Я никогда не пристегиваю ремень безопасности в машине, если не пристегнулся мой любимый…. Боюсь, что в случае аварии он погибнет, а я останусь в живых. Это мой самый большой страх.

— Просто потому что мы не можем быть вместе, не значит, что я не буду любить тебя

какая я нахер нежная??

у меня нет в мыслях милых целовашек и обнимашек - фу

только страсть, только настойчивость и уверенность

кароч уже и до меня дошел этот заеб

психанула

поудаляла всех кто стирает эти ебаные реблоги

начало бесить реально

я люблю тебя очень сильно.

я хочу от тебя только внимания.

Я рада всем своим следящим. Оставайтесь со мной!: *

Отдельное спасибо тем девочкам, с которыми познакомилась лично. Вы чудные ^^. И тем, которые, не смотря на анонимность, могут помочь советом, часто оставляют комментарии к моим записям. Спасибо, родные: ***

Итак, недавно наконец-то просмотренный мною фильм с двумя моими любими актерам- Купером, в которого я влюбилась после "Мальчишника в Вегасе", и, конечно, Джен, которую я полюбила после "Голодных игр"

Должна заметить, что из этих двух получилась шикарная парочка!

Так же хочется отметить оригинальность идеи, раньше ничего похожего не видела.

Слоган фильма «На каждого психа найдётся своя чокнутая»

Фильм снят по мотивам романа Мэтью Квика «Серебристый луч надежды». Я хотела сначала прочесть книгу, но интерес победил и я все же посмотрела фильм.

Сюжет: Главный герой фильма-Пэт, проведя в больнице довольно долгое время возвращается домой. Он одержим мыслью помирится со своей бывшей возлюбленной, Никки. Оба-бывшие учителя в школе. Он настолько одержим возвращением супруги, что больше кругом себя ничего не замечает. Почему же серебристый луч надежды? Появляется Тиффани-еще одна сумашедшая. Именно так ее воспринимает Пэт. Она и стает тем самым лучиком надежды. Ключем к заветной мечте- возвращение к любимой Никки. Но и Тиффани просто так помогать не станет. Они решают помочь друг другу в своих проблемах. Пэт пишет письмо Никки, которое должна передать Тиффани. Пэт же должен учавствовать в танцах вместе с Тиффани

C каждым днем они узнают что-то новое о друг друге. Они не просто двое сумашедших. С каждым днем серебристый луч надежды становится все больше. Но не для Тиффани. Ведь для нее он становитсся больше, чем просто друг.

Сможет ли Пэт добиться любви к Никки? Что Тиффани будет делать со своими чувствами? И вообще, хоть кто-то из этих двоих добьется ли своей цели?

Смотрите фильм и сами всее увидите :D

Новогодняя ночь. Мы рядом. Я легла на его руку. Он меня приобнял. Я заснула под стук его сердца.

Мы влюбились друг в друга одной ночью, в один час, в один момент.

Собирать в дорогу вещи, скачивать музыку, освобождать память на фотике, есть арбуз с печеньем, красить ногти, сушить волосы. Ибо днем этого сделать нельзя было…

Вот и наступил этот день.
Ну что ж не огарчи меня.
Надеюсь не зря ждал.

Закинувши сьогодні сюди фотографії, я зрозуміла, що я багато їм. Надіюсь, колись моя мама і бабця теж це зрозуміють ;) )

В мире много лжи. Мы живем ложью. И это уже не изменить. Мы сами себе говорим, что это плохо, и все равно продолжаем лгать. Это, можно сказать, привычка. Это как наркотики, от которых идет зависимость. Но печально то, что люди верят в эту ложь и им это нравится.

Наверно, где-то с недовольства собой начинается самосовершенствование.

Может, так и есть, может, действительно вернулся другой человек? Но какой тогда? Почему мне хочется быть ответственней, старше себя самой? Почему мне хочется, чтобы это было видно и заметно? ЧТо-то поменялось, наверно, там, но вернется ли все обратно, как это было раньше? Оправдается ли моя теория, что суть человека изменить невозможно?

Прекращать думать и делать выводы. Лечить подобное подобным. Я уже даже не знаю, как еще себя успокоить.) Тем не менее, я все равно жду. Верить до конца опасно, но как тогда вообще жить?

И если есть выбор, думать или идти спать, нужно непременно выбирать второе.

"спокойной" ночи!

читаю Хемингуэя, и одна фраза жутко кольнула в сердце:
" Ужасно легко быть бессчувственным днем, а вот ночью - это совсем другое дело. "

она еще так тактично расположена прямо в конце главы. черт

знали бы вы насколько снисходительно я отношусь к некоторым вещам

"тише едешь, дальше будешь"

прекрати накручивать себе идеальную жизнь по ночам,
а потом тупо разочаровываться во всем этом в жизни.

живи настоящем

меня вот щекоткой можно довести до слез и истерики

— Это фишка боли, — сказал Август, и взглянул на меня.

— Она требует, чтобы ее прочувствовали.

Ошибки наших звезд

я прочитала эту книгу в начале лета и она сразу запала мне в душу

я хочу поиграть в слабо

Теперь он мог заняться учебой, и это избавляло его от постоянного чувства, что он щепка, влекомая против желания неукротимым потоком.

Бывают друзья на минуту,
За деньги, на день и на ночь.
Когда им бывает удобно,
Они испаряются прочь.

Бывают друзья по несчастью,
Бывают от скуки друзья,
Бывают такие, которых
Друзьями назвать и нельзя.

Бывают друзья по привычке,
Бывают друзья по любви,
Бывают друзья по работе –
На то и коллеги они.

Бывают друзья и в постели,
Бывают друзья впопыхах.
Когда им бывает удобно,
Они превращаются в прах.

Бывают друзья втихомолку,
Бывают друзья напоказ,
Бывают друзья и без толку,
На целую жизнь и на раз.

Бывают друзья и по письмам,
Бывают друзья по пути,
Бывают друзья от безделья,
Да только… друзья ли они?

Бывают друзья понаслышке,
Которых легко потерять,
И всё-таки нужно решиться,
Чтоб другом кого-то назвать.

25-летний пуэр и кальян
отличный вечер в кругу друзей
хоть что-то радует

Пожалйста, встречайте, Двенадцатый Доктор. Герой совершенно нового поколения. Это.. Питер Капальди!

