Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ещё сегодня мы шли нога в ногу, но.. Всё уже не то. Один из самых дорогих мне людей изменился в худшую сторону. Я его не узнаю. Раздражительность, временами пофигизм, ненормативная лексика, агрессия- откуда это всё взялось? Я так не хочу, не могу.

Давненько мы не ссорились всерьез. Хотя уже пару недель то и дело на чем-то спотыкаемся. И вот, я снова лью слезы, гадая, переживем ли мы этот раз. Еще и года не прошло, а я столько раз чувствовала себя на волоске. Ничто не вечно под луной…

Нет, я не умру без тебя. Но мы просто поссорились, а я уже чувствую себя так, словно меня вывернули наизнанку. Я не знаю, как я переживу твою потерю, если такому суждено будет случиться. Меня убивает твое молчание. А когда ты не молчишь, ты говоришь мне, что я стала слабой, не такой, какой всегда была. Какой ты меня узнала и полюбила. Это удар ниже пояса и сигнал чего-то страшного. Я не хочу просыпаться завтра утром. Я боюсь.

Знаете, люди не меняются. Мне так плохо и никого нет рядом. Совсем. А я все лежу и добиваю себя, добиваю раз за разом. Опять получается не то, что я хотела сказать. Завтра хоть что то изменится в моей жизни.. Ну а пока.. Я буду тонуть в слезах и задыхаться от мыслей в голове.


Люди, которым не нравится Бенедикт Камбербэтч и которые считают его страшным/противным… знайте, я никогда вас не пойму.

Он совершенно потрясающий мужчина и прекрасный человек. Ваши смазливые Сомерхолдеры ему и в подметки не годятся. Он не наскучит и не приестся со временем. Его не заменит никто другой. Потому, что другого такого нет. И хоть немного похожего тоже нет. Он уникальный. Он больше, чем просто хорошенькое личико.

И да, он вполне симпатичный. Не красавец, но приятные детали (точеные скулы, выразительные глаза, умопомрачительный изгиб шеи и с ума сводящие руки… а голос, голос какой!) + интеллект ("brainy is the new sexy") делают его -- по крайней мере для меня -- абсолютно шикарным Мужчиной.

Он подобен ценной картине великого художника: на первый взгляд может показаться простым, но если присмотришься, увидишь всю красоту и великолепие. Я могу часами любоваться им, рассматривая каждую черточку.

КРАСИВЫЙ ОН, МАТЬ ВАШУ, ТАЛАНТЛИВЕЙШИЙ И НЕВЕРОЯТНЫЙ!

Я все сказала.

я готова, я навижилась, страшнувато, та я згідна відпустити минуле

та відступитись від слів бб НЕ ВІДПУСКА, ТРИМАЙ, ТРИМАЙ

це вже лишнє

ми і так задовго тянули

тримали що є сили та як могли

задалеко все зайшло

до буденості та сірості заїлось

милий любий мій коханий

я відпускаю тебе, вперше я готова

аби тобі було добре, бо ти того вартий

відпливай, так помалу відходь, ти моя ненависть та моя любов

прощай навсегда, увидемся завтра

рідний мій, пробач мене за все, ти найкраще а воєю житті, та проблемв в тому, що ти і найгірше

думаю, в нас це взаємо

Я КОХАЛА ТЕБЕ ДО ОСТАННЬОЮ ЛІТЕРИ

побачимо хто скільки протяне, что хто перший відпустить минуле, та зможе влаштувати для себе світле а головне щасливе майбутнє

та радісні дні

без мук та сварок і недовіри

Люди могут, люди могут, все что угодно, только человеком, только человеком не каждый может быть!

_____

немного наболевшей отсебятины на ночь

меня сегодня разрывает.

я ехала в метро и тут ГОЛЛУМ ПАДАЕТ В САМОЕ ПЕКЛО ОРОДРУИНА. я вскрикиваю на весь вагон "ОНИ УНИЧТОЖИЛИ КОЛЬЦО" - никто не слышал, конечно, в метро же очень шумно - и разревелась от облегчения.
потом я ревела в трамвае. потом на улице. потом около кабинета французского. раз десять начинала читать дальше, но не могла, как говорится, разобрать слов из-за слез(как можно быть такой впечатлительной истеричкой).
еще оказалось, что я приехала не по тому расписанию и ждала лишних 1,5 часа. позвонила Касу и начала орать что САУРОН ПАЛ ОНИ СОЖГЛИ КОЛЬЦО И ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ, ЖИВЫЫЫЫ АРАГОРН КОРОЛЬ У ФРОДО ЧЕРТ ПОБЕРИ ДЕВЯТЬ ПАЛЬЦЕВ ЧТО ДЕЛАТЬ Я НЕ МОГУ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ, Кас скорей приехал и мы засели в столовой: она заставляла меня читать дальше и зачитывала отрывки из своих старых фиков про Фарамира (8 класс, просто умора). так вот я успокоилась,
но теперь мы НАШЛИ КОНВЕНЦИЮ ПО ТОЛКИНУ В МОСКВЕ НА ЭТИХ ВЫХОДНЫХ и я пытаюсь сделать уроки заранее, чтобы освободить воскресение. еще мы хотим записаться в школу реконструкторов, где учат драться на мечах `^^ но мама вряд ли оценит идею - под "пошла бы в секцию какую-нибудь, занялась бы боевыми искусствами" она имела ввиду карате, а не владение холодным оружием.
так вот, я сошла с ума И НАЧАЛА ПОНИМАТЬ ШЕЛДОНА И КО
ну ничего, пока не помру - есть ведь еще книги в оригинале, Сильмариллион и История Средиземья, а также 1.5 недосмотренных фильма и Хоббит3

Всем пофигу, но у меня эмоции) Это однозначно воодушевляет! Обложка нового альбома Тори, который выйдет по слухам в районе мая…
Последние два альбома хорошие, но это не Тори. Не для меня. Эти два альбома страны, по-своему хороши, но они слишком притянуты к классическому звучанию. Там и академическое звучание пианино и оркестр, и тихий вкрадчивый голос Тори.

Но для меня Тори - это экспрессивное клацанье по клавишам, игра с голосом, и чаще странная игра, которая срывается на хрип, на фальцет. Но в этом вся Тори…
А ее заверения, что новый альбом будет больше рОковым и похожим на ее ранние альбомы однозначно радует. И обложка, как я уже сказала, дает надежды))
Жду новый альбом, и, конечно, концерт!

А пока слушаем новый альбом The Fray, который благополучно слили раньше срока) И надо сказать он прекрасен!!!

скучаю, как же сильно я скучаю по нему.

если бы сейчас к моему состоянию добавить алкоголь, то я бы начала названивать ему или рыдать как дурная или внезапно уехала бы Тибет.

самое грустное, что у него такое же состояние.и молчим.

Лучший способ существования - не сражение, а спокойное движение по течению. Не надо все время пытаться что-то регулировать и улаживать. То, от чего ты бежишь, лишь дольше остается с тобой. Когда борешься с чем-нибудь неприятным, то только укрепляешь это неприятное

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

не знаю, когда действительно стоит так делать, может быть, всегда, но обычно получается, что переходишь на сторону сердца тогда, когда в отчаянии. такова человеческая натура

Кожен з нас сохне по якійсь людині. В тебе шалене бажання бачити цю людину кожен день. Но ти сциш сказати це тій людині, що ти її любиш, скучив. А ви ніколи не думали, що ця людина можливо теж по тобі сохне. Але завжди страшно робити перший крок. Ми не боємося це сказати. Ми боємося що це не взаємно.

Если бы в каждом сне я могла быть с тобой: держать за руку, гулять по парку, есть мороженное и просто смеяться - я бы проспала вечность

АРСЕНАЛ 0:2 БАВАРИЯ

ТОНИ КРООС (54)
ТОМАС МЮЛЛЕР (88)

Я НЕ СМОГЛА УЙТИ И НИЧЕГО НЕ НАПИСАТЬ, ИБО ЭТО БЫЛА ПРОСТО НЕРЕАЛЬНИЙШАЯ ИГРА! ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО ОХИРЕННАЯ! Я НЕ ЗНАЮ, Я ПРОСТО СДОХЛА НЕСКОЛЬКО РАЗ ЗА ИГРУ. ЭТО ПРОСТО ПИСЕЦ, ДАВНО ТАКОЙ ИГРЫ Я НЕ ВИДЕЛА. АРСЕНАЛУ РЕСПЕКТ, ДЕРЖАЛИСЬ ПРОСТО ШИКАРНО, МЫ КОСЯЧИЛИ, НО ВСЕ РАВНО ВЗЯЛИ СВОЕ. ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНО. ПРОСТО СУПЕР. ГОЛ ТОНИ ААА Я ОРАЛ. НАКОНЕЦ-ТО!!! ТОНИ КРОООС ЗАБИЛ ГОЛ БОЖЕ МОООЙ, ОН ПОТРЯСАЮЩИЙ!!! ОН НЕ ЗАБИВАЛ ТЫЩУ ЛЕТ И ТУТ ОН ВЫШЕЛ И ЗАБИЛ В ЛЧ ААААААА. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ВЕРИЛА В ТЕБЯ ТОНИ, ТЫ ПОТРЯСАЮЩИЙ И ТЫ НИКУДА НЕ УЙДЕШЬ ОТ НАС, Я НЕ ОТПУЩУ!!! А НОЙЕР??? БОЖЕ ЧТО ТВОРИЛ ЭТОТ НОЙЕР!!!! ТАЩИЛ С ИГРЫ, ВЫТАЩИЛ ПЕНАЛЬТИ. ААА ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!! ОН ПРОСТО БОГ, САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ!!! Я ПОКЛАНЯЮСЬ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ!!! ВСЕ. ПРОСТО. ОХИРЕННО!!! СПАСИБО БАВАРИЯ ЗА ПОБЕДУ. СПАСИБО АРСЕНАЛ ЗА БОРЬБУ. ПРОСТО ШИКАРНО. СПАСИБО ЗА ИГРУ. ВАУ

Вот живут же некоторые люди и даже не подозревают, что где - то совсем рядышком есть чудесный мирок, в котором стыдно быть гомофобом, а не гомосексуалистом, глупым, а не толстым, расистом, а не азиатом или афроамериканцем.
Правильная ориентация – это когда ты счастлив.
Правильное тело – это то, в котором ты чувствуешь себя комфортно.
Правильная одежда – это та, которая тебе нравится.
Слезы – это не признак слабости, а нормальная реакция человеческого организма на стрессовую ситуацию. Закрывать глаза на кровавых сценах в фильмах – это тоже не слабость.
Упрекать нужно в жестокости, а не в ранимости и чувствительности.
Совать нос в чужие тарелки, постели и кошельки – моветон.
Высказывать свое мнение допустимо. Четко разграничивать ВЫСКАЗЫВАНИЕ своего мнения и НАВЯЗЫВАНИЕ своего мнение – это то, что должен уметь каждый уважающий себя человек.
Извиниться – это не унизительно.
Любое проявление доброты – это не повод для гордости, а обычное явление.
Не надо бояться делиться теплом, обнимать и говорить хорошие слова. Надо бояться быть равнодушным и холодным.
То, что ты девушка, не обязывает тебя носить юбочки, туфельки и длинные волосы, если в брюках, кедах и с короткой стрижкой тебе удобно. То, что ты девушка, не обязывает тебя выходить замуж, рожать детей и знать сто четыре рецепта борща и девяносто шесть вариантов начинки для пирожков.
То, что ты парень, не обязывает тебя быть мускулистым и брутальным покорителем дамских сердец. То, что ты парень, не обязывает тебя интересоваться исключительно спортом и автомобилями и считать женщин низшим сословием.
Твоя половая принадлежность вообще ни к чему тебя не обязывает.
Самое прекрасное и невероятное, что этот чудесный мирок действительно рядом. И попасть в него очень легко. Ну, с одной стороны. Стоит всего лишь позволить себе быть человеком.
Впрочем, для некоторых эта задача невыполнима.
Впрочем, некоторые из - за этого и не расстраиваются.

