Я никогда не пристегиваю ремень безопасности в машине, если не пристегнулся мой любимый…. Боюсь, что в случае аварии он погибнет, а я останусь в живых. Это мой самый большой страх.

какая я нахер нежная??

у меня нет в мыслях милых целовашек и обнимашек - фу

только страсть, только настойчивость и уверенность

кароч уже и до меня дошел этот заеб

психанула

поудаляла всех кто стирает эти ебаные реблоги

начало бесить реально

Я рада всем своим следящим. Оставайтесь со мной!: *

Отдельное спасибо тем девочкам, с которыми познакомилась лично. Вы чудные ^^. И тем, которые, не смотря на анонимность, могут помочь советом, часто оставляют комментарии к моим записям. Спасибо, родные: ***

Итак, недавно наконец-то просмотренный мною фильм с двумя моими любими актерам- Купером, в которого я влюбилась после "Мальчишника в Вегасе", и, конечно, Джен, которую я полюбила после "Голодных игр"

Должна заметить, что из этих двух получилась шикарная парочка!

Так же хочется отметить оригинальность идеи, раньше ничего похожего не видела.

Слоган фильма «На каждого психа найдётся своя чокнутая»

Фильм снят по мотивам романа Мэтью Квика «Серебристый луч надежды». Я хотела сначала прочесть книгу, но интерес победил и я все же посмотрела фильм.

Сюжет: Главный герой фильма-Пэт, проведя в больнице довольно долгое время возвращается домой. Он одержим мыслью помирится со своей бывшей возлюбленной, Никки. Оба-бывшие учителя в школе. Он настолько одержим возвращением супруги, что больше кругом себя ничего не замечает. Почему же серебристый луч надежды? Появляется Тиффани-еще одна сумашедшая. Именно так ее воспринимает Пэт. Она и стает тем самым лучиком надежды. Ключем к заветной мечте- возвращение к любимой Никки. Но и Тиффани просто так помогать не станет. Они решают помочь друг другу в своих проблемах. Пэт пишет письмо Никки, которое должна передать Тиффани. Пэт же должен учавствовать в танцах вместе с Тиффани

C каждым днем они узнают что-то новое о друг друге. Они не просто двое сумашедших. С каждым днем серебристый луч надежды становится все больше. Но не для Тиффани. Ведь для нее он становитсся больше, чем просто друг.

Сможет ли Пэт добиться любви к Никки? Что Тиффани будет делать со своими чувствами? И вообще, хоть кто-то из этих двоих добьется ли своей цели?

Смотрите фильм и сами всее увидите :D

Новогодняя ночь. Мы рядом. Я легла на его руку. Он меня приобнял. Я заснула под стук его сердца.

Мы влюбились друг в друга одной ночью, в один час, в один момент.

Собирать в дорогу вещи, скачивать музыку, освобождать память на фотике, есть арбуз с печеньем, красить ногти, сушить волосы. Ибо днем этого сделать нельзя было…

Закинувши сьогодні сюди фотографії, я зрозуміла, що я багато їм. Надіюсь, колись моя мама і бабця теж це зрозуміють ;) )

В мире много лжи. Мы живем ложью. И это уже не изменить. Мы сами себе говорим, что это плохо, и все равно продолжаем лгать. Это, можно сказать, привычка. Это как наркотики, от которых идет зависимость. Но печально то, что люди верят в эту ложь и им это нравится.

Наверно, где-то с недовольства собой начинается самосовершенствование.

Может, так и есть, может, действительно вернулся другой человек? Но какой тогда? Почему мне хочется быть ответственней, старше себя самой? Почему мне хочется, чтобы это было видно и заметно? ЧТо-то поменялось, наверно, там, но вернется ли все обратно, как это было раньше? Оправдается ли моя теория, что суть человека изменить невозможно?

Прекращать думать и делать выводы. Лечить подобное подобным. Я уже даже не знаю, как еще себя успокоить.) Тем не менее, я все равно жду. Верить до конца опасно, но как тогда вообще жить?

И если есть выбор, думать или идти спать, нужно непременно выбирать второе.

читаю Хемингуэя, и одна фраза жутко кольнула в сердце:
" Ужасно легко быть бессчувственным днем, а вот ночью - это совсем другое дело. "

она еще так тактично расположена прямо в конце главы. черт

прекрати накручивать себе идеальную жизнь по ночам,
а потом тупо разочаровываться во всем этом в жизни.

живи настоящем

— Это фишка боли, — сказал Август, и взглянул на меня.

— Она требует, чтобы ее прочувствовали.

Ошибки наших звезд

я прочитала эту книгу в начале лета и она сразу запала мне в душу

Теперь он мог заняться учебой, и это избавляло его от постоянного чувства, что он щепка, влекомая против желания неукротимым потоком.

Бывают друзья на минуту,
За деньги, на день и на ночь.
Когда им бывает удобно,
Они испаряются прочь.

Бывают друзья по несчастью,
Бывают от скуки друзья,
Бывают такие, которых
Друзьями назвать и нельзя.

Бывают друзья по привычке,
Бывают друзья по любви,
Бывают друзья по работе –
На то и коллеги они.

Бывают друзья и в постели,
Бывают друзья впопыхах.
Когда им бывает удобно,
Они превращаются в прах.

Бывают друзья втихомолку,
Бывают друзья напоказ,
Бывают друзья и без толку,
На целую жизнь и на раз.

Бывают друзья и по письмам,
Бывают друзья по пути,
Бывают друзья от безделья,
Да только… друзья ли они?

Бывают друзья понаслышке,
Которых легко потерять,
И всё-таки нужно решиться,
Чтоб другом кого-то назвать.

давно я сюда не писал. совсем давно. видимо и не хотел особо. написал пару рассказов, никому не нужных. посидел в топе денек. повыкладывал что то и все. я завел этот "блог" по совету подруги. думаю что она тоже тут не сидит. что я хотел здесь делать? писать? возможно, но что это даст?

не знаю.

Прошло много времени с тех пор, как он в последний раз гордился собой, и он обнаружил, что соскучился по этому ощущению. Приятно чувствовать, как рот непроизвольно расплывается в улыбке.

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

12-ый, я уже тебя люблю!
Какой чудесный новый доктор у нас. Я очень рада этому факту сегодня.

Прямо точное попадание. Я таким его примерно и представляла полгода назад.
Старый Новый (и еще 11 Раз Новый) Доктор.

Вчера смотрели фильм "Приют". Это вообще конечно жесть! Мне очень понравилась идея, плюс отличные съемки и держит прямо в оцепенении до конца!

Сигарет давно нет. Я потеряла счет времени с того момента, как пришла домой - всё пыталась разобраться в оформлении блога. После получасового "ничего" решила не париться и пока пользоваться стандартными, а дальше будет видно.

Мама рассказывала о своих проблемах и я внимательно её слушала. Хотя видно, что она отца защищает…чтож, любовь это такая штука.

Перед уходом домой мы, как всегда, болтали с Эрни и смотрели снятые за день фото\видео. Разговоры с ней всегда дают определенную пищу для размышлений и позволяют делать выводы.

Меня ждет довольно насыщеный день, а я всё никак не заставлю себя лечь спать.

а у него те же духи
тот же голос такие же руки
ничего не изменилось
наверно только моё отношение к нему
я смотрела в его глаза и ничего не чувствовала, моё сердце билось ровно
даже осознать сложно
год назад я ради того, чтобы увидеть эти глаза, готова была пожертвовать многим
сейчас не так
значит отпустила
значит в правильном направлении

Писать нечего, потому что все настолько хорошо, что словами можно только все испортить. Невозможно передать ими восхищение. То есть, возможно, конечно, но зачем - оно все равно будет пропущено через призму твоего собственного восприятия, искажено до твоих восторженных воплей, а значит, совершенно бесполезно на практике. Скажу только, что здесь замечательно, я жутко устаю каждый день до такого состояния, что, кажется, ноги можно выбрасывать на свалку, подружилась с двумя хорошими людьми, про остальных даже говорить не буду, зачем, пусть здесь будет только хорошее. Ловлю себя на мыслях, что не скучаю даже особо, только иногда вечерами немножко накрывает легкое чувство тоски, но даже оно какое-то общее и фоновое. Есть города, которые создают такую особую атмосферу, что грустить в них просто невозможно. Еще заметила, что здесь очень хорошо думается. Я просто проваливаюсь в свои мысли, так, как умела раньше, настолько, что не всегда замечаю происходящее вокруг. Снова научилась мгновенно засыпать по собственному желанию и так же мгновенно просыпаться. Вообще, Прага возвращает меня ту, какой я была когда-то, задолго до всего. Это похоже на берег моря - волны уходят и через какое-то время возвращаются. Все всегда возвращается, даже мы сами. И если я сейчас действительно та, что была до, то, господи, это будет самый счастливый месяц в моей жизни. Пусть так и будет. Люблю всех.

Почему словосочетанию "хочу тебя" приписали такое пошлое значение? Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя трахнуть"? "Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом. Просто быть рядом!

Мысли о будущем могут на данный момент показаться абсолютно неуместными, поскольку Вы действительно не знаете, что будет дальше. У Вас, к сожалению, нет хрустального шара, который предскажет Вам судьбу, потому вполне закономерно, что Вас беспокоит отсутствие дополнительной информации. Однако Вы не должны слишком сильно на этом зацикливаться. Жизнь полна сюрпризов и неожиданностей, потому не забивайте себе голову. Можете просто пофантазировать и представить то, чего бы Вы хотели достичь. Ведь недаром говорят, что мысли материализуются.

Все так говорят, что нужно бороться за свою любовь и все такое. Но вот парадокс.

Как только ты миришься с тем фактом, что борьба идет не на равных и ее лучше прекратить,

объект сам переходит на твою сторону и борется вместе с тобой.

Спасибо.

"Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно! "

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.”

Анна Ахматова

Иногда он ощущал внутреннюю пустоту и одиночество, словно из души выкачали все чувства и эмоции, не возместив их ничем, кроме всепоглощающего ужаса. А временами он был уверен, что внутри него есть нечто чужое, что яростно стремится вырваться наружу. И Драко приходил в отчаяние от своей неспособности выяснить, что же это такое. Он проводил дни за днями не вылезая из постели, и очень много спал, убеждая себя, что это необходимо для выздоровления. Но в душе прекрасно понимал, что это - попытка сбежать от собственных мыслей. В часы бодрствования он, как мог, старался отвлечься, используя для этого все имеющиеся под рукой средства. Но неизбежно возвращался к воспоминаниям о двухлетнем заточении, о бегстве из имения и о некоторых других вещах, которые он желал бы забыть навсегда. Например, о том, что он остался один на целом свете.

Страдание и боль всегда обязательны для широкого сознания и глубокого сердца. Истинно великие люди должны ощущать на свете великую грусть.

Федор Михайлович Достоевский. Преступление и наказание.

Люди так спешат. Они спешат назвать кого-то любимым, кого то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. И когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать.

