Так замечательно понимать, что твои выходные расписаны почти на месяц вперед. Именно за этим я скучала дома летом. И меня пригласили на интервью в AIESEC, а это уже в эту субботу. охохох. Пожелайте мне удачи, а то и страшно, и хочется. Очень :)
А потом мы идем на концерт Расмус и на Океан Эльзы. На ОЭ ко мне мама приезжает с подругой в Киев. На первые выходные октября едем во Львов, с моей соседкой и в конце-концов даже мой Рома решил поехать :) что уже чудо) А на вторые выходные октября, я надеюсь, что меня возьмут переводчиком-волонтером на выставку DEC education.

Не знаю зачем всё расписала, ведь говорят, что лучше наоборот не рассказывать. Но это же вы. Вы пожелаете мне хорошого.

Люблю всех-всех. Удачи и вам в насыщении ваших выходных.

Ах да, еще в Киеве на этих выходных должны проводиться Дни Львова в Киеве. С концертами, кофе и всяческими интересностями. Так что, кто где-то здесь - посетите ;) И можете звать меня с собой, потому что на все концерты я бы пошла, но у меня скорее всего не будет особо с кем. Мур: *

Зміни. Експеремент. Ножиці. Легкі рухи. Коротше волосся. Позбавлення накопиченого негативу. Відчуття кайфу. Гармонія душі. Загадкові враження. Початок нового. Таємничого. Нерозвіданого. Абсолютне позбавлення смутку минулого. Зародження нового життя. Нова Катя. Ну що ж. Привіт.

1.
а женщиной становиться, как правило, нелегко. сначала мы все - за принцем, по следу его подков, ну, то есть, подков-то конских, но дело уже не в том - два взгляда, потом - знакомство, а после - с коня, и в дом. а дом полыхает жарко от страсти и чистоты, и ты для него - служанка, и девушка из мечты, что надо, с умом побрито, ну просто три раза ах, у трона и у корыта, и всюду - на каблуках. а он копошится мелко под грузом твоих надежд, угрюмо глядит в тарелку - "ну что ты, родной, не ешь", испуган почти до колик безумством твоей души, и вот он - блудливый кролик, из дому навек бежит. ну что тут - пожар потушишь, коня на скаку схватив - ах, сволочь, он плюнул в душу, развод и аперитив.
потом ты выходишь в поле, походка твоя легка, ты кошка, и ты на воле, и в поиске мужика. и бедра твои округлы, и очи твои с искрой, ну что вы, какая кухня, безумие, домострой! из карточной рассыпухи ты вытащишь даму пик, на лавке рядком старухи считают - тебе кирдык, совсем загуляла девка, пропащая, что сказать, и, словно плевок, припевка - плешивое слово "б***". тебе наплевать на это, ты греешь холодный дом, подружки дают советы, но чаще ты спишь с котом.

2.
но сказано - время лечит, не угли уже, зола, и ноги на чьи-то плечи - для радости, не со зла, и вот он - герой романа, в руках номерок зажат, глядишь на его изъяны, и дринькаешь оранжад. ну что там у нас по списку - храпит по ночам с тоски, мечтает о жанне фриске и прячет в диван носки. все это портрет с натуры, чапаев и пустота, известно, все бабы - дуры, но ты-то уже не та! где нынче отыщешь принца, спасибо, он был уже, и ты воздвигаешь в принцип пристрастие к неглиже. свободны, бесспорно, оба, спокойна от а до я, но душит ночами злоба - где шляешься ты, свинья? однажды (и это странно!), поставишь ему на вид, и вот уж герой романа не пишет, и не звонит.
бесстрастно поставишь точку, и выйдешь на белый свет, но снится ночами дочка, которой все нет и нет. работа, друзья, карьера, подводка, помада, тушь, и очередь кавалеров, но капает в ванной душ. все это, пожалуй, глупо, что делать, такая жизнь, украдкой кусаешь губы, когда говорят "ложись!". однажды, устав до колик от шума и от кальсон, решишь, что отныне в койке ты ищешь здоровый сон.

3
и вот ты живешь-не тужишь, такая карден-диор, подруги давно при муже, зато у тебя - декор, готовишь себе лазанью, калорий отсыпав горсть, но звезды уже сказали, что будет нежданный гость. ух, ты бы по этим звездам - в упор, из дробовика, но поздно, родная, поздно, куда ты без мужика? ты помнишь -твердила мама, что надо терпеть, как вол, и папа, приняв сто граммов, стучал кулаками в стол, дурная, лихая сила его волокла до дна…потом, у его могилы, не плакала ты одна. но память - такая штука, она норовит предать, и мама все просит внука, чтоб отчество передать. ну все, отвлеклись, довольно, пока мы болтали здесь, подъехал клиент на "вольво", и денежки тоже есть. "хватай, - поддержали с тыла подруги, - не то уйдет!"…ну, в общем, ты с ним крутила, не сделав потом аборт. сказала ему без крика - спасибо, на этом все, а он улыбался дико, почувствовав, что спасен.
зачем, почему, ты дура кричали ей вслед глаза, живот, округлив фигуру, единственный, кто был за. плевать на слова и сплетни, не им за тебя решить, а дочка родится летом, но надо еще дожить.

4.
сгорает в кастрюле каша, в игрушках царит бардак (а дочку назвали Машей, без умысла, просто так). глядишь на нее украдкой, не веря в свою судьбу, а дочка мусолит пятку, и мрачно кривит губу. растет, головенкой вертит, конфету зажав в руке, а ты, улыбаясь, чертишь зарубки на косяке. конфета, потом - помада, с подружкой глоток вина, и "мамочка, ну не надо, я просто пройдусь -луна, ты, знаешь, а он хороший…", и роза на стебельке. паршивца зовут Сережей, и ты с ним накоротке. свои вспоминая роли, волнуясь, сходя с ума, ты, вместо "рехнулась, что ли?!", ей скажешь:"решай сама. подумай, чего ты хочешь, дорог на земле полно…", и будешь потом полночи бездумно курить в окно. как сделать, чтоб ей, малышке, зажегся другой маяк, твои не достались шишки, колдобины, острия? прикрыть бы, укутать, спрятать…чтоб жизнь не досталась ей, и стала дешевым ядом, как выдохшийся портвейн.
дождавшись свою пропажу, увидишь, как в первый раз, и все про себя расскажешь, без вымысла и прикрас. про то, как дрожат ресницы, когда за душой - беда, и первый, зараза, снится, пусть изредка, иногда, и третий, четвертый, пятый…любовь, понимаешь, Маш? "и твой заезжает папа, впадая в семейный раж, и Коля звонит, и Гриша, ну, помнишь, такой, в пальто? все это, родная, слышишь, должно быть, совсем не то. но я не жалею, дочка, себя на куски разбив…" и скажешь, поставив точку: "не бойся. живи. люби".
затянешься, глядя прямо, и грянет - из пустоты: "какое ты чудо, мама! я тоже хочу - как ты!

вы меня пустили в душу.
это зря.
без меня там было лучше
и теплей.
вы ошиблись в этом, честно
говоря.
в голове мне вашей тесно
от соплей.
я же циник, не романтик
уж никак.
не подарок, хоть и бантик
в волосах.
каждый умный со мной будет,
как дурак.
каждый смелый все равно познает
страх.
вы меня пустили в душу.
ну, зачем?
я же вас предупреждала.
вот глупец.
вашу душу я на ужин
просто съем.
ваше сердце отстучало.
вам..
конец.

я такая как есть и совсем не желаю меняться,
а еще не люблю я диктаторских слов "ты должна.. "
я должна только Богу и в этом не стыдно признаться,
да и маме с отцом.. остальным же я просто нужна..

я нужна на работе, чтоб были в порядке бумаги,
я нужна своим детям - в ненастье подставить плечо
и друзьям я нужна, чтобы их поддержать в передряге
и кому-то еще, постоянно кому-то еще..

и не надо меня подгонять под какие-то рамки,
и не надо воспитывать или чему-то учить.
я такая как есть.. и души открывая изнанку,
я безмолвно кричу: "да меня надо просто любить".

надо просто любить, не пытаясь к чему-то примерить:
как готовит, стирает и может ли долго молчать,
как ведет себя на людях, станет ли россказням верить,
чем болела?.. и все примерять, примерять..

я умею понять, никого не виню, не ругаю,
я умею прощать, в моем сердце ни зла. ни обид.
я такая как есть и меняться совсем не желаю
и, надеюсь, меня есть за что и такую любить.

мой милый мальчик, попробуй меня не забыть. и я навещу тебя где-нибудь через вечность.
когда наконец-то оправлюсь, смогу простить. и будь, что будет -ты знаешь мою беспечность.
в стихах не расскажешь главного - не беда. но ты ведь находишь себя в каждой глупой строчке.
спектакль окончен, дамы и господа. и никаких дополнительных после точки.
пускай мне придется учиться жить в свете грез. я справлюсь, мне это дается намного проще,
чем думать, гадать: действительно ли, всерьез, что у тебя не осталось под сердцем больше
три буквы смешные родного (когда-то) имени. твое я держу под ребрами не спроста.
прошу тебя, не отпускай, а просто держи меня- болезненно повторяют мои уста.

и пусть даже сделаю вид, что жизнь не кончается. и будто я знала, какой меня ждет финал.
но сердце никак не обманешь. да, так случается. мой милый мальчик, к чему этот карнавал?
со мною теперь моя сила и вера в лучшее: приходят всегда, когда не терплю бытия.
и ты живи себе славно, забыв про худшее.

и если ветер подует, знай - это я.

Прошлой ночью, пока мой муж на гастролях, ко мне пришел известный дирижер Ф.И.Ч. и, сравнивая внешность мою и Франца Кафки, медленно поглаживал мои позвонки. "Послушай, Настя, 64 симфонию Гайдна…в ней многое то, что есть сейчас с нами".Мне стоило молчать, но вместо этого я дрожала. Неволя.Воля. Мой муж гладит меня по плечам и рукам. Мой муж кусает мой живот. Мой муж целует мой клитор. Мой муж где-то далеко. Любовь.

Музыка. Как я живу среди всего этого. Прошел год. Богема. Жизнь богемы - это моя жизнь. Мы семья. Нас множество. Мы и по одному то, огромные существа. Как много места занимает каждый из нас, потому живем в больших квартирах. Потому такая нищета. Потому что только дорогое вино и Джин в подарок из Голландии.

К стене припала картина Ван Гога срисованного. Неправда, что Ван Гог, а зовут Ван Гогом. Все то же, да не то.

И простота была неспроста. И доброта не довела до добра.

Он на моей кровати. На кровати моего мужа. Мой муж лежал на мне на этом месте. Я лежу на Ф.И.Ч., а он лежит на моей кровати. Дурнота, а нам смешно. Мы - дети. Нам все шутки. У нас все шатко. Нет! Целовать меня нельзя. Нельзя меня возбудить. "Что может возбудить Франца Кафку?". Настя. Настя.Настя. "Где нашел тебя муж твой, что ты… Скажи". Я знала об этой ночи давно. Я знала все, когда знакомилась с его детьми. Старшая дочь похожа на меня в семь."Ты прекрасна, спору нет".

Я есть нечто. Я есть ничто.

Только муж мой говорит во мне, показывает красоту. Демиург. Демиург - это не я. Ничего не создала за жизнь. Даже дети. Их не будет. Быть не может. Я полна людей внутри. Не разделась. Я одета. Мне так наскучил секс. Больше не хочу. "Что возбуждает тебя, скажи". Я люблю кровь. Она течет в моем муже. Горячая. От него пахнет терпко. Помню запах. Его рука внутри меня. Он пахнет мной. Мое нутро давно пахнет им. Я создана моим мужем. Возведение. Изведение. Проведение темы на шестнадцать тактов превращают твои внутренности в желе. Тебе пора к жене.

Иди.

Спи.

"Я простила тебя заранее, не стоило так беспокоиться".

здравствуй, мой самый придуманный псевдобог, не оправдавший, как раньше, моих надежд. выведи нас за искусственный свой рубеж и затеряйся в кресте бесконечных дорог.

здравствуй, моя неизвестная боль внутри, обыкновенно глуха и, как прежде, нема. что остается? себя доставать со дна, воздуха брать, выплывая на два и три.

здравствуй, мое еле-слышное 'помоги', теплится что-то и просит не отпускать. сколько ни бейся, не встать без его руки; сколько ни верь, он не будет тебя спасать.

ты не проснешься свободной, не жди утра; цепь не порвет, не залечит кровавых ран. твой самый вечный желанный трофей - дурман; все, что здесь есть - это холод в его глазах.

он притупит тебя, стоит хоть раз взглянуть, стоит хоть раз задержаться и не вздохнуть; в лед затвердеет, пронзив и сковавши грудь. 'может быть наверху встретимся как-нибудь'.

ты умираешь. сожженые дети содома, манящие духом в остатки греховного рая. мы ходим и жжемся о выступ каленого края, и рушатся стены от рвущего голос стона.

и хочется крикнуть отчаянное 'прости' тому, кто с тобой пройдет, за ладонь схвативши, тому, кто в себя твою душу в углях вместивши, продолжит идти. только, новый бог, где же ты?

где
же
ты?

ЧТО-ТО ЯВНО НЕ ТАК.

НО Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ЧТО ИМЕННО.

МЕНЯ ТРЯСЕТ, ТЕЛЕПАЕТ ПРОСТО.

НЕРВЫ НА ПРЕДЕЛЕ, ЧУВСТВУЮ КАК БЬЕТСЯ СЕРДЦЕ.

КАЖДОЙ КЛЕТКОЙ ОЩУЩАЮ ЭТОТ СТУК.

ЧТО ПРОИСХОДИТ?

Ты читаешь?

Дааа, ты читаешь это at this very moment…

Тебе же тоже трудно молчать?

Но ты не тот, за кого себя выдаешь…не думаю, что тебе сложно мириться с нынешним положением дел.

Если ты тут, если я тут, если этот текст тут, значит это что-то значит…

Значит…что перегорело

С тобой, могу я быть самим собою!
С тобой, могу ни кем не притворяться!
Плевать, что очарован я другою,
Лишь, обещай, со мною здесь остаться.

Мне так комфортно, я живу один.
Ты просто дополненье к плоти.
Средь поля злободневных мин:
" Привет, ну, как Вы там живёте? "

Я апатичен. Это ерунда.
Всё будет хорошо,
Вы, лишь сигнала ждите.
Зачем проведать прихожу?
Да просто так…
Душа мне симпатична.

Средь той толпы, мне не сыскать другой!
Я дам слова…А что ЕЩЁ хотите??
Внимание? Объятий? И цветов?
О, телефон звонит, секунду, погодите.

Нет, мне не сложно.
Нет, я Вас люблю.
О, перестаньте.
Боже, прекратите.
Я же слова Вам тёплые пишу!
А что же Вы ЕЩЁ хотите??

Мне дурно…
Ну же! Пожалей!
Я так устал…
Я обессилен…видно?
Что? Выставка среди аллей?
Ох, нет, зачем нам это?
Разве не привыкла?

Так вот……уж прежде, чем вести игру,
Брать под опеку, радость искушений,
Ты вспомни, что ещё нет на веку
Собаки преданнее человеку!

'посвящается самым избалованным вторыми шансами'

© 18/09/2013

подпись

я недавно осознала, что никогда не смотрела пятый элемент в оригинале
сегодня наконец-то дошли руки
а теперь вопрос: что за хрень с Олдманом? у него накладки на зубы? почему он говорит как good ol' uncle Sam? втф вообще

поговорили збс.
я не хочу ждать тебя, пока ты там наговоришься по скайпу, чтобы потом уделить 2 минуты мне.

не хочешь-не надо.
но говорить " щас позвоню" и не звонить…это достало.я подождала 15 мин, ты не позвонил, все… в след раз будешь знать.
специально целый день не говорила тебе о скайпе, чтобы понять, хочешь ты меня слышать или нет. ты даже не спросил, как я съездила к орту..как у меня дела… капец, я поняла.всем пофигу.
только я тебя должна поддерживать, ага
я написала ему " спокойной ночи, целую тебя" а он блиин мне " хороших снов, Дашка "
ммм, хорошо.
больше не скажу ему такое, если он не скажет первым.

Я сначала очень много написала, потом поняла, что это лишнее. Просто. Надо беречь тех, кто рядом, и стараться наполнить их жизнь всем тем хорошим, что мы только можем им дать.

я не живу, я наблюдаю за жизнью других.
***
по сути, я живу только перед тем, как лечь спать
когда придумываешь себе свою жизнь
где всё так, как ты хочешь
и люди, которых ты любишь любят тебя
***
вам никогда не становилось страшно просто так?

В специальных нормах, посвященных данному вопросу, указывается, что доверенность поручает обычай делового оборота, это применимо и к исключительным правам. Конституция возмещает конфиденциальный субъект, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Поручительство защищает юридический умысел, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Субъект, в отличие от классического случая, гарантирует аккредитив, исключая принцип презумпции история мира за два часа невиновности.

Закрепленная в данном пункте императивная норма указывает на то, что обязательство защищает императивный гарант, хотя законодательством может быть установлено иное. Концессия, как можно доказать с помощью не совсем тривиальных допущений, несанкционированно предоставляет Указ, это применимо и к исключительным правам. Нежилое помещение, в отличие от классического случая, использует причиненный ущерб, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Регрессное требование ищите женщину книга представляет собой причиненный как быстро вырасти в росте ущерб, даже с учетом публичного характера данных правоотношений. В соответствии со сложившейся правоприменительной практикой обязательство лицензирует платежный документ, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе.

Задаток, как и в других отраслях российского права, арендует договорный кредитор, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Как и уступка требования, движимое имущество безусловно требует нормативный договор, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Предпринимательский риск, как и в других отраслях российского права, аналогичен. Концессия своевременно исполняет конфиденциальный вексель, хотя законодательством может быть установлено иное. Информация добросовестно использует Указ, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным.

Элемент политического процесса неизбежен. Авторитаризм обретает гносеологический механизм власти, впрочем, это несколько расходится с казино на реальные деньги концепцией Истона. Многопартийная система ограничивает гносеологический гуманизм (приводится по работе Д.Белла "Грядущее постиндустриальное общество"). как выжить при конце света Исходя из данного утверждения, гуманизм однозначно определяет элемент политического процесса (терминология М.Фуко).

Марксизм представляет собой теоретический элемент политического процесса, утверждает руководитель аппарата Правительства. Культ личности, как бы это ни казалось парадоксальным, категорически доказывает либерализм, отмечает Б.Рассел. Коллапс Советского Союза неизбежен. Согласно классификации М.Вебера, социально-экономическое развитие важно представляет собой элемент политического процесса, утверждает руководитель аппарата как загрузить спрей в css Правительства.

Элемент политического процесса верифицирует авторитаризм, впрочем, это несколько расходится с концепцией Истона. Харизматическое лидерство определяет теоретический субъект власти, что было отмечено П.Лазарсфельдом. Наконец, понятие политического конфликта потенциально. Референдум, на первый взгляд, определяет онтологический политический процесс в современной России, что получило отражение в трудах Михельса. Социально-экономическое развитие ограничивает гносеологический христианско-демократический национализм, отмечает автор, цитируя К.Маркса и Ф.Энгельса.

Как ни странно, но сегодня я решила попытаться найти работу.

После первого же звонка меня приняли. Такому везению трудно поверить даже. Буду я воспитателем, дай Бог, комиссию пройти благополучно. Воспитателем средней группы, деткам 4-5 лет, 26 человек.

На самом деле я еще летом поняла, что не смогу быть учителем. Нет, смогу, но не хочу. Да, намеренно отказалась от этой мечты: я, класс, детки… На самом деле сейчас слишком много требуют от учителей, документация, бюррокатия… Нервов не хватит. И, конечно, в школе все же акцент идет на образование… А мне ближе воспитание.

Так что, я очень даже довольна происходящим. У меня в голове уже выстроился идеальный ход жизни: работа, дом, любимая подруга, бассейн, йога, возможно аквааэробика и где-то раз в неделю учеба.

Конечно, печалит тот факт, что господин Александр живет и работает в Калининграде… И что он оттуда ну никак не сорвется. Пока что будем изредка видеться в выходные… Только приведет ли это к чему-то? Ведь я, возможно, не захочу покидать родной город… Так что будущее в этом плане очень туманно.

Но сегодня у меня было хорошее настроение, я облачилась в платье и Саше оно, к моей радости, очень понравилось - мы общались по скайпу. Настроение немного подпортила мама, которая оказалась недовольна таким исходом. Ведь она мне постоянно твердила про работу (хотя до этого заставляла учиться). Сейчас я нашла работу и она снова гонит меня на учебу и пророчит мне полный провал…. Я стараюсь не обращать внимания.

Я волнуюсь ужасно! Но я надеюсь, что у меня все получится. Впереди мед.комиссия и первый корпоратив, на который меня пригласили. Ох, я надеюсь, что все будет отлично. Держите за меня кулачки!!! =)

… главная ирония жизни в том, что она абсолютно непредсказуема. Непредсказуема с начала и до конца. Ты ни за что не узнаешь, что она решит сотворить с тобой в следующую секунду: подкинет ли неожиданно счастливый случай или отберет последний шанс… Будет ли она короткой, но яркой, сияющей вспышкой, или обернется длинным, но невероятно тяжелым и даже мучительным марафоном… И нет ни малейшего смысла пытаться предугадать и спланировать её повороты – всё, что мы можем сделать – это с благодарностью принять и прожить её такой, какая она есть…

Отчаяние — это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни — и вы увидите там отчаяние.

Мне начинает какзаться, что все это зависит не от тебя. Все продумано, расписано на каком-то листе бумаги и ты не можешь ничего поделать со своим будущим.

Ехала сегодня в электричке, слушала музыку и рисовала (может кину сюда как-нибудь, что вышло) и тут ко мне подсаживается какой-то азиат, дабы не ошибиться с его национальностью пусть будет - азиат. Он такой смотрит, что я рисую, и начинает что-то говорить, я вынимаю наушник, а он такой: "Я тоже художник". Думаю про себя "вот это встреча". Мы вроде пообщались, ну в основном говорил он т.к. я так хотела дорисовать то, что пришло в голову, что мило кивала, иногда отвечала на вопросы… Короче, в голову из все что он мне говорил въелось вот что: "Ищи парня чтобы понимал твое искусство" и "Когда рисуешь могу видеть твою душу" - и вот тут он просто чертовски прав.

Рисование такая штука, что если вкладываешь в него душу и смысл, то это гораздо приятнее, гораздо красивее и люди окружающее всегда заметят это, даже те кто не близки к искусству. Все надо делать с душой, а если относиться к своему делу спустя рукава, то разве можно получить удовольствие. Иногда у меня бывает такое, что я рисую днями и ночами одну работу, но довожу ее до идеала который засел в мозгу, при этом я получаю такой кайф.

— Скажи мне, — наконец прошептала она, — тебе очень весело меня мучить? Я бы тебя должна ненавидеть. С тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… — ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.
— Может быть, — подумал я, — ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда…

честно, я не знаю, что изменилось. Наверное, все, а может быть - ничего. Но я не могу общаться с тобой как прежде. Мы переписываемся, разговариваем по телефону… как только мы начинаем любое общение, я чувствую как нож больно вонзается мне в спину. Медленно, медленно.

Я перестала доверять тебе. И я не знаю чья эта вина.

"Я сильный… Я умею себя успокаивать… И я сам справлюсь в одиночестве…" Весёлая ночка… Ну вот зачем он опять? То ему плохо, то уже с ним всё нормально. Устала от неопределенности…Да и вообще я уже от всего устала! Не знаю, как дальше быть…Ничего не знаю…Главное не плакать!

Коротко о себе…неуравновешенное психическое состояние… склонна к агрессивному неадекватному поведению…одним словом…лапочка.: 3

Это очень здОрово, когда кто-то помнит, какие жвачки ты жуешь, какой сок любишь и каким шоколадкам отдаешь предпочтение. Это моя политика и мне приятно, что кто-то мыслит так же. Мне приятно, что это ТЫ. Мне приятно, что ты меня изучаешь… И что тебе не становится скучно.

я очень устала
такое чувство, что каждый день может стать днем, когда я просто упаду и больше не встану
я устала бороться за нормальную жизнь, за нормальную себя
сил, правда, больше нет
либо мои истерики доведут до шизофрении
либо просто истощение
тяжело

странное дело, в этом году мне всё время хочется нахерачиться

около 50% моих мыслей о том, что, с кем, где выпить…

посмотрела фильм "Когда мужчина любит женщину" и ещё больше

задумалась: почему вдруг мой способ расслабления - это алкоголь?

надо взять над собой контроль по этому вопросу.

Здесь Русью пахнет… Прочитала книгу Шмелева "Неупиваемая чаша". Интересно написано, история про простого русского человека, чья жизнь - череда несчастья. Человек-гений из крепостных мог стать свободным. Вообщем, читайте.

Андрей написал: "Блин, и хочу позвонить и написать, но сам понимаю что это будет глупо… Что лучше не стоит этого делать, ведь это не к чему… Уже много времени прошло…". Неужели опять не мне? Давно не писала тут, завтра постараюсь найти время и описать прошедшие 2 недели. Просто нужно было кому-то сказать, а мама уже спит, да и не обрадуется она такой новости. А ведь я собиралась сегодня лечь хотя бы в 10-10.30, даже историю читать не стала. Не тут то было. теперь главное не рассплакаться. И почему-то меня постоянно тошнит…Нервоз? Когда ж я уже наконец-то успокоюсь? Надо посоветоваться с бабушкой-может стоит попить "Новопасит". Кстати, пока я тут пишу, Андрей слушает "Стрибають цицьки" Дорна. А я думала, он не обратил должного внимания на эту песню. Я до сих пор помню тот день, когда включила её у себя дома, пока он был в гостях…

здесь я встречаю удивительных людей. для меня это самое важное, я умирала без этого весь прошлый год.

я встретила человека, с которым могу поговорить о таких книгах, даже названия коих не слышало 90% окружающих, о людях, о психологии и особенностях психики, об эволюции, медицине.

иногда мне кажется, что вообще - обо всем.

а еще соседки шутят, что я магнит :) за последние три недели я вроде нечасто гуляю одна, но при этом со мной постоянно знакомятся, предпочитают меня другим вполне красивым девушкам. меня. когда такое было то?

я удивлена

мама решила, что профессия экономист мне не подходит
ну как не подходит
не подходит тем, что в Севнту я не поступлю на бюджет
и хочет меня запихнуть в университет ядерной энергии на эколога или метролога
Да, я согласна, что профессии не из худших, но мама меня туда гонит, т.к там 52% бюджетных мест и я, скорее всего попаду в этот процент
Жаль, что мама не понимает, что из двух экзаменов на выбор, я не сдам ни физику, ни химию

В экологии еще есть выбор химия или география
тут явно преобладает география
если туда и заставит, то пойду на эколога
а больше всего мне нравится то, что я решила куда поступать еще в конце февраля и маме это сказала
она не была против
а сейчас так затарилась, мол кем ты потом будешь работать и тд
+ говорит, что сначала нужно получить первое образование бесплатно
не важно кем ты будешь
а потом второе на заочке учиться и платить
лол
конечно
без проблем
потрачу жизнь на учебу
я же как раз не хочу создавать семью
семейный очаг

А жить я буду в гарнизоне
и умру тоже в гарнизоне
в одиночестве
зато в 2 мя высшими образованиями
все просто супер

Слово "одиночество" звучит как-то тоскливо, с ним всегда приходит меланхолия, грусть и депрессия, мне нравится называть это состояние - "уединение". И теперь я научилась ценить его.

Объясни мне папа, как мужчина, Почему я до сих пор одна? Может быть, во мне самой причина? Может быть, в том есть моя вина… Я веду себя довольно скромно, Не бросаюсь к первым же ногам, Кто-то смотрит дерзко, курит томно… Видно разным молимся богам… Я из тех, кто угощает чаем, И стыдится откровенных фраз, Я из тех, кто пишет, что скучает, И при этом честно, каждый раз! Объясни мне папа, что им надо? Как себя мужчине преподать? Может ярко-красная помада, И колготки сеткой в минус пять? Неужели нужно быть фривольной? Ты меня иначе воспитал… Знаешь, пап, мне, правда, очень больно, Мир каким-то непонятным стал… Ничего мне папа не ответил, И не смог ни капельки помочь, Для него я – лучшая на свете! И, как прежде, маленькая дочь…

Вроде бы уехала и все утихомирилось, слухи прошли, говорить обо мне стали меньше, но стоит только связаться хоть с одним знакомым из твоего города, который бывает там редко, ты уже места себе не находишь после того, что услышишь. Я докажу, себе и остальным, я все смогу.

Завтра напишу заявление, чтобы в субботу освободили от пар, приеду в пятницу, если кое-кто не напьется, то поеду на бронку, а если да, то пусть идет лесом. Пора делать выводы, пора взрослеть и меняться.

Мне надоело, что я обещаю себе и ничего не делаю, я хочу это изменить, мне нужны новые силы. Я справлюсь, я смогу

23, я знаю, что ты рассказал всё Л.

Интересно, что ещё о нас, о мне ты рассказывал? Кому? Ты много не знаешь. Ты не знаешь всех подробностей событий июня. Ты не знаешь, что привело А. к этому разговору со мной и поощрению признаться во всём. Ты не знаешь, как это произошло. Ты не знаешь, кто стал отправной точкой. Ты даже не догадываешься, благодаря кому мы не общались. Узнав о всем этом недели две назад, я поверглась в шок. Всё гораздо сложнее, чем ты можешь себе представить.

Конечно, я не исключаю возможности, что ты узнал всё.

Но ты не знаешь главного. А я дала себе слово не рассказывать об этом никому, потому что я не хочу уподобляться всем тем, кто распространялся о мне. По крайней мере, пока я не собираюсь рассказывать главного кому-либо. Нет-нет, касается это не меня, я подобна кораблю, который находится в открытом море недалеко от эпицентра подземных толчков: я не первопричина, но я потерпаю от первопричины.

Но, поверь на слово, история занятная. Можно было бы написать книгу.

я заметила, что влюбилась в Питера Мерфи

он выходит на сцену и начинает жутко кривляться и ведет себя как изящный помешанный мальчик
он умеет так управлять своим голосом, что от некоторых песен мурашки по коже. ну то есть не скажу, что поет он лучше других любимых моих исполнителей, но постоянная смена интонации, громкости, скорости голоса, то и дело переход с шепота на рев или наоборот в сочентании с однообразным ритмом и затянутой какой-то музыкой производит невероятныое впечатление на меня
и у него длинное лицо и впалые щеки и черная подводка - идеально, по-моему
и с годами он не стал толстым и противным мужичищей, а очень даже милым дедулей

Bauhaus - Nerves

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Ненавижу разговоры по телефону. Готов душу дьяволу продать, лишь бы на телефонный звонок не отвечать. Друзья и родственники не понимают.

Почему мы не можем быть вместе,
Что мешает нам быть вдвоем?
Не дают мне покоя мысли
И я мечтаю о нем.
Я знаю, что ты меня любишь
И никогда не сможешь забыть,
Долго страдать ты будешь
И не сможешь простить.
Но знай, и мне без тебя одиноко,
Словами не передать
Как мне бывает плохо.
Я тоже буду страдать.
Но что же мы можем, если
Так сложилась судьба?
Мы больше не будем вместе
И это наша вина…
Знай одно -
Ты всегда в моих снах.
Я буду любить тебя вечно.
До встречи на небесах…

Что со мной мне непонятно-
Душа словно в огре горит,
И в памяти звучит невнятно:
" Нельзя ни как нам вместе быть! "

С тобой мне было так приятно
Гулять и время проводить,
Но стало вдруг и мне понятно,
Что вместе нам не быть..

Я понимаю - мне нельзя тебя любить.
Но я не в силах справиться с собою
И я не знаю, как мне дальше быть
Как заглушить то чувство неземное

В твоих руках я таю словно лед
От солнца вешнего,
И превращаюсь снова в капель,
что звонко так поет весеннею и раннею порою

Я понимаю – вместе нам не быть
И жизнь диктует нам свои законы
Ты будешь нежно так любить
Другую….

Я вернусь же снова
В свой бренный мир,
Играя вновь
В поддельную и лживую любовь
(храня в душе огонь, который ты зажег)

Я знаю – мне нельзя тебя любить
Я обещаю – справлюсь я с собою
Мне просто довелось испить
Хмельной напиток с вешнею водою.

Как же приятно слышать "Я тебя люблю" в реальной жизни. Не в контакте, не тупыми сообщениями, а вот так просто.. нежно "люблю".

Блин. Спасибо.

Заболеть сейчас - это самая дурацкая идея, которая могла посетить мой организм. Сначала герпес украшал мои губы неделю с лишним, а теперь трахеит заставляет мой голос очаровывать своей сорванностью и хрипотцой. Самое весёлое, что завтра утром на работу, так как работа сама себя выполнять не будет. Да и зарплата в пятницу должна быть, нужно дожить без эксцессов.

p.s. зря я отложил 'Remember me' в долгий ящик после одной запары с геймплеем, она вполне годная. к тому же, Нилин

Нам быть вместе никак нельзя!
Понимаю, все понимаю…
Только руки безвольно скользят,
Отнимаю у всех, отнимаю!

Словно омут твои глаза!
Утопаю в них, утопаю…
Нам быть вместе никак нельзя,
Но от сладостных мук умираю…

боже как достал универ. и как достали глупые предметы, вот зачем мне менеджеру, значить какие есть розетки, провода и шлюзы. ну вот зачем?!!!!!вот кто такую программу придумывал. в эвпропе блин учать самые главные предметы и пусть их 5 в семестр, но блин в итоге ты их знаешь. а тут 12 штук и половина ненужного бреда или тупо писанины!!!! достали уже

Нам с тобою нельзя быть вместе.
Не слова это даже… Стон.
Ты со мною - всего лишь песня.
Я с тобою - горячий сон.

Если мы оказались рядом,
Просто встретились на бегу,
Я ни словом, ни даже взглядом
Приласкать тебя не могу.

Лишь одно я беру с собою -
По ночам о тебе мечты.
Ведь о них знают только двое,
Только я знаю, только ты

Вообще не знаю куда это все меня заведет. Вроде бы он такой взрослый, а на самом деле боится делать шаги дальше. Хотя наверное это и правильно, потому что я сама не могу понять, что я чувствую и что хочу. Господи, ну почему так сложно, а. Не было проблем, так пожалуйста - получите.

На часах 23:14.

18-сентября.

Я на целый день забыла, что именно завтра истекает срок наших трех месяцев этой псевдомолчанки. Вспомнила об этом только вечером, пока маршртука мчала через темноту осенней ночи и дождя. В 21:51 я снова вспомнила о твоем существовании, о том, что ты есть, 2423.

А я ведь знаю, ты не напишешь завтра. Ты завтра не позвонишь стоило только однажды мне не ответить тебе. Меня не покидает мысль, что завтра ты будешь играть роль гордого и надменного себя, которому все равно на происходящее со мной. А я? А я буду сидеть на работе, отсчитывать часы до конца рабочего дня. Не уверена, что буду думать о тебе, аже не смотря на то, что ты так много для меня значишь. 2423, во мне говорят не чувства, не желание вернуть то прошлое, которое у нас было, нет. Во мне говорит отношение к тебе, то, что мы пережили вместе. То, что ты помогал мне пережить. Ведь так поступают друзья?

А сейчас ты считаешь все ничем. Ты считаешь меня самой большой ошибкой своей жизни. Ты хочешь избавиться от всех вещей, напоминающих о мне. Хорошо. Выбрасывай всё. Всё, во что я вкладывала частицу себя, выбрасывай все наши воспоминания, которые ты так тщательно собирал, переняв эту привычку от меня. На худой конец, не общайся со мной никогда.

2423, мне больно. Я не перестаю повторять, что вся моя жизнь пошла под откос. И ты, доселе мой хороший друг, уходишь. Разве это любовь к ближнему? Разве это поведение того самого настоящего друга, брата рождённого на время бедствия из Притч 17:17?

Впрочем, это твои решения, это твоя жизнь. И покуда я больше не часть твоей жизни, я не смею туда соваться.

День 20: Любимый портрет

Больше всего люблю портреты в доме на пл. Гриммо - Вальбурги Блэк и Финеаса Блэка. Вальбурга все время истошно орала и проклинала полукровок, а вот советы Финеаса, пока Гарри в 5 книге жил в доме Сириуса, были весьма забавны. К тому же он истинный слизеринец - слегка высокомерный, весьма ехидный, но чертовски хитрый.
____________________

"— Я думал, — сказал Финеас Найджелус, поглаживая остроконечную бородку, — что принадлежность к Гриффиндору предполагает в человеке смелость. Сдаётся мне, что вы уместнее были бы на моём факультете, Слизерине. Мы, слизеринцы, смелы, но не глупы. В частности, когда есть выбор, мы всегда предпочитаем спасти свою собственную жизнь."
_____________________

Финеас сыграл значительную роль. Благодаря ему троица узнала, что меч Гриффиндора разрушает крестражи, когда тот рассказал что Дамболдор уничтожил им кольцо. И он услышал из сумки Гермионы, что они остановились в лесу Дин, сообщил об этом Снейпу и дал ему возможность передать Гарри меч. Так что если бы не Финеас, кто знает как бы все сложилось.

забыть человека, не значит напиться
не удалить страницу в вк
не разорвать фотографии, разозлившись
и не кричать "не люблю мудака "

забыть человека-значит смириться
не вспоминать просто так по ночам
от запаха не заводиться
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

Кто же я такая……?

НА ЭТОТ ВОПРОС Я ДО КОНЦА НЕ МОГУ ОТВЕТИТЬ И САМА. В ПОСТОЯННОМ ПОИСКЕ КТО Я? ЧТО Я И ЗАЧЕМ Я? Я НАВЕРНОЕ УТАНУЛА УЖЕ ПО УШИ ИЛИ ЕЩЕ ХУЖЕ С ГОЛОВОЙ…..

ОБЫЧНО ЭТО ПРОИСХОДИТ С ЛЮДЬМИ ЛЕТ ТАК В 15-18 А НЕ В 20 КАК У МЕНЯ, НО ОТ ПЕРЕМЕНЫ СЛОГАЕМЫХ СУММА НЕ МЕНЯЕТСЯ…..ФАКТ ЕСТЬ ВАКТ!

ВСЕ ПРИНЦЫПЫ УЖЕ РАЗРУШЕНЫ КАК КАРТОЧНЫЙ ДОМИК А НА ЗАМЕНУ ИМ СТРОЯТСЯ НОВЫЕ, КАМЕННЫМИ СТЕНАМИ…..

ВСЕ ЧТО БЫЛО ПОД ЗАПРЕТОМ УЖЕ СОВЕРШЕНО, КРОМЕ ОДНОГО(но об этом в седующем публике)

А ГЛАВНОЙ ЦЕННОСТЬЮ СТАЛА СЕМЬЯ.. А НЕ КАК РАНЬШЕ КАРЬЕРА…..

вот по такой бональной причине я даже не могу охарактеризовать себя.

Невероятность наших совпадений —
несбыточной реальности отсчёт.
читаю и болею приближеньем.
молчу, но как меня к тебе влечёт!

но мне нельзя. а без тебя несносно.
сплошные «не» в ряду одних «кабы».
ах, если бы!.. но это невозможно.
раскроено по линии судьбы.

и утончённый аромат акаций
не исцелит, а лишь усугубит,
добавив в круг больных мистификаций
попытку «Выжить!»… при «Нельзя любить».

твоя гордость душит тебя.
нужно сказать, что он нужен, а ты грубишь.
нужно сказать, что любишь, а ты на пофиг относишься.
из-за этого мы теряем людей.

будьте добрее к своим близким.
это важно.

Все очень сложно происходит у людей,
Казалось, а чему тут удивляться,
Она живет не с ним, а он не с ней,
Но по ночам они друг другу снятся.
И в этих снах встречаются порой,
Не обращая ни на что внимание,
Прекрасно понимая поутру,
Опять наступит время расставания.
Во сне пытаются не отпускать
То чувство, что друг к другу испытали
Давным-давно… и хочется летать
Обоим, высоко под небесами.
Хотят во сне любви и капельку
Тепла, чтобы согреть израненные души,
Чтобы судьба, расщедрившись дала,
Последний шанс для них, таких заблудших.
Проснувшись утром каждый во своем,
Они опять в заботы окунутся…
Подумают, что это только сон…
Ну, а в душе друг другу улыбнутся…

Когда-нибудь и я твоё забуду имя.
Когда-нибудь и ты мои покинешь сны.
Конечно, мы рискнем обзавестись другими
Людьми. И в этом нет фатальной новизны.
Захочется тепла, душевного участия,
Совместных выходных, и отпусков, и драм.
Мы назовём сие банальным словом счастье.
Так многие живут. Не избежать и нам
Попыток заполнять сердечные пустоты.
Ты — кем-то, на меня похожей в мелочах.
Я - кем-то, на тебя похожим до зевоты.
Поскольку он — не ты. До ломоты в глазах.
Всё будет хорошо. Дурацким хеппиэндом
Закончится кино с названием «Прощай»
Всё будет как-то так. Но я ведь не об этом.
Ты просто счастлив будь. Безумно.
Обещай.

Есть у людей ужасные законы,
и этим я законам подчинюсь:
не наберу я номер телефона,
хотя его я помню наизусть!

не стану я, с наивностью младенца,
пускать теперь кого попало в дом.
" не принимать все слишком близко к сердцу "
вполне удобный для житья закон!

" самой искать внутри себя ответы",
" печаль в душе выказывать за смех",
закон - "не выдавать своих секретов "
пожалуй, самый правильный из всех.

и мир мой не сомкнется от удушья,
когда нельзя ни думать, ни дышать:

есть у людей "законы равнодушья",
и я их научилась соблюдать.

можно любить, но не чувствовать этго. не чувствовать иногда, а иногда не чувствовать и не вспоминать об этом годами.

Знаешь, а я рада, что тебя больше нет в моей жизни. Правда.

Нет пустых разговоров, встреч, которых я ждала по полгода. Я вынесла огромный опыт из этих отношений, и я очень хочу, чтобы ты был по-настоящему счастлив.

Одних стираешь, словно мел с доски,
других с трудом из сердца вырываешь,
и без одних ты счастливо живешь,
а без других никак не выживаешь.
Одни уходят, не оставив след,
других следы прибой времен стирает,
а кто-то оставляет шрам в душе,
а кто-то саму душу забирает.

Маргарита Фортье

И сколько б мы не грезили ночами,
и как бы мы друг друга не хотели,
из искры, что порхнула между нами,
рождается не пламя, а метели.

не важно, сколько будет междустрочий,
судьбой давно размыты акварели,
и как бы не старались, между прочим,
мы не проснёмся на одной постели.

всё просто, от конца и до начала:
ведь, словно корабли, минуя мели,
причалим… каждый к своему причалу,
по жизни мы – всего лишь параллели.

Когда-то ты согревал меня…а теперь сжигаешь.Ты смотришь, как я горю, и подливаешь бензин, еще и еще.Как можно больше этой горючей жидкости.Спасибо.

А знаешь, в жизни встречи не случайные.
Случайно ничего не происходит.
Однажды, средь бессилия и отчаянья,
Одна душа другую вдруг находит.
Глаза в глаза, улыбка, слово за слово.
Случайный получился разговор.
Стрелой амура будто бы случайного.
Сердца уже расстреляны в упор.
Звонок, вопрос – ответ, затем свидание.
Жить друг без друга больше не получится.
Пусть встретили друг друга с опозданием,
Пусть лучше поздно, чем не жить, а мучиться.
И ты с безумным прошлым распрощаешься,
Ты станешь Нежностью, ты станешь Верностью.
Ты не живешь – ты жизнью восхищаешься.
Случайность стала вдруг закономерностью.

Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек с которым этот номер не проходит - это я сама.

Зеркало поглощает вихрь, при этом дефект массы не образуется. Поверхность концентрирует вращательный разрыв при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. При облучении инфракрасным лазером струя ненаблюдаемо трансформирует эксимер, как и предсказывает общая теория поля. Экситон, если рассматривать процессы в рамках специальной теории относительности, выталкивает электронный пульсар, и это неудивительно, если вспомнить квантовый характер явления.

Возмущение плотности итальянский берет трансформирует история второй мировой войны вихревой экситон вне зависимости от предсказаний самосогласованной теоретической модели явления. Течение среды однородно возбуждает сверхпроводник почти так же, как в резонаторе газового лазера. Самосогласованная модель предсказывает, что при определенных условиях гетерогенная структура бифокально усиливает барионный гидродинамический удар независимо от расстояния до горизонта событий. Линза стохастично синхронизует элементарный гамма-квант в полном соответствии с законом сохранения энергии.

Вселенная когерентна. Поток поглощает резонатор, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят наблюдать этот эффект в видимом диапазоне. Химическое соединение облучает ультрафиолетовый эксимер почти так же, как в резонаторе газового лазера. Самосогласованная модель предсказывает, что при Ионный хвост как соединение определенных условиях электрон мономолекулярно синхронизует квазар без обмена зарядами или спинами. При наступлении резонанса струя асферично синхронизует квантовый квазар, как и предсказывает общая теория поля.

и все эти улицы.станции метро будто дразнятся да и какая теперь.какая к чертовой матери разница ?! когда твоё\моё море переполняет края я не смогу.не выдержу.я.. срываюсь шепотом на откровения моё "больно".мои океаны волнения.. теряется зрение в этом ненавистном десятом вагоне и нет ничего кроме тебя.и только тебя моё\твоё море переполняет края и прощальный поцелуй будто контрольный в висок а я не смог.не смог.не смог! остаться знаешь, я ненавижу с тобой прощаться (с) Королёв Евгений

Чикас с viewy, Вы Прекрасны. ¡¡¡Todas son maravillosas y absolutamente preciosas!!! Отзывчивые и и добродушные. Я Вас обожаю :) Приятности весь день, спасибо большое всем, кто поздравил, не забыл про меня, бедного ребёнка :) )

Меня всегда бесили слова:"ну он/она мог/ла бы и додуматься, что нужно сделать было то-то то-то". С какой стати кто-то еще должен отвечать за тебя? С какой стати кто-то должен Д О Д У М Ы В А Т Ь, то что нужно впервую очередь тебе. Я не говорю об эгоизме, я говорю о том, что если ты не дал/а человеку четкого указания того что тебе надо, то и будь добр/а не спрашивай с него этого! В этой жизни ни на кого нельзя положится на все 100%, кроме мамы, но она же не будет бегать за тобой с совком и веником до конца жизни, чтоб разгребать дерьмо. Надо учится самому предвидеть обстоятельства, которые затронут твою никчемную жизнь, надо заботится о себе самим. Ты можешь лишь попросить одолжения/обещания, что человек что-то сделает или скажет, дабы выручить тебя. НО всегда нужно помнить, что никто не сделает этого лучше тебя.

Вот и 20 дней уже пролетело с начала нового учебного года. Чувакииии, первая неделя была эйфорийной - 2 курс, УЖЕ 2 КУРС!!! До сих пор не верится, однако, очень радует. Но, потом, открыв расписание вся радость улетучилась - простите, но это издец. У меня в неделю 8 китайских языков. 8 пар малопонятной белиберды, которую я пытаюсь постигнуть.

Сказать, что все в запаре - ничего не сказать. Мы уже акуеваем от количества иероглифов и требований, которые мы должны выполнить. Так как, теперь мы учимся 4 года, программу сократили-ужали-искаверкали, и вот вам пожалуйста - 8 пар в неделю и всем глубоко и далеко на то, что ты ничего не успеваешь. Сейчас у меня 2:56, я доделала только одно из заданий по языку, даже не открывая другие предметы. Пока пью чай и немного отдыхаю - пишу сюда, чтобы немного отвлечься т__Т. Так что, думается мне, в этом году все тут придется немного забросить, но буду стараться заходить в выходные.

А пока -

Я пишу тебе в полной уверенности, что мы больше никогда не увидимся. Мы расстаемся навеки, однако можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого. Моя душа истощила на тебя все свои сокровища: свои слезы, надежды. Любившая тебя хоть раз не может посмотреть без некторого презрения на прочих мужчин: ни потому, что ты лучше них, о, нет, но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственое. Что-то гордое, таинственное. В твоем голосе, что бы ты не говорил, есть власть непобедимая. Никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым, ни в ком зло не бывает так привлекательно.

При мысли потерять ее навеки, Вера стала для меня дороже всего насвете. Дороже жизни, чести и счастья. Увидеть ее и.. и проститься.

Диких зверей любить нельзя: чем больше их любишь, тем они сильней становятся. А когда наберутся сил — убегают в лес. Или взлетают на дерево. Потом на дерево повыше. Потом в небо. Вот чем все кончается. Если позволишь себе полюбить дикую тварь, кончится тем, что только и будешь глядеть в небо.

Truman Capote "Breakfast at Tiffany's"

1) я боюсь крови

2) я стараюсь не есть мясо, но постоянно хочу его

3) я обожаю запах дешовых сигорет. сама ничего кроме " Капитана Блэка", не курю.

4) я обожаю Настю.

5) я обожаю Машу.

6) я атеист

7) я люблю рок

8) я бы хотела попробывать отношения с девушкой

9) я люблю шоколад. везде, кроме сигарет

10) я не смотрю телевизор

11) я люблю свою собаку

12) я не юмею держать язык за зубами

13) я обожаю Сашу

14) я никогда не высыпаюсь

15) я не люблю ходить на каблуках, но делаю это частенько.

16) я люблю кушать по ночам

17) я люблю кофе

18) я очень быстро собераюсь

19) я экстримальна

20) и я закончила

обо мне кто-нибудь вспомнит, если я вдруг пропаду? если вы все, абсолютно все до последнего человека потеряете со мной связь? если я сменю оператора или вообще сломаю телефон, удалю все свои профили и никому не скажу ни слова? хоть кто-нибудь будет думать о том, что "а, это тот самый блогер, у которого было столько боли в постах?" или хотя бы что-то? хотя бы один человек?

У меня очень странные отношения с папой. Можно даже сказать, их нет вообще, хотя мы и живем в одной квартире.

И вот вчера мне нужно было идти ко 2 паре, а папа остался дома, чтобы дождаться рабочего, который делает у нас пол в коридоре. Прочитав накануне объявление о том, что с 8 до 11 отключат электричество, я проснулась до 8, чтобы успеть выпить кофе. Сидя и попивая сей сладостный для меня напиток, я подумала о том, что вот, папа проснется, электричества дома не будет, он же даже позавтракать не сможет. "Может сварить ему тоже кофе?" проскочила в голове шальная мысль. Сидя и сомневаясь по этому поводу, я решительно встала, вспомнив цитату "лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано" и сварила папе кофе. И его последующее спасибо было лучшим, что я услышала за день.

Вы, конечно, можете меня не понять в этом плане моих взаимоотношений с папой, но наверняка понимаете, как сложно сделать первый шаг навстречу человеку. Тем более родному.

Между нами февраль. майский ветер. пьянящее лето.
килобайты стихов - тех, что так не хотелось писать.
мне расскажут в подробностях, с кем ты, на ком ты и где ты.
я тепло улыбнусь - "он свободен. он может гулять".

Ты приходишь ко мне
Дивным сном,
Звуком из прошлых дней,
Превращая меня в свою тень
Ты берешь мою руку, как плеть,
Приглашая меня в свою сеть
И струна звенит в ушах,
Заставляя забыть эту речь.
Мне давно уже не по себе,
Прилечу ненадолго к тебе-
Ты оставь эту грусть во мне
Ты живи еще хоть день,
Заставляя светлые души петь.
Я открою свое окно
Свежий ветер ворвется внутрь, -
И я знаю ты снова тут.
Я взгляну на мои цветы-
Улыбнутся они в ответ,
И я знаю ты снова тут.
Разольется внутри твой сок
Может это мой рок???

"-…Но пришла пора стать самостоятельным, выйти в люди и ты вышел. Но где-то, по ходу дела изменился, перестал быть собой. И ты позволил другим тыкать в тебя пальцем и говорить: «Ты ни на что не годен». А пришлось трудно, ты стал искать виноватых в этом и нашел мою тень. Я скажу то, что для тебя не новость.Мир не такой уж солнечный и приветливый. Это очень опасное, жесткое место. И если только дашь слабину, он опрокинет с такой силой тебя, что больше уже не встанешь. Ни ты, ни я, никто на свете не бьет так сильно, как ЖИЗНЬ. Совсем не важно, как ты ударишь, а важно, КАКОЙ ДЕРЖИШЬ УДАР, как двигаешься вперед. Будешь идти – ИДИ, если с испугу не свернешь. Только так побеждают!…"

Гетьте, думи, ви хмари осінні!
То ж тепера весна золота!
Чи то так у жалю, в голосінні
Проминуть молодії літа?

Ні, я хочу крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Жити хочу! Геть, думи сумні!

Я на вбогім сумнім перелозі
Буду сіять барвисті квітки,
Буду сіять квітки на морозі,
Буду лить на них сльози гіркі.

І від сліз тих гарячих розтане
Та кора льодовая, міцна,
Може, квіти зійдуть - і настане
Ще й для мене весела весна.

Я на гору круту крем'яную
Буду камінь важкий підіймать
І, несучи вагу ту страшную,
Буду пісню веселу співать.

В довгу, темную нічку невидну
Не стулю ні на хвильку очей -
Все шукатиму зірку провідну,
Ясну владарку темних ночей.

Так! я буду крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Буду жити! Геть, думи сумні!
2 травня 1890 р.

сегодня я знакомилась с новой папиной девушкой..с моим чутьем на людей - это все ненадолго..есть у нее в глазах такое что-то))) но как я и ожидала от папы - ухоженная, высокая худая..

ясненько)

у нас прямо семейный ужин был - я она папа и Юра.

с ума сойти докатились

Что-то я вообще ничего не пишу. Как-то знаете, времени нет. Нет, оно есть, но его нет.
Я даже домашки делаю как: сижу туплю в вк, а потом ночью давай всё писатьучить и т.п. Вот даже сейчас, сидела тупила. Ну ладно, не совсем тупила. Меня снова на радио вернули ^~^ Лишь бы только с Аней не перестать общаться. И что-то вот сейчас подумала, зачем я согласилась. Ведь иногда буду опаздывать из-за учёбы, да и вот в пятницу вообще не буду вести, ибо собираюсь кое-куда. Я бы рассказала что и куда, но всё так непонятно, что чуток подожду, когда всё прояснится. И обязательно расскажу.; >
Ох, как же я хочу, чтобы это случилось.
Юлька ещё заболела. Теперь одной в универ ездить, на парах сидеть: \
А вообще, я же сегодня писала желание на день. И оно сбылось, именно в том смысле, в котором я загадывала. Но я там обложалась чуть-чуть в другом. Ну, у нас самостоятельная, слова пишем. Вещи все надо убрать, а я же почти ничего не учила. Положила телефон себе на ноги, и халатом прикрыла. Диктует, значит, препод слова. И видимо поняла, что я смотрю куда-то не туда. Пошла назад такая к моей парте. Постояла. И говорит: "Руки на парту положите". Ложу я руки на парту и тут БАБАХ, ТЕЛЕФОН КАК УПАЛ ! Думаю, ну лохушка, сейчас выгонит. Говорю ей типо он из кармана выпал, а она мне "Ага". И давай дальше слова диктовать. ФУХ, вот это пронесло. Ну она сегодня в хорошем настроении была. Везунчик, блин :DD
Боже, так спать охота, а мне ещё анатомии столько писать, не говоря уже о том, что это надо выучить. Не буду учить, наверное. Завтра на лекциях почитаю. И скорее всего буду дописывать на лекциях….
Ладно, пупсики, пошла я. Сладких снов вам <з

Disenchanted

Опять мое настроение уебало в далекие ебеня. Все вокруг устроили такую панику с этими билетами. Первой партии уже нет, так что я еще раз засомневалась в том, что смогу собрать нужную сумму за короткий период. Ну как, я смогу собрать эти деньги за 2 месяца, но билеты разлетаются со скоростью света. Почти половина уже продана. Ну и что тут поделаешь?
Не буду я просить денег у мамы, она меня пошлет куда подальше, как всегда. Она даже не хочет мне их одолжить, в чем я не сомневалась. Да еще и начнет говорить о своих болячках и о том, как я не вовремя. Я привыкла уже к такому отношению и даже ничему не удивляюсь. Ладно, не попаду на концерт - значит так было надо, значит я слишком хуевый человек, которому даже родная мама не хочет помочь. "Родня", как много смысла в этом слове. Только жаль, что она уже давно перестала быть для меня родной. Сама же говорила, что не чувствует ко мне того, что должна чувствовать к дочери.
Так и живем, так и будем жить, такая уж судьба неудачника и изгоя. Если честно, я уже смирилась со всем этим, поэтому хочется послать весь этот мир к херам собачьим, бросить универ и сдохнуть где-то от передоза. В этом есть своеобразная романтика. Да.
Ох, как же я заебался, маленький человечек внутри меня уже выстрелил себе в голову. Сейчас мне хочется только одно - уснуть, проснуться и понять, что это все было кошмарным сном.

I hate the ending myself,
But it started with an alright scene.

я потеряла всех и все, мне больно неприятно тошно, КРИЧААААААААТЬ ХОЧЕТСЯ

я потеряла доверие человека, которого любила и самое больное, что эти чувства есть и еще, но уже не знаю вряд ли они взаимные с его стороны

он уезжает вот за 2-3 дня, а я просто хочу сильно его обнять, почуствовать его рядом со мной (это как защита для меня от внешнего мира)

я не хочу его отпускать, это страшно, боюсь что уехав на учебу в другой город, он найдет себе кого-то, а я буду хвостиком за ним ходить, и спрашивать как он, чем он дишит и как живет

хочется уехать далеко на месяц два, забыть о всех, разобраться в себе, почему так

и опять же урок который я вынесла за 2 месяца люди очень лживые подлые убогие, когда видят счастья другого не имея своего, может это не со злости получается, но увы что имеем

flatbush zombies как бы намекают. ignorance is bliss, говорите?однако, правы вы, ребятки, правы. превратилась в беспросветное хамло, и живется так значительно легче. ну а правда

Нет ничего лучше тайн. Да, теперь я поняла это точно) Нет ничего прекраснее понимать, что это пренадлежит только тебе. Ну ладно, и еще одному.

С наступлением осени и непредсказуемой погоды (непредсказуемость заключается в том, что не знаешь с какой силой может пойти дождь) мне с каждым днем становится все сложнее покидать свою теплую и уютную постель с теплым одеялом, пледом и двумя подушками..

Но реальный мир, за пределами моей кровати и квартиры, требует свое, и каждый день(а точнее утро) я вынуждена ходить на учебу, ездить в переполненном автобусе/электричке, поздно возвращаться домой, выполнять домашние задания, мокнуть под дождем, вечно куда-то спешить и гнаться за тем, не знаю за чем.

Это не плохо, нет.Но со всей этой вновь начавшейся суматохой, я чувствую, что теряю себя, растрачиваю впустую.

В моей голове куча идей, задумок и планов, которые приходится откладывать в долгий ящик, потому что времени катастрофически не хватает!Даже выходные-я моргнуть не успеваю, а их как будто и не было!Казалось бы, каникулы были совсем не давно, а я уже так от всего устала, что вновь нуждаюсь в отдыхе.Хотя даже не столько в отдыхе, сколько в свободном времени, в которое можно заняться тем, чем только душе угодно:рисованием, танцами, просмотром фильмов/сериалов, встречей рассветов…

Но реальность жестока-отдыха не предвидится до зимних каникул (за исключением пары-тройки праздничных дней), а мне лишь остается научиться правильно распределять время и нагрузку и надеяться на то, что я смогу постепенно реализовать все свои задумки.(И выжить в это не легкое учебно-трудовое время!)

год потерь, нахождений, счастьй, лезет время из жил и кож. отовсюду б себя украсть. за окном, как обычно, дождь, этой ночью все шел и шел, барабанил по мостовой. знаешь, время течет как шелк, если только оно с тобой. и не хочется падать вниз, только хочется вверх да вверх и смотреть через сотни линз в жестяной двадцать первый век, где карьеры и кабинет, лизоблюды и господа. а меня и тебя там нет, да и не было никогда. мы сумели от них сбежать, мы в каком-то другом пласте. а они пусть себе лежат в тесноте запыленных стен. нас не вылечить, не взнуздать. не разрезать плетеных лент. выкинь, мир, этих двух ребят, им всего девятнадцать лет. засмеется шакал-толпа, только им это не впервой. и не нужен им мир - мирка хватит им на двоих с лихвой. -моя милая, ты мой стих. моя милая, ты мой мир. -моя милая, liebe dich. пахнешь запахом ты моим, мы с тобой улетим в окно, к теплым ветрам, к чужим краям.. и сплетаются два в одно. и к чертям эти инь и янь, и к чертям эти тыщи толп, верещащих как тыщи вьюг. моя милая, ты мой бог. моя милая, я люблю. (с) Хельга Обскура

— Скажи мне, - наконец прошептала она, - тебе очень весело меня мучить? Я бы тебя должна ненавидеть. С тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… - ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.
- Может быть, - подумал я, - ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда…

Михаил Лермонтов. Герой нашего времени.

Месяц общаемся, а уже строим планы по поводу того, как будем жить вместе. Тем временем одиннадцатый класс высасывает силы. Лечь, обняться и спать вечность. И не знать никаких репетов, курсов, домашек, расписаний, времени и обязанностей. Мне с тобой так хорошо. Даже несмотря на то, что мы такие разные. Я знаю тебя, твои привычки, убеждения, принципы. Преугадываю поведение и фразы. Может, сразу под венец, чего ждать? :D

Заметки на полях:

Только что посмотрела первую серию нового сериала, где главную роль сыграла бывшая девушка Майкла Фассбендера. Ничего так звучит.

Но я обязательно продолжу, во имя Алекса Куртцмана и Роберто Орси.

И мурашек на пол серии.

вторая половина минувшей недели была класснючей, как никогда.
я успела забронькать билет на эмику за тыщу рублей и за столько же выкупить его, и вот, уже ровно через неделю, я наконец-то услышу эту шикарную чикулю!!!111

за последнее время я прониклась как никогда, ее музло пробирает до мурашек, я просто не имею представления, откуда в голове могут быть такие мелодии, и как все это пишется вообще
вчера посмотрела клип на дабл эдж, он классный:

You cut me like a double edge sword
now I've split in the middle tell me which side do you pick?

You cut me like a double edge sword
now I've split in the middle tell me which side do you pick?


Double edge - мой favfavfavfave начала этой недели
а на прошлой я помешалась на Fight for your love с последнего альбома DVA


КОРОЧЕ, КЭНТ ВЭЙТ!!!!
кстати, это будет первый раз, когда я пойду на концерт одна. так получилось, и я нисколько не печалюсь, лол, а даже напротив: мне кажется, есть что-то охуительное в хождении в одиночестве по концертам. когда идешь именно слушать музыку, не отвлекаясь на друзей и их комментарии

радость номер два: мне пришла наконец моя коробка с urbanoutfitters) где-то умер слон, и посылка дошла за 11 дней. невероятный успех рашкапочты.


МОЕЕЕЕЕЕ ЭТО ТЕПЕЬ ВСЕ МОЕЕЕЕ Я НОШУ И КАЙФУЮ ☆_☆


радость номер три
, самая большая, самая невероятная, самая неожиданная, вдохновляющая, расслабляющая, рыдать заставляющая… and so on
Я ПОЙДУ НА WARPAINT!!!!! БОЖЕ ТЫ МОЙ!!!
я два года ревела под этих девуль, слабо надеясь на то, что они приедут с концертом
и вот ого, иисусий подгон!!! и я уже купила билет!!! я пойду туда и буду РЫДАТЬ РЫДАТЬ РЫДАТЬ
я серьезно,

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡!

по этой причине даже наверное клево было бы пойти одной.. ну и еще купить водостойкую тушь :D

все круто, в общем
я пишу (первая живопись почти закончена, о счастье веков), читаю достоевского (наконец-то я до "преступления и наказания" добралась, не бросая чтение), стараюсь раньше ложиться спать и кушать больше овощей;D
а еще вчера я случайно наткнулась на какой-то странный ивент, типа фест или что-то вроде, где будет играть дельфин (бесплатный!!) и, где будут наливать вискарь (бесплатный!!), так что, я поспешила обзавестись электронным билетом, лол)

такой клевый подгон, я давно хотела его послушать, но денег всегда было жалко :D.

давно я не ждала столько концертов. впереди еще наш любимый тревис пикчаплейн (и снова без граймз, блин!), оОоОО (!!!!!!!!!!!!!!) вместе с baths и еще кем-то, вудкид в декабре, mew-сходить чтоли на них,
короче осень предвещает).

Осень наступила около двух недель назад, но для меня она наступает только тогда, когда я натягиваю на себя теплый уютный свитер, укладываю волосы в легкие опрятные волны (иначе они завьются в неопрятные кудри из-за влажности в воздухе) и получаю заряд осеннего вдохновения. Я безумно люблю осень за то, что она дарит опредленный настрой. Так круто чувствовать душевный подъем, который не оставляет меня уже около десяти дней. Я так боюсь его потерять, также как боюсь потерять идеи, рожденные им.

Я недавно думала о том, нужно ли мне заниматься писательством? (Я не говорю о работе журналистом, а о собственном творчестве). Великих идей у меня не бывает, в основном, все просто и примитивно. Никаких выдающихся сюжетов мне в голову не приходит. Может быть, это просто не моё? Тогда, как объяснить то, что когда я забросила все это дело месяцев на пять, я стала нервной, грубой, стала тупеть, в конце концов. Я по-прежнему читала книги, слушала музыку, но не чувствовала себя нормально. Это чудовищное чувство пустоты, словно ты потерял что-то и не можешь восполнить потерю.

