Ещё сегодня мы шли нога в ногу, но.. Всё уже не то. Один из самых дорогих мне людей изменился в худшую сторону. Я его не узнаю. Раздражительность, временами пофигизм, ненормативная лексика, агрессия- откуда это всё взялось? Я так не хочу, не могу.

Давненько мы не ссорились всерьез. Хотя уже пару недель то и дело на чем-то спотыкаемся. И вот, я снова лью слезы, гадая, переживем ли мы этот раз. Еще и года не прошло, а я столько раз чувствовала себя на волоске. Ничто не вечно под луной…

Нет, я не умру без тебя. Но мы просто поссорились, а я уже чувствую себя так, словно меня вывернули наизнанку. Я не знаю, как я переживу твою потерю, если такому суждено будет случиться. Меня убивает твое молчание. А когда ты не молчишь, ты говоришь мне, что я стала слабой, не такой, какой всегда была. Какой ты меня узнала и полюбила. Это удар ниже пояса и сигнал чего-то страшного. Я не хочу просыпаться завтра утром. Я боюсь.

Знаете, люди не меняются. Мне так плохо и никого нет рядом. Совсем. А я все лежу и добиваю себя, добиваю раз за разом. Опять получается не то, что я хотела сказать. Завтра хоть что то изменится в моей жизни.. Ну а пока.. Я буду тонуть в слезах и задыхаться от мыслей в голове.

Люди, которым не нравится Бенедикт Камбербэтч и которые считают его страшным/противным… знайте, я никогда вас не пойму.

Он совершенно потрясающий мужчина и прекрасный человек. Ваши смазливые Сомерхолдеры ему и в подметки не годятся. Он не наскучит и не приестся со временем. Его не заменит никто другой. Потому, что другого такого нет. И хоть немного похожего тоже нет. Он уникальный. Он больше, чем просто хорошенькое личико.

И да, он вполне симпатичный. Не красавец, но приятные детали (точеные скулы, выразительные глаза, умопомрачительный изгиб шеи и с ума сводящие руки… а голос, голос какой!) + интеллект ("brainy is the new sexy") делают его -- по крайней мере для меня -- абсолютно шикарным Мужчиной.

Он подобен ценной картине великого художника: на первый взгляд может показаться простым, но если присмотришься, увидишь всю красоту и великолепие. Я могу часами любоваться им, рассматривая каждую черточку.

КРАСИВЫЙ ОН, МАТЬ ВАШУ, ТАЛАНТЛИВЕЙШИЙ И НЕВЕРОЯТНЫЙ!

Я все сказала.

я готова, я навижилась, страшнувато, та я згідна відпустити минуле

та відступитись від слів бб НЕ ВІДПУСКА, ТРИМАЙ, ТРИМАЙ

це вже лишнє

ми і так задовго тянули

тримали що є сили та як могли

задалеко все зайшло

до буденості та сірості заїлось

милий любий мій коханий

я відпускаю тебе, вперше я готова

аби тобі було добре, бо ти того вартий

відпливай, так помалу відходь, ти моя ненависть та моя любов

прощай навсегда, увидемся завтра

рідний мій, пробач мене за все, ти найкраще а воєю житті, та проблемв в тому, що ти і найгірше

думаю, в нас це взаємо

Я КОХАЛА ТЕБЕ ДО ОСТАННЬОЮ ЛІТЕРИ

побачимо хто скільки протяне, что хто перший відпустить минуле, та зможе влаштувати для себе світле а головне щасливе майбутнє

та радісні дні

без мук та сварок і недовіри

я не хочу любить других, я не хочу разлюбить тебя. но у нашей любви есть ли будущее?

[музыка в блоге]

Люди могут, люди могут, все что угодно, только человеком, только человеком не каждый может быть!

_____

немного наболевшей отсебятины на ночь

[музыка в блоге]

меня сегодня разрывает.

я ехала в метро и тут ГОЛЛУМ ПАДАЕТ В САМОЕ ПЕКЛО ОРОДРУИНА. я вскрикиваю на весь вагон "ОНИ УНИЧТОЖИЛИ КОЛЬЦО" - никто не слышал, конечно, в метро же очень шумно - и разревелась от облегчения.
потом я ревела в трамвае. потом на улице. потом около кабинета французского. раз десять начинала читать дальше, но не могла, как говорится, разобрать слов из-за слез(как можно быть такой впечатлительной истеричкой).
еще оказалось, что я приехала не по тому расписанию и ждала лишних 1,5 часа. позвонила Касу и начала орать что САУРОН ПАЛ ОНИ СОЖГЛИ КОЛЬЦО И ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ, ЖИВЫЫЫЫ АРАГОРН КОРОЛЬ У ФРОДО ЧЕРТ ПОБЕРИ ДЕВЯТЬ ПАЛЬЦЕВ ЧТО ДЕЛАТЬ Я НЕ МОГУ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ, Кас скорей приехал и мы засели в столовой: она заставляла меня читать дальше и зачитывала отрывки из своих старых фиков про Фарамира (8 класс, просто умора). так вот я успокоилась,
но теперь мы НАШЛИ КОНВЕНЦИЮ ПО ТОЛКИНУ В МОСКВЕ НА ЭТИХ ВЫХОДНЫХ и я пытаюсь сделать уроки заранее, чтобы освободить воскресение. еще мы хотим записаться в школу реконструкторов, где учат драться на мечах `^^ но мама вряд ли оценит идею - под "пошла бы в секцию какую-нибудь, занялась бы боевыми искусствами" она имела ввиду карате, а не владение холодным оружием.
так вот, я сошла с ума И НАЧАЛА ПОНИМАТЬ ШЕЛДОНА И КО
ну ничего, пока не помру - есть ведь еще книги в оригинале, Сильмариллион и История Средиземья, а также 1.5 недосмотренных фильма и Хоббит3

День 10 / 19.02.14

Щось ти Іра, остаточно розклеїлась, сабєрісь тряпка!

бо ти ж знаєш, що все буде, ВСЕ НЕОДМІННО БУДЕ!

у меня её не будет. ненавижу свадьбы

потому что мне не нравится то, что происходит

редко бывают с кем-то конфликты. стараюсь на них не выходить

чушь, а приятно

скучаю, как же сильно я скучаю по нему.

если бы сейчас к моему состоянию добавить алкоголь, то я бы начала названивать ему или рыдать как дурная или внезапно уехала бы Тибет.

самое грустное, что у него такое же состояние.и молчим.

нет, правда режет людей похуже ножа. правду не забыть, не удалить, не вычеркнуть

хорошее настроение, комплименты, улыбки родителей, присутствие людей, по которым давно скучала

Лучший способ существования - не сражение, а спокойное движение по течению. Не надо все время пытаться что-то регулировать и улаживать. То, от чего ты бежишь, лишь дольше остается с тобой. Когда борешься с чем-нибудь неприятным, то только укрепляешь это неприятное

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

сегодня я пробовала инжирное желе. редкостная гадость

не знаю, когда действительно стоит так делать, может быть, всегда, но обычно получается, что переходишь на сторону сердца тогда, когда в отчаянии. такова человеческая натура

Кожен з нас сохне по якійсь людині. В тебе шалене бажання бачити цю людину кожен день. Но ти сциш сказати це тій людині, що ти її любиш, скучив. А ви ніколи не думали, що ця людина можливо теж по тобі сохне. Але завжди страшно робити перший крок. Ми не боємося це сказати. Ми боємося що це не взаємно.