я вернулась с моря в слякотную рашку. сейчас в жизни всё как-то непонятно и нестабильно, поэтому я в полном неведении, что будет дальше. сейчас быстренько отвечу на вопросы анкеты, которые я пропустила и приступлю к ознакомлению ленты.

эта ночь. эти мысли. о тебе мои песни. здесь так чисто и честно. и мы вместе зависли. в небе над землей я с тобой летаю. звезды надо мной. я их сосчитаю. летаю.

Вот ти сидиш чистиш мандарин. На вигляд такий смачний і солодкий. А всередині кислий, гіркий і противний. Так само з людьми. І ти хочеш поскоріш забути весь цей присмак гіркоти. Тільки мандарин ти запиваєш водою, а людей іншими людьми.

Ещё в понедельник, кажется, всё было хорошо. 13 месяцев вместе, любовь, счастье, планы на будущее - всё это ещё было во понедельник, три дня назад. А сегодня четверг и нет ничего. Не описать словами, что чувствую, мы даже не расстались, а просто перестали разговаривать, я уехала в другой город к родителям, сбежала как обычно. А ты так похуистически на это смотрел, смотрел как я собираю вещи, как я ухожу, и ни слова не сказал, даже отвернулся, будто меня и не было. И вот ни звонка, ни сообщения, ничего. Ведь ничего не произошло глобального, мы не ругались, не было обид, просто ты перестал со мной разговаривать и замечать моё существование, не объяснив ничего. Что ж, бывает. Я знаю одно, это оставит большой осадок во мне, и даже если ты осознаешь, насколько по-идиотски потсупил, и даже если вдруг поймёшь и извинишься (в чём я очень сомневаюсь), моё отношение к тебе уже изменилось. Разочарование очевидно, чувствую на подходе тупую боль, которая уже отдает в мой мозг, а сердце (которого до тебя как будто и не было, которое ты сумел оживить) снова рвётся на части.

я уже заимелась с этими приготовлениями к Настиной свадьбе. девичник сделай, гирлянды сделай, все найди, все купи.

благо, что в универ не хожу, а то бы рвала волосы на себе сейчас.

я злая. и расстроенная, потому что уверена, что к моей свадьбе подруги так готовиться не будут. 100 процентов нет.

депрессия продолжается и прогрессирует. юху.

"Будь пожалуйста послабее"

Сегодня мне сказали: "Мне кажется что в вашей паре ты опора и стена" и я позорно разрыдалась. Очень трудно быть сильной брать все на себя, говорить что все хорошо, когда мечтаешь услышать: "Будь пожалуйста послабее".
Стремно все время делать вид что все хорошо, а сказать что это не так, страшно.

"Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную"

Роберт Рождественский - Будь пожалуйста послабее (х)

в стране происходят страшные вещи. 18.02 с учебы добиралась 2 часа. хотя обычно домой за 30-40 минут добиралась. пробки 10 их 10 баллов. маршрутки забиты так, что казалось, что она не доедет и перевернется. люди домой пешком шли большие дестанции. хорошо, что остались еще хорошие, добрые люди которые останавливались и подвозили людей. в школах и в большенстве университетов отменили занятия. перекрывают въезды Киев. отменяют движение поездов. люди кинулись опустошать полки в магазинах. больше 25 людей! БОЛЬШЕ 25! уже убиты в связи с евромайданом. сижу читаю новости и все больше в шоке от происходящего! Украина я с тобой! я верю в наших героев! верю, что все это не просто так и люди в скорем времени добьются желаемого! держу кулаки! ничто не стоит человеческих жизней.

я так часто стала говорить ему "я привкла, все нормально" что страшно становится

я просто просила скинуть названий фмльмов для папы в больницу, как он мог забыть!?

3,5ч, а я сделала только на половину задание. Ибо сначала я хотела описать одно место и такое-то преступление, потом я поменяла преступление, потом я поменяла место происшествия, потом поменяла снова, потом поменяла опять, почти все рассписала и тут меня осенило, что якобы вот "такое-то такое-то место" куда лучше подходит, нежели, что я описала сейчас. Вобщем…утром все доделаю. Так-то это сложновато. Но интереееснооооооооооо…..хочу хочу все изучить и практику.

Просто еще по ходу дела начинаешь снова придумывать что-то новое и получается совсем другое… Лучше бы было реально местро происшествия и я бы все увиденное описала. Нет, я не хочу чтобы кто-то умирал :)

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Фаина Раневская

Петербург - город музеев, здесь попадаются удивительные и необычные экспозиции. Например, в одном музее хранится трех килограммовая монета, в другом - свидетельства увлекательных приключений Остапа Бендера, ну а в третьем можно вдохнуть аромат духов, популярных в 19 веке. Вот их список, читаем и дополняем:

• Музей истории парфюмерии
Здесь собрано 637 флаконов, содержащих ароматы, а также можно увидеть марки духов, которые были популярны в XIX и XX веках. Ну а самые ценные экспонаты - книги, таящие в себе рецепты создания духов.
Стоимость: бесплатно
Время работы: предварительная запись по тел. 7184344
Адрес: Прогонная ул., 1 (фабрика "Северное сияние")

• Музей игральных карт
Экспозиция музея включает в себя более 6 тыс. колод со всего мира. Среди них есть авторские карты, исполненные в XVI-XX веках знаменитыми художниками из России, Европы, Америки и Азии.
Стоимость: взрослые — 150 руб., школьники — 75 руб.
Время работы: в летнее время с 10.30 до 18.00, зимой по субботам и воскресеньям с 10.30 до 17.00
Адрес: Правленская дом 4, Петродворец

• Музей гигиены
Здесь вы узнаете о рациональном питании, предупреждении стрессов в современных условиях, о необходимости физических упражнений, о профилактике инфекционных заболеваний и многое другое.
Стоимость: взрослые — 90 руб., студенты, школьники, курсанты — 50 руб.
Время работы: пн.-пт. — 10.00-17.00 (предварительная запись по тел. — 571-42-27)
Адрес: Итальянская,25

• Музей денег
Здесь можно своими глазами увидеть серебряную монету, весом в 3,3 кг чистого серебра, а также много других интересных монет, которые можно еще и приобрести.
Стоимость: бесплатно
Время работы: пн.-вс. — 10.00-18.00
Адрес: Петропавловская крепость, 6

• Музей истории трамвайного парка им. А.П.Леонова
Музей состоит из трёх частей. Первая – это музейные экспозиции по истории трамвайного и троллейбусного движения в городе, работы парков и подвижного состава, работников предприятия. Вторая – ретроподвижной музейный состав (трамвайные вагоны и троллейбусные машины). Третья – документация и материалы музейного хранения.
Стоимость: взрослые — 230 руб., дети, студенты — 65 руб.
Время работы: вт.-вс. — экскурсии в 10.00, 11.30, 14.00, 16.00, запись по тел. — 321-54-06
Адрес: Средний пр. В.О., 77

• Музей истории фотографии
Здесь создано игровое пространство, спроектированное под девизом: «Музей – аттракцион, Музей – инсталляция, Музей – театр!» Оно состоит из четырех залов, каждый из который представляет собой определенный временной и технологический этап развития фотографии.
Стоимость: бесплатно
Время работы: вт.-сб. — 13.00-17.00
Адрес: Профессора Попова, 23.

• Музей Остапа Бендера
Фигура великого комбинатора не дает спокойна спать по ночам многим россиянам. Именно они учредили фонд поклонников харизматического героя. В экспозиции много интересных экспонатов, повествующие как о творчестве Ильфа и Петрова и их незабываемых персонажах, так и о других народных писателях-юмористах.
Стоимость: взрослый — 150 руб., школьники — 75 руб.
Время работы: предварительная запись по тел. 93-77-74, 917-37-06
Адрес: Сестрорецк, ул.Токарева, д. 10

Одной только генетической предрасположенности и постоянного использования качественных косметических средств, к сожалению, недостаточно для обладания гладкой, чистой и красивой кожей лица. Лишь полезный и грамотно составленный рацион питания поможет избавиться от прыщей, расширенных пор, нездорового цвета, жирного блеска и противных мешков под глазами.

Какие продукты должны присутствовать в рационе красавицы?

1. Морковь. Эта оранжевая красавица является подлинным кладезем бета-каротина, восстанавливающего клетки.

2. Помидор. Овощ богат таким мощным антиоксидантом, имеющим растительное происхождение, как ликопин, надежно защищающий кожные покровы от палящих летних лучей солнца. Более того, регулярное включение в меню помидоров способствует нормализации давления.

3. Банан. Это выбор тех, кто мечтает навсегда решить проблему мешков под глазами. Один банан, съеденный перед отходом ко сну, также избавляет человека от бессонницы, великолепно заменяя успокоительное средство. Бананы отличное домашнее снотворное. А ведь красивая кожа лица невозможна без полноценного отдыха всего организма.

4. Овсянка. Завтрак, состоящий из овсянки – верный путь к красоте лица. Преждевременное возникновение морщин предотвратят такие элементы как железо, магний, кальций.

5. Чечевица. Продукт наделен богатейшим содержанием цинка, улучшающего цвет лица, уменьшающего интенсивность образования кожного сала и очищающего кожу. Цинк – традиционное средство от жирного блеска и прыщей, уверенно применяемое в косметологии.

6. Крапива. Чай, заваренный из крапивных листьев, наделен противовоспалительными веществами, которые улучшают внешний вид кожи лица, успокаивают ее, очищают от экземы и прыщей.