Здесь, запертый в четырех стенах, он был предоставлен самому себе, но и это оказалось не так-то просто. Он ловил себя на том, что постоянно размышляет, куда катится его жизнь, и почему он пассивно наблюдает за ее ходом вместо того, чтобы взять контроль в свои руки.

Як ж мені хочеться тобі в.їбати. Я тільки змінила до тебе відношення, а ти взяла і все зіпсувала! Яка прикрість. З такими темпами скоро будеш стояти на трасі, купиш собі 5 айфончік. І все в тебе буде, як ти хочеш ;)

Мне так грустно, ребята.

Я не писала сюда уже тысячу лет. Не знаю, почему. Возможно, потому, что ничего особого не происходит. Или я была в депрессии. Возможно, потому, что до сих пор прибываю в странном состоянии. Какая-то отрешенность. Мне ничего не нужно. Меня мало что заботит. Так только кажется.

Я просто порой не могу справиться. С собой, со своими чувствами, эмоциями. Мне часто бывает не по себе. Я чувствую страх и неуверенность. И я сбегаю. Всем моим близким это известно. Я могу перестать писать. Избегать. Делать вид, что меня мало что интересует. Так глупо, так слабо. Но я никогда не говорила, что я сильная или еще что-то в этом роде.

Я чувствую, как от меня отдаляется один очень-очень-очень дорогой человек. Этот человек во многие моменты становиться моим спасительным маяком. Этот человек со мной всю жизнь, не важно, сколько из этого времени мы общались близко или не близко. Важность его (человека) просто переходит рамки разумного. И я буду смелой и предположу, что все это из-за того, что я его просто теряю.

Это мой косяк. Мой заеб. Моя тупость.

Я ВСЕГДА НАЧИНАЮ ДИКО ЛЮБИТЬ ТОГО, КТО НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ.

Безумно любить. Не замечать его недостатки. Прощать. Позволять себя топтать и разбивать сердце на кусочки.

Но тут то и вылезает один факт. Ты меня любишь. Я же солнышко, меня невозможно не любить, я же знаю.

Ну ладно, перейду к сути.

Вот когда пишешь кому-то очень родному, разве ты спрашивает это банальное "как дела, что нового"? По-моему, если человек очень близок к тебе, он не станет спрашивать такую ерунду, он перейдет сразу к делу. Или если кого-то любишь, то ты заботишься о нем, и тебе интересно, как прошел его день во всех мельчайших подробностях, и если бы у тебя была бы возможность, то ты бы хотел видеть его глазами, слушать его ушами. И всегда есть неопреодолимое желание поделиться, не важно, радость это или горе, хочется излить душу, излить себя. Ведь когда любишь, все не важно, кроме самого факта, что вы есть друг у друга. Просто существуете, зная о том счастье, которое дарите друг другу просто присутствием в своих жизнях.

Почему, ради всего святого, это перестает быть у нас? Почему я тянусь к тебе, но натыкаюсь на стену? Может, дело во мне? Черт побери, я сплошная неудача. Сегодня я милая, завтра злая и агрессивная. Я позволяю себе играть с чувствами по-настоящему близких людей. Это моя ошибка, блять, я знаю. Я стараюсь, но когда у меня не получается, я просто перестаю контактировать. Вот возможно почему все так происходит. Я сама виновата, отдаляюсь, а потом возвращаюсь, как ни в чем не бывало. Но.. для меня это так нормально. В смысле, я этого практически не замечаю и надеюсь на понимание , которого так мало было в моей жизни. А надеюсь потому, что бесконечно верю, ценю, уважаю, и правда, очень сильно люблю.

Я так сильно тебя люблю.

Вообщем, такой я человек. Но это не значит, что я виновата во всех смертных грехах. Тебе бы тоже стоило чуть больше заботиться обо мне и не кидать меня в те моменты, когда я тебя жду. И быть по-чаще рядом со мной. И не пытаться соревноваться со мной или пытаться меня принизить. И вообще, черт побери, какого хера я тут втираю, какая я плохая? Ты тоже не ангелочек. Друг друга стоим. Такие разные, не похожие, и иногда я сгораю от желание вмазать тебе хорошенько, но, как уже все поняли, я не могу этого сделать.

Я знаю, что мы навсегда. Что бы мать твою не было, как бы мы порой друг друга не раздражали, между нами не нити, между нами канаты, которым не страшны ни ветра, ни вода, ни огонь, ни годы, ни расстояние. Я верю в это. В нашу силу и нашу связь. Я всегда была сентиментальна на такие вещи, ну, ты знаешь.

И мне плохо без тебя. И я скучаю, сильнее, чем тебе кажется, я уверена.

У нас все наладиться. Так что я не буду беспокоиться. Все придет в норму, всегда приходило.

На улице уже часа 2 идет дождь. Понедельник, 5 августа. 5 часов утра. Полина написала о том, что ее тревожило больше всего.

И если вы, ребята, подумали, что речь идет о каком-нибудь парне, и о моей сопливой любви к нему, то это большая ошибка ;)

М ама увидела ролик нового фильма из серии "Голодные игры" (по второй книге). Когда она увидела Китнисс с луком в руках:

Ой, Наташ, прям как ты на даче!

На что папа добавил:

-Нет, Наташа с винтовкой.

Люблю своих родителей и люблю Голодные игры ахах а еще да, я люблю стрелять из винтовки и лука, и это все имеется в моем арсенале.

05.08.2013


ЛЮБИМЫЙ:

Плюсы:
+ Обнимет.
+ Поцелует.
+ Успокоит.
+ Защитит.
+ С ним интересно и приятно.

Минусы:
- В твоём случае это всего лишь название сока.

— Но разве тебе не хочется узнать, что скрывается за всем этим? - удивился Драко.

— А, ты же из тех, кому всегда важно разложить все по полочкам, - сказал Гарри, скривившись от отвращения. - Я помню, как ты доставал Снейпа расспросами об ингредиентах зелий. Не что и сколько положить в котел, а почему именно это.

незаменимых нет.
есть лишь те, кто навсегда останутся внутри, независимо от количество проведенных дней, может быть даже лет, независимо от количества встреч и выпитых вместе чашек чая. независимо ни от чего.
даже от причинённой боли.

они просто останутся и всё.

Из раза в раз, убеждаюсь в том, что никогда! не стоит ничего планировать заранее и рассказывать о своих задумках, но почему-то упорно продолжаю этим заниматься.С каждой попыткой организовать свою жизнь и свой досуг-я попадаю в просак. Видимо, я из тех людей, что любят наступать на одни и те же грабли.Моя вера в то, что в этот раз все будет по-другому, а не как обычно-каждый раз берет вверх.О да, я не исправимая оптимистка!Ну, а когда все получается "как обычно", я, уставившись в одну точку на потолке и злая на весь белый свет-ищу виноватых и упиваюсь своими разбитыми надеждами и мечтами.

К чему я собственно веду?Нужно учиться на своих ошибках.Нет, верить в лучший исход можно и даже нужно, но вот возлагать больших надежд-никогда!И не стоит бахвальствовать задуманными делами:сначала сделайте-потом, если сочтете нужным, расскажите об этом.Ведь на словах мы все мастера, а вот на деле…

и я, кажется, уже давно выкинул тебя из головы,
но, просыпаясь утром,
мне почему-то по-прежнему хочется знать, как у тебя дела.

не нужно никогда говорить,
что нынешние парни ни на что не способны,
парни способны на всё,
если девушка по-настоящему любима,
и достойна,

парень который любит,
никогда не позволит тебе пить или курить,
он будет беспокоиться за твое здоровье
парень который любит,
будет относиться к тебе как к ребенку,
баловать тебя сладостями,
а не звать выпить пива
он найдет тысячу причин что бы увидеть тебя,
найдет любой повод что бы позвонить,
и время что бы написать тебе
он будет хотеть удивлять тебя,
каждый день
будет хотеть находиться с тобой,
каждый день, каждый час, каждую минуту
и даже каждую секундочку
просто тебе нужно найти такого,
и самой стать достойной

Возраст. Что по сути он означает? Как по мне, так это просто глупые цифры. Они ничего не говорят о человеке и ничего не демонстрируют. Возраст не показатель образованности или опытности, он не способен показать людям, что вы из себя представляете и что от вас ожидать. В свои 15 ты с легкостью можешь превосходить в воспитании и начитанности какого-нибудь 30-летнего. В свои 45 ты можешь чувствовать и вести себя, как 10-летний. И никто с этим ничего не поделает. Никакие цифры этого не исправят. Ты можешь ходить по границе и сочетать несочетаемое независимо от того сколько ты прожил на этой земле. Я не берусь судить о всех, но смело могу сказать за себя. Мне 20. Порой я веду себя как 14-летний подросток и ощущаю себя таковой. Рядом с родителями я всегда буду чувствовать себя ребенком. Говорят, что это инфантильность, и я не буду спорить. Наверное я и правда довольно инфантильна. Но мне всего лишь 20. Я могу позволить себе носить футболки с забавными надписями и супер героями, носить цветные фенечки, кеды и красить волосы в разные цвета и вообще менять свой стиль каждый день. Пускай вокруг все твердят: пора повзрослеть, тебе уже 20. Нет! мне всего лишь 20. И если я захочу, то буду носить классику. Все эти строгие платья и брюки с туфлями. Я буду выглядеть на свой возраст и старше, но я не хочу. Я не хочу быть слишком серьезной. На это у меня еще будет время. И не смотря на то, что в душе я все еще остаюсь ребенком, я повзрослела. Очень. Мое мировоззрение изменилось и все теперь предстало в другом свете. Но так даже лучше. Мне нравится эта новая жизнь, такая самостоятельная и взрослая. Мне нравится смотреть на старые вещи новым взглядом и понимать, что мне уже 20. Я хожу по грани этого прекрасного возраста и не хочу ничего менять, потому что это просто цифры и мой мир им, ну никак, не подчиняется.

Розумiєте, коли я на серйозі ображаюсь, то просто хочу, щоб мені приділили уваги. Я розбаловане дівчисько і хочу, щоб мені посміхались і кликали гуляти

Парировать - Энциклопедии & Словари

парировать. отражать, отбить, опровергать, огрызаться, ответить, отпарировать, опроверчь, отбивать, отразить, дать ответ. Словарь русских синонимов.

динозавры были такими огромными, что их было непросто обнимать.
и к тому времени ещё не изобрели лестниц,
потому и исчезли динозавры — от нехватки объятий.

меня все больше начинает радовать мысль о том,

что через год я отсюда уеду

бц город хороший, я люблю его,

но как же заебало то,

что все всех знают, нет места развернутся

ты не можешь ничего сделать,

ибо об этом узнают все

все эти обсуждения, сплетни, оглядки

как же это безсмысленно и глупо

хочется уехать, новых людей, новых историй

что бы никто никого не знал, а то так гнусно все здесь

буэ

Внутри настолько всё черно и отравлено,
что каждый мой паршивый вдох дается трудно.
И незаметные для глаз гнилые ссадины
появляются во мне ежеминутно.

