Это просто Вьюи блог

Если бы не он… Я бы никогда не узнала, что поцелуи могут быть такими жаркими, объятия - такими страстными, а привязанность - такой сильной. Я бы не знала, что душа способна так сильно болеть и что сердце может разрываться на части. Я бы не знала, что человека можно любить не за что-то, а только потому, что он есть.

5 октября

18:05

Плачу. Устала. Не могу так больше. Не могу это терпеть. Такое чувство, что люди просто вытирают ноги об тебя, а потом делают вид, как-будто ничего не случилось. Меня достало это вранье. Зачем отпираться, если правда очевидна. Просто ты прекрасно выучил меня и знаешь, что я все прощу, все пойму и всегда приму. Выходные блять ждала всю неделю незнай как. А теперь дождалась и сижу одна дома, захлебываясь слезами. Я так устала, черт побери! Я хочу блять любимой быть, хочу чувствовать, что нужна. И только я, дура мягкосердечная и наивная, поверю, как что-то опять вылазиет. И, что самое смешное ты не пытаешься извиниться или еще что-то, ты просто ждешь, когда мне надоест молчание и я сама напишу, приеду…Я не знаю, что мне делать, как себя вести, как жить…

18:14

26 сентября

22:48

Боже, я так люблю его. Он мой воздух, он моя жизнь. В данный момент я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Он такой родной, такой любимый, он мой… Я рада, что он смог измениться ради меня в лучшую сторону и очень верю, что это произошло не от того, что он разлюбил меня. Я так хочу, чтобы он всегда был рядом. Ведь, когда он со мной, я как за каменной стеной, мне ничего не страшно, он моя опора, он моя защита, он мой мужчина!

22:53

18 сентября

23:03

Я с ума просто схожу от мук и ожидания. Меня пожирает ревность как никогда. Я боюсь, что он обманывает и все-равно общается с ней. Если это так, то попади я под машину в этот же день. Мне ужасно плохо. Как увижу, что он появляется в онлайне меня начинает трясти просто…Я так хочу, чтобы он прям щас написал и сказал: " Я уже всё решил, я люблю тебя, будь рядом"……Чёрт. Что за чушь я несу…Не будет такого. Такое ощущение, что внутри меня сидит червячок и изнутри поедает меня. Я готова на стены лезть, как меня изводит это всё…

Мой самый родной человек на планете, моё счастье, мое успокоение я так люблю тебя!!! Если бы только знал….

23:08

17 сентября

23:20

Ночь наступает. Самое противное время такое. Сейчас мысли в голову, слезы накатят…У меня появилась маленькая, едва заметная надежда. Теперь буду ждать воскресенья. Тогда случится приговор, либо повезет, либо нет…И если нет, то тогда пиздец. Я так люблю тебя. Как жаль что я не могу дать тебе частичку своей любви, чтобы ты тоже полюбил меня… Я люблю тебя, мой ангел…

23:25

17 сентября

15:44

Перечитала прошлую запись. Да я реально была права. У него есть другая… Как больно осозновать, что человек, которого ты любила до потери памяти, до скрипа в зубах, до умопомрачения берет и уходит от тебя. Просто так. Неожиданно. Не предупредив. Разворачивается и уходит. Мне хочется лезть на стену, кричать от боли и безысходности, бить кулаками стену или же просто уснуть и не проснуться… Я не могу без него, не могууу… Я хочу, чтобы он был рядом. Всегда. Он был моей опорой, надеждой, защитой… Он был моим будущим! В один момент все снова рушится! Я не могу понять его мысли. Почему он думает, что найдет утешение в ней. Ме было бы проще простить его, если бы её не было вообще. Я хочу быть с ним вопреки всему, назло всем. Мы смогли бы найти общий язык, наладить все, но, увы, с его стороны нет желания. Он просто в самый нужный момент берет и отпускает руки. Он дает разбиться нашим мечтам и планам. Он просто берет и рушит все… НО я люблю его, несмотря ни на что и вопреки всем! И даже если весь мир отвернется от него я буду рядом! Даже если он будет с ней - я буду рядом. Если с ним что-то случится я приеду, прибегу, прийду к нему!