давно я сюда не писал. совсем давно. видимо и не хотел особо. написал пару рассказов, никому не нужных. посидел в топе денек. повыкладывал что то и все. я завел этот "блог" по совету подруги. думаю что она тоже тут не сидит. что я хотел здесь делать? писать? возможно, но что это даст?

не знаю.

Прошло много времени с тех пор, как он в последний раз гордился собой, и он обнаружил, что соскучился по этому ощущению. Приятно чувствовать, как рот непроизвольно расплывается в улыбке.

Почему я уделяю свое драгоценное время тем, кому не важно жив я или мертв?

его движения были точны и изящны, что неуловимо роднило его со Снейпом.

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

12-ый, я уже тебя люблю!
Какой чудесный новый доктор у нас. Я очень рада этому факту сегодня.

Прямо точное попадание. Я таким его примерно и представляла полгода назад.
Старый Новый (и еще 11 Раз Новый) Доктор.

Вчера смотрели фильм "Приют". Это вообще конечно жесть! Мне очень понравилась идея, плюс отличные съемки и держит прямо в оцепенении до конца!

… и жили они долго и счастливо!

Превосходно.

Сигарет давно нет. Я потеряла счет времени с того момента, как пришла домой - всё пыталась разобраться в оформлении блога. После получасового "ничего" решила не париться и пока пользоваться стандартными, а дальше будет видно.

Мама рассказывала о своих проблемах и я внимательно её слушала. Хотя видно, что она отца защищает…чтож, любовь это такая штука.

Перед уходом домой мы, как всегда, болтали с Эрни и смотрели снятые за день фото\видео. Разговоры с ней всегда дают определенную пищу для размышлений и позволяют делать выводы.

Меня ждет довольно насыщеный день, а я всё никак не заставлю себя лечь спать.

Новый член семьи<33

а у него те же духи
тот же голос такие же руки
ничего не изменилось
наверно только моё отношение к нему
я смотрела в его глаза и ничего не чувствовала, моё сердце билось ровно
даже осознать сложно
год назад я ради того, чтобы увидеть эти глаза, готова была пожертвовать многим
сейчас не так
значит отпустила
значит в правильном направлении

Писать нечего, потому что все настолько хорошо, что словами можно только все испортить. Невозможно передать ими восхищение. То есть, возможно, конечно, но зачем - оно все равно будет пропущено через призму твоего собственного восприятия, искажено до твоих восторженных воплей, а значит, совершенно бесполезно на практике. Скажу только, что здесь замечательно, я жутко устаю каждый день до такого состояния, что, кажется, ноги можно выбрасывать на свалку, подружилась с двумя хорошими людьми, про остальных даже говорить не буду, зачем, пусть здесь будет только хорошее. Ловлю себя на мыслях, что не скучаю даже особо, только иногда вечерами немножко накрывает легкое чувство тоски, но даже оно какое-то общее и фоновое. Есть города, которые создают такую особую атмосферу, что грустить в них просто невозможно. Еще заметила, что здесь очень хорошо думается. Я просто проваливаюсь в свои мысли, так, как умела раньше, настолько, что не всегда замечаю происходящее вокруг. Снова научилась мгновенно засыпать по собственному желанию и так же мгновенно просыпаться. Вообще, Прага возвращает меня ту, какой я была когда-то, задолго до всего. Это похоже на берег моря - волны уходят и через какое-то время возвращаются. Все всегда возвращается, даже мы сами. И если я сейчас действительно та, что была до, то, господи, это будет самый счастливый месяц в моей жизни. Пусть так и будет. Люблю всех.

привет, я тут совсем новенькая) и походу чайник.

так что пока что буду осматриваться)

Почему словосочетанию "хочу тебя" приписали такое пошлое значение? Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя трахнуть"? "Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом. Просто быть рядом!

Ебал я в рот все эти разговоры. Пускай каждый слушает что хочет.

я буду ждать тебя
в каждой осени/весне/лете
на каждом сантиметре
этого чертового города
в жару в холод.

Мысли о будущем могут на данный момент показаться абсолютно неуместными, поскольку Вы действительно не знаете, что будет дальше. У Вас, к сожалению, нет хрустального шара, который предскажет Вам судьбу, потому вполне закономерно, что Вас беспокоит отсутствие дополнительной информации. Однако Вы не должны слишком сильно на этом зацикливаться. Жизнь полна сюрпризов и неожиданностей, потому не забивайте себе голову. Можете просто пофантазировать и представить то, чего бы Вы хотели достичь. Ведь недаром говорят, что мысли материализуются.

Не самый удачный телефонный разговор перед сном и перед неделей "невстреч".

Все так говорят, что нужно бороться за свою любовь и все такое. Но вот парадокс.

Как только ты миришься с тем фактом, что борьба идет не на равных и ее лучше прекратить,

объект сам переходит на твою сторону и борется вместе с тобой.

Спасибо.

"Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно! "

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.”

Анна Ахматова

Иногда он ощущал внутреннюю пустоту и одиночество, словно из души выкачали все чувства и эмоции, не возместив их ничем, кроме всепоглощающего ужаса. А временами он был уверен, что внутри него есть нечто чужое, что яростно стремится вырваться наружу. И Драко приходил в отчаяние от своей неспособности выяснить, что же это такое. Он проводил дни за днями не вылезая из постели, и очень много спал, убеждая себя, что это необходимо для выздоровления. Но в душе прекрасно понимал, что это - попытка сбежать от собственных мыслей. В часы бодрствования он, как мог, старался отвлечься, используя для этого все имеющиеся под рукой средства. Но неизбежно возвращался к воспоминаниям о двухлетнем заточении, о бегстве из имения и о некоторых других вещах, которые он желал бы забыть навсегда. Например, о том, что он остался один на целом свете.

Страдание и боль всегда обязательны для широкого сознания и глубокого сердца. Истинно великие люди должны ощущать на свете великую грусть.

Федор Михайлович Достоевский. Преступление и наказание.

Люди так спешат. Они спешат назвать кого-то любимым, кого то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. И когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать.

Здесь, запертый в четырех стенах, он был предоставлен самому себе, но и это оказалось не так-то просто. Он ловил себя на том, что постоянно размышляет, куда катится его жизнь, и почему он пассивно наблюдает за ее ходом вместо того, чтобы взять контроль в свои руки.

gifs byarizonandcallie

Як ж мені хочеться тобі в.їбати. Я тільки змінила до тебе відношення, а ти взяла і все зіпсувала! Яка прикрість. З такими темпами скоро будеш стояти на трасі, купиш собі 5 айфончік. І все в тебе буде, як ти хочеш ;)

По-моему, когда отношения надежны, люди прямолинейны друг с другом. Они знают, что это безопасно, что они не ступают по тонкому льду.