7. Мята. Ни для кого не секрет, что проблемы с желудком и кожей взаимосвязаны. Красивая кожа лица – это во многом результат правильного питания и отсутствия проблем с пищеварением. Избавиться от многих неприятностей сразу поможет мятный чай, который, помимо всего прочего, снижает уровень стресса.

8. Артишоки. Артишок обладает огромным количеством антиоксидантов, часто применяется при изготовлении косметических препаратов. Включение данного продукта в рацион гарантирует свежесть и привлекательность кожи.

9. Свекла. Польза свеклы для красоты и здоровья известна с давних пор. Регулярное употребление этого корнеплода рекомендуется всеми диетологами мира. Свекла содержит калий, магний, железо, кальций и множество прочих полезных для здоровья элементов.

10. Красный виноград. Многочисленные исследования подтвердили, что красный виноград помогает естественным образом замедлять процесс старения. Кто откажется от молодой и сияющей кожи?

И три дня, и три ночи он не спал и не ел,
Он сидел у окна и на небо глядел.
Он твердил ее имя, выходил встречать на карниз.
А когда покатилась на убыль луна,
Он шагнул из окна, как шагала она.
Он взлетел, как взлетала она, но не вверх, а вниз:

Сегодня у босса был День рождения. Описывая этот день, я прибегала к воспоминаниям из детства, к отрывкам из сказок, в которых к царю ли, султану ли приезжают заморские делегации и несут подарки, камни, шкатулки и яства. Так же было и у нас сегодня: бесконечный поток людей с коньяками, пакетами, цветами (даже в горшках хд). И я сегодня принесла в приёмную штук 20 поздравительных открыток, которые украсили и так не слишком скромную коллекцию. И почему-то я радовалась очень! Будто праздник был у меня самой.

Очень грустно от мысли, что я не нужна не кому. Да, есть семья, которая как может показаться меня "любит". Но ведь семья - это люди понимающие, заботливые, а моя не тянет, как не крути. Когда я приезжаю "в гости" меня ровным счетом и не замечают, нет, конечно, просят сделать что - либо, но так по мелочи. И на этом всё.

Но это не мешает им говорить всякий бред. Если ухожу гулять - не значит, что пошла "горем собирать" и я не ебусь со всеми подряд.

Я не прошу не чего, да и вообще редко говорю, только немного заботы, пусть и псевдо, но даже не представляете, как много это для меня значит… Я просто хочу, что по возвращению домой я услышала добрые слова, вроде "где ты была? Мы волновались, а не " пришла, наконец. Так и до слухов не далеко".

Просто не нужно доводить все до края, когда изменить ни чего нельзя. Нужно быть хоть не много добрее, чуточку заботы…

Кому-нибудь снесут полбашки из винчестера — и меня это ни капли не тронет. Я воспринимаю это как клевый спецэффект. Меня по-настоящему трогают обычные человеческие истории. Кто-нибудь порежется листом бумаги, и меня пробирает, потому что я могу это на себя примерить.

Не надо уделять столько внимания своей тоске,
Хотела я сказать. тоска не гостья.
Не надо ставить её любимую музыку,
Искать для неё стул поудобнее. тоска — это враг.

Как я боюсь.Боюсь потерять близких.Последние два дня дедушка в мыслях.Просто такое чувство, что я не признаю его смерть.Хожу, живу.Потом смотрю фотографии и понимаю, что нет этого человека, что я уже 2 года не видела его, что мы живем без него, что я не слышала его голос и меня начинает накрывать.Как много я потеряла времени, как много я не сказала, какой он дорогой был для меня.Если бы он был жив, то все было бы по-другому.Я была бы уверена, что в этом мире есть один человек, который любит меня больше всех.Что есть тот, кто всегда будет хотеть меня увидеть, не ради чего-то, а просто увидеть.Но никогда не будет такого.Тот последний раз, когда я увидела его.Боже, как я верила, что он поправится, что справится со всем.Так тяжело было видеть его таким беспомощным, ведь он всегда был таким сильным, он был настоящим мужчиной.Вот он идеальный муж.Да, много чего было, много чего они с бабушкой пережили, прошли через все сложности.Они-идеал семьи для меня.Спустя столько лет они все еще ходили гулять вместе, он дарил ей цветы просто так, всегда встречал с работы, готовил обед перед ее приходом, сидел со мной, делал подарки.Только сейчас понимаю, как тяжело бабушке было потерять его, как она училась жить без него, потеряла все это, всю его любовь.А вместе с дедушкой я потеряла и бабушкину любовь.И ничего не вернешь уже.Я поняла это, когда позапрошлой зимой жила у бабушки.Я плакала по ночам, потому что меня все ненавидели там.А у меня не было куда идти.У меня было самое счастливое детство, самые лучшие бабушка и дедушка.Как бы там не было, я очень боюсь потерять бабушку.Я до сих пор не могу смириться со смертью дедушки, а это будет такой удар.И я не знаю как мама сможет пережить.И как жить я буду.Я не могу верить, что мой дедушка лежить где-то в гробу, в земле.Я видела это все, но когда я представляю это, то не могу просто.Смерть-это страшно.И не моя смерть, а близких.

оооох, ребятушки, майдановцы-идите нахуй, пожалуйста.отписыватесь.

от всей души хочу вам пожелать, что бы вас нахуй уничтожили

(кстати, я не за ЯНЫКА, как вы говорите и не за майдан)

давайте поговорим о революции 17-го года, ну а для интеллектуалов есть предложение перечитать Белую Гвардию

Вот, посмотри, я не погибла без тебя, стала сильнее и осанку теперь держу не только на фотографиях.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал"

жаль что Юля перенервничала…это досадное падение!

сколько гнева и ужасных слов в ее сторону, боже зачем так с ней..это ее 3 танец если что!забыли все кто командные на ура катал.

Я желаю нашим девченкам удачи завтра, все получится, главное не волнуйтесь не обращайте внимание на "давление" народа…

мой друг скажи болеешь чем
давай обнимемся станет полегче
скажи что душу так калечит
в квартире душно снаружи вечер
я обнаружил перед нашей встречей
когда об остановке сообщил диспетчер
что боль внутри навечно
болью помечены
да вече мы травили свою печень
искали смыслы те что помельче
беспечны в своих умах
там смерчем обозначена тюрьма
для мыслей что не увидят неба
не полетят по ветру кречетом
их небо клетчатое
быть человечнее
или же стать шкурой овечьей
ни чьей
ждать у крылечка
колени слёзы свечи
кидай на стол чёт или нечет
бритвой, с высотки иль со ствола картечью
стать незамеченным нам не за чем
мы остаёмся жить миром увенченны
ради семьи, земли, любимой Женщины
давай обнимемся станет полегче

самая большая женская проблема - это самовнушение. мы сами себе придумываем проблемы, левых женщин у своих мужчин, их бурное времяпровождение без нас. а потом всё рушится из-за этих глупых домыслов. будьте умнее, мыслите мудрее. не превращайтесь в сплошной клок нервов.

Тако: довіряю тільки сіммом. Спілкуюсь з обмеженим колом. Бо це настільки образливо.

Я більше не вірю в людяність людей. В в цьому стоолітті. Не в цьому світі.

Я никогда еще не видела тебя таким грустным, задумчивым и одиноким. И знаешь, мне впервые стало жаль тебя. Я прекрасно знаю, что тебе нужно, как усердно ты это ищешь и как на протяжении долгого времени ты не можешь найти этого. И я знаю, что тоже была частью этих поисков. Хоть ты был инициатором сложившейся ситуации, но виновата в этоя я. Я осознала свои ошибки.Прости меня. Как бы ни было, в этой сложившейся ситуации больше потерял ты, а не я. Я вижу, что тебе не все равно, когда наши взгляды пересекаются.
Я столько времени злилась на тебя, пыталась забыть, выкинуть из головы, искренне ненавидела наше знакомство. Но сегодня, увидев эти одинокие глаза, я осознала, что просто хочу, чтобы ты был счастлив. Я надеюсь, что ты найдешь еще свою единственную любовь, почувствуешь себя счастливым и обязательно добьешься собственных целей.
Может быть, действительно все это к лучшему. И хорошо, что все закончилось именно сейчас, пока не поздно. И, скорее всего, ты осознал, что я не могу дать тебе то, в чем ты нуждаешься. И да, я не та единственная, которую ты так усердно ищешь.
Я бы хотела сказать тебе это в лицо, а не писать здесь, но увы.
Я постараюсь больше не держать на тебя зло, а ты просто будь счастлив.

"Она плачет, напившись у себя дома, но ведь одно из немногих преимуществ одинокой жизни как раз и состоит в том, что в любой момент можно от души порыдать и никто тебе и слова не скажет."

Мужчины! Любите своих женщин, не шлюх разукрашеных, которые то и дело тянут с вас деньги, а именно-женщин! Тех которые и завтрак на работу соберут, и с горячим ужином встретят! Тех которые всегда готовы выслушать и поддержать, которые рядом в любую минуту, да, порой они надоедают смсками и звонками, но поймите же вы, они так переживают, что не замечают, что достают этим.Любите их, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все насвои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете.

Пастораль ХХ сторіччя

Як їх зносили з поля!
Набрякли від крові рядна.
Троє їх, пастушків. Павло, Сашко і Степан.
Розбирали гранату. І ніяка в житті Аріадна
вже не виведе з горя отих матерів.
А степам
будуть груди пекти ті залишені в полі гранати,
те покиддя війни на грузьких слідах череди.
Отакі вони хлопці, кирпаті сільські аргонавти,
голуб'ята, анциболи, хоч не роди!
Їх рвонуло навідліг. І бризнуло кров'ю в багаття.
І несли їх діди, яким не хотілося жить.
Під горю стояла вагітна, як поле, мати.
І кричала та мати:
– Хоч личко його покажіть!
Личка вже не було. Кісточками, омитими кров'ю,
осміхалася шия з худеньких дитячих ключиць.
Гарні діти були. Козацького доброго крою.
Коли зносили їх, навіть сонце упало ниць.
Вечір був. І цвіли під вікнами мальви.
Попід руки держала отих матерів рідня.
А одна розродилась, і стала ушосте – мати.
А один був живий. Він умер наступного дня.

Если я когда-нибудь изменю себе, я этого никогда не прощу. Хочу всегда оставаться собой. Хочу принимать себя такой, какая я есть, но не переставать стремиться к лучшему.

Не могу поверить, что мне говорили подобное. Перечитала. Это так трогательно и приятно. Для меня так много значит вера человека и то, что я могу вызвать подобное.

Тысячу раз спасибо.

а это о Тебе, мой самый милый друг. я попробую быть немногословным, словно это возможно, кога я говорю о Тебе, но мне даже приятно о Тебе помолчать. помечтать и даже покурить. сейчас Ты уже спишь, а мне бы так хотелось заглянуть хоть раз в Твои сны. и может Ты утверждаешь, что мы похожи, но я уверен, что Твои сны прекраснее.

