Keep the magic secret.

Знаете, что мне не нравится в большинстве нынешних фильмов ужасов? Может, их создатили не задумывались о глубоком посыле, в надежде сделать сиквел. Но я заметила интересную закономерность. Всегда побеждает зло (ну или почти всегда). Как бы ты ни пытался, что бы ты ни делал - оно все равно побеждает. И какой из этого следует вывод? А стоит ли пытаться бороться со злом? С тем, что происходит снаружи, вокруг нас. И внутри нас самих.

Иногда наступает переломный момент. Вот, вроде бы все идет хорошо, за окном весна, а в наушниках - любимая музыка. Но в какой-то момент приходит осознание того, что время движется, а ты нет. И ты стоишь посреди перекрестка с этими мыслями, а в ушах играет песня, так хорошо подходящая под саунтрек твоей жизни. И ты понимаешь, что потерялся. Сегодня со мной случилось именно это. Я поняла, что потерялась. Я абсолютно и бесповоротно затерялась в круговороте ежедневной рутины. Я больше не знаю, чего хочу. Не знаю, куда мне следует повернуть. О чем мечтать и к чему стремиться. Все превратилось в черно-белую пленку. А я - в героя немного кинофильма.

Как же хорошо с приходом весны понимать, что тебя ничего не держит. Ты готова, наконец, сменить зимнюю куртку на легкое пальто. Готова отрезать, ничуть о том не жалея, свои длинные волосы. Иногда очень приятно поймать себя на мысли, что ты ни в кого не влюблена, и единственной важной проблемой на данный момент для тебя является лишь защита диплома в мае. Всё остальное - проходящее. Сейчас все мои мысли о работе, а то, что ей не занято, уходит на продолжение книги, которую я решилась дописать. Впереди поездка в любимый город и встреча со старыми друзьями. Эта весна не могла начаться лучше.

Я долго думала, стоит ли снова заходить сюда. Стоит ли снова писать. Казалось бы, так много времени прошло с тех пор, как все мои мысли прочно поселились здесь. Столько времени я не испытывала потребности выплеснуть наружу то, что внутри. Что же изменилось? Хороший вопрос.

Но мне непреодолимо захотелось сегодня это сделать. Написать всего лишь несколько строчек. Положить начало (или вернее будет сказать "продолжение") тому, что когда-то приносило мне радость.

Осень мне всегда казалась немного печальным временем года. Люди прощаются с теплом долгожданного лета, кутаясь в шарфы и пряча руки в карманы. Деревья роняют желтеющую листву, оставляя ее под ногами. Я беру пример с осенней природы. Говорю кому-то прощай, словно внутри меня непрекращающаяся осень. Не оглядываясь назад, оставляю за собой ворох прожитых летних дней. Я устала. У меня больше нет сил поднимать опавшие листья, в надежде, что к лету они снова оживут. Эту осень я начинаю сразу с прощаний. Я и так задержалась больше, чем планировала. Под порывистый ветер, под звуки дождя по мокрой листве, я прощаюсь со всем, что было мне дорого последние несколько сезонов. Возможно, даже слишком дорого. Не анализируя, не сомневаясь, я поступаю так, как делает это осень. Я прощаюсь с тем, что меня согревало, давая волю холодному ветру.

Ненавижу привязываться к людям. Они забираются тебе под кожу и остаются там, словно татуировки. И каждое твое действие теперь анализируется в зависимости от этих людей. Именно поэтому я медлила с решением уволиться целых восемь месяцев. И вовсе не потому, что мне нравится транспортная логистика, нет. Все потому, что люди в моем офисе стали мне до боли близки. Словно вторая семья. Я никогда раньше не понимала этого выражения, а теперь использую его полным ходом.
Многие меня спрашивают, почему я так не люблю людей. Потому что они имеют тенденцию забираться тебе под кожу практически без твоего ведома. И потом, вместо того, чтобы делать самостоятельные решения по поводу того, что тебе будет лучше, ты начинаешь сомневаться. Это гложет тебя изнутри. И даже если ты сделаешь шаг навстречу чему-то новому, они незримо всегда останутся у тебя под кожей. А тоска по тем, кого больше не увидишь, она самая страшная.

Когда мысли больше не помещаются в голове, я начинаю писать. Писать все, что вижу, что чувствую и не чувствую, лишь бы избавиться от этого дискомфортного звука в голове, словно удары маятника. Я начинаю анализировать и искать причины, а этого делать ой как не следует. Самокопание никогда не заканчивается хорошо. И вот сейчас, спустя несколько месяцев стабильной тишины я снова захожу в блог, чтобы скинуть с себя хотя бы самую малость того, что происходит у меня внутри. Вот бы было так просто, выбросить все эмоции на бумагу и больше ничего не чувствовать. Но иллюзия покоя длится всего несколько дней, возвращаясь в самый неподходящий момент. Среда. Десять вечера. Здравствуй, запутавшийся клубок моих мыслей.

«Когда я обезглавил того человека, он не умер. Потому что он никогда и не был человеком. Он смерть воплоти. И, каким-то образом, он вернулся в Сонную Лощину, чтобы закончить то, что он когда-то начал.»

« Я считаю, что книги, романы и автобиографии имеют в себе огромную силу затрагивать людей гораздо глубже, чем это делают фильмы. Поэтому, на актерах лежит очень большая ответственность, когда они берутся за экранизацию книг. »

Осень начинается не с самой удачной ноты. Она приходит неожиданно, обрушивая на нас холодные ливни и северный ветер. Непредвиденные обстоятельства и неожиданные встречи. Просто, осень не любит появляться незамеченной. Как и раньше, я надеялась, что она встретит меня чем-то… другим. Но, как подсказывает практика, мы никогда не получаем то, чего ожидаем. Поэтому, единственное, что мне остается, так это запастись терпением. И теплыми вещами.

Дэниел: Люди делают куклы. Кто-то даже сделал мою куклу. Она у меня где-то лежит.
Интервьюер: Значит ты можешь теперь каждую ночь спать сам с собой.

Дэниел: Это самый лучший комментарий, который я когда-либо слышал! Я могу спать с… Я могу спать с самим собой каждую ночь. Это замечательно.

Мне очень важно иметь возможность быть наедине с самой собой. Важно дышать свободно, слушать тишину и наслаждаться попутным ветром. Шесть дней в неделе я могу улыбаться прохожим, спрашивать друзей «как дела» и отвечать на тот же самый вопрос. Но оставшееся время мне катастрофически сложно улыбаться и отшучиваться по любому поводу. Именно тогда я закрываю двери, ухожу туда, где нет ни души. Где меня сопровождают лишь любимая книга и заряженный плеер. Иногда мне просто необходимо давать себе передышку, сбегать из одних и тех же дней, повторяющихся снова и снова. Иногда мне нужно просто остановиться. Закрыть глаза и ни о чем не думать. Никого не слышать. А потом я снова возвращаюсь в будни, наполненные людьми, неотложными делами и форс-мажорными обстоятельствами. Иногда одиночество – это все, что мне нужно, чтобы снова почувствовать себя живой.

Пособие от Новенькой: Как справляться со своими проблемами.

Мне бы хотелось, чтобы ты был книгой. Тогда я смогла бы читать тебя, страница за страницей и подчёркивать в тебе мои самые любимые моменты. Перелистывать края твоих страниц и рассказывать друзьям о том, какой ты замечательный. Я бы держала тебя на полке рядом со своей кроватью. Там, куда я прихожу, чтобы спрятаться от реальности. Где я вижу сны о далёких берегах. Я бы читала тебя снова и снова, обещаю. Будто ты единственная книга, которая у меня есть. Я бы везде брала тебя с собой, потому что ты был бы той самой историей, которая приносит мне радость, тем, как ты подбираешь слова, превращая их в замысловатые предложения. Тем, с какой лёгкостью я читаю страницу за страницей. Мне бы хотелось, чтобы ты был книгой. Той самой, которая позволяет на время забыть обо всём вокруг. Той, чьим героем непременно хотелось бы оказаться.