Просила же, как людей, не оставлять меня одну,
да кто там хоть немного меня слышал.
Ушли, оставив мне для криков пустоту,
чтобы мне напрочь разорвало крышу.

Я так молила, чтобы хоть кто-нибудь остался,
да кто там собирался мне дать руку.
Вы ведь и хотели, чтобы я сдохла, ну признайтесь!
Вы так хотели, чтобы я не выжила наутро.

А вот я выжила! Я снова выжила, вот чудо!
А сколько раз я погибала? Ох, да много.
За что вот вас любить, любимые мне люди?!
Если никто мне не помог, когда мне было плохо.

Я так просила, чтобы вы не оставляли мне меня,
да кто там хоть немного меня слышал?
За пять минут становилась черной белая простыня,
за десять - никто бы и не подумал, что та девочка ещё дышит.

Я просила, как мне казалось, не так уж и много,
в сумерках уходящего белого дня.
Но теперь если захотите меня убить снова -
я выживу, вы же оставили мне меня

Мне грустно и больно от всего, что я читаю здесь каждый день

Столько людей со своими страданиями

Столько еще боли, о которой я даже и не подозреваю

Мир соткан из тончайших легковозбудимых волокон - паутина боли, окутывающая всех и вся, даже повседневность, даже воздух, циркулирующий в легких

Такое количество боли в окружающем пространстве волей-неволей в итоге переправится внутрь и сплавится с твоим мозгом, будет зудеть непрерывно и заразит разум. чувствовать чужую боль так отвратительно и странно, хочется кидаться на рельсы и что только ни делать, чтобы избавиться от этого - чужая боль всегда сильнее. но она еще и чужеродное тело, вирус, и организм бьется в тщетных попытках избавиться от него.

Голодающие дети африки, бомж у твоего подъезда, побирушки в метро, избитый ребенок в квартире за стеной, погибшие на войнах солдаты, неизличимые болезни, изнасилованные женщины, изнасилованные дети, люди без конечностей, разбитые сердца, живые мертвецы, потерянные души. Список можно продолжать до бесконечности, а точнее, пока не перечислишь каждого человека на этой планете. У меня болит сердце за очень толстых людей. И за слишком худых. Я начинаю плакать, когда показывают эпизоды с обжорством, насильным запихиванием еды, перееданием и т д. Реально, меня почти тошнит и чуть не истерика, это видеть очень больно. Люди теряют близких, люди теряют разум. Лишаются денег и лишаются жизней. Кто то ударяется локтем об угол и это тоже боль.

Но самое страшное - это боль близких, особенно когда ты не в силах помочь

Друзья переполнены болью до самых что ни на есть краев, она сочится из их глаз

Родные страдают, по многим причинам. И я наверное могу помочь, но не в состоянии, поэтому мне больно за них и из-за своей неправильности

Мне больно

И больно от того что всем так больно

Всем

Всем

Всем и каждому

Что это за кошмар

Я просто не могу избавиться от этого чувства.

Я люблю свою боль, но эту чужую вынести не могу

Это может быть глупым, может быть тысячи вещей, о которых надо задумываться и печься, но во время этих приступов я не могу думать ни о чем другом. И это не глупо, когда это происходит со мной. Ничто не глупо, когда происходит со мной. Это становится глупым и бессмысленным, когда проходит

Забудте к чертям

ты просто случился со мной
однажды
случайно
без долгих раздумий,
а теперь…
знаешь - ты самый родной
и маленькая причина моих безумий

Синдром внезапной грусти - это когда объективных причин для грусти нет, но внезапно охватывает чувство отчужденности от самого себя.

у нао сдвиг по фазе на тему отношений.

я хочу, чтобы мне прокусили шею до крови, и путешествовать.

бест френдс фор тен йеарс.

все больше уверяюсь в том, что

"чем больше тебе похуй, тем лучше у тебя получается"

ибо меньше мороки, больше толка

меньше заморачиваешься, больше наслаждаешься

как-то так

пришло время послать всех в одно место

и жить так, как в первую очередь, хочется тебе

Прагматизм — Википедия

Прагматизм (от др.-греч. πράγμα, родительный падеж πράγματος — «дело, действие» ;) — философское течение, базирующееся на практике как критерии истины и смысловой значимости

любовь – это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете?
когда тебя не подведут, не предадут.
когда верят.
когда хотят быть лучше, жить чище.
вот когда говорят: что ж ты, такая - сякая, опоздала на десять минут, где ты была? это не любовь.
это – когда ждут без конца: и час, и год,
и больше, потому что знают и верят, что человек все равно придет.

Покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет.

Рэй Брэдбери "Лето, прощай"

— да откуда ж взялась ты такая - разъедаешь всю душу, как тля?!
- школа жизни. медаль золотая. и отличные учителя

- Как я и говорила, у тебя плохие навыки общения. Я никогда, … никогда не знаю, что черт возьми, ты говоришь. Потому что ты никогда не говоришь то, что ты имеешь в виду. Это так обидно. Это как…
- А как вот это для общения ?!!

(Densi, "NCIS: LA" | 4x24)

это случилось!!!
каких-то 4 года ожиданий и сей момент таки свершился :)
ну пусть теперь только в 5-м сезоне они не сойдутся.



Девушка - в своей жизни вы ищите только прекрасное, вы стараетесь не обращать внимание на черные полосы, вы их просто переступаете. Ваша жизнь прекрасна как и лицо этой девушке.

Две Белки - готовьтесь к путешествию и отдыху, в ближайшее время ваша жизнь станет праздником и наполнится интересными событиями. Старайтесь в течение недели проводить больше времени на улице.

Обнаженный мужчина - это значит, что вы очень внимательный человек и во всем подмечаете детали. Женская логика

Слабого обязательно растопчут, это закон природы. Из этого следует, что ему необходимо присоединиться к Поттеру, чтобы им обоим было безопаснее.

Зачем тебе я нужен, почему плачешь ты?
Зачем? Ненастоящий я, скоро узнаешь ты.
Я убегаю от себя, от своих эмоций.
Порою сложно жить, но я приходится бороться.
Издеваюсь… потом в себе угасаю.
Разбиваю…слёзы алкоголю.
Добавляю…частицу той болью
Тебе не быть той, кто будет плакать со мной.
Той, кто поведёт за собой.
Той единственной, которой душу доверю.
Той самой - самой, которой сам буду верен.
Той, кто про меня не забудет.
Лишь только той, кто ласкать меня будет
Прости, но ей не будешь ты…
Смотрю с окна на небо…звёзды…они словно мечты…
Гаснут…падают…исполняются…
Но возможно твоя там, на долго останется…
Лучше просто забудь, найди сама свой пусть,
Не оглянись назад, не дай себе свернуть!
Может, когда ни – будь, я пожалею об это.
Может, когда ни – будь, меня простишь за это.
А ты начни всё сначала, и обо мне не вспомни.
Тебя найдёт другой. Будет таким же скромным.
Будет смотреть, чего я не делал.
Будет любить сильно, что я не смог сделать…
Будет дарить цветы те, что ты любишь…
Будет рассказывать сказки те, что ты любишь…
Прошу оставь меня…Да!! Я люблю тебя, но это мой стиль.
И будет лучше так. Прости, забудь и уходи.
У тебя всё впереди, прошу будь счастлива.
Малыш прости…прости… прости…

не приємно трошки.(

обідно чи як. якесь не зрозуміле відчуття.

здавалось, що все налагоджувалось і йшло до свого логічного завершення, але як виявилось, не тут то било.: (

це твій вибір і твоя думка. і хай буде так, як ти вважаєш за потрібне…

Кино " Зал самоубийц" смотрели? Сюжет знаете. Сейчас у меня такая же история. Такой же сюжет. И так же, как в аннотации, нет конца, нет заключения. Никому не известен конец моей или своей жизненной истории.

Я постараюсь выкарабкаться.

Это как, знаешь, ему приготовишь суп,
И он с удовольствием ложкой - до самого дна.
Это как точно знать, что ты у него одна,
И по-матерински лечить его от простуд.

Это как, знаешь, он руку кладет на живот,
А ты вдруг случайно забыла его втянуть.
Наверное, в этом и есть та святая суть.
Когда понимаешь, что вот оно. Вот.

с тобой я узнала, что такое быть вместе.
что такое обожать человека до безумия и скучать.
что такое сходить с ума, когда ты меня обнимаешь.
когда держишь за руку или прижимаешь к себе, чтоб мне было не холодно.
когда мурашки от твоих поцелуев.
когда говоришь мне, что ты меня обожаешь.
когда твоё имя занимает всё моё сердце..
когда я твоя маленькая девочка, а ты мой любимый мальчик.
когда мы прощаемся я не хочу уходить, ты не хочешь меня отпускать.
когда после твоих смс у меня поднимается настроение.
я люблю слушать, как ты дышишь.

у меня есть ты и больше никто не нужен, правда.
: **

Скучные летние ночи я всегда предпочитал разбавлять музыкой, вдохновляющей на душевный покой, чашечкой кофе и многотонными мыслями, тянущими не на дно, а в вечный сон.

Очень соскучилась за вью, но совсем нет времени сюда заходить. Хотела, но не успеваю выложить фотки из Испании. Сегодня уезжаю на море с родителями, а потом на еще одну смену работать в лагерь. Так что увидимся в сентябре - это лето достойно огромного отчета с фотками.
Всем терпеливым следящим - спасибо, что все еще со мной.
Скучаю. Скоро буду.


Где бы вы ни жили, в другом городе или на другом континенте, вы обязательно услышите мои рыдания, когда выйдет последняя серия с Мэттом.

А знаете, я уже как 1 месяц на каникулах. И этим летом я решила отдохнуть от всех, кроме сестры. Мне нравится быть в тишине, наедине с собой. Эти долгие прогулки с собакой под звуки барабанов и стихов. Пробежки на стадионе. Возможность постоянно сходить на пляж. Прогулки по городу. Беготня по врачам. Есть замороженный виноград. Быть вместе с сестрой. Все это доставляет мне удовольствие. И у меня есть еще целый месяц, для того что бы быть счастливой.

Я бы рассказала, что чувствую, но я не чувствую.
Будто с высоты огромной упала
И в теле своём не присутствую.
С тобой так невыносимо,
Что сама себе сочувствую.
Убиваешь без ударов мимо,
А я в ответ даже не буйствую.
Так хотела любить тебя неутомимо,
Но любовь наша стала безвкусною,
Мы стали друг другу обузою…

я знаю, что у меня очень милые и общительные подписчики, так не желаете ли вы добавиться ко мне друзья и пообщаться на досуге? ахаха
(х) я не кусаюсь, так что милости просим: 3
буду безумно рада пообщаться с вами
p.s. если что пардоньте, я немного стеснительная на самом деле ахахах

как бы это не звучало обидно, но он прав. я уже не маленькая девочка и должна сама отвечать за свои поступки, принятые решения. иначе я выросту одной из тех, кто ждет помощи родителей, друзей, кого-то еще. а в жизни можно полагаться только на себя. ведь только ты себя не подведешь.