я помню Твои самые первые слова, да и не забуду, даже если сильно захочу. Ты показался мне слишком ярким. таким, что буквально режет глаза. прости, но мои глаза привыкли к темноте, я стал передвигаться на ощуп, не видя прекрады и натыкаясь на "очередных хороших людей", а после в который раз понимая, что это очередная "мусорная яма". Твои сегодняешние слова о том, что мы могли и не встретиться до боли правдивы. представь, сколько людей попросту теряются в общем потоке? и как увидеть оригинал в массе копий копий копий копий…а Ты чудо. Ты доказал мне, что человеческое сердце способоно так трепетать от мыслей о человеке, что любовь способна прийти на смену гордыне, что есть страх "потери". и это будет уже не очередная потеря. таких как Ты, просто не заменить. поэтому мне стало сложнее. мысли о Тебе стали причинять почти физическую боль. я привык разбавлять свои серые будни Твоим присутсвием. я просто не знал, что так можно вообще привязаться, представляешь?
как же мало слов существует, чтобы передать так, как я бы хотел. а я просто хочу быть ближе. услышать Твой заразительный смех и почувствовать тепло ладоней. Ты не оставлял даже тогда, когда было совсем никак. Ты научил меня, что нужно идти вперёд несмотря ни на что. Ты показал, что в мире есть не только два цвета "чёрный и белый", а он разноцветный, стоит только присмотреться и захотеть. Ты доказал, что любовь и дружба могут пройти всё на своём пути. Ты открыл мне свой удивительный мир, полный сказок и чудес. Ты выстроил тот сложный мостик между нами, укрепив его доверием, которое переросло в нерушимое уважение. Ты дал мне надежду. мой самый удивительный человек. Ты превращаешь мою жизнь в увлекательную книгу, в которой я могу быть свободным. знаешь, словил себя на мысли, что часто улыбаясь, когда еду и смотрю на бескрайнее небо, вспоминая твои слова. Ты научил меня видеть прекрасное в самых неприметных и простых вещах. Ты нёс жертвы и потери ради меня. Ты перенимал мои невзгоды, горести и печали. Ты оберегал меня, никогда не бросая слов на ветер и не лгал. знал бы, как много для меня значит лишь то, что Ты мне не лжёшь. Ты согрел меня.
я верю Тебе.
Я верю в Тебя.
я люблю Тебя.
Космос. необъятный Космос.

Статья 2: Красный.

Красный - цвет моей лжи.Это может показаться глупым, но у всего есть свой цвет.Мне это полагается, как патологическому лгуну.

Вы никогда не сможете угадать, говорит человек правду или эту правду придумывает.Люди всегда врут.А если и говорят правду, то мы уже не можем отличить ее от лжи.Доверия больше нет и мы виноваты в этом сами.Вообще ложь это такая штука, что раз попробовав, ты уже не знаешь остановки.Все больше и больше затягивая себя в пучину вранья, а в конце сидишь на самом и дне и думаешь как же выбраться.Смотришь на сету, а на ней красные цветы.Именно красные, других там не бывает.

Люди очень странные создания.Настроят себе иллюзий, а потом сами же и расстраиваются.Моему внутреннему коту этого не понять.Он вообще существо ленивое и безвольное, редко просыпается.Когда же это случается, то он постоянно фырчит и сетует на несовершенность этого мира, ну а я то что могу поделать, это не в моей власти, хотя все говорят что каждый сможет изменить мир если захочет.Проблема в том, что изменить мир мы сможем только вместе, один человек не сможет противостоять 7 миллиардам или сколько там нас уже.В общем все грустно, очень грустно.Мой кот ушел в спячку.

Я просто оставлю это здесь.

Марта Кетро

"Я владела им, собой и всем миром, и это был самый полный контроль, которого мне когда-либо удавалось добиться".

"Его - тёплого, нервного, живого - хотелось сберечь для себя надолго".

"А я приготовилась любить его всю жизнь".

Я накуплю множество фиолетовых блокнотов, чтобы хранить в них лучшие предложения, написанные лучшими людьми.

Отношения на расстоянии, являются одними из лучших отношений. Это действительно сладко видеть два спокойных сердца, которые готовы ждать, потому что они думают, что все это того стоит в любом случае. Да, трудно не быть вместе физически, вы не можете держать друг друга за руку, вы не можете целовать и обнимать друг друга, но все же вы знаете, что в один прекрасный день вы будете делать это…

а ти просила мене залишитись?

а ти просила мене не йти?

допомогла, коли не хотілось жити?

ножі лиш в спину кидала завжди

з невинним обличчям, плювала у воду,

пихала у ями мене круті

шукала в мені лиш зовнішню вроду,

знаходивши лиш недоліки ті

та я не зломаюсь, не впаду, не загину

а буду й надалі злітати

мене ти затопчеш, за мізерну провину

та я і без тебе попробую встати

сегодня маме сново было плохо. боже, мне так страшно, что с ней может что-то случмтся, я ужасно боюсь этого. но сама же довожу её постоянно своими психами, раздрожениями и криками. хотя сегодня ничего это не было, но всё равно плохо. я не знаю, что делать, я стараюсь, правда.
ещё и дурные мысли в голову лезут, ненавижу когда так!

Половина первого ночи, вставать чуть раньше шести утра, а я на вьюи зависаю. На физике буду тормозить опять… Заберите кто-нибудь у меня этот телефон! Или отключите Интернет!!! Ах да, задачи научите меня по физике решать, а то мне типовой сдавать в конце семестра надо: (

я ужасно давно писала на вью что-то. хотя раз в неделю точно захожу почитать, что у вас новенького. это так приятно, читать посты о жизни людей, на которых давно подписан. и пусть ты их не видел в жизни, не знаком с ними лично, но иногда получается так, что ты знаешь о них больше, чем их близкие. ведь блог, как дневник, и сюда пишут о сокровенном и обыденном, о радостном и грустном, о своих новостях и о вечном. и мне безумно интересно читать посты людей, пусть и не многочисленных, на которых я подписана. ;) сама я раньше больше уделяла времени своим записям. сейчас это отошло если не на второй, то на третий план точно. знаю, что зайти и написать что-то и 15 минут хватит, но "хоть бы что" я обычно не пишу, а что-то важное - то руки не доходят, то садишься и слова забываешь. так вот и забывается всё. но вдруг снисходит на тебя подобие вдохновения и ты пишешь. невесть что, ну и ладно. в конце концов то, что я пишу, надо больше мне, а не кому-либо ещё. а у меня всё хорошо. блин. у меня и правда всё хорошо! :)

так вышло, что сегодня довелось побывать на митинге. даже не знаю, хорошо или плохо что я туда пошла. наверное, надо же как то привыкать к тому что люди могут собираться толпами и что-то кричать.

мы шли колоной людей. кругом все кричат, моё солнце тоже кричало. а на меня это всё так давит, сотни людей идут и орут! проезжающие машины сигналят, кто-то впереди взрывает петарды. а я не понимаю как меня сюда занесло. я не понимаю почему он себя так ведёт?! я не понимаю зачем все люди это делают. в чем смысл?!

мы шли по дороге. все кричат, а я смотрю по сторонам, вслушиваюсь в эхо, это так красиво, мать его, но так неправильно. и вот от такого смешанного чувства я начинаю рыдать. меня моё солнышко успокоило, вроде бы всё гуд. потом мы пришли к зданию милиции. ну правда, там пару тиысяч человек точно было. и все орут, скандируют одни фразы. я уже привыкла к этому, даже повеселела. теперь мне стало просто интересно наблюдать за людьми. за этой толпой. тут мы окончательно замёрзли\захотели в туалет, а я ещё и простужена, мы согласились чтобы я не заболела окончательно, поедем домой.

у меня попили чайку, и солнышко пошло домой.

вот я сижу, смотрю с мамой тв, показывают что происходит у нас по стране. сидим рыдаем.

вот таки дела.

—1

отписалась. ну что ж, пока и удачи в своих убеждениях. но и как бы желаю хоть бы попытаться заодно и уважать чужое мнение.

ох уж эти "дійсно свідомі українці". вы хоть страну-то до гражданской войны не доведите.

Думаю стоит отписаться о своих "успехах". Уже второй день я придерживаюсь тем нормам, которые установила себе. Ем только гречку, яйца и яблоки. Сегодня позволила себе половинку ржаного хлеба. Состояние не голодное, хотя удивительно :) Яблоки заменяют мне сладкое. Пока нахожу в этом только плюсы, не объедаюсь и хорошо себя чувствую. Решила взвеситься завтра и уже в конце месяца. Если будет результат, то буду продолжать. На данный момент хочу сбросить до 45 кг. Пока такое положение меня устраивает. И на самом деле мне страно писать такое в блог, но будут результаты- буду делиться с вами :)

Только не говори мне, что между нами осталась та ниточка, которая и была раньше. Почему именно часть записи, написанная в твиттере, которая здесь адресована тебе, ты добавляешь себе в избранное? Это магия.

Еду я значит в маршрутке после стретчинга. У меня сегодня было индивидуальное занятие, мать его! Никого с группы не было. Я была одна. Видимо из за ситуации в столице, транспорт не ходит (вернее метро). И я поняла что не все так просто. Она (тренер) меня так тянула, что я думала разорвет меня ахахахах. Это конечно же хорошо. Но вот на групповых занятиях я так не тянусь самостоятельно, теперь понимаю как это" настоящая расстяжка" Я вот сейчас сижу в маршрутке как пацан- ноги раздвинула, ибо по другому не могу ахахахах. В два раза сильнее все болит, чем после групповых занятий. И вот какой вывод я сделала для себя: раз уж я начала этим заниматься, и у меня присутствует огромное желание научиться сесть на шпагат (хотя в мои 21 это очень трудно, учитывая то, что я совсем не гибкая) я буду продолжать, и когда закончится абонемент, я куплю снова, и буду искать еще одну школу, что бы ходить не два раза в неделю, а хотя бы 4. Вот!

Меня почти постоянно бесят люди. Вот было круто на зимних каникулах, которые длились месяц, я сидел дома, смотрел сериалы и фильмы, читал, меня никто не трогал, тупо отдыхал. И каникулы закончились, началась учеба, на первой же паре меня вновь начали все бесить, люди просто на элементарных вещах начинают ДИКО ТУПИТЬ, НЕ ЗНАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНОГО, КАК ОНИ ВООБЩЕ ПОСТУПИЛИ И ЕЩЕ УЧАТСЯ?! Бесят бабки утром в метро или автобусе, которые во что бы то ни стало пролезут, распихают всех, чтобы сесть в автобоус или вагон метро, который и так почти пуст. КВН этот еще (лига моего универа, лига города), где люди показывают свое ужасное чувство юмора, судьи, которы не имеют к КВНу никакого отношения и комментируют это как будто они в этом что-то понимают. АБСОЛЮТНО все выводят из себя, хочется тупо быть дома, лечь посреди комнаты и слушать музыку, но нихера не выйдет, учеба, родители, друзья, да и нельзя так.