Джон Фаулз

Мне так грустно, ребята.

Я не писала сюда уже тысячу лет. Не знаю, почему. Возможно, потому, что ничего особого не происходит. Или я была в депрессии. Возможно, потому, что до сих пор прибываю в странном состоянии. Какая-то отрешенность. Мне ничего не нужно. Меня мало что заботит. Так только кажется.

Я просто порой не могу справиться. С собой, со своими чувствами, эмоциями. Мне часто бывает не по себе. Я чувствую страх и неуверенность. И я сбегаю. Всем моим близким это известно. Я могу перестать писать. Избегать. Делать вид, что меня мало что интересует. Так глупо, так слабо. Но я никогда не говорила, что я сильная или еще что-то в этом роде.

Я чувствую, как от меня отдаляется один очень-очень-очень дорогой человек. Этот человек во многие моменты становиться моим спасительным маяком. Этот человек со мной всю жизнь, не важно, сколько из этого времени мы общались близко или не близко. Важность его (человека) просто переходит рамки разумного. И я буду смелой и предположу, что все это из-за того, что я его просто теряю.

Это мой косяк. Мой заеб. Моя тупость.

Я ВСЕГДА НАЧИНАЮ ДИКО ЛЮБИТЬ ТОГО, КТО НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ.

Безумно любить. Не замечать его недостатки. Прощать. Позволять себя топтать и разбивать сердце на кусочки.

Но тут то и вылезает один факт. Ты меня любишь. Я же солнышко, меня невозможно не любить, я же знаю.

Ну ладно, перейду к сути.

Вот когда пишешь кому-то очень родному, разве ты спрашивает это банальное "как дела, что нового"? По-моему, если человек очень близок к тебе, он не станет спрашивать такую ерунду, он перейдет сразу к делу. Или если кого-то любишь, то ты заботишься о нем, и тебе интересно, как прошел его день во всех мельчайших подробностях, и если бы у тебя была бы возможность, то ты бы хотел видеть его глазами, слушать его ушами. И всегда есть неопреодолимое желание поделиться, не важно, радость это или горе, хочется излить душу, излить себя. Ведь когда любишь, все не важно, кроме самого факта, что вы есть друг у друга. Просто существуете, зная о том счастье, которое дарите друг другу просто присутствием в своих жизнях.

Почему, ради всего святого, это перестает быть у нас? Почему я тянусь к тебе, но натыкаюсь на стену? Может, дело во мне? Черт побери, я сплошная неудача. Сегодня я милая, завтра злая и агрессивная. Я позволяю себе играть с чувствами по-настоящему близких людей. Это моя ошибка, блять, я знаю. Я стараюсь, но когда у меня не получается, я просто перестаю контактировать. Вот возможно почему все так происходит. Я сама виновата, отдаляюсь, а потом возвращаюсь, как ни в чем не бывало. Но.. для меня это так нормально. В смысле, я этого практически не замечаю и надеюсь на понимание , которого так мало было в моей жизни. А надеюсь потому, что бесконечно верю, ценю, уважаю, и правда, очень сильно люблю.

Я так сильно тебя люблю.

Вообщем, такой я человек. Но это не значит, что я виновата во всех смертных грехах. Тебе бы тоже стоило чуть больше заботиться обо мне и не кидать меня в те моменты, когда я тебя жду. И быть по-чаще рядом со мной. И не пытаться соревноваться со мной или пытаться меня принизить. И вообще, черт побери, какого хера я тут втираю, какая я плохая? Ты тоже не ангелочек. Друг друга стоим. Такие разные, не похожие, и иногда я сгораю от желание вмазать тебе хорошенько, но, как уже все поняли, я не могу этого сделать.

Я знаю, что мы навсегда. Что бы мать твою не было, как бы мы порой друг друга не раздражали, между нами не нити, между нами канаты, которым не страшны ни ветра, ни вода, ни огонь, ни годы, ни расстояние. Я верю в это. В нашу силу и нашу связь. Я всегда была сентиментальна на такие вещи, ну, ты знаешь.

И мне плохо без тебя. И я скучаю, сильнее, чем тебе кажется, я уверена.

У нас все наладиться. Так что я не буду беспокоиться. Все придет в норму, всегда приходило.

На улице уже часа 2 идет дождь. Понедельник, 5 августа. 5 часов утра. Полина написала о том, что ее тревожило больше всего.

И если вы, ребята, подумали, что речь идет о каком-нибудь парне, и о моей сопливой любви к нему, то это большая ошибка ;)

Настроения нету, все слишком однообразно

на заливе видела мужчину. с собакой. очень сильный кадр. я такое только у Лелуша видела.

М ама увидела ролик нового фильма из серии "Голодные игры" (по второй книге). Когда она увидела Китнисс с луком в руках:

— Ой, Наташ, прям как ты на даче!

На что папа добавил:

-Нет, Наташа с винтовкой.

Люблю своих родителей и люблю Голодные игры ахах а еще да, я люблю стрелять из винтовки и лука, и это все имеется в моем арсенале.

05.08.2013

нет, мам, это не выглядит угрожающе

ЛЮБИМЫЙ:

Плюсы:
+ Обнимет.
+ Поцелует.
+ Успокоит.
+ Защитит.
+ С ним интересно и приятно.

Минусы:
- В твоём случае это всего лишь название сока.

https://ask.fm/colorblind8

спасибо от души

музыка, ты помогаешь людям жить

меня бесит бессонница

— Но разве тебе не хочется узнать, что скрывается за всем этим? - удивился Драко.

— А, ты же из тех, кому всегда важно разложить все по полочкам, - сказал Гарри, скривившись от отвращения. - Я помню, как ты доставал Снейпа расспросами об ингредиентах зелий. Не что и сколько положить в котел, а почему именно это.

незаменимых нет.
есть лишь те, кто навсегда останутся внутри, независимо от количество проведенных дней, может быть даже лет, независимо от количества встреч и выпитых вместе чашек чая. независимо ни от чего.
даже от причинённой боли.

они просто останутся и всё.

