форевер элон

итак, год был для меня провалом в реализационном плане. я провалила абсолютно все шансы на нормальную работу. бессмысленная трата денег. а также бессмысленная потеря денег. год без работы - можно спросить как вообще? да все просто: поддержка некоторых людей в моей жизни. я паразит на их шее. но подводя итог этого года, вот первое, что я исправлю: никогда не брать деньги у кого-то. возьми уже наконец ответственность за свою жизнь.

второе. отношения. можно говорить бесконечно много или вообще ничего не говорить. я выбираю второе. любовь.. нет, я не люблю никого. не могу даже разобраться, кто я есть. живу двумя жизнями. хожу по ахуенно тонкому льду. 4 года с одним и 5 месяцев с другим. . как так вышло? естественно из-за моей блядской натуры. но не только. все шло к разрыву отношений, или не шло? чувствовала себя часто не нужной, не было внимания, которого так хотелось от своего парня.. правильный выход из положения - это поговорить и постараться решить эту проблему. не помогло - идти своими дорогами дальше, отдельно друг от друга. а я постоянно как рыба об лёд. выбрала самый не правильный путь из всех возможных - начала отношения с другим человеком, не говоря ему о том, что у меня есть парень. он думает, что мы пара, а я думаю, что пора открыть правду и обрубить концы в этих историях. вопрос на повестке дня/дней: я без понятия, что делать. я вру, вру, и вру.. бесконечная ложь. меня тошнит от самой себя, мне мерзко уже. уже сбилась со счета, сколько раз я хотела все рассказать второму персонажу в моей личной жизни все, как есть. но не рассматривала вариант, чтобы рассказать своему первому персонажу. в общем, разберись с этим. пора. давно пора.

моменты. за этот год я побыла в 4х разных местах. 4 города. и послезавтра я окажусь в 5м городе, в другой стране, в котором ни разу не была. это радует. радует, что весь год не просидела в одном городе. мне нравится дорога и новые места.

еще моменты. люди. появились ли в моей жизни интересные мне люди? да. один человек точно.

еще моменты. август - особенный для меня месяц в этом году. я скучаю. очень скучаю по этому августу, по крышам, по рассветам и закатам, по звездным ночам и разговорам.

что я поняла? какие уроки я получила? какие грабли повторила?

1. не болтай. просто не болтай. меньше слов, следи за собой.

2. завязывай с ложью. серьезно.

3. не откладывай ничего на "потом". никогда.

4. выкидывай все лишнее из своей жизни. не хочу чувствовать никакого груза. мне нужна легкость.

5. каждый человек - это отдельный индивидуальный мир. будь вежлива. всегда.

6. и все-таки, люди - это всего лишь люди. слова - это всего лишь слова. будь проще, не принимай на свой счет ничего.

7. самый большой инсайт за последний год - мне никто ничего не должен. есть только я.

Я начинаю писать, когда мне плохо, либо мне не очень плохо, но лучше написать, чтобы стало легче. Да, так мне становится легче. Некоторым нужно рассказывать, делиться с близкими проблемами, переживаниями, трагедиями и пр., а мне нет, я так не могу. Мне становится только хуже, ужасно потом себя чувствую.

Я перечитала свой блог, пишу редко, и все мрачное, недовольное, все не так мне.. Да уж. И вся жизнь проходит так, проходит в вечных проблемах да страданиях. В общем дошла до момента, когда я очень часто писала, что не знаю такого понятия как любовь, и что никогда не привязывалась, все быстро надоедают, что если скажу "я люблю тебя", то это конечно будет ложь, ведь я ничего не чувствую и мне похуй. А потом сразу момент, когда я начала новые отношения.. И перечитывая, я не сдержалась, потому что огромные капли слёз просто упали на клавиатуру, и уже молотом бьют по вискам воспоминания, ведь тогда я была такой самоуверенной похуисткой и так смеялась с его слов "я хочу ответственных отношений с тобой. знал тех людей которые пережили разрыв с тобой..вот такого не хочу", а теперь мне смешно с себя. Я изменилась. Потому что с этим человеком я без малого два года в ответсвенных отношениях. Этому человеку я дарила нежность, говорила, что он моё счастье и моя любовь. Этому человеку я доверяла себя, доверила свой мир. С этим человеком я задумывалась о будущем, и детях, доме, собаке, да обо всем, лишь бы вместе. Да, вот такой поворот получился, а я и не хотела ведь, просто для меня это виделось очередным замутом.

И у нас все было хорошо. А недавно что-то произошло мне неведомое, и он стал ко мне относиться иначе. Это началось, как он устроился на работу. Нет больше его няшностей и милостей, он редко говорит мне приятные слова, а в последнее время вообще не говорит, в общем перестал меня ценить, уважать, и любить.