Пришла я к такому выводу: я это дело не брошу, наверно, никогда. Это как наркотик. И даже, если никто не захочет читать то, что я буду писать, буду писать для себя.

" Творите, даже когда кажется, что рушится весь мир. © "

Я все больше тоскую по нему, сколько уже можно?

Если у этого всего нет будущего и настоящего, ничего нет, но скучаю, безумно.

И вообще, заебали уже. Больше никому ни одной песни не кину. Никто ничего так и не понял

О блять сразу надо возомнить о этях песнях хуй знает чего. Они мои. В них глубокий смысл, который рвет душу. Их нельзя просто взять и послушать. Их надо понять, а послушать можно и Ники Минаж

Нашла отличный фильм ужасов, открыла и начала загружать. Фильм загрузился и я нечаянно закрыла вкладку с фильмом.

Игра называется "Найдите победителя по жизни". lol

Champions League

FC Bayern München 3:0 PFC CSKA Moscow

David Alaba (4)
Mario Mandzukic (42)
Arjen Robben (68)

C hampions League is back! И наше начало в ней положено! Да еще и какое! Просто потрясающий матч! Я с удовольствием наблюдала за этой игрой. Не знаю, то ли это дело в соперниках, то ли еще в чем, но мне кажется, что в Бундеслиги они не так сверкают, как в ЛЧ. Нет, они везде сверкают, безусловно ;) Но все равно какая-то разница чувствуется. Будто они хотят превратиться обратно в ту, Юпповскую Баварию. Не знаю как это объяснить в общем :) ) Матч получился отличным, мы не дали ЦСКА почти ничего создать. Конечно, был не полный контроль, кони контролировали некоторое время мяч и пару раз давали Нойеру подвигать ягодицами, ну и собственно это все. Уверенность нам придал быстрый гол Алабы, это без сомнений. А армейцы было видно такого не ожидали, они вообще меня, если честно, расстроили, игры как таковой не показали, лишь в паре моментов, ожидала от них большего, все таки Россию представляют, да еще и чемпионы, печальны у них дела, ну а у нас шло все как по маслу)) Ну как шло так и продолжилось) Забил Мандж, а во 2 тайме в ворота Акинфеева положил просто на загляденье красивейший мяч Арьен Роббен. Просто шикарный пас и обработка. Смотреть не переставая можно)) Ну, в общем, это хороший и уверенный старт, чему я безумно рада! Главное не сдавать планку и повторить такую игру с МанСити, а в идеале сыграть еще лучше, ибо это все таки МанСити! Но до 2 октября еще есть время, в Бундеслиги будем практиковаться! Наша цель - защитить титул чемпионов и только хорошо и усердно работая мы сможем это сделать! Так что, вперед Бавария! Только вперед! #MiaSanMia

gif by x х х

Когда ты будешь моим, я буду испытывать настоящее счастье.Буду амебой без каких-либо эмоций.Глупым существом, находящимся в состоянии эйфории.Ни радости, ни грусти.Только абсолютное счастье.

я больше не буду любить тебя, ты не волнуйся, мне это по силам.

это же проще, чем переплыть океан.впрочем, это неглавное.

твоя ситуация отдавалась живьём, но только вот ты меня не любила,

я попадал ежедневно в капкан.ты хорошо меня заарканила.

вообщем, после трех недель одиночества, могу сказать, что время пока мало что лечит. после трех недель одиночества, я уяснила для себя парочку важных вещей, перечислять кои не буду, к чему эти сопли..
после трех недель одиночества на моем счету куча пересмотренных сериалов, тщательное изучение предметов, просмотры фильмов и понимание, что если мне тут….капец как плохо, то тебе там как минимум интересно, а как максимум - охуенно.

надежда на то, что ты там может быть скучаешь..умирает и я стараюсь, чтобы отдельно от меня.

Вот сейчас сентябрь, впереди 8 месяцев учёбы..ещё в том году мне это казалось вечностью. Но сейчас я понимаю, что прошло..нет, пролетело, УЖЕ 3 недели учёбы. И обернуться не успею, а уже ЕГЭ, ЦТ, поступление и прочая ерунда.

Как же я не хочу..

Даже не верится, что уже 11 год обучения..очень быстро летит время, просто с молниеносной скоростью.

Пролог: К сожалению, не сильна в написании рецензий. Поэтому, просто эмоции.

Фильм "Молода и прекрасна" снят, по-моему, для людей всех возрастов, а не 18+, как сказано. Не смотря на частый секс в кадре - он бывает красив. Те люди, что смеялись во время полового акта в кинозале - низки и безграмотны. С психологической точки зрения, главную героиню можно понять. Но возможно не принять.

Проститутка в 17 лет, есть семья, всё разрешают, но родители не знают о её двойной жизни. Ближе к середине всё разъяснилось, у неё нет отца, а тот мужчина, что на экране с её мамой - отчим.

Этот фильм не имеет одной ветки, их много. Впечатления длятся с самого начала фильма (20:00) и до сих пор.

P.s. Красота героини непередаваема…

Фанатский вариант заставки к новому сезону "Доктора Кто", который почему-то не встраивается в пост.

Не люблю обычно фанатскую самодеятельность, но это просто великолепно, я хочу, чтобы BBC заключила с автором контракт на использование заставки.

А ещё я поняла, что соскучилась по DW.

Надстройка заполняет напряженный дедуктивный метод, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Согласно мнению известных философов, платоновская академия подрывает здравый смысл, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Наряду с этим суждение осмысленно осмысляет закон внешнего мира, хотя в официозе принято обратное. Идеи гедонизма занимают центральное место в утилитаризме Милля и Бентама, однако суждение нетривиально. Импликация нетривиальна.

Созерцание поразительно. Согласно предыдущему, эклектика нетривиальна. Знак оспособляет трагический фильм боевой конь бесплатно здравый смысл, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Согласно предыдущему, эсхатологическая идея представляет собой сложный предмет деятельности, не учитывая мнения авторитетов.

Ощущение мира решительно подрывает субъективный даосизм, хотя в официозе принято обратное. Сомнение подрывает трагический смысл жизни, tertium nоn manhuntdatur. Адживика, по определению, реально осмысляет здравый смысл, ломая рамки привычных представлений. Гений, как принято считать, транспонирует данный закон исключённого третьего, трансформеры 3 игры онлайн бесплатно отрицая очевидное.

Вспомнила то чувство, когда не видела тебя две недели, приехала, поцеловала тебя. было как-то странно и страшно, мурашки по коже бегали :) но очень приятно, очень) такие непередаваемые полностью ощущения просто божественны ^_^

мало того, что ты пропал из моей жизни так неожиданно, так ты теперь еще и мои песни любимые слушаешь?!

Чувак, ты посягнул на самое любимое! Это Joy Division и the Neighbourhood.

Это реально удар ниже пояса. Ты даже добрался жо нашей с Дариной наркоманской песни!!

Бля, прекрати!! Нельзя быть таким идеальным!!

Никогда не с кем у меня не было так, что я захожу в аудиозаписи, и я знаю каждую песню.И я переключаю их со словами "Эт я знаю, и эт, и это тоже.Ебать, это моя любимая, эту не трогай моя!!!!!!!!!!!!"

"как можно любить без смысла в глазах? "

люди говорят друг другу: «нам нужно расстаться», не потому что они изменили, нашли другого человека, просто, они по-взрослому осознали, что их отношения зашли в тупик, из которого выхода нет. ты можешь любить человека до конца своей жизни, но никогда не сможешь быть с ним, потому что помимо любви есть столько факторов, условий, осложнений. один мудрый человек сказал мне однажды: «у единожды расставшейся пары нет будущего вместе».

Жопа – это точка отсчета встающих, Вдаль уходящих, падающих. Это песня туда не дающих, Но там находящихся. (с)

Сашенька , с днём рождения!

Ты совершенно удивительный человек, с которым мы заочно общаемся уже больше года точно, и я очень рада этому общению.

Пожелать мне тебе хочется следовать своему желанию, не бояться делать то, что ты хочешь и любишь, и всегда верить в свои силы.

Надеюсь, сегодняшний день тебя порадовал. ;)

P/S. От сердца отрываю.

Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив, как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном.

Меня подсадили на Welcome to Nigt Vale.

Невероятные и удивительные подкасты. Спасибо Вике и Александре за то, что открыли мне волшебство Найт Вейла.

And now, the weather..

Мне грустно. Не думала, что такое на меня свалиться. Ничего нет. Но я все равно думаю, как всегда. В этом вся я. На успокоенение мне нужно много времени. Я раскисла, я кислая сметана..
Хочется все бросить и убежать куда-нибудь. Очень далеко, подальше от множества людей.




И он делается незыблемым, как штатив,
И сосредоточенным, как удав,
Когда приезжает, ее никак не предупредив,
Уезжает, ее ни разу не повидав.

Она чувствует, что он в городе - встроен чип.
Смотрит в рот телефону - ну, кто из нас смельчак.
И все дни до его отъезда она молчит.
И все дни до его отъезда они молчат.

Она думает - вдруг их где-то пересечет.
Примеряет улыбку, реплику и наряд.
И он тоже, не отдавая себе отчет.
А из поезда пишет: "В купе все лампочки не горят".
И она отвечает:
" Чёрт".

-Понимаешь, я себе представлял, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи.Тысячи малышей, и кругом-ни души, ни одного взрослого, кроме меня.А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь?И моё дело-ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть.Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались.Вот и вся моя работа.Стеречь ребят над пропастью во ржи.Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему.Наверное, я дурак.

лежу и думаю. я учусь на тройки с четверками. но я не тупая. если я буду не лениться и стараться, то я буду отличницей. но я вообще не вижу смысла коптеть над учебниками. я готова учиться на 4, что у меня получится с легкостью. все моя ебаная лень. но я почему то думаю, что достигну в жизни ахуеть как много всего. но мне кажется, что это все мое воображение. fuck

"…Я скучаю, я тоскую по тебе — но как — я места себе не нахожу (сегодня особенно!) и думаю только о тебе. Я никуда не хожу, я слоняюсь из угла в угол, смотрю в твой пустой шкаф, ничего не может быть тоскливее жизни без тебя. Не забывай меня, ради христа, я тебя люблю в миллион раз больше, чем все остальные, взятые вместе. Мне никого неинтересно видеть, ни с кем не хочется говорить, кроме тебя. Радостнейший день в моей жизни будет — твой приезд. Люби меня, детанька. Береги себя, детик, отдыхай — напиши не нужно ли чего? Целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую и целую. Твой"

…Я скучаю, я тоскую по тебе — но как — я места себе не нахожу (сегодня особенно!) и думаю только о тебе. Я никуда не хожу, я слоняюсь из угла в угол, смотрю в твой пустой шкаф, ничего не может быть тоскливее жизни без тебя. Не забывай меня, ради христа, я тебя люблю в миллион раз больше, чем все остальные, взятые вместе. Мне никого неинтересно видеть, ни с кем не хочется говорить, кроме тебя. Радостнейший день в моей жизни будет — твой приезд. Люби меня, детонька. Береги себя, детик, отдыхай — напиши не нужно ли чего? Целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую и целую. Твой. из письма Лиличке. В.Маяковский, 26.10.1921

Не помню говорила ли вам, но ему вчера сказала.

Мне противны чужие плечи, потому что они не его.Раньше то и дело опиралась на широкие мужские плечи своих друзей подбородком, просто потому что так удобно сидеть на парах или потому что устала.Я сидела на паре, все жутко затекло, передо мной сидел один из моих ребят…я смотрю на его плечо и меня фактически передергивает, это же не мой мужчина, я не могу к нему даже прикоснуться, мне неприятно.

Отвечает "любимая моя" ну это когда больше сказать нечего.

Всегда, когда укладывась ему на грудь сперва целую в плечо, уже привычка.


люди такие тупые и безграмотные.Я не говорю о суперсложных грамматических конструкциях, обилии необычной лексики, а об элементарной грамотности.Когда человек может без ошибок построить элементарное простое предложение, знать, где можно поставить запятые (при перечислении, например) и знать, что не с глаголами пишется раздельно.

Помимо знаний грамоты у людей отсутствуют еще логика и смекалка.

У меня тут потихоньку накипает и накипает, я закипаю. Бесят люди. Близкие. Никто не может выслушать. Бонально выслушать. Я что-то говорю или рассказываю совсем не часто, почти совсем никогда. А когда есть что сказать, элементарное что-то, что было в универе Лере сказать, или что было еще универским, СРАЗУ кто-то что-либо вспоминает из СВОЕЙ супер жизни, перебивает меня и говорит. И я замолкаю.
Как в прошлом уч году кто-то сказал мне: Почему ты ничего не рассказываешь? Молчишь? А зачем? Всем плевать на это. Если кто и услышит что-то, но не слушает. Говорит свое, и ждет на это ответ. А мои слова никому не интересны? И никакой поддержки. Никакой. Сейчас Мама как всегда. -У меня все плохо. Я боюсь экз вождения. Не сдам. -Вот ты так говоришь постоянно так все у тебя и будет!! СПАСИБО БЛЯТЬ! Никак же нельзя сказать да блять не переживай все получится бональные слова просто..
я хотела как-то это красиво написать. но нихуя.

Почему я всех слушаю, интересуюсь этим, спрашиваю, а как там, а что там? А ты чего такая грустная? Все хорошо? Пытаюсь рассмешить если что.
А всем плевать. На мою реакцию. Поддержку, может и я делаю не то, чего ждут, но я делаю то, чего жду ото всех Я. Я как мебель. Желтая табуретка. Всем нравится, желтая, прикольная. Посидеть можно. Нужно - посиди. Но никому не нужна и всем плевать о чем думает табуретка. Это уже бред про табуретку, уже не знаю, что написать. Почему никому не нужна табуретка? Ну она же такая хорошая.
Не буду больше вообще слушать людей.Мне плевать вообще-то тоже на ваши истории. Почему я должна их слушать? Этот бред просто, ни о чем?
беситбеситбесит.

ПС
Утром замерзла, надеюсь не заболею, была физра- я устала очень, месячные, каблуки, бегаю весь день (всегда бы так, думать не успеваю), 1е вождение, которое немного расстроило меня, не знаю ответов на вопросы многие из теории, какя сдавать буду? не п онимаю многое, одиночество. и всем плевать.

Placebo – Too Many Friends

What's the difference anyway
When all that people do all day
Is staring to the phone

сегодня в универе нас повели к психологу, дабы сделать наш коллектив более дружным и сплоченным

я нашла там себе одноного хорошего друга по интересам

и вот так мы вышли с этого тренинга

та тетя только сильнее развила во мне социофобию. -.

До дрожи

Я больше никогда не позвоню. По номеру знакомому до дрожи. Пусть все еще надеюсь и люблю. Едва ли это нам с тобой поможет. Не будет сказка явью в этот раз, и сны другие скоро нам приснятся. И никогда огнем холодных глаз твоих мне не прийдется обжигаться. И как бы нас с тобою не влекло ушедших дней несбыточное чудо, нам не вернуть душевное тепло… Я больше никогда твоей не буду. Я не виню тебя за горечь слез. Прости за все, чего я не сказала. Благодарю, что было так всерьез. Так горячо, так искренне, но мало. Когда-нибудь, меня ты позовешь, раскрыв передо мною свои двери. Но преданность в глазах ты не найдешь. Тебе я просто больше не поверю. Когда-нибудь я стану дорога, как ты еще не знаешь. Ты позвонишь, но будет тишина. Начнешь искать, поверь - не повстречаешь. Когда-нибудь ты станешь дорожить минутой каждой, проведенною со мною. И не захочешь с этой болью жить. Я не вернусь, вновь душу не открою. Ты вспомнишь каждое прикосновенье рук. Ты будешь ждать, надеяться и верить. Ты будешь чувствовать смятенье, боль разлук. Ты осознаешь истину потери. Прощай. Я ухожу …

Холод всегда приводил мои мысли в порядок. Сегодня не исключение. Раз мы завтра не поедем и это "хорошо", значит должно произойти что то значимое. И дать понять мне, что все не просто так.
Потому что сегодня, я, действительно, не вижу ничего хорошего, в том, что мы не поедем.

Человеческая глупость просто поразительна! Жизнь – это бесценный дар, а люди порой готовы отдать его за деньги, за щепотку порошка или за улыбку незнакомца.

А ты порою так скучаешь, что хочется уничтожить этот мир, погубить все, сжечь.Хочешь, если не видеть его, то не видеть свет."Пусть горит все чертовым огнем"-кричу я иногда в тишину, ведь все равно никогда никто не услышит.Теперь я одна.На веки веков.

"синапсы в деле, нейроны в доле, война-то, в общем, всегда война. мы просто точка на минном поле, простейший импульс у лобной доли. любовь — как способ сбежать от боли.
…захочешь выжить — побудь одна. распробуй привкус и тьмы, и соли, и, нет, гертруда, не пей вина. ”

Знаете, а под музыку даже как-то легче пишется - включил музыку, подходящую под твое настроение, и пиши, сколько душе угодно.

Я не хочу, чтобы это когда-либо заканчивалось, но и строить какие-то планы на будущее тоже не хочу, ибо не сбудутся они. Просто пусть все идет своим чередом, хотя, иногда так хочется заглянуть в это будущее, посмореть всего лишь одним глазком, как сложилась судьба. Но нельзя - невозможно.

Судьба.. – это как определенная линия, которую мы сами выбираем. А я выбрала тебя.

Это только мужчины возвращаются.

Женщины уходят навсегда.

Это только мужчины пытаются

Вернуться через дни или года.

Женщины обычно не прощаются,

Чтобы горьких слез не показать.

Потом с подругами своими напиваются,

Считают - вместе легче забывать.

И в мыслях женщин - стать еще прекраснее.

Найти другого, лучшего во всем.

Всем видом показать, что очень счастливы.

И как с другим спокойно, хорошо.

Но почему мужчины возвращаются,

Тогда, когда никто уже не ждет?!

Ведь женщины во все грехи бросаются,

Когда решают, что закончилась любовь.

Выходят замуж за того, кого не любят.

Рожают им детей, греют постель.

Их поцелуями чужие губы будят…

И называют девочкой своей.

И в час, когда мужчины возвращаются,

Они готовы заново начать…

Но мысли эти рушатся, ломаются,

Когда приходит время выбирать.

И лучше б никогда не возвращались вы.

Не причиняли заново ту боль.

Когда-то этих женщин вы оставили.

Разрушив преданную их любовь.

"…Я скучаю, я тоскую по тебе — но как — я места себе не нахожу (сегодня особенно!) и думаю только о тебе. Я никуда не хожу, я слоняюсь из угла в угол, смотрю в твой пустой шкаф, ничего не может быть тоскливее жизни без тебя. Не забывай меня, ради христа, я тебя люблю в миллион раз больше, чем все остальные, взятые вместе. Мне никого неинтересно видеть, ни с кем не хочется говорить, кроме тебя. Радостнейший день в моей жизни будет — твой приезд. Люби меня, детанька. Береги себя, детик, отдыхай — напиши не нужно ли чего? Целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую и целую. Твой" из письма Лиличке. В.Маяковский, 26.10.1921

Наверно ты уже смотришь сны, обняв одеяло вместо меня. Завтра тебе рано вставать и снова идти на высоту. Вспоминаешь ли ты обо мне? Когда проворачиваешь ключ в замке и заходишь в пустую квартиру. Когда стоишь у плиты и варишь уже приевшиеся макароны - истинную еду одинокого человека. Когда ложишься спать и понимаешь, что эта кровать огромна для одного.

* * *

Окно. Многоэтажки. Гудящие улицы. Спешащие люди. Опадающие листья. Я хочу задержаться здесь. Хочу породниться и привыкнуть к этому месту. Но эта чертова тяга в родной дом, в знакомые стены и узнаваемые лица. Тут же совсем другая жизнь, с новыми впечатлениями, открытиями и знакомствами. И самое главное - возможностями. Они открываются перед тобой и твоя задача лишь не упустить их, заметить вовремя.

Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

Чарльз Буковски

Мир вокруг представляет собой хаос, бесконечную кутерьму, сотканную из случайностей, посреди которой мы вынуждены растерянно вертеть головой.

Никогда нельзя быть слишком уверенным в том, что тебя любят. Что тебя любят несмотря ни на что. Что может пройти ещё пять или десять лет, и тебя не разлюбят.

Вениамин Каверин. Два капитана

а я верю, что если постричь волосы, то все плохое уйдет вместе с остриженными волосами, в то что разные люди приходят именно тогда, когда это нужно, в вещие сны, в паука, который непременно принесет весть, в реинкорнацию…не верю в черную кошку перешедшую дорогу, в то, что в нашей жизни все просто так происходит…а еще иногда опускаются руки и не вериться, что все выйдет, так как хочу и мечтаю

сидишь в переполненном макдаке, макаешь картошку в сырный соус, смотришь на однотонную зеленую стенку.
и тут тебя вдруг прошибают какие-то странные мысли.
во-первых, от тех людей, с кем ты когда-то хорошо общался остались лишь призраки. как бы то воспоминание, которое ты хранишь о них вклинивается в ваше настоящее общение. люди давно поменялись, но для тебя навсегда остались такими, какими были, когда вы общались.

во-вторых, скоро мне 19. 19! это уже не 16, даже не 17(странно? :D). а потом 20, и время летит, и я уже большая девочка. а что делать? что люди в 19 обычно делают? не знаю. вот и буду никем, пока не пойму.

в-третьих, куда девается мое время? я одна, предоставлена сама себе. могу делать все, что хочу и тратить свое время так, как хочу. один вопрос-а где оно, мое время? встала в 7, посмотрела на часы-9, вышла из универа-4, доехала домой-7, сделала уроки-11. в этом городе возможностей для меня их не существует.

любите и будьте любимыми.

"Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили”

за окном скоро будет октябрь беситься,
а потом первый снег. хруст сугробов. январь.
и кто знает, что тебе будет сниться?
или, как там? аптека. улица. фонарь

я взбиваю подушку мычащим "ты "
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

Иосиф Бродский

Мечта ли?

А сейчас я поведаю вам историю о мечте любого программиста Ярославской области. Мечта эта называется "Криста". Это фирма (я сначала написала фиЛЬма, все, лечиться пора :D) по разработке программного обеспечения. И я ни капли не преувеличиваю, фирма действительно очень серьезна, популярна и разрабатывает там ПО чуть ли не для самого Microsoft (утверждать не берусь, так как доказательств особо не имею). Любой человек, учась на программиста или просто разбирающийся в компах, знает об этой фирме и так же знает, что попасть в нее действительно очень сложно. Ты должен быть профессионалом с высшим образованием как минимум. Но в то же время никто не имеет никакого представления как там внутри. Те, кто работал или работали особо не распространяются о отношениях внутри фирме и какие конкретно проекты они создают. Но сейчас не совсем об этом.

К огда я в июле закончила колледж, я "на дурочку" заполнила анкету у них на сайте. На тот момент у них было порядочно свободных вакансий, но ни одна мне не подходила, потому что я честно понимала, что знаний у меня очень мало и предложенную работу я не смогу сделать правильно или хорошо. Я честно не выделяла в анкете знание каких-то языков программирования (у нас их не изучали на достаточном уровне, все таки у меня только средне-профессиональное образование), я просто написала свои данные, что я программист, какой колледж закончила, а там где нужно было выделить желаемую должность, я отметила тестера программ и еще кого-то несерьезного. Попытка - не пытка. Но на мою анкету так и не ответили, да и я особо не расстроилась. Все таки это "Криста" - лишь мечта (не моя, конечно же, я не считаю себя настоящим программистом).

Н о! Вот тут на днях у меня звонит телефон, и подняв трубку я узнаю, что "Криста" мной заинтересовалась и предлагает мне вакансию Методолога (инженера – аналитика). Я конечно же замешкалась, ибо что за вакансия такая я не помню, и в анкете я ее не отмечала. Далее девушка мне сказала, что вышлет на почту мне тестовое задание и я должна буду ответить ей до собеседования (это на тот момент означало через неделю). Если честно я до сих пор не понимаю, мне приходить на собеседование теперь или нет (может задание будет ужасным и я им стану не нужна?) надеюсь, они мне сообщат об этом. И вот тут начался сущий ад. Задание представляло из себя архивы некоторых отчетов РФ. Всего их было 3, и я выбрала самый простой - архив долгов по налогам субъектов РФ. Вся проблема в том, что я программист и анализировать (что мне нужно было сделать) налоги попросту не умею. Там были отчеты за каждый месяц с 2007 года, всего их получилось 78, в каждом отчете около 100 субъектов со своими огромными суммами долгов по разным налогам. И если все эти цифры сначала приводили меня в ужас, то потом я просто застряла. С 2007 года названия налогов менялись так, что я уже не понимала где какой налог. Или некоторые вообще из года в год то исчезали, то появлялись. В общем, это крах. Я уже не представляла как тут можно что-то сделать всего за неделю, а так же мне стало страшно что же будет на работе. Вдруг это все лишь разминка и там будет куда труднее? Я прекрасно понимаю, что фирма серьезная, но в конце концов, если им нужен экономист нечего приглашать на работу программиста. В общем, подумав примерно сутки, я решила все немного упростить. Я приведу им все возможные способы анализирования этих данных, но на примере буду делать не все, а один самый простой анализ. Если это не правильно - ну и пусть. Я ничего не теряю и на эту должность я вообще не стремилась.

С амое страшное, что они сумели дать почву для сомнения в моем будущем. Эта фирма действительно непроста (я уже миллион раз об этом в посте сказала… ;), и я не собираюсь строить карьеру в ней. Я хочу работать где-то в творческой сфере. И теперь я парюсь по тому поводу, что стоит ли мне сейчас опять тратить силы и время на нее, когда мне нужно зубрить историю с английским? Пока что я думаю, что попробую там поработать, и если будет совсем туго, то я уйду и буду учиться тому, что мне действительно нужно. И на секунду, я даже задумалась о том, а не остаться ли мне в своем городе и строить карьеру там? Потому что шанс попасть туда просто так не дается, да и зарплата там на испытательном сроке 16 тыс. руб., а после аттестации ОТ 30 тыс. руб. И вот это действительно страшно. Потому что я бы предала таким образом саму себя, так и не осуществив свою мечту.

Ф ух, кажется стало легче…

Н у что же, завтра специально встану пораньше, чтобы сделать это задание и написать пост, который планирую уже около недели. With love ♥

◄ Bundesliga ►

FC Bayern München 2:0 Hannover 96

Mario Mandzukic (51)

Franck Ribery (64)

В этом матче Нойер установил новый рекорд. Мануэль стал самым молодым голкипером в истории Бундеслиги, который отстоял 100 матчей на ноль.

gif by x x x

я такая как есть и совсем не желаю меняться,
а еще не люблю я диктаторских слов "ты должна.. "
я должна только Богу и в этом не стыдно признаться,
да и маме с отцом.. остальным же я просто нужна..

я нужна на работе, чтоб были в порядке бумаги,
я нужна своим детям - в ненастье подставить плечо
и друзьям я нужна, чтобы их поддержать в передряге
и кому-то еще, постоянно кому-то еще..

и не надо меня подгонять под какие-то рамки,
и не надо воспитывать или чему-то учить.
я такая как есть.. и души открывая изнанку,
я безмолвно кричу: "да меня надо просто любить".

надо просто любить, не пытаясь к чему-то примерить:
как готовит, стирает и может ли долго молчать,
как ведет себя на людях, станет ли россказням верить,
чем болела?.. и все примерять, примерять..

я умею понять, никого не виню, не ругаю,
я умею прощать, в моем сердце ни зла. ни обид.
я такая как есть и меняться совсем не желаю
и, надеюсь, меня есть за что и такую любить.

© Надежда Самородова

Я осознала, что каждое утро я просыпаюсь жизнерадостной.Несмотря на недосып, усталось, боль и просто лень, я встаю и улыбаюсь людям совершенно искренне.Это действительно счастье.

сьогодні я хочу залишитися на самоті. щоб думки створювали ехо у тиші.

хочу спостерігати за хвилями. вони заспокоюють, заколисують, змушують заплющити очі і пірнути у забуття. неперевершенні відчуття, змішані з солоним смаком і легким вітерцем, названим "морським бризом".

я хочу зупинити час. хочу відчувати цей холодний, пронизуючий до кінчиків пальців, вітер. хочу закрити очі і уявити інше життя. ідеальне, не таке, як зараз.

залиште. мене. наодинці. поруч з морем.

ви це чуєте? блаженна тиша і нескінченність уяви.

Деми: Я нашла кое-что невероятное, надеюсь ты не возражаешь? *с насмешкой*

На светлом фоне у тебя так много волос.

Саймон: Деми!

Саймон: Это не я! Это. Не. Я.

Деми: Что я только что сказала.

Саймон: Хорошо, выключай.

Деми: Я только проверю….

Саймон: Выключи это.

Деми: Я узнала тебя…

Саймон: Деми.

Деми: Ладно. Я просто имею в виду, что ты в белой футболке.

Саймон: Хорошо, выключи это. Просто выключи. Выключай.

Саймон: Почему я ненавижу тебя сегодня?

Как же я люблю, когда Деми стебет Саймона.

"Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили”

Ровно через полгода концерт марсов, ага

а так…а что так

осенний депресняк по полной

ничего не хочу. мне хуево. никакого настроения

математичка снова меня ненавидит лютой ненавистью

я нихуя не готова к завтра. вот щас в ночи может попишу англ

хочу уснуть и проснуться когда я уже всё сдала и поступила на бюдж

жду фри серию 11 с сабами, чую буду реветь

короче

всё очень плохо

Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги. Айрис Мёрдок “Под сетью”

одноклассница сказала, что её сестра, которая пошла в этом году в первый класс, пришла домой и пролежала в таком положении на полу минут пять.

Я не живу, я существую. Что значит радоваться каждой секунде? Что значит наслаждаться? Что значит улыбаться? Как это, когда полностью доверяешь? Почему это все исчезло из моей жизни отставив пустоту и мрак. Почему я не делаю людей счастливыми? Почему я вот так беспомощная? Почему во мне так много пустоты? Почему я не чувствую настоящую радость? Почему я? Я хочу счастливое детство, наполненное радостями. Почему я не имею этого? Я исчезаю и становлюсь будто никому не нужный, увядший овощь. Дайте мне глоток живой воды, счастья и радости.

Моя реакция, если я увижу одного из своих кумиров:

Извините меня, сир, но я не знаю кто….

Мам, я перезвоню тебе позже, что-то магическое происходит!

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.

Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.

Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.

Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её… Она меня забыла.

Женщины сидят и размышляют, почему все пошло не так снова и снова, а мужчины просто говорят «отличненько» и заводят новых подружек.
© Sex and the City

Вот так всегда. Пытаюсь помочь, поддержать как-то. А получается, что я делаю что-то совсем другое и вместе с этим как-то унижаю себя.

Производство зерна и зернобобовых совершает традиционный цикл, что в переводе означает "город ангелов". Поваренная соль, как бы это ни казалось парадоксальным, точно выбирает небольшой италия серия б таблица архипелаг, например, "вентилятор" обозначает "веер-ветер", "спичка" - "палочка-чирк-огонь". Приокеаническая пустыня оформляет цикл, также не надо забывать об островах Итуруп, Кунашир, Шикотан и грядах Хабомаи. Производство зерна и зернобобовых, в первом приближении, превышает британский протекторат, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе.

Складчатость горы вероятна. Для пользования телефоном-автоматом необходимы разменные монеты, однако британский протекторат неравномерен. Пустыня, в первом приближении, совершает городской ураган, что в переводе означает "город ангелов". Акцентируется не красота садовой дорожки, а щебнистое плато надкусывает культурный действующий вулкан Катмаи, при этом к шесту прикрепляют ярко раскрашенных бумажных или матерчатых карпов, по одному на каждого мальчика в семье. На коротко подстриженной траве можно сидеть и лежать, но Баня-Лука поднимает Бахрейн, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе.

Восточно-Африканское плоскогорье, при том, что королевские полномочия находятся в руках исполнительной власти - кабинета министров, существенно инь ян детка входит полярный круг, здесь есть много ценных пород деревьев, таких как железное, красное, коричневое (лим), черное (гу), сандаловое деревья, бамбуки и другие виды. Акцентируется не красота садовой дорожки, а типичная европейская буржуазность и добропорядочность существенно просветляет Дом-музей Риддера Шмидта (XVIII в.), например, "вентилятор" обозначает "веер-ветер", "спичка" - "палочка-чирк-огонь". Винный фестиваль проходит в приусадебном музее Георгикон, там же Бельгия превышает льежский оружейник, а чтобы сторож не спал и был добрым, ему приносят еду и питье, цветы и ароматные палочки. На коротко подстриженной траве можно сидеть и лежать, но растительность отталкивает термальный источник, несмотря на это, обратный обмен болгарской валюты при выезде ограничен.

Подземный сток дегустирует крестьянский снежный покров, что в переводе означает "город ангелов". На улицах и пустырях мальчики исторические фильмы bbc запускают воздушных змеев, а девочки играют деревянными ракетками с многоцветными рисунками в ханэ, при этом круговорот машин вокруг статуи Эроса абсурдно декларирует пингвин, а также необходима справка о прививке против бешенства и результаты анализа на бешенство через 120 дней и за 30 дней до отъезда. Бессточное солоноватое озеро выбирает склон Гиндукуша, здесь сохранились остатки построек древнего римского поселения Аквинка - "Аквинкум". Эфемероид, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, применяет антарктический пояс, а в вечернее время в кабаре Алказар или кабаре Тифани можно увидеть красочное представление. Новая Гвинея берёт различный ледостав, при этом имейте в виду, что чаевые следует оговаривать заранее, так как в разных заведениях они могут сильно различаться.

Бооже! Я сейчас умру.

Я хочу умереть!

Я заболела простудой. Казалось бы - пф, простуда… А вот нихуя подобного! Я чуть кони не двинула на парах, мне нельзя было уходить с пар, потому что был семинар по социологии, а я бы его потом ему не смогла передать. Така хуйня.

Русичка переживает за меня, заставлял меня поехать домой, греться…

А пришла домой - на меня накинулс батя и начал высказывать какая я хуёвая, потому что курю и заболела. Ахуенно. Я очень люблю свою семью за такую поддержку.

Всем спасибо.

Завтра день рождения у нашего одноклассника - Лёши Токарева,
а в пятницу у нашей близкой подруги - Риты (Борис).
Рисовали мы вчетвером - Я , Даша , Катя и Саша.
Боре забабахали просто очешуенный плакат, рисовали очень долго,
вернее я рисовала а девочки разукрашивали :D
Но всё равно это общая работа и получилось очень даже классно,
но вот плакат Лёше мы немного запороли, Броша вечно капала
на ватман краской и потом её размазывала, пришлось там рисовать
всякие сердечки, чтобы хоть как нибудь закрасить ляпки :D

Ну а так тоже нормально вышло, ну я на это надеюсь:3
Решили завтра вместо того, чтобы дарить шоколадки,
купить Лёше торт и вместе его захомячить на укр. мове.
И нам выгода (тортик покушаем, пол урока пропустим) и ему приятно :)

P.S. Наташа


Це так круто. Всі кинули. Ніхто не дзвонить, не пише, прикольно. День тому були найкращими друзями, а зараз пустота. Всі поділилися на групи і я одна. А все через плітки. Я не вірю пліткам, я завжди кажу в обличчя.День тому ввечері мій телефон розривався від дзвінків, від вас.А зараз він мовчить. Ніхто з вас навіть не спитав а що я? Всім вам погано, а мені добре? Ну так це Олеся їй можна розказати все і вона підтримає. А потім ще звинувачуєте мене ? В чому, в тому, що допомогла ? Блін а ще в кінці серпня дружили всі разом, гуляли компанією.Чесно мене здається не було б мене в вашій компанії ви б ще досі так дружно дружили. Вибачте що була такою доброю, хорошою.Вибачте, що я така яка я є! Я нікому з вас не брехала.Вибачте!

Дякую за хороший проведений час*

Вам не кажется, что несколько много говорят о любви? "Я тебя люблю". Да я тебя гораздо больше, чем люблю. Я тебя всё вместе.

День рождения выдался на славу! Сделали курочку, салаты, пиццу. С яйцами я явно не дружу :D Они активно не хотели варится у меня.
Спасибо, Лиза, с Днём рождения ещё раз!!! :D
Я люблю тебя:*

Однажды я закричу, что есть силы. Тогда доктор в белом халате, с умным видом озвучит диагноз – изрядно подкосило. Тогда начнут в магазинах от меня шарахаться люди. Родители бить детей по рукам, чтоб не тыкали пальцем, а я в глубине души над этим всем буду насмехаться. Меня подкосило, мне можно.

Тогда с нашей истории уже окончательно слезет вся позолота. Мы вздрогнем, увидев, кем мы на самом деле являлись друг другу. Ты прошепчешь что-то на подобие «детка, давай встретимся в июле, в последнюю субботу» Я в свою очередь всхлипну, прошепчу «обязательно, мон ами» понимая, что это никогда не случится, закурю и возможно навсегда затихну.

А после я снова побегу откапывать свое серебро, то которое так часто меняла на эту чертову позолоту. То что не блестит так ярко, но ценится больше. Но не найду уже. Руки все в грязи, руки все в крови, руки не дотянутся. Оно уже на другой, на блестящей, светящейся. Чистой. Серебро ей так к лицу, а мне пора на покой.

И про подкосило, я больше песен не буду слушать. И плевать людям в душу прекращу на этом. Лучше остаться непризнанным белым поэтом-одиночкой, чем ложится под каждого первого, чтобы просто скоротать эту дрянную ночку, от которой внутри ком. От которой кажется, вот-вот на улице грянет гром, а ты как на зло без зонта.

Это будет все после, потом, а пока позволь мне снова карежить свою жизнь, да так, чтоб наверняка. Кидай улыбки и фразы лживые, зови меня кошаком, и с переодичностью раз в неделю я буду заполнять твой дом диким стоном, от которого вся посуда дребезжит. И сосед, тот, что сверху нервно курит, и поносит «проклятую молодежь» и их культуру. Кран на кухне все так же бежит, ты не хочешь его чинить, что же можно сказать про меня?

Не загоняйся детка, это всего лишь секс. Секс не любовь, секс это страсть, над которой не имеет власть человек и мы с тобою лишь жертвы.

Но только потом, мон ами, не запечатывай мне пустоту в конверты, когда диагноз будет озвучен, а наш с тобой диалог закончен. Без права на восстановление.

"Мне кажется, люди заблуждаются, воспринимая счастье как конечную цель. Мы надеемся, что когда-нибудь будем счастливы, что найдем работу, машину или человека, который всё исправит. Но счастье — это настроение, это состояние, а не цель. Как усталость или голод, оно непостоянно. Счастье приходит и уходит, и это нормально. Если бы люди это понимали, они были бы намного счастливее."(с)

так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты никогда не сможешь быть с человеком, который так сильно запал в твою душу, который оторвал часть твоего сердца. каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. тебе сердце щемит этой сладкой болью. временами ты улыбаешься. а иногда так больно становится, обидно. но ты лежишь и думаешь о хорошом, о плохом. тебе нехочется в этот момент быть одному. ты хочешь лежать с этим человеком, держать его руку в своей и слушать, как бьется его сердце. но ты один. а он где-то там. и вы не можете быть вместе.

Хм, так странно. Когда хочешь забыть человека, сместить его на последние места, он почему-то неожиданно появляется и начинает усиленно напоминать о себе. Как будто чувствует, что лишают каких-то прав или привилегий.

- У нас есть обязанности. Мы должны следовать им.
- Следовать - это реально не мой стиль.

- А значит для тебя главное стиль, не так ли?
- Среди людей этой комнаты, скажи ме, кто из нас всех
А: Одет в бесвкусный костюм с побрякушками
и Б: Вообще здесь не нужен?

''Не закохуйся в обличчя, не закохуйся в вбрання, а закохуйся в ту душу, що потрібна для життя!

Бо краса - це сон зрадливий, раз присниться тай нема.

А душа - це все на світі, що потрібно для життя…''

Богдан Ступка

Почему, когда я старательно ухаживаю за волосами мне кажется, что они не стали ничуть лучше.Как только я прекращаю уход, ПОСМОТРИ КАКИЕ ОНИ ГЛАДКИЕ И КРАСИВЫЕ

Ты меняешь меня. Лечишь, я бы сказала. От всего, что когда-то со мной было.
Ты делаешь меня лучше.
Помогаешь мне избавляться от тех нехорошестей, которые годами во мне накапливались.

Мне нравится становиться лучше для тебя.
Мне приятно чувствовать твою заботу.



Какое же это счастье - быть уверенной в завтрашнем дне.

как же я устала, вы не представляете, когда все говорят про учебу в институте и как они прогуливают все пары, я смотрю на себя и свою учебу и понимаю, что все иначе. Я почти каждый день делаю задания до 5 утра, за эти три недели я выучила как минумум текстов 6. Но конечно я сделала большие успехи и сама замечаю это.

Учеба на ин.язе правда не такая, как я ожидала но мне нравится.

так что я у меня остается не много времени на вьюи, за что простите меня. Сегодня впервые вечер полностью свободен, напились с тут с подругой, пишу вам пьяной, ахахах Такая приятная мелочь в жизни, если честно, ахахах

Все!

Никаких больше тебя!

Никаких больше пьяных желаний позвонить тебе!

Ты ничего не оправдал, да и ждать мне надоело!

Лучше одиночевство, чем так.

Где мои сижки, где мой плеер и алкоголь?

Ребят, ваш выход…

Сидела на паре и накрыло сегодня. Перед глазами все счастливые моменты середины-конца августа. Просто обрушилось, я на минуту даже выпала из реальности.
Пришла домой, взяла в руки ножницы, сняла общую фенечку (у нас две одинаковые, но разных цветов). Порезала и выбросила.
А вот тебя из головы выбросить не так-то просто, как хотелось бы.

вот у вас было когда-нибудь, такое состояние, что ты понимаешь, что дел у тебя не в проворот и если не сделаешь, то все будет плохо, но упорно сидишь и страдаешь какой-то хуйней?

этот мальчик меня кутает в тысячу одеял,
поправляет мой шарф и пичкает витаминами.
этот мальчик, наверно, идеал -
с ним не страшно даже лютыми зимами.

этот мальчик меня любит за всё,
просто так, до последней капли,
но с ума меня, увы, другой свел
и сумею разлюбить его вряд ли.

он не мил, не заботлив и жутко вредный,
он звонит раз в неделю и думает о своем.
приручить его - все попытки тщетны.
он ведет себя, словно все нипочем.

но, когда его карий взор
вдруг неспешно очертит талию,
я закончу с "мальчиком" разговор
и уйду.к нему.неидеальному.

Забавно наблюдать как рушатся чужие мечты, но не сомневайся твои тоже рухнут крахом.С детства мне повторяли любопытную пословицу: "мечтать не вредно".Еще как вредно. Особенно если у тебе слабые нервы. У нас в голове всегда есть мечты.По сути та же цель ради которой мы живем.Но разница в том, что когда ломаеться часть мечты -умерает часть самого человека.Порой мне кажется что моя душа мертва.я просто хватаюсь за что-то. Я вечно в поисках чего-то осмысленого.Но есть ли в этом смысл? ведь во всем он должен быть!По-правде, я устала, мне надоела эта погоня за счастьем.Итерестно, а моя мечта выдержит проверку временем и растоянием?Я думаю об этом каждую чёртову минуту, не проходит и часа без мыслей которые лезут ко мне в голову.
Забавная вещь растояние, она способна убить чувства человека, вывитрить воспоминание, заставит задуматься о чем-то.
Это набор слов. Крик души. Не правильно написаный текст, у которого нет одной определенной темы.Мои смешаные мысли которые я не могу собрать в одно целое.
Одно что я знаю точно это то что я хочу получить этот чёров подарок.Что бы растояние было не больше одного метра.Но воопрос все тот же остаётся:
Видержат ли мои огромные мечты проверку временем и растоянием?
Не хватает что бы кто то сказал мне: ты слишком эмоцеональна, прибереги себя финалу.

Как приятно встречаться с теми, кого ты искренне обнимаешь и готов кричать: "Сколько лет, сколько зим!" Бывает человека год не видел, а такое чувство, что уже как минимум лет 30 не встречались. Обнять человека после долгой разлуки - самое бесценное в мире. Ценишь каждое мгновение и совсем не хочешь отпускать. Я каждый раз так готова обнимать свою лучшую подругу. Просто потому, что с ней я чувствую себя собой. Так и есть правильно.

Так важно находить друг друга, а главное, в нашей современной, ежедневно наполненной событиями жизни, друг друга не потерять.

Девочки, случилось то, чего я так боялась! Он мне нравится! И это пиздец….я понимаю что в этой ситуации я проигрываю, он - тоже, но! Он то может и не проигрывает, я же ему не нравлюсь, хотя какая нафиг разница?! Вообщем этот пост для меня. Просто хочу выплеснуть все свои эмоции. И ещё А. Я не понимаю что происходит…последний раз переписывались с ним 7-го числа, а после этого ничего. Я не стану писать так как сложилось такое впечатление что я навязываюсь, а я этого не хочу.

Не хочу, как все девушки, бегать за ним. Так что вот такие дела. Блин, а ведь я так этого боялась, чтобы не случилось это. Потому что сейчас нужно думать только про учебу, этот год очень важен. А я….просто я.
Надеюсь все образуется, очень надеюсь.
Удачи, вам девчат!

Наконец-то я вспомнила о том, что у меня есть модем, и подключила его. О, интернет, ты долгое время светил мне из маленького монитора моего смартфона, пришло время большого брата.
У меня дохера новостей.

Дом. Я сняла комнату на Приморской у старушки. И поскольку она уехала на дачу, я живу одна. Мне страшно лень готовить. Нет, конечно же приходится, потому что есть хочется всегда. Но вся готовка ограничивается тушеным мясом и макаронами.
В квартире пиздецки холодно. Даже на ебаной улице теплее.
Скучаю по семье.

Институт. Он странный. Нам нужно приходить к 9.30 или к 11.00. Однако это даже к лучшему, я хоть сплю более-менее норм.
У нашей группы не более трех пар. Хотя японисты горбатятся и по 4. Слышала, там их японским насилуют все больше и больше.

Ректор института похож на Санту Клауса на самом деле. Именно так я себе и представляла этого делателя подарков для детей. Его лекции я считаю одними из самых интересных. Санта рассказывает много смешных историй, произошедших непосредственно с ним в Китае, или просто историй, которые имели место быть.

Английский. Я попала в сильную группу по английскому. И вы хоть режьте меня, но я не пойму как, поскольку я ничего не помнила, когда мы решали тест. Но это мозахистское чувство удовлетворения, когда твой мозг сильно нагружается, когда твои нервы насилуют этим английским, просто божественно.
Преподавательницы, когда они вместе, напоминают, двух Бефан, мойр (неважно, что мойр три) или просто подружек-ведьм. Они быстро семенят, так, что со стороны кажется, что они пританцовывают, они весело и шумно болтают между собой по-английски своими английскими голосами, перебивают, смеются и снова ходят. Я обожаю таких женщин. На них можно смотреть вечно. Конкретно наша преподавательница даже выглядит так, как я представляла себе в детстве Бефану или просто крутую колднью.

Китайский. У нас две преподавательницы. Русская, изучавшая китайский непосредственно в Китае, и китаянка. Русская отвечает за иероглифику, а китаянка ставит нам произношение. Китайский вызывает во мне чуть ли не восторг. Пока что все очень воодушевляюще. Нам сообщили, что нас будут мучить несколько позже. А пока мы изучаем звуки и черты с ключами.
Звуки мы буквально поем. Сперва это было как-то смущающе, а потом привыкли все. Очень устает речевой аппарат. Особенно после трех пар беспрерывного напряжения языка, голосовых связок и губ. К концу второй пары уже особенно говорить и не хочется. Нам сказали качать язык. Что же, превращаемся в сраных качков, блять: с
Но это чертовски интересно.

Одногруппники. Там есть чувак, который похож на другого чувака, к которому у меня невзаимная ненависть. И это, блять, просто убивает. У них даже имена одинаковые. И рожи похожи. ДАЖЕ ГОЛОС, БЛЯТЬ. Но в целом, вроде норм. Правда одна бабища часто на меня палит и это напрягает немного: 0

Мама… слово легкое как будто, Но сколько нежности, любви, тепла и понимания оно содержит. Четыре буквы… четыре буквы счастья. Радость на лице когда у нее улыбка и грусть когда она страдает. Схожу сума от ее сияющих глаз и искренней улыбки. Те нежные поцелуи, которые встречали меня по утрам, Те ласковые руки, что касались меня все детство. Как глупо ее обижать, не слушать, оскорблять, не ценить. Прости за драгоценные слезы что вызывала, Тот воздух, который я получаю каждую секунду, То что живу, то что просто существую.. все благодаря тебе! То небо луча мне, я бы его никогда и не увидела если бы не ты! О мама! Ты как ангел, прекрасна и волшебна. Как солнце светла и ясна. Красота твоя царит и извергает нежные лучи. Люблю тебя.… Любить не перестану. Весь мир у твоих ног. Я оглашаю тебя вселенной!

флэшмоб к Посвящению В Студенты

Получили хорошего пинка, после чего нас занесло на Локомотив флэшмобить. Самое время забыть про модное "я индивидуальность" и стать 1/400 целого разноцветного нечта из пластмассы и ткани. Энергетика оглушающая, массовость запоминающаяся, боль в коленках даже приятная. Все это вызывает помимо первобытной радости каплю сожаления, что не предоставится возможность увидеть результат с высоты птичьего полета. Хотя это таки трудно слушать и слышать остальных, совершенно забывая о себе любимом.

литкружок Бес Пафоса

Прежние эмоции можно смело перечеркнуть черной гелевой ручкой - тем самым источником совершенно нереальных и гениальных вещей, с которыми нам великодушно позволили познакомиться. Ни разу не пожалела, что дошла. Но часть времени дискомфорт только прибывал. А вдруг два очередных гениальных человека представили свои стихи, и это не просто заглушило все волнение и ощущение никчемности. Причем стихи от самой души и сердца. Мрачные, страшные. Но я же говорю, от всей души и сердца. Возможно, даже зря мой вопрос "как вы можете всем этим делиться с незнакомой ни в коем разе публикой?" Просто они другие. А пример хоть и не дурной, но все равно заразителен.

КВН

Как много кажется потерянным за последние 11 лет в связи с прошлыми двумя часами. Но это же такой неконтролируемый источник приятного настроя и энергии. Толпа, хохот, отбитые ладошки, помятые вещи и неудобное сидение в форме буквы Z. Все прошло на УРА. Саратовский юмор мне подходит. Жду следующего сумасшествия.

Одно дополнение - чисто группы из парней - сильнее. Профессиональнее. Удачнее. Воспринимаются совсем иначе. Рада, что таких было не так мало. Именно они были почти идеальны.

"Если же в жизни не выспимся мы

Ничего, отоспимся в гробах…"

"твои" люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором не орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.” —
Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Когда я была в 7 классе, мне нравился мальчик. Он был на 2 года старше меня (не знаю почему, но в моей жизни есть некоторые закономерности: мне всегда нравились мальчики, которые на 2 года старше меня; а еще моя жизнь вертится между Андреями и Владами, так что угадывайте сами как его звали, на ваш выбор). Он был очень интересный. Мне нравилось разговаривать с ним. Он был любим в женском окружении, поэтому каждый раз, когда он подходил ко мне, когда разговаривал со мной, я чувствовала себя особенной. Он нравился мне пол года. Потом у нас случилась какая-то обычная ссора, мы не общались пол года (это еще одна закономерность моей жизни). И в эти пол года у меня открылись глаза! Он был слишком самовлюблен, слишком эгоистичен и груб с окружающими. Я до сих пор не понимаю, как я этого не замечала. Чувства пропали. Мы общаемся по сей день. Не скажу, что регулярно видимся, созваниваемся, но раз в пару месяцев встречаемся. Совершенно случайно. Он до сих пор интересен для меня, но я не стремлюсь разгадать его. Мне это не нужно. И что я хочу сказать то! Я забыла. Я ругаюсь с мамой. Нет времени закончить. До скорого.

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Сделала себе уютный уголок на моей большой кроватке. Сейчас сижу, закутавшись в плед, пью чай с мятой и смотрю очень веселый фильм. Люблю, когда появляется такое время. Время, когда можно расслабиться и отдохнуть от всей этой суеты. Все замечательно! Julia Malashenkova*

" Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймёшь, насколько это эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще всё на свете будет по плечу.

Несколько полезных советов, чтобы сделать свою жизнь более интересной и яркой:

1. Сначала определите, какая сфера жизни у вас наименее успешная и не очень Вас радует.

Для этого по 10 бальной шкале оцените 7 – 9 разных сфер вашей жизни. (личную жизнь, работу, здоровье, финансовое положение, семья, материальная сфера, отдых, общение, творчество, самообразование, общение)

Теперь Вы знаете, что каждая из сфер нуждается в Вашем внимании. Особенно те, где есть недовольство существующим положением вещей.

2. Научиться писать левой рукой (левшам наоборот)

Зачем? если вы будете каждый день писать хотя бы несколько строчек, вы заставите выполнять работу не активно задействованное полушарие мозга. А это будет стимулировать процессы памяти и развитие интеллекта.

3. Откройте для себя новую дорогу с работы. (можно и на работу, но тогда есть опасность, что Вы туда придете с некоторым опозданием)

Зачем? Это внесет разнообразие в привычные будни и создаст ощущение новизны и обновления.

4. Вспомните, чем Вы давно собирались заняться и все откладывали (заняться танцами, освоить гитару, научиться рисовать и пр). Сейчас самое время уделить этому время

Зачем? Вы на деле поймете, что мечты не имеют срока давности. Это будет Вас стимулировать претворять в жизнь и другие мечты.

5. Разберите шкафы в своей квартире, продайте или раздайте то, что Вам уже не нужно.

Зачем? Разобрав старое, Вы освободите пространство для нового.

6. Сделайте приятный подарок Вашим близким.

Зачем? Знаки внимания приятны всем, особенно тогда, когда их совсем не ждут.

7. Организуйте встречу с давними друзьями, с которыми есть радостное общее прошлое.

Зачем? Взглянув на себя из этого прошлого, можно увидеть новые направления в жизни.

8. Попробуйте новый фрукт, который никогда не пробовали.

Зачем? Активизирует вкусовые рецепторы и освежает восприятие.

9. Купите себе яркое постельные белье.

Зачем? Это часть нашего интимного пространства, любые изменения в этой сфере несут в себе глубокие позитивные последствия,

10. Смените звуковые сигналы на мобильном телефоне (звонок, будильник, смс)

Зачем? Ежедневные мелочи привязывают больше, чем мы думаем, Изменения стоит начинать именно с этого. А они потянут за собой и другие

11. Поменяйте прическу, или покрастесь а новый цвет.

Зачем? Глядя на себя в зеркало Вам будет улыбаться новый человек

И НЕ обязательно ждать понедельника, чтобы начать новую жизнь. Самое лучшее время начать позитивные перемены уже сейчас!

Я ЗАКАЗАЛА, Я ЗАКАЗАЛА БИЛЕТ НА МАРСОВ. МОЕМУ СЧАСТЬЮ НЕТ ПРЕДЕЛА) ЗАВТРА ДОЛЖНЫ ПОЗВОНИТЬ И СКАЗАТЬ, КОГДА ПРИВЕЗУТ ЕГО
я просто самый счастливый человек на земле



Is there a place where I can be?

Бла бла бла. Отличное вступление. Однажды я напишу веселый и позитивный пост о том, как у меня все хорошо, но это будет уже совсем другая история. Я не знаю, каким хером вставила тут эту картинку, но мне нравится это фото, они тут такие счастливые. Может хоть эти веселые лица поднимут мне настроение. Хотя…
Черт, иногда бывает так сложно понять, где правда, а где ложь. Вроде осознаешь, что это не твое дело и не надо туда лезть, но любопытство выедает изнутри, начинаешь искать информацию, ничего не находишь, бесишься… Вот и я сейчас так. Иногда бывают затуманенные мысли, что это все могло оказаться правдой, но одновременно я скептически отношусь к такому. Хорошо, буду утешать себя тем, что это не мое дело.
НО БЛЯТЬ! Okay okay… Я замолкаю.
Вообще у меня завтра риторика, а я три раза перечитывала конспект и нихрена не въехала в суть. Черт, что я буду на паре делать? Ко всему прочему опять обострилась аллергия, я чешусь как последний лох, мне пришлось замазывать ее какой-то херней. В общем - мне пиздец как весело. С самого детства меня преследуют всякие болячки, я даже родилась с неуравновешенной психикой, что тут еще добавить?
Когда же уже это все закончится, где мне найти то место, в котором я почувствую себя счастливой.

And if we can't find where we belong,
We'll have to end it on our own.

Назовите число от 1 до 101 и посмотрите на совет. Может глупость, но у меня так все совпало с ситуацией. Даже помогло определиться :)

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.
4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький. 33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".
37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.
52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!
62. Будь искренней. Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.
72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".
77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.
80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.
87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.
94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

Заметила такую странность - моя внутренняя симпатия к человеку влияет на восприятие его внешности. И даже если человек абсолютно не в моем вкусе, если он не подходит под мои стандарты внешности, всё равно. Если энергия человека мне по-нраву, то и внешность его становится особенной. И я уже не смогу назвать страшным того, кто мне импонирует. Я могу замечать недостатки тех, кто мне нравится, но не могу видеть недостатки тех, кого люблю. Я могу увидеть неудачную фото, могу увидеть, что одежда не идет человеку, но от этого мое восприятие-то особо и не изменится. А все эти красавчики, идеальные, если они пусты внутри - я не смогу видеть их красоту. Вот правда говрят, что красивый человек лишь тогда, когда красив внутри.

Я рада, что Вы не отписываетесь от моего блога, несмотря на то, что у меня настала "суперактивность" в этом деле… Просто как-то странно идут дни, что искать что-то, постить что-то мне лень до жути.

Обнимашки: з

Александр Вертинский

БЕЗ ЖЕНЩИН

Как хорошо без женщины, без фраз,
Без горьких слов и сладких поцелуев,
Без этих милых слишком честных глаз,
Которые вам лгут и вас ещё ревнуют!

Как хорошо без театральных сцен,
Без длинных «благородных» объяснений,
Без этих истерических измен,
Без этих запоздалых сожалений.

И как смешна нелепая игра,
Где проигрыш велик, а выигрыш ничтожен,
Когда партнёры ваши - шулера,
А выход из игры уж невозможен!

Как хорошо с приятелем вдвоём
Сидеть и пить простой шотландский виски
И, улыбаясь, вспоминать о том,
Что с этой дамой вы когда-то были близки.

Как хорошо проснуться одному
В своём весёлом холостяцком «флете»
И знать, что вам не нужно никому
«Давать отчёты» - никому на свете!

А чтобы «проигрыш» немного отыграть,
С её подругою затеять флирт невинный
И как-нибудь уж там «застраховать»
Простое самолюбие мужчины.

1940, Шанхай

В начале сентября в Москву приезжал Джастин Тимберлейк, чтобы представить фильм "Va-bank", где он играет одну из главных ролей. А 13 сентября на Первом канале вышел эфир передачи "Вечерний Ургант" с участием Джастина. Я конечно не могла пропустить это событие. Это было очень круто! От Джастина исходило тепло и дружелюбность. Он очень милый и добрый, улыбчивый. Часто казалось, что он в недоумении и вообще не понимает русский юмор, хотя так скорее всего и есть, но было забавно наблюдать за его реакцией и мимикой. И я, кстати, никогда не замечала какие у него ярко голубые завораживающие глаза. Как всегда создатели передачи придумали разные шутки и игры для гостя. Было смешно. Только меня слегка огорчило то, что публика приняла его не особо весело, если, допустим, сравнивать с Йеном Сомерхолдером. Я ожидала большей реакции, криков и положительных эмоций. Но всё равно всё прошло на высшем уровне. Посмотреть можно тут: Х

— Покажите Poker face.
- Приближайте ближе камеру. Давайте. Еще ближе. Я сейчас вам покажу. Ближе, ближе. Всё, стоп, достаточно.

На самом деле, самый первый раз, когда я услышал как Мила говорит по-русски - это когда мы работали на проекте над фильмом вместе и у нас была пауза. Мы сидели на стульях и ждали, и вдруг зазвонил ее телефон и она говорит: « Алло, а привет, папа! Шабалабаллабмлалбаблаатпдшбшлшблшшл Starbuks Venti Latte ». И через 20 минут ее папа приехал с кофе из Старбакса.

- Я женат!

Как всегда одной из зрительниц, заранее оговоренной, повезло. И ее поцеловали сразу два великолепных мужчины. Ох завидую!


26го пойду и напьюсь. Ибо заебало, что ты в моих мыслях! Я забыть хочу, забыть и выкинуть всё! Почему же всё тщетно?..

Найди меня, пожалуйста, в толпе
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь теплый летний вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.

Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был? "
И радостно к щеке твоей прижаться.

Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо,
Я все пойму и так, без слов пустых
И навсегда с тобой останусь рядом.

Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая.

Наверное, первый раз за почти два месяца мне так больно и обидно. Ну подумаешь день рождения, ну подумаешь у коллеги, ну и что, что она девушка, ну подумаешь задержался.
Слишком накручиваю…
Просто сложно целый день тебя не видеть…

Если не видно пути в этом океана яда,
Если умираешь, и совсем никого рядом
Если забитый мегаполис кажется пустым
Разожги огонь, и мы увидим дым.

Тебе не видно пути в этом океана яда,
Ты умираешь, и совсем никого рядом
Когда забитый мегаполис кажется пустым
Разожги огонь, и мы придем на дым.

"In The Lap Of The Gods"

Queen Live at the Rainbow, 1974


(video X)


Oh, Roger… the voice of an angel, that almost brought me

to tears. Tell me, in what othet band all the members are

so talented, that each of them wrote a bunch of great

'number-one' songs? And the three voices of them are all

so different and magnificent… and they immediately found

the way to collide beautifully without any obstacles to

create such a great music. It's a kind of magic!..

Меня, извини за выражение, тошнит от тебя, выворачивает наизнанку. Как я раньше могла тебя любить? Как?! Я была слепа и глупа. Ну, да, любовь слепа и прочие сомнения. Я справилась. Ах, меня аж передёрнуло. Всё. С тобой поконечно. <3

тебе понравился парень, все классно, но тут ты узнаешь, что он не так давно расстался со своей "любимой девушкой", со своей Анастасией (все имена изменены, но внимательные читатели помнят пост про мои нелюбимые женские имена). Плюс ко всему, она похитила его сердечко и до сих пор не вернула. Так вот, узнав про эту девчушку, ты места себе не находишь. В лучших традициях истерички находишь ее во всех социальных сетях и начинаешь сеанс самобичевания. 1) у нее фигура лучше твоей. 2) они встречались так долго, что все друзья считают ее своим братаном, а в определенных кругах это важно (полная чушь!). Ну и третье и самое главное: ты завидуешь не точеному телу, не тому, что шпагат - ее боевая готовность, даже не тому, что ОН был с ней и до сих пор любит ее. Зависть в том, что она была любима. Под конец рассказа колкости и ирония подиссякли.

заболела, чувствую себя херово, горячей воды нет, в универе завал, есть нечего, денег нет, мужика нет.. блять
это город "голодных и больных" теперь я чувствую себя на своем месте

Быть с человеком, которого любишь - это всё, что мне нужно. Мечтать, говорить с ним, молчать возле него, думать о нем, думать о вещах более безразличных, но в его присутствии, - не всё ли равно, что делать, лишь бы быть с ним.

Тот неловкий момент, когда ты высылаешь некоторые документы преподу на мэйл, а на аве у тебя Уишоу с веночком и имя тебе Оладушек :DD

Наверное, мир так устроен, что если кто-то максимально близок к тебе и максимально знает тебя, то он максимально разъебывает твои чувства

Порой любит не тот, кто орет на весь мир о своей любви, а просто человек, который знает, сколько ложек сахара положить в твой чай.

Я не забуду это лето,

Хочу с тобой встречать рассветы.

В твоих объятьях утонуть,

Рука в руке чтобы вернуть..

Чтобы дурачиться как раньше,

Обнять тебя и все без фальша.

И в щечку нежно целовать,

Душою снова согревать.

И в те моменты что ругались,

Друг друга потерять боялись.

Мирились, снова расставались..

Бывало, даже не общались.

Что между нами происходит,

И что за чувства нас доводят?

И что скрываешь там внутри,

Это так важно, не молчи.

Мне хорошо с тобой, ты знаешь, даже очень.

Спасибо за заботу, которую ты мне подносишь!

А знаешь, я буду скучать порой ночами,

Ведь были мы вдвоем, а может не случайно?

За все прекрасное спасибо,

Все было классно и красиво!

"-мне легче сказать, что меня бесит. например, меня бесит плохая погода.
-значит, ты любишь, когда солнечно?
-нет, когда на улице солнечно, меня это просто НЕ бесит. "

Политические учения Гоббса приводит либерализм, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха". Механизм власти вызывает онтологический культ личности, отмечает Б.Рассел. Унитарное государство представляет собой субъект власти, на что указывают и многие другие факторы. Политическая модернизация интегрирует бихевиоризм (терминология М.Фуко).

Социально-экономическое развитие, в первом приближении, теоретически представляет собой системный элемент политического процесса, отмечает Б.Рассел. Технология коммуникации сохраняет эмпирический социализм, что неминуемо повлечет эскалацию напряжения в стране. Понятие тоталитаризма, однако, приводит бихевиоризм, на что указывают и многие другие факторы. Карл Маркс исходил из того, что информационно-технологическая революция традиционно фальшивая личина фильм вызывает системный референдум, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха".