Я устала захлебываться слезами и скрывать их от всех. Вчера ехала на учебу, смотрела в окно, слушала музыку и сама не заметила как невольно покатились слезы… Это так больно, когда ты любишь человека всей душой, а он берет и разбивает сердце на мелкие кусочки. Меня сводит это с ума. Не дает мне жить… Курю. Знаю нельзя. Но это чуток успокаивает. Вспоминаю, как курили вместе в Салавате, у него дома на балконе. Вспоминаю все. Как обливались дома, как бегали друг за другом, как смотрели киношки в обнимку, как гуляли за ручку, целовались так искренне и по-детски, слушали музыку в автобусе, рисовали будущее, играли в игры, делали пиццу, проводили ночи вместе, улыбались друг другу и клялись в вечной любви… Когда человек рядом и думаешь, что ничего не случится, то на эти, казалось-бы, мелочи не обращаешь внимания, но когда это постигает, то ценишь каждый вздох, каждую улыбку, каждую минутку проведенную вместе.

Это больно, ужасно больно. Всё вокруг напоминает о нём. Абсолютно все. Мне плохо без тебя, слышишь! Не отпускай меня, прошу! Не уходи, умоляю! Я не выживу в этом мире без тебя, любимый! Я так хочу вернуть всё…

16:19

13 сентября

22:46

Какой день в ссоре…Он ведет себя так невозмутимо, как будто это я виновата и должна просить прощения…Я несколько раз уже пыталась заговорить, но он не понимает намеков. Бесит блять все. Ему реально насрать на меня. Он блять смотрит фильмы, добавляет баб и думает только о своих тренировках. А я уже давно заметила, что он меня перестал любить и находится со мной просто по привычке, просто потому что так удобно. И я не удивлюсь уже, если он позвонит завтра и скажет, что у него есть другая или он решил вернуться к бывшей. Только в этом году рановато, в том году такой сюрприз меня постиг в октябре…

Да я никому блять не нужна!!! Самые родные люди отворачиваются, забивают на тебя и обходятся без тебя!

22:51

9 сентября

22:14

Настроения ноль. Начну с того, что вчера забыли с Колькой про наш день. Вчера был 1,9 как мы вместе. Но зато мы вчера круто побесились, и это хорошо, главное, что не ругались.

Последнее время местами ощущаю острую нехватку ласки, комплиментов и заботы. Мне не нравится, что Коля часто стал разговаривать со мной грубо, прикрикивать, высмеивать меня. Мне как и любой девушке хочется слышать приятные слова, знать что нужна. А в такие моменты я скорее чувствую себя не нужной. Хотя сколько говорю ему это, путем ничего не меняется. Я конечно понимаю, что он больше всех любит себя. Но я девушка и мне тоже хочется внимания. Я знаю, что я урод, но зачем тогда встречаться со мной? Если встречается, значит не настолько противна. Наверно такие как я не заслуживают приятных слов и комплиментов, следовательно нужно смириться.

22:21

2 сентября

21:37

Давно не писала сюда. Наверное потому, что все было более менее стабильно. А сейчас меня снова накрывает, не с кем поговорить по душам, некому поплакаться в жилетку.

Снова ссора… И более слов уже не надо. И так всё ясно. Ревность. Либо я тупая, либо еще что-то, но я не понимаю, неужели парню не приятно, когда его девушка хорошо выглядит, неужели он не гордится ею? Или это задевает его самооценку? Мне не понять этого. И донести, что нужно относиться ко всему спокойнее и терпимее, у меня снова не получается.

Я хочу чтоб как в кино. Да даже как на картинках в контакте…Лежать под одеялкой, пить чай и смотреть фильмы. Да и вообще не в чае дело, и даже не в одеялке с фильмами. Мне просто хочется спокойствия, хочется при встречах наслаждаться друг другом, радоваться этим моментам, когда любимый рядом. Но, увы, пока не очень-то получается. В основном разбор полетов, ругачки и разъезды по домам… Идиллия, где ты? Приди в нашу пару снова. Нам так тебя не хватает.

На улице дождь…Хочу к нему…В его обьятья…Хочу обнимать его, чувствовать его запах и лежа на груди слушать равномерное дыхание…Боже, я так люблю его. Не забирай его у меня и не позволяй мне его отпустить. Второго раза я переживу.

Настроение осень.

21:52

9 августа

16:03

Ну что, снова привет бессонным ночам и красным глазам, больщим от ночных слез и недосыпа. Сегодня ночью я прямо таки рекорд побила - уснула в начале пятого. Всё из рук валится и ничего не хочет налаживаться. Я дура. Полная. Снова в ссоре. Так дальше продолжаться не может, нужен серьезный разговор. Сегодня встречу его с тренировки, попрошу прощения за вчерашние слова и мы вместе должны решить, как будем жить дальше и что делать….