МАЙДАН

Посмотрела только что с мамой видео о том, что творилось сегодня в Одессе. Я некоторое время вообще не следила за Майданом и поэтому немного не в теме - из-за чего вообще он продолжается и распространяется на другие города?
Нет, ну серьезно. Я там заметила плакатик - "Єдина Україна!" К чему он? Разве начиналось все не с действительно мирного митинга по поводу подписания Ассоциации с ЕС?! А что за клоунаду развели сейчас? Выкрикивают какие-то глупые фразы, идиоты в шлемах называют себя героями… Похоже, кому-то очень нужна была гражданская война в Украине. Плюс ко всему много сил из других городов брошено в Киев, а кому защищать ту же Одессу? Там на видео ментов стояло человек 50, при том что чуваков в масках стояло человек 200!
А еще мне искренне жаль милицию и Беркут, которые огребают там по полной за то, что пытаются помочь людям.

И мама вот только что сказала, что приехало еще 400 человек к нам и их РАЗМЕЩАЮТ В САНАТОРИИ! Если это правда, то такого дебилизма я не видела в своей жизни…

Иногда, кажется, ситуация усугубляеться и выбивается из под контроля.
В моем возрасте, привично утрировать. Но с каждым днем становится все не выносимее. Эти расстояния, сотни, а то и тысячи километров. Я скучаю. А все эти звонки и смс, только им обязана свою пятимунутную проверку телефона или очередной соц.сети. Не смотря на все, ты наверное, все больше отдаляешься от меня. Сегодня мне сказали, что люди, которые тебя действительно любят, будут ждать вечно. А как же, вмешательство разных факторов их воздействие и то, что за любовь и счастье нужно бороться? Впрочем, меня устраивает первый вариант. Надеюсь, ты и есть именно тот, что мне так нужен. Жду недождусь тебя. А пока, засыпаю под музыку в скромешной темноте, ныряя в холоднуюю постель и пытаюсь быстрее согреться. Грею руки в карманах, укутываю лицо шарфом выходя на улицу. А по вечерам, согреваюсь очередной чашкой горячего шоколада, иногда – чаем.
Старые люди говорят, что любовь греет, когда-то и у меня появится свой источник тепла, заботы и ласки.
[3 9583 365 869923 62]

на завтра столько делать заданий к репетитору (когда я все успею? когда я уже отдохну? когда уже закончится это все????? Когдааааааааааа

решала математику пол дня, сейчас села за украинский. на школьные задания забила.

Нет, не в заметках, не где-то в контакте, а включить ноутбук и написать именно здесь. третий раз задаюсь вопросом, что со мной случилось за 4 первых урока? Откады эта грусть, понурость, озадаченность? Как камень на плечах- мы обязаны сидеть эти уроки. Честно говоря, привыкла в последнее время, хочешь гуляешь, хочешь- отсиживаешься где-то. Это не для всех предметов, нет. Биология, обществознание, информатика, английский- просто ничто на самом деле. Англ, общество ладно, профильные предметы для эконома, но я их не сдаю, мне не актуально. А прочая ерунда- нерациональная трата драгоценного времени. я писала про 282 балла по трем предметам? я все в химии честно, и мне наплевать, что биологичка говорит отложить все в сторону и конспектировать ее какой-то параграф, в то время, пока она будет шляться где-то весь урок. Потом назадст презентаций и даст самостоятельную. Информатика? вообще говорить нечего, когда учитель только что и просит о том, чтобы его не трогали глупыми расспросами- сели и решайте. Немецкий и физика, блеать- отдельный разговор. У нас есть такой никчемный день в каждой неделе- это четверг. Просто потрачен. Все потому что там 2 немецких и 2 физика, которые, по мнению преподавателей, являются жизненными важными- пиши контрольную по физике каждую неделю, учи материал к диктанту, разбирайся во всем этом, а иначе, да выбора у тебя нет- либо с первого раза, либо с пятьдесят четвертого пиши эту контрольную в семь утра. А немецкий попробуй пропустить- заявление заучу или прочая жалоба.

В общем, я о чем. Мы все почувствовали, что выпускаемся. Понимаем, что нужно продержаться тут 3 месяца и просто сгинуть. Никто не видит смысла в оценках, одно лишь- не выгоняйте и лишь бы не 2, то есть неаттестация. Это все.

У меня болит все тело. Я слушаю Ленинград. Сплю, ем детское пюре, смотрю аниме, читаю Кафку в автобусах, учу, много учу и пытаюсь переосмыслить свою жизнь. С первым и последним всегда сложнее всего.

3 /∞ ожидаемые фильмы 2014

Стражи Галактики
Премьера: 31 июля 2014
Режиссер: Джеймс Ганн
Жанр: фантастика, боевик, приключения, …
В ролях: Крис Прэтт, Брэдли Купер, Вин Дизель, Зои Салдана,
Ли Пейс, Карен Гиллан, Бенисио Дель Торо, Дэйв Батиста и др.

Описание: «Стражи Галактики» уводят киновселенную Marvel в глубины космоса. После кражи загадочного шара искатель приключений Питер Куилл становится объектом беспрецедентной охоты, развязанной Ронаном - злодеем с амбициями вселенского размаха. В конце концов, Куилл вынужден объединиться с квартетом незнакомцев: движимым яростью Драксом Разрушителем, разумным Енотом, древовидным гуманоидом Грутом и смертельно-опасной Гаморой. Но, осознав истинную силу шара и опасность, которую тот представляет, Питер решается на отчаянный шаг: повести эту разношерстную кучку неудачников в бой за судьбу галактики.
***
Стражи Галактики (англ. Guardians of the Galaxy) — команда супергероев из
комиксов компании Marvel. Команда впервые появилась в комиксе
Guardians of the Galaxy (vol. 2) #1 в мае 2008 года и была сформирована
Дэном Абнеттом и Энди Ланнингом из персонажей, созданных
разными писателями и художниками.

трейлер в блоге

Счастье - тебя, вот такого вот, встретить,
Пройдя через воды, огни и металлы,
Пройдя разрушенья, лишенья, завалы.
Счастье, которое просто заметить.

Счастье - тобой, вот таким, любоваться,
Шептать тебе бред всякий, тихо, на ушко,
Чай наливать не в одну, а в две кружки.
Счастье - щекою к щеке прижиматься.

Счастье - с тобою мечтать о детишках,
О свадьбе, о доме с огромною ванной,
Поспорить: а будет ли темною спальня.
Счастье - читать на двоих одну книжку.

Счастье - с тобой на вокзал за билетом,
Куда - непонятно, зачем - беспричинно
И слушать тебя, и вести себя чинно,
Ни капельки не сожалея об этом.

Счастье - в тебя, вот такого, влюбиться,
Отбросив куда-то все страхи, сомненья,
Забыть про все боли и все злоключенья,
Счастье - забыть и с тобою забыться.

Счастье - тебя, вот такого вот, встретить,
Тобою укутаться, как одеялом,
Пройдя разрушенья, лишенья, завалы.
Счастье - понять, что ты - лучший на свете.

Интересно, я одна ревела, когда Юля Липницкая упала? Интересно, я одна визжала на всю квартиру, когда Аделина Сотникова превосходно откатала?

Я уже жду быстрее весну. То ли оттого, чтобы скинуть всю ненужную одежду с себя, то ли оттого, чтобы позволить солнцу ложиться на моих рыжих волосах. Я думаю, всё изменится. Вместе со шмотками я постараюсь скинуть с себя воспоминания о тех, кто уже не поймёт меня с полуслова. Дайте мне сил.

Дайте мне терпение и усидчивость, чтобы доказать всем, что я смогу войти в двери универа, который является моим безумным желанием.

Подарите мне минуты, часы, дни, месяцы с людьми, чьи улыбки я хочу видеть везде и всегда.

SuperWhoLock AU:

Шерлок: Мне ПЛЕВАТЬ, что они в другом мире. Верни их СЕЙЧАС!

Кас: Рифт закрыт, тот мир запечатан. Я не могу.

Кас: Даже Доктор не может сейчас ничего сделать.

Черта характера у меня такая. Я по жизни очень осторожничаю, редко когда бросаюсь в омут с головой, почти никогда не бросаюсь.

Вообще, эта же самая черта характера как может мне помочь, так и частенько вредит. Становится грустно весьма, когда думаешь о том, сколько бы я смогла сделать, если бы не сомневалась.

У меня депрессия или я схожу с ума. Последнее время универ начал раздражать меня. И не учебой а людьми. Господи, мои родители платят за мое Обучение а не за выслушивание ваших разговорах о мальчиках, флирте с хирургом и вооон о том парнишке "он такой симпатичный я раньше его не видела! ". Сколько говорить что у меня есть молодой человек и мне не интересно разглядывать других (вы можете сказать не слушай и учись но дело в том что когда мягко намекаешь не понимают а грубить не могу себе позволить). Мне так же не охото пить и ходить в клубы. Думайте что я скучная. И ваше "ой ну ладно пошли уж" на меня не действуют и раздражают. Да может я и неадекватный социофоб но что плохо в моей тяги выучится а не ныть ой как мы будем сдавать то и как это. Люди! да как и все сдавали и может даже лучше. Просто перестаньте думать что вы такие одни бедные и несчастные и сделайте хоть что нибудь для успеха и блин самое главное дайте мне учится а и не обижайтесь на меня из за того что я вас не слушаю.

Что будет ?

Я закончу институт и точно знаю, по профессии не пойду работать. Раньше очень любила детей и думала, работать с ними в радость. Но сейчас, осознанно говорю себе: " Нет". Рутина, оскорбление и на старость - слуховой аппарат. Сейчас нет уважения к старшему поколению, я не упоминаю ВСЕХ детей, но у многих даже элементарных правил приличия несуществует. Ладненько, план "Б", куда берут учителей английского языка?! Или с художественным средним образованием? Накипело просто, накипело.


И вот в очередной раз я удивляюсь. Удивляюсь тому, какие люди существуют. Ты была такой хорошей, а стала таким говном. Но. После сегодняшнего пятнадцатиминутного разговора я снова соскучилась по той девочке, которая привлекла меня своей идеальностью как-то раньше. Я на самом деле не ожидала, что ещё когда-нибудь мы сможем говорить с тобой по душам. А это притом, что тебя испортила особа, которая тупая как пробка.

Нам кажется, что ты опускаешься вниз, но ты тянешься вверх за своим идеалом.

