиз»
Поймала себя на мысли что 31 декабря хочу с утра валяться, смотреть иронию судьбы, приключения шурика и прочую лабуду. Жевать готовые салаты из магазина и пить глинтвейн. можно даже дома, можно даже одной.
пиздец
А еще денег нет, подарки не куплены, половина продуктов тоже не куплена. Когда дадут зп и сколько тоже хз. Осознаю, что с этой зп 7т.р точно надо на хату отложить, плюс на интернет, телефон транспортную карту надо закинуть, это еще 1500… Мне надо много денжат. И платье. Мать твою. У меня нет нового платья на нг! да что ж такое то а.
Короче у нас планы меняются пздц. решили че-то в мою деревню ехать нг встречать. Потому что в любом случае на каникулах придется туда ехать, а так от туда уже числа 2го можно будет уехать.ну и бабушке приятно будет, плюс стол накрыть помогу, продуктов привезу. Вот как-то так пока. Ну это тоже еще не точно. Еще и к Л.на др идти 30. Когда уезжать в деревню тож хз. Склоняюсь, что поздно вечером 30. может вообще с пятницы отпроситься с работы….
Вчера ходила на сходку стаи, посидела немного и ушла, как всегда, раньше всех. Играли в слепого Санту и мне в дарителях попалась чуть ли не вожак, отчего я очень волновалась. Две недели на подарок денег не было, поэтому покупала за час до сходки: брелок с волчьей мордой из "Ведьмака" (вообще, хотела кулон, но он выглядел как из жопы) и пачку Oreo. Подарком она оказалась довольна даже больше нужного, всем про него говорила и показывала. Я же получила уже читанный сборник про вампиров с подпиской, цитирую: "Человеку, которого я совсем не знаю, но хочу сделать приятно." Уже второй год подряд мне не везёт с дарителями - кому хотят они тратят больше, чем кому надо. Подумываю весной уйти из стаи, ничего она мне не дала.
Единственная из нруппы хожу на пары, учусь работать в Экселе и сдаю информатику, пока остальные уже отдахают. Хоть предметов осталось около восьми, но они лёгкие и за два оставшихся дня я их сдать успею. Кроме русского. Я вообще не ожидала, что всё окажется в такой жопе: конспекты все есть, целая тетрадь практических есть, но устно я ничего не учила, а по рассказам одногруппников, валят там жестоко. Лучше сдам её в марте.
Я, блядь, ничего не понимаю. Как бэ, я чаще всего в адеквате, но вчера что-то пошло не так, бешенство матки, или я не знаю чё, вела себя, как последняя сука, и сама же ревела от этого) так противно от себя было. И вчера вееесь дееень я была целована, и в кино сводили, и вечером маленький сюрприз сделали.. Бля, почему в обычное время этого нет? Или вот есть у меня друг, он же родственник, у него девка вообще дрянь последняя, ему разве что ленивый не советовал её послать. У меня после каждой её выходки жопа пылает так, что на том конце города, наверное, видно. А он ей подарочки покупает, "люблю-люблю", готовится к приезду (она с другого города ваще к нему таскалась, пока не надоело. а его просила не приезжать!), мне жалуется, мол, почему она так.. Бля, ты серьёзно?? И таких примеров я кучу вижу, когда хороших обижают, а дерьмо счастливо в любви. Короче, я не понимаю.. Неужели надо быть полным гавнищем, чтоб тебя ценили?
такая фотоподборка путешествий этого года, где-то получилось даже пожить пару месяцев, где-то остановиться совсем ненадолго и не увидеть почти ничего. желаю читающим этот текст и себе побольше стран/городов под подошвой в 2017 году <3
Плохое
Я очень злая была, но сейчас успокоилась. Вообще надеюсь на ваши отклики, ибо правда не знаю, как лучше поступить? И может я просто чего то не догоняю?
У нас с Артуром свободные отношения. Это означает, что мы хорошо проводим время, когда оно есть, не ревнуем друг друга, не выносим мозг и ещё один пункт, не рассказываем на работе ни кому.
Артур мне нравится, но я в него не влюблена. Нет бабочек. Нет ревности. Не хочу с ним отношений серьёзных. Но вот просто посмотреть фильм/полежать рядом/выпить пива - мне в принципе нравится. Фу, я ужасна да? Так рассуждать.
В общем сначала был псих из за Дани. Что я посреди ночи уехала от Артура к Дане. Он вручил мне свои ключи, что бы я 100% вернулась. Плюс названивал каждый час, смс ки тупые писал.
Потом был момент, что я не соглашаюсь ехать тогда, когда он зовёт. Я еду к нему, когда мне хочется, когда у меня есть настроение и время. Просто после работы ехать с формой и утром не мыть волосы мне влом. И не удобно.
Что происходит сегодня? Во-первых Люба, офик, при всех говорит, что влюблена в Артура и что каждый день с ним общается. Вы думаете я ревную ? Нет. Просто я чувствую себя тварью. Она влюблена, ей 18 лет, нежный возраст, а я с ним сплю. Пиздец. Почему из-за того, что Артур такое гавно, такой чувствую себя ? Это же он ей пишет, он с ней общается, а она об этом рассказала. А я в итоге молчу и понимаю, что это ужас какой то. И Гриша тоже знает и он не понимает, как Артур так поступает.
Потом Артур накосячил, я грубо ответила, он такой “Будешь так грубить, настрою против тебя Гришу” Я ему “ Ахахха, не получится” Тут Артур делает круглые глаза. Ну это как бы мы шутили, но на имени Гриша он меняется в лице и бесится. И он до сих пор думает о том, что я с Гришей пила пиво как то. И думает, что что то было у нас.
И вот в конце смены, он подходит ко мне “Ты едешь?” Я ему “ Мы же завтра договорились, у меня вых, у тебя тоже, я на хочу с рюкзаком к тебе тащиться” Он психует, надевает куртку, уходит.
Никто не врубился, че Артур злой ушёл. А он просто разозлился, что я не еду к нему. И он психует, когда видит, что мы с Гришей общаемся о чем то личном и замолкаем стоит кому то подойти.
Но у нас же свободные отношения? Он же сам предложил? Это я такая тварь ? Или реально Артур псих?
И с Любой очень не красиво. Как бы я над ней не стебалась, я плохо ни к кому не отношусь и не желаю зла. И быть в каком то треугольнике мне тоже не интересно.
Мне своих проблем хватает.
В итоге после истерики своей бабский, написал, что хотел быстрей домой. Что завтра ждёт меня. И вообще пишет каждые 5 минут т спрашивает что я делаю и ревную ли я к Любе. Блять.
Я короче зла. Хочу закончить. Потому нельзя просто хорошо проводить время? Только как это тактично ему объяснить? Думаю поехать завтра к нему и сказать все. Что это бред. Пусть с Любой пробует, она хоть терпеть будет его выкидоны, потому что влюблена. А я нет. Мне не интересно