Из раза в раз, убеждаюсь в том, что никогда! не стоит ничего планировать заранее и рассказывать о своих задумках, но почему-то упорно продолжаю этим заниматься.С каждой попыткой организовать свою жизнь и свой досуг-я попадаю в просак. Видимо, я из тех людей, что любят наступать на одни и те же грабли.Моя вера в то, что в этот раз все будет по-другому, а не как обычно-каждый раз берет вверх.О да, я не исправимая оптимистка!Ну, а когда все получается "как обычно", я, уставившись в одну точку на потолке и злая на весь белый свет-ищу виноватых и упиваюсь своими разбитыми надеждами и мечтами.

К чему я собственно веду?Нужно учиться на своих ошибках.Нет, верить в лучший исход можно и даже нужно, но вот возлагать больших надежд-никогда!И не стоит бахвальствовать задуманными делами:сначала сделайте-потом, если сочтете нужным, расскажите об этом.Ведь на словах мы все мастера, а вот на деле…

и я, кажется, уже давно выкинул тебя из головы,
но, просыпаясь утром,
мне почему-то по-прежнему хочется знать, как у тебя дела.

Не за красоту в тебя влюбился,
И не за старость разлюблю.

gifs byarizonandcallie

не нужно никогда говорить,
что нынешние парни ни на что не способны,
парни способны на всё,
если девушка по-настоящему любима,
и достойна,

парень который любит,
никогда не позволит тебе пить или курить,
он будет беспокоиться за твое здоровье
парень который любит,
будет относиться к тебе как к ребенку,
баловать тебя сладостями,
а не звать выпить пива
он найдет тысячу причин что бы увидеть тебя,
найдет любой повод что бы позвонить,
и время что бы написать тебе
он будет хотеть удивлять тебя,
каждый день
будет хотеть находиться с тобой,
каждый день, каждый час, каждую минуту
и даже каждую секундочку
просто тебе нужно найти такого,
и самой стать достойной

Возраст. Что по сути он означает? Как по мне, так это просто глупые цифры. Они ничего не говорят о человеке и ничего не демонстрируют. Возраст не показатель образованности или опытности, он не способен показать людям, что вы из себя представляете и что от вас ожидать. В свои 15 ты с легкостью можешь превосходить в воспитании и начитанности какого-нибудь 30-летнего. В свои 45 ты можешь чувствовать и вести себя, как 10-летний. И никто с этим ничего не поделает. Никакие цифры этого не исправят. Ты можешь ходить по границе и сочетать несочетаемое независимо от того сколько ты прожил на этой земле. Я не берусь судить о всех, но смело могу сказать за себя. Мне 20. Порой я веду себя как 14-летний подросток и ощущаю себя таковой. Рядом с родителями я всегда буду чувствовать себя ребенком. Говорят, что это инфантильность, и я не буду спорить. Наверное я и правда довольно инфантильна. Но мне всего лишь 20. Я могу позволить себе носить футболки с забавными надписями и супер героями, носить цветные фенечки, кеды и красить волосы в разные цвета и вообще менять свой стиль каждый день. Пускай вокруг все твердят: пора повзрослеть, тебе уже 20. Нет! мне всего лишь 20. И если я захочу, то буду носить классику. Все эти строгие платья и брюки с туфлями. Я буду выглядеть на свой возраст и старше, но я не хочу. Я не хочу быть слишком серьезной. На это у меня еще будет время. И не смотря на то, что в душе я все еще остаюсь ребенком, я повзрослела. Очень. Мое мировоззрение изменилось и все теперь предстало в другом свете. Но так даже лучше. Мне нравится эта новая жизнь, такая самостоятельная и взрослая. Мне нравится смотреть на старые вещи новым взглядом и понимать, что мне уже 20. Я хожу по грани этого прекрасного возраста и не хочу ничего менять, потому что это просто цифры и мой мир им, ну никак, не подчиняется.

Розумiєте, коли я на серйозі ображаюсь, то просто хочу, щоб мені приділили уваги. Я розбаловане дівчисько і хочу, щоб мені посміхались і кликали гуляти

Парировать - Энциклопедии & Словари

динозавры были такими огромными, что их было непросто обнимать.
и к тому времени ещё не изобрели лестниц,
потому и исчезли динозавры — от нехватки объятий.

меня все больше начинает радовать мысль о том,

что через год я отсюда уеду

бц город хороший, я люблю его,

но как же заебало то,

что все всех знают, нет места развернутся

ты не можешь ничего сделать,

ибо об этом узнают все

все эти обсуждения, сплетни, оглядки

как же это безсмысленно и глупо

хочется уехать, новых людей, новых историй

что бы никто никого не знал, а то так гнусно все здесь

буэ

Внутри настолько всё черно и отравлено,
что каждый мой паршивый вдох дается трудно.
И незаметные для глаз гнилые ссадины
появляются во мне ежеминутно.

Просила же, как людей, не оставлять меня одну,
да кто там хоть немного меня слышал.
Ушли, оставив мне для криков пустоту,
чтобы мне напрочь разорвало крышу.

Я так молила, чтобы хоть кто-нибудь остался,
да кто там собирался мне дать руку.
Вы ведь и хотели, чтобы я сдохла, ну признайтесь!
Вы так хотели, чтобы я не выжила наутро.

А вот я выжила! Я снова выжила, вот чудо!
А сколько раз я погибала? Ох, да много.
За что вот вас любить, любимые мне люди?!
Если никто мне не помог, когда мне было плохо.

Я так просила, чтобы вы не оставляли мне меня,
да кто там хоть немного меня слышал?
За пять минут становилась черной белая простыня,
за десять - никто бы и не подумал, что та девочка ещё дышит.

Я просила, как мне казалось, не так уж и много,
в сумерках уходящего белого дня.
Но теперь если захотите меня убить снова -
я выживу, вы же оставили мне меня

Мне грустно и больно от всего, что я читаю здесь каждый день

Столько людей со своими страданиями

Столько еще боли, о которой я даже и не подозреваю

Мир соткан из тончайших легковозбудимых волокон - паутина боли, окутывающая всех и вся, даже повседневность, даже воздух, циркулирующий в легких

Такое количество боли в окружающем пространстве волей-неволей в итоге переправится внутрь и сплавится с твоим мозгом, будет зудеть непрерывно и заразит разум. чувствовать чужую боль так отвратительно и странно, хочется кидаться на рельсы и что только ни делать, чтобы избавиться от этого - чужая боль всегда сильнее. но она еще и чужеродное тело, вирус, и организм бьется в тщетных попытках избавиться от него.