да, можно лгать поступками, отношением к человеку, глазами, руками, губами, буквально всем. слова здесь не самое главное

А я вспомнил те времена, когда не знала, зачем взрослые пьют алкоголь мне кто-то желал спокойной ночи.

тупой вопрос

Варька, люблю в тебе прямолинейность и умение прощать

Если бы в каждом сне я могла быть с тобой: держать за руку, гулять по парку, есть мороженное и просто смеяться - я бы проспала вечность

АРСЕНАЛ 0:2 БАВАРИЯ

ТОНИ КРООС (54)
ТОМАС МЮЛЛЕР (88)

Я НЕ СМОГЛА УЙТИ И НИЧЕГО НЕ НАПИСАТЬ, ИБО ЭТО БЫЛА ПРОСТО НЕРЕАЛЬНИЙШАЯ ИГРА! ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО ОХИРЕННАЯ! Я НЕ ЗНАЮ, Я ПРОСТО СДОХЛА НЕСКОЛЬКО РАЗ ЗА ИГРУ. ЭТО ПРОСТО ПИСЕЦ, ДАВНО ТАКОЙ ИГРЫ Я НЕ ВИДЕЛА. АРСЕНАЛУ РЕСПЕКТ, ДЕРЖАЛИСЬ ПРОСТО ШИКАРНО, МЫ КОСЯЧИЛИ, НО ВСЕ РАВНО ВЗЯЛИ СВОЕ. ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНО. ПРОСТО СУПЕР. ГОЛ ТОНИ ААА Я ОРАЛ. НАКОНЕЦ-ТО!!! ТОНИ КРОООС ЗАБИЛ ГОЛ БОЖЕ МОООЙ, ОН ПОТРЯСАЮЩИЙ!!! ОН НЕ ЗАБИВАЛ ТЫЩУ ЛЕТ И ТУТ ОН ВЫШЕЛ И ЗАБИЛ В ЛЧ ААААААА. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ВЕРИЛА В ТЕБЯ ТОНИ, ТЫ ПОТРЯСАЮЩИЙ И ТЫ НИКУДА НЕ УЙДЕШЬ ОТ НАС, Я НЕ ОТПУЩУ!!! А НОЙЕР??? БОЖЕ ЧТО ТВОРИЛ ЭТОТ НОЙЕР!!!! ТАЩИЛ С ИГРЫ, ВЫТАЩИЛ ПЕНАЛЬТИ. ААА ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!! ОН ПРОСТО БОГ, САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ!!! Я ПОКЛАНЯЮСЬ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ!!! ВСЕ. ПРОСТО. ОХИРЕННО!!! СПАСИБО БАВАРИЯ ЗА ПОБЕДУ. СПАСИБО АРСЕНАЛ ЗА БОРЬБУ. ПРОСТО ШИКАРНО. СПАСИБО ЗА ИГРУ. ВАУ

Вот живут же некоторые люди и даже не подозревают, что где - то совсем рядышком есть чудесный мирок, в котором стыдно быть гомофобом, а не гомосексуалистом, глупым, а не толстым, расистом, а не азиатом или афроамериканцем.
Правильная ориентация – это когда ты счастлив.
Правильное тело – это то, в котором ты чувствуешь себя комфортно.
Правильная одежда – это та, которая тебе нравится.
Слезы – это не признак слабости, а нормальная реакция человеческого организма на стрессовую ситуацию. Закрывать глаза на кровавых сценах в фильмах – это тоже не слабость.
Упрекать нужно в жестокости, а не в ранимости и чувствительности.
Совать нос в чужие тарелки, постели и кошельки – моветон.
Высказывать свое мнение допустимо. Четко разграничивать ВЫСКАЗЫВАНИЕ своего мнения и НАВЯЗЫВАНИЕ своего мнение – это то, что должен уметь каждый уважающий себя человек.
Извиниться – это не унизительно.
Любое проявление доброты – это не повод для гордости, а обычное явление.
Не надо бояться делиться теплом, обнимать и говорить хорошие слова. Надо бояться быть равнодушным и холодным.
То, что ты девушка, не обязывает тебя носить юбочки, туфельки и длинные волосы, если в брюках, кедах и с короткой стрижкой тебе удобно. То, что ты девушка, не обязывает тебя выходить замуж, рожать детей и знать сто четыре рецепта борща и девяносто шесть вариантов начинки для пирожков.
То, что ты парень, не обязывает тебя быть мускулистым и брутальным покорителем дамских сердец. То, что ты парень, не обязывает тебя интересоваться исключительно спортом и автомобилями и считать женщин низшим сословием.
Твоя половая принадлежность вообще ни к чему тебя не обязывает.
Самое прекрасное и невероятное, что этот чудесный мирок действительно рядом. И попасть в него очень легко. Ну, с одной стороны. Стоит всего лишь позволить себе быть человеком.
Впрочем, для некоторых эта задача невыполнима.
Впрочем, некоторые из - за этого и не расстраиваются.

У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.

Я такая дурацкая. Всегда.

я вернулась с моря в слякотную рашку. сейчас в жизни всё как-то непонятно и нестабильно, поэтому я в полном неведении, что будет дальше. сейчас быстренько отвечу на вопросы анкеты, которые я пропустила и приступлю к ознакомлению ленты.

После выключения телевизора возьми тряпочку, чтобы протереть глаза и мозги.

эта ночь. эти мысли. о тебе мои песни. здесь так чисто и честно. и мы вместе зависли. в небе над землей я с тобой летаю. звезды надо мной. я их сосчитаю. летаю.

Вот ти сидиш чистиш мандарин. На вигляд такий смачний і солодкий. А всередині кислий, гіркий і противний. Так само з людьми. І ти хочеш поскоріш забути весь цей присмак гіркоти. Тільки мандарин ти запиваєш водою, а людей іншими людьми.

[музыка в блоге]

Ещё в понедельник, кажется, всё было хорошо. 13 месяцев вместе, любовь, счастье, планы на будущее - всё это ещё было во понедельник, три дня назад. А сегодня четверг и нет ничего. Не описать словами, что чувствую, мы даже не расстались, а просто перестали разговаривать, я уехала в другой город к родителям, сбежала как обычно. А ты так похуистически на это смотрел, смотрел как я собираю вещи, как я ухожу, и ни слова не сказал, даже отвернулся, будто меня и не было. И вот ни звонка, ни сообщения, ничего. Ведь ничего не произошло глобального, мы не ругались, не было обид, просто ты перестал со мной разговаривать и замечать моё существование, не объяснив ничего. Что ж, бывает. Я знаю одно, это оставит большой осадок во мне, и даже если ты осознаешь, насколько по-идиотски потсупил, и даже если вдруг поймёшь и извинишься (в чём я очень сомневаюсь), моё отношение к тебе уже изменилось. Разочарование очевидно, чувствую на подходе тупую боль, которая уже отдает в мой мозг, а сердце (которого до тебя как будто и не было, которое ты сумел оживить) снова рвётся на части.

я уже заимелась с этими приготовлениями к Настиной свадьбе. девичник сделай, гирлянды сделай, все найди, все купи.