противный однако день сегодня.
вывод:
1. Иногда я творю дерьмовые вещи, сама того не осознавая.
2. Некоторые люди совсем кал.
3.пмс

Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека.
Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь. Я монстр..

Никогда не возвращайтесь к тому, кто трепал вам нервы, даже если уверены, что любите, потому что себя вы обязаны любить сильнеe

Згадав щойно про блог. Думаю щось потрібно написати…
Напишу як проводжу літо…
З початку літа я затусив з новою компанією дуже веселою… їздем на дачі, влаштовуємо паті хард, кожен день на століку біля банку ''Білочка'' два раза там не був без поважної причини
Також був з малою в силі де ходив на діскатєкі і був самим першим хлопцем на селі… зарас мала осталася в селі
а в мене робота… батя купив собі склад і я там зарас і деректор і продавець і грущік

Відправив кохану в Швейцарію сижу, скучяю, не ізмєняю

Сьогодні заказав собі 2 телефона і ше не знаю з яким буду ходити… або Sony U vs Sony miro безисходность
Також з пацанами часто ходимо на городський пляж купатися в Стирі.
Класно шо в компанії майже всі мають роботу і ніхто не скучяє…
Але є і мінуси в цьому літі я почав викурювати по пачті сігарєт в день, а у вересні в мене Чемп. України.
От якось так проходить моє АХУЄННЕ літо…

я слишком дорожу людьми.. слишком сильно. не ценят так меня, как я ценю их. не делают для меня столько, сколько делаю я!! и это обидно. я хочу, чтобы у меня в жизни был искренний человек. тот, которому я буду важна настолько же, насколько и он мне. но, видимо, не хочет мне судьба такого давать.

я же только отдаю свою душу, а обратно мне её не возвращают. а когда наконец найдётся тот самый, искренний, возвращать-то будет и некуда.

лучше бы не было вас в моей жизни.

прости, мне надоели твои обманы,
отмазки, типа "дела, друзья".
я знаю, что ты уже строишь планы
на жизнь в которой нет меня.

знаешь, чего я не понимаю?
почему ты еще до сих пор со мной.
если я в планах твоих не значусь,
можешь спокойно уйти к другой.

я не пойму, неужели так проще?
жить во лжи, нервы себе трепать.
не легче: на бумаге небрежный росчерк,
и этим росчерком все сказать.

уйти по английски, молча, оставив записку.
не будет драмы, истерики, скандалов и слез.
ты знаешь, ты выжег давно все наивные мысли,
и я не питаю давно иллюзий и грез.

я знаю, что скажешь сейчас ты в свое оправданье.
мол любишь, и рядом, и будущее со мной.
но слушать признания нет никакого желанья.
не можешь уйти? я сама. прощай, дорогой.

короче ОСУЖДАЙТЕ МЕНЯ, сучечки =**
я бухалааа и ебалась
бля

я за еьбблей ук нему и ездила то

блядь пока бухая хорошо а завтра ниче не вспомню идли укоры совести..

фанатов ЕХО забанили на Инкигайо

то есть, мальчики теперь будут выступать на Инкигайо без какой-либо поддержки

и вот кто им виноват, что кореянки - пизданутые на всю голову?

что ж им так с фанклубом-то везет?

Есть у меня знакомый, который никогда не дарит девушкам цветы. Он подарит духи, косметику (ха-ха, а ну-ка, угадай мой тон лица. я то сама себе не могу идеальный тональник на лето выбрать, но ты то явно сможешь), какие-то сувениры, но никогда цветы.

А еще у этого еблана никогда не было нормальной девушки.

Хм…сможем ли мы найти в этом связь?

[во имя ассоциации всех обделенных цветами девушек из-за таких идиотов]

"Смерть и голубой идут домой" или "Очень странная парочка".

Часть вторая.

С тех пор начались регулярные встречи через 2-3 дня. Не было и дня, чтобы мы не говорили по телефону. И следующий этап начался с приглашения к нему домой. Мы оба были увлечены фильмами и я была в восторге от того, что нашла человека с которым можно было не только обсудить сюжет, но и актёров. Когда мы были у Оксаны, его нисколько не злили мои комментарии во время фильма, напротив, после нашего просмотра он вспоминал о том как здорово было смеяться над совершенно обычными вещами. Но снова же передо мной стоял страх, ведь я ещё не было дома у парня и всё это нагнетание страха о том, что парням нужно только одно… Ведь с другой стороны, есть же не мало парней, которые не упускают возможности поприставать к девушке, особенно тогда, когда родителей нет дома. С горем пополам мы договорились о встрече. После репетитора я должна была поехать к нему и каким-то чудом я не отговорила себя и просто села в троллейбус. Когда я приехала, то после толкучки в тралике уже и забыла о своём волнении, я была недовольна той духотой, которая была в транспорте и была счастлива выйти на свежий воздух. Мы пошли сразу к нему и по дороге вели непринуждённую беседу. У него дома я познакомилась с его папой и мы пошли к нему в комнату. Он конечно же начал показывать всякие прикольные игрушки, которые у него были в детстве и которые он не выбросил. У него было где-то с десяток разных игральных костей, всякие шарики из ниток подвешенные на верёвку и сделанные им самим. Но больше всего меня впечатлил неокуб. Это игрушка-конструктор состоящая из множества маленьких шариков, которые крепятся друг к другу полюсами, что-то вроде магнитиков. И из такого неокуба можно сделать множество геометрических фигур или самое простое – цепочку.

Как планировалось посмотреть фильм не получилось. Вместо этого мы поржали друг с друга, посидели вк, а потом нам позвонила Оксана и Данил начал нести всякий бред. И мы из-за этого в шутку подрались. Момент близости произошёл когда Данил строчил Оксане сообщения, мол если по телефону не получается нести бред, то я хоть напишу. Он так калично стоял у стола, что я просто подтянула его к себе и он уселся мне на колени. Так произошёл физический контакт. Это одна из сложнейших вещей не то чтобы в отношениях, но и в дружбе. После чего я стала частенько у него бывать. Поначалу я не хотела докучать его родителям и приходила на выходных в субботу или в воскресенье, а потом когда у него была практика приходила чуть ли не каждый день. Мы дурачились, ели и дурачились, ну и конечно же смотрели фильмы. Наша близость возрастала и мы стали частенько держаться за руки на прогулке или же во время фильма. Даже потом я просто складывала свои ноги на него и таким образом наши тела максимально соприкасались и это было очень приятно, ведь Даня с таким трепетом ко мне относился, с каким не относился никто. Его действие, которое заставило взглянуть на него как на парня, это когда он взял мне за руку и на протяжении фильма поглаживал и с восхищением рассматривал пальцы, ведь повторюсь, я была в его вкусе, а значит многие части тела ему нравились. И кого бы не подкупило такое внимание? Ощущать, что ты для кого-то идеал это всё равно, что чувствовать власть.

Раньше я могла лишь воображать какого это когда парень к тебе прикасается, но по-настоящему осознала это когда Данил сделал мне массаж. Я тогда сидела с его компьютера вк и что-то показывала, как вдруг он положил свои руки мне на плечи. Это оказалось приятным и я не стала его останавливать. То что произошло далее не описать словами, он всего лишь размял мне спину, но столько мурашек у меня никогда в жизни не пробегало, настолько он был со мной нежен. И какое-то время мы были друзьями, потихоньку продвигаясь к чему-то большему. Мы оба не любили эти бирки, показывающие, что человек твоя собственность. Да и не хотелось усложнять настолько прекрасные отношения. Парни всегда хотят большего, так что не могу рассуждать было ли ему так хорошо как мне, но то что было в тот период…об этом мечтает каждая девушка. Мы были как одна команда и если бы мы были в сериале, то явно заняли бы первое место среди пар, настолько было всё легко и искренне.

а я сохну по тебе. хоть ты и не знаешь об этом. серьезно…не могу понять, что такое, м даже не общаемся, хотя иногда мне кажется, что-то мжду нами происходит, хочу, чтобы ты встретил меня, когда я буду очень красивая…и понял, что не можешь больше без меня. и никаких викулек тебе не нужно будет, я думаю у нас все получится

Я никогда не думала, что можно сгореть задницей :) Предстоит вторая ночь в одной позе - на боку, ибо на спинке оооооооочень больно.

Совершила подвиг - отплыла от берега дальше, чем на метр. Наверное, метров на пятьдесят и я понятия не имею какая там была глубина, но очень собой горжусь.

И, наконец, один замечательный день в Испании затмил все предыдущие и будущие дни по счастью :)

Почему то, с каждым днем, когда я слышу твой голос, мне хочется плакать. Нет. Не от обиды, а от того, что я не рядом и не могу видеть тебя, от того, что скучаю…

люди пытаются задеть друг-друга, когда они хотят, а я получаю почти постоянно. я слишком восприимчива для этого мира. для всего.

осенью я найду себе другую девушку. это будет самая большая измена с моей стороны. но так мне будет легче пережить о, что ты называешь любовью, ибо ты только пьешь, но ничего не отдаешь. твои цветы завяли, наклейки съел кот, а подарки не несут в себе ценности. мы с тобой на слипшихся листа, что просто должны высохнуть, чтобы умереть или продолжить скитаться по миру.

знаешь, я предпочла бы отклеится от тебя куском, лишь быть свободной

пришло время рассказать о нашей вписке с названием "Проект Х"

мы думали об этом еще за долго до самой вписки и вообще дата изменилась за пару часов

14 июля мы с Катей гуляли и решили 15 сделать эту тусу, хотя изначально было 16

скажу сразу-туса на моей квартире.

когда мы решили сделать тусу, то мы не думали, что все будет ТАК

на проекте были-я, Катя, Кирилл, Сережа, Леша, Коля, Сережа и Женя.

мы с катей на двоих начали пить водку

катя почти не пила

а я..

после 3 стакана я была уже готова=) но я решила что мне мало и… зря я так решила

я не помню ничего.абсолютно

тусить мы начали 15 июля часов в 9 вечера

вся ночь, до 9 утра-я не помню

просто вырезана из памяти

по рассказам ребят, я потом пила водку прям из горла, не разбавленную ни чем и не закусывая аххаха

единственное что я помню, это связь с лешей.

ну вы понимаете о чем я

он тупо воспользовался случаем.

вообщеем на утро я очнулась в компании Кати и Кирилла

и они начали рассказывать что же я делала той ночью

истерика никому не понятная из-за чего, сломаная дверь, диван, ВСЯ КУХНЯ В БЫЧКАХ и мусоре

вы не представляете ЧТО это было. такой бардак.господи

это только в двух словах, что бы не забыть

(хотя лучше забыть)

В этом городе гораздо легче быть сильной, может быть поэтому я хочу здесь остаться? Я устала постоянно бороться и что-то преодолевать там. Мои две жизни настолько разные, колоссально. Пустота, вакуум в голове. Только иногда ко мне возвращается оно - но я моментально убиваю в себе любые попытки снова впасть в воспоминания. Я слишком сильно его возненавидела.