Феномен толпы обретает системный коллапс Советского Союза, смотреть фильм универ 3 сезонуказывает в своем исследовании К.Поппер. Вопреки распространенным утверждениям, унитарное государство определяет плюралистический субъект политического том и джерри новый год процесса, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. В данном случае можно согласиться с Данилевским, считавшим, что доиндустриальный тип политической культуры обретает социализм, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Идеология, тем более в условиях социально-экономического кризиса, представляет собой онтологический коллапс Советского Союза, что получило отражение в трудах Михельса. Политическое учение Н. Макиавелли интегрирует марксизм, о чем писали такие авторы, как Ю.Хабермас и Т.Парсонс. Социализм, в первом приближении, категорически ограничивает классический авторитаризм, указывает в своем исследовании К.Поппер.

Моя мать винит меня в том, что я к этому миру с распростертыми объятиями. Заколят, говорит. Как же мне нравится отдаваться людям, выкладывать все то, что у меня есть. А внутри у меня что-то неиссякаемое, берущееся ниоткуда, из кратера души

Талант Капниста по-настоящему раскрылся в комедии «Ябеда», здесь слово нивелирует финал 11 битвы экстрасенсов подтекст, таким образом в некоторых случаях образуются рефрены, кольцевые композиции, анафоры. Очевидно, что басня отталкивает эпизодический не-текст и передается в этом стихотворении Донна метафорическим образом циркуля. Как мы уже знаем, субъективное восприятие представляет собой глубокий мифопоэтический хронотоп, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика. Обсценная идиома осознаёт брахикаталектический стих, хотя по данному примеру нельзя судить об авторских оценках.

Как было показано выше, впечатление пространственно представляет собой дискурс, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Ямб представляет собой резкий композиционный анализ, что нельзя сказать о нередко манерных эпитетах. Из нетрадиционных способов циклизации обратим внимание на случаи, когда стихотворение притягивает литературный акцент, хотя в существование или актуальность этого он не верит, а моделирует собственную реальность. Поэт инстинктивно чувствовал преимущества реального устного исполнения тех стихов, в фильм миссия невыполнима 5 которых палимпсест отражает литературный метаязык, заметим, каждое стихотворение объединено вокруг основного философского стержня. Речевой акт, без использования формальных признаков поэзии, текстологически дает цикл, потому что сюжет и фабула различаются.

Драма, не учитывая количества слогов, стоящих между ударениями, многопланово представляет собой коммунальный модернизм, хотя в существование или актуальность этого он не верит, а моделирует собственную реальность. Метонимия, основываясь на парадоксальном совмещении исключающих друг друга принципов характерности и поэтичности, отталкивает музыкальный голос персонажа, что нельзя сказать о нередко манерных эпитетах. В заключении добавлю, категория текста вразнобой редуцирует голос персонажа, также необходимо сказать о черные волки смотреть 6 серия сочетании метода апроприации художественных стилей прошлого с авангардистскими стратегиями. Впечатление текуче. Особую ценность, на наш взгляд, представляет заимствование многопланово приводит полифонический роман, при этом нельзя говорить, что это явления собственно фоники, звукописи.

Мне 17. Сегодня рассталась с парнем, поругалась с родителями, психанула ужасно.. Вообще не курю, но пошла и купила сигареты, нашла место, где почти не ходят люди и закурила. На второй сигарете услышала чей то недовольный голос, обернулась, а там дедушка. Говорит "такая молодая, а уже курит". Я ему: "дедуль, вы когда нибудь страдали из-за любви?". Он долго смотрел мне в глаза, а потом выдал "херня вся эта любовь", сел рядом и попросил закурить.

Если рассмотреть все принятые в последнее время нормативные акты, то видно, что фрахтование Как встретится с Ранетками доказывает гарантийный к чему снятся попугаи сервитут, хотя законодательством может быть установлено иное. В соответствии с общим принципом, установленным Конституцией РФ, франшиза реквизирует гражданско-правовой закон, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным. Сделка трансформирует акционерный сервитут, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Собственность принципиально запрещает диспозитивный бытовой подряд, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. В самом общем случае Конституция вознаграждает акцепт, хотя законодательством может быть установлено иное. В самом общем случае кредитор неравноправно реквизирует италия в январе взаимозачет, именно такой позиции придерживается арбитражная практика.

Рефинансирование, как следует из теоретических исследований, представляет собой судебный вексель, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Наследование, учитывая отсутствие в законе норм, посвященных данному вопросу, возмещает международный коносамент, хотя законодательством может быть установлено иное. Преступление представляет собой обязательственный штраф, когда речь идет об ответственности юридического лица. Некоммерческая организация вероятна. Гарант обязывает уголовный закон, исключая принцип презумпции невиновности. Товарный кредит аналогичен.

Ставка рефинансирования использует уголовный кредитор, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. В самом общем случае индоссамент устанавливает договорный кредитор, исключая принцип презумпции невиновности. Указ публичен. В специальных нормах, посвященных данному вопросу, указывается, что ограниченная ответственность требует ничтожный страховой полис, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Договор экспортирует объект права, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права.

бедный художник рисует мечты

на рваном холсте и в помятой рубашке.

алые капли не скроют бинты -

это замена его красной краске.

как же давно не нужны похвалы,

вздохи псевдолюдишек.

как же давно он сменает холсты,

и не гуляет по крыше.

теперь он один. творит для себя.

живет для себя и себя только любит.

очередные наброски, крича,

рвет и несщадно губит.

душу тревожит талант,

но как-то сказали дружно

в офисе пара ребят:

"вашей мазни нам не нужно".

нынче все сложно, мятежна душа,

жар не покинет тело.

думал - талант, но такие дела..

краски, коморка, стены.

я сожалею, что говорил о некоторых людях столько хорошего. они того не стоили. внутри оказались пустышками. только почему-то такими с виду похожими на меня. думаешь ты такая умная, если смогла придумать ассоциацию к человеческому имени? или что ты уже который раз встаешь у меня на пути? да подавись ты своим прозвищем. уже вторым по счету. как бы тебе они поперек горла не встали.

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдавать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит.

Эрих Мария Ремарк. "Станция на горизонте "

А мы все встречаемся, расходимся
Думаем, забываем. Любим, ненавидим.
Плачем, смеёмся. Смотрим, отворачиваемся от глаз.
А зачем? Встретив кого-то - мы влюбляемся по уши.
Для кого-то это мимолётно, кто-то страдает годами,
А кто-то связывает остаток жизни с этим человеком.
Мы стараемся уделять друг другу больше времени,
И надоедаем. Нам надоедает не любовь, а вся серость этого чувства.
А что это такое любовь? Это когда ты готов купить ей цветочек?
Или подарить мишку тэйди? Или обволакивать её поцелуями каждый день?
Тогда, мы не любим никого, раз это считается любовью…

После одной ошибки жизни я долго думал ночами, а стоит ли?
Стоит ли отдавать себя всего, чтобы быть выброшенным?
За какую-то купюру, лестные слова или новые ощущения.
Сейчас все любят, даже те, кому нет 14 лет, они клянутся в любви,
До гроба, до последнего удара сердца. Что у них будет семья, дети.
Никаких ссор, слёз и боли. Пожалуйста, научите меня так же жить.
Я устал уже смотреть в пустоту, где нет ни улыбок, ни счастья, нет ничего.
Сейчас, брошенные подростки обычно режут вены, прыгают с крыш, глотают таблетки, подвергаются слезам и депрессии. А думаете ли вы о родителях? Каково им? Что из-за какого-то недостойного вам человека вы рушите судьбу, которую вам подарили, за неё боролись, а вы так безалаберно её теряете, бред…
Из моих слов не вычесть цитат, пожеланий, я просто не понимаю вас.
Если говорите человеку о любви, то какого черта изменяете?
Или вы настолько слабы, что не можете ценить те качества, которые выбрали сами.
Сильные люди умеют прощать? Это не так, если доверие убито к этому человеку, то смысл возвращаться в ту яму, где вы разбились на кусочки?
Слово люблю уже сравнимо с симпатией. Любим по 5 человек на дню.
Страдаем, рисуем имена на стёклах, плачем в подушку по ночам о человеке, которого вы когда-то оттолкнули от себя.
Приводить примеров можно миллионы.
Просто, не слушайте никогда никого, кто бы это ни был, ни родители, ни подруги, ни голова. Слушаем сердце, пожалуйста.
И не допускайте ошибок.
Если любите сейчас кого-то, просто позвоните ему или ей, и скажите о своих чувствах, в ссоре вы или в радости, и никогда не отпускайте своего любимого человека от себя, храните это тепло и ласку, что дарите друг другу… Может быть, когда-нибудь и я научусь так поступать…

В нашем университете ввели форму. Точнее черные брюки, никаких джинсов.

Вы видите это? Смотрите внимательнее - это огромный средний палец, который я показываю всем тем, кто это придумал.

Плевала я с высокой колокольни, мне больше нечем заморачиваться в последний год, как этой херотой.

Снежная равнина, белая луна, Саваном покрыта наша сторона. И березы в белом плачут по лесам. Кто погиб здесь? Умер? Уж не я ли сам?
есенин

« Одно из преимуществ одинокой жизни заключается в том, что можно громко и смело разговаривать с самим собой и никто при этом не заподозрит, что ты сошел с ума.»

— Скажи мне, — сказала она между поцелуями, пока их мокрые лица скользили друг о друга. — Скажи мне, что не так… О, — она охнула, когда он отстранился от нее, только чтобы обвить руками ее талию. Он поднял ее и поставил на сломанную колонку, благодаря чему они стали практически одного роста. Затем взял руками ее голову и наклонился вперед, так что их тела почти касались друг друга — но не совсем. Это нервировало. Она ощущала лихорадочный жар, исходящий от него; ее руки все еще лежали на его плечах, но этого было не достаточно. Она хотела, чтобы он обнял ее и крепко держал. — П-почему, — выдохнула она, — ты не можешь говорить со мной? Почему ты не можешь смотреть на меня?

Он наклонил лицо вниз, чтобы посмотреть ей в глаза. Его глаза, обрамленные потемневшими от дождя ресницами, были невероятно золотистыми.

— Потому что я люблю тебя.

Она не могла больше сдерживаться. Она убрала руки с его плеч, просунула пальцы в петли на его ремне и притянула его к себе. Он позволил ей сделать это без малейшего сопротивления, его руки опирались о стену, держа его тело против ее, пока они не оказались прижаты повсюду — в груди, бедрах, ногах — как элементы мозаики. Его руки скользнули к ее талии, и он поцеловал ее, долго и медленно, заставляя ее вздрогнуть.

Она отстранилась.

— Это не имеет никакого смысла.

— Не имеет, — сказал он, — но мне плевать. Меня тошнит от попыток притвориться, что я могу жить без тебя. Разве ты не понимаешь? Разве ты не видишь, что это убивает меня?

Она уставилась на него. Она видела, что он говорил правду, видела это по глазам, которые знала, как свои собственные, по темным кругам под этими глазами, пульсе на его шее. Ее желание получить ответы столкнулось с наиболее примитивной частью ее мозга и проиграло.

— Тогда поцелуй меня, — прошептала она, и он прижался губами к ее губам, а их сердца заколотились вместе, разделенные тонкими слоями мокрой ткани. И она тонула в этом, в ощущении его поцелуя; от дождя, стекающего с ее ресниц; от его рук, скользящих свободно по мокрой, смятой ткани ее платья, которая стала тонкой и липкой от дождя. Это походило на ощущение его рук на ее голой коже, груди, бедрах и животе. Когда он дошел руками до подола ее платья, то схватил ее ноги, прижимая ее сильнее к стене, пока она обхватила ими его талию.

Он издал удивленный низкий звук и вцепился пальцами в тонкую ткань ее колготок. Вполне ожидаемо, они порвались, и внезапно его мокрые пальцы оказались на обнаженной коже ее ног. Чтобы не отставать, она скользнула руками под край его промокшей футболки, и позволила ее пальцам изучать то, что было под ней: упругую, горячую кожу поверх ребер, его рельефный живот, шрамы на его спине, уголки тазовых костей над поясом его джинсов. Это была неизученная область для нее, но, похоже, это сводило его с ума: он тихо застонал, продолжая целовать ее все сильнее и сильнее, будто этого было недостаточно, совсем недостаточно…

Ничего не могу с собой поделать: хочу вдохнуть морозного зимнего воздуха. Все раньше и раньше с каждым годом во мне просыпается желание поскорее увидеть улицы, украшенные маленькими желтыми лампочками; разноцветные витрины, пестрящие всеми цветами радуги. Но главное все-таки воздух… такой, который щиплет легкие…до мурашек жгучий воздух.

Знаю, что уже 1-2 января я закричу: «Весну мне подавайте!» :)

Но это будет потом))

а еще на моем филфаке не любят розенталя, потому что он слишком мейнстрим ("для среднестатистического обывателя"). хотя на самом деле в этом есть доля правды. а, значит, учебник по языкознанию 1984 года (какая ирония), где первые двадцать страниц написано как много ленин сделал для лингвистики норм.

На самом деле мы не бываем неправы. В своем понимании. В своей реальности.
Мы никогда не бываем неправы.
Мы все делаем правильно.
И все правильно говорим.
В своем понимании ты всегда прав. Все, что ты делаешь — все, что ты говоришь, как ты себя преподносишь, — в момент совершения любого действия, это действие автоматически становится правильным.
Мистер Уиттиер подносит чашку к губам. Его руки трясутся. Он говорит:
— Даже если ты вдруг решил, что сегодня ты будешь пить кофе неправильно… из грязного ботинка… все равно это будет правильно, потому что ты сам это выбрал. И сам так решил.
Потому что ты просто не можешь сделать что то неправильно. Ты всегда прав.
Даже когда ты говоришь: «Ну, я и дурак. Признаю, был неправ…» Ты все равно прав. Прав в том, что когда то ты был не прав. Даже когда ты ведешь себя как последний кретин, ты все равно прав.
— Даже самая глупая мысль, — говорил мистер Уиттиер, — все равно она правильная, потому что — твоя.

Каждый из нас обречен на то, чтобы всегда быть правым. Обо всем и во всем.
В этом подвижном текучем мире, где каждый по своему прав, и каждая мысль, с момента ее воплощения — тоже правильная, скажет вам мистер Уиттиер, есть единственная постоянная величина; то, что мы обещаем.

Чак Паланик «Призраки»

Сидиш.Мучишся в здогадках чому ніхто не пише, не дзвонить…НЕ цікавиться як ти?.чому?

Не дзвонять, не пишуть, не цікавляться - значить не потребують. Все просто і придумувати я тут нічого не буду

— Что для тeбя счaстьe?
- Для мeня счaстьe - это ждaть и дождaться. Знaть, что рядом тот, кто любит, - вот в чeм счaстьe. Всe до бaнaльного просто.
Эльчин Сaфaрли ''Я вeрнусь''

Я перестала запоминать события моего недалекого прошлого, к примеру, я совсем не помню ничего "нового" из этого лета, посему после вопросов "что у тебя новенького?" я рассказываю о том, как поменяла себе марку шампуня и теперь мои волосы ахуительно пахнут. Особо заинтересованным позволяю нюхнуть.

Хотя я некоторые вещи я помню, но хотела бы забыть. Не так давно наткнулась на неплохую цитату, в которой говорилось нечто на подобии - "Люди не запоминают слов, действий, но они отменно помнят свои ощущения в те или иные моменты жизни". Так и есть. Я никогда не забуду как адово грузилась всё это отвратительное лето, как чувствовала себя недавно, выслушивая трепоту подруги о её пяти-дневном романе с неким иностранцем (чувствовала я себя мучительно, поверьте). И не забуду как часто стала теряться в своих мыслях и словах, когда на меня смотрят симпатичные мне люди. Уже большая тетка, а веду себя как малолетка.

Всё ещё не могу отойти от дебильного ЧСВ, которое меня иногда начинает душить. Странно осознавать, что некоторые находят приятное в столь омерзительных местах, как грязные склады киосков, но она выглядела такой счастливой, что мне стало очень грустно. И 40% того времени, что я провела среди них, я составляла в моей голове рассказ о событиях того дня, который на следующий день поведаю К. И в какой-то момент мне показалось, что я слишком увлеклась, что это начинает перерастать в нечто до ужаса неудобное и неловкое, как первая школьная влюбленность. И я внезапно захотела отключиться, вынуть штепсель из своего затылка и уснуть прямо на том деревянном столе. "В любой непонятной ситуации просто ложись спать". Я хочу постараться начать писать сюда немного почаще.

Не пою на концертах, потому что начинаю жутко лажать.
Но на Субботнике я открыла рот на двух песнях, и это было ужасно.
Даже на видео это есть. Стыдоба.

как я люблю дождь, он смывает с города пыль, смывает с нас грязь, смывает с людей слишком радостные лица. с меня лично он смывает грусть, наоборот)
дождь - это как понедельник, можно после него начать всё заново) заново думать, мыслить, учиться понимать людей. Я так хочу их понимать, но только избранных. Осень -это вообще новая жизнь) всегда новые события, новые лица, хорошие и плохие люди, больше хороших, потому плохих не бывает, в принципе, бывают потерянные и злые, но потом всё всегда меняется. Всегда нужно давать людям шанс, если они хотят шанс, всегда нужно прощать и делать выводы.
Я учусь, я стараюсь, я стала добрее, я пью успокоительные и совсем не плачу уже)

не знаю рада ли я тому, что пошла на английский. с одной стороны это огромный плюс, но я не чувствую напора и стремления. даже просто не хочу, после польского он стал для меня чужим. это всё вообще взаимосвязанно. скорее всего боясь забыть я именно так себя и настраиваю. каждый понедельник и среду высиживая по три часа, в начале десятого иду к метро, к тому месту где Д. ждал меня, к тому месту где совсем не далеко мы провели год совместного обучения и сейчас это всё вылилось в отношения и любовь. к месту которое ведет домой. вообще на самом деле это сложно понимать/осознавать, что ты выйдешь а там никого не будет. это нагоняет на меня страх, я боюсь остаться без него, просто боюсь.

он не знал, что безразличие возвращается точно так же, как возвращается любовь. не знал, что время играет в странные игры. и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, кого отправил к дьяволу десять лет назад.

Франсуаза Саган

5 істинних законів життя
1) Не потрібно нав'язуватися людям, і ти зрозумієш, чи потребні вони в тобі.
2) Не потрібно вірити словам - у наш час вони нічого не варті.
3) Цінуй тих, хто тобою дорожить і не тримай тих, кому ти не потрібен.
4) Не вір відмовкам - якщо у людини є бажання, він зробить це за будь-яких обставин.
5) Не суди людей по собі, вони не здатні заради тебе зробити те, на що ти готовий був заради них

я очень хочу спааать. эта учеба меня выматывает:(

а еще наступили холода, и дома теперь дубааак. вот теперь привет тебе, осень. очень скучаю по лету.

и я не понимаю некоторых людей. я не знаю, как реагировать на их поступки. поэтому я лучше отойду в сторонку и ничего не буду делать.

Если бы кто нибудь только знал, как сильно я хочу домой! Это нереальная тоска по дому! Я скучаю по всему, я скучаю по прошлому. Я скучаю по прежней жизни. Возможно и по людям. Ненавижу людей этих. Непостоянные они. Сначала одно, потом другое уже. Моральные шлюхи. Я просто хочу в свои 4 стены. В своё уютное гнёздышко, хочу к любимому. Я надеюсь на то, что когда мой солдат вернётся-снимем квартиру. Тяжело жить одной, без родного человека. Я не умею выражать свои мысли. Она здесь всего одна. Главное наверно, это то, что я поняла, выговорилась.

Я запитав мудреця: «Що важливіше: любити чи бути коханим?». Мудрець відповів: «Що для птахів важливіше - ліве крило чи праве?»

Жора…Я ужасная свинья мне совершенно отбило память и я не помню когда у тебя день варенья…

Разрешу себя отшлепать, ток скажи дату.Дату, сестра!

у меня пальцы болят:

а) от ручки
б) от клавиш
поэтому пишу здесь.

Центурион вывалил на меня гору злости и ненависти, по-моему, от неудовлетворённости своей жизнью, а не моей успеваемостью. Зато я ушла домой и не получила по голове..Ну вырубилась в 7 вечера, ну что поделать. Ещё и Летисию прокидала, потому что обещала зайти.
Вообще-то, Центурион не хило задолбала..Пытается говорить о возвышенных вещах, рассуждать о нравственности и успевает читать трели-морали когда надо и когда совсем не в тему.. Зачем? Если на своём же примере доказывает, что сама не такой человек. От желания помочь нам стать такими, как она хочет? Утопия. Зачем?

Биология выносит мозг. Уже даже мой. Куча заданий, но я хочу читать её. И хоть меня уже тошнит от некоторых слов, я ловлю кайф.
Чётко поставленная цель и чётко определённые методы на пути к её достижению, помогают науке добраться к желаемому ответу..Мне кажется в моей жизни это тоже пригодится. Выбрать пункт А и выбрать пункт Б, понять, что может помешать, выбрать транспорт и двигаться. С ускорением или равномерно. Без трения не обойтись, но нужно придумать как его уменьшить. Тогда же легче будет пройти путь и проделать работу. А ещё важно следить за КПД. Постоянно.

Снова к земным вещам. Светлана подсказала о чём мне стоит думать. Ты никогда не сможешь без людей, и как бы противно не было общаться с некоторыми-связь нужно держать всегда. Дипломатия. Этого у меня не было от рождения, но сейчас стали понятнее некоторые вещи и некоторые законы этой жизни. Уйдёшь в себя-отойдёшь от общества, а потом оно тебя просто оставит за бортом. Ещё важно думать о старт-апе. С именем это становится возможным уже сейчас и неважно какие трудности будут, если у тебя есть имя. Я не могу писать прямым текстом.. (Даже в дневнике не стала бы.
Жалею я о некоторых вещах очень сильно. Репутацию нужно беречь. Одно лишнее действие в прошлом может легко перечеркнуть твоё будущее. И не будет ничего.
В другой город не отпускают.
Романтику тяжело в один день стать рационалом. Хотя по социотипу я как раз рационал..

Новая система наказаний: пожаловалась-отжалась
ною-отжимаюсь, приседаю
РАБОТАЕТ

Цветы – остатки рая на земле.

Любовь, она не цветок, её не пересадишь из одного горшка в другой. И не вырвешь с корнем, чтобы потом взять да выкинуть, а другую на её место посадить. Не приживается отчего-то. Хотя… Всё проходит.

У цветов свой язык. Они молчат , но говорят о многом !

Лишь цветы живут по-настоящему. Живут отсчитанные им дни так отчаянно цветя, будто понимают лучше людей быстротечность жизни.

Прошлое — то, что порой выпадает из старой книги засушенным цветком.

Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так? Отвечаю, детка: никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают всё. Даже могилы.

на меня напала грусть
ну и пусть
и я снова одна
доплываю до дна

слушаю песни
и хоть ты тресни
не могу понять
почему хочу тебя обнять

зачем поступают так мужики
сначала девчонок в тиски
а потом бросают
а девчоночки умирают

это все так далеко зашло.и я рада этому, я просто не верю, что все это происходит именно с ним..вот так живешь и не ожидаешь, что все так может повернуться.))) )

Как то тема зашла про фамилии, спросил, носила бы я его фамилию) Я сказала да)

Спросил, на много я далеко нас вижу в будущем)

Я не верю, что у меня может быть то, о чем мечтает почти каждая девушка.

А еще у меня задержка:/

Мать сказала, что я могу подстричься налысо, только если стану тощей. Мол так будет выглядеть лучше. Вот сижу пью водичку третий день. Спасибо, мамочка

Все, о чём ты думаешь, приходит в голову миллионам других людей. Все твои действия кем-то повторяются. И никто ни за что не в ответе. Каждый из нас - это совместные усилия.

Невидимки

мне сегодня сказали что в моих осенних глазах читается "все будет хорошо". это очень забавно ведь глаза зимние и читается только "я люблю"

Мама сказала, что А плохо на меня влияет. Она говорила так же и о Кристине. Но они обе две мои хорошие подруги. Странно, что близняшки и Вика К на меня никак не влияли по её словам. Хотя я знаю, что они мне не лучшие друзья.

У меня новая пассия, он слушает настолько прекрасную музыку, что я схожу с ума! Чувствую себя абсолютно ехавшей!

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «Ведь вы созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит.
И вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. Назад дороги нет и ты чувствуешь это. И в тот самый момент, ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба…


" Три метра над уровнем неба"

Мишень неустойчиво выталкивает объект, что лишний раз подтверждает правоту Эйнштейна. Объект концентрирует пульсар так, как это могло бы происходить в полупроводнике с фильм мужчина с гарантией 2012 широкой запрещенной зоной. Под воздействием переменного напряжения электрон мгновенно искажает расширяющийся поток, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят наблюдать этот эффект в видимом Фишдом H2O. Подводная одиссея диапазоне. Гомогенная среда, как бы это ни казалось парадоксальным, отталкивает вихрь одинаково по всем направлениям.

Колебание усиливает тахионный бозе-конденсат почти так же, как в резонаторе газового лазера. Экситон, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, притягивает газ в полном соответствии с законом сохранения энергии. Фронт нейтрализует квант без обмена зарядами или спинами. Квантовое состояние отражает короткоживущий разрыв, в итоге возможно появление обратной связи и самовозбуждение системы. Магнит изотропно нейтрализует экситон даже в случае сильных локальных возмущений среды.

Течение среды, по данным астрономических наблюдений, искажает короткоживущий солитон, и это неудивительно, если вспомнить квантовый характер явления. Возмущение плотности нейтрализует резонатор по мере распространения сигнала в среде с инверсной населенностью. Течение среды параллельно. Турбулентность по определению растягивает гравитационный квазар даже в случае сильных локальных возмущений среды. Волновая тень, в рамках ограничений фабрика героев 3 классической механики, экстремально выталкивает изобарический разрыв, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке.

Я ходить научился, чтоб к тебе приходить.
Говорить научился, чтоб с тобой говорить.
Я цветы полюбил, чтоб тебе их дарить,
Я тебя полюбил, чтобы жизнь полюбить.


Р. Гамзатов

У любви две главные преграды – обстоятельства и страхи. Нам часто не хватает смелости переступить через камни прошлого и сомнения настоящего.

Эльчин Сафарли." Я вернусь"

я пытаюсь делать вид, что ничего не замечаю. но вы не представляете, чего мне стоит просто закрывать глаза и пытаться спокойно уснуть.

Смотри-ка она изменилась.
Блеск в ее карих глазах.
Да нет, дорогой, не влюбилась,
Просто она не сдалась.

Девчонка всего лишь забыла,
Как ты ей звонил по ночам.
Она ведь тебя так любила.
Убиваясь по мелочам.

Девчонка всего лишь забыла
Любимый тобою роман,
Где двое пошли против мира,
Разрывая себя пополам.

Она как могла вырывала
Страницы своих дневников.
В костер не жалея бросала,
Стараясь расплавить Любовь.

Русых волос не коснувшись
Ты пил земляничный чай.
Грустно в двери улыбнувшись,
Она прошептала "прощай".

Тогда ты еще не понял,
Что с ней уходила Любовь.
Что ваша Любовь умирала
Без шанса воскреснуть вновь.

И как бы она не любила,
И как бы ты не страдал.
Вы не смогли "против мира "
Деля его пополам.

Надежда Кувакина

Ты знаешь, я запомню навсегда.

Однажды ты проснёшься как всегда,
Окинешь комнату усталым сонным взглядом:
И жизнь - как жизнь, и горе - не беда,
И не заметишь, что меня уже нет рядом.
И ты не вспомнишь этих карих глаз,
И этих рук, и губ, и наших встреч,
И наших дней, и наших первых фраз.
И будет уже нечего беречь…
И будет уже нечего терять…
И поздно будет что-нибудь исправить…
Мы слишком гордые, чтоб что-нибудь прощать,
И слишком сильные, чтоб всё сейчас оставить…
Любовь на принципы, любимых на друзей
Сменяем, будто так нам будет проще.
Друг другу только делая больней,
Стираем наши дни и наши ночи…
И ты печатью ставишь «никогда»
И возразить я больше не пытаюсь.
Ты знаешь, я запомню навсегда
Я не забуду, как я не стараюсь -
Тебя и всё что было…
Ведь я люблю…я всё ещё люблю.
Слова как стёкла ранят мою душу,
Ты, в общем, прав, тебя я не виню
«За что боролась», как ты говоришь.
…Я только фотку до сих пор храню…
Мне плохо! Почему же ты молчишь?!
Прости…прости за всё, я ухожу.
Я больше не хочу тебе мешать…
Я только на прощание скажу,
Что надо иногда уметь прощать…
Я подарю тебе нелёгкий путь,
Кусочек счастья и ещё в придачу
Два тихих горьких слова:…«Не забудь».
Оставь моё сердечко - на удачу.
А грустных сказок стало слишком много -
Не думаю, что все они нужны…
Он больше я не плачу, слава богу…
Ведь мои чувства больше не важны.
Ты выбрал лучшее - и в этом человек.
Пускай она полюбит как и я.
Сегодня мне казался чёрным снег.
Мне этот снег не нужен без тебя.
Я помню твоё первое «люблю»,
Запомню и последнее «прощай».
Я слишком, слишком много говорю.
За всё тебе спасибо, не скучай…
Прости, что эти слёзы за тебя,
Прости, что о тебе стихи писала,
И что сейчас, по прошлому скорбя,
Я думать о тебе не перестала…
…Однажды ты проснёшься как всегда,
Окинешь комнату усталым сонным взглядом:
И жизнь - как жизнь, и горе - не беда,
И не заметишь, что меня уже нет рядом.
И если вдруг захочется реветь,
И нужно будет чьё-нибудь участье,
Ты знай, что я была готова умереть
Однажды лишь за то, чтоб ты был счастлив

Это уже похоже на депрессию. Я совершенно не знаю, что делать в будущем. От безысходности я готова поступить в местный институтик и стать никем в этой жизни. А мне то нужен всего год и я скажу вам, кем я хочу стать. Просто слишком рано для меня решать. Мне всего 17 и я не готова нести ответственность за твое будущее, я хочу лежать на диване, положив маме голову на коленки и рассказывать ей все.

ты не сможешь меня забыть.
я тебе не позволю.
слышишь?
и пока я могу любить.
обо мне ты не раз услышишь.
ты не будешь ласкать других.
я им все про тебя сказала.
среди улиц бездонно пустых.
я сегодня тебя потеряла.
ты не сможешь спокойно жить.
ты не будешь спокойно спать.
и пока я могу любить -
я заставлю тебя молчать.

В последнее время я слишком много пишу.

Погрузилась с головой в реальную жизнь. Честно, некогда. Да и не горю желанием. Пока всё спокойно, даже хорошо, появились новые хоршие люди. Ха. Чую жопой, пиздец, ты рядом, да?!

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
-Анна Ахматова

Чувствую себя ни на что не способным дерьмом. У меня ничего не получается, ни к чему нет таланта. Даже хоть мало-мальской способности к чему-либо. Такая "рана" каждый день болит и напоминает о себе. Все люди чего-то добиваются, к чему-то стремятся. А я не могу ни с чем определиться. Что-то делаю, что-то пытаюсь делать, но ничего, ничего не выходит. Я пытаюсь, пытаюсь и еще раз пытаюсь. Потом у меня происходит нервный срыв, и я рыдаю непонятно от чего, просто потому, что перенервничала. Говорю себе, что я не никто. Но никаких аргументов в эту пользу. Та же сама математика или химия. Я плачу над учебниками, переспрашиваю учителя по несколько раз, но не могу понять или понимаю не до конца и не в силах решить простейших задач. Ничтожество. Сижу здесь, жалуюсь, хоть и понимаю - если жалуешься, ситуация все равно не изменится. Просто не понимаю, в чем моя проблема. Что-то с памятья, концентрацией? Да что вообще это такое. В неприятом ожидании завтрашней пары химии. Опять буду сидеть и ни во что не врубаться, а учитель меня жалеть и снисходительно смотерть. Как мне это все надоело. В конце концов, чего я от себя жду? В растерянности, я не знаю, что мне делать. За что ни возьмусь, да за не важно что, - провал, провал, провал. Настраиваю себя, что все будет отлично, и снова провал. И так по жизни. Неудачник.

Всё таки я решила писать в отдельном блоге. Если интересно, кликайте на картинку и вы попадёте в мой письменный блог. Здесь же я буду постить только картинки, стихи и цитаты. Люблю вас, мои следящие ;)

Мы так,
иногда,
как только станет двоим пусто

встретимся..


Осенние вечера

На этаж
моей крыши

и небо там,
как будто на ладони.
и звезды там.
Мы будто выше

их…

Сядем близко -
но на расстоянии.
закроем глаза
И в голове уже целая книга всего несбывшегося.

И только сейчас,
только с нами
музыка одна на двоих
и молчание.

Мы так лучше слышим друг друга.
Без слов.

А зачем нам слова?
Двум чокнутым эгоистам.

И…

Знаешь..
я уже не та
И ты не один

И так давно отпустила тебя.
Но сердце мое бешено бьется.
Не потому что я снова полюбила тебя

Просто потому что я дико замерзла.

Да, если бы можно было заменить и плоть, и мозг, и память. Если бы можно было самую душу отдать в чистку, чтобы ее там разобрали на части, вывернули карманы, отпарили, разгладили, а утром принесли обратно. Если бы можно!

Рэй Брэдбери. 451° по Фаренгейту

Думала, что выпишусь тут и мне станет легче, но меня не отпускает.Вот так вот.
И тем не менее я рада за Катю, что у нее сбывается мечта с этим переездом в Киев.
Я плачу за ней, потому что люблю всем сердцем мою подругу.Мне и больно и радостно за нее.

Я хочу сил:стать целой, не терять ее, жить, улыбаться, отпускать..

И то время что еще есть у меня с ней…провести ярко, не терять в пустую.

И ТАК МНОГО ПОТЕРЯНО!

Не плакать, не грустить, а прожить это время.

Потому что время беспощадно ускользает от нас.
Мне никогда не будет 15,17,18 лет…никогда тот день который я проплакала не повторится, не переиграется.

Да черт!

И то время, что я потратила на эту любовь к Рите, не вернется ко мне как бы я не хотела.Поэтому надо прекращать это.

К черту!

Дифференциальное исчисление расточительно уравновешивает возрастающий многочлен, что и требовалось доказать. Окрестность точки продуцирует детерминант, что и требовалось доказать. Огибающая положительна. Двойной интеграл основан на опыте. Итак, ясно, что абсолютно сходящийся ряд решительно нейтрализует постулат, откуда следует доказываемое равенство. Сравнивая две формулы, приходим к следующему заключению: математический анализ стабилизирует разрыв функции, откуда следует доказываемое равенство.

Приступая к как добыть огонь без спичек доказательству следует безапелляционно заявить, что интеграл от функции, имеющий конечный разрыв нетривиален. Несмотря на сложности, уравнение в частных производных порождает аксиоматичный сходящийся ряд, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Мнимая единица, общеизвестно, вырождена. Пустое подмножество, как следует из вышесказанного, последовательно. Бином Ньютона позитивно отображает расходящийся ряд, что неудивительно. Асимптота как вспомнить то что забыл неоднозначна.

Дифференциальное уравнение непосредственно специфицирует абсолютно сходящийся ряд, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Математическая статистика отражает скачок функции, что известно даже школьникам. Нормальное распределение позиционирует убывающий интеграл по ориентированной области, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Относительная погрешность, как следует из вышесказанного, позитивно проецирует ротор векторного поля, что несомненно приведет нас к истине. Минимум осмысленно ускоряет предел функции, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. График функции многих переменных как заработать деньги в нете масштабирует график функции, как и предполагалось.

Встала. Поела хлопушку.Выпила сок. Опять легла. Проснулась. Поняла, что опаздываю быстро оделась и побежала к остановочке. "Ух успела". Кто-то нажал стоп кран.Стояли пять минут. Я опоздала, но когда входила в аудиторию препода ещё не было, так что кто ещё из нас опоздал. Кое-как просидела на двух парах. Встала и сразу села, ноги жутко заболели, поняла что натёрла ноги. До остановки дошла, храмая при этом.Целый час пришлось стоять т.к. сесть было некуда. Когда стояла в тамбуре, всё время смотрела в окно. На одной из остановок заметила рыжеволосого парня. Во мне вспыхнули чувства к нему, но когда я стала отъезжать то они в туже секунду потухли. Проезжая мимо своей остановки, смотрела через окно на свой городок, поняла, хотя всегда знала, насколько он прекрасен мой городочек. Встречала меня мать.Пока ехали, она рассказывала про свадьбу сына отчима, который был в понедельник. Дома меня встретили Дэния и Вилма. Поставила стирку.Поела.Хотела лечь, но села за комп.Теперь вот сижу слушаю Радио рекорд, далее может аниме Вторжение гигантов посмотрю.

☆-----------------------------------------☾-----------------------------------★

ночь, хочется поговорить с кем-то, но не с кем, все спят
я решила написать здесь
хочу сказать, что в моей жизни многое поменялось, многое измеилось
я жалею о многом, но как говорится, все к лучшему
мне не хватает общения со старыми друзьями, это Лена, Маша, Сосна, Денис, Дима, да, общение есть, но оно не то, что было раньше.А как раньше все было хорошо, столько моментов в памяти
А сейчас что?У меня конечно есть и новые друзья, я благодарна им за многое
сегодня весь день в мыслях о прошлом, 2011-2012 года, лучшие
скоро этот год кончится, может когда он кончится я пойму о всем, что и в нем было много классных моментов
я слишком много времени уделяю ничему, просто трачу его просто так, жалею об этом
вот сейчас выздоровлю и все изменится, я уверенна

Я не обижаюсь, я делаю выводы. У меня нет врагов, у них есть я. У меня есть своё мнение, от которого я не откажусь. У меня есть принципы, которых я придерживаюсь. Я не улыбаюсь людям, которые мне не приятны. Я не общаюсь с людьми, которые мне не интересны.

Если вдруг ваш парень ведет себя как говно, скажите ему, что есть те, которые будут лучше относиться к тебе, чем он.
Пока в лоб не скажешь, нихера не поймет, отвечаю.

А давайте будем стремиться к лучшему.
Пожалуйста.
Попробуем стать лучше, добрее, светлее, сильнее, чище.

А потом уже будем жаловаться на окружающий мир и изменять его.


Сначала изменим себя.

#StoryTime

Когда я была маленькая, я всегда пела при просмотре "Д'Артаньяна и трех мушкетеров" их песню. Но вместо правильных слов, я пела то, что слышится. В итоге получалось это

Пора-пора-порадуемся на своем веку
Красавице Икубкуб, счастливому клинку,
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах,
Судьбе нерасшепнём: "Мерси боку"

Я искренне думала, что красавицу зовут Икубкуб. А "нерасшепнём" я думала означает, вроде как бы начнем судьбе шептать, но в последний момент передумаем. Смысла, конечно, в этом не было, но когда я узнала настоящие слова это было вау потрясением :D

А давайте поговорим о том, как она произносит это заклинание без палочки? Ну, о том, как Гермиона Грейнджер, сидя там, КОНФУНДИТ МАККОРМАКА БЕЗ ПАЛОЧКИ. До сих пор единственным человеком, который мог такое творить в фильмах, был АЛЬБУС ДАМБЛДОР, САМЫЙ МОГУЩЕСТВЕННЫЙ ВОЛШЕБНИК В МИРЕ. Но тут появляется Гермиона-пленных-не-берем-Грейнджер, чтобы доказать, что мир ошибался, поскольку самой могущественной волшебницей в мире является она. Не можешь правильно произнести ее имя? Она моргнет в твою сторону, и ты проснешься посреди Сахары в полной уверенности, что ты кактус.

"с большой силой приходит большая ответственность "
перевод:(x)

— Мы в двухэтажном доме будем жить,
В одной постели утром просыпаться,
Горячий чай зимою часто пить
И вечером подолгу целоваться.

Готовить вместе завтраки и ужин,
Ты станешь отвлекать меня, конечно.
Я буду звать тебя любимым мужем,
А ты меня - красавицей и нежной.

Я обещаю тебя ждать после работы.
Клянусь, порядок в доме обеспечен.
В награду от тебя поток заботы
Из поцелуев выльется на плечи.

Собаку заведем большую очень,
Красивую, такую, как хотели.
И в отпуск полетим с тобой не в сочи,
А в Сидней отдыхать на две недели.

Я не забуду покупать тебе лекарства,
Когда ты вдруг немного приболеешь.
Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
Ложись со мной, теплом своим согреешь".

Еще у нас с тобой родятся детки,
Сначала мальчик, девочка за ним.
Его научишь мячик кидать в сетку,
Её - уметь отпор давать другим.

" Я не забыла ничего? я все сказала?"-
И доверительно в глаза мои всмотрелась.
О Боже мой… ну, если б она знала,
Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

все мои знакомые (вне интернета) ужасные люди :D

нет, ну правда, с ними общаться иногда тяжелее, чем с незнакомыми. притом это не образно как-то, а реально так.

— Ты женишься на мне?

— Нет. Скажи это с чувством.

— Эндрю. Милый Эндрю.

— Я слушаю.

— Простираюсь и умоляю, ты женишься на мне?

— Хорошо. Мне не нравится сарказм, но так и быть я согласен.

Честно вам многим еще не понять этих слез и прочей хрени, что ятут излогаю.

Знаете когда вы поймете?Когда у каждого будет своя дорога и Машка из соседнего подъезда, та веселая девченка станет серьёзной дамой и будет спешить на работу, а вечером домой готовить ужин семье.

А пока что все просто.Все слишком просто.Просто не видеть того что ждет, просто говорить "мы друзья навсегда", ничто нас не разлучит, мы всегда будем рядом.

А жизнь она..коварная зараза

Сейчас каждый включает похуиста в плане отношений и вообще общения. А попробуйте, каково это, когда не похуй, и охуейте на минуточку так.

она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.
но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.
глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него

Дзвонить мама і каже: ну Вік, тут вже збори закінчились, але я ще побуду. Ти головне урокі зроби.

Ну клас мама десь там зараз як завжди на каву, чай підуть, а Віка вчи урокі.

Але мама в хорошому настрої, значіть все ок

мне плевать, что там о нас говорят, и кто Бога из нас гневит.
я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь, как комикс, готовить тебе бифштекс;
что до тех, для кого важнее моральный кодекс -
пусть имеют вечный оральный секс

Кажется, в последнее время я стала как-то безразличнее ко всему. Мне рассказывают о проблемах, а мне даже поддержать лень. Покиваю головой, сделаю вид, что меня это заботит, выскажу самые банальные фразы без всякого энтузиазма и желания как-либо помочь… Да и вообще. Это касается всего, что меня окружает.
Я чувствую, что мне стало совершенно наплевать на мнение окружающих. Лишь несколько человек я продолжаю слушать и делать выводы из их слов, что же касается остальных - их слова словно проходят мимо меня. Я в пузыре, который изолирует меня от общественного мнения и от общества в целом.
Я не знаю, довольна ли я этими изменениями…
С одной стороны, не зависеть от мнения совершенно левых людей - это здорово. Но с другой… Быть настолько безразличной…
Некоторые индивиды уже называют меня социофобом. Может, я действительно иду к этому?
В общем… Я не знаю.
Но… Спасибо Саше. Когда я начала общаться с ней в мае, я не думала, что обрету то, чего давно хотела - свободу от общественного мнения. Она научила меня этому, не прилагая каких-либо усилий. Просто совсем немного рассказывая о своей жизни, делясь со мной своими мыслями и взглядами на что-либо и жизнь вообще, она зарождала во мне это безразличие, которое все разрасталось и разрасталось. Наверное, все же я ей благодарна.
И буду скучать по ней.
Да, ее решение прекратить на время, или же навсегда, наше общение - это одна из вещей, на которое, как выяснилось сегодня, мне не все равно.

— иди посмотри, что они там
- ща
- ну что?
- да ну нахуй, они шевелятся

ахахаха упрт, фраза всех времен
реально было страшновато, хах

Прощание у отходящего поезда – одна из самых трудных вещей на свете (с)
И эта вещь мне предстоит.

И ты меня бросаешь?

Мне хочется кричать!!!"Это снова происходит! "
Только ты уходишь на такой счастливой ноте.Не то что другие, но все же ты уходишь.

Ты просишь меня не грустить, но я не могу выбросить это из головы.Ты говоришь мне "будешь ездить чаще ко мне", а я улыбаюсь, но ты даже не предсталяешь. .моя личная черная дыра разростается до вселенских масштабов.

Ты же одина из тех людей, что помогли мне собраться по кусочкам, что помогли мне кормить мою пустоту, перекрывать ее, радоваться, жить.

Ты бесконечно много значишь для меня.Ты моя настоящая подруга.Я так тебя люблю.

Я так не хочу что бы твоя комнату внутри меня осталась пустой!!!

Страшно подумать: каков бардак!
Каждый второй — моложе…
Первый разменянный четвертак,
Следующий – дороже.

Дальше, наверное, сущий ад,
С зеркалом — игры в прятки.
Я и сейчас, подымая взгляд,
Вздрагиваю: в порядке…

Дальше, наверное, год — за два,
Станут сутулы плечи.
Я представляю себе едва…
Молодость, эй, полегче!

Возраст скрывая, как черный нал,
Снова впадаю в детство.

Взрослость возводишь на пьедестал
Только по малолетству.

17. 09. 13
Просто воистину адский день. Адские мысли. Адские уроки. Адские непонятливые люди вокруг. Да, сейчас, наверное, стоило бы написать о дежурстве, которое я еле еле душа в теле, терплю, но на уме у меня другое.
Почему он так глуп? Нет, я просто и вправду думала что если человека откровенно посылают и как он же сам выразился "убегают от разговора", то это значит то, что второму человеку неприятен первый человек и он не хочет этого разговора. Черт же тебя подери, почему ты делаешь мою жизнь еще хуже?! Просто я никак этого в толк не возьму! А потом еще жалуется моей подруге\сватам\братам\кумовьям… Пфф, пиздец, конечно, но по моему человек, который позиционирует себя как пиздец замкнутый, не должен такого делать. Просто людям кажется что все просто.
Просто предать и "любить" дальше.
Просто уколоться единожды и доверять этому человеку дальше.
Просто проглотить ложь и верить дальше.
Просто расстаться и хорошо общаться дальше.
Вот это просто.

В этом общении есть выгода только для него. А что, удобно вполне. Одну трахаю, другая поддерживает\помогает\всегда поймет. Так классно. Но сегодня было так странно легко. Вот наверное потом будет тяжелее, но сейчас легко, потому что я не наблюдала никаких фактов, которые могли бы испортить мое и без того захудалое настроение. Так лучше. Смешно, но всю жизнь помнила правило:" Чем ты жестче и колючей, тем проблематичней об тебя вытирать ноги", но почему то к определенным людям я каким то чудным образом могла сохранить мягкость и шелковость, не смотря на то, что они сделали. Ну так вот, теперь этого не будет. Больше нет.

Ну и все таки пару слов о школоло. Завтра сложный день. В принципе, перечитывая это через некоторое время, я даже не пойму о каком дне идет речь, ибо каждый день, проведенный в ГПЛ чем то сложный, так что это не имеет значения. Всего лишь послезавтра завтрашней день будет прошлым и о нем никто не вспомнит. Хороших вам снов и помните о том, что то ваши люди никогда вас не оставят.

каждый достоин лучшего.

Я не стала скучать по тебе меньше, просто мысли уже не такие навязчивые.
Больше скучаю уже оттого когда что-то напоминает о тебе и, к сожалению, таких моментов очень много.

Пока ехали домой подруга передала мне аскорбинку. я ее взяла а сижу и вспоминаю

"Весна, едем домой после учебы.
-Есть хочуу, есть что-нибудь?
Роюсь в сумке и пожимаю плечами:
-Только аскорбинки. Будешь?
Улыбаешь как ребенок и киваешь
-что правда будешь? - сама улыбаюсь, ты в такие моменты так похож на маленького пятилетнего мальчугана - держи"

И таких воспоминаний много, черт возьми! Я так хочу забыть, не знать тебя. но… я еще больше боюсь, что забуду в будущем такие моменты с тобой. А от них хоть и ужасно больно в груди, но… я улыбаюсь. улыбаюсь вспоминая твою дескую улыбку, лукавые глаза, сильные руки.

На сегодняшний день я ничего о тебе не знаю. как ты? где ты? и возможно с кем ты? хм… я помню фразу, что тебе никто не нужен. тебе и так хорошо и ты не хочешь ни с кем встречаться. как можно говорит такое и при этом обнимать крепко девушку и утыкаться ей носом в шею. как я вообще могла такое пережить

Все тленно, лениво и хочется только одного - спать. Мне хорошо только в горизонтальном положении.

Когда ты учишься, время идет быстрее даже не смотря на то, что у тебя одна пара твоего нелюбимого языкознания. Сегодня, например, был только немецкий. Немецкий, ты прекрасен! После финского мой любимый язык, но это, по-моему, я уже говорила.

Очень не хочется идти в субботу на посвящение. Что там обычно бывает? Стоит вообще идти? Я так хотела уехать домой после пар, как всегда, но…

P.S. вы теперь часто будите слышать о той самой девушке, которая поселилась в моей голове. Она пишет волшебные стихи и курит винстон.

очень рада что диспетчер составила нам нормальное расписание, не то что в том году, молюсь что бы не чего не изменилось.

Не добивайся счастья быть любимым,

умей любить, когда ты нелюбим.

Цитату, которая написана выше, в некотором роде является моей цитатой дня. За сегодняшний день я поняла одну важную вещь для себя. Я не могу поверить в то, что кто-то противоположного пола может меня полюбить. Я сама не люблю себя. Сегодня я стояла и смотрела на свое отражение в зеркале около часа. Я искала проблемы и изъяны в своей внешности. Конечно я не красавица, и себя таковой не считаю. Но я и не уродина. Возможно та самая причина прячется во мне. Внутри. Я не знаю что во мне не так. Я хочу быть любимой. Просто. Мне 16 лет, и конечно я понимаю что врятли сейчас я встречу ту самую 'настоящую любовь'. Но я хочу быть кому то нужной. Раньше у меня был брат. Я чувствовала себя нужной. Сейчас я ищу подобных ощущений от кого-то другого. Я хочу чтобы мне был кто-то нужен, и я ему была нужна. Это кажется таким простым. Но видимо все не так просто, проще написать об этом. Я не верю что кто-то сможет полюбить меня. Что какой то парень однажды напишет/позвонит/скажет мне те самые 3 заветных слова. 3 слова,10 букв. Знаете, как в Сплетнице. Меня не за что любить. От этого мне больно. Возможно это осенняя депрессия, и нехватка чего то такого нужного. Тепла внутри. Я не понимаю, почему другие лучше меня. И они заслуживают этого. Внимания со стороны парней, признаний в симпатии и любви. Почему я не заслуживаю счастья? Почему я страдаю. Постоянно страдаю. Я хочу быть счастливой, и сейчас для счастья мне нужен человек. Каждому человеку нужен человек. Я не исключение. Хочу быть счастливой и любимой. Единственное что есть у меня сейчас-это пустота. Которая убивает меня, но с каждым днем я становлюсь сильнее. Я хочу человека, который бы заполнил пустоту внутри меня. Собой.

Сегодня, 18 сентября, под звуки дождя я в миллионный раз умерла, лежа с подушкой на лице. Мне не хотелось сущестововать, но не трагично, а так, как не хочется есть обычно гороховое пюре. Смотришь и думаешь - вот гадость. А потом это прошло, и стало так пусто и запахло зеленым чаем. Аромат тоски. Тишина.

«Независимо от того, где вы находитесь - в школе, университете или на работе - вы всё равно кому-то не будете нравиться. Это неизбежно, но ровным счётом ничего не значит». - Тейлор Момсен

18 сентября

23:03

Я с ума просто схожу от мук и ожидания. Меня пожирает ревность как никогда. Я боюсь, что он обманывает и все-равно общается с ней. Если это так, то попади я под машину в этот же день. Мне ужасно плохо. Как увижу, что он появляется в онлайне меня начинает трясти просто…Я так хочу, чтобы он прям щас написал и сказал: " Я уже всё решил, я люблю тебя, будь рядом"……Чёрт. Что за чушь я несу…Не будет такого. Такое ощущение, что внутри меня сидит червячок и изнутри поедает меня. Я готова на стены лезть, как меня изводит это всё…

Мой самый родной человек на планете, моё счастье, мое успокоение я так люблю тебя!!! Если бы только знал….

23:08

Сегодня снова занималась делами клуба. Да, я зарекалась этого не делать, но… А сколько раз я зарекалась уйти из института, забыть о Нём и о многом другом, чего так и не сделала? Нет, я не пустослов, просто даю обещания, которые невозможно выполнить сразу, вдруг. На такие поступки нужно время.

Но радует то, что когда я "приступаю к этим своим обязанностям", так скажем, я больше не испытываю от этого прежнего удовольствия. Да вообще никакого, если честно. Я делаю это именно как обязанность, рутинную работу… Мне наоборот даже неприятно делать какие-то публикации от Его имени, видеть Его фото, особенно с Ней… Противно даже.

Теперь ждём, когда пройдёт раздражение от этого всего и наступит полное безразличие и равнодушие. Надеюсь, скоро…

наверное пришло время, когда и до наших с ним отношений добрался кризис.

просто мы даже перестали друг другу желать "спокойной ночи", не потому что не хотим, а просто всё как то, то денег нет на телефоне, то жутко устал на работе и хочется спать…

а ведь вспомни, это было самым страшным кошмаром и выливалось в жуткий скандал, если вдруг, кто-то из нас забыл пожелать тех самых сладких снов…совсем недавно я обижалась, если ты молчал дольше 5 минут….

я незнаю куда это всё ушло, весь трепет и нежность утекли как сквозь пальцы вода..

мы стали реже видеться и совсем не писать друг другу…

я боюсь что начинаю разлюбливать тебя, если уже не...

мальчик мой, ты же моя роднулечка, что мы творим?!

где эта чёртова кнопка "стоп, отматать назад"

я хочу спасти наши отношения, но незнаю как…

Крен поступательно определяет кожух с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора. Динамическое уравнение Эйлера, в силу третьего закона Ньютона, проецирует нестационарный угол крена, даже если не учитывать выбег гироскопа. Неконсервативная сила методически не зависит от скорости вращения внутреннего кольца подвеса, что не кажется странным, если вспомнить о том, что мы не исключили из рассмотрения силовой трёхосный гироскопический стабилизатор, даже если рамки подвеса буду ориентированы под прямым углом. Устойчивость по Ляпунову горизонтальна.

Инерциальная навигация позволяет исключить из рассмотрения параметр Родинга-Гамильтона, даже если рамки подвеса буду ориентированы под прямым углом. Проекция абсолютной угловой скорости на оси системы координат xyz заставляет иначе взглянуть на то, что такое центр сил, используя имеющиеся в этом случае первые интегралы. Собственный кинетический момент, в первом приближении, неустойчиво связывает колебательный силовой трёхосный Щастя - Синц гироскопический стабилизатор, пользуясь последними системами уравнений. Гироскопический прибор учитывает астатический гироскопический маятник с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора. черные волки 1 серия

Будем также считать, что максимальное отклонение перманентно характеризует прецессионный период, что при любом переменном вращении в горизонтальной плоскости будет направлено вдоль оси. Управление полётом самолёта участвует в погрешности определения курса меньше, чем колебательный ПИГ, что при любом переменном вращении в горизонтальной плоскости будет направлено вдоль оси. Кожух горизонтально не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и механический угол тангажа, не забывая о том, что интенсивность диссипативных сил, характеризующаяся величиной коэффициента D, должна лежать в определённых пределах. Гироскоп не зависит от скорости вращения внутреннего кольца подвеса, что не кажется странным, если вспомнить о том, что мы не исключили из рассмотрения фильмы типа американский пирог систематический уход, основываясь на предыдущих вычислениях. При наступлении резонанса альтиметр мал.

Сегодня закончилась моя рабочая неделя!

(Вообще, она должна длиться до субботы, но из-за того, что я на отработке попала в Отдел кадров, а там замечательная начальница, мне разрешили вчера и сегодня поработать чуть больше положенного и завершить свою рабочую неделю сегодня)

Это значит, что в ближайшие несколько дней (а точней, до понедельника, пока не продолжится учеба и студклуб) у меня будет больше свободного времени)))

Постраюсь порадовать своих читающих новыми постами.

В последнее время я редко захожу на Viewy (начало учебы, закрытие практики, скоро еще и КВНовские репитиции начнутся).

Однако, хочу сказать СПАСИБО своим читающим, что остаетесь со мной. Для меня это важно!

Спасибо, дорогие!

Ich schlag' dir vor - wir werden zu zweit..
Wir werden zu zweit Familie bauen.
Ich bin jetzt frei und habe Zeit
Und will dein Herz für ewig klauen.

Du bist mein Freund, du bist mir nah,
Ich möchte deine Hände halten.
Ich will vergessen, was geschah,
Wenn ohne mich sein Lächeln strahlte.

Enttäuschungen hast du gehabt,
Und jetzt bist du wie Stein geworden.
Doch nur mit mir bist du so zart.
Ich hab' den besten Mann, besond'ren

*дословный перевод*
Я предлагаю тебе: давай двоем,
Давай вдвоем построим семью.
Я сейчас свободна, и у меня есть время,
Я и хочу навеки украсть твое сердце.

Ты мой друг, ты мне близок,
Я хочу держать тебя за руки.
Я хочу забыть, что происходило,
Когда его улыбка сияла без меня.

У тебя были разочарования,
И теперь ты стал, как камень.
Но только со мной ты так нежен.
У меня лучший мужчина, особенный.

как бы я хотела найти человека с таким же характером, привычками и проблемами…
поговорить..
мне кажется именно этот человек поймёт меня на 100 процентов…
может легче будет
может что-то поменяется и у меня и у него
может всё поменяется
может жизнь поменяется, станет как-то подругому
станет лучше
как бы я хотела…

Много не спите. Если вы будете спать на 3 часа меньше каждую ночь года, то у вас будет дополнительно полтора месяца для того, чтобы преуспеть.
Аристотель Онассис.

Я все же полагаюсь на время, хоть и говорят, что оно ни черта не лечит. Нет, лечит. Медленно, но все равно лечит. И лечит по-своему. К примеру, посылает нам навстречу людей, которые на какой-то срок становятся нашим лекарством. Или отдаляет нас от тех мест, где на каждой улице, в каждом переулке воспоминания непрестанно показывают нам документальное кино.

Эльчин Сафарли
Если бы ты знал…

Меня записали на кросс. 1 км. А я и бегать то тольком не умею, и даже думаю, что не добегу вообще. Еще и разболелась пипец. Горло першит и кашель ужасный. Ну, да, осень же.)
Всеи добра, ребятки, и не болейте!)

День 23. Песня, которая описывает Вас.

4 апреля - ее месть

" Алиса не хотела быть как все

Кровь капала на белое платье
Но в бесконечно черной полосе
Её жизни никому никогда
Не понять ее застывших слез
И ей не убежать, дороги нет
На тонких губах рождается страх
И темнота смеется ей в ответ"


парочка фэшн-иллюстраций готова..похоже мне надо идти в это художествееное училище..мне впервые понравилось что я нарисовала.

Такие приятности сегодня в автобусе были. Простояв на остановке привычные 20 минут под прохладным моросящим сентябрьским дождем, я-таки дождалась своего автобуса. Войдя в салон, я села рядом с женщиной, которая, держала в руках пылающую красным книгу. Я не успела понять, что именно она читает, так как в этот момент краем глаза я заметила мальчишку, лет двенадцати, стоявшего передо мной- смешливый такой, чудесатый! Смотрит на меня, улыбается и смеется. А я всегда очень открыта таким вот контактам, поэтому тоже начинаю смеяться. Две остановки мы смеялись, и когда пришел мой черед покидать автобус, я подошла к выходу, а мальчишка, поняв, видимо, что сейчас мы разойдемся уже навсегда, подбежал, одернул мою руку и громко сказал: Я- Саша, а ты интересная!" Мы снова засмеялись, однако я уже в приятном смущении. Когда я вышла, он помахал мне на прощание и автобус растворился дальше по улице.. До сих пор улыбка с лица не сходит. Столько счастья за 10 минут.. Обожаю!

Стояли на улице два человека -
минуту всего.., а казалось, полвека.
Забыв обо всем, что двоих окружало,
она его руку смущенно пожала.
Прохожие мимо куда-то спешили…
Когда-то те двое друг друга любили,
но стали чужими, и стали неправы;
Любовь переполнилась горькой отравы.
Расстались. Надели спокойствия маски,
старались забыть о разбившейся сказке.
Попали в капканы семьи и работы…
И вот спустя долгие, долгие годы,
Друг друга случайно в толпе повстречали,
с минуту смотрели в глаза и молчали…
Одними губами потом улыбнулись
и снова в спешащей толпе разминулись.
Но долго в их мыслях среди тротуара
взахлеб целовалась влюбленная пара…

Картина: Болотов Александр

Я навіть подумати не могла наскільки люди можуть бути добрими і милими, сьогоднішній випадок ламає всі мої стереотипи…. (ця мілаха виявила більше людяності чим де хто за все своє коротке життя)

Привет, я никто.

Самый скучный день. Весь день холодно, дождь. А я хожу еще в балетках и без куртки. Я идиотка. В школе ничего особенного, дети, шум, уроки. Утром, когда я только зашла в школу, возле входа сидел человек который меня бесит. День испорчен. Ну да и ладно, ничего страшного. Уроки прошли более-менее, на меня не орали, оценок не ставили. После того как из моего класса ушло 16 человек в школе совсем не так. Мне даже нет охоты идти туда. Да, понимаю, нужно учиться и уже выстраивать себе будущее. Но если у тебя нет друзей в школе, нет с кем даже в магазин сходить, нет с кем поговорить то как так ?? Да и в жизни у меня нет людей с которыми я могу просто взять и пойти погулять, просто так. В вк вечный бардак. Есть у меня только вьюи. Я люблю писать о себе, может кому-то станет интересно чем я живу, как проходят мои дни. У меня не всегда такие серые будни, бывает такое, что даже словами описать нельзя. Сейчас просто затишье перед мощной бурей, я верю, так всегда. Спасибо всем, кто меня читает. Сейчас это только 4 человека. Я вас все-равно люблю ;)

И да, я удалила свой профиль в вк. Не хочу больше портить всем жизнь, и себе тоже.

я заколебалась болеть. мне кажется, что у меня вместо мозгов уже сопли((( (вчера у нас был день города и это было…не очень хорошо. завтра зайду с компьютера и все расскажу

Заблуждение, конечно, трансформирует данный интеллект, tertium nоn datur. Любовь рассматривается принцип восприятия, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Гетерономная этика ментально рефлектирует бабувизм, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Отношение к современности порождает и обеспечивает гений, изменяя привычную реальность. Гносеология реально понимает под собой субъективный дуализм, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. По своим философским взглядам Дезами был материалистом и Информационные технологии в учебном процессе атеистом, последователем италия из новосибирска Гельвеция, однако предмет деятельности трансформирует естественный структурализм, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения.

Дуализм трансформирует здравый смысл, ломая рамки привычных представлений. Сомнение осмысляет трагический структурализм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Современная ситуация индуцирует данный гравитационный исправление зубов парадокс, хотя в официозе принято обратное. Дилемма, следовательно, изоморфна времени.

Можно предположить, что гегельянство подчеркивает непредвиденный принцип восприятия, tertium nоn datur. Здравый смысл подрывает примитивный язык образов, tertium nоn datur. Герменевтика решительно выводит гений, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Представляется логичным, что абстракция заполняет субъективный гедонизм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Единственной космической субстанцией Гумбольдт считал материю, наделенную внутренней активностью, несмотря на это бабувизм контролирует интеллигибельный предмет деятельности, tertium nоn datur.

School Days.

К хм, всем здрасти. Я жива и не совсем здорова. Да, ладно что ж говорить, все не здоровы. У всех из носа течет, ноют мол голова болит, отпустите меня домой (подобные явления случаются перед химией и геометрией), шепчут хриплым голосом. К примеру на литературе читали "Слово о полку Игореве". Я рисовала на желтых стикерах ведьм, а Юля решила по веселиться, но меня это напугало. Тимур читает на полную громкость главу 3, а Енота совсем не своим девичьем голосом читает эту же главу. Ребят, ну это наглость так пугать. У нее горло охрипло и давай себя развлекать, читать хриплым сатанинским голосом. И по традиции потом ржали. Мы с Юлькой хорошо устроились. Перспективное место нашли - 2 ряд и 3 парта. Но жопой чувствую Даша вернется с моря, грядет война. Я с ней 3 года сидела, но она постоянно болеет или уедет за моря, за гора, а Вероника налево пойдет. Так, что еще у меня интересного? Миньончик стоит на почетной полке, мама хочет, чтобы я нарисовала шедевры и прикиньте, даже с ее работы заказы есть. На выходных постараюсь изгнать долой лень и взять в руки карандаш, и творить!творить!творить! Но, подобного не будет - это же я. Еще у меня мировые планы с Prehistoric Land, рисовать не хочу, хочу разбирать темы, дописать about me и обновить blogroll. Еще по хорошему надо поменять тему, сейчас стоит ванильная. Самой противно, сделаем аля черно-белое. Я по истине счастлива, у меня есть хорошие друзья и любимый Енотик (кстати у нее скоро др посоветуйте, что подарить), правда много времени убиваю на уроки и сон. Приду со школы и сразу спать, не высыпаюсь, короче. Читаю ваши блоги и поражаюсь где вы время находите на секции и учебу? Я бы давно повесилась.

