It is time to be strong

Ошеломляющий, полностью сверкающий, весь в огнях, невероятно красивый, прекрасный Баку. Ты чаруешь, обвораживаешь. Прогуливаясь по городу, складывается ощущение, что ты попал в какое-то нереальное измерение: кругом блеск, пафос, сверкание огней, сплошь мрамор, позолота, высотные здания, дорогущие машины, безграничное количество брендовых магазинов, новейшие сооружения, поражающие своей красотой и мощностью. Ты, красив, бесспорно.

Но ты не влюбляешь в себя. Ты манишь, завораживаешь, вскружаешь голову своей красотой и масштабностью, оставляешь яркий след, но ты не заполняешь сердце искрой. Ты - пустой. И после тебя, каждый чувствует себя пустым, ненастоящим, искусственным.

Ты как потерянный ребенок в поисках себя. Ты полностью забыл себя, свои настоящие корни, первоисточник. Ты в поисках чего-то высшего, недосягаемого, недоступного, ненастоящего. Ты отказался от своей индивидуальности, ты променял духовность и сердечность на шик. Ты стал обычным продажным современным богатым мегаполисом.

Ты, прекрасен, спору нет. Но где твоя самобытность? Где настоящий мусульмаский колорит?Почему полностью отсуствуют изюминки Востока? Кому ты доказываешь свое превосходство? Перед кем ты выпендриваешь? Зачем тебе этот пафос?

Прости, родной город, но я не люблю тебя. К тебе не хочеться возвращаться, от тебя хочется бежать. Прости, но встреча с тобой - это лишь искры разочарования. Попроще, дорогой. Зачем эта гонка за ненастоящим? Ты вызываешь чувство опустошенности и жалости. Ты красив, но эта красота лишь пугает, оталкивает, убивает все настоящее.
Я бы хотела вернуться и жить в том Баку, в котором я родилась. Да, обшарпанный, не так велик, не столь могущ и красив, без блеска, денег, пафоса, типичный богом забытый город, но настоящий, со своей изюминкой и колоритом. Город, в который хочеться вернуться. А сейчас ты превратился в бездушную красивую картинку.

Я готова выдержать и вытерпеть все, но только не жизнь с нелюбимым человеком.

Я никогда еще не видела тебя таким грустным, задумчивым и одиноким. И знаешь, мне впервые стало жаль тебя. Я прекрасно знаю, что тебе нужно, как усердно ты это ищешь и как на протяжении долгого времени ты не можешь найти этого. И я знаю, что тоже была частью этих поисков. Хоть ты был инициатором сложившейся ситуации, но виновата в этоя я. Я осознала свои ошибки.Прости меня. Как бы ни было, в этой сложившейся ситуации больше потерял ты, а не я. Я вижу, что тебе не все равно, когда наши взгляды пересекаются.
Я столько времени злилась на тебя, пыталась забыть, выкинуть из головы, искренне ненавидела наше знакомство. Но сегодня, увидев эти одинокие глаза, я осознала, что просто хочу, чтобы ты был счастлив. Я надеюсь, что ты найдешь еще свою единственную любовь, почувствуешь себя счастливым и обязательно добьешься собственных целей.
Может быть, действительно все это к лучшему. И хорошо, что все закончилось именно сейчас, пока не поздно. И, скорее всего, ты осознал, что я не могу дать тебе то, в чем ты нуждаешься. И да, я не та единственная, которую ты так усердно ищешь.
Я бы хотела сказать тебе это в лицо, а не писать здесь, но увы.
Я постараюсь больше не держать на тебя зло, а ты просто будь счастлив.

Может быть, я вернусь когда- нибудь, этим городом захлебнусь, не продохнуть. Он помнит нас, он помнит вас. И мы помним все, как сейчас.

Я не хочу искать в каждом представителе мужского пола моей национальности своего потенциального мужа. Не хочу. Я не хочу сейчас об этом думать. Я не хочу думать, что через пару лет мне уже пора выходить замуж. Я не хочу думать о том, что сейчас уже можно и обручиться. Я не хочу вспоминать, что мама была пмолвлена в 20, а мне сейчас 19. Нет, совсем нет. Я не хочу этого. Я не хочу взрослеть.