Ну вот, снова не то, ничего не получается.

Хочется пить вино и танцевать - но нет того человека, с кем бы мне хотелось делать это. У меня много тех, кого, если бы я позвала побыть со мной - согласились бы, но почему ни одного из них мне не хочется видеть с собой по ночам. Есть кто-то…но "это был секс, всего лишь секс". И была договорённость ничего друг к другу не чувствовать.

Список книг, которые нужно прочитать:

Чак Паланик:

"Колыбельная"

"Бойцовский клуб"

"Невидимки"

"Уцелевший";

Джером Девид Селинджер:

"Над пропастью во ржи"

Эрих Мария Ремарк:

"Три товарища"

"Жизнь Взаймы"

"Время жить и время умирать"

Джонатан Сафран Фоер

"Жутко громко и запредельно близко"

Джейн Остин

"Доводы рассдука"

"Гордость и предубеждение"

"Чувства и чувствительность"

"Любовь и дружба"

"Нортенгерское аббатство"

Ги де Мопасан:

"Милый друг"

Эмили Бронте:

"Грозовой перевал"

Иэн Макюэн:

"Искупление"

Кен Кизи:

"Над кукушкиным гнездом"

Марк Лэм:

"Фарперу"

Стиг Ларсон

Трилогия "Миллениум"

Вся моя боль сейчас выльется Это маразм говорить с тобой по скайпу и гладить экран, потому что так скучаешь, конечно я могу сейчас много придумать, что ты мне врешь и вообще это все наиграно, но мне не хочется в это верить.я хочу просто что бы у нас все было хорошо, что бы ничего не изменилось Что быэта поездка укрепила наши чувства Мне не то, что плохо, мне хуево тут без тебя. Я тебя вижу каждый день в Одессе, а тут только раз в день минут 20. Я очень скучаю и люблю тебя

«Ты не должна была забывать, кто я. Я укусила тебя, потому что я змея - такова моя природа», - ответила змея и уползла прочь.

я всегда всё постоянно порчу и мне ебано от этого

завтра я попробую всё исправить, хотя знаю, что нихуя не выйдет

всё хуйня и я проёбываю все деньги на сигареты

он прощал мне предельно много, он прощал мне, пожалуй, все, но сегодня, в проклятые пол второго, он оделся. и почему-то ушел. меня мучили сотни вопросов, может мы, как другие, стынем? оказалось, все слишком просто. я во сне, тихо плача, твердила чужое имя.

Ее глаза блестели. Я стоял рядом с ней, слушал ее, смеялся и думал, до чего же страшно любить женщину и быть бедным. Ремарк

Свобода слова существовала всегда, просто цена была разной: за одно и то же высказывание в XVI веке сжигали, в XVIII — отлучали от церкви, в XIX — вызывали на дуэль, а в XX критиковали в газетах. Роберт Фогель

как многое ты теряешь, когда теряешь его..? столько ли это много на сколько кажется или нет?

так больно это переживать.но когда ты чувствуешь любовь посторонних пар, ты понимаешь что это волшебно, но..всё не вечно.и вот они расстаются..что ты чувствуешь теперь..?

боль, пронзающую тебя до кончиков костей..унижение, разочарование, ты уходишь в себя, замыкаешься…но стоит ли он этого..?

думаю, нет.думаю что нужно ценить что он был, но уметь отпускать сразу.

  • Живите здесь и сейчас.

Я так тебя увидеть хочу, услышать твой голос.. Я в тебя влюбилась после нашего разговора на девятке. Я услышала от тебя признание в чувствах. Таких слов как ты мне никто не говорил..это не банальное "я тебя люблю". "Какая бы ты ни была: глупенькая или толстенькая, ты всё равно самая-самая сладкая. 10 лет уже. 10 лет я к тебе стремился, а в итоге что? У тебя есть парень." А мне и ответить нечего. И так стыдно за это. Прости за мою глупость и нерешительность. Надеюсь, ты от меня не отстранишься, иначе, я погибну.

сегодня весь день были в Одессе. знаете, вся вот эта хуйня про то, что это самый чистый город и вообще культурная столица Украины - это все пиздешь. без обид, но Одесса - очень грязный город, но это фигня, он ооочень старый и весь разваливающийся. а еще рядом с памятниками висели баннеры с рекламой каких-то стрип баров и пр.

ну блин

я ожидала большего от Одессы. может мы просто не там были..

Киев мне понравился больше

ну да ладно

Я БЫЛА СЕГОДНЯ НА КОНЦЕРТЕ СТРЫКАЛО

ЮРАЧКА ПРОСТО ПИЗДАТ

а мои родители сказали, что это какое-то фуфло

НУ И ПУСКАЙ

КАПЛАН НЯШКА

— Странная вы все-таки женщина, Николь. — Ну что вы! — поспешно возразила она. — Самая обыкновенная. Верней, во мне сидит с десяток самых обыкновенных женщин, только все они разные. Френсис Скотт Фицджеральд

С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно все время быть на высоте-ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. "Записные книжки" Альбер Камю

— Нина…

Прошло немного времени

—Нина.

—Что?

Инна Власовна смотрела на меня из-за стола.

—Перестань читать. Не устраивай уроков художественной лиературы.

Я закрыла книгу с легкой улыбкой, потому что понимала, что она никогда не будет злиться или ругаться на первые ряды. Она знала, что отвлекаемся мы только из-за того, что все сделали и ждем окончания игры "Я у мамы дурочка" около доски.

—Ну что же садись. Два тебе.

— Как так? За что два. Не понимаю я вашу физику.

—Ты учебник читала?

—Читала.

— Ну давай задам что-нибудь.

—Давайте в другой раз.

О Боже… этот диалог бесконечен.

давно я эту серию не видела. да еще и на украинском :))) )) )) )) )) ))

"О ні, я нафарбована хвойда!"

Я не любила ни разу в жизни. О, я так мечтала о любви, мечтаю уже давно, дни и ночи, но душа моя, как дорогой рояль, который заперт и ключ потерян. Антон Павлович Чехов "Три сестры"

утром в метро распутываешь наушники,
и люди - кто на работу, кто на вокзал,
тебе в универ, на пары, но, видно, нужно так,
чтобы тебе хоть кто-нибудь рассказал

как же сегодня гулять чересчур прохладно,
но очень тепло лежать, обнимая его,
и самые лучшие сны видеть бесплатно,
и не вести конспектов, себя и войн.

перед тобой выбор - куда поехать,
на пары, где русский матерный и английский,
и вроде бы тебе ничто сейчас не помеха,
и кто-то еще не устал за тебя молиться.

едешь к нему, в итоге. ложишься рядом,
проваливаясь в самый красивый сон,
вне его дома люди пьют, играют и говорят, а
проснувшись, он тихо целует тебя в висок.

мир переходит в разряд "чудесатей, страньше",
покоится в полосатом твоем носке,
что сброшен спросонья, а все потому, что раньше
ты не могла спокойно уснуть ни с кем,

каждый момент без ручки в руке весом,
в частности, ночи, но ты же не спишь ночами,
просто любовь - многосерийный сон
с кучей бессонниц в самом его начале.

Стефания Данилова.

я знала что сложности будут присутствовать, но, до последнего не подумала, не верила, что на такое еще можно пойти! ради секса, интереса и прочей херни.и снова внутри пустота, нечего не осталось, одна боль и с каждым днем она все больше и больше, и я не могу себя утешать ребенком, это же так мелочно. И да он вообще тут не причем, и если его это держит возле меня то лучше пусть уходит от меня, ибо дальше я не смогу жить с этим чувством. Чувство пустоты и боли

"В минуты самых масштабных душевных разладов, я всегда редактирую свои аккаунты в соцсетях и удаляю оттуда к хуям всё и всех.”

— "Я такая помощница своей маме с сестрой, которая любит обниматься, я кормлю ее и сплю с ней и в момент, когда что-то случается…

…ну знаете там внизу, или у нее отрыжка, я такая "Держи, мамуль. Спасибо".

—Поэтому, я не очень хорошая помощница. Но она такая милая"

Дети, по существу, являются пленниками своих родителей, и те по своему желанию могут превратить их во что захотят.

© Эрик Берн. Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы

Это должен был быть пост о 12-ом, но их и так слишком много. Что ж, ждём новых серий, удачи Капальди, он не должен подвести. Добра, котики С:

gifs byarizonandcallie

Ты пахнешь солнцем …и порохом. Две мои любимые вещи.

("Sunshine and Gunpowder". → 4x17 | 4x23)

всё-то Хетти видит и слышит :))




hea(r) t


у мозку – бульйон протеїнів і протоплазми
мільйони нейронів як мухи – мовчать чорно
фрази твої обертаються вмить перифразами
з периферії свідомості блимає мутне порно
графіка тіл хаотична як плетиво пагонів
газонокосарка вперто тягне останні жили
сусідів згори розстріляно чесно і загодя
сусіди з-під низу просто самі не вижили
на сто кілометрів довкола – глуха пуща
ні тобі переспати з ким ані побитися
сонце тебе ніби тінь на стіні плющить
серце твоє на камінний амінь закрите
тіло твоє розчиняється в мареві липня
думка твоя розтікається плямою винною
кров твою літо висмоктує всю непомітно
не підміняючи наслідків першопричиною
не залишаючи в жилах навіть синонімів
тільки скорботу і сум – наче запаси міцності
отак і живеш із мухами замість нейронів
отак і втикаєш замість втікати звідси
замість устати вийти й піти босо
як ходять гуінгми дервіші і пілігрими..
життя повертається сюди десь під осінь
ти повернешся у собі відчувши зиму

Іздрик

ААААААААААААА, НАКОНЕЦ-ТО!!! Может кому-то и не интересно, но я хочу поделится новостью.

Алексей Каштанов, соответственно его знают под логином Dom!NO, обьявил про выход его нового альбома "Мой выбор ненавидеть" 1 ноября 2013 года.

"Лишь кто любил, может сделать выбор - ненавидеть… "

Его песни уже почти 2 года пронзают мои ушы и я с каждым разом нахожу новый смысл. Он дарит в своих мыслях все эмоции и не боится высказать в своих треках эмоции. Вот за что я его буду уважать всегда.