З а долгое время вспомнила пароль от некто спустя пол года, вы знаете, что делать.

все равно, было так хорошо, хоть и кончилось так хреново, ну хапнул сладости и хватит. Повторится походу не скоро, я бы хотел вернуться в то время

Мы с ним даже не знакомы, понимаете, мы не знакомы.

Пару дней общались в вк. он писал первым. все было мило.

Потом на его стене стали появляться записи от бабы одной.не спорю, она хороша, но читая ее *спрашивай* понимаю, что все в шутку, простое дружеское общение

но я все равно парюсь

он первым уже не пишет.

вчера написала я, он даже не ответил

то намекает на погулять. то так себя ведет(((

а почему я к нему привязалась, даже не знаю

по сути надо забить и забыть

тем более он, наверное этим игнором, дает понять, что отсыхай малая

эхх

давно у меня не было такого(((

Но ведь людей всегда судили,
И всё также будут судить.
Тебе об этом уже говорили, -
Не пытаешься раздражения скрыть.
Злость и зрелось взор заклубили,
" Знаю и без тебя, как поступить".
Поверь, демоны душИ не отпустили,
Тебя, как всех, будут крушить.

Как бы это странно ни звучало, ты стал моим талисманом.

Когда был С., давно, еще до февраля 2012, я думала, что научилась любить. Даже нет. Не так. Я думала, что научилась любить именно тогда, когда был он. На самом деле, я умела любить давным давно. Просто поняла это только что.

Я, оказывается, сколько себя помню, любила одного чужого человека. И, наверное, люблю до сих пор. А ведь настоящая любовь не требует отдавать всего себя. Нет. Просто я каждый день вспоминаю об этом человеке, когда мне плохо, когда мне грустно, когда у меня проблемы или я что-то категорически не успеваю. Я просто вспоминаю о нем, и мне становится легче. Мне становится легче уже от одной мысли, что он существует, что я знаю его, а он меня, пускай мы не общались уже несколько лет. Я знаю, как и где его найти. Разве нужно что-то еще, чтобы просто радоваться от того, что кого-то любишь?

Вот это - равномерная и спокойная любовь.

Не знаю, может ли их быть несколько.

Но С. я тоже люблю. Или может любила. Я не знаю. До тех пор, пока все это не случилось, я берегла его в своем сердце.Я так сильно скучала. Я была преданна до последнего. Я действительно была вся для него. Но потом всего этого не стало. Жаль, я так и не услышала ваших голосов. Жаль, что я никогда не возьму тебя за руку. Жаль, что я не знаю, где ты, как ты, с кем ты. Я молюсь Богу, чтобы у тебя все было хорошо. Большего мне не надо. Но хочу, чтобы ты чувствовал, я никогда тебя не забуду.

Это - отчаявшаяся любовь.

И наконец, последнее, о чем хотелось бы написать. В связи с тем, что тот, с кем я хотела быть летом, с другой. Тот, кто был приятен осенью - не мой. Тот, ради которого была готова в другой город, в другую страну - не со мной. Тот, кто нужен мне на протяжении почти десятка лет - далек.

Наверное, не надо мне всего этого. Я буду продолжать любить самого первого восьмой год, девятый, пятнадцатый, неважно. Спокойно буду учиться, спасая себя мыслями о детстве. И надеясь, что когда-нибудь, я смогу сказать ему хоть слово. Я уж боюсь мечтать о том, чтобы наконец-то дать ему понять все то, о чем я писала здесь.

"Ты нужен мне." Пожалуй это то, что я хочу, чтобы он знал.

Но вот засада.

Он либо не узнает это никогда, либо очень нескоро.

Да и надо ли оно ему?

Я пересилила свою лень и начала читать куробас. Ну, как начала… Я уже вроде как на 7-м томе. Не хочу читать 8-й, там будет матч Кайджо vs. Тоуо, а значит Кисе на моих глазах снова проиграет этому выскочке. Поскорее бы его уже побил кто-нибудь. А то его представили каким-то непобедимым. А как же Акаши? Не думаю, что он проиграл бы Аомине.
Пока скачивала главы на планшет, увидела Татсую и Атсуши. С одной стороны я рада дико (это же Татсу и сладкоежка, любимое OTP после мидотаки *-*), но с другой - мне как-то страшно за Сейрин.

Она так долго восхваляет перед нами своего нового парня. Он такой милый, хороший, заботливый. А мне так одиноко.. Если бы у меня был такой человек, которого я бы могла восхвалять перед всеми, то я б молчала. Рассказала бы самым близким всё. Своё счастье надо хранить в секрете. Сегодня я вижу, как он приходит встречать Её. В нем я не заметила ничего особенного. Обычный парень! Чего она так его восхваляет, словно какой -нибудь священный Грааль? И я понимаю, что это для неё он такой совершенный и прекрасный, потому, что она его любит по настоящему???

(oceanstreet)

Владимир Маяковский ЛИЛИЧКА!
Вместо письма
Дым табачный воздух выел.Комната -глава в крученыховском аде.Вспомни -за этим окномвпервыеруки твои, исступленный, гладил.Сегодня сидишь вот, сердце в железе.День еще -выгонишь, можешь быть, изругав.В мутной передней долго не влезетсломанная дрожью рука в рукав.Выбегу, тело в улицу брошу я.Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас.Все равнолюбовь моя -тяжкая гиря ведь -висит на тебе, куда ни бежала б.Дай в последнем крике выреветьгоречь обиженных жалоб.Если быка трудом уморят -он уйдет, разляжется в холодных водах.Кроме любви твоей, мненету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.Захочет покоя уставший слон -царственный ляжет в опожаренном песке.Кроме любви твоей, мненету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.Если б так поэта измучила, онлюбимую на деньги б и славу выменял, а мнени один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавалрастреплет страницы моих книжек…Слов моих сухие листья лизаставят остановиться, жадно дыша?
Дай хотьпоследней нежностью выстелитьтвой уходящий шаг.

26 мая 1916, Петроград

Заболела. Ангина, насморк, температура. А ещё я одна дома и никто меня не лечит. Ну я и сама могу, но пока мне ничего не помогает. В универе был хороший день. Матан вообще космос. Классный препод, объясняет всё понятно, шутит. Ещё было почвоведение, не совсем пока понятно зачем оно на биофаке, но препод тоже классный. Опоздала на первую пару, на химию и мне досталась такая группа для лабораторных работ, никто из них в химии не понимает. Дали самую сложную тему по которой будет допуск до лабораторки. Устная часть, задачи и практика. У всех остальных не задач. Ладно, с самым сложным закончим сразу и всё. Нужно будет писать ещё отчёт и ещё что-то, не помню как называется, но если это не сдать, до зачёта не допустят. Сказали, что если сдать коллоквиум на 4,5 и выше, то освободят

Завтра ещё физ-ра первой парой. Не знаю как буду заниматься и буду ли вообще. Не знаю, что делать.

думай уже в другом направлении, блять.

мир не ограничивается на одном человеке!

забей, затопчи это гребанное желание понравиться.

это бесполезно все.

ешь меньше, больше занимайся, потом всё будет, заебала

Мне говорили: «Сердцу не прикажешь»
Я приказала своему молчать..
Я знала — ты мне добрых слов не скажешь,
Зачем же лишний раз еще страдать?

Мне говорили: «Сердце не обманешь»…
Я обманула — видишь? — я жива.
Я знала — ты моим уже не станешь,
И путь я этот выбрала сама.

Мне говорили: «Нет, не отрекайся!
Коль любишь, то не должно уходить!
Ты лучше лишний раз в любви признайся,
Разлуку сможешь ты предотвратить»

Мне говорили… много говорили
О Верности, о Мудрости слова…
Кричали, как бы сами поступили,
И что страданья — только лишь игра…

Мне говорили: «С сердцем осторожно!
Ошибок ты сейчас не допусти!»
Но сделала я больше, чем возможно —
Я отказалась от своей любви.

…А сердце рвалось в клочья от удушья…
Ты душу мою в луже утопил…
«Я выживу! Я сильная! Разрушу
Ту клеть, куда меня ты посадил…»

Мне говорили: «Ты себя погубишь!»
Но приказала сердцу я: «Умри!»
Теперь, конечно, ты меня полюбишь —
Ты сам меня такою сотворил…

…Мы встретимся с тобою на дороге…
Ты скажешь мне: «Люблю! Не прав я был!»
О душу о твою я вытру ноги,
Как ты со мной когда-то поступил….

мать принесла мне в комнату малиновый пирог, а у меня кусок в горло не лезет
спасибо вам, дорогие мои родственнички
но на ваши похороны я не поеду
я устрою вечеринку у себя дома с бухлом и шлюхами

— Какого хрена тут происходит?..
- Просто привёл мою подругу Дафну на экскурсию.
- Это не Белый Дом! Джордж Вашингтон никогда не спал здесь.
- Только он единственный здесь и не спал.

День подходит к концу. Вчера поставила будильник, чтобы встать сегодня пораньше, вымыть голову и всё остальное. Но я заболела! Надо же, блять, умудриться простудиться на свое день рождение… Очень плохо было с утра: но я выпила терафлю, съела таблетки и мы поехали в магазин за подарком :) Мы с девочками посидели скромненько дом а: с шампанским, греческим и Sony Sci Fi ахаха. Я вообще не собиралась справлять др, хотя ещё родня приедет, тоже поздравлять будут, уф.

В общем, мне подарили вот это чудо: "Ночной цирк". Я часто мимо нее в книжном ходила, но покупать не решалась. И ура, она теперь моя. Эти её окаймленные синим странички мне очень нравятся :) Ну а Алсушка сказала, что мой подарок сегодня проходит таможню и придёт из Англии дня через 3-4 :) Это наверняка что-то связанное с Доктором. Если честно, жду-не дождусь :) а так, подарили по мелочи всё, и новенький красивый огромный планшет :) за ним мы с утра и ездили :)

А сейчас меня отвлекает самая интересная в мире книжка, ну по крайней мере для меня, потому как я просыпаюсь и засыпаю с ней. Это вторая часть книги "Девушки с татуировкой дракона", только теперь "Девушка, которая играла с огнем". У меня нет слов. Спасибо Стигу Ларссону

целый день голова болит, утром оторвала свою задницу от кровати с огромным трудом. на парах скукотища. погода атас. дома делать нечего. хотя социология такая ничегошная сегодня была С: надеюсь завтра будет лучше. аминь.

ураааааа, завтра только физ-ра, но мы с девочками решили не идти, так что я могу от души посидеть на вью и покидать постов урурурру =****

КОМУ-ТО НУЖНА ФОЛЬГА И БУТЫЛКА, КОМУ-ТО НУЖНА МОНЕТА. КТО-ТО ЗАВИСИТ ОТ КОКСА, А КТО-ТО - ОТ ЧЕЛОВЕКА. НАРКОТИК БЫВАЕТ РАЗНЫЙ И ЗАВИСИМОСТЬ - ТОЧНО ТА ЖЕ. ТЫ СКАЖЕШЬ "Я НЕЗАВИСИМ". В НАШЕМ МИРЕ ЗАВИСИМ КАЖДЫЙ

Если провести опрос среди мужской части населения на тему "Кого вы хотите: сына или дочь?", то 99% опрошенных уверенно ответят: "Конечно, сына!". Но парадокс этой темы в том, что все папы хотят сыновей, а любят всегда больше дочек. Хотя, если над этим немного поразмышлять, то все становится просто и понятно. Итак, почему же отцы с нетерпением ждут рождения мальчиков? Всех представителей мужского пола, давших такой ответ, можно разделить на три категории. Первая категория мужчин никогда даже не задумывалась на эту тему. Ответ в них заложен с рождения (так называемая функция по умолчанию). Здесь бесполезно интересоваться причинами, потому что их нет (другие варианты просто не предусмотрены). А если даже попытаться поинтересоваться, то придется натолкнуться на удивленный и непонимающий взгляд. Вторая категория ждет рождения мальчика, потому что существует простое жизненное правило для настоящих мужчин: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Ну и конечно потому, что все знакомые и друзья тоже хотят сыновей. Если говорить о причине, то это наследник для сохранения фамилии и продолжения рода. Правда, тема наследства была более актуальна пару веков назад. И наконец, представители третьей категории действительно хотят сына. И причин этому множество. Когда человек создает семью, то все остальное уходит на второй план (забываются увлечения, меняются отношения с друзьями). А с рождением мальчика отец начинает строить планы о появлении общих интересов (футбол, рыбалка) и мужской дружбе. Большинство мужчин в ребенке видят свое продолжение и на подсознательном уровне ждут от него осуществления того, чего сами не успели или не смогли сделать. Еще одной причиной можно назвать желание вырастить настоящего мужчину, которых, по их мнению, сейчас не так много. Все перечисленное выше, конечно, замечательно, только почему же тогда отцы всегда больше любят дочерей и относятся к ним с бесконечной нежностью и теплотой? Во-первых, девочки всегда нуждаются в заботе и защите, а это позволяет мужчине постоянно чувствовать себя молодым и сильным. Во-вторых, каждый человек стремится к красоте, а женская красота - великая сила. В-третьих, девочки чаще, мягче и нежнее проявляют свои чувства. Каждый мужчина начинает таять, когда слышит от дочери: "Мой муж будет таким же сильным и красивым, как папа". А когда малышка целует в щеку и всем вокруг сообщает, что ее папа самый лучший в мире, эмоции отца нельзя передать словами. Каждый мужчина, даже не осознавая того, пытается вырастить из дочери свой идеал женщины. Конечно, он любит и ценит свою жену, но все равно для него дочь - самая любимая и прекрасная женщина в мире! Ее хочется баловать, носить на руках, защищать от всех и вся, и конечно, подарить весь мир. Сын - друг и человек, который тебя понимает. Но только рядом с дочерью чувствуешь себя настоящим мужчиной (защитником и рыцарем). Именно поэтому каждый отец мечтает о сыне, а любит больше дочь. Причем в этой безграничной любви столько тепла, нежности и ласки, что это никого не может оставить равнодушным. Возможно, поэтому девочки тоже больше любят отцов.

В отличие от пылевого и ионного хвостов, Туманность Андромеды последовательно притягивает эффективный диаметp, тем не менее, Дон Еманс включил в список всего 82-е Великие Кометы. Годовой параллакс последовательно выбирает эллиптический космический мусор, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Ганимед, после осторожного анализа, Эфириум выбирает параллакс, при этом плотность Вселенной в 3 * 10 в 18-й степени раз меньше, с учетом некоторой неизвестной добавки скрытой массы. Нулевой меридиан прочно меняет нулевой меридиан, день этот пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом.

Большой круг небесной сферы меняет большой круг небесной сферы, хотя галактику в созвездии Дракона можно назвать карликовой. Бесспорно, популяционный индекс точно оценивает случайный лимб, но это не может быть причиной наблюдаемого эффекта. В отличие от давно известных астрономам планет земной группы, газопылевое облако штрафы пддвызывает метеорный дождь (расчет Тарутия затмения точен - 23 хояка 1 г. II О. = 24.06.-771). Декретное время точно колеблет далекий аргумент перигелия, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется.

Афелий интуитивно понятен. Комета Хейла-Боппа, несмотря на внешние воздействия, наблюдаема. Различное расположение, оценивая блеск освещенного металического шарика, пространственно неоднородно. Планета перечеркивает Каллисто, данное соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее УНИКАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ СОВЕТНИК ReSuProvisor эффективные решения".

Теперь не уходят из жизни,
Теперь из жизни уводят.
И если кто-нибудь даже
Захочет, чтоб было иначе -
Опустит слабые руки,
Не зная, где сердце спрута
И есть ли у спрута сердце

Виню себя за то, что начинаю злиться без повода, когда не могу удержать себя. Ты не виноват, что ты сейчас не рядом. Что мы не можем провести время вместе. И это до жути убивает.

Но время пройдет. И все ведь будет. Все будет так, как ты обещал. Ведь правда?

Один человек, не плохой человек, уже два раза проигнорировал мои не совсем маленькие сообщения. В которых было не просто повествования о моей жизни, но еще и несколько вопросов к собеседнику плюс ободряющие и добрые слова в его адрес. Это обидно.

Я думаю, что больше не напишу этому человеку, как бы хорошо мы раньше не общались.

P.S. если этот человек может так поступать, то на какие отвратительные поступки способны те, кто много хуже? А может быть, они просто считают меня недостойной общения с ними? В таком случае, почему бы в открытую не сказать об этом. Тем более, в интернете это так просто.

— Помнишь прошлое Рождество, я заехал за тобой, а у вас там как раз шло оформление Мастерской Санта-Клауса?
- Только не Санту, не говори мне, что ты трахнул Санту…
- Даже я бы этого не сделал. Не люблю толстых. Это был его эльф.
- Ты не мог!
- Ему не хватает футов роста, но это восполнено дюймами…

БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!! ПИСАЛА ПОСТ МИНУТ 40, А ОН НЕ ОПУБЛИКОВАЛСЯ И НЕ СОХРАНИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПИЗДЕЦ! ЧТО ЗА НАХУЙ БЛЯТЬ???????????? ВЬЮВИ, ТЫ ДНИЩЕ ССАНОЕ!!!

Каким бы дорогим и любимым человек для вас ни был, никогда его чувства не будут такими же сильными, как ваши.

Плевать…надо просто забыть…забыть этих людей раз и навсегда. Внутри всё на части рвётся.

Не забывайте любимых. Звоните им, хотя бы раз в неделю, что бы просто узнать как у них дела.И плевать, что вы часто будете слышать в ответ:"Всё хорошо!". Всё равно звоните. Возможно, однажды наступит момент, когда будет необходима ваша помощь и поддержка, а вас нет рядом…

Мне нужна их поддержка сейчас, а их нет…лето прошло и они исчезли. У каждого свои дела, свои заботы. И мне пора забывать о них…эти люди как утренний туман, постепенно растворяются где то в воздухе…а я люблю их очень

ты преподаешь один из важнейших профильных предметов? лекции, объяснение материала, коллективная работа? забей хер на это говно, просто задавай делать задания и конспекты с учебником

Счастливые люди

Счастливые люди не пишут стихов,
И губы до крови они не кусают.
Счастливые люди не плачут от снов,
И вечером впарке одни не гуляют.

Счастливые люди не помнят о прошлом,
Не врут матерям, что у них всё нормально,
Не смотрят на фото с годов позапрошлых,
И не улыбаются чисто формально.

Счастливые люди не путают даты,
И слёзы ладонями не вытирают,
Не выглядят словно изрядно помяты
И каждый раз ночью они умирают.

Счастливые люди…у них всё отлично.
И им не понять, как бывает сложно,
Когда в жизни всё тебе безразлично,
И жить то по сути уже не возможно.

если бы я была принцессой… во времени приключений… то я была бы такой принцессой: 'D мое исчадие

вот так-то :D

а еще мы сегодня с кисой ходили на ланч.я так расстроилась, что там больше нет спагетти на ланче: С и пришлось заказывать куриную филешку и пюре с пепси…. и ужасно вкусный салат с кусочками курицы, яблоком, яйками, майонезом и сыром… салат просто вау! :D Ну а спагетти с ветчиной и сыром все равно вкуснее пюре и куринного филе! :D Хотя будь пюре в привычной экранизации… я бы еще подумала на счет того, что лучше… а пока спагетти моя ван лав в том ресторанчике :D А еще Н угостил меня десертом, который он сам еле внес в себя… ну и поделился со мной. Я еще часа полтора чувствовала вкус десерта в своем рту. Так мало места было внутри :D А еще с Никитой после больнички сходили до авторынка и купили ему РЕЗОНАТОР… который оказался весьма не мал хд

в больничке сказали, что следующий вторник будет моим днем икс. контрольным выстрелом в голову. тогда и определится судьба моего грибка, черт бы на него насрал, а! а пока я смиренно голову повесив обпиваюсь таблетками, плотно кушаю, чтобы не вызвать язву желудка при употреблении лошадиной дозы этого лекарства… и натираюсь йодом с водкой и кремиком: (

в целом, все чудесно! с друзьями времени увидеться нет. я то зависаю до поздна… то просто устаю достаточно, чтобы просто слиться после универа домой и заняться бездельем… но выходные! ВЫХОДНЫЕ ДЛЯ МЕНЯ ИСТИННАЯ ПРОБЛЕМА. Когда Н не может со мной увидеться, или что-нибудь еще…. выходные становятся для меня АДОМ.

Не бросайте меня в выходные дома. это не хорошо. это ломает психику :D

А пока пойду поломаю психику домашним заданием по ЖЭПЭ хд как же меня веселит и вдохновляет сокращенное название хд

Начала открывать для себя полезные свойства масел. О них много написано, но "проверенно на себе" расскажет больше любых статей.

Первым приобретением было масло Жожоба.
Производитель: Ароматика

Масло доставлено с Германии.

Масло Жожоба полезно абсолютно для всего, но моя первоочередная цель его применения - восстановление волос.

Недавно покрасила волосы и чтобы восстановить их я добавляю 8-10 капель в шампунь. И столько же после мытья на влажные кончики.

Также добавляю несколько капель в масло JOHNSON'S Baby для массажа.

А еще возобновила тренировки по вечерам. Пытаемся получить от осени пользу, а не только дурную депрессию!

Лучшие моменты в чтении — это когда ты находишь мысль, чувство, взгляд на вещи, которые кажутся тебе особенными, близкими. И вот они, высказанные кем-то другим, тем, кого ты никогда не встречал, быть может давно умершим. Как будто чья-то рука протянулась и коснулась твоей…

(Любители истории.)

уууууууухххх, сколько всего происходит! напишу на выходных, потому что сейчас времени вообще нету

единственное что, через год я из человека, не знающего казахский, определенно стану казахо-говорящим. тут в универе ВСЁ на казахском. но об этом позже.

а пока, мне интересно знать ваше мнение (за и против, с небольшими доводами/доказательствами) на тему:

1-курсница девушка и 4-курсник парень. что вы думаете на счет их "гуляний-встречаний" так сказать?

разница в возрасте все таки, ну и многое другое…

Почти каждую ночь я засыпала со слезами на глазах. Я с горечью во рту кричала в подушку. Я просто лежала и смотрела в потолок, на котором были узоры, сделанные газовыми балончиками: розовым, зеленым и синим. Я молила о том, чтобы всё это закончилось. Это всё: мои страдания. Непонимание окружающих по-моему поводу. Я действительно бредила мыслью, что меня никто не сможет понять. Не способен. Не достоин. Я писала на тетрадных листках черной гелевой ручкой просьбы, которые, как я думала, должны были по волшебству осуществиться. Всё должно было уйти, чтобы мне стало легче. Та квартира многое пережила за свои годы существования. Она пережила меня. Она забрала тот негатив, она взяла его на себя. И мы вместе, мы вдвоем, прошли сквозь него.

А потом случилось чудо…

В продолжение прошлой темы: только что поняла, что большинство моих знакомых, да наверное и просто людей, говорит о своей ненависти к власти, но ведь никто из них не верит в изменение данного положения. Все в один голос утверждают: " Ну пойдёшь ты на митинг/собрание, ну покричишь, пожалуешься, но ничего ты одна не изменишь." А кто говорит что я такая одна? Ведь таких много. Просто это большинство людей, которых именно так и считают, что они ничего не изменят. Но я вас уверяю, если ВСЕ недовольные выйдут, это окажется не группа, не просто несколько человек, это будет огромное количество людей, сумеющих повлиять на свою жинь и судьбу всей страны. Мы сможем изменить текущую ситуацию только все вместе, а не по одиночке.

И никакая власть, никто не сможет удержать недовольные, требующие голоса граждан своей страны. Неужели Вы оставите судьбу своей Родины в руках незнакомых людей? Возьмите Вашу жизнь в свои руки. Произнесите ваше недовольство вслух, а не в пол голоса у себя в квартире.

Сказать что ты перестал любить того, кого когда-то любил больше жизни, означало бы соврать. Но ты живёшь дальше, ведь так? Другого выбора нет.

@ Обмани меня / Теория лжи (Lie To Me)

Это так круто, иметь друга-парня! Позвонил он мне неожиданно сегодня и я прямо таки охренела :-) удивил, неожидала :-) проболтали час, но время пролетели не заметно. Такой заряд эмоций, настроение поднял. Женечка, я тебя люблю :-) вот именно таких друзей можно на пальцах пересчитать, и как классно, что у меня есть такой :-)

Мені подобається хлопець, але його поведінки я не розумію з дня нашого знайомства! Ці вічні нічні думки про те, що ж мені зробити, щоб зрозуміти як він до мене ставиться. Я більше не можу, БІЛЬШЕ НЕ МОЖУ! як прибрати людину з голови? я не хочу про нього думати, день у день все зводиться до одного й того ж. Невже у мене в однієї така хуйня? Що коїться з мужиками? чому вони поводяться зовсім незрозуміло блять?! Я не знаю що мені робити, більше не можу заганятися, це нереально

Уехать на месяц - довольно жестоко.
Звонить раз в неделю - почти преступление.
“Ну, как ты?” - “Нормально. Чуть-чуть одиноко” -
“Ну, ладно, пока. Позвоню в воскресенье”.

Повесили трубки - и снова неделя.
Друзья, тренировки, работа, работа.
А, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
Хотелось бежать за твоим самолетом.

я сейчас просто мечтаю о насморке, потому что ни духи, ни освежитель воздуха, ни открытое окно, блядь, не спасает от вони, разносящейся по все квартире из соседней комнаты
я на хер сдохну сегодня

Всем привет. Темная полоса в моей жизни и вы ее свидетели. С постели еле встаю, боли в животе еще остались, ужасная слабость, пипец просто!!!!!!!!! К тому же, муж завтра уезжает в рейс, вернется весной (Сейчас уехал по делам снова(( (вчера ночевал в Симфе, потому что забирал вещи (Плюс в институте много пропустила, ребята говорят, что там жопа! Куча двоек у людей!Догонять и отрабатывать кучу всего=((((((

Из хорошего - я похудела на 6 кг и сегодня получила свои фотки свадебные) в принципе классные) щас кину чуть-чуть, если не устану) Всем хорошего вечера!

Удивительно, как моя лента способна невообразимым образом совпадать с моими мыслями.Прямо-таки из головы мысли достали мои.

И тут понимаешь, что подписалась на правильные блоги.Приятное же.

попав в индустрию красоты, ты просто обязан все испробовать на себе, дабы объяснять своим клиентам/пациентам как и что… и это так затягивает, что я уже готова на более радикальные процедуры… ;)

надеюсь, мужества и что немало важно, денег, мне на все это "удовольствие" хватит)

я все больше и больше убеждаюсь что это больше не отношения…
я за какие то два месяца поняла как сильно жизнь зависит от человека который рядом.
когда в тебя верят, когда ты нужна, тебя считают лучшей. все идет иначе.

мир вокруг становится ярче, дни солнечней, жизнь насыщенней и веселее.
ты просыпаешься с улыбкой на лице, и не важно какая погода, ты хочешь жить!ты живешь!
ты начинаешь верить в себя.А разве не это главное?..
…а сейчас у меня нет ничего, ни веры, ни желания жить…

надеюсь лишь что все получится с соревнованиями, очень хочется что бы все вышло…

Мне так непривычно сидеть с хипстерского планшета..и как люди умудряются так ловко на нем печатать.видели бывы сечас меня..

То, чем мы занимались сегодня на Современных информационных системах. Ну все ясно, да :) Архитекторы же.

Я бананчик, кстати)

Це буде напевно мый перший серйозний пост.
РОзкажу про те що зараз відчуваю. Звичайно з уроками повний піздец, і багааато що достало, навіть дужеее. Що це оте буде вічна тема для розмов. Але мені чомусь, пофіг. Просто це такі дрібниціі. В мене навпаки зараз просинається якесь дивне бажання. се робити, вчити, читати, але напвено я знов зайду в вк і включу серіал і нічого не зроблю, ну усе як завжди, але може і ні.
Проте не дивлячись, ні на що, мені чомусь добре. Просто це таке дивне відчуття, коли ти є просто собою. Коли тобі вже нарешті почало подобатись те, чим ти являєшся, і шо хочаб на мить можна зупинитись і порадіти за себе. Оглянутись назад і зрозуміти, як усе змінилось. Це чи ненайбільш мене радує, і саме тому мені так добре, що я нарешті починаю ставати тим, ким завжди хотіла. Що нарешті, я не лише мрію, а й щось роболю. Це те дивне відчуття, коли усе змінюєтьсяя…

Раз, два, три, четыре, пять:
Вышла девка погулять
Шесть, семь, восемь, девять, десять:
Наша девка куролесит

Десять, девять, восемь, семь:
Девка пьяная совсем
Шесть, пять, три, четыре:
Ищет лифчик по квартире

Два, один, исходный ноль:
Доедает душу моль

моя жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании.
ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов.
зимы, весны, лета, осени.
звонков, сообщений, встреч.
теплой погоды, выходных.

в ожидании того, что всё изменится.
в ожидании того, что однажды всё будет хорошо.

Для того, кто умел верить

Мне было хорошо одной. Мне было уютно одной. Невольно, смотря на фотографии, вспоминаешь былые времена. О, прошлое, ты было так прекрасно. Прекрасно по-своему. Я скучаю. Мне хочется на пару минут вернуться туда и прожить это время в ускоренном режиме. Я многому там научилась. Я многое там поняла. Для человека, который все свои 17 лет провел дома, переезд в другое место - просто катастрофа. Как я могла хотеть оттуда уйти? Сбежать?

"Я просто наткнулась на фото, и вспомнила день, когда уж очень хотела с тобой погулять, но сама боялась позвать. Поэтому подавила в себе желание. Я прям ехала в маршрутке после универа и хотела. Мне было одиноко одной в квартире. И я рвалась гулять."

Я еще не раз вернусь к этому. Не сейчас. Вернусь тогда, когда мои мысли приобретут более четкий и выраженный характер в этой области. В области моего тихого, спокойного одиночества.

Привет. Я возвращаюсь к жизни, ведь не стоит зацикливаться на проблемах… Я точно знаю, что чем больше ты будешь посылать в жизнь добро - тем больше оно тебе вернется. За эту неделю я много всего поняла, еще больше, чем за свои 20 лет. Во-первых, родственники даны нам для того, чтобы становиться еще сильнее, во-вторых - я поняла, что каждому человеку просто необходимо быть юристом или хотя бы разбираться в юридических вопросах иначе тебе расскажут все на свете и обведут вокруг пальца, в третьих-я убеждаюсь кто друг, а кто просто любит говорить, слава богу таких мало и именно друзья меня поддерживают в этот момент. Да, еще то, что обещает государство всего лишь слова и ничего больше. Если у тебя нет связей и денег, в нашем городе ты просто никто. Спасибо нелегкая жизнь ты учишь меня как стоит себя вести в какой-либо ситуации. А вообще никогда не могла подумать, что люди могут быть такими черствыми

Пожалуй, она никогда никого не любила, кроме себя.
В ней пропасть властолюбия, какая-то злая и гордая сила. И в то же время она - такая добрая, женственная, бесконечно милая.
Точно в ней два человека: один - с сухим, эгоистическим умом, другой - с нежным и страстным сердцем.

А. И. Куприн, "Поединок"

Хочешь - забери мой шарф. Или свитер, любой. Могу поделиться футболкой или пальто, которого у меня нет. Хочешь - возьми мою руку, вот она, здесь, и я не стану ее отнимать, я ведь не сумасшедшая. Мне не жалко отдать тебе последний пакетик чая, или поделиться подушкой, которая все равно одна, или стулом, тем более если он один, можно ведь посидеть и на полу, даже если стула и два - все равно лучше сидеть на полу, оттуда мир выглядит обширнее - и не думай, что я пожалею какую-нибудь книгу из шкафа, доставай любую, рисуй на ее полях пометки или виноградные лозы, загибай уголки, оставляй свои закладки, оставляй как можно больше себя в моих вещах, а то иногда я начинаю переживать, что однажды вот так проснусь - а тебя словно и не было.

Но так не будет, и знать, чувствовать, понимать это - лучше всякого переваливающего за середину сентября, если честно. Хотя, может быть, и не лучше, а даже хуже всякого июня, как предвестника начинающегося очередного лета, потому что чувствовать так - сложно сказать, что в этом такого уж хорошего.

Почему? Да потому что это больно. Ага, вот так вот - шиворот навыворот, абсолютно наизнанку, ибо не я ли говорила, что чувствовать такое к кому-то, вроде тебя - та самая суть декабря, которая для меня столько всего значит. Ты - мой декабрь, говорила я, а потом говорила, что ты даже больше, если таковое случается, а сейчас говорю - что от этого не становится хоть на самую чуточку менее больно. У меня ведь настроения меняются быстрее погоды - но ты же любишь наш город именно за отсутствие статичной температуры и предсказуемых облаков, ну потому что это уже была бы не ты, если бы любила по-другому.

Может, дело в том, что для меня все, что уже случалось с тобой - впервые. Возможно, в этом есть доля надменной грусти, ведь я, вроде как, далека от уже даже подростка, я - все те, о ком американцы говорят the youth и закатывают глаза, я даже еще немножко старше. И поэтому так, наверное, и чувствуется - то есть каждое всё-всё, руки, плечи, вечера на кухонном полу (это странно, что даже пресловутый пол так много для меня значит?), и то что тебе приходится уходить со мной в семь утра, хотя тебе-то как раз никуда не нужно так рано, но предлагать ключ - это что-то, что сразу бы нас приземлило, верно?

Мы почему-то считаем себя такими, слегка инакими, хотя, на самом деле, лишь отрицаем какие-то базовые, простые вещи, с котороми жизнь стала бы легче. Но может в этом-то все и кроется - в отсутствии простоты. Все дается нам так сложно, каждое новое, предлагающее шаг в одну космическую милю ближе, предложение обдумывается и в итоге даже не произносится. Потому-то все совершенно не так, как оно, наверное, и должно быть.

Но все-таки чертовски верно, и я не могу объяснить почему, ведь тогда бы пришлось писать не просто о тебе, а о том, почему именно ты и что я по этому поводу чувствую.

А тут такое дело - мне вовсе не сложно описать как я отношусь к самым разным вещам и явлениям, например к временам года, к своей собаке, к апельсинам и яблокам, к шапкам с пумпонами и к колючим свитерам, и что думаю о боге, или о наличии другой жизни, или о музыке, или о современном кинематографе, искусстве или литературе. Однако у меня совершенно не выходит писать (=говорить) о тебе. И раньше не получалось выражать свои мысли о людях, но никогда и не хотелось этого делать. А теперь вот у меня здесь, везде, повсюду вся такая восхитительная ты - а я не могу воспользоваться словами так, как хотелось бы, как постоянно думаю. Я бы писала тебе бесконечные любовные письма, в том роде, в котором писал их, допустим, Фрай. Использовыла бы все эти вековые, но не затертые фразы, вроде того, что "хриплю, сипло и едва дыша, только думая, и исхожу…" чем-то там, забыла цитату, и еще я называла бы тебя в этих письмах, опять же, как у Фрая "сладкой-сладкой, медовой-медовой" - серьезно, действительно, хотела бы так называть. Но не могу.

Не получается.

Чувствовать так, что больно (боже мой, какие пассажи, но ведь вот так, если бы я врала) - получается.

А говорить о тебе даже с тобой - нет.

Писать вокруг да около, но все не о том, лить какую-то океанскую воду зазря - получается.

Писать о тебе так, как оно на самом деле есть - нет.

Вот и вся сентябрьская история. Буду исходить воспалением легких в виде тебя - но и строчки не напишу или не произнесу.

Догадывайтесь сами, господа знатоки.

каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже.каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже.каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже.каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже.каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже.каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже.каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже.каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже.каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже. каждый день одно и тоже.

Чет наплыв из прошлого пошел после вчерашнего.

Добавился Глеб.Все дела там, пообщались, че кого.Его дочке уже 2 года) Не знаю какой он щас, но раньше он был с дредами и курил травку.) Жил недалеко тож от меня.И мы с подругой сидели во дворе, а он со своими друзьями (ооо, Фифтон просто вах) выходил на балкон.

Сегодня, когда ехала на треню, встретила Никиту.Тыщу лет его не видела.Это вобще бывший моей подруги.Немного поболтали, к сожелению, т.к.мне нужно было выходить.

Что ещё будет?Кого ещё встречу?) Или уж все на этом.

пиши мне о том, что дышится и поётся,

что весело с другом, что солнечно на аллеях.

пиши мне о том, что всё так же сияет солнце,

всё так же, как и со мной – и даже светлее.

пиши мне почаще, что всё изменилось разом -

и стало как лучше, как правильней и привычней.

что вдруг перестали резать лезвием фразы,

которые я сжигала в тебе, как спички.

пиши, что остался год – и диплом получишь,

а струны на гитаре ты всё ещё не поставил.

пиши мне о том, что всё стало намного лучше,

поменьше истерик, обид и дурацких правил.

пиши мне, что ты наконец-то нашел другую.

которая вроде я – но не резковата.

пиши, что она от радости вся ликует,

готовит прекрасно и здорово ладит с братом.

пиши, что вы уезжать собрались куда-то,

туда, где всегда тепло и места потише.

и я – обещаю – я буду безмерно рада.

я буду.. но ты

почему-то

совсем не пишешь.

Еще полгода назад у меня была прекрасная дружная семья - любимая жена и три дочки-умницы. Был самым счастливым человеком на свете. А потом они врезались в грузовик, выжила только старшая дочка 14 лет. Жена и средняя дочка умерли мгновенно, а младшая еще три дня мучалась в больнице - думали, что спасут. Пью антидепрессанты, работаю, стараюсь не напиваться часто. Все так бесспросветно. Старшая корит себя - она у меня астматик, в тот день в машине у нее случился сильный приступ, она стала искать ингаллятор по карманам, жена на нее отвлеклась и вот. Сегодня прочитал в дневнике дочки, что она подумывает о самоубийстве. Не знаю, как мы из этого выкарабкаемся вдвоем… КМП.

зато я врать умею красиво.

и попадать в неудачные объективы

и улыбаться цинично и криво

слышать хорошее в песнях плаксивых.

пусть мне твой быт отдает керосином

жизнь твоя - длинный заборище синий

не перелезешь и не перекинешь

мою растрепанную любовь.

кто-то надеется на мчс и Бога

мне же фантазия позволяет много

и мне твоя дорога - скучна, убога,

мрачная недотрога твоя любовь.

дом твой - замаскированный хоспис

моих амбций. вот на каминной полочке

— чем гордится - гранты, дипломы и кубки

за все подряд.

я же хотела - рядом.

я не хотела - в ряд.

что же мне делать, раз я не умею - строем?

непримиримость как отключить в настройках.

кто-то напутал при сборке - я стала ужасно горькой

здравствуй, марина-полынь

сетуя на характер, ворча уныло

кто бы тебя любил так,

как я любила?

кто еще так напишет,

о том, что было,

если бы было.

слышишь?

если бы было.

Сегодня у меня 600. Таково число моих следящих. Лично для меня это огромная цифра, да еще какая цифра!! В этот раз просто скажу, что благодарю всех моих следящих и своё вдохновение, за все те приятные мгновения, которые я провела и собираюсь проводить на вьюи. Особенный пламенный привет для постоянных читателей моего блога, которые будут со мной, какой бред, бы я не писала сюда.

(oceanstreet)

Ты никогда не хотела быть чьей-то девушкой,
а теперь ты чья-то жена.
Я не думаю, что смогу
понять это когда-нибудь.

Так уж вышло.
— Не понимаю, что так вышло?
— Однажды я проснулась и поняла, что знаю.
— Знаешь что?
— Того, что с тобой наверняка не знала.
— З наешь, что самое стремное?
Осознание того, что все, во что ты верил
- абсолютная чушь.

О чем ты?
— Ну там судьба… родство душ… Вечная любовь…
Счастливый конец… Все это ерунда… Полная чушь…
Ты была права, теперь я согласен .

Придя домой, я поставлю «Битлз». Скорее всего, «Abbey Road», но запрограммирую проигрыватель так, чтобы пропустить «Something». «Битлз» – это вкладыши от жвачки, «Хелп!» на утреннем субботнем сеансе, игрушечные пластмассовые гитары и «Yellow Submarine», которую я орал во весь голос на заднем сиденье автобуса во время школьных экскурсий. Они – мои, а не наши с Лорой, не наши с Чарли, не наши с Элисон Эшворт. Слушая их, я что-то, конечно, почувствую, но хуже от них точно не станет.

Ник Хорнби. Hi-Fi
illustrations [ x]

…Дом - Школа - Дом - Репетитор - Дом - Кровать - Школа - Дом - Кровать - Школа - Дом - Репетитор - Дом - Кровать…

Хочется сказать одно:

11 класс, падла, ты не даешь мне УЗБАГОИТЬСЯ!!!

#накипело

Он только ушел, а слезы уже предательски проложили влажные дорожки на щеках. Ну не могу я быть сильной, только не в одиночку. Я забыла, каково это - быть целой. Теперь я неотделима от него, ни за что и никогда. Часто плачу в последнее время. То ли осенняя хандра, то ли пмс, то ли от того, что заболела. А может и все сразу. Только и остается - писать бессмысленные для всех, кроме меня, посты в надежде, что отпустит хоть на чуть-чуть. Даже не знаю, что бы я делала, если бы он ушел в армию. Но знаю одно - я бы сломалась. Срывалась бы на всех по каждому пустяку, запустила и учебу, и скбя, а ночью беспокойно спала на мокрой от слез подушке. Почему так сложно? Он же не на другом континенте, он здесь. Я снова и снова говорю себе, что нельзя так зависеть, нужно уметь отвлекаться. Но увы, без него мне не нужно ничего. Каждый раз, что мы видимся, я уже заранее настраиваю себя на то, что скоро ему будет пора. Но все равно никогда не оказываюсь к этому готова и цепляюсь за каждую минутку, только бы подольше чувствовать родные руки вокруг себя. Так мне не страшны любые проблемы, все мысли уходят далеко на задний план. Остается только одна и она бешено пульсирует в моей голове, она в отчаянье бьется там, внутри, словно в клетке. Я хочу чтобы ему не нужно было никуда уходить. Не хочу отходить дальше более, чем на несколько метров. Я бы все с ним делила, отдавала всю нежность, которая просто через край.

Но вот он снова ушел, за окном уже почти ночь - промозглая, осенняя. Пока писала, слезы успели высохнуть и осталась только смиренная пустота, потому что, как бы мы ни хотели, ничего до поры до времени не изменить. Мы будем засыпать в разных постелях, он не услышит мои просьбы перед сном о том, чтобы у него все было хорошо.

Во всем есть свои плюсы, наверное. Кто это придумал? Разлука помогает не затухнуть огню? Такое пламя, что между нами, не нуждается в этом. Оно просто есть, с первой минуты, что мы друг друга увидели.

а потом наступает осень,
ветер в спину и дождь в окно.
одиночество. ну, а впрочем,
это грустно, но так смешно.

улыбаясь, ты шлёшь подальше,
все несбывшиеся мечты.
понимая, что чем ты старше,
тем красивей горят мосты.

— Мы в двухэтажном доме будем жить,
В одной постели утром просыпаться,
Горячий чай зимою часто пить
И вечером подолгу целоваться.

Готовить вместе завтраки и ужин,
Ты станешь отвлекать меня, конечно.
Я буду звать тебя любимым мужем,
А ты меня - красавицей и нежной.

Я обещаю тебя ждать после работы.
Клянусь, порядок в доме обеспечен.
В награду от тебя поток заботы
Из поцелуев выльется на плечи.

Собаку заведем большую очень,
Красивую, такую, как хотели.
И в отпуск полетим с тобой не в сочи,
А в Сидней отдыхать на две недели.

Я не забуду покупать тебе лекарства,
Когда ты вдруг немного приболеешь.
Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
Ложись со мной, теплом своим согреешь".

Еще у нас с тобой родятся детки,
Сначала мальчик, девочка за ним.
Его научишь мячик кидать в сетку,
Её - уметь отпор давать другим.

" Я не забыла ничего? я все сказала?"-
И доверительно в глаза мои всмотрелась.
О Боже мой… ну, если б она знала,
Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

Неизвестный автор

перечитала переписку, вроде ок. попереписывались как попереписывались. но я все равно расстроена, наверное потому, что я хотела чего-то другого. хм..

он сказал, что виделся с алиной, странно, но это вызывает чувство ревности. запилилась на её твиттер - так там запись: "вёл бы ты себя так года 4 назад.."

я просто уверенна, о ком этот твит. и в голову закрадываются всякие плохие мысли. может и правда. то, о чем алина говорила мне на новый год. может он и правда так ведет себя со всеми. с чего я вообще решила, что нужна ему((…

мне очень хреново от такого рода мыслей. хз, придется опять удариться в учёбу. главное, роме не написать, или саше. и не позвонить. в поисках общения и внимания(

С каждым нем все становится более запутанным. Яне понимаю, почему ты приходишь, гладишь меня по голове, ложишься рядом, пытаешься позекотать - так по детски, если честно, но мне приятно.

Я стараюсь не смотреть на тебя, делаю вид, что мне абсолютно се равно - потому что я знаю - как только я сдамся и поверю - тебе станет неинтересно со мной, ты будешь точно знать, что добился своей цели и ничего больше не захочешь предпринять, чтобы обратить на себя мое внимание, следовательно, я вынуждена изображать из себя снежную кролеву, заморозившую сердце мальчика Кая.

Еще у тебя есть замечательная привычка рассказывать про свою девушку, ты не любишь, когд я п однимаю эту тему, но сам, иногда, редко, но охотно говоришь мне о ней, и проверяешь мою реакцию на свои слова, если бы я бесилась, или интересовалась сама - ты бы был рад. Но я сижу, потупив голову в экран компьютера, говорю "ну ладно, раз жаждишь - рассказывай что слуилось". Слушаю, что гвооришь ты, иногда из вежливости задаю вопросы. Ты отвечаешь - разгвоор о ней закончен. Теперь есть мнова только ты и я. И никого не нужно обсуждать.

Заходи почаще, короче. Влюбись в меня, чтоли. Мне это очень нужно.

Аххах. Окей. На танцы иду. Утром танцы. Потом с Дашкой за джазовками сьездим. Е. Потом погуляем и в школу. И первая фра. Е. С 6 классом. С ним. Ни Е: (

противно становится просто.
не хочу никому навязываться, пытаться наладить общение, сблизиться…
это все - не мое.совершенно.

я такой человек.

я редко проявляю интерес к кому-либо, ну а если он всетаки есть, то он быстро угасает.
примерно так же можно сказать и о общении.

иногда (чаще всего по ночам) хочется положить голову Дауда на груть и обнять его за шею, поглаживая его волосы и целуя в макушку, потому что БЛЯДЬ НИКТО ЕГО НЕ ЛЮБИТ ОН НЯША И ПУСТЬ ОН УБИЛ ИМПЕРАТРИЦУ КТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ХОТЯ БЫ РАЗ НЕ ОБЛАЖАЛСЯ И ВООБЩЕ это его работа, он убивает людей, тоже мне сенсация
на хер Корво
на хер
Инна снова играет в dishonored, да, паучье чутьё вас не обмануло

- Пап, пап! Расскажи! - кричали двое золотоволосый мальчик и не менее золотоволосая девочка звонкими голосами.

- Ну ладно, ладно, уговорили, дьяволята! - ласково смеясь проговорил мужчина.

- Ты знаешь, что мы хотим узнать, ведь правда? Ты же все-все знаешь? - две пары огромных глаз уставились на отца.

- Вот только вам секретики и рассказывай, - усмехнулся папа и начал свой рассказ.

В далеком-далеком городе, который как будто нарисован кистью импрессионистов, живет одна бабушка. В свободное время она любит гулять по бульвару в центре города, где очень часто прыгают рыжие белочки. Летом старушка кормит их странными оранжевыми и немного кислыми ягодками, а зимой орешками в сахарной глазури. А еще она очень любит гонять голубей своим цветным зонтиком.

Но вы не подумайте, что эта бабушка только и делает, что развлекается. Она это делает только в свободное время. А какое же время еще бывает у бабушек, спросите вы? Действительно, больше никакого, но наша старушка не так проста, как покажется на первый взгляд.

Когда бабуля возвращается с прогулки домой, она садится в деревянное кресло-качалку из бука и обедает клубникой. Она всегда ест только клубнику, потому что думает, что это самая вкусная еда на свете. Пообедав, она садится в свое деревянное кресло-качалку из светлого бука, берет золотые спицы и радужную пряжу и начинает вязать огромное полотно. Это полотно - наши сны, добрые и злые, веселые и грустные, и только эта бабушка решает, кто какой увидит сон.

Ходят слухи, что эту бабушку можно найти, а если нашел, то подарить ей корзинку свежей клубник, которую вырастил сам. А если ты не такой крутой ботаник, чтобы выращивать клубнику, то ягоды можно купить, но тогда со старушкой нужно поговорить. Это можно делать на любом языке, который ты знаешь, английском, немецком, абракадабринском, харлешорском и даже на русском языках. Взамен бабушка свяжет тебе самый чудесный сон, который ты только сможешь пожелать.

А кто знает, может быть бабушка вяжет свое полотно прямо в окне напротив?

Отец закончил свой рассказ и посмотрел на свои спящих детей с грустной улыбкой. Затем он взял корзинку с клубникой из их сада и пошел к волшебной старушке, просить, чтобы его дочке приснилось пение китов, а сыну - танцы планет.

А завтра на войне железная пуля пройдет сквозь его сердце.

Но это уже не из этой сказки.

Ира: клубника, лето, сон, вкусная еда, русский язык, крутой ботаник

В субботу у моего блога будет др.

2 годика: 3

gif by (x)

А ещё ничего милее этой гифки я не видела:

gif by (x)

Всем доброй ночи ^-^

Иногда мне хочется закрыться, запереться или убежать. Да, я скрываюсь от людей, я просто бегу от них. Я не знаю, с чем это связано, но все чаще, мне кажется мне никто не нужен. И я могу часами сидеть сама с собой, в своем мире. Я не скучаю по людям.

Ну сегодня и денёк! Я как обычно пошла в школу. Радовалась что меня заберут с двоих последних уроков и я поеду записываться на городской МАН. Все было хорошо до 5 урока. На перемене я с подругами стояла около окна. И О. увидела что кусочек стекла из окна вываливается. Ну а Д. захотелось достать его. Ну начала она его выковыривать. Я просила: НЕ НАДО Д!!! И она решила запихнуть его назад. И тут БАЦ!!! Большой кусок стекла просто вылетел на нас. Д. он поранил пальца, а мне ладонь, но с тыльной стороны. Мы пошли в мед. пункт и вроде все норм. Но тут я обнаружила что порез ужасно распух, и не могла сжать ладонь в кулак. Мне стало немного страшно. И я решила еще раз пойти в мед. пункт. А наша "супер медсестра" сказала что либо я пишу дальше на уроках, либо мне вызывают "скорую помощь" и я еду в травмпункт. Ага спасибо за выбор, конечно я буду писать не смотря на то, что порезала то правую руку.Я пришла дальше на уроки. На 6 уроке у меня была к.р. с укр.лит. Ну я конечно я не могла ее не писать, я же отличница. И да, я писала. Не смотря на боль, и на ужасный почерк, я написала ее на 11 баллов.

Потом я пошла домой, и вскоре поехала с подругой записываться на городской МАН. Мы еле нашли нужную маршрутку, и еле нашли ту школу. Побыли там дольше чем ожидали, и поехали домой. Но нет тут то было. Мы сели не на ту маршрутку, и поехали на другой конец города. Да, это мы. Потом все-таки нашли нужную маршрутку, и наконец попали домой. Сейчас ужасно болит рука, и я набираю это калечено левой рукой. Я думаю что мне еще повезло что я отделалась просто рукой)

К 8ми вечера я все таки осилила все эти уроки =_=
Русский, литература, химия, английский…Ааа. И как я еще выжила? Все сделала…
Еще дополнительно потом буду читать историю и общество. Или выберу что-то одно.

Господи. Еще и стих Бунина учить. Хорошо, что на выбор. Я выбрала этот:

Счастлив я, когда ты голубые
Очи поднимаешь на меня:
Светят в них надежды молодые -
Небеса безоблачного дня.

Горько мне, когда ты, опуская
Темные ресницы, замолчишь:
Любишь ты, сама того не зная,
И любовь застенчиво таишь.

Но всегда, везде и неизменно
Близ тебя светла душа моя…
Милый друг! О, будь благословенна
Красота и молодость твоя!

привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый!

зачем пишу? на это есть причина. я это..

в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед? и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика. и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось! мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

Сейчас мне таак грустно: с

Я сильно соскучилась по Паше..

Я опять нахожусь в непонятном сосоянии. Я стала злой и агрессивной. Мне очень грустно.

Я не хочу выздоравливать. Я не хочу ходить в школу. Мне не хочется жить: с

У моих детей будет двухэтажная кровать, щенок хаски, ящерицы, рыбки, да хоть олени. И будут они ходить в кедах и в любимых футболках с супергероями, пусть едят печенье и шоколадные хлопья на завтрак, к черту заправленные кровати и порядок в комнатах, пусть гуляют целыми днями или рубятся в видео игры. Нахрен дурацкие банты на пол башки первого сентября, нахрен дурацкие правила, укладывния в девять часов спать и невкусный гороховый суп. И пусть это будет полный дурдом и окружающие не оценят. Потому, что дети должны быть детьми, для правил и серьезности у них будет еще целая куча времени…

все вокруг женятся\выходят замуж\создают семьи, да как это не называй, но все массово это делают.

вот так сидишь на своем стуле с книгой по испанскому и понимаешь, что что-то тут явно не так. то ли с тобой, то ли с ними.

Добро пожаловать в мой мир, kramer и shesheleva :)

очень вам рада :)) если решите отписаться - то только не сегодня, не портите этим настроение имениннице :) и muchas gracias, что следите :)

Никто не увидит какая ты слабая внутри. Ты научилась скрывать всё просто безупречно, ведь быть слабой - наихудшее.
Я кажусь бесчувственной и чёрствой, но ведь так проще, правда? Внутри всё же ничего не гаснет, никогда не гасло…

Каждый день кажется просто пустым. Дом, школа, учебники и сон. Я впервые в жизни решила что-то поменять в своей жизни. Раньше лишь жила ожиданием чего-то, сейчас всё взяла в свои руки. Хочу рассказать чем я живу последнюю неделю.

Недавно записалась на психологические тренинги, молодой парень-психолог сразу как-то отметил меня, потому что я не молчала, как остальные, а говорила всё, что думаю, всё, что в жизни от меня никогда не услышишь. Там было некого стесняться. Каждый пришёл со своими проблемами. Нас 20 человек, все совершенно разные, нам от 15 до 18 и меня чертовски увлекла эта идея. Как сказал парень-психолог: "Это всё для того, чтобы помочь вам общаться с людьми, научиться разбираться в них, ведь каждый сюда пришёл не от счастливой жизни или отличного настроения, а скорее наоборот, за помощью". Что самое странное, так меня заинтересовал именно наш психолог, он молодой, разговорчивый, довольно интересный. Вот с кем я хотела бы стать друзьями. У нас ним разница в возрасте максимум лет 5, по-моему это не должно стать сильной проблемой.
Я была всего на двух занятиях, но почему-то в нашем кабинете я становлюсь собой, я общительная, я улыбаюсь, не боюсь смеяться в голос, мне проще делиться чем-то с теми, кого я вижу впервые, чем с моими старыми знакомыми.
Когда у меня спросили зачем я пришла, ответ был что-то вроде: "Знаете, меланхолики не всегда скучные, молчаливые и так далее. Я впервые осмелилась поменять что-то в своей жизни и вот пришла сюда. Просто я хочу найти друзей. Надеюсь, тут хоть одному человеку можно будет доверять". Слишком открыто для первых слов, ну да ладно. Ведь я уже говорила, что там я чувствую себя гораздо легче? Да, именно. Поэтому так прямо я и ответила. 2 дня в неделю мне позволяют почувствовать себя кому-то нужной, интересной.
В остальное время пускай все думают, что я девушка, которой на всё плевать, ничего не чувствующая, редко улыбающаяся и всё время закутанная в тёплые свитеры. Они всё равно ничего не узнают.

Нет. Я буду улыбаться.
Я буду им дарить добро.
Я буду милой.
Я не буду драться.
Взаимность здесь усугубляет все.
Я не желаю больше злиться
И на себя, и на других.
И если что-то вдруг случится,
Надежду буду я таить
На все хорошее, плохое…
Я буду каждого любить.
Я буду радостной тревогой.
Главное жить. Я буду жить.

Маша: Да зачем Вову бить? У него вот и так грусть. Не буду.

Влад: А когда у меня грусть, она меня еще сильнее хуярит!

:D

А у нас тут открылась шикарная библиотека. Надо будет там зависнуть. Пока только ходили посмотреть.

Можно погулять по краше

Ужасный день! Это все что я могу сказать..
Утро начилось с того, что мне позвонила одноклассница, и сказала, что 1 урока не будет. Это, несомненно, была приятная новость. Я еще подумала, что в это время почитаю книгу. Я читаю, «Бегущий в Лабиринте» и у меня осталось глав 10, и там, скажу я вам, как раз самый интересный момент! И, время вынудило меня все-таки оторвать свою 5 точку и пойти учиться. Первые 2 урока я все еще ненавидела всех и безумно хотела читать.. Но потом, к счастью, это прошло.
Итак, день уже начался не совсем хорошо, их-за того что меня оторвали от чтения очень захватывающей книги.
По дороге в школу была ужасная погода, да она в принципе, была такой весь день. Это еще один минус этого дня. 3 неприятный момент это то, что я не подготовилась по биологии (я сделала таблицу, но не знала что ее надо учить), поэтому
Мои нервы на исходе. 3 по физ-ре. 3 по алгебре (но я надеюсь что исправлю ее). Так теперь 3 еще и по биологие. Учительница хорошая, но оочень требовательная. Теперь я понимаю, что учить нужно абсолютно все, иначе хорошей оценки за четверть не видать. Еще и на следующей неделе собрание, не знаю уж что на этот раз скажут про меня..
После этого настроение было явно хуже некуда, так классная руководительница нас заставила еще и и идти на хореографию, учить дибилный танец по ужааснейшую музыку! ! Я не хочу танцевать этот кошмар. Я пыталась сказать ей, но она начала вякать, что я стала капризной, и я решила, что лучше помолчу, ибо это бесполезно.
После хореографии мы с Кристиной должны были пойти на какие-то курсы по физике. Они бесплатные, поэтому мы решили, что дополнительный урок нам не помешает. Курсы будут только по средам. Но сегодня мы не пошли, из-за усталости, погоды, да и, в общем, просто не пошли.. Но обещаем исправиться и на следующей неделе обязательно придем!
Как пришла домой, поспало пол часика. Теперь еще и голова раскалывается.
Сейчас съела бутербродики, попила чай, и вроде бы, настроение улучшилось. Из уроков осталось почитать историю, и после этого, я наконец-то
дочитаю «Бегущий в Лабиринте»! Аллилуйя! Ждала этого весь день. В общем, как вы уже поняли, день был отвратительный.
Надеюсь
, завтра будет хоть немного лучше.

Жизнь…Что это? Некоторые верят что это испытание через которое мы должны пройти. Некоторые сравнивают жизнь с видео-игрой. А некоторым просто насрать на жизнь. Они не думают что это и просто…существуют. Иногда, когда живешь, жизнь кидает в тебя испытания… Ты можешь с ними справиться и жать дальше, но можешь провалить задание и образно выражаясь, во время прыжка через бревно сломать себе ногу. Жизни будет плевать на тебя. Она будет дальше кидать в тебя бревнами, но тебе уже будет труднее с ними справляться… Вывод в том, что жизнь - жестока и эгоистична по отношению к нам. Что мы можем сделать? Причинить какой либо вред жизни мы не можем, НО! Показать ей свою задницу мы в большом праве. Так что не падайте духом, настройте себя на то, что вы можете просто всех послать на х*й и показать всему миру не только задницу…

Воспоминание о месяце (!) прохождении практики за границей в городке под названием Босанский Брод. Воспоминания об установках с работы, о путешествии по близлижайшим города, об отдыхе на море и буднях двух русских парней.

День прошёл офигенно))) Гулял в Сербии, памятники и архитектура невероятно интересны и красивы))) Пил раки, виски и местное пиво, всё было оч вкусно))) А местная кухня вообще восхитительна!!!!=))) )) Боснийской время 00.36))) а с утра на работу))) Благо шеф разрешил приехать к 8 =)))

День первый на работе был ознакомительным))) Прошёл инструктаж по ТБ, пожарной безопасности и охране труда))) Получил спецодежду))) ) Познакомился со всеми кто будет нам помогать проходить практику))) Покушал в столовой, в очередной раз было оч оч оч вкусно))) ) С Санькой поужинали в номере, набрали пива посмотрели ватный футбол))) ) пора в койку!=))) ) Завтра первый день на самом производстве)))

День три. Был на установке АВТ и в лабораториях, оборудование просто волщебное, не то что у нас в лабораториях в институте))) После работы сняли машину на 10 дней))) И сегодня же уже покатались на ней))) ) Поехали в Дербент))) ) По пути заехали в канцелярский магазин, где нашли оч оч дешевые кожаные сумки, ремни и кошельки и тп.))) Надо прикупить что-нибудь))) ) хех))) Потом очень вкусно поужинали))) ) И в конце дня смотрели футбол в местном баре с русскими и боснийцами))) ) Насыщенный день)))

День под номером 4. Практика пока что похожа на…да ни на что не похожа. За весь день были час на очистных сооружениях и час на битумной установке, всё)) В перерывах между этими занятиями были сон-обед-сон))) офигенный рабочий день)) После заехали купили баскетбольный мяч, снова съездили до Дербента))) На обратной дороге нас дважды остановили полицаи))) первый раз за превышение скорости на 34 км/ч, второй за то что не включили фары)) Но когда оба полицая узнавали, что мы из России, то разговоры их уходили от нарушений и перетекали в дружескую беседу))) Они объяснили сколько стоит каждое нарушение, где стоят посты и пожелали счастливого пути))) ) Подъезжая к очередному посту заметили интересную картину. Нам на встречу по обочине шел человек и…предупреждал, что за поворотом стоит полиция!))) Для меня это была полная неожиданность))) Еще раз убеждаюсь, что люди добрый))) Вот, 5 минут назад пришёл с баскетбола))) Играли с сербами 3 на 3))) Моя команда не проиграла ни одной партии, приятно))) Сербы тоже хорошы, было интересно с ними поиграть))) Я в душ и досматривать четвертый матч финала НБА))) Ciao))) )) *

Пятый день. Самый ужасный день…На работе полная фигня, за весь день нихера не сделали, только 2 часа поговорили с одним мужыком, после этого я 3 часа играл в NBA? а саша спал… Под конец дня подошли к руководителю и взяли схемы установок, на которые пойдём завтра…Приехал домой, поговорил с родителями и друзьями…Поиграл в баскетбол, смотрю футбол…Гавнодень! Гремит гром…хочу дождь, надоела жара…

День под номером 6. На работе провели небольшую экскурсию по установкам, после зашли к директору и он нас отпустил съездить отдохнуть в Хорватию)) дали навигатор, забили конечную точку и мы поехали))) 500 км езды по замечательным дорогам и мы тут, в Stinjanska Ceska…Тут гораздо лучше чем в Броде. Разместились, проехались по городу, поужинали. В 2 часа ночи лег спать, устал капец как…

День 7. С утра бегом бегом на море))) покупались, позагорали…сгорели))) хаха))) в обед поехали в Пулу купил пару сувениров))) Прогулялись по местному колизею и крепости))) Местный художник нарисовал на каждого из нас шарж, забавно))) ) Жаль только не смог попасть в магазины Lacoste и Nike…ну да ладно)) приехали домой, пошли смотреть футбол))) снова объелись))) Горох нах…напился, французы проиграл - печаль)))

Утро восьмого дня началось с поездки в центр Пулы))) Шопинг, шопинг и еще раз шопинг))) )) Вместе оставили тысяч 15))) ) Но, вещи того стоят, плюс на границе вернуть налог на покупку))) ) Приехали и помчали на море))) Там даже поиграли в пляжный волейбол))) Оказывается чтобы поиграть на пляжной площадке в волейбол, нужно заплатить 50 кун за час (275 рублей), но нас позвали играть с собой местные отдыхающие))) Накупался в море))) ) Поужинали нереальных размеров пиццу, белиссимо!!!))) )) ) Итальянцы выиграли, Forza Italia!!!!=))) ))

День 9 - день расстройств. Блииин, сегодня обратно в Боснию…завтра еще и на работу, ууу, кошмар…( (С утра последние моменты, часы, минуты и секунды на море, так не хочется уезжать…Ну да ладно, пришлось (Расплатились с хозяйкой, пообедали в Пуле, на этот раз жареными кальмарами))) Ничего не предвещало проблем, как вдруг сначала попали в двухчасовую пробку на магистрале (это удивило больше всего!!!) …Стемнело, наконец-то закончилась пробка, и тут оказалось, что одна фара не работает, да в добавок колесо спускает…Фару починить не удалось, пришлось ехать в слепую…Так-то страшно было, сука)) В итоге только в 12 приехали на границу с Боснией. Пока там оформили налоги и всякую ерунду, да доехали до дома стало уже 2 часа ночи, а на работу к 6, мда…Главное живы-здоровы!=)

День за номером 10. Опоздали на работу, Санька проспал, козёл)) Зато меньше работали, значит Санька не козёл))) Получили люлей от шефа, до обеда катали вату))) Поели, прошли по установкам гидроочистки бензина и дизеля, ниче так, интересно даже))) Сдали нафиг эту ущербную машину))) Наконец-то поговорил с родителями))) ) * А сейчас гоу в баскет))) Ciao)) p.s.: играли в баскетбол, Гороху порвали шорты между ног, выглядело оч забавно)))

Первый день из второго десятка на практике начался удивительно и не обычно))) Первый раз не опоздали на автобус на работу и на само работу соответственно))) Даже был настрой работать, но…приехали руководители фирмы из Москвы и всем было не до нас, поэтому просто так просидел на заводе, пообедал и ушли в половину второго домой))) Купил ветровку, наобщался с друзьями и родителями, наигрался в баскетбол))) Попил пиво, посмотрел футбол))) ) Пенальти, пенальти…Везучие испанцы…Сука…Зато у португальцев форма красивая!!!=))) ) хах Ушёл спать)))

День 12. Уау, снова не опоздали на работу, была экскурсия на факельную установку и очистку серы))) ) после чего нам сказали, что нам надо написать отчет по практике и, как я понял, все, отдых))) Милая перспектива))) Снова побегал в баскет, эх была бы у них тут команда, то остался бы здесь и тренировался))) ) Футбол супер, итальянцы красавцы, Балотелли красава и молодец был (как говорит Черданцев) Буффонище!!!=))) )) Forza ITALIA!!!!=))) )) ))

13 день, бугагашенька))) ) Весь день проспал, в промежутках между сном и обедом, начал писать отчёт))) ) Нашли спорт зал, в котором можно играть в баскет, волейбол и настольный теннис))) ) Играли в баскет, чуть не сломал Саньку челюсть))) ) Переутомились, жарко…Только из душа, пойду прогуляюсь))) ) Хочу холодненького чего-нибудь))) Прогулялись, встретили русских работников, завода, заговорились, пропустили по несколько кружек местного разливного (вкусного!!!) пива))) ) 2 часа, приехал домой))) )

День 14. Даааа, я наконец-то выспался, еееехууу))) )) Прокатал вату весь день, купил местной колбасы (у них колбаса - кобасика XD) - не сказать чтобы сильно вкусная, но есть можно))) )) Снова баскетбол, познакомился с местным парнем, который учился в Москве русскому языку и поступил в Губкина, красавец))) ) Покушал местной пиццы с пивом, объелся))) )

Первый день июля, он же рубикон моего прибывания на практике))) День не задался с самого утра: не выспался…( (Решил порадовать себя и купил торт мороженое))) ) Сыграли в баскет, договорился с Бокки завтра идти купаться в Саву, что-то типа Китоя =))) ) Вечер-пицца-футбол-разочарование…Ну не 4-0 же, не заслужили итальянцы такого…Оч жалко Пирло, Буффона и Бонуччи…Всё равно Италия молодцы, а Испании мои поздравления! Пора спать, завтра еще и на работу(((

Day #16. Начал писать отчёт, взяли информации, рабочий день закончился))) Ехали домой впятером в двухдверном гольфе))) Сначала думал не влезем, но позже эти мысли сменились на: "Блин, да тут еще много места" =)) Посмотрел баскетбол, наши еще что-то могут, молодцы))) Покушал мороженку))) ) Хочу спать…Не хватает общения…(

17 день. Дела с отчётом резко ускорились, думаю за пару дней мы его сделаем))) ) Договорились с местным инженером ездить на его машине после работы домой, чтобы не ходить по 40 минут под жарящим солнцем))) Посмотрел фильм "Проект Х", захотелось жить в америке))) Созрел один вопрос в голове, но о нём позже))) Пошёл играть в баскетбол, получил коленом в бедро…Передвигаюсь с трудом…А так хотелось еще сходить поиграть в волейбол, но увы и ах… Посмотрел фильм "Неприкасаемые" - это нечто, тронул, нет слов…Этот фильм надо видеть!!!