Шумел осенний лес. Казалось, что сейчас
Он обезумел. Гневно бушевала
Его листва. Сгущалась мгла вокруг.
Я слышал: мощный дуб свалился вдруг,
Он падал, издавая вздох тяжелый.
Детей внезапно охватил испуг, —
Прижались к матерям, цепляясь за подолы.
И выстрела раздался резкий звук,
Прервав проклятье,
Что вырвалось у женщины одной.
Ребенок, мальчуган больной,
Головку спрятал в складках платья
Еще не старой женщины. Она
Смотрела, ужаса полна.
Как не лишиться ей рассудка!
Все понял, понял все малютка.
— Спрячь, мамочка, меня! Не надо умирать! —
Он плачет и, как лист, сдержать не может дрожи.
Дитя, что ей всего дороже,
Нагнувшись, подняла двумя руками мать,
Прижала к сердцу, против дула прямо...
— Я, мама, жить хочу. Не надо, мама!
Пусти меня, пусти! Чего ты ждешь? —
И хочет вырваться из рук ребенок,
И страшен плач, и голос тонок,
И в сердце он вонзается, как нож.
— Не бойся, мальчик мой. Сейчас вздохнешь ты
вольно.
Закрой глаза, но голову не прячь,
Чтобы тебя живым не закопал палач.
Терпи, сынок, терпи. Сейчас не будет больно. —
И он закрыл глаза. И заалела кровь,
По шее лентой красной извиваясь.
Две жизни наземь падают, сливаясь,
Две жизни и одна любовь!

унылое говно. день 11 или молчание. я всегда молчу, но многое понимаю. хочу котенка. научили говорить малого "янукович мудак". наше сердце горит, а оппозиция говорит о хуйце свободы.

когда не спишь, все границы размываются, ты начинаешь думать не ординарно, тебе начинает казаться что смысл где то рядом, но его так сложно поймать.

Сегодня я обожгла язык куском пиццы, и тогда я подумала, что это очень сильная метафора: иногда то, что ты больше всего любишь, причиняет тебе боль.

Я только прийшла с работы. Мне безумно страшно, людей на улице нет, постоянно ездят машины скорой помощи и милиции, митинги и провокации постоянные… неизвестно будем мы работать, вообще, или нет.

Очень переживаю за свою страну и людей!!!

Слава Україні

Всем привет.
Это Никита, более известен как Imfuckingbatman.
Это мой новый блог.
Тот блог взломал придурок один и поменял пароль.
Так что теперь я буду тут. Буду рад старым подписчикам)

А я тут умереть хочу. И всё солёная вода из глаз течёт не переставая. Родители орут. То на меня, то друг на друга. И самый дорогой человек считает, что он не нужен мне совсем. Доводят. Все. И всё. До суицида.

Ну почему люди обижаются когда их посылают нахуй? В последнее время мне хочется это делать очень часто. Иногда даже без причины. Можно я пошлю тебя нахуй, вью?

Как часто мы сталкиваемся с трудностями в жизни? Для чего они даны нам? Ответа на этот вопрос нет, да и наврятли кто то его даст. Знаю одно-люди, те самые твари, которые всегда будут предавать других, если не были преданны сами. Каждый из нас не убережен от этого. Тот самый момент…ты-щенок, ты собака, которую выгнали с теплого дивана за шкирку в лютый мороз…в голове вопрос"как дальше?", "с чего начать, как найти силы встать"? Я до сих пор не верю, что все это произошло со мной. Человек никогда не бывает чист и светел, и он сам по себе-гниль. Тут-вопрос времени-когда она начнет проявляться. Люди гораздо хуже всяких других тварей, живущих на этой планете. Главное сейчас-найти силы встать, опускать руки-худший расклад. Это никогда не выход, ровным счетом как и месть, поливание грязью, и унижение. Быть выше этого-вот, что надо делать. Морально восстановиться и найти ту душу, в которой можно раствориться-задача каждого из нас

- Сентябрь.

- Что?

- Мы поженимся в сентябре. Не слишком жарко, не слишком холодно. Это золотая середина. Это идеально.

- Стой, а как же тур по твоей книге?

- Подождет.

  • наша встреча, не была случайна
  • Тебя никто так не полюбит, как-я.
  • Некоторые девушки умеют по ночам плакать так, чтобы утром снова улыбаться.
  • Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Анхель, оказывается, поёт в церковном католическом хоре, в храме Воздвижения Святого Креста, что рядом с Баскет-холлом. Ого.

когда-то он написал мне" Если бы ты хотела, то подошла бы, если бы хотела-написала бы". я хотела, правда хотела, но по каким-то своим дурным убеждениям не делала этого, никогда ничего не делала первая.
во мне всегда присутствует боязнь.. я боягузка.. это боязнь потерять, надоесть, обидеть и я вроде бы понимаю это, мне не нравится эти мои черты, но я не могу себя переделать, а может и не пытаюсь даже..

ЕГЭ ЕГЭ ЕГЭ.

Ощущение, что и не было этих трех недель. Пустого неба, чужого смеха и киллометров размышлений.

Первая неделя в школе проходит лучше, чем я ожидала. Каждый день заполнен огромным количеством дел, поэтому кажется, что прошла, как минимум, вечность. Уроки, книги, разговоры, бессоные ночи и прогулки с одной лишь строчкой в голове "I'm not running, no not running" вне зависимости от того, что в наушниках.

все хорошо.

.

хотя вообще-то ни черта.

и, я не знаю к чему тут этот заголовок. первое, что пришло в голову. хотя, это теперь постоянно в мозгах. гребанная система образования.

Моя одноклассница во всю бухает и прогуливает школу, а ей 15 лет и говорит то что ей пофиг на маму, докатилсь.И до чего это довело? В группе вк выложено видео где она пиздица со своей подругой, где она пьянная.Не.ну я не говорю то что я идеальна, но я хотя бы себя так не виду.Да я может и выпиваю, но не до такого состаяния.А самое противное то что стояли пацаны и снимали это все на телефон, нет что бы разнять их, а они стоят и снимают и еще и выложили это все.Смысл?Правда куда катиться мир?

Я думаю как бы мне не брать у родителей денег вообще, а она дома не живет уже 2 недели.И говорит то что ей пофиг на мама, на всех.Да ладно пофиг на всех, но как на родную маму может быть пофиг? Как? Я одна этого не могу понять? Конечно у меня с мамой много ссор было, но она у меня самая лучшая и любимая, я не представляю что было бы со смной если бы не она.

Правда у меня в голове щас это все не укладывется..

Все слишком просто. Как конец книги, так и то, что вопрос не был задан. Метро закрыли, все закрыли. А школы теперь не работают в центральных районах, в одном из таких живу я. Они не будут работать как минимум до конца этой недели. Зато за этот день я изменила оформление, пока что я его еще не поставила, на него можно будет посмотреть только через неделю, хочу поставить его поближе к весне. Вчера я посмотрела 2 фильма, а сегодня дочитала "В поисках Аляски", я действительно ожидала чего то большего от конца этой книги, надеялась на резкий поворот - кульминацию, как то непривычно, что кульминация была прямо в середине книги. Вообще день был не плохим, о таких днях, бывает, я только и мечтаю - занимаешься чем хочешь. Кажется кто то из нашей исторической группы даже радуется ситуации в городе, смертям, ведь главное не ходить в школу. Не так ли? Иногда я не понимаю одноклассников. Всю ночь были слышны взрывы, не то что бы мне это мешало спать, просто нельзя заснуть, думая о том, кого этот взрыв ранит. Все это на столько трогает душу, что кажется при каждом шуме дом дрожит. А я, в свою очередь, если говорить на счет школы, совсем не понимаю, как мы будем догонять школьную программу и готовится к остальным ДПА.

На улице такая же ужасная погода, как и моё состояние.

Только что пытался меня чмокнуть, что ли. А что сделала я? Просто и от чистого сердца ответила: иди в жопу. Сама милость.

сколько тебе лет?

всегда по-разному. иногда четырнадцать с округленными глазами, иногда восемнадцать (только стукнуло и, наконец-то, всё можно), иногда двадцать пять, двадцать семь. а по вечерам в кровати с ноутбуком и вином, в полуосвещенной комнате и звенящей тишине с пустотой - все девяносто. девяносто два.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь.

кароч сегодня был классный день

мы поехали в город, встретили бабу с таким же шарфом и шапкой, как у меня, потом пошли поделали дела, сходили на репетицию(сегодня пораньше отпустили, уиии), и потом ели пиццу ^^

а когда ехали домой, кушали, фоткали оладушки, и пели.мы сидели на задних местах, и рядом еще какой-то мужик.так вот, он наверно думал, какие же мы ебанутые.ну и что у нас голоса нет, лол

Как бы я не бурлила, но ты самый родной мне человек.Ирошников люблю я тебя очень.я хочу что бы когда-то у меня была такая же фамилия как у тебя

"Невероятно крутые повороты иногда дает жизнь" твердишь ты мне, а я вижу этот поворот в тебе. Я вижу в тебе "запущенную" форму себя. Разная глубина и масштаб проблем идей и переживаний, но одно начало. Собственно, это все о тебе, что я хотела бы выплеснуть в бложек, который уже меня заждался.

Не могу справиться с собой. Знак зодиака дает о себе знать и фразы брошенные мне вроде "а ты знаешь что под волосами ты прячешь рога?" заставляют меня не смеяться а задумываться всерьез. Я хочу быть такой, как вам бы нравилось, но у меня либо не хватает сил на это, либо это просто не имеет место быть, ведь я такая какая есть и я должна развивать собственную личность, а не огранять ее под чьи то предпочтения и эфемерные идеалы. Мне жаль что я не подхожу в качестве подруги или хотя бы собеседника. И я это знаю и от этого не деться. Единственное на что способна моя безнадежность и чувство ненужности которое держит меня как в тени, это молчание. Я не переступлю через себя, потому что навязываться, не чувствуя день за днем отдачи, это не мой путь. Люди может и не должны задерживаться в твоей жизни, если они не делают этого.

Со мной что то решительно не так. Я чувствую себя мерзко. Мне хочется изменить то, что окружает меня, но это кажется мне невозможным ибо я терплю поражение за поражением. Мне страшно, что однажды я не смогу мириться с тем что есть и оставлю это, а вместе с этим и целую жизнь.

Лишать меня свободы действий опрометчиво. Ставить условия подло и низко. Зная, что я выберу тебя, ты не оставляешь выбора. Мне грустно это осознавать, но иногда я чуствую себя за решеткой. Это противоестественно для меня. Невероятно трудно. Тебе менять меня будет так же дико сложно, как и мне тебя. Научиться сосуществовать с недостатками друг друга - лучшее что может прийти в голову.

Я давно никак не самореализовывалась. Может быть от этого мне так тошно, что все чаще посещает желание побыть наедине с собой, сильнее хочется все бросить. Давно не была в художке. Единственное место из прошедшего, где меня встречают с теплотой, улыбками и горячим чаем.