"" Мой выбор ненавидеть", скоро
и в твоём плеере
"

Окончили среднюю школу.
Поцеловали кого-то.
Курили.
Напивались.
Были на концерте.
Помогли кому-то.
Рыбачили.
Смотрели четыре фильма за одну ночь.
Лгали кому-то.
Нюхали кокаин.
Попадали в автомобильную аварию.
Употребляли тяжелые наркотики (например, экстази, героин, крэк, метамфетамин, кислоты).
Смотрели как кто-то умирает.
Посетили похороны.
Были ожоги.
Развод родителей.
Плакали во сне.
Потратил более 8 тысяч за один день.
Летали на самолете.
Обманули кого-то.
Катались на лыжах.
Занимались парусным спортом.
Порезы.
Были лучшим другом.
Воровали в магазинах что-нибудь.
Были в тюрьме.
Были под стражей.
Пропуск школы.
Клевета за то, что вы не делали.
Воровали книги из библиотеки.
Бросили школу.
Были в психиатрической больнице.
Смотрели все части "Гарри Поттера".
Был онлайн-дневник. (только блог)
Стреляли из ружья.(пневматика)
Играли в казино.
Играли в школьном спектакле.
Тест на детекторе лжи.
Плавали с дельфинами.
Попытка самоубийства.
Сочиняли стихи.
Читали более 20 книг в год.
Были в Европе
Была операция.
Есть шрамы.
Брали такси.
Передозировка.
Были в драке.
Пострадали от насилия.
Был хомячок.
Гладил диких животных.
Использование кредитной карты.
Сёрфинг.
Красили волосы.
Есть татуировки.
Встречали человека с ВИЧ или СПИДом.
Фотографировались на веб-камеру.

Я на пароге новых открытий, людей и мира, других возможностей. Передо мной открыты двери в СПБГУ. Я студентка питерского вуза. Уезжаю через 20 дней. И ничего не чувствую. Только хочется поскорее начать учиться. И только. Хотя… есть еще одно очень сильное.. я буду скучать по друзьям. Появился страх того, что в скором времени перестану близко общаться с ними. Родители они всегда мои. Я их никогда не смогу потерять, потому что уверена в том, что в любой сложной и неодназначенной ситуации мы будем вместе. Единственное что хочется сказать сейчас или в близжайшем будущем: гаринское. . поехали.

ЛЕТО. ЛЮБИМЫЙ АВГУСТ.

Начнем с того, что я сделала татуировку и планирую делать рукав. Пока что мне все нравится, буду продолжать.

А теперь о нашей поездке в Петрозаводск.

Для начала фотографии милого котика, с которым я ждала Женю.

В субботу, третьего августа, мы поехали отдыхать на выходные. Мы ехали четвером и в Петрозаводске позвонили Вике. Я ее тогда еще не знала, но потом меня с ней познакомила Женька, она ее одногрупница. Сначала Женя устроила мне экскурсию, т.к. я практически там не была, нежели на вокзале и в больнице.

Ходили по разным кафешкам, выпили по коктелю, пока ждали Вику.

Ну а дальше началось самое интересное. Мы начали веселиться. Было круто, угарали над всем, пили пиво, и не только, обошли 7 баров и в каждом что-то попробовали. В общем, веселенькая была ночка.

Утром мы проводили Вику до вокзала и потом сами поехали домой.

Эти выходные были замечательной частью этого лета. Да и вообще, для меня это лето самое лучшее за мои 18 лет.

Никому нет до тебя дела, потому что у тебя вечно плохое настроение. У тебя вечно плохое настроение, потому что никому нет до тебя дела.

Я помню, подхожу к тебе-ты от меня отходишь.
Я помню – звонишь, а там труба уже не в зоне.
Я помню, ты ушла, забыла, что моя жена
Я помню, как пришла трава и мне вдруг стало срать.
Я помню, как ты плакала, тогда в моей машине
Я помню как подумал, что любовь у нас фальшивая
Я помню, как рукой пытался зажать тебе рот
Я помню это под приход, ты против которого
Ты помнишь, как кусала мои пальцы нежно.
Ты помнишь, как вернулась, а я уже без одежды
Ты помнишь, я же Жека, тот что так тебя любил.
Ты помнишь все, просто сейчас не хочешь говорить
Ты помнишь, как я закрывал глаза, а ты вела меня
Ты помнишь, год назад, я думал ты беременна.
Ты помнишь, как я ревновал и как ревную сейчас

Это любовь у нас, прошу всех завалить ебало.

мне повезло. у меня такой друг, которому можно рассказать всё. излить душу до последней капли и быть уверенным, что это не коснется чужих ушей.

и да, он воображаемый.

Первый день сижу одна весь день дома в самарском режиме поедания мороженного и просмотра сериалов, отврат такой, поэтому половину дня проспала вообще. Гроза что ли на меня так воздействует? Какая же гадость о людях выплывает их же собственными стараниями, особенно когда эти старания еще и направленны на аудиторию, да что там, по ходу на меня, хоть и не на моем языке. катись к черту ты, но я сегодня предложила тусовку, не срослось, ну это часто бывает. а я бы поговорила с тобой. слава богу у меня отвалилось это желание открывать людям глаза на то, какие они мерзкие и так далее, пока не доставляете мне проблем и пока нет вариантов получше, добро пожаловать на бал, в остальных случаях, соизвольте пойти подальше.

из новостей вроде все хорошо, я обустроила квартиру, приняла гостей, веселых, жду следующих. есть билеты на практику одного из языков, который я уже начинаю забывать.

и да, меня сильно отпустило. я рада. прям вот сильно и именно отпустило.

не будьте дураками — не воображайте, что все сложится идеально, что все мечты сбудутся и исчезнут проблемы, не будь с вашей стороны никаких конкретных действий, чтобы потом не утопать в сожалениях о зря упущенном времени, действуйте прямо сейчас, время-то все равно умирает.

— Мне все время нужно говорить о своих чувствах. Да, особенно тогда когда ты занят и не можешь говорить. О хороших чувствах, о плохих, о переживаниях, о мыслях, о том, что произошло или может произойти. Мне нужно этим делиться. Мне важно быть услышанной. Почему мое желание все время написать или позвонить сильнее твоего? Почему мне всегда недостаточно общения, а тебя как не спроси всегда все хорошо? Почему меня так тянет высказываться, а тебя нет?

- Я пацан

- А, точно.

ты помнишь?
ты, конечно, помнишь,
свою первую любовь и первый стакан.
было круто, а потом вы расстались. и тетрадка стихов порвалась пополам.

МАЛЕНЬКАЯ ПРЕДЫСТОРИЯ

Молодая Москва. Маленькие квартиры. Узенькие туалеты. Эту историю мне еще рассказывала бабушка. Одна ее знакомая была весьма полной женщиной, и с ней жил внук лет 5, даже меньше. Туалеты были узкие, и, чтобы сходить пописать, бабуля снимала всю свою трихомундию перед туалетом и начинала пятиться на толчок. В один такой чудесный раз бабуля начала по старой схеме двигаться огромной жопой в направлении толчка, но…на нем сидел тот самый мальчик! От ужасного вида голой страшной жопы он заорал, бабуля испугалась и умерла от сердечного приступа.

МОЯ ПОЕЗДКА НА ДАЧУ

Мы с мамой ехали в электричке. Почти напротив сидел мужчина лет 40 в наушниках, задумчиво смотрел в окно. На полпути зашла женщина с огромной жопой. Это надо было видеть! На скамейке в электричке, где сидит тот мужчина оставалось именно одно место, как раз между бабулей и мужиком. Мисс Огромная Задница начала парковаться между ними. Пятилась на место она долго. я все это внимательно наблюдала. И тут она приземляется! Мужик и бабуля по краям чуть не улетели от волны. Мужик не выдержал и вот, что вышло:

БЛЯДЬ! ЧУТЬ НЕ РАЗДАВИЛА, АККУРАТНЕЕ!
-МОГ БЫ И ПОДВИНУТЬСЯ!
-КУДА? В ОКНО? Я У СТЕНЫ СИЖУ! ОТРАСТИЛА ПЕРДОЛЬНИК СВОЙ! А ПОТОМ СВОИМ СРАЛЬНИКОМ ГАБАРИТОВ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ!

Женщина промолчала. Так они ехали примерно час, потом женщина вышла на своей остановке. Мне кажется, что это был именно тот самый мальчик, у коорого явно осталась боязнь огромных жоп. Мы с мамой сразу вспомнили ту историю, которою я написала ранее.

05.08.2013

мне до остатка отдаться тебе — это значит не быть с тобой,
я полжизни стою на месте и всё жду, когда ты придешь,
я молчу упорно о самом главном, а жизнь заклинает "пой!",
она знает, что нужно для счастья. но с нею мой путь расхож.

моя милая, я никогда не просил любить меня, но желал,
как любой одержимый, взаимности и рядом любимых рук.
я стою на месте и молча смотрю, как внутри меня ожила
птица феникс, судьба ей в тысячный раз развеяться на ветру.

я не смертник, нет, моя воля — ждать, когда ты растаешь совсем.
всё пройдет, даже это, но мог ли я знать, что оно не пройдет само?
я рыбешка, которая верит свято, что встретит другую сеть.
на мясистом пальце крутит кольцо и хмурится Соломон.

я не верю в вечность, но верю в любовь, не знающую конца,
ты ушла, но я все жду тебя там, где прошлое, бел и нем.
это счастье, да! но вот Соломон стирает надпись с кольца,
вытирает глаза рукавом
и швыряет его
прямо в сердце
мне.

Есть такие люди, которые притягивают к себе. Ты не можешь сказать, что именно тебя привлекло в одном из них. Улыбка? Жесты? Просто ты рад видеть такого человека и все.

Чомусь так хочеться робити хороші вчинки постороннім людям, не чекаючи нічого у відповідь, просто навіть усміхнутися, але і це добро. Комусь ця усмішка може допомогти.

Не знаю що на мене найшло, але мені напевно такого не хватає у житті.

Саме чиєїсь щирої посмішки, розмови і знайомства з кимось новим, ось чого не вистачає. Треба щоб хтось розбавиви моє життя красками, але не темними, а кольоровими, з блискітками.

Мені інколи так не вистачає тої підтримики, яка повинна бути зі сторони іншого. Не вистачає поради ні Влади, ні Аліни, а когось іншого.

І знову все повторюється, почали про одне, а закінчилось зовсім іншим.

Добраніч, сумую а тобою, прочитай це, прошу тебе, подзвони або ще раз напиши)

Я за тобою сумую.

Господи… почему я влюбилась? Влюбилась в того, кого никогда не увижу…

Он мне не пара, но почему когда он писал мне, я улыбалась целый день. Почему именно ОН! И ИМЕННО СЕЙЧАС!
Угораздило меня втянуться в эту жо…

Когда мне плохо, когда мне хорошо, я слушаю Лану…Сейчас я слушаю её постоянно! Её голос, он так будоражит меня изнутри.
Я пишу это здесь, потому что не в силах сдерживать себя.
Мне тяжело
Возможно, если бы мне было 18, всё было бы по-другому

Если это-судьба, то почему она так печальна???

Dear lord when I get to heaven
Please let me bring my man
When he comes tell me that you’ll let me
Father tell me if you can

Не знаю, почему, но я начала делать странные вещи..
Возможно, стараюсь хоть как-то себя отвлечь

.Влюблённая дура.