благо, что в универ не хожу, а то бы рвала волосы на себе сейчас.

я злая. и расстроенная, потому что уверена, что к моей свадьбе подруги так готовиться не будут. 100 процентов нет.

депрессия продолжается и прогрессирует. юху.

почему мне так смешно? xDD

Охуенный игнор.
Пять с плюсом.
Самое главное, я вспомнила о тебе только в пол 12 ночи.
По делом тебе.

"Будь пожалуйста послабее"

Сегодня мне сказали: "Мне кажется что в вашей паре ты опора и стена" и я позорно разрыдалась. Очень трудно быть сильной брать все на себя, говорить что все хорошо, когда мечтаешь услышать: "Будь пожалуйста послабее".
Стремно все время делать вид что все хорошо, а сказать что это не так, страшно.

"Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную"

Роберт Рождественский - Будь пожалуйста послабее (х)

в стране происходят страшные вещи. 18.02 с учебы добиралась 2 часа. хотя обычно домой за 30-40 минут добиралась. пробки 10 их 10 баллов. маршрутки забиты так, что казалось, что она не доедет и перевернется. люди домой пешком шли большие дестанции. хорошо, что остались еще хорошие, добрые люди которые останавливались и подвозили людей. в школах и в большенстве университетов отменили занятия. перекрывают въезды Киев. отменяют движение поездов. люди кинулись опустошать полки в магазинах. больше 25 людей! БОЛЬШЕ 25! уже убиты в связи с евромайданом. сижу читаю новости и все больше в шоке от происходящего! Украина я с тобой! я верю в наших героев! верю, что все это не просто так и люди в скорем времени добьются желаемого! держу кулаки! ничто не стоит человеческих жизней.

я так часто стала говорить ему "я привкла, все нормально" что страшно становится

я просто просила скинуть названий фмльмов для папы в больницу, как он мог забыть!?

3,5ч, а я сделала только на половину задание. Ибо сначала я хотела описать одно место и такое-то преступление, потом я поменяла преступление, потом я поменяла место происшествия, потом поменяла снова, потом поменяла опять, почти все рассписала и тут меня осенило, что якобы вот "такое-то такое-то место" куда лучше подходит, нежели, что я описала сейчас. Вобщем…утром все доделаю. Так-то это сложновато. Но интереееснооооооооооо…..хочу хочу все изучить и практику.

Просто еще по ходу дела начинаешь снова придумывать что-то новое и получается совсем другое… Лучше бы было реально местро происшествия и я бы все увиденное описала. Нет, я не хочу чтобы кто-то умирал :)

Город - мечта

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Фаина Раневская

Петербург - город музеев, здесь попадаются удивительные и необычные экспозиции. Например, в одном музее хранится трех килограммовая монета, в другом - свидетельства увлекательных приключений Остапа Бендера, ну а в третьем можно вдохнуть аромат духов, популярных в 19 веке. Вот их список, читаем и дополняем:

• Музей истории парфюмерии
Здесь собрано 637 флаконов, содержащих ароматы, а также можно увидеть марки духов, которые были популярны в XIX и XX веках. Ну а самые ценные экспонаты - книги, таящие в себе рецепты создания духов.
Стоимость: бесплатно
Время работы: предварительная запись по тел. 7184344
Адрес: Прогонная ул., 1 (фабрика "Северное сияние")

• Музей игральных карт
Экспозиция музея включает в себя более 6 тыс. колод со всего мира. Среди них есть авторские карты, исполненные в XVI-XX веках знаменитыми художниками из России, Европы, Америки и Азии.
Стоимость: взрослые — 150 руб., школьники — 75 руб.
Время работы: в летнее время с 10.30 до 18.00, зимой по субботам и воскресеньям с 10.30 до 17.00
Адрес: Правленская дом 4, Петродворец

• Музей гигиены
Здесь вы узнаете о рациональном питании, предупреждении стрессов в современных условиях, о необходимости физических упражнений, о профилактике инфекционных заболеваний и многое другое.
Стоимость: взрослые — 90 руб., студенты, школьники, курсанты — 50 руб.
Время работы: пн.-пт. — 10.00-17.00 (предварительная запись по тел. — 571-42-27)
Адрес: Итальянская,25

• Музей денег
Здесь можно своими глазами увидеть серебряную монету, весом в 3,3 кг чистого серебра, а также много других интересных монет, которые можно еще и приобрести.
Стоимость: бесплатно
Время работы: пн.-вс. — 10.00-18.00
Адрес: Петропавловская крепость, 6

• Музей истории трамвайного парка им. А.П.Леонова
Музей состоит из трёх частей. Первая – это музейные экспозиции по истории трамвайного и троллейбусного движения в городе, работы парков и подвижного состава, работников предприятия. Вторая – ретроподвижной музейный состав (трамвайные вагоны и троллейбусные машины). Третья – документация и материалы музейного хранения.
Стоимость: взрослые — 230 руб., дети, студенты — 65 руб.
Время работы: вт.-вс. — экскурсии в 10.00, 11.30, 14.00, 16.00, запись по тел. — 321-54-06
Адрес: Средний пр. В.О., 77

• Музей истории фотографии
Здесь создано игровое пространство, спроектированное под девизом: «Музей – аттракцион, Музей – инсталляция, Музей – театр!» Оно состоит из четырех залов, каждый из который представляет собой определенный временной и технологический этап развития фотографии.
Стоимость: бесплатно
Время работы: вт.-сб. — 13.00-17.00
Адрес: Профессора Попова, 23.

• Музей Остапа Бендера
Фигура великого комбинатора не дает спокойна спать по ночам многим россиянам. Именно они учредили фонд поклонников харизматического героя. В экспозиции много интересных экспонатов, повествующие как о творчестве Ильфа и Петрова и их незабываемых персонажах, так и о других народных писателях-юмористах.
Стоимость: взрослый — 150 руб., школьники — 75 руб.
Время работы: предварительная запись по тел. 93-77-74, 917-37-06
Адрес: Сестрорецк, ул.Токарева, д. 10

Одной только генетической предрасположенности и постоянного использования качественных косметических средств, к сожалению, недостаточно для обладания гладкой, чистой и красивой кожей лица. Лишь полезный и грамотно составленный рацион питания поможет избавиться от прыщей, расширенных пор, нездорового цвета, жирного блеска и противных мешков под глазами.

Какие продукты должны присутствовать в рационе красавицы?

1. Морковь. Эта оранжевая красавица является подлинным кладезем бета-каротина, восстанавливающего клетки.

2. Помидор. Овощ богат таким мощным антиоксидантом, имеющим растительное происхождение, как ликопин, надежно защищающий кожные покровы от палящих летних лучей солнца. Более того, регулярное включение в меню помидоров способствует нормализации давления.

3. Банан. Это выбор тех, кто мечтает навсегда решить проблему мешков под глазами. Один банан, съеденный перед отходом ко сну, также избавляет человека от бессонницы, великолепно заменяя успокоительное средство. Бананы отличное домашнее снотворное. А ведь красивая кожа лица невозможна без полноценного отдыха всего организма.

4. Овсянка. Завтрак, состоящий из овсянки – верный путь к красоте лица. Преждевременное возникновение морщин предотвратят такие элементы как железо, магний, кальций.