Голодающие дети африки, бомж у твоего подъезда, побирушки в метро, избитый ребенок в квартире за стеной, погибшие на войнах солдаты, неизличимые болезни, изнасилованные женщины, изнасилованные дети, люди без конечностей, разбитые сердца, живые мертвецы, потерянные души. Список можно продолжать до бесконечности, а точнее, пока не перечислишь каждого человека на этой планете. У меня болит сердце за очень толстых людей. И за слишком худых. Я начинаю плакать, когда показывают эпизоды с обжорством, насильным запихиванием еды, перееданием и т д. Реально, меня почти тошнит и чуть не истерика, это видеть очень больно. Люди теряют близких, люди теряют разум. Лишаются денег и лишаются жизней. Кто то ударяется локтем об угол и это тоже боль.

Но самое страшное - это боль близких, особенно когда ты не в силах помочь

Друзья переполнены болью до самых что ни на есть краев, она сочится из их глаз

Родные страдают, по многим причинам. И я наверное могу помочь, но не в состоянии, поэтому мне больно за них и из-за своей неправильности

Мне больно

И больно от того что всем так больно

Всем

Всем

Всем и каждому

Что это за кошмар

Я просто не могу избавиться от этого чувства.

Я люблю свою боль, но эту чужую вынести не могу

Это может быть глупым, может быть тысячи вещей, о которых надо задумываться и печься, но во время этих приступов я не могу думать ни о чем другом. И это не глупо, когда это происходит со мной. Ничто не глупо, когда происходит со мной. Это становится глупым и бессмысленным, когда проходит

Забудте к чертям

ты просто случился со мной
однажды
случайно
без долгих раздумий,
а теперь…
знаешь - ты самый родной
и маленькая причина моих безумий

Есть люди, которые из твоей жизни уходят.
А есть те, кто из твоей жизни умирают…
очень мучительно и больно.

Синдром внезапной грусти - это когда объективных причин для грусти нет, но внезапно охватывает чувство отчужденности от самого себя.

я у мамы майку недавно забрала, а она ее сегодня обратно спиздила: (

наверное, у каждого есть те глаза,
в которых, утонув однажды, хочется остаться навсегда.

у нао сдвиг по фазе на тему отношений.

я хочу, чтобы мне прокусили шею до крови, и путешествовать.

бест френдс фор тен йеарс.

все больше уверяюсь в том, что

"чем больше тебе похуй, тем лучше у тебя получается"

ибо меньше мороки, больше толка

меньше заморачиваешься, больше наслаждаешься

как-то так

пришло время послать всех в одно место

и жить так, как в первую очередь, хочется тебе

Прагматизм — Википедия

я был попросту слеп.
ты, возникая, прячась,
даровала мне зрячесть.
так оставляют след.

И.Бродский.

любовь – это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете?
когда тебя не подведут, не предадут.
когда верят.
когда хотят быть лучше, жить чище.
вот когда говорят: что ж ты, такая - сякая, опоздала на десять минут, где ты была? это не любовь.
это – когда ждут без конца: и час, и год,
и больше, потому что знают и верят, что человек все равно придет.

в то время, когда ты меня предал, я плакала даже когда спала, когда кушала, когда принимала душ.

что ты за хуйня

если смотря на тебя видно лишь кучку выебонов?

Покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет.

Рэй Брэдбери "Лето, прощай"

— да откуда ж взялась ты такая - разъедаешь всю душу, как тля?!
- школа жизни. медаль золотая. и отличные учителя

- Как я и говорила, у тебя плохие навыки общения. Я никогда, … никогда не знаю, что черт возьми, ты говоришь. Потому что ты никогда не говоришь то, что ты имеешь в виду. Это так обидно. Это как…
- А как вот это для общения ?!!

(Densi, "NCIS: LA" | 4x24)

это случилось!!!
каких-то 4 года ожиданий и сей момент таки свершился :)
ну пусть теперь только в 5-м сезоне они не сойдутся.

Девушка - в своей жизни вы ищите только прекрасное, вы стараетесь не обращать внимание на черные полосы, вы их просто переступаете. Ваша жизнь прекрасна как и лицо этой девушке.

Две Белки - готовьтесь к путешествию и отдыху, в ближайшее время ваша жизнь станет праздником и наполнится интересными событиями. Старайтесь в течение недели проводить больше времени на улице.

Обнаженный мужчина - это значит, что вы очень внимательный человек и во всем подмечаете детали. Женская логика

такой интерактив, а так же мини-защита от левых глаз! от маглов!

Слабого обязательно растопчут, это закон природы. Из этого следует, что ему необходимо присоединиться к Поттеру, чтобы им обоим было безопаснее.

Зачем тебе я нужен, почему плачешь ты?
Зачем? Ненастоящий я, скоро узнаешь ты.
Я убегаю от себя, от своих эмоций.
Порою сложно жить, но я приходится бороться.
Издеваюсь… потом в себе угасаю.
Разбиваю…слёзы алкоголю.
Добавляю…частицу той болью
Тебе не быть той, кто будет плакать со мной.
Той, кто поведёт за собой.
Той единственной, которой душу доверю.
Той самой - самой, которой сам буду верен.
Той, кто про меня не забудет.
Лишь только той, кто ласкать меня будет
Прости, но ей не будешь ты…
Смотрю с окна на небо…звёзды…они словно мечты…
Гаснут…падают…исполняются…
Но возможно твоя там, на долго останется…
Лучше просто забудь, найди сама свой пусть,
Не оглянись назад, не дай себе свернуть!
Может, когда ни – будь, я пожалею об это.
Может, когда ни – будь, меня простишь за это.
А ты начни всё сначала, и обо мне не вспомни.
Тебя найдёт другой. Будет таким же скромным.
Будет смотреть, чего я не делал.
Будет любить сильно, что я не смог сделать…
Будет дарить цветы те, что ты любишь…
Будет рассказывать сказки те, что ты любишь…
Прошу оставь меня…Да!! Я люблю тебя, но это мой стиль.
И будет лучше так. Прости, забудь и уходи.
У тебя всё впереди, прошу будь счастлива.
Малыш прости…прости… прости…

Финн.. это тот, что в красном..

..и Джек, это тот, что в синем.

не приємно трошки.(

обідно чи як. якесь не зрозуміле відчуття.