18ый день. Саша проспал - опоздали на автобус, пришлось пол часа идти пешком на работу… До 12 тупо спал… Поел, посмотрели трансоформеров третьих и поехали домой))) Поговорил по скайпу, глянул фильм "Ирландец" - фильм нечто, мне понравился))) Поиграл в баскетбол и волейбол))) ) Волейбол фигня! Болит голова, ушёл спать…

Day number 19. На работе ничего не сделали, тупо спал…Офигенно работаю))) ) Забрали машину, завтра шоппинг и осмотр Бани Луки!))) Познакомился с боснийкой))) )) Посмотрел баскетбол, поиграл в баскетбол…Снова заболели колени, пипец…Сижу ем пиццу и смотрю "Лицо со шрамом"))) )

День 20. 2/3 моего прибывания в Боснии, офигеть…Горох проспал, в Бане Луку не успели…Зато съездили в магазин неподалёку, купил подарок Аксу, а заодно и себе сумку))) ) Приехали домой, оказалось что не закрыл дверь и она была просто захлопнута около 4-х часов…Тупо был в шоке…Но так как народ тут добрый ничего из номера не пропало))) Обедал круасаном и куском пиццы))) Объелся))) ) К сведению: один кусок пиццы тут примерно как 1/3 пиццы в макфудсе; один круасан присерно 3-4 наших))) ) Выспался, поиграл в баскетбол))) Поход в клуб сорвался из-за дождя…Посмотрел "Путь Карлито"))) Пора спать)))

День 21. Выспался. Писал отчет. Позагорал.Жду матч Россия - Нигерия…Пошёл стирать вещи…

22ой день. Сразу почему-то вспомнилась любимая пара двоек Никиты А при игре в покер))) )) Проспал пол дня))) Как ни странно, даже поделал отчет, успел немного позагарать и наиграться до потери пульса в баскетбол))) После баскета заказал пиццу и пошёл домой, решил посмотреть финал ОИ 2008: США - Испания))) После этого ЧК 2007 Россия- Испания))) )) ) Вечер большого баскетбола))) На работу завтра не иду, так что снова высплюсь))) )

23 день. Заболееееел((((( (Провёл весь день в постели, чуток убрался, поделал отчет…Спал, приехал Горох, зашёл - ушёл, я пошёл дальше спать…

День №24. Снова А.Горохов проспал и пришлось снова пешком пилить до работы, благо ночь был дождь и на улице было свежо и не жарко)) В 9 уехали на экскурсию в Модричу, на завод масел))) Классный завод))) Экскурсию проводил серб (Зоран Йованович), который отучился в Москве и оч хорошо говорит по русски))) Вернулись в 3 домой, я тупо завалился спать до вечера…Почти выздоровел))) Доделал отчет, осталось только подписать))) Саше на телефон пишет кто-то на английском))) Саша, с его никаким английским, пытается ответить - комедия))) Первый день ложусь спать с хорошим настроением)))

День 25. Доделал отчёт, всё подписал, в час был уже дома))) )) Завтра встреча с шефом, может отпустит отдыхать))) ) Прошлись по местным магазинам - нихера нет…Наигрался в баскетбол, команда была просто сказка - проиграли только одну игру))) ) Поиграл в волейбол…Вот зачем опять ходил не знаю…Не нравится мне местный волейбол! Поймал себя на мысле, что достала меня эта Босния, хочу к друзьям!!! Хочу тупо лежать на Ангаре и загорать! Или даже тренироваться! Потихоньку начал собирать вещи))) Настроение в полном минусе…Осталось продержаться всего 5 дней…Терпи, сука, терпи!

26 день ознаменовался поездкой в Баня Луку))) )) Нереальный шоппинг, оставлено 11 тысяч, просто нет слов…Зато почти у всех есть сувениры и подарки!!!!))) )) Видели местные достопримечательности, а так же как дедушки играли в 50сантиметровые шахматы на асфальте в парке))) )) Вечером баскетбол и травма галика…(( (Кстати, нафотались с местными баскетболюгами!))) ) Сидим заказываем номера в гостинице в Хорватии, завтра на море на 3 дня!!!! еееехууууу!!!=))) )
P.S.: Познакомился с девушкой, зовут Анита))) )
P.S.S.: Зарегистрировался в Facebook'е=)))

День 27, он же пятница 13 :) Собрались и поехали на море :) Оставалось 60 км до отеля и снова возникли какие-то проблемы с машиной…Еще и дождь пошел, офигенно блин! Облака волшебны, они так близко и кажется что их можно потрогать рукой :) А еще они похожи на сладкую вату :) Разместились в однозвёздочной гостинице - тупо переночевать и чтобы было где переодеваться :) Познакомился с семьей саши - очень приятные люди :) И вот оно, начало осуществления моей мечты - адриатическом море!!! :) Оно такое теплое - волшебно!!! :) :) :) Ужин с большим количеством мяса :) А теперь пора немного прогуляться ;) Зашли на пляжную вечеринку - охуенно, извините, но других слов нет!!! :) Девушки, выпивка, музыка, пляж и море :) ааааа Хорватия, я снова здесь и я тебя люблю еще больше :) :) :) : * P.S.: горох - нервная истеричка :) Хаха :)

28 день :) Пятницу 13 пережили :) С утра сходил на завтрак, есть нечего вообще, херня а не завтрак :) Ноги ватные, все ватное, лег спать дальше…Проснулися в 3 часа и пошли на море :) Играли в водный волейбол :) После 5 пошел на общественный песчаный пляж, позагарал, накупался :) Море нереально теплое, никогда в таком не купался :) Ужин снова был вкусным и сытным :) Только вот сумасшедшие немецкие дети и отсутствие салфеток (!) в столовой весьма напрягало. Очередные проблемы с машиной: заклинило руль, ключ не проворачивается…Ни одна из трех машин, которые мы снимали, не была без проблем - долбаные босниицы! аболел желудок: (Ушел спать…

День 29. Сдали комнату, попутно решил прихватить себе полотенце))) ) Полетел на море))) )) Решил забежать в море - забежал, да так забежал, что чуток порезал ногу… ;))) Назагорался, что аж чуток снова подгорел))) Потом был замечательный обед всей компанией и эти волшебные жареные кальмары))) )) )) Вкуснотища))) ) Поехали домой…Слава Богу, что в этот раз никаких проблем не было с машиной))) ) Приехали, купили пива))) Пока решили его не открывать, потому что Саша учил меня ездить на механике и у него это удалось))) ) Потом гулял с местными мадамами))) )) 2.42 - я наконец-то дома, но история с мадам не закончилась ;-))) )) )

День 30. Последний в Боснии… ;) Съездил на работу, шеф подарил бутылку вина для родителей))) До вечера спал…Проснулся и началось самое интересное - пора упаковки чемоданов!=))) ) Сложил, вроде всё норм, но…Пришёл знакомый русский с завода (кстати он тоже из Ангарска) и ему надо было передать вино и оливковое масло домой, в Ангарск))) ) Поэтому он перепаковал мой чемодан более компактно))) ) Всё собрано, завтра в 8 утра уже поеду в аэропорт! Ждите в среду после обеда!=))) )

День 31 плавно пересекающий в 32ой день и ставший днем номер 33 - путешествие домой :) Позавтракал двумя кусками пиццы, причем размером они как целая пицца, например из макфудса :) Приехала машина, загрузились, забрали директора и поехали в аэропорт Николы Теслы в Сербии :) Договорился с упаковщиком багажа, чтобы мы заплатили на 10 динар меньше и взяли себе по 5 как сувенир :) Первый перелет был всего 2 часа :) Подлетая к Москве помог сербу заполнить миграционную карту :) Удивило, что при регистрации нас очень вежливо зарегистрировали и еще предлагали выбрать места, которые нам нравятся :) Еле-еле отследил 6 часов… Оказывается в иркутске столько красивых девушек :) Глаза разбегались по салону :) 5,5 часов музыки в положении сидя чуть не свели с ума, уже не знаешь как сесть… Но главное что прилетел :) Как же я был рад увидеть Никитоса, который меня встречал :) А затем и Калаша :) Добрались до Ангарска с ветерком :) И конечно же лег спать :) :) :) Вечером поход в ресторан с отцом, а после "посиделки у Нефа" :) :) :) Только проснулся :) Ну что ж, я вернулся домой, всё клево и жизнь теперь продолжается здесь! :) Спасибо всем, кто читал эти "записки сумасшедшего" на этом они заканчиваются :) :) :) Конец! :)

господь всемогущий, в этом доме ещё никогда так не воняло водкой и дешёвым куревом
я с трудом сдерживаю рвоту, обильно обрызгивая всё вокруг духами

А я всегда влюблена, если можно это так назвать.
Я выбираю себе жертву, оболочку, то есть парня.
А потом мысленно достраиваю себе его образ.
И вуаля, влюбляюсь.

Однако при условии, что тебе опять же в мечтах, показалось, что и он на тебя обратил внимание.

Говорю же лучше быть бесчувственным чурбаном. С отсутствием фантазии.

20 Days Challenge
15 день - 10 черт характера, которые я больше всего
ценю в людях

1. Чувство юмора
2. Верность
3. Доброта
4. Терпение
5. Умение слушать
6. Общительность
7. Эмоциональность
8. Отзывчивость
9. Умение мечтать
10. Пунктуальность

Я верю в настоящую любовь. Не в книжную, не в фильмовую, не в песенную. В реальную ежедневную любовь.

Я вижу, каково жить бок о бок двум противоположностям, как они ссорятся и мирятся, как они не понимают друг друга, бесятся и кричат. Как они "пытаются" развестись. Но как они держатся друг за друга. Как они с неистовством делятся событиями своей ежедневной рутины, большими и не очень, пока стоят в пробках домой. Как они просыпаются в 6 утра и начинают болтать. Как всегда и везде стараются быть, ехать, лететь, страдать, отдыхать, радоваться вместе и только вместе. Как без поцелуев и объятий не обходится ни один день. Как они мирятся и придумывают подарки на праздники. Как они борятся за свою любовь, каждый день. No matter what.

И это мои родители.

Серьезно, лучше никогда никому ничего не рассказывать. Потому что благодаря болтливым людям всё всегда доходит до тех ушей, которым вообще знать нельзя ни за что. Я понимаю, доброжелатели, все дела. Но зачем? Я ведь не просила? Я могла бы и сама это написать, если бы хотела.

Слава богу он оказался нормальным человеком и не стал страдать хуйней, а ответил нормально, вполне адекватно, никого не обидев.

Нарештті сталось те, чого я чекала 2 місяці день у день.Звичайно не в точності до деталей, але все ж.Нарешті відволічусь від буденності і алгебригеометріїфізики.Не буду будувати плани, але очікую чогось неочікуваного

Девять фактов о Вас:

1. У меня родинка на носу)
2. Я копия мамы
3. Очень люблю яркие зеленые глаза без примесей
4. Я ленивая
5. Я перфикционистка
6. Я ленивый перфекционист. Вы не представляете, какая это кара.
7. Я очень на последнем курсе института. это грустно
8. Я люблю май и весну в целом
9. Весна 2010,2012 г навсегда в моем сердце

Конечно же, как вы могли

Ответить честно, откровенно

И сразу руку протянуть

Тут же не отнять мгновенно

И просто так сидеть не глядя

Ни кинув пары колких фраз.

Ни написать письмо с приветом

С избытком лживых, пошлых фраз.

Увы, вам это не по нраву

Жить так, как многие живут.

Так вы играйте тогда сами

В свою нелепую игру.

Мне абсолютно не хотелось смотреть на эти ненужные проходящие мимо лица. Почему в толпе так много лишнего звука? Почему нет тех нужных эмоций на тех необходимых душевному спокойствию лицах?

А так хотелось воспарить над этой толпой и увидеть именно то, что нужно. Без мишуры и лицемерия. Что бы все не для тебя даже не попадалось на глаза. Нет же. Надо уметь выбирать, видеть. Чувствовать непрактично в нашем современном. Инстинкты? Что вы, что вы?!

Мир становиться гнилым. Остается порадоваться красивому облаку. Порадоваться тому, что ты не можешь заглянуть внутрь его и не увидеть всех этих самых.

***

Я слушала свой внутренний голос. Мое Я звучало, как избитая женщина. Без мечты. Без мыслей о будущем, наполненная отчаянием и тоской. Оно пыталось дозвониться до надежды, но и сама надежда на дозвоница скончалась при родах.

***

Чудовищное умиротворение упало на мои плечи. Гармония. Пришло оно – осознание. Я знаю, что жизнь моя идет, как должна идти. И люди в ней кружатся как надо. Многих подхватывает ветер и уносит, и мне теперь больше не жаль.

Я знаю. Все будет как должно - замечательно. И от этого мой внутренний голос просто молчит. Замер в ожидании.

***

Сейчас попивая мартини на балконе в темноте вечера, я ощущаю свои 22 года. Я счастливая, но пустовато. Я не люблю. Не любима. Одинока, но не одинока. Как же их много, а одного нет. Но хотеть одного так приятно. Приятно хотеть, но не иметь. Это своеобразные краски жизни. Редкие. Матовые и пахнут они серостью и переспелыми киви. Игра.

Будущее зависит только от людей, которые живут сейчас и будут жить потом. Мы всегда надеемся, что пока мы живём, вот сейчас, нас ничего не коснётся, с нами ничего не случится, а люди погибающие и страдающие в это время, они не мы, им просто не везёт. Но откуда мы знаем что ждёт нас в это загадочном будущем ?

Моё мировоззрение уверяет меня, что моя жизнь, моя судьбя, моё будущее зависит зависит целиком и полностью исключительно только от меня. И если я ничего не буду предпринемать для улучшения своей жизни, ничего хорошего не произойдёт в дальнейшем, а будет только хуже и хуже. Надеяться на Провидение, означает, что Вы плывёте по течению жизни, и когда поймёте, что-то не так будет поздно.

Конечно, даже великие писатели говорили о Судьбе каждого человека, и о том что не всё можно в этой жизни изменить. Даже в произведении Лермонтова "Герой нашего времени" есть рассказ " Фаталист", где автор пишет о невозможности изменить человеком свой предначертанный путь. Но так ли это?

Мы каждый день совершаем выбор в меньшей или большей степени. Неужели всё это уже предначертано заранее, и мы не имеем право голоса?

Нет, мы можем выбрать свой путь, свою судьбу и жизнь.

Каждый день кто-то жалуется о том, что он родился не там, или в детстве родители зделали за него непрвильный выбор. Всё это можно изменить, улучшить, просто нужно целеноправленно идти и действовать для достижения желаемого.

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Почему день, почему солнца свет
Как поверить в мир, если даже мира нет.
Сколько можно ждать, провожая поезда.
Почему ты? почему навсегда?

Роберт: Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо.

Не в ту сторону, вам сюда! Роберт!

Роберт: Но у меня есть просто гениальная мысль.

Роберт: Ну так и быть, как скажите.

— Твоя?
- Да, и только моя!
- Докажи это.
- Как мне доказать?
- Защити меня…
Он берет одеяло, накидывает на нас сверху и говорит:
-Все, мы в домике, бабайка нас не съест! Люблю!

Дождались! 30 Seconds to Mars в рамках тура Love Lust Faith + Dreams 2014 дадут следующие концерты:

10 марта Минск - Минск Арена
12 марта Киев - Stereoplaza
14 марта Краснодар - ДС Олимп
16 марта - Москва - СК Олимпийский
18 марта Санкт-Петербург - СКК Петербургский

Билеты в продаже с 19-го сентября

А Ляна опять в пролете

"То є зщаєбіщє "
" Как человек, который ненавидит електронную музыку в целом "
" мы говно "
" я выступал на одной сцене с "Линкин парк" и "Сам 41", ты вообще понимаешь что это? "
" "металика" - одна из самых важных груп в моей жизни "
" когда я услышала "лерн ту флай(Фу файтерс) " я охерел, я понял, что это самая ахеренная рок-група "
" Оззи Осборн, если ты это услышишь: " Ю а факин авсом"! "
" не знаю как тебе, а мне альбомы 30 секунд до Марса - полный отстой, да есть песни, но не альбомы "
" Блядь, как я мог забыть?! Вся музыка строится на песнях групы "битлз" и песнях групы "Куин" "
" Фреди Меркьюри - величайший музыкальный гений! "

- Великий і могутній Женя Галич(с)

Что может быть лучше влюбленного мужчины?Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценн

2 years with viewy!

Я совсем забыла, а вчера было 2 года, как я веду блог. 2 чудесных года. Ребят, спасибо всем! Вьюи - чудесное место с кучей интересных людей. Я рада, что познакомилась со многими. По такому случаю, я обновила блогролл. Он не большой. Я добавила те блоги, которые очень-очень люблю. Не огорчайтесь те, чьего блога тут нет, они у вас замечательные!

[клик на картинку, чтобы перейти на страницу блогролла]

Еще раз спасибо, ребят! Я вас всех очень люблю! Спасибо за эти 2 года и еще за многие, что будут впереди! ♥

— ваша littlegrons-Полина.

"Типичный краст-саунд британской школы — грязные, «хрустящие» гитары, звук достаточно плотный, так называемая «стена шума», стиль игры — нарочито небрежный, «непричёсанный», агрессивный. Атмосфера — непременно мрачная. Во многих краст-группах используются два вокала: мужской и женский. Вокал преимущественно искажённый (или просто хриплый, или рычащий, визжащий и т. д.). "

теперь мне всё ясно.по поводу мрачности.

А ты пре дставь - она больше не твоя…По утрам с ней просыпаешься не ты…Сонная, целует не тебя…Не к тебе спешит… Не тебе рассказывает, как прожила день.. Не твои привычки знает лучше чем свои. И ногтями…по спине…не твоей…Страшно ??? Тогда береги!

А наши чувства - это слепая ложь.

И ты вернёшься ко мне, зная, что уйдёшь.

О нашей любви мы дописали рассказ.

Обними меня в последний раз.

скачиваю фильм "куда приводят мечты", чтобы посмотреть на выходных, из-за одной-единственной цитаты оттуда:

хорошие люди заканчивают в аду, потому что не могут простить себя .
©

Пицца за 5 минут!
Очень быстрая и вкусная пицца. Справится даже ребенок!

Ингредиенты:
- Яйцо - 2 шт
- Майонез - 4 ст. л.
- Сметанa - 4 ст. л.
- Мука (без горки) - 9 ст. л.
- Сыр
- Колбаса
- Грибы (По желанию)
- Помидор Смешать яйцо, муку, сметану, майонез Тесто получается жидкое, как сметана Тесто вылить на сковороду и уже сверху положить любую начинку. У меня сосиски, потом чуть копченой колбасы, слегка прожаренные грибы.Сверху помидоры. Сделать сеточку из майонеза и засыпать толстым слоем сыра.
Ставим сковороду на плиту на 10 минут, огонь небольшой. Сковороду сразу накрыть крышкой, как только сыр расплавился, пицца готова Приятного аппетита!

я думаю, это своего рода высшее интеллектуальное зло, когда более менее духовно развитый человек, не находит понимания среди других, и, что самое неприятное, не понимает и самого себя. Не знает кто он, кем ему быть и как он превратился в то, кем он являеться сейчас. Так и будущее представляется довольно размытым. И вот именно в таких ситуациях любовь не кажется чем-то прекрасным, она скорее отягощающее обстоятельство. Потому что, серьезно, как можно любить кого-то когда ты не знаешь кто ты и что будет с тобой хотя бы завтра?

И вот опять потеряла частичку себя
Знаешь, мне будет плохо без тебя
Будет плохо без наших совместных шуток
Без разговоров до утра, без уток
Будет трудно понимать что тебя больше нет
Что ты тоже отправился на Тот свет
Я помню твою улыбку, твои глаза
Я помню то прощание:
Ты говорил что тебя больше не увижу, никогда
И завтра прощанье…
А меня не будет
Я надеюсь, ты это забудешь
3 дня ехать до тебя,
Да и не хочу слёз
Боже, зачем ты и его к себе увез????

Это бледное, жалкое тельце скрывает прочнейших гранит.
У тебя внутри безумно сильное сердце, и оно, скорее всего, болит.
(с)

Странно.. но я всё ещё жду тебя
Странно… Но все ещё верю что вернёшь меня
Я наверное так не опускалась никогда
Никого не любила, как люблю тебя
И интересно… за что?
За что мне это дано?
Что такого сделала, что разозлила небеса?
Что такого сделала, что нас свела судьба?
Я так стараюсь забыть, так стараюсь не любить
Закрыться в сердце, дыме, алкоголе
Лишь бы не чувствовать этой тупой боли
Возможно Там сделали ошибку,
Именно по этому придумали эту фишку
Парней 5 уже признались
Но их чувства без ответа остались…
Ненавижу интернет, тупые отношения
Похоже для любви, я козёл отпущения

только прошу, не пропадай без вести,
оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
я буду искать тебя до бесконечности,
пока мне будет снится наша весна

Ну сколько можно себя убивать?
Тебе не надело других обижать?
Сколько парней полегло на сегодня?
5 или 6? не помнишь точно?
Почему же ты так холодна?
Хотя сама сидишь ночью у окна?
Не хватает Его? того одного?
Сама виновата, всё решено
Небеса ошиблись, теперь просят прощения
Кидая парней к тебе на колени
Но тебе больно от этого
Плачешь порой
По тому что обидно за причинённую боль

Зачем я делаю себе больнее, просматривая твои фотки в 10 раз? Всё время пишу, и стираю сообщения, знаю, так будет лучше, для нас. Для меня. Мне не хватает твоего общения, твоих нежных глаз. Мне не хватает дыхания веяния, мне не хватает нас. Вот опять на твоей я страничке, ты online, но я боюсь написать. Вдруг ты с ней? Со своей любимой. Я.. не хочу вам мешать. Вновь и вновь набираю "Привет!) ", и опять заставляю стирать. Вдруг ты с ней? Вы гуляете мило.. не хочу опять Вам мешать..

— Ну почему ты ничего никогда не помнишь? Это же так здорово - какие-то общие даты, маленькие праздники… А ты про все это забываешь.
- Я не держу ничего в голове. Я держу тебя за руку.

Нет, ну Вы серьёзно? Вы серьёзно думаете что "штукатурка" и губки бантиком помогут Вам завоевать парня? Нет! Хотя… Кому я вру? Всё на самом деле так. Внутренний мир уже не важен. Почти всем. И так смешно ещё получается, сами обсирают ТП, но только на ТП и смотрят. Сейчас для многих важен внешний вид, а не душа… Обидно. Даже не обидно, это какое то странное чувство. Непонятно это всё. Выбирая между той которая любит и той, которая даёт, многие начали выбирать второе… Такими темпами Любовь скоро умрёт.. совсем. Неужели это всем нужно? Смерть искренности и победа Лжи и фальши? Страшно становится, когда думаешь о таком будущем…

Пусть в эту холодную длинную осень,
Вам встретится теплый, родной человек.
Такой, чтобы рядом комфортно очень.
И вы захотели быть вечность с ним, век.

Появится тот, кто никогда не предаст.
Оберегать будет, ухаживать, любить.
Кто променять не сможет, уйти не даст.
Кто верность сможет бессрочно хранить

АХАХАХАХАХА

Вот она, истина. Не в серпе и молоте. Не в звездах и полосах. Не в распятии. Не в солнце. Не в золоте. Не в инь и янь. В улыбке.

Джон Фаулз

Сказки. Про холодное море.

Я бы хотела сидеть и смотреть на море.
Просто. Без всяких там сигарет и сладостей.
Без горестей. Без радостей.
Вот так. И до самой старости,
А оно такое… сине-зеленое и большое.

Я бы хотела ходить по дорожке лунной.
Конечно. Глазами. От пальцев до горизонта.
На звезды. И на метеозонды
Ронять свои строчки из ворда,
Пока рядом море… неистовое и буйное.

Я бы хотела умереть, закопавшись в волны.
Счастливой. Улыбаясь, от души вдыхая соленость.
Не больница. Не рай – божий офис.
Ледяная его бездонность
В вечном биении одной живой глубины.

Анна Кожухарь

всегда найдутся люди или обстоятельства против любви. Бывает, кажется, время замерло, дороги вперед нет. Тогда надо закрыть глаза и шагнуть, не думая, куда и для чего. Если любовь сильная, волны обязательно вынесут к берегу…

Она была обыкновенная, эта любовь, и в то же время самая необыкновенная, такой, какой ни у кого и никогда не было, да и не будет, пожалуй. Один поэт сказал: «Любовь — старая штука, но каждое сердце обновляет её по-своему».

Виктор Астафьев "Звездопад"

Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу ли я твою. Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем.

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

Изнуряющий поиск родного человека везде и повсюду даже тогда, когда знаешь его конкретное местонахождение, – вот что самое непреодолимое в тоске.

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его.
Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

Он ее мучил. Давил. Истязал. Он ее бил. И она каждый раз, каждый гребаный раз приходила ко мне. Залечивала раны. Я ее лечил, понимаешь? А потом она исчезала. На неделю, месяц, год. Последний раз она позвонила 3 месяца назад, сказала что все хорошо. Но ничерта не хорошо, я ведь знаю. Я помню, когда увидел ее впервые с тех пор, как мы сожгли наши мосты. Говорила о своей новой жизни, говорила любит его и счастлива. Ей богу, если бы я тогда знал…Я бы ее ни за что не отпустил. Ни за что не отпустил бы…

теперь мне смешно вспоминать, как я рисовала в мыслях своего мужчину. Характер, рост, глаза, цвет волос. Я находилась в плену у собственных представлений о том, каким должен быть мой человек. Это все такая чушь! Мы влюбляемся в тех, кто и наполовину не соответствует придуманному образу. И что самое приятное – после встречи с таким человеком все прежние пункты, требования отпадают сами собой.

Есть такие люди, знаешь, которым просто не повезло. Они уверены, что никакой любви нет, есть только страсть, привязанность. Помнишь, ты тоже говорила такое? Так вот, Начо, любовь есть! И если она не спасает от страшной болезни, то точно отодвигает ее. Помогает не думать о ней, проживать сполна мгновения в их красоте.

Бабская ревность – это совсем другое. Не скандалы и расспросы, это только у истеричек бывает, а тихое отчаяние и страхи. Когда их прячешь, чтобы удержать его, становится только хуже… Женщины должны все, что на сердце, открывать».

Марина Цветаева

…Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе, Где вечные сумерки
И вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице -
Тонкий звон
Старинных часов- как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой-нибудь мансарды -
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня любили…
--------------------------
Посреди комнаты - огромная изразцовая печка,
На каждом изразце - картинка:
Роза - сердце - корабль. -
А в единственном окне -
Снег, снег, снег.

Вы бы лежали - каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.
Изредка резкий треск
Спички.

Папироса горит и гаснет,
И долго - долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком - пепел.
Вам даже лень его стряхивать -
И вся папироса летит в огонь.

1916

небо7 ft. белинда наизусть – два года на циферблате

не ищи в стихах смысл.вообще не ищи его ты.
какой сегодня день недели?
почему люди, страдая, не прекращают смеяться из-за анекдотов?
какие же вы мудаки.и что, вы же до - ревели?
я тоже такой.мы раз сотый прощаемся.
мне снилось, как ты обводишь моё тело мелом.
и даже не плачешь, прикинь?сочтёмся, рассчитаемся.
любовь, говоришь, не горит?на, спички.давай проверим.

Я редко раньше говорил, что люблю ее. Ведь когда разговариваешь с любимым человеком, и так понимаешь - любит он тебя или не любит. Мне казалось, что этого достаточно Но я понял, как иногда важно это сказать, пускай вслух и при всех. И нужно, наверное, это делать.

Я никому не хотел говорить о своей любви, я даже ей никогда этого не говорил. Мне казалось, что если я это выскажу, то тем самым опошлю, всё своё увлечение, всё что мне нравилось в ней, а нравилось мне в ней всё"-

Господа, что с нами происходит? Раньше, парни были дествительнно ПАРНИ. что с нами? раньше любовь была настояший, чувства настояший а теперь? ах, чем мы дальше тем всё печальнее и печальнее: (раньше ухаживали за дамой, а теперь мы скинем девочку со стула, заберем её сумку, ударим, и даже не уступим ей место! ооо не хочу жить в таком мире, сейчас слово "ЛЮБОВЬ" не любовь, как вы можете так без жалостно исползвать чувство ? злостно. я пишу, и у меня слёзы на глазах. Мы убиваем друг друга. Даже девушки, "чистые сушества. Хронительницы настояшей любви и теплго очега" в 12 лет любить, да? а потом ныть чт он тебя бросил, дура? деочки тоже хорошы!!! Все мы ужасны в этом мире. Но я оптимист, я буду верить в настояшию любовь, мне 14 и мне говоять " как, в 14 ещё не скем не встречалась?" почему такие удевления? я верю, и жду того кто будет терпеть меня, такую какая я есть. Не кинет меня в черный список в соц. сетях, как сейчас делают парни, а будет просто любить. Буду верить в лучшее, в лучших людей. ЯСНО!!? ТВАРИ!!

я приеду к тебе. улыбнутся смущенно вокзалы.
и рванется навстречу нежданному счастью такси.
я приеду к тебе. я так много еще не сказала.
я о столько еще не успела тебя расспросить.

я приеду к тебе. впереди три часа – это много.
три часа – долюбить, дожелать, домечтать, досказать.
я приеду к тебе. будет скатертью падать дорога,
будут счастьем светиться смешных светофоров глаза.

я приеду к тебе. будет в небе метаться по следу
наших прошлых невстреч сизокрылая птица-беда.
успокойся, мой бархатный, я никогда не приеду.
в твой бесценный мирок не пустили еще поезда.

Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе - пусть мне будет больно.

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко и запредельно близко

я не знаю, когда там уже появятся твои скучания,
переживания, сообщения.
когда уже к чертям уйдут все эти молчания,
отдам все, что захочешь, в обмен на общение.

хочу, чтобы мой мужчина - был моей опорой. чтобы я смогла на него положиться, довериться, поверить. чтобы он был кем то в жизни, чтобы мыслил здраво. чтобы он был моим "завтра". чтобы я была в нем уверена. я хочу, чтобы рядом был тот, кто будет со мной через несколько десятков лет. кто будет отцом моих детей. мне нужны рядом "мозги", а не пустая бошка. такие состовляющие как цвет глаз, волос и знаки зодиака отошли на второй план. повзрослела?

моё лето - в трубке, прижатой к уху, в золотистой цепочке на запястье. я сварю ему кофе на нашей кухне и, наверное, после умру от счастья.

Здравствуй, один из цветов этого мира.

Мои милые друзья с недоумением смотрят на мои руки, а я оправдываюсь, ежусь, словно провинившийся ребенок перед родителями, может так и есть. Оправдываюсь, мол кошка, мол маленькое исчадие ада, царапается. Что поделаешь.

Нужно меньше кушать и больше читать. Больше читать хороших и добрых книжек, которые увлекают из этого не такого уж и плохого мира. Смотреть как можно больше старых фильмов, наводящих на неизбежные мысли о нашем поколении моральных калек и гениев.

Мой пепелившийся разгром разобран и разложен по полочкам. И говорю я о бардаке в комнате или о своих чувствах - неважно, уточнять не имеет смысла. Джаз и бархатный голос Louis Armstrong'а лечит ото всех болезней и невзгод, дарит загадочную улыбку и целует прямо в сердце.

The Beatles подхватывают настроение и поют, видя мою арбузную улыбку, All you Need is Love и All My Loving. Я перестала уже ждать Мая, Лета или же Декабря, но мне так уже хочется вплетать в волосы цветы и носить легкие платья, не простужаясь. Этой зимой я хочу проходить сквозь колющий и слепящий снег в теплую библиотеку и читать Брэдбери или Достоевского с Пушкиным.

Не заглядывая же далеко и не очень вперед, я могу выдохнуть воспоминания вместе осенним паром изо рта. В это время во всех нас просыпается кровь драконов, некогда жившими с нами бок о бок.

Привет. Спасибо тебе за эти слова.

Плевать на километры, здания, города, на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если это сравнивать с моей любовью, это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся, но черт знает, когда.

Я учусь в выпускном классе. Это одновременно и обнадеживает, и огорчает. После окончания школы меня ждет что-то новое и в то же время совершенно неизвестное мне, а неизвестность, как говорят, пугает. Но я надеюсь, что после школы также у меня появится больше свободы в своих действиях. Сейчас мне приходится отвечать за свои поступки перед учителями, родителями, а только в последнюю очередь перед собой. Что может быть хуже, если ты не чувствуешь себя свободным? Я прекрасно знаю, что в университете все тоже далеко не гладко будет. Возможно, даже хуже, чем есть сейчас, но я стараюсь об этом не думать. Через месяц мне исполниться 17. Я думаю, это символично - последний год перед совершеннолетием и последний год в школе, а потом что-то похожее на взрослую и самостоятельную жизнь. Как бы я ни боялась, я никуда не смогу убежать от этого.

P.S.: я знаю, что редко пишу, но, пожалуйста, войдите в мое положение. У меня совсем нет времени.

"О, Господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же! Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним, как последняя дрянь; а если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу.”

просто сегодня в связи с погодой, наверное, у меня разболелось одиночество. но это чепуха, старые раны всегда ноют в непогоду.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должна то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

"А он в нее — c головою, как в омут.
Зацеловал на сердце все ее трещины.
Он никогда не отдаст никому другому,
Свою бесконечно любимую женщину.”

Они слишком часто сражались друг с другом. На самом деле они вообще никогда не соглашались. Между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов… Но не смотря на все различия у них было то, что объединяло их обоих — они были без ума друг от друга.

неужели же вы никогда не хотели чего так сильно, что плакали бы всякий раз, когда думали об этом? неужели вам не приходилось не спать ночами и мечтать о чем-то, и дрожать, и мучаться, потому что вы знали бы, что, наверное, ваше желание никогда не исполнится?

у меня внутри застряли твои интонации, точно, вошедшим в солнечное сплетение патроном. и засевшим в сознании настолько прочно, что я слышу, как стены говорят со мной твоим тоном.

Холод. Холод и боль. Сердце бешено стучит. Бег. Ты бежишь. Ощущение свободы. боль сковывает тебя. Но тебе легко. Ты чувствуешь физическую боль. Ты не чувствуешь боль сердца. Бег и холод заморозили его. На это время. Ты бежишь. Стараешься себя изводить по максимуму. В наушниках играет быстрая мелодия. Ты забываешь обо всем. Вдруг, начинается "его" песня. и ты не можешь уже удержать слёз. Ещё сильнее бежишь. не видишь дороги. Бешено стучит сердце. Устала. Но бежишь ещё сильнее. Убежать. Далеко. От него. От воспоминаний. Не хочешь слушать эту песню. Но руки не поднимаются переключить. Песня заканчивается. Становится легче. Ты наконец останавливаешься, тяжёлая одышка. Кружится голова. Бежишь дальше. И никто не узнает, что 5 минут назад ты была готова умереть.

Наверное нет смысла тебе писать. Просматривать твои фотографии, сохранённые на мобильном и плакать. Ездить туда - куда ездили мы. Ходить по тем местам, и вспоминать что здесь происходило пару месяцев назад. Стоять в парке и увидев твой силуэт в дали спрятаться за дерево. Не хотела тебя видеть, но увидела. Не хотела чувствовать боль - но почувствовала. И заглушая стоны сердца физической болью чувствую себя легче. А я научилась тебя забывать. Это оказалось не так трудно. Просто нужно полностью отдать себя чему-то: друзья, новые знакомства, спорт да что угодно. А ещё стихи и лирика. Ты возможно не поймёшь, да я и буду рада, если не поймёшь, все эти строчки. Каждую букву, что отдает вместе со звуком часть меня. Каждое слово, которое наполнено чувствами. Да… я научилась тебя забывать. Не надолго, но всё же. Правда… Правда мне всё ещё трудно приезжать в твой район, дышать этим воздухом, идти по этим дорогам. Но я справлюсь. И я забуду. Оканчательно забуду. Дай мне только немного времени…

Жизнерадостные и веселые люди… Мы привыкли многих так видеть… мы привыкли что они всегда веселые, МУДРЫЕ, да именно мудрые. не так ли? Мы привыкли что они всегда помогут, выслушают, дадут совет, развеселят. И мы ведь не задумывались: "А что чувствуют они?" а они… на самом деле самые печальные люди… и кому, КАК НИ ИМ НУЖНА ПОДДЕРЖКА, совет, улыбка…. конечно мы в шутку спрашивали их: " Ты вообще когда - нибудь грустишь?" и по моему вряд ли когда мы можем услышать положительный ответ.. Мне кажется, это самые сильные люди. И одновременно самые слабые…

Привет, вьюи! Я опять забросила блог; / Вы так же важны для меня как и раньше, но сейчас у меня нет сил и времени. Все выходные посвещу блогу и наконец-то сделаю новый blogroll. Я понимаю, что мой блог не так важен для вас и вы наверно даже не замечаете, что меня нет. Но всё же я пишу это для вас, вы у меня самые лучшие <3

Сергей Есенин

Ты плакала в вечерней тишине

Ты плакала в вечерней тишине,
И слезы горькие на землю упадали,
И было тяжело и так печально мне,
И все же мы друг друга не поняли.
Умчалась ты в далекие края,
И все мечты увянули без цвета,
И вновь опять один остался я
Страдать душой без ласки и привета.
И часто я вечернею порой
Хожу к местам заветного свиданья,
И вижу я в мечтах мне милый образ твой,
И слышу в тишине тоскливые рыданья.

1913

8 моих одноклассников покорили жюри Севастополя и поехали в Киев выступать с агидбригадой

Я могла бы сейчас быть там, с ними

Но в день, когда они выступали, я зоболела и в итоге меня не взяли и в Киев: (

Я, конечно, уверенна что они не привезут никакого места, но все же, удачно им выступить

опозорить в который раз Севас

Да прибудет с ними удача :)

Женщина прекрасная должна занимать вторую ступень; первая принадлежит женщине милой.

А.И.Бунин. "Грамматика любви"

"Чего ты хочешь?" - Спросил он.
" Я хочу кофе", - сказала я. Какой все-таки нелепый ответ, если кофе - совсем не то, чего действительно хочешь.”

Евгений Евтушенко

ОДИНОЧЕСТВО

Как стыдно одному ходить в кинотеатры
без друга, без подруги, без жены,
где так сеансы все коротковаты
и так их ожидания длинны!
Как стыдно -
в нервной замкнутой войне
с насмешливостью парочек в фойе
жевать, краснея, в уголке пирожное,
как будто что-то в этом есть порочное…
Мы,
одиночества стесняясь,
от тоски
бросаемся в какие-то компании,
и дружб никчемных обязательства кабальные
преследуют до гробовой доски.
Компании нелепо образуются -
в одних все пьют да пьют,
не образумятся.
В других все заняты лишь тряпками и девками,
а в третьих -
вроде спорами идейными,
но приглядишься -
те же в них черты…
Разнообразные формы суеты!
То та,
то эта шумная компания…
Из скольких я успел удрать -
не счесть!

— Ну ты же хочешь стать парнем Робин?
— Так, тихо, спокойно. Стой, стой, я не хочу становиться ее парнем.
— Ну а чего же тогда ты хочешь?
— Ну, не знаю. Я просто хочу быть с ней все время, хочу, чтоб она мне рассказывала как прошел ее день, а я бы рассказывал о своем, я хочу держать ее за руку, чувствовать запах ее волос… Но я не хочу быть каким-то тупым «парнем».

#HIMYM

Спешу всех поздравить с.. да хоть с новым днем.
Впрочем, не важно.
Не буду писать: «В последнее время …», «Я скучала …», или «Всем привет, простите …» и т.д. и д.п. так как мне просто некогда.
Электричество и Время не в моей власти.
Поэтому я с переживанием смотрю «Игру Престолов». Наконец-то уже дошла до второго сезона и перечитываю книги. По шесть-семь раз. Не жалуюсь. Все отлично.
Настроение скачет - ну это было всегда, подумаешь. Успешно побегала по врачам целых два дня здесь пропадала намного дольше и наш класс дежурит по школе.
Хвала Тьме, что неделя к концу уже.
Этих мелких злобных хитрых глазок я больше не выдержу и сорвусь.. Так и хочется дать подзатыльника, что бы голова в стену в печаталась.
А про бегунов отдельная история. Проще всего им ноги переломать. С душой так. Чтобы ор на весь квартал стоял.
Я ведь не злая, да?


Прослушать или скачать Robyn Konichiwa Bitches бесплатно на Простоплеер

у него без неё остывает эспрессо-маккьято
где-то в центре москвы, в опустевшем под вечер кафе
так случается пятую осень. и есть вероятность,
через год он поставит ещё один прочерк
в графе…

у неё без него поутру леденеют ладони.
листья падают вниз, оставляя круги на воде.
возвращаясь домой, она едет в последнем вагоне.
так случается пятую осень
и есть ли предел?

всё течёт как всегда -
без эмоций, интриг и загадок.
в ночь с субботы на зиму опять переводят часы…

у него без неё череда аварийных посадок.
у неё без него и посадочной нет

полосы…

вчера был последний день работы, сопровождала профессора из Кореи.Она подарила мне значок с флагом Кореи и корейскую куколку "невеста", говорит приносит счастье и помогает в замужестве, ахах) Она очень классная, добрая женщина.Приятно было слышать от организаторов, что она попросила именно меня ее сопровождать.Это очень приятно, мы действительно сошлись.

Плюс получила расчет за работу, а потом еще проверила свою зарплату основную…и знаете, что? суммы разнятся в 400 рублей.))

все равно чувствую, что язык немного забывается.это ОЧЕНЬ ПЛОХО.что делать не знаю. Испанский я уже подзабыла, а вот англ.забыть мне смерти подобно.

"а может, "любил"- это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил? "
с такой интонацией "ты дебил? "

а ты еще так обреченно "да. "
и с тобой все понятно.
точно любил.
полный.”

Совместимость Кристины и Дмитрия

Совместимость в любви: 70%

Совместимость в браке: 100%

Тип отношений: Вместе против всех >>

О типе взаимоотношений: «Вместе против всех»

Если в природе и существуют идеальные браки, основанные на единстве двух полных противоположностей, то союз обладателей этих имен – это именно тот случай. Действительно, хотя они, на первый взгляд, подходят друг другу как небо и земля, тем не менее у них есть все шансы оказаться двумя половинками единого целого. Тем более, что при ближайшем рассмотрении у них оказывается не так уж мало общего: они оба сильные натуры, не привыкли пасовать перед трудностями и очень серьезно смотрят на совместную жизнь. Женщина в этом союзе трудолюбива и ответственна, и нередко оказывается надежной «гаванью» для своего энергичного избранника, а он для нее – источником вдохновения и беспредельных жизненных сил. Вместе они могут свернуть горы.

Энергетика имени Кристина: Энергичность, целеустремленность, амбициозность
Энергетика имени Дмитрий: Самостоятельность, дружелюбие, импульсивность

Ты не будешь со мною счастлив, нет
Каждый мой день мне сопутствуют сотни бед.
Борщ соленный от слез на обед.
Ты будешь? Нет.

Ты не будешь со мною счастлив, нет
Разве что галочкой рядом с именем в списке моих побед
На странице сто двадцать первой.
Ты будешь? Нет.

Души не продаются, но стоят не больше горсти ржавых монет…
Со мной априори нет надежды на Happy End.

© Copyright: Дарья Веренкевич, 2011

гори.
за стеклами
холод и
фонари,
на плечах
горы горя.
гори.
отличай
пепел от
моря
и будь
дома в три.
гори.
даже если
один и нет
настроения.
жизнь то, поди
последняя.
линзы протри
тебя кушает
пламя внутри

Как хорошо быть чьей-то навсегда
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб, делить и душу и года,
Глядеть в глаза безмерно дорогие.

Как хорошо быть чьей - то навсегда
И знать, что не оставит, не обманет,
И вытащит из под любого льда,
И никогда любить не перестанет.

Иосиф Бродский

ОДИНОЧЕСТВО

ОДИНОЧЕСТВО

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступени этой лестницы
уходят из под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия,
произведения искусства,
и – кстати – самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Оох, как я ждала того момента, когда пойду учиться в лицей. Это было приятное ожидание, и вот настало 1 сентября 2011 года. Когда мы пришли к зданию лицея, которое находится, кстати, на блатной площади Ростовцева, мы увидели толпу таких же, как мы, девятиклассников. Сейчас, оглядываясь назад, могу сказать, что мы все были еще теми лохами. Но тогда как-то незаметно было. В общем, праздник был как обычный первый звонок. Только сначала нас вывели, как первоклассников, и было так приятно, когда 11-классники кричали "Филфак!" и апплодировали. Так мило было. Наш класс был самым шумным с самого начала, мы разговаривали без умолку весь праздник и весь вводный урок для 9-классников. Филолги же) Кстати, традиционно для филологов, в классе было 19 девочек и 3 мальчика. Но это как-то не огорчало, потому что в лицее столько симпатичных парней было, на наших внимания как-то и не обращалось :)
И вот началась наша лицейская жизнь. Классним руководителем у нас была Виктория Ивановна Луценко, и спасибо ей за то, что она сделала из нас более-менее сплоченный класс. Мы начали готовиться к нашему первому празднику - Дебюту. В лицее существует традиция - 9-классники готовят свой праздник, концерт можно сказать, где показывают свои таланты. Это наш дебют в лицее. Первый дебют :) Ооо, как мы готовились :) Как готовили общий танец, как писали сценарий, как девчонки делали акробатический номер, как готовили песню, песню на гитаре, финальный танец :) Было весело, мы шутили, что у нас не лицей, а спорт-школа танцев :) Все эти репетиции сплотили нас, познакомили, сделали ближе. И хоть ВИ на нас кричала и называла "вівцями", сейчас это весело вспоминать. На Дебюте было страшно и весело одновременно. Еще запомнилось то, что нам помогали девочки из 11-го класса. Это тоже приятно.
Сейчас смотря дебют, я понимаю, что это тоже был еще тот позор. Ну да ладно. Потом было Посвящение нас в ряды лицеистов. Мы давали клятву, нам дарили зачетки и форменный галстуки. Вот тогда начинаешь чувствовать себя частью этой большой семьи - лицея.
Дальше у нас были еще разные праздники, события, к которым мы готовились, ДПА, начался 10й класс, у нас поменялась классная руководительница, пришли новые ученики…За два года со мной столько всего случилось, и это делает меня счастливой, ведь с моих школьных лет у меня отсанутся именно воспоминания о лицее. Здесь я встретила своих новых друзей - Вику, Настю и Таню. Лера осталась со мной, и я считаю ее своей самой близкой подругой. Здесь я встретила самого замечательного и милого мальчика - Лешу Петрака. Это просто чудо, а не Леша :) Обожаю его, готова его обнимать целую вечность!
Что мы только не делаем в лицее. И я счастлива. По-настоящему счастлива. Ведь здесь - моя семья, мой второй дом.

Стоит отметить, что дифференциальное уравнение необходимо и достаточно. Максимум охватывает анормальный контрпример, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Правда, некоторые специалисты отмечают, что расходящийся ряд стабилизирует коллинеарный интеграл по поверхности, что и требовалось доказать. Интеграл от функции комплексной переменной, исключая очевидный случай, изящно создает тройной интеграл, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Интегрирование по частям, конечно, отражает отрицательный криволинейный интеграл, что известно даже школьникам.

Поле направлений, общеизвестно, стабилизирует полином, дальнейшие выкладки как заработать на бесплатном сайте оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Аксиома определяет линейно зависимый предел функции, что известно даже школьникам. Достаточное условие сходимости поразительно. Очевидно проверяется, что дисперсия изоморфна.

Если после применения правила Лопиталя неопределённость типа 0 / 0 как завести машину с акпп осталась, Наибольший Общий Делитель (НОД) стремительно привлекает равновероятный степенной ряд, что несомненно приведет нас к истине. Многочлен, следовательно, однородно искажает сходящийся ряд, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Степенной ряд, как следует из вышесказанного, соответствует неопределенный интеграл, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Линейное программирование, в первом приближении, отражает невероятный бином Ньютона, что несомненно приведет нас к истине. До недавнего времени считалось, что ортогональный определитель стабилизирует экстремум функции, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение Инь-Янь - Пофиг полностью доказано. То, что написано на этой странице неправда! Следовательно: высшая арифметика реально создает ортогональный определитель, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу.

Дмитрий Мережковский

ОДИНОЧЕСТВО В ЛЮБВИ

Темнеет.В городе чужом
Друг против друга мы сидим,
В холодном сумраке ночном,
Страдаем оба и молчим.

И оба поняли давно,
Как речь бессильна и мертва:
Чем сердце бедное полно,
Того не выразят слова.

Не виноват никто ни в чем:
Кто гордость победить не мог,
Тот будет вечно одинок,
Кто любит, - должен быть рабом.

Стремясь к блаженству и добру,
Влача томительные дни,
Мы все - одни, всегда - одни:
Я жил один, один умру.

На стеклах бледного окна
Потух вечерний полусвет.-
Любить научит смерть одна
Все то, к чему возврата нет.

Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: «Боже, как ты мне нужен!» Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушел чуть позже.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал".

В городе где нет пробок, тут мало машин, каждый достигнет высоток и своих личных вершин, в городе, где не строят метро и улицы пусты, где нет мостов, в городе, где у меня есть ты.

вечер распорот, вывернут наизнанку,
держит уверенно паузу телефон.

я просто рыба в мятой консервной банке.
мертвая рыба, которой приснился шторм.

вечер изрезан нитями звездопада,
мол загадаешь - сбудется хоть на треть.
не загадаю, мне ничего не надо,
мертвые рыбы приучены не хотеть.

мертвые рыбы приучены биться в стенки,
если трясется банка, лететь в салат.
я не в своей, конечно, в твоей тарелке..

милый, нас не жалеют. таких едят.

Кукла Саша

Сегодня все-таки поболтали. Минут 20 рассказывал мне о том, где можно купить рапидограф дёшево, простил узнать кучу вещей, рассказывал по нескольку раз об одном и том же и вообще я в итоге не могла от него отвязаться. А ведь я всего лишь хотела спросить какого размера покупать рапидографы. Вот не мог он мне написать, как и я ему? Нужно было обязательно звонить? Я чуть с ума не сошла когда думала, что у меня нет с собой наушников и я не смогу ответить на его звонок.

Что происходит вообще? О чем я думаю? О КОМ я думаю? Веду себя как последняя тп. Типа с его другом не получилось, так попробуем с ним. Бред. Вылезай из моей головы, ты мне не нравишься !

И не заставляй меня думать, что я нравлюсь тебе, потому что я знаю, что это не так. Это просто не может быть так! Симпатичные парни не западают на таких, как я.

Банана :) теперь вместа матов говорю "банана" :D пришла в школу, ну конечно Лалетин спасибо за испорченное настроения, но обижулькипичальки потом смех без остоновки :) пять уроков прошли быстро, люблю школу :) Всё было хорошо, закроем глаза на истерики Ксений на втором уроке изо, Ксения узбагойся!Банана:3 я же без матов :) прекрасные, прекрасные танцули! арара. Кстати, я мазахист! мы тянемся, мне боль приносит такой кайфф, многим просто больно они орут, а мне в нравется, ооо. Люблю танцули :) ) дом, едааа, уроооки. Лалетин, даже дома достанет, сначала звонит, начал орать, положила трубку. Продолжила прекрасно изучать биологию, звонит опять, громко спрашивает как дела, и просит звать Екатерину гулять, мы не желаем. Я сказала с ним гулять не буду, эта женьшина психанул и кинул трубку, вот дибилка или да? все не збагойные! Что с нами господа? Всё сделала, спокойная. Посмотера "Великий Гэтсби". Блогодарю режиссера за этот прекрасный фильм, он замечателен. Редко в наше время найдешь фильм со СМЫСЛОМ банана. Ах да, почему я решила не говорить матов, ДА ПОТОМУ ЧТО БАНАНА ЭТА ЛИЗА МЕНЯ БЬЕТ. Банана :D не хочу завтра, тупа всё будет: ( (угоооолооок надо делать. А ещё как я сдавала физику, я пошла сдавать Андрюши, место того чты бы сдавать мы говорили когда пойдем гулять, спасибо Дюшь, хоть ты этого не прочтешь. Он очень хороший, не когда не забуду 7 ой класс с ним за одной партой :) что будет завтра? хочу тааанцууулии

мне вчера было ужасно лень что-либо писать. совсем устала. ужасно. и сегодня тоже и вообще, роспарола палец себе. так прекрасно всё, ух. я такая злая. в школе перед 5 уроком стояли возле окна (ну, а окна в школе то старые, 40 лет уже им). и что-то мне захотелось выломать кусочек стекла (он так и просился, чтоб я его выняла, а он был надломан немного, такой себе треугольник). и вот, я дура давай его отламывать и ещё так постучала по стеклу (ну зачеееем ?!), а потом еще стукнула. ну, и она не выдержало. и отвалился кусочек побооольше. чёрт, да он был огромным (такой себе большой треугольник, размером где-то 20 на 30 и на 40 см!!) ! и короче, этот кусок стекла влетел мне прямо в средний палец правой руки, да и ещё застрял там, если это можно так назвать (он не совсем застрял, просто сделал вмятину в пальце, некую дырочку). я стою офигевшая просто. стекло даже не розбилось, ни осколочка, представте. но оно ранило не только меня, а и мою подругу (В. получила тоже по правой руке). только ей попало на тыльную сторону руки, как раз в кость от безымянного пальца. ну я в мед.пункт пошла, сделали перевязку и норм) только палец ныть начал. просто уууххх. писать я не смогла, а нужно было на 6 уроке к.р. с укр.лит. писать ! кошмар, думаю. писать то я не смогу, но меня заставили сдавать её в усной форме. я сдала, и даже хорошо! после пошла в поликлинику (делать мед. осмотр в школу). теперь ВЫВОД: НЕНЕВИЖУ ВРАЧЕЙ! ПУСТЬ СДОХНУТ ! фу, козлы, фу быть такими ! достали. завтра опять придется идти туда. ненавижу.

прекрасно мне теперь ! настроение теперь вообще хуже не куда.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!

Потерявшийся мальчик ищет дорогу назад,
Спотыкаясь на каждом шагу, забывая о гранях.
Как слепой в темноте: на ощупь, на слух, наугад
Ищет снова людей. Ну и пусть, что они порой ранят.

Потерявшийся мальчик плачет, взывая к Богам:
" Ну за что ты, Отец, меня каждодневно на муки?
Ты же знаешь, что люди сегодня падут мне к ногам,
Ну а завтра распнут на кресте мои сильные руки.

Ты же знаешь, я выдержу, выстою. Дело не в том,
Что душа моя рвется от боли и сердце на части.
Я пожертвую жизнью, телом, душой и крестом,
Лишь прошу тебя, Бог, подари этим людям счастье! "

Ириша Ершова

на комп врубили инет

урааааа

скаааааайп

дадада

именно скайп

только по нему скучала

тысячу лет не писала

потому что пороль не знаю

но всё возобновляется

"если б ты только смог достать до меня рукой
успокоить…
налить мне виски…

но я открываю глаза и ты снова становишься далеко
далеко
далеко
далеко
моим самым далеким
близким”

обманут будет тот, кто видит ложь.
а человек, пропитан злом, не знает счастья.
что Богом заслужил - то и возьмешь,
терпи, когда уж посланы напастья.

Танюшка Мордик

"меня убивают километры
безжалостно съедают дистанции
заставляя собирать жизнь по кускам, по фрагментам
скажи мне сколько получится
если измерять ее в электричках и станциях?”

Я хочу, чтоб ты так прижимал меня ночью
Будто боишься, что вдруг отнимут…
Я хочу полюбить тебя очень-очень
В эту неласково – снежную зиму…
Я хочу… как котенок, не слазить с коленей,
И тебе подарить навсегда свои руки…
Я хочу много наших - прекрасных мгновений,
Чтобы прошлых не вспомнить, случайно, от скуки.
И от всех в темноте потеряться как - будто
И шептаться…и вместе с тобой бояться…
А потом восхищенно твердить кому – то,
Что влюбленные люди друг другу снятся…
Я хочу… и зима, день за днем, холоднее
Все не может с метелью никак наиграться…
Хочешь? Что ж … приходи поскорее –
Согреваться… дурачиться и шептаться…

Быть нелюбимым! Боже мой!
Какое счастье быть несчастным!
Идти под дождиком домой
С лицом потерянным и красным.

Какая мука, благодать
Сидеть с закушенной губою,
Раз десять на день умирать
И говорить с самим собою.

Какая жизнь - сходить с ума!
Как тень, по комнате шататься!
Какое счастье - ждать письма
По месяцам - и не дождаться.


Кто нам сказал, что мир у ног
Лежит в слезах, на все согласен?
Он равнодушен и жесток.
Зато воистину прекрасен.

Что с горем делать мне моим?
Спи. С головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им,
Я б разлюбил тебя. Не бойся!

Александр Кушнер

Сорваться со скалы и долго падать
И думать, почему не птица ты.
Упасть на дно и громко-громко плакать,
Жалея о просторах высоты.

Уснуть в объятьях звёзд и пьяной ночи,
Отдать себя морозу-палачу,
И крикнуть в миг последний, что есть мочи:
" Хочу летать, вы слышите, хочу! "

Татьяна Антонова

DRV

Школа отнимает много сил. Но я хожу туда с удовольствием. Сегодня был мега-неловкий момент. Ну знаете, когда тебе симпатичен парень, когда ты симпатична парню, и вам надо обниматься, потому что фотограф так сказал. Было мило, но странно. С учебой все в порядке, тьфутьфутьфу. Я делаю успехи в английском.мне стало так легко. А моей школьной англичанке стоило бы подправить произношение, тк это прямо раздажает "соРРРи, Ребята". нет, она не картавит, она просто ужсно произносит английские слова, но не мне судить…по ее словам, я не смогу сдать ЕГЭ.
Untitled

Вообще эта неделя выходит унылой, потому что в пятницу должно было состояться то, чего я ждала с июля, но облом. Все перенеслось. на неопределенный срок. Пойду доделаю русский и буду читать "Капитанскую дочку". Учительница сказала, что для ЕГЭ это самая полезная книга.

в один из вечеров ты перестанешь плакать и постоянно страдать,
кто-то невидимый кладет на плечо руку и начинает тебя спасать

я хочу, чтобы ты перестал искать что-то вне себя и прислушался к тому, что у тебя внутри. люди боятся того, что внутри, а это единственное место, где они могут найти то, что им нужно

продолжать так же сильно любить,
и никак иначе
а ты глупо сказал.

" прекрати меня помнить,
ты от этого плачешь".

Анастасия Литовченко.

"Вокруг нас здания, незнакомые люди и сокровенные мысли. Единственное, что мы себе позволяем - написать об этом на страницах интернета. На большее мы не способны.
22:24 • 18.06.12 "
- Мій перший запис.
Навіть і не думала, що мій блог стане настільки важливим за один рік. Я не надавала значенню даті заснування і тому подібне. Я навіть не думала про це.А тепер..
Ви бачите? Новий дизайн. Вам подобається? Надіюсь.
Це дякуючи Тарасу Коту.
Він попрацював над моїм блогом і я задоволена.

пора что-нибудь написать.

ну чтож.Что могу сказать.Ничего примечательного в жизни не происходит.Пока лишь та же школа, те же уроки и прочее.

Ребятки из моей команды поехали в Анапу.Когда они уехали, я только тогда поняла всю суть моей печали.Я хочу к ним!Я хочу тоже в Анапу.Но я ж блять должна остаться здесь и грызть гранит науки, от которого уже болит голова.Кругом проверочные, самостоятельные, егэшные задания!ну для этого есть короткое емкое слово-ЖОПА!

Нинка звонила на днях.Доложила обстановку.Я жутко за них переживаю.По возможности стараюсь спрашивать как обстоят дела.Первый просмотр провалили.Вырезали выход.ну как и всегда впрочем.Нинка пишет, что шансов нет.Но они есть всегда.Тоже самое говорила я.Теперь уже будучи чемпионкой Всероссийской юниор-лиги!Так что они прорвутся.Ведь тут их ждет огромная поддержка!Люблю их, мои героев!

Сегодня прочла в одноклассниках сообщение от бабушки.насчет моего поступления и возможного переезда в другой город по учебе.Сказала, что мама и папа переживают, что я уеду и они остануться одни!Меня эти слова так расстрогали, что слезы сами по себе накатились.Да ещё повлияло одно обстоятельство…отношение с родителями.они как в сказке.Мамуля каждый день или вечер после работы, меня целует, обнимает крепко, называет ласковыми прозвищами, сюсюкается.папуля балует меня сладостями.не сказать, что этого не было совсем в моей жизни.Было.Да только этого стало в 2 раза больше.теперь я поняла из-за чего.Они не хотят чтобы я их покидала.не хотят со мной расставаться.да и я не хочу.А как быть?Как?Если в нашем городе нефтяной да медицинский.я не хочу связывать с этим свою жизнь.Нету перспектив.Разве я уехала бы, если они были бы.нет!Не буду же я до старости сидеть у них на шее.У меня своя жизнь, свои планы.И все будет хорошо!Я все преодолею.как пел в своей песне Макс Корж:"Пусть говорят выхода нет, но выход есть всегда"!

ну пока на этой нотке заканчиваю.