Самое мерзкое чувство, я считаю, это сомнение. Моя неспособность принять волевое решение негативно отражается на моем существовании в окружении людей. Я так занята людьми, что забыла когда последний раз думала о чем то. Вас стало как то много. Оставьте мне немного времени на себя, иначе я забуду кто я есть.

Nissan GT R
Nissan R34
Nissan Gt2000
Nissan Silvia S15
Mitsubishi Lancer (Evolution 7, 8, 9)
Mitsubishi ASX
Toyota Supra
Toyota GT86
Subaru BRZ
Subaru Impreza (WRX STI) 2004
Subaru Impreza (WRX STI) 2006
Subaru Impreza (WRX STI) 2008
Mercedes-Benz SLS AMG
Aston Martin DB9
Range Rover Sport
Lexus IS 250 (F Sport)
BMW M3 E92
Audi A5, S5, RS5

Стоит показать мужчине свою привязанность и преданность, как он перестает этим дорожить, полагая, что ты уже никуда от него не денешься.

Ага, мечтай! И денусь, и потеряюсь, и заблужусь!

Мало того, что летом с Юлей едем покорять Олимп, ко мне уже спустились Боги чтобы морально готовить к такому путешествию :DD

Только попробуй полюбить человека — и он тебя убивает.
Только почувствуй, что без кого-то жить не можешь, — и он тебя убивает.
В этом люди все одинаковые.

Колин Маккалоу.

Доктор, ты меня смущаешь. Doctor употребляется же в качестве имени, так что определенный артикль the ставить не нужно. Но ты же сам говоришь: "I'm the Doctor"!

Вот как мне видео подписывать правильно -- Doctor & Master или The Doctor & the Master?

Будете с артиклями, все. ><

мне кажется, что олимпиада для спортсмена так круто, из всей страны выбирают одного человека. было чувство, что на них одни только совершенные люди. сейчас смотрю ФК и не понимаю, как они все делают ошибки. абсолютно все, которых я видела за последние полчаса - то упала, то недокрутила, то еще что-то. для меня это странно наблюдать теперь.

Не думала, что в моём новом блоге так скоро появится пост.

Что странно, никогда не писала автобиографию.Все мои начальные записи о себе были наподобие " Всем приветик.Меня зовут Нина".

Сегодня я хочу попробовать рассказать о себе в официально-деловом стиле.

Итак.

Я, Цыбок Нина Леонидовна, родилась 6 октября 1997 года в г.Севастополь АР Крым.

Состав семьи:

Отец - Цыбок Леонид Петрович, слесарь-судоремонтинк, работает на 91 заводе,1970 года рождения.

Мать - Цыбок Ирина Петровна, домохозяйка,1976 года рождения.

В 2004 году поступила в общеобразовательную школу I-III ступеней № 29 г. Севастополя, где обучаюсь в настоящее время.

С 2008 по 2010 год обучалась на курсе эстрадного вокала в Доме офицеров Черноморского флота Российской Федерации у Алыповой Светланы Петровны и Козыревой Александры Измаиловны.

С 2010 года по 2012 год занималась вокалом в студии Muse Records.

В 2010 году поступила Севастопольскую музыкальную школу № 1 имени Н. А. Римского–Корсакова по классу гитары, где обучаюсь в настоящее время.

В 2011 году учавствовала в вокальный фестивалях "Понтийская арена" и "Поющее Лукоморье".

С 2012 по 2013 прошла курс по "дополнительному фортепиано" в музыкальной школе №1 им.Римского-Корсакова.

В 2013 году заняла второе место в городском фестивале детского и юношеского творчества "Верность отцам - верность Отчизне" в номинации "Фотография".

В этом же году начала своё обучение в ансамбле Балаклавского центра культуры и досуга "Мир Надежд" под руководством Мироводовой Надежды Владимировны, где обучаюсь в настоящее время.

В период с 20-го июня по 5-ое июля прошла обучение в фотошколе студии "К-2" г.Севастополя по программе для начинающих фотогографов "Основы фотографии" у преподавателя фотошколы Олега Сергиенко.

В настоящее время активно участвую в концертах, выступаю в творческой гостиной "Души серебряные струны" в Доме Москвы, занимаюсь фотографией.

Все что вам необходимо – уже внутри вас. Я верю, что люди сами создают свой рай и свой ад. Это личный выбор.

Карл Логан

- Я знаю, что сейчас это кажется несправедливым, но когда-нибудь, когда ты будешь старше и мудрее, ты сможешь оглянуться и отомстить.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Иосиф Бродский

Я ненавижу это чувство.
Это чувство, когда тебе грустно, но ты и представления не имеешь почему.
Ты чувствуешь себя чертовски пусто, но ничего особенно не произошло.
Они спрашивают, что случилось, но ты не можешь объяснить.
Или они даже не спрашивают ничего, не знаю, что хуже.
Просто чувствую, что скучаю по кому-то, кого никогда не встречала.
Вроде, мне нужен кто-то, кому не нужна я.
Я начинаю ненавидеть себя и хотеть, чтобы все оставили меня в покое.
В тоже время, я хочу чтобы кто-нибудь обнял меня и сказал, что все будет хорошо.
Я просто ненавижу это чувство.
Это чувство, когда ты даже не знаешь что, черт возьми, ты чувствуешь.

Дневник Толстозадой. Наконец-то вышла новая серия моего любимого сериала. Я даже не могу представить, как долго я ждала 2 сезон, и наконец-то, вышла 1 серия. Я безумно скучала по Чопу, Фину, Рэй, Иззи. И 1 сезон закончился не понятно, когда по сути, мы не знали, что Финн написал Рэй на спине. Но во втором сезоне все стало очевидно. Я безумно рада за эту пару, единственное огорчает, что Рэй все-таки не поправилась и по-прежнему переживает за свой вес. 2 серия через 5 дней, не могу дождаться.

Блять так страшно. Говорят, что если есть хоть один убитый с обоих сторон, то это считается гражданской войной. Получается война? Никогда не думала, что буду своими глазами видеть войну. Кстати, когда сдавала месяц назад историю была тема у меня "как нацисты в Германии пришли к власти". Так вот - сценарий одинаковый! Демократические лознунги, независимость и блаблабла, а по сути - нацизм (Аналогично также в Италии с фашизмом. Мне пришлось поменть планы на ближайшее будущее, из-за денег, вложений, роста доллара (отложила на попозже, может обстановка станет получше…

Я очень переживаю за папу и мужа, из-за того, как они смогут вернуться, и что будет с их зарплатой, банками(((

Чем руководствуются бывшие, когда решают вдруг узнать о том, как ты поживаешь?
Я еще не умираю и тебе нет места в моем завещании, блядина.

нет.нет.только не слезы! да почему же все всегда так ? мне кажется, что легче если меня бросят, когда у меня самой уже нет чувств…но когда это случается, мне становится обидно! потом хочется все вернуть.

как же достала моя истеричность

Новый рисунок. Впервые нарисовала Тома. И черт, это было шикарно. Наслаждалась каждой клеточкой тела рисуя его.

The Neighbourhood – Afraid

И песня под которую происходило все это действо.

P.S. сегодня еще и нарисовала Локи. Так как я давно хотела и оформила себе кружку. Теперь у меня есть кружка настоящего фаната Локи'D. Наверное я никогда не осознаю что я не умею рисовать._.

_____________

(х)

натыкаясь на старые общие песни и фото так хочется вернуться

в то время и короткие моменты, когда нам было хорошо

а после этого ни тебе, ни мне

и этой весной я до сих пор не избавилась от этого чувства

Сегодня у нас в Луцке была настоящая жесть. Какое-то смешанное чувство гордости и страха. Все это время в нашем городе были только мирные митинги. Но не сегодня. Мы всей толпой подошли к Управлению милиции. Все было нормальною Люди хотели зайти внутрь. И тут резко милиционеры начали бросать гранати. Все было так быстро. Начались взрывы, бросание камнями и звук битого стекла. Было реально страшно и необычно видить такое в нашем городе, казалось бы тихом и мирном. Но нам все же удалось отбиться. Потом правда исполняющий обязанности губернатора отказался подписывать заявление об отставке, причем об этом его "просила" многотысячная толпа. Но человеку совершенно безразлично. День был очень насыщеный. Терпение лопнуло. Это еще не конец.

вчера вдруг захотелось вернуться на вьюи, перечитать свои старые записи…дико бесит реклама, не дающая нормально перелистывать страницы…

а еще… мои посты содержали лишь любовные бредни, при чем в разное время, соответственно к разным людям, а также ненависть к окружающему миру.

на этом мои скудные мыслишки заканчиваются. _.

А девушки влюбляются в ДУШУ, потому что парни все страшные©Полина.

Эту цитату, я держал весь день в голове, она меня зацепила.А может она права? Мы не красимся, педикюр и маникюр не делаем(я даже не знаю что это), то получается они в душу влюбляются? НЕ, опять лапша сплошная.Девушки, как и парни влюбляются в красоту, но некоторые еще и в кошелек.Только МЫ, парни мужчины, самое обидное, иногда влюбляемся в фальшивую красоту, а вот девушкам везет, они в натуральную(без макияжа, мыщцы, правда у кого есть, все свои). Так что, кто во что еще влюбляется?! Когда ты умоешься, во что влюбляться?! Вот именно, в душу. Если она еще нормальная.

P.S:не обобщаю, есть и без макияжа оху**ные=)

Просто вырвете мне сердце, я не хочу больше чувствовать этой боли. Сотрите мне память, изолируйте меня, бейте, убивайте - все, что угодно, лишь бы забыть.

устала. для чего нужны отношения, если недели нельзя обойтись без ссор?

без ссор, конечно, никуда… но когда они настолько пустяковые и глупые! до абсурда.

отпустить человека тоже сложно. как вспомнишь какие-нибудь мелочи, которых не будет после расставания, так сразу отпадает желание расстаться.

но разве можно мучать себя дальше? лучше отпустить, помучаться, пережить…чем снова и снова возвращаться в одну и ту же кондицию.

в общем, мне все равно не хватит смелости поставить точку.на этот раз последнюю.

Вам чего блин надо то?? Вы за что боретесь??? И кто вас после этой всей хрени с коктейлями Молотова и 21 убитыми пустит в Европу??? Звери и дикари!Дали мартышкам оружие.

Особо бесят эти шавки, которые живут в Германии и всячески подтявкивают по этой теме. ТАК ПИЗДУЙТЕ В УКРАИНУ! Че блять тут задницу греть??? В общем, я думала, что русские неадекватные. Теперь то вся Европа знает, где на самом деле самые полоумные живут (и да, я это не придумала, а своими словами передала то, что сказал один политик Германии.

Хватит тупых понтов и бесконечных походов.
Буду жить для тебя, не буду жить для других.
И из рваных клочков, жеванных красных обрывков
Я соберу свои губы поцеловать тебя.

