Как я боюсь.Боюсь потерять близких.Последние два дня дедушка в мыслях.Просто такое чувство, что я не признаю его смерть.Хожу, живу.Потом смотрю фотографии и понимаю, что нет этого человека, что я уже 2 года не видела его, что мы живем без него, что я не слышала его голос и меня начинает накрывать.Как много я потеряла времени, как много я не сказала, какой он дорогой был для меня.Если бы он был жив, то все было бы по-другому.Я была бы уверена, что в этом мире есть один человек, который любит меня больше всех.Что есть тот, кто всегда будет хотеть меня увидеть, не ради чего-то, а просто увидеть.Но никогда не будет такого.Тот последний раз, когда я увидела его.Боже, как я верила, что он поправится, что справится со всем.Так тяжело было видеть его таким беспомощным, ведь он всегда был таким сильным, он был настоящим мужчиной.Вот он идеальный муж.Да, много чего было, много чего они с бабушкой пережили, прошли через все сложности.Они-идеал семьи для меня.Спустя столько лет они все еще ходили гулять вместе, он дарил ей цветы просто так, всегда встречал с работы, готовил обед перед ее приходом, сидел со мной, делал подарки.Только сейчас понимаю, как тяжело бабушке было потерять его, как она училась жить без него, потеряла все это, всю его любовь.А вместе с дедушкой я потеряла и бабушкину любовь.И ничего не вернешь уже.Я поняла это, когда позапрошлой зимой жила у бабушки.Я плакала по ночам, потому что меня все ненавидели там.А у меня не было куда идти.У меня было самое счастливое детство, самые лучшие бабушка и дедушка.Как бы там не было, я очень боюсь потерять бабушку.Я до сих пор не могу смириться со смертью дедушки, а это будет такой удар.И я не знаю как мама сможет пережить.И как жить я буду.Я не могу верить, что мой дедушка лежить где-то в гробу, в земле.Я видела это все, но когда я представляю это, то не могу просто.Смерть-это страшно.И не моя смерть, а близких.