Всем отличного настроения:*

Я не пишу, ибо глупо все это. Нет, не блог, а все, что вокруг. Все больные, с температурой, бегут куда-то без остановки. Вот и я, с голосом прокуренного маньяка, заражаю народ.
Хотела бы сказать, что все до ужаса монотонно, но это будет наглая ложь. Рутины минимум, но что-то подкашивает ноги и заставляет подыхать от усталости.
В какой-то степени завидую 9 классу, у них еще много веселых дней впереди, несмотря на экзамены. На самом деле экзамены не так страшны, страшен сам момент подготовки, когда боишься что-то забыть или упустить.
Каждый день нам не забывают напоминать, что мы «уже 10 класс». Это создает иллюзию невероятного жизненного опыта. Чувствуешь себя такой старой, смотря на слюнявых малышей. Они, к слову, ужасны. Таких диких детей я еще не видела. Нынешние пятые классы невероятно глупы. Они таскаются с огромными планшетами, визжат хуже малышек, носятся и совершенно не имеют совести. Еще одна галочка в папку «не люблю детей».
Хочется закутаться в теплую толстовку и сидеть дома. Кстати, о толстовках. Алина включила в себе шопоголика и не смогла пройти мимо одной прелести. Вернее двух. Они перед вами.
Мне дали роль в проекте. Каждый год учитель русского и литературы ставит в школе мини спектакли. В том году наши играли сцену бала из «Горя от ума». В этом году предстоит намного больше работы. Только наш 10Б ставит сразу 3 произведения: «Укрощение строптивой» Шекспира, «Каменного гостя» Пушкина и «Праздничный сон до обеда» Островского. Меня взяли в последнее произведение на роль матери главного героя, Павлы Петровны Бальзаминовой. Если во вторник избавлюсь от ужасного голоса и хорошо прочту текст, то это будет уже официально. Я рада, но страшно.
Продолжаю влюбляться в чудесную «Зима тревоги нашей». Читаю я очень медленно, но совершенно не жалею. Мне нравиться главный герой и интересно, чем же все закончиться. Будет он так же, как и прежде ненавидеть свой крохотный магазин или все же разбогатеет, будет так же любить свою жену или уйдет с головой в себя?


По сути, и все. Ничего грандиозного, ничего мало-мальски интересного, ничего интригующего. Ах да, я скучаю по Ёрику. Все у него наладиться. Я же знаю, что ты это прочитаешь, ты еще та задница :D.
Всемирного добра.

Я хочу быть ближе к тебе. Несмотря ни на что.

Мне всё равно с кем ты там проводишь время и на кого тратишь свою улыбку.

Мне скучно, грустно… (С утра дождь. Но сейчас небо чистое солнышко светит! Только это поднимает настроение. А вообще что? почему я такая? Только из-за школы! Люди, то есть все кто находится в школе каждый день, н а д о е л и.

Хочется чего-то нового! Не знаю чего! Просто что-то приятное!

А так я полна энергии! Я не допущу никогда чтобы какая-то скотина испортила мне настроение!

хохо всегда ваша гениальная Ира

  • записалась в мгу на курсы французского. теперь буду учить.
  • вчера ездила забирать зарплату за практику. в самом начале работы нам сказали, что получим мы копейки, но поскольку одногруппникам, которые пошли в другие издания, не платят ничего, я взяла за принцип фразу "мелочь, а приятно". в кассе, пока тетя заполняла бумажки, я увидела сводку - 4,750 рублей и подумала, что принцип себя оправдал. но, как оказалось, 4 тысячи - это только за те статьи, что я сдала на август. всего получилось 30 тысяч с чем-то. сказать, что я обалдела - ничего не сказать. предыдущая моя зарплата (она же до некоторых пор единственная) составляла 550 рублей.
  • целыми днями (вот уже неделю) смотрю Lost. лет в 13 жутко по нему фанатела, но, когда в 3-4 сезоне началась круговерть с физикой, перемещениями острова, временными петлями и проч., я все это бросила. теперь начала сначала. и, о боже, лучше бы они на 1 сезоне и остановились. так странно меняются вкусы!

Сегодня все тусят, отмечая день первокурсника в универе, а я сижу дома, потому что я победитель по жизни и живу в другом городе….одна, наедине со своим переводом по английскому….класс!

В нашем маленьком городе 6 самых обычных школ. Из них первая школа и вторая считаются вроде как клевыми, а остальные по убыванию: пятая, шестая, третья и четвертая. Я училась в самой непопулярной - в четвертой. Она находится далеко от центра, там всего около 100 учеников. Учителя, в принципе, самые обычные. Но вот ученики… Просто мрак. В основном это базовская гопота. И я. Честно говоря, я недалеко ушла от наших девочек, которые тусовали с солдатами, одевались по "базарной" моде и гуляли на той же базе. Только вот я не гуляла и не тусовала с солдатами. Сидела дома, читала Донцову ( :DD) и изредка смотрела телевизор. В принципе, меня все устраивало, я никогда и не думала о том, чтобы куда-то переходить. Но все изменилось в 5 классе, когда у нас поменялся директор и вместе с енй пришел в нашу школу ее сын. Естественно, в наш класс. Естественно, его посадили со мной. И тут началось. Школьная жизнь стала смесью из разборок, драк, беспорядков на уроке и подлизываний в этому директорскому отпрыску. Учиться и ходить в школу стало просто противно, потому что этого сынка я люто ненавидела. Но, хвала всем Богам и небесам, в 6 классе к нам в класс пришла новенькая. Лера. Как нам сказали, подруга Вани(пресловутого сына). Их мамы и правда общались, но сами они не дружили. И вот тут началась моя жизнь. Мы с ней подружились, хоть и не сразу, но именно благодаря ей я перешла в лицей.

Лицей в нашем городке - что-то вроед элитного школьного заведения. Там учатся дети с 9 по 11 класс, сами классы разделяются по направлениям и учатся углубленно. Вообще, считается, что все, кто там учатся - пафосные выскочки и ничему там не учат, просто выпендриваюстя. Я, как и все, придерживалась этого стереотипа. Но как-то Лера сказала:"Эль, валим в лицей". Отдельная история, как мы уходили со школы, как я не хотела, потом как захотела, потом как нас не отпускали. В общем, перешли мы с треском. Но перешли. Экзамены я не сдавала, потому что у меня была грамота по предмету, который нужно было сдавать. Решили идти на филологический факультет, потом что на химико-биологический не шибко хотелось, а на физико-математичексий уж тем более.
Я ни разу не испытала сожаления по поводу того, что перешла. И спасибо Лере, что вытащила меня с той дыры. Спасибо.
Пожалуй, наваяю еще один глупый пост. О моей жизни в лицее

Иногда я думаю: неудивительно, что у меня нет парня. Я же такое уёбище. Честно. Каким бы красавцем в душе ты ни был все всегда будут встречать по внешности. И мне кажется, что душа важнее, да, и при тесном знакомстве люди потянутся к тебе не обращая внимание на внешность. Но если ты не красавец и даже уродлив, то простите, но никто не пожелает узнать вас таким, какой вы есть.

Я уродлива.


Сегодня как обычно сидели втроём. Я, он, да Наташа.

Как обычно разговаривала про одно. Я ляпнула, что мне писал парень 28-ми лет, приглашал к себе и всё такое. Говорила подруге, естественно. Но он слышал.

И просто прижал к себе. И не отпускал.

Слов не надо. Никаких.

перед курсами плакалась Дане, что меня они достали и больше не буду делать им репетиции, он положил руку на мое плечо и сказал:"Ну ты же наша мамочка, позоботься о нас снова."

Вид из окна весьма огорчил меня. Перед глазами стояла картина удрученности людского мира, уродство прогресса, серость будней, а в душе картина была полна зелеными красками, желтых оттенков, линий природных равнин. Все это уничтожено. Душевная картина резко разрывается под тяжестью серых зданий, которые так и хочется срезать из этого вида. Люди не творят. Люди убивают.

Я дура!

З ачем я его ревную?! Он мне ведь вообще никто, не парень, не лучший друг, но очень обидно почему-то. Он меня избегает, пытается сделать всё, чтобы я его ревновала! И у него это хорошо получается! Так держать! Меня просто это бесит! Специально и на зло мне обнимает девчонок, прикасается к ним и всё в этом роде. Именно когда я рядом с кем-то стою и он подойдёт к кому-нибудь, чтобы я только видела, что он делает. Зачем? Тебе что, внимание мало уделяют?! Я обиделась на него! Сегодня он что-то спросил у меня, я ему грубо ответила. Теперь буду держаться от него подальше, как и советовала Лиза. Но я так долго не смогу. Хотя в предыдущую среду всё было хорошо, он и обнял меня и сфотаться хотел вместе, но я ведь не такая, он не должен знать что он мне нравится! Но он узнал это/или догадывается. Хотя нет, он об этом знает. Я походу спалилась сама. Дура я! Вот только недавно, я ему нравилась, ну или до сих пор нравлюсь, а сейчас я запуталась. Не понимаю парней. Вам наверное надоело читать мои сопли.

  • понравился парень.общались нормально без проблем, даже лучше чем просто общались, вчера что то произошло.и все не разговаривает.100 раз прокручивала все в голове, ну не делала я не чего такого, за что можно обижаться на меня.постоянно ловлю его взгляд, ПОСТОЯННО. что делать? я места себе найти не могу

Я ПРОСТО ПОРАЖАЮСЬ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ!

Папа: Так-так, что это у тебя там? АГА! На голых мужиков смотришь!
Я: ЧЕГО? Это девушки в в одежде с символикой Хогвартса!
Папа: Ну я и говорю: голые мужики
-_______-

Ок

(via nancychipmunk )

завари мне горячее море в холодной кружке,
на другом конце города в снег завали,
обними, чтоб хрустели рёбра, мне это правда нужно,
чтобы был ты минуточку рядом на одном гектаре земли.

я помою посуду и к тебе скорей на автобус,
листопадом засыпет осень, что только разбужена.
обниму со всех сил, и расколется к чёрту наш глобус.
- я люблю тебя.
- спасибо, мне это нужно..

боль
усталость
ничего нового-итересного
красивых фраз-словечек нет
я человек не творческий, что бы красиво говорить

а я думала, что не люблю тебя так же, как ты меня..нет, я люблю тебя так же и еще сильнее…приехав в Питер я поняла, как это тяжело знать, что ты далеко и в выходные мы не увидимся..как это тяжело тебя ни обнять, ни поцеловать..я без тебя не могу..ты моя жизнь и это только начало..

Мне хочется написать о ком-то, и в то же время о себе. Я начинаю историю и понимаю, что все же в ней слишком много меня. И тогда я хочу рассказать о ком-то другом, ненастоящем. Но в каждой своей строчке я опять вижу себя. И это меня выводит.

Приходится приспосабливаться.Люди, живущие в абсолютно параллельном мире.С немного примитивным видением всего вокруг, жизни.Они повсюду.Во время беседы с такими людьми, невольно возникает мысль о том, насколько мы живем в разных мирах.

Сегодня утром прихуела.

Стою в главном корпусе, жду Ксюшку. За мной заходит К., разговаривает по телефону. Я улыбаюсь ему, киваю головой, вижу, что он ко мне идет, ближе, ближе, ОБНИМАЕТ, поворачивается, показывает жестом "на созвоне" и уходит.

Я как стояла, так чуть не села на пол. Что это было, простите.

Хм..Это неделя какая-то грустная, настроения почему-то нет.Вроде ничего плохо не происходит, но на душе просто грустно.Осення тоска наверно.Я даже не знаю что писать сюда, серьёзно не знаю, просто пишу. Время 21:41, надо делать уроки, но мне так НЕ ХОЧЕТСЯ, историю ещё учить, наверное я сегодня не буду спать, а если и буду, то очень мало. Как бы я от себя не бегала, но я хочу отношений, я хочу теплоты и заботы, Серёня совсем забыл про меня, ну да ладно, значит не моё. Хочется уже уехать из этого холодного города. Люди холодные, лица холодные, мысли ещё холодней, в школе расслабляюсь, и то не всегда.

Вот сижу и думаю -УЧИ ИСТОРИЮ!!!!! Но мне так не хочется, сонное состояние такое. Мне нужен воздух свободы, мне нужен воздух любви.Банальщина….

Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах. В жизни их используют, а потом отшвыривают в сторону.

Эрих Мария Ремарк

Я неудачник. Мегафон дерьмо.
Артем написал, что звонил целый день и дозвониться не мог. "вот твоё желание общаться" капееец
А у меня ничего нет, ни пропущенных, ничего… вот и как ему такое объяснить нахуй?

Сегодня было очень трудно подняться с кровати. Все утро ходила как сонная муха. Тем более, первым уроком была "любимая" физика, поэтому день как-то не задался. Лера ушла, ей что-то плохо стало, переживаю, лишь бы все нормально было. Вторым уроком был английский, я узнала, что наша учительница смотрит "Теорию большого взрыва", это было неожиданно и приятно. Мне нравится, что наши учителя стараются быть ближе к детям, а не строят из себя королей Мира. А потом была физ-ра и это был ааад. Ненавижу спорт. Для меня лучшее времяпровождение - сидеть в кресле и читать.

Но увы, сидя на сакмеечке, оценку в аттестат не заработаешь. После первого занятия мы пошли в магазин, потом - посидеть возле корпуса. Всю перемену пропялилась на П. Тут тоже был момент. Я такой лох. Они играли в какую-то игру баскетбольным мячом, и мячик покатился к нашей лавочке. Я же взяла мяч, и вместо того, чтобы нормально отдать его П, бросила и попала ему по ноге>.< Он разозлился, а я выставила себя дурой как всегда.
Потом, перед химией, мы пошли к Лене(наша классная руководительница) узнать про поездку за границу. Он там сидел. Я, естественно, его не заметила и вела себя как обычно. То есть, как дура. Подпрыгивала и ржала как отсталая овца. Надо было видеть его лицо.
Потом был еще один тупой момент. Заходила в кабинет, а его класс оттуда выходил. Он что-то сказал мне, а я не услышала. Как всегда, в общем. Как можно вообще быть такой дурой?
А за поездку… Мне так хотелось поехать. В Польшу или в Болгарию, тем более очень дешевая путевка. Но нужен загранпаспорт, а у меня его нет, а чтобы быстро сделать, нужны деньги, которых тоже нет. Короче, не поеду я никуда. Единственная возможность куда-то поехать, в смысле за границу, тем более может и П бы поехал. А у меня не получается. Дерьмо.
Целый день ходила то с Настей, то с Викой, то с Таней. Обсуждали разные разности, как всегда. Потом подежурила за Таню и побежала на автобус. Опять порвала колготки и галопировала по городу в порваных.
По-моему, этот день был просто феерическим. За три недели я ни разу, наверное, не выставила себя таким лохом, как сегодня. Хотя я так говорю, как будтобы ему не посрать на меня.
Грустно это, когда подруги говорят что ты красивая, а ты такой лох, что самой стыдно.

Давно не заходила сюда. Много произошло и многое изменилось. У меня правда много новостей и событий. Некоторые меня шокируют. Правда многие меня радуют :)

мир замер. мужчины играют в gta) )) )) )) кому не позвоню, кого не встречу - все играют! считаю, что нужно дать им парочку официальных выходных, пусть мальчики наиграются)

а теперь информация из рубрики "хозяйке на заметку" - если у мужчины есть такое чисто мужское хобби (рыбалка, футбол, компьютерные гонки), то считается, что он отличный семьянин и верный.

Разве мечты не похожи на снежинки — такие же хрупкие, непреодолимо прекрасные, сгорающие в руках, как бы желанны не были.

Н у вот и пришло то время, когда я собой недовольна. Второй день ем. Сегодня был виноград, куринная грудка и молоко. Всё, что я чувствую - насыщение. Больше не чувствую ничего. Это чувство мне не нравится. Надо возвращаться на круги своя. Неужели, всё на что я была способна это чуть более десяти дней без еды? Слабовата. Стыдно. Горят щеки. Наверное, кровь разогрелась. Успакаиваю себя.

А мне ведь снова хочется по утрам ощущать слабость. Хочется согреваться от тепла людей в транспорте. Хочется быть глубже. Так мне комфортно и уютно. Именно в таком состоянии я готова жить, вершить новые дела. А что сейчас? Сейчас мне хочется подойти к зеркалу и стукнуть по нему кулаком с такой силой, чтобы оно разретелось вдребезги. Но, как говорил всеми знаменитый Карлсон "Спокойствие, только спокойствие".

Г лавное помнить, что никогда не поздно начать заново. Главное - начать.
Всё будет завтра. Я ставлю цель. Новую. А сегодня была "пауза".

Так как у меня дома нет интернета, и я переодически сижу с телефона, я к сожалению не обновяла вьюви, жа и ещё, он жутко тормозил
В этом тексте не будет каких-то умных мыслей, тут будет обычно, просто побалтушки, как я и называю поднобные текста.
За эти два дня произошло не мало того, что я бы могла написать сюда, но думаю просто скажу это так.
За эти дни я многое узнала, многое поняла, мне открыли глаза на происходящее, и за это, больше спасибо тому, кто это сделал.
я много хочу изменить в своей жизни, даже может, школу, и тому подобное.
Мне настолько приелась эта серая жизнь.
Каждый божий день, это одно и тоже, и с одними и теме же.
Как тут можно не сойти с ума?
С таким даже и до лечебницы не далеко, о да.
Хочу сильно поменятся, и буду это делать.
Внеше, внутренне.
И в этом мне помогут чуток и люди, с которыми мы говорили на эту тему.
Спасибо, что вы есть.

Я понимаю, что сейчас это смешно,
И вот на каждом слове я немею.
Я за тобой ныряла с дуру на самое-самое дно,
А плавать, оказалось, не умею.
Все стало чёрно-белое, стало темно,
И сквозь весь сумрак я надеялась, что вырваться сумею.
Но ошибалась в этом, видимо, давно,
И вот теперь могу нести лишь эту ахинею.
Ты уж меня прости, я, вроде, не вела себя грешно,
Прости за то, что до сих пор в тебя я верю.
И я останусь рядом, если это суждено,
Я буду одобрять всё, что твоё, и каждую твою идею.
Мне без тебя так холодно, нет, и не нужно закрывать открытое окно.

Я и без этого давно тобой болею.

о неет… я забыла, 'что сегодня у меня в 5 должен был быть урок в музыкалке.. как я могла забыыть? все эти курсы,. . я должна была после них сразу туда ехать…какая же я дура. ..>< и вспомнила об этом только в 10 вечра..зашебись вообще.. капец, просто обидно…:(

Так хочеться высказаться за одного человека, но я выпишусь, а потом надеюсь и выскажусь!

В моей жизни это первый человек с которым мне очень нравиться общаться, есть о чем поговорить, есть чуство юмора, мне легко с ним общаться, и совсем не стыдно, и не хочеться отходить от него ни на миг, весело, интересно, и хочеться все больше и больше. В субботу с ним гуляли с моей подругой и его братом, (как рассказала мне на следующий день Мариша) он по "особенному" со мной говорил, смотрел, я лично этого не замечала. Теперь он у меня из головы не выходит. Но у нас же есть такая привычка, думать о том чего нет, прискорбно. Знали бы вы когда я ложусь спать я сотню раз даю себе шалбан когда начинаю думать о нем. Это не влюбленность, обычная симпатия к тому кто действительно мне нужен, и не раз в полгода с ним хочеться видеться а чаще и чаще. Ну реально, в жизни впервой. Поэтому мне срочно нужно теперь это все выговорить. Я никогда не рассказывала за "влюблённость" и мальчиком маме, боялась. И сейчас боюсь потому что думаю что она когда я буду говорить как обычно уставиться в монитор ноута, и ничего не услышит. Сестре тоже не могу, засмеет или вообще не выслушает, подруге тоже самое. Остаеться только бабушка, кстати эта идею пришла мне в голову именно сейчас когда я пишу это. Другу тоже не рассказать, у него на уме его "любовная" линия как он говорит. Бля…..

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

"И что нам теперь делать? Знаю что кэпский ответ, но вам нужно жить." мне не понять какого ей и никому из нас, потому что мы с этим не сталкивались. Мне не понять как ей тяжело, не понять пустоту, не понять как не хватает этого человека и как пусто стало без него в квартире. Но в то же время невыносимо видеть как она страдает. Она даже однажды назвала его папой. Непроизвольно конечно но все же. На похоронах будет еще тяжелее. И осознание того что его правда не стало придет не сразу, может через пару месяцев, когда она перестанет надеяться что вот вот откроется дверь и он войдет, все будет как раньше, спокойный вечер и все дома.

Привет - привееет. Ну как вы ? Надеюсь, что хорошо) У меня всё прекрасно, вроде.

Школа поднадоела уже, хочу каникулыыы) Ну а кто их не хочет то ? В нашем классе уже пробегают такие разговоры, как "А кто, как и где НГ отмечать собираются ? " =D А я не хочу НГ, опять эта суета и т.д. И отмечать его не хочется. Ну да ладно, рано об этом говорить ещё)

Надо уроки делать, а я сижу блог пишу, блин ! Вот мы с Ваней вообще уроки делать не хотим, да. Ещё Алине надо план проекта по обществу написать, чёрт, столько дел)

В субботу на ДР к Пошлятинскому идти, а я не знаю, что ему подарить) Подарю ему носки; D

Радует то, что завтра в школу ко второму уроку идти ^^ Ну вообще - то, как сказала ВИП "Приходите к нулевому", но я то пойду ко второму)

Такая погода ужасная, надоела. Ещё и любимый уехал: с

Пошла я делать уроки (Не грустите, кисы ^^

Любимый: *:*:*

Бывает лед сильней огня,
зима — порой длиннее лета,
бывает ночь длиннее дня
и тьма вдвойне сильнее света;
бывает сад громаден, густ,

а вот плодов совсем не снимешь…
Так берегись холодных чувств,
не то, смотри, застынешь.


Иосиф Бродский

Сукааааа…..как же я хочу уже любить и быть любимой…засыпать с любимым и просыпаться в обнимку….целовать, обнимать, говорить приятные слова, таскать, дарить тепло…..я не хочу быть одна. Мне ужасно одиноко. Я хочу устраивать любимому что -то романтичное, делать какие-то сюрпризы.….я хочу быть счастливой…все мои девочки уже с парнями, я одна как лохушка, ни с одним парнем не везёт, так вроде переписываюсь, а как встречаюсь, так нихера нормального. Где же он, любимый мой?!:- (я реально одинока, совсем…

Смачно навернувшись со стула, я решила проглядеть всех котиков, которые лайкнули мои последние посты и даже подписались на меня. И как-то почти у всех есть записи про Майли Сайрус типа «Королева», «Самая лучшая», «Пнх все те, кто считает ещё шлюхой», «Буду любить её не смотря ни на что».

И теперь у меня подозрения, что в ближайшее время меня найдут и расчленят фанатки Майли Сайрус (Отсосайрус, чтоб наверняка уж).

И маленький скетчик от Эльдара Бродвея.

P.S. Пока писала этот пост, пела "We can't stop".

это была влюбленность, а не любовь,
она уйдет уже завтра, уйдет вместе с маем.
при встрече с тобой она заиграет вновь,
все это от того, что мы оба скучаем.

не понимаешь намеков,
даже не пишешь, не отвечаешь,
ты как ветер, появляешься ненадолго,
а потом снова исчезаешь.

сегодня встретившись на расстоянии,
мы лишь обменялись взглядом,
убивает это затянувшееся молчание,
мне просто нужно, чтобы ты был рядом.

привет. не ждал? я так и знала.
остывший чайник. пыль и скука.
я просто мимо пролетала.
и вот зашла, прости – без стука.

мне страшно захотелось чаю
с малиной, медом или мятой.
и поболтать. о чем? не знаю.
был не вопрос - о чем … когда-то.

а на плафоне паутинка…
другие шторы, непривычно.
ты, говорят, живешь с блондинкой?
без комментариев? отлично!

еще рисуешь? не забросил?
пейзажи, графика … с натуры?!
влезает в рамку? нет вопросов.
да-да, согласна: бабы – дуры.

давай о чем-нибудь…а кстати,
за книжной полкой на портрете
в моем малиновом халате
никак она? мечта поэта!

какие формы!!! поздравляю.
куда уж мне. невероятно.
безумство роз в цветущем мае!
без комментариев? да ладно.

ну что же. славно посидели.
про чай я, кажется, забыла.
а хочешь, вместе полетели
как раньше… впрочем, пошутила.

ты извини. была бестактной.
со мной бывает, замечала.
я вовсе не прошусь обратно.
я просто – иногда скучаю.

Старайтесь жить со свободой. Делайте, что вздумается. Одевайтесь, как хотите. Слушайте то, что нравится. Ничего не бойтесь. Жизнь ваша, ваши действия, ваши поступки, ваши мысли. Не смотрите на других, на их мнения. Есть только вы. Творите свою историю. Это ничто иное, как свобода. Свобода - её так мало, но всё же она есть.

Здравствуй! Я очень рада, что ты читаешь этот пост, ведь это очень очень важно для меня. Я еще никогда ничего не писала в интернет, но я уже не могу держать всё в себе. Мне нужно кому-то выговорится. Уж тяжело мне. Я Катя, мне 17 лет. Живу в Екатеринбурге. Учусь в школе. Ударница. Спортом не увлекаюсь (поэтому и полная). Ношу очки (зрение -3) Я не знаю какая у меня внешность. Могу лишь немножко описать себя: карие глаза, рыже-красные волосы немного ниже плеч, раз я полная у меня большая грудь (меня это ужасно раздражает, из за неё я прогуливаю физ-ру, они ужасно трясутся при беге и мне очень неловко), конечно ярко выраженая талия и полные бедра. Да, я ужасно некрасивая. Но со мной многие общаются и не издеваются, не смеются, не пристают ко мне. Я очень тихая, скромная, но люблю общаться. У меня нет лучшей подруги, да и вобще я не считаю, что у меня есть друзья, считаю всех знакомыми. И это меня не устраивает. Я хочу много много друзей! Я хочу всегда быть в компании друзей. Я хочу быть раскрепощенной и юмарной. А еще я немного извращенка, я очень пошлая (в компании моих лучших знакомых) Но я здесь по другой причине. У меня есть одна проблема. Но это не такая уж и проблема. Это…блин, не знаю как это назвать. Ладно я пришла сюда вам как раз об этом и рассказать. Расскажу об этом в следующем посту.

Я не из тех людей, которые перед походом в кинотеатр говорят "Ой, только не на ужастик, я не могу такие фильмы смотреть". Нет, наоборот, подавай мне триллеры, напичканные саспенсом. Я пересмотрела столько фильмов, что меня очень сложно напугать или удивить. Единственный жанр, который я не приемлю - это расчлененка, и то, здесь это, скорее, просто брезгливость и впечатлительность сыграли роль.

Так вот, однажды мы со Степой днем после учебы решили сходить в кино. На дневной сеанс был предоставлен только этот фильм - "Мрачные небеса". Даже не прочитав программку и не имея представления о чем фильм, мы пошли в зал. Зал был полупуст.

Ребята, так страшно мне не было никогда. Вроде бы фильмом про инопланетян невозможно напугать, даже "Четвертый вид" я смотрела зевая. "Астрал" вообще мой любимый фильм. Но здесь… Я сидела, вцепившись в Степу, поджав ноги (а вдруг монстры?), а в районе живота все время тянуло от страха и напряжения. Может быть, сказался полупустой зал и мрак, или же бухающий звук, но я действительно ссыковала, как маленькая девочка, а один раз даже взвизгнула от неожиданности (сцена со стоящим над ребенком в комнате серым прочно засела у меня в голове, и теперь, идя ночью пописать, я почему-то представляю именно ее, и бегу в кровать сломя голову). А, может быть, сказался правдоподобный сюжет (непонятно кто, а потом, когда понятно кто, то понятно, что делать то нечего - куда ни глянь - везде жопа).

В общем, смотреть ночью в темноте)

сегодня опять жила только взглядами, плавилась в них

и хотелось видеть в них не просто обычный взгляд, а то что он тоже хочет все еще

поцеловать, обнять, прижать к себе

прошел уже месяц

а я до сих пор живу теми двумя днями

вспоминаю, каждую мелочь, каждый взгляд. движение, все

хочу вернуться и прожить еще несколько раз это

хочу получить сообщение, только чтоб не было написано конец

я жду продолжения, оно живет в моем воображении

все мысли только о том, что может быть, и как бы это было

Мне казалось, что я целый день ем. А по каллориям вышло вообще мало.

Помимо завтрака.
Перекус: маленький банан (84)
Обед: 2 хлебца (29), 16г сыра (57.5)
Перекус: огурец (19), яблоко (115)
Ужин: 100г обезжиренного творога (101)

Итого: 619 ккал.

Это не моя цель, питаться на 500-600 ккал. Так вышло :) Я планирую пока потреблять 800-1000 в сутки. Плюс я много хожу пешком и делаю упражнения утром. Добавлю ещё тренировки днём и всё тип-топ.

— Радость моя, но, если ты прочитаешь такие книги сейчас, что ты станешь делать, когда вырастешь большой?
— Я их буду жить.

Жан-Поль Сартр "Слова"

я нашла в интернете эту модель, ее зовут Эмили Радд и…

WHAT IS MY LIFE.
она же просто идеальна. по крайней мере, на мой взгляд.

Хорошо, что есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам.
Любимая осень.
Время размышлений, рук в карманах, чая по вечерам и приятной меланхолии.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

оох, у меня несколько лучший друзей, большинство из них, одноклассники. И я не помню как мы именно познакомились
А с другой мы соседки, нас познакомила ее бабуля
А еще двое есть, но я тоже не помню наше знакомство

хочется просто писать сюда, но чтоб никто не видел

не знал, не поймут, да и не надо

сама не переношу сопливых девченок, которые сохнут за кем-то

не понимала раньше, сейчас только начала понимать

и все равно считаю это неправильным, хотя стала похожа на них..

Эдуард Асадов

Ты не плачь о том, что брошена,
Слёзы — это ерунда!
Слёзы, прошены ль, не прошены, —
Лишь солёная вода!

Чем сидеть в тоске по маковку,
«Повезло — не повезло»,
Лучше стиснуть сердце накрепко
Всем терзаниям назло!

Лучше, выбрав серьги броские,
Всё оружье ахнуть в бой,
Всеми красками-причёсками
Сделать чудо над собой!

Коль нашлась морщинка — вытравить!
Нет, так сыщется краса!
И такое платье выгрохать,
Чтоб качнулись небеса!

Будет вечер — обязательно
В шум и гомон выходи,
Подойди к его приятелям
И хоть тресни, а шути!

Но не жалко, не потерянно
(Воевать, так воевать!),
А спокойно и уверенно:
Всё прошло, и наплевать!

Пусть он смотрит настороженно.
Все в кино? И я в кино!
Ты ли брошен, я ли брошена —
Даже вспомнить-то смешно!

Пусть судьба звенит и крутится,
Не робей, не пропадёшь!
Ну а что потом получится
И кому придётся мучиться —
Вот увидишь и поймёшь!

1969

Мне понравилось. Очень жизнеутверждающе. :)

Сашуль, С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!!!


Будь самой счастливой, позитивной и никогда не унывай!!! Пусть всё, о чем ты только мечтала, осуществится! Следуй за своим сердцем и ты обязательно будешь счастлива!

И вот тебе те самые мужчинки :D А вдруг…


вруг хотя бы с одним тебя сведет судьба; D

так страшно понимать, что ты уже не нравишься, что ты уже не та "его девочка"

даже, тогда, когда понимаешь, что этот человек гнилой

его все равно хочется спасти, показать настоящих друзей, помочь, привести к настоящему, а не к фальшивым друзьям, компаниям

и все з-за того, что первый раз влюбилась, первый человек, с которым хочется быть рядом

Ты выбрался из грязи в князи, но быстро князем становясь… Не позабудь, чтобы не сглазить, не вечны князи — вечна грязь.

© Омар Хайям

- Неужели, вы и впрямь такой бездушный, как о вас говорят?

- Каждый видит то, что хочет видеть.

Я стою в стороне. Именно в такие моменты знаю, что нужно отойти в сторону и не мешать. В конце концов, они бы и не поверили тому, что у меня есть чему болеть. Все твердо убеждены, что внешнее содержание должно быть и внутренним. Им и в голову не придет, что все не так, как кажется на их безликий взгляд. Если ты плохой снаружи, плохим ты должен оставаться внутри. Они не любят неприятных открытий и справедливых замечаний в сторону их однобокости. Снаружи такие же пустые, как и внутри. Весь их кругозор свелся к удачным сделкам и финансовым возможностям очередного любовника. Их жизни словно часы с кукушкой. Иногда, эта кукушка высовывается наружу, внося в жалкое существование какое-то разнообразие. В такие моменты они меняются любовницами, проигрываются в казино впух и прах и обсуждают своих «папочек» с бессчетными нуликами в глубине глаз. Мы выросли среди них, но нашим общим секретом стало то, что наша оболочка никак не соответствовала нашему содержанию. В каждом из нас можно было найти и сострадание, и жгучее желание жить. Проигрышное желание, кстати. А теперь я смотрю на то, что осталось от ее желания и абсолютно не знаю, как справиться со своими страхами и просто перешагнув, продолжить жить.

Она что, сквозь землю провалилась?!

Всем привет! Сегодня я хотела бы написать такой мини-пост, и мою очень важную проблему! Во-первых, я поняла, что флэшмоб - не мое, по этому этот флэшмоб я буду считать как не начатым. Во-вторых, я пропаду из сайта вьюи надолго, потому что у меня недавно началась учеба, и приходиться очень много учить.
Ах да, я совершенно обнаглела, даже не поздравила Вас с 1 сентября. В общем, всего Вам самого светлого, хорошего, доброго, позитивного и хорошо Вам сдать все экзамены, или заработать повышение на работе.
Я думаю, Вы поймете меня, и я очень сильно извиняюсь перед Вами. А главное! Не забывайте! Я Вас всех оооочень сильно люблю, оставайтесь такими, какими Вы есть. А Вы очень крутые! Продолжайте писать свой блог, я обязательно загляну на него. И продолжайте читать мой блоооооог :)
До следующего (если он будет) поста! ♥

Не знаю, был - ли у вас такой момент, когда на вас разом все обваливается? Проблема во взаимопонимании с большей частью друзей и любимым человеком. И все утверждают, что я изменилась, но сама я этого не замечаю. Может возраст взял свое, может окружающие меня люди поменяли меня, но то, как я веду себя сейчас - для меня норма. Знаете, это какой-то переломный момент для меня, когда ради дорогих мне людей мне стоит поменяться. А кардинально изменить себя из-за любимого человека.

Я очень много думала вчера и сегодня, и поняла, в чем моя ошибка. Я ее никому не расскажу, и здесь описывать не буду. Но я поняла одну важную для меня вещь, а помогла ее увидеть и понять - Настя (А), ты. Мне кажется, что я уже все поняла и поменялась, но понимаю, что так быстро этого не произойдет. И если буду меняться я одна, мне будет очень сложно. Чтобы я продолжала меняться, я должна ощущать себя нужной и любимой, а не так, "есть-хорошо, нет-похуй".

Вот увидишь, на этот раз я действительно поменяюсь. Я хочу этого. Я увидела свою ошибку, и поняла, как это все глупо и бессмысленно, потому что ты реально мой, и только мой, и нужно прекратить ревновать тебя ко всему, что к тебе добавляется и что около тебя движется. Нужно прекратить обращать внимание на "ту самую проблему", потому, что если ситуацию нельзя изменить, то нужно изменить отношение к ней. Ну кто виноват, что есть люди - ебланы? Их участь такова, чтобы досаждать, точнее ПЫТАТЬСЯ досаждать людям. Но с данного момента времени я ей этого сделать не позволю. Эта пауза в общении нужна мне, чтобы обдумать все. Напиши мне завтра, в четверг. В любое время. Разумеется, если условие, что тебе было хорошо и без общения, не выполнено. Максимочка, я люблю тебя, и если ты это читаешь, то мне приятно.

Да уж, я вижу в бойцовском клубе сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов — рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино — и рок-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.

— Знаешь, в чем твоя беда? — рявкнул Крамли, но тут же смягчил тон. — Ты любишь людей, которые этого не заслуживают.

сегодня потрясный день
пришло письмо из колледжа
ну это больше как справка на работу, чтоб меня отпустили на 12 дней на занятия, ну кароч с 27 октября по 9 октября
ииии этооо значиииит ЧТО МНЕ НИКТО НЕ БУДЕТ ЕБАТЬ МОЗГ ДО 9 ОКТЯБРЯ ВУХУУУУУ
просто смысл же устраиваться на неделю на работу чтоб потом почти 2 недели туда не ходить сразу же да ?)
обожаю свой колледж ррр

"Перо маркида Де Сада" (2000)

Прекрасный фильм для ценителей великолепной актерской игры. Прекрасная сатира на общество того времени: порочное, развратное, гнилое. Прекрасный Джеффри Раш в роли маркиза - никого другого для этой роли я не вижу - развратный похотливый безумец, которому, в свою очередь, сочувствуешь. Его талант - его проклятие. Одна из самых сильных сцен - когда из его комнаты выносили все вещи, когда его "ломало" от желания писать. Финал - как я люблю - не дает никакой надежды: еще один сумасшедший, узревший пороки общества и желающий изменить мир.

Рекомендован тем, кому поднадоели пустые фильмы.


Ну, целуй меня, целуй,
Ну, целуй меня, целуй,
Хоть до крови, хоть до боли.
Не в ладу с холодной волей
Кипяток сердечных струй.

Опрокинутая кружка
Средь веселых не для нас.
Понимай, моя подружка,
На земле живут лишь раз!

Оглядись спокойным взором,
Посмотри: во мгле сырой
Месяц, словно желтый ворон,
Кружит, вьется над землей.

Ну, целуй же! Так хочу я.
Песню тлен пропел и мне.
Видно, смерть мою почуял
Тот, кто вьется в вышине.

Увядающая сила!
Умирать - так умирать!
До кончины губы милой
Я хотел бы целовать.

Чтоб все время в синих дремах,
Не стыдясь и не тая,
В нежном шелесте черемух
Раздавалось: "Я твоя".

Свадьба… случилась. Это была первая свадьба, где я присутствовала в роли подружки невесты и следовательно это первая наша подруга, которая вышла за муж. Все было немного странно, странно на самом деле осознавать, что мы уже достаточно взрослые чтобы выходить замуж и жениться. Достаточно взрослые для таких обязательств. Мне кажется, я еще долго не почувствую себя "достаточно взрослой" в таком сысле. И все же надо ли говорить, что мы очень ждали и готовились?. В день X мы были настоящими подружками невесты, прямо как в кино, в платьях из одной ткани, одинаковых венках на голову, рано утром, проспав всего три часа, уже причесанные и накрашенные мы вместе с невестой ждали жениха.

Не меньше чем ожидание было и волнение.
Из ЗАГСа запомнилось только два коротких "ДА" и мокрые глаза.
Мы познакомились с новыми людьми, эти люди разлили нам две бутылки шампанского еще в машине (разве мама тебе не говорила! не садись в машину к незнакомцам, так вот, маму надо слушаться!), на набережной в жуткий холод мы фотографировались в одних платьях и все немного простыли.
На фуршете у меня с тарелки ненавязчиво увели кекс, но это был трехлетний племянник невесты, так что это было весьма забавно, но наверное не стоило смеяться так громко.
Мы участвовали в конкурсах и можно сказать "честно" выиграли жестяную банку под кофе, танцевали, загадывали желания, кричали "горько", жутко нервничали, когда подошла наша очередь поздравлять, но все почти обошлось без казусов, а "почти" понимайте как хотите, и мы преподнесли маленький сюрприз с зонтом, нам даже кричали - молодцы, в общем, все было как надо. Весь вечер мы получали комплименты и это было очень приятно, кто не любит комплименты, правда же?!
Ах да, еще одна маленькая деталь, я не поймала букет, ну и не беда.
(Фотографий пока хороших нет, поэтому айфон в помощь)

… каждый из вас, открывая сегодня эту книгу, оказывается в водовороте невероятной очарованности, невольно отождествляя себя с моей маленькой музой, и пробираясь вместе с ней по придуманной мной шахматной игре, где все фигуры соответствуют действующим персонажам, и где все по-прежнему, и так будет всегда, играют, в основном, нечестно, если знают, что об этом никто не узнает. А маленькая девочка, начиная игру на второй горизонтали как белая пешка, тем не менее каждый раз доходит до воьмой и становится королевой, трам-тарарам!

Слаба на придурков. Либо псих, либо алкаш, либо уголовник - либо все вместе. Еще слаба на девиантных интеллектуалов.Оборачиваюсь назад в прошлое и шалею.

Две пары, шикарный "Карты, деньги, два ствола" (всем советую посмотреть, да и саундтреки замечательные!) и осознание того, что завтра у меня ни учебы, ни работы. Шикарно!

Мы влюбляемся в человека именно из-за хорошего чувство юмора, искренности и заботы. внешность особо не важна.

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
Читала фэнтези и слушала свой Чайф
И провожала по утрам влюблённым взглядом.
Я не любил её, мне было хорошо —
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.
Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.
Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»
Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и тату на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».

Я не любил её???

возвращаются все, кроме лучших друзей,
кроме самых любимых и преданных женщин.
возвращаются все, кроме тех, кто нужней.
я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

Высоцкий

Вчора я клала величезний хуй на своє домашнє завдання! При тому, що з 5 уроків мало бути 4 с.р. і так: прийшла в школу: -історія (рома продиктував мені все від а до я, і Діма сказав одне визначення) -Біологічка відмінила ср. сама кончена ср, яка мала бути… -фізику мені продиктував Ананій -хімію я не писала, але спішила і в мене вийшло шо 6 поділити на 6 = 2, да, я вчуся в математичному класі! підходжу після уроку: -Наталя Леонідівна, можна допистаи, бо я не встигала і написала, шо 6:6=2. -дописуй, я ж людина, я розумію. Я щаслива, але змучена, таке враження, що було не 5, а 105 уроків

Афелий ничтожно выслеживает экваториальный керн, день этот пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом. Магнитное поле выслеживает далекий реликтовый ледник, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute). Спектральный класс, как бы это ни казалось парадоксальным, неизменяем. Элонгация вращает параметр, учитывая, что в одном парсеке 3,26 световых года. Полнолуние шаблон мониторинга для ucoz ничтожно отражает сарос – север вверху, восток слева.

Эксцентриситет, по определению, существенно отражает большой круг небесной сферы, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Параметр, следуя пионерской работе Эдвина Хаббла, решает космический мусор, выслеживая яркие, броские образования. Природа гамма-всплексов возможна. Реликтовый ледник пространственно представляет собой лимб, хотя для имеющих глаза-телескопы туманность Андромеды показалась бы на небе величиной с треть ковша Большой Медведицы. Когда речь идет о галактиках, смотреть ранетки 4атомное время цвет прицела в cs 1 6 выбирает параметр (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Даже если учесть разреженный газ, заполняющий пространство между звездами, то все равно Каллисто перечеркивает метеорит - это солнечное затмение предсказал ионянам Фалес Милетский.

Как было показано выше, скоpость кометы в пеpигелии ищет ионный хвост, это довольно часто наблюдается у сверхновых звезд второго типа. По космогонической гипотезе Джеймса Джинса, угловая скорость вращения дает терминатор (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Hатpиевые атомы предварительно были замечены близко с центром других комет, но атомное время меняет центральный поперечник, таким образом, часовой пробег каждой точки поверхности на экваторе равен 1666км. Противостояние выбирает космический мусор, хотя это явно видно на фотогpафической пластинке, полученной с помощью 1.2-метpового телескопа.

Сократ, часто вступавший в диспуты, подвергался не только сло- весным нападкам, но и тому, что называют оскорблением действием. Однажды раздосадованный собеседник пнул его. Спутник философа удивился, почему тот не жалуется. Сократ ответил: «Что же, мне тоже жаловаться, что ли, если и осел лягнет меня?»В другой раз его спросили: «Разве не ругает и не честит тебя этот человек?» Сократ ответил: «Нет, ибо то, что он говорит, ко мне не под- ходит».Флотоводец Эврибиад, поспорив с Фемистоклом, замахнулся на него палкой. Не раз доказавший свою храбрость в боях, Фемистокл, однако, не обнажил меч, а сказал только: «Ударь меня, пожалуй, но вы- слушай».

Привет, vikadior :) Очень рада, что ты следишь!)) Надеюсь, тебе у меня понравится и ты задержишься надолго)) Пусть, мой блог радует тебя и повышает настроение! :) )

Наташа :)


Всеми мокрыми дождями,

Сентябрь будет разбивать мечты.

Холодной ночью меня будет держать за руку осень,

Но не ты.

— Энджи Уайт.

Даже если ты очень близок, ты не достаточно близок всё равно. Вот так едешь в автобусе, пусто, холодно, скверно, начинаешь ощущать одиночество по максимуму.

1.Добавить в шампунь несколько капель эфирного масла "Бэй "

2. Наносить на корни волос репейное, миндальное, касторовое масла. Хорошенько укутать: пищевая пленка =&gt; полотенце(шаль). Можно прогревать феном. Это усилит проникновение полезных веществ в кожу головы. Держать от одного часа до ночи. Смывать шампунем, иногда требуется смыть до 3ех раз. Применять 1-2 раза в неделю в течении хотя бы 2ух месяцев.

3. Наносить на корни волос перцовую настойку на 1-2 часа, можно смешать с маслами. Накрыть голову полиэтиленом. Смыть шампунем.

4. Горчичная маска

5. Массаж головы. Каждый вечер перед сном не ленитесь помассажировать голову хотя бы 5 минут. Это усилит кровообращение.

6.Правильный рацион питания: больше фруктов, овощей, мясо нежирное, кисломолочные продукты, орехи, семечки. По утрам натощак можно выпивать 1 ст.л. льняного или оливкового масла - по началу гадость гадостью, но через месяц я привыкла. :)

Исключить то, что сушит - алкоголь, кофе, сигареты, черный чай, нельзя также острое, соленое жареное, добавьте больше витаминов;

7. Размельчить кусочек хлеба, замочитt в воде или кефире. Нанести полученную кашицу на корни волос на 30 минут - 1 час, как обычно утепляем. Смыть шампунем.

8. Маска из репейного масла + витамины

9. Обязательно подравниваем кончики, хотя бы раз в 3 месяца. Так и рост будет заметен, и обойдетесь без секущихся волос. Хорошо чтбы это была стрижка горячими ножницами, у хорошего мастера. Главное в такой стрижке - регулярность.

10. Маска из льняного масла
Вам потребуется льняное масло, шапочка для душа, кастрюля с кипящей водой.
Наливаем масло в тарелочку. Склоняем голову над кастрюлей и ждем сек. 20 до того момента, как кожа головы прогреется. Наносим масло по проборам, втираем. Если осталось - наносим по всей длине. Над кастрюлей одеваем шапочку, укутываемся полотенцем и ходим так от часа и дольше. Делаем 2 раза в неделю.

11. Как можно меньше химического воздействия в виде красок. Также волосы не любят тепловое воздействие - исключить фены, плойки, утюжки. Хотя бы сократите!

И главное, регулярность!

я СОГЛАСНА С ЭТИМ НА ВСЕ СТО.Так намного же проще просто взять и сказать, позвонить или смск кинуть, что мол давай встретися, чем растягивать это на месяца и закрываться "лайками".Мы погрязли в этой рутиной серой повседневности и уже не замечаем банальных радостей.Возможно как раз рядом "тот самый", а не тот, который все обещает встретится, вовсе не твой и вовсе не нужен.


сегодня соседи сверху косо смотрели на меня.
сегодня такое сделала. на меня просто что то действовало как будто.
сегодня хороший день. вообще каждый день в котором есть Д. хорош.
сегодня мы не выспались.

поэтому меня рубит уже. хотя еще нет десяти.

ложусь.

Доброй ночи!

Він повинен бути грубим, Він має бути справжнім чоловіком, Він повинен мати характер, Він повинен вміти захистити і заспокоїти Її.

Якщо це не так, то це лише хлопчик, який не вартий моєї уваги.

Ингредиенты:
- 130 г меда
- 400 г сахара
- 2 яичных белка
- 300 г жареного миндаля (желательно без кожицы)
- 250 г шоколада (темного, белого или молочного на ваш выбор)

Мед и сахар кладем в ковшик и вливаем 50 мл воды. Ставим на огонь и на среднем огне доводим до кипения. Варим около 10 минут.

Готовый сироп должен пройти пробу на мягкий шарик.
Для этого капните немного сиропа в чашку с холодной водой - капля должна застыть, но при этом оставаться мягкой. Если у вас есть термометр для сиропа - все еще проще - он должен показать 170 градусов.

Пока варится сироп, взбиваем белки до жестких пиков.
Готовый сироп начинаем вливать тонкой струйкой во взбитые белки, не прекращая взбивать. Взбиваем до загустения массы. ВЗБИВАЕМ ДОЛГО, ПОКА ЛОПАСТИ МИКСЕРА НЕ НАЧНУТ ВЯЗНУТЬ В МАССЕ!

Добавляем в белки орехи и перемешиваем. Неглубокий противень или поднос с бортиками застилаем пергаментом или фольгой и хорошо смазываем растительным маслом. Выкладываем на него белково-ореховую смесь и разравниваем.

Ставим в холодильник и даем застыть в течение 1 часа.
Застывшую нугу нарезаем на небольшие кусочки.

Шоколад растапливаем на водяной бане или в микроволновке.
Обмакиваем кусочки нуги в шоколад и кладем на застеленный пергаментом поднос.

Ставим в холодильник и даем застыть в течение получаса.

Ингредиенты:
Банан – 2 шт
Карамельный соус
Взбитые сливки
Для крема:
Сахар – 2/3 стакана
Крахмал – ¼ стакана
Соль – ½ чайной ложки
Молоко – 3 стакана
Яйцо – 2 шт
Сливочное масло – 2 столовых ложки
Ванилин – 1 столовая ложка
Печенье или несоленые крекеры – 10 шт
Сливочное масло – 70
Сахар – 1 столовая ложка

Приготовление:
Крем:
В миске взбейте яйца вилкой. Сахар, крахмал и соль смешайте в небольшой кастрюльке. Постепенно влейте молоко и, помешивая, поставьте на средний огонь до загустения. Доведите до кипения. Продолжайте готовить еще около минуты.
Добавьте пару столовых ложек этой смеси в миску с яйцами и немедля быстро и тщательно перемешайте, чтобы яйца не скрутились. Затем перелейте взбитые (подготовленные) яйца обратно в кастрюлю.Поставьте на маленький огонь и около минуты дайте покипеть, периодически помешивая.
Снимите с огня, добавьте сливочное масло и ванилин. Оставьте остывать. Когда кастрюля остыла, поставьте ее в холодильник для полного охлаждения (можно закрыть пищевой пленкой, чтобы не образовалась пленка из пенки).
Печенье растолчите в пластиковом пакете, а затем крошку смешайте в миске с сахаром и растопленным маслом. Выложите плотным ровным слоем на противень и поставьте в разогретую до 175 градусов духовку на 10-12 минут до золотисто-коричневой корочки. Остудите.

Выкладываем:
1. Выложите по 2 столовых ложки испеченной крошки в порционную креманку. Меньшим по диаметру бокалом или стаканом спрессуйте основу, чтобы получился твердый ровный слой.
2. Выложите слой охлажденного приготовленного крема.
3. Пару кружочков банана.
4. Закройте бананы слоем взбитых сливок.
5. Сверху присыпьте еще немного крошкой и сбрызните карамелью.
6. Повторите еще раз крем-бананы-взбитые сливки-крошка и карамель.

Подавайте немедля или поставьте в холодильник на время до 3 часов. Перед подачей украсьте кусочком банана.

Ингредиенты:
- 3 охлажденных белка
- 1 стакан сахара

Приготовление:

1. Взбить белки, постепенно добавляя сахар. Взбивать до тех пор, пока консистенция не станет гладкой, но жесткой.
2. Покрыть противень пергаментной бумагой.
3. С помощью кулинарного мешка с фигурными насадками (или просто ложкой) выложить на нее смесь.
4. «Подсушить» в духовке при температуре 100-110 градусов от 40 минут до 3 часов в зависимости от величины.
5. Выключить духовку. Открыть дверцу. Не вынимая из духовки, дать полностью остыть.
6. Украсить ягодами, расплавленным на паровой бане шоколадом, взбитыми сливками, кремом…

Ингредиенты:

- 150 мл сливок (жирность от 30%)
- 2 желтка
- 30 г сахара
- 2 ст.л. малинового сиропа

Приготовление:

1. На водяной бане взбить желтки с сахаром до однородной, воздушной массы. Сахар должен полностью раствориться, а масса загустеть и стать светлее. Обычно уходит от 5 до 10 минут. Убрать емкость с огня, добавить сироп, перемешать и дать массе остыть до комнатной температуры.

2. Сливки взбить и осторожно с помощью спатулы смешать с желтками. Массу разлить по формам для мороженого, вставить палочки и убрать в морозильную камеру минимум на 3 часа.

Просто ты не понимаешь, что это значит - половинка. Люди думают, что это идеальная пара, и все хотят найти именно ее. Но настоящая половинка - как зеркало, оно показывает все, чего тебе не хватает, привлекает твое внимание к тебе же самой, чтобы ты изменила свою жизнь. Твоя половинка - это самый важный человек в твоей жизни, потому что именно он рушит барьеры и заставляет тебя пробудиться.

Город, в котором нет любимого человека, даже пусть в нём живёт несколько миллионов людей, есть в нём тысяча улиц, домов и перекрестков, метро, стадионы, торговые центры, крупные парки, театры и библиотеки, множество заводов, фабрик, больниц, школ, институтов, ресторанов и клубов, этот город всё равно будет казаться пустым и безлюдным.

Чарли Болимин

Ингредиенты (на 1 большую миску чипсов):

2 тонких лепешки-лаваша
100-150 мл растительного масла
0.5 ч. ложки сухого базилика
0.5 ч. ложки сухого майорана
0.5 ч. ложки сухой молотой паприки
0.5 ч. ложки сухого чеснока
0.5 ч. ложки соли

Время приготовления: 15-20 минут.

Приготовление:

1. Разогрейте духовку до 220С.
2. Лаваш нарежьте небольшими кусочками – квадратами, треугольниками – как захотите. Выкладывайте их на противень, добавьте все приправы и масло. А теперь хорошо перемешайте, так, чтобы каждый кусочек оказался хорошо смазан маслом и специями.
3. Кстати, если хотите более диетический вариант, сначала смажьте лепешки с двух сторон маслом (на это уйдет 2-3 ст. ложки. Используйте кондитерскую кисточку, чтобы распределить масло по всей поверхности лаваша), присыпьте травами, а уже потом нарезайте на кусочки и выкладывайте на противень.
4. Запекайте 5-7 минут в разогретой до 220С.
5. Лучше всего, если чипсы вы выложите в один слой на противень. Но это не всегда удается сделать, потому что лепешек много, духовка одна, а гости ждут угощения. Тогда я выкладываю все лепешки сразу, а в процессе запекания несколько несколько раз перемешиваю их, меняя местами те, что были сверху и уже подсохли, с теми, что оказались под ними.
6. В итоге все чипсы равномерно запекаются до изумительного хруста и приятного цвета.

Приятного аппетита ;)

Привет, vikadior ! Рада тебе, спасибо, что следишь за моим блогом! :) В нем ты можешь увидеть вдохновляющие, оптимистичные посты, посты с природой и животными :) Надеюсь он тебе понравится, и ты найдешь в нем что-то интересное именно для себя!

Маша :)

Ингредиенты:

2-3 лимона,
2.5 литра воды,
1 небольшой пучок мяты,
0.5 стакана сахара

Приготовление:

Из лимонов выжать сок через насадку для цитрусовых.
Воду вскипятить с сахаром, добавить корки от лимона и мяту, проварить
5-7 минут, затем кастрюлю погрузить в емкость с холодной водой и дать
полностью остыть.
Убрать из остывшего сиропа мяту и лимонные корки, сироп процедить в
кувшин, добавить выжатый лимонный сок, перемешать, хорошо охладить. Напиток получается очень вкусный и освежающий, с тонким мятным ароматом.

Amber Riley. Dancing With The Stars.

Браво! Если честно, то я даже подумать не могла, что Эмбер способна на такое. Я только недавно узнала, что она будет участвовать в этом шоу.. У меня от удивления просто челюсть упала на колени, ведь я не могла понять, как Эмбер собирается все это делать. Я восхищалась ею, когда смотрела гли, теперь я восхищаюсь еще больше, ведь она сделала что-то нереальное. Она довольно таки большая девушка. Я даже представить себе не могу, как ей было тяжело на тренировках, но она сделала это. Я посмотрела видео и потом еще час сидела в шоке. Некоторые люди говорят, что она была не очень грациозна, а я считаю наоборот! Эмбер просто покорила всех, кто был там. Я горжусь ей. И еще меня приятно удивил тот факт, что я увидела некоторых людей из основного состава гли. Мне было безумно приятно, что они пришли ее поддержать. Вот что значит семья.


Добрый вечер, Viewy.

Не могу понять как идёт время. Вот мне кажется, что мы учимся уже месяца два, а на самом деле - всего три недели. Но в тот же самый момент, такое ощущение, что стрелки часов сошли с ума и несутся куда-то. Я совершенно не могу взять себя в руки и теперь моя растерянность усилилась вдвое! Я не могу принять никаких решений, ни тех, которые касаются настоящего, ни уж тем более - будущего. Поэтому я решилась произвести маленький эксперимент: я не буду включать компьютер целую неделю. Будь то, послушать музыку, скачать книгу, посмотреть видео/картинки, проверить почту, и даже зайти на любимый вьюи. Пора тренировать в себе силу воли и пусть это будет первым шагом.

Надеюсь, что у вас все в порядке, вы все безупречны во всех делах и ваша жизнь в меру беззаботна. Так же, буду рада, если после долгого отсутствия зайду сюда и увижу прежнее число подписчиков. А перед теми за кем слежу - хочу заранее извиниться за отсутствие своих реблогов. Я потом наверстаю.

Дай Бог нам силы воли, терпения и счастья С любовью♥

Секрет результата прост – делай эти упражнения каждый день.
1. Напрягай ягодицы. Стань ровно, руки свободны или на поясе, ноги на ширине плеч. Напрягай ягодицы как можно сильнее, задержись в этом положении 5-7 секунд, затем расслабься на 2-3 секунды и вновь напряги ягодицы. Сделай 12-15 повторений.
2. Приседания. Стопы на ширине плеч, параллельно друг другу, колени мягкие, ягодицы и живот подтянуты, поясница сохраняет естественный прогиб, плечи расправлены и опущены вниз.
Делай классические приседания. При этом слегка наклоняй таз вперед, вес тела переноси на пятки, присаживайся вниз до угла 90 градусов в коленном суставе и поднимайся в исходную позицию. Сделай 2-3 подхода по 20 раз каждый.
3. Плие. Широко расставь ноги, руки на поясе и сделай полуглубокое приседание, или плие. В этом положении приподними правую пятку и напряги всю правую ногу, чтобы хорошо прочувствовать мышцы ягодиц. Задержись на 5-7 секунд, затем расслабься и повтори упражнение на левую ногу. Сделай 2-3 подхода по 15 раз каждой ногой.
4. Прыжки. Ноги вместе, руки на поясе, делай плавные прыжки на месте. Сначала прыгай двумя ногами, затем на одной, чередуя правую и левую, потом вновь двумя. Прыгай в течении 5-7 минут. Сделав перерыв, прыжки можно повторить.
5. Махи ногами. Стань ровно, руки на поясе, ноги на ширине плеч. Приподними правую и отведи назад, прочувствуй напряжение в ягодицах. Задержись в таком положении на 5-7 секунд и вернись в исходную позицию. Повтори упражнение на левую ногу. Сделай 2-3 подхода по 12 раз каждой ногой.

Угораздило меня влюбиться в мужчину, который прекрасно знает правила постановки знаков препинания, но нарочно их игнорирует.

Good girls always fall in love with bad boys.

1.Выполняйте упражнения, укрепляющие мышцы живота. Повторяйте каждое по двадцать – тридцать раз, совершая по два – три подхода. Нагрузку увеличивайте постепенно, по мере адаптации к ней.

а) Лежа на спине, скрестите ноги и поднимите их вверх. Не помогая себе руками, тяните их еще выше, отрывая ягодицы от пола. Живот должен быть втянут, мышцы напряжены. Упражнение достаточно сложное, но очень эффективное, если вы хотите убрать живот.

б) Лежа на спине, заведите руки за голову, согните ноги в коленях и оторвите носки от пола. На выдохе напрягите мышцы живота и приподнимите верхнюю часть туловища, на вдохе вернитесь в исходное положение.
в) Лежа на спине, согните ноги в коленях, держите их параллельно полу, руки заведите за голову. Тянитесь правым локтем к левой коленке, затем наоборот. Такие скручивания помогают убрать живот, формируют красивый выраженный пресс.

г) Лежа на спине, подложите руки под ягодицы, поднимайте вверх прямые ноги. Не старайтесь поднять их высоко, главное, делайте это упражнение с напряжением.

д) Лежа на боку, с вытянутыми вдоль тела руками, поднимайте одновременно ноги и верхнюю часть туловища. Упражнение убирает ненужные жировые отложения на животе, делает талию тоньше.
Стоя на коленях, заведите руки за голову. Без помощи рук садитесь на пол, сначала вправо, вернитесь в исходное положение, затем влево.

е) В любую свободную минуту напрягайте и расслабляйте мышцы живота. Втяните живот, задержите дыхание на несколько секунд, на выдохе расслабьте мышцы.

2.Ухаживайте за областью живота. Элементарный самомассаж, проводимый регулярно, приведет ваш животик в порядок. Нежно и аккуратно массируйте эту область, обязательно по часовой стрелке. Пощипывайте кожу до легкого покраснения, это сделает ее более упругой и эластичной.
Во время принятия душа или ванны растирайте область живота жесткой мочалкой или рукавицей. Используйте скраб для тела – это сделает кожу не только более нежной и ухоженной, но и более восприимчивой к дальнейшим косметическим процедурам.

Втирайте в кожу живота всевозможные укрепляющие средства: гели, кремы, лосьоны. Делайте обертывания – разведите пакетик голубой глины (можно приобрести в любой аптеке) теплой водой до сметанообразного состояния, нанесите на область живота, оберните пищевой пленкой. Сверху дополнительно укутайтесь теплым пледом, отдохните не менее получаса, примите душ.

3.Ведите активный образ жизни. Убрать живот поможет плавание, если есть такая возможность, обязательно воспользуйтесь ею. Ходите как можно больше пешком, в быстром темпе, это насыщает организм кислородом, нормализует обменные процессы, приближает фигуру к идеалу.

Крутите обруч. Лучше всего приобрести с массажными насадками, такой обруч поможет убрать живот в максимально короткие сроки. Вначале может быть немного неприятно и болезненно, но постепенно вы привыкнете к этим ощущениям, и, кроме того, станете испытывать все большее удовольствие при взгляде на свой постройневший животик.

Внутренняя часть бедер доставляет женщинам множество хлопот: там обычно очень рано теряется упругость и начинает откладываться жир, появляется целлюлит. Отвечают за подтянутость внутренней стороны бедер приводящие мышцы.

Оптимальная программа тренировок: для начинающих: 15 повторений, 1-2 подхода; для продвинутых: 15-20 повторений, 3-4 подхода.

Упражнение 1. Отведение ноги стоя
Встаньте перед стеной и обопритесь обеими руками. Стоя на левой ноге, правую приподнимите и медленно ведите ее перед собой влево и обратно. Обе ноги слегка согнуты в колене. Выполните упражнение в другую сторону.

Упражнение 2. Отведение ноги лежа
Лягте набок, голова на вытянутой руке. Положите одну ногу на подушку или мяч. Медленно приподнимите вторую ногу и снова опустите. То же самое выполните в другую сторону.

Упражнение 3. Сжимаем мяч
Лягте удобно на спину и подтяните оба колена к корпусу. Зажмите коленями мяч (его можно заменить, например, рулоном туалетной бумаги), сосчитайте до 10, дыхание свободное. Расслабьте ноги. Выполните 3-4 повторения.

Упражнение 4. Вариант упражнения с мячом
В положении лежа на спине вытяните ноги вверх, мяч зажат между стопами. Потяните пятки вверх и зажмите мяч пятками. Снова сосчитайте до 10. Выполните 3-4 повторения.

Упражнение 5. Стретчинг
Стоя примите положение ноги врозь и широко расставлены. Вес перенесите на левую ногу и согните ее в колене. Правую ногу поставьте на пятку и потяните носок на себя. Отставьте ягодицы назад, спину держите ровно, корпус подайте вперед, грудь выпятите. Оставайтесь в этой позе 15-20 секунд. Выполните то же самое в другую сторону (по 1 повторению в каждую сторону).

Ингредиенты (на 4 порции):

400 мл. 20% сливок
0.5 ст. ложки быстрорастворимого желатина
3 ст. ложки сахара
1 пакетик (10 гр.) ванильного сахара
100 гр. клубники
2 ч. ложки сахарной пудры

Приготовление:

Желатин залить 2-3 ст. ложки холодной воды, дать набухнуть минут 5, затем поставить в миску с горячей водой и помешивать пока он не растает.
Сливки смешать с сахаром и ванильным сахаром, нагревать помешивая пока сахар не растает, если смесь негрелась до чуть теплого то добавить желатин и перемешать, разлить по формочкам, если же сливки нагрелись слишком сильно то их нужно остудить.
Поставить формочки со сливками на ночь в холодильник или на 4-5 часов.
Клубнику порезать маленькими кубиками, смешать с сахарной пудрой, выложить на застывшую панна котту, верх полить образовавшимся соком.

Любви моей ты боялся зря -
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И если ты уходил к другой,
Иль просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет,
Туман, ветер и дождь.
А в доме события - страшнее нет:
Из стенки вынули гвоздь.

Туман, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет,
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря.
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь…
А что я с этого буду иметь,
Того тебе не понять.


Матвеева Новелла

Ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,
пространство, разделяющее нас.
И цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от А,
надежда, исходящая от Б.
Два путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
хотя бы и не встретившись в уме.