Я не хочу осозновать, что я выйду замуж за совсем незнакомого человека. Я не могу представить, что проживу свою жизнь с нелюбимым человеком. Я все терпела, сквозь время мрилась с этими тупыми предрассудками и запретами, я постоянно во всем себя ограничивала, сдерживала свои желанья. Да, я не была правильной мусульманкой. Но я не натворила ничего, за что должно быть стыдно моим родитеям. Даже находясь в другом городе я не даю себе полнейшую свободу. Даже так я ни с кем не встречаюсь, потому что знаю, что нельзя.Да, я признаюсь, что никогда и не испытывала настоящей любви. Я все терпела, но я не выдержу жизни без любви. Я не смогу жить с нелюбимым человеком. Абсолютно нет. Я не смогу готовить ему. Я не смогу спать с ним. Нет. Я знаю себя и я знаю, как он будет раздражать меня. Я не хочу так. Я не хочу мирится с этим.
Я могу это исправить. В отличии от всех других девушек моей национальности у меня есть возможность выйти замуж по любви, но я настолько ограничена этими критериями и условностями. И где бы мне найти такого одного на миллион, еще и в чужой стране?
И в последнее время все только об этом и говорят. И я лишь постоянно слышу: "свадьба", "жених", "тебе бы жениха уже найти", "главное удачно выйти замуж". Можно я еще пару лет поживу нормально и только потом буду заморачиваться над этой ситуацией? Можно мне не расстраиваться раньше времени?

И все хорошо, правда, ведь хорошо. Всё по плану и без плана, ожидаемо и непредсказуемо. Улыбок море, шуток хватит на сборник, но всё не то и не так. Есть ради чего, ради кого жить и приезжать домой. Нет только того, за кем из него уезжать. Улицы полны людей, мечтающих согреться, хранящих тепло внутри, среди которых чувствуешь себя эпицентром холода и смертельного мороза. Иногда кажется, что харьковские -25 отображают собственное нутро - через окно видно обманчивое солнце, а вот за дверью - жгучий холодный ветер. Снег на обочине - милая обманка любителям зимы, заставляющая забыть об обморожении посредством красивого вида, способным остановить биение сердца. А ведь зима всегда хотела быть весной и греть человека нежными лучами друга-солнца, распускать листья на деревьях и разносить по городу запах цветов. Теперь она ждет наступления марта с надеждой, что он придет в её душу и исполнит мечту - растопит лёд возможности чувствовать. Храните весну в своём сердце, это бесценно.

Никогда раньше я не ждала с таким нетерпением окончания года, как сейчас. Этот год не то, что был сложным, а нерельно неудачным и невезучим. Да, это был не мой год, причем во всех смыслах и отношениях.
Я даже не могу выделить какого-то прям ярчайшего события этого года. Я не могу сказать, чего я добилась в этом году и что вообще принес мне 2013 год. Единственное, чего я добилась - это водительские права, которые я потеряла буквально через 2 недели. Спасибо родителям за собственную квартиру в Харькове, но оформляя ее на себя я умудрилась потерять паспорт, меня затопили соседи сверху, теперь она в таком состоянии, что нужен новый ремонт. И да, как-то я также потеряла ключи от нее. Спасибо, что нашлись.
Спасибо родителям за подаренную электронную книгу, которую я также умудрилась потерять. Неужели есть что-то, чего я не теряла в этом году?
Спасибо за то, что не смотря на все усилия в течении года, я так и не похудела. Да, я снова такая же жирная.
Спасибо 2013 году за концерты Океана Эльзи, Offspring, The Rasmus, Papa Roach, Hurts, на которые я так и не сходила. Отдельное спасибо за концерт Бумбокс, который полностью меня расстроивши, еще и лишил кошелька со всеми карточками и документами, включая студак и водительские права. Спасибо за концерт СКАЙ, где мне удалось услышать лишь последние строчки заключительной песни. Спасибо за балет " Черный лебедь", на который я так и не сходила, хотя билет и был куплен.
Спасибо за такие "прекрасные" взаимоотношения с моей группой. Приятно, когда с тобой не разговаривает вся группа, еще и превзято относятся, постоянно за спиной обсуэжают каждое твое слово, взгляд, приход, баллы.
Спасибо за знакомство с В. Лучше бы я его вообще не знала. Спасибо за такую меланхолическую осень из-за него, за столько потраченных нервов и пролитых слез, за вечные поиски ответов, за постоянные, угнетающие и разочаровыающие встречи в универе и такие "уместные" совместные занятия по физ-ре. Спасибо за то, что спустя столько времени у меня наконец-то появились к кому-то чувства, я поверила в любовь и тут же об нее же по-крупному обожглась!
Спасибо за такую продуктивную учебу. Этот год обучение в универе не дало мне абсолютно ничего, кроме знаний по философии, которые мне так и не пригодятся. Спасибо за нехватку 2 баллов для автомата по философии, за единственноневыученный вопрос и как следствие - пересдачу по философии. Спасибо за 88 балов по страноведению, когда 90 баллов - это уже 5. Спасибо, опять-таки за нехватку 2 баллов.
Спасибо за то, что мне не хватило 1 и 2 баллов для автомата уже во 2 курсе. Спасибо за то, что вместо того, чтобы отдыхать, мне придеться сдавать экзамены. А у меня-то всего лшь 43 и 44 балла, а автомат с 45. Да, у меня было бы больше месяца каникул, а нет - я же неудачник!
Спасибо, 2013 год за все: несбывшиеся мечты, разрушенные надежды, пролитые слезы, ссоры с родителями, сорванную нервную систему, незаработанные деньги, спустя такого количества поисков ненайденную работу, потерянные и вновь неприобретенные знания, неоправданные расходы, неверотяное количество потерь и утрат, деградирования, как личности, безделие, непродуктивность и неэффектиность, неудачи в любых начинаниях, неразберихи, проблемы.
Вот они, итоги этого 2013 года. Неудачи, неудачи и еще раз неудачи.
Как хорошо, что наконец-то он закнчивается!
Впервые за свои 19 лет я поверю в новогоднее чудо, и буду надеяться, что в 2014 году действительно все изменится в лучшую сторону, и все эти неудачи и весь негатив останется в 2013 году!
2014 year please be good, I need it so much!