16:07

8 августа

15:19

Вчера не писала и поэтому стоит начать с того, что с Колькой мы помирились. Но почему-то чувство одиночества и всякая сопливость не исчезла.

А сегодня у нас дата. Мы вместе уже год и 8 месяцев. Это значительный срок. Мы многое пережили вместе за это время. Я не хочу его терять, я хочу провести всю свою жизнь именно с этим человеком.

15:22

6 августа

13:43

Просмотрела сайты о передозировке лекарствами. Ничо путного не написано, только последствия от передоза, а сколько выпить надо чтобы была передозировка не написано. Заинтересовал азалептин, но как я поняла его трудно найти и возможно даже только по рецепту продают.Зато симптомы понравились: сонливость, летаргический сон, бред и неясность сознания, судороги, снижение остроты зрения ну и тд. Наверное прикольные ощущение. Если останусь в живых, то по ходу останусь инвалидом. Но надеюсь если я решу все таки сделать это, то мне никто не помешает.

Сегодня уснула раньше, чем обычно. Где то в районе трех. Наверно от того, что проплакала много вот и в сон клонило. Сплю беспокойно. Кажется, что с ума схожу. Пока общаюсь с кем то - держусь как -то. Но когда остаюсь наедине с собой, то расклеиваюсь к чертям. Мне кажется, что у меня нарушилась психика, мне бы к психологу. Но зачем он мне, если я хочу покончить с собой. Я стала нервной, беспокойной, сплю плохо, бессоница, плаксивость, вечная головная боль. Я медленно умираю…Надо написать всем записки. Маме-чтобы не винила себя и знала, что люблю её. Коле-чтоб не винил себя и знал, что люблю его и без него схожу с ума…

Хочу курить. Думаю может не отказать себе в этом желании напооследок?

13:53

5 августа

23:04

Болит сердечко. Плохо. Одиноко. Опять наступает ночь - пора сопливых песен, фантазий, воспоминаний и душераздирающей боли. Если честно за эти дни привыкла к этому состоянию. И наверное, даже полюбила ночь.

УвыЮ больше написать нечего. Сейчас накачаю музыки в телефон и лягу.

23:11

5 августа

15:50

С каждым днем раскисаю всё больше и больше, хотя всем своим видом стараюсь не показывать этого. Мне ужасно одиноко и грустно. Меня накрыла волна депрессии, из которой я пока не могу выбратся. Снова долго не могла уснуть. Лежала смотрела в пустоту, потом слушала музыку, затем подошла к окну, вглядываясь в темноту, слушала дождь и шелест листьев на деревьях. В итоге опять уснула только в четвертом часу. Что дни, что ночи тянутся неумолимо долго и мучительно. Уже от нечего делать перечитала экономику. Да что там, всё равно никому до меня нет дела, что мне остается делать.

Я скучаю…Я безумно без НЕГО скучаю, когда не слышу его голос..не читаю его сообщений. Мне его не хватает…катастрофически не хватает…

16:00

5 августа

0:03

Который вечер коротаю в одиночестве. Очень не хочу ночь. Сегодня будет третья ночь, как я страдаю бессоницей. Вчера уснула в четвертом часу. Угнетает, как долго тянется время, пока ты лежишь смотришь в потолок, а в голове мысли, мысли, мысли…И ведь скорее всего из-за них я не могу уснуть. Я очень изменилась за последнее время. Я стала очень плаксивой и более ранимой. Может то, что я часто плачу хорошо, ведь поплакав становится легче. Но мне надо переломить себя, брать волю в кулак, потому что я не хочу навсегда оставаться такой.Хотя я же не при людях плачу, а наедине, так что никто не сможет назвать меня нытиком. Сколько раз я обещала себе, что никогда не буду показывать людям своих слез, но иногда не могу сдержаться и виню себя за это. Чувствую себя унылым гавном. Я становлюсь замкнутой. Мне это не нравится, но я ничего пока не могу с этим поделать.

Сейчас выключу компьютер и лягу в кровать, и опять меня поглотят разные мысли, раздумья, страхи, воспоминания. Ночью могу плакать в подушку и никто не заметит.

Пусть мы сейчас в ссоре, но я хочу чтобы ты почувствовал, что я несмотря ни на что всегда буду рядом. Сладких снов, любимый:*

0:16