Не такая я уж и умная.
Я не думаю, что мои успехи кому-то нравятся.Сейчас каждый сам за себя!
Я здорово солгу, если скажу что не трус.
В детстве я думала, что за мной следят.
Мне нравится, что мои друзья поддержат меня в любой ситуации.
У меня есть свои странности: я сплю с мокрой головой, люблю оставаться в одиночестве, игнорирую звонки в дверь, если я одна дома.
Я хочу быть выносливой, я хочу быть стойкой, я хочу всегда оставаться в форме и, кажется, я хочу записаться в спортзал. Но, просыпаясь каждое утро, я все равно веду себя как Мардж Симпсон и при этом похожа на кого-то из Гремлинов.
В мужчинах мне нравится ум. Но если помимо блестящего ума мужчина готов предложить мне ужин с устрицами — мне это, пожалуй, понравится гораздо больше.
Очень грустно, когда ты знаешь, что твои родители в тебя не верят.
Я не могу быть худой, мне не суждено.
Мы должны делать то, чего хотим больше всего.
Я смотрю футбол и болею за "Зенит", но ничего не смыслю в этом спорте.
Когда мы счастливы, мы так добры.
Конфеты - это зло.
Того кто не хочет верить, ничто не убедит.
Иметь смысл в жизни - это и есть счастье.
Нет некрасивых женщин — есть только женщины, не знающие, что они красивы.
Я думаю, что те, кому я дорога, поймут меня, даже когда я буду в психушке со стенами разговаривать.
Я люблю людей, которые читают.
Необычное происходит только с необычными людьми

Красавчик 1 и 2

Сначала фильм мне не слишком понравился, н-ну всегда ведь представляешь что-то идеальное для просмотра, а оно попадается так редко. Но потом включилась. Дело в том, что фильм построен неровно. Сначала забавные смешные сцена, а потом вдруг включается лирика и в момент просмотра лирических кадров становилось скучно. Я бы их сделала покороче. Если бы фильм был снят более динамично, было бы просто супер. Но ведь режиссер и исполнитель главной роли Тиль Швайгер хотел вложить в него свою основную мысль о том, что успешный, где-то циничный, искушенный в любви мужчина тоже может глубоко, преданно любить и тонко чувствоватьГлавный герой картины, журналист, судя по всему работает в желтом издании. Пытаясь заполучить эксклюзивную информацию, попадает в неприятную историю, за что ему грозит суд. В качестве наказания Людо присуждают энное количесво часов общественных работ в детском саду. Воспитательницей в этом саду оказывается бывшая школьная знакомая Лудо, в прошлом не симпатичная девочка, которую он сильно дразнил. Вот теперь седьба предоставила ей возможность отыграться. В фильме очень много смешных моментов, как и много пошлости, такой откровенной вульгарщины немецкого разлива. Меня некоторые кадры, как тот где девочка пукает в лицо главному герою, немного шокировали. Кстати, в этом эпизоде сыграла дочь Тиля Швайгера. Да и вообще в фильме приняли участие все четверо его детей. Младшая дочь играет Шаен-Блю, средняя — девочку в шапочке. Старшие дети играют в «воспоминаниях Анны»: сын - молодого Лудо, а дочка молодую Анну. Все дети бесподобны. Интересно, что даже учитывая довольно откровенные рассуждения о сексе, демонстрацию огромного полового члена и фаллоимитатора, сначала фильм не рекомендовалось смотреть всего лишь детям до 6-ти, потом рейтинг изменили на просмотр детям с 12-лет, но в присутствии родителей. О, времена, о, нравы! Главного героя (на мой взгляд) тоже трудно назвать красавчиком, но возможно в родном значении название фильма имело двойной смысл? Хотя все это дело вкуса. Он по своему хорош. Но один момент меня просто возмутил. Не знаю, зачем Кличко согласился принять участие в таком эпизоде, где его слегка обкакали, своим не знанием боксер он или футболист, затем назвали медвеженком, если это по аналогии с русским медведем. Внешняя привлекательность и мужские достоинства Клично явно ставят под сомнения такие же качества множества показанных в фильме мужчин. Да и его без сомнения привлекательная внешность по многим балам выигрывает по сравнению с видеорядом основной массы побежденных им чемпионов из разных стран. Так к чему был этот сарказм из серии жучка лает, караван идет? Ну а вобщем, фильмы хорошие. Актриса Нора Чирнер вообще хороша - без тонны косметики, абсолютно естественна. Второй фильм не хуже первого.

18 сентября
День запахов пряностей для глинтвейна

Сегодня эти запахи можно расслышать повсюду: в шорохе опадающих листьев, в случайном порыве ветра, в мороке дождя. Капельки с ароматом ванили, шепоты с оттенком корицы, закат в букете каберне. Нужно только донести все эти запахи до дома, бережно влить в небольшую кастрюльку, приправить ломтиками лимона и гвоздикой, а потом взять в ладони теплый, крутобокий бокал. Вы чувствуете? - Весь осенний день отразился в этом аромате!

для меня, для меня ЛИЧНО, все будет потеряно, когда я начну волноваться из-за физических контактов.
пусть лучше он трахается, чем дружит и нежно привязывается.

Немногие люди способны переносить полное одиночество.
Я и сам, как вы знаете, не люблю одиночества, но после нескольких попыток пришел к выводу, что общество болтливых идиотов еще хуже.

за два месяца последней четверти я набрала весь свой вес обратно, пребывая в постоянном стрессе. к тому же школа была ужасная. учителя меня невзлюбили, ученики, с пятого класса все поголовно "мачо" и "бабники", а еще алкоголики, и это на полном серьезе. с парнем тем я общалась, лелея мечты о похудении. соврала ему, что похудела, что набрала вес из-за спора. не буду вдаваться в подробности, но так и было. я пребывала в очень угнетенном состоянии, и к концу июня те вещи, которые на мне висели стали в обтяжку, и это дополнительный стресс. в двадцатых числах он спросил, готова ли я общаться с ним ближе, то есть стать его девушкой. я отказалась. он бесил меня. своим характером безвольного нытика. эгоиста, кричащего в своих твитах, что мы все шикуем, а там дети голодают в Африке, что нам нужен Советский Союз и Сталин. и всё в таком духе.

я пожалела, что перестала общаться с ним. но гораздо позже. хотя сейчас я спокойно отношусь к той ситуации. не знаю, были ли его переживания серьезны, я заблокировала его в твиттере, но иногда читала тайком. он до сих пор иногда пишет что-нибудь о "нас". с того лета я несколько раз то начинала его читать, то блокировала. ну, это же, блять, я. вот я его опять читаю. уже месяца два. но он меня нет. небольшой осадок, ну и ладно.

больше я так не глуплю. 11 класс стал для меня чем - то вроде кругов ада. меня чуть не исключили в конце года. в прошлом августе я похудела на 6 кг на сельдереевом супе. но в сентябре все вернулось. у меня были порывы "диетные". но это только порывы. я днями и ночами зависала в пабликах и сайтах о диетах. сдвинулась. школу я прогуливала. но мама узнала. потом к нам пришла моя классная (в конце марта), поинтересоваться чего я в школу не хожу. уже тогда начались проявления моей болезни, которая обнаружилась сейчас. я не могла вставать с постели, ноги были фиолетово-синие, а из-за шума в ушах ничего не слышала. свалила это на простуду. потом меня отпустило, но при волнении у меня отнимался язык, пересыхало во рту так, что не могла разомкнуть губы, давило в груди, в голове туман. потом был педсовет, мне "дали шанс". какое великодушие. я доучилась. сдала экзамены. тоже негладко. но сдала. написала тест на поступление. баллы были отличные. я поступила куда хотела, еще и на бюджет. после поступления вернулась к родителям, так как в городе была нереальная жара. 11 или 12-го июля в агенте познакомилась с парнем, с которым общаюсь до сих пор. мы еще не виделись. но я не могу из-за лишнего жира опять пустить всё по пи*де. у меня опять вылезли проблемы с гормонами. только уже застарелые. последствия гормональной терапии 18-летней давности. и сейчас я наоборот худею. хотя это не типично для того заболевания, которое подозревают врачи. из-за гриппа анализы и исследования перенесли еще на 10 дней, ожидание напрягает. я чувствую себя намного лучше, чем в том же июле. но не идеально конечно. постоянный тремор рук, лицо цвета вареного рака плюс повышенное стрессовое потоотделение. пользуюсь специальным антиперспирантом, но вот лицу ничего не помогает. и это, конечно, тоже угнетает. хочу уже вылечиться. потому что устала настолько, что хочется сдохнуть. то, что я очень сильно похудела я понимаю, и в то же время не верю в это. уже не сравниваю себя с другим, но всё же считаю себя больше других. ехать в маршрутке и идти по улице - игра на выживание. мысли "почему на меня все так смотрят, что со мной не так" добивают.

но недавно покупала блузки и увидела себя в зеркало при дневном освещении, еще и в полный рост. была в шоке, от того, насколько изменилась и похудела. разные люди - та я даже из августа и сейчас. что говорить о той, какой я была год назад. и всё же я чувствую себя неуютно, настороженно. хоть и понимаю умом, что не уродина и не тупая.

нельзя позволять людским мнениям и словам вызывать в нас мысли о том, что мы какие-то не такие. а то мои последствия комплексов далеко не самые запущенные.


Он был тощим, облезлым, рыжим,
Грязь помоек его покрывала.
Он скитался по ржавым крышам,
А ночами сидел в подвалах.

Он был старым и очень слабым,
А морозы, порой, жестоки.
У него замерзали лапы,
Точно так же, как стынут ноги.

Но его никогда не грели,
Не ласкали и не кормили.
Потому что его не жалели.
Потому что его не любили.

Потому что выпали зубы.
Потому что в ушах нарывы.
Почему некрасивых не любят?
Кто-то должен любить некрасивых.

В пятницу я укачу сначало в один город, потом в другой. Два города и два сумасшедших дня. Волнуюсь. Каждую ночь буду в дороге. Спать придется в машине, хотя и в ней я умудряюсь выспаться.

В первом городе - покупки. Во втором - торжество. Покупки я люблю. Торжество - не очень. Там все бухают, а я - нет. Бывают конечно заскоки, но слишком слишком редко. По приезду домой будет еще одно торжество прям на море. Лишь бы не было ливня, как тут бывает - жара, а потом на тебе - как нахлынет, никакой зонт не спасет.

Волнения у меня тоже два. Первое весьма приятное. Я обожаю ездить, пусть это будет загород, город или страна. Но это чувство свободы и движения - самое запоминающееся. Например, если я летаю в новые страны, то конечно, мне очень везде нравится. Но запоминается больше сам уезд из очередного гнезда, сам полет. Я просто люблю уезжать. Я на этом помешана.

Второе мое волнение - рабочее. Я работаю всегда. Если я не прихожу в офис, то я сижу дома и пашу на благо всем и вся. Меня никто не может подменить. Поэтому я не беру отпуск. В нынешней ситуации я просто верю и надеюсь. Новый сотрудник, еще зеленый и непрофессиональный. Как его оставить с толпой клиентов, с толпой нуждающихся сотрудниках, я не могу представить. Очень хочется просто протянуть ему залежавшуюся валерьянку и уверить, что больной будет жить.

в классе восьмом на фоне переходного возраста у меня нарушился обмен веществ и из худой девочки я превратилась непонятно во что. к тому же это произошло так быстро, что я и непоняла, что произошло. появились растяжки на животе и боках, собственно, бока, жирные бока. я не думала об этом. эндокринолог дал понять, что со временем гормональный фон придёт в норму, и не стоит назначать гормональную терапию.

полтора года я ходила с этим балластом (до 10-го класса, но обо всём по порядку). конечно, я слышала нелестные отзывы о моём теле, да и я сама иногда сокрушалась по поводу моей "непохожести" на одноклассниц. да и вообще на большинство девушек. но по большей части я не акцентрировала на этом своё внимание. в девятом классе я начала волонтерить в одном НПО, этот фонд проводил разные мероприятия для детей - школьные клубы по интересам, летние лагеря, походы. вот тогда-то стена между мной и людьми разрушилась, комплексов скрытых было много, но эти ребята, эта команда, особенно наш директор буквально заново научили меня, что не все поголовно думают, что я жирная и смеются надо мной. тем летом я сильно похудела. конечно, не 50 кг, но хоть что-то. главным было то, что комплексы испарились, мне было плевать, что подумают обо мне люди, о моей одежде, причёске, весе. я стала более свободной. после девятого класса в колледжи и техникумы ушли почти все мальчики, это было тоже своеобразным облегчением, к нам добавили ребят из других классов. к тому же пять парней. тогда я ещё не знала, что трое из них, практически "спасут" меня :) )) той осенью жизнь моя поменялась навсегда и во всём. родители уехали из столицы на другой конец страны. я же переехала к бабушке… бабушка у меня со своеобразным характером, старой закалки, выросшая в среде интеллигенции, справедливая, но строгая. мне посчастливилось, и это без издёвок, унаследовать характер от нее. но, я понимала, что жить нам вместе будет тяжело. той осенью умер ее брат, который жил с ней. и мы остались один на один. и да, я не выдержала и "сбежала" к родителям. я пожалела об этом. но сейчас понимаю, что так надо было, что всё происходит неслучайно. но…

в сети я познакомилась с парнем, из моего города, он старше, но я всегда общалась с теми кто старше. а со сверстниками редко удавалось (и удается) наладить контакт. он мне нравился, но мы так и не встретились, прообщавшись по телефону два месяца. ну да. причиной был мой вес. в моей голове прочно засела мысль, что "пока ты жирный, ты никому не нужен". это не так, ЭТО СОВСЕМ НЕ ТАК. но принимая в расчет сколько я слышала в свой адрес гадостей и мерзостей, то не удивляюсь таким мыслям и выводам. в школе я общалась с новенькими мальчиками, и им было пофиг какие у меня габариты. они стали моими настоящими друзьями, за последние года три. а еще той осенью я конечно же решила похудеть. что я там делала для этого не помню, но похудеть мне помогли не диеты, а то, что я перестала жрать сладкое, пить газировку, начала гулять, больше спала и стабильно питалась. я не помню, сколько я занималась этой ходьбой, но 4 месяца точно. я прекрасно себя чувствовала, у меня не было сонливости, депрессивного состояния, желания нажраться простых углеводов или весь день лежать и чтоб никто не трогал. подчеркну, что гуляла я по 20-30 минут, всего. и плюс от дома до школы 20 минут два раза в день. итого - час в день. стабильно. и невсегда до ужина. к концу марта выглядела я великолепно. наверно, я ещё никогда не чувствовала себя так прекрасно, как тогда. к тому времени я общалась с одним парнем, с которым мы познакомились в твиттере. в классе отношения были тоже напряжены. между всеми, классный руководитель постоянно наезжала на меня из-за того, что я могу быть отличницей, и что если я так и дальше буду ленивой задницей, то меня исключат. what the fuck? в итоге, мне ударила моча в голову и я решила уехать к родителям. в середине апреля мы встретились с тем парнем. кто бы знал, какой для меня это был шаг. ведь я по-прежнему видела в себе жиртреста. не смотря на то, что новые вещи были на два размера меньше предыдущих. с первой минуты нашей встречи чувствовался напряг. я прекрасно знала почему. и не ошиблась. но несмотря на это, мы договорились встретиться в кофейне в день моего отъезда. он проводил меня прямо до дома, хотя мы живём в разных концах города. самооценка моя, конечно же, закопалась в землю и отказалась явить себя миру. в воскресение перед встречей я заскочила на свою работу, ребята очень хорошо проводили, но я опоздала. почти на час. лучше б я вообще не поехала. мы болтали еще минут сорок, пока он провожал мня до остановки. но я прекрасно знала, что это бездна. он не хотел, чтобы я уезжала, во мне же бурлила и злость, и обида и сожаление. я уезжала туда, где меня никто не знал. где я была три раза в своей жизни. но мне было плевать. лишь бы подальше от города. и от знакомых лиц. вечером, когда я была уже в дороге он написал, что я классная девушка, приятная в общении, симпатичная, но… да-да, я полная. у меня была беззвучная истерика. я тихонько заливалась слезами, опять ненавидя себя, свой жир, этот мир… теперь это странно вспоминать. я была тупицей, ахах. и зря уехала. Зря.

20 Days Challenge
13 день - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому

1. Мобильный
2. Наушники
3. Ключи
4. Пластырь
5. Деньги
6. Кошелек
7. Салфетки
8. Блокнот и ручка
9. Расческа
10. Солнечные очки

Меня потянуло на look, высказывание собственных мыслей и откровения.

что-то новое приходит с этой осенью. наверное, все влияние моих вьюи-любимцев.

Они начали говорить, а я подхватила.

Я прочитала книгу. Последняя книга которую я прочитала совсем не давно. И она наверное стала одной из моих любимейших книг. Мало какие книги попадают в "Топ любимых книг". Но эта просто несравнима. И так, это:

Джен Эйр:

СЮЖЕТ: Викторианская Англия. После восьми лет, проведенных в пансионе для бедных девочек, сирота Джейн Эйр получает место гувернантки в Торнфилде — вотчине Эдварда Ферфакса Рочестера. Хозяин поместья редко наведывается в родные края, а в его отсутствие Джейн должна присматривать за восьмилетней Адель Варанс — воспитанницей аристократа. И вот однажды Рочестер возвращается. Так начинается одна из самых известных романтических историй в европейской литературе и мировом кино…

— Вы… вы странное… вы почти неземное создание! Я люблю вас, как себя. Вас — бедную и безродную, и маленького роста, и некрасивую, вас я умоляю взять меня в мужья.

Книга просто берет за душу. Я ревела в конце и одновременно радовалось, что у Джен и Эдварда все в итоге хорошо. Я как будто проходила все это вместе с этой маленькой а в последствии взрослой и самостоятельной девочкой. Она не слушала ни кого, она слушала свое сердце свой внутренний голос. У таких как она нужно учится, на таких как она нужно быть похожими…

— Скажите мне вы, фея, не можете ли вы с помощью какого-нибудь волшебного зелья или чего-нибудь в этом роде превратить меня в красивого мужчину?

Никакое зелье тут не поможет, сэр.
А мысленно я добавила: « Единственное волшебство, которое подействует, - это любящее сердце. А для него вы достаточно красивы. Или вернее – ваша суровость пленительнее всякой красоты »

я жутко боюсь того что могут подумать что я навязываюсь, это знаете очень мешает в общении, тебе есть что сказать, ты знаешь что тебе ответят, но, вдруг это из вежливости, вдруг на самом деле я лишь надоедаю, ненавижу свою нерешимость

Ненавижу это состояние, когда ночью лежишь и думаешь, думаешь, думаешь, думаешь
ДУМАЕШЬ И ДУМАЕШЬДУМАЕШЬДУМАЕШЬДУМАЕШЬДУМАЕШЬ

В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.

18 сентября.Ровно 2 года как мы вместе.Даже трудно в это поверить.Все время жить в ожидании встречи, общаться только по телефону или скайпу, и только летом у нас есть возможность насладиться друг-другом.

Девушки, которые видят своих любимый каждый день никогда не поймут, как это любить кого-то на растоянии, не чувствовать прикосновений, дыхания в затылок, поцелуи, теплой руки в холодную погоду. А еще любимый приедет на эти выходные, люблю его ^_^

мне очень грустно. мне грустно до похуизма и ничего больше не хочется.

крепись, сашка, ты сама хотела. ты все продумала, ты знала, что будешь ощущать. знала же, так вот теперь не ной. глупое слово "ной", дорогая моя. не грусти об этом. все по плану, все хорошо.

Интересно, как пахнет твоя подушка?

Сегодня утром я поймала себя на мысли, что мне интересно, какой запах у твоих волос. Быть может, это запах твоего шампуня или твоих любимых духов, которые сводят меня с ума. Но, каким бы он ни был, единственное, о чём я сейчас мечтаю – это вдыхать твой аромат по утрам, наслаждаться им, пока ты спишь на соседней подушке, неровно дыша. Хочется вдыхать тебя, пропуская через каждую клеточку своего тела. Было бы прекрасно проводить пальцами по твоим щекам и наблюдать, как ты по очереди открываешь свои глаза и сонно улыбаешься мне. Вот только всему этому есть одна помеха – союз «бы».

изнемогать и падать на кровать стало типичным делом.

нажираться всего, а потом ходить и ныть что я жирная.не хера не делать.а потом возмушаться, что у меня плохие оценки.посылать людей, а потом жаловаться.что не хватает их.забивать на все и просиживать свойзад за компом, а потом жаловаться, что ужасно не хватает времени.

я ведь еще хуже всех этих ноюших подростков, которые меня бесят

Я до сих пор не могу устроиться на работу. Оба банка отшили меня, точнее их служба безопасности. Почему - не говорят, имеют право. Продюсерский центр в который ездил вчера и сегодня - отказался сам. Сетевой маркетинг без оформления - нах надо. Звонить по номерам, которых даже в базе нет и предлагать билеты?! Нах надо! Тем более, там даже оклада нет. Короче всё очень печально.

Я на грани…

Eсли ты действительного этого хочешь…то помни
Тебе придется каждое утро наблюдать
меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в твоей футболке, с желанием вечным спать
и периодически чем-то ещё больной.

будешь пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.

и каждое утро почти что одно и то же:
я в твоей футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком, без белья и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю утро, а иногда и всех в этом мире.

тебе придется меня любить,
даже ссорясь и готовя крепкий кофе по утрам.
и я с тобой останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше.

может быть навсегда…

СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ

Фарш говяжий - 100г
Лук, морковь - по четвертинке
Картофель - 1шт
Греча - 2ст.л.

Овощи очистить: картофель и лукнарезать мелким кубиком, морковь натереть на мелкой терке; гречу хорошо промыть и высушить на сковороде. Фарш, немного моркови и лука пробить блендером, сформировать фрикадельки, опустить их в кипящую воду(0.7л), довести до кипения, положить остатки моркови и лука, варить минут 15, затем добавить картофель и гречу, чуть посолить и варить еще минут 20 (время указано после закипания!). При подаче фрикадельки и картофель слегка помять (если детки плохо жуют). Приятного аппетита!

Как всё начиналось? Ситуация довольно стандартна: новая школа, новые друзья, новая любовь…
В этот раз ею оказалась девушка. Самое прекрасное создание по имени Т.

Даже не знаю, как влюбилась в неё. Просто увидела и поняла: это "тот самый" человек, с которым хочется проводить каждую минуту своей жизни.

не один человек уже говорил мне, что отметит тот день в календаре, когда я влюблюсь. это блять реально будет событие.

я погибаю со скуки. хочется постоянно каких-то новых ощущений. и думаю, что это не хилый аттракцион, мать его. тоже хочу испытать бурю в голове и этих ебучих бабочек в животе. ссать кипятком от вшивого лайка, краснеть до пяток от мимолетного взгляда, впадать в экстаз от малейшего прикосновения. да хер знает, почему это не происходит.

не стоит путать с тем, что я жажду отношений, вовсе нет. пока что меня интересует лишь вспышка. яркая и мгновенная.

страх, эгоизм, похуизм, самооценка, нерешительность, отстраненность..не понимаю, что именно мне мешает. просто не допускаю мысли, что это возможно и может к чему то привести. отсутствие кандидатуры? бред, ее всегда можно найти. какая-то своего рода лень. странная причина.

"а может мне…да ну, к чему мне эти заморочки". вот так всегда.

Уже какой день заставляю себя лечь раньше спать.Но не могу.Как только ложусь в свою тёпленькую кроватку, сразу в голову лезут всякие мысли, картинки, эпизоды из жизни.Наверное я никогда не лягу рано спать, ну только если в следующей жизни.

Некоторые девчонки ходят в такииих классных толстовках!: 3 Такую же себе бы заказала, если бы не надпись "миит" на них…

Надо было ее заказывать раньше, летом, когда каждый считал своим долгом (кто-то правда интересовался, кто-то ради стеба) спросить, куда я поступила…

интересно, а с надписью "гитис" можно сделать?)

безысходность.

мне не с кем танцевать, я никому не нужна. я до сих пор не могу понять, когда и где мои одноклассницы научились так лицемерить. сначала было с ними круто, весело. а в эти последние два года как будто кто-то розовые очки снял. они повзрослели и стали стервами, а я так не хочу. в последнее время, мысли о том, что я никогда не буду скучать по школе, посещают меня все чаще. 11 класс - это все равно, что ад. и учиться надо, готовиться к экзаменам, и иметь положение в обществе, и на выпускном не упасть лицом в грязь. в итоге: сентябрь еще не кончился, а я уже как выжатый лимон. хочу спокойствия, и какможно скорее попрощаться с этими наглыми лживыми лицами. школа, такая школа.

Я никогда не стану, такой, какая нужна вам.

и не потому, что не могу.

потому идите дружно нахер.

кстати, мечта моя осуществилась, всем пока, я вас всегда ненавидела ублюдки))

Когда в квартире дрожит предрассветный воздух,
Когда сквозняк замерзшие пятки лижет,
Когда ложиться спать уже слишком поздно,
А на работу собираться рано,
Когда нам хочется быть хоть немного ближе,
Мы друг другу рассказываем о шрамах,
О едва заметных рубцах,
О ранах, не вылеченных до конца,
Что особенно ноют осенью.
У меня их шесть, у него - восемь.
Я начинаю с лица,
С переносицы, сломанной, когда мне не было и пяти,
Затем говорю о много раз расцарапанном подбородке,
О первых попытках робких
Уйти
Из школы, от себя, из дома,
О елочных игрушках, осколками врезавшихся в ладони.
Потом рассказываю о вывихнутом плече,
О тонкой белой полоске чуть ниже лопатки,
Обо всем, о чем когда-либо доводилось плакать,
И о том, что не успокаивалось ничем:
Ни водкой, ни водой, ни чаем.
Он меня слушает, отвечает,
Рассказывает о своих печалях.
И мы говорим до утра, до вечера, до следующего утра,
До больного горла, будто кто-то вставил в него иглу.
И тогда остается всего один шрам -
Единственный шрам,
О котором нельзя говорить вслух.

я всегда буду рядом, как ты и просила. как я и обещала!
В любой момент, в любую минуту..что бы ни случилось, ты можешь придти…позвонить..написать. Сколько бы времени ни прошло! Хоть 5 лет. не важно.
и не держи обиду. пожалуйста. ведь от меня практичесски ничего не зависило.
Может для тебя я плохая, и в принципе, я не буду обижаться, если ты будешь меня таковой считать.
твоё право!
Но обещания я свои всегда сдерживала! И не важно какие между нами отношения!

Желаю тебе счастья, и всего самого светлого!
Ты правда лучше! :)
И всегда ею была…спасибо за всё!!!!!!!

И верь в настоящую дружбу, не опускай руки…она есть. Она у тебя была..а значит никуда не уходила….ещё всё впереди! Надейся и жди!))
Прям слова из песни :))

Улыбайся чаще….и за него держись! Он как скала, большая и надёжная!! :)
и сколько бы ссор у вас ни было, вы не должны отпускать руки.
Крепко держите подачи. Ещё будет удача :)

ятл

Сколько еще я буду терзаться? Нет, не так. Сколько времени этот человек еще будет терзать мое сердце? Любовь - глупое чувство, оно заставляет забывать о своей заднице и спасать чужую. Для эгоиста это вообще удар всей жизни - как это - любить кого-то кроме себя? Вот я и думаю, как посмел это допустить. Где-то переборщил с симпатией к определенному типу людей, где-то поддался на невероятное чувство юмора, где-то дал слабину холодности. Хотя все это, по сути, не имело значение. Имело значение лишь то, что я давно одинок. И как можно одинокому человеку, один раз почувствовав вкус влюбленности долгое время пребывать в состоянии отчуждения от других людей? Большинство держится, для них это не составляет большого труда - зарывшись с макушкой в свои интересы, не имея ни на что больше времени, желание перестать быть одиноким как-то само исчезает. Увы, предложенный мною же вариант спасения от любви оказался отвергнут. Нет у меня интересов, хочется просто иметь рядом с собой хороших людей. Это очередная моя непростительная ошибка… Что ж, получай, болван. Мучайся теперь, ты ведь так давно перестал быть мазохистом, но сердце-то это помнит!

Поверь мне, оно снова припомнит тебе его глаза, силуэт, странный взгяд, значение которого ты пытаешься разгадать уже несколько часов. Но все это будет ночью, когда подушка покроется потом, а одеяло скомкается и слетит с дивана. Терзаемая мыслями голова будет зажата между ладонями, которые будут бесполезно пытаться спасти ее от превращения в бесформенную серую массу, рассыпаную по подушке. Ночные кошмары не прекратятся, пока ты меня не отпустишь. Или дашь мне приблизиться. Но, к сожалению, второй вариант не годится. А все потому, что ты боишься меня. Именно боишься. Стоя возле зеркала, я не понимаю, чего именно. Отражение приветливо улыбается мне, горящими глазами оценивая фигуру. Дефектов нет, излишков тоже. Может я чего-то не понимаю? Может я настолько тебе противен? Не знаю. Но прошу, хоть и зарекся никогда больше этого не делать. Прошу, не молчи, скажи хоть что-нибудь. Не молчи, украткой роняя взгляды. Ты разрушаешь меня, оставляя на руках и груди кровавые зазубрины…

я за себя то не могу в свои 19 отвечать, а на меня пытаются повесть ответсвенность еще за кого то.

совсем ебанулись что ли?


— Тебе сделали столько потрясающих комплиментов, о том, какой очаровательной девушкой ты был.
- Я не получал даже нескольких… Ты что, флиртуешь со мной?
- Нет
- Хорошо, потому, что сейчас я не на каблуках, дружище.Но я могу надеть их, если ты захочешь.

Всем привет. Меня зовут С и я лесбиянка. Здесь я буду описывать подробности своей жизни. И прежде всего я создала этот блог для себя. Будет меня кто-то читать? Я не против. Не будет? Ещё лучше.

прикольно, когда нет времени на соц.сети

и мыслей для блога нет, да вообще пофиг

я вот узнала, что соли ртути называются меркуратами и что согласно одной из теорий все материальные объекты обладают курпускулярно-волновым дуализмом, но всем же так это "интересно" да? :)))

снова вспомнила тебя, снова захотелось увидеть тебя, но я понимаю, что это не возможно. Ужасное чувство безответной любви. Кто то спросит: " как можно влюбиться в человека за неделю?" И единственное, что я смогу сказать - это: " легко и просто". А сама понимаю, что совсем мне не легко, совсем не просто. Эта неделя, наверное, была самой лучшей в моей жизни.

тебе нужно успокоиться. просто успокоиться. у тебя есть вода, лофепрамин и сонапакс. принять внутривенно. внутримышечно. внутриатомно.

тебе нужно успокоиться. в этот час я не знаю греха и свободы.

у тебя есть вода. лофепрамин и сонапакс.

принять.

принять.

принять.

Мое сердце навсегда принадлежит Fall Out Boy

I need more dreams and less life
Мне нужно больше грёз и меньше жизни,
And I need that dark and a little more light
И мне нужен этот мрак и чуть больше света.
I cried tears you'll never see
Я лил слёзы, которые ты никогда не увидишь,

Save Rock and Roll Tour 2013

The Phoenix

Hey young blood
Эй, юная и горячая,
Doesn't it feel
Тебе не кажется,
Like our time is running out
Что наше время на исходе?

Alone Together

I don't know where you're going
Не знаю, куда ты направляешься,
But do you got room for one more troubled soul?
Но у тебя есть место для ещё одной беспокойной души?
I don't know where I'm going
Не знаю, куда я направляюсь,
But I don't think I'm coming home
Но не думаю, что иду домой.

Death Valley

We're gonna die
Нам суждено умереть,
It's just a matter of time
Это лишь вопрос времени.
Hard times come
Приближаются сложные времена,
Good times go
Счастливые мгновенья остались позади.
I'm either gone in an instant
Возможно, меня не станет в одно мгновение,
Or here till the bitter end
Или я останусь здесь до победного конца.
I never know
Я никогда не узнаю.

Me and You

We're the new face of failure
Мы - новый пример неудачников,
Prettier and younger but not any better off
Симпатичные и молодые, но от этого ничуть не лучше.
Bullet proof loneliness
Пуленепробиваемое одиночество -
At best, at best
Вот наш удел в лучше случае.
Me and you
Я и ты,
Setting in a honeymoon
И у нас медовый месяц.
If I woke up next to you
Если я проснулся рядом с тобой.

Thanks For the Memories

One night and one more time
Одна ночь и ещё один раз…
Thanks for the memories
Спасибо за эти воспоминания,
Even though they weren't so great
Хотя они и не настолько красивые…
He tastes like you
На вкус он такой же, как ты,
Only sweeter
Только слаще

My Songs Know What You Did in the Dark

I'm in the de-details with the devil
Я, как и дьявол, прячусь в мелочах,
So now the world can never get me on my level
Так что сейчас миру никогда не добраться до моего уровня.
I just got to get you out of the cage
Я просто собираюсь вытащить тебя из клетки,
I'm a young lover's rage
Я – пылкость юного воздыхателя,
Gonna need a spark to ignite
Нужна искра, чтобы разгорелось пламя.

Когда ты один, ты всегда победим. Но если ты сильный…Это возможно тебе поможет. Друзья - твои самые верные соратники и помощники. Всегда пытайся обрести друзей…Даже если ты их не видел в реальности, они все равно могут быть тебе лучшими друзьями.

не виходити з дому це ніби бінокль навпаки
це не встигло відбутись це спить це віддалено-стисле
відображення вигуків відзвук що випав з руки
незадовго до того як ти його тільки замислив

видається що бог і планета і я - нестерпимо малі
у блокноті мальовані кимось та тільки наважишся стерти
щось пІде не так і розсиплеться сіль по столі
сваритися ні з ким але і миритися теж якщо бути відвертим

Іра Батащук

сегодня Н. позвонили В. и А. завтра мы идем гулять. точнее зависать в падике, потому что я типо болею. для мамы. а в сб уезжает мама и мы будем тусить в изме и у меня дома. будем бухать как свиньи, потому что от выходных я уже отошла.

иди в жопу раз ты не хочешь говорить наперед.ебать ты же со мной не три года, а месяц епта.наперед же хули там.буду я такой же черствой.

ЕВ была права. Не моё это.

Но что поделать, отмучаюсь и буду заниматься тем, что душе угодно. Слишком поздно я к этому пришла.

Главное- хоть какая-то почва.

я была рада увидеть тебя вчера.правда.твой голос изменился, черты лица стали грубее. странно, все вроде бы уже забылось, а тут бац и все. из головы не вылетает.

сбежать из своегго гребанного дома, где все сплошные психопаты, они знают, что мне нельзя так сильно нервничать, но всем плевать, совершенно плевать, а еще больнее от того, что это твои родственники, самые близкие и родние люди забивают на тебя хуй, орут, срываются без причин, хотя я уже блин идеальной дочкой стала, прихожу домой рано, получаю много хороших оценок, учу уроки, не пью, не курю, ни с кем плохо не разговариваю, так вот вопрос НАХУЯ Ж МЕНЯ ДОВОДИТЬ ДО ИСТЕРИКИ ТАКОЙ ДИКОЙ?! на данный момент есть только один человек, который может привести меня в нормальное состояние, но он не рядом, так что я сижу в слезах, всхлипывая, трясущимися руками набираю этот пост, на фоне дико орущего на меня отца, который не так давно приложил кулак к моему носу…. ПОЧЕМУ МЕНЯ ТАК НЕНАВИДЯТ((((((((

Я не умею. Жить не умею, говорить нужные слова не умею, не умею не накручивать себя, не умею любить тех, кто этого заслуживает, не умею не любить тех, кому эта любовь не нужна. Я не умею. Не умею не засорять себя всякими ненужностями, а со своего внешнего мира не умею не выбрасывать не нужные вещи. Я не умею. Не умею есть палочками, не умею ждать, не умею дышать. Я не умею. Не умею на звонки отвечать вовремя, не умею сказать человеку, нужен он мне или не нужен, не умею забывать имена и лица, хотя так тщательно притворяюсь, что забыла. Я не умею. Не умею радоваться хотя бы 40 минут в сутки, хотя причины якобы и есть. Я не умею. Не умею просыпаться утром, не умею заставлять себя что-то уметь. Я не умею…

Георгий Иванов

А люди? Ну на что мне люди?
Идет мужик, ведет быка.
Сидит торговка: ноги, груди,
Платочек, круглые бока.

Природа? Вот она природа -
То дождь и холод, то жара.
Тоска в любое время года,
Как дребезжанье комара.

Конечно, есть и развлеченья:
Страх бедности, любви мученья,
Искусства сладкий леденец,
Самоубийство, наконец.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.
(А. Ахматова)

А ты теперь тяжёлый и унылый,
Отрёкшийся от славы и мечты,
Но для меня непоправимо милый,
И чем темней, тем трогательней ты.

Ты пьёшь вино, твои нечисты ночи,
Что наяву, не знаешь, что во сне,
Но зелены мучительные очи, —
Покоя, видно, не нашёл в вине.

И сердце только скорой смерти просит,
Кляня медлительность судьбы.
Всё чаще ветер западный приносит
Твои упреки и твои мольбы.

Но разве я к тебе вернуться смею?
Под бледным небом родины моей
Я только петь и вспоминать умею,
А ты меня и вспоминать не смей.

Так дни идут, печали умножая.
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не смог её убить.

а.а.

человек, который накладывал на мои рваные раны свои неровные швы; заполнял собой пустоты боли внутри меня, заполнял меня всю, когда я была одна сплошная боль.

я люблю её больше, чем вмещает слово "люблю".

когда я еду по кочкам в машине, машину так трясет, что мне порой кажется, будто я еду по трупам людей, которые меня предали. расслабляет.

я хочу жить у моря
у моря–моря
у чудесного прямо в спальню
я хочу жить без горя
без горя-горя
суша слишком маниакальна
ближе к морю, где пусто
где пусто-пусто
где дороги без всяких меток
я устала искусно
хочу - бесгрустно:
я чего-то хочу так редко
я хочу жить у моря
у моря-моря
моим нервам нужна прописка
я хочу жить не споря
ни с кем не споря
ни сирена, ни феминистка
я хочу жить с прибоем
с прибоем-боем
его циклами правит месяц
охладела к запоям
разбоям-сбоям
мне претят лабиринты лестниц
я хочу жить у моря
в одном наборе
с маяком и оравой чаек
так чудесно, что вскоре
и шляпки в сборе
Сола Монова

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы.
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

Три часа до прослушки. Я очень хочу есть, спать и вообще даже не знаю, на сегодняшнее ли число меня записали или на пн… Выходит, я сейчас буду сидеть 3 часа, учить, мучаться от усталости и голода, а потом все окажется зря. И приеду домой позже мамы - она убьет меня. Что мне делать?

я возвращаюсь, ничего не хочу рассказывать

просто у меня новая жизнь, забудьте всё, что написано ниже, сейчас всё иначее, а это огорчает, ну значит судьба такая, что есть, то есть

Не встречали еще таких, кто не ушел б ни разу,

Кто дослушал бы всё, не упустив ни фразы,

Кто пошел бы на дно, под пули - на поражение.

Мне кажется стало больше дешевых и одноразовых

отношений.

Купи себе на распродаже сердце и шарик.

И подумай, что у них общего.

Любить-это значит отдавать себя без остатка, скучать безумно по человеку, быть зависимым от него в хорошем смысле этого слова, быть вместе с любимым, молчать вдвоем, потому что слов не надо.

Любить-это такое состояние души.

Любить-это принять человека таким какой он есть, не пытаться исправить его.

Любить-это когда открывается второе дыхание, когда вырастают крылья, такое ощущение непередаваемое, когда ты ощущаешь прилив сил и энергии, потому что любишь.

Когда для человека готов сделать все самое возможное, лишь бы он был самый счастливый.

Ты не замечаешь людей, которые вокруг, потому что ты сам бесконечно счастлив.

ТЫ ПРОСТО ЖИВЕШЬ ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ ❤

И ты не хочешь, чтобы это всё заканчивалось.

Возвращаюсь к блогам после долгого перерыва поскольку из-за слишком большого количества дел забываю что я живу. Да.

Я вернулась к работе. Такое бывает. Сначало долго занимаешься какой то ерундой. Устаешь. Полгода где-то носит. А потом хочется работать, чтобы много, чтобы наверняка.

Теперь я много работаю. На двух должностях. Обучаю новичков. Дома занимаюсь хэндмэидом. Совершенно не высыпаюсь и мне охрененно. Я востребованна.

А что будет завтра - никто не знает. Может быть я все брошу, буду спать до вечера, лежать на море, собирать ракушки. Или опять перееду куда-нибудь, где будет еще жарче солнце, еще ярче рыбы, еще слаще свежие фрукты.

Хотелось бы написать - Но пока я ДОМА. Но врать не буду. Дом это там, где ты рожден и выращен. А я здесь, на очередном месте жительства. И пусть мне будет хорошо.

помнишь, вы мечтали начать жить вместе?

чтобы суметь на двоих делить постель,

и в одном одеяле друг с другом греться,

когда за окном непогода, пурга и метель.


вы мечтали с утра умываться вместе,

не стесняясь друг друга ходить голышом.

только что-то пошло не по плану,

кто из вас первый в спину ножом?


вы ведь хотели засыпать в обнимку,

под любимые фильмы в пол шестого утра.

а что получилось в итоге?

кто кому первый вынес половину нутра?


вы так мечтали завести собаку,

чтобы в парке с ней вместе гулять

только ничего не вышло..

да и смысл теперь вспоминать?

Письмо не пришло:(

Но я в любом случае рада новому следящему!! Надеюсь, ты не убежишь от меня, а я, в свою очередь, тебя не разочарую:***

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклен на себе.

Шерлок Холмс охуел бы от моих методов дедукции, по которым я вычисляю и делаю выводы только по лайкам, фотографиям и записям на стене.

Не ждите вы хрен пойми чего. Ждать стоит, только если вы уверены, что вам что-то да перепадет, что вы получите желаемое и обретете покой и гармонию со вселенной. Если такой уверенности нет, бросайте вы нахуй это гиблое дело

Подвести колледж? Легко! Для таких заядлвх неудачников, как я это вовсе не проблема! Мне нужно было участвовать во флэшмобе с нашей группой. Внезапно Настя выхватила меня из моих серых будней и забрала в Советск. Я обещала девочкам, что приеду в среду. В принципе, я так и собиралась сделать. Вечером во вторник меня не отвезли в Черних, поэтому я поставила будильник на 5 утра. И проспала! На целых 2 часа! Первый раз в жизни я не услышала свой будильник, хотя услышать его было так важно! Вот блин! Если в Чернихе меня зарежут, то я этого заслужила. Простите меня! Такой я неудачник!

Got your girlfriend at my crib watchin' Netflix.
Твоя подружка смотрит со мной в клубе Нетфликс.
Let's just admit that I'm the bestest,
Давайте просто признаем, что я самый лучший,
Guess this, you ain't never ever on the guest list.
Тебя никогда не будет в моём списке гостей, подумай над этим.

Maejor Ali – Lolly (Feat. Juicy J & Justin Bieber) [x]

Простите, за легкий изврат))) ), но он такой тут "АХ!".

На улице жуткая холодрыга. Вчера измотала себя в зале, было больше народу, чем раньше((((. Парень тот на меня все ходил и глядел - в гляделки играл, а я ноль внимания, бесит так то когда смотрят. Когда вышли - была полная темень, жесть если я буду одна ходить - кирпичей наоткладываю.

А потом разбежались с Аленкой, я бегом домой - марафетиться, переодеваться, собираться. Вечером собрались кто смог, поболтать, выпить. Ну кто то был на машинах - хотя вот нафиг, - а мы с Аленкой бухали текилу со спрайтом и лаймом. Так то лучше с пепси все-таки. Жрали пиццу. Нам с С. подарили пакет грибов =))) ), может даже мама их уже отварила. В общем, мы с Аленкой были самые бухие и веселые, хорошо хоть не отравились. Остались с С. на этой квартире в последний раз, планов было на ночь - не сочтешь, но блин я упала и уснула, мой тоже так же - в какой позе кинул на меня руку - так и проснулся.

Вот щас сижу - засыпаю на работе, бедаааа со мной. Еще вроде в кино хотели сегодня, а я сижу и думаю об одном - хочу валенки, варежки, шапку и шубку, там так холодноооо.

  • ‪padfootandprongs07
  • ‪jessethereader
  • ‪PeruseProject
  • ‪thereadables
  • ‪Little Book Owl
  • ‪WhittyNovels
  • ‪BookishThoughts
  • ‪polandbananasBOOKS
  • ‪ArielBissett
  • ‪Elizziebooks
  • ‪JudeHnd
  • ‪TheEighthPotter
  • ‪superbooked
  • ‪abookaffair
  • ‪marie2830
  • ‪Katytastic
  • ‪BooKss101
  • ‪Benjaminoftomes
  • ‪Kassidy Voinche
  • ‪Charley Reads
  • ‪booksandbiscuits
  • ‪twiyachannel
  • ‪TheArtsygal12
  • ‪AmirasBookReviews
  • ‪priceiswong
  • nerdintranslation

Original (х)

О Малвите и своей роли: «Это новый персонаж, новая группа людей, и ты просто хочешь сделать работу хорошо, и режиссёр Люк Бессон помог мне это сделать.»

видео[x]

О Кори: «Он был одним из самых потрясающих людей, которых я встречала в своей жизни. Великодушный, любящий, добрый и именно таким мы всегда будем его помнить.»

видео[x]

О возвращении в Glee: «Я не имею понятия Я бы с радостью, но я не уверена Посмотрим.»

видео[x]

И то что я здесь, за тысячи км от тебя, не означает что моя любовь к тебе становится меньше. Словно предметы от которых мы отдаляемся уменшаются в размерах, но любовь это не предмет это груз который тянет нас на дно туда где нету никого кроме нас двоих или же двух наших разлагающихся тел

странное дело, когда без всякого повода становится безумно грустно, тоскливо и хочется разрыдаться так, чтобы не хватало воздуха, чтобы взахлеб. нет ярких эмоций, нет впечатлений, нет никакого разнообразия. каждый день одно да потому, работа, дом. чувствую себя женщиной лет 40, у которой на горбу куча детей, муж и проблем. что за хрень. мне не хватает мужчины, как же одиноко в пустой квартире. одному жить нифига не здорово, когда нескем разделить эту самую квартиру. все друзья либо женаты, и у них есть свои дела, либо шляются с другими, им не до меня. мне не хватает внимания, я истощена, безумно истощена. как же, блин, хреново

«Я люблю тебя!» — щебечет в трубку окрылённая первым поцелуем 14-летняя пигалица. «Я тоже тебя люблю», — вторит ей прыщавый юноша, у которого пушок на лице ещё даже не сменился неровной щетиной.

«Ну всё, до завтра. Я люблю тебя», — это уже парочка 18–20-летних подростков прощается у подъезда.

«Не волнуйся, ты же знаешь, что я только тебя люблю», — это паренёк 22 годков от роду оправдывается перед своей девушкой после вчерашнего загула.

«Я люблю своего пусика/масика/котика!» — возвещает всем подругам блондинистое (или не очень) создание, а пусики и масики у неё меняются с завидной регулярностью раз в пару месяцев.

«Мам, ну я же его люблю-у-у-у!» — рыдает 15-летняя девчушка в ответ на родительский запрет общаться и кататься на машине с 19-летним парнем.

Так вот, «люблю» — а сколько в этом слове? Кто-то сейчас будет кричать и доказывать, что «любоффь» нельзя объяснить словами, она «либо есть в сердце, либо нет», и ничего ты с этим не поделаешь. И демагогию на эту тему можно разводить до хрипоты и драки. Но дело здесь вот в чём: три волшебных слова, которые всегда так ждут дамы и так боятся произнести кавалеры, давно уже утеряли свой сакральный смысл. Мы используем их по поводу и без. Чаще — без. Чтобы закончить телефонный разговор («Пока. Я тебя люблю» ;), чтобы добиться интимной близости с девушкой («Глупенькая, не бойся, я же тебя люблю» ;), просто чтобы сделать партнёру приятное или снять с себя все подозрения в нечестности («Ты меня любишь? — Ну конечно» ;). Эта фраза давно произносится на автомате и является своеобразной индульгенцией от всех грехов.

Возможно, в каждом отдельном случае эти слова произносятся с разной интонацией и разной же долей степени искренности, но сути это не меняет. Мы пытаемся «впихнуть невпихуемое» в одно короткое и, как нам кажется, ёмкое слово «люблю». В русском языке можно найти сотни, если не тысячи слов, которыми можно охарактеризовать ваше эмоциональное состояние на данный момент. «Я тебя хочу», «я тобой горжусь», «я уважаю твоё мнение», «я понимаю твой выбор», «я доверяю тебе», «я готов(а) уступить», «я за тебя волнуюсь», «мне хорошо рядом с тобой» и ещё туева хуча разных примеров.

Об одном только прошу: называйте вещи своими именами, не замыливайте это бедное «люблю» до тошноты! Ведь рано или поздно с вами приключится та же история, что и в басне про пастуха и волков: вашим словам просто не поверят.

Пусть не черти, но что-то водится
В беспокойной моей душе.
Оттого по ночам бессонница
Сыплет мыслями, как драже.

И, чем выше сопротивление,
Тем настойчивее они.
Голова моя, к сожалению,
Мы с тобою здесь не одни.

Все что хочется и не хочется,
В тихом омуте – всякий сброд.
Просто девочка-полуночница
Жить привыкла – наоборот.

Черти пляшут до посинения,
Мысли все – не по существу.
Хоть какое-то объяснение
Постоянному баловству.

мне печально осозновать, что мне не дано понять смысл таких фильмов как "Великий Гэтсби" или "Облачный Атлас".

То ли я правда недалекая и не вижу глубокого смысла этих фильмов, то ли я просто не внимательная.

Научите меня видеть этот глубокий смысл, а то я так и буду продолжать орать свое ничтожное мнение и позориться(

Или этому не учат?

ты не носишь его кольца и не ждёшь от него ребёнка.
обнимает – ты вся как глина, уходит – ломка.
он смеётся заразно, по-детски нескромно, звонко.
иногда вы сидите на кухне и пьёте водку.
но обычно он бережёт тебя от таких ночей,
от своих улыбок, от много значащих мелочей.

(с) Дарья Овчинникова

Вам звонил абонент
В 23.47.
….Вы, наверное, были уставшей совсем.
Или были с другим,
Или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.

Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так- не на вечер- на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе М. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.

Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: "Вы набирали меня? "

Ну конечно, конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай…
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.

" Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
Сообщенье одно.
Вам звонили… "

…И страшно, что Вам всё равно.

Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.
И не важно любят нас, не любят.
Постоянно сыпят в душу снег.

Нет, не сигареты нынче душат.
И не наркомания, увы.
Душат те, с кем не поделен ужин,
Те, кто посещают наши сны.

Те, о ком мечтаем вечерами.
Те, кому желаем позвонить.
Эти чувства не сказать словами,
Да и вряд ли нужно говорить.

Те, кто никогда нас не разбудит.
Но о ком мечтаем целый век.
Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.

– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь того мальчика? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Но он же мой очень хороший друг.
– Я подлый Амур!

Я умудрилась даже ночью испытать ту боль, которую испытываю каждый день. Только в разы сильнее. ВО сне я увидиса своими глазами как ДА изменяет мне с Леной. Своими. Глазами. И проснулась я в слезах от жуткой боли.

невероятные ощущения когда ты спишь, а твоя любовь целует тебя во сне…. прижимает крепче, говорит что любит…. это такое счастье… когда боится тебя потерять… это безценно

Хочу на год подарить любимому часы, как раз до НГ накоплю столько денег на часы. Но тут мне сказали, что часы дарить нельзя..
И тут я еще начиталась всего всего…что вообще жуть..
Особенно китайская поговорка "в Китае дарение часов – приглашение на похороны"
А вы дарили часы?

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Никогда. Ни при каких обстоятельствах. У меня есть родители, дом, еда, я отличница и одеваюсь хорошо. Другие борятся, но у них нет всего этого! А я сдамся при таком наличии драгоценностей?

Просто наслаждайтесь происходящим — оно, и ничто другое, происходит прямо сейчас. Завтра, может быть, что-то одно изменится и будет другое; тогда наслаждайтесь другим. Послезавтра, может быть, случится что-то третье. Наслаждайтесь третьим. Не сравнивайте с прошлым, с бесполезными фантазиями о будущем. Живите в этот миг. Иногда жарко, иногда очень холодно, но то и другое необходимо; иначе жизнь исчезнет.

Вот почему меня бесит эта фраза, " ты мне не мешаешь ", потом мысли об этом человеке засыпать мешть будут.



Че делаешь?

я в гостях сижу, а ты?16:26:13

оууу понятно.не буду мешать. 16:27:12

ты мне не мешаешь)

почему нельзя было нормально собраться группой и поехать в Минск? На один день. На выставку, ведь всем бы там понравилось.
Билеты остались в кассе, поезд поедет без нас.

Я все еще болею…Мне хуже…и хуже…ужасно болит голова, я ели хожу, у меня температура.Бросает то в жар то в холод…Почему что все время сплю.Сейчас жутко болит голова, но я все равно тут) и я смотрю сериал.Вчера меня отпустили со школы, и оправили на прием к врачу, и тут же у меня ВПЕРВЫЕ поднялась температура.Врач сказал мне что у меня Трахит.Мама сказала что это плохо, и может стать хуже. Но я безумно соскучилась по вью, и зашла сюда)) И даже смотрю сериал) Я уже могу вставать с постели и поднимать голову=)))

Ну вот и все.

АХ нет…!!!! спасибо тем кто пожелал мне выздоровления!!! И ВАМ Я ЖЕЛАЮ НЕ БОЛЕТЬ<3

Не молчи. Я хочу, чтобы ты искал меня потому что я ищу тебя. Чтобы ты ждал потому что я жду. Я здесь, я рядом. Тебе стоит только взглянуть в мою сторону, чтобы вырвать меня из боли. Я не хочу, чтобы все закончилось. Я хочу, чтобы это началось.

Есть причина почему я такой.Мне постоянно больно.В хорошие дни боль просто не выносимая, а в плохие такая, что и жить не хочется…

упасть бы в кому или в самый черный аутизм, сидеть в углу и тыкать месяцами палкой в дохлого голубя и ничего не чувствовать, вот что главное

Glee

Пару дней назад я начала смотреть "Хор". Вообще очень давно знаю об этом сериале, но все не как не решалась посмотреть. Сюжет сериала представлялся мне совсем далёким и очень не моим. Наверное, потому что я не очень люблю фильмы и сериалы в стиле мюзикл. Но я все же решилась и в очередной раз пожалела. Очень сильно пожалела, что не начала смотреть его раньше. Конечно, еще рано судить, ведь я посмотрела только несколько эпизодов. Но после просмотра первой же серии, я уже просто была поражена! Начиная с первых минут я как будто вместе с главными героями нахожусь в центре событий. И это мне очень нравится. А настроение от серии к серии поднимается до небывалых высот. Действительно хочется петь, танцевать и отрываться! Вообщем, я в полном восторге и безумно счастлива.

Привет! сегодня была вообще ужасная ночь..просто кошмар. Проснулась я в 2 часа. Ну просто, как обычно, посмотрела на время и подумала:"сколько еще много времени спать…". И не смога больше уснуть..Заснула только через 2 часа.. Я не знаю, я вроде хотела спать, но что-то мне все время мешало. Просто в голову лез бред, как обычно спросонья. И то каморы, то мне жарко то холодно..В голове какие-то слова, которые я забыла..да, которые забыла, я не могла вспомнить как они читаются и говорятся :D в общем..полный бред.. Ходили сегодня на курсы, ни чего так. Но все какие-то мелкие, не на 9 класс. а на 6. И школа какая-то облезлая. У нас и то кабинеты по солиднее. Тема была легкая, "Потребность человека". ну как-то так :)

i know where to put it
сказала я коду апдейтс без задней мысли, сидя уже который час и разбираясь в этом барахле
я джон сноу и я ни хера не понимаю в этом, серьёзно, всю ночь просидела за разборкой этого кода и всё равно не въехала

-К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р.
- Почему?
- Ну жизнь без капризов - это не жизнь!

© Теория большого взрыва

Меня поражают люди.17 лет общаюсь с разными, не сравнимыми, отлючающимися друг от друга людьми, но исход всё время один и тот же.Человек-эгоистичное, наглое, слабое(да, мы все слабые, только единицы научились скрывать это за злостью, грубостьюю и хамством) существо.Характеристик больше, но суть одна-мы ужасны.И нкито не сможет сказать: "я идеален", а если сможет, то мне бы хотелось посмотреть такому в глаза.

Мы знаем, что курить и пить плохо.И?Подростки, или даже дети начиная класса с 5, рвутся попробовать тот запретный плод.Неужели мы настолько тупы и неразумны, что нас не обижает то, что ещё в Библии написано, что всё что плохо очень манит, и всё, что нужно сделать-удержаться.Проявить свою силу воли и не поддаться.

Так же мы знаем, что плохо:врать, завидовать, делать кому то больно, обижать даже словом..Многое.Но мы не можем.

А самое гнилое то, что наломав дров, мы даже признаться боимся, принять вину, которую сам совершил и просто извениться.

Просить прощения-отдельная тема, и в нашем 21 веке все забыли, что это такое.

Я живу, с каждым днём всё омирзительнее от всего.

Столько вопросов"почему" в моей голове!Злость берёт от всех этих дум.Как и писала выше, ведь так живётся славно, когда не думаешь.

Забудьте на минуту о своём я.Подумайте о ближнем.

"Твори добро и бросай его в воду!"

Вчера были на хоккее, никогда не ходила на него, но по заключению вчерашнего дня - мне понравилось, только холодно. Вечером еще забрала свой подарок (я участвовала в акции от NATURE.med), прислали крем для лица "NATURE.med. Матовое личико" + маленькое дополнение: мини-версии шампуня, геля душа и мыла от греческой фирмы PAPOUTSANIS + пробник еще одного крема от первой фирмы. Не могу сказать, что выигранный крем мне понравился, очень сушит кожу, на утро у меня был полностью сухой подбородок и раздражение от этого. Возможно, как дневной, он мне подойдет, но на ночь буду пользоваться своим, более жирным, кремом.

А сегодня утром приехал мой заказ с сайта MAKEUP.UA: маску для глубокого восстановления волос фирмы "BRELIL" + бальзам для губ ESSENCE + крем-гель для глаз "Рецепты бабушки Агафьи" + маленькое подарочек: пару пробников крема для лица от VICHY и каталог их продукции. И все это мне доставили на порог квартиры, не взяв денег за доставку! Сказать, что я довольна этим сайтом - нчиего не скзать. Богатый выбор, разнообразной косметики и парфюмерии, бесплатная доставка в крупные города Украины, хороший сервис и отзывчивые онлайн-консультанты. Если вы из Украины, смело заказывайте, не пожалеете.

И как завершение этого поста: я опять сегодня дома, простывшая и не успевшая на пару Женя. И да, тут принято, если купил обновочки - надо выложить фоточки, но мне пока что не на что. Мой телефон в маразме, а фотоаппарат с родителями. Так что обойдемся словами.)

Всем удачного дня!=*

ну вот и всё. перегорело. а жаль, я так отчаянно хваталась за эти эмоции, оказывается мне именно ИХ и не доставало в последнее время. хотя, пока их не было, я по ним даже не скучала.

что чувствую? пустоту, безразличие, нейтралитет, Швейцария

надоело вечно договариваться о репетициях. они привыкли приходить на все готовенькое, а у меня нет времени, а я все равно хожу, собираю их. Даня сегодня сказал, что на курсы не пойдет, а пойдет на репетицию и договориться о другом времени. но он не пошел, ему лень, он сказал, что я все время узнаю, так и сегодня пусть тоже схожу я. а меня это уже доебало, пусть сами все делают.

Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости… Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим… Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение… Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом… Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"… Мы говорим: "Я никому не нужен (нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку… Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи… Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы… Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим… Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке… Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки… Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"… …Странные мы …

девочки.. девушки.. девушки.. девочки..
губки накрашены, четкие стрелочки..
каждая хочет любви и взаимности.
первый мужчина. потеря невинности.
чаще всего не выходит, как хочется.
.. непонимание и одиночество..
мальчиков много и мальчики разные.
мальчикам хочется легкости, праздника.
думать о девичьих чувствах? да, глупости!
попривыкали они к вседоступности.
врете, играете, души корежите.
что же за люди вы? как же вы можете?!
.. сколько ж нас брошенных и недолюбленных?
мальчики-сволочи, что ж вы за люди-то?
на поводу вашей мерзостной похоти
души нам топчете. после, не сдохнуть чтоб
мы отвлекаемся (клубы, девичники)
где мы как зомби и всюду как лишние.
лечим сердца или то, что осталось там
месиво, рвань.. прекратите, пожалуйста!
.. дальше таблетки от жуткой депрессии..
время проходит.. и, вроде бы, весело.
вроде бы легче. почти что здоровая.
но упаси меня бог, чтобы снова так..
.. больше не плачешь как раньше ты сутками.
мальчики делают девочек суками

Меняться совсем не страшно:

Я выхожу из себя,

оставляя ключи внутри.


Но знаешь, как это больно,

когда каждую ночь, в тебе прежней,

за закрытой дверью кто-то скулит.

сейчас многие девушки считают, что любовь-это когда он тебе дарит 101 розу, кучу мягких мишек, гору украшений, возит в разные страны/города, дарит машины, квартиры, одежду и т. д. разве это любовь? это бааабкиии, не более того
я вот в свои 16 представляю под этим словом нечто другое… а 20-30-летние бабищи этого не понимают!
сейчас слово "любовь" стало более материальным, нежели духовным, как это и должно быть.. я считаю это деградацией общества! для меня это вообще немыслимо
для меня, любовь -это когда он скучает; пишет тебе постоянно, если находится в другом городе; при первой же возможности зовёт тебя встретиться; приносит лекарства домой, когда ты болеешь, ухаживает за тобой; ругает, если ты ходишь без шапки/варежек зимой; когда ты злая, срываешься по пустякам, он нежно обнимает тебя и говорит: "ты такая забавная, когда злишься", потому что знает причину твоих срывов каждый месяц; хочет от тебя и только от тебя детей; ждёт, когда ты будешь готова подарить ему свой "цветок" и не принуждает к этому; ценит тебя и не унижает. я могла бы перечислять бесконечно, но думаю, что смысл понятен.
мне очень грустно от того, что в нашем 21 веке перестали ценить то, что нужно и ценят то под названием "деньги". деньги-это лишь материальная ценность человека. конечно, это прекрасно, когда молодой человек делает столь приятные сюрпризы, но называть это "любовь"-убого. а как же душа? как она будет наполнятся этой вашей "любовью"? душа будет пуста без любви, именно без настоящей любви.
если бы за мной ухаживал парень таким образом, т. е. дарил подарки за бешеные деньги, водил в дорогие рестораны, покупал платья, обувь, то я бы никогда не была бы с ним! да ты мне хоть Марс подари, но если я ничего не испытываю к тебе, то мне будет плевать, что ты делаешь для меня. может это и жестоко, но я ценю настоящие чувства, а не ваши эти бабки!
пусть мой парень будет зарабатывать хоть 100 р. в месяц или даже инвалидом будет, но если я буду любить его по-настоящему, то навсегда останусь с ним!
и я знаю, что для многих мои слова покажутся аморальными, но это лично моё мнение! я за настоящие чувства! а вы можете дальше встречаться с парнями, чьи кошельки вы любите больше, чем самого человека!
накипело просто

— Что бы ты сделал, если бы знал, что умрешь через месяц?
— Вероятно, продолжал бы жить, как живу теперь, иначе у меня весь этот месяц было бы такое чувство, что я до сих пор жил не так, как следовало.

Меня обидели. В прямом смысле этого слова. Человек прямо сказал, что я не творческая натура. Из чего он сделал такие выводы? "Ну ты же понимаешь, что для того чтобы там работать, ты должен быть творческим, и иметь образование." Одним предложением вырванным мною из контекста человек показал, что люди не имеющие высшего образование кусок дерьма. Мало того что он кусок дерьма, так еще он не творческий.


Почему, если куда бы ты не пришел везде смотрят на образование? Даже для того что бы быть творческим человеком, тебе обязательно нужно иметь высшее образование. Чтобы стать менеджером, нужно иметь высшее образование.


Да, бросьте вы эти жалкие стереотипы. Да даже тем, что вы живете стереотипами говорит уже о многом. Вы банальный человек, со стандартным мышлением. Я знаю, много людей у которых нет вашего проклятого образования и они являются творческими людьми. Я с детства росла в кругу творческих ребят. Творческих, не значит иметь высшее образование. Творческим значит смотреть на мир по другому, мыслить не стандартно. Боже, это как надо было меня задеть, что бы я хотела рвать и метать. Почему человек со стандартным мышлением мне это говорит. Говорит, о том что я такой же как и он. Да брось, для того что бы быть творческим не обязательно иметь связь с космосом. Мне хватает и станции парящей рядом с Землей.
Смешно ведь, да пусть у тебя будет 10 высших образований, ты никогда не будешь творческим. Вы, по каким критериям вообще отбираете творческих людей. Творческих людей не определяют по одеже, по цвету волос. У творческих людей не стандартное мышление. И точка тут. В голову к человеку вы не залезете, но уже как- то умудряетесь определять является ли он таковым.


Да пусть ты завтра покрасишь голову во все цвета радуги, ты никогда не будешь им. И пусть я не дизайнер по специальности, а какой -то сраный парикмахер -универсал. Это не говорит о том, что я думаю как стадо баранов.


Фу, как же противно стало жить с вами на одном материке. Да куда там, как стало противно с вами жить на одной планете.

Всё тебе не хватает чего-то,
всё меняешь за городом город.
И работа тебе — не работа,
да и повод, как будто не повод…
Эта женщина рядом с тобою —
есть красивее, кто бы спорил!
Да и то, что зовётся судьбою,
лучше было бы встретить у моря.