5. Чечевица. Продукт наделен богатейшим содержанием цинка, улучшающего цвет лица, уменьшающего интенсивность образования кожного сала и очищающего кожу. Цинк – традиционное средство от жирного блеска и прыщей, уверенно применяемое в косметологии.

6. Крапива. Чай, заваренный из крапивных листьев, наделен противовоспалительными веществами, которые улучшают внешний вид кожи лица, успокаивают ее, очищают от экземы и прыщей.

7. Мята. Ни для кого не секрет, что проблемы с желудком и кожей взаимосвязаны. Красивая кожа лица – это во многом результат правильного питания и отсутствия проблем с пищеварением. Избавиться от многих неприятностей сразу поможет мятный чай, который, помимо всего прочего, снижает уровень стресса.

8. Артишоки. Артишок обладает огромным количеством антиоксидантов, часто применяется при изготовлении косметических препаратов. Включение данного продукта в рацион гарантирует свежесть и привлекательность кожи.

9. Свекла. Польза свеклы для красоты и здоровья известна с давних пор. Регулярное употребление этого корнеплода рекомендуется всеми диетологами мира. Свекла содержит калий, магний, железо, кальций и множество прочих полезных для здоровья элементов.

10. Красный виноград. Многочисленные исследования подтвердили, что красный виноград помогает естественным образом замедлять процесс старения. Кто откажется от молодой и сияющей кожи?

Утреннее приятное чувство радости, что ли, сменилось непонятной злостью и резким отвращением.

И три дня, и три ночи он не спал и не ел,
Он сидел у окна и на небо глядел.
Он твердил ее имя, выходил встречать на карниз.
А когда покатилась на убыль луна,
Он шагнул из окна, как шагала она.
Он взлетел, как взлетала она, но не вверх, а вниз:

Сегодня у босса был День рождения. Описывая этот день, я прибегала к воспоминаниям из детства, к отрывкам из сказок, в которых к царю ли, султану ли приезжают заморские делегации и несут подарки, камни, шкатулки и яства. Так же было и у нас сегодня: бесконечный поток людей с коньяками, пакетами, цветами (даже в горшках хд). И я сегодня принесла в приёмную штук 20 поздравительных открыток, которые украсили и так не слишком скромную коллекцию. И почему-то я радовалась очень! Будто праздник был у меня самой.

Очень грустно от мысли, что я не нужна не кому. Да, есть семья, которая как может показаться меня "любит". Но ведь семья - это люди понимающие, заботливые, а моя не тянет, как не крути. Когда я приезжаю "в гости" меня ровным счетом и не замечают, нет, конечно, просят сделать что - либо, но так по мелочи. И на этом всё.

Но это не мешает им говорить всякий бред. Если ухожу гулять - не значит, что пошла "горем собирать" и я не ебусь со всеми подряд.

Я не прошу не чего, да и вообще редко говорю, только немного заботы, пусть и псевдо, но даже не представляете, как много это для меня значит… Я просто хочу, что по возвращению домой я услышала добрые слова, вроде "где ты была? Мы волновались, а не " пришла, наконец. Так и до слухов не далеко".

Просто не нужно доводить все до края, когда изменить ни чего нельзя. Нужно быть хоть не много добрее, чуточку заботы…

Но вот хозяин гасит свечи —
Кончен бал и кончен вечер,
Засияет месяц в облаках…
И кукол снимут с нитки длинной
И, засыпав нафталином,
В виде тряпок сложат в сундуках.

imhater спасибо что следишь))

Кому-нибудь снесут полбашки из винчестера — и меня это ни капли не тронет. Я воспринимаю это как клевый спецэффект. Меня по-настоящему трогают обычные человеческие истории. Кто-нибудь порежется листом бумаги, и меня пробирает, потому что я могу это на себя примерить.

еще не все погасли краски дня

Заболевших отчаянием не вылечить чаем.

Не надо уделять столько внимания своей тоске,
Хотела я сказать. тоска не гостья.
Не надо ставить её любимую музыку,
Искать для неё стул поудобнее. тоска — это враг.

Как я боюсь.Боюсь потерять близких.Последние два дня дедушка в мыслях.Просто такое чувство, что я не признаю его смерть.Хожу, живу.Потом смотрю фотографии и понимаю, что нет этого человека, что я уже 2 года не видела его, что мы живем без него, что я не слышала его голос и меня начинает накрывать.Как много я потеряла времени, как много я не сказала, какой он дорогой был для меня.Если бы он был жив, то все было бы по-другому.Я была бы уверена, что в этом мире есть один человек, который любит меня больше всех.Что есть тот, кто всегда будет хотеть меня увидеть, не ради чего-то, а просто увидеть.Но никогда не будет такого.Тот последний раз, когда я увидела его.Боже, как я верила, что он поправится, что справится со всем.Так тяжело было видеть его таким беспомощным, ведь он всегда был таким сильным, он был настоящим мужчиной.Вот он идеальный муж.Да, много чего было, много чего они с бабушкой пережили, прошли через все сложности.Они-идеал семьи для меня.Спустя столько лет они все еще ходили гулять вместе, он дарил ей цветы просто так, всегда встречал с работы, готовил обед перед ее приходом, сидел со мной, делал подарки.Только сейчас понимаю, как тяжело бабушке было потерять его, как она училась жить без него, потеряла все это, всю его любовь.А вместе с дедушкой я потеряла и бабушкину любовь.И ничего не вернешь уже.Я поняла это, когда позапрошлой зимой жила у бабушки.Я плакала по ночам, потому что меня все ненавидели там.А у меня не было куда идти.У меня было самое счастливое детство, самые лучшие бабушка и дедушка.Как бы там не было, я очень боюсь потерять бабушку.Я до сих пор не могу смириться со смертью дедушки, а это будет такой удар.И я не знаю как мама сможет пережить.И как жить я буду.Я не могу верить, что мой дедушка лежить где-то в гробу, в земле.Я видела это все, но когда я представляю это, то не могу просто.Смерть-это страшно.И не моя смерть, а близких.

оооох, ребятушки, майдановцы-идите нахуй, пожалуйста.отписыватесь.

от всей души хочу вам пожелать, что бы вас нахуй уничтожили

(кстати, я не за ЯНЫКА, как вы говорите и не за майдан)

давайте поговорим о революции 17-го года, ну а для интеллектуалов есть предложение перечитать Белую Гвардию

А Антоша всё знакомит и знакомит меня со своими друзьями..))

Вот, посмотри, я не погибла без тебя, стала сильнее и осанку теперь держу не только на фотографиях.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал"

ты меня теряешь, но сам пока не понимаешь.

Я уже давно поняла, что жизнь - дерьмо. И этот день лишь подтверждает это.

жаль что Юля перенервничала…это досадное падение!

сколько гнева и ужасных слов в ее сторону, боже зачем так с ней..это ее 3 танец если что!забыли все кто командные на ура катал.

Я желаю нашим девченкам удачи завтра, все получится, главное не волнуйтесь не обращайте внимание на "давление" народа…

я охрениваю просто, да скажите же мне, кого убили активисты?? КОГО?КОГДА? ГДЕ???

Сьогодні проплакала пів дня. Стільки загиблих у Києві.
Знаю сльози не допоможуть, але не могла все тримати в собі.