Я о нём ничего не знаю, он обо мне тоже
НУ А ХЕРОВ ДРОВ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ???

Откажитесь от еды - Вы проголадаетесь.

Откажитесь от сна - Вы Будете истощены.

Откажитесь от воздуха - Погибнете.

Заставив себя отказаться от человека, которого вы любите, вы ощутите все это одновременно.

а только все возможные последствия остались мне, и больше никому.никто не будет думать о тебе, кроме тебя самой!

я вот просто не понимаю, ну, зачем, если ты жирная, ОДЕВАТЬ ЭТИ ЧЁРТОВЫ ЛОСИНЫ?! ты решила похудеть - бегаешь, ездишь на велосипеде и всё такое, но лосины-то нахера?! это наиважнейшая часть гардероба, без них никак, да?

откуда в людях столько тупости?

Ваня вчера был на дне рождении двоюродной сестры и привез мне подарок.

Давайте поаплодируем тем детям, которые в четыре года варят мыло!

нічого не трапляється. і від цього хочеться метати меблі, кричати та лізти на стінку.
інша проблема, це коли бісить тато. коли він виносить мізки, коли вже не можеш. але ж тобі нічого не залишається, як змиритись. ось ти сидиш в своїй кімнатці, посьорбуєш чай чи квас та думає, ні, ти мрієш пошвидше звалити, хоча знаєш, що шалено сумуватимеш. але ж ти бісишся, ти сидиш і ненавидеш свого батька, сльози ллються річкою, а про все розказати нікому не можеш. бо це надто потаємне, надто особисте. і тобі знову ж болить, але цього разу вже душа. і ти шаленієш, не розуміючи як руйнуються твої нерви.

Тащусь от красивых блогов. Когда тема в блоге, оформление постов на высшем уровне. Сразу видно, что человек душу вкладывал, когда создавал, а не так лишь бы было.
Это просто наркотик и у меня есть несколько особо любимых блогов. Что бы не писали авторы, я всегда буду читать или по крайней мере интересоваться, что написано, потому что прекрасное оформление действует на меня, как свет для мотылька.
Я Жду, когда в этих блогах появятся новые записи. В каком-то смысле я виртуальное Хатико.
Ну согласитесь, ведь куда приятнее читать посты красиво оформленные, чем сделанные, через колено.
Признаюсь, что порой перенимаю какие-то идеи по оформлению. Поэтому вы для меня, чуваки с шикарными постами, еще и учителя и источники вдохновения.
И вот они, люди, блоги, которых я обожаю:
greyoceans
berrymore
vermanova
miss-nothing
hogwartsexpress
Вы мои котики-наркотики. Спасибо вам за чудесные блоги

"курение убивает "
прочитав, закурю в ответ.
неужели никто не знает-
умирают не от сигарет.

сквозь иронию часто вижу
про рак легких, про смерть, рахит
почему на людях не напишут,
о последствии их "любви"?

ну тогда и любить бросайте,
чтоб потом не матом в слезах.
" расстояние убивает "
ведь не пишут на поездах?!

ведь смешно будет встретить надпись
на спине или на груди,
как тебя умирать заставят,
как от этого не спасти.

а еще про сердечные раны-
не расскажут, как избежать.
в школе учат детей, что не надо
пить, курить и употреблять.

и, ты знаешь, никто не скажет
" вредно так много любить".
продолжая любить все чаще
все пытаются бросить курить.

Для начала хочу поздравить всех нас!!!!
Ребят, мы дождались! Теперь мы знаем кто подарит нам кучу не забываемых впечатлений! Знаем имя актера, который будет нашим новым, и в тоже время, очень-очень старым и очень-очень добрым Доктором :)

Питер Капальди, новый, Двенадцатый Доктор!!!

Я действительно очень рада, что Двенадцатым стал Питер! Он отличный, талантливый и харизматичный актер. Приятный мужчина :)
Я считаю что Моффат не прогадал и сделал верный выбор! Уже предвкушаю 8 сезон, новые приключения Доктора, жутко хочется увидеть его новый прикид!!!
Жду трейлера с нетерпением!!!

Я снова поменяла свой ник на вьюи!

В этот раз я не просто "думала", что кто-то знает мой блог, а мне просто вк пишет одна тп, которую терпеть не могу. "Интересный блог!". Я такая.. БЛЯ оО откуда она знает? А она мне пишет, что ей прислал Леня (парень один, который кст тут тоже сидит). ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, Теперь вьюи для меня - не вьюи. За мной следит этот парень, который рассказа о моем блоге, сказал, что я сутками сижу в инете и что-то пишу, в общем, вьюи для меня стал просто дырой, в котром я теперь не могу ничего писать, ибо буду знать, что меня читают знакомые.

Я очень расстроена, очень. Мне жалко прощаться с этим блогом. В нём очень много моего, родного. А тепреь близкие, а уже не близкие, люди на раз два все рассказывают…

Прощай вьюи, мой старый вьюи!

Люблю глупости, в любом виде. Чисто ради веселья, любопытства, даже по-пьяни. Если они не переходят определенную грань конечно.

Но минус моих глупостей в том, что я о них не жалею, а просто слишком много думаю о них. О том, что уже произошло. Как заново повторяющаяся песня. И так будет пока снова чего-нибудь не случится.

Но уж иногда лучше сожалеть о сделанном, чем жалеть об упущенном. Да?

Есть такие люди, которые притягивают к себе. Ты не можешь сказать, что именно тебя привлекло в одном из них. Улыбка? Жесты? Просто ты рад видеть такого человека и все.(и ничего с этим не можешь сделать)

Больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда, между выдохом каждым и вдохом с неба летит звезда.

Я стала вегатерианкой, уже как месяц (питаюсь только фруктами, кашами, свежими соками и т.д.). Хожу пешком по лестнице на 9 этаж, как минимум, 1 раз в день. И вот на 4-м этаже, каждый день лежит что то новое: книга по механике, книга со стихами, кабочок, газета, горшок с цветами. Постоянно что то новое и мною неизведанное. Я не знаю кто и зачем туда это ложет, но лично мне, почему то, приятно.

Всем доброго времени суток и пошли нахуй.

Я всех ненавжу, особенно себя.

Собсна, что произошло за эти выходные.

1) К мужу приехал Дик (лучший друг его), они упоролись на радостях и натворили дел. В общем-то, эти дела мы и разгребали дружно все выходные.

Но я не об этом.

2) В субботу мы чуть не расстались с мужем, но это тоже уже не самое "пиздатое", потому что мы всё уладили и всё океей.

А теперь гвоздь программы.

3) Меня отпиздили. Из-за того, что у меня оранжевые волосы.

Кароч. Приехала в Нск. Пошла гулять. Вся такая на ростях бегу к девкам и тут слышу крики в спину. Ну, думаю, похрену. Сами отвяжутся. Начали плеваться *мерзость какая* в мою сторону. Обернулась. Сзади баба, стоит пялится на меня ахуевшими глазами. Океей, я пошла дальше. Она опять мне в спину что-то орёт. Ну, думаю, хер с ней. Ща до баб дойду, а там авось и взрослые кто-нибудь будут, типа всё ок будет. Скажу по секрету, никогда не учавствовала в каких-либо стрелках, пизделках и прочей херне, ибо пиздюк и вообще меня там затопчат. Ну так вот, меня останавливают. Я спросила что надо. Они попросили двадцатку. денег у меня с собой не было. Я вывернула карманы и ответила, что, мол, так и так, денег нет. Доебались до шрамов на руках и цветных волос. Я попросила отстать и начала от них уходить. Меня догнали и схватили за волосы. Девка с тёмными волосами, татарской внешности. Уебала меня три раза лицом об коленку. Я схватила её за руки и пыталась их убрать от моих волос. Она выдрала клок, отпустила и повалила меня на землю. Там меня ещё два-три раза уебали по голове, кажется, ногой, я не видела. Потом подъехало моё спасение . Резко возле нас остановилась какая-то тачка и мужик за рулём заорал "Э, вы чо творите?!" Меня сразу отпустили и ушли. Я быстро встала, уже вся в слезах побежала к бабам.

Позвонила родителям, мужу. Когда прихали родители, мы сидели возле дома одной из девок и возле меня уже была толпа. Человек 5-6 пацанов и, наверное, 9 девок. Я никого не знала. Собирались искать этих ебанушек. Ебанушки нашлись, но их не догнали. В итоге мы нашли пацана, который знал, где живёт тёлка, которая меня била. Приехали к ней. Рассказали всё её матери. Мать обещала покарать. На этом всё закончилось. Повреждения у меня не сильные, только локоть разбила и голову немного. Кровь из носа шла, но только первые минуты, а так всё норм. Правда, теперь собираюсь на секцию женской самообороны, носить с собой шокер и больше не красить волосы. Ибо пиздец.

НОВОКУЙБЫШЕВСК, ЕБИСЬ ТЫ КОНЁМ.

уходить, закрывать все двери.
на замки, или на минуты.
я тебе, черт возьми, верила.

- привет, ты меня помнишь?
- смутно.

как бы брутальна и независима я не была, я всё равно хочу настоящей, сильной, ВЗАИМНОЙ любви. С тем человеком, что сейчас со мной, мне хорошо, он мне нравится, но всё равно я чувствую, что это не то. просто не то… каким бы хорошим он не был

Мам, если он позвонит, скажи что я занята и не подойду к телефону,
Скажи что говорить с ним я просто напросто не желаю,
Скажи что у нас с ним не одна на двоих дорога
Скажи что не надо мне его «прости, это в последний раз обещаю».

Я так устала от его дурацких выходок,
То заваливается с утра ко мне домой весь прокуренный,
То на рубашке нахожу следы от помады,
Мам, так устала терпеть его выходки правда,
Что он либо мой, либо вообще его мне не надо.

Мам, любовь иссякла и я не желаю продолжения,
Мам, если позвонит, скажи что меня нет дома,
Я так устала искать себе на задницу приключения,
Меня калечит черт возьми каждое его слово.

Пусть забудет имя мое и все что со мной связанно,
Да хоть разобьет себе голову стеклами/вазами.
Я не верю ни единому его слову/обещанию.
Пусть он наконец поймет что прощание - это прощание.

Идешь по переулкам не спеша,
И солнцу улыбаясь, щуришь веки,
А где-то есть такая же душа,
Такого же простого человека…
И даже если завтра дождь пойдет,
И от досады твои сникнут плечи,
Ты соберись и двигайся вперед,
Ведь он уже идет тебе навстречу!
И он с улыбкой смотрит в небеса,
Тебя рисует, примеряет имя…
Он очень твердо верит в чудеса,
И ждет тот миг, когда тебя обнимет.
И ничего не сможет помешать,
Ему найти тебя, дойти до цели…
Такая вот обычная душа,
В совсем обычном, но прекрасном теле…
Он тоже знает: этот дождь пройдет,
И будет тихий, знойный летний вечер,
И он тебя конечно же найдет,
Он, как и ты, ждет этой важной встречи…

некоторые люди, живущие совместно с тобой, бывают такими надоедливыми, приставучими, что просто хочется выпроводить их за дверь поскорее.