Я отшлифую ледышки, вставлю в свои кубышки,
Будут мои глаза видеть себя в твоих,
И острым длинным гвоздём проткну Наушники-шишки,
Чтобы вместо мусора слышать твой смех… Псих!

И даже ревущий город, наглый культурный город,
Больше не сможет что-то сделать для нас двоих,
И мы минируем дамбу, мы умываем руки,
Мы умываем город балтийской волной

Вместо огромных заводов будут дымится руины,
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбаться загадочно, я улыбнусь на прощание,
Ты скажи, что чистый воздух, Ты скажи, что я не псих..

Я не псих, не псих, только скажи: "Не псих"!
Я не псих, не псих, и так и дыши!

****

Я люблю мудаков. Я тянусь к ним.

Совершая глупости, я рассматриваю очень неправильные варианты. Как будто нравится. Что происходит с рассудком вообще не представляю.

ПЛАСТЫРЬ НА ГОЛОВЕ ТОМА: ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ.

Вы уже, наверное, знаете, что Том Хиддлстон стал мужчиной года по версии журнала ELLE в Style Awards. Достойная награда для актера, писателя и звезды с обложки ELLE.

Том был на съемках в Торонто в ночь, когда мы снимали это видео. В запертой комнате отеля. В полночь. С пивом и гамбургерами. Ревнуете?

Однако люди задаются вопросом: Почему у Тома Хиддлстона пластырь на голове? Так вот, несколько вариантов:

а) Мы побили Тома по голове серебряны м подсвечником, чтобы заставить его говорить приятные вещи о ELLE.

б) Секс игра пошла не так.

в) Секс игра удалась.

г) Завершая Кориолана в Донмаре - во время которого он был подвешен вниз головой с перерезанным горлом - прошло б ез страданий телесных повреждений, но когда он склонился над забрать свою сумку, кто-то открыл дверь и пришиб ему голову.

Ответ: К сожалению, не в) Или даже б) по этому вопросу. Это г).

_____________

(х)

Подружилась с ванной комнатой. Состояние такое, будто я под алкогольным опьяненинем. Тошнота невыносимо хочется есть. Сладкое. Оочень сильно. Прохладный душ как-будто все симптомы снял! Прекрасно после 21 часа сна, я ложусь спать опять. Ахриненно А еще, если самой просто так не напишешь, то у тебя хуй спросят, по какой причине ты отсутствовал на уроках.

аааааа как забавно получается, Алинааа, ты у меня сотая следящая :) я ведь думала до соточки никогда не доберусь. урааааа :) надо быстро заскринить, а то скоро кто-нибудь по любому отпишется :D

кто знает это чудо, подписываемся, ибо она забыла свой пароль и ей трудно будет найти всех, за кем она следила: з

я вас люблю, а тебя, Алина, с возвращением))) )

https://meskalin-alina.viewy.ru/

https://meskalin-alina.viewy.ru/

https://meskalin-alina.viewy.ru/

Чёрт, этот флаймеровский парень продолжает писать. Он даже не в друзьях, да и не собирается кидать заявку. Просто сидит и пишет. К чему? Зачем? Мне он действительно не интересен как собеседник, а заводить лишних знакомых желания тоже нет.

У меня есть московский знакомый, который хотел как-то приехать в СПБ. Он старше флаймеровского парня на год, но знаете… Такое ощущение, что лет на 10. На самом деле это страшно, когда с человеком не о чем поговорить. Зачем тогда нужен человек, как не для разговоров?

"ОДНО ДЕЛО, КОГДА ПОКАЗЫВАЮТ ПО НОВОСТЯМ. И ДРУГОЕ - КОГДА ВИДИШЬ ПЕРЕД СОБОЙ ГЛАЗА ТЕХ, КТО БЬЕТ"

Я знала, КУДА я иду, ЗАЧЕМ иду, и что БУДЕТ. На самом деле, вчера вечером в студии внутренне попрощалась со всеми и "закрыла" все свои непонимания и осуждения.
Об этом пишет в Фейсбуке Екатерина Большакова, пострадавшая от взрыва гранаты.
" Это граната Беркута. Попала мне в спину, когда началось наступление. Я шла пра ктически последняя - выводила с Институтской бабушку лет 75.
На спине был качественный брезентовый рюкзак со всеми защитами и прокладками под спину.
От него осталась правая лямка и обгоревшее донышко.
Если бы его не было, то не было бы меня.
Потом, закрывая собой и поддерживая эту бабушку, которая ростом мне по нос, просто стояла возле стены, потом под елочкой на тротуаре, а мимо бежали Беркуты, и… КАК они избивали всех, кого могли достать! Мужчин, женщин, Красный Крест, Прессу. Несколько раз на нас поднимали дубинки и орали в лицо "убью сука", а я просто спокойно смотрела им в глаза, и почему-то они опускали дубинки…. Потом один из Беркута с человеческими глазами под защитой своего щита отвел нас с бабушкой в ближайшую подворотню. Там уже было человек 30 людей: около 13 женщин, 6-7 мужчин - дедушка, мальчик лет 17, Пресса и 4 среднего возраста мужчин. Дедушка лежал на земле, и 2 беркута добивали его дубинами. Еще двое мужчин были все залиты кровью из ран на голове. У женщин ранения различной тяжести - у девочки из Красного креста отбита нога (бедро), у девочки Пресса разбита голова и выбито колено. И т.д. Ну и я красавица. Правда, я еще не знала, что у меня сзади.
Через пару минут Беркут полетел "охотиться" дальше. У нас осталось: один проломленный череп и 3 сотрясения. Море крови, не преувеличиваю. Плюс травмы ног, перебитые пальцы (закрывали головы). Благо, у второй девушки из Красного Креста сохранился чемодан с лекарствами. Перевязали истекающих кровью, пару уколов, и спрятались в подъезде. Всего 16 человек.

Я звонила знакомым, рассказывала где мы и что срочно нужна помощь, ребята Пресса звонили своим. Таки на ВК бросили инфу, и к нам приехал Красный Крест с Майдана. И Сергей каким-то чудом смог пробраться с машиной прямо на Шелковичную. Минута в минуту.
Вытащили всех. Серега "провел" "скорую" с тяжелыми пострадавшими дворами-огородами к Майдану к Дому Профспилок, а меня уже домой.

ИТОГО. Самые главные впечатления.

Страшное - КАК бьют людей. Одно дело, когда это показывают по новостям. И другое - когда видишь это перед собой. И глаза тех, кто бьет.
Кстати, двоих "пойманных" ранее утром беркутовцев моя Сашка лично отвезла в больницу, а третьего просто выпустили за баррикадой. ИХ НИКТО НЕ БИЛ!
И прекрасное, мое личное. От начала и до сейчас - полное равновесие. СОСТОЯНИЕ. И не выпала ни на мгновение. После событий 22 января, когда у меня был эмоциональный шок, и далее, когда я усомнилась в силе Любви, и в ответ мне дали почувствовать на мгновение, что такое "Любовь Христа", для меня прошла целая жизнь. Умерла и родилась. В любви. Сегодня, глядя на все, я ни на секунду не испытала страха, агрессии, ненависти, отчаяния, осуждения.

Вот такие Практические Уроки." (с)

А я помню…Как мы строили планы, когда нас разлучало расстояние, там гулять, быть вместе, скучаю, не скучаю и вся эта лапша.А сейчас что? Мы рядом, почти каждый день видимся, я даже так часто лучшего друга не вижу, но…нет того, что мы хотели, нет между нами вообще ничего.А я рад, что там происходит.Честно.Значит так надо.

Люди совершенно не умеют ставить точки. Они превращают их в запятые.

Если ты не поставишь точку, то за тебя её поставит кто-то другой.

gifs by tomhiddlescum

многих хиддлстонеров интересует вопрос о пластыре на лбу Тома. кто же посягнул на бесценную голову мужчины года?!!

и вот сегодня расскрыли эту тайну. Том же у нас победитель по жизни. в общем, после спектакля, Том собираясь уже уходить из театра, наклонился за своим рюкзаком и в этот момент кто-то открыл дверь и нечаянно от души ею заехал Тому в лобешник :)) наклонился, треснули по лбу, очнулся…пластырь :))) )) )) )

Знаете, я понял одну замечтальную вещь. Чтобы поступить в университет на желаемую мною специальность, мне нужно будет загнуться. Умереть от нагрузки и просто лечь однажды, и уснуть дня эдак на три. Безусловно, я понимаю, что это мне же в плюс, ведь поступлю и буду жить более-менее спокойно, хоть учёба и будет сложной. Но, чёрт возьми, доживу ли я до этого поступления? Конечно же, я утрирую. но что с этим поделать.

А сегодня я задумался вот над чем. Трудолюбие. Что оно даёт человеку? Что воспитывает в нём? Чему способствует? Ответы на все эти вопросы кажуться очевидными. Но если задуматься, то всё не так просто.

Трудолюбие воспитывает в человеке прежде всего силу воли. "Пока не сделаю - не уйду\не лягу". Ну, это, конечно же, всё моё сугубо личное мнение. Во-вторых, трудолюбие закаляет характер человека, ведь сколько приходиться перенести, в скольком приходиться жертвовать, ради того, чтобы достичь желаемого.

Но мне кажеться, что как бы ты не был трудолюбив, у тебя ничего не получиться без цели. И без осознания того, что всё, что ты делаешь - нужно тебе самому. Ради будщего, к примеру. Неплохая мотивация, согласитесь? Но главное - осознать это.

Хотя, порою трудолюбие может сыграть с вами злую шутку. кому-то родители с детства говорят: "Учись, потом погуляешь. Главное - учёба". Они трудяться не покладая рук, чтобы не разочаровать родителей. Зачастую, у таких людей почти не бывает друзей, они занудны, быстро раздражают всех людей вокруг себя.

Но, прдчувствая чьё-то негодование, говорю, да, потом такие люди вырастают и нанимают к себе на работу неких облдуев, которые их здаирают.

Клоню я совсем не к этому. Трудолюбие - это прекрасно, но не стоит забывать о том, что есть множество других прекрасных в мире вещей, помимо книг и тетрадок. Одно дело, когда это нужно, к примеру, для поступления, но совсем другое, когда вы просто совершаете на автомате зубрёжку или занимаете свой день совершенно бесполезными делами.

Трудолюбие - лишь один из способов достижения идеала. Хотя, идеала нет, я уже говорил об этом раньше. У каждого человека есть предел, и именно к нему стоит стремиться. Называйте этот придел как хотите, мечта, цель или ещё что-то.

Ну, на этом всё. Добрых снов.

Mr.Kim

Мне кажется, что я тебя теряю. А если тебя не будет рядом, то с кем же я останусь тогда? Совсем одна. Ты мне нужна как никогда. Школа закончилась и мы все реже общаемся, но я не хочу чтобы наше общение прекращалось! Я тебя люблю, до безумия люблю.