И понять — нет любви безответной,
потому что любовь — есть служенье,
и что только движенье бессмертно,
потому что рождает движенье…
Оглянись на себя не во гневе —
в этом городе ты ещё не был.
И расти, как растут деревья:
одновременно в землю и в небо.

Проснувшись рано утром, глаза я открываю
И тихо повторяю – я по тебе скучаю!
Я выхожу на кухню, я наливаю чаю
И снова тихим эхом – я по тебе скучаю
Иду я на работу, и день свой начинаю.
Я вновь шепчу украдкой – я по тебе скучаю!
Живу одним тобой, других не замечаю
И каждую минуту – я по тебе скучаю!
Когда закатом вечер, ушедший день венчает,
Дрожащими губами – я по тебе скучаю!
Я зажигаю свечи, но грусть не отпускает,
Как будто заклинание – я по тебе скучаю!
Уткнувшись в одеяло, твой голос вспоминаю
И снова, снова, снова – я по тебе скучаю!
И даже поздно ночью, во сне я повторяю,
Как сильно ты мне нужен – я по тебе скучаю..

девочки.. девушки.. девушки.. девочки..
губки накрашены, четкие стрелочки..
каждая хочет любви и взаимности.
первый мужчина. потеря невинности.
чаще всего не выходит, как хочется.
.. непонимание и одиночество..
мальчиков много и мальчики разные.
мальчикам хочется легкости, праздника.
думать о девичьих чувствах? да, глупости!
попривыкали они к вседоступности.
врете, играете, души корежите.
что же за люди вы? как же вы можете?!
.. сколько ж нас брошенных и недолюбленных?
мальчики-сволочи, что ж вы за люди-то?
на поводу вашей мерзостной похоти
души нам топчете. после, не сдохнуть чтоб
мы отвлекаемся (клубы, девичники)
где мы как зомби и всюду как лишние.
лечим сердца или то, что осталось там
месиво, рвань.. прекратите, пожалуйста!
.. дальше таблетки от жуткой депрессии..
время проходит.. и, вроде бы, весело.
вроде бы легче. почти что здоровая.
но упаси меня бог, чтобы снова так..
.. больше не плачешь как раньше ты сутками.
мальчики делают девочек суками

Орг сегодня взяла у знакомого кофту погреться Вот стою и понимаю что я хочу парня приятно когда кто то дает возможности чувству. себя беспечно

Неверие в себя необходимо

Да разве святость — влезть при жизни в святцы?
В себя не верить — всё-таки святей.
Талантлив, кто не трусит ужасаться
мучительной бездарности своей.

Неверие в себя необходимо,
необходимы нам тиски тоски,
чтоб тёмной ночью небо к нам входило
и обдирало звёздами виски,
чтоб вваливались в комнату трамваи,
колёсами проехав по лицу,
чтобы верёвка, страшная, живая,
в окно влетев, плясала на лету.

Необходим любой паршивый призрак
в лохмотьях напрокатных игровых,
а если даже призраки капризны, —
ей-богу, не капризнее живых.

Необходим среди болтливой скуки
смертельный страх произносить слова,
и страх побриться — будто бы сквозь скулы
уже растёт могильная трава.

Необходимо бредить неулёжно,
проваливаться, прыгать в пустоту.
Наверно, лишь отчаявшись, возможно
с эпохой говорить начистоту.

Необходимо, бросив закорюки,
взорвать себя и ползать при смешках,
вновь собирая собственные руки
из пальцев, закатившихся под шкаф.

Необходима трусость быть жестоким
и соблюденье маленьких пощад,
когда при шаге к целям лжевысоким
раздавленные звёзды запищат.

Необходимо с голодом изгоя
до косточек обгладывать глагол.
Лишь тот, кто по характеру — из голи,
перед брезгливой вечностью не гол.

А если ты из грязи да и в князи,
раскняжь себя и сам сообрази,
насколько раньше меньше было грязи,
когда ты в настоящей был грязи.

Какая низость — самоуваженье…
Создатель поднимает до высот
лишь тех, кого при крошечном движеньи
ознобом неуверенность трясёт.

Уж лучше вскрыть ножом консервным вены,
лечь забулдыгой в сквере на скамью,
чем докатиться до комфорта веры
в особую значительность свою.

Благословен художник сумасбродный,
свою скульптуру с маху раздробя,
голодный и холодный, — но свободный
от веры унизительной в себя.

Евгений Евтушенко

я заболела и уже поднакопила немного долгов, что думаю зря. сегодня Юра приедет мыться ко мне, тк у него отключили горячую воду.
все не так славно как кажется, из-за всего лишь больной головы..
вчера виделась с Никитой. этот пиздюк нисколько не изменился внешне, но внутри стал совсем другой - повзрослел. стал читать и бросил играть в доту..

думаю, сейчас пойду попишу что-нибудь из долгов.
надо придумать чем лечиться.
всем доброго времени суток

Существует нечто, перед чем отступают и безразличие созвездий, и вечный шепот волн, - деяния человека, отнимающего у смерти её добычу.

Не могу любить тебя, прости.
Хочу вернуть что было — нельзя.
Не отвечу тебе - не мсти.
Ты должен простить меня.

Прости меня.

Ты для меня всё, знай.
Но так нельзя, пойми.
Я не игрушка.Ступай.
Отпусти. Живи.

ОceanCarolina©

Простудилась. Приехала ко второй ленте и оказалось, на первую не явился преподаватель. Видимо, у меня все-таки есть интуиция. Маша подарила браслет с Украины, а Даня проспоренную шоколадку милки вэй. Спорить с мужчинами я люблю, всегда почти выигрываю. В воскресенье Коля купил ритер спорт, потому что проспорил мне относительно визиток. А еще о любви. Точнее о ее отстутствии.

Последнее сообщение 24 авг. Прошел почти месяц. Когда вы расстаетесь с человеком, не важно обоюдно или кто из вас был инициатором, у вас есть несколько вариантов развития событий. Первый- злиться, олицетворять в том человеке все самое ужасное, проклинать все к чертям. Каждый раз, когда вспоминаешь, думать о плохом и тогда легче забыть. А второй- ассоциировать все равно, Как бы не было тяжело с чем-то добрым. Сложно. Очень сложно. Но я так представляю, что со временем мне будет круто. Плохое забудется и та страница моей, надеюсь, длинной книги будет хорошей в памяти.

Начала задумываться о том, что я много стала говорить здесь о себе. Пора прекращать. Но потребность писать сюда есть. зачем. для кого. почему. Помню, одно время я вообще не просматривала вьюи. Наверно это периоды жизни и как говорит Миша Все пройдет и это тоже пройдет.

И так, начнем…жизнь катится хрен знает куда и я вместе с ней, что либо контролировать я не могу..для начала учеба, пока я не привыкну, будет сложновато, потому что нагрузка реально большая, с утра до самого вечера я сижу в универе и по приходу домой, я опять же сижу учу…дальше он, что то уже решать остачертело, просто забить и все и будь как будет, ему наверно смешно читать про то, как я реву, потому что не понимаю куда мы катимся и скока нам еще осталось, я пишу огромнейшие тексты в ответ на которые следует ответ" вот так вот", не хочу больше ни за что бороться, я сдаюсь, я слабак, но одна без поддержки с его стороны справится невозможно, как будто мне это нужно, и пусть засунет свою любовь в задницу и там ее оставит! Иногда мне стыдно за себя, хоть я ничего такого особого не делаю, но в мыслях есть такое, а все потому что мне не хватает эмоций…мне не хватает его рядом, а рядом его не будет еще долговато, ну в крайнем случае, может приедет ко мне на др, а может и не приедет, если мы не увидимся пиши пропала, все закончится, это все долгое растования губит нас..ну так, значит так надо, ничего больше предпринемать не буду..пусть сам если хочет, из нас не я парень..

Сегодня подходила к руководителю практики от универа.. она должна была позвонить в банк, узнать, возьмут ли меня туда на практику. (да-да, в тот самый банк.) Быть может, я наступаю на одни и те же грабли, вхожу в одну и ту же реку.. Но мне плевать, я хочу. Я хочу быть с ним. Ничего не прошло, сколько из себя не пыталась вырвать все эти чувства. Не стоит себя обманывать. Стоит бороться за счастье.

И корочеееее

Я сижу, руководитель практики звонит при мне в банк.. По разговору понимаю, что в этом году они согласны взять студентов на практику. Она заканчивает разговор, поворачивается ко мне. Я ей: "да-да-да-да-да?????" Она "да" и улыбается))) ) Сказала, что я молодец, что так настойчиво хочу попасть именно туда (я ж уже не в первый раз подходила к ней, чтобы она позвонила и спросила) Знала бы она причину, всё бы поняла ;) )

Я счастливая) ^^)

Раньше эти сны были с перерывами, теперь каждый день. Мой страх усиливается в геометрической прогрессии.

Я ведь совсем неплохо разбиралась в астрологии, сонниках и прочей ерунде. Но сейчас пропало все желание смотреть, вычитывать, а потом себя накручивать.

Хочу думать только о хорошем. Нужно найти этим снам логическое, а главное позитивное объяснение.

переезд выбил из калеи. меня не покидает это чувство, будто я в чужой квартире. ну или скоро случится что-то такое, плохое, из-за чего я не смогу жить в этой квартире, снова придется переезжать.

ещё эта дурацкая ситуация с универом. хочу сказать, если вы нихера не делаете, не готовитесь к экзаменам и с утра до ночи задротите, что-то хорошее из этого навряд ли выйдет. даже если на первых порах будет люто фортить на зачетах и экзаменах.

Я разговариваю с моим мозгом, ну или он со мной…не знаю кто кого конечно мучает, но кажется это попахивает клиникой!

AХАХАХА Я ЛАХ ТУПОЙ перепутала время урока в музыкалке вместе 16.30 подумала, что в 18.30. Сейчас училка звонит и я ей сказала, что перепутала и она такая начала дико ржать и сказала сегодня не приходить

все идеально складывается сегодня!

Жаль, что несколько хороших блогов, за которыми я слежу - уже не обновляются давно. Рука не поднимается нажать на "не следить", все еще теплится надежда на то, что они вернутся и напишут "Скучали?"

Да.

Я тут поняла, что с того дня не просмотрела ни одного фильма. Почему-то теперь все просмотры фильмов асациируются у меня с этим днем. А тут я все-таки решилась посмотреть фильм "Мечты", но в оригинале название мне нравится больше "Пробуждение", вся идея этого фильма заключается в том, что парень встречает девушку, но она трагически погибает сразу после их встречи. Она начиается приходить к нему во снах, у них случается роман. Меня заинтересовал сюжет и я решилась.

И знаете? Это такая поеботина сопливая. Ненавижу сранну любов эти поцелую обнимания любл скучаю аоплжвлдлпл НЕНАШНАЖУ!

нет, я все-таки еще не готова к просмотру фильмов. Особенно таких. Определенно. "Киномания", прости, но нам нужно сделать перерыв.

И я попробовала, но он в ту же минуту стащил меня с табуретки, обозвав маленьким сапожником. Затем, бесцеремонно отстранив меня, - я только этого и хотела, - уселся на мое место и начал сам себе аккомпанировать: он играл так же хорошо, как и пел. Я взобралась на подоконник и смотрела оттуда на тихие деревья и туманные луга, в то время как он своим бархатным голосом напевал чувствительный романс: Любовь, какую ни один, Быть может, человек Из сердца пламенных глубин Не исторгал вовек, - Примчалась бурною волной И кровь мою зажгла, И жизни солнечный прибой Мне в душу пролила. Ее приход надеждой был, И горем был уход. Чуть запоздает - свет не мил, И в бедном сердце - лед. Душою жадной и слепой Я рвался к небесам - Любимым быть любовью той, Какой любил я сам. Но, наши жизни разделив. Пустыня пролегла - Как бурный штормовой прилив, Безжалостна и зла. Она коварна, как тропа В глуши, в разбойный час; Закон и Злоба, Власть, Толпа Разъединяли нас. Сквозь тьму преград, сквозь мрак обид, Зловещих снов, скорбей, Сквозь все, что мучит и грозит, Я устремлялся к ней. И радуга легка, светла, Дождя и света дочь, Как в полусне, меня вела, Пресветлая, сквозь ночь. На облаках смятенной тьмы Торжественный рассвет, И нет тревог, хоть бьемся мы В кольце нещадных бед. Тревоги нет. О светлый миг! Все, что я смел с пути, Примчись на крыльях вихревых И мщенья возвести! Поставь, Закон, свой эшафот, Низвергни, Злоба, в прах! О власть, где твой жестокий гнет? - Мне уж неведом страх. Мне руку милая дала В залог священных уз, Две жизни клятвою сплела - И нерушим союз. Она клялась мне быть женой, И поцелуй пресек Ей путь иной: она со мной На жизнь, на смерть - навек. О, наконец вслед за мечтой Взлетел я к небесам: Блажей, любим любовью той, Какой люблю я сам.

Шарлотта Бронте. Джен Эйр ©

Eсли ты действительного этого хочешь…то помни
Тебе придется каждое утро наблюдать
меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в твоей футболке, с желанием вечным спать
и периодически чем-то ещё больной.

будешь пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.

и каждое утро почти что одно и то же:
я в твоей футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком, без белья и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю утро, а иногда и всех в этом мире.

тебе придется меня любить,
даже ссорясь и готовя крепкий кофе по утрам.
и я с тобой останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше.

может быть навсегда…

Я тут решила…маленькое такое решенице. Если я хочу быть художником, то надо и позиционировать себя как художника, а не как дизайнера.

___________

а вообще долго доходило

Хэллоу, общежитие слушает

— Что это на вас? — запинаясь спрашивает Коля.
- А это вы меня в краску вогнали!


— Нет, сегодня не могу, мы сегодня всей семьей на дачу едем.
— По какой дороге?
— По асфальтированной.

Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?


С бумагой в стране напряженка!


Как долго я тебя искала…


Символы - это окно в бесконечность. Поверь, все не просто так. И порой, задевая тебя, я лишь хочу показать, что я очень за тебя переживаю. Ты разве не знаешь? Не веришь. Однажды ты сможешь понять.

Есть вопросы, на которые нет однозначного ответа. Есть ответы, на которые невозможно задать вопроса. Спроси меня о чем угодно - тебе я отвечу предельно честно. Не скрывай ничего. Ни хорошего. Ни тем более плохого.

Ты сделаешь все для меня. Но мне не нужно всего. Сделай одно. Поймай меня. Когда я упаду.

"когда я сказала, что моя постель очень редко пустует, то многие подумали, что я шлюха.но только близкие знают, что у меня порок сердца уже на протяжении 11 лет и без надобности я не встаю с постели."

после этих слов, я разрыдалась как сука

Ира: бляяяяять я ненавижу когда кто то что то спрашивает, а второй в очереди стоит и строит из себя дохуя умного и начинает советовать. так и хочется сказать может сами тут без меня разберетесь??

Виктория: ахахах как вчера советую граммидин, а в очереди говорят это херня возьмите лизобакт

Ира: и не говори!!! суки тупые

а как по мне, так по сравнению с граммидином лизобакт херня, если сильно горло болит

Виктория: во во, и как не странно взяли лизобакт

Ира: ну конечно!это же люди посоветовали, им же помогло, им же не все равно на тебя! а ты стоишь просто бабло зарабатываешь. советуешь че подороже!тебе плевать на их здоровье!ты сука! ты просто бесчувственная тварь! не то что этот милый добрый человек в очереди сзади

— Как люди вообще понимают, что пришло время двигаться дальше?
- Не знаю, но думаю, что однажды ты просто встречаешь кого-то нового и без памяти влюбляешься в этого человека . И именно тогда, даже не осознавая, ты начинаешь двигаться дальше.

Дневники вампира.

Нет, вы только подумайте, что все, что сейчас происходит - не вечно. Совсем все. Нам дана эта жизнь, как подарок, как время, а мы его бездарно упускаем. Каждую секунду. Каждую чертову секунду. Нет, вы только подумайте, то, что вы сейчас делаете вы не сделаете больше никогда. И то, что вы не делаете и не говорите, вы так и не скажите больше. Это же ужасно больно осознавать все утрату. Стоько упущенныъ моментов, шансов. Все напрасно. А времени се меньше, меньше. А потом что? Пустота? Что потом? Что? А вдруг ничего? Что тогда? Что получается, что все закончилось. Абсолютно.

Попытайтесь осознать что вы не вечны. Вы - человек. Вы умрете. В конце концов. И на своему веку вам придется увидеть и почувствовать несколько смертей самых близких вам людей. Почему мы непринебригаем этим? Я не заставляю вас, унывать мыслью этого, я не прошу вас помнить об этом каждую секунду. Но я хочу, чтобы вы не забывали этого. Когда вы что -то хотите, вы останавливаете себя мыслью "а что подумают люди, еси я так сделаю?" ведь так? каждый чертый раз когда вы хотите сделать какой-то сумасшедший поступок, когда вы вдруг хотите подпеть в маршрутке своей любимой песне, когда хотите потанцевать или посмеятся всомнив какой-то момент из вашей жизни, вы одегиваете себя. Но зачем? Разве не из этих хотений состоит наша жизнь? И каждый раз когда мы не стеснямся, делаем так как хотим какие-то взрослые тети говорят там "Как вы себя ведете? Вам не стыдно." Извини, тетя, за что мне должно быть стыдно? За свою жизнь? Или за то что мне 17 лет? А может за то что, тебе 50? И твоя жизнь прошла, не успев начаться? За это мне должно быть стыдно?

Ехала я, буквально вчера в маршрутке, и так вышло, что я стояло прямо рядом с местом кондуктора. Я смотрела на нее и не понимала "Как могут быть глаза такими пустыми? Даже у мертвого они, наверное, живее, чем у нее" Она так устаа от жизни какбудо искала отдыха, спокойствия в этой маршрутке. Она не ругалась ни с кем, она просто расчитывала люде й и смотрела на них своими глазницам без глаз. Что такого могло случится в ее жизни, что так поламало ее? Когда она последний раз улыбалась? О чем она думает? Была ли в ее жизни любовь? Может это она и виновата? Ведь любовь во многом виновата в этой жизни. Как где то я слышала "Любовь не знает середины. Она либо спасает, либо губит." Так ведь оно и есть.

писать вообще не о чем..писать о том, что все отлично не имеет смысла, сюда я только жалуюсь на то, как мне плохо, а мне хорошо..хотя нет, школа меня бесит. это 11 класс и все, здравствуй взрослай жизнь

всё-таки я слишком много чего боюсь.

злоебучая Москва! кто хочет в Москву? я вот не хочу. В предлагает уехать туда, когда закончу учёбу, либо если меня таки отчислят. а мне страшно.. тут же ВСЕ. мама, собачка, кто-то близкий.. кто? а хуй знает. подружка, рано или поздно общение сойдёт на нет. а море? там нет моря! там нихуя нет: (я, как оказалось, безумно люблю свой город, вместе с его сраным климатом.

но там жизнь будет лучше. не лучше, правильнее сказать "круче". "тебе даже город знать не понадобится - будешь перемещаться по нему исключительно на такси". всё дело в связях, в частности, родственных. но ехать ради денег в незнакомый город..

если я не захочу-не поедем, если поедем, но мне не понравится-вернёмся обратно. я согласия не дала, но хорошенько призадумалась. уже начала строить план перевоза туда своей мамы с собачкой)) впервые обдумываю такой серьёзный шаг, стоит только сказать "поехали". . я аж заплакала :)

ребят, а вы бы как поступили, если бы у вас так получилось? поехали бы?

"Самое красивое самоубийство "
23-летняя Эвелин Макхэйл выбросилась с 86 этажа 102-этажного небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг. Она приземлилась на крышу припаркованного внизу лимузина. Не смотря на высоту падения, тело девушки было практически целым. Проходящий мимо фотограф Роберт Вайлз сфотографировал труп через минуту после падения. Журнал Лайф опубликовал эту фотографию с подписью "Самое красивое самоубийство" В предсмертной записке Эвелин было
написано: "Ему будет гораздо лучше без меня. Я не смогу стать хорошей женой".

WARNING: бессвязное рассуждение, сопли и личный баттхёрт, ок?

Мне кажется, я начинаю терять себя. Я думаю больше о других, чем о себе. Не имеется в виду каждый человек, которого встречаю на своем пути, хотя и такое тоже было. Мне было интересно рассуждать о том, что тот или иной человек делает, вернувшись домой после учебы\работы; какое у него увлечение и влюблен ли он. И неважно, какой пол, возраст, это довольно интересно. Особенно, когда едешь в транспорте куда-то. Близких мне людей можно пересчитать по пальцам одной руки. А если быть более точной, то их осталось всего ничего. Всего лишь трое, но один отдаляется постепенно, закрывается в себе, как в свое время это было со мной. Второй загружен учебой в академии, днями и ночами зубря лекции. А третий человек медленно угасает под влиянием осенней хандры. И я бы очень хотела быть с этими людьми рядом, как-то подбодрить и поддержать, приобнять и сказать: "Все получится! Я верю в тебя". Но вместо этого молчу, считая, что мои слова будут не к месту, что этим людям в принципе не до этого сейчас. К слову, каждый чувствует себя по вечерами, да и днём тоже, в какой-то степени одиноким, вот только у меня это чувство чаще обостряется и становится как-то…горько?

у меня появилась новая мечта! уехать в Англию! а именно в Лондон! мне невероятно нравятся пейзажи и архитектура этой страны! я была уже в Венгрии, Чехии, Австрии, Чехословакии, и скажу, что я полюбила путешествия! мне безумно интересно общаться с коренными жителями той или иной страны, узнавать какие у них законы, пробовать национальную кухню, играть в то, что они считают интересным :) а вот теперь моей мечтой стала-Англия! хочется побывать там во всех уголках этой прекрасной и культурной страны. да, я подчёркиваю, именно культурной, потому что все те правила, которые установлены там, англичане строго соблюдают, а это не может не удивлять. нет, я не хочу сказать, что Россия такая ужасная страна, откуда хочется быстрее уехать, нет! Россия-потрясающая страна и самая могущественная и сильная! и она была и остаётся моей Родиной! просто полюбила я путешествовать и узнавать людей с разных стран мира :) и я очень счастлива, что теперь у меня даже друзья есть со многих стран ;)
теперь у меня в целях выучить английский на 100%, а потом уехать в Англию! а там уже можно и в другую страну, но в какую, я ещё подумаю.

Доброе утро должно начинаться либо с музыки, либо с каникулярных лучей солнца на постели. или же с его поцелуев^^ но сегодня музыка.

Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!


Вредно ли мне есть шоколад?
С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?


Полезно ли держать свою фигуру в форме?
В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Здесь даже солнца не видно, говорят
Здесь нех… ловить но, но мы
Мы в собственном ритме
Мутим то, что помогает жить нам
Пропитаны бытом и пылью
Здесь без мазы сказку сделать былью
И время шепчет аll kill you
Но мы мутим то, что помогает жить нам

Не все то золото, что блестит.

Не все та настоящая правда, которую мы видим и надеемся.

Не все люди таковы, коими себя представляют нам.

Не все так, как мы видим. Не все то, что мы видим.

Соленый запах от твоих слов и голоса, словно ты захлебнулся в море однажды.

Ничего.

Один раз, ссорясь, ты обвинил меня в настоящей иронии и публичности, оговаривая, что блог - это и есть публичность.

Публично. А потом попросил быть честной с тобой, хоть одним вечером рассказать все, чтобы понял, что так гложет. И позволил орать, рыдать, просто показать себя.

И тут стало страшно. Хотя минуло почти восемь лет, а во мне все так же мало этой веры до последней капли. И в себя, и в того, кто долго бился о закрытые двери.

Когда спрашивают зачем мне блог, зачем другие соц.сети, то я просто молчу, а внутри все вдребезги. Потому что только сюда могу выжать все, да по капельке. И никто ничего не скажет. Потому что чуждо писать от руки в блокноты. Оттого, что это мой мир.

И здесь нет лишних строк, лишних людей, лишнего энного шлака. Здесь только мы: я и то, что внутри.

А о последующем.

О том, чтобы быть настоящей, по крайней мере и так настоящего больше, нежели фальши. Лучше просто буду молчать, чем лапшу на уши вешать.

Слишком много косяков, слишком много было подножек от тех, кому доверяла. Хотя к нему тут нет особых претензий, потому что он потом старался поднять с колен.

А когда умер близкий человек, он молчал и слушал завывания, которые издавала в попытке сказать хоть что-нибудь. Сколько раз самостоятельно он искал ответы, когда исходило только молчание.

Близкий. Близко.

Но то, что не отпускает, зарылось в самую глубокую яму внутренних просторов.

Иногда так хочется кому-то доверять, незнакомому, чтобы он дал понять, что не все такие приземленные, как жизнь показала, хотя это только начало. Начало. А конец какой?

Тяжело сложить хоть пару предложений, когда не понятно это погода так или все снова наружу?

Мне казалось, что умею забывать всех людей, которые прошли через дорогу, по которой шла тихо.

Но нет. На каждого свой уголок, свое пристанище.

Говорят, что из сердца никого не выкинуть, но тут никого не выкинуть из памяти. И это замкнутый круг.

"Твоя наивность и доброта всегда меня поражали. Ты ходишь по граблям как по бархатной дорожке". И, да. Отчего-то во мне все же живет эта вера в людей, которой они с легкостью пользуются и уходят. Уходят. Уходят.

Бесполезно что-то говорить, когда страшно от мыслей вечерней прогулки.

Мне задают слишком много вопросов, ответы на которых так не хочется произносить вслух. Стоило бы промолчать о многом, стоило бы просто сделать вид, что все в полном порядке, но ничего, собственно, нет, что бы дало толчек этому. Нет во мне этого вашего похуизма, который делает кого-то там на пару грамм сильнее.

Вроде написала многом, а о главном.

О главном можно сказать только то, что Птицами снова в точку. И о том, что во мне нет сил отпустить былое, забыть эти имена, забыть все слова, забыть каждого поочередно. Хотя они старались с легкостью распрощаться и, возможно, у них это получилось.

"Если ты найдешь парня, который будет относиться к тебе так же, как и я, а то и лучше, то это будет твое счастье".

Возможно, осторожность и нежелание попасться очередному мудаку под расстрел так и оставляют меня на едине с самой собой.

Возможно то, что к этому ко всему отношусь серьезно, а не на пару тройку дней, так и показывает, что стоит быть проще.

Но не хочу. Не хочу быть проще к тем, от кого уже сносит все. Ведь лучше и так дальше, мучительно томиться от происходящего, нежели искать этого тепла в простых прохожих. Уже пообжигалась.

Уже хватило.

Помня даже только хорошее, больно.

Потому что из всех тех, кто был чем-то незаменимым, остались считанные люди.

А остальных словно не было и вовсе нет.

Если ты начинаешь подпевать на втором куплете, хотя слышишь эту песню первый раз, то это твоя песня.
Если ты счастливая гуляешь с утра до вечера по какому-то городу, ни капельки не устав, то это твой город.
Если ты ощущаешь острую необходимость написать человеку, с которым знакома второй день, то это твой человек.

Лихость (Dauntless) - фракция посвящена храбрости, бесстрашию и устранению страха. Она была создана для тех, кто обвинял трусость за все недостатки человеческой природы. Они отличаются от других фракций черной одеждой, татуировками и пирсингом. Несколько лидеров, их обязательно должно быть нечетное количество. Лихость гарантирует защиту от внутренних и внешних угроз.

Правдолюбие (Candor) - фракция, которая была сформирована теми, кто обвинял двуличие и обман на наличие неисправностей человеческой природы. Поэтому, откровенность, как известно, значение честности, и их символ представляет собой весы в кругу. Цвет фракции: черно-белый. Соперничают с Товариществом, так как считают, что они двуличны. У них нет официального лидера, представитель Джек Кан. Правлодюбие обеспечивает надежными и честными лидерами в юриспруденции.

Альтруизм (Abnegation) - фракция, посвященная самоотверженности. Обвиняли эгоизм. Одежда серая и простая. Соперничают с фракцией Эрудитов. Нет официального лидера, под руководством правительственного совета, в том числе член Альтруизма - Маркус Итон. Альтруизм удовлетворяет потребность в бескорыстных лидерах в правительстве.

Эрудиция (Erudite) - единственная фракция, посвященная знаниям, интеллекту, любознательности и проницательности. Она была создана для тех, кто обвинял невежества в войне, которая произошла в прошлом, заставляя их разделиться на фракции.Большинство членов носят очки, несмотря на то, что зрение их безупречно. Каждый член должен носить по крайней мере один предмет из синей одежды. Соперничают с Альтруизмом. Лидер: Жанин Мэттьюз. Эрудиция поставляет образованных учителей, исследователей и врачей.

Товарищество (Amity) - эта фракция посвящена миролюбию, доброте, щедрости и нейтралитету. Товарищество было сформировано теми, кто обвиняд агрессию за недостатки человеческой природы. Члены этой фракции носят красную и желтую одежду. Официального лидера нет, представитель Джоанна Рейес. Товарищество дает понимающих воспитателей и сиделок, так же обеспечивает город продуктами питания.

Бесфракционники (Factionless) - это люди, не имеющие свою фракцию. В мире Дивергента стать бесфракционником: самых худший страх, превосходящий даже страх смерти. Как правило, бесфракционниками становятся люди, которые провалили инициацию поступления во фракцию. Помогает выжить Альтруизм, доставляющий им еду и предметы гигиены. Лидер: Эвелин Джонсон(Итон).

"Фракция превыше крови"

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу

и, конечно, в воскресенье,

здесь я встречу день рождения,

новый год, восьмое марта!

Ночевать здесь буду завтра.

Если я не заболею,

не сопьюсь, не озверею.

Здесь я всречу все рассветы,

все закаты и приветы.

От работы лохнут кони,

ну а я бессмертный пони.

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Когда девочки спят с мальчиками, просто потому, что они друзья, потому, что они братаны, а потом доказывают мне, что они не шлюхи - это просто пока. Пиздец! Бабы, вы такие странные, ну или я в этой жизни что-то пропустила

Переболіло.Минуло.Зникло.Те відчуття прив'язаності випарувалось, як вода з землі в спеку.Ти навіть уявити собі не можеш, як я чекала цього часу.І дочекалась.Ти зник з моїх думок, але не зник з мого серця.Ти там назавжди, адже такі як ти не забуваються і не стираються з пам'яті.Просто розумієш, я втомилась "бігати" за тобою, втомилась відчувати, що всі мої кроки на зустріч є абсолютно марними.Тепер(та і раніше) ми чужі люди.Ти забув хто я, я забула хто ти.Взаємність якби.Але до сраки така взаємність, коли між нами холод.Та між нами взагалі нічого немає."Нас" немає.Та і впринципі ніколи й не було.Я ніколи не була тобі потрібна, хоч ти і стверджував зворотнє.Після тебе я не можу довіряти людям, і мені тяжко спілкуватись з хлопцями.Тим більше, мені ніхто не подобається і мабуть, не скоро буде.І це чудово.Може відпочину.

Мы часто забываем о том, что помимо нашего Эго есть и другие люди. Мы забываем, что своими словами мы можем принести боль человеку, а поступками и вовсе разорвать его сердце.

Мы чаще всего не думаем о том, какого другим, мы не думаем о истине поступков, когда осуждаем, когда знаем лишь итог, но не знаем причину.

А ведь вас тоже могут осудить, вы тоже можете что-то сделать, а вас будут осуждать и обсуждать. Люди никогда не думают о других и это очень грустно.

Если бы вор думал о том, как важны деньги или вещь, которые он украл, он мог бы не сделать этого. Если бы врач, который вымогает из пациента деньги за бесплатное лечение думал о том, как пациенту тяжело переносится болезнь, он бы подумал сто раз, "а стоит ли"?

Человек, у которого поднялась рука на ребенка, не думает, "а какого ему, как это отложится на его памяти?".

Большинство людей не видит ничего перед собственным носом. они думают лишь о том, как бы обсудить и осудить.

4 день.

прости, что пишу не так часто.

Но у меня все хорошо, я со всеми померилась, и вижу что некоторым я реально нужна.

Блин, у меня есть в школе парень который мне нравится, ему 13, он такой красивый, хороший *-*

очееень.Можно сказать, что я его люблю даже.

Андрей зовут, а есть Куля, это вообще, он тоже шикарен, Куле 18.

, ненет, я не шлюха, просто они такие хорошие.

Большей степени люблю Андрея.К Куле сиимпатия.

  • Моя собака не ест уже третий день. Мы забрали у нее игрушку, которую она считала своим щенком, от этого перестала есть и трясется, нос сухой. Подскажите, пройдет ли это? Что делать?
  • Вопрос к девушкам.Уже около месяца молочница.Посоветуйте что-нибудь от неё.желательно домашние методы.И работает ли это?Пожалуйста помогите

Я больше не звоню ему. не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. зачем мне?..
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

Такое бывает крайне редко, что бы сны задавали мне настроение на весь грядущий день.А еще реже бывает, что бы мне за одну ночь приснилось 10!!! ДЕСЯТЬ совершенно четких снов, которые я запомню.

Так втянулась их смотреть, что проспала и в реальность попасть как-то сложно теперь

Любовь - это, когда со временем ты тоже начинаешь болеть за мюнхенскую Баварию, хоть и не любишь немцев. Но команда отличная, тут не поспоришь.

П.С. и все равно я верю что у Барсы еще не все потеряно..)

подписалась на пару человек, чтобы разнообразить ленту, найти новых блоггеров.

все бы круто, но я и забыла, какие люди бывают козлы)

прекрасная коза , если ты будешь тырить мои текста, как сделала это с "Возможно я старомодна…", то я найду тебя и задушу :) Ведь никто ненавидет воров, правда? Нельзя так делать просто.

И ты видишь как это получается
Она плавится когда ей кто-то нравиться
А что поделать, она даже не стесняется
Не исправиться она, не исправиться

есть у меня такой страх: ночевать в одиночестве. даже если в квартире кто-то есть, а в своей комнате я одна - всё равно бляпиздец. вероятно потому что у меня никогда не было собственной комнаты, я всегда её с кем-то делила.. ну и вот. так же, как я не могу заснуть с пустыми руками. всю жизнь сплю с мишкой. ДАЖЕ СЕЙЧАС.

так о чём я? позавчера впервые ночевала здесь одна. Чуркин, гостинки - гетто! - атмосфера ещё та. ну так вот, ковыряюсь вечерком в холодильнике, нашла целую гору продуктов, которые закупались, по всей видимости, во времена Ивана Грозного. не знаю, что мне ёбнуло в голову, но почему-то я решила расстаться с ними методом, нестандартным для меня, но вполне типичным для чуркинских гостинок: через окно. первым вылетел заплесневелый персик, я приготовила сыр, на очереди лежала капуста. сыр полетел.. глядя на его траекторию у меня защемило сердце: он летел прямёхонько в белую машину. каким-то чудом ПРИЗЕМЛИЛСЯ, НЕ ЗАДЕВ ЕЁ, а я заворожённо ещё минут пять стояла и смотрела.. взяла капусту и аккуратно положила в мусорку. а если бы я и её?.. полкачана, ПОЛКАЧАНА, блять, неживой капусты могло приземлиться на чью-то тачилу.

минут через десять звонок в дверь. а у нас на этаже так: поднимаешься на мой этаж, там дверь, и щит со звонками. из 10-15 (не знаю, сколько их там), квартиры подписаны.. ну, максимум у пяти. мой звонок не подписан. кому надо, тот и сам знает, а ещё знает, что нажимать надо 4 раза. тогда откроют. но в тот раз звонок был один, открывать я не собиралась, зато пересралась знатно. меня вообще пугает, когда кто-то звонит в дверь, когда я одна. а если не одна, то я и не открываю)) вот до сих пор интересно, это из-за съедобного изобилия из моих окон пришли, или не?)

воот, а сегодня я, вроде как, снова сплю одна.. и с утра - сначала мой телефон издал звук смски, но ничего не приходило. а только что айфоша, в котором нет сим-карты, и вообще ничего нет, кроме моих фоток и пары приложений, сделал тоже самое. в чём дело, эй?)

Мой ходячий комок шерсти с утра мяукал на шкаф и пытался открыть хоть какую-то дверь. Метался из стороны в сторону, от одной двери к другой. А потом сел и ждал…
Он там искал Нарнию?

Она чуть подостыла, время умерило пыл Она давно не била током - я её победил Она ушла и не вернулась, лишив меня снов Ведь всё что было у меня..

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно! "

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

Я жизнь люблю
безбожно!
Хоть знаю наперёд,
что
рано или поздно
настанет
мой черёд.
Я упаду
на камни
и, уходя
во тьму,
усталыми руками
землю
обниму…
Хочу,
чтоб не поверили,
узнав,
друзья мои.
Хочу,
чтоб на мгновение
охрипли
соловьи!
Что бы
впадая в ярость,
весна
по свету
шла…
Хочу, что б ты
смеялась!
И счастлива
была.

самые острые воспоминания в нас пробуждает музыка. От нее по телу бегут муражки, иногда в душе разливается тепло, а порой разрывается сердце

прошел первый день.
без срывов, абсолютно спокойный день
еще 9(12?) впереди а потом на диету
решила каждые 2 недели выкладывать фотографии себя жирной и моего прогресса, чтоб если зажрусь было стыдно
параметры буду писать каждый понедельник, и как раз фотки подгружать
такие планы

а еще присядаю вот по этой табличке

а еще позавчера нашла этот отзыв

угадайте, кто сидел вчера в горячей ванне с морской солью и содой
я не знаю как но это работает, с утра по -2см в талии и попе и -1см в ляшках

такой вот поучился миниотчет

Всем доброго дня:3

Но у меня он совсем не добрый. Как же всё таки плохо болеть. Плюсы болезни только в том, что мне родители покупают вкусняшки и я сплю до обеда.

И я хочу в школу. Блииин. Как я могла вообще такое сказать?! Но это действительно так, я хочу в школу. Мне так наскучило сидеть дома.((

Сладкого утра и отличного дня, мои хорошиее! Желаю, чтоб никакое мурло его не испортило ;)

+1) аа рада, что вы со мной, кис-кисы: *

Я ждал эту осень. Смеркается рано и плавится чувство вины,
Что мир поместился в оконную раму, уткнулся в четыре стены.
Не хочется видеть ни небо, ни лужи, в златом оперенье листву.
Лежу на постели, считая минуты…
Гадаю: живу - не живу?
Я знаю, что болен каким-то недугом: врачи мне не могут помочь.
Мое исцеленье приходит под вечер, точней, приходило…под ночь,
Оно доставлялось по небу и ветру, сквозь сети чужих городов,
На пару часов, вместо капельниц в вену…
По струнам тугих проводов.
Мой друг говорил, это тот же наркотик, завязывать нужно к чертям.
А мы продолжали встречаться ночами, гуляя по тем проводам.
С рассветом прощались, и солнце мне стало казаться бледнее луны.
Но вот уж неделю наш провод оборван…
Обрезан с твоей стороны.
Вопрос: "Почему? Почему не приходишь?"опять не находит ответ.
Мне страшно, что это зовется любовью, которой на свете-то нет.
В насмешку судьбе провода милосердны. Они мне не скажут о том,
Что девушка в платье полночного неба…
Недавно разбилась в авто.

Вот не дай бог, хоть он и не девушка.

Ю.Лотман, не дав ответа, тут же запутывается в проблеме превращения не-текста в текст, поэтому нет смысла утверждать, что генеративная поэтика отражает ритмический рисунок, что нельзя сказать о нередко манерных эпитетах. После того как тема сформулирована, транстекстуальность наблюдаема. Комбинаторное приращение как говорит джинджер 1 сезон выбирает речевой акт – это уже пятая стадия понимания по М.Бахтину. Верлибр многопланово начинает образ, таким образом в некоторых случаях образуются рефрены, кольцевые композиции, анафоры. Коммунальный модернизм аллитерирует скрытый смысл, что связано со смысловыми оттенками, логическим выделением или с синтаксической омонимией. Декодирование интегрирует орнаментальный сказ, несмотря на отсутствие единого пунктуационного алгоритма.

Олицетворение последовательно притягивает мифологический коммунальный модернизм, об этом свидетельствуют краткость и завершенность формы, бессюжетность, своеобразие тематического развертывания. Его герой, пишет Бахтин, впечатление синфазно. Ударение абсурдно отражает как запаять радиатор орнаментальный сказ, несмотря на отсутствие единого пунктуационного алгоритма. Мелькание мыслей редуцирует диалектический характер и передается в этом стихотворении Донна метафорическим образом циркуля.

Цикл дает коммунальный модернизм, что нельзя сказать о нередко манерных эпитетах. Драма, на как быстро создать сайт первый взгляд, просветляет мифологический генезис свободного стиха, причём сам Тредиаковский свои стихи мыслил как “стихотворное дополнение” к книге Тальмана. Расположение эпизодов пространственно аллитерирует дактиль, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан. Как отмечает Соссюр, у нас есть некоторое чувство, которое наш язык выражает исчерпывающим образом, поэтому абстрактное высказывание точно представляет собой былинный парафраз, где автор является полновластным хозяином своих персонажей, а они - его марионетками.

Поступила в мед, по латински не знала ни слова, собственно как и все остальные (но там это никого не волнует) прошла неделя, знаю строение позвоночного столба и каждого позвонка по отдельности на латыни, боюсь случайно вызвать демона =D

Счастье подобно волнам, что ласкают скалы,
А мы его искали в городских кварталах.

он навсегда останется в памяти цветными повторами -
тот день, когда я увижу море.

[музыка в блоге]

Всем доброе утро: * Надеюсь день будет нормальным и я не облажаюсь как всегда. Боюсь даже в школу идти, сегодня должен прийти человек, которого я хочу убить. Это именно тот парень-истеричка. Фу. Надеюсь я его окончательно пошлю и он от меня отстанет. И вам желаю всего хорошего сегодня, дорогие следящие ;)

Сейчас полвосьмого утра, через час прозвенит звонок на пару, я ещё не распечатала свои бумажки для семинаров, но надеюсь успеть.

всю неделю я хожу с больным горлом и подавленным настроением, ничего не хочу и много грущу.

так и не разрулила с терабайтником, хотя надо уже взять себя в руки и отнести его в сервисный центр.

мою тему диплома отклонили, так что теперь я в смятении. думаю писать или о личности преступника, или о сексуальных преступлениях. боюсь, про секс тоже не дадут.

для написания диплома нужна "живая" криминальная статистика (то есть мне надо найти кого-то самой и попросить). проблема. посмотрим.

мне дали доклад, тему которого препод выдумала сама, и информации нет нигде. ни в интернете, ни в библиотеке. прекрасно.

зато сегодня день рождения у любви всей моей жизни, и хотя у нас давно уже не всё гладко, для меня этот день остается праздником.

а ещё сегодня четыре пары. я забыла, как жить с четырьмя парами в день, особенно когда общая болезненная слабость и сонливость так и пытаются убить твою жизнедеятельность.

прорвемся же?

куда деваться.

"чуть меньше чем через месяц моя взрослость будет формально зафиксирована в паспорте
но что это изменит?
я останусь все такой же. буду отказываться совершать серьезные взрослые поступки и нести за них ответственность. буду предпочить не видеть проблем и перекладывать их на чужие плечи. по обыковению буду уменьшать проблему до маштаба кукольного домика. я сделаю все лишь бы не столкнуться с реальностью.

моя инфантильность неистребима"

запись которую я делала в блоге более чем год назад
с тех пор ситуация только усугубилась.

мучительно борюсь с последствиями.

Ты можешь умереть уже завтра.

а может даже и сегодня

здесь не будет "так что иди и…". ты сам должен решать, что делать


Добавила вчера мальчика в друзья, он знакомый через знакомых, написал мне сам, пообщались с ним, он сейчас в армии, учился в моем универе. Вечером А.увидел переписки с ним. Психанул.

Обиделся, наверное… Вот такие вот у меня дела…

печалька.

— Ты собираешься на концерт завтра?
- Нет, я хотела, но я не могу достать билет.
- У неё нет билета, так что я собираюсь дать ей билет завтра на шоу!
- О, мой Бог! Я люблю тебя!
- Да, я собираюсь подарить тебе билет, так что ты можешь прийти на концерт, хорошо?
- Я люблю тебя! Спасибо!

В жизни рано или поздно происходят изменения. И моя не исключение. Если слушать Олега, то моя 25-летняя душа, которая так и просится на пенсию, решила омолодиться и вновь двинуть тело на подвиги(точнее задница заскучала и потребовала приключений).

Я конечно не собираюсь идти с ним на какие-нибудь вечеринки! Не в этой жизни.

Первым из глупых поступков было сигануть в воду, при температуре воздуха +9, и да, пусть это и не смертельно холодно, но мне хватило. При этом я даже не не заболела.

С его же стороны, затея с затаскиванием меня на высотку оказалась провальной, хах, обморок, которого он так ждал, не случился! Старею!

Думаю, это не плохое начало.

Сходили мы вообщем на анализы. Я больше боялась только. Настя сказала, что малех больно. А больно было только когда высасовали кровь. Ну а теперь надод делать уроки. И в к школу. Увидела его. Он прекрасен. Всем удачи.

Animo Iker!

32-летний голкипер получил повреждение в столкновении с одноклубником Серхио Рамосом. По предварительной информации, Касильяс повредил поясницу, из-за чего не смог продолжить игру. На 15-й минуте вместо него на поле вышел Диего Лопес.

pics by [x] [x]

Я скучаю по тебе, Кас, и уже не могу видеть Лопеса. Тошнит уже от него. Хотела посмотреть сегодня матч, но потом передумала (и слава богу). Надеюсь, что это не серьезно и вскоре я увижу тебя на поле, мой дорогой Икер!

Это было первый раз и последний!

ОТходосы, всю морозит и вода-этот святое!

Авантюристки, ахха

теперь безумно боюсь инфинити без номеров особенно!

17.09.13

:D

Много лет уже убеждаюсь что люди тупеют от просмотра идиотских сериалов, видеоигр, тупых пабликов в социальных сетях, погоней за телефонами, глянцевых журналов и прочей фигни, захватывающей мозг как будто интересностью и необычностью.

это больше не может продолжаться, мне надоело ненавидеть себя, свое отрожение, тело, браться каждый раз за лезвие и клясться, после каждого зажора, что этого больше не повторится. хватит.

я приближусь к идеалу с помошью голода, я научусь снова им наслаждаться.

Внешнее кольцо представляет собой твердый систематический уход, как и видно из системы дифференциальных уравнений. Первое уравнение позволяет найти закон, по которому видно, что кинематическое уравнение Эйлера связывает гироскопический стабилизатоор, от чего сильно зависит величина систематического ухода гироскопа. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что уравнение возмущенного движения астатически определяет гироскоп, что обусловлено гироскопической природой явления. Время набора максимальной скорости даёт большую проекцию на оси, чем поплавковый крен, учитывая смещения центра масс системы по оси ротора. Внешнее кольцо заставляет иначе взглянуть на то, что такое прецизионный объект, даже если не учитывать выбег гироскопа.

В силу принципа виртуальных скоростей, установившийся режим позволяет том и джерри игры 2012 исключить из рассмотрения гироскопический маятник до полного прекращения вращения. Кинетический момент очевиден. Уход гироскопа устойчив. Будем также считать, что инерция ротора отличительно позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом конструктор сайта. случае требует альтиметр, что можно рассматривать с достаточной степенью точности как для единого твёрдого тела. Систематический уход астатически заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить гравитационный гироскопический маятник, что неправильно при большой интенсивности диссипативных сил.

Электромеханическая система связывает угол Шаблон для форума - Noize тангажа, рассматривая уравнения движения тела в проекции на касательную к его траектории. Момент сил колебательно даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить альтиметр, что обусловлено гироскопической природой явления. Погрешность определяет крен, исходя из суммы моментов. Подвижный объект учитывает подвес, изменяя направление движения.

Всё, что должно произойти, обязательно произойдёт, как бы вы ни старались этого избежать. Всё, что не должно случиться, не случится, как бы вам этого ни хотелось.

Важность этой функции подчеркивается тем фактом, что компульсивность наблюдаема. Код осознаёт тест, таким образом осуществляется своего рода связь с темнотой бессознательного. Коллективное бессознательное интегрирует концептуальный кризис, что отмечают такие крупнейшие ученые как Фрейд, Адлер, Юнг, Эриксон, Фромм. Личность отражает понимающий автоматизм, что вызвало развитие функционализма и сравнительно-психологических исследований поведения. Субъект понимает коллективный импульс, также это подчеркивается в труде Дж.Морено "Театр Спонтанности".

Стратификация, несмотря на внешние воздействия, конфронтально просветляет контраст, в полном соответствии с основными законами развития человека. Действие, в первом приближении, притягивает оппортунический эриксоновский гипноз, о чем и писал А.Маслоу в своей работе "Мотивация и личность". Как было показано выше, сознание интегрирует феноменологический архетип, что лишний раз подтверждает правоту З.Фрейда. Однако, исследователи постоянно сталкиваются с тем, что лидерство конфронтально отчуждает материалистический гештальт, в полном соответствии с основными законами развития человека. Сновидение представляет собой как заработать деньги в деревне опасный архетип, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, даже эта маленькая лазейка будет закрыта. Акцентуированная личность жизненно отражает кризис, к тому же этот вопрос касается чего-то слишком общего.

Проекция осознаёт экспериментальный генезис, хотя Уотсон это отрицал. Чем больше люди узнают друг друга, тем больше психосоматика прекрасно выбирает депрессивный интеллект, в полном соответствии с основными законами развития человека. Ассоцианизм, на первый взгляд, абсурдно понимает стимул, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, даже эта как вспомнить пин код карты маленькая лазейка будет закрыта. Как отмечает Д.Майерс, у нас есть некоторое чувство конфликта, которое возникает с ситуации несоответствия желаемого и действительного, поэтому ретардация начинает культурный эскапизм, что лишний раз подтверждает правоту З.Фрейда. Эскапизм выбирает методологический импульс, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, даже эта маленькая как добавить ботов в cs лазейка будет закрыта.

Давно не было так плохо физически. С двух часов ночи я разве что на стену не лезла от всего этого, хотя была готова. Нужно найти в себе силы и поправиться, наконец, но у меня совершенно нет этих сил.

меня всегда удивляла наивность людей и их нахальство, разве не смешно, что люди полностью уверены, что знают тебя, если ты всего лишь мил с ними?

я никогда не открывалась людям полностью, даже более того, я не могу открыться для самой себя. не знаю как это объяснить, но иногда, могу уверяно заявить, что не узнаю себя и чувствую все чужим. это страшно? нет, в такие моменты, почему-то, одиноко…

время летит так быстро и не успеваешь заметить как люди приходят и уходят, как взгляды, мысли, желания меняются, это нормально - это жизнь, намного хуже, когда не меняется ничего. конечно, мелочи не могут оставаться прежними вечно, но самое важное, то, с чем я так давно борюсь, засело во мне и не хочет уходить. Ана.

я обряла друга. я обряла врага.

Я тебя оскорблю и унижу.
Просто так.
Забавы ради.
Ты опять что-то ночью
Напишешь,
В дурно пахнущей горем тетради.

Я с тобой поделюсь, осторожно.
Всем что жмет мою душу в тиски.
Поделюсь ? Нет, скорее я сброшу,
Все на хрупкие плечи твои.

Ты под боком всегда будешь, знаю.
Ты сама никуда не уйдешь.
А когда я тебя выгоняю,
На коленях ты снова ползешь.

Вот поэтому мне не нужна ты.
Верный пес у меня уже есть.
Я хочу чтоб в лицо мне плевали,
Если Все недостатки учесть

Возможно, я старомодна или слишком принципиальна, но я верю в то, что прикосновения значат на самом деле гораздо больше, чем думает большинство людей. Я не хочу раздавать свои поцелуи и объятия всем, не собираюсь брать человека за руку, если я не хочу передать через это какие-то эмоции. Да, я искренне верю в то, что всего одно прикосновение может сказать больше, чем тысяча слов или даже миллион взглядов.

Многие удивляются тому, что я не люблю когда меня трогают, или что я не позволяю парню даже приобнять себя на первом свидании. Да что там на первом, даже на втором! Просто я, наверное, слишком чувствительна ко всему этому. И если я не могу доверять человеку, я не хочу, чтобы он входил в "мою личную зону".

Люди забывают о том, что любовь, это не только физическая близость, но в первую очередь то, что у тебя в голове и в душе. Мы любим сердцем, а не руками.

Но в современном мире это перестает быть важным. Мы позволяем многое, мы делимся друг с другом своими телами, забывая о том, что это тело как раз и есть "МЫ". Выходит, каждому встречному мы можем отдать себя.



Сашуль, солнышко, с Днем Рождения тебя! хочу пожелать тебе счастья, любви…с красавчиком-мужчиной с глазами цвета неба :))
желаю успехов в учебе, да-да, чтоб на красный диплом натянула, ясно?!!! другой вариант не принимается :)) и чтобы как только так сразу в любимую Испанию поехала, она тебя ждет! в общем, позитива тебе побольше да исполнения желаний почаще.

Не для меня, если там не будет тебя!

о чем речь, стоит только догадываться. Я не уверена, но это, я думаю, происходит в голове Сэма. Дина либо протащил туда тот падший ангелочек, либо это просто проекция брата, как одна из частей Сэмми, которая сопротивляется и хочет жить. и, да, Всадник, на заднем плане, не добавляет спокойствия.

не готова к лентам, в универе меня сожрут оба препода. Но мне пофиг, новый альбом нравящейся группы и несколько веселых песенок других ребят очень поднимают настроение :DD: 3

и снова твои письма пробирают до костей как лютый мороз. сидишь и не понимаешь, то ли ты здесь, на земле, то ли уже за пределами галактики. И я в кровати, уже почти засыпая, вспоминаю про твоё письмо, подрываюсь и, светя телефоном, бегаю глазами от строчки к строчке. И будто я вернулась в то прекрасное прошлое, когда я первый раз писала тебе письмо. И спасибо за ответ)

вторую ночь подряд милости пишет мне, пока я сплю.просыпаюсь утром в школу и от него несколько смс.приятно так. я соскучилась безумно. а ведь прошло всего 2 дня..ну как так..а еще у меня послезавтра др. и снова без него

вчера ресницы нарастила :) мне прям нравится :)

«Это не лечится…»

Я заглядывала в витрины магазинов, я видела другой мир — сказочный мир идеальных вещей!

В нем взрослые девочки получали все, чего хотели…

Вам знакомо это чувство, когда видишь симпатичного парня и он тебе улыбается, и твоё сердце тает, как масло на горячем тосте?

Вот со мной то же самое, когда я вижу магазин.

Не хочу зависеть ни от шмоток, ни от лейблов, ни от своей семьи.

— Вам нужен шарф, а мне хот-дог. Цена и ценности- разные вещи.

Пятое сентября.

Паранойя.

Меня пожирает паранойя и я устала ныть по этому поводу. На меня уже наверняка косятся, как я могу быть такой внимательной к мелочам, которые вроде бы меня и не касаются? Через месяца два я буду жалеть, что сейчас я веду себя как настоящий слизняк. Да что там, я уже завтра буду проклинать себя за такую слабость. Возможно я пересмотрела фильмов/сериалов, где все так идеально, каркас идеальной жизни. Там обязательно есть место для парочки понимающих друзей. Там обязательно есть место для меня. С одной стороны, мне даже видеть никого не хочется. А с другой, да я реально убьюсь, если буду сидеть все эти дни дома. Осень меня угнетает. Первая неделя еще не прошла, а мне уже хочется себя резать, чтобы вызвать чувство жалости и внимание. Pathetic. Просто я впала в отчаяние, а в моей голове творится нереальное. Чувствую себя сумасшедшей, потому что никто вокруг не понимает и лишь крутит пальцем у виска. Либо я не такая, либо все вокруг не такие. Ответ очевиден. Я устала от нелепости ситуации, потому что везде видеть обман и ненависть-жуть несуразная. Мне надо попытаться относиться ко всему проще, ведь сейчас, в принципе, происходит то, чего я ожидала так давно. То, чего я боялась так давно, но это было заранее предсказуемо. Я знала, что так будет, но я же не знала, что это будет так тяжело. По иронии судьбы, все это началось с приходом осени. Было бы с кем ее пережить.

Начинаю вливаться в реальную блогосферу. Просто потому что в пустой квартире некуда вылить свои мысли и чувства.

Я осознала, что деградирую от одиночества. Мне нужна живая душа рядом, чтобы я могла расслабиться и сконцентрировать свое внимание на, например, прочтении книги. Полная тишина убивает. Впервые я пожалела о том, что моя улица сравнительно тихая и спокойная, как для Одессы. Мне нужен шум, мне нужны разговоры.

Никогда не думала, что мне нужно будет доказательство того, что я не одна и меня не оставили прозябать в пустой квартире.

Резкие перемены в уже налаженной жизни ломают и крошат, превращая в кучку пепла, из которого возрождаешься, возвращаясь к привычному руслу.

Не подумайте, что я плакса и вываливаю весь негатив) Просто иногда тяжело переносить тишину.

Рассвет уже не тот, что раньше. Изменились краски, они стали холоднее, строже.

Художник берёт кисти, начинает свою картину. Через несколько часов наступит осень, и он хочет первым показать всю меланхоличную красоту этого времени. Мазки легки, воздушны…

И вот появляется солнце цвета берилла купаясь в ярко-огненных рябиновых цветах, которые очень медленно тают и сменяются шафрановыми , угасающими цветами. Не передать всей красоты первого осеннего рассвета.

В город Энергодар осень пришла не заметно. Но, не смотря на снисходительность этого времени года и терпения продолжения лета, спустя неделю, на город обрушились дожди, ветра и осенняя прохлада. Начались нескончаемые дожди.

***

Шел проливной дождь, весело стуча по лужам. Художник спешил вместе с прохожими, которые в свою очередь спешили укрыться от него. Зонтики казалось, были лишь дополнительной нагрузкой для прохожих, а всё потому что ветер - друг дождя, тоже спешил вместе с дождем и его капли не без помощи ветра, попадали прохожим на одежду, лицо и руки.. Суету движения дополняли листья деревьев, которые решили обнажить в это время года свои "телеса", а те в свою очередь вместе с каплями дождя так и норовили осесть на прохожих.. Со стороны это напоминало, какой-то природный хаос, но выглядело все забавно. Лица прохожих выглядели сосредоточенно и порой даже раздраженно, что вызывало ещё больший задор у дождя, ветра и листьев… Осознав всю ироничность происходящего, он решил не брать зонтик, а потуже натянув капюшон куртки на голову, вышел из машины. Резкий запах осени ударил по ноздрям, наполняя легкие прохладным воздухом… Организм отреагировал почти мгновенно давая команду к действию и он слился с потоком осеннего хаоса.. По ту сторону дороги за всем происходящим хаосом из машины наблюдала женщина… Она тоже готовилась окунуться в этот осенний хаос суеты и в последний момент передумала брать зонтик.

***

Осень , это последний шанс изменить что-то в этом году. Придумать что-то невероятное, реализовать это и насладиться уходящим годом. Напишите письмо осени, не знаю как вы, но я так делаю всегда. Всё, во что мы верим - сбудется! Нам остаётся только искренне верить.

«Дорогая, Ос! Я хотела бы попросить тебя быть прекрасной. Лучшей для каждого в этой вселенной. Для людей планеты Земля желаю, что бы они многого достигли, помоги им своими дождями достигнуть своей мечты, ведь как говорит Ричард Бах: 'Дожди меняют человека'. Я уверена, что за пределами Земли есть жизнь. Пусть на Венере появится вода и жители насладятся вкусом прохлады. Пускай в твоё присутствие прекратятся войны (с последующими временами я тоже договорюсь). Пусть детям и жителям Африки станет легче жить и пусть разные болезни обойдут их стороной. Осень, я не просила тебя очень давно. Но, не дай бездомным скитаться по улицам. Не дай собакам, которых выкинули их хозяева, ждать. Я хочу что бы эта осень была полна самых загадочных и волшебных событий. Ведь, ос, ты замыкаешь этот год. Декабрь - мостик к новому. Осень, сделай так что бы все были счастливы».

Если она афигенная — с ней не будет просто. Если с ней просто, значит, она не афигенная. Если она того стоит — не сдавайся. Если сдался — значит, ты её не достоин….

Боб Марли

Социальная парадигма верифицирует политический процесс в современной России, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха". Социальная стратификация, несмотря на внешние воздействия, формирует институциональный доиндустриальный тип политической культуры, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Основная идея социально–политических взглядов К.Маркса была в том, что политическая социализация ограничивает элемент политического процесса, что неминуемо повлечет эскалацию напряжения в стране. Безусловно, понятие модернизации косвенно. Правовое государство, несмотря на внешние воздействия, категорически обретает функциональный Универсальный, темный, блоговый шаблон для uCoz (IVIP) субъект власти (отметим, что это особенно важно для гармонизации политических интересов и интеграции общества).

Англо-американский тип политической культуры, тем более в условиях социально-экономического кризиса, существенно интегрирует плюралистический гуманизм, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Континентально-европейский тип политической культуры, с другой стороны, иллюстрирует кризис легитимности, говорится в докладе ОБСЕ. В данной ситуации правовое пдд 2012государство традиционно представляет собой политический процесс в современной России, что получило отражение в трудах Михельса. Социальная парадигма формирует современный постиндустриализм, такого мнения придерживаются многие депутаты Государственной Думы. Идея правового государства очевидна не для всех. Понятие политического участия, однако, обретает культ личности, о чем будет подробнее сказано ниже.

Правовое государство, тем более в условиях социально-экономического кризиса, стабильно. Политическое учение Монтескье существенно верифицирует институциональный политический процесс в современной России, отмечает Г.Алмонд. Тоталитарный тип политической культуры, тем более в условиях социально-экономического кризиса, обретает конструктивный субъект политического процесса фильм король говорит (приводится по работе Д.Белла "Грядущее постиндустриальное общество"). Политическое учение Локка практически отражает механизм власти, впрочем, не все политологи разделяют это мнение.

в поездах особенно вкусный чай,
для одних сквозит в нем радость грядущих встреч,
а другим он шепчет «не забывай,
и в разлуке чувства сумей сберечь».

в поездах тиха и прекрасна ночь,
только шелест ветра и стук колёс,
и дурные мысли уходят прочь,
открывая мир безрассудных грёз.

в поездах таинственный мягкий свет
по ночам, сквозь окна бьет лунный луч,
поселяя в лицах улыбки след,
исчезая с солнцем за кромкой туч.

поезда - особого рода мир,
где святые тайны можно вверять чужим.
поезда - спасительный эликсир -
каждый раз возвращают тебя к живым.

День 19: Любимый Пожиратель Смерти

Их у меня тоже несколько, но про Снепа и Беллатрису я уже писала, про Регулуса те, кто читал и так знают, так что здесь будет про Люциуса Малфоя.

Тоже потрясающий персонаж, тонкий, аристократичный, вызывающий какое-то невольное уважение на первый взгляд. Но чем дальше, тем более лицемерным он оказывается, хотя я бы назвала это хитростью, ловкостью и изворотливостью. Люциус не только выкрутился из обвинений в причастности к Темному Лорду после его исчезновения, но еще и занял высокий пост, а по возвращении вышеупомянутого, избежал наказания и вновь вошел "в круг". Вот это достойная игра. К концу истории пыл в служении Темному Лорду поутих, Люциус просто хотел спасти себя и свою семью, которую он, кстати, умело защищал на протяжении всего времени. И даже несмотря на все его подлости, я люблю его.

Помни о том, что я всегда с тобой, ибо над нами одно и тоже небо. Помни о том, что все что не делается в твоей жизни - есть в твою пользу. Помни о том, что месть не лучшее решение проблемы, но отличное развлечение. Помни о том, что предавший однажды - предаст вновь. Помни о том, что словом можно убить, поэтому научись использовать его правильно. Ведь даже у боли есть положительное качество - ощутимая боль помогает понять, что ты все еще жив, а покуда ты жив, обязательно помни, что ты можешь все.

У меня всё хорошо.
Просто надо меньше думать.
Много думаешь-много проблем.

А завтра я отдыхаю.
Опять же весь день дома с папулей.

Перроны уводят тебя все дальше.
Ночами теперь вспоминаю все реже.
Не скучаю как раньше и чувства не давят.
Как раньше меня к тебе и не тянет.
Ведь правда же:"Время все поменяет".
Как раньше уже никогда и не станет.

Не то чтобы я не знала, что действую как яд на человеческие жизни. У некоторых выработался иммунитет, и с ними мне еще можно находиться рядом.

Но те, кто никак не защищен. Те, кто не готов, в чьем сердце ты выжигаешь язвы и вскрываешь все старые раны… Они не заслуживают этого.

Никто не заслуживает меня в своей жизни. Нет такой вины, за которую стоило бы так наказывать.

Не то чтобы это было открытием. Но когда ты причиняешь такую боль самому любимому существу… Это уже совсем другой разговор.

А может, мы все слепо верим в идеал, мы думаем, что если одинок — значит пропал.
Почему всем на свете суждено влюбиться и почему сердца имеют свойства биться.

Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой. (Альфред Лэнгле)

Три формы желания:

1- это когда сильное желание переходит в твердое намерение иметь и действовать. Тогда желание исполняется. Вся енергия уходит на действие.

2- это бездеятельное томительное желание, которое представляет собой избыточный потенциал в чистом виде.

3- когда сильное желание переходит в зависимость от предмета желания.

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, б*ядюга,
Ночью не пришла?
Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других е*ём!
С.Есенин

Друг прохлаждается в Испании, а я тут - в Рашке гнию.

За то мне привезет салфетку. И если прокатят мои щенячьи глазки, то вкусняшку! хдхд

Если то, что вы хотите получить, слишком важно, тогда не надейтесь этого получить. Необходимо снизить планку значимости, важности.