другие с таким взглядом смотрят на твои житейские дела, что иногда начинаешь жалеть о том, что они здесь.

другие очень открытые, что в берлоге у медведя, что в Тугурской пещере, ведут себя как дома. это конечно приятно, но вскоре такие люди начинают тебя бесить. ведь надо же иметь границы, четко осознавать, что ты в гостях и иметь каплю приличия.

есть и слишком замкнутые и стесьнительные, спрашивающие разрешения взять кружку, покушать, тапочки итп.

самые приятные, на мой взгляд люди - это те, присутствие которых напоминает тебе жизнь с домашним питомцем. наверно странно звучит. они вроде бы у тебя дома, вроде бы ты их видишь, общаешься, кормишь, не знаю. и в тот же момент они спокойно занимаются своим делом, ни капли не мешают твоим делам. и ощущение одиночества пропадает. я не люблю явного присутсвия посторонних, своих родителей дома то не переношу, их слишком много, они давят, а эти люди нечто иное. они присутствуют, но никак не смущают твое внутреннее состояние. это круто.

Доброго времени суток!

Я пишу сейчас без особого важного намерения, просто докладываю. Флэшмоб я конечно забросила. Ну и ладно, потом под настроение его закончу.

Я провела у бабушки за городом 2 дня и вернулась с новыми силами.

Теперь я жду результатов минестерства. Поступлю я или же нет. Но надежда умирает последней. Да

Еще я зарегистрировалась на deviantart и решила, что продолжу рисовать, пока есть время. Даже краски куплю, профссиональные.

А еще я хочу попробовать писать. Рассказы, или может быть какое-нибудь сочинение напишу, так как стихи из меня прут за милую душу. Может и с прозой получится

Хотелось за лето прочесть книг побольше, но на "Над пропастью во ржи" и "Гордости и предубеждении" все закончилось. То берусь и читаю книгу за 1 день, то и 2 странички не могу прочесть. У меня еще Марк Леви на полке сидит и ждёт, когда же я соизволю?

Всем привет :)

Сегодня был отличный день, я съездила в центр с Юлией, а также сделала пару удачных снимков :))

Весь день на каблуках, ноги теперь ужасно болят, но ни чего страшного я сама захотела походить в платье :)

к утру похолодает, и раскричатся чайки,
а я наконец смогу уверенно подытожить:
я тебя не люблю, я по тебе скучаю;
это совсем не одно и то же.

Ну вот и настал этот момент, когда мы наконец-то узнали, кто же наш новый Доктор!
ТА ДАААМ, ПИТЕР КАПАЛЬДИ !!!!!
Каюсь: сначала, когда я его увидела, испытала разочарование, потому что не узнала его. Если честно, долго думала, почему же актер так мне знаком. А потом зашла на тумблер и… Ну конечно, он же уже был в "Докторе Кто"! Мало того! Это же Рэндалл из "Часа"! Как же я его не узнала?!
Итак, сейчас я сижу счастливая и спокойная. Всё таки хорошо знать. И я верю в Питера. Я уверенна, что Двенадцатый будет изумительным, как и все они!

Кхм, кстати :DD

Лишь тот, кто ждёт — оценит встречу,
в разлуке нет ничьей вины -
кто не любил — тот гасит свечи,
кто любит — тот горит внутри.

Быстро время уходит, горит за окном гроза.
И в груди моей тонет этот несносный плен.
Но я помню о том, как светились твои глаза,
Когда ты касался моих колен.

А я выйду замуж и стану счастливей всех.
И надеюсь, что Бог мой не будет с тобой жесток.
Только вот не забуду твой беспричинный смех,
Когда я целовала тебя в висок.

Я состарюсь и стану одной из седых святынь.
Ты себя обуздаешь, почувствуешь слишком хилым.
Я навечно запомню, каким ты был молодым,
Пока я, до конца своей жизни, тебя любила…

кажется, что ты в своей ауре, когда молчишь, не отвечаешь никому, когда в своих мыслях.ты погружаешься полностью в себя.это успокаивает, но не на долго.только пока ты не начинаешь понимать что под тобой нет дна?..нет конца твоим мыслям..или паникуешь тогда когда не видишь света?..когда понимаешь что слишком глубоко ушёл в себя и нет пути к свету, обратно.В реальность..

Что для вас паника?

забить на все. слетать в париж
и к черту съехавшие крыши.
хочу не думать, с кем ты спишь,
и сомневаться в том, что дышишь.

Мы - это то, что мы думаем. Мы - это все то, что возникает в наших мыслях. Своими мыслями мы сотворяем мир.

Песнями измерена ненависть была;Кровью непролитою - брошенный клинок.
Только не пройти тебе всех дорог.

Волна за волной и непрерывный ветер, не заставлюящий волноваться о собственной безопасности, пока ты в море по грудь, пока прыгаешь, разбивая белые барашки соленой воды, которая раз за разом попадает и в глаза и в рот. Падаешь там где по колено и поддаешься самым маленьким волнам, позволяешь им осыпать тебя черным песком. А затем вылазишь на берег, падаешь на полотенце и пытаешься согреться в лучах солнца. Закрываешь глаза -голова до сих пор чуть кружиться, оттого кажется, что все кругом не стоит на месте, а тоже движется, наклоняясь из стороны в сторону. Впечатление, будто близко прижавшись к земле, почувствовал как она вращается-зарываешься пальцами в песок и лежишь..

Бросай объяснять людям, что им будет удобно. Не трать себя и не занимайся ментальным донорством. Поделиться можно, но объяснять бестолкуЕсли умный - сам разберется. А если дурак - то и время тратить не стоит

Я не знаю, что значить жить. Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Именно на руках, давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки, наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

50 оттенков серого или история о том, как я чуть не отупела в край.

Я начала читать эту, с позволения сказать, книгу, еще в феврале месяце и мусолила, мусолила и еще раз мусолила… Не могла осилить больше пары глав за один раз.

Знаете, не хочу никого обидеть, но я не понимаю людей, которые говорили, что читали книгу взахлеб и вообще не могли оторваться. У меня было ощущение, что я читаю плохой, слишком приторный и идеалистический фанфик, написанный 12-ти летней девочкой.

КАК?! КАК ВООБЩЕ, БЛЯТЬ, ТАК МОЖЕТ БЫТЬ?!

Он - красивый, молодой, богатый, да еще и бог в постели, который потом ради нее менялся, отказывался от себя и постоянно напоминал, как он скучает и как она ему нужна.

Что в это время делает она? Постоянно выебывается, трахает ему мозг, ВЕЧНО сомневается, а в конце сама бросает его после того, как сама же попросила, чтоб он ее отшлепал по настоящему.

Я давно не читала такой ванильной хуеты. Жаль только потраченного времени. И единственная вещь, которую мне хотелось сделать всю книгу - это уебать Анастэйше между глаз да посильнее.

Порно. Плохое порно, которого там из 600 страниц, наверное, 500. Это, блять, просто ужасно: с

Приветствую новую читательницу. Добро пожаловать la-parisienne надеюсь, что я тебя не разочарую, чувствуй себя как дома!

ты выбираешь женщину рассудком,
не сердцем и не голосом души.
от этого мне делается жутко:
как так умеют люди, расскажи?

она должна быть стройной и покорной,
предельно ясной в мыслях и словах,
и волосы, постриженные ровно,
должны лежать покорно на плечах.

она должна всегда вставать с рассветом,
готовить чай и поливать цветы,
и соблюдать любые этикеты,
в любое время, как захочешь ты!

но эта не пойдет к тебе босая,
по снегу дожидаться у ворот!
не станет ждать и мокнуть у трамвая,
забыв в квартире курточку и зонт.

не постучится в дверь в ночи глубокой,
сказать, что без тебя нельзя дышать!
и если надо станет очень строгой,
и если надо - доброй, словно мать!

и горько мне от этой дешевизны;
набрав в ладонь посредственный букет,

ты выбираешь женщину для жизни,
как выбирают пищу на обед.

Goodbye, Raggedy-Man! Теперь мы все знаем нового Доктора Кто, по крайней мере, кто смотрел BBC ONE.

Им стал Питер Дуган Капальди.

Питер больше смахивает на предыдущих докторов, чем на 9,10,11. Он в общем ничего такой. Не судите по обложке господа, посмотрим как он проявит себя в роли. Думаю на этот раз, ваши ожидания оправдаются.

Биография:

Питер Дуган Капальди родился 14 апреля 1958 года в Глазго (Шотландия). Со стороны матери он имеет ирландские корни, со стороны отца — итальянские. Окончил высшую школу St Ninian's High School в Киркинтиллохе, после чего поступил в Школу искусств Глазго. Там он был вокалистом в панк-группе Dreamboys, барабанщиком в которой был будущий известный телеведущий, актёр и режиссёр Крейг Фергюсон.

  • С 1982 года начал сниматься в кино, с 1984 года — в телефильмах и телесериалах, с 1993 года изредка пишет сценарии и немного занимается режиссурой. В 1991 году женился на Элейн Коллинс, по состоянию на 2011 год они с дочерью Сесилией живут в пригороде Лондона.

    4 августа 2013 года было объявлено о том, что Питер утверждён на роль 12-го Доктора в британском научно-фантастическом сериале «Доктор Кто».

Факты:

  • Он играл роль Луция Цецилия в 2008 году (Lucius Caecilius Iucundus) в эпизоде «Огни Помпеи»

  • 2009 — Торчвуд / Torchwood — Джон Фробишер (в пяти эпизодах третьего сезона)

Лучей добра вам и смирения, что новый докта пришел.
Пойду опять рыдать по Смиту и радоваться за нового: "3

Смотрит в глаза и пытается понять. Говорят, что глаза зеркало души. А как быть с тем у кого этой души -нет. Безумцы скажут, что дьявол выкупил её в втридорога, кто –то просто не верит в существования тех самых душ, другой посмотрит и поймёт, что всё это тщетно и очень просто. Мне говорили, что лучшая защита это нападение. Начинаешь опасаться всего. Поэтому себя так ведешь. Отдаляешься от всех, никому не веришь и возможно даже ненавидишь себя или ведешь чужую жизнь. Притворяешься и отлично играешь свою роль. Длинные тонкие пальцы перебирают клавиши фортепьяно.. Музыка чистая и прекрасная. Глаза закрыты. Воспоминания, моменты из жизни, мечты, которые не сбылись, время -что мы упустили. Он не смеет тревожить. Всё как обычно. Небольшая неловкость, а в целом понимание ни к чему. Все и так хорошо.

Illustrations(х)

Кого любил - не знаю, но я точно помню, что любил.
Когда курил и слушал тишину, смотрел в ее глаза,
Понимал, что я в них тону.