мой друг скажи болеешь чем
давай обнимемся станет полегче
скажи что душу так калечит
в квартире душно снаружи вечер
я обнаружил перед нашей встречей
когда об остановке сообщил диспетчер
что боль внутри навечно
болью помечены
да вече мы травили свою печень
искали смыслы те что помельче
беспечны в своих умах
там смерчем обозначена тюрьма
для мыслей что не увидят неба
не полетят по ветру кречетом
их небо клетчатое
быть человечнее
или же стать шкурой овечьей
ни чьей
ждать у крылечка
колени слёзы свечи
кидай на стол чёт или нечет
бритвой, с высотки иль со ствола картечью
стать незамеченным нам не за чем
мы остаёмся жить миром увенченны
ради семьи, земли, любимой Женщины
давай обнимемся станет полегче

Приветствую, staystinson ! С ума сойти, 12й следящий. Надеюсь, надолго)

самая большая женская проблема - это самовнушение. мы сами себе придумываем проблемы, левых женщин у своих мужчин, их бурное времяпровождение без нас. а потом всё рушится из-за этих глупых домыслов. будьте умнее, мыслите мудрее. не превращайтесь в сплошной клок нервов.

Тако: довіряю тільки сіммом. Спілкуюсь з обмеженим колом. Бо це настільки образливо.

Я більше не вірю в людяність людей. В в цьому стоолітті. Не в цьому світі.

Теренций.

Я никогда еще не видела тебя таким грустным, задумчивым и одиноким. И знаешь, мне впервые стало жаль тебя. Я прекрасно знаю, что тебе нужно, как усердно ты это ищешь и как на протяжении долгого времени ты не можешь найти этого. И я знаю, что тоже была частью этих поисков. Хоть ты был инициатором сложившейся ситуации, но виновата в этоя я. Я осознала свои ошибки.Прости меня. Как бы ни было, в этой сложившейся ситуации больше потерял ты, а не я. Я вижу, что тебе не все равно, когда наши взгляды пересекаются.
Я столько времени злилась на тебя, пыталась забыть, выкинуть из головы, искренне ненавидела наше знакомство. Но сегодня, увидев эти одинокие глаза, я осознала, что просто хочу, чтобы ты был счастлив. Я надеюсь, что ты найдешь еще свою единственную любовь, почувствуешь себя счастливым и обязательно добьешься собственных целей.
Может быть, действительно все это к лучшему. И хорошо, что все закончилось именно сейчас, пока не поздно. И, скорее всего, ты осознал, что я не могу дать тебе то, в чем ты нуждаешься. И да, я не та единственная, которую ты так усердно ищешь.
Я бы хотела сказать тебе это в лицо, а не писать здесь, но увы.
Я постараюсь больше не держать на тебя зло, а ты просто будь счастлив.

Герд Нюквист.

Киев. 26 погибших. 400 раненых. я в шоке..

© Пауло Коэльо.

"Она плачет, напившись у себя дома, но ведь одно из немногих преимуществ одинокой жизни как раз и состоит в том, что в любой момент можно от души порыдать и никто тебе и слова не скажет."

А это было так давно.

Янн Мартел.

Мужчины! Любите своих женщин, не шлюх разукрашеных, которые то и дело тянут с вас деньги, а именно-женщин! Тех которые и завтрак на работу соберут, и с горячим ужином встретят! Тех которые всегда готовы выслушать и поддержать, которые рядом в любую минуту, да, порой они надоедают смсками и звонками, но поймите же вы, они так переживают, что не замечают, что достают этим.Любите их, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все насвои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете.

Олдос Хаксли.

Пастораль ХХ сторіччя

Як їх зносили з поля!
Набрякли від крові рядна.
Троє їх, пастушків. Павло, Сашко і Степан.
Розбирали гранату. І ніяка в житті Аріадна
вже не виведе з горя отих матерів.
А степам
будуть груди пекти ті залишені в полі гранати,
те покиддя війни на грузьких слідах череди.
Отакі вони хлопці, кирпаті сільські аргонавти,
голуб'ята, анциболи, хоч не роди!
Їх рвонуло навідліг. І бризнуло кров'ю в багаття.
І несли їх діди, яким не хотілося жить.
Під горю стояла вагітна, як поле, мати.
І кричала та мати:
– Хоч личко його покажіть!
Личка вже не було. Кісточками, омитими кров'ю,
осміхалася шия з худеньких дитячих ключиць.
Гарні діти були. Козацького доброго крою.
Коли зносили їх, навіть сонце упало ниць.
Вечір був. І цвіли під вікнами мальви.
Попід руки держала отих матерів рідня.
А одна розродилась, і стала ушосте – мати.
А один був живий. Він умер наступного дня.

Если я когда-нибудь изменю себе, я этого никогда не прощу. Хочу всегда оставаться собой. Хочу принимать себя такой, какая я есть, но не переставать стремиться к лучшему.

Не могу поверить, что мне говорили подобное. Перечитала. Это так трогательно и приятно. Для меня так много значит вера человека и то, что я могу вызвать подобное.

Тысячу раз спасибо.

а это о Тебе, мой самый милый друг. я попробую быть немногословным, словно это возможно, кога я говорю о Тебе, но мне даже приятно о Тебе помолчать. помечтать и даже покурить. сейчас Ты уже спишь, а мне бы так хотелось заглянуть хоть раз в Твои сны. и может Ты утверждаешь, что мы похожи, но я уверен, что Твои сны прекраснее.

я помню Твои самые первые слова, да и не забуду, даже если сильно захочу. Ты показался мне слишком ярким. таким, что буквально режет глаза. прости, но мои глаза привыкли к темноте, я стал передвигаться на ощуп, не видя прекрады и натыкаясь на "очередных хороших людей", а после в который раз понимая, что это очередная "мусорная яма". Твои сегодняешние слова о том, что мы могли и не встретиться до боли правдивы. представь, сколько людей попросту теряются в общем потоке? и как увидеть оригинал в массе копий копий копий копий…а Ты чудо. Ты доказал мне, что человеческое сердце способоно так трепетать от мыслей о человеке, что любовь способна прийти на смену гордыне, что есть страх "потери". и это будет уже не очередная потеря. таких как Ты, просто не заменить. поэтому мне стало сложнее. мысли о Тебе стали причинять почти физическую боль. я привык разбавлять свои серые будни Твоим присутсвием. я просто не знал, что так можно вообще привязаться, представляешь?
как же мало слов существует, чтобы передать так, как я бы хотел. а я просто хочу быть ближе. услышать Твой заразительный смех и почувствовать тепло ладоней. Ты не оставлял даже тогда, когда было совсем никак. Ты научил меня, что нужно идти вперёд несмотря ни на что. Ты показал, что в мире есть не только два цвета "чёрный и белый", а он разноцветный, стоит только присмотреться и захотеть. Ты доказал, что любовь и дружба могут пройти всё на своём пути. Ты открыл мне свой удивительный мир, полный сказок и чудес. Ты выстроил тот сложный мостик между нами, укрепив его доверием, которое переросло в нерушимое уважение. Ты дал мне надежду. мой самый удивительный человек. Ты превращаешь мою жизнь в увлекательную книгу, в которой я могу быть свободным. знаешь, словил себя на мысли, что часто улыбаясь, когда еду и смотрю на бескрайнее небо, вспоминая твои слова. Ты научил меня видеть прекрасное в самых неприметных и простых вещах. Ты нёс жертвы и потери ради меня. Ты перенимал мои невзгоды, горести и печали. Ты оберегал меня, никогда не бросая слов на ветер и не лгал. знал бы, как много для меня значит лишь то, что Ты мне не лжёшь. Ты согрел меня.
я верю Тебе.
Я верю в Тебя.
я люблю Тебя.
Космос. необъятный Космос.