Чтобы я еще раз влюбилась и доверилась. Никому не доверять. Не верить словами. Всем нужно одно.

Постоянно говорить, какая я замечательная, что таких девушек, как я, не осталось, что никто(даже лучший друг) не понимает тебя, как я, писать о том, что я нереально тонко тебя чувствую, постоянно поражаться тому, как же сильно мы похожи - а потом просто взять и так низко поступить! Ты мудак или просто жалкий лгун?

Меньше всего мне хотелось так сильно в тебе разочароваться.

И больнее всего осозновать то, что все это время у него не было к тебе чувств, что ты ему никогда и не нужна была. Ему просто было скучно. Он просто поигрался тобой. А ты поверила, доверилась.

Я это сделаю! Я обязательно похудею и стану еще красивее и лучше. И уж тогда он точно пожалеет о своем поступке. Я это сделаю, просто ему назло!

Я справлюсь. Я справлюсь. Я справлюсь. Я забуду тебя. Не смотря ни на что. Я сделаю это. Раз и навсегда. Я вычеркну тебя из моей жизни, выкину из головы. Обязательно. Не взирая на то, что мы учимся в одном универе и я вижу тебя периодически, не взирая на то, что у нас физ-ра вместе, не взирая на воспоминания. Не смотря ни на что. Я сделаю это. Сделаю. Я справлюсь. Просто нужно время. Но я забуду, чего бы это мне не стоило.

Я как представила, какое же это счастье, когда ты долго встречаешься с парнем, потом он наконец делает тебе предложение. Какие же это эмоции, чувства, эйфории, неимоверное чувство счастья. Когда ты осознаешь, что любимый человек хочет провести с тобой всю жизнь.
А потом, стоя перед батюшкой, в присуствии своих родителей друзей, знакомых, родствеников, ты говоришь " ДА!". Ты создаешь новую семью, закладываешь фундамент, а самое главное в присуствии всех дорогих людей ты признаешься этому человеку в том, что отныне уже есть только "МЫ" и что теперь впредь ты будешь служить ему не только опрой и поддержкой, а будешь для него всем. Ты скрепляешь себя крепкими узами с любимым человеком.
Это счастье. Это невероятно чувство счастья.
И я осознала, что я буду лишена всего этого. Да, мне рано об этом задумываться, но если представить на минутку.
Я не услышу этих слов, мне не сделают такого красивого предложения, я не отвечу "ДА", и в конце концов, я не выйду замуж за любимого человека, за то, кто бы хотел прожить со мной всю оставшуюся жизнь.

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.