здавалось, що все налагоджувалось і йшло до свого логічного завершення, але як виявилось, не тут то било.: (

це твій вибір і твоя думка. і хай буде так, як ти вважаєш за потрібне…

Кино " Зал самоубийц" смотрели? Сюжет знаете. Сейчас у меня такая же история. Такой же сюжет. И так же, как в аннотации, нет конца, нет заключения. Никому не известен конец моей или своей жизненной истории.

Я постараюсь выкарабкаться.

Это как, знаешь, ему приготовишь суп,
И он с удовольствием ложкой - до самого дна.
Это как точно знать, что ты у него одна,
И по-матерински лечить его от простуд.

Это как, знаешь, он руку кладет на живот,
А ты вдруг случайно забыла его втянуть.
Наверное, в этом и есть та святая суть.
Когда понимаешь, что вот оно. Вот.

с тобой я узнала, что такое быть вместе.
что такое обожать человека до безумия и скучать.
что такое сходить с ума, когда ты меня обнимаешь.
когда держишь за руку или прижимаешь к себе, чтоб мне было не холодно.
когда мурашки от твоих поцелуев.
когда говоришь мне, что ты меня обожаешь.
когда твоё имя занимает всё моё сердце..
когда я твоя маленькая девочка, а ты мой любимый мальчик.
когда мы прощаемся я не хочу уходить, ты не хочешь меня отпускать.
когда после твоих смс у меня поднимается настроение.
я люблю слушать, как ты дышишь.

у меня есть ты и больше никто не нужен, правда.
: **

Отношения мешают танцевать на барных стойках.

О МОЙ БОГ

МОЕ БЕДНОЕ СЛЭШ ВООБРАЖЕНИЕ ЗАШКАЛИЛО

Скучные летние ночи я всегда предпочитал разбавлять музыкой, вдохновляющей на душевный покой, чашечкой кофе и многотонными мыслями, тянущими не на дно, а в вечный сон.

Очень соскучилась за вью, но совсем нет времени сюда заходить. Хотела, но не успеваю выложить фотки из Испании. Сегодня уезжаю на море с родителями, а потом на еще одну смену работать в лагерь. Так что увидимся в сентябре - это лето достойно огромного отчета с фотками.
Всем терпеливым следящим - спасибо, что все еще со мной.
Скучаю. Скоро буду.

Где бы вы ни жили, в другом городе или на другом континенте, вы обязательно услышите мои рыдания, когда выйдет последняя серия с Мэттом.

— Психи.

история о том, что я думаю о соседях

Leighton Meeste r for Lovestruck Ads Campaign

А знаете, я уже как 1 месяц на каникулах. И этим летом я решила отдохнуть от всех, кроме сестры. Мне нравится быть в тишине, наедине с собой. Эти долгие прогулки с собакой под звуки барабанов и стихов. Пробежки на стадионе. Возможность постоянно сходить на пляж. Прогулки по городу. Беготня по врачам. Есть замороженный виноград. Быть вместе с сестрой. Все это доставляет мне удовольствие. И у меня есть еще целый месяц, для того что бы быть счастливой.

Обожаю своего брата) Пусть даже он и старше меня на 10 лет :)))

Любовь - это когда весь мир не может заменить любимого, а любимый может заменить весь мир.

Я бы рассказала, что чувствую, но я не чувствую.
Будто с высоты огромной упала
И в теле своём не присутствую.
С тобой так невыносимо,
Что сама себе сочувствую.
Убиваешь без ударов мимо,
А я в ответ даже не буйствую.
Так хотела любить тебя неутомимо,
Но любовь наша стала безвкусною,
Мы стали друг другу обузою…

я знаю, что у меня очень милые и общительные подписчики, так не желаете ли вы добавиться ко мне друзья и пообщаться на досуге? ахаха
(х) я не кусаюсь, так что милости просим: 3
буду безумно рада пообщаться с вами
p.s. если что пардоньте, я немного стеснительная на самом деле ахахах

как бы это не звучало обидно, но он прав. я уже не маленькая девочка и должна сама отвечать за свои поступки, принятые решения. иначе я выросту одной из тех, кто ждет помощи родителей, друзей, кого-то еще. а в жизни можно полагаться только на себя. ведь только ты себя не подведешь.

я вот не как не могу понять, какого хуя мне мать говорить, что бы я шла спать когда еще 12 даже нету.

Водолей — это самый ебнутый на голову, но самый ахуенный знак зодиака.

ангельски красивая Holland Roden

день молодежи

продолжение)

"Good Girls Go Bad" ft. Leighton Meester

противный однако день сегодня.
вывод:
1. Иногда я творю дерьмовые вещи, сама того не осознавая.
2. Некоторые люди совсем кал.
3.пмс

Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека.
Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь. Я монстр..

Меня в ништо вынесло

— На какой машине я должен поехать сегодня?

— До свидания, ребята!

Никогда не возвращайтесь к тому, кто трепал вам нервы, даже если уверены, что любите, потому что себя вы обязаны любить сильнеe

все видят где трусы, а где штаны, да?

Louis dancing

осознание, что нет.
нет.

не вернусь к прошлым людям.
я не та.

Згадав щойно про блог. Думаю щось потрібно написати…
Напишу як проводжу літо…
З початку літа я затусив з новою компанією дуже веселою… їздем на дачі, влаштовуємо паті хард, кожен день на століку біля банку ''Білочка'' два раза там не був без поважної причини
Також був з малою в силі де ходив на діскатєкі і був самим першим хлопцем на селі… зарас мала осталася в селі
а в мене робота… батя купив собі склад і я там зарас і деректор і продавець і грущік

Відправив кохану в Швейцарію сижу, скучяю, не ізмєняю …

Сьогодні заказав собі 2 телефона і ше не знаю з яким буду ходити… або Sony U vs Sony miro безисходность
Також з пацанами часто ходимо на городський пляж купатися в Стирі.
Класно шо в компанії майже всі мають роботу і ніхто не скучяє…
Але є і мінуси в цьому літі я почав викурювати по пачті сігарєт в день, а у вересні в мене Чемп. України.
От якось так проходить моє АХУЄННЕ літо…

Я тоже однажды шлюху снял, то есть не снял, а купил, и не шлюху, а мороженое, но тоже было весело.

я слишком дорожу людьми.. слишком сильно. не ценят так меня, как я ценю их. не делают для меня столько, сколько делаю я!! и это обидно. я хочу, чтобы у меня в жизни был искренний человек. тот, которому я буду важна настолько же, насколько и он мне. но, видимо, не хочет мне судьба такого давать.

я же только отдаю свою душу, а обратно мне её не возвращают. а когда наконец найдётся тот самый, искренний, возвращать-то будет и некуда.

лучше бы не было вас в моей жизни.

прости, мне надоели твои обманы,
отмазки, типа "дела, друзья".
я знаю, что ты уже строишь планы
на жизнь в которой нет меня.

знаешь, чего я не понимаю?
почему ты еще до сих пор со мной.
если я в планах твоих не значусь,
можешь спокойно уйти к другой.

я не пойму, неужели так проще?
жить во лжи, нервы себе трепать.
не легче: на бумаге небрежный росчерк,
и этим росчерком все сказать.

уйти по английски, молча, оставив записку.
не будет драмы, истерики, скандалов и слез.
ты знаешь, ты выжег давно все наивные мысли,
и я не питаю давно иллюзий и грез.

я знаю, что скажешь сейчас ты в свое оправданье.
мол любишь, и рядом, и будущее со мной.
но слушать признания нет никакого желанья.
не можешь уйти? я сама. прощай, дорогой.

короче ОСУЖДАЙТЕ МЕНЯ, сучечки =**
я бухалааа и ебалась
бля

я за еьбблей ук нему и ездила то

блядь пока бухая хорошо а завтра ниче не вспомню идли укоры совести..

большинство вьюеров с Украины

фанатов ЕХО забанили на Инкигайо

то есть, мальчики теперь будут выступать на Инкигайо без какой-либо поддержки

и вот кто им виноват, что кореянки - пизданутые на всю голову?

что ж им так с фанклубом-то везет?

Есть у меня знакомый, который никогда не дарит девушкам цветы. Он подарит духи, косметику (ха-ха, а ну-ка, угадай мой тон лица. я то сама себе не могу идеальный тональник на лето выбрать, но ты то явно сможешь), какие-то сувениры, но никогда цветы.

А еще у этого еблана никогда не было нормальной девушки.

Хм…сможем ли мы найти в этом связь?

[во имя ассоциации всех обделенных цветами девушек из-за таких идиотов]

не пускай людей глубже, чем под одежду.ни в какую душу, не под какую кожу.

"Смерть и голубой идут домой" или "Очень странная парочка".

Часть вторая.

С тех пор начались регулярные встречи через 2-3 дня. Не было и дня, чтобы мы не говорили по телефону. И следующий этап начался с приглашения к нему домой. Мы оба были увлечены фильмами и я была в восторге от того, что нашла человека с которым можно было не только обсудить сюжет, но и актёров. Когда мы были у Оксаны, его нисколько не злили мои комментарии во время фильма, напротив, после нашего просмотра он вспоминал о том как здорово было смеяться над совершенно обычными вещами. Но снова же передо мной стоял страх, ведь я ещё не было дома у парня и всё это нагнетание страха о том, что парням нужно только одно… Ведь с другой стороны, есть же не мало парней, которые не упускают возможности поприставать к девушке, особенно тогда, когда родителей нет дома. С горем пополам мы договорились о встрече. После репетитора я должна была поехать к нему и каким-то чудом я не отговорила себя и просто села в троллейбус. Когда я приехала, то после толкучки в тралике уже и забыла о своём волнении, я была недовольна той духотой, которая была в транспорте и была счастлива выйти на свежий воздух. Мы пошли сразу к нему и по дороге вели непринуждённую беседу. У него дома я познакомилась с его папой и мы пошли к нему в комнату. Он конечно же начал показывать всякие прикольные игрушки, которые у него были в детстве и которые он не выбросил. У него было где-то с десяток разных игральных костей, всякие шарики из ниток подвешенные на верёвку и сделанные им самим. Но больше всего меня впечатлил неокуб. Это игрушка-конструктор состоящая из множества маленьких шариков, которые крепятся друг к другу полюсами, что-то вроде магнитиков. И из такого неокуба можно сделать множество геометрических фигур или самое простое – цепочку.

Как планировалось посмотреть фильм не получилось. Вместо этого мы поржали друг с друга, посидели вк, а потом нам позвонила Оксана и Данил начал нести всякий бред. И мы из-за этого в шутку подрались. Момент близости произошёл когда Данил строчил Оксане сообщения, мол если по телефону не получается нести бред, то я хоть напишу. Он так калично стоял у стола, что я просто подтянула его к себе и он уселся мне на колени. Так произошёл физический контакт. Это одна из сложнейших вещей не то чтобы в отношениях, но и в дружбе. После чего я стала частенько у него бывать. Поначалу я не хотела докучать его родителям и приходила на выходных в субботу или в воскресенье, а потом когда у него была практика приходила чуть ли не каждый день. Мы дурачились, ели и дурачились, ну и конечно же смотрели фильмы. Наша близость возрастала и мы стали частенько держаться за руки на прогулке или же во время фильма. Даже потом я просто складывала свои ноги на него и таким образом наши тела максимально соприкасались и это было очень приятно, ведь Даня с таким трепетом ко мне относился, с каким не относился никто. Его действие, которое заставило взглянуть на него как на парня, это когда он взял мне за руку и на протяжении фильма поглаживал и с восхищением рассматривал пальцы, ведь повторюсь, я была в его вкусе, а значит многие части тела ему нравились. И кого бы не подкупило такое внимание? Ощущать, что ты для кого-то идеал это всё равно, что чувствовать власть.

Раньше я могла лишь воображать какого это когда парень к тебе прикасается, но по-настоящему осознала это когда Данил сделал мне массаж. Я тогда сидела с его компьютера вк и что-то показывала, как вдруг он положил свои руки мне на плечи. Это оказалось приятным и я не стала его останавливать. То что произошло далее не описать словами, он всего лишь размял мне спину, но столько мурашек у меня никогда в жизни не пробегало, настолько он был со мной нежен. И какое-то время мы были друзьями, потихоньку продвигаясь к чему-то большему. Мы оба не любили эти бирки, показывающие, что человек твоя собственность. Да и не хотелось усложнять настолько прекрасные отношения. Парни всегда хотят большего, так что не могу рассуждать было ли ему так хорошо как мне, но то что было в тот период…об этом мечтает каждая девушка. Мы были как одна команда и если бы мы были в сериале, то явно заняли бы первое место среди пар, настолько было всё легко и искренне.

— Я не собираюсь опять смотреть 'Дневник памяти' !

…

Кто-то может помочь мне найти 'Дневник памяти'?

Моя проблема в том, что ты ее решение

а я сохну по тебе. хоть ты и не знаешь об этом. серьезно…не могу понять, что такое, м даже не общаемся, хотя иногда мне кажется, что-то мжду нами происходит, хочу, чтобы ты встретил меня, когда я буду очень красивая…и понял, что не можешь больше без меня. и никаких викулек тебе не нужно будет, я думаю у нас все получится

Я никогда не думала, что можно сгореть задницей :) Предстоит вторая ночь в одной позе - на боку, ибо на спинке оооооооочень больно.

Совершила подвиг - отплыла от берега дальше, чем на метр. Наверное, метров на пятьдесят и я понятия не имею какая там была глубина, но очень собой горжусь.

И, наконец, один замечательный день в Испании затмил все предыдущие и будущие дни по счастью :)

Почему то, с каждым днем, когда я слышу твой голос, мне хочется плакать. Нет. Не от обиды, а от того, что я не рядом и не могу видеть тебя, от того, что скучаю…

без тебя рядом
жизнь становится ядом

люди пытаются задеть друг-друга, когда они хотят, а я получаю почти постоянно. я слишком восприимчива для этого мира. для всего.

осенью я найду себе другую девушку. это будет самая большая измена с моей стороны. но так мне будет легче пережить о, что ты называешь любовью, ибо ты только пьешь, но ничего не отдаешь. твои цветы завяли, наклейки съел кот, а подарки не несут в себе ценности. мы с тобой на слипшихся листа, что просто должны высохнуть, чтобы умереть или продолжить скитаться по миру.

знаешь, я предпочла бы отклеится от тебя куском, лишь быть свободной

пришло время рассказать о нашей вписке с названием "Проект Х"

мы думали об этом еще за долго до самой вписки и вообще дата изменилась за пару часов

14 июля мы с Катей гуляли и решили 15 сделать эту тусу, хотя изначально было 16

скажу сразу-туса на моей квартире.

когда мы решили сделать тусу, то мы не думали, что все будет ТАК

на проекте были-я, Катя, Кирилл, Сережа, Леша, Коля, Сережа и Женя.

мы с катей на двоих начали пить водку

катя почти не пила

а я..

после 3 стакана я была уже готова=) но я решила что мне мало и… зря я так решила

я не помню ничего.абсолютно

тусить мы начали 15 июля часов в 9 вечера

вся ночь, до 9 утра-я не помню

просто вырезана из памяти

по рассказам ребят, я потом пила водку прям из горла, не разбавленную ни чем и не закусывая аххаха

единственное что я помню, это связь с лешей.

ну вы понимаете о чем я

он тупо воспользовался случаем.

вообщеем на утро я очнулась в компании Кати и Кирилла

и они начали рассказывать что же я делала той ночью

истерика никому не понятная из-за чего, сломаная дверь, диван, ВСЯ КУХНЯ В БЫЧКАХ и мусоре

вы не представляете ЧТО это было. такой бардак.господи

это только в двух словах, что бы не забыть

(хотя лучше забыть)

Понедельник придет за тобой, ублюдок

— Ребята, вы даже не представляете какой пизды отхватите, если Бог есть.

Liam with Tom and Lux at the pool today

В этом городе гораздо легче быть сильной, может быть поэтому я хочу здесь остаться? Я устала постоянно бороться и что-то преодолевать там. Мои две жизни настолько разные, колоссально. Пустота, вакуум в голове. Только иногда ко мне возвращается оно - но я моментально убиваю в себе любые попытки снова впасть в воспоминания. Я слишком сильно его возненавидела.

Ну вот, снова не то, ничего не получается.

Хочется пить вино и танцевать - но нет того человека, с кем бы мне хотелось делать это. У меня много тех, кого, если бы я позвала побыть со мной - согласились бы, но почему ни одного из них мне не хочется видеть с собой по ночам. Есть кто-то…но "это был секс, всего лишь секс". И была договорённость ничего друг к другу не чувствовать.

Список книг, которые нужно прочитать:

Чак Паланик:

"Колыбельная"

"Бойцовский клуб"

"Невидимки"

"Уцелевший";

Джером Девид Селинджер:

"Над пропастью во ржи"

Эрих Мария Ремарк:

"Три товарища"

"Жизнь Взаймы"

"Время жить и время умирать"

Джонатан Сафран Фоер

"Жутко громко и запредельно близко"

Джейн Остин

"Доводы рассдука"

"Гордость и предубеждение"

"Чувства и чувствительность"

"Любовь и дружба"

"Нортенгерское аббатство"

Ги де Мопасан:

"Милый друг"

Эмили Бронте:

"Грозовой перевал"

Иэн Макюэн:

"Искупление"

Кен Кизи:

"Над кукушкиным гнездом"

Марк Лэм:

"Фарперу"

Стиг Ларсон

Трилогия "Миллениум"

Вся моя боль сейчас выльется Это маразм говорить с тобой по скайпу и гладить экран, потому что так скучаешь, конечно я могу сейчас много придумать, что ты мне врешь и вообще это все наиграно, но мне не хочется в это верить.я хочу просто что бы у нас все было хорошо, что бы ничего не изменилось Что быэта поездка укрепила наши чувства Мне не то, что плохо, мне хуево тут без тебя. Я тебя вижу каждый день в Одессе, а тут только раз в день минут 20. Я очень скучаю и люблю тебя

в душе у меня бассейн полного дерьма.

«Ты не должна была забывать, кто я. Я укусила тебя, потому что я змея - такова моя природа», - ответила змея и уползла прочь.

я всегда всё постоянно порчу и мне ебано от этого

завтра я попробую всё исправить, хотя знаю, что нихуя не выйдет

всё хуйня и я проёбываю все деньги на сигареты

он прощал мне предельно много, он прощал мне, пожалуй, все, но сегодня, в проклятые пол второго, он оделся. и почему-то ушел. меня мучили сотни вопросов, может мы, как другие, стынем? оказалось, все слишком просто. я во сне, тихо плача, твердила чужое имя.

Ненавижу, когда утром со мной разговаривают.

Ее глаза блестели. Я стоял рядом с ней, слушал ее, смеялся и думал, до чего же страшно любить женщину и быть бедным. Ремарк