Статья 2: Красный.

Красный - цвет моей лжи.Это может показаться глупым, но у всего есть свой цвет.Мне это полагается, как патологическому лгуну.

Вы никогда не сможете угадать, говорит человек правду или эту правду придумывает.Люди всегда врут.А если и говорят правду, то мы уже не можем отличить ее от лжи.Доверия больше нет и мы виноваты в этом сами.Вообще ложь это такая штука, что раз попробовав, ты уже не знаешь остановки.Все больше и больше затягивая себя в пучину вранья, а в конце сидишь на самом и дне и думаешь как же выбраться.Смотришь на сету, а на ней красные цветы.Именно красные, других там не бывает.

Люди очень странные создания.Настроят себе иллюзий, а потом сами же и расстраиваются.Моему внутреннему коту этого не понять.Он вообще существо ленивое и безвольное, редко просыпается.Когда же это случается, то он постоянно фырчит и сетует на несовершенность этого мира, ну а я то что могу поделать, это не в моей власти, хотя все говорят что каждый сможет изменить мир если захочет.Проблема в том, что изменить мир мы сможем только вместе, один человек не сможет противостоять 7 миллиардам или сколько там нас уже.В общем все грустно, очень грустно.Мой кот ушел в спячку.

Я просто оставлю это здесь.

Марта Кетро

"Я владела им, собой и всем миром, и это был самый полный контроль, которого мне когда-либо удавалось добиться".

"Его - тёплого, нервного, живого - хотелось сберечь для себя надолго".

"А я приготовилась любить его всю жизнь".

Я накуплю множество фиолетовых блокнотов, чтобы хранить в них лучшие предложения, написанные лучшими людьми.

Отношения на расстоянии, являются одними из лучших отношений. Это действительно сладко видеть два спокойных сердца, которые готовы ждать, потому что они думают, что все это того стоит в любом случае. Да, трудно не быть вместе физически, вы не можете держать друг друга за руку, вы не можете целовать и обнимать друг друга, но все же вы знаете, что в один прекрасный день вы будете делать это…

а ти просила мене залишитись?

а ти просила мене не йти?

допомогла, коли не хотілось жити?

ножі лиш в спину кидала завжди

з невинним обличчям, плювала у воду,

пихала у ями мене круті

шукала в мені лиш зовнішню вроду,

знаходивши лиш недоліки ті

та я не зломаюсь, не впаду, не загину

а буду й надалі злітати

мене ти затопчеш, за мізерну провину

та я і без тебе попробую встати

сегодня маме сново было плохо. боже, мне так страшно, что с ней может что-то случмтся, я ужасно боюсь этого. но сама же довожу её постоянно своими психами, раздрожениями и криками. хотя сегодня ничего это не было, но всё равно плохо. я не знаю, что делать, я стараюсь, правда.
ещё и дурные мысли в голову лезут, ненавижу когда так!

Половина первого ночи, вставать чуть раньше шести утра, а я на вьюи зависаю. На физике буду тормозить опять… Заберите кто-нибудь у меня этот телефон! Или отключите Интернет!!! Ах да, задачи научите меня по физике решать, а то мне типовой сдавать в конце семестра надо: (

я ужасно давно писала на вью что-то. хотя раз в неделю точно захожу почитать, что у вас новенького. это так приятно, читать посты о жизни людей, на которых давно подписан. и пусть ты их не видел в жизни, не знаком с ними лично, но иногда получается так, что ты знаешь о них больше, чем их близкие. ведь блог, как дневник, и сюда пишут о сокровенном и обыденном, о радостном и грустном, о своих новостях и о вечном. и мне безумно интересно читать посты людей, пусть и не многочисленных, на которых я подписана. ;) сама я раньше больше уделяла времени своим записям. сейчас это отошло если не на второй, то на третий план точно. знаю, что зайти и написать что-то и 15 минут хватит, но "хоть бы что" я обычно не пишу, а что-то важное - то руки не доходят, то садишься и слова забываешь. так вот и забывается всё. но вдруг снисходит на тебя подобие вдохновения и ты пишешь. невесть что, ну и ладно. в конце концов то, что я пишу, надо больше мне, а не кому-либо ещё. а у меня всё хорошо. блин. у меня и правда всё хорошо! :)

так вышло, что сегодня довелось побывать на митинге. даже не знаю, хорошо или плохо что я туда пошла. наверное, надо же как то привыкать к тому что люди могут собираться толпами и что-то кричать.

мы шли колоной людей. кругом все кричат, моё солнце тоже кричало. а на меня это всё так давит, сотни людей идут и орут! проезжающие машины сигналят, кто-то впереди взрывает петарды. а я не понимаю как меня сюда занесло. я не понимаю почему он себя так ведёт?! я не понимаю зачем все люди это делают. в чем смысл?!

мы шли по дороге. все кричат, а я смотрю по сторонам, вслушиваюсь в эхо, это так красиво, мать его, но так неправильно. и вот от такого смешанного чувства я начинаю рыдать. меня моё солнышко успокоило, вроде бы всё гуд. потом мы пришли к зданию милиции. ну правда, там пару тиысяч человек точно было. и все орут, скандируют одни фразы. я уже привыкла к этому, даже повеселела. теперь мне стало просто интересно наблюдать за людьми. за этой толпой. тут мы окончательно замёрзли\захотели в туалет, а я ещё и простужена, мы согласились чтобы я не заболела окончательно, поедем домой.

у меня попили чайку, и солнышко пошло домой.

вот я сижу, смотрю с мамой тв, показывают что происходит у нас по стране. сидим рыдаем.

вот таки дела.

—1

отписалась. ну что ж, пока и удачи в своих убеждениях. но и как бы желаю хоть бы попытаться заодно и уважать чужое мнение.

ох уж эти "дійсно свідомі українці". вы хоть страну-то до гражданской войны не доведите.

Думаю стоит отписаться о своих "успехах". Уже второй день я придерживаюсь тем нормам, которые установила себе. Ем только гречку, яйца и яблоки. Сегодня позволила себе половинку ржаного хлеба. Состояние не голодное, хотя удивительно :) Яблоки заменяют мне сладкое. Пока нахожу в этом только плюсы, не объедаюсь и хорошо себя чувствую. Решила взвеситься завтра и уже в конце месяца. Если будет результат, то буду продолжать. На данный момент хочу сбросить до 45 кг. Пока такое положение меня устраивает. И на самом деле мне страно писать такое в блог, но будут результаты- буду делиться с вами :)

"тогда почему такой красивый парень, и на свободе?"

Только не говори мне, что между нами осталась та ниточка, которая и была раньше. Почему именно часть записи, написанная в твиттере, которая здесь адресована тебе, ты добавляешь себе в избранное? Это магия.

явно следующая авка

Еду я значит в маршрутке после стретчинга. У меня сегодня было индивидуальное занятие, мать его! Никого с группы не было. Я была одна. Видимо из за ситуации в столице, транспорт не ходит (вернее метро). И я поняла что не все так просто. Она (тренер) меня так тянула, что я думала разорвет меня ахахахах. Это конечно же хорошо. Но вот на групповых занятиях я так не тянусь самостоятельно, теперь понимаю как это" настоящая расстяжка" Я вот сейчас сижу в маршрутке как пацан- ноги раздвинула, ибо по другому не могу ахахахах. В два раза сильнее все болит, чем после групповых занятий. И вот какой вывод я сделала для себя: раз уж я начала этим заниматься, и у меня присутствует огромное желание научиться сесть на шпагат (хотя в мои 21 это очень трудно, учитывая то, что я совсем не гибкая) я буду продолжать, и когда закончится абонемент, я куплю снова, и буду искать еще одну школу, что бы ходить не два раза в неделю, а хотя бы 4. Вот!

Не знаю что делать со всей этой грустью к тебе. Я так люблю тебя

staystinson привет) надеюсь, что тебе нравится мой блог и ты надолго :)

Меня почти постоянно бесят люди. Вот было круто на зимних каникулах, которые длились месяц, я сидел дома, смотрел сериалы и фильмы, читал, меня никто не трогал, тупо отдыхал. И каникулы закончились, началась учеба, на первой же паре меня вновь начали все бесить, люди просто на элементарных вещах начинают ДИКО ТУПИТЬ, НЕ ЗНАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНОГО, КАК ОНИ ВООБЩЕ ПОСТУПИЛИ И ЕЩЕ УЧАТСЯ?! Бесят бабки утром в метро или автобусе, которые во что бы то ни стало пролезут, распихают всех, чтобы сесть в автобоус или вагон метро, который и так почти пуст. КВН этот еще (лига моего универа, лига города), где люди показывают свое ужасное чувство юмора, судьи, которы не имеют к КВНу никакого отношения и комментируют это как будто они в этом что-то понимают. АБСОЛЮТНО все выводят из себя, хочется тупо быть дома, лечь посреди комнаты и слушать музыку, но нихера не выйдет, учеба, родители, друзья, да и нельзя так.

МАЙДАН

Посмотрела только что с мамой видео о том, что творилось сегодня в Одессе. Я некоторое время вообще не следила за Майданом и поэтому немного не в теме - из-за чего вообще он продолжается и распространяется на другие города?
Нет, ну серьезно. Я там заметила плакатик - "Єдина Україна!" К чему он? Разве начиналось все не с действительно мирного митинга по поводу подписания Ассоциации с ЕС?! А что за клоунаду развели сейчас? Выкрикивают какие-то глупые фразы, идиоты в шлемах называют себя героями… Похоже, кому-то очень нужна была гражданская война в Украине. Плюс ко всему много сил из других городов брошено в Киев, а кому защищать ту же Одессу? Там на видео ментов стояло человек 50, при том что чуваков в масках стояло человек 200!
А еще мне искренне жаль милицию и Беркут, которые огребают там по полной за то, что пытаются помочь людям.

И мама вот только что сказала, что приехало еще 400 человек к нам и их РАЗМЕЩАЮТ В САНАТОРИИ! Если это правда, то такого дебилизма я не видела в своей жизни…

+

2x12 / 3x04 / 3x19

Иногда, кажется, ситуация усугубляеться и выбивается из под контроля.
В моем возрасте, привично утрировать. Но с каждым днем становится все не выносимее. Эти расстояния, сотни, а то и тысячи километров. Я скучаю. А все эти звонки и смс, только им обязана свою пятимунутную проверку телефона или очередной соц.сети. Не смотря на все, ты наверное, все больше отдаляешься от меня. Сегодня мне сказали, что люди, которые тебя действительно любят, будут ждать вечно. А как же, вмешательство разных факторов их воздействие и то, что за любовь и счастье нужно бороться? Впрочем, меня устраивает первый вариант. Надеюсь, ты и есть именно тот, что мне так нужен. Жду недождусь тебя. А пока, засыпаю под музыку в скромешной темноте, ныряя в холоднуюю постель и пытаюсь быстрее согреться. Грею руки в карманах, укутываю лицо шарфом выходя на улицу. А по вечерам, согреваюсь очередной чашкой горячего шоколада, иногда – чаем.
Старые люди говорят, что любовь греет, когда-то и у меня появится свой источник тепла, заботы и ласки.
[3 9583 365 869923 62]

на завтра столько делать заданий к репетитору (когда я все успею? когда я уже отдохну? когда уже закончится это все????? Когдааааааааааа

решала математику пол дня, сейчас села за украинский. на школьные задания забила.

целый вечер икаю, кто это делает…прекратите!

+2

Спасибо девочки.Письмо еще не пришло, пока не определить вас) Но большое спасибо)

Нет, не в заметках, не где-то в контакте, а включить ноутбук и написать именно здесь. третий раз задаюсь вопросом, что со мной случилось за 4 первых урока? Откады эта грусть, понурость, озадаченность? Как камень на плечах- мы обязаны сидеть эти уроки. Честно говоря, привыкла в последнее время, хочешь гуляешь, хочешь- отсиживаешься где-то. Это не для всех предметов, нет. Биология, обществознание, информатика, английский- просто ничто на самом деле. Англ, общество ладно, профильные предметы для эконома, но я их не сдаю, мне не актуально. А прочая ерунда- нерациональная трата драгоценного времени. я писала про 282 балла по трем предметам? я все в химии честно, и мне наплевать, что биологичка говорит отложить все в сторону и конспектировать ее какой-то параграф, в то время, пока она будет шляться где-то весь урок. Потом назадст презентаций и даст самостоятельную. Информатика? вообще говорить нечего, когда учитель только что и просит о том, чтобы его не трогали глупыми расспросами- сели и решайте. Немецкий и физика, блеать- отдельный разговор. У нас есть такой никчемный день в каждой неделе- это четверг. Просто потрачен. Все потому что там 2 немецких и 2 физика, которые, по мнению преподавателей, являются жизненными важными- пиши контрольную по физике каждую неделю, учи материал к диктанту, разбирайся во всем этом, а иначе, да выбора у тебя нет- либо с первого раза, либо с пятьдесят четвертого пиши эту контрольную в семь утра. А немецкий попробуй пропустить- заявление заучу или прочая жалоба.

В общем, я о чем. Мы все почувствовали, что выпускаемся. Понимаем, что нужно продержаться тут 3 месяца и просто сгинуть. Никто не видит смысла в оценках, одно лишь- не выгоняйте и лишь бы не 2, то есть неаттестация. Это все.

У меня болит все тело. Я слушаю Ленинград. Сплю, ем детское пюре, смотрю аниме, читаю Кафку в автобусах, учу, много учу и пытаюсь переосмыслить свою жизнь. С первым и последним всегда сложнее всего.

3 /∞ ожидаемые фильмы 2014

трейлер в блоге

Что-то меня и в правду захватила Олимпиада! Правда, под самый конец….

Меня уже достал этот верхний свет…

И будь со мной=*

Счастье - тебя, вот такого вот, встретить,
Пройдя через воды, огни и металлы,
Пройдя разрушенья, лишенья, завалы.
Счастье, которое просто заметить.

Счастье - тобой, вот таким, любоваться,
Шептать тебе бред всякий, тихо, на ушко,
Чай наливать не в одну, а в две кружки.
Счастье - щекою к щеке прижиматься.

Счастье - с тобою мечтать о детишках,
О свадьбе, о доме с огромною ванной,
Поспорить: а будет ли темною спальня.
Счастье - читать на двоих одну книжку.

Счастье - с тобой на вокзал за билетом,
Куда - непонятно, зачем - беспричинно
И слушать тебя, и вести себя чинно,
Ни капельки не сожалея об этом.

Счастье - в тебя, вот такого, влюбиться,
Отбросив куда-то все страхи, сомненья,
Забыть про все боли и все злоключенья,
Счастье - забыть и с тобою забыться.

Счастье - тебя, вот такого вот, встретить,
Тобою укутаться, как одеялом,
Пройдя разрушенья, лишенья, завалы.
Счастье - понять, что ты - лучший на свете.

Интересно, я одна ревела, когда Юля Липницкая упала? Интересно, я одна визжала на всю квартиру, когда Аделина Сотникова превосходно откатала?

Я уже жду быстрее весну. То ли оттого, чтобы скинуть всю ненужную одежду с себя, то ли оттого, чтобы позволить солнцу ложиться на моих рыжих волосах. Я думаю, всё изменится. Вместе со шмотками я постараюсь скинуть с себя воспоминания о тех, кто уже не поймёт меня с полуслова. Дайте мне сил.

Дайте мне терпение и усидчивость, чтобы доказать всем, что я смогу войти в двери универа, который является моим безумным желанием.

Подарите мне минуты, часы, дни, месяцы с людьми, чьи улыбки я хочу видеть везде и всегда.

SuperWhoLock AU:

Шерлок: Мне ПЛЕВАТЬ, что они в другом мире. Верни их СЕЙЧАС!

Кас: Рифт закрыт, тот мир запечатан. Я не могу.

Кас: Даже Доктор не может сейчас ничего сделать.

Черта характера у меня такая. Я по жизни очень осторожничаю, редко когда бросаюсь в омут с головой, почти никогда не бросаюсь.

Вообще, эта же самая черта характера как может мне помочь, так и частенько вредит. Становится грустно весьма, когда думаешь о том, сколько бы я смогла сделать, если бы не сомневалась.

У меня депрессия или я схожу с ума. Последнее время универ начал раздражать меня. И не учебой а людьми. Господи, мои родители платят за мое Обучение а не за выслушивание ваших разговорах о мальчиках, флирте с хирургом и вооон о том парнишке "он такой симпатичный я раньше его не видела! ". Сколько говорить что у меня есть молодой человек и мне не интересно разглядывать других (вы можете сказать не слушай и учись но дело в том что когда мягко намекаешь не понимают а грубить не могу себе позволить). Мне так же не охото пить и ходить в клубы. Думайте что я скучная. И ваше "ой ну ладно пошли уж" на меня не действуют и раздражают. Да может я и неадекватный социофоб но что плохо в моей тяги выучится а не ныть ой как мы будем сдавать то и как это. Люди! да как и все сдавали и может даже лучше. Просто перестаньте думать что вы такие одни бедные и несчастные и сделайте хоть что нибудь для успеха и блин самое главное дайте мне учится а и не обижайтесь на меня из за того что я вас не слушаю.

Что будет ?

Я закончу институт и точно знаю, по профессии не пойду работать. Раньше очень любила детей и думала, работать с ними в радость. Но сейчас, осознанно говорю себе: " Нет". Рутина, оскорбление и на старость - слуховой аппарат. Сейчас нет уважения к старшему поколению, я не упоминаю ВСЕХ детей, но у многих даже элементарных правил приличия несуществует. Ладненько, план "Б", куда берут учителей английского языка?! Или с художественным средним образованием? Накипело просто, накипело.

staystinson

добро пожаловать)

хочу в Лондон с Бедняковым и золотой картой.

Phoebe Tonkin for MANIAC Magazine 2014

На самом деле, я очень скучаю по тебе: (

Не общались целый день, чуть-чуть правда разговаривали

Блин, над терпеть

— какой же путь к сердцу мужчины?
- между 4м и 5м ребром, а если хочешь наверняка, проверни в конце

И вот в очередной раз я удивляюсь. Удивляюсь тому, какие люди существуют. Ты была такой хорошей, а стала таким говном. Но. После сегодняшнего пятнадцатиминутного разговора я снова соскучилась по той девочке, которая привлекла меня своей идеальностью как-то раньше. Я на самом деле не ожидала, что ещё когда-нибудь мы сможем говорить с тобой по душам. А это притом, что тебя испортила особа, которая тупая как пробка.

Нам кажется, что ты опускаешься вниз, но ты тянешься вверх за своим идеалом.

Шумел осенний лес. Казалось, что сейчас
Он обезумел. Гневно бушевала
Его листва. Сгущалась мгла вокруг.
Я слышал: мощный дуб свалился вдруг,
Он падал, издавая вздох тяжелый.
Детей внезапно охватил испуг, —
Прижались к матерям, цепляясь за подолы.
И выстрела раздался резкий звук,
Прервав проклятье,
Что вырвалось у женщины одной.
Ребенок, мальчуган больной,
Головку спрятал в складках платья
Еще не старой женщины. Она
Смотрела, ужаса полна.
Как не лишиться ей рассудка!
Все понял, понял все малютка.
— Спрячь, мамочка, меня! Не надо умирать! —
Он плачет и, как лист, сдержать не может дрожи.
Дитя, что ей всего дороже,
Нагнувшись, подняла двумя руками мать,
Прижала к сердцу, против дула прямо...
— Я, мама, жить хочу. Не надо, мама!
Пусти меня, пусти! Чего ты ждешь? —
И хочет вырваться из рук ребенок,
И страшен плач, и голос тонок,
И в сердце он вонзается, как нож.
— Не бойся, мальчик мой. Сейчас вздохнешь ты
вольно.
Закрой глаза, но голову не прячь,
Чтобы тебя живым не закопал палач.
Терпи, сынок, терпи. Сейчас не будет больно. —
И он закрыл глаза. И заалела кровь,
По шее лентой красной извиваясь.
Две жизни наземь падают, сливаясь,
Две жизни и одна любовь!

унылое говно. день 11 или молчание. я всегда молчу, но многое понимаю. хочу котенка. научили говорить малого "янукович мудак". наше сердце горит, а оппозиция говорит о хуйце свободы.

когда не спишь, все границы размываются, ты начинаешь думать не ординарно, тебе начинает казаться что смысл где то рядом, но его так сложно поймать.

Настоящий мужчина никогда долго не объясняет, он делает поступки, которые покрывают все.

Сегодня я обожгла язык куском пиццы, и тогда я подумала, что это очень сильная метафора: иногда то, что ты больше всего любишь, причиняет тебе боль.

Развитие -происходит примерно в 3.30 если играет хор.муз

Какой парень - такой становится и девушка.

Я только прийшла с работы. Мне безумно страшно, людей на улице нет, постоянно ездят машины скорой помощи и милиции, митинги и провокации постоянные… неизвестно будем мы работать, вообще, или нет.

Очень переживаю за свою страну и людей!!!

Слава Україні

21 век. У некоторых шорты короче, чем трусы у бабушек.