А я? В жизни никого не стралась удержать, ни для кого не старалась забивать на свой скверный характер и искать копромисс, я так устала видеть его хуесосное отношение к себе, что просто решила уйти. Ведь я из тех людей, что не станут долго наблюдать, как по нем топчутся и не ценят ничего. Я просто уйду и пожелаю ему всего хорошего.

И не надо мне говорить про стадии отношений и прочую хуйню. Да, возможно такой период, но в такой период если и сложно, то должно быть сложно вместе и вместе преодолеть это, а не так, чтоб кто-то один старался, а другой решил строить из себя мудака похуиста.

Как же я скучаю по нам в том январе 2013..

Ещё в понедельник, кажется, всё было хорошо. 13 месяцев вместе, любовь, счастье, планы на будущее - всё это ещё было во понедельник, три дня назад. А сегодня четверг и нет ничего. Не описать словами, что чувствую, мы даже не расстались, а просто перестали разговаривать, я уехала в другой город к родителям, сбежала как обычно. А ты так похуистически на это смотрел, смотрел как я собираю вещи, как я ухожу, и ни слова не сказал, даже отвернулся, будто меня и не было. И вот ни звонка, ни сообщения, ничего. Ведь ничего не произошло глобального, мы не ругались, не было обид, просто ты перестал со мной разговаривать и замечать моё существование, не объяснив ничего. Что ж, бывает. Я знаю одно, это оставит большой осадок во мне, и даже если ты осознаешь, насколько по-идиотски потсупил, и даже если вдруг поймёшь и извинишься (в чём я очень сомневаюсь), моё отношение к тебе уже изменилось. Разочарование очевидно, чувствую на подходе тупую боль, которая уже отдает в мой мозг, а сердце (которого до тебя как будто и не было, которое ты сумел оживить) снова рвётся на части.

Разговариваю с тобой, а у самой ком в горле сразу. Не отпускает обида. Единственное, что меня держит возле тебя, - это чувства. Любови херови. . блять. Я лучше переболею это всё вдали, в другом городе. Не хочу с тобой разговаривать. Все разговоры с тобой сейчас портят мне настроение, сдавливают всё внутри, этот непроходимый ком в горле.. эти слёзы огромными каплями. Вчера, выясняв отношения, ты нехера так и не понял. А сегодня пытался всё сгладить, делав вид, что всё в порядке и ничего не произошло.

Так не будет, когда уже дойдёт? Ещё немного и ты останешься один.

В последнее время часто вспоминаю моменты в своей жизни, которые были наполнены жизнью. Да, именно жизнью.. не рутиной повседневности, а тем, что вспоминаться будет годами. Этих моментов не так уж и много..

Школа. Тут всё как у всех. Но случился переломный момент в пятом классе у меня, я захотела стать лучшей, лучшей в классе, лучшей в школе. Чтобы мной гордились учителя, мои родители. Я стала лучшей, было приложено максимум стараний для этой моей одержимости. И уже в 11 клаассе я не работала на оценки, а оценки работали на меня. А толк какой? После 11 класса я начала ломаться пол лень и ничегонеделание. В итоге я поступила не в тот ВУЗ, который хотела, получила не ту профессию, и теперь не могу найти работу ВООБЩЕ. Везде опыт работы нужен, которого у меня нет, а если уже быть честнее, то я не хочу работать по своей специальности совсем. Поступив в университет, у меня уже не было цели.. было разочарование в себе, я видела перед собой пустоту, началось просто существование.

Перед самим поступлением целый месяц я просидела дома, после предательства друзей. Вот тогда-то я познакомилась с Вовой. Познакомилась случайно в соц. сети. Ночью стали общаться, и после месяц я жила переписками с ним, каждый день абсолютно. Им я заполняла пустоту, образовавшуюся во мне. Вернее, я хотела заполнить хоть чем-то её, потому что выносить не могла ничего уже, настолько было морально плохо. В общем с ним у меня было много общего и мы даже спланировали автоспоп по европе! Всё было настолько серьёзным, и меня это так захватило, что я до сих пор вспомнию это как один из живых моментов моей жизни. Ведь появилась идея, цель, интерес… В начале сентября всё разрушилось, началась учеба, мы больше не переписывались, погас интерес. Снова рутина.. Даже не верится, что с тех пор прошло 4 года.

В университете я не хотела ничего: учёбы, быть лучшей, вообще не понимала, что я там делаю, ведь мне совсем не ЭТО нужно. Такие мысли проносились в голове на протяжении 4 лет моей учебы.

Были парни, не было любви, восторженности, страсти, во мне не было ничего, сплошная пустота, не заполняемая ничем.

На 3-м курсе в интернете я снова познакомилась с парнем. Снова с Вовой. Снова случайно. Мне очень сильно понравилась одна песня, я на неё искала клип, и так вышла на него.. И вот снова этот живой момент, я жила переписками с ним, потом ездила к нему в гости, потом снова ездила,. . потом не понимание, ссоры, недовольство. Но это не важно, Важно сейчас, что я из всех моих бывших парней, вспоминаю его и живые моменты с ним. Все наши не понимания были из-за того, что мы были по максимуму похожи. Сейчас у него есть девушка, я желаю только счстья ему и благополучия.

В начале этого года я начала встречаться с одногруппником. Никогда его не рассматривала в качестве своего спутника, а тут так вышло. Уже 8 месяцев вместе. Всё у нас хорошо, не с кем мне так хорошо не было. Люблю ли я его? Если спросить меня об этом недели три назад примерно, то я ответила бы, что да. А сейчас не знаю. Он меня разочаровал и ведёт при этом себя как ни в чем не бывало. Это всё больше усугубляет ситуацию. Не буду вдаваться в подробности, просто мне очень жаль, что всё так выходит. Не хочу видеть всю его эту паршивую сущность, не хочу разочаровываться в нем. Все его недостатки я просто не вижу, закрываю глаза на них, но не уважительное поведение ко мне - это слишком! Я слишком горда, чтобы позволять такое к себе. Не знаю, что будет дальше, сейчас я обижена и оскорблена, не хочу с ним видеться, разговаривать, вообще ничего. А он звонит, пишет, может даже чувствует, что перегнул палку. Но всё равно ведет себя как невинная овечка.

Очень скучаю по своей юности, по своим мечтам и целям, которые у меня были в школьные годы, когда я сидела на подоконнике у мамы в комнате и смотрела на зимний красный закат. Тогда я учила иностранные языки и хотела много путешествовать. Я смотрела в небо, в котором высоко летали самолёты, и представляла, что когда-нибудь я тоже буду летать в разные страны. Вообще я люблю самолёты, люблю небо, зимние закаты, мне это всё напоминает о моих мечтах. А что сейчас? Сейчас суровая реальность хочет видеть меня взрослой. Поиск работы, проблемы со здоровьем, проблемы с парнем, проблемы сплошные везде. Сплошная серость, потеря тяги к жизни, не могу выкорабкаться из этого всего… Нету поддержки, когда она просто необходима сейчас. Нету ничего никого.

Что происходит
Между мною и тобою
Мир из под ног уходит
Все проходит
Но я по-прежнему с тобой

в общем, я дико заебалась от себя самой.

у меня есть любимый человек, который тоже меня очень любит. нам хорошо вместе не смотря ни на что, но что же блять я творю? я предаю его доверие, предаю нашу любовь, сука блять ненавижу себя сейчас, так тошно просто убейте.

сегодня поняла, что пора завязывать с этим всем дерьмом и нормализовать свою жизнь под НОРМАЛЬНУЮ

А что для тебя срок?! Я полгода старалась жить не только для себя, жить для нас. С учетом моего глобального похуизма, мизантропии и эгоизма. Я впустила тебя в свою жизнь, открылась. А ты пиздец какой мудак, я для тебя готова многим пожертвовать, а ты это перестал ценить. С каких блять пор это началось?! Я поняла, что чем меньше я буду стараться для тебя и говорить как люблю и скучаю, тем лучше. Ибо я не перенесу больше такой херни как разбитое сердце, нахуй мне это надо было вообще? все эти отношения. Столько в жизни было уже, + если и ты к хуям забъёшь на всё, что у нас было и есть, то плевала я на всю эту мурню любовную, мне это не нужно больше, никто не нужен. Сейчас я даже не могу представить, что значит разбитое сердце, конец отношениям, потому что мне легко это перенести, у меня внутри такое чувство, как НИКАК НИЧЕГО ВСЁ РАВНО, я не буду убиваться и страдать, воспоминания заставят конечно скучать, но это будет время от времени. и с каждым разом всё меньше будет тревожить. Ты говорил "правда, мы не расстанемся никогда, не смотря на наши ссоры и перепалки? давай никогда не расставаться.." Ненавижу тебя за эти слова. как можно говорить мне это было, если ты так великолепно решил забить на меня. Сука, чтоб я когда-нибудь кому-то сказала, что люблю, вырвете мне язык, ударьте молотом.

Сейчас у меня нет ни малейшего желания с тобой разговаривать, видеть тебя, думать о тебе/нас. Не могу поверить, что после всей той нежности и няшностей у меня наступило такое разочарование и не хотение видеть наше будущее, которое я уже сегодня перестала рисовать.

у меня нет сил, мне морально настолько плохо и больно, что я еле держусь чтобы не расплакаться навзрыд. мне нужно просто попытаться встать и идти дальше, нужна элементарная поддержка близких, которой я не вижу и не видела практически никогда, опора.. и цель в жизни.

физическая боль должна ведь перебить моральную, сломать себе что